Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Выдержка из письменной работы по обществознанию ученика 10 класса:
Еду сегодня в трамвае. Сижу и от нечего делать разглядываю рекламные объявления, висящие в проходе. На одном из них (реклама компьютерной техники brAnd) изображен Альберт Эйнштейн, задумчиво сложивший руки. Сижу и размышляю, нахрена он на этом объявлении нужен. И тут замечаю, что на его правом рукаве размещается эмблема Intel Pentium 4 Inside. И понял я, откуда у него был такой интеллект. Когда внутри такой процессор - не грех и теорию относительности создать)) Видно, уже тогда человекообразных роботов выпускали)А Эйнштейн - это типа чипсет, что-ли?
Еще пару историй в копилку о том, как наши дети в силу обстоятельств забывают родной язык... Живем в Германии. Завтракаем как-то, а наш сын размышляет над тем, "кем быт?". Превращаем разговор в шутку и он говорит: - Я лучше буду человек-паук! - А почему? - Ну, буду всех спасать, всем помагать... и тогда буду иметь всех девочек! Немного позже, сидим с женой, разговариваем, подходит сын и говорит: - Папа, ты слон! А ты мама - слонина! вот такой у нас слонюна растет ;)
Вдогонку истории про словарь русского сленга от 17 ноября - на озон.ру, где, собственно, предлагается купить этот словарь, в разделе "С этим товаром часто покупают" перечислены "Танец живота, вторая ступень мастерства", "Восточные танцы", "Фитнес Йога", и, разумеется, dvd Ночной дозор"... http://www.ozon.ru/context/book_detail/id/1708822/?partner=multishop
Однажды мы с подругами решили перекусить в Ресторанном дворике в "Рамсторе". (Для тех кто не знает: в центре зала расположено много столиков, а в доль стен расположено много ресторанчиков типа "Fastfood"). Сделали заказ в "МакДоналдсе" и уютно устроились за столиком. за соседним столиком сидел молодой человек, который делал заказ в "Крошке картошке". Одна из Моих подруг, будучи не знакомой с кулинарными предложениями данного Fastfooda решила уточнить что лежит на тарелке того молодого человека, а заодно и как это надо есть. После того как она получила исчерпывающий ответ о технологии приготовления фирменного блюда "Крошки-картошки", она задала сокраментальный вопрос: - А есть это надо с фольгой?
Путин собирается ввести звание почетный предприниматель. Когда я переводил эту фразу американцам, они начинали безудержно смеяться; почему - спросите их; может, потому что предприниматель, по определению, ходит, как кот, сам по себе; "Почетный Кот" - звучит? Может, они не считают, что это польстит предпринимателю, или не будет достаточно, чтобы приручить его, или что еще - но смеются безотказно и долго.
Читаю статью на Yтро.ru про матч наших с эстонцами, а там настоящий триллер: "Блестящую реакцию продемонстрировал Малафеев, успевший на линии ворот отбить удар головой Викмяэ". Вот такой кошмар на улице Вязов. А вообще-то, наши молодцы.
Интересная забота о ветеранах в Дубне: Мемориальные стены и надгробия оградят декоративным заборчиков, вдоль мемориала будет проложена церемониальная дорожка. Предусмотрены и скамейки для отдыха ветеранов, которых так не хватало на территории существующего комплекса.
Мне кажется, это будет вне всякой конкуренции. Взято с lenta.ru. И это таки ПРАВДА!!! СВЯТАЯ!!!
Автолюбитель получил условный срок за взятку инспектору ГИБДД.
Дорогомиловский суд Москвы приговорил к двум годам лишения свободы Ильдара Бичарова, которого признали виновным в покушении на дачу взятки инспекторам ДПС ГИБДД, сообщает РИА "Новости".
Однако, учитывая положительные характеристики подсудимого и возможность его исправления без изоляции от общества, суд назначил ему испытательный срок - два года.
Выступая на заседании суда, Бичаров себя виновным не признал, но заявил, что раскаивается в нарушении правил дорожного движения (пересечении двойной сплошной разделительной полосы), из-за которого его и остановил сотрудник ГИБДД.
"Все обвинение строится на оперативно-розыскных мероприятиях, которые были проведены с нарушением закона", - заявил адвокат подсудимого Михаил Маров.
Ранее он заявлял, что в материалах дела не было протокола об административном нарушении, за которое Бичаров и был остановлен на улице инспекторами ДПС.
По мнению адвоката, дело следовало закрыть из-за отсутствия состава преступления.
Как установило следствие, после того, как автомобиль Бичарова остановили сотрудники ГАИ и он проследовал в их служебную машину для оформления протокола, нарушитель ПДД "совершил покушение на дачу взятки в размере 930 рублей".
Разговор водителя с инспекторами записывался на установленный в машине магнитофон. Сразу же после того, как молодой человек попытался откупиться от инспекторов, к автомобилю вместе с понятыми подошли сотрудники ОБЭП УВД ЗАО, проводившие совместно с ГИБДД оперативные мероприятия.
Черный солдатский юмор. "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется." Было это в году 98, когда после Радиоунивера пришлось служить год в армии. Записали нас в штат саперами, и пришлось копать родную Белорусскую земельку, в поисках останков русских, а чаще немецких солдат. Рота была специализированная по этому делу, и план доводился сверху. Но часто, план по увековеченью защитников отечества было выполнить трудно, почти невозможно. Искали русских, находили немцев. Офицеры бодро рапортовали, а хоронить с почестями приходилось местному военкомату якобы русских, а в действительности немецких неизвестных "героев". Один такой случай произошел в Заславле. Дети, копая у школы окопы на уроке НПВ, нашли лошадиные кости. Копнули глубже - кости людские. Приехали "специалисты поисковой роты" и в несколько дней план был выполнен. Каждый день приносил 2- 3 скелета. Появилась информация от местных жителей, что на месте школы была немецкая комендатура, и найденные останки могут принадлежать расстрелянным партизанам. Нами заинтересовались газеты и телевидение. Приехала комиссия, человек 20 (представители музея, министерства обороны и телевидение). Ходят по вскрытым неглубоким могилам, смотрят, офицеры комментируют увиденное. За день до этого было откопано более 20-ти могил, и что интересно, все скелеты лежали головой в одну сторону, с руками скрещенными на груди, и полным отсуствием следов одежды. Поисковиков замучил бешеный темп отрывания все новых мест захоронений. От мощных ударов солдатской лопаты некоторые вновь найденные черепа разлетались в пыль. И нам ничего лучшего не пришло в голову, как переложить череп из одной могилы в другую, некомплектную. Благо этого "конструктора Лего" было вокруг предостаточно, так как на этом месте много лет была свалка. Положили череп небрежно, пустыми глазницами вниз, чтоб не укатился... Тут мы возвращаемся к газетчикам, с интересом рассматривающих "Следы войны". Офицер бодро комментируя найденные останки и 2 (всего две на 20 могил) пули, приближается к самоукомплектованной могиле, и слышит удивленный вопрос журналиста. - А почему этот скелет лицом вниз лежит? - Фашистские захватчики, наверное, расстреливали партизан со связанными за спиной руками над могилой, в затылок, и те падали лицом вниз. Мы, услышав такой экспромт, чуть не упали со смеху. Хорошо что на лицах у нас были марлевые повязки или противогазы. В газете "комсомольская правда Беларусь" появилась заметка о наших "Партизанах", а еще через неделю выяснилось, что мы подняли на гора старинное Униатское кладбище предположительно XIX века. Приезжайте в Заславль, и посмотрите на огороженное кладбище, на месте бывшего школьного сада.
В продолжении темы. Дети нас удивляли постоянно. Увидев, что солдаты ежедневно шарились по лесам, в поиках неучтенных захоронений, они притащили нам в подарок два мешка "солдатских косточек". Под руководством офицера, на месте боев мы вырыли раскоп и выложили "свеженайденные" останки фашистких захватчиков. Сфотографировав и привязав на местности координаты могил, наш фельдшер заметил, что скелеты скорее всего принадлежат женским особям, никак не военной эпохи. Дети явно перестарались... В посольство Германии пошла информация о перезахоронении еще N-го количества солдат Рейха.
-Копать от забора и до заката!.. Так как не всегда поисковики могли копать где предполагали что либо найти, а план по ежедневному отрытию шурфов надо было выполнять, было приказано вскопать пустую территорию за забором птицефабрики, задокументировать, и закрыть дело по поиску расстреляных евреев. Руководство птицефабрики съэкономило на возможном благоустройстве братской могилы, а рота поисковиков переехала с чуством выполненого долга в другое "непуганное" село к другому объекту поиска.
Q: Наверно у меня крыша съехала окончательно. Кто чего спросит - морду сразу разбить хочется. А еще я постоянно бухаю. Работа задолбала. Один остался. Жена с другим убежала, а почему ей и хахалю морды не расквасил - не знаю. От полного крышесрыва меня отделяют считанные сантиметры (или секунды).
A: Какой ты однако агрессивный, если от любых вопросов срозу морду бить хочеться. Знаешь как от этого избавиться. Надо незаметно прокрасться в раздевалку к сборной России по кикбоксингу и поинтересоваться у присутстлующих там доходяг, не их ли маму, ты только что раком ставил в туалете. После их ответных комментариев симптомы мордобития у тебя скорее всего пройдут. Да и бухать постоянно не получиться - в Склифасовского ведь режим и здоровое питание. Странно что жена от такого ласкового милашки убежала. Может просто ее новый хахаль морду ей реже разбивает.
Кстати зачем ждать этих считанных сантиметров и секунд. Лучше всего тебе подойдет такая вот терапия. Идешь на склад горюче-смазочных иатериалов, садишься верхом на цистерну с высокоактановым бензином и начинаешь с помощью молотка и зубила выстукивать на ней марш мендельсона, в память о любимой. И буквально через эти самые секунды крышу не просто сорвет, но и все твое чердачное содержимое расщепит на атомные частицы.
В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие. Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец. Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg
Рассказали знакомые. Стояли они как-то в пробке. В рядах между машин ходил попрошайка, в руках у него был плакат с таким вот текстом: ПОМОГИТЕ ИНВАЛДУ ПЕРВОЙ ГРУППЕ.
В метро сейчас на всех эскалаторах звучит реклама чего-нибудь, а качество записи как правило оставляет желать лучшего. Еду сегодня и слышу такую фразу: "Таблетки с мозгами" дальше что-то бла-бла-бла и опять "Таблетки с мозгами". Думаю вот докатились-то, а еще говорят органами торгует мафия подпольная- вот все в открытую! Когда уже поднялся повыше, и шум стал не так силен, расслышал наконец правильно:"Таблетки СПАЗГАН"
Возвращаюсь вчера домой, слушаю радио: "Путин поздравил Януковича с победой на выборах...." Бывший КГБист агитировал за бывшего заключенного.... Куда мир катится...?
В последнее время стали популярны призказки с кавказским акцентом: Собака-мобака, шашлык-машлык ну и т. д. Работаю в магазине бытовой техники. Заходит соответствующий товарищ кавказской внешности, после разговоров по существу (караоке-мараоке, видики-шмидики), решаю спросить: - Брат, а почему вы так говорите? - Как? - Ну, жалюзи-малюзи, посуда-мосуда. ... После недолгой паузы: - Потомушто-марамушто.
У нас на работе есть один чел, который говорит что все вещи надо называть своими именами. И приводит такой пример: берем объяву о знакомстве; экзольтированная, склонная к полноте, бальзаковского возраста женщина желает познакомиться и т. д и т. п. А теперь перевод этого объявления моим коллегой: е***нутая, жирная старуха желает и бла бла бла. И ведь он прав.
// Каждые десять минут новые сведения о том, как Ющенко с Януковичем делят президентское кресло. То Тимошенко всех подбивает на чо-нить нехорошее, то Кучма всех успокаивает и говорит, что не допустит, потихоньку подтягивая ОМОН, то сам Ющенко обходит какие-то кордоны (партизан, блин). // Итог: в колонке главные события дня - в Киеве победило Динамо!!!
АГА... Так и будут ДИНАМИТЬ 4 года, до следующих перзедентских выбАров.
Сегодня, в новостях по НТВ утром (где-то в 10). Что-то типа ".. спасательные службы США ликвидируют последствия мощнейшего торнадо. Сильнее всего пострадали юго-западные штаты, Луизианна и Миссисиппи.." Кто-нито знает почтовый адрес редакции НТВ? Карту выслать.. Или глобус..
Переведено с http://www2.pravda.com.ua/archive/2004/november/26/4.shtml специально для anekdot.ru
Веселые фразы и случаи
Виктор Ющенко: "Мы будем оборонять здесь каждый КАШТАН".
Подходят мужчина и женщина. Женщина: - Хлопцы, чай-кофе будете? - Так! Давайте. Наконец-то. Спасибо! Женщина мужчине: - "Я же тебе говорила, что они хотят, а ты мне что?! В следующий раз надо будет принести".
Инструктаж охраны в первую ночь (когда ще охрана состояла преимущественно из молодежи и студентов): "Вы не боевая единица. Вы лишь следите за порядком и не пропускаете на территорию посторонних людей. Если будет вдруг штурм с использованием дубинок и оружия - вы в бой не вступаете, а с криком "ОХРАНА" разворачиваетесь и RUN FOREST, RUN!"
Люди предлагают Майдан Незалежності (Площадь Независимости) официально переименовать в Майдан Свободы.
Слова проходившего парня: "Дайте мне, пожалуйста, что-нибудь оранжевое, а то у меня, видите вот, курточка бело-синяя, я так не могу!"
Обращение двух парней к Охране (в первую ночь 21-22 ноября): "Мы голосовали за Януковича... но чем вам теперь помочь? Мы хотим исправиться!"
1+1. Пиховшек + оператор. (1+1 - провластный телеканал, журналисты которого частью поувольнялись, частью отказались выходить в эфир с односторонней информацией. Пиховшек - шеф-редактор, вынужден был самостоятельно вести новости и обозрения)
К охране подходят два иностранца. "Hi! We are looking for Nataly!" (в городке несколько десятков тысяч людей!..). Охрана: - "Who is she?" - She`s a lawyer. She`s 24 years old.
============================
Из другой газеты, к сожалению, не знаю из какой: Разыскивается Янукович Виктор Федорович, он же Хам, он же Чивокуня. Может выдавать себя за Президента Украины.
мое Писали тест по русскому. Задания там отмечены не цифрами, а русскими буквами. Возник вопрос по поводу пункта у. Поднимаю руку: "А вот в игрик...."(осекаюсь от дружного смеха). Доучился...
О жулике, который сам себя выпорл: "Сторонники Виктора Ющенко оспаривают официальные итоги голосования, согласно которым победил премьер Виктор Янукович. Оппозиция с этим не согласна и заявляет о фальсификации выборов." http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=56223
Мой крестный и его супруга решили заключить брак перед Богом, но спустя 25 лет как зарегистрировали гражданский. Так что времени у них, убедится в серьезности своих отношений, было предостаточно. За это время воспитали двоих своих детей, старшему сыну 24 года, младшей дочери 18 лет. Кстати, сказать, сын в прошлом году успел обзавестись своей семьей, женился и даже обвенчался. Нынче видимо, быстрее приходит эта уверенность в чувствах. Так вот, представьте, маленькая церквушка, на берегу лимана (г. Белгород-Днестровский, родители «невесты» здесь живут, а гости почти все из Одессы), собрались родственники, близкие друзья, приятная погода. «Молодожены» очаровательны в своем волнении, глаза светятся благим намерением повторить снова клятву верности друг другу. Церемония проходит успешно, обвенчанные выходят счастливые, все их поздравляют, вокруг слышны искренние пожелания, на лицах добрые улыбки. И вот, по традиции невеста призывает незамужних, приготовится ловить свадебный букет. Нас, незамужних, оказалось двое. Как Вы уже поняли это я, ну и моя сестра, и по совместительству дочь «молодых». Честно, не нравится мне эта традиция, неловко как-то я себя чувствую, но не отвертишься, вокруг все знакомые, подталкивают с напутствием. Наверно, от того не мила мне эта затея, что не приятно как-то становится, если не удастся поймать этот злосчастный букет. Но в принципе я и не старалась его ловить, так руку протянула для приличия. И знаете, кто поймал букетик? Нет, не я, говорю же, не старалась. А моя 18летняя сестричка, дочь виновников торжества. Мне, к слову, 23 года. Долго шутили по поводу того, что мама с дочкой упорно тренировались перед данным мероприятием и запланировали угол полета букета. В шутку ругали сестру, что не уступила старшенькой, т. е. мне. Крестный громко возмущался, шутя, что не разрешал ей, как отец, лезть в ряды желающих поймать букет и вообще, просто нужно было отдать его мне, без разговоров. Я со всеми посмеялась, но какие-то неприятные, сочувствующие взгляды со стороны мне запомнились. Ну не буду же я их уверять, что вовсе не спешу замуж и с удовольствием уступлю первенство в этом мероприятии моей сестричке. В общем, вечер прошел весело, было достаточно уютно и интересно. Молодожены подстегивали гостей своей заражающей энергией, танцевали до упаду и старались всем уделить внимание. Гости расходились сытые и довольные. Многие остались ночевать в гостинице, заказанной внимательными хозяевами праздника. И вот, заходим мы в свой номер, а именно моя мама, жена дяди с дочкой и я, начинаем готовится ко сну: разбираем постельное белье, застилаем кровати… и тут я обнаруживаю на своем месте, на матраце в ногах карту. Переворачиваю ее лицевой стороной и вижу, что это червовый король улыбается мне с глянцевой карточки. Меня будто молнией пронзает, в другой ситуации и других условиях, может быть, и не обратила на это особого внимания, но после очаровательного венчания моих родственников это было слишком символично. Показываю эту находку присутствующим и вижу изумленные взгляды, все не могут поверить в волю случая, подозревают в происшедшем меня, косятся, на лицах будто написано: «Не может быть». Честно, раз десять переспросили, даже обидно стало. И тут мама произносит, надо признаться приятную мне фразу, от которой я уснула с блаженной улыбкой на устах: «Вот видишь доченька, хоть букетик поймала и не ты, но король оказался все же у твоих ног! » Мелочь, а приятно.
Работаю с предприятиями молочной промышленности, искала новых клиентов - нашла одних... город Воткинск:) Мужу говорю - а вот есть такой город, и одноименный молзавод, посмеялись, а потом через пару дней опять ему говорю - а вот тетка одна есть с фамилией Бухалова, он: она из Воткинска, да? ;))
На остановке. Парень провожает девушку. Она, вытянув шею, высматривает нужную маршрутку. Он, нежно ее приобняв, прячется от ветра. А погодка, надо заметить, совершенно мерзопакостная: мелкий дождик, косо разносимый ветром. Рука парня незаметно (это он думает что незаметно, а пол-остановки чуть глаза не утеряли) с талии перемешается девушке в брюки… по лицу расползается истома. И вдруг дама сердца подрывается и со словами: «Это моя», бегло целует кавалера в щеку и исчезает. Видели бы Вы его лицо! Вся мировая скорбь была в нем. Скорбь и ненависть к маршруткам. Так и читалось на челе: «Ну вот… только что грел руку в попе… и вот… подъехала маршрутка и отняла счастье». Весь вечер, как только я вспоминала расстроенный юношеский лик, веселилась. Злорадная я, наверное.
".... а у меня как-то в Мавзолее случилась эрекция, а охрана подумала, что это пистолет и я хочу испортить труп вождя и хотели отнять, а по итогу я испортил себе одежду...."
Не знаю, не знаю, хочу ли я знать в чем народ признается...
История для тех, кто знает как играть в игру "Мафия", остальные не поймут. В общем история такая: Играем компанией в игру "Мафия", то мирные победят, то мафия, весело сидим, в процессе красненьким заправляемся. мы друг друга хорошо знаем и понятно как кто реагирует, можно вычислить, но одна девушка играла с нами в первый раз. Такая скромная сидела, почти никого не обвиняла, затем уже стала принимать активное участие, но все равно на нее мало кто думал, что она и есть тот злобный мафиози. И вот она несколько раз классно маскируется и все в шоке. Ну похвалили, мол в первый раз, а такая молодец! А народу было не как обычно, очень много, а маловато, так как кто то ушел и тд и тп, поэтому мафия была одна. И вот, раздали карты в очередной раз, а она отлучилась по нужде. Мы решили подшутить, посмотрели катры, у нее оказалась мафия, начинаем обсуждение: кого убить, специально очень громко, чтобы она слышала. Давай тебя убьем, нет давай тебя и тд. Она возвращается, смотрит на катру, немного улыбается и начинает со всеми обсуждать. Нам уже смешно )) слушать ее доводы ))) ее рассуждения, почему она не мафия )) А мы договорились, что обсуждаем определенное количество времени, а когда я щелкаю пальцами, все вместе резко показываем на нее - типа убываем. И вот, когда вроде бы мы готовы убить кого-либо, а только не ее, я щелкаю пальцами и на фрузу голосуем, все резко выступают за нее. :)) Она в шоке ) почему? я? что? когда? потом немножко до нее начинает доходить, что происходит, наверно, потому что все ржут, как лошади )) Потом уже смеялись все вместе... )
Лет 10 назад, праздновали мыи 16-и летие подруги. Как ни странно, но виновница торжества пригласила лишь подруг, большинством являлись ее однокласницы. Среди них была всеми обожаемая отличница Леночка. Ну вот... Вино заканчивается, еда тоже, горят свечи... Последний тост произносит моя лучшая подруга, которая однокласница именинницы и Леночки. Держа бокал с вином в руке, покачиваясь встает, пери этом проливая содержимое бокала везде, куда наклонит... Произносит:" В этот вечер, мы все неожиданно собрались, чтобы поддержать Ларису (именинницу)в ее совершеннолетие. Мы ее однокласницы, знаем ее давно... Вот ты, Леночка, отличница, но все-равно пришла к Ларисе! Но я скажу: в нашей школе-все ОТХОДЫ! Ты, Леночка, отход... И я отход!":-))))
Немецкий концерн Volkswagen подписал на этой неделе соглашение с профсоюзом рабочих IG Metall. Данное соглашение гарантирует сохранность 103 000 рабочих мест на заводах до 2011 года. В тоже время, концерн VW замораживает заработную плату всем сотрудникам предприятий до конца 2007 года, но обещает сделать единовременную выплату каждому рабочему в размере 1000 евро в марте будущего года. Новое соглашение устроило обе стороны. Кроме того, оно позволит концерну Volkswagen сократить издержки в 2006-2007 году почти на один миллиард евро.
И что бы это значило? Что 103 000 рабочих 3 года не будут получат зарплаты и жить на 1000 Евро?.. И что их это устраивает? Плохо там живется, однако... Правда, потом все же все получат сполна, надо думать...
Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с мааааленьким мониторчиком. А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула... А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника, а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!
Реальное наблюдение: Я понимаю когда название фильмов перевирают в сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в Москве, практически в центре..... Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:
Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против ХИЩНИКОВ"
Только что прочитал на www.rbc.ru самое длинное предложение на русском языке, которое я когда-либо встречал:
В связи с неисполнением акционерным коммерческим банком "Внешагробанк" (ОАО "АКБ "Внешагробанк", г. Москва) федеральных законов, регулирующих банковскую деятельность, а также нормативных актов Банка России, неспособностью удовлетворить требования кредиторов по денежным обязательствам и исполнить обязанность по уплате обязательных платежей и, учитывая неоднократное применение мер, предусмотренных федеральным законом "О Центральном банке Российской Федерации (Банке России)", руководствуясь ст.19, п.6 ч.1 и п.4 ч.2 ст. 20 ФЗ "О банках и банковской деятельности" и ч.3 ст.74 ФЗ "О Центральном банке РФ", Банк России принял решение (приказ от 10.11.2004 NОД-767) отозвать с 11 ноября 2004г. лицензию на осуществление банковских операций (в рублях и иностранной валюте) у АКБ "Внешагробанк" (регистрационный номер 2162 от 23 ноября 1992г.).
Еще одна сценка из того же книжного магазина. Две подружки стоят у стеллажей со взрослыми (в нормальном смысле слова) книгами. Обеим лет по 10-11. Одна, показывая на «Иствикских ведьм» Апдайка, говорит подруге: - Классная книжка! Сейчас коплю деньги, чтобы ее купить. Уже накопила сорок рублей! Интересно, родители в курсе, чем увлекается их малолетняя дочь? И вообще, куда смотрят ЦТ, рекламщики и «Фабрика звезд»? Срочно спасайте детей!
Было это в конце прошлого семестра. Сдавали мы лабы и оказались в числе отстающих, поэтому мы забивали на другие пары и ходили за преподом, чтобы он принял. Подходим защищаться с приятелем, препод смотрит лабу, а лаба эта выполняется на компе с помощью довольно простой программы. Так вот, препод спрашивает: "А у вас дома эта программа есть?" Мы отвечаем "нет". На что препод нам и говорит: "Нет? ну и МУДАКИ!"))) История с матюгами не заканчивается. Через некоторое время вваливается зав. кафедрой и спрашивает у этого препода "Владимир Анатолич, ты сделал то, что я просил?". Тот ему отвечает: "Конечно сделал, после твоей-то ВЗЪіБКИ" (а завкаф и правда может так взъебнуть - мало не покажется). Сдали мы 2 лабы, пошли 3-ю сдавать! с приятелем сначала защитились, а потом понесли бланки отчетов на подпись. А защищались мы его бланку, так как он был аккуратнее, а здоровенный график с кучей линий я сделал 1 на двоих! так вот, подпись на его бланке препод поставил, я даю ему свой и сую на подпись, а графика там нет! он только хотел поставить подпись, но потом решил посмотреть лабу, открывает - а графика нет! на что выдает: "А где график-то? ну что вы все меня НАЕБАТЬ-ТО хотите"))) Пришлось чертить!
Слушаю трансляцию Россия - Чехия. Коментатор: - А вот перед нами герой первой трети игры, наш вратарь Еременко. Он сделал уже двадцать три сейва. Да, представьте себе, именно столько бросков в ЕГО створ сделали чехи.
Q: Я хочу найти себе девушку. Но не могу. Испробовал все, что можно. Смс-знакомства, интернет-знакомства. На улице подходил знакомится. Но все без результатно. Наверно, у меня так никогда и не будет любимой девушки. Наверно, я ужасно некрасивый. Наверно со мной не интересно. Я ужасно во всем разочарован. Я не знаю что делать, я так больше не могу. несчастный, 17 лет
A: Просто исповедь Квазимодо. Что же тебе посоветовать? Даже незнаю. На пластическую операцию денег у тебя скорее всего нет, так что придется смириться со внешностью крокодила Гены. Ничего что ты ужасно некрасивый, зато у тебя душа красивая:))) Где же нам найти девушку? А ААА! Придумал. Потусуйся рядом со Склифом. Там где у них Женская палата в челюстно-лицевой хирургии. Там барышни лежат не особо притязательные и верняк ответят на твои чуства. Есть еще вариант стать сексуальным маньяком. Ничего что девченки не дают. Так мы их силой заставим. Поджидаешь эдакую гордую фифу в темном лифте и душишь ее к чертям струной номер 4. А когда остынет, можно полежать рядышком, потипу влюбленная пара. Ты ей: Любишь меня? Она молчит, а молчание знак согласия. Ну и у вас все будет хорошо дня 3 как минимум при правильном хранении. А чего тоже вариант. Все маньяки так живут и ничего по своему счастливы.
Вечером смотрим телевизор. Идет реклама Дирол Дропс. Показывают симпатичных длинноногих девушек в мини, потом крупным планом белоснежные красивые зубы одной из них. Я на автомате выдаю, мол хорошо бы иметь такие зубы. И тут до меня доходит, что ведь и сами девушки в рекламе изображают зубы. Вот такая забавная двусмысленность.
Собственно один чел (Чел) дал в ремонт знакомому кексу (Кекс) BMW. 5-ю, вроде. Ну, Кекс сел ему ремонтировать. Потом приезжает папашин дружбан, подпольная кличка - Доктор. Ну, какой-то он там медецинский кандидат или даже прохвессор. Клевый мужик, кстати (привет, Саша!) А приезжает он на какой-то хонде (или может тойоте, не помню уже). Машинка меленькая, с оку где-то, а движок - 1.6 литра. Или 1.8 - не помню. В общем, лошадков 100 под капотом точно имелось. Как все уже наверное поняли - совершенно бешеная машина для настоящих безумцев. Чисто метеор... Собственно, Доктор эту хонду (или тойоту) у товарисча покататься взял. Ну, выпили слегка, за встречу (действительно слегка) и Доктор заявляет: - Ну, поехали,- говорит (ночь была); - Я те хонду эту мелкую в деле покажу, а ты мне потом - бэху. Ну типа окей, так и порешили. Ломанулись они по дороге деревенской (но хорошей, ровной и недавно асфальтированной) эдак в 160 км/ч. Ну, дорога, понятно, неосвещенная, и че там впереди - невидать. Тут откуда не возмись появился... ... поворот. Примерно 90 градусов. Ну, они, понятное дело, так по прямой дальше и поехали... А там впереди - баня!.. Собственно, до бани они не доехали - поймали дерево. Толстенную березу. Кекс за рулем вылетел через водительское окошко и прямой наводкой влетел в окно бани. Не помню, живой ли он остался... Доктор же, пробив головой лобовое стекло и одев его как воротник(!), полетел куда-то вверх, влупился ребрами в конек, скатился с крыши и свалился в какие-то кусты. Наверное, очень колючие - ободрался он крепко. Ну, хозяин бани выбегает - машина пуста. =8-0 Тут слышит, кто-то в кустах стонет. Смотрит - а там Доктор (!)все еще со стеклом на шее. Ну, второго искали минут двадцать, пока увидели, что в бане окна не хватает.
Бла-бла-бла, звонит жена Кекса владельцу бумера. - Типа, мой в аварию попал на чужой машине, в блин ее разбил - в какую-то баню врезались... В общем, сама ниче толком не знаю, давай в больничку, в реанимацию. Тот, а ахуе: - Угу, ща приеду... Кладет трубку, с минуту сидит, тупит, и выдает своей жене: - Все, BMW у меня больше нет... В общем, обнаружилась у Доктора трещена таза, нога сломана, несколько ребер и сотрясение мозга с временной амнезией. Хотели даже лоботомию делать - какое-то там кровоизлияние нашли, а в другой больнице не нашли... В общем, папаше его по больницам разным повозить пришлось - ходить-то с трещиной таза не может толком... Но все обошлось - ни операции, ни кровоизлияния не нашли. У него первое время крыша даже слегка ехала. Он в аварии ботинок потерял (так и не нашли, кстати). Так вот, потом периодически на жену орал "Где мой второй ботинок!?!" и искать заставлял. Но сейчас ничего - все в норме. :)
Рассказали мне однажды историю, не столько смешную сколько удивительную.
Одна женщина поднакопив немного денежек решила купить авто. Приехала она в авто центер, выбрала железного коня, оплатила и с радостью порулила на нем домой. До дома она добралась с огромным трудом, потому как за время следования (дорога от центра до дома занимает примерно 30 минут времени) машина глохла №-ное количество раз. Поскольку такие положение вещей ее неустраивало, на следующий день она поехала обратно, поменять машину, ну или обратиться в сервсный центр за бесплатным ремонтом. На месте покупки в обмене ей отказали, и в бесплатном ремонте тоже. Пришлой ей вбухать немало денег на ремонт.
Прошло три месяца... Стоит она на светофоре. Ждет когда загорится зеленый свет. И в этот момент ощущает толчок сзади. Ждать автоинсектора пришлось долго. Через час ожидания, виновник ДТП недождавшись уехал, а наша героиня осталась ждать. Сотрудники ГИБДД прибыли на место проишествия только через три часа, за это время машину "поцеловали", извините, в зад еще четыре раза. Несложно догадатся что стало с машиной. Ее просто отправили в утиль. Надо заметить, что за утилизацию сейчас надо еще и заплатить!
Но и на этом злоключения героини не закончились. Получила она страховку, Наличными!!! Понятное дело, что деньги сразу она в банк не положила, а принесла их домой. На следующий день квартиру обчистили... Вот и считайте во сколько ей обошлась эта машина.....
Зашел по совету отного товарища на сайт стихи. ру, в разделе где предлагают подобрать рифму к любому слову ввел "мандавошки"... вот результат: матрешки дырки расплодились синим мошонки.... веселый сайт... буду почаще там рифы искать:)
История эта вышла как-то раз с автором экономической книги Паршевым. Идет как-то автор экономической книги Паршев по городу, и видит - навстречу ему Лютовой. А надо сказать, Лютовой очень автора экономической книги Паршева не любил. Паршев не хочет терять достоинства, идет себе, как ни в чем не бывало. А Лютовой подходит к нему и, не говоря не слова, начинает его пиздить. Отпиздил, дальше пошел. Автор экономической книги Паршев поднимается, идет дальше. Опять Лютовой! Автор экономической книги Паршев хотел было в переулок свернуть, но Лютовой на него кинулся, догнал, и опять отпиздил. И в лужу кинул. Автор экономической книги Паршев не знает, что и думать. Поднимается кое-как из лужи. Давай, думает, зайду вон в тот бар, и там чего-нибудь выпью. Вдруг догадаюсь, что тут к чему. Не доходит он до бара двух шагов - опять Лютовой! И опять, не говоря ни слова, кидается на автора экономической книги Паршева! Луж не было рядом, так он в мусорник Паршева головой вперед запихал.
Потом выяснилось, что в доме по соседству с улицей проходил конкурс ***Больше всех похож на Лютового***, вот они туда и съехались.
Вечер, по телевизору новости о выборах на Украине. На экране корреспондент, справа от него 2 картинки. Читаю подписи под картинками вслух: - Резиденция В. Януковича, майдан Нэзалежности... Жена: - Что, серьезно? - Что именно? - Ну, ма... май... ну этот... - "Майдан Нэзалежности"? Серьезно. А что? - Да необычные имя-фамилия у репортера какие-то!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!