Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то раз поехали мы с начальником на производство, посмотреть, что да как, инспекция, типа. А по дороге вспомнили, что мастер спирту заказывал он у нас в производстве используется. Надо сказать, что про заявка та была начисто позабыта, поэтому закупиться никто не озаботился. И босс вспоминает- ну как же, без спирта ведь все остановится, заказ не выполним и все такое. И останавливаемся у ближайшего хозяйственного магазина, из тех, что из всей бытовой химии только спиртосодержащими составами для определенной категории покупателей торгуют, мол, на сегодняшнюю работу хватит, а там видно будет.
Немного о начальнике. На редкость спокойный, солидный, пожилой, весьма флегматичный мужчина, в любую погоду ходит в дорогом строгом костюме и шляпе.
Выходим мы, значит, из машины, дефилируем в этот подвал и босс преспокойно занимает очередь, состоящую из этой самой определенной категории - то бишь, алканавтов всяких и бомжей, которые нормальной водкой то ли брезгуют, то ли им до фонаря. А мне эта компания ну совсем не по душе, я у стены жмусь, типа ассортимент из куска мыла и какого-то шампуня изучаю. А шефу, видно, по фигу - достал мобилу и баритоном своим что-то в нее нежно мурлычет, кажется, женой разговаривает.
За ним народ подтягиваться начал. Представляете картину - стоит в клоповнике очередь из всякой рвани, а точно посередине холеный дядя в длинном пальто и при шляпе.
Ну, вот, очередь движется. Кассирша, не спрашивая, считает деньги, и на автомате выдает по бутылочке этого самого спирта каждому заплатившему. Тут она видит шефа и немного ошалело интересуется, мол, чего изволите? Босс, не торопясь, заканчивает разговор, складывает мобилу и говорит: - Будьте любезны, спирта, пожалуйста. Кассирша, слегка о%уев: - Вам одну? Босс оглядывает притихшую аудиторию и громко так выдает: - Нет, мне коробочку, у меня гости. :)
На Украину, в Украину... Со слов знакомого. Он человек достаточно остроумный и ироничный и друзья его называют "Клещ" отчасти за въедливый характер. Ездил он на машине в отпуск на Украину, а на обратном пути при пересечении границы нарвался на ретивого представителя украинской таможни. Отвечая на один из стандартных вопросов, не провозит ли он оружие, наркотики и пр. , говорит: "Командир, в отпуск к родственникам почти каждый год приезжаю отдыхать, а не заниматься контрабандой на Украине". И тут началось. "Не на Украину, а в Украину, молодой человек, вы приехали. Предъявите багаж к осмотру..." И вид таможенника сулил досмотр по полной программе, вплоть до процеживания бензина. И тут Клещ задал вопрос, как выяснилось впоследствии, спасительный: " А как сейчас по вашему я еду с Украины или из Украины?" Пауза возникла до неприличия театральная. Таможенник, как сказал Клещ "завис наглухо". Он вперся взлядом в землю, постоял, потом начал листать паспорт Клеща, словно там могла быть подсказка. Не найдя ничего, он еще раз пролистнул паспорт в обратном порядке. Оглянулся на пост и не увидел там своих коллег. "Подкрепление будете вызывать?"- поинтересовался Клещ. И добавил:"Так уж начальника тогда сюда вызывайте, в его присутствии все выясним". Озарение пришло вовремя. Таможенник ни слова не говоря, с документами в руках рванул к домику поста и скрылся за дверью. Через пару минут он не так резво вернулся и молча отдал все документы Клещу. Тот взял их, завел машину и выглянув в окно спросил: "Так что начальник сказал?". Таможенник насупился, помолчал и нехотя произнес: "Сказал, больше с тобой не разговаривать" и двинулся к следующей машине.
- Родион, как же ты бабку-то, за 20 копеек? - Не скажи, Федя! 5 бабок - рубль! (Из диалога Достоевстого и Раскольникова)
Обожаю русскоязычных старушек.
Я переезжаю сейчас в новую квартиру. Розеток там мало, приходится тянуть провода своими силами из существующих розеток. (Развинчивается розетка, к нужным местам прикручиваются и закрепляются хвосты провода, другой конец этого провода выводится где-нибудь в другом конце квартиры).
И вот я повесил на стену четырехрозеточный выход, тяну от него провод с тем, чтобы второй конец провода оказался в существующей розетке на другом конце квартиры... Протянул провод, вышел в коридор, отрубил электричество, включил фонарик и полез ковыряться отверткой в розетке - подключать к ней концы этого провода. Дверь, разумеется, открыта, чтобы хоть что-то было видно.
Тут подходит бабка, смотрит в темную квартиру, потом на распределительный щиток, и говорит: "Ой, а у Вас света нету... А его вот тут включить надо!" - ЩіЛК! Синяя вспышка, искры... Хорошо, что я отвертку только за пластмассовую ручку держал. Автоматический рубильник, естественно, снова перекидывается в "выключено". Бабка смотрит внутрь квартиры, я ошарашенно пялюсь на нее... "Ой, а у Вас опять света нету..."
Купил воТку в магазине. Положил в холодильник, через 3 часа обнаружил -воТка замерзла. Пошел в магазин, благо рядом, принес пузырь. Говорю - девушка так и так, купил у вас, замерзла - левая какая-то. Она на меня смотрит удивленно и вопрошает - Вы что ее в холодильник ставили?...... ...... ну что тут скажешь ?
Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо...
Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания. И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.
С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения... и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать.... т. к. он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.."
Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.
Работаю в торговой фирме. Водители не в меру забавние..
В одинь жаркий летний день оба водителя ехали в одном грузовом автомобиле, развозя по городу товар. Оба не поставили ремни безопасности, т. к. едут без маек, а на улице жарища страшная. С ремнем потеть еще больше придеться.
Останавливает их гаишник. Подходит и начинает так официально придираться:
- Здравствуйте, сержант Иванов, обясните пожалуйста, почему без ремнем едите?
(У нас очень с етим строго, щраф примерно будет 400 рублей).
Водитель начинает обяснят ему, что, понимаете, целий день я за рулем, по городу, останавливаюсь перед магазином, разгружаю товар, потом опять сажусь, проежаю 500 метров, опять останавливаюсь... А сам в ето время видит, что напарник гаишника его сосед по дому, поетому спокойно все рассказивает.
Гайшик в ответ, предчувствуя предстоящие разговори об оплате нарушения:
- Ви знаете, меня все ето не интересует.
Водитель, на полном сериозе, медлено так, не спеша:
- А е с л и т е б я е т о н е и н т е р е с у е т, т а к п о ч е м у т о г д а с п р а ш и в а е ш ь?
Говорят напарник гаишника согнулся по полам от смеха, а сержант Иванов такой наглости вряд ли слишал когда-то.
Был в Киевском Н-ском универе препод вредный по хозяйственному праву. Задает вопрос, наслаждается какое-то время, как студентик плавает, и убивает: "ПЕРЕЗДАВАТИ" (перездавать). Даже кличку "ПЕРЕЗДАСТ" заработал. Но однажды он переборщил. Раз двадцать пять сказал слово это. И кончилось терпение у народа студенческого. Вечером выходит он к своей новенькой ДЭУшке и видит, что на ней, родненькой, на капоте блестящем, гвоздиком, большими буквами накарябано: "ПЕРЕФАРБУВАТИ!!!" (перекрасить:)
ехала утром в автобусе, как обычно толпа народу, не шевельнуться. упитанная тетка-кондуктор, расталкивая мощным телом толпу пассажиров, выкрикивает "граждане, двигайтесь! движение - жизнь!" :-)
Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник: бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые. (Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).
Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо - порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:
- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..
На мое имя пришел почтовый перевод. Надо бы забрать, но я не успеваю. Принято решение - позвонить и узнать, может ли его получить моя жена вместо меня. Жена звонит на почту, происходит следующий диалог: - Алло! Отделение связи №..! - Добрый день, на имя мужа пришел перевод. Но муж задерживается на работе и не успевает его забрать. Могу ли я получить вместо него этот перевод, если приду с нашими паспортами и свидетельством о браке? ... секундная пауза... - А вы ему кто?
Префект полиции в Париже, Сартин, однажды очень ловко и остроумно разоблачил вора, против которого не было никаких улик. Дело в том, что в Париж приехал из глухой провинции какой-то богатый человек, захватив с собой 50.000 франков. Опасаясь столичных хишников, он тотчас по приезду отправился к одному из своих парижских друзей и попросил подержать эти деньги у себя. Покончив с делами, ради которых приезжал, провинциал потребовал у своего друга свои деньги, но тот подлеищим образом их присвоил и разыграл сцену недоумения: "Какие деньги? Ничего я от тебя не получал! Что ты такое выдумываешь?" и. т. д. Злополучный сельчанин пощел к префекту Сартину. - Вы разве не взяли с него расписки?-спросил Сартин. - Ничего не брал. Я считал его другом, на которого я могу положиться. Я отдал ему деньги без свидеителей. Знает только он и жена его, но она естественно с ним за одно. Сартин подумал и велел обворованному выйти в другую комнату и там его ждать. В то же время он послал за вероломным другом и, когда тот явился, сказал ему: - До моего сведения дошло, что вам были переданы на хранение 50.000фр. ,а вы отказываетесь отдать их владельцу. - Тот, конечно все отрицал. - Хорошо, пусть будет так,-сказал Сартин.-Но ведь мы можем это сейчас же проверить. Вот садитесь сюда и пишите, то что я вам продиктую: "Моя дорогая ( имя вашеи супруги), прошу тебя передать подателю этого письма те самые 50000фр. ,которые отдал мне на хранение такой-то тогда-то". Теперь подпишитесь. Когда письмо было готово, Сартин позвал одного из своих служаших, объяснил ему, в чем дело, и отправил с этим письмом. Тот скоро вернулся и привез. Тогда Сартин вызвал из соседней комнаты обворованного, и вероломному другу уже невозможно было отпираться
История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые, раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда. Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так, о чем это я? А, вспомнил. У матери была сокурсница, подруга и камрад по несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут, надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда, какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки. Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось, то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке. Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках (для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу, которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы «дипломки». Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.
История случилась прошлой зимой. Так как в ней участвовало 5 человек, в том числе и я буду рассказывать от первого лица. Сама история: Собрались мы с школьными друзьями отдохнуть от жен и подруг, поговорить, выпить немножко и... попариться. Лучший, как вариант, только сауна не подалеку (10 мин. на машине) от дома, не нашелся. Так как была зима, чтобы распаренными не идти по морозу взяли мы старый раздолбанный 2141 одного из приятелей и поехали. Не буду описывать, что и как было в бане, это не столь интересно:))) Интересное было далее... Вывалившись из теплого помещения на мороз, мы гурьбой повалили к машине, радостно голдя как свора ребятни, вечер прошел очень хорошо и всех (кроме одного) распирало веселье и алкогольные пары. Для справки этот один не пьет вообще! Я не могу сказать как так получилось, но на слабые возражения нашего товарища:"Давайте я за рулем!", ни кто не обратил внимания, и на водительское сиденье взгромоздился "уставший" хозяин машины. Не успели мы отчалить от заведения, метров через 400 нас догоняет ДПС, прижимает к обочине для проверки документов. Подойдя к нашей машине и увидя не обезображенное ни одной мыслью лицо водителя, он с возгласом "Опаньки" хватает документы из покачивающейся руки. После не долгих прений водилу приглашают в машину(как водиться), оттуда он прибегает с радостной вестью, что нуна всего 2000 рублей, для того чтобы нас отпустили. Долго мы лазили по карманам, наскребли около 1000 и с богом отправили его договариваться. Как только он сел в машину, ментовская десятка срывается с места и уезжает. Мы сидим и пытаемся сообразить, что происходит, так как увезли хозяина машины со всеми документами на машину. Слава богу хоть машина была заведена. После 10 минутного ожидания и долгих препирательств, я убеждаю всех рвануть на ближайшую стоянку, поставить машину и до дома добежать пешком, так как у увезенного товарища мобильный телефон был не доступен, на том и порешили. Что нас подтолкнуло на это решение не знаю, может алкогольные пары, а может страх, что любой остановившийся ДПСник, имеет полное право нас арестовать, подозревая в угоне машины. Решили, сделали. Поставили, идем пешком домой. На встречу нам едут те самые ДПСники. Подъезжают, выскакивают, оружие на изготовку, с криками "Стоять!!! Где машина? Ща в угон нах"(наш товарищь стоит сзади них с выпученными глазами), на их рев я заикаясь лепечу "Какая машинааа?" В этот момент, я уже несколько раз пожалел, что у нас не было фотоаппарата, лица у обоих ментов начинают фигурально вытягиваться, они теряют свой боевой задор, опускают оружие... И тут и до нас доходит, что к чему:))) Мы почти хором спрашиваем, у задержанного "Илюх, а ты че с ними делаешь, за что задержали то?", на что он в ответ "Да х%%й яго занет, иду мля по улице, задержали грят идешь пьяный, давай документы на машину". После этих слов я всерьез задумался о нашей безопасности, так один из служителей порядка, лязгнув затвором, впился ненавидящим взглядом в нашу небольшую группу.
Закончилась эта история хорошо. Мы не заплатили ни денег, мы не сидели в кутузке(тьфу, тьфу, тьфу). Просто разошлись по домам, правда нашему пьяному товарищу не так повезло, его катали по Москве еще 3 часа, и все это время полоскали мозги. :))))
В Перми, в связи с террористическими актами, на весь сентябрь было введено "особое положение". Это бесконечные дежурства по усиленному режиму, это проверки автотранспорта на всех дорогах. Проверка школ, вокзалов, магазинов. И вот в это время руководство МВД Перми решило проверить пермяков "на бдительность". Они подбрасывали "подозрительные" пакеты, набитые хламом в разные общественные места... Как и следовало - никакого результата! В моей газете вышла небольшая заметка, где пермяков упрекали в том, что мы халатно относимся к своей же безопасности. В октябре этот режим сняли и менты наконец-то вздохнули свободно. Так вот, речь идет о прошлой пятнице, 1 октября. Представьте себе вечер, уставший народ едет с работы, многие расслабились по полной программе, то есть пьяненькие, ведь впереди 2 выходных дня! Трамвай остановился у цирка. И вдруг, со словами "Аллах акбар!" в открытую дверь, в салон трамвая мужики забрасывают заполненную чем-то здоровую сумку! Народ в салоне офонарел от такой наглости, НО НЕ РАССТЕРЯЛСЯ! Схватили сумку, и выбросили ее обратно, обалдевшим в свою очередь террористам! А те снова - в салон! Тогда из трамвая, со словами: "Мать вашу...(далее следовал непереводимый пермский фольклер)" сумка опять вылетела террористам под ноги. Незнаю, уж чем бы закончилось это беребрасование "опасной" сумки, только двери трамвая закрылись, и террористы остались с сумкой на улице. Но из трамвая успели выскочить 2 мента, решившие наконец выполнить свой служебный долг. Один остался охранять сумку, так сказать вещественное доказательство, а второй с криком: "Стой! Стрелять буду!" Бросился в погоню за террористами. Долго и безрезультатно мент гонялся по улицам за мужиками, но догнать так и не смог. Да и откуда же было ему знать, что гоняется он не за дикими чеченцами, а за своими коллегами, которым после принятия некоторой дозы алкоголя вдруг взбрело в голову проверить бдительность пермяков воочию! Так сказать в боевых условиях. :) Я конечно горжусь сообразительностью пермяков! :) Но и приколам ментов - тоже! :) Представте, что бы с ними сделали, если бы поймали?
Очередная история о женщинах, боящихся мышов. ;) Дело было в качалке лет эдак 5 назад. Мы с приятелем уже закончили заниматься и шли в направлении раздевалки. Так получилось, что с нами туда же шел местный тренер шварцнеггерских размеров. Уже на подходе мы услышали дикий женский визг. Замечу, что тогда еще слова "фитнес" никто и не знал, а девченки ходили так, велотренажер понасиловать да на парней мускулистых поглядеть. :) Итак, неожиданный женский визг. Мы с дружбаном, офигев, как-то замешкались, но тренер среагировал мгновенно. Он пулей влетел в раздевалку, ну мы за ним. Дальше картина маслом: в ужасе забившись на скамейки у стен и попеременно визжа, две девченки (по двум сторонам комнаты) активно пугали маленькую мышку. Мышка же носилась из стороны в сторону, потому что девченки по мере приближения мыша начинали, соответственно, вопить громче и махать руками. Так мышка в панике и металась от стены к стене. На открывшуюся дверь мышь среагировала мгновенно - надо было спасаться. Тренер, молча наблюдавший картину, очевидно, казался ей более безобидным, нежели вопящие девченки, и она ломанулась в проход. Но не тут-то было. Реакция тренера была влолне предсказуемая - он от души пнул грызуна. Уважаемые, такой пинок мог бы, наверное, слона пополам переломать... Ей-богу... Получив удар такой силы, мышка с! громким щелчком! врезалась в противоположную двери стену и умерла. А спасенные дамы? Они мигом налетели на тренера с неподдельным возмущением: - Ты зачем мышку убил! Идиот! убийца! Мы с корешом по-тихому удалились...
В одной из частей специального назначения в столице нашей маленькой, но очень гордой банановой республики отдает свой долг родине вот уже много лет один командир. И вот как-то рано утром, когда сон особенно сладок, начинает издавать всякие противные звуки его мобильный телефон. Сон военного, особенно, когда он военный специального назначения, чуток, потому наш командир, не отрывая голову от подушки, берет телефон и вклучает его. Далее следует такой диалог: - (кокетливый женский голос) Алло, это вы? - Да, это я. - Ну, и как мне вас называть? - (по возможности кокетливо, так как решил, что ошиблись номером, и решил пошутить) Называй меня пупсиком... - ... Этот вас беспокоит мама рядового Сидорени... - (моментально проступившим басом) ТАкой-то такой-то слушаю внимательно...
Мой коллега, в свое время, служил в ракетных войсках. С его слов. Один горе-ракетчик забил кабанчика. Ну по этому поводу выпили, закусили... Надо же кабанчика опалить, щетину соскоблить. И тут пришла им гениальная идея. У одного в гараже был припрятан неуправляемый реактивный снаряд (сперли где-то, он без боевой части, только двигатель). Они тут же в гаражах привязали его к столбу, положали кабанчика под предполагаемую реактивную струю, зажгли фитиль... В итоге ни кабанчика, ни снаряда, ни столба так и не нашли... Тяга то 7 тонн... :)
преабула : Нижний Новгород. Город по рельефу делиться на две половины - "гора" и "заречная", т. е. равнинная часть, где я и живу. Каждый вечер с подругой выгуливаем собаку, в любую погоду, обе не любим холод. Все местные телестанции расположены на "горе" и на экране телевизора во время передач все время маячат температура воздуха и время. На дворе зима, вечер, в телевизоре 21 час с копейками и -13 градусов по Цельсию, выходим в КУРТКАХ, делимся ощущениями: "Ну все-таки врет телевизор, верных 17 градусов, не меньше..." и потопали по привычному маршруту. Собака почему то вприпрыжку, поджимая лапы, а мы не спеша за ней. Решили покурить, пальцы мерзнут, но курим и ругаем несовершенные термометры - ну верных -17! Через час пришлепали к дому, разошлись по квартирам и баиньки. Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью города составила 15 градусов!...." Т. е. мы (которые при - 20 по улице короткими перебежками) целый час прогуливались при - 28! И не могли понять почему собака скулит и лапы поджимает! Если бы ЗНАЛИ СКОКА на улице,! или не выходили бы, или уже у порога замерзли бы! Не знание тоже сила! Лягушонок
Баллада об общении с HR-менеджерами! :-) Проходил собеседование на предмет устройства на работу админом(вчера). Был большой тендер и много народу пришло. А надо дополнить, что я, ну так провелось, на работу хожу исключительно в костюме, пренебрегая условностями созданного имиджа админа (обтянутый свитер, джинсы потертые). Так вот, захожу в приемную и вещаю что пришел на собеседование, на замещение вакантной должности администратора. Почему-то мне HR-ка не поверила сначала, но анкету дала. Через 1-2 мин. она выскакивает за двери, и через еще закрывающуюся дверь, почти крича, говорит: "Админ в галстуке!"... The moral is: 1. 2 человека пришло позырить на диво такое. 2. один из соискателей схватил анкету и убежал, попросив перенести его "на завтра". 3. Почувствовал себя "драконом в пальто"... вот так не правильно люди об админах думают! Всем Админам хорошего коннекта!
Дело было летом в деревне. Как обычно в такое время приезжает много родственников которые привозят своих детишек. Именно таким привозным оказался и наш герой Ваня пяти лет. Отличающийся живостью характера, отпрыск мигом освоился на новом месте, чем вызвал нешуточные опасения у своей мамы. Она уже подсознательно была ко всему готова. И вот в один из дней после безуспешных попыток найти сорванца, она решила по естественным причинам посетить уборную. И, о ужас, через отверстие очка она видит детскую кепочку, кепочку Ванюши! Логика казалась неоспоримой - Ванечька зашел в туалет, поскользнулся и упал, что и подтверждается оставшейся на поверхности кепочкой. В поисках участвовало все мужское население дома. Больше всех естественно трудился родитель. С испариной на лбу они вновь и вновь, как можно выше задирая голову прощупывали яму. Ну и совсем как по закону жанра, в самый напряженный момент, когда мамаша начала тихонько поскуливать от безысходности, а отец был зол из-за чувства собственного бессилия, появляется он! Ванечка и с милой улыбкой говорит: "А че это вы здесь делаете, а?". Говорят, Ванечка до этого никогда не был так обласкан, а затем выпорот, что в итоге отразилось на его характере - теперь уже взрослый Ваня кепок не носит принципиально.
Волею судеб случилось так, что я веду по совместительству информатику в школе. Небольшое отступление: лет пять назад подруга, которая вела в 5 классе французский, рассказала, что ее подопечные дети на фразу "Как сказал Карл Маркс,.." сделали удивленные глаза, и ей от этого стало радостно - хоть этих детей не мучили с первого класса марксизмом и прочими изьмами. Второй день моей работы. Ловлю себя на том, что внутренний голос начинает брюзжать: "А вот в наше время, лет 15 назад...". Ну действительно, - мы по крайней мере не матерились вслух и не хватали девок за задницу на уроках... Изучаем Word. Даю детям задание - написать предложение, чтобы потом над ним поиздеваться разным форматированием. Мальчики выводят: "ЦСКА чемпион!!!!" "Барса - параша, победа будет наша!". Девочки - "Хочу щенка пуделя", "Маша любит Васю, а Вася на нее не смотрит". И только один юноша старательно так выводит: "Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить". Как-то потеплело у меня на душе...
Есть у меня знакомый. Американский студент, изучающий русскую культуру и язык. Прикрепили мне его в "нагрузку" при обмене студентами. Парень толковый, по-русски более-менее хорошо говорил уже как приехал. Ко многим вещам научился относиться с чисто русским раздолбайством, но многое его в нашей великой и могучей по прежнему удивляет как ребенка.
И вот ваяет он очередную научную работу. Что-то типа "современные молодежные андерграунд и язык". И начал меня терзать, а как бы с этим андерграундом и сленгом поближе познакомиться.
Первая мысль была отвести его в какой-нибудь тусняк. Но ведь ляпнет что-нибудь нето и прибьют его там неровен час. А потом меня осенило, как все можно сделать безкровно. А посажу ка я его в интернет на какой-нибудь сайт. udaff.com - самое то. И андерграунд и сленг в одном флаконе. Предупредил что язык там странноватый. Что такое "креатифф" и "фтыкать" объяснил, а сам пошел по делам.
Вернулся через час. Сидит парень перед монитором. "Фтыкает в креатифф". На морде - непонятки.
Увидел меня, оторвался:
"Слушай, я может чего-то не понимаю, но это очень похоже на БЕЛОРУССКИЙ ЯЗЫК!"
Вчера брат жены рассказал: В вагоне метро около дверей стоит женщина... строгий костюм, стильные очки, этакая бизнес вумен... "Осторожно двери закрываются следующая станция Курская"... поезд трогается и на эту вумен не удержав равновесия наваливается другая представительница того же пола... Бизнес вумен поворачивается к ней и спокойным властным голосом произносит - Мадам... Я счас Вам в печень дам... На Курской из этого вагона люди не выходили, а выползали...
Из неофициальных источников стало известно, что, по состоянию на 11 октября 2004 года, в период примерно с 28 октября по 5 ноября улететь в Европу из Украины бизнес-классом будет практически невозможно. На эти дни ни одна авиакомпания не может продать своим пассажирам авиабилет бизнес-класса ни в одну страну, куда действительна Шенгенская виза. Ни в одну. Да и с обычными билетами серьезные проблемы.
Ответ персонала авиакомпаний на вопросы наивных граждан, желавших слетать из Украины в Европу по делам, незатейлив, как грабли: "На эти даты практически все билеты на все без исключения рейсы уже забронированы". Остается надеяться на дополнительные рейсы или случайный возврат, "звоните за день до вылета, возможно, освободится бронь".
Осторожные попытки выяснить причины массового исхода из Украины лиц, летающих бизнес-классом, привели к ошеломляющим результатам, а именно... полному отсутствию каких-либо комментариев. В ответ на простодушные вопросы люди, занятые организацией зарубежных поездок VIP-персон, просто замолкают. Единственный содержательный ответ был получен от одного из совладельцев крупного украинского банка.
В вольном изложении ответ звучал так: "Вы что - не в курсе? охренели такие вещи спрашивать?! Пару недель назад нам прямо и однозначно сказали: сунетесь в политику - уроем нахуй. Поэтому все, что только могли вывести из Украины - вывели, а сами собрали чемоданы, забронировали билеты для себя и всех членов семейств так, чтобы в любой день можно было сняться и улететь куда угодно, лишь бы отсюда. Хоть какие-то самолеты, даст Бог, все-таки из Украины улетят..."
Банков в Украине немало, вот так билеты и разошлись. Пацаны голосуют ногами (что им еще остается?), выборы 31 октября - как же все просто объясняется...
Мы можем только догадываться, руководитель какого из избирательных штабов мог дать такую "команду" хозяевам банков, и почему министром обороны Украины опять назначен лучший в мире стрелок по гражданским самолетам, приближенный к штабу того же кандидата.
Сразу быка за рога... Взято из газеты "Труд"... Обсуждение статьи о планах Российской армии обновить танки и приобрести новые ударные вертолеты... ..... Мать троих детей (Россия) от 29.10.2004 19:26
Ну да, на милитаризм у Путина деньги всегда есть, а детские пособия - 70 рублей. На детей у Путина денег нет. Так он заботится о будущем России!
Igor от 29.10.2004 23:53
Мамаша, утрите сопли себе и своим троим детям... Без армии России крышка... И тебе с "детями" тоже... Пособия не хватает? Забери бутылку у мужика своего и пошли его работать... Блин, так противно что почти все население вот такое как эта дура...
Баба Варя от 30.10.2004 00:00
Ой, горе та како!!! Ой, горе!!! Так вот куды моя пенсия-денежка уходит! На танки-самолеты! Путина в отставку! Как хорошшо то было при власти то старои! А шас? Тышши денег наворовали! А кто мне картошечку да помидорчики купит? А? У меня трудовои стаж на заводе сковородном 50 лет! Я может ишшо Сталина помню! Вот он бы не дал так людям-то так жить! Ой, горе та како!!!
Стратэг от 30.10.2004 00:11
Так, это дело надо кончать! Зачем нам танки или там, как их, хеликоптеры? Да ишо две марки, там Ка и Ми. Ишшо добавте До, Ре, Ми (оп, было), Фа... Да у нас Жигулеи марок меньше! Я во чего скажу... Армию нам на фиг ни нада! Ни нада, слушаите грамотного человека! Нада посредине страны поместить ОДИН взвод там этих, крылатающих ракет, во! Они же это, атомные... И все! Если кто-то кое-где у нас порой там это, нападать будет его ракетой нахрен! А? Даже вставать не надо! А эканомия та какая!!! На все деньги купить ето, как его, уиски заграничнои! Не пробовал....
Небольшое кафе пошиба чуть ниже чем ниже среднего. Сидим втроем выпиваем закусываем говорим за жисть. За соседним столиком примостились гости из солнечного... короче не знаю из какого солнечного города приехали к нам эти суровые горцы, но не местные. Факт. Видимо в целях конспирации на чужой территории, джигиты болтали исключительно на наречии собственного кишлака. Погрев уши, минутки три наш приятель Антон заявляет: - Блин, я в принципе не нацик, и ваще понимаю там языки у всех свои то-се, но все равно неприятно слушать как кавказцы на своем языке разговаривают "Оглырх-оглырх-оглырх, оглырх-оглырх-оглырх". Валера реагирует немедленно: - А знаешь, о чем они сейчас говорят? - О чем? - Я точно не знаю, но наверняка что-нибудь типа: "Вай, я ваабщэ нэ ваххабыт, и языки чужие уважаю, но как-то нэприятно слюшать как эти русскые на своем языкэ болтают: "Х$й-х$й-х$й, х$й-х$й-х$й".
В Беларуси идет кампания по выборам в парламент. Неугодных кандидатов стараются мочить не «черным» пиаром, а просто тихо не регистрировать, а причины бывают разные САМЫЕ УНИКАЛЬНЫЕ ОТКАЗЫ В РЕГИСТРАЦИИ
... САМОЕ МЕЛОЧНОЕ нарушение найдено в декларации Зинаиды Бондаренко. Народная артистка Беларуси якобы не указала...20 рублей пенсии (менее 1 доллара США по курсу).
... САМЫМИ ПРИДИРЧИВЫМИ оказались требования к претендентам в Речице. Там на избирательном округе остался всего одни кандидат, и это нынешний депутат парламента. Один из его соперников указал место прописки, а не фактического жительства. Другой только благодаря избирательной комиссии узнал, что его квартира на 2 метра больше чем указано в техпаспорте. В итоге-оба не у дел.
... САМОЕ ЧУДНОЕ нарушение у бывшего министра обороны Александра Чумакова. По сообщению БелаПАН часть собранных в его поддержку подписей признана недостоверными, а часть-собранными у военнослужащих без согласия командиров частей во время несения службы.
... САМЫЙ ИЗЫСКАННЫЙ отказ от регистрации постиг Павла Козловского. Накануне был аннулирован юридический адрес партийной ячейки, выдвигавшей его кандидатуру. А после этого господин Козловский никто.
... САМЫЙ ОБИДНЫЙ повод для отказа в регистрации едва не нашелся для бэнээфовца Алексея Мильникевича. Налоговая предоставила справку, что в декларации о доходах претендент не указал кредит в размере 480 тысяч рублей. Однако тут выяснилось, что Мильникевич не брал кредит, а наоборот, давал. Избирательная комиссия еще решает что делать....
29 сентября 2004 года. 20:50 Канал "Россия", передача "Спокойной ночи малыши" Ведущая Оксана учит Мишутку считать до трех. Появляется Филя. Оксана: " - Филя, Мишутка учиться считать, хочешь присодиниться?" Филя: " - Неее, лучше давайте книжку почитаем. У меня классная книжка есть, там про погоню, дома рушаться..." Оксана: " - Дома рушаться!?!?!?!?!!!!!!!! А что за книжка-то Филя???" Филя: "-Три поросенка"
Передача "Своя игра" на НТВ. Ведущий: - Полиция Тель-Авива арестовала одного раввина за то, что он продавал прихожанам участки именно там. - ...(нет ответа). - В Раю, конечно.
Люди! Бросайте пить!!! А то будет как всегда!!! Захожу сегодня к знакомому в его магазин. Тут надо дать пояснение, магазин он строит давно, и планировал весной запустить. Я с зимы не заходил к нему и думал, что сейчас приду и порадуюсь рассвету капитализма в одном отдельно взятом магазине подмосковья. Зайдя в магазин, я понял, что с момента моего последнего посещения НИЧЕГО не изменилось, а сам знакомый сидел у окошка, весь такой печальный из себя, на внешние раздражители не реагировал. На мой вопрос, не о глобальной ли человеческой проблеме он думает с таким видом он ответил помедлив - Да... А после вопроса - почему он за полгода так и не открыл магазин он раскололся и, все также глядя на осенние листья за окошком, рассказал грустную историю: - Ну ты помнишь, я деньги занимал, на открытие, дык нашел же, 7000 евриков. Привезли мне их, я от радости выпил. Потом, грит, стали терзать меня смутные сомнения, не сопрут ли мои денежки Али-баба и 40 разбойников из Ташкента, что как раз работали на строительстве этого магазина. Была у меня металлическая коробочка, я денежки туда положил, и порадовавшись своей смекалке, стал прятать эту коробочку. Смутно помню, что я наводил раствор в ведре и муровал эту коробочку. Потом помню, что еще пил... И вот, с тех пор, я не могу ее найти, будь она не ладна... Да еще эти задолбали,-показал он на подъехавшую машину,-када грят деньги вернешь!!! Когда я ему жал руку на прощание, он оживился на секундочку и спросил:- Слушай, а миноикателя у тебя нету?... Бросайте пить люди!!!
Есть женщины в русских селеньях... Коня на скаку остановит (или пришпорит) К молоковозу ГАЗ-52 подходит девушка лет 25 с заводной ручкой вставляет, крутит, садится в кабину и уезжает. Проезжающие мимо джипы "спотыкаются" на ровном месте.
Стартовой страницей у меня Explorer настроен на www. rbc.ru Обычно читаю по вечерам вместо газет. А внизу, на главной странице всегда проводят какой-нибудь опрос. Когда мне не безразлично – участвую. И вот сегодня: «Как Вы считаете, можно ли внести изменения в Конституцию для продления срока президентства? » Варианты ответов: - да - нет - затрудняюсь ответить
Выбираю ВТОРОЙ вариант и вместо обычного обновления страницы, после учета моего голоса выскакивает окно: «ОШИБКА» и предложение запустить отладку!!!! Во как! Комментарии излишни.
седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет? он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает
Последний класс школы. Приближающийся последний звонок. Репетиция праздничного концерта. Задумка нашей классной руководительницы была гениальной - прочитать стихи учителям в духе пушкинских произведений (мы заканчивали в год 200-летия Пушкина). Мне досталась сцена Зеркала из «Сказки о мертвой царевне и 7 богатырях» - выйти, красиво встать и рассказать много хорошего об учительнице черчения. Текст был следующим: «Ты прекрасна, спору нет, Но Елена всех милее, всех румяней и белеей, Хороша, стройна, игрива, вот уж диво, так уж диво. Варит, шьет, чертит, рисует и питанье согласует, Глядь, в милицию бежит, трудных деток сторожит…» и т.д. И вот, генеральная репетиция! Мое выступление. Выхожу на сцену, встаю красиво: «Бла-бла-бла… (И не знаю, о чем я подумала тогда) КУРИТ, ПЬЕТ, чертит, рисует (и далее по тексту)…» Классная в тихом ауте сползает под стул, остальные приглашенные на репетицию очумело смотрят то на меня, то на нее, за кулисами у одноклассников, слышавших незабвенный перл, начинается тихая истерика… На сам Последний звонок на стене была приклеена подсказка, кому, как и что делать, так вот рядом с моей фамилией, красной ручкой было написано: «Лена! Не забудь! ВАРИТ! ШЬЕТ!!!».
P.S. Было дикое желание повторить свой успех, но что-то меня удержало. :-)))
Вот, значит было такое во времена нелегкие, армейские. Может быть, что-то похожее с кем-то уже бывало, однако, рассказываю факт, как непосредственный участник. Служил я в городе-герое Волгограде, еще оставалось мне 6 месяцев, носил три лычки и был счастлив этим. Вечером плывет ко мне тело и так довольно докладывает: таарищ сержант, я гирю нашел. Ну, показывай, говорю. И вправду, приносит гирю, 32 КГ. Ну, думаю, началась веселая жизнь у младших призывов. Поставили уже ее в уголку, думаю, завтра план предоставлю воспитательной работы. С утра довольный такой, жду командования. Пришло. Глянуло на эту гирю, посмотрело на меня как на наиболее вероятного противника и заявило: "На хуй, покрасить и выкинуть, причем лично!". Вообщем, красил я ее сам, и делал вид, что выкидывал - тоже. С тех пор, до самого дембеля, никогда не пытался приучивать личный состав к тяжелым физическим нагрузкам. Кто себя узнал, пишем на _____@russian.ru
Интересную новость опубликовала gazeta.ru: "Россиянки Елена Бовина и Надежда Петрова выиграли в матче первого круга Кубка Кремля у своих соотечественниц Елены Бовиной и Надежды Петровой со счетом 2:6, 6:3, 6:2."
Извесный английскии ученый, историк Гиббон, обладал весьма непредставительной физиономией. Он был небольшой плотненький человек с мясистым лицом. Щеки у него были ужасно пухлые, сильно выдающиеся вперед, так что между ними образовалась глубокая ложбинка, и в ней ютился ничтожного размера носик. Однажды он посетил Париж и, конечно, был там принят с величайшим почетом. Один из них вздумал его представить госпоже Дюдеффан. Знаминитая красавица и умница в то время уже ослепла и по обыкновению многих слепых, когда ей кого-нибудь представляли, проводила рукою по лицу человека и, благодаря тонкому осязанию, своиственную всем слепым, составляла себе путем ощупывания ясное понятие о чертах лица своего нового знакомого. Так она поступила и с представленным ей Гиббоном. Но, проведя пальцами по его лицу, она вдруг убрала и обиженным тоном воскликнула: "ЧТО ЗА ГЛУПАЯ ШУТКА"
Накрасила ногти на руках и ходила весь вечер как хирург, боялась испортить маникюр. Тут вечером муж стал приставать, я ему: "Отвали, ногти мои обдерешь". А он мне как на физзарядке: "Руки вверх! Ноги - на ширине плеч!"
Отдыхаем мы у Москва-реки. Едим шашлык, пьем пиво, нежимся на солнышке. Недалеко от нас стоит пустая баржа, так что корма этой баржи находится как раз возле нас. Так вот на этой корме сидит мыжичек и чем то там сам себе на уме занимается. Вдруг, неожиданно, включается громкая связь баржи, и кто-то заговорчески шепотом(который был слышен над водой в радиусе 500 мтеров) выдает следущую фразу: "Евгенич! Иди к нам! У нас уже налито". С противоположного берега был слышан несмолкающий хохот отдыхавших людей.
Друг мой Паша (См. №3 из остальных за 6 октября), человек не пьющий, только пиво. Но и про старуху бывает порнуха... Сегодня. Звонок в дверь, открываю. На пороге Паша в обнимку с 4-мя бутылками пива. Когда он попытался пройти в дверь я сразу понял - нужно прятать все хрупкое. И подальше. Сказать что он был пьян, так нет, просто ноги не слушались. Но при его весе и росте (112х198 соответственно) он выглядел, в данный момент, как неуправляемый танк. Усадил я Пашу в кресло, попили пива. Собрался он уходить. Все бы на этом и закончилось, да попытался Паша, стоя на одной ноге, обуть ботинок. Да подвела Пашу его замедленная изрядным количеством пива реакция! Далее все происходило с неимоверной скоростью: повело Пашу, я, как преданый друг решил его поддержать в трудную минуту (ага, наивный!). Легче бы было товарный состав остановить! Чувствую - не удержу, делаю шаг назад и... спотыкаюсь о кошку. Далее - грохот двух упавших тел, истошный вопль кошки. Признаюсь, ощущение было такое, как будто меня вышеописаный танк и переехал. Когда в глазах прояснилось, первый мой вопрос был: - Кошка жива? На что получил вполне соответствующий ответ: - Да хрен с ней, с кошкой! Заведеш себе другую. А вот тебя жалко, ты такой один!
P.S. В описаных выше событиях ни одна кошка не пострадала.
Непривычно жить по-честному… Обсуждаем с коллегами особенности установки не так давно вышедшего сервис пака 2 для Windows XP, а особенно то, как сломать его активацию, ведь старые «ломалки» к нему не подходят. Делюсь опытом, я уже несколько перепробовал, одна сработала достаточно корректно. Сергей это послушал и говорит: «Я у тебя скопирую эту «ломалку» и сегодня проверю на своем компьютере». А Игорь ему с удивлением: «Зачем тебе? У тебя же честная XP?! Возьми и активируй по Интернету! » Сергей: «Да? И, правда! А мне этот вариант даже в голову не пришел…»
Кстати, хотите историю из жизни блондинок за рулем? Послушайте девушки эту сказочку и не покупайте мащину:) Действующие лица: 1. Искандер Искандерыч(главный герой, он же пострадавший). 2. Блондинка 3. Два веселых гаишника 4. Алкаши, БИЧи, прохожие зеваки.
Прелюдия, акт 1. Вечер. Шесть часов вечера. Искандер Искандерыч мирно оставляет машину возле подъезда. Напевая "Нам не страшен серый волк" заходит в дом и усаживается в своей квартире выпить ма-а-аленькую баночку пива. акт 2. Звонок в дверь. За порогом соседка, предлагает Искандер Искандерычу спуститься вниз спасать свою машину, которая куда-то уехала. Искандер Искандерыч давится пивом и летит сломя голову вниз. Интерлюдия, акт 1 Машины на месте нет. Она есть внизу горки, уткнувшаяся мордой в забор. Чуть выше уткнув свою "Мазду" в чьи-то жигули хлопает глазами миловидная Блондинка.
После непродолжительного допроса, выясняется что Блондинка, хотела куда-то поехать. Выезжая, она заглохла, затормозить не подумала и въехала в зад моей БМВ. Та покатилась вниз, попутно ободрав стоящие впереди "жигули", и уперлась в забор. В это время Блондинка, лишившись БМВ в качестве тормоза поехала дальше и въехала в бок другим "жигулям". Те затормозили эту летчицу Гастелло уже окончательно.
Профессионализм не пропъешь- четыре разбитые машины на ровном месте- это нужно уметь. Гаишники долго смеялись когда им поведали что произошло.
Эпилог Машину жалко, но придя домой я долго-долго смеялся-действительно нарочно не придумаешь
Буквально вчера было со мной, так что - правда... Насчет чего-то разругались несильно с женой, нервы натянулись, а тут еще она в конце своего спича выдает: - Я что, в конце концов, дура последняя, да??!!! На что мои перетруженные мозги спонтанно выдают: - Не-а, за тобой еще двое занимали... Жена картинно выпрямляется, уперев руки в боки, глаза сужаются, буравя меня, она еще недоехала, но уже что-то чувствует. И тут, к ужасу моему, слышу, как мои губы проясняют ситуацию: ... но они так и не вернулись!!! Занавес! (А также сковорода и прочая мебель...)
Про блондинок... Яночка, симпатичная блондинка 19 лет учится на 2 курсе престижного ВУЗа, но как говорится - в голове ни бум-бум... Вопрос Яночке: "Яночка, кем ты будешь через 5 лет?" На лице Яночки отражается мучительный мыслительный процесс, затянувшийся минут на пять... Наконец, умственные потуги сей прекрасной девы увенчались успехом: (в растяжку) Череееез пяяяять леееет я бууууудуу.... БЛОНДИНКОЙ! конец!
Несколько лет назад, появились такие детские игрушки - пистолетик, в который вставляется кольцо с ячейками со смесью, которая от удара бойка взрывалась.
Пистолетики были разные, одни с закрытым стволом, другие с открытым, мало того, он (ствол) соединялся с барабаном, в который и заряжалась "обойма".
Так вот последние обладали неоспоримым преимуществом над первыми, у них при выстреле из ствола вырывалось пламя. В темноте смотрелось очень эффективно.
Вот именно с такой игрушкой и связан курьезный случай, произошедший с одной моей знакомой, назовем ее Наташей. Она тогда работала в фирме моего отца (тогда все создавали какие-нибудь фирмы). Надо сказать, что в наш город, такие пистолетики, впервые были завезены именно подчиненными моего отца, которые съездив в ОАЭ, вместе с результатами деловых переговоров, привезли целые баулы этого добра (Новый год прошел весело).
Так вот в тот самый вечер, когда все как вороны на падаль набросились на заграничное дер... т.е, добро, Наташка выцыганила себе и своему сынишке по пистолетику. Домой возвращалась поздно, солнце давно село и можно сказать ночь на дворе. Возле ее остановки, к ней на хвост упали двое... ненавязчиво так упали, идут за ней и идут, она быстее и они быстрее, она перешла дорогу и они за ней. Вообщем долго так петляли, а потом у нее сдали нервы и она побежала, они дернули за ней и тут Наташка вспомнила про пистолетик, который она прихватила на работе и который теперь лежащал в ее сумочке. Недолго думая она свернула за ближайший дом и достав "грозное оружие" стала поджидать налетчиков. Когда те показались из-за угла Наташка надавила на курок, пистолет грохнул в тишине ночного города из ствола вырвалось пламя... Она успела нажать на курок еще пару раз. Дальше стрелять нужды не было гопники, сбивая друг друга, кинулись на утек и убегали в лучщих традициях голливудских фильмов - кувыркаясь через кусты, прячась за деревьями. Наталья до самой двери квартиры живот надрывала.
Толко потом, придя домой и обдумав ситуацию, поняла, что не будь у нее с собой пистолета (по сути обычной игрушки), все могло бы кончится по другому и вероятно не с приятным концом для самой Наташки.
Еще до моего рождения отец мой работал в Казахстане, в геологии. Бурили скважины. А по технологии у них проходил такой процесс: в специальном герметичном эластичном контейнере в скважину опускался цементный раствор. А контейнером служил обыкновенный презерватив. И довольно часто мой отец носился на Газике по окрестным поселкам и городишкам, скупая в аптеках презервативы, обычно по 4-5 тысяч штук. В разговоре с ним за жисть обычно говорит: " В Казахстане меня уважали сильно...."
Было это во времена моей панковской молодости. Я жил в небольшом провинциальном городке, где все панковкие прибамбасы были в новинку. Ну и я с моими друзьями были первыми, кто начал носить рваные джинсы, красить волосы и делать всякие сумасшедшие прически. Ну и народу это, само собой было в новинку. Идем мы как то с моим товарищем по одной из улиц нашего города. Ну все как положено, прикид, у него длинные волосы, у меня крашеные, сережки в ушах и т. п. За нами идет бабуля лет шестидесяти с внуком лет пяти. И вот я краем уха слышу, как эта бабка предостерегающим тоном говорит внуку: «Смотри внучек, пидарасы пошли…» Мы просто выпали. Привет всем панкам Унечи!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!