Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2004 по 31.10.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Замечательный образчик женской логики сегодня наблюдал. Да простят меня дамы за мужской шовинизм. Жена начальника приходит и говорит ему (работают вместе) Ж «Сотри мне на цифровой камере все снимки. » Н спрашивает подтверждения «точно все стереть? » Ж «точно» Н стирает Ж спрашивает «ты все стер? » Н «да» Ж «Зачем все? Надо было фотку с одним человеком оставить! » Немая сцена
Продолжение приколов из чатов (те, кто в чатах не сидели, могут промотать вниз и читать другие истории ;) )
... t0rbad] рассказываю дальше. короче, стою я в коридоре, так? BlackAdder] мне кажется, я сейчас выскажусь от лица всех в чате... BlackAdder] НЕ ТАК, СУКА! BlackAdder] ТЫ МЕНЯ ЗАТРАХАЛ! BlackAdder] СО СВОИМИ ГОЛИМЫМИ ИСТОРИЯМИ BlackAdder] НИКТО ЗДЕСЬ НЕ СЧИТАЕТ ИХ СМЕШНЫМИ BlackAdder] НИКТО ИЗ СИДЯЩИХ ЗДЕСЬ НЕ ХОЧЕТ ИХ СЛУШАТЬ BlackAdder] ПО СУТИ ДЕЛА BlackAdder] ЕСЛИ БЫ ТЫ СЕЙЧАС УМЕР BlackAdder] Я НЕ ДУМАЮ, ЧТО КТО-НИБУДЬ БЫ РАССТРОИЛСЯ BlackAdder] НУ И ЧТО ТЫ НА ЭТО ОТВЕТИШЬ, КОЗіЛ *** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*! *@*. * (*** t0rbag устанавливает режим: +b BlackAdder*! *@*. *) *** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( ) (*** BlackAdder был выбит из канала t0rbad`ом) t0rbad] ну короче стою я в коридоре, так? CRCError] так heartless] Так. r3v] так
[tatclass] ВЫ ВСЕ СРАНЫЕ ПИДОРЫ. [tatclass] ээ... [tatclass] всем привет. [andy\code] Типичная опечатка. [tatclass] кнопки стоят слишком близко друг от друга.
[Jeedo] привет, детка, как жизнь? [Indidge] да ничего... [Jeedo] Хочешь, я сегодня подъеду и мы классно потрахаемся? [Indidge] Подожди, так ты чего, с моей дочкой хотел поговорить? [Jeedo] Да, миссис Миллер.. :-/
[Night-hen-gayle] Все, мне пора идти. Рядом со мной в интернет кафе сидит какой-то парень и смотрит, как и что я печатаю, и это начинает меня напрягать. Да-да чувак, я тебя имею в виду.
[Zanthis(ALE)] AFK, торнадо
[Beeth] Девушки - как домены в интернете. Те, которые мне нравятся, уже заняты... [honx] ну ты всегда можешь подцепить какой-нибудь из далекой страны :-P
[xxxGirlygirlxxx] Спасибо за то, что выслушал. [xxxGirlygirlxxx] Я и не знала, что ты так умеешь слушать девушку. [xxxGirlygirlxxx] Солнышко, скажи что-нибудь. [Sandaedar] Все, я вернулся...
Продолжение мб будет (если рейтинг не уйдет в минуса =) )
До кучи к историям про фамилии (которые уже достали).
В Алтайском крае, в одной деревне был один агроном. Я самолично набирал и печатал ему карточку участника сельхозсеминара. Фамилия его... Мудорезов!!! Я думал, шутка... нет.
У одной моей знакомой была фамилия Мненадоелиисториипротупыефамилии. И мечтала, мол, выйду замуж, изменю на нормальную. А когда она вышла замуж, то поменяла фамилию на Срака.
При грозе мы своим клиентам советуем отключать сетевой кабель от компа. Вызов к клиенту. Ошибка 679 (нет связи с сервером, редчайший случай!). Приезжаю, проверка настроек сети, проверка кабеля. Все в норме. Подключаюсь лаптопом - есть связь! Оп-па... Состояние сетевой карты? Точно! Выключена. - На кой? - Так вы ж сами сказали при грозе отключать!
В некотором городе N решили построить виадук через железнодорожный переезд, чтобы народ в авто в пробках не стоял, обьявили конкурс, выиграла его одна фирма и началась работа. Уплатила фирма городу за предоставление подробного плана участка строительства и проектному институту за разработку как будут развязки дорожные идти и т. п. Большие деньги за все это отдали. В общем все, план строительства готов. Приезжает на обьект глава фирмы, ходит по обьекту с планом в руках, смотрит так на месте, где строить будут и задает вопрос - А откуда здесь трамвай? (P.s. :а там трамвайное кольцо, а в плане города его не было, и никак это кольцо не вписывается в разработанный институтом проект)
Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу, они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки. Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший мимо!) спрашивает: - Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?
Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной кружкой из ведра.
Некотоpые факты из жизни дpевних славян ***** Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богy. Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд. ***** Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого, кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов. ***** Утваpь того вpемени была нехитpой. Утваpь в данном слyчае пишется вместе. И yже лет двести как не является pyгательством. Основным пpедметом yтваpи y славян был гоpшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть. К гоpшкy пpилагалась ложка. Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок. Больше y славян yтваpи не было. ***** Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам. Это коpоткое и емкое описание дpевнего моpга. После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки. Если наyтpо на лавке никого не было - значит, славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день. Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами, пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy. ***** В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год. Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя, а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpтy. ***** Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли в питье. ***** Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались. ***** Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били. ***** Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов, y котоpых все ладилось за счет их бездyховности. ***** Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились. ***** Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же. ***** Посколькy славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов. ***** Замyж славянок выдавали pано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. ***** Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов. Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили. Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки. ***** Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка. То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать. ***** Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали. ***** В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Веpесень. В пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpединy октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились. ***** Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем Киеве тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов. ***** О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна наpодно-освободительного pопота и пpедательств. ***** В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где находится пpопасть - а все остальное делали сами дети. ***** Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслyжил yже больше года в славянах. ***** Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина. В нее входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копье. ***** Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек, назвавшийся князем, мог пpавить славянами. А вот заставить их что-нибyдь сделать не мог. Как пpавило, князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах), Мyдpый (если стpоил тyалет pядом со столовой или веpил славянам на слово), Долгоpyкий (если фамилия князя была Коpотконогий). ***** Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали, то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал. ***** Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой. Стоит только вспомнить Слово о полкy Игоpеве, чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
"Власти Кубы объявили о прекращении свободного хождения в стране американского доллара. Как говорится в обращении центрального банка Кубы, эта мера вводится в ответ на экономические санкции США, действующие в отношении острова на протяжении последних 40 лет."
Кто там рассказывает анекдоты про тормознутость финнов и эстонцев?
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
о смене фамилий после свадьбы. История из отдела кадров. В канцелярии работала очень примечательная и добрая сотрудница по фамилии Маломужева. Подошло время и исполнились пожелания всех подруг - она вышла замуж. И принесла документы на смену фамилии. Теперь она- Маложен.
Про Женьку. Моя 4-х летняя племянница любит петь. Причем как ей это услышится так и поет, переубеждать бесполезно. Всех перлов не вспомню, из свежего: "А я пойду, пойду, пойду, пойду, по ГАВНЯМ по лужам и по льду"; "Девушка Просковья из подмоСТовья" (в столице нашей родине не была, но что такое мост знает - что знает, то и поет); "Жениха хотела, в лодку залетела" (на коментарии, типа "не в лодку, а просто залетела" смущенно хихикает)
Сколько же анекдотов сочиняет наш народ про блондинок за рулем! А знаете ли вы, как после этих анекдотов живется нам, блондинкам?!? Не знаете? Тогда рассказываю. Как вы уже поняли, первое отягтяющее обстоятельство в моей жизни – цвет волос (спасибо маме с папой, не дали нажиться косметическим фирмам). Второе – моя работа связана с вождением автомобиля, причем езжу я на служебной иномарке (симпатичная такая Рено-клюшка). Третье – я совсем не так глупа, как считают 99% мужиков, обративших внимание на два первых обстоятельства. Заблуждения мужчин относительно моего интеллекта довольно часто мне помогают в жизни ;-), но бывает и по-другому… Дело было во время моей первой командировки в Подольск. Я начала с того, что заблудилась. Карта у меня была, но у меня возникли подозрения, что карту эту рисовали специально для вражеских диверсантов, чтобы они подлые застряли на подступах к Москве. Чудом отыскала нужные мне объекты и собралась возвращаться в Москву. Причем в Москву попасть мне надо было очень быстро, так как машина моя была под крышу забита выставочным оборудованием, которое надо было в течение 1,5 часов доставить не куда-нибудь, а в район метро «Динамо» (в общем, как говорится, задача не из легких даже для брюнетов). Карте я больше не верила, поэтому приглядела на стоянке мужика на Газели с подмосковными номерами – явно местный, дорогу знает. Подкрасила губы, поправила прическу, нацепила улыбку – в общем, постаралась соответствовать общепринятому шаблону, дабы дорогу он мне объяснил максимально корректно. Видимо перестаралась. Дорогу он мне объяснял с помощью моей же карты. Оказалось, что все предельно просто – надо сейчас ехать прямо до Т-образного перекрестка, на нем повернуть налево, потом направо и далее по прямой до Москвы. Чего же проще!.. Но мужик замялся слегка и продолжил. Говорит, что там перекресток не совсем обычный… Когда буду ехать по прямой, то я увижу «такую зеленую штуку», возле которой мне «захочется повернуть налево, но поворачивать там нельзя, нужен следующий поворот налево…» Смотрю на карту – какая такая зеленая штука? Парк? Нет. Будка зеленая? Нет. Говорит, что я пойму, когда увижу. Минуты 2 (а время дорого!) он мне мозги полоскал с этим левым поворотом и «зеленой штукой». Поспешила поблагодарить, попрощалась. Так осторожно и внимательно я давно не ездила! Заинтриговал меня мужик! Подъехала к перекрестку. Спокойно повернула налево, встала на светофоре ждать стрелку направо. Оглядываюсь по сторонам – нормальный левый поворот был! Где «зеленая штука»?!? Парк вижу, но это не он. «Фальшивого» левого поворота тоже не вижу, хотя … стоп! Поняла!!! Дорога, куда я повернула была сделана по типу бульвара: вместо разделительной полосы – зеленый газон, а поворачивать я не должна была … правильно, на встречную полосу!.. В общем, мужика я вспоминала потом еще долго и радовалась, что вела машину так, как считала необходимым, иначе… страшно представить! В Подольске точно появились бы новые байки про блондинок за рулем!
Рассказано мужем в бытность его учебы в РУДН. Поздно вечером возвращается в общежитие. Вышел из метро, на улице холодно. Ловит машину. Останавливается жигуль, открывается дверца.. За рулем сидит негр и говорит - ну что ЗЕМЛЯК замерз? садись, подвезу..
забирали машину с ремонта, Андрей с малой поехали первыми. Я - следом. Они типа дорогу мне, ч айнику, показывали. Тихо-мирно доехали до родного микрорайона. Андрей с малой свернули на парковку, странно помигали фарами мне и остановились. Я поехала дальше ставить свою машину возле дома. Еду и рассуждаю о мигании фар... Метров через триста допетриваю!! Хотели, чтоб подождала их. Холодно ведь, а от парковки до дома прилично идти. Начинаю дальше думать, как развернуться. Безобразно перестраиваясь, подъезжаю к ближайшему знакомому месту разворота. И там какой-то придурок тоже пытается развернуться!!)) Спокойненько встаю в очередь)) Сзади пытается заехать во двор какая-то машина, а мы ей мешаем. Начинает мне сигналить. Я начинаю нервничать. Сильно газую, по-идиотски разворачиваюсь и еду к парковке за моими. Боковым зрением вижу, как сигналящий открывает дверь и крутит пацем у виска и еще кулаком машет. Думаю, пытаясь себя успокоить: "Тупой колхозник. Очкастая скотина. Нормальные не сигналят. Я же учусь. И "У"-шку мою он же видел. Хотя неприятно, наверное, сосед по дому. и не лень же в такой холод из машины выскакивать. дебил." Возле парковки этот тупой колхозник меня подрезает, останавливается и я вижу знакомый номер!! Это был мой муж. Со страху не узнала.
24 октября, в сюжете "Вестей", рассказывающем о развитии рыболовства и рыбопереработки на о. Итуруп, интервью проходило на фоне рыболовецкого судна с названием "ВЫСОКОГОРНЫЙ"!!! Ожидаем появления в магазинах горопродуктов :)
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус.
Финны любят Санту!
Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так сказать, поделиться опытом. Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.
Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой "кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно спокойно, стал сосать материнскую сиську. Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в обществе, но это по-моему уже перешло все границы. (с) K. Phillips, PhD
P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н. орально-эротической стадии.
4 года назад видел в одном магазине заграницей книгу под названием "Chicken production and development of world imperialism" (производство курятины и развитие мирового империализма)стоимостью 27 долларов. Тогда денег пожалел, но до сих жалею, что не купил эту книгу. Был бы личный экземпляр Игнобелевской работы.
Однажды впервые в баню повели двоюрных брата и сестренку, каждому не больше 5 лет. Возвращаются из бани и девочка говорит маме: - Мама, мама а я такой же колокольчик хочу как у Витальки!
Эстония: правительство этой страны приняло решение "усилить координацию деятельности МИД, полиции безопасности и внешней разведки по реагированию на распространение враждебной и ложной информации об Эстонии". Это они про anekdot.ru пишут? http://izvestia.ru/world/article560513
Вчера (21 Окт) в Минске по ОНТ показывали как Лука(шенко) встречался в архикафедральном костеле в Минске с белорускими кардиналами которые уже не первый десяток лет верой и правдой служат на благо белоруских каталиков. Всем известно что Батьку часто "несет" и он выдает перлы :
1) в беседе с кардиналами - "... Мы будем сотрудничать с вами и помогать вам, но только при одном условии, если вы будете любить Беларусь так же как и Я!!!"
2) Вручая старейшине (90 лет) картину с изображением Костела : Батька (Б) - вручаю вам этот скромный подарок Кардинал (К) - да это не скромный, а дорогой Б прерывая - нет, скромный, так как его сделал народ !
Батька не стал уточнять, Кто его должен сделать, чтобы подарок считался дорогим
с http://otkpobehho.blogspot.com (стиль авторов сохранен!) ------------------------------------- Я в детстве трахнул свинью (точнее поросенка). Ну и визжал, сука!
В 12 лет я пытался трахнуть корову, собаку и курицу... Но и потомеще Были инцеденты. Авообще я нормальный. Просто тогда спермотоксикоз замучил
Я в 13 лет водил членом по губам своей собаке и мне это нравилось...
-----(Бедные зверюшки!...)
Мечтаю что было бы круто если бы у меня была машина времени, бронежилет и автомат. Тогда бы переместился в средневековье и был бы непобедим. Обучал бы девушкам в замках секреты секса (хотя сам еще не пробовал). С головой все в порядке! Парень 19 лет
-----(Срочно сократить сеансы компьютерных игр! Однозначно!)
это государственная тайна, поэтому об этом никто не знает. но я вам признаюсь, что несколько лет назад я работал в одной секретной лаборатории в сибири. так там мы (молодые биологи) занимались тем, что с помощью клонирования и генной инженирии занимались выведением новых видов живых существ, скрещивали их и изучали. некоторые экземпляры были просто отвратительны, некоторые очень опасны. в частности была выведена порода хищных рыб, которые могут обходиться без воды и передвигаться по суше. взрослая особь способна сожрать человека. часть из них была заброшена в сша...
-----(Хоршая, видимо, была трава!)
Я агрессивно настроеный против гетеросексуалов гей! Я ненавижу гетеросексуалов! Чтоб они вымерли! Я считаю что эта планета была создана для геев! Мы правильные, а гетеросексуалы - отбросы общества, а не наоборот.
-----(В конкретном случае рекомендую книгу "Откуда берутся дети")
Мужчина, 18 лет. У меня странные фантазии. Получаю большое удовлетворение от селедок. Не знаю, чувствуют ли и другие 18-ти летние мужчины подобным образом. Не знаю, как контролировать эти чувства. Просто мне очень нравится сельдь!
-----(Тяжелый пациент...)
Хотел узнать какие ощущения у женщин от анального секса. Засунул себе винную бутылку в анус..
В Америке грядут выборы, и многим придется голосовать на компьютерах, которые не распечатывают твой избирательный бюллетень; так что нельзя ни проверить, как учтен твой голос, ни пересчитать голоса, если возникнет проблема. Поскольку некоторые из этих компьютеров работают под виндами, то люди понимающие, естественно, волнуются. И юмористический сайт "Миллиардеры за Буша" предлагает проголосовать на его электронном бюллетене. А теперь пойдите сюда http://www.billionairesforbush.com/ballot/ и попробуйте проголосовать за Керри. Удачи Вам! Она вам понадобится...
Сидим давеча на работе, кофий хлебаем - в общем, нормальное окончание последнего рабочего дня недели. В этот самый момент дверь в кабинет открывается и заходит пипл из разряда "Только у нас! Австралийские сковородки по рекордным ценам!" Начал он издалека: сначала поздоровался, потом пожелал всем здоровья и всего-всего... Все сидят и замечают его не больше, чем муху на окне. Наконец агент переходит к делу и уверенно так вещает: "Сегодня у меня есть весч, НЕОБХОДИМАЯ В КАЖДОМ ХОЗЯЙСТВЕ!!! Не пропустите возможность приобрести! Только сегодня и только сейчас: яды от крыс и тараканов. Маленьких, таких, противных. От муравьев тоже есть"... Наконец кто-то "просыпается": - Нам не надо. - Ну что вы, это ведь такая нужная вещь! Точно не надо? Тараканы ведь... - Нет - уверенно заявляют ему в ответ. В этот момент просыпается еще кто-то в дальнем углу и коментирует: - Сказали ж не надо. Мы тараканов разводим и корейцам продаем...
Даже не история, а так, рассуждения на тему блондинок. Работаю я программистом 1С. Ну, иногда приходится и админить в силу умения. Так вот, есть у нас на фирме девушка Оля. 28 лет, ребенку около 6-ти... Но я ее иначе как "Горе мое" не называю. Если что-то не так у любого другого менеджера, то они говорят примерно "Слушай, вот тут что-то у меня не получается...". У Оли это звучит так: (во всю глотку, чтоб в соседнем здании слышали): "Блин, опять твоя программа ни хрена не работает!!!!". При этом ВСЕ ее проблемы заключаются в том, что ей лень подумать. Или хотя-бы спросить совета у других. К чему это я? Ах, да... Так вот, волосы у нее весьма светлые. Даже чересчур, я бы сказал. Но... Но иногда (раз в 1,5 месяца, на неделю) они вдруг темнеют у корней... Потом - снова белые, и неделю обсуждаются парикмахерские... И она очень обижается, когда ее называют блондинкой... Так что-же первично: Быть блондинкой и поэтому тупить, или тупить и поэтому быть блондинкой?
... Вобщем решила моя бабушка наконец-то избавиться от одного из своих трех (!!) холодильников. А как получилось, что их три? Ну у нее было два своих допотопных, мелких таких, а третий мы ей сплавили свой старый, когда появился новый. Сплавили с целью замены ее двух на этот один. Но бабушка отказаться от старых, видимо, так и не сумела (совковое поколение неисправимо, однако ), и плюс к ним еще и новый приспособила. И пофиг, что занимали они больше половины ее 4-х метровой кухни... И электроэнергии жрали столько, что пробки выбивало... Ну вот звездный час настал, все это ее видать подзаебало, и она наконец решилась…избавится от одного из них. …Вызвала папу, чтоб он его вынес. Ну и значит папа приехал, вынес тот холодильник, и оставил его около парадного - вдруг кому-то надо. Как выяснилось, еще как надо, потому что холодильника не стало в течение 10 минут. Но, по рассказу папы, надо было видеть бабушкины глаза, когда он вернулся в квартиру, а она не то с обидой, не то с разочарованием в голосе проверещала: «А полочки??!!! » Что означало, что полочки от холодильника остались дома… В итоге папа прикололся, сказав: «А давайте напишем объявление - ВНИМАНИЕ! НОВОИСПЕЧЕННОМУ ВЛАДЕЛЬЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗА ПОЛОЧКАМИ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 100» (c)
Вечная тема: "Бабки и автобус" :)) Преамбула: Закрыли у нас дорогу одну на ремонт и в результате этого маршрут, что ходил по этой дороге направили в объезд. Теперь сама история. Я живу на конечной остановке автобуса и собираюсь доехать до дома. Теперь представьте, это важно! В одну сторону ( куда я еду) идут остановки: Перекресток-Универсам-Кольцо, а в противоположном только Кольцо-Перекресток. Ну вот, подходит автобус. как раз тот который пустили в объезд, я вхожу а следом лезет бабка с криком: "А у универсама остановиться?" Естественно, я по доброте своей, отвечаю, что да. А этот автобус, тк идет в объезд, останавливается где ему заблагорассудится. И, конечно, благополучно, проезжает Универсам и приезжает на Кольцо. Когда бабка орала благим матом и без перерыва трезвонила в кнопку отановки я еще держался, но когда выяснилась истинная причина этой паники меня сложило пополам от хохота. Оказалось, бабуля решила поберечь здоровье, и стартовав с Кольца решила доехать до Перекрестка, а уже там пересесть и в обратном направлении доехать до Универсама, но в конечном итоге оказалась на том месте с которого и начинала свое путешествие! К слову сказать, пройти пешком 500 метров. Но бесплатный проезд есть бесплатный проезд. Воистину, ленивый делает дважды!
Lenta.ru "По данным Тбилиси, в Панкисском ущелье сейчас проживают до 2000 чеченцев, имеющих статус беженцев. Десять дней назад МВД и МГБ Грузии уже проводили проверку их документов. В операции лично участвовал заместитель министра госбезопасности Георгий Угулава. По его словам, результаты проверки свидетельствуют, что в Панкиси нет террористов." Интересно в какой графе паспорта они искали слово "террорист".
1) Давеча валяемся на диване: я (приехавшая к родным на пару дней), мама и младшая сестренка (22 года). Я рассказываю "жизненную" историю, которую мама резюмирует: "А что ты хотела?! Все мужчины такие!" Сестренка, немного подумав: "Не правда, мама!!!! Некоторые - еще хуже!!!" 2) Только отхихикали с данного безспорного утверждения, как на маму с разбега запрыгнул наш котенок. Мама: "Мурзик, иди отсюдова!!!" Сестренка: "Мама, нет такого слова "отсюдова"!" Мама, изумленно: "А откудава?"
> Hе в оффтопик будь рассказано, но случилась со мной совершенно реальная > история. Года так через 4 после окончания школы, позвонил мне бывший > одноклассник, которого я, собственно, после выпускного не видел и не слышал. И > задал умный вопрос. "Ты, мол, химик, даа? А ты мне можешь сделать граммов сто > какой-нибудь взрывчатки, ну или хотя бы пороху типа, только чтоб взрывался? И > полкило пороха который в качестве твердого ракетного топлива сойдет?" > Hу, я, разумеется, ответил уклончиво и поинтересовался, а для чего ему, > собственно, вот это вот все перечисленное? Услышал в ответ следующее (не > дословно, но смысл сохранен полностью). Вводная: человек живет в доме > сталинской постройки, 14 этажей, он не то на 4, не то на 5; в доме есть черная > лестница с дверью на кухню, что нам неважно, и на кухне же лючок мусоропровода. > Hе как сейчас делают - ящик такой откидной, а именно дверка в трубу > открывается. Потолки 4 метра. > "Какой-то $редиска с верхних этажей выбросил в мусоропровод УHИТАЗ. Унитаз > в трубе застрял на уровне третьего этажа, и на него, не заметив, накидали > мусора, в трубе мусор уже поднялся этажа до пятого/шестого (короче, выше чем он > живет), мусоропровод не работает, оттуда воняет, нет, скорее __ВОHЯЕТ__, сверху > пробовали кидать гирю или лом, и то и другое не достает до унитаза, застревает > в мусоре. Снизу слишком далеко, ничем не достать. Я вот сделаю ракету, нас > учили их считать - а ты мне поможешь сделать двигатель и боеголовку. Запустим > ее снизу и взорвем внитаз, труба, типа, должна взрыв выдержать." > > Это все не в шутку, и не по обкурке, это все абсолютно серьезно. > Hу, в общем, я от участия в проекте отказался. > Hо выпускникам МАИ с тех пор не очень-то доверяю по части здравого смысла.
Во время утреннего коллективного чаепития неожиданно (потому что вроде как морально устарела) пошла тема нетрадиционной ориентации. Наиболее любвеобильный коллега (Л) тему поддержал, изображая приставание к наиболее молодому (М) ("да не, жена обрадуется - все-таки два мужика в доме"). Ну, посмеялись - и замяли. После обеда, во время второго коллективного чаепития обнаружилось, что в раковине с обеда осталась чья-то грязная тарелка. Л, громко: - Блин, че за фигня, кто тарелку не помыл? Кто эта свинья?! М: - Оп-па... Л, ласково: - ... свинка...
Эта история скорее не смешная, а философская. Зато правдивая и произошла вчера. Предисловие.
С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка. Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото - класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие мини-юбки.
Словие.
Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты, идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор: либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но парни действительно были красивы.
Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил, и я решительно шагнул по направлению к троице. Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря, подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы, разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев (видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"... А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой планеты. Всем счастья!
На тему выборов в Украине: Приезжал к нам вчера в Харьков пан Ющенко, выступал на площади перед народом. Я там не был, но вечером видел в новостях, так вот, не знаю Ющенко это сказал, или это оговорка репортера, но звучало это так: "В случае избрания Ющенко президентом он пообещал увеличить ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ до 400 гривен." А я-то всегда думал что нужно пенсии и зарплаты увеличивать до прожиточного минимума...
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. "Курил". То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».
История (одна из очень большого количества): Преамбула. Еду в гости поездом (самолетов панически боюсь)... N-ная таможня.... последняя по направлению туда.... все достало, спать хочется. Часов 5 утра по Москве. Раздраженные пассажиры... не менее "ДОБРЫЕ" таможенники... Из 10 человек по русски говорит только одна девушка, остальные принципиально на своем родном.... Все "заядлые" мусульмане...... Амбула. Разговор ведется на смеси русского и их родного, насколько я могла что-то вспомнить) Т- (таможенник) - ваши документы.... я - сую ему целую кипу бумажек... Т - что везете? я - гостинца, личные вещи... Т- какие гостинца??? я- колбаски, сыра, конфет, кофе, ну продукты вобщем.... Т- Зачем продукты везешь? я - гостинца из России... Родственники деликатесов надавали... Т- продавать? я- НЕТ!!!!!!!!!!!! Т - помолчал, поскрипел шестеренками в черепе..... выдает: Открывайте показывайте.... Я в очередной N-ный раз достаю все из сумки... (она у меня большааааая была) на дне остался один единственный пакетик. Только собираюся складывать все обратно, он его замечает..... Т- а это что?!?!?!?!?! Нарконики?!?!?! :? Взрывчатка?!?!?!? я - НЕТ......... Т - А ЧТО???????? я - (тихо, чтобы НЕ весь вагон слышал...) Нижнее белье..... Т - ЧТО???????? я- трусики говорю, лифчики, ....................... прокладки.... (ввиду закона подлости экстремально необходимые) Т- показывайте...... Меня все это уже достало...... Медленно поворачиваюсь к сумке достаю одни трусики... (стринги, так как ношу исключительно их), растягиваю их на руках до реальной величины, сую ему под нос. Поворачиваю тыльной стороной, где всего одна лямочка и маааалюсенький кусочек кружева.... Опять же под самый нос.... складываю рядом с сумкой.. При этом во всю глотку, что есть сил комментирую собственные действия. Достаю вторые, проделываю тоже самое.... Третьи, пятые, десятые.... Кончились...... Достаю бюстгальтер..... действия аналогичны.... Остались только прокладки... Ну думаю, скотина, самого ценного сейчас лишусь.... Так как комментарии были оооочень громкими, то все сотрудники таможни были в нашем вагоне.... Ждут значит чем дело закончится..... Достаю прокладку... сую под самый нос этому блюстителю закона, цвета переспело-протухшего помидора...(багровый, местами с серыми пятнами)..... Спрашиваю показать ли ему как этим пользуются? ...... Открыть защитную пленку у прокладки я не успеваю, потомучто это ЧУДО переорав идущий мимо товарный состав с криками про мою маму, маму моей мамы, и всех мам на свете.... растолкав как ледокол всех невольных и вольных свидетелей собственного позора вылетел из вагона.... Досмотр личных вещей в нашем вагоне закончился досрочно.... Ржали все, даже таможенники... Как меня не высадили, не знаю….. Привет всем, кто это помнит….
Я как водится давно читаю етот замечательный сайт, но вот только решился внести свой вклад. Надеюсь что понравится.
С недавних пор работаю я в Бельгии бармэном, и в один вечер значится наливаю клиенту пивА. Но так как опыта еще мало, и стакан под нужным углом ну никак не держится (Кто работал, тот поймет =), естественно получается больше пены чем пивА. Мой босс, увидя енто безобразие подошел ко мне и сказал: "Наливать пиво это как быть с девушкой: коли поспешиш, то ничего не выйдет". Шутник, мля. И через секунду раздумий добавил: "Одна только пена..." Я тихонько сполз под барную стойку, а половина поситителей подавились пивом. Продолжил работу я минут через десять...
Довелось мне общаться со старым, высокопрофессиональным психиатром, успевшим немало повидать в жизни. Как-то спросил его, где он начинал карьеру... ... Было это в 1952 году. по распределению "зеленый" еще врач попал зав. психиатрическим отеделением в райбольницу где-то в Центральной России. От райцентра до ближайшего города - 50 км. разбитой грунтовки. От некоторых деревень этого района весной и осенью добраться можно было только пешком. В болотниках. Завотделением парня назначили по одной причине - на отделение полагался всего 1 врач и один санитар (бугай в 2 метра, чемпион района по кулачным боям, проводимым зимой на замерзшей речке). Милиция, сплошь Анискины по виду и повадкам, худо-бедно ловили лиходеев. Временами приводили к психиатру на экспертизу -убийц, грабителей, насильников. Экспертизу провести было непросто: селяне из тех самых отделенных грязью деревень часто не писать, не считать, не читать не умели, почти ничего не знали. Классическая социальная запущенность. Или умственная отсталость??? Ведь как маму-папу, себя-жену зовут и умственно отсталые знают. Психа - на каторгу? Нашелся 1! универсальный вопрос, легко дифференцировавший запущенных и отсталых: Кто такой товарищ Сталин? Даже самые запущенные бойко выдавали про вождя Революции и любимого руководителя Советского Союза...
Навеяло историями о фамилиях... Была у нас на работе девушка по фамилии Рябокурка. Нормальная такая хохляцкая фамилия :-) Ну вот, вышла она замуж и стала - Рябозад :-) Короче, фауна другая, но масть не поменяла :-)
Обсуждение на форуме. "крутой мальчик" -Да я уже в 16 лет бизнессом занимался! "кто-то" -Ну, интересно, это каким таким безнесом? "крутой мальчик" -Знакомил папу с папами моих друзей.
Ну почему по ночам раки такие черные и ползучие? Ночь. Накануне соседка по квартире приехала из родных краев, куда ездила получать загранпаспорт. Ну и, конечно, гостинцы, то да се... После дороги и активной гимнастики в постели соседка и ее друг спали аки агнцы. Мне приспичило покурить. Ночью. Делать нечего, накидываю халат и свитер и иду на балкон. Тишина и покой. Только необычно то, что сушилка для белья в сложенном состоянии. Вместо привычной сушилки взгляд упал на какой-то черный комочек. На сотом уровне подсознания мелькнула полумысль:"блин, на рака похоже". Мелькнула и пропала. Стою, курю, наслаждаюсь ночной Москвой с высоты 13-го этажа. Шуршание в углу. Пакеты. Ну, сами знаете как бывает, когда в пакете что-то есть, пакет стоит на полу и оседает и при этом шуршит. Открыла пакет, заглянула и ничего не увидела. Просто что-то черное, возможно земля для цветов. Курю дальше. И тут краем глаза замечаю бесшумное шевеление в углу, смотрю туда......... Вашу маму!! Воспользовавшись моей бестолковостью (ну откуда раки, да у нас на балконе, да на 13-м этаже, да в 2 часа ночи... И вообще, соседка с другом вино пили, а я поздно домой пришла и ничего не пила...) эти чудовища, их было много, мало того, что повыползали из пакета, мало того, что расползлись по всем углам, они шли на меня в наступление! Да-да, именно так! Заняв стратегические позиции по всем сторонам балкона, сейчас они дружно двинулись на меня! Путь к отступлению, сами понимаете, был перекрыт. На мое счастье, на балконе стоит какая-то старая табуретка, на которую мы встаем, вешая шторы, вкручивая лампу... Вот она -то и стала моим пристанищем. Причем, вскакивая на нее, посеяла один тапок и посему сидела на ней на одной ноге.. Когда отошла от шока - представила, как выгляжу со стороны... Без комментариев. Утром веселилась соседка. ЛЮДИ, БЕРЕГИТЕ БЛИЗКИХ! ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ИХ, КОГДА ПОКУПАЕТЕ ЖИВЫХ РАКОВ И ПАКЕТ С НИМИ ВЫНОСИТЕ НА БАЛКОН!!
Купил пакет апельсинового сока (который 100% голд), а на нем написано: "для питания детей в организованных коллективах". Сразу подумалось: видимо, в одиночку его пить нельзя. И тут же родилась гениальная идея: ведь это на водочных этикетках надо так писать: "для употребления в дружных коллективах" или, скажем, "для употребления в теплой компании". Во!
Я выхожу из мегамола WallMart с тележкой продуктов сразу на две недели, и вдруг понимаю, что совершенно не помню, где я оставил свой автомобиль на огромной стоянке перед магазином. Жму кнопку на брелке, чтобы моя ласточка откликнулась. Ага, вроде кто-то жалобно пискнул в тоске по хозяину. Быстро иду в том направлении. Так и есть, моя бежевая "азиатка" ждет меня, скучает. Но что это, о боже! Я не верю своим глазам: тут же выезжающий со стоянки Фольксваген неожиданно задевает своим бампером заднюю дверь моей новенькой «кореянки» и оставляет небольшую, но заметную царапину. Какой гад! Бросаю тележку, подбегаю к еще не успевшему тронутся автомобилю и стучу в водительское стекло с грозным окриком: - Мужик, у тебя глаза есть! Мужик приоткрывает окно и настороженно интересуется: - А что случилось? - Что случилось?! Ты же только что поцарапал мою машину. Вон, посмотри! Он озадаченно щурит свою близорукость и пытается играть со мною в несознанку. - Где? Ничего не вижу. - Да вот-вот, выйди и убедись. Этот душегуб глушит движок своего потертого «германца» и с явным нежеланием все же вылезает из-за руля. - Вот, вот! - тру я пальцем место соприкосновения на двери. - Да, в самом деле царапина, причем совсем ерундовая - чешет он в затылке, - а вы уверены, что это я? - Еще бы, посмотри след-то свежий. Да и я не слепой. Ну, что будем делать? - Не знаю, - разводит руками он. - Будем вызывать полицию, - объявляю я и вытаскиваю из кармана мобильник. - Но я очень тороплюсь, - сразу мрачнеет он лицом. - А мне какое дело, - пышу праведным негодованием я, - надо оформить страховой случай. Кто-то должен возместить потерю товарного вида моего автомобиля. Я его только вчера купил. Где ваша страховка? - Страховка?.. - выражение его лица принимает скучающий вид. - Тут такое дело, понимаете, я еще не успел оформить страховку. - Отлично, тогда будете возмещать через суд. Хорошо, что у меня все застраховано. Так что полицию будем вызывать по любому. - Пoлицию?.. - в его глазах неожиданно появляется беспокойство. - Может быть, обойдемся без полиции? - Как же без полиции, - удивляюсь я, - без полиции никак нельзя. - Как-то это все сейчас не к стати, - нервно бросает он. - Сколько твой ущерб стоит? Прикидываю ущерб и бескомпромиссно заявляю: - Я оцениваю размер царапины не меньше, чем в сто долларов! - Ну ты даешь, командир! Какая-то пустяковая царапина и сто долларов. Может быть, сойдемся на пятидесяти? - Тогда вызываем полицию... - Вот пристал, - зло бросает он, - я сейчас возьму и уеду, и жди сам свою полицию. - Сесть не успеешь, - предвидя такой оборот, отвечаю я, - достану из багажника домкрат и так уделаю твою тачку, а потом и тебя, что мама родная не узнает. - Зараза! - наконец сдается он, лезет во внутренний карман за кошельком и достает три тысячи рублями. - На, подавись! После чего в полном расстройстве залезает в свою машину и быстро уезжает. - И я еще зараза, - возмущаюсь я вдогонку, подтаскивая тележку к багажнику. - Ездить сначала научись, а потом за руль садись! Купят права и еще обзываются. Блин, теперь и ключ в замок не лезет... И здесь я бросаю взгляд на номер машины. Что за черт! Номер не мой, да и сама машина какая-то слишком запыленная, я же свою недавно мыл. Ба! Да это вообще не она, хотя похожа, как две капли! А я, дурак, ее пытаюсь открыть. Я воровато оглядываюсь и быстро отъезжаю с тележкой в сторону. И ряд совсем не тот. Да вон же тот! И там мирно покоится моя ласточка, мое сокровище, мой ненаглядный нетронутый косоглазый пепелац. И что здесь еще сказать? Вы как хотите, а я все равно не согласен с тем мужиком, что я - зараза. Я просто немного рассеянный, а это совсем не заразно.
Покупаю я значит в магазине бутылку водки: - Дайте мне бутылку водки "Русский размер" Продавец: - А размер какой? Отвечаю: - Русскикий размер - Размер говорю какой?!! - Да русский размер!! Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.