Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все началось с культового фильма Сергея Соловьева “Асса”, который мы с друзьями летом перед десятым классом ходили смотреть в тот далекий перестроечный 1988 год. Смотрели мы его потом еще раз пять, как в детстве “Неуловимых мстителей” и “Белое солнце пустыни”. Сделали записи песен из фильма, и особенно тащились от “Здравствуй, мальчик Бананан!” Эту песню мы переделывали на всякий лад. Например, у нас в классе был славный парнишка родом из Армении, Эдик Хачикян. При виде его мы громко пели: “Здравствуй, мальчик Хачикян!”
Однажды Эдик сказала нам, что настоящая фамилия Гарри Каспарова – Каспарян (хотя, как мы потом узнали, по отцу он был Вайнштейн). Поэтому, когда по телеку показывали очередной матч из эпопеи “Карпов-Каспаров”, мы во все горло орали: “Здравствуй, мальчик Каспарян!”
Однажды нам в школе насильственно показывали какой-то документальный фильм о расизме в Америке и, соответственно, о зверствах Куклуксклана. После этого фильма мы переделали слова на “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!”
В октябре был день рождения у одноклассника, и мы изрядно набрались с попустительства его родителей. Часов в 11 вечера начали расходиться, и я с тремя друзьями, поддерживая друг друга, пошли по направлению к нашим домам, благо жили все неподалеку. Чтобы было веселее, мы довольно громко напевали “Здравствуй, мальчик Куклуксклан!” На полпути к дому мы увидели, что из подворотни вышли два африканских студента, обучающихся в нашем политехе. Наше нескладное, но громкое пение, не расслышать было трудно. Не знаю, какие ужасы апартеида промелькнули в их головах, но они, после минутного остолбенения, бросились наутек.
Финал: по улице со всех ног бегут два молодых африканца, а за ними, спотыкаясь на ровном месте, бегут четыре поддатых подростка и орут во все горло: “РЕБЯТА, СТОЙТЕ, МЫ НЕ РАСИСТЫ, МЫ НЕ ХОТЕЛИ ВАС ОБИДЕТЬ!”
"Цеце (Qlossina morsitans), муха южн. и сред. Африки, величиной с больш. комнатн. муху; УКУШЕНИЕ ЕЕ большей частью смертельно для скота, хотя она сама по себе не ядовита, а только разносит смертельн. заразные болезни." //Яндекс // Малый энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона
Так что не кусайте мух ЦеЦе, да неукусимы будете...
В догонку про переговоры ментов. Тож такая специфика работы. В конце 90-х было. Дежурный по г. Москве вызывает какой то экипаж. Естественно позывных уже не помню, но факт имелся. Суть переговора такова, что по такому то адресу произошло изнасилование, мол проверить и доложить. После прибытия и "разведки" экипаж выходит в эфир и докладывает, мол да, сие дейстов имелось по данному адресу, но произошло устное изнасилование. Дежурный в непонятка. спрашивает, как это... устное? Экипаж в ответ, как, как... в рот он ей дал... Смеялись долго и до слез... хороший юмор у наших блюстителей порядка... а так если посидеть и послушать ихние переговоры в эфире, то смеяться можно постоянно.
Тоже про блондинок. Дочь у меня 17 лет - блондинка, очень милая, между прочим. Приходит ко мне на работу и раззказывает: "Я сейчас такой фасон машины видела!!" и начинает показывать тут такая, там длинная, и т. д. Ржал весь коллектив, она оказывается слово "марка машины" забыла.
"Олимпиаде добавится новая интрига Анастасия ДЕЕВА, 28 октября 2004
Спортивные бальные танцы стремятся попасть в программу Олимпийских игр. Однако этот процесс тормозит абсолютный субъективизм в судействе. Справиться с ним планируют к 20016 году"
(www.utro.ru)
Жаль, я до этого не доживу... :) А вот Олимпийским играм здесь прочится очень большое будущее. Аж на 18 тысячелетий...
Отправка sms-сообщений. Как вы обычно поступаете, когда у вас нет возможности набрать смску русскими буквами? Скорее всего, вы прибегаете в таком случае к набору сообщения латиницей. Например: «Privet, Galia! Kak tvoi dela? Pochemu ot tebia nikakih vestochek netu? Ne kidaj menia, Galia. Andrei» Ну или что-нибудь типа того. :) Обыкновенное извращение над русским языком. Вроде звучит нормально и никому уже, я думаю, над такими сообщениями не смешно, хоть и набраны по-русски нерусскими буквами :). Т. е. тут можно отметить, что сейчас везде(к сожалению, наверное) латинский алфавит сильно доминирует над русским.
А вот теперь давайте представим обратную ситуацию. Давайте возьмем какую-нибудь страну, ну например, США. И вот представим, что два америкоса собираются обменяться смсками, притом у них нет возможности использовать латинские буквы, например. В таком случае решили прибегнуть к кириллице и пишут так: «Хелло, Харри. Хау а ю? Вот а ю дуин нау? Ай м верри миссин ю. Плиз, ансэ. Глэн» - «Хай, Глэн. Ай эм ок. Ай эм элсоу вэри миссин ю. Сэнк ю фо ремембэрин ми эбают есэлф. Бай! Харри. » Ха-ха. Ну как вам эсэмэсачка такая? Даже сложно такое представить, что простые коренные серьезные американцы могут переписываться таким способом. Я сомневаюсь, что вы прочитав такое сообщение ни капли не улыбнетесь. И скорее всего я думаю, она даже для американцев смешной покажется(если, конечно, кто русский алфавит знает). А почему так? Потому что мы уже привыкли так извращаться над нашим родным русским языком? Lexicss
Такая тема: Поехали на этих выходных с друганами на дачу, ну, как водится, взяли водочки. Пока то се(жрать варили и т. п)наподдавались! К вечеру, превратившись в полное ничтожество я кое-как лег спать(кенты мои по-прежнему бухали). Просыпаюсь в 3ч ночи от шума -пацаны вернулись(они еще за 2 пузырями ходили). У меня уже тяга пить пропала(хреново было), а у них, знач, продолжение банкета. Один пузырь они удавили, но это уже предел, т. к. ни сидеть, ни стоять сил не имелось. Открыв 2 бутылку выпили лишь по одной стопке, остальное благополучно ушло на пол. Завалились спать. И вот т. к. места мало- мы с другом на одной большой кровати. Часов в 6 он подрывается и спрашивает у меня, где туалет, я объясняю, дескать, по направлению к моим ногам-он бродит вокруг кровати, но ни черта не видно(свет вырубили);и вот, сам не зная, где он уже- облокачивается на душку кровати над моей головой и сам себе тихо со стоном бормочет: - Как в клетке... все высохли-оказывается от грохота его шагов проснулся не только я. P.S. как он сказал позже -уже хотел приступить к опорожнению мочевого пузыря прям подле меня...
Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка "СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш надежный выбор!". Вот такое стечение слов.
Давеча мы с моей Муттер (Для танкистов – Муттер не альбом группы Рамштайн, а мама моя) Смотрели по видео клипы и от нечего делать давали исполнителям российские названия-аналоги. Так, с легких наших рук группа BOYZ 2 MEN стала, например, группой «Премьер-Министр». И вот на экране три темнокожие девицы, именующие себя “EL VOGUE”. Я сразу же выдал свой вариант – группа СЛИВКИ!. Мать посмотрела на экран и сказала – Нет это не Сливки, это ЧЕРНОСЛИВ какой-то. Кассету пришлось выключить. Дальше смотреть было неинтересно.
Эта история произошла не так давно, как вчера. Группа у нас оченьдружная, на счет того, чтоб забить на какую нить пару. Так вот вчера стоим под аудиторией, ждем препода. Он опаздывает. На общем совете было принято решение - нах Москау, тобишь нах... пару, валим домой. И, по закону подлости, прямо на выходе из универа, мы встречаем нашего "любимого" препода. Все не сговариваясь говорят "Здрасте" и валят дальше. Следующие несколько секунд раздавался скрип извилин, затем, щелкнув, поехала вниз челюсть, и прозвучал писк "Вы куда?".
Навеяно историей "Прокол резидента интимного фронта" от 3 октября.
Как-то раз мы с согруппниками в институте что-то там отмечали. Что, уже не помню ;). В общем, выбрались мы вечером в парк освежиться. И познакомился я там с девушкой. Одно НО - я тогда был в ДУПЕЛЬ пьян.
Итак, идем мы с ней в обнимку. Сзади идут друзья и нагло ржут, потому что с периодом в две минуты у нас с ней идет диалог:
- Слушай, Юля... - Я не Юля. - А кто??? - Катя. - А-а-а...
Через 2 минуты: - Слушай, Маша... - Я не Маша. - А кто??? - Я Катя. - А-а-а...
К счастью, друзья меня оттащили раньше, чем закончалась моя фантазия :). Но я не нарочно, честное слово...
Только что услышал в новостях: "Британский королевский минетный двор"... Может, и нам такое себе завести? Как гордо звучало бы: "Российский Федеративный минетный двор имени ВВП".
Сижу листаю книжку немецкого издательства Beltz & Gelberg. В конце как обычно рекламные аннотации других книжек этого издательства. Перевод с польского, чешского, русского и др языков; и еще одна -
перевод с АМЕРИКАНСКОГО.
Tак и напечатано черным по белому: Перевод с американского (на немецкий) Мирьям Прeсслер. Сама книжка называется „Я - звезда“ некоей Инги Ауэрсбахер („Ich bin ein Stern“, Inge Auersbacher), если кому захочется проверить.
Довольно смешной, хотя и серьезный казус произошел в Павлограде во время концерта в поддержку Виктора Януковича. Отец популярного российского певца Филиппа Киркорова – Бедрос Киркоров - перепутал кандидатов в Президенты Украины и призвал голосовать за Виктора Ющенко. Произошло это следующим образом… После выступления Яна Табачника на сцене появился Бедрос Киркоров. Спев две песни, он провозгласил: «Украина будет процветать, если президентом будет Ющенко! » и сразу же убежал. После упрека конферансье Киркоров сказал: «Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем - Янукович. Поэтому голосуйте за Виктора Андреевича... за Виктора Федоровича Ющенко и Украина будет процветать». В концерте в поддержку Януковича также принимали участие Иосиф Кобзон, Таисия Повалий, Наташа Королева, Филипп Киркоров и многие другие. К слову, согласно Закону Украины «О выборах президента Украины», гражданам других государств запрещено агитировать в пользу кого-либо из кандидатов.
Было это в годы моего студенчества... Идем мы как-то с двумя друзьями-одногруппниками из института. Погода прекрасная, весна. А у меня простуда и (извините за подробность) мокрота накопилась в горле и я иду и сплевываю ее со СМАЧНЫМ харканьем. Рядом идет Маратей и тоже сплевывает сквозь зубы. Другой одногруппник (Славик, привет)со страдальческой миной терпел это все, но всякому терпению приходит конец и он поворачивается ко мне и заявляет: - Хватит харкаться!!!! На это я ему резонно заявляю, что, мол, простудился и в конце привожу аргумент, что Маратей тоже идет и плюет, а ты нападаешь только на меня. На это Славик выдал перл: - Да, но он же (т. е. Маратей) не гонит харчок от самой жопы!!! :-))) Минут 5 мы не могли успокоиться. :-)))
О силе сокращений или почему не стоит делать преждевременных выводов.
Познакомился я еще летом в аське с девушкой, долго переписывался, наконец еле-еле уломал на встречу. Стоит отметить, что в ICQ она особой многословностью не отличалась (да и сейчас не отличается, чего нельзя сказать об off-line`e:) и, как правило, разговор всегда имел примерно такую структуру: на 5-6 моих фраз, каждая по нескольку строк, одна ее, дай Бог если в 5-6 слов. По телефону было, правда, все намного лучше, а вот по смс ей тоже лениво набирать, поэтому ограничивается она как-правило 1-2 словами. Но суть не в этом. Договорились мы с ней, значит, встретиться на прошлой неделе, но так получилось, что она заболела, да и я в общем-то тоже, поэтому решили перенести сие событие на неделю эту, а именно на сегодня. Вчера я долго и упорно искал варианты, куда бы пойти, так ничего хорошего и не подобрав, решил, что разберемся на месте. И вот сегодня кульминационный момент, решил договориться о том, где и когда встретимся. Далее следует следующий диалог: Ugen: мы самое главное не обсудили: где мы встретимся-то? PEARL: НЕ ЗНАЮ Далее надо сказать, что я некоторое время куда-то то ли отходил, то ли с кем-то говорил по телефону, а когда вернулся, меня ждало такое сообщение: PEARL: ты где нах? Надо отметить, что за все время общения с ней, никаких грубостей я ни разу не слышал, а тут такое... да еще за пару часов до свидания. Сперва я подумал, что это кто-то из ее коллег прикалывается, но оказалось все намного интересней. Помните, я в самом начале говорил про то, как ей лень печатать и писать длинные смс.... улавливаете? Оказывается, нах - это находишься и она просто хотела узнать, откуда я поеду и где нам, соответственно, будет удобно встретиться. Мда, никогда до этого я не думал, что это слово (или скорее сокращение) может иметь такой глубокий потаенный смысл.... %) P.S. А с PEARL я тем не менее всретился и даже планирую встретиться еще:)
Заходит клиент. Поговорили. Собрался уходить и говорит: - Ты не знаешь, вышла ли компьютерная игрушка новая, ну классная такая, стрелялка вроде? - Как называется? - Не помню...(На лице старательно изображается мыслительный процесс) - Нет, эта не вышла еще:-D
Есть у меня друг Алексей (А), национальность не определенная то ли цыган, то ли молдованин, но больше похож на еврея. Та вот по цыгански он разговаривает довольно сносно. Так вот сама история. Город-курорт Анапа, лето, день, идем по набережной, подходит цыганка (Ц): (Ц)- Ай, молодой давай погадаю! (А) - Нане лаве (по цыгански "денег нет") У цыганки легкий ступор, после она выдает: - Нане лаве? Лаве нане! Ах какой молодец!
Приказ об удержании штрафа и объявлении выговора, рег. № хх от хх.10.04
ЗАО "ххх"
ПРИКАЗ
хх.10.04 № хх Санкт-Петербург
по личному составу
В связи с нарушением "Политики использования ресурса Интернет"
ПРИКАЗЫВАЮ:
За неоднократные случаи нецелевого использования ресурса Интернет, а именно использование доступа в Интернет для получения информации, не связанной с выполнением текущей трудовой деятельности, удержать стоимость использования ресурса в соответствии с пунктом 4.5.2. "Политики использования ресурса Интернет в Компании ххх ", а также ОБЪЯВИТЬ ВЫГОВОР без занесения в личное дело следующим сотрудникам Компании ххх:
1. ххх, менеджер по продукции департамента Поставок: http://***/ - он-лайн игра - 82 мегабайта. http://***/ - он-лайн игра - 27,7 мегабайт.
2. ххх, инженер сервисного центра Московского офиса Компании: http://***/ - он-лайн игра - 17,5 мегабайт.
3. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - flash-мультики - 34,5 мегабайт. http://***/ - обзоры мобильных телефонов - 9,4 мегабайт. http://***/ - софт, который есть в локальной сети - 5,5 мегабайт.
4. ххх, инженер отдела автоматизации департамента Инжиниринга: http://***/ - видео/музыка - 94 мегабайта. http://***/ - музыка - 6,5 мегабайт
Мечты c http://otkpobehho.blogspot.com/2006/01/800.html#109818573847642155:
Всяко хочу много денег, машину, школьницу и пионерский галстук. А еще я хочу чтобы мир во всем мире, и дефки все давали сразу, а еще хочу чтобы я был муперменом и мог проходить сквозь стены и подглядывать в женском туалете, и еще хочу чтобы мне всегда везло и чтоб работать не надо было и денег было много, а еще хочу косяк величиной с дом, и чтоб член у меня был с километр длинной, хотя нет с километр не надо а то получится как с амбициями очень круто но совершенно бесполезно. А еще хочу трахацо много и круто, и чтоб у меня вертолет был личный и шлем к вертолету такой понтовый в полосочку с надписью что нибудь типа "МегаПерец" а еще хочу пнуть под зада своего соседа по дому, и трахнуть его жену, а еще хочу чтобы всегда и везде, и хочу еще чтобы все меня всегда всяко уважали, а еще хочу быть президентом страны Зимбабуа, только нахуй мне это нада кто нибудь скажет мне? А похуй, все равно хочу, а еще хочу велосипед клевый и ролики прикольные, и хочу чтоб моторчик был у них сзади, а нахуя? Пусть сразу тогда мопед у меня будет, нет лучше сразу мотоцикл с коляской, или лучше без коляски, так быстрей, а еще хочу чтобы можно было срать прям на улице, и хочу чтобы чтобы Буш мне задницу вытирал когда я посру, а еще хочу чтобы маза всегда была всяко, ага, всяко хочу, а еще денег чемодан, а лучше два, или сразу милион, не милион много, лучше два. А еще хочу чтобы трахать можно было девочек 10-13 лет, а еще хочу чтобы не болеть ничем, и всяко ходить зимой в одних трусах и ничего не бояцо. Ух как я много еще чего хочу. Щас придумаю и напишу. ----- Стремитесь, господа, к ясности постaновки целей!
Как все знают, студенческие годы это самые годы в жизни. И у меня тоже когда то было это счастье, которое закончилось лет эдак семь назад. Учился я в техникуме, уже тогда именуемом «колледж» на заочном отделении. Ну все, думаю, знают как учатся заочники. От сессии до сессии как говорится… Ну да, о чем это я. Так вот, история: Был у нас один замечательный преподаватель аж по двум предметам. Преподаватель, про которого можно сказать что «выпить совсем не любит», а иначе говоря заливает за шиворот бутылками. И вот – первый экзамен у этого преподавателя. Мы конечно же, зная его пристрастие к спиртному подготовились к экзамену основательно. Не в смысле знаний а в смысле накрытого стола. Сдавали экзамен долго и усердно. В следствие чего наш родимый преподаватель был унесен своей долготерпящей супругой прям из аудитории в бессознательном состоянии. На следующий день опять экзамен у того же препода, только по другому предмету. Скажу, что к этому экзамену готовились немного иначе. То есть нестандартным способом – выучили мы все… Преподаватель, на которого жалко было смотреть после вчерашнего, сидел за столом и чего-то ждал. Ждали и мы. Экзамена. Наконец-то ему в его голову пришла идея. Он взял листок бумаги, написал на нем магические буквы и протянул близ сидящему экзаменуемому. На этом листке были всего два слова. НО КАКИХ! «В ларек». Экзамены прошли в том же духе, что и вчера. С пьянкой и мирно спящим преподавателем на горбу у жены.
Сейл: Добрый день! Мы приглашаем Вас на БЕСПЛАТНЫЙ семинар повященный вопросам внедрения Аксапты. "Потенциальный клиент": Эээ, я бы с радостью, только у меня денег на билет в Москву нет! Сейл: Досвиданья!
Еще прикол их апорта. Набрал в поисковике: Седельный тягач Яровит Поисковик меня поправил: ! Возможно, вы имели в виду: седельный тягач ядовит Вот такое компетентное мнение о отечественной технике.
Доброго времени суток. Достаточно обычная история. Около 19.00. Маршрутка. Сижу на переднем сидении(т. к. проехать всего 3 остановки, а так люблю ездить в салоне, там тусняк, народ, девушки, разговор, веселье и т. п.). Дорога мокрая видно ее плохо и тут дорогe перебегает кошка. Водила в последний момент ее увидел. Стал в нее метиться, но не попал, не задавил. Я:"НЕ попал" Водитель:" Эх, жалко, надо было газку поддать. Черепа у кошек лопаются с треском на всю улицу"
Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой случай .
Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .
Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО конечно же самого сайта группы там не оказалось .
НО дело даже не в этом, а вот в чем . Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в одной из своих мессаг слово - Rammsteine .
Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам нужно .
Мы - старшекурсники одного известного ВУЗа, название которого я афишировать не буду. Имена изменены. Сегодня мой друг и одногрупник, допустим Андрей, захотел позвонить еще одному нашему одногрупнику, Толику. Он попросил у меня мобильник, поскольку в его мобильнике кончилась подзарядка. А на моем мобильнике кончились деньги, поэтому от меня он ничего не добился. Тогда Андрей пошел на нашу кафедру, чтобы позвонить с телефона, стоящего там. Через минуту он выходит оттуда красный. Даже не как рак. Как индеец. Я спрсил его, в чем дело, и он мне все рассказал. В кабинете сиделисекретарша, наш заведующий кафедрой, профессор, скромная девушка-одуванчик, разговаривающая с ним насчет своей курсовой, и аспирант нашего профессора. Все сидят тихо, мирно, ведут спокойные и неторопливые разговоры. Андрей звонит Толику. Опущу часть диалога. Толик: -Ты чего ходишь в таких отстойных ботинках? Андрей: -Блин, замолчи. толик: -Нет, не замолчу. Хули ходишь в таких грязных, заношенных ботинках. Андрей, забыв, где он находится, набирает полную грудь воздуха и кричит: БЛЯДЬ, ЗАТКНИСЬ!!! А акустика на кафедре прекрасная. Разговоры мгновенно прекратились. Наступила полная тишина. но наш заведующий кафедрой недаром профессор, он не потерял самообладание и через пять секунд сказал: - Андрей, ну что за слова такие? Вы же не в баре. Андрей пулей выскочил из кафедры.
А теперь о женской логике. Вчера ночью в супермаркете. На кассе принимают платежи за мобильную связь. Подходит к касирше тетка и спрашивает: Т: МТС можно оплатить? К: Если пройдет. Говорите номер. Т: 926 К: 926 - это мегафон. Т: Ну да. К: А вы спрашивали про МТС. Т: Да нет. МТС у меня, а мегафон у моего сына, я не могу ему дозвониться.
Смешной случай был у меня сегодня. Был в 50-этажном доме -сами офисы (дорогой дом) в фирме по управлению капитал. вложениями. Там все на высшем уровне, компы-фирменные и дорогие. Одим работник вместо 2х кликов ( на новом компе что я толь-ко что поставил)делал 3. И так пару минут-"оутлук" не открывается, он аж покраснел. Я ему посоветовал на ENTER дать, что я услышал? "Это что ж такое -такой новый компутер и дабл клик на нем не работает??!!"
У мамы была сотрудница по фамилии Галкина. Как она свою фамилию ненавидела! Все мечтала, что выйдет замуж, поменяет. Вышла, поменяла. На Синицину. Против судьбы не попрешь...
И это не анекдот, а чистая правда. В Киеве есть Университет внутренних дел, который расположен по адресу - улица Коллекторная! Все правильно - органы-то внутренние
Был у нас в киевской городской организации общества «Знание» лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский флаг (№30 во от 11 октября 2002 во «Всех историях, присланных за день», http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него кликуха-погоняло ССС («Соль-Спички-Сухари»). Потому как после его пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да обязательно после него – с задачей сгладить тяжелое впечатление и успокоить народ.
… В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему «все свое ношу с собой», великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в Киев со своим роялем…
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне – Верховной Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую форточку, дескать, вот и в нее может залететь «подарок» империализЬма. Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты, опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий случай – чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
… А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф. (про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в форточки саддамовских дворцов.
Небольшое наблюдение: В мобильном телефоне Nokia, в меню «Сообщения», в папке «Шаблоны»(ну, для того, чтобы не набирать сообщение короткое и терять тем самым время, придумали такую вещь, просто нужное из списка шаблонов выбираешь и отправляешь), так вот нашла там в числе прочих такое message «Все отменяется»… думаю, кому ж такой может шаблон понадобиться?!!
... Более того, при передозировке нагрузок движение превращается в грозный патогенетический фактор, вызывающий повреждение многих органов и систем организма и приводящий к заболеваниям, инвалидизации, преждевременной или внезапной смерти..."
Вот так, мужики! Патогенетическая инвалидизация с последующей преждевременной или внезапной смертью! Будте бдительны, не двигайтесь понапрасну!
У меня умный папа. Он охранял арбузы на рынке и иногда их пробовал. Однажды хозяин привез целую гору кормовых арбузов - это те, которые выращиваются для коров, и сказал, что завтра они будут снижать цены. Мой папа взял два арбуза, и мы попробовали их дома. Очень сильно заболели животы, и папа не смог снова пойти охранять арбузы. Его уволили. Когда я выздоровел, первое сентября уже наступило. Тут бабахнули эту школу. И тогда папа сказал, что надо учить арабский, и он мне в этом поможет. Мой папа - молодой строитель коммунизма, у него даже значок такой есть! Он мне достал свой школьный конспект-словарик интернациональной дружбы с какой-то арабской страной. Там было написано, как сказать «имя», «председатель», «командир», «отряд», «знамя», «красный», «советский», «школа», а потом из затаенного угла достал «тайна», «клятва», «пионер», «Европа», «Азия». Он сказал: мы, когда думали, что кто-то к нам приедет, и не думали, что ему разрешат иметь такие цели в голове, поэтому - учи, сынок, а я - проверю. … недавно попал в одну центральную школу нашего города. Класс - из одних ребят «кавказской национальности». Тут им учитель, такой маленький и усатый, произнес фразу на арабском языке, потом другую, потом третью. И главное - все слова знакомые, именно их папа заставил выучить. Конечно, целый класс таких на школу - не подарок, это же только с родителями какая проблема! А тут еще и учат неизвестно чему? А может, я не прав, и учитель ОБЖ в центре России должен вести урок на арабском языке в обычной школе, да еще и с упоминанием военного жаргона?
Лог моего разговора в аське. _____ Даша: Лефка...а у вас в тяпницу сокращенный день? lexy: угу есть предложения ? в баню ? Даша: до скольки батрачишь?))) lexy: 16:15 однака таки идем мы в баню или нет ? Даша: так же, как и в "Конторе")) lexy: таки тему не переводи уже Даша: а мы вот до 17.00 Даша: а ты когда в баню идешь? в выхи или седня? lexy: Дашь ? Даша: за мягкий знак я тя убью, ты в курсе??? _____ весь отдел долго катался от смеха :)
ВОПРОС: Почему безнаказанно всякие ЧМОшники ездят по встречным полосам движения и на красный свет светофора? (Это не относится только к пожарникам, МЧС и скорой помощи. ПОЧЕМУ всякие уроды которые ничем не могут выделиться из основной массы позволяют себе безнаказанно не включать указатели поворотов, объезжать стоящих в очереди (в пробке) водителей? Я думаю что ДОСТОЙНЫЕ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выделяющиеся люди не будут показывать окружающим свою ФУФЕЛЬНУЮ и ТРИПЕРНУЮ И ОТМОРОЖЕННУЮ сущность.
P.S. ЗАМЕТЬТЕ - НА РОЛС-РОЙСАХ ЕЗДЯТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОЯЩИЕ ЛЮДИ. ВЕРХОМ КРУТОСТИ СЧИТАЕТСЯ РАЗМЕРЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ БЕЗ НАРУШЕНИЙ ЗАКОНОВ.
Вы доверяете ему самое сокровенное, рассказываете о семейных проблемах и иногода даже о своих "критических днях". Он вынужден вас внимательно слушать, потому что вы ему похоже нужны. Но при всем при этом он вас не ценит и вам хочется чего-то большего. Кто ОН?
Moskovalainen и его друзья из Московского горного института
Как-то раз немногословный Moskovalainen вдруг ни с того ни с сего разговорился и поведал мне об одном талантливом человеке, гордости Московского горного института (не будем называть его имени из этических соображений). Они вместе учились с 1986 по 1992 год на вечернем отделении по специальности «АСУ», ваяли дружно лабораторные работы, а иной раз даже болтались в парке Горького, который находится прямо возле Горного института. Угрюмый, молчаливый и непьющий Moskovalainen – и развеселый и бухой его приятель… Как они ладили друг с другом? Они и сами этого не знают, наверное. Однажды, изнывая от безделья, они отправились в близлежащую кафешку попить кофейку. Талантливый приятель тогда пребывал в исключительно дурном и на редкость трезвом настроении и желал только одного – в тихой и спокойной обстановке принять пищу. Такой словоохотливый собеседник, каковым является Moskovalainen, подходил для этого случая как нельзя лучше. Пьют они, значица, кофе, наслаждаются одиночеством. А оба они - молодые, красивые, интеллигентные, в глазах светится ум! Ну, приятель-то – он маленечко разведенный, правда… Дык ведь на роже-то этого не написано! Штампа-то на лоб не ставят в таких случаях! Да и, в общем, не портит этот факт хорошего-то человека. А Moskovalainen – тот и вовсе холостой, да еще и бездетный. Одним словом, завидные женихи в кафешке тусуются. И тут подваливают две весьма аппетитные девочки-припевочки с незаконченным средним образованием, отсутствием всяких тормозов и желанием быстренько наладить свою личную жизнь. Из тех, типа, «я на все готовая» (а внешне – скромняги, блин!). К неудовольствию друга-разведенца, девицы начали к ним клеиться. Мол, «можно ли вам составить компанию» да «не угостите ли дам кофейком», да «не прогуляться ли нам вместе по парку». Похотливый Moskovalainen обрадовался до усрачки: сейчас потрахаться обломится, глядишь! И уговаривать самому не надо! (Как вы помните, из него и слова не вытянешь. Немногословный он. А девки любят ушами.) А его друг и говорит этим искательницам приключений: «Ступайте отсюда и не мешайте нам! » Ну, смысл сказанного был примерно такой. И девиц как ветром сдуло. Moskovalainen лишь чертыхнулся с досады! «Зачем ты их отшил? » - грустно спросил он. Приятель медленно сделал глоток кофейку, подумал минуту-другую, глотнул неспешно еще пару раз, а затем глубокомысленно и печально изрек: «А может, это и было счастье…»: о( Но не вечно же изнывать от тоски! Как-то раз, чтобы развлечься после тяжелого умственного труда, мужики из горного института в количестве трех человек пошли прогуляться в парк Горького. То ли лекцию они похерили, то ли экзамен какой успешно сдали – никто уже и не вспомнит. Один орел вгрузился пивом лишь слегка, а «гордость горного института» набрался, образно выражаясь, до жопы. Только Moskovalainen был абсолютно трезв, поскольку вообще не пил, но к такому его неадекватному поведению все давно уже привыкли. Тот, что был чуть-чуть навеселе, даже догадался обойти стороной ментов – алкогольные пары не притупили его бдительность! И вот идут они по дороге, обсаженной по бокам ровно подстриженными кустиками высотой по колено. Мир им кажется прекрасным, а души парят в безоблачных далях. Но куда бы ни воспарила душа, тело все равно остается на земле и рано или поздно заявляет о том, что надо бы избавиться от излишней влаги. Короче, приспичило этому талантливому, но шибко пьяному приятелю по-маленькому. Однако врожденная интеллигентность и незаконченное высшее образование, несмотря на навязчивые подначивания Зеленого Змия, подсказывали ему, что для таких дел следует удалиться в кустики. Пробубнив приятелям что-то вроде «пойду-ка я отлить в кустики», он перешагивает эти самые кустики (если эту жалкую растительность вообще можно так назвать) и, не дав гуляющему по дорожке народу опомниться, торжественно осуществляет задуманное. 8-[ ] Как отметил Moskovalainen, женщины в горном институте вели себя все же гораздо сдержаннее. Как дамы утонченные, они пили коньяк «Белый аист». «Сколько «Белых аистов» мы употребили! Если бы они выстроились, то бы они стаями, стаями, стаями…» - говорила одна из них, подняв руку вверх и помахивая ею, словно аист крылом. А вы говорите, «напиться до белых слонов»! Нет, будущие инженеры-системотехники из горного института напивались «до белых аистов»! И уж не до лекций тогда… Был случай, когда две студентки, отработав целый день, приехали в институт и решили перед занятиями немного взбодриться. Забрались под лестницу и там приняли на грудь немножко «Белого аиста». Потом еще по чуть-чуть… И еще… Вскоре они поняли, что на лекции уже не следует появляться, и разъехались по домам. Да-да, именно так: приехали в институт, выпили и уехали – и все дела! В заключение хочу сказать, что Moskovalainen передает всем участникам описанных событий большой привет! Вы спрашиваете, почему он сам не соизволил написать этот рассказ? Так ведь он и двух слов связать не может, хотя по-прежнему придерживается трезвого образа жизни. Немногословный он... Taisto.
Зимой это было. Меня здорово закутали. Эдакий жалкий карапуз еле передвигающий ноги В валенках с блестящими новыми тяжелыми калошами и большим узлом на спине. Поверх пальто и шапки надели и перепоясали меня большим бабкиным платком. Головой вертеть было нельзя и идти можно было только прямо. Иначе падала. А идти надо было в ресторан за папой. Слезно звать его домой и говорить что мы его ждем. Пошли папочка дорогой любименький домой. Не пей больше. Говорить надо было громко чтоб всем стыдно было. Так учила мама. Я мало вникала зачем его вообще звать домой. Но подталкивая и научая что надо тянуть его за галифе и лучше при этом громко плакать доперли мама с бабкой меня до ресторана. Прошли главный вход. Поставили перед тяжелой бархатной портьерой. Ну теперь сама. подтолкнули но даже платок крест накрест не расслабили. А сами попрятались. И пошла я мимо столиков падая на поворотах тщетно и неуклюже пытаясь подняться. Завороженно глядя на красивую туфлю которая плавно раскачивалась. на чьей то ноге. Было не страшно. Я забыла зачем пришла. Мне было хорошо ново и интересно. Никто не учил не толкал и не дергал. Чей здесь ребенок. Этот громкий возглас разрушил все. Как у воришки мелькнула мысль о тяжелой бархатной партьере в которой можно было спрятаться и наблюдать. Она бы меня укрыла от мамы с бабкой и от этого вопроса а я бы все смотрела на красивых людей. Чей ребенок. Вопрос суровее И я реву Реву о бархатной шторе границе о том что не хочу быть ничьим ребенком Папа берет меня на руки расслабляет платок крест накрест Я реву от обиды не хочу говорить папе пойдем домой. И хотя здесь после окрика Чей это ребенок совсем не великолепно я не хочу домой. Мы остаемся в ресторане и я забываю зачем я здесь Отец сам все понял Ведь не мог этот кулек сам тут оказаться. Через малое время вышли из укрытия мама с бабкой Они говорили всем слова совесть стыд И мне в том числе. Они спрашивали обвиняя у кого есть или нет этой самой совести Я поняла что дальше мне все не интересно в их злой взрослой игре. Я не хотела быть их ребенком. Сэтой поры я долго не хотела быть ребенком вообще..
Как в анекдоте... Дело было года два назад в городе Уфа, в одном из универов. Ну так вот: компутерная аудитория, небольшая такая, но народу много, было две группы (человек по десять), лаборанты, которые че-то печатали (видимо важное, потомучто сидели с очень умными лицами). Стоит шум, гвал, естественно, даже не смотря на препода, который ходит и смотрит, кто че сделал... Вся эта идилия прекращается звонком с пары. Все радостно встают, только собираются выходит, как вдруг случилось одно НО. Вперед всех пошел к выходу один парниша, (про таких говорят в семье не без урода), назовем его Васей, и замечает около двери рубильник, который вырубает свет (не лампочки, а вообще все), и со словами "а че это такое?" благополучно опускает ручку рубильника вниз! 5 секунд гробовой тишины, никто не можит ниче понять, как первым очнулся Вася и со словами Ой, поднимает обратно рубильник. Все взрываются в хохот! Игореха! miniononline@mail. ру
До одурения начитался сейчас тут историй про элементов сервизов (чую что-то тут не то в фразе «элементов сервизов», да времени нет исправлять) или попросту говоря чайников и вспомнилась история, хотя что тут вспоминать – вчера это было. Работаю я в больничке системным администратором. Да, и больным нужны админы. По ходу работы также помогаю иногда Управлению Гос Сан Эпидем Надзора или попросту говоря УГСЭН разобраться с их немногочисленной техникой. Недавно у них, о радость для них и горе для меня, появился новенький компьютер, который секретарша (мля) ласково окрестила «Самсунгом», а мне пришлось собирать до рабочего состояния, в смысле просто воткнуть все шнуры куда надо и включить в розетку. Надо сказать, что в комплект ентого компа входил источник бесперебойного питания, или как называет его одна моя знакомая УПС. Когда она так говорит мне хочется всегда прибавить “I did it again”. Так как бесперебойник новехонький его надо было подзарядить до рабочего состояния и поэтому я не стал его подрубать к компу а просто поставил на зарядку, присоединив к нему всего один шнур для обеспечения коннекта между розеткой 220 В и оным предметом. Сказал секретут.. секретарше, чтоб завтра утром она включила его как надо, так как «УПС» (хе-хе) для компьютера это круто и все такое. Ушел со спокойной душой и денежной купюркой в потеющем кулачке. Через день сидя на работе с головой, чисто конкретно отказывающейся воспринимать реальность (видимо купюра подмогла) ощущаю в рабочем телефоне звонок от секретаря референта блин той организации. Что то случилось с ее любимым самсунгом (самсунг это потому что так на мониторе написано и «значит так компьютер и называется»). Она с гордостью видавшего виды хакера обьяснила, что компьютер неисправен видимо, так как монитор не загорается. Лучше б она загорелась вместе со своим монитором! Я, изрыгая проклятия, иду в ентот УГеСеЙеННННННН. Вижу довольную Р_(лицо)_у. секретаря, которая мне обьясняет, что все у нее под контролем и она во всем разобралась. Оказывается надо было просто включить бесперебойник в сеть. Ну да, думаю. Правильно мыслит девчушка, может же быть слабое напряжение в сети. Но когда я вижу как она это СДЕЛАЛА у меня спазмы пошли по всему телу. Компьютер в смысле подключения остался девственно таким, каким я его ставил, но рядом был включен в сетевой фильтр этот бесперебойник всего с одним шнуром и больше никуда не подключен! Она бы рядом его еще поставила просто и все. Я быстро наладил все как надо, отмахнулся от просьб обьяснить зачем я сделал так, а не так как было и побежал блевать на улицу. Плохо мне было.
Прибыл к нам в нашу контору заслуженный полковник из Генштаба. Карась щипанный и гордый своими мнимыми заслугами перед Родиной. Почему мнимыми? Ну это он доказал своими деяниями очень шустренько начав с того что приняв под командование оперативную службу начал подыскивать себе зама вместо существующего. Надо сказать существующий руководитель оперативной службы был парень гвоздь, слово свое держал как мужик, с воих строил и не давал обижать начальству. Короче Полкаша под интимной кликухой ПалПот резво начал перестройку исходя из опыта генштабисткого ( а видно там нравы были еще те) наковырял среди смены парня бывшего то-ли мента, то-ли гаишника, то-ли кшатрия из неприкасаемых удачно скрывавшегося до поры до времени. Суть в том что через недельку поткрадывается ко мне ПалПед на кошачьих лапках и так с ехидцей и одновременно сочуственно вещает - Дело такое мой заместитель у Вас в шкафу обнаружил пустую бутылку из под Джин -Тоника... Что делать то будем ? (... Нихрена себе думаю Оборзел - вскрывает мой кабинет и шарится в моем шкафу). Разумеется что у меня через пару секунд разглядывания личика ПалПеда созрела мысля. Делаю испуганное лицо и убедительно прошу сокрыть сей факт так как он может повлиять на фатальное унижение одного из моих сотрудников через размазывание по столу, внушения неприли чных мыслей о происхождении и прочих гадостей предшествующих увольнению. Попутно добавляю что бы Палпот предупредил своего новообращенного зама не распространяться о этом вопиющем факте, так как ежели эта история дойдет до Босса то пострадают ВСЕ включая Палпота, его зама и Виновника ( он как раз находился в состоянии транклютации по поводу своего разрыва с любимой) и соответсвенно меня. ПалПот приплясывая удалился унося компромат на меня. Час спустя: Находясь за несколько километров от офиса я подымаю трбку телефона и сотрясаю душу Палпеда сообщением о том что мне позвонили чтолько что из Главного офиса и сообщили что его Заместитель вышел непосредственно на Боса и все ему выложил... Не давая опомнится ошеломленному ПалПеду я попросил его ( всетаки мы же договоривались )при вызове на ковер вместе и раздельно не сдавать позиции и вести себя как подобает хунвеибуну в третьем поколении а имен но в ответ на крик Босса шепелявинть "Моя твоя не понимай!"
Еще час супстя: Вваливаюсть в офис и первое что я вижу это сломавшегося в поясе охранника . На мой вопрос про что он так веселится Охоранник просипел "Потом" и лег обратно под стол. Поговорив с шефом ( я ему приволок пару бельгийских послов - в смысле наши послы, но послятся в бельгии :) я вышел к охраннику и услышал занятную историю. По словам охранника где-то в то же время как я позвонил ПалПоту, вдруг с треском распахнулась дверь кабинета Полковника и его хозяин с нарастающей скоростью промчался мимо поста охраны в сторону кабинета Шефа. В течении 5 минут из-за двери раздавалось всхлипывающее бульканье и вдруг раздался громовой ХОХОТ Шефа. А потом слова " Палпетрович! Поздравляю! Вас только что трахнули..." Само собой что этот анекдот быстро разошелся по фирме. Амбиции перестроить все и вся под Генштабовский вариант закончились плачевно... Потерявшего авторител Полковника начали посылать. С начала просто потом с придыхом и однажды послали прямо в кардиологию. Туда он попал через кабинет Босса. Так что я надеюсь что греха в этом на мне не числится.
только что прочитал новость на rbc "Власти РФ хотят создать электронный реестр населения" так и хочется добавить: "... спрашивайте на лотках вашего города"
bronin (12:00 AM) : ну а дальше devil (12:00 AM) : ща погоди минутуі bronin (12:01 AM) : я тебе говорю--главная проблема--она смотрит на подруг......... то есть она бы и дала ....но ее женская мораль не позволяет..........она боится как s, не узнали........только с любимым она скажет.......я тебя не люблю.........ты мне нравишься но спать с тобой не буду bronin (12:03 AM) : ау devil (12:03 AM) : короче попроси отличницу подтянуть тебя за бабки на дому, а там, что я сказала выше bronin (12:04 AM) : ну а бабки то жалко........... да и она еще откажет...........и не даст bronin (12:04 AM) : да я и сам отличник и умнее всех их............ devil (12:05 AM) : хммм, тогда предложи двоишницам свои услуги за скромную плату! bronin (12:06 AM) : ну а ей нафиг это и надо........а женщина зарежется но не заплатит ни копейки! devil (12:07 AM) : тебе нужна конкретная баба или просто потрахоться? bronin (12:07 AM) : просто потрахаться bronin (12:08 AM) : мне все равно кто.............. чем хуже тем лучше....... devil (12:08 AM) : попробуй проститутку или мужика, приде в гей клуб, там запросто можно когонить трахнуть bronin (12:09 AM) : но почему мужика...........разве это легче ? devil (12:09 AM) : конечно, педиков мало и они токо и ждут ктоб им присунул bronin (12:10 AM) : ну а если он любит кого то? devil (12:10 AM) : нее, приде в гей бар познакомься пригласи к себе и трахай скоко хош devil (12:11 AM) : у тя собака есть? bronin (12:11 AM) : нет кот devil (12:11 AM) : ну так трахни кота! bronin (12:12 AM) : у него попа маленькая devil (12:12 AM) : а ты посторайся, вазелинчиком смаж devil (12:12 AM) : или собаку во дворе поймай bronin (12:13 AM) : а тебя саму ебали уже? сколько тебе лет? во все дыры или нет? devil (12:14 AM) : ща погоди позвонить надо! devil (12:33 AM) : я уже трахалась раз 300 bronin (12:33 AM) : а сколько мужиков было? devil (12:34 AM) : уже и не упомнить, я работала проституткой, у меня рот как у окуня bronin (12:34 AM) : а ты не прикашься, разве проститутки сидят в асе? devil (12:35 AM) : я давно завязала bronin (12:36 AM) : а тебе сколько лет? devil (12:36 AM) : 32 bronin (12:36 AM) : и в каком году ты работала? devil (12:37 AM) : ой и не вспомнить, начала в 16 и проработала лет 7-8 bronin (12:38 AM) : но это же 1988????? devil (12:38 AM) : что 1988? bronin (12:38 AM) : году ты начала devil (12:39 AM) : наверно, я не помню точно, так давно это было devil (12:39 AM) : уже все места болят devil (12:39 AM) : говно в жопе не держиться devil (12:40 AM) : а дырка в пизде, как у бронзбойта bronin (12:40 AM) : да.................мне женщины не дают............уж не знаю гед искать.......... я тк тебе завидую--на месте женщины я бы со всеми подряд ибался devil (12:41 AM) : так ты что страшный, в очках и прыщавый? devil (12:41 AM) : может твоя внешность им не подходит? bronin (12:42 AM) : да внешность для женщин не важна ...........сколько примеров когда уроды имеют самых красивх баб................ внешность вполне симпатичная.......... но у меня нет денег на женщин и необходимой наглости........... devil (12:43 AM) : ты в каком городе живешь? bronin (12:43 AM) : Пермь devil (12:43 AM) : скоко, там час проститутки? bronin (12:43 AM) : 400-500 р devil (12:44 AM) : ой, я лично брала в рот за 100 рэ, а ноги раздвигала за 50 bronin (12:44 AM) : ну тогда и деньги други вот в москве 50 -100 -200 баксов в час devil (12:45 AM) : накопи бабок и трахайся скоко влезет bronin (12:45 AM) : но извини в месяц надо 15 000 р чтоб каждый день новую бабу.......... bronin (12:45 AM) : у меня нет денег...........а то бы я и обычную завел бы devil (12:46 AM) : зачем каждый день bronin (12:46 AM) : ну нет у меня таких бабок........... devil (12:46 AM) : раз в неделю, а после первого раза сам научишься знакомиться! bronin (12:47 AM) : это как это научусь знакомится? devil (12:47 AM) : ты станешь более раскованным, уверенным в себе bronin (12:48 AM) : я и так уверенн в себе--но они говорят я тебя должна узнать получше.... а я не могу ждать мне хочется секса сразу devil (12:48 AM) : а ты не спеши devil (12:48 AM) : запудри ей мозги devil (12:48 AM) : лапши повешай bronin (12:49 AM) : я не могу столько жадть....... она мне надоедает........если сразу не дает значит я ей не до конца нравлюсь....... devil (12:51 AM) : а ты дрочишь? bronin (12:51 AM) : да все время devil (12:53 AM) : не пробовал замонить маленькую девочку шеколадкой и уговорить ее потрахоться, они глупые, объясни что это такая игра! bronin (12:53 AM) : чтобы потом в тюрьме 10 лет жопу драли............ну уж нет bronin (12:54 AM) : я хочу сам стать проституткой devil (12:54 AM) : можно и так! bronin (12:54 AM) : а мужчина может стать проституткой? devil (12:55 AM) : да, запросто есть бабы которые не могут так просто знакомиться и они немного страшные и их никто не ебет вот они и вызывают мужиков на час или 70 летние старухи! bronin (12:56 AM) : но я не смог найти не одну такую в фирму где бы они занимались такими услугами......... а впрочем даже и старуха может поиметь бесплатно любого мужика которого захочет.......... devil (12:59 AM) : ты в москву не собираешься, а то я бы тебе бесплатно дала! bronin (01:01 AM) : да ну!!!! bronin (01:01 AM) : с чево бы это? devil (01:01 AM) : просто жалко тебя стало
Вчера жена на дачу ездила, копала моркову Пока копала, скидывала морковку в кучу. Выкопала все, стала заносить морковь в дом. Когда подняла всю морковку, под кучей нашлась дохлая мышка. Вот так вот, жила себе мыша, мечтала о целой куче еды. И получила целую кучу еды. P.S. Carefull watch your wish.
Сидим с коллегами обедаем на кухне. Обсуждаем грузинскую кухню и решаем, что надо бы как нибудь выбраться в грузинский ресторанчик. Начинаем вспоминать, кто где был и какие впечатления. Одна из девушек выдает перл - А я была в ресторане "Кавказская Членница"! Секундная пауза и общий громкий хохот... Вот такая оговорочка по Фрейду..)))
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.