Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было не со мной, но рассказываю от первого лица:
Мой друган-одноклассник рано женился и в 23 года уже являлся отцом 2-х пацанов 2 и 5 лет от роду. Его жена считала, что порожала-порожала, и на этом ее труды завершились, т. е. папаша должен выгуливать (это важно) и баюкать, а она вполне может себе позволить облениться и растолстеть. Постепенно обязанности папаши приятеля за@бли, и он стал свинчивать от толстой ленивой жены бухать ко мне, живущему неподалеку и одинокому. В плане пьянок собутыльник он неплохой в том плане, что, ни)(уя не соображая, шел прямо и выдавали его лишь "ох, какие у нас гла-азки!" Поэтому с ним в компании, когда горячительное заканчивалось, в магазин очень удобно было ходить - если что, держишься за него, и все в порядке.. И вот - пьем, трепемся, бухло кончается. Одеваемся, идем в магазин, приятель пьянющщий, но идет ровно и держится прямо, хотя автопилот включен, и восприятие реальности ощутимо смещено. Мы уже прошли пол-пути, и тут я замер на месте, пытаясь вспомнить, запер дверь квартиры, или нет. Приятель четко - стой! раз-два! - останавливается, ждет немного, потом оборачивается, и полувнятно спрашивает: --Ну ты чего? Я не реагирую, потому, что спьяну вспоминать закрыта ли дверь, нелегко. И тут он выдает полувопросительно, полураздраженно: --КАКАЕШЬ??? Случайный прохожий перешел на всякий случай на другую сторону улицы, потому, что я неостановимо хохотал, и кричал: "какаю! какаю! неси меня в кусты!", а приятель оловянно наблюдал за мной со скучающим видом хозяина испражняющейся собачки. Потом выражение его лица немного смягчилось, он буркнул: --Извини, уже рефлекс, б/\я... Как меня все за@бало... --Ну ладно,--говорю, посмеиваясь.--Пошли, я покакал! Закрыта или нет моя дверь, я так и не вспомнил ( но она оказалась открыта нараспашку ). И с тех пор если у кого-то возникала задержка в действиях или мыслях, то употреблялся глагол "какать", как то: ")(уль ты какаешь, наливай!" и т. д.
История а-ля Задорнов: Купили мы как-то в магазине...(нет рекламе!) "Замороженное филе цыпленка в панировке" нетто 0,405 кг. Изготовлено и упаковано 05.10.04... производитель..(нет рекламе!)г. Калининград. Долго радовались, прочитав... Рекомендации по приготовлению: "обжаривать, без предварительного размораживания, в разогретом до 180 град. Цельсия растительном масле до образования золотистой корочки, или пока ТЕМПЕРАТУРА ВНУТРИ ПРОДУКТА НЕ ДОСТИГНЕТ 77 град. Цельсия." Очень хочется пригласить в Питер этого талантливого рекламщика, и если он мне хотя бы расскажет технологию измерения температуры внутри продукта до 77 град. Цельсия, то проезд в оба конца, плюс проживание, плюс экскурсия по городу, за мой счет... :)) Заметка для бизнесменов... Пора вложить деньги в градусники для измерения температуры внутри продукта... Да.... Задорнову привет, и если будет рассказывать эту фишку на своих концертах, я сообщу номер счета.. :)))
НТВ умер и разложился... Ни для кого, я думаю, не секрет, что полсе достопамятного захвата, телеканал НТВ уже давно не ТОТ. Свежий пример - сегодня в час дня по Москве - дневной выпуск новостей. Ведущий сообщает о новом проекте уничтож... ээээ... простите возрождения нашей науки. Включают ПРЯМОЙ ЭФИР (!!!) из дома правительства. На экране хорошо одетый, чисто выбритый корреспондент хорошо поставленным голосом вещает о новом проэкте... на фоне фотографии нескольких дубовых дверей в некоем корридоре. То есть, может быть ЭТОТ корридор в доме правительства действительно есть, но ведь четко видно, что парень отдельно, а фон отдельно... Вот такой вот ПРЯМОЙ ЭФИР из 3-ей студии НТВ во 2-ю... Скоро в крименальной хронике будут репортажи из подземелий DOOM2, с поля боя couter strike, или секретных лабораторий Half-life2. Матрица отдыхает...
Большая часть сериалов - отстой. Сериал «Cцена преступления», показываемый в северной Америке, тоже отстой - достаточно на второсортное развлечение если делать совершенно нечего и Интернет отключили.
Больше всего мне нравится «магический спектроскоп». Частичка странного вещества опускается в крошечную пробирку, которая водворяется в штатив, который в свою очередь загружается в спектроскоп роботом; через 2 секунды (аккомпанируемые звуками матричного принтера), лаборант возвещает замогильным голосом: «Этот частица резины с шины зеленого грузовичка марки «Чеви», выпущенного в 1989 году; всего их было выпущенно 1000 штук, и на ходу осталось из них 17 и только один зарегистрирован в этом штате. Владелец - сестра подозреваемого! »
После этого бравые полицейские мчатся к этой самой сестре на квартиру, и она признается что она действительно была в городе в этот день, и что это она разделала труп, растворила его в известняке, перемолола кости на мясорубке и развеяла пыль в Атлантическом океане, но «он был к тому моменту мертв».
Но потому как один из зубов не перемололся до конца, шерлоки холмсы имеют возможность обработать его в «магическом спектроскопе» (на фоне звуков матричного принтера) и продемонстрировать без тени сомнения что пострадавший был отравлен во вторник, хотя его сестра и утверждает что видела его в живых в среду.
Напавшие на горячий след полицейские подключаются к базе данных, следящей за наличными покупками всего населения соединенных штатов за последние 10 лет (слышны звуки 9600 бауд модема - ди, ду, дии, дуу, дуууу!) и на зеленом экране буква за буквой появляется информация о том, что в августе сестра подозреваемого была в Чикаго в командировке и приобрела крысиного яду, а так же встретилась с пострадавшим.
После очередного визита на квартиру она наконец признается во всем. В течении последующих 20 секунд мы наблюдаем как главный герой флиртует с привлекательной лаборанткой, в то время как его пeйджер пищит, но прерван рекламой нового еще более вкусного и здорового йогурта.
На днях на что-то обиделась на любимого и после работы поехала в гости к подруге. Разгонять депресняк шампанским. Надо сказать - не хило разогнали. Прихожу домой - меня ждет скандал. Основная причина в том, что когда меня не было дома, кто-то упорно звонил и молчал. Утверждает, что я звонила. Я-то знаю - некогда мне было. Шампанского было немерянно, нужно было все успеть выпить:). Не верит. Уж гворю: "как ты себе представляешь, чтобы я - и молчала?" Бесполезно! На следующий день звонит мой бывший муж и ехидненько так предлагает поставить мне вращающуюся дверь. Говорит - звонил вчера, тебя дома не было, какой-то посторонний мужик трубку брал. Не мой любимый - точно. Специально, говорит, несколько раз позвонил, голос послушал. Ну не придурок??? Вечером скандал ждал милого: На фига он, когда меня, нет водит посторонних мужиков, которые трубку берут. Думаю, милый теперь долго мне скандалы устраивать не будет! :)))))
Случилось это зимой 2001 года. В поезде Мюнхен - Аугсбург. Я с мамой и младшим братом возвращались с Мюнхена. По-немецки говорили плохо, точнее на немецком чуть-чуть говорила мама. И тут помего братишку преперло в туалет(простите за подробности). Поскольку в самом вагоне туалета не было, то надо было переходить в другой. А я страшно как боюсь этих переходов. Я: Иди отведи Антона(брата), а я тут посижу. Мама: А что если придет контролер? Я: Ну, что-нибудь я ему скажу. Как только за ними закрылась дверь, заходить контролер. "Ну, попала,"- подумала. А вся фишка заключалась в том, что у нас был билет на группу людей, состоящую из 6 человек(так дешевле получается). И вот он ко мне подходит и вопросительно смотрит(напоминую я вообще тогда не говорила не на одном из европейских языков). Протягиваю ему билет. Он опять вопросительно смотрит. Я хотела объяснить, что мол отшли люди, а получилост так:"Драй....(попыталась вспомнить, каком английскому меня когда-то учили).... пипл," - контролер все еще с удивлением на меня смотрит,- "ин туалете." Вот и все на что я была способна. У мужчины на лице появилась гомерическая улыбка, и отдав мне билет, он быстренько побжал, сложившись пополам от смеха. ЗЫ: Интересно, как в маленьком немецком туалете могли поместиться 3 человека?
К вопросу о выборах президента Украины. Порадовал Рамблер:
".. На площади Независимости четвертые сутки продолжается митинг сторонников Виктора Ющенко. Людей собралось значительно больше народу, чем было утром. Выступают оппозиционные политики, депутаты, сторонники Ющенко заполнили все прилегающие улицы..."
З.Ы. Обычно народу больше, чем людей))) http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=5309741
Граждане, учите английский. Дал попользоватся на время своим сотовым Simens SL55. Новый пользователь берет у меня сотовый, сомотрит на экранчик и спрашивает, "А что такое эмэрзе?". Те кто бывал в армии или на сборах поймут как я офигел. Беру телефон, смотрю. Там написано MP3. Граждане, учите английский.
Буквально в ночь с 24.11 на 25.11. Прямая трансляция Евроспорта с чемпионата UK по снукеру в Йорке. Матч Перри - Картер, четвертьфинал, по-моему. Перри, после 13 достаточно невыразительных партий (впрочем, счет 7:6, но Картер явно сильнее играл), в 14-ой вдруг преображается. Практически "кладет шары рукой". В общем, разрулился. Комментатор в восторге поет дифирамбы Перри и, после очередной супертонкой резки выдает:
"Господи, какое же удовольствие можно получать в полвторого ночи!..".
Эта история произошла лет 5 назад. Поехали мы с мамой на дачу, а так как дача была выделена заводом, то ессесно соседи были сплошь заводчанами и находились с мамой в дружественных отношениях. Отсюда, как следствие, совместное распитие спиртных напитков. Собрались они с подружками-коллегами и нормально приняли на грудь, после чего все со спокойной совестью разошлись по своим садам-огородам. А я в это время мирно спала в домике. Просыпаюсь, выхожу из домика и вижу такую картину: оказываеться маме приспичило посадить капусту, но так как выпито было достаточно, то выглядело это так. Мама, сидя на корачках, пыталась втыкать семечки в землю, но видимо потеряв ориентацию, падала на мягкое место. На этом может и прекратилась бы посадка, но мама имеет упертый характер, поэтому она с упорством бизона поднималась и принималась опять садить, и снова падала. Вообщем это выглядело очень смешно. А самое интересное, что посадила она ее ровно, как по линейке, и выросла она огромной. Иришка
Не знаю, было ли... Раз уж речь зашла о Звездочете. Самолет глубоко в небе только спец различит, а вот был там реальный ляп. Главный босс наших разведчиков сидит в кабинете. Ему звонит коллега из другой структуры. Ну что может сказать коллеге разведчик, звонящий ему на работу? Нет не угадали, он спросил: "Я вас не разбудил?" Типа, если разбудил, потом перезвонит..
Работал я в одном клубе, было мне тогда лет 15-16 (а выглядел вообще на 14). Все готовились к началу очередной дискотеки, посвященной борьбе со СПИДом. Беготня, суета и все такое. И вот все устаканилось, пора начинать, и тут вспомнили - что должна была проводиться, под видом конкурсов, акция по бесплатной раздаче презервативов, а как раз их-то и не купили! Ну значит раз попался я на глаза организаторам - меня и послали. Нужно было приобрести 18 презервативов (по числу участников конкурсов). Дали мне деньги, я пошел. А тут еще товарищ один попросил купить две бутылки пива, поскольку бар еще был закрыт. Решил я сбегать до ближайшего ларька. Подхожу к ларьку, смотрю презервативы есть, а тогда продавали еще такие типа пулеметной ленты: ). Встаю, очередь доходит до меня, а сзади еще с десяток человек набралось! Я говорю: мне 2 бутылки пива и 18 презерватиов. Ощущение было такое, что время для продавца остановилось, округлив по возможности глаза и вытянув лицо, она, наконец, переспросла, после чего, не меняя выражения лица отпустила мне весь товар, несколько раз перещитывая количество презервативов в отмотанной ленте. Очередь замолкла, некоторые вообще наверно забыли за чем стояли. А я, провожаемый отупевшими взглядами, гордо отправился назад. Дискотека прошла отлично, вот только презервативы не раздавали, куда они ушли оставалось только догадываться.
К истории №15 из остальных Набрал на Яндексе "Чубайс - пидорас" выдал две ссылки, а еще спросил: опечатка? возможно, имелось в виду: «Чубайс - пидАрас»
Из жизни толкинутых Рассказывала человек, чьим словам я склонен верить.
Было дело на ролевой игре по "Мечу Без Имени" (книга такая). По сюжету при осаде столицы должен был появиться летающий замок, который способен фигачиться молниями. Замок и должен был прорвать осаду в момент штурма. Ясен пень, с замками, тем более летающими, в наши дни туговато, про молнии и не говорю. Но, поскольку толчки на выдумку горазды (мы, психи, вообще хитрый народ), решение нашли. Для большинства оно стало сюрпризом. Итак, штурм идет полным ходом. И тут. Подъезжает микроавтобус. Народ насторожился. Из люка на крыше вылезает девушка с нехорошим выражением на лице. Самые умные потихонечку начинают отгребать. Девушка достает автомат для пейнтбола и начинает из него поливать... Если кто не знает: стреляет такая машинка довольно сильно, при попадании по небронированной части тела - синяк. Вот так и проравли осаду.
23
Прочитал на одном сайте. "Ссылка не хуя не работает, че за хуйня? кто захочет ебнуть этот сайт вот IP 209.123.181.55 ато мне некогда на эту хуйню время тратить." Вот такие вот люди ленивые пошли, некогда им, сайты ломать, понимаешь ли!!
Семинар по математике, не то матанализ не то ТФКП, щаз и не вспомню уже. Преподаватель, только зайдя в аудиторию, сразу же находит меня взглядом и вызывает к доске, и все ехидненько так («Well, well, well, Mr. Anderson! »). Дает демидовича, вот вам, говорит, интегральчик, получите нам, пожалуйста, результатик. О’кей, интеграл как интеграл, не такие брали. Доска такая типа раскладушка, ну знаете. ИсписАл я левую половину, прикинул сколько еще потребуется места. Раскрыл доску, исписал все, что внутри, закрыл правую половину и на последних ее квадратных сантиметрах получил ответ. Преподаватель все это время тихонько веселится. Я у него время от времени, когда начинает откровенно хихикать, спрашиваю – неправильно, что ли? Да нет, нет, продолжайте, пожалуйста. Так вот, получил я ответ, руки в мелу по локоть. И тут он мне торжественно сообщает: – Сразу видно, что вы прогуляли вчерашнюю лекцию (что правда, то правда, вечерняя пулька затянулась до второй пары :) А тема этой вчерашней лекции была, между прочим, «Операционное исчисление» (А! Точно, это была ТФКП). Возьмите нам, пожалуйста, тот же интегральчик, используя новый метод. Ба-алин! А я-то корячился, не знал, что он уже это читал! Одно «равно» – операционная форма, второе равно – упрощения, третье – нормальная запись, четвертое – ответ! Все, что в середине доски – напрасный труд. И не жалко же было педагогу угробить полсеминара на меня, отнюдь не двоечника (хотя и лоботряса «не сказать еще хужей»).
199какой-то, ОИАтЭ, Юрченко. Спасибо, Александр Максимович, за этот Ваш урок, и за другие тоже!
Папа мой (еще когда курил) как-то по утру с балкона наблюдал такую картину: Идут два алкаша (один мужик, один - нет) пошатываясь под ручку (типа любоф).. с пьянки видать... или на следующую... Осень - лужи - подморозило. Мужик подскальзывается около лужи, падая, пытается ухватиться за спутницу.. она отпихивает его и удерживается на ногах. Он, как ни странно, несмотря на ее "помощь", - таки падает. Итог: мужик ползает по луже - пытается вылезти. Баба стоит около и ржет периодически приседая и сжимая коленки.. и произнося сквозь слезы фразу: "ой.. уссюсь... ой... уссюсь... ооой.. не могууу... уссюсь"......
Оставила анкету на одном сайте знакомств. Вот что получила. По-моему, довольно прикольно.... NONE вчера в 23:40 Дорогой ELENA, Это - Ашимию из Соединенных Штатов, отвечающих на вашу интернетовскую Рекламу. Я действительно интересуюсь узнаванием Вас. Я - единственное, высокий, Профессиональный, хорошо Образованный, ГОВОРИТ ПО-РУССКИ, очень непосредственный, талантливый, спокойный, трудолюбивый, легкий понравиться, поет, беря ливень, любовь романтичную и Джазовую музыку, любовь, чтобы наблюдать хорошие и Романтичные Кинофильмы, любить путешествовать, любить съесть и и конечно любить ГОТОВИТЬ Много, И БОЛЬШЕ ВСЕГО я AM ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНЫЙ ЧЕРНЫЙ АФРО-АМЕРИКАНЕЦ. Пожалуйста, если Вы чувствуете, что все, или некоторые из моих Введений, интересуют Вас, Пожалуйста, не стесняйтесь входить в контакт со мной и позволять нам, узнают друг друга. Я могу быть достигнут здесь в Остине, Техасе, Соединенные Штаты Америки в: 512-***-***** или Вы можете послать мне ЭЛЕКТРОННУЮ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ: ********@austin.rr.com. Когда я получаю ваш адрес электронной почты, посылаю Вам некоторые из моих ФОТОГРАФИЙ И ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БУДУ ЛЮБИТЬ, ЧТОБЫ ВЫ ПОСЛАЛИ МНЕ НЕКОТОРЫХ ВАШИХ. ОНИ - ВСЕ, ЧТО я ИМЕЮ И НРАВИЛСЯ, ОТВЕТ.! ДО СВИДАНИЯ, АШИМИЮ, США
Развлекались мы как-то подругой - когда звонили друг другу, начинали разговор с какой-нибудь глупости, типа: "Будьте любезны алкоголика Сидорова?" или "Позовите Машку-извращенку", соответственно дальше разговор разыгрывался по ролям. И вот однажды я подхожу к телефону. И зовут моего папу. А я спросони голос не узнала, думаю - опять Юлька прикалывается. И отвечаю таким вежливым голосом: "А он в туалете сидит.(пауза, смакую шутку и продолжаю)- Но, если хотите, я его оттуда вытащу". Слышу в трубке явное замешательство: "Да нет, ну что вы - я перезвоню... Неудобно", я говорю:"Ну что вы - удобно", и тут до меня медленно начинает доходить, что голос не Юлькин. Я тупо смотрю на телефон и в ужасе вешаю трубку. Бедная девушка перезванивает, ничего не понимая, я хватаю трубку, кричу "Я ошиблась. Его нет!!!" и бросаю трубку. Оказалось, это по работе звонили. Хорошо я матом не начала шутить)))
Сегодня залез на job.ru. Интересовался вакансиями дизайнера. О том сколько всего нужно знать дизайнеру для работы за 200 американских рублей, я думаю вы знаете. Но вот это объявление меня сразу покорило:
Должность: Веб дизайнер
Зарплата: 300 $ в месяц
Требования:
html, dhtml, javascript, adobe, access, photoshop 6.0, sqlserver, flash 6.0 полный спектр дизайнерской работы, английский разговорный
Те кто хотя бы чуть-чуть разбираются в этом вопросе думаю меня поймут.
Очень часто в последнее время слышится мнение, что мол в России люди богаче, чем на Западе, при этом ссылаются на стоимость элитных квартир в Москве, количество продаваемых Хаммеров и пр... С одной стороны, правда в этом есть, но с другой....
Не так давно Мерседес начал в Северной Америке новую рекламную кампанию под лозунгом "вы можете себе это позволить". Мол, вы давно мечтали о Настоящем Мерседесе, и теперь, когда вы добились успеха в жизни - почему бы не позволить себе наконец... "Всего" каких-то 50 тысяч долларов...
Сегодня вижу на сайте РБК. Ру аналогичную рекламу, под тем же самым лозунгом "Вы можете себе это позволить", но продвигающую... Рено-Лагуну... за 16 тысяч евро... Нда, не тянет что-то на "мечту преуспевающего человека"... Хорошо хоть ВАЗы еще не додумались в том же ключе рекламировать...
Преамбула. Жил я в Германии, где на ночь (особенно на выходные) закрывается ВСЕ. Ничего не работает, даже вокзалы закрываются хотя бы на несколько часов на уборку почти везде. Менталитет вырабатывается - делать все вовремя и ничего на "вечер" или выходные не откладывать.
Занесло меня как-то на день в Лондон. Глубокая (по немецким меркам, во всяком случае) ночь с пятницы на субботу. Захожу в общественный туалет рядом с Гайд-Парком. Вижу в общем-то нормальную по виду женщину. Что-то в мозгу не клеится...
Офигеваю. ... Она мне спокойно говорит:(близкий к тексту перевод):"Вы, молодой человек, не стесняйтесь. Вы не ошиблись. Меня здесь быть не должно. Я не на своем месте.". Я врубился только когда она начала мне повторять во второй раз, явно начиная беспокоиться, от чего это я в ступор впал.
Это была уборщица. Там с какой-то периодичностью (то ли каждые 2 часа, то ли 2 раза в день, не знаю) туалеты убирают (каждый убирающий должен на специальном бланке на стене расписаться и поставить время, наверное проверяют) и она наверное подменяла кого-то... После 2х лет жизни в тихом городке в Германии я не мог себе и представить, что глубокой ночью кто-то (да еще женщина) может убирать мужской общественный туалет.. сила стереотипа..
Принес как-то ребенок с занятий песенку про зайчика. И такая оказалась зажигательная песенка, что привязалась она и ко мне. От долгого мурлыканья как-то подзабылось, что в оригинале зайчик-солнечный и еще почему-то вместо "храбрый" пелось мне-"пьяный". Теперь собственно песенка в моей интерпретации: Ни медведя, ни лисицы пьяный зайчик не боится... зайчик... Он по стенам ловко скачет, может влезть на крышу дачи.... зайчик.... Неслабо, в общем, зайчик употребил...
Идем мы с одногруппником с пар, уствшие но веселые и тут перед спуском в подземный переход наш взгяд приковало к одному интересному действию: перед нами шла девушка, как говорится, не идет, а пишет, фигурка "точеная" :) но вобщем куколка, но фак не в этом, вобщем ей бедненькой видно очень давили трусики с зади и она с регулярностью сек. 5-10 (всетаки центр города) правой рученкой пытается их поправить с небольшим приподнятием правой ножки (представили картинку да) И так нас приворожило это "кино", что ступенек мы не замечали (и людей тоже) когда спускались. В подземке нам направо, а она пошла прямо, я повернул (не отрывая взгляда) а дружбан за ней, как привороженный, НО боковым зрением замечаем, что разошлись и НЕ ОТРЫВАЯ взгляда он поворачивает ко мне, а я к нему И КАК ТРАХНЕМСЯ ГОЛОВАМИ. Смеялись часа полтора. Хорошо, что она не вдоль автодороги шла :)
В воскресенье была у друга в гостях. У них был маленький племянник трех (!) лет, не по годам смышленый и умный. Сидим на кухне, курим. Залетает этот маленький племянничек, хватает полотенце с батареи, интенсивно наматывает наголову, замирает, и выдает фразу года "Я- Арафат!!!!" Смешно было очень. Вот так, оставляй детей с телевизором.
Потрясающая вещь произошла 21 ноября целая страна радостно голосует за больного человека, неспособного дискутировать без шпаргалки. С таким лицом можно без грима играть монстров. Правильно - кто платит, тот барышню и танцует. Торжество заокеанского PR.
«На пресс-конференции в Брюсселе председательствующий в совете министров ЕС министр иностранных дел Нидерландов Бернард Бот выразил "серьезную озабоченность" ситуацией, складывающейся на Украине. http://lenta.ru/world/2004/11/22/europe/ Козел, недорезанный голландскими исламистами! Да они же открыли на тебя сезон охоты. Вон скока охранников тебя стерегут – не поможет. Все Израиль гневно осуждал, а теперь, как жаренный петух клюнул, сразу политкореректность как ветром сдуло – благочинные голландцы палят мечети и лупят черножопых! Так что, козел клюнутый, займись своей оранжевой Голландией, пока она не стала совсем зеленой, а не лезь в нашу Хохляндию – оранжевой ей не быть, мы свою жовто-блакытность не сменим. И господин Бернард Бот может только поцеловать в большую жопу Президента Украины Виктора Януковича. А оранжевого лузера Ющенко забрать себе. Впридачу еще готовы отдать Юлию Тимошенку. Но без спижженного миллиарда.
http://lenta.ru/world/2004/11/22/address Бывший кандидат в президенты Украины Виктор Ющенко объявил о своей победе «... Виктор Ющенко и его подельники обратились к украинскому народу с заявлением о том, что официальные результаты выборов фальсифицированы... ... Народ избрал своего президента, но воля народа пока что дерзко и цинично игнорируется режимом Кучмы-Януковича-Медведчука... ... 21 ноября Виктор Ющенко выиграл всенародные выборы президента Украины. Об этом убедительно свидетельствуют данные национального exit polls, проведенного известными и авторитетными социологическими организациями... ... Если власть откровенно и грубо игнорирует выбор народа, то люди имеют достаточно силы заставить эту власть признать свою волю и свой выбор. И они имеют на это право, право, гарантированное Конституцией Украины... ... Мы высказываем полное недоверие Центральной избирательной комиссии. Мы требуем созыва внеочередного заседания Верховной рады, которая осталась единым легитимными органом власти, не втянутой в массовые фальсификации во время выборов... ... Народный кандидат Виктор Ющенко победил! Этот народный выбор нужно защитить сегодня, чтобы иметь надежду на завтра. Мы призываем всех, кому не безразлична собственная судьба, судьба наших детей и внуков, будущее Украины, защитить свой выбор... » Обращение подписали Виктор Ющенко, Юлия Тимошенко, Александр Мороз, Анатолий Кинах. P.S. Ранее Ющенко высказывал готовность обратиться к Европарламенту, ОБСЕ и ЕС в связи с масштабной фальсификацией итогов выборов. А ТЕПЕРЬ – ИСТОРИЯ:
Дорогой Виктор Андреевич со подельники!
Неужели не осознаешь своих главных преступлений:
по сути: намерения подложить миллионов 30 русских граждан Украины, с куда более высоким уровнем образования, профессионализма, культуры, главных кормильцев страны, - под голожопое недобитое бандеровское быдло, погрузить страну через принудительную украинизацию в закарпатское средневековье?
по форме - твоя американская фенечка с массовым зомбированием населения оранжевым цветом. Называя это своим именем, ты встали на путь массового применения запрещенного психотропного оружия. Этот вопрос должны бы рассмотреть специалисты-психологи и привлечь тебя к суду.
И, наконец, лузер, прохавай, народную мудрость:
ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ!
Так что не трать, куме, сил – чемодан, вокзал, Вашингтон – к Алику. Вместе будете дрочить на «Анекдоты из России».
Посоветывался с хорошей знакомой, которая все умеет на раз, что приготовить, на ужин, который сегодня на меня повесили, ибо вчера уволили и, значит, кому еще? Денег, при чем не очень. Спросила, а чего дома есть, говорю кабачек тут здоровенный по кухне катается уже полгода. Посоветовала куриную печенку с ним; итак, моя история: За печенкой я собрался часов в семь, по дороге решил разгрести занесенную и две недели не заводившуюся машину, типа до магазина и обратно; и мне быстрее и машинка немного "прочихается", а то заржавеет вконец пока я соберусь ей колеса поменять. Заняло это у меня два часа, чуть не отморозил пальцы, ее ведь конкретно занесло, хорошо еще смотритель со стоянки помогал и инструмент у них есть. Туда - сюда домой вернулся к десяти. Эта самая печенка оказалась не по 90, а по 74 рубля, что хорошо, но зззззамороженнаяяяяяяя, что плохо; взял два кг (готовить, так готовить, не на один же день). (Была и свежая, не замороженная, но по 200р. , я ее не "заметил") Положил ее под струю холодной воды в раковине ванны (Это я знаю из какого то женского журнала). Пока чистил лучек - кабачек, вода добралась до корридора, все бросил, боясь страшной соседки снизу, (которая "как раз сделала ремонт", каждый раз, как у нас че то капнет на пол, и это она один раз прикрепила к двери записку: "Все, терпение лопнуло, вы залили всю меня кровью, иду вызывать милицию!!!" Представляете мое состояние, когда я вернулся домой, не зная от кого записка, и по какому поводу; оказалось - протекло мясо за окном на ее подоконник :) ). Вообщем вычерпал, в срочном порядке 6 десятилитровых ведер; или она уже спала, или я успел, пока не протекло. Ура!, не пришла. Итак в 01.00 все перемешав, до конца так и не разморозив, забив скороварку по самое нехочу, поставил готовиться, как раз пришел сын Антон с горных лыж - там все закрыто, ничего не работает и не освещается. :( Сели ужинать рыбными консервами с лучком, ничего так.... В 02.30 запыхтело, открыли - оттудова водамасложирсоспециями как ломануться, опять бегом, пока не добралось до соседки (См. Выше), но уж меньше литра всего то. Попробывали - просто отменный вкус! Сын даже собрался снова ужинать, но я отговорил, молодой ешшо, здоровый, съест все, а я завтра уже не осилю повторения. Щаз 03.30, сижу в интернете, делюсь опытом. ВОТ РЕЦЕПТ: Куриная печенка - две упаковки по 1кг; Лук, порезанный крупными колечками - 2кг; Морковь, порезанная мелкими колечками - 0,5 кг; Кабачек, порезанный (и чищенный) толстенными (2,5 - 3 см) кружочками - 2 кг; масло кукурузное (любое) - стакан. Все, кроме кабачков, обильно засыпать всеми специями, какие есть дома, тщательно перемешать и утрамбовать (ПРИДЕТСЯ ПОСТАРАТЬСЯ) в стандартную советскую скороварку, периодидески прокладывая кабачками, тушить пока не заскворчит (! ОТКРЫВАТЬ ОСТОРОЖНО!).......... 04.00 - Ха, ха, ха - приполз сынуля в пижаме - не спится говорит, я говорю надо, там, режим, типа; нет, говорит, мне может потому не спится, что я не поел как следует, ты говорит будешь со мной, - буду конечно. Дааа, П О Л У Ч И Л О С Ь, но теперь уже только на один день осталось, завтра еще дочька с Гельферовского Бездника вернется, МОЖЕТ ПОХВАЛИТ?
Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа "Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных фильмах ляпов хватает.
1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах - югославские "Заставы" и польские "Фиаты".
2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы) Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские) электрички.
3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны. Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.
4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя" калька с английского "Толкать - тянуть".
5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи на местных языках, только на русском.
Приехала ко мне подруга из Милана. Ну вот так вот получилось, она итальянка. Познакомились в Лондоне, поэтому все ощение, в том числе и интимного характера, происходит на английском. Вчера, Площадь Независимости. Прыгаем в толпе "памаранчевых" - девушке захотелось "на барикады". На трибуне появляется Ющенко - народ шумит. Я, ей: Look, Juschenko over there (Смотри, вон там Ющенко.) а так как "ржавый король" нигде один не появляется, то на сцену вываливает порядочный гвалт народу, и неискушенному в политике Украины обывателю тяжело узнать в толпе "нового президента"... Она, вытягивая шею: There? Who is Juschenko? Who Juschenko? (Где? А кто из них Ющенко? Кто Ющенко?) Я, думая о чем-то своем: Ху Ющенко? хм... ХуЮщенко... скорее ПохуЮщенко...
Отсылаю сегодня своей девушке SMS через интернет. Пишу: "Ты лучше всех!" Ставлю галочу:"Сразу показать сообщение на экране телефона" Жму Send. Он пишет: "Ваше сообщение "Ty luchshe vsex!" будет доставлено. Будем рады видеть Вас на наших страницах и знать Ваше мнение о нашем сервисе." Вот. Теперь думаю, что моя девушка об этом подумает :)
Телевизионные оговорки за неделю: - Порнокопытные (и чем они там занимаются) - Собака снайпер (вместо собака сапер) - Публичные люди выражаются публично, а простые люди выражаются по простому (наверное имелось ввиду не "публично", а "как публичные") - ржавые трупы (про системы водоснабжения после новостей о террористах- ужас) - В Нижнем Новгороде два журналиста пострадали хулиганы разбили камеру один из них из Петербурга (Вот так "страдают" хулиганы журналисты)
Недели две назад пришло письмо от приятеля. Дескать, если набрать в Яндексе "детские расказы про животных", именно с такой опечаткой - то результат очень забавный. Ну потормозил я, а сегодня решил попробовать. Действительно результат забавный. Первые семь ссылок - на сообщения "Если в Яндексе набрать... результат очень забавный". Вот так спамеры забавы портят...
Еще о детишках.... Дочь рассказывает по дороге домой из детсада: - Сегодня Оля валяла Алю и Аля сказала, что она все папе расскажет и ее папа придет и Олю ОТОЛСТИТ!!
Видел сегодня биллбоард с рекламой Аэрофлота. На фоне ночного неба летит авиалайнер, оставив за собой инверсионный след в виде улыбки. След более толстый в середине улыбки и симметрично утончается, сходя на нет, по краям. У меня лично возникла такая версия происходящего: Самолет, от чего-то вдруг отчаянно задымив, начал быстро терять высоту. Пассажиры в панике сдерживают рвотные позывы от рванувшихся к подбородку желудков. Но вот экипаж справился с проблемой, и напоследок подымив, самолет начал подниматься до прежней высоты. От нехилой перегрузки пассажиров вдавило в кресла. Но наконец-то самолет перестал дымить, и пассажиры радуются, что и на этот раз все обошлось. К такой рекламе их слоган «Аэрофлот – Искренне Ваш» не подходит. Лучше так: «Аэрофлот – летать опасно, но можно».
Еду позавчера на объект. На станции метро "Киевская" по причине ее тихости тормознул перекусить. Сижу на скамеечке, жру бутерброд с салом, запивая сей харч "Оболонью" и читаю инструкцию к телефону. На украинском (ну не нашлось другой)... Пока не дошло, удивлялся - чего это на меня так таращатся... :-))) Kobelsky.
эту историю - я имею в виду последнюю, про "колхоз-миллионер", - я, будучи в Америке, рассказывал людям и, сопоставив результаты, нашел их интересными. Итак. Реакция американца. А что, мужик правильно поступил: какого фига он должен работать, если ему за это не платят? А эти разгильдяи сами виноваты: надо было достать чертежи с заданными размерами, и нормальную технику заодно! (я пробовал объяснить, что ни того ни другого не существовало - КПД ноль) Реакция... э-э... кажется, вьетнамца?.. или все же корейца?.. Какой урод! Это же его рабочее место, его долг - всегда за ним присматривать, а он мог помочь, должен был помочь - и не помог! Безответственно! Реакция непальца (их в Ocean City, MD, много было). Столько труда, и все напрасно!
39
После родов у жены небольшие осложнения по части попы. Так что ищем проктолога... 8-( Сижу на работе, ищу в яндексе и посылаю жене по аське найденные варианты, только все почему-то очень далеко от дома. Нахожу очередной вариант в Свиблово, посылаю ей. Далее она: - А где это? - Да тоже где-то в *опе... - Т.е. проктологи только там принимают?
Когда мне было лет 14, я жил в "хрущевке"и со своими друзьями каждое лето лазил позагарать на крыше и посмотреть на полуголых представительниц противоположного пола, загарающих на крыше по соседству. Но в один прекрасный момент наша лафа закончилась. Жители девятых этажей запарились терпеть весь наш шум и гам, топоние ногами им по потолку и бесконечные детские вопли. Собравшись всей нашей командой перед дверьми на чердак, мы увидали здоровенный замок, взломать который даже медвежатнику со стажем будет тяжеловато. Мало того он был ярко красного цвета, что очень сильно раздражало всех нас. Дни без нашего любимого времепровождения становились все серей и скучней, надо было что-то делать с этим безобразием. Пилить замок было нереально - соседи только этого и ждали, чтобы потом нас наказать. Поэтому мы придумали грандиозный план, сравнить который можно только с работой Остапа Бендера. Один мой друг - полный безпредельщик предложил набрать 01 и сказать, что горит лестничная клетка первого подъезда. По его мнению пожарные всегда прочесывают и взламывают подвал и чердак. Это было очень заманчиво, особенно для таких малолеток, как мы. В тот момент у меня дома в шкафу лежал фальшвеер(те, кто связан с морем, знают как он работает)Эта вещь имела два выхода:1. ночной свет 2. дневной свет. Нужно дергнуть за веревку с одной из двух сторон и будет очень ярко - это ночью, или очень дымно - это днем. Мы сделали следующее. Я с очень важным видом зашел в подъезд, дергнул веревку выкинул орудие в почтовое помещение и пулей вылетел на скамейку напротив дома, где ждали меня друзья с предвкушением очередного приключения. Через пять минут все девять окон первого подъезда покраснели. Люди, начали вылазить в окна и с ошарашеными глазами что-то мычать. Одной жертве даже вздумалось войти в подъезд, но поняв, что он не Рембо, он не решился сделать столь отважный поступок. Мы, конечно же, покатывались со смеху, наблюдая за лицом этого мужика, когда он открыл дверь подъезда и увидел стенку из красного дыма и начал метаться из стороны в сторону. Далее было еще круче. Дым начал подниматься на верх, после вообще рассеился. А я побежал за уликой, которая валялась на полу подъезда, оставив после себя красный след. Все прошло удачно и меня никто не заметил. Тут мы слышим вой сирен и видим ТАКОЕ... Целый отряд пожарных машин несся прямо к нам. Там было все. И лестница, и три обычные машины, и автобус с целой бригадой чуть ли не в скафандрах и пожарная полиция. Короче там было человек тридцать. Мы обалдели даже. Пожарные взломали все досканально: подвалы, чердаки во всех трех подъездах. Мы остались довольны и на следюющий день могли подниматься на крышу каждый из своего подъезда.
Если у тебя сильный депрессняк, куча проблем, кругом негатив и ты хочешь покончить жизнь самоубийством, но не хватает силы воли, зайди и почитай вот ето..... Либо найдутся силы, либо поймешь, что у тебя в принципе все зашибись...
Ну в общем выборка:
(ага, бля, крик души нах... Наверное он стал богат и знаменит, поэтому она и поняла что любит) 1. Я встречалась с парнем, но не любила его. Он знал это и через месяц предложил нам расстаться. Я с великой радостью согласилась. Ему было больно, он срывался на своих друзей. А потом он уехал в Таганрог. Больше я его не видела и наверное никогда больше не увижу. Но только сейчас я поняла, как я люблю его. Меня никто больше не полюбит и не поцелует ТАК, как это делал он. Вообщем упустила я свое счастье. Сейчас пытаюсь найти его. Люди!!! Цените чувства других!!!! Это может пригодиться!!!!
2. Не хочу жить... Он жениться зачем тогда жить... Надо было тогда с ним переспать, а не "бежать" из отеля как ошпаренная подумаешь девственность. Дура... щас уже поздно... (напьется, наутро еще сильнее не захочет жить, потом похмелье пройдет и захочет)
(вот это пи*** конечно, проблемка так проблемка, сериальчик так сериальчик) 3. У меня с моим парнем практически нет секса. Потому что к него гепатит С, и без презерватива нельзя, а с презервативом он не может. У него даже при мысли о презервативе все опускается. Так и живем. Оральный секс он не очень любит во всех его видах. Удовлетворяемся ручками, да и то не часто. Иногда, когда совсем невмоготу, трахаемся без всего с риском заразить меня гепатитом. Но желание пересиливает. Но это случается редко, а так заводим друг друга постоянно и мучаемся, потому что тянет нас друг к другу очень сильно. Правда, мы постоянно курим план или гашиш, что в целом снижает влечение. Но в нашем случает это даже хорошо. А еще мне порой очень хочется трахнуть сестру моего парня или заняться сексом втроем. А сводный брат моего парня, как мне кажется, не прочь был бы трахнуть меня. Хотя последнее мне, возможно, именно что кажется...
(срочно лечиться) 4. Когда был маленьким, всегда пытался двери не раскрывать широко, что бы человек-невидимка (если такой вдруг окажется поблизости) не проскользнул вовнутрь. Не исключаю данной возможности и сейчас.
(туда же) 5. Возможно, весь мир - это обман, обман самого себя. И это утверждение - тоже обман самого себя.
6. меня не любил ни один мужчина!!! (подпись Лена 3 года???)
(вот че армия с людьми делает...) 7. Сегодня мне снова испортила настроение моя мать... Она вечно доводит до абсолютной критичности все свои нравоучения, я все чаще начинаю понимать, что все это от того, что просто она не является педагогом по своей натуре... И правда... (ну в общем тут он че то там бла бла бла про армию и в итоге:) И в такие минуты хочется сказать: - мама, какого дьявола ты еще жива?
(:))))) 8. Мне горько видеть жизнь, я как алая роза брошеная на асфальт, я прошла сквозь боль и обман, мне чужды лживые признания, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите. Катя, 5 лет.
9. Хочу свою девушку онально. (а фагинально? а аральна?)
10. Я лесбиянка и трахаю девушек как белок!!! (они орехи грызут во время этого что ли?)
(сложная жизнь проститутки) 11. больше 8 лет работаю в публичном доме... и, чтобы не продолжать трахаться с клиентами: больше 6 лет трахалась с одним, с хозяином дома, - с моим зятем - это пи****!!! я в шоке... он мне жизни не дает... стыдно перед племянником, стыдно перед сестрой, стыдно перед собой... как все достало!!!!!!!!!!
(такие дуры многим попадаются...) 12. Я незнаю как отшить бабу. Ибо зае5ала она меня в конце концов. Раньше, все просто подводил так, что бабы сами уходили и оставались довольны. А тут както все по-другому... и так, и сяк - не уходит. Просто сказал ей "Пошла на **й, дура" - не уходит... хрен знает, что за дела...
давно хотел заполнить пробел в своем кинематографическом воспитании: посмотреть фильм Калигула с МакДауэллом. И вот возвращаясь домой с работы зашел в кыоск и купил Двд-диск. А надо сказать что о фильме я слышал только то что это "дикое порево", цитирую своего брата. Ну так вот сажусь за комп с чашечкой какао вставляю диск и начинаю фтыкать... А надо сказать что в данный момент я немножко простужен и котелок не варит совсем. Смотрю полчаса как главный герой Цезарь наяривает сначала одну крастоку во всех позах потом другую. МакДауэлла в нем не узнаю... Потом понимаю что мне втюхали порнушку в боксе от Калигулы. Причем неплохого качества ))) Но все равно завтра пойду менять...
Предыстория. Наш двухлетний сынишка, не по годам смышленый, раз в неделю ходит в спортзал для малышей (“Литтл Джим” на английском). В конце занятия, после беганий, прыганий, кувырков, висений на турнике, игры с мячоми пускания мыльных пузырей учительница ставит деткам на ручки, ножки и животы разноцветные штампики в виде животных и т.д., что детям весьма нравится, включая и наше чадо.
Вчера утром звоню партнеру в Москву. Он жалуется, что несколько часов провел в каком-то министерстве, пытаясь проштамповать какой-то важный документ, но печати так и не поставили. Сынишка увивался рядом (“Надо мешать папе работать!”), слушал разговор и, наконец, закричал: “Дядя Дима, приходи к нам в Литтл Джим, тебе поставят печать!”