Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с одногруппницой. Разговор дошел до темы минета. Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне минет :-) Она: ЧТО? 8-0 Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-) Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0
Веселая сага про коммунальную квартиру! А у нее еще и продолжение было...
После Второй Большой Кухонной Махаловки стали Русский и Американец ответственными квартиросъемщиками. И, конечно, поругались вдрызг! Ведь каждый думал, что за убирание дебошира-Немца под диван квартиру ему одному дадут. А получилась индейская народная изба фиг вам. И стали жить как в нормальной коммуналке - друг другу мыло в суп подкладывать, соль в чай сыпать, кнопки под задницу. Англичанин с Французом быстренько с Амертиканцем спелись, Русский себе Чеха, Поляка, Венгра и буйных балканских братьев забрал. Побитому Немцу хуже всех пришлось - у него комната проходная оказалась. Американец Немца из-под дивана вытащил, синяки зеленкой смазал. А Русский, гад такой, его младшего брательника водовкой споил и к себе увел. Тот, правда, все норовил к старшенькому в гости наведаться, жвачку клянчить - так Русский угол Немцевой комнаты для евоного брательника шкафом отгородил, а в проход мышеловок заряженных накидал.
Так и жили. Американец с Русским бывает, в форточку высунутся, и давай друг другу топоры показывать - у кого больше да острее заточен. Да словами нехорошими обзываются. Правда, один раз перебрал Русский водовки, взял Большой Топор и спрятался в доме у Американца под лестницей. Но Американец его засек по запаху нестираных носков, и пообещал, что если от Большого Топора не окочурится, то даст Русскому самым большим кирпидоном по балде, и из Самой Большой Рогатки всю кухню разнесет нахрен. Русский репу почесал - а вдруг и впрямь кирпидоном, это ж больно! - и поперся домой.
Американец и Русский других жильцов заставили себя уважать. Американец, чуть кто вякнет, обещал больше денег в долг не давать до получки. Русский - тот мужик простой. Раз Чех с Венгром возбухли. Надоело, говорят, водовку твою из горла с селедкой тухлой жрать, хотим "Старопрамена" с кнедликами, и Кока-Колы от Американца. Так на следующее утро вышли на кухню вот с та-а-кущими фингалами. А Русский всем популярно объяснил, что это они у себя об табуретку споткнулись, и так одиннадцать раз.
А у Англичанина с Французом куча родственников оказалась. Раньше они маленькие были, на Англичанина с Французом втихаря за жрачку ишачили. Но Большой Домком постановил, что они уже совершеннолетние, выдал им паспорта и распустил на все четыре стороны. А они тусуются знай во дворе и сигареты, водку да рогатки клянчат. А Американец с русским давай их друг на друга науськивать. Кому рогатку подарят, кому ножичек. А потом смотрят из окна, как они друг друга мутузят. Раз, правда, Американец попытался двух братьев-вьетнамцев разнять, за одного вступился - так они объединились и ему вдвоем так по мордасам надавали, что еле ноги унес.
Но, как известно, стал Русский стареть да хиреть. Да и жена его тоже. Готовить разучилась, пришлось запасы бабушкиного варенья Американцу за макароны сплавлять. И вот прогнал он жену нафиг, и другую взял. А та оказалась лучшей подругой Американца, Англичанина и их корешей. Пришлось Русскому с Американцем дружить, Чеху с Венгром за прошлое пузырь ставить, Немец с брательником снова вместе живут (говорят, не рад Немец брательнику - не работает, только шнапс хавает). Русский из комнаты Немца так быстро убрался, что забыл там любимые тапочки и самогонный аппарат. Родственнички барахло растащили и во отдельные комнаты прописались. Один, чудило, дома свой портрет маслом повесил, и лозунг "Слава мне любимому!". А другой, Хохол, при разделе чуть весь шкаф с посудой не уволок. Русский, правда, ему доказал, что для его одной галушки вонючей десять тарелок жирно будет, пришлось шкаф на место поставить, и самые большие кастрюли вернуть.
А жена у Русского оказалась хоть и красивая, но набежало с ней куча ейных сватьев-братьев, начали все из комнаты на барахолку тащить. А один родственничек, Чечен, самую большую банку варенья в угол заныкал и вздумал угол отгородить. Русский его хотел было ремнем, да то ли поясницу прихватило, то ли жена жрать позвала - свалил он на кухню. А как вернулся - Чечен втихаря себе дубинку сделал. Русский его ремнем, да по жопе, а Чечен на всю квартиру орет, что Русский его невинности лишить хочет, а дедушка Русского еще его дедушку тоже ремнем вытягивал. А сам потихоньку Русского топориком, да по хребтине. Американец да Англичанин давай Русского убеждать - ты его попроси как человек. Попросил, вроде договорились, пузырь раздавили - а ни хрена! Чечен обозлился, Русский ему любимый ночной горшок разбил, детей водкой напоил, жене косы повыдергал и самому полбороды вырвал. А Русский обнаружил у себя шишку на лбу, разбитый самогонный аппарат и гавняшку в макаронах по-флотски, и тоже почему-то не обрадовался. И пошла махаловка с новой силой. Чечен с известным хулиганом Беней Ладеном спелся, тот его всяким гадостям научил. Так и до сих пор не помирились, а жена уж ругаться устала, сидит, помалкивает.
Думаете, у Американца лучше вышло? Да не фига! Как Русский с евойной подругой поженился, стали у него типа во всей квартире друзья. Домком как по нотам в одну дуду поет. Скучно! А тут случай подвернулся. Жил у него во дворе один араб, Саддик. Он его там поселил, чтоб тот хулигана Хомейнюка во двор не пускал. Но Хомейнюк и не совался, только матерные слова Американцу на заборе писал. А Саддик этот был еще тот перец. Ходили слухи, что жену бьет почем зря, и детей своих любит весьма странною любовью. Да Американцу все в лом было проверить, да и зачем - свой пацан! На тут взял этот хмырь, и пацана одного к себе затащил, дабы попользовать по-нехорошему. И все бы сошло, да тот пацан Американцу пиво из супермаркета носил и сосиски варил. Американец взял Англичанина, одни Саддику его халупу разнесли в мелкую дребедень, а самого под лавку засунули.
А тут хулиган Беня Ладен Американцу ножки шкафа подпилил, шкаф упал Американцу на ногу. Тот озверел, схватил топор, дал Бениному корешу (тот еще перец!) в морду так, что один зуб остался. А заодно, приняв на грудь и взяв Англичанина под мышку, снова пошли к Саддику, засунули физией в толчок, причем разнесли всю кухню, а дети в суматохе свистнули саддикову получку. А жена Саддика, вместо того чтоб броситься к Американцу на шею, вцепилась ему в шевелюру, а другие родственники сунули в штаны ежа. Так и дерутся до сих пор.
А Беня Ладен со своими корешками (говорят, что Яся Клетчатый, которого Мойша в свое время спустил с лестницы и вышвырнул пинком из квартиры, там тоже ошивается) сидит в крапиве, хихикает в кулак, по дерущимся из рогатки палит, Русскому, Американцу и их друзьям гадости делает да выпавшие денежки в карман собирает.
Работал я одно время в госслужбе охраны кем-то вроде админа-программера. Пришел к нам в отдел инспектором молодой парень Антон (сразу после института, лейтенант). С моей легкой руки прозвали мы его "Кадет", но это другая история... Как-то в пятницу, под конец рабочего дня, сижу я у инспекторов в кабинете, курю. Заходит начальник. Веселый, руководство уже свалило по домам, можно и расслабиться. Начальник: "А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?" И, хитро прищурившись, смотрит на единственного гражданского - на меня. Я: "А не послать ли нам Антона за бутылкой самогона?..." Антон (обижено): "Рифмоплет хренов..."
P.S. Выход нашли - все вместе загрузились по машинам и выехали на Днепр водочки попить...
Еду на днях в автобусе пригородного сообщения. Люди не только сидят, но и стоят. Среди стоящих затесался один пьяненький грузин. На ногах держится плохо, все время болтает и дышит перегаром, в общем, нервирует всех окружающих. Не успев выехать с автовокзала, попадаем в обычную городскую пробку - 2 минуты едем, 10 минут стоим. Народ начинает нервничать, мало того, что приходится терять время в пробке, рядом постоянно разговаривающий со всеми подряд пьяный грузин, так еще и становится невыносимо душно и жарко… Особенно пьяному грузину. Повертев головой во все стороны, грузин обнаружил в потолке люк, открывает. Потоки свежего воздуха заставляют окружающих воспрянуть духом. Но тут автобус начинает ехать, из люка начинает дуть сильнее и рядом сидящая девушка просит грузина закрыть люк. Грузин вздыхает, но соглашается. Через 2 минуты автобус снова останавливается, опять душно и жарко, опять грузин открывает люк, опять свежий воздух, но автобус начинается ехать, опять девушке холодно, опять она возмущается, опять грузин люк закрыл. Через некоторое время, вновь останавливаемся, грузин долго смотрит на девушку, и заискивающе заглядывая ей в глаза, таки решается спросить: - Дэвушк, мылый, межно я льюк откройю? Жаааааааарка…….. - Но мне ведь дует!..... возмущается девушка, грузин обиженно на нее смотрит и отвечает: - НУ И ПОТЕЙТЕ!!!!!
Из новостей: "У милиционеров вызвала сомнение подлинность документов, которых у Пуманэ не оказалось и которые он предъявить отказался". "Пуманэ дал осмотреть машину и отказался дать осмотреть машину."
Перед экзаменом в 24:00 открываешь окно, высовываешь зачетку и орешь: "Халява, прийди!" Потом закрываешь зачетку и открывать даешь уже только экзаменатору.
Ситуация.
Общага. Кухня. Огромное окно. В окно высунулось около 10-12 рыл, и все орут: "Халява, прийди!" Тут мой сосед (Сергей Сурнаков - страна должна знать своих героев) подбегает к окну, высовыет руку с зачеткой в окно и издает звук, как будто муха летит. - З-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-Хлоп!!!!! Зачетка захлопнута. :) Сосед удирает в комнату, пока не очухались. Ужасный вопль разочарования у всех присутствующих - халява поймана другим!!! Соседа чуть на месте не убили, за такой облом, зато он сдал экзамен, которого не знал, на 5! :)) Вот и не верь после этого в разные обряды и шаманство. Klinsman
Служил у нас некогда один человек (появлялся не постоянно, а от случая к случаю, поэтому не все его хорошо знали), фамилие его было Ибатов (я только через год узнал, что первая буква "И"). А тут как-то начальник в отделе что-то вспомнил про него и у народа спрашивает: "А как фамилия-то его?". И тут один из сотрудников вдруг выпалил: "Еблов!". Как он запоминал, интересно...
лето неспешно заканчивалось, а вместе с ним и мой отпуск. вот в один из последних августовских дней получил я от тестя "маленькае, но оччэнь атветственнае паручэние" - окрасить крышу серебрянкой нашего дома. купил я значить с утра серебрянку, олифу, рулон наждачки. из доски сделал лестницу шоб по крыше удобней лазить да и принялся за дело. по мере окраски моя лестница по крыше упорно приближалась к кирпичному дымоходу. хоть и газ у нас давно, но дымоход-то остался... не знаю зачем, но решил я переставить эту лестницу, стоя на самом коньке крыши, и держась за этот дымоход. но я не учел одно "но" - он тока с виду был крепким... а в это время в песочнице у соседей с соседской девочкой играла моя дочь, тесть чегото-там громыхал молотком в гараже, а теща гордо подметала двор внушительной метлой, которую я ей как-то привез в подарок, купив у продавцов на трассе. но вернемся на крышу. плавно переставляя лестницу, я немного потерял равновесие, и ухватился за верх дымохода... а он, словно ждал этого - верхних три ряда кирпичей словно ветром смело - они со страшным грохотом покатились по еще не окрашенноя бляхе. ну шум первой прибежала дочка и тесть... - пап, че случилось?!! а тут с метлой на перевес и теща подоспела! - да, - грю,- бабушка наша неудачно взлетела, вот и завалился дымоход.
"Преждевременная кончина" Одни клиенты так объяснили задержку с оплатой: "Проблема с оплатой возникла из-за ДТП, в котором погибло 2500 курей, перевозимых с птицефабрики в убойный цех".
Итак, недавно нам с мамой нужно было совершить долгий перелет, часов этак 5-6. Разумеется, большим самолетом. А летать я... ну, не то, чтобы боюсь, но... скажем, не очень люблю. Особенно, по понятным причинам, в последнее время. И вот, проходят последние минуты до взлета. Я, соответственно, понемногу начинаю нервничать - в окно смотреть, ремень безопасности в руках теребить и т. п. Стюардессы же, как всегда, подробно показывают правила "спасения на водах","выживания в воздушном пространстве" и прочие теоретически полезные, но, к сожалению, вряд ли выполнимые на практике вещи. Места наши в носовой части самолета, так что первая стюардесса стоит ко мне почти впритык, можно даже разглядеть, как она деликатно кривит угол рта и хмурит брови, вроде: "как мне все это надоело, в который раз уже..." Ладно, показательное выступление закончено, взлетаем. Стюардесса наскоро пристегивается на своем одиночном сидении, опять же, прямо перед моим носом. Момент взлета сам по себе не особо приятный, а тут еще дернулись слишком резко как-то, да и двигатель(и) фыркнул(и) излишне пронзительно. Даже обычно невозмутимые дяденьки с ноутбуками/бизнесовыми газетами, которых в большом кол-ве можно найти на любом самолете, несколько вжались в кресла и затихли. Что уж говорить обо мне... Психоз по полной программе. И тут я вдруг краем глаза замечаю, что стюардесса моя отстегнулась(это в самый ответственный момент, самолет как раз наклонился!), пригнулась, обеспокоенно посмотрев назад, обменялась репликами с кем-то из экипажа и, изо всех сил стараясь остаться незамеченной, пустила по полу вниз каких-то два желтых предмета. Присматриваюсь - лимоны!.. Ну и ну, думаю, плохи наши дела. Ведь почему стюардесса таится? Наверное, взлетели неудачно, проблема есть. Вот пилот ей и сказал - проверь... А почему лимонами? Может, так принято среди самолетоведов? Ну да, лимон же веретенообразной формы, наверное, лучше всего покажет, как сильно самолет кренится (ох, надо было лучше учить физику, надо!). Ведь пускали же какие-то шарики вниз по начавшему тонуть "Титанику"?.. Значит, все, сейчас перевернемся - и вниз!!! ... Нет. Летим десять минут. Пятнадцать. Вот уже и напитки разносят. Беру свой любимый чай с лимоном, понемногу успокаиваюсь... Наконец, решаю рассказать о своих наблюдениях маме: "Слушай, а ты знаешь, что во время взлета принято по салону лимоны катить?" - "?" - "Ну да, лимоны. Ведь у них форма такая... чуткая к изменению наклона"- "Не может быть. С чего ты взяла?" - "А я сама видела: вон та стюардесса два лимона покатила! Может, мы взлетели плохо?" После минутного раздумья мама снова поворачивается ко мне и с улыбкой говорит:"Я кажется, знаю, что это значит. И не волнуйся: все у нас в порядке. Наверное, другой стюардессе, сзади, не хватило лимонов для напитков: мартини там, чай... Самый простой и негигиеничный метод транспортировки!" В течение оставшегося полета я и думать перестала о возможных опасностях, а вместо этого безнадежно давилась своим чаем. Вот так иногда вводит в заблуждение здравый смысл!
Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу. Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок, показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :)))) Хорошо, что она не слышала :))
На прилавке с мороженым увидела новый сорт (раньше, по крайней мере, на глаза не попадался) - "Туземец в белой глазури" называется. Сразу купить не сообразила, а сейчас сижу и гадаю - ну кто там внутри? Удмурт (живу в Удмуртии) или татарин (изготовитель - Набережные Челны)? Пойду с работы - куплю...
Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы, прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой диалог: - А вам какую: подороже, подешевле? - Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги... Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю, как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять дней назад. - Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу. - А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь! - Правда, ну спасибо вам большое... - ... а деньги? Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и произношу так вкрадчиво, по буквам - ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!! И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за батареечку то и не отдал... - Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо ржать) Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"
История произошла эта в Турции, хотя она могла произойти и в другой стране. Проше гоовря в загородной поездке. Назывался это студенческий отдых, т. е. набиралась группа людей в возрасте 20 лет +\- 2 года. Когда мы ехали уже обратно в аэропорт на автобусе, нам раздавали наши документы и авиабилеты (у нас собирали их на сохрание, когда мы прилетели). Ну так вот, руководитель говорит, нужно ли ему вернуть что-нить еще. Была у нас в группе девчонка, не лишенная чувства юмора, к тому же она была самая старшая в группе - ей было 22. Кароч, ее голос: - Да, верните мне молодость! мужской голос недалеко: - А мне совесть! Другой женский голос откуда-то сзади: - А мне ДЕВСТВЕННОСТЬ! :D Автобус ржал! :)))) Кстати, руководитель, мужичек лет 35 не растерялся и сказал что с первыми 2мя пунктами помочь ничем не может, а 3ю проблему мог бы решить, если нужно было бы все сделать наоборот.... :))) Молоток!
Случай из жизни нашего офиса. Работали у нас тогда два неких творческих товарища. И вот, скреативили они какую-то шнягу дизайнерскую и зачем-то надо им было что-то по этому поводу обсудить с нашим фин. директором - строгой дамой средних лет (инициалы - Н.М.). И вот встречаются первые двое с фин. директором в коридоре. И говорит один творец: "Н.М., мы хотим вас тут поиметь". Н.М. же, без тени смущения, отвечает им: "Ну, давайте к примеру на этом диванчике". Самое главное, что никто и в мыслях не имел ничего "такого". Вот так у нас народ ненавязчиво общается.
Житие-бытие студентов или что такое ШАРА Рассказал друг Женька Klinsman, и если бы рассказал сей чудесный способ сдачи экзамена вовремя, глядишь и не провалила бы логику на втором курсе. Далее, от первого лица. Ты не знаешь что такое Шара? Рассказываю. Берем подушку, подкрадываемся к крепко спящему Шару (Шар - тот кто шарит в том или ином предмете) и со всей дури бьем ему по башке подушкой. Затем быстро снимаем с подушки наволочку и ловим этой наволочкой вылетевшую из головы Шара Шару. Потом бегом бежим к себе в комнату и аккуратненько, что бы Шара не вылетела бросаем в наволочку хлебушка и пару-тройку конфет. Завязываем узлом. С этим узелком приходим на экзамен по данному предмету. Развязываем и спокойненько сдаем экзамен. Я таким образом сдал Историю, а из меня выбивали информатику. :)) Dereza
Нашел в ленте новостей сайта газета. ру 3 октября (http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?353080#353080):
10:35 В Индии взорван заминированный велосипед
В индийском штате Ассам на рынке в воскресенье взорвана бомба, прикрепленная к велосипеду. Как сообщили в местной полиции, по меньшей мере 15 человек получили ранения. //Reuters
Все-таки Индия - бедная страна. Во всем мире минируют автомобили, а у них велосипеды :)
Из письма... ... Да ладно, подумаешь, Москва - если по окраинам ездить, то от Самары ничем не отличается. Были там два дня, первый день все по задворкам, а на второй успели по Арбату походить часок и на Красной площади полчаса. А в центре конечно здорово. Все такое огромное, широкое, столько машин, людей, все такие суматошные. Дома все многоэтажные. Красиво. Ночевали в гостинице. Чтобы дойти до нашего номера, надо было пойти от лифта направо, потом налево, потом опять направо, а потом еще налево до самого конца коридора. И никакой дежурной по этажу. Мы ее специально искали - ключ хотели оставить от номера, как предписано гостиничными правилами. Не нашли. Этажей там много, и лифтов восемь штук. На все эти лифты - всего две кнопки вызова. Так что в лифт мы попали не сразу. Со второй попытки. Когда поняли, что это для нас открывался самый дальний от нас лифт. Конечно, добежать до него мы не успели. Пришлось возвращаться к противоположной стене с кнопкой и быстренько бежать обратно во вновь открывшийся лифт. Охранникам тоже было смешно. А еще смешнее было, когда мы вечером искали там ресторан или кафе. Почему то долбанный лифт привез нас вместо 3 этажа на 13. Кафе мы там не нашли, (причем у каких-то теток там спросили - а где тут у вас на третьем этаже кафе? Они так плечами попожимали...) и решили пешком спуститься на первый. Ну, с тринадцатого, думая, что это третий. Прошли три этажа вниз по лестнице. Стоит парень, курит. Я, проходя мимо него, весело так - надеюсь, это первый этаж? Он так промолчал... Выхожу в холл этого этажа - а там такая большая цифра 10 на стене... Смешно. А одного чечена мы там два раза встречали на разных этажах - он тоже искал, где поесть. Пытаясь все-таки попасть на третий этаж, куда лифт нас упорно не вез, решили доехать до первого этажа и по лестнице подняться на третий. Фигушки - не смогли найти лестницу. Из холла с лифтами было только два выхода - к охране и в медпункт. К тому времени медпункт - это для нас как раз было то, что нужно. Правда мы ее потом все-же нашли - на следующее утро. И в ресторан в этот вечер мы тоже все-таки попали. Причем мы там были почти одни - наверное никто его найти не может. Конечно нифига бы мы в этот дорогущий ресторан не пошли бы, но уже было поздно, мы устали как две собачки, проснулись в 4 утра, потом самолет, потом бешенные поездки по городу. Самое мое большое впечатление - это очередь в соц. страхе - когда мы подошли, на улице стояло человек тридцать. Ленка очередь заняла, а я пошла на разведку. Захожу в подъезд... а он здоровый такой - там посреди подъезда два лифта сеткой огорожены, а вокруг них лестница. А на лестнице тоже очередь по стеночке выстроилась. Дошла я до второго этажа, и очередь тоже... Оказалось, сам соц. страх на третьем этаже. И до него люди стоят. Грустно было уже потом, когда оказалось, что наша очередь не эта, а другая - которая шла с четвертого этажа на третий... А поужинать мы сначала хотели где-нибудь в центре. Купили в гостинице самую дешевую карту Москвы и пошли до метро. Оказалось, что гостиница наша находится на самых задворках. Самая последняя станция на этой ветке метро. И еще идти до нее от гостиницы минут двадцать. Пьяные кругом, грязь, стройки... Зашли мы в метро, купили жетончики, прошли через турникет. Поезд ушел у нас перед носом. Сели на лавочку, посмотрели карту... плохая карта, дешевая, мы ничего в ней не поняли... Подумали-подумали... скоро стемнеет, райончик не из приятных... Встали с лавочки и пошли обратно. Короче Москву только на следующий день и увидели...
Сидели в кабачке, попивали вино. - Часто ли, Том, ты бываешь дома, в Лондоне? - спросила Наташа. - Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с российской визой. - Да,- вмешался Костя, - для того, чтобы получить визу, надо обязательно иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры, которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в 10 около дома, у обменника. Встречу назначил, потому что хозяйка всего боится, ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации Тома. - Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно не видел,- продолжал Костя. - Ну, Костя, ты даешь!- прыснула Наташа.- Есть такая профессия: швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две! - Наташа пошутила?- осторожно спросил Том. - Ага! - дружно ответили все. - Утром ровно в 10 я был у обменника, - рассказывал Костя,- и с удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов на рубли. - Здравствуй Валя! Ну что, Валюша,- развязно спросил Костя.- Выручку отовариваешь? - Здравствуйте Костя! - вежливо отвечала та. - Какую выручку? - Как какую? - удивился Костя. - Вчера же твой муж приходил за деньгами! - Да мой муж уже 6 лет как помер! - неожиданно заявила Валя. Поняв, что у барышни начались возрастные изменения в голове, Костя тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси. И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали - квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая: Валентина Александровна, работающая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на «вы» и с подарками. А обе Вали чем-то похожи. - Ай-яй-яй! - решил Костя. - Нехорошо получилось! Надо идти извиняться! И на следующий день отправился в ДЭЗ. Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил прощение, объяснив ей, что он перепутал двух Валь. - Да это ничего, Костя! - весело приняла извинения та.- Я уже своим второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по квартирам ходит - деньги собирает!
Едем по Моховой мимо Манежа. Вывеска: Реконструкцию Манежа ведет ОАО Горнопроходческих работ номер 1. Вопрос: какое отношение горнопроходческие работы имеют к реконструкции Манежа? Ответ: представляете, какие горы надо было свернуть, чтобы получить этот заказ?
Когда Женя был маленький он с матерью учил алфавит. Дойдя до буквы "У" вышла заминка, никак не мог ее вспомнить. Мама ему подсказывает: - Ну что у папы под носом? - СОПЛЯ!!!
Вычитал сегодня в «Полной иллюстрированной энциклопедии наших заблуждений» Мазуркевича С.А. о происхождении словосочетания «газетная утка», а именно: «… выражение «газетная утка» появилось в конце восемнадцатого века в Германии, где берегущие свою честь и репутацию издатели газет наиболее сомнительные сообщения помечали буквами N.T., что означало «нон тестатур» - не проверено. А так как «энтэ» по-немецки обозначает «утка», то это слово и стало символом лживых сообщений средств массовой информации. » Непонятно одно, Windows NT (вместе со своими последователями на той же платформе Windows 2000 и Windows XP) - это Windows Непроверенный или все-таки Windows Утка? BorsCh
мне один наш сотрудник говорит по аське: "почему ты так плохо думаешь о бомне?" мне так охота было сказать "а я, вообще, о БОМНЕ не думаю, чего о нем думать то - бомно, оно и есть бомно..."
Мы, с моим 5-летним сыном иногда очень любим ездить на рыбалку. Так что о всяческих рыбах он он для своего возраста осведомлен неплохо. Сижу, значит, как-то раз смотрю discovery channel, передачу про акул. Вижу, мой сынок, тоже увлеченно наблюдает за хищными рыбами. Выхожу на площадку покурить, затем заглядываю в комнату, он, разинув рот, увлеченно смотрит передачу. Подкрадываюсь к нему сзади и хватаю его за плечи с рычанием и словами: "Р-р-р-р, Я акула, сейчас тебя съем!". Сынок, спокойно поворачивается ко мне и заявляет: "Ты не акула, а бычок(видимо, имел в виду рыбу), акулы не курят".
В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал, как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он наконец побреется. И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные половые признаки." Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20. FinFal
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!! К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд: 1) НЕХУЙ! - фу 2) НАХУЙ! - что-то типа "иди отсюдова!" 3) АНУБЛЯ!!! - рядом 4) КОМНЕБЛЯ!!! - ко мне Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИЗДЮК"!!!
Еду я как-то по одному из пригородов Нью-Йорка. Погода - благодать: солнце, тепло. Окна даже открыл. На заднем сидении 5-летняя дочка. Настроение отличное, никуда не торопимся (т. е. скорость почти не превышаю). Беседуем.
Вдруг на перекрестке на красный цвет вылетает на дикой скорости вылетает городской автобус. Я только успеваю заметить выпученные глаза негритоса за рулем. Скажу не хвалясь, реакция у меня моментальная. Педаль тормоза - в пол, правая рука - на клаксон, левая рука - в окно, средний палец вверх. Все одновременно. Ну не столкнулись и хорошо, чего ж переживать, погода-то вон какая. Едем дальше. Тут дочка, тоненьким своим голоском сзади спрашивает:
- Папочка, а ты когда ручку в окно высунул, хотел этому дяде показать какие у тебя мускулы большие, да?
М-да. Реакция-то у меня хорошая, а вот башка, видать, не всегда как следует варит. Хорошо еще, что так обошлось, думаю я.
Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит двусмысленно..." А и впрямь.
Веселое это дело учеба в медицинском. Особенно когда дело доходит до практических навыков. Манипуляция - катетеризация мочевого пузыря у мужчины жестким катетером (штуковина такая металлическая D ~ 0,5 см, длиной ~20 см, в форме буквы Г). Для этой цели вызывается одна из моих одногруппниц. Ввиду отсутствия добровольцев [:-)] тренировка проходит на заформалиненной половинке того, что надо катетеризировать (т.е. саггитальный распил: 1/2 полового члена и мочевого пузыря). Не успела девушка толком и сообразить что-куда, последовало замечание препода: "Не так держишь!" Под направительные комментарии из-за спины проходит малоуспешная попытка катетеризации в четыре движения. Препод решил в конце подбодрить: "В жизни обычно легче. В жизни половинки не приезжают - приезжают целые."
Продавщица на рынке громогласно рекламирует свой товар, зазывая покупателей: - Теплые носки: овечьи, собачьи, детские... Это ж скока детей обрить пришлось... :)
В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный лайнер всех времен и народов АН-12. Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.
Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.
Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше пристанище в гостиницу «Морк»
Так мы ее и называли - наш Морк.
С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы мариупольских обывателей своими разговорами: - Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем? Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял! И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!
Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном маяке».
Попалось мне сегодня на работе Имя/отчество... Александр Логинович... 1953 г. р. Вы как прочитали? Я с первого раза поставил ударение на И: ЛогИнович. Долго думал, как в далекие довоенные безинтернетовские времена человека в СССР могли назвать ЛогИном... %))) Потом смеялся над своей тупостью ;))
Разговариваем вчера с коллегой о покупке новой мебели в кухню, обсуждаем, какие есть варианты шкафчиков, столиков. В разгаре обсуждения заходит третья коллега, и мы ей с ходу вопрос: - Лена, а у тебя что в кухне стоит? Она в ответ: - Кухня… Ну мы немного посмеялись на тему - понятно, что не спальня и т. д. и т.п. А Лена живет в старом доме, где квартиры большие, но удобства не предусмотрены - санузлы люди достраивали сами. И вот после небольшой паузы она продолжает: - Вообще-то у меня там ванна стоит. Естественно, отреагировали очень бурно, смеемся весело и громко, потом спрашиваем: - Лена, а почему у тебя ванна в кухне? Ответ: - Ну потому что в зал я ее не могла поставить! Мы просто легли, и так, для хохмы, спрашиваем: - А туалет у тебя где? - В кладовке… : о))))))))))))))
Кишиневец Миша работал в солидном и колоритном ресторанчике. Называть ресторан я не стану, а то приедете еще к нам в Кишинев и не захотите искушать национальной молдавской кухни, оставляя деньги в бюджете нашего города. Особенностью ресторана является высокая цена блюд, потрясающий интерьер, выполненный в этно-стиле, живая музыка и печка, которая находится прямо в зале, в подвальном помещении. Прямо при вас повар жарит плацинды по вашему требованию. Это такое вкусное национальное молдавское блюдо. Печку от зала с посетителями отделял красивый плетень, на который в изобилии насажены глиняные горшки и колесо от телеги. По плетню горделиво подняв голову хаживает петушок Петя ( задумка декоратора ). Живая птица добавляет последнюю каплю в атмосферу молдавского села. Ресторан есть ресторан. Ходят туда далеко не интеллигенты и иностранные гости, но и всякие князи, которые едва свой нос высунули из грязи. Тут один из «новых молдавских», видимо не имея ни малейшего представления о дизайне, задает Мише вопрос: «А ты заму из петуха нам сваришь? » ( еще одно национальное блюдо ), кивая в сторону Пети. Миша хоть и поваром работает, но все ж юрист по образованию, молдавская жизнь заставила его поваром работать. Поэтому мозги у него на месте. Он сразу себе прикинул, во что может вылиться диалог с молдавским бизнесменом, что тот и не поймет, зачем тут птица, и со свойственной молдаванам упертостью и убеждением, что все можно купить, поэтому Миша сразу рубанул с очень серьезным взглядом исподлобья, выражая всю свою любовь к этому сословью: «Мы его тут держим вот для чего… Ну, в общем, он какает… Я собираю пометик, сушу…», - молдавский бизнесмен удивленно смотрит на него, - «Затем измельчаю и … и Магги-Магги, любовь с первой ложки…». Спокойно повернулся в сторону печи и занимается своим делом дальше. Молдавский бизнесмен ошарашено посмотрел на Мишу, на коллег, в отдалении сидящих за столом, на блюда, стоящие на их столе, сглотнул слюну и восвояси убрался.
Когда-то киношные злодеи были элегантными, герои звонкоголосыми и отважными, а героини - сплошь комсомолки и спортсменки, - пятидесятые. Товарищи и товарки глядели в светлое будущее, ветер «моря и горы облазил все на свете» и «пел мне песню». Реклама пятидесятых отражала оптимистичный и, возможно, наивный дух времени, вот пример рекламы пива: ----- Вы только подумайте!
Да, так оно и есть - пиво ободряет и женщин среди спешки и дневных забот. Бокал хорошего пива приободряет и успокаивает, качество, из напитков присущее только пиву.
И главное - пиво не толстит, а насыщает! В пиве нет ни жира, ни поваренной соли, но есть витамины и минеральные вещества, необходимые организму, - в больших количествах. -----
Я хочу, хотя бы на время, в 50-ыe. Там пиво бодрит, не толстит, а самое злостное вещество - поваренная соль!
Брюссель, знаменитый писающий мальчик. Подходит русскоязычная экскурсия и гид между прочим говорит о том, что мальчику посвящено множество исследований и книг, что подытоживается выводом, что это пожалуй самый ОПИСАННЫЙ памятник...
Дело было летом во времена отпусков. Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома (Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела. Яна: Ирина, привет это Яна!! Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением) - Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом). Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок. Вот так вот девчонки отдыхали :))
Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так: Я - "П" Жена - "ПИ" Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ" Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД" Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ" Жена - "ПИЗДЕЛ" Я -????? Сдаюсь! Что за слово? Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК! Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.
В ЮАР 84-летнюю старушку Диану Харн задавил собственный автомобиль. Этот прискорбный инцидент достоин выдвижения на премию Дарвина - за самую нелепую смерть.
Картина происшествия пока не до конца восстановлена, и со слов очевидцев кажется невероятным, как миссис Харн умудрилась выпасть из своего автомобиля так, что ее задавило насмерть.
Как передает южноафриканский сайт News24, Диана Харн намеревалась ехать из больницы, где забирала лекарства, домой. Однако как только она села в машину и включила зажигание, автомобиль дернулся, а она оказалась под колесами.
Очевидцы происшедшего говорят, что миссис Харн не закрыла дверь и выпала из автомобиля.
Представитель полиции Мишель Клейнанс сообщила журналистам, что, по всей видимости, нога миссис Харн застряла под педалью газа. Выпадая из машины, она уцепилась за руль, резко повернула его, при этом включила заднюю скорость - видимо, селектор коробки передач находился на руле. Автомобиль сдал назад и ее переехало правым передним колесом (движение в ЮАР, как и в Англии, левостороннее).
Автомобиль, переехав ее на довольно большой скорости, уперся в бордюр тротуара и развернулся, впечатавшись в стену отделения травматологии, услуги которого уже не понадобились
Сидим на экзамене по математическому моделированию экономических процессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит, списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после начала экзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент, здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать ему билет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессор ехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не могли прийти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеется произноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.
Валяемся сегодня утром в постельке... ну всякие там объятия, поцелуи... я уже получила свою порцию орального удовольствия, поэтому, тихонько балдея, поглядываю на часы (до выхода на работу 20 минут и мой драгоценный это знает) и думаю что-то вроде «успею-не успею»... решаю, что успею и начинаю неспеша перемещаться вниз по его животику.. и тут мой драгоценный выдает фразу: «Ну что? Встаем?». Я удивилась, но раз не хочет, то... Говорю «Что, правда встаем?! » и получаю сногсшибательный ответ: «... да я не тебе!!!............. » хорошо, что в тот момент я еще не спела добраться до особо нежных мест, потому как челюсть у меня от смеха свело.... Delton
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файлы. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчетный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приемной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Ну, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, все чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потерли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать. Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти все восстановлено, затерлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Все то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьет водку пополам с цитрамоном в своем кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись черным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счетную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "ГДЕ вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти все восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться. Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Начинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять все пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору еще раз. "Но теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдет в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берется за работу. Но теперь работает пинцетно. Все снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется все досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Все пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашел ответ. Разгадка: Когда фирма основалась, понадобились компы. Нашелся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда все было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, все очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг че по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда все, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Но как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что все в порядке и ушел. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать... Не обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...
- Документики предъявить попрошу… Антон нехотя оторвал обалдевший взгляд от потрепанной, в мягком переплете, книжонки и посмотрел в переносицу небритому представителю закона. Думать было тяжко. Среди обрывков мыслей в голове Антона проносились коричневый творог, головы в тесте, ведро живых вшей, белый червь и совсем уж непонятное молочное бридо. Виною тому была книжка, на обложке которой юный октябренок с внешностью херувима, золотисто белыми кудрями и прекрасными пронзительно яркими голубыми глазами сжимал в зубах трупик крысы. По подбородку малыша стекали струйки крысиной крови. Эту фантасмагорическую картину венчала гордая надпись: «Владимир Сорокин. Утро Снайпера. Издательство «Ad Marginem». - Что-то ты какой-то шибзнутый, - обрадовалась рука закона. - пойдем-ка досмотримся.
В милицейской будочке скучали двое курсантов-пилютовцев. - Вещи из карманов на стол, рукава и штанины закатать, - распорядился страж порядка. - Молодые, учимся искать нычки! Обрадованные, нежданным развлечением, юные практиканты принялись старательно изучать вещи и документы Антона на предмет обнаружения наркотических, средств, психотропных веществ и их прекурсоров. Между тем, сам себя оставивший не удел ветеран борьбы с наркошпаной, решив продемонстрировать, что даже сотрудникам милиции не чужда тяга к самосовершенствованию, с видом заправского библиофила взял в руки творение извращенца Сорокина. Бегло изучив содержание, нарисовав на лице снисходительную усмешку полис-офисер захлопнул книгу и… взгляд его упал на злополучную иллюстрацию на обложке. Видимо, подобная живопись стала слишком серьезным ударом по психике даже для бывалого борца с преступностью. - Это… это что еще за дерьмо...? - Выдавил из себя железный бабкосек. - и оторопело уставился на Антона. - Это… это… … … книга… - Выдавил из себя бедолага Антон и лишь спустя несколько секунд понял ЧТО он ляпнул. Из-за спины робокопа донеслись глухие хлюпающие звуки - курсанты-пилютовцы безуспешно пытались сделать вид, что они оба разом закашлялись…
Я навестил Антона на следующий день в отделении травматологии Александровской больницы. Принес долгожданные сигареты, банку сгущенки и журнал «Мулен руж». - Ты знаешь, - сказал Антон, выпуская кольца дыма в направлении здания морга. - А все-таки Сорокин великий русский писатель! Я это, можно сказать, собственной печенью прочувствовал! Разве возникли бы вопросы, если бы на тот момент у меня в руках оказался «Ночной дозор» бездаря Лукъяненко?
История про письмо в Ригу, посланное через Ямайку и Ливию, напомнила...
Логику почтовиков, особенно курьерских фирм типа ДХЛ, понять невозможно. Представьте себе, что вы живете, скажем, в Клину. И вам из далекой забугорщины приходит пакет. Прилетает он, ясный пень, в город-герой Москву. Но вместо того, чтоб вам его напрямую отвезти в Клин по Лениниградке, его везут сначала в Питер, потом, скажем, в Тверь, а потом уже вам. Скажете, в России и не такой идиотизм возможен? Вероятно, но я-то описал схему, по которой работает ДХЛ в Германии.
Пришел из далекой забугорщины на Германщину пакет, в славный город Дортмунд. Адресат живет в Мюнстере - это от Дормунда час езды по прямой. И не через лес и овраг, а по хорошему немецкому автобану. Вместо этого пакет повезли за 200 км на промежуточную базу в Бремен (кстати, это по тому же автобану, мимо (!) Мюнстера). Оттуда (все по тому же автобану) он начал свой обратный путь - на Мюнстер. Но не доехал, а приземлился на полпути в окружном пересылочном центре в Оснабрюке. И лишь оттуда уже был передан кому надо. А зачем все это? Ответ всегда один - так инструкция велит.
Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят. И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был просто в ярости. Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто, одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше, у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!! Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой, зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу. Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются... Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь. Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!
Есть у меня друг Лелик. Тип неунывающий никогда, гениальный совершенно, но имеет один недостаток - пьет. Например, его предложение пропустить рюмочку обычно звучит так: «Ну что, господа, не соблаговолите ли нахрюкаться в зюзю». Так вот однажды мы упорно следили за перипетиями матчей Чемпионата мира по хоккею, ибо наши в этот раз играли очень хорошо. Наступает финал, мы, а это пятеро друзей, набираем пива и чипсов, и сухарей, и садимся смотреть долгожданный финал Россия-Финляндия. Начали торжественно, чокаясь бокалами, за победу русского оружия так сказать, с шутками и прибаутками. После первого периода вроде по нулям было. Дальше хуже, финны ведут. Пиво пьется медленно, сухари застревают в горле. К концу третьего периода счет 3: 0 в пользу финнов. В комнате стоит гроб и соответственно такая же тишина. Все, матч закончен, естественно не в нашу пользу. Очень громко пролетели мухи, повеяло могильной сыростью. Все тупо смотрят в телевизор, наверное, в надежде, что это был всего лишь кошмарный сон. Пить никто ничего уже не хочет. И тут!!! Дикий вопль нарушает тишину, Лелик соскакивает и начинает орать: «Ура-а-а-а! Наши финны чемпионы! » Наливает всем полные бокалы. И мы, смеясь, стали пить дальше и орать кричалки типа: «Оле-оле-оле-оле, наши финны молодцы». И естественно, господа, нахрюкались мы в зюзю.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.