Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ищу новую работу, поэтому часто хожу на соответствующие сайты. только что на одном в разделе "творческие профессии" обнаружила такие вот вакансии: дизайнер-продавец, домработница, менеджер ресторана, официант, крупье, бармен, повар... и т. д. больше всего мне банщик понравился почему-то. =)) всем желаю больших творческих успехов.
Что называется, "юмор для юристов". Впрочем, и не только.
Только что в юридической рассылке было:
Вопрос: "А лизинговая деятельсность сейчас лицензируется?" Ответ: Нет, в соответствии с Законом... бла, бла, бла... Вопрос: А в области? Ответ: В области чего?
На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на английский язык название программы 1С. У него получилось, если воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с данной программой и не придумаешь.
знакомый рассказал вчера. дочь его работает в школе, учительницей первых классов. учились детишки писать букву "ж". учительница им написала ее на доске. потом дает задание каждому - в тетрадку в две строчки написать туже "ж". все пишут. стараютса. и только один малец чуть не плачет. подходит к нему. спрашивает. а он : - ну не получаецца у мена буква "ж"!!! учетильница берет его руку с ручкой в свою и медленно выводит у него в тетради букву "ж". одну, вторую, третью... - понял, спрашивает??? малец кивает. пишет одну букву "ж" уже сам и на весь класс выдает: - о, а писать то ее савсем хуйня!
Не так давно тут была история о том как угробили Мини-АТС «шквалом» звонков. Среди прочего героя волновала проблема, «Чем профессиональный минет отличается от любительского»? В свое время мне довелось весьма неслабо проработать этот вопрос… :) Пришлось поднять первоисточники…
Борцам за культурный отдых посвящается… (Профессионалам и не очень ;)
(Гесхон Легман, «Орально-генитальных секс»).
Орально-генитальный метод Мужчина лежит на спине. Встаньте на колени справа или слева от него, так, чтобы ваши колени были под прямым углом относительно его бедер. Наклонитесь и нежно возьмитесь за его член. Скользните осторожно языком вокруг головки, так, чтобы она увлажнилась и после этого увлажните языком губы. Теперь закройте губами зубы. Для этого есть две причины: во-первых, вы должны предотвратить нечаянный укус нежной кожи органа, а во-вторых, покрытые губами зубы создают гладкий край, прикосновение которого очень приятно для этого чувствительного органа. Теперь возьмите пенис в рот. Двигайте губами вверх-вниз по длине органа. Если член не слишком влажный, увлажните его своим языком. Попробуйте найти ту скорость, которая понравится вашему мужчине; когда вы выясните это, пойдем дальше.
Прикосновение бабочки Для мужчины это один из наиболее возбуждающих приемов. В нескольких дюймах от головки члена есть край, который называется короной. Под короной находится нежная струна. Это самое чувствительное место мужского члена. Чтобы ввести его в экстаз, дотрагивайтесь нежно до этой пленки языком движениями вперед-назад, поперек, будто щиплете струну гитары. Теперь проведите языком по органу вниз и обратно наверх несколько раз и опять сделайте «бабочку», но теперь делайте ее по всей длине члена во время движения вверх-вниз. Продолжайте, пока мужчина не попросит пощады.
Шелковое кружение Это действует очень сильно. Вы делаете непрерывные движения языком вокруг члена по или против часовой стрелки и одновременно берете его в рот и опять вытаскиваете. Это довольно трудно сделать, потому что нелегко скоординировать оба движения. Но потрудиться есть смысл, потому что виляние, которое он оказывает на мужчину, стоит того.
Хувер (парение, колебания) Некоторым мужчинам этот прием очень нравится, особенно, если они еще не достигли полной эрекции. Рот здесь употребляется, как маленький пылесос. Всосав член наполовину в рот, вы, используя создавшийся вакуум, позволяете ему медленно выскальзывать наружу. Это двойное втягивание может быть очень возбуждающим.
Покусывание Некоторым мужчинам очень нравится, когда вы сжимаете губами или покусываете его орган, однако, будьте очень осторожны, потому, что один неуклюжий укус может сделать его импотентом на неделю. Такое грубое поведение может изменить его представление о вас, как о партнерше в постели. Впрочем, если он вам надоел, это прекрасный способ его оттолкнуть.
Секс со взбитыми сливками Если вы сладкоежка, то это для вас. Возьмите свежие сливки, добавьте к ним немного ванилина и несколько ложечек сахарной пудры и покрой этими сливками его член. Посыпьте шоколадной крошкой, кокосовым орехом, а потом слижите языком. Он начнет извиваться от удовольствия. А вы получите интересное сладкое блюдо.
Еду как-то в троллейбусе. Водитель объявляет: "Следующая остановка улица Алексея Толстого". Какой-то мужик говорит со значением: "Вот, не просто Льва, а Алексея!". Ему начинают объяснять: "Да это не тот совсем Толстой". Тот в ответ: "Так я же и говорю: не просто Лев, а Алексей!"
Москва. Самый центр. Моховая улица. Рядом - Кремль и Красная площадь. Манеж (т. е. то, что от него осталось после пожара). То, что осталось, стыдливо прикрыто рекламными щитами фирмы Хьюлет-Паккард, которая, пытаясь себя отрекламировать, перечисляет, видимо свои основные достижения по компьютеризации разных мощных бизнесов. Последовательно идут названия: BMW, Fender (не уверен, что немузыканты знают "про что это", но контора довольно крутая), с другой стороны - наши: ВАЗ, "Балтика", МТС. Видимо, самое "крутое" достижение припасено для центрального щита: "Электронное правительство Чувашии"... Не знаю, может за этот щит чуваши Хьюлетту неслабо проплатились, но на мой взгляд, для HP это всяко антиреклама...
В догонку для Mikster от 25.10.2004 про выборы и обезьян: А сейчас выборы президента. И большой щит "Омельченко - наш президент" установлен на заборе Байкового кладбища. То ли "Дозор" вызывать, то ли действительно мертвые души - это одни из самых массовых "избирателей"... Скоро узнаем ))
подсмотрел на странном форуме: http://otkpobehho.blogspot.com/2004/08/blog-post_109870789952128009.html
Когда был маленьким, всегда пытался двери не раскрывать широко, что бы человек-невидимка (если такой вдруг окажется поблизости) не проскользнул вовнутрь. Не исключаю данной возможности и сейчас. М26
... а еще ношу с собой осиновые колья и чеснок? :-)
Поздний вечерний практически пустой троллейбус. Одна бабуля с несколькими огроменными сумками начинает готовится к выходу - перемещая эти сумищи к выходу. У выхода же сидит другая бабуля, помоложе, которая, видя что бабке с сумками будет тяжеловато их вытаскивать (3 сумки - по одной в руке, одна на плече), предлагает помочь вынести одну сумку. Бабка с сумками наотрез отказывается. Тогда предлагающая бабка смотрит на обвешанную сумками, и, усмехаясь, произносит "Хех, Вам осталось только в зубы дать". Что имелось в виду, удалось догадаться только спустя несколько минут, когда матерящаяся бабка с сумками покинула салон троллейбуса...
Вчера вечером жена произнесла фразу, которая меня очень рассмешила: - Пойдемте чай пить с рулетом! Я ей ответил, что делаю это не только летом. Дополнил сын, съев кусочек рулета, сказал, что хочет еще срулета. Вот и попили чайку.
Дело было во времена юности, когда все лето мы проводили в деревне. Представьте умирающую деревню, пацаны от скуки дохнут - девченок нет! Был у нас один местный тип, звали его Рома фамилия - Яицкий. Одевался он экстравагантно - в то, что найдет или спиздит. В тот день он был одет в потерявшие цвет рваные штаны, резиновые сапоги на голую ногу и реальную (как он считал) ШУБУ (жарким июльским вечером) кричащего зеленого цвета, которую он носил нараспашку на голое тело. Так вот, подходит он к нам и говорит, что только что снял телок, договорился встретиться с ними на автобусной остановке (до которой идти 1 км) и предлагает идти с ним. Мы хоть и знаели, что он последний пиздабол - решили идти - делать нечего. Доходим до остановки, он заявляет что идти надо дальше - он знает где они живут - идем прикалываемся. Дело к вечеру, ночи. Заходим в сеседнюю деревню - он выбирает дом по которому видно, что там никто не живет и начинает туда ломиться с криками:"Выходите шалавы!". Мы ему говорим не гони пиздабол, пошли домой. А он говорит, что я сейчас любую девку сниму. Я сам в эту деревню не раз по девкам приезжал - и всегда получал пиздюлей - самаряне постоянно толпой били. Ну лукнулся Рома по нескольким злачным местам, посморел издалека - что везде отхватит и призадумался... Зашли мы в очень узкий переулок стоим... Навстречу идут девушка - Рома становится посреди дороги (помните как он одет) - руки в бока - истинный насильник. Она начинает уходить в бок - и он туда же. Мы ему говорим ты что делаешь - отпусти девушку, что он с неохотой делает заявляя:" Пошла на хуй!". Проходит 3 минуты из-за поворота выбегает толпа деревенских баб (приходит на ум сравнение с буйволами), Рома понимает что это по его душу - начинает убегать (мы стоим) - толпа его догоняет где-то вдалеке и начинает пиздить - и хотя он сам не маленький, притивостоять бесполезно... С тех пор он в Николаевку не ходил...
По одной из центральных улиц Москвы в час пик медленно-медленно идет старая-старая бабуля, почти ползет. И жизнь тяжела - согнула в три погибели, и ноги больные - две трости уже плохо помогают, и бидон с молоком все обгоняющие пинают - говорят нехорошими словами через плечо. А бабуля - чемпион по жизни! И рюкзак у нее на спине с надписью говорящей... "FERRARI". Олик.
Моя подруга сейчас находится в Тюмени - выездная сессия у нее. Поехала туда с подружками, вместе живут, вместе шатаются по городу. И как то проходили они с подружками мимо магазина по типу "ИНТИМ", в Тюмени же он кличется почему то "Андрей"... По названиью то хрен догадаешься о чем речь идет. Им же ктото уже об этой особенности поведал. :) Ну и решили они зайти, поглазеть чего и как. А рядом с ними шел такой дедушка лет навреное 75. Плетется за ними и плетется... Они к этому магазину и он за ними. Девченки уже угорать потихоньку с дедка начали. Они в магазин, по лестнице вниз слускаются и он за ними, ну они ваще уже чуть ли не в открытую пруццца! А навстречу им поднималась по лестнице девушка. Тут дедка пробило и он у этой барышни спрашивает "Извените, это случайно не тут РЕНТГЕН делают???"... В общем выпали там все по полной программе. Судя по словам подруги, хорошо что тот дедушка туда не спустился, такого бы насмотрелся, что рентген ему бы потом уже не пондобился. :)) Я валяюсь...
Работа в разгаре. Я (сисадмин, давно забивший по приказу свыше на… да на все - на саму сеть, на серваки, на железо, компы и тд.) пытаюсь понять, почему у бухгалтерии справки по ЕСН несколько отличаются от ими же рассчитанного ЕСН. Звонок. - У меня есть сеть? (Генеральный директор). Слышу его очень редко, поэтому после узнавания начинаю тупить (последний раз общался лет 5-6 тому назад и не помню точно с ним или с предыдущим) и в мыслях проносится «наверное, догнали, что пол метра провода, прибитого вместе с плинтусом к паркету, сетью назвать сложно »…. Уффф, думаю, ну…. пинцет….. Но по привычке отвечаю: «А как же, конечно есть!». После нескольких глотков пива понимаю, что вопрос не спроста и на всякий случай спускаюсь на два этажа, захожу к нему в кабинет и наблюдаю картину:
В окружении 2-х секретарш сидит генеральный и дико вращая глазами задает вопрос: «а где деньги? »
Подхожу и вижу, что они тычут мышом в «сетевое окружение» и недоумевают почему это «сетевое окружение» не выдает им баланс расчетного счета, платежные ведомости, амортизацию основных средств, 58-ю статью УК от 37 года. …. Отлегло от души и пошел допивать пивко, которое по накладным проходит как «сетевой адаптер ТУ № хххххххх»….. и закончилось все прозаично и обыденно - у него появилась папка «деньги- 7923456775» и ссылка на нее на рабочий стол… а у секретарш новая обязанность – приходя на работу изменять имя папки в зависимости от настроения директора … PS. тока нипичатайте, а вдруг прочтет и выганет сработы :-)
Было буквально на днях по Е+ или Авторадио, не помню. Короткое интервью у Александра Розенбаума (очень уважаемого мной, но тем не менее): "Я езжу на пасажирском сиденье уже давно, с 1975 года -- уже 31 год!" Я чуть не въехал в столб :(
Вообще-то я ничего против блондинок не имею (исключение составляет Дана Борисова). Я и сама в принципе от природы блондинка, но тщательно это скрываю))). Спасибо химзаводам и вещи под названием "краска для волос". Ну да ладно, отвлеклась я что-то. Вчера еду себе в маршрутке по славному родному городу К. Возле места именуемого "блошиный рынок" в маршрутку втекают 2 дамочки лет эдак по тридцать. НЕ БЛОНДИНКИ. Звучит как оправдание. Они продолжают начатую беседу и невольно стала я свидетелем их диалога (лучше бы я родилась глухой). Привожу добуквенно: - Почему ты не спросила как я сдала зачет? (Видимо мадам посещает какие-нибудь жутко увлекательные курсы типа плетения макраме). - Извини.......... как ты сдала зачет? (Появился вежливый интерес). - Не знаю............ - ??? КАк это не знаешь? - Ну нам же не говорят результаты! (Скрытники подлые). - Тогда зачем ты попросила спросить у тебя как ты сдала зачет? - Ну... не знаю........ хотелось ответить красиво... Все........... до остановки я хрюкала в занавеску на оне маршрутке, маскируя это кашлем))). Привет городу К. и всем таким неблондинкам))) Dear Deer.
В ответ на историю от 28.10.2004. про деда который в секс-шоп за девчонками топал, думая, что идет в рентген кабинет. Самый прикол не в том, что он не туда шел, а в том, что ему ИМЕННО ТУДА и надо было. У нас в Тюмени секс-шоп Андрей и рентген кабинет за одной дверью находятся :))), только в магазин надо спуститься немного, а до рентгена - подняться на пару ступенек. А попробуй угадай с первого раза ;-). P.S. Кстати очередь в рентген кабинет обычно ожидают угадайте где :)
С женой сегодня маленько затаривались на сельхозярмарке. Кстати, отвлекусь, ярмарка проходит возле Дворца спорта, на котором висит большая афиша: «Глюкоза. ВЕртуальное шоу». Кого они там вертеть собираются? Так вот, проходили мясные ряды, я, желая пошутить, показываю ей на освежеванного кролика и говорю: «Глянь, кошка!! ». Она очень любит кошек, поэтому поверить, что небольшая тушка без шкурки и с единственной мохнатой лапкой (кстати, для того, чтоб как раз отличить, кто не знает…) – это кошка, естественно, не может. Прекрасно понимает, что я шучу. Застыла. И тут лицо ее осеняется найденным ответом: «Что ты меня путаешь, это же МАЛЕНЬКИЙ ПОРОСіНОК! ». За такой нестандартный образ мышления я ее, в частности, и люблю. BorsCh
Подслушал в маршрутке. Район старый. В начале маршрута встретились парень с девченкой. Судя по общению - однокласники. Сто лет не виделись. Обычный треп в таких ситуациях "как тот? как этот? а этого давно видал? и чо?". И тут девушка задает вопрос "Витек а ты чего на транспарте, где бэшка твоя". "Да прикинь, поехал в центр жену встречать, полчаса осталось ждать пошел в Макдональдс перекусить, выхожу через полчаса, нет машины, блин, а тут жена вылетает, "Прикинь", говорит "Я на полчаса раньше освободилась, захожу в Бенетон, а тут из за поворота машина выезжает совсем как наша, только пацаны в ней какие - то, я еще подумала вот это сходство, даже антена как у нас!" Я ей ору "ЭТО БЫЛА НАША МАШИНА", ну ты прикинь. Ответ девушки - однокласницы. - Ну да, она ведь у тебя блондинка. Логика однако.
«Хозяйке на заметку: что бы руки не становились жирными при еде чипсов, наденьти на руку чулок. »
Не шутка. Реальная статься в реальном журнале. Перед мысленным взором встают картина, например, вечеринки, где народ загребает чипсы очулоченнымы руками - или почему бы даже не колготками? Одна нога тащится по полу, или надета на «кока-кольную» руку (тоже что б не пачкалась). Если это маскарад, то можно чулок и на голову натянуть, и изображать неудачливого бандита, для полноты картины.
Sasha (03:52 PM) : Меня вот какой вопрос волнует, как при температуре, скажем, -30 испражняться на улице? :-D Может это и смешной вопрос, но все-таки? Я читал книжку про выживанию, типа "Справочник по выживанию". Там прямо написано, что это нужно делать в пещерке или домике, в котором пережидаешь непогоду (если буря или сильный мороз). Неужели это так?
serzheek (03:58 PM) : На самом деле все намного проще. Смазываешь свои причиндалы жиром, берешь две лыжные палки и смело идешь на улицу. Снимаешь штаны и делаешь свои дела (поскольку жопа смазана жиром, то отморожения не будет), потом лыжной палкой откалываешь от задницы замерзшую фекалию, одеваешь штаны и идешь домой. Предвкушаю твой вопрос: "Зачем-же мне, Серега, вторая лыжная палка?" Отвечаю: отгонять белого медведя в процессе дефекации. :-D Но если серьезно, то такой дилеммы передо мной еще не вставало.... ВОПРОС. Надо подумать.
Sasha (03:58 PM) : Из описания спальника: Спальный мешок Polaris 1800
В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза замерзает улыбка на губах
Температура комфорта -30С Экстремальная температура -40С :-D
serzheek (04:00 PM) : «В этом спальнике вам будет тепло и комфортно даже там, где от мороза замерзает улыбка на губах»
З. Ы. А срать в этом спальнике можно???????? :-D Какашка не замерзает??? :-D:-D
P.S. Вот так и было найдено нестандартое решение этой непростой проблемы. Serzheek
Так уж вышло, что мне тоже на днях досталась именно рекомендация врачей (а не рецепт) на то магическое алкогольсодержащее лекарство, лишняя капля которого убивает наповал. Но что немцу... словом, жив. Пока. И спиртного ни капли, кроме этого самого чудодейственного средства, от которого... ну вы поняли. Потому что с ним еще и антибиотики - надо лечить гайморит, пока он не перерос в геморрой. Так хоть на этих 50 каплях оттягиваюсь... чисто морально. Уже четвертый день пошел. Теперь к сути дела. Врач мне попался доброжелательный, но пришел я к нему уже под конец приема. И он мне рецепты выписывать не стал. А вместо этого врачебным специальным почерком (уверен, что их этому почерку все долгие годы институтские обучают, а на зачетах тем, кто врачом все же достоин стать, но почерком не овладел, пальцы ломают по прогрессивной методике) названия всех необходимых снадобий на бумажке выписал. И название того самого таинственного тоже. Домой добрался, начал в сети искать аптеку, где все эти лекарства есть одновременно, да и еще поближе к дому. Сложная такая оптимизационная задача. Знаете, на чем я заткнулся? На названии этого самого препарата. Потому что выглядело это на бумаге приблизительно так: СVNVVЦVVT. Ну, может на 5% вразумительнее.... Словом, перебрал я штук 20 разных вариантов. Нет такого лекарства в сети. Нечетким поиском пользовался, знакомым врачам звонил и мычал в трубу предположительное название этой гадости. No ideas, как говорится... А ближе к полуночи жена решила, что это безобразие надо заканчивать, собралась и поехала в дежурную аптеку за лекарствами. Так там фармацевт даже вглядываться в это таинственное слово не стала. А принесла сразу, помимо всего прочего, флакон с "Синупретом". Ближайшее значение, какое мог родить мой воспаленный мозг за все время поиска - синцилет. Ну как вам этот симбиоз лекарей и аптекарей?
ЗЫ. А лекарство действительно - магическое. Его надо капать. 50 капель за сеанс. 3 раза в день. Хочешь накапать ровно 50 - всегда получается 51. Думаешь обмануть судьбу - в стакан последней падает 49-ая капля, и источник пересыхает. Было уже больше 10-ти подходов к снаряду. Завтра еще попробую.
Денюха у меня была на днях. И вроде деньжата кое-какие с отпускных остались. Короче решили семейно, что кухню пора купить - нашей "Березке" - уже 12 лет, и осталось от нее только шкаф один да тумбочка - остальное развалилось. Тут друган мужа оказалось в мебельном работает менеджером. Обещал скидку приличную. Короче - приехали, выбрали, купили. Последняя, с витрины. Привезут завтра с 5 до 6 вечера в собранном виде, только дверки отвертят - чтоб не побились. Мы на четвертом живем. Один этаж поднять грузчикам - 100 рублей. Короче своих позвали, чтоб дешевле было. Сказали к 5 подруливайте - все пучком будет. Муж в пол пятого приехал с работы - говорит я по делу быстро к пяти обернусь. И срулил. Я в окно выглядываю в 5.15 - газель подъехала некрытая, а на ней мебля лежит. Звонок в дверь. Открываю -свекор стоит(приехал помогать) - "привезли уже - видишь, Гена где?". Грю Гены нет, по делам куда-то свалил. Ну давайте пока сами, а потом люди подтянутся. Беру 200р. на доставку и вниз. А внизу смотрю уже лихо разгружают мою кухню возле подъезда трое парней, а один стоит смотрит. И тут я понимаю, что кухня -зеленая!!! Я всех резко торможу - "Кухня не моя! Мы брали орех! Говорили что последняя с витрины - а это несобранная!" Один продолжает вытаскивать мойку и пытается в подъезд затащить - его тормозят - типа погоди - нестыковка. Он останавливается. Молчит. Говорю - "Не моя и все, везите обратно, моя под орех". Все молчат. Водитель, тот что не грузил, говорит - Как не Ваша? Я спросил, какую везти - мне сказали - эту! Я говорю - Я же знаю что мы покупали - это не то!!! Пауза 5 минут. Тут водитель говорит - Ну надо разобраться, раз два владельца! Я думаю что он про свекра говорит! Говорю- это со мной, он не владелец, помогает просто! А водила - Да вот еще владелец - и показывает на того, кто мойку пытался утащить! И тут до меня доходит!!!! Вам доставить куда сказали?! Водила- Чапаева 59... (Я не дышу) Квартира 2.(Меня отпускает... -У меня 16...) Куча извинений за нестыковку... Они вообще в другом магазине кухню покупали, соседи с первого этажа... Короче было весело, и после очередной паузы они кухню свою загрузили. А мы свою с опозданием получили, так что все знакомые поучавствовали в ее погрузке. Что меня больше всего интересует - почему мужик, который свою кухню грузил - мне ни слова ни сказал??? Типа мое, и все дела, я купил, мне привезли -... Ни слова...-)))) Scay
По долгу службы мне приходится просматривать огромную кучу книг. И вот попалась очередная - огромный талмуд, предлагающий гороскоп чуть ли не на каждую секунду жизни читателя. Предисловие к книге писал сам автор, рассказал об истории создания своего творения чуть ли не со времен зачатия его (автора), привел километровый список всего, о чем можно узнать в этом трактате и закончил предисловие словами: "Подводя итог всему перечисленному выше, я смело утверждаю, что книгу "..." не надо читать - ЕЕ НАДО ИМЕТЬ!"
Слушаю одну из станций украинского радио. Звучит политическая реклама за кого-то из кандидатов в президенты. А сразу же после нее песня Битлз "Help". Вот до чего людей довели выборами :-)
Решил сменить работу. Просматриваю вакансии и натыкаюсь на следующее... Сфера деятельности: Компьютерное обеспечение Название должности: Программист 1С Основые обязанности сотрудника на этой должности: В ресторан гостинничного комплекса требуется шеф-повар. Опыт работы в ресторанах обязателен. Знание кухни разных стран. Желательно со своими фирменными блюдами. Работа с 17.00 до 2.00 Пол сотрудника: не имеет значения Возраст сотрудника: от 23
Опять медицинский. Оперативная хирургия. Тема: операции на мозговом отделе головы. Есть такие операции, когда кусочек черепа извлекается, а после окончания всех необходимых манипуляций возращаетсяна место. Об этом как раз рассказывает препод, но слышат не все. - ... Выкроенный участок черепа хранится в специальном растворе... - ЗАЧЕМ? На память?
Давненько это было. Сынуля мой перешел в 4-й класс и, как положено по его и его сверстников возрастной категории, его вступили в пионеры. Вряд ли сейчас десятилетние школьники знают, что это вообще такое, но для ясности - это как если бы вас приняли в рыцари-джедаи. За год, а то и за два до этого знаменательного события проводилась наиактивнейшая агитация по сабжу, и к моменту вступления юные мозги были уже основательно промыты коммунистическим формальдегидом. Тогда это казалось нормальным и должным, но сейчас, вспоминая круглые глаза новых пионеров, прихожу в ужас и ловлю себя на мыслях о всеобщем зомбировании. Ну как бы там ни было, а чадо пришло в высшей степени гордое и счастливое, и даже готовое творить добро всему живому, чтобы показать пример несознательной части несовершеннолетнего человечества. Первой жертвой, подвернувшейся на пути этому гейзеру благих намерений, стал наш дворник, дядя Леня. В очередной раз в нашем доме не было воды и дядя Леня с трудом тащил на 3-й этаж полное ведро. Тащил он его с соседнего квартала, где была ближайшая колонка, поэтому весь его вид выражал мучения, что в ведре вода, а не пиво. Итак, на первом же лестничном пролете его догоняет мое золотце и, видя мучения, источаемые д. Лениным лицом, предлагает помощь. Дворник понимает, что 10 килограммов неудобной ноши до 3-го этажа для субтильного тельца - многовато. Но тельце это оказалось на удивление настырным и оптимистичным, и наконец дядя Леня не выдержал и отдал ведро, по-видимому, чтобы этот пионер отцепился. А зря. На предпоследней ступеньке юный благодетель споткнулся и все 10 литров благополучно вылились на пол и растеклись до первого этажа по потолкам и стенам, увлекая за собой побелку и прилипшие к ней спички. Сынок, как истинный пионер, предложил сбегать за новым ведром (хотя того энтузиазма в голосе уже не было). Дворник с ужасом отказался от этой затеи и грустно побрел за новыми 10-ю литрами воды, з досады раскуривая беломорину. Почему отказался? А потому что жена дяди Лени, Митрофановна, работала уборщицей здесь же, и ей после этого инцидента неделю пришлось отмывать побелку по всему подъезду, поскольку та была уже растоптана до верхних этажей. Как сейчас помню - иду на работу, Митрофановна раком перемещается по лестнице. Похлопываю ее весело по спине, желаю доброго дня. Но ведь сами виноваты - не нужно было так эксплуатировать сынулю. А пионерский темперамент последнего заметно остыл после этого случая. К счастью...
Конечно, ни одна современная сука на сможет соперничать по вокалу с группой «Песняры». Можно, разумеется, подкупать публику оригинальными текстами, музоном и так далее, но на сегодняшний день в России перевелись вокалисты - даже Кипелову с его закосом под Scorpions довольно трудно спеть «Аиста» (того самого, что летел, осеняя большими крылами). Дело в том, что у вокалиста «Песняров» очень чистый голос, нашим гопникам такое не под силу. В том числе и мне. Так вот о чем я. Был на масштабной вечеринке, и один умник попросил сыграть «Молодость моя - Белоруссия». Тема-то простенькая, но вокал повторить я не смогу, даже если яйца отрезать. Это фигурное вибрато - ужас. Но старался, ес-сно. А в итоге забыл слова (да я и так их знал довольно смутно). Короче, я забыл «с нами малые дети Хатыни». Ну я, по идее помнил, что там сдвигающийся рефрен, и надо что-то спиздунть про Хатынь, а в идеальный ритм мои воспоминания не ложились. Вроде и строчка-то простая, чего там забывать... («В каждой нашей семье с нами малые дети Хатыни».) Но когда стоишь перед аудиторией, случаются казусы. Я забыл слово «семье» и выдал: - В каждой нашей СВИНЬЕ с нами малые дети Хатыни. Вот я и думаю, почему на меня сразу басист и клавишник так уставились. Их, очевидно, шокировало не «свинье», а то, что весь зал не заметил. Потом дубль рефрена, я уж продолжил в том же духе, со спокойной патриотически настроенной рожей спел «в каждой нашей свинье», хотя понимал, что уже ляпнул лишнего, но слово «семье» куда-то исчезло. Бог мой, за такое раньше в тюрягу сажали. А теперь все прокатывает. Кто были те люди в зале, которые подпевали мне?
Едем с подругой на машине в Грецию. Отдыхать. Проезжаем через границу, там, разумеется, обменный пункт. А было это несколько лет назад, до Евросоюза, поэтому национальной валютой еще значились драхмы. Увидев эту надпись большими латинскими буквами, для неанглоязычной подруги озвучиваю:"Видишь, Лена, деньги тут называются драхмы ". Через пять минут езды Лена переспрашивает: "Так как ты там сказала - греческие деньги называются? Ху-... Ху-... Нет, не вспомню".
Случилось как-то со мной следующее: Еду по центру Москвы ночью и в районе васильевского спуска останавливает меня гаишник… Поскольку ехал я с приличным превышением, сразу сам вылезаю ему на встречу. Естественно меня сразу просят дать документы, я достою лопаткин и протягиваю его раскрыв на том месте где у меня права и доверенность лежат. Гаишник все это внимательно так минуты полторы читает, и тут я вспоминаю что техосмотр у меня лежит в барсетке отдельно и со словами «сейчас достану остальные документы» лезу в барсетку. В ответ на это гаишник меняется в лице, и выдает фразу: «Не надо, я ваше УДОСТОВЕРЕНИЕ уже видел. Извините что задержал. Проезжайте. » Самое интересное что я ни к каким спецструктурам никогда не относился… до сих пор любопытно: что это было за УДОСТОВЕРЕНИЕ, которое его так испугало и с которым он меня спутал…
На нашей фирме каждое лето проводится "День Здоровья" - это когда весь коллектив в количестве более 100 человек выезжает на природу. Естественно, люди отдыхают по полной программе: шашлычок, бутербродики, спортивные мероприятия, винцо и пиво. А на жаре, особенно после принятия алкоголя, развозит... Так к чему все это предисловие: выпили всего понемногу, чувствую, мне хорошо... а уезжать уже часа через 4. Думаю, надо протрезветь немного. Как это лучше сделать? Выбор был сделан в пользу речки. Вот плавала я там, плавала в гордом одиночестве, вроде легче стало, но когда я хотела вылезти на берег, оказалось, что это сделать довольно сложно. Моя пятая точка усиленно тянула меня обратно в воду. В конце концов, с грехом пополам, и с помощью девчонок, я таки вылезла на берег. Действительно, я протрезвела. Но прикол состоял не в этом: перед самым отъездом наши директора вручали призы за различные спортивные достижения. Мне выдали приз за плавание - маленькую расческу и зеркальце с надписью "ТИТАНИК"...
(К истории от 6.10.04 "Приключения одного письма" http://www.anekdot.ru/an/an0410/o041006.html#9 )
Работаю в одном из исследовательских институтов ганноверского университета. А люди занимающиеся наукой время от времени пишут статьи и ездят на конференции. Вот и одна из наших коллег отправилась на конференцию в Грецию, г. Санторини. И так получилось, что там сломала она себе ногу на одной длиннющей лестнице. На следующий день (17 сентября) отправила она нам по почте открытку с ироническим содержанием, - дело в том, что "ни пуха ни пера" по немецки звучит как "сломать шею и ногу" - мол так и так, по крайней мере шея у меня еще целая. 20 сентября эта сотрудница была уже в институте и рассказывала нам душераздирающую историю про перелом.
А открытку мы получили только 11 октября. Причем штамп на ней был только один - греческий от... 30 сентября. Где была эта открытка до того и после того не известно, т. к. по Германии любая почта доставляется как правило в течение одного рабочего дня.
навеяно историей про письку случилось это в начале сентября. пошли мы в перерыве между занятиями погулять (я и несколько моих одногрупников). а надо отметить, что я постоянно таскаю с собой цифровой фотик, чтобы всегда можно было сфоткаться. и встали мы значит несколько человек и ждем пока Ванечка, наш одногрупник нас сфоткает. а он стоит и что-то очень долго смотрит в экранчик. причем объектив направлен не на нас, а куда-то в землю. и тут Саня, моя одногрупница, выдает бессмертную фразу: - Ваня, ты там что, письку себе фотографируешь?
Ходили мы сегодня фотографировать певца Стинга, который приехал открывать новый йога-центр. А накануне у нас была благотворительная гала с фуршетом, и мы, как всякая нормальная пресса, нафуршетились под завязку. Утром встать не могли, похмелье, головы кружатся, но работать надо. И вот представьте: светлая, благообразная обстановка йога-центра, все сплошь просветленные вегетарианцы, Стинг приедет с минуты на минуту, а мне приспичило в туалет срочно. И не просто так, а по-серьезному. А удобства в новом йога-центре - в раздевалке, в которой нет дверей, только заневесочка холщовая, и сам унитаз также отгорожен ТОЛЬКО занавесочкой, и то не до пола. Пришлось воспользоваться. Одним словом, это был худший опыт подобного рода в моей журналистской практике. Даже боюсь представить себе, что было слышно (и может, даже видно) в главной комнате. Одна радость, что Стинг англичанин, а они там с пониманием относятся к похмелью у ближнего.
Internet Usage warning - more than 100 MB recieved during last week
Вы получили это автоматическое сообщение, потому что от Вашего имени за последнюю неделю из Интернет было получено более 100 мегабайт данных. Для обработки данного сообщения Вам требуется обосновать правомерность получения информации с ресурсов, перечисленных ниже, в соответствии с Корпоративной политикой использования ресурсов Интернет.
Ответьте, пожалуйста на данное сообщение, подписав Ваше обоснование после каждого перечисленного ресурса. Просьба, не искажая содержимого оригинального письма, вписывать свои комментарии сразу после слова "Обоснование:".
В случае, если Вы не ответите в течение недели на данное письмо, доступ в Интернет для Вашего пользовательского имени будет автоматически заблокирован.
Данное сообщение разослано в соответствии с действующей Корпоративной политикой доступа к ресурсам Интернет. Перечисляется до 10 ресурсов, из которых получено более 5 мегабайт.
--Пришел как то к другу. Сижу на компе - роюсь, в поисках фильмов новых. Поставил поиск - все.avi, размером более 300 мб. Нашлось 7 файлов в отдельной папке, от остальных фильмов - оказалась порнуха... Как раз перед этим он мне рассказывал, что наконец-то помирился с подругой. - -Я: "что теперь порно, и смотрите, и занимаетесь?" - -Он смущенно: "Да нет... не смотрим..."
Идем с батей как-то по рынку. Он как всегда везде лезет без очереди (он ее просто не замечает). И тут я вижу опять куда-то влезает. Ну думаю, щас что-то будет и захожу в другой ларек. Выхожу, чтобы обозначить свое присутствие и на подходе вижу/слышу такую сцену: - мужик, ты куда без очереди? - это я без очереди? Да вас здесь самих и не стояло! - да мы тебя щас... - да вас самих щас... - это ты нас? - я? нет! а вот там за углом (показывает в направлении, куда я ушел) мой сынуля - вот такой (разводит руки на 2 метра в ширину), так он щас вернется и успокоит здесь любого. А кто не спрятался я не виноват, и вообще, вертел я всех вас на х..... Я на подходе с двумя авоськами, чтобы не смешить народ своим появлением, разворачиваюсь и ретируюсь обратно. Народ притих, часть рассосалась. Так мы купили 3,5 кг творога. Только потом не знали что с ним делать. Koliv
Есть у меня доча 2,5 года. Купил ей CD МР3 сказок - чего она только оттуда не понахватала. Сижу в кресле читаю журнал, рядом журнальный стол. Она на него залезает, я беру ТВ программу, сворачиваю трубочкой и несильно хлопаю ее по лбу. Она мне - не бей меня. Я -По столу только мухи ходят раз ты по столу ходишь значит и ты муха надо тебя прогнать. Пошла жаловаться, но жена на моей стороне. Залезает и говорит: не бей меня, я не муха. - Почему же ты на стол лезешь если ты не муха. Отвечает: ПОТОМУ ЧТО Я КОМАР-ПИСКУН Максим
Другу. В эту ночь звезды светили особенно тускло. Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки. Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето. В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали... Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось над городом. В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче, которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" - практически уверенно переговаривались тетки. А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал этот день". Этот день оказался 6 июля. С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо. Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо получило красивое имя Васильич. Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности. Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к. окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали "Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям - оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы, награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок, вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его в дальнейшем). Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах, наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св. отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо было что-то предпринимать. И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово "ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте: "Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум Васильича все расставил по своим местам. И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати, со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной комбинацией букв "ВИНАП". Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем. Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании. За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина. После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения. Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные ноги.
Сидим, у верстака вываливается Кварк с несохраненной версткой журнала. Тихо матерясь, нажимает на ресет. Мак начинает бутиться, верстак смотрит в монитор и говорит: "Вот гад, еще и улыбается".
http://www.nettour.ru/?c=tb_articles&arid=4063 Выдержка : "Как отмечают разработчики, одним из главных плюсов программного продукта является его интеграция с офисным пакетом MS Office, что в несколько раз повышает эффективность использования компьютеров в локальной сети."
"Президент Грузии Михаил Саакашвили в понедельник вечером доставлен в Травматологический центр Тбилиси с переломом кисти руки... В Госканцелярии отмечают, что угрозы для жизни президента нет... "
Заключает наша контора договор с другой конторой, из города... ну, это неважно.. Договор касается ремонта неких приборов.. Естественно, перед ремонтом производится дефекТация этих самых приборов... Вместе с договором получаем по факсу протокол согласования стоимости работ, счет, акт приемки работ. И вот, перечитывая договор, мы вдруг обнаруживаем, что вместо ДЕФЕКТАЦИИ приборов это контора собирается провести ДЕФЕКАЦИЮ... Ну, думаем, опечатка...
НО!!! Во всех остальных документах упоминается та же самая дефекация!!!
Наверняка, у человека, который готовил это документы, в то время были проблемы с желудочно-кишечным трактом..
Живу я в двенадцатиэтажном доме, где по понятным причинам газом квартиры не оборудуют. Так вот, в полночь звонок по домофону домой: - Откройте, газовая служба! - Так у меня и газа то нет... - А мы и не к вам... Чтож, пришлось открыть
Как заявил во время слушания прокурор Уильям Нили (William Neely), родственники убитых поддержали решение суда. "Остаток жизни Малво проведет в тюрьме строгого режима, где будет находиться под замком 23 часа в день, семь дней в неделю", - сказал он.
Прелесть у нас реклама. Из реала: Там-то там-то КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ при поддержке шоу-балета и группы ЛИМИТА-ЭКСТРИМ!!! Или же, Чемпионат мира по БОДИБИЛДИНГУ!!! На сцене МОСКОВСКОГО ДОМА МУЗЫКИ!!! Во истину, о времена, о нравы Ivanf Fuckov