Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомая с дочкой пришли в зоопарк. А там как раз обед... у змей :). Мама и спрашивает: - Хочешь змеек покормить? - Ой, конечно хочу, мам!! (детский вострг!) Приносят кролика. Маленький, беленький, хорошенький, весь пушистый, хвостик маленький, глазки добрые... Дочка: - Ой..! А ПОСТРАШНЕЕ кролика нет?!
Разговорились недавно со знакомым по поводу приближающейся автомобильной зимы, он рассказал историю с ним связанную:
Первое января 2003 года, 9 утра. Еду домой из гостей на своей машине. И тут встречаются два одиночества: одинокий гаишних тормозит единственную машину на трассе - мою. Просит вылезти. Ему предстает вполне ожидавшаяся картина: Мужик с красной харей и совершенно трясущимися руками. Гаишник чуть от радости не подпрыгнул и в одно слово выпалил "СтСржнтИвановВашиДокументыДАВАЙТЕПОДЫШИМВТРУБОЧКУ"! Я: Ну давай подышим. Подышали - ноль, подышали еще и еще - НОЛЬ! Гаишник чешет репу, смотрит на трубочку, даже сам туда дунул. Посмотрел на меня: Морда все еще красная, руки тресутся еще сильней. - Придется проехать в больницу на экспертизу - Начальник, да трезвый я, зря время потратишь - Тогда почему красный, почему руки трясутся, почему глаза мутные? - Глаза мутные - это я больше суток не спал, а лицо красное и руки трясутся - у меня печка в машине сломалась. Я вообще не пью, ни капли, принципиально! Тут я дыхнул ему в лицо.
Гай заглянул в машину, посмотрел последний раз мне в глаза и отдал права. Мне было больно на него смотреть, весь день мне потом снились его голодные дети, немым укором преследовавшие меня.
Живу я в городе Серпухове! Ничего себе такой городок (привет всем Серпуховичам кстати!!!)! И есть в нашем городе СанЭпидемСтанция перееховшая в здание детского сада на российской улице! А мне ну неважно за каким надо срочно понадобилось эту самую СанЭпидемСтанцию найти а из орентиров знал только что "улица российская" и "детский сад" по плутав по лабиринтам родного города скоро понял : 1-город я нифига не знаю! 2-"российская улица" это где-то в джунглях амазонки 3-Самому мне эту СанЭпидемСтанцию вжизни не отискать!
Вообщем после долгих мытарств о которых можно написать отдельную историю переопросив туеву хучу народа попал таки на "российскую улицу" теперь хожу значит "Детский сад" разискиваю (т. к. после пары опрошенных понял спрашивать сразу влоб про СанЭпидемСтанцию глупо и беспереспективно) вдруг оп что-это там белое -чернеет небольшое такое двух этажное здание с заборчиком таким "детским" ну с виду вылитый детский сад подхожу я к этому "садику" (причем подхожу со стороны из которой как в сказке можно кричать что-нить вроде:"Избушка! Избушка! Повернись ко мне передом....... ну ит. д.") И вижу как идут с территории этого здания два таких солидных мужичка! Проходят мимо меня Ну я у них спокойно так и уже за день здорово заученную фразу:"Мужики это что??? Детский сад что-ли!!???" Реакция мужиков была непонятна они не просто заулыбались там заржали взорвались смехом они просто закатились в дикий неостанавливаемый РЖАЧ!!! Сквозь смех промямлив что да да ДетСад он самый! Ну я с мыслью что мол дураки всегда были нашим достоянием обхожу "ДетСад" и вижу на фасаде табличку: Облостное управление ФСБ России! Вообщем реально почти детский садик! :) :) :)
Мораль: Хочешь что-то найти быстро и безпроблем возьми карту!!!!
Кошка повредила лапу, после короткого семейного совета повезли в клинику. И как назло во время нашего визита там был час, когда у собак процедуры. Делать нечего, сидим ждем. Чтобы скоротать время читаем прейскурант: - кастрация котов - 50 рублей - стерилизация кошек - 100 рублей - клизма - 50 рублей А рядом вывешен предвыборный постер кандидата в гебернаторы Свердловской области Эдуарда Росслеся со слоганом" У нас с вами - одна судьба!" Во как...
Ответ на историю №16 от 26 октября: "Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"
Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.
Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в него.
Всем доброго времени суток. Моя история такова: мне нужно было забрать пластиковые решетки от производителя, который находиться рядом с "Белыми дачами" (москвичи поймут), ну так вот приехал я на склад, а там заказанного нашей фирмой количесва не оказалось и мне сказали ехать сразу на производство, благо оно находиться не далеко, ну собственно дело не в расстоянии, а в месте где ониделаются - колония общего режима тобишь тюрьма. Так вот пердставте себе картину: я стою на проходной, оформляю документы на въезд, все мысли только о заполнении очередной анкеты и тут звонит мобильник... Мама моя интересуется, где мол ее надежда и опора пропадает, на что я без всякой задней мысли заявляю коротко и понятно - в тюрьме... После чего следует пауза минуты на две... я понимаю что сказал что то не то, но было уже поздно - в трубку раздаются причитания ("за что мол такой ты сякой" и "как же я без тебя проживу")... Короче минут пять я ей обьяснял причину своего прибывания там. Вот так то говорить всю правду родителям.
Пару лет назад друг мой подрабатывал в детском саду ночным сторожем. И как следствие, собирал своих друзей на ночные посиделки в этом садике за бутылочкой(ми) водки или пива. Участники мероприятия после приема энной дозы алкогольной продукции начинали впадать в детство. Кто шел в музыкальную комнату и содился за рояль, изображая Элтон Джона, а остальные открывали шкафы и доставали прибамбасы для детских утренников. Кто шел в спортзал и играл в баскетбол, забрасывая в детские корзины "сверху". А кто пытался уединится по-парам в детских спальнях. Даже случился такой казус - пошел один в туалет, и почему-то стал искать ПИССУАР (в детском саду!). НАШЕЛ его, справил нужду, вернулся к остальным, и говорит: "А зачем это у вас над писсуаром, на уровне х%я зеркало висит??" Долго думали - потом ржали долго, оказалось - это детский умывальник на уровке пол-метра от пола был...
p.s. Сторожу было особенно тяжело ликвидировать последствия нашего ночного пребывания в детском саду. Он ходил по группам, складывал разбросанные игрушки и перелепливал фигурки из пластилина обратно в чебурашек и зайчиков из сотворенных нами архитектурных изваяний голых баб и членов из тех же чебурашек... А однажды его чуть не попалили, при сдаче дежурства он не заметил фразы, выложенной из кубиков с буквами нецензурное выражение... Хотя этот инцидент в последствии замяли.
Пару-тройку лет тому назад пришли эстонцы в наш Вильнюский офис Жара была - лето - мама дорогая! По аглицки поздоровались - Хай! -Хай, -им отвечают. Эсты говорят - Вант оф... реал естейт... Хотим чего то того и этого... Им говорят- транслейтер тю аур мейби ту би - а мы много не спик Притом они не могли не слышать что между собой все по русски общаются Возвращаются эстоонцыы через тваа чаасаа -Ноу транслейтер... Еще два часа (а жарища - караул)... -Ноу транслейтер... Между собой они чето перебазарили и вдруг один на понятном русском, практически без акцента выдает: -Водички бы холодненькой - попить!.. Мы ло сих пор улыбаемся как вспоминаем - Какого, спрашивается, выпендривались? Рассказали им про недвижку что их интересовало... Кофе предложили. -Нет, нет , спасиппооо, еще вотичккии если мошшноо... Никак напиться не могли...
было время, когда Лукашенко обещал, что в Беларуси все будут есть "нормальные, человеческие яйца". Это все знают.
Приезжаю в Минск. А на прилавках вижу только один сорт: яйца "молодецкие". Я упала. "А что ты думаешь, ты просто еще не видела" - говорят мне, - "у нас еще и "гусарсие" яйца есть". Ведь что радует: президент обещал - президент сделал!
P.S. А еще беларусского президента в народе ласково зовут "презик" :))) А он при этом всех имеет...
К истории о словенском языке и "поносе" (№9 от 11.10.2004). В другом братском языке - словацком - тоже куча приколов. Кажется, здесь уже писали как-то про надписи на кафешке "потравины" - закуски, про "позор!" - внимание, и про "мыдло падло" - "мыло падало".
А вот кое-что из моей "коллекции". Захожу в будку телефона автомата. Вся внутренность ее оклеена разнокалиберными объявлениями. На них большими буквами: "ПРЕДАМ". Потом, конечно, понимаешь, что это имеется в виду "продам", но сначала становится как-то неуютно.
Приятель словак зазывает в гости. Говорит: "Если голодные, у меня есть картошка, хлеб, слонина." Мы в шоке. Откуда в Татрах слонина? Да и вообще, слона жалко! Через минуту дожодит, что "сланина" - это сало.
Словаки листают мой русско-словацко-русский словарь. Русский когда-то учили в школе, кириллицу еще помнят. Раздается дикий ржач. Что такое? Давясь, выговаривают: "водолаз". Русское слово "водолаз" их рассмешило. Отбираю словарь, смотрю перевод. Это кто еще должен ржать? По-словацки водолаз - "потопач".
Тогда же выяснилось, что "травоядный" по-словацки - "былиножравый". Уже не помню, как "животное", но если как по-украински, "тварына", то "былиножрава тварына" для неподготовленного русскоязычного уха - это, наверное, самое то! ;)
Сидим с другом в кафе возле работы, выпили кофе, курим сигареты. По радио идет программа по заявкам. Привожу диалог диджея со слушателем:
Д: -... какую песню будем заказывать? С: - Песню ДДТ "Последняя осень". Д: - А кому посвятим? С: - Посвятим Виктору Януковичу, что бы эта осень была последней, когда мы его видим. Д(заикаясь): -М-да? Это конечно Ваше право.
Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием Ленина. Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед, товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7: "Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."
Вчера был в типографии. Кто работал с типографиями - поймет. Позабавила табличка на внутренней стороне двери туалета: "Выбирайте бумагу согласно поставленной цели".
Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша. На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму. Вот это, блин, спалили. Привет Маше и Даше, ежели прочитают.
Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно подключенному путешествует... Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на "Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру вышла... Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки "применить" неету..." :)
Если же в пылу страсти дама случайно забудет о способах предохранения, то можно воспользоваться самым древним, зафиксированным на фрагменте египетского папируса, датированного 1850 г. до нашей эры. Следует смешать крокодила с медом и питьевой содой, а затем ввести себе эту липкую субстанцию.
Недавно разбил машину, решил посмотреть сколько стоит весь кузов поменять, наткнулся на, как я понимаю, достаточно уважаемый сайт а там такая тема: "Порядок создания и оформления заказа на поставку оригинальных запчастей. Шаг 1. Ввод информации о Вашем автомобиле. Для правильного определения кодов запчастей необходима наиболее полная информация об автомобиле, которая содержится в техпаспорте автомобиля или свидетельстве о регистрации ТС. Для точной идентификации а/м ОБЯЗАТЕЛЕН VIN-код (17 знаков) или в крайнем случае, номер кузова автомобиля. БЕЗ VIN-КОДА или НОМЕРА КУЗОВА определение цен НЕВОЗМОЖНО и НЕ ПРОИЗВОДИТСЯ! (Вниманию владельцев MERCEDES. № кузова автомобиля - это не "W140" или "124", а длинный номер из св-ва о регистрации ТС или ПТС)." Ну не хватает только окончания фразы типа: "Братан, ты понял, в натуре?" P.S. Кто не верит может зайти почитать: http://www.1000000.ru/new/index.php?brand=bmw
" МОСКВА, 27 октября - Госдума в среду во втором чтении приняла законопроект об ограничении розничной продажи и употребления пива, передает парламентский корреспондент Страны.Ru Елена Земскова. За принятие законопроекта проголосовали 429 депутатов, один был против - Виктор Похмелкин. "
Эту историю рассказал мой хороший знакомый Леха. Как-то раз его родной дядька попросил Леху помочь с ремонтом дома. Надо сказать, что дом этот помнил еще царские времена, от чего был совершенной развалюхой. В общем, работы предстоял непочатый край. Леха, хоть и принадлежал к работникам исключительно умственного труда и нуждался в рукозаточном инструменте, тем не менее на дядькино предложение согласился. На свою голову… Началось все с пристройки к дому. Дядька решил заменить все доски, которыми пристройка была обшита снаружи. Сказано – сделано. Привезли новые доски, и часть из них сразу выставили на месте будущих работ, прислонив к стене. Порядок обшивки был таков: дядька, стоя на стремянке, делает замеры, дает Лехе ц/у; Леха по дядькиным замерам доводит доски ножовкой до нужного размера; дядька прибивает доски. Приступили к делу без происшествий. В самый разгар работ у дядьки закончились гвозди. Он полез вниз и оступился. От дядькиных попыток удержать равновесие стремянка расшаталась и стала падать. В сторону Лехи. Который в это время склонился над очередной доской. Стремянка всем своим металлическим существом ударила по Лехиной спине. Вслед за ней туда же долбанули доски, которые стремянка зацепила в полете. Леха даже выругаться не смог – только прошипел: «Хорошо, что по ребрам, а не по почкам…» …Закончили с обшивкой, принялись за коммуникации. Несмотря на почтенный возраст дома в нем имелся водопровод, правда, в весьма плачевном состоянии. Дядька из жадности решил более-менее целые трубы оставить, а потому резать «болгаркой» не стали – стали раскручивать вручную. Леха держал один отрезок трубы, дядька разводным ключом отсоединял другой. Так дошли до стояка под раковиной. Тут и случилась очередная оказия. Трубы порядочно проржавели, и дядька прилагал немалые усилия, чтобы их раскрутить. Неожиданно ключ соскользнул с трубы и… вдарил Лехе прямо по лицу! - Я тогда подумал: все – песец зубам, – рассказывал мне Леха. – Даже пощупать языком не решился. Ощущение после удара было такое, будто все передние зубы выпали, а верхняя губа разорвана пополам. Леха бросил инструмент, медленно вышел на улицу и направился к поливочному крану на грядках. Включил воду и сунул разбитую губу под ледяную струю. Долго стоял так и фыркал, последними словами матеря дядьку за его выдумки… По счастью, зубы остались на месте, лишь немного обкрошились по краю. Распухшая губа заживала еще несколько дней… Окончательно же доконало Леху следующее происшествие. По мере ремонта скопилось изрядное количество мусора. Решили вывозить постепенно, на прицепе к мотоциклу. Отметим, что прицеп был самодельный – рама из стальных уголков, обшивка из листового дюраля (дюраль – корытом внутри рамы), два колеса. Первым делом взялись за битые кирпичи и глину от старой печки. Навалили в прицеп до краев. Приехали на свалку. Дядька стал отсоединять прицеп от мотоцикла и… не удержал его (прицеп то есть) в равновесии (колеса-то всего два!). Леха стоял рядом и даже среагировать не успел, когда тяжело груженый прицеп одним из своих стальных углов упал на его ногу. Леха взвыл не хуже волка и схватился за искалеченную ступню… Быстро домчались обратно, и Леха, подпрыгивая на здоровой ноге, устремился к спасительному крану… Но и в этот раз судьба уберегла Леху от неприятных последствий – уголок попал между костями, так что все обошлось болью и здоровой опухолью на неделю…
После этого Леха зарекся помогать дядьке в каких бы то ни было его начинаниях.
Преамбула: Прочитал историю от 1 октября 2004 про лектора мехмата и вспомнил историю про него же (ладно, пусть остается Ивановым, тем более, что у него действительно простая русская фамилия). Сразу скажу, что в наше время Иванов уже под мухой на лекции не появлялся, наверно годы брали свое. Лекции Иванова отличались редкостной подробностью - они состояли в том, что все даже самые тривиальные выкладки неспешно перекочевывали из его записей на доску. Приходил я на эти лекции с книжечкой, садился на задний ряд, раз в пять минут поднимал голову, оценивал ситуацию, сложившуюся на доске, и что-то конспектировал.
Амбула: Вот сижу я однажды, читаю книжку. Народ вокруг в традиционном для ивановских лекций полукоматозном состоянии. Вдруг чувствую - что-то не то: кто-то засмеялся слева, кто-то справа. Поднимаю голову от книжки, вижу: прямо посреди доски ровным ивановским почерком написано самое знаменитое слово из 3 букв. Протираю глаза, говорю себе, что надо бы с завтрашнего дня начать лучше высыпаться, набравшись решимости, снова гляжу на доску - слово никуда не девается. Надо сказать, что когда это слово выведено не хулиганским маркером на стене подъезда, а лекторским мелом на доске во время поточной лекции, то выглядит оно просто убийственно. Объяснялось появление этого слова на доске неудачным выбором имен переменных: слово означало не половой орган мужчины, а всего лишь произведение икса, игрека и латинской у с чертой. Но визуальный эффект был таким сильным, что через некоторое время, не выдержав, прыснули даже девушки-отличницы в первых рядах. Вся аудитория ржала, тыкая пальцами в сторону доски. Последним не выдержал Иванов. Налившись цветом праведного негодования, он выпалил: "Ну знаете ли! Двадцать лет читаю лекции в этих обозначениях - вы первые, кто засмеялся!" Надо ли говорить, что насчет "в этих обозначениях" ему мало кто поверил.
В одной из субъектов нашей необьятной родины появилась необходимость в борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий. И так отдел образовался 10 ноября и номер приказа был 1024 Привет бывшим коллегам
Дело было в армии. Едет танк, на нем куча народу. Впереди - деревянный мост. Черт его знает, то ли выдержит, то ли нет. Выслали вперед двоих, проверить на прочность там, грузоподъемность и прочие штуки, опоры посмотреть. И тем двоим говорят: "Посмотрите мост этот, танк пойдет или нет". Те заходят на мост...
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!
Не все читают журнал Игромания, а между тем там из номера в номер публикуются заметки Дениса Яцутко об облике современных пользователей компьютеров (ну, типа, «Записки старого сисадмина»). Очень смешно. Цитирую по памяти что понравилось. 1) Скажите пожалуйста, а чем интернет отличается от нетскейпа? 2) Ну какими же мозгами должен обладать человек, чтобы, получив по электронной почте от абсолютно неизвестного адресата письмо без заголовка и без текста, а только с прикрепленным файлом под названием FUCKENKILL.EXE немедленно запустить его на исполнение? Всем привет.
Не совсем история, просто не могу не поделиться некоторыми новыми терминами, которые постепенно входят в обиход на улицах нашего города. Например, бабушек, которые делают бизнес на сборе пустых бутылок и последующей сдаче их в пункт приема за деньги, все чаще называют Сталкерами (кто не в курсе, Сталкеры взяты из романа "Пикник на обочине" и представляют собой людей, которые добывают различные ценные артефакты в смертельно опасных условиях Зоны). Либо же, как вариант -- Боттлхнатнерами (ну, тут комментарии излишни, надо лишь немного знать английский. Компьютерный жаргон тоже постепенно входит обиход. Скажем, раздатчиков всевозможных рекламных бумажек уже открыто называют Спамерами, на что те периодически обижаются. А для товарищей, надевающих рекламные щиты на грудь и спину припасено еще менее престижное название -- Бутреброды.
В общем, пока хватит. Понрасится -- свистите, допишу еще несколько.
У нас в банке на днях повесили в каждом кабинете по табличке с напоминающей надписью: "Внимание! Уходя последним проверьте выключены ли свет и электроприборы". А теперь представьте реакцию наших админов когда они зайдя в серверную увидели сей перл...
Когда-то работал с инженером по имени Спенс, и его странность заключалась в том, что у него всегда было именно то, что нужно, в нужный момент, прямо в кармане. На первый взгляд, в этом не было бы ничего необычного - инженеры всегда носят полезную ерунду в карманах. Что было по настоящему потрясающим - это редкость и специализированность хлама, который у него находился.
Помню как однажды задержались вечером с коллегой, и Спенс зашел посмотреть чем мы занимались. Мы пытались определить уровень вакуума в вакуумной камере, потому что датчик которыm мы обычно пользуемsya не работал в нужном нам диапазоне. Когда мы поделились этой проблеммой со Спенсом, он посоветовал термопарный датчик. На вопрос где же его взять, он пожал плечами и стал рыться в карманах. «О! Вот и нашелся! » - сказал он и вручил нам нужный датчик.
Интересно представить что у него еще там было! Хотя факт, что у него в сарае стоял девяти МэВ линейный ускоритель должен сказать, что в карманах может быть - что угодно.
Сейчас я работаю в одном небольшом английском отеле. Сам я беларуский студент - уехал на год подзаработать по программе международного обмена. Посетители отеля меня часто спрашивают откуда я. Вот недавно состоялся следующий разговор: - Откуда ты приехал? - Из Беларуси. - О! А это где? - Знаете где Россия? - Да! - А Польша? - Да! - Так вот, между Польшей и Россией находиться Беларусь. Представляете себе? - О да, понятно... То есть это где-то между Южной и Северной Америкой? - :)))
Муж моей сестры очень любит питбулей(собаки такие). Купил себе, значит, он такую "собачку", гулял с ней, тренировал, ну и все такое. И все, вроде, было хорошо, пока не пришлось ему уехать по делам на 2 дня. Пришлось моей сестре первый(и последний) раз в жизни выгулять песика. А сестра моя ростом 1.60 с кепкой, в прыжке, да и весу кг.45, может, наберется. Я ей говорю:"Ты удержать его сможешь?". А она:"Конечно, он же такой ласковый у меня." (конечно ласковый-целый день в вольере на балконе сидит-она его и не видит) В общем, надела она белые джинсики, белую кофточку, накрасилась, ну все как положено. Песику намордничек нацепила и пошла на прогулку. Не успела она из подъезда выйти, как этот придурок из жалкой овечки превратился не просто в монстра, а, даже не знаю, в кого! Он вылетел с подъезда и начал носиться, как угорелый по двору. Бегает, прыгает, лает. Представьте себе мою сестру, которая пытается его удержать. И тут она решила, чтобы поводок не вычкочил из рук, намотать его хорошенько на руку. Конечно-же она потом об этом пожалела, т. к. в этот момент с подъезда вышел соседский мальчик с эрдель терьером. Сестра крикнула ему:"Убери собаку, пока он ее не увидел!" Но мальчик оказался не из робких(Ну конечно, у него же такая собака!) И тут наш придурок увидел пса! Он кинулся к нему со всей дури, сбил с ног сестру и потащил ее за собой. Я думала, что такое бывает только в кино! Сосед увидел бешенного питбуля, мчащегося к нему, начал убегать, с криком:"Уберите собаку!" Картина маслом-бежит мальчик с эрделем, орет; за ним питбуль, за которым на поводке, по земле тащится моя сестра и тоже орет! Все соседи повылазили из окон-кто тоже орет, ругается. А кто и ржет! Тут мальчик пробегает возле маленкого железненького заборчика и моя сестра успевает зацепиться за него. В общем мальчик успел убежать, а сестра-встать на ноги. Про ее внешний вид умолчу-сами понимаете. Но тут наш песик решил побежать в близ-лежащее поле-там он всегда гуляет со своим хозяином. Сестра -за ним(она привязана)! А в поле пасутся коровы... Наш придурок выбрал одну-и к ней! Корова, тоже, не слепая была-увидела монстра и давай убегать! Но корова привязана к железному штырю, а штырь воткнут в землю. Песик подбегает к ней и давай на нее прыгать и биться башкой, т. к. он в наморднике, укусить не может. Пока он прыгал-сестра успела кое-как отвязаться. И тут корова вырывает штырь из земли и бежит к близлежащему ставку. Песик -за ней. И тут(как сказала моя сестра)я поняла, что коровы-очень умные животные. Корова забегает в ставок-ровно по шею, стоит и орет! На берегу стоит наш придурок и тоже орет! И сестра тут тоже рядом-не знает, что делать, поэтому тоже орет! Благо мимо шла сотрудница моей сестры-увидела картину и поинтересовалась, что, собственно, сестра тут делает? На что получила ответ-"Собаку выгуливаю..." Женщина поняла, что без ее помощи не обойтись, поэтому предложила сестре постараться забрать собаку и идти домой. Сестра так и сделала... Я в это время сидела с ее ребенком, поэтому(очень жалею)ничего не видела. Но, когда она пришла домой и я посмотрела на ее вид, а потом услышала историю-я долго не могла прийти в себя от смеха. После этой прогулки сестра поставила мужу ультиматум-или она-или собака! Теперь песик живет на даче. P.S. Корову пришлось вытаскивать с помощью трактора. Но с ней теперь все в порядке. Ее хозяину возместили все убытки, так, что он не в обиде, а даже доволен!
Стою с дочкой (9 лет) на остановке. Кругом ларечки, палаточки со всякой мелочевкой. Гадость, но для ребенка выглядит привлекательно. Мама! Купи то! Мама купи это! Чтобы дать отдых ушам покупаю пару пустячков. Через 5 мин-а я еще я хочу..."Нет!"-решительно заявляю я. Подходит автобус, садимся. Продолжение в автобусе-вот ты мне не купила, а я просила.. И все в таком духе. Через пару мин я не выдерживаю-да я себе нечего не купила!!! Все тебе!!! Для тебя!!! Пауза и громко на весь автобус-"Ага! Себе вон какой красивый дорогой парик купила, а мне на булочку денег жалко!" Пол-автобуса сначала внимательно изучает мою шевелюру, затем негодующе качает головой. Всю дорогу я ловила взгляды на своей голове, а доча седела с лицом несчастного ангелочка..
Навеяно историей.... Есть знакомая молодая пара, маленький ребенок, все бы ничего, но она, ну не то, чтобы матом ругается - она на нем разговаривает. Сама история: - мама, а папа меня ударил! - (не задумываясь) ну и ебни его в ответ! - (после секундной паузы) да! если я его УДАРЮ, он меня сильней ударит! Н-да: ребенку 3,5 года: осознал, перевел, ответил... Серодя.
Вроде и не история. Фраза, сказанная сокурсницей моей будущей (теперь уже бывшей) супруги: - Я без очков очень плохо вижу, но если это будет соперница - все затяжки на колготках пересчитаю.
История для тех, кто понимает, что такое виндовый реестр.
Есть у меня один друг. Недавно он купил себе комп, подключился к домовой сети. Естествено, по неопытности накачал себе всяких вирусов и прочей хрени. Вобщем система у него стала тормозить не по-детски, глючить и тп. Короче, звонит он мне и говорит: - Тут мне один знающий человек посоветовал реестр почистить, как думаешь, можно? - Ну можно, в принципе, может быть и поможет... - А как его чистить? - Ну обычно програмки есть такие... Или ручками, если знаешь чего чистить надо... - А ручками это как? - Пуск-выполнить-регедит - Ага, понятно...
Минут через 40 звоню ему по какому-то своему делу, и так, между прочим спрашиваю: - Ну как у тебя дела-то с реестром? - Да нормально, закончил почти, только пальцы затекли уже... - ??? - Да там херни всякой было много, кнопку "delete" устал жать...
Вот так, никогда бы не подумал, что за 40 минут можно ручками снести весь реестр виндовса... :)
Однажды в Астрахань приезжала группа "Чайф" и выступали на 17-ой пристани (астраханцы знают) стоя на барже. Мы сидели у самой воды слушали, пили пиво вобще веселились. Тут настал момент когда захотелось от пива избавиться, выбрался из толпы нашел какой-то темный углок стаю делую мокрое дело вдруг свет в лицо поворачиваюсь стоит милиция с фанариком. я Быстро заправился стаю молчу: дальше диалог
М.- ты что сдесь делаешь? разве ты незнаешь что туалет у нас за забором Я.- я просто стою ничего не делаю М.- что в рюкзаке? Я.- записная книжка и паспорт. М.- документы есть? Я.- есть (протягиваю паспорт) он паспорт повертел повертел говорит:"пройдемте" думаю "Фсе попал" тут неожиднно подходит пьяный чувак хлопает мента по плечу и спрашивает "Братан, где здесь поссать можно" мне вернули документы и я ушел
Сегодня смотрю телевизор. Программа "Времена" на 1 канале. Обсуждают кто выиграет выборы на Украине и чем это обернется для России. Выступает руководитель избирательной команды Януковича Сергей Леонидович Тигипко: "Умный теленок двуч маток сосет" - типа, победит Янукович, и вашим, и нашим, и Западу, и России. Не знаю как насчет маток, но видимо и у них, и у нас сосать будут.
Вот уж не знаю, прикол-не прикол... Мне смешно было ;-) Ходили вчера с женой в зоопарк, рыбу-корову смотреть... Ну не ее одну конечно. Уже на выходе (это в московском зоопарке) обходим пруд со всяческой водоплавающей птицей, возле пруда стоит народ, кормит лебедей... Жена читает таблички; "Лебедь шипун", "лебедь кликун"... Я, не удержавшись, добавляю: "... и птица-говорун". Оборачивается от пруда какая-то тетка:
Интересно, почему наше государство делает все, чтобы нашим гражданам невыгодно было дейстсвовать по закону? Вот вам для сравнения:
Свою первую машину я ставил на учет в Германии. Для этого нужно было собрать следующий пакет документов: квитанция о страховании, квитанция о техосмотре, техпаспорт, свидетельство о снятии с учета... и все. Оформление страховки занимает минут 10, техосмотр и снятие с учета обычно проводит предыдущий владелец (без этого машину в Германии хрен продашь).
Со всеми этими бумажками приходишь в МРЭО. Здесь сидишь где-то час в очереди, и это самая трудная часть всей операции. Дождавшись, сдаешь весь комплект бумажек милой барышне за компьютером. Барышня еще поитересуется, желает ли господин произвольную комбинацию букв на номере, или (за лишних 10 евро) какую-нибудь особенную. После чего дает направление в мастерскую и в кассу. Заплатив пошлину и получив болванки номеров (и это все в одном здании, и не надо вручную заполнять бланки с километровыми номерами счетов), возвращаешься к барышне, где тебя уже ждет готовый техталон. Барышня клеит на номера Государственную Печать и плакетки техосмотра. Саму машину никто смотреть не будет, если только не на экспорт, данные об угонах все занесены в компьютер. Все! Счастливого пути.
А вот то же самое, но в Москве. Сначала ты долго и нудно ждешь, пока ГАИшник изволит осмотреть твое авто. А он нге спешит, ему еще надо дожевать бутерброд. Потом, отстояв еще одну очередь, получаешь бланк, с которым едешь через полгорода к криминалисту. Он работает через день, и еще с перерывом на обед. Но нам повезло, и он был на месте. Потом возвращаешься в МРЭО, стоишь еще в одной очереди, чтобы отдать все бумаги, потом идешь в Сберкассу, платишь пошлину (если в МРЭО номера счетов правильные), стоишь в очередь на получение бланка техталона, потом стоишь на изготовление номеров. И, наконец, стоишь в очереди к Большому Начальнику, который ставит в техталон свою начальственную закорючку. Всего времени на все - не меньше рабочего дня, если повезет.
Призвали меня деньков на 6 по-партизанить в Армию Обороны Израиля. Вернулся с небольшой горкой историй. Вот одна из них:
Сидит Майор рядом с лаптопом и, вдруг ему захотелось что-то посчитать. Майор оглядивается вокруг, замечает своего солдата и отдает команду: Ицик, сбегай ко мне в кабинет (метров 300), принеси калькулатор. Моя попытка запустить калькулатор на его лаптопе была отвергнута фразой: "Нет, так(в смисле с бегающим солдатом) лучше".
Я думаю, многие со мной согласятся, что люди на телевидение не всегда говорят правильно. Вот парочка супер изречений, которые я недавно услышала.
1. Интервью с косметологм: - Расскажите, какой тушью для ресниц лучше пользоваться. - Сейчас появилось очень много разных видов тушей, с удлиняющим эффектом, с эффетом большего обьема, туши, увлажняющие кожу... (Девушки, ну как??)
2. Какому-то парню парню на улице показывают фотографию Безрукова и спаршивают, что он знает об этом человеке. - Ну... Безруков, - говорит, - в "Бригаде играл"... женат... что еще? а, ну в театре снимается... (Бедные актеры...)
История про Маршрутку Но не про вашу с мамой и зажатым в ее горле эрегированным соседским покемоном... Про Маршрутку с большой буквы. История про то, как я стал водителем Маршрутки. Питерской Маршрутки, за номером XXX (ну нельзя говорить, не дай бог... его же уволят, даже имена не стану называть, чхал я на вашу творческую фантазию - говорю за жисть). Короче, мой сосед дальнобойщик устраивается на рейсы Питер-Финики - там бабла надо замаксать, да и то, если мало заплатишь, потом один хуй пошлют сначала на Кубань, потом на Кавказ - заебешься, короче. Ну, мой сосед долго не парился, пока эта вся канитель, пошел водить маршрутки - ему-то похуй, бабло заслано, и не такое говно возил, как наших пассажиров с покемонами (примеч. автора). Тут надо бы отвлечься. Мой сосед - он в автолюбительском смысле мне дороже отца родного. Он меня учил ездить не то что на Жигулях позорных, а на Камазах и даже на Вольвах и Сканиях. Короче, мужик - рубаха-парень. Если бы все мужики в России были такими - нас бы Чечня вшивая не сломила бы никогда, несмотря на наш ублюдский Кремль и Путина - моего позорного земляка. Сожалею, что смог ограничиться лишь фразой, что мой сосед нормальный русский мужик. Итак, прусь я в субботнее холодное утро, прохожу мимо стоянки, а тут кликанье мышкой началось: Иди сюда, Помоги, бля... Сосед проколол палец. По-пьяни. Да е-мое! Спрашиваю, ведь уже 12 утра/дня - а как он пьяный, возил этих говнюков что ли до этого? Че, чурок не смогли нанять? А мне отвечают: - Да ты мужику помоги, в травму отвели, - ты хоть скатай по его маршруту, отметься на том конце. Там час езды туда-сюда - потом с него бутылку стребуешь. Мляяя... Только этого мне не хватало, подумал Штирлиц и сказал: «Ладно, вас менты не ебут? » Менты вообще-то ебут. Ваши московские менты - это просто душки по сравнению с нашими питерскими. У вам в Москве за что ебут - за глупость (и правильно делают - в Мск ездить умеют единицы, да и те бывшие питерцы). А у нас... в квартире газ, короче... Короче, я не стал долго думать, раз соседа спасать надо. Сел за руль Газели с 402 движком, да и подъехал к первой остановке. ЛУЧШЕ Б Я ТУДА НЕ ПОДЪЕЗЖАЛ! Село пять пассажиров. Короче, пока я с этими мудаками рассчитывался, прошло 2 минуты (вот нехуй делать, как садиться в маршрутку со 100 и 500-рублевыми купюрами). Едем дальше. На «ветерке» собрал еще пятерых. Потом началось «останови там». Где блять там? Я что вам, бляди, - Господь Бог, чтобы ваши мысли читать??? Если я на второй полосе, так какого хуя??? Говори заблаговременно. Потом мы попали в пробку... Ну это уже вообще туши свет... Прикрылся Скорой Помощью и поехал за ней по встречке... В итоге мои пассажиры начали возбухать, что я нарушаю Правила... Они что, хотели поторчать в пробке? Да ради бога. В итоге, куча нервотрепки из-за этих пиздюков, куча впустую, хоть и благородно потраченного времени (спасал ведь человека). Но мой вам совет - НЕ ЕБИТЕ мозги водителям. Они тоже люди. И если он сейчас находится на второй или третьей полосе или даже на встречке - так бля для твоего же блага, пассажир, чтоб тебя быстрее отвезти. Мудаки вы, а не пассажиры. Вам ничем не угодишь, даже моим откровенным признанием своей неправоты относительно ПДД.
кратко: - здрасте, мне нужен Интернет - да без проблем! - деньги в кассу и можно работать? - нет, давайте-ка мы вас сначала забьем - ???... предупреждаю - у меня разряд по боксу
Все знают чудо украинского автопрома - автомобиль "Таврия". И есть такое антикрыло над задним стеклом для того что бы грязь не кидалась. На ВАЗовских авто там обычно пишут "SAMARA", а вот на тавриях ничего лучше не придумали, как назвать его "BZDYHA" :) ИМХО точное название для такой машины.
"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он эффективно", - добавил президент."
Сегодня утром на стене здания автомастерской прочитал плакатик напечатанный на листе формата А4. "Кто будет писать на стенах, тому оторвем яйца!" Администрация п.с. Стена была абсолютно чистая? даже не крашеная.