Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ
История эта произошла много лет назад. Мне тогда было 13 лет. У моей старшей сестрицы родился ребенок, то есть мой племянник. Мне тогда было 13 лет.
Однажды мы с матерью приехали к сестре домой, и та воспользовавшись случаем, что есть кому с ребенком посидеть, убежала на молочную кухню.
Итак, мы с матерью сидим с полугодовалым дитем и соображаем, почему оно (то есть дите) вопит уже десять минут. Немного подумав, приходим к выводу, что ребенок таким образом возмущается, что ему никто не подаст соску, которую он уронил на пол. Мать поднимает соску и уносит ее мыть, я же держу ребенка на руках и укачиваю. Мать возвращается, подходит к нам и сует соску… мне в рот.
Я, полный возмущения, выплевываю резину и спрашиваю мать, типа, чего это она вдруг дает соску 13-летнему человеку. Она смотрит на меня с удивлением, потом начинает смеяться.
- Извини, - говорит, - видимо материнский инстинкт сработал. Я тебе тоже всегда соску совала, когда ты вопил. Привычка, понимаешь.
Как говорили латиняне, consuetuda est altera natura, то есть привычка – вторая натура.
Сегодня проснулся с жуткого похма. Это просто представить невозможно какая это задница. Единственное, что меня грело так это мысль, что вчера я сделал заначку в кармане куртки на сегодняшний день. Знал же, что утром будет головка бобо. И даже думать не хотелось про то, что заначки в вышеукаханном месте нет. Самая страшная мысль на тот момент. Как только поднял голову от подушки услышал крик матери: «Где ж ты скотина вчера так нажрался! И где твоя епармать, куртка? ». Нда. , бывает оказывается и хуже. Ни куртки ни заначки. Вот такой понедельник – сижу на работе и хочется блевать.
Позавчера вечером включаю телек, попадаю на голливудский шедевр комедийного жанра, и ужин встает поперек горла. Американский хумор в полный рост: чувак сидит на толчке и, простите, дрищет. Долго и упорно. Крупный план, общий план, вид сверху, вид снизу. Игра актера претендует на Оскара, а звук... В голове промелькнуло: хорошо, что у меня нет домашнего кинотеатра. Потом промелькнуло прочитанное когда-то о японских экспериментах по сопровождению телепередач запахами. М-да. Тем временем по ходу выяснилось, что чувак испражняется не просто так, а в женском туалете. Девушки, тусовавшиеся у зеркала, в ужасе выбегают. Чувак еще минуты три показывает чудеса мактерского мастерства, потом покидает кабинку и выходит из туалета. Комедийное действо достигает кульминации: его встречает толпа парней и девиц, все ржут и тычут пальцами. Тут же, без какого либо перехода врывается реклама. Жизнерадостный голос усиленной громкости объявляет: "ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС ПРЕДСТАВЛЯЕТ РАСТИТЕЛЬНОЕ МАСЛО "СЛОБОДА"!!!" Интересно, это случайное совпадение?
Сидим на день рождении моего 16летнего брата. Только родственники и именинник. Друзей нет, потому что они решили устроить ему тусу тем же вечером, верее ночью. Время подходит уже к 9 часам вечера и именинник ждет, когда за ним зайдут друзья. Гости уже наевшиеся, чуть напившиеся и речь заходит о том, что именинник несмотря на юный возраст сменил уже косой десяток подружек. Именинник гордо отвечает что – то вроде, что все они дуры и ему не подходят…. В это время раздается звонок. Дверь открывает наш 6-летний племянник и орет еще из прихожей: - Именинник, тут твой парень пришел! И тут у меня вырвалось: - Ах ты шалун!!!!!!!!!!!
"Тот самый" из истории №5 от 13.10.2004 напомнил: Год этак 1989-й. В магазинах ниче нет. Едем "в сад", с автобуса заходим в деревенское сельпо. О! Дают какие-то банки с чем-то сладким. Будем брать. Очередь, касса, вопрос кассирши, увидившей у нас эти банки: - А вы пайщики!?? Мы себя оглядываем - ну чисто одетые вроде, вокруг местные толпятся в грязныом всем - выделяемся, короче. Дык, мля, ясен пень - пайщики! - Пайщики-пайщики, а чо, по нам не видно, что ли? Без вопросов. Самое интересное, что "пайщиков" там было явное меньшинство, и "не пайщики" на нас смотрели чуть ли не с завистью. Так и не знаю, "пайщиками" чего мы тогда оказались.
Живу я в БуеносАиресе. Прихожу я вечером с работы... Двер откривает невеста брата... Не ожидал ее видет у нас сегодня в гостях но я радый етому... с ней приколно :) Поздаровалис по местному... :)... я разуваюс... и в процессе етого разговариваем... потом виходит брат Саша в прихожую... потом мама.... и все ето время мы разговариваем.... тут... не к месту... брата девченка и говорит... мне... : -"Я когда тебя целую мне аж СТРАШНО становится...." (тут так здороватся принято).... и продолжает после паузы.... : -"Ты ТАК на Санку похож...".... мы все на ее смотрим.... Тут брат не видерживает... начинает прикаливатся на до мной.... : - "Ты ТАКОЙ СТРАШНИЙ... :-)) "... все начинаем нервно пересмеиватся.... его девченка идет обниматся к нему.... я не видерживаю... огрызаюс беззлобно... :-)).... : -"ну так вед НА ТЕБЯ ПОХОЖ!!!".... молчание.... перевариваем..... Падаем на пол.... %)))))).....
Парень мой работает помощником судьи. Едем вчера на его машине, было около 2 часов ночи. Скорость хоть и небольшая была, но превышение 20 км. Как назло ГАИшники тормозят. Сидел с ними в машине около 20 минут, вернулся скромно довольный. Говорит: хотели сотку впарить, стали протокол выписывать, когда дошли до графы "место работы", подумали и решили обойтись "китайским предупреждением". Уважають!!!!
Было это два года назад, когда мы с моим другом Антоном в один из зимних вечеров испытывали стойкую потребност в женской ласке. Постоянных девушек у нас в тот момент небыло и мы с Тошей решили пойти в бар на Багратионовском мосту, В то время, не знаю, как сейчас там собиралась куча всяких малолеток. Приехали. Заходим и о чудо сразу нам в глаза брасается эфектная брюнетка в черной миниюбке и батфордах, да и сидит она с каким то не то пидером нето пидерастом одетым соответственно! Ну думаю везетже всяким му№№лам. Тут мой дружище заявляет, что мол этого п"дрилу он знает, типа тот тут визажистом работает в салоне на мосту. Недолго думая Антоша встает из-за столика и прямо к п"деру, мол поздароваться. Я в это время сижу пивком балуюсь. Т ак штож вы думаете непрошло и 5 минут, как Антоха с этой девахой и пидерастом оказываются у меня за столом! Всебы нечего если бы не наше сотояние стояние на тот момент, слишком мы в тот вечер хотели женского общества. Ну да ладно тудем сюдем вроде познакомились, зовут ее Маша! На вид ей лет 25-28. Красоты небесной, ноги от ушей. Вообщем нам эта женщина казалась недоступной. Но непрошло и часа наших разговоро неочем, как бармен обьявил о закрытии этого увеселительного заведения. И тут эта красотка возми и скажи "Вы ребята я вижу неплохие, хотите я для вас станцую? Только надо закрыть жалюзи и договориться с барменом" Не буду говорить с какой скоростью были закрыты жалюзи, и бармен услышав про это, тоже был согласен остаться после работы без каких либо премиальных! И тут началось! вернее начался показ стриптиза женщиной, которая нам казалась просто недоступной какой то час назад! Наши рожи были как у Бивиса и Батхеда. мы немогли и вообразить, что такое бывает и даже совершенно бесплатно! Кто неверит может проверить, говорят ее там видели не только мы, ,, ,
Я обожаю "12 стульев" Ильфа и Петрова, главным образом за живописный язык. Всегда считал, что так как пишут они никто не говорил и не говорит. Это все литературные приемы, показывающие недостатки людей, образы которых есть в романе. Однако, в современной жизни все возможно и после того как я прочитал то, что написано ниже я понял, что они ничего не придумывали. Кондовый язык стереотипов, банальностей и затасканых оборотов цветет пышным цветом. Наслаждайтесь!
Цитатируется эксперт Центра макроэкономического анализа и краткосрочного прогнозирования Дмитрий Белоусов, который давал интервью RBC daily об использовании средств стабилизационного фонда Правительства:
«Я большой сторонник того, чтобы деньги стабфонда использовались для чего-нибудь разумного. Деньги должны работать на экономику. Но необходимо обеспечить возвратность средств, кроме того, те проекты, в которые будут вложены средства стабилизационного фонда, должны дать определенный эффект с точки зрения ускорения экономического развития. В этой связи предложение переложить деньги из стабилизационного в гарантийный фонд выглядит экзотичным. Мне непонятно, как это может повлиять на рост экономики. Предложение с точки зрения роста экономики выглядит сомнительным».
Это просто песня! Больше 50 слов и меньше бита информации.
Эту историю рассказал мой знакомый который служил в роте связи во времена СССР командиром взвода так вот случилась беда ударом молнии повредило коммуникации связи и необходимо срочно их восстановить связь все-таки под личным руководством принялись всем взводом перетягивать кабели так как чачть повреждена Гвоздь этой перетяжки выглядит так: звонит командир роты и спрашивает у солдата чем занимается его командир и получил достойный ответ: "Кабеля натягивает"
"Европейская организация ядерных исследований CERN отмечает полувековой юбилей. В этой лаборатории когда-то было положено начало Интернету..."
Остается только диву даваться как такие недалекие щелкоперы, для которые интернет - это текстовая страничка в браузере, еще не написали как Владимир Ильич изобрел лампочку, а Америка начала Вторую Митровую, вероломно сбросив атомную бомбу на Чернобыль и Нагасаки.
4
Сегодня на утре.ру Председатель РФС не сомневается в профессионализме Колоскова, однако он добавил, что ему не хватает педагогического мастерства.
я напоминаю, Председатель РФС-Колосков, так что мы тоже не сомневаемся в его "проффесионализме" :)
Благо был не один есть кому подтвердить. Стояли курили возле окна из соседнего двора выруливает машина очень похожая на скорую помощь, но на боку написано "Проверка на СПИД" самое интересное было ниже, адресс организации - улица Отдыха № **
Кандидаты на премию Дарвина: в городе Оренбурге 18 октября сего года трое мужчин в гараже разбирали гранату Ф-1, в народе именуемую "лимонка" (ну, разбирал, может быть, кто-то один из них, но пострадали все трое). Результат "разборки": двое убиты, третий тяжело ранен. Уж сколько раз твердили миру - спички детям не игрушка.
Вчера на последние деньги купил себе клей. НЕТ! Для использования его по прямому назначению. Мне конечно же говорили, что у меня руки из жопы растут, но я не думал, что они к тому же и кривые. Мне нужно было приклеить спинку к стулу. Такие стулья были у всех дома, а ныне пылятся на дачах. Туда русские очень любят свозить всякую рухлядь, которую жалко выбросить, типа: старых телевизоров, стенок, полок:) и т. п. Вроде бы обыкновенный такой стул старенький, который по идее опасности никакой нести в себе не должен. Но! Какая гремучая смесь может получиться, если к нему подошел Петя(т. е. Я) с клеем и несгибаемым намерением построить из себя "мужчину в доме". Есть у меня такая дурацкая привычка - выбрасывать инструкции перед прочтением:) Открутил я у клея колпачок, продырявил золотинку, вернул колпачок на его законное место. Пытаюсь смазать тюбиком места склейки и остороожно так, нежно на него надавливаю. Из колпочка он чего-то выливаться не желает. Ну я не будь дураком на него со всей своей дури(которой не мало) и давлю. Клей начинает выливаться с другой стороны, капает на пол. На запах клея прибегает Травка, вскакивает на стол, роняет учебник, который падает аккурат на лужицу клея. Я все это не сразу осознаю - клей льется дальше... теперь уже на книжку. Травка спрыгивает - естественно на мой несчастный учебник и... приклеивается боком. Я пытаюсь ей как-то помочь. Хочу выкинуть этот злосчастный тюбик, но... он намертво прилип к моим пальцам. Хорошо... теперь уже поняв где собака зарыта, приклеиваю спинку под музыкальное сопровождение моего животного... кошка визжит, как ненормальная. Левой рукой ее как-то отрезаю от светоча знаний, и она моментально убегает(часа через два я ее нашел на шкафу). Пальцы пришлось от тюбика буквльно отрезать. Не полностью конечно, но отпечатков теперь не оставляю:) Весь уставший сажусь на многострадальный стул... Вы уже догодались! Сволочи! Да-да-да... Спинка отваливается... Читаю мелкую надпись на тюбике - виновнике торжества. Надпись гласит: обувной. Тут уже я рассмеялся.
В продолжение истории про Фублю. Сын знакомой, первоклассник Сереженька, приходит из школы домой и спрашивает: - Мама, а кто такая баля? Мама не знает, кто такая баля, но настораживается (больно уж знакомое сочетание звуков) и интересуется, где ее сыночек слышал это слово. Сереженька, отличник, житель первой парты, наивно хлопая глазенками, отвечает: - В школе! МарьИванна зацепилась колготиной за стул и говорит: "Баля!".
Надо ли говорить, что на следующий же день МарьИванна была жестоко выебана в кабинете директора, так что можно надеяться, что Сереженька так и не узнает, кто же такая баля... По крайней мере, от МарьИванны.
история будет смешной для медиков. рассказала мама: поступил ребенок с воспалением тазобедренного сутава. а врач (привет Роману Санычу) пишет: коксит правой шейки левого бедра. поясняю - коксит - вопаление тазобедренного сустава, а у бедра всего одна шейка. вот такие приколы случаются и такие врачи нас лечат. было бы смешно, еслибы не было так грустно. Смешинка
Вот часок назад произошло. Иду я, стало быть, в магзин за хлебом. Погода прекрасная, настроение еще лучше. потому иду неторопливо, старательно дыша свежим воздухом (если такое понятие к крпным городам вроде нашего Киева вообще применимо) и поглядывая на встеных девушек. Возле макдональдса как раз обосновались две представительницы прекрасного пола, вполне оправдывающие его название "прерасный". Общаются себе о чем-то, и я проходя мимо слышу часть диалога. Поначалу все было нормально, одна девушка рассказывала другой про какую-то горку, десткать, помнишь там. такая красивая, вид с нее интересный, или что-то в этом роде. Речь изысканная, голос приятный, заслушался. И тут девица выдает? - - Как я с нее іБНУЛАСЬ! 8-0 Надеюсь, она не видела, какими глазами я на нее после этого смотрел, пока окончательно не прошел мимо...
В Израиле родители очень хотят, чтобы дети сохранили русский язык. Еду я в поезде и слышу рассказ мамы, которая видимо, попала в Израиль в раннем возрасте. "Сын начал больше и лучше говорить по русски, а если он ошибается, то я его ПЕРЕПРАВЛЯЮ"
Сижу вчера дома, никого не трогаю, починяю аэрограф. Ящик жужжит в фоновом режиме, кино Масковская Сага. Драмкружок шестого класса. Фошисты и палицаию мочат (другого слова тут не подберешь) евреев. Выстраивают на краю рва и стреляют. Каскадеры видимо делали только один дубль, поэтому кадры со скатывающимися в ров телами повторяют раз пять под звуки залпов. Рекламная пауза. И тут ящик начинает жечь: "Спонсор показа немецкая фирма "Шрея"(вроде так?), производитель успокоительного средства бла-бла-бла..."
К истории о "Московской саге" и немецком успокоительном средстве... Даже не история, а недоумение по поводу дебильности наших телевизионщиков. Смотрим вчера документальный телефильм о трагедии и героизме экипажа подводной лодки. В один из самых напряженных моментов, когда за кадром говорят о том, что на десятый день плена в десятом отсеке люди начали прощаться друг с другом, вдруг на весь экран выскочила дебильная рожа Петросяна, которую тут же начали менять с калейдоскопической быстротой не менее уродливые рожи его "коллег по цеху" и пошел жизнерадостный анонс какой-то юмористической передачи. Стыдно, ребята! Хоть-бы паузу какую-нибудь для этого выбрали.
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
Есть у нас в городе Ха... один достопочтенный журналист, работает на один из федеральных каналов. Однажды местные погранцы собирают всех телевизионщиков и везут их в показательную в/ч дабы народ сам увидет как они родину стерегут. Корры и опреы разошлись, набрали картинку и решили взять интервью у командира части. Задали все дежурные вопросы, за жисть, за службу и тяготы и когда наступила пауза. То ли вопросы у корров кончились то ли словарный запас у командира. в общем этот самый "корифей" заминаясь задает вопрос: - Ну а, что у вас есть на случай чего??? паУза, мощная работы мысли на лице военного. Выдает: - На случай чего, (паУза) у нас есть все!!! Снова паУза и злорадные смешки коллег... Только вот одно: мы до сих пор думаем, что за "случай чего" имел в виду журналист и что военный.
"От прямого попадания меня спасла кочка, на которую наехала наша машина. Она ПОДПРЫГНУЛА и пуля прошла НИЖЕ. Так что я выжила благодаря кочке, иначе бы схлопотала пулю прямо в ЛОБ".
Это же как надо было раскорячиться ;)) http://www.km.ru/interview/index.asp?data=28.10.2004%2013:00:00&archive=on
Вдогонку к истории про мужскую туалетную воду Hue Vert:
Пару месяцев назад перед отпуском совершала пробежку рысью по магазинам за недостающими причиндалами - там купальник актуального размера, крем для/от загара и прочие жизненно необходимые бебехи. И подсунули мне в качестве призов за покупки и с целью дальнейшего охмурения доверчивых покупательниц две рекламные упаковочки пробных духОв:
одни назывались „Дизель“ (нюхнуть не осмелилась)
а другие - „Aнна Суй“.
Хорошо, что я не Анна. А то бы пришлось обидеться.
Насчет истории №14 от 1.10.04 (заодно всех с Днем Учителя!) о чувстве юмора медработников: Чуть меньше года назад провела я месячишко в больнице, причем последние 2,5 недели - в хирургии. После операции обычно делают каждый день перевязки. И вот собираюсь я на нее, первую. Соседки по палате уже накрутили нервы рассказами о своих врачах а-ля гестапо. И вот привозят меня в перевязочную, укладывают на стол и я в полном ужасе дрожащим голосом рассказываю доктору анекдот о барышне, что стоматолога за яйца хватала. Мол, "не будем же мы друг другу больно делать..." Он - душка, ДУШШШШШКА!!! - хмыкнул и перевязал так, что я просто ничего не заметила. В палате рассказала об этом чуде, назавтра соседка решила повторить мой прием. Возвращается в слезах: и от боли, и от смеха. Ее лечащий врач ответил: "Вот поэтому мы, хирурги, гениталии дома и оставляем" - и КАК ВСАДИЛ В РАНУ ЗОНД!!! ;-((
Идуу чистых прудов. Впереди 2 мамашки с перво(второ или трете)клашками. Одна клашка и один Гошка, как потом выяснилось. Мальчик: ну и что, что у меня руки грязные, зато у тебя "манда" больше! Пунцовая мама: Гоша, манту !
Случай произошел со мной и моим другом. Мы вместе седели и играли в Бойцовский Клуб. Ну и пока мы ждали востановления здоровья, решили поприкалываться над другими. И вот в чате какой то парниша пишет: - Люди дайте взаймы 1 кредит. Я пишу: - У меня только 1 кредит. Мой друган после некоторой паузы пишет: - И тот тебе х. й Не знаю, но после этого мы сидели просто в попаламе. Правда парня бан на 15 минут включили, а нам на 6 часов, но мы были не в обиде.
ЕГИПЕТСКИЕ ДИАЛОГИ, другой запомнившийся, точнее говоря, по целому ряду причин. действующие лица: моя скромная персоналия и администратор хотэльной ресторации, из категории тех, которым до всего есть дело.
далее разворачивается действо: погладив по голове всех детей и собак постояльцев, он выцепляет меня по дороге на улице и зная английский, заводит непринужденный, с арабской точки зрения, разговор.. не буду описывать все детали этого в высшей степени увлекательного диалога, но начал он меня заинтересовывать только тогда, когда узнав, откуда я, мой собеседник просиял почти политкорректным лицом и выдал: - cоска моска! оценив мой несколько опешивший вид, он вежливо поинтересовался: - ду ю лайк сокер? получив утвердительный ответ, он окончательно воспрянул духом и заявил, что мы, русские, вообще-то неплохие ребята и теперь мы все для него - *соска моска! * сложные эмоции и мысли посетили меня в тот момент, что вам сказать.. пересилив себя, я потратил еще несколько минут и понял, как в ловких словесных экзерсисах аборигена sucker превращается в соску, далее в soccer и наоборот. вы правильно меня поняли - речь шла о команде *цска москва* и ее блистательных выступлениях в кубке уефа. всего-то.
Антивоенный рассказ Превратим мы наш сортир В бастион борьбы за мир. Пусть от страха срут в штаны Поджигатели войны!!! (народный стишок) Дело происходило вчера в одной фирме, где работают в основном отставные военные. Moskovalainen, хоть и не осчастливил своим присутствием армию родной страны, тоже трудится в этой конторе. Трезвые и работоспособные сотрудники ведь и в таких местах нужны! Надоело ему сидеть за компьютером, вот он и решил малость развеяться – пошел, значит, в сортир посрать. Снял штаны, угнездился поудобнее в позе стартующего конькобежца… А в соседнюю кабинку тем временем заходит какой-то мужик. Moskovalainen пару раз подряд громко перднул, приветствуя салютом соседа по кабинке. А как еще можно в таком месте офицера в отставке поприветствовать? Военный решил не ударить в грязь лицом: поднатужился как следует и тоже пукнул ровно два раза, правда не так громко. Это вроде как игра в карты началась – один зашел с козырей, а другой отбился. Наверное, про себя защитник Родины отметил: «Есть еще у меня порох в пороховницах! » Но не сдается так легко наш Moskovalainen! Он в ответ выпустил такую громкую и продолжительную трель (трррррр-пук-пук-пук-тррррр!!!), что военный в соседней кабинке лишь сплюнул с досады, спустил воду и убрался вон из нужника. «Что, крыть-то тебе нечем?! » - с гордостью подумал Moskovalainen. А вы говорите, «мочить в сортирах»! Перднуть-то как следует – и то не могут наши господа офицеры! Taisto.
История эта произошла на поезде Владивосток-Харьков. Был там такой проводник Кондрат-здоровый детина ростом эдак 2 метра. На одной из станций садится дембель, который едет до ст. Шилка. Как раз этой ночью в вагоне дежурил Кондрат. Сидит, значит, он в служебке. 3 часа ночи. И вдруг со стороны последнего купе раздается лязг. Ччах-чах-чах... В дверном проеме служебки появляется тот самый дембель, только при параде(аксельбанты, мифические значки за отвагу, сапоги с набойками железными, потому и лязгают)и говорит следющее: - Ну че, батя, кагда там Шилка? Кондрат ему спокойно отвечает: - Через два часа. Чах-чах-чахчах... дембель удаляется покурить. Проходит где-то 20 минут, дембель возвращается и опять спрашивает: - Ну че, батя, кагда там Шилка? Кондрат спокойно отвечает: - Через 2 часа. дембель: - Бля, я у тебя 20 минут назад спрашивал когда Шилка, ты говорил через 2 часа... Че за х..йня? Кондрат с той же невозмутимостью встает, спокойно обращаясь к дембелю: - Как ты меня за..бал. И мощнейшим ударом в лицо дембеля повергает оного на пол. Потом спокойно заходит в служебку и продолжает дежурить. Но уже слышны быстро удаляющиеся звуки дембеля к себе в купе: чах-чах-чах-чах... Больше дембель не спрашивал про Шилку и тихо сидел в купе.
Не то, что бы Светка притягивала каким-то особым образом приключения и проишествия на свою голову, они просто как-то.. просходили. На это несомненно влияла ее натура. С девушкой, которая собирала свой газы в банку и потом их поджигала (один раз взорвалось) просто обязано что-то происходить. Или ехали раз на гондольном подъемнике, на стекле зеленела застывшая сопля: Степа говорит - ни за что ведь не прикоснешься; Светка отвечает «да никогда» и тут же лезет ее ковырять. Такая вот девушка Света.
Позвонил ее один раз. Она отвечает голосом автоответчика: «Здраствуйте, это Светлана, вы, скорее всего, слышите меня, но я не слышу вас. Мой телефон сломался и теперь я не слышу кто звонит. Вы, конечно, могли бы позвонить на мой мобильный телефон, но на нем аккамулятор уже почти сел так что ничего, скорее всего, не получится. Можете написать эмайл, но я его не проверяю.. » И таким образом она продолжала еще некоторое время.
Дело было в том, что Светка - учительница, и если звонил кто-нибудь из родителей, то она не могла просто вот так трубку бросить, а нужно было вежливо объяснить ситуацию. А поскольку никакого понятия о реакций на другом конце провода она не имела, приходилось продолжать, пока там не положат трубку. Так она потом уже объясняла.
Можете представить, что б такое приключилось с вами? Играли бы вы в живой автоответчик? Нет, такое могло стрястись только со Светкой.
Сегодня была получена служебная записка от программиста, который сломал свое кресло: "Прошу купить мне для рабочего места офисный стул взамен сломанного". Ну, и какую резолюцию ставить?
от 10-10-2004 На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Дошутился.... Впредь обещаю высказываться осторожнее и ответственнее!
http://top.rbc.ru/index1.shtml 13.10.2004 У милиционеров отберут огнестрельное оружие
Руководство МВД планирует заменить огнестрельное оружие сотрудников милиции и частных охранных предприятий на новые типы оружия нелетального действия. Об этом, как сообщает РБК, заявил заместитель начальника Главного управления обеспечения общественного порядка МВД РФ генерал Леонид Веденов. ..... Новое оружие будет стрелять исключительно травматическими патронами. ....
Сегодня смотрел НТВ. Наткнулся на "Каменскую", на концовку серии про фотографа Антона. Бред полнейший, но особенно сильно порадовало несколько моментов. Деваха, которую этот зловещий Антон захватил в заложники лежит избитая и связанная в ванне. Лежит в синем лифчике. Когда этот упырь ее перетащил в свою студию на ней уже красный. Видимо успела переодеть, но непонятно как это она сделала со связанными руками. Гудини отдыхает. Упырь держит связь по телефону с хитроумной Каменской. Спецназ по веревкам крадется к окнам с целью освободить заложницу. За спиной Каменской тревожный шеф. Антоха кидает копыта. Спецназ выбивает стекла и вваливается в квартиру. Каменская -"Алле, алле...". Трубку берет спецназовец - "Все, клиент готов..." Настя бросает трубку и рыдает. Шеф-"Ну что там, что?..." Если Вы думаете что Настя скажет что все в порядке, заложница цела... то вы глубоко ошибаетесь. "Он, умер..." - истерика. Шеф-"Ладно Настя все в порядке, он же никого не убил, и сам не застрелился..."(Откуда он узнал что там все в порядке и заложник цел, и какая трогательная забота о преступниках - сыщики плачут) В общем я рыдал...
Прочитано на http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/500.html
А я жутко ленивый. Иногда мне лень дышать и тогда я немного умираю. Но потом я понимаю что дышать таки надо и я снова оживаю. А еще я жуткий собственник и эгоист. А ваще-то я ангел во плоти. И совершенно не страдаю от этого. Я очень сильно люблю издеваться над людьми, но так что-бы они этого не понимали. Кароче редкостная скотина. Этакий двуликий АНУС. :-)
Моя девушка - из очень патриархальной семьи, никогда не ругается не то что матом - вообще не ругается... Мне при ней сдерживаться приходится - так как ее даже слово "член" нервирует - вернее, все это было до недавнего времени... И решила она ка-то купить себе компьютер - просила меня приехать, помочь выбрать, привезти и установить программную начинку... Я ее и спрашиваю - тебе Windows ломаную ставить - или на лицензионную раскошелишься? А она мне - ну конечно ломаную, буду я еще Биллу Гейтсу платить... И дернуло меня спросить - а что скажет Билл Гейтс, если узнает, что у тебя нелицензионная копия Windows? А в ответ слышу - А ХУЙ ему в рот, а не лицензионная Windows! Да... С тех пор пришлось ей терпеть и мои аналогичные высказывания...
Статья: О целесообразности использования учебно-речевых ситуаций при обучении говорению курсантов военных вузов Автор:Суслова Лидия Николаевна Дата выхода:04.03.2004
Современные условия предоставляют военнослужащим большие возможности использования иностранного языка как средства общения. Так, в перспективе, будущие офицеры могут быть участниками совместных учений иностранных армий, участвовать в международных выставках вооружения, быть в составе миротворцев, принимать иностранные делегации и т.д. Это предполагает необходимость пересмотра целей обучения иностранному языку в высшем вузе. Следует рассматривать овладение иностранным языком как средством общения в качестве основной цели. В условиях учебного заведения общение моделируется в речевых ситуациях, т.е. ситуациях, в которых возникает необходимость обращения к речи как средству воздействия участников речевого акта друг на друга.
Работаю в одной компьютерной шараге ну скажем "Мудикомом"зовется. Продаж до уя, но кроме низких цен ничего хорошего предложить не можем. Работа с колес, склада нет вообще. Ну типа стоит рабочий комп полгода, потом его продают, когда нет денег на комплектуху или ее нет в соседней конкурирующей конторе(где закупаемся, т. к. у них однако дешевле но рекламы меньше) отскабливают от кофе и объедков, мушинного говна и укомплектовав свежеспизженным монитором (активно работаем с домушниками)доставляем клиенту. Обычно с первого раза комп не работает, но через еб твою мать и прочие ухищрения заводится но не надолго. Но это все мелочи жизни, бизнес процветает. Теперь собственно истории о наших дорогих (ебать их в сраку)клиентах.90 процентов незнают что такое комп и нахуй он нужен кроме игр и как им пользоваться тем более, а главное хотят приобрести его в кредит (модно это щас). Далее хроника одного дня: 1. Приходит один чел и впялившись в витрину спрашивает о ценах на клавы, я ему как могу отвечаю, т. к. ценников у нас тоже нет и можно наебать клиента полюбому впулив ему любое говно по запредельной цене. Кекс этот полный ламер, останавливает взгляд на ноуте. - "а эта клава с экраном че стоит?" Я в состоянии охуе - "40000", но это ноутбук а не клава Он - "а вот та за 500 лучше смотрится хотя у меня и компа нет, я так просто спросил" и уходит. 2. Другой долбоеб уверенно купил внешний модем и ушел домой, а после звонит и не понимает почему нет интернета, когда он поставил его рядом с телевизором и приставкой Сега в квартире где нет телефона, общаться с ним не стали просто послали по известному адресу. 3. В ремонт поступил комп с интернет картой во флоппи дисководе типа обратно не достается. Без комментариев, частый случай, привыкли. 4. У бабы не работает принтер, после разговора понял что у нее к нему просто НЕТ компа, ей необъяснили что он необходим. 5. Припиздил мудь, хочет комп за 18000 р. в кредит без взноса и процентов на 5 лет при том что он только что слез с нар и проебал паспорт. Отправил к конкурентам. 6. Картина та же, но чувак чурка, тока што с гор, по русски ни хера, но хочет ноут и с азерской раскладкой на клаве, пришлось и его на х послать. 7. Продал комп. Но чувак сегодня получит только системник, монитор спиздить не получилось, хата на сигналке, а денег на новый нет. Да и сидюк в этом компе из б/у просто отдрочили до блеска и наклейки поменяли.
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю! Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная. У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки... Я не девственница. Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...
Любимый фильм - "Империя страсти". Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично! Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному! Рост: 168 см Вес: 67 кг Многовато ))) Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично... Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил. Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!! С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу. ***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****
Сайт Гота и Дневник ГотаВыдержки из дненика:
Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно. Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили. Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест. Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное? Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!) Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко... Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны. И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??
Мда.... совсем дура. Дело в том, что у меня сейчас менстры, я прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!! короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой дура красотки, которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности! больно было! дура! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???
Не могуц не запостить каменты к этому чуду.... рнально щас сижу рыдаю просто.
я бля 12-08-2004 15:44 у меня на столе стоит охуэнно готичный чорный факс
... 12-08-2004 15:45 бля,готика нах! пиздец-сами готы нихуя незнают что такое готика(бальшынство) расмус и хим! ебанись дура башкой аб угол,если ето готика нах! тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый нах
я бля1 2-08-2004 15:46 в обед беседовал с эликтриком Толиком. типичный гот. мрачный и депрессивный
Ден 12-08-2004 15:47 гы, а самый надежный контрацептив - бетон, хули, залить фсе дырки и точно не залетит
ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49 Албан aka Лелик - Goblin_Gaga А у меня оч готная мышь и коврик.
12-08-2004 15:49 а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк. я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель. было очень готично
Атака клонов 12-08-2004 15:50 Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они готы.
... 12-08-2004 15:51 бля,у миня носки готные! черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш нах
я бля 12-08-2004 15:51 а готические пельмени - это вообще абсолютный пиздец
Ден 12-08-2004 15:51 а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота готичное видимо фчира сажрал
Goblin_Givi12-08-2004 15:55 Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа чорный хуй дажэ чорный. На
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!