Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще на тему о медиках. Рассказала подруга. Она работает в институте преподавателем английского, так ректор (маразм крепчает!) решил, что всем преподам необходимо пройти рентген (за что купила, за то и продаю). Пошла подруга в поликлинику, сделала этот самый рентген, потом приходить за результатом - а ей и выдают: у вас в легких дырка! Ну, реакцию подруги и ее родных представляете сами. Пошла она на повторный рентген - сказали - все нормально. Оказалось - просто пленку кто-то хватанул пальцем, когда проявляли.
Данное исследование не претендует ни на научность, ни на серьезность. И тем не менее… Чего хочет женщина? Каждые десять минут чего-то другого? Ответ неверный.
Есть что-то, чего хочется почти всегда: хочется быть красивой, хочется быть любимой, хочется заботы, нежности, любви и понимания. Одним словом - психологического комфорта!
А для психологического комфорта женщины, по моим наблюдениям, нужно не так уж и много.
Ну, во-первых, женщину необходимо выслушать. И не важно, что на это может уйти от 10 минут до 2 или даже 3 часов. Внимательно и доброжелательно выслушать действительно необходимо!
Я, как представительница нашего, безусловно, прекрасного пола, а попутно и журналистка, пишущая на разные женские темы, побеседовав со многими девушками, решила составить список "ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА"
Что нужно нам девушкам, женщинам, для психологического комфорта и ощущения счастья?!! 1. Чтобы меня выслушали.
2. Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники) находились на своих местах. В общем, чтоб были чистота и порядок.
3. Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.
4. Залечь часа на два в ванну с пеной и чтобы в дверь не царапался муж с вопросом, где его любимые носки с красным медвежонком на пятке; чтобы не стучал ребенок (а просто так, - стучать он, видите ли хочет!); не рвалась постирать свекровь или сестра.
5. Чтобы любимый человек почаще делал массаж перед сном, а то не допросишься.
6. Что бы в критические дни окружали заботой и не давали ничего делать.
7. Что бы ребенка из садика забирал муж и желательно своего.
8. Что бы в шкафу всегда лежала припрятанная шоколадка, конфетка, яблоко или хотя бы пакетик орешков.
9. Чтобы не было зимы (дождя, войны и помойки под окном).
10. Что бы мужчина опускал стульчак в туалете.
11. Что бы исчезли морщинки возле глаз, прыщик на носу, лишний вес с талии, сосудистые звездочки с ног, ну и, конечно, этот надоевший противный целлюлит на попке и бедрах.
12. Отдельную квартиру.
13. Красивую кофточку, тапочки с длинными ушками…
14. Видеть очаровательная мордашку в зеркале.
15. Иногда... другие волосы, грудь, мужа и страну проживания.
16. Ну, не знаю. Денег.
17. Почесать макушку, за ушком, спинку, ножку, ручку, пяточку или помассировать попу.
Если все вышеперечисленное прочитает мужчина, он наверняка подумает - какой бред! Но мы то с вами знаем, что мир рушится на глазах, и жить совершенно не хочется, если у нас нет возможности, сию минуту, купить вон ту, синюю кофточку… Или перед сном нам не сказали, что нас любят и почесали спинку на десять минут меньше. Это такая мелочь, но она так важна для нас! Все эти "мелочи", подчас стоящие совсем не дорого, или даже вовсе бесплатные, создают тот самый психологический комфорт.
Без которого и возникают вдруг, слезки на глазах, и большой-большой слон из маленькой мухи.
--- подсмотрено на http://otkpobehho.blogspot.com/1999/01/1000.html#109994298937006954
У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто- бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак- лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем через окошко.
Когда мне было 18 лет, мы сильно напились с моим лучшим другом. И когда мы прошли стадию кто кого уважает, и кто кем гордится (а было чем: я была красавицей, а он умницей), он мне сказал такую волшебную фразу.. которую я помню до сих пор, и судя по всему, никогда не забуду: - И не понимаю я почему вы бабы такие глупые. Все ждете принца на белом коне, все думаете, что что-то хорошее вдруг свершится ниоткуда. Вот взять тебя к примеру, красивая, в меру умная, надежды подаешь.. ну и что с этого? Все равно будешь жить с бедным мужем в арендованной одно-комнатной квартирой (в такой жил тогда мой бедный, но честный парень), и готовить после работы в своей арендованной грязной кухне 2 кв. метра. И так мне обидно стало, сейчас вспоминаю зло берет. Так вот, после этого, взяла ноги в руки, бросила своего бедного, но честного парня, и уехала куда глаза глядят. В 20 лет я закончила северно-американский Университет, нашла работу, которая мне далеко не безразлична, живу на высоком этаже небоскреба, и готовлю в своей 40 кв. метровой кухне исключительно, когда захочется. И зарабатываю сама больше, чем мой друг-физик-умница раза так в 342. До сих пор думаю, а что если бы тот разговор закончился до того, как мы прошли стадию кто кого уважает и кто кем гордится... И мурашки по коже. Не дай Бог. А что случилось с моим бедным, но честным парнем, вы спросите? Да так, погоревал недели три, и с новой девушкой встречаться стал. Ребенок у них начал разговаривать недавно. Вот ведь судьба какая.
Вот вам и история, которая была бы очень смешной, если бы не столь ужасающей – жизнь и смерть Арафата.
Эта сволочь прожила жизнь уникального подонка всех времен и народов. Выкормыш КГБ «дядя Яша». Подлец, всю жизнь сдававший друзей, союзников, благодетелей. Клятвопреступник, лизавший жопу советским генсекам. Хуссейну. Американцам. Европейцам... Обворовавший свой народ на миллиарды, которые еще долго будут искать. Обильно сеявший смерть и разрушение. Погрузивший несчастных палесов в нищету и необходимость продавать своих чад в шахиды. Основатель терроризма. Идеолог взращивания самовзрывающихся зверьков. Педофил. Педераст. Изобретатель живого щита из детей. Могильщик палестинского государства, объективно работавший из личных, шкурных интересов на Израиль. В общем, уникальный, конченный подонок...
И на тебе: вместо бросить труп собакам или развеять пепел по ветру - 40-дневный траур, почести. В Каир едут некие руководители государств. Соболезнование ООН... Да хрен с ним, этой падалью. В конце концов, хоть как, да не дали умереть своей смертью – товарищи торопились: водка нагревалась, а траурный борщ остывал..
Но какие подонки нами правят! Куда катится человечество? А может, мы, белые люди, таки заслужили джихад, кару Божью, и секим-башка меднорукими воинами Аллаха?
Было это на прошлых выходных. Решили мы с подругой расслабится вечерком, взяли бутылочку белой и присели. Слово за слово, смотрим а бутылка то кончается. Ну, знаете, как всегда почему то мало кажется. Тут еще наши парни звонят, идут типа. Ну что делать решили мы за второй бежать. Взяли еще одну, присели. Сидим ждем, полчаса проходит никто не идет, ладно думаем, выпьем по одной, так пока мы их ждали (а на это ушло часа 2), выпили мы еще полбутылки. И вот дождались наконец. Заходят наши мальчики, говорят: "О, вы без нас уже полбутылки выпили? Ничего себе вы даете!". Я так не заметно пустую бутылку ногой под стол задвигаю, но доза выпитого дала о себе знать - бутылка падает, и выкатывается прямо к ногам моего благоверного. Минута молчания. Мы с подругой еле смех сдерживаем, они в шоке (ну, не могут они понять как две девушки могут выпить почти литр водки, и потом еще нормально сидеть, и разговаривать). Слабенькие у нас мальчики. P.S. Мы не алкоголики...
Живем в Мурманске. В прошедшее воскресенье вечером ездили с трехлетним сыном гулять в центр города. Легкий морозец, немного снега, фонари горят - красота! Ребенок в толстом зимнем комбинезоне напоминает медвежонка и сложением и походкой. Набегался, просится на руки. Беру его, усаживаю поудобнее, говорю: "Ах ты мой медвежонок!". Он в ответ немного охрипшим от беготни на улице голосом: "Я маленький зайчик!"
Случилось мне это лето провести в ихней буржуйской Америке. Я, обычный студент, обычного российского политехнического ВУЗа, поехал «культурно обмениваться» в один из детских лагерей в Висконсине. Денег много не заработаешь, а вот прокуражиться все лето - способ лучше найдешь вряд-ли… Короче, зарисовка одного из многих интересных моментов лагерной жизни: N-ое июля сего года. 22-00, дети все спят. Традиционные посиделки мужской части лагерных вожатых (возраст 17-22, кол-во 20 человек). Пицца, кола (при наличии детей, в лагере спиртного не пили…), мужские разговоры. Традиционная встреча под названием Boys Unit Night In. Опять же по традиции, женская часть персонала всяческими гадостями пытается эту идиллию разрушить. Посему на крыше здания, представлявшего из себя нечто вроде большой застекленной веранды, был выставлен дозор. В дозор пошел самый старший наш боец – Эрик Хербст, в напарники ему выдали бинокль со склада, примыкавшему к веранде сзади и защищенному от посторонних взглядов – то был наш штабной бункер. На военном совете было решено, что сидеть и ждать пока враг нанесет удар нецелесообразно и надо что-то предпринять. Наш главком – Фэтхед (Fathead, кликуха у него была такая) выбрал «добровольцев» и отправил их на вражескую базу разведать обстановку и выяснить планы противника. Разведчики в числе двух человек, одним из которых являлся Ваш покорный слуга, сказали «Есть! » и скрылись в ночи. База противника была в женской раздевалке лагерного бассейна. Выглядело это так. Холм, под холмом - бассейн, окруженный забором из металлической сетки (не дай бог какой ребенок в бассейн свалится), на холме столовая, в подвале столовой склад и раздевалки бассейна. Попасть туда можно либо из спустившись в подвал из столовой, либо, непосредственно из-за забора. Разведчики нашли третий путь и проникли в стиле ниндзя через балкон, который нависал над забором. Само собой, идти в женскую раздевалку было глупо, потому решили использовать вентиляционную трубу в мужской раздевалке. Лезть туда не стали – это только в кино герои или злодеи бесшумно передвигаются по алюминиевым трубам, мы же решили сохранить наше присутствие втайне и потому просто слушали. Честно говоря, слышно было очень плохо, точнее, слышали-то хорошо, а вот разобрать про что говорят почти не удалось – звук сильно искажало. Расслышав что-то про сплэш-бомбы (мячики из поролона пропитанные водой) и лошадиное дерьмо, «ниндзя» ретировались. Не успели мы доложить о результатах разведки, как ночной дозор с крыши поднял тревогу. Идут!!! Все по местам, экстренное затемнение… Половина личного состава рассредоточился у входов в помещение, готовая хватать врагов и тащить в заднюю комнату для экзекуции – обливания холодной водой из заранее заготовленного шланга. Другая половина в этой самой комнате создает иллюзию наличия там всех наших «войск». Слышим – заходят… Наш авангард хватает первых трех интервентов… Включается свет… Первое, что я вижу - это наш офигевший авангард. Ребята просто стоят опустив руки и челюсти. И было отчего… Девушки, вошедшие первыми были одеты в сандалии и малюсенькие, длиной до пояса, плащи, запахнуть которые они бы не за что не смогли, даже если бы они пытались. И ВСі!!! Отвлекающий маневр им удался на славу, надо сказать, что его выполняли самые фигуристые представители противника. Пока мы стояли разинув рты и зенки, ворвались остальные и спокойно покидали в нас свои сплэш-бомбы. Тут нас отпустило, и нескольких мы успели взять и облить. Остальные дамы, довольные своей победой пошли к себе на базу. А мы впятером, захватив ключ от двери в заборе бассейна к ним на базу побежали… Дверь открыли мгновенно, ворвались в раздевалку, похватали ВСЕ их сумки и ломанулись обратно, хлопнув дверью прямо у них перед носом. Через некоторое время, осознав всю тяжесть своего положения, противник прислал парламентеров. Парламентеры умоляли вернуть сумки для начала хотя-бы девушкам в плащах. Мотивировали это тем, что они really, really, really needs them. На что наш главком ответил что они really, really, really will get it tomorrow morning. Парламентеров облили хорошенько и отпустили. Правда сумки все-же решено было отдать, но с условием что каждая придет за своей сумкой сама. Прежде чем отдать шмотки, правые руки всех девушек макали в ведро с синей краской, потом промакивали руку полотенцем. После чего отдавали вещи и девчонки довольные шли мыть руки. Само собой краска была не простая. После того как она высыхала (а для этого мы им и сушили руки полотенцем) мочить ее не рекомендовалось. Становилось только хуже и мыло не помогало. Такая краска по-моему использовалась для фотопечати и сходила с кожи сама, но только через день или два. И было в лагере такое правило – когда вожатые поднимают правую руку вверх – дети молчат. На утреннем построении детей всегда затыкали таким способом. На следующее утро мы собрали всех наших пацанов (детей то-бишь), налепили себе на руки листы синей бумаги и под музыку «I’m blue…» промаршировали на построение… И весь день потом дети интересовались у девчонок – «А почему у вас руки синие?». Те молчали…
Вот так и жили. А как там проходили выходные, когда вся наша компашка в 50 человек устраивала вечеринку у кого-нибудь дома, с спиртным в количестве НЕМЕРЯНО, я расскажу как-нибудь в другой раз.
Дядька рассказал: В деревне одной сломался бензовоз. А так как по инструкции везти бензин лишь бы как нельзя, то делают так: бензинчик наливают в канистры, ставят их на сломанный бензовоз, последний цепляют к КАМАЗу и так везут! Есть еще дураки в наших селениях :-) Майклыч.
В Киеве выпал снег, и это пробило нашего водилу на воспоминания. Привожу дословно: «Когда я сел за баранку ГАЗона, меня стажа было – 4 часа от экскаватора до обрыва. Естественно, в первый же снег я разбился. Нас в колонне было пятеро молодых водителей, так они все в этот день и разбились. Один разбил машину водки, второй – молока, третий перевернул машину хлеба. У них аварии зафиксировали, а меня не записали. Я был под седлом, вез еврея. Он усрался, и они решили это не афишировать. »
Однажды я, мой батя и мой друг Серега проезжая мимо магазина увидев вывеску " Холодное пиво разливное " решили рвануть по стаканчику. Заходим в магазин - такая картина - по одну сторону прилавка стоит продавец по другую две тетки, стоят чего-то выберают. Мы становимся прямо за ними.... ждем. Я буквально на секунду повернул голову в сторону, когда в это время батя доставал из кормана деньги - вытаскивая бумажную пачку, мелочь пятаками разлетелась по полу - я вроде понимая что бабки его начинаю их собирать, друг Серега также решил помочь. Теперь картина маслом - одна из теток (довольно интелегентного вида: строгий костюм в стиле бизнес-леди, очки и все такое )поворачивается и начинает тоже собирать деньги. Когда я, Серега и тетка их все соброли - поднялись с корточек тетка достает кошелек и..... все собраные бабки помещает туда, я немного охренел ( мелькнула мысль - наверное тетка их обранила )и все собранные мною деньги помещаю туда же - ей в кошелек, Серега же прекрасно видев что деньги обранил батя - следует моему примеру!!! Тетка разворачивается и уходит. Батя стоит с мутным видом " Вообщето пацаны это были мои деньги - казлы бля!!! Ну ладно я - я мог и незнать - но Серега....
Из моей переписки с другом. От меня)> Сейчас гоняю DOOM3, ниче МЯСО. Страшно блин в натуре!
Ответ) Doom3 лично меня не впечатлил - темный какой-то. а так ниче. только домашние сбежались, когда я заорал вечером - меня из темноты сзади какая-то тварюка грызть начала... Поставил Call of Duty. Сталинград - рулез! Фашисты - уроды.
Виктор Суворов "Спецназ" Отрывок. Для романтиков военной службы.
"Можно утверждать, что не каждый пленник согласится отвечать на задаваемые ему вопросы, или что некоторые пленные будут отвечать на вопросы, задаваемые спецназом, но давать неправильные ответы и, тем самым, введут допрашивающих в заблуждение. На это мой ответ категоричен. Каждый ответит на вопросы спецназа. Исключений нет. Меня спрашивали, насколько долго может продержаться очень сильный человек против допрашивающего спецназа. Ответ: одну секунду. Если вы этому не верите, то просто проведите следующий опыт. Пусть один из ваших друзей, кто считает, что у него сильный характер, напишет на кусочке бумаги число, известное только ему и запечатает этот листок в конверт. Затем привяжите его к столбу или дереву и спросите его, какое число. Если он откажется отвечать, пилите его зубы большим напильником и считайте время. Получив ответ, откройте конверт и убедитесь, что он назвал вам число, записанное на бумаге. Я гарантирую, что ответ будет правильным. Проведя такой эксперимент, вы получите представление об одном из самых мягких способов допроса людей. Но есть и более эффективные и надежные способы заставить человека говорить."
Сегодня мэр Москвы Юрий Лужков заявил в своем выступлении в Северодонецке, что он даже готов "снять любимую кепку, чтобы быть похожим на Януковича".
Пожалуйста, скажите ему, что не надо идти на такие жертвы. Достаточно просто избить/ограбить/изнасиловать несколько человек. И кепку снимать не надо, и похож будет делом, а не словом.
Ну так вот... решил все таки рассказать.. На прошлой неделе, возвращаюсь с женой с работы, выходим из метро. "Как раз сегодня подтвердили закон о запрете распития пива и пивосодержащих напитков на улицеи в общественных местах". О том что милиция будет штрафовать за бутылочку пива на улице, и подумать страшно.. ну а тут вот что. Неуспели отойди от входа, заходим за какой то ларек с печатной продукцией, и тут на встречу.. наш замечательный блюститель правопорядка и трезвости населения.. наверное получил указание от руководства.. отпраздновать нововедение закона.. стоит облакачиваясь на остановку одной рукой.. а второй пытаеться поправить на свое голове.. шапку.. которая почти уехала с головы.. и таким совершенно трезвым и доброжелательным голосом спрашивает меня: "Мужиик.. ик.. а енто... где тута метра... ик!".. а надо сказать что "метра" это походу дела там где у него сегодня служба.. а оно как раз за углом... шагах в 25.. ну это для нас... для него рассстояние увеличиваеться в два раза.. я со счастливым лицом указываю ему направление.. к "метре"..... и доблестаная милиция отправляеться на службу... спотыкаясь.. и чуть не падая.. P.S. Граждане давайте пить на улице, а то милиция будет чувствовать себя обделенной и не понятой!
"Дикие студенты". Преамбула. Преподаю я недавно, так что проблема студенческой дисциплины на моих занятиях стоит очень остро, тем более что и вид у меня совсем не далеко от студентки ушел. И не то чтобы им было неинтересно (я о-очень стараюсь), просто по студенческой логике - "ассистент не профессор, его слушать на лекциях необязательно". Так что внедрять-насаждать дисциплину мне пришлось ох как долго, но наконец-то получилось.
Сама история. Благословенная тишина. Все (!) слушают, большинство даже пишет нечто похожее на конспект лекций. Но аудитория со стеклянной стеной в коридор, так что малейший шум воспринимается как шум в аудитории. Вдруг, после положенных 15 минут ожидания непришедшего преподавателя из соседней аудитории с шумом и радостными воплями "сваливает" группа. Я голос не повышаю, в результате чего мои перестают слышать все подробности и начинают нервничать-ах нам не слышно, говорите громче. Я игнорирую и фраз не повторяю(у меня голосовые связки не казенные, да и "дресировала я их не зря!), они просят пойти разобраться в коридор. Снова игнорирую (кто ж "смываясь" с лекции внемлет голосу чужого препода?). Мотивирую свой отказ тем, что они-де скоро совсем уйдут. Минут через пять тишина и покой воцаряются вновь. Народ усердно конспектирует, тихо посапывая в две дырочки, я кайфую от собственного "солирования" без надрыва и чужого бухтения на заднем фоне :) Вдруг, минут через 15, где-то дальше по коридору вырваются на маленький перерыв какая-то группа - с воплями-криками, как и положенно. И вот, особо любимый мной двоечник (неоднократно презываемый к порядку на предыдущих занятиях) этаким басом с неподдельным ужасом в голосе громко, на всю аудиторию, произносит: "ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!" Надо ли говорить, что продолжать занятие я не смогла :)) Viskats
За что люблю российскую прессу, так это за совесть...
Вот "Московский комсомолец" писал-писал, что Анджелина Джоли приезжает в Москву для усыновления русского ребенка. На каком основании? Они пишут: "В общем-то кашу заварили мы сами... В августе в “МК” была заметка про знаменитых иностранцев, усыновивших российских детей. Писали тогда про канцлера Германии Шредера, удочерившего девочку Вику из Питера, американского астронавта Томаса Стаффорда, который взял на воспитание сразу двух русских мальчиков-братьев". Ну, и Джоли сюда приплели. А она приехала, и никого не усыновила! Вот беда! Что делать МК? Как что - обзванивать представителей Джоли и настойчиво интересоваться - а почему, собственно? Это мне особенно понравилось.
Предлагаю на будущее следующие темы: - Путин становится буддистким монахом. Написать, а через два дня перезвонить и спросить В.В.: - А вы еще не монах? А почему, собственно? - Алла Пугачева танцует Одетту/Одиллию в лебедином озере. Напечатать, а через пару дней перезвонить, как идут репетиции. Не идут? А почему, собственно?
Хозяином Узбекистана является коррумпированный и не знающий жалости жулик по имени Ислам Каримов. (...) Власть над страной он получил в результате выборов, в которых оппозиционные партии либо не смогли принять участия, либо подверглись преследованию со стороны милиции и иных проходимцев.
Перебегаем с двумя подругами дорогу, естественно не совсем там, где полагается. Любаша, подгоня, говорит:" Давайте скорее - спасать наши задницы". Я на автомате поправляю: "Души". Начинается спор и произвольно у меня выскакивает: "Тогда спасем две души и одну задницу"... Любаша не обиделась даже:-)
Вспоминая о Новом Годе, решид рассказать как справлял предыдущий:
Один парень звали его Минин Андрей он же Пожарский, нализался в жопу. Вообщем ночью слышим звук удара тела о пол и тишина Утром встаем, пьем чай, выходит из комнаты девущка - Мариша, и рассказывает: Ночью входит Андрюха и Закрыв мне рот рукой, другой подносит палеч ко рту и Говорит: - Тише, а то нас могут услышать! и нырк рукой под одеяло, ну я ему в морду дала, он упал и спать, жалко стало парня наркрыла его чем-то только она это сказала: Крик из комнаты: - Какого хуя вы меня тут положили, Хорошо что я чаек успел проглотить
Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем: во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не виновата. А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все, главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй" Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все сделает, а они могут отдохнуть. Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт, налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена. Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка сама того не желая сжимает челюсти. В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.
Знакомая рассказала. Есть у них на фирме сотрудник с несколько... э... экстравагантным чувством юмора. Все, конечно же, давно знают стишок про некропедозоофила? (который к нам сегодня приходил и мертвых маленьких зверушек он с собою приносил) А вот наш юморЫст узнал его совсем недавно. И так ему этот стих понравился, что три дня ходил он по конторе, счастливо улыбаясь, и каждому встречному его радостно рассказывал. А на четвертый день на их фирму явился комивояжер. И стал предлагать купить _мягкие игрушки_...
Только что произошло. Долго объяснял коллеге одну весЧь, уже начинаю переходить на крик, она мне говорит,- ну все, я поняла, поняла.... Разворачивается, чтобы выйти, тут у меня гроко раздаеться стук аськи (кто то появился он-лайн). Коллега разворачиваеться и выдает- Не стучи, я сама знаю что... Ну как говорится занавес :)
Тоооооооооолько мыыы с кааааанеееем по полю идем, Только мы с конем по пооооооооолю идем. (с)
Вобсчем было это гдето между Пензой и Тамбовом. Довольна бальшой населенный пункт городского типа именуемый "Соседка", и там канешна есть КЛУБ. Нет, это не тот клуб, в который вы на выходных ходите пить глинвейны блять всякие и всякие махиты... Это бывший сельский кинотеатр, одного этажа ростом и скромной площади, в холе которого висит зеркальная вертушка и десяток разноцветнах лампочек. Я как всегда по вчерам в этом селе культурно проводил вечер распивая самогон и закусывая его картошкой с апятами. Месные жители с которыми я бухал собрались идти на танцы, накрохмалились, одели парадные штаны Большевичка и красивые китайские рубашки. Я тоже решил зайти переодеца, хотя мой тертый вранглер, свежий адидас и остальное пачемуто всегда больше привлекали месных девочек, за что я регулярно нарывался на непонимание местных и изредка пиздюли :) Но пролема была в том, что пьян я был уже в хлам и боялся просто не дойти до хаты. Решил взять у кореша коня. Верней это была лошать Карина, но вела в тот вечер она себя как настоящий боевой конь у Чапаева, поэтому уважительно будем называть ее конем. Диман, это мой корешь, сказал делай че хочешь и упиздавал на платформу к поезду. Я пашел в сарай, незнаю каким раком запихал уздечку коню в пасть, седло завязать в таком состоянии я был не в состоянии, паехал так, перед этим расшибив себе бошку в очередной скатываясь с коня без стремени. Но както залез. И пас ка кал. Заезжать переодеваца мне видемо было уже в облом мы поцокали прямо к сельпо. Мой мозг уже нарисовал на мне красный мундир с кучей пуговец, потребовалось дополнить образ. Сельпо вечером работает через окошко в двери, я подъехал, свесился, отдал в окошко деньги и крикнул - ШАМПАНСКОГО!!! Игнорируя замечания месного населения по пофоду кинофильмов в каких мне нада сняца и упреки, что мой дед был председателем при комунизе, я направился в КЛУБ ! По дороге мы с конем употребили полбутылки Советского, башню мне снесло в конец и далее я поню обрывками. Мне ОЧЕНЬ! Очень хотелось на дискатеку ! Приехать на дискачь на мотоцикле иж-планета 5 - это круто, еще круче на машине, а если это ВАЗ и в нем есть музыка - то ваще мажор, а на коне в западло, тока постухи ! Ктож знал... Кароче када подехал, издалека встретили непониманием, а када разглядели - авации нах ! Потом какойто умный малый припиздел коню по жопе и я с него чуть не слетел. Ну хуй с вами, яж танцевать приехал. И мы с канем пашли на дискатеку. Конь упирался, но я его загнал на подиум(3 ступеньки) и мы пашли в дверь. Дверь узкая, немногим шире чем обычные проходные двери в квартиры. Распихивая конским еблом охуевший народ с криками "Куси его!" я начил просачиваца в дверной проем, войдя на полкорпуса конь остановился, дискатека врочем тоже замерла. Но мы помним мое состояние да? Я припиздел со всей дури транспортнму средству ногами по ребрам и мы с хрутом влетели на тацпол. У кого истерика, у кого колики, конь нервничает, бесится, я пытаюсь не слететь, народ пинает с криками "Пошел нахуй отсюда" и пытаеца под жопу выпихнуть меня с конем обратно. Конь с перепугу, опешив от хамства, навалил кучу. Это была победа. Че тут началось... Нас выкинули в итоге как-то на улицу, меня сбили вниз, причем у меня рука запуталась в уздечке и я епнулся прямо со ступенек под копыта, чето еще какой-то там кипишь был, кто-то меня пинал, кто-то пытался запихать обратно на коня, кто-то меня наоборот стягивал вниз... Дальше уже не помню. А сутра я проснулся у калитки дома, лежа на верном боевом друге. (верней подруге)
Вообщем, как-то раз хотел я познакомитсья с одной девушкой. Ну я подошел и завел разговор. А дело было в большой компании и все занимались тем, что пили пиво и вели беседы на возвышенные темы. Ну и я как бы невзначай заговорил с этой девушкой. Но что-то видно ей не понравилось во мне, а вернее у нее уже был кавалер, а как известно третий лишний. Вот она мне и сказал: "У меня глаз на тебя не лежит." То есть послала меня, но в более вежливой форме. Но я был в ударе и ответил: "А у меня "лежит" на тебя". Челюсть отвисла до колен у девушки(естественно, что через пару секунд, пока до нее дошла вся суть моих слов) а я развернулся и пошел к более поддатливым девчушкам. Все кто слышал меня просто лежали:)
Дело происходило в те времена, когда я еще служил в доблестных ПВ (пограничных, погранистических или потешных войсках - выбирайте сами). По роду выполнения своих обязанностей часто приходилось принимать участие во всякого рода проверках, направленных на повышение дисциплины, БГ(боевой готовности) и т. д. и т. п. , подчиненных подразделений. Обычно в таких случаях создавалась комиссия, в состав которой входили представители разных служб. Было так и на этот раз. Приехали мы на одну из застав, проверили все как положено, собрались в канцелярии начальника заставы на доклад председателю комиссии (начальник штаба отряда-подполковник) о проведенной работе. И, как и полагается в таких случаях, НШ начинает обряд священнодействия - жестко, в извращенной форме сношать офицеров заставы. Мозги ебет долго и упорно за внутренний порядок, внешний вид солдат, состояние вооружения и техники, боевую подготовку и за просто так, потому что говнистый, да и положение обязывает. Все делают вид, что его очень внимательно слушают, но думает каждый о своем. Но, в один прекрасный момент, считая свой долг по воспитанию офицерского состава выполненным, он прекращает свою многословную тираду и вспоминает, что в подчинении у НЗ (начальник заставы)находятся катера. В летний период времени, для охраны ГГ (гос. границы), а именно ее водных рубежей, заставам придаются катера. Для связи между ними и заставой используют, естественно, радио. Ну вспоминает НШ об этом и спрашивает НЗ - а скажите-ка мне, любезный, какая значит, вашу мать, у этих катеров ЧАСТОТА. НЗ, выйдя из своих размышлений, не врубается о чем его спрашивают, но помнит еще, за что его только что трахали, и отвечает: - нормальная ЧИСТОТА, чистенько все так, опрятно. Alex
История грустная. Юмор черный. Год назад был сбит машиной на пешеходном переходе. После того как в больнице наложили швы на лицо, вернулся к себе в общагу. Смотрю, у соседа автомобильные журналы лежат. Полистал. Наткнулся на статью про BMW 3 серии. Называлась она... "Оружие ближнего боя"! Ну почему автомобилисты так пешеходов не любят?
Был у нас староста группы-гарный хлопец Петя Пилипенко. Своеобразный, надо сказать, хлопец. Рассказывает как-то народ анекдот : - Мальчик, тебя как зовут? Тишина в ответ... - Как тебя зовут? Молчит. - Мальчик, ты тормоз? - Ты тормоз??? - Меня зовут Петя....... Я не тормоз.... Ну посмеялись, проходит минут пять, уже и тема другая и анекдоты другие. И тут староста, обиженно:"Ну вот, а почему сразу"Петя"....
Наш ответ на историю об американцах в Канаде. Американец в России. Вариант 1 1. Турист. (Одет(а) как наш бомж, только чисто и ярко) Тупо смотрит на достопримечательности и сомневается в их подлинноти, т.к. вся история планеты начинается с открытия Америки... кем попало... 1.а. Женщина (WHITE) Америку открыли женщины/феминистки: Колумб - самозванец... 2.б. Мужчина (WHITE) Америка была всегда 1.б. Женщищина (BLACK) Сорри, Афроамериканка... Колумб - африканец, угнетенный белыми 1.в. Мужчина (BLACK) Сорри, Афроамериканец... Что за мать вашу!!! Все сходятся во мнении, что их обманули - Россия без медведей - автоматический возврат денег... (И когда в России деньги возвращали?!) 2. Бизнесмен/вумен (одет(а)) дорого и безвкусно (дорогущая безвкусица считается стилем)... Колумб??? А ЧТО это?! (Мужчина/женщина... Black/White(афро/афро)) (кстати, ввожу термин - "Кондолизоподобный(ая)") Культурное достояние России интеллекту недоступно в приципе... Основная проблема - забывают встретить в VIP зале аэропорта... Обида настолько сильна, что срываются выгодные только американцам переговоры... 3. Политик/дипломат Политики и дипломаты в штатах не водятся. Есть только дегенераты, считающие себя способными давить мощью "Американской НАЦИИ" РЕБЯТА, НЕТ "АМЕРИКАНСКОЙ НАЦИИ" В ПРИНЦИПЕ... ЕСТЬ ТОЛЬКО АМЕРИКАНСКОЕ БЫДЛО - АМЕРИКАНЦЫ, МНОГОНАЦИОНАЛЬНЫЙ СБРОД ВО ГЛАВЕ С ИХ ИНФАНТИЛЬНЫМ ПРЕЗИДЕНТОМ (ПАРТАВТОРИТЕТОМ, БЕЗ ИНТЕЛЛЕКТА НАЧИСТО), НАЗНАЧАЕМЫМ!!! ОЛИГАРХАМИ... КСТАТИ БУШИ ТОЖЕ "НЕФТЯНИКИ" В России толсто..пые дипломаты ведут себя задиристо и хамски, а когда наши скинхеды когда их могучих НЕГРОВ-МОРПЕХОВ кричат о "Демократическо-национальной" отсталости Европы и России в частности...
Популярный анек вместо эпиграфа. Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается громадная толстая крыса с окороком под мышкой и головкой сыра – на другом боку. И у входа в нору презрительно смотрит на маленькую мышеловку с крохотным кусочком засохшего сыра: - Ну, прямо як малэньки диты!
«Суд исламской революции Ирана принял к рассмотрению дело четырех человек, обвиняемых в получении и продаже информации об иранских ядерных программах иностранным государствам». http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=736515
Вот так – с одной стороны, аятоллы клянутся Аллахом, что программы у них мирные. С другой, на синем глазу, судят за утечку информации об этих «мирных» программах. А козлы из МАГАТЭ уже больше двух лет проводят всеобъемлющие инспекции иранских ядерных объектов, но так и не смогли найти подтверждения военной составляющей иранских разработок в атомной сфере!
Потянуло тут меня на классику - решил почитать "Путешествия Гулливера" Джонатан Свифт. Добравшись до комментариев, наткнулся на интереснейший факт. Читаем:
[138] Еху - Это слово составлено из двух восклицаний, выражающих отвращение: "Yah! Ugh!" Изобретенное Свифтом слово "еху" (yahoo) стало нарицательным для обозначения людей, дошедших до скотского состояния.
Вот сегодня смотрел карту покрытия сети Мегафон под ней написано следующее:
Создание и обновление карты производится в результате компьютерного моделирования, не учитывающего: (1) изменения, нарушения, неисправности, окончательное или временное прерывание или задержки распространения радиоволн, вызванные природными явлениями, включая лунные и солнечные явления, из-за местных особенностей рельефа и застройки, метеорологических условий; (2) помехи, затрудняющие прием сигнала, связанные с местом и условиями расположения абонентского оборудования, в том числе вблизи зданий, в туннелях, в подвалах, помещениях подвального типа и других подземных сооружениях. Содержание карты не может служить информацией о пригодности услуг Оператора для их использования в конкретной географической точке. Для проверки пригодности услуг Оператора для использования в конкретном месте или в конкретных целях мы рекомендуем до заключения договора проверить наличие сети Оператора в списке доступных сетей в конкретном месте с помощью мобильного телефона (см. инструкцию к мобильному телефону).
В Украине Выборы. Победителя вроде определили, не все с этим согласны. К Киеву со всех концов Украины потянулись сторонники оппозиции, чтобы поучаствовать в массовых митингах протеста. Но сотрудники ГАИ задерживают автобусы с приезжими на подступах к городу, без особой мотивации или объяснения причин. Эту ситуацию решил осветить один из центральных украинских телеканалов. Видимо посылать корреспондента на место события им было лень, поэтому вся информация о злоупотреблениях со стороны ГАИ была дана закадровым текстом, а фоном служила фотография, взятая, видимо из интернета. Два автобуса следуют друг за другом, а на автобусах красным по белому огромными буквами написано - ЛАМЕРЫ.
Рассказано знакомым. В день выборов на Украине (2-й тур) после 20-00 трое молодых людей погрузились в самолет и вылетели из Донецка, чтобы отвезти урны с бюлютенями куда-то в западную Украину. Так как ночь была темной, решили наподдать, и за этим процессом и не заметили, как добрались до цели. Выйдя из самолета, молодые люди увидели группу лиц в оранжевых ленточках и повязках, но, будучи дончанами, они увидели не сторонников Ющенко, а болельщиков родного ФК "Шахтер". Удивленные встрече на далекой западенщине "своих", молодые люди провозгласили могучее "Шахтер-чемпион". Сторонники Ющенко, и так будучи агрессивно настроенными, буквально взбесились и рванули вперед. Проморгавшиеся дончане сочли за лучшее немедленно ретироваться с поля брани.
Ненавижу истории про тупых американцев. Но как говориться - из песни слова не выкинешь. В пятницу с женой и сыном посетили мыс Канаверэл (Cape Canaveral). Там в Доме Славы Космонавтов (US Astronaut Hall of Fame) куча всяких аттракционов для детей и взрослых. Стоим с сыном в очереди на центрифугу, ну я прочитал инструкцию по английски, что рост должен быть 48 инчей (по русски наверное дюймов) или 1.22м (наверное метра). Я то успокоился, а жена более любознательная, стала читать инструкции на других сторонах кубика, они там на разных языках (языков ни я, ни она других не знаем, но цифирь-то понятна всем) по испански 48"-1.21м, а по немецки 48"-1.20м. Вот теперь и гадаем то-ли инчи разные в разных странах то-ли метры?
Cкончалась старейшая представительница британской королевской семьи, принцесса Элис. Принцесса Элис, урожденная Дуглас-Скотт, была супругой герцога Генри Глостерского, дяди Елизаветы Второй. Принцесса Элис стала старейшим членом королевской семьи Великобритании в 2003 году, когда ей исполнилось 101 и 283 дня.
По нашим многострадальным выборам: Несколько дней назад, звонок в мою дверь. За дверью две молодые барышни: - Здравствуйте. Мы проводим АНОНИМНЫЙ социологический опрос... По-моему, они не поняли отказа.
Было……. Да, было это в далекие студенческие дни, когда нас всей группой, да и не только, но почти в полном составе второкурсников Л….. нефтяного техникума послали, как говорится «добровольно принудительно», в стройотряд в достославный город Астрахань, точнее поселок Рычан, что в десятке другом км. от вышеупомянутого города. Предстояло нам провести в данной дыре почти все лето (собирая томаты, что в простонародье называется помидор), а за такой срок сами знаете, что только не приключается в особенности с молодыми людьми (тем более тяга к приключениям и умение их устраивать в крови у нормальных 15 –16 летних оболтусов) практически оказавшиеся без должного внимания со стороны преподов. Хотя конечное же, какой никакой присмотр был, но речь пока не о том. Сразу не упомянул, но поправлюсь, в одном стройотрядовском лагере нас студиозусов было из нескольких городов, и соответственно вначале были все как то закомплексованы что ли, держались все обособленно. Но через короткое время произошло естественное смешение народов. Начальником лагеря поставили молодого, но уж очень злого и придиристого препода с не нашего технаря. Вот про него и рассказ. Любил данный товарисч докапывать ко всем и вся, то ему не се, то это ему не то. Тем более под его ответственностью был именно девичий персонал с подведомственного ему учебного заведения. А нас с Л….. нефтяного техникума ессно было ну очень много парней и тем более в таком возрасте сильно озабоченные сексно и стоит ли говорить, к чему это иногда часто – поправлюсь не скромничая) приводило. Так вот, энтод сукин сын повадился шнырять по всем нами облюбованным местам проведения культурного досуга после честно отработанного трудового дня, и как следствие пойманные, где с поличным, где только в начальной стадии проведения «досуга» сладких парочек, что конечное же любви и уважения к нему с нашей стороны не прибавляло, и только в точности до наоборот. К тому же данный хрен устраивал разбор сделанных им поимок на общелагерных построениях, ввергая в краску лиц женского персонала и «добавляя героический ореол» нашим мужикам. И созрел в хитроумных студенческих головах план мести! Не особенно гениальный, но мы знали, что действенный! Надо сказать, что на правах начальника лагеря любил данный перец питаться в столовой за отдельным, особо для него выделенном участке общего стола. А теперь представьте себе, что представляли собой столы и скамейки по всему периметру столовой, это врытые в землю столбики и к ним приколочены доски образующие полотно общего, ну о-очень длинного стола и скамейки для экономии места установленные близко к столу. Данный хлыщ отличался патологической брезгливостью ко всякой прыгающей, ползающей и летающий твари, коими в большом, даже надо сказать огромном количестве славится данная местность в связи с идеально созданном самой природой климатом. Чего только там не ползало, не квакало, не жужжало! И все такого громадного размера, откормленные, упитанные! Не поленились мы пройтись по берегам арыков выкопанных для полива помидоров, баклажанов и другого сельхоз добра, на берегах которых и водилась вся эта нечисть и наши усилия были вознаграждены поимкой двух очень приличного размера лягух (зеленых, блестящих и настолько жирных, что сволочи даже прыгать не могли), энного количества паучков (тарантулов), несколько медведок очень неприятного, даже сказать отвратительного вида (кто видел тот поймет), и выводка ужат в количестве около пяти. Скорпионов ловить не стали ввиду того, что сами побаивались их и, что бы наша месть случайно не привела к печальному исходу. Хотя я бы конечно лично данному уроду парочку в штаны бы сунул!
Пользовались в те времена для питания личного состава стройотряда стальными (нержавейка) столовыми приборами, размерами приспособленные под первое и вторые блюда, и конечное же родимыми алюминиевыми кружками (очень удобными, что для потребления компота, ну и в особенности вина (редко водочки ввиду отсутствия спонсоров) учитывая размер данного прибора). Сыпанули мы значтца всю эту адскую смесь в тарленочку под первое и маленькой тарелочкой прикрыли. Простите за подробности, но в кружку мы насцали, и для пущей убедительности, что это компот, а не отходы пищеварительной деятельности одного из наших охламонов, бросили туда пару кусочков сухофруктов. И поставили весь набор питания для нашего любимого, очень обожаемого начальника лагеря в отведенное им же самим место на столе нашей столовой. Зрителей набилось в столовую….. Прокололся явно кто из наших… Ждем главного героя – любимца публики. Вваливается с важнецким видом и прямиком за стол, а надо сказать, что приносили ему все после появления его родимого на отдельном подносе, а тут уже все готово… покивал снисходительно за излишнюю торопливость и поднял крышку! Ха, я думал это легко будет описать – это надо было видеть! Такого страха смешанного с омерзением тяжело представить! Но длилось это всего секунды две, я не могу до сих пор понять, чем оттолкнулся этот хрен моржовый, ногами вряд ли, ввиду вышеописанного мной обустройства нашей столовой, ну помните, что скамейки очень близко стояли к столам. Эффект превзошел все наши ожидания! При проведении данного акробатического трюка тарелка летит вдоль стола, рассыпая перед обедающими дамами дары природы, заботливо собранными нами, а ароматное содержимое кружки наш дорогой начальничек успевает опрокинуть на себя! Визг стоял оглушающий! Нет – просто непереносимый! Наш общий друг поведя из стороны в сторону осовелым взглядом и, похоже ничего уже больше не соображая, и никого не видя, зажав рот рукой, согнувшись напополам вывалился из столовой, и походкой напоминающей очень датого человека (а – ля: тудым – сюдым, налево направо) исчезает за горизонтом. Вот так мы и прикалывались над ним, было еще много случаев, но это в другой раз…
сыну 6 лет он в машине, как то подвозим начальницу жены до дома, ну и в дороге зашел гастрономический разговор, главной причиной которого стала тема что нам казахам без мяса плохо и тоскливо ;), при этом начальница в разговоре выдает фразу -становиться скучно я и говорю "мама а свари ка, кашки" но после нее все равно колбаски хочеться... от которой мелкий замолчал до самого дома... а тома и спрашивает я правда же не ошибся относительно того что мама иногда ей варит КАШКУ а не КАКАШКУ? хи хи а я и не заметил во время разговора
Лысый Есть у меня друг один, зовут Кирилл. А мы зовем его просто Лысый, лысый он потомучто. И имеет этот Лысый привычку такую, вернее даже не привычку, а натурально способность. Способность состоит в том, что нажравшись порядочно, Лысый снановицца, окончательно и безповоротно, телом. В зависимости от количества выпитого, тогда когда он уже тело, он может быть совсем невминяемым или вминяемым условно.
Вот однажды на очередном празднике в лесу, в ночевкой и шашлыками, Лысый, употребифф допинг превратился в овощь. Ему, Лысому, это было не впервой, а нам и подавно. Употребил он допинг и изчез. Особо конечно никто не заморачивался по этому поводу, ибо все знали, что Лысый нигде не пропадет, он Новый год в лесу при температуре -32 градуса встречпл и это был его самый лучший Новый год в жизни. Вобщем спит, видимо, где-то.
Ну кароче, веселье идет, музыка из машины все громче. Мы как нажремся, все норовим пляски устроить под автоаккомпонимент. Так, как по пьяни то музыка должна заполнять все вокруг, а возможности колонок не безграничный, то машины чаще всего меняют позиции, мо мере опьянения. И вот, когда мы все единодушно решили, что места для плясок нам хватит только вон на той поляне, а следовательно и машина должна подъехать своей кормой туда же, тачку завели. И уже практически поехали, как вдруг кто-то, кто уже не мог стоять на ногах, увидел спящего Лысого строго поперек колес авто. Зачем Лысый лег спать туда, тоже не понятно, но то, что это апсалютна тупая и опасная затея, согласились все. Лысый был извлечен, и перенесен в палатку. Естественно всем стало обидно, за то, что жизнь спасена, а отценить никто не может, ибо Лысый убрался просто в торф. Решение пришло неожиданно.
Лицо Лысого было намазанно углем, кторый остался после костра. Выглядело вполне эффектно, и безвредно для здоровья. На том и разошлись. Утро настало внезапно. Так же внезапно из палатки вылез Лысый, имевший замечательную особенность отказать себе в удовольствии, поваляцца с похмела.
Зрелище было не для слабонервных. Ночью лысый зачем-то тер себе лицо руками, и теперь выглядел как натуральный погорелец. По нашему тупому ржанию он сообразил, что с харей что-то не то, и посмотрелся в боковое зеркало авто. Реакция его была скорее задумчивой. Он покорно пошел к озеру смывать уголь. Когда он вернулся, мы просто попадали. Эффект от натирания лица мокрыми ладонями был просто МЕГА. Перед нами стоял стопудовый мавр, причем унылое с похмелья выражение лица, было последним штрихом в этой картине. Лысый мавр воплоти.
Мыла у нас, ессно, не было, и Лысый пошел к соседям. Чтобы соседи, которые тоже вчера бухали по черному, не надавали Лысомы в дыню, к нему была прикреплена девушка Маша. И вот рассказывает она потом, идем мы с Лысым, а он таки грустным голосом и говорит... "вот только со мной такое происходит.... вот Артур или Шурик... с ними такое никогда не случаецца... это случаецца только со мной..".
Мыло, кстати, ему дали. Момент передачи, прочувствовало все побережье.... по единогласному гоготу народа на соседней стоянке.
Дело происходило в период повального увлечения советским мульт-сериалом "Ну, погоди!". Была у меня знакомая "сладкая парочка" - парень с девушкой. Время от времени они покуривали, но не табак, а что-нибудь "покрепче". Из-за этого с ними происходили различные злоключения. Вот как-то смеркалось. Шли они по улице, наслаждаясь вечерним туманом, когда их остановили работники известных всем органов. Усадили их на землю и стали фамилии спрашивать. - Волков! - ответил он. - Зайцева! - она. и долго потом жалели, что не было с собой документов...
Еще труднее в жизни пришлось девушке с фамилией Течкина, но про это в другой раз...
Был в классе нашем мальчик один. Артемом Кондратенко звали. И был этот мальчик крайне неординарным. Любил он, чтоб на него внимание обращали. Добивался он этого всеми путями, по большей части доставанием учителей. Но учился хорошо и в башке тараканов мало было. В общем, если отбросить желание показать себя, то был очень и очень положительный человек.
Собственно, случаи с его участием.
1. Есть такая учительница Елена Ивановна Нечаева, которую из-за криков, сравнимых по громкости с реактивным самолетом, не любит большая часть учеников, хотя как человек она ничего. Ненависть Артема к Елена Ивановне(Елеша) была взаимной. И вот как-то раз, на первом уроке, он ее сильно разозлил. Она, направляясь к стеллажам в конце класса, сделала ему замечание, которое он успешно проигнорировал. Проигнорировал он также и второе замечание, произнесенное Елешей на обратной дороге, когда она уже несла приличную стопу книг. И тут взыграло у нашей учительницы молодая кроффь, мол, сопляк какой-то игнорирует меня. В тот же миг стопа книг(вес, я думаю, больше 5кг) полетела прямо на бедного Артема. Увлеченный разговором, наш герой не заметил надвигающейся опасности. Через пару секунд класс лежал под столами в приступах истерического смеха, а Артем, совершенно не стесняясь, материл весь мир и авторов книг.
2. Одно из любимых выражений Елены Ивановны-"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ"(произносить срывающимся голосом). Видимо, она уже немного подзабыла смысл сего предложения, ибо как еще объяснить то, что оно было произнесено ей в автобусе, который несся на скорости под 100км/ч, и направлено к Артему?
3. Решив намеренно разозлить Елешу, Кондратенко положил прямо на виду пустую пачку сока в ее отсутствие у нее в кабинете и сел на свое место, наслаждаясь ожиданием. В тот день Елена Ивановна наверно хотела быть доброй и поэтому просто сказала: "Артем, выброси сок", ибо знала, что сок его и только он способен на такую наглость. Видно было, что в душе у нее сейчас ядерная война. Надо также указать, что класс находится напротив мужской уборной, так что юному диверсанту идти было недалеко. Через 3 секунды после того, как он вышел из класса с пакетом сока, мы услышали оглушительный взрыв этого пакетика(если не знаете о чем речь, наступите со всей силы ногой на пустой закупоренный пакет). Тяжелой походкой математичка вышла из класса. Много смеха, много криков, много удовлетворения от выполнения поставленной задачи.
История о том как важно идя пешком смотреть куда идешь, а не считать ворон.
История 1. Дело было в институте МИИТ 98-99 г. После лекций идем домой по тротуару шириной метра 2, идем разговариваем. Я купил бублик, и стал его разламывать чтобы подделиться с товарищами. Я шел по краю тротуара, рядом с дорогой. Разламывал бублик, я поддерживал беседу смотря на товарищей (на лево смотрел) и тут удар по глове справа, врезался в фонарный столб :).
История 2.
В том же институте, в тоже время. После института стояли на метро Менделеевская и пили пиво, потом стали расходиться по домам, пошли в метро. На метро Менделеевская 3 экскалатора (правый вниз, левый вверх, средний ремонтировался, там стояли рабочие в КАСКАХ). Спускались вниз, мне стало интересно что они там ремонтируют, Я наклонился через поручень, чтобы было лучше видно и стал увлеченно смотреть. Через пару секунд справа по глолве был сильный удар, ударил фонарь который стоит между эакскалаторами (тотлстый, выкокий, и как выяснилось из крепкого стекла). Первая мысль больно, вторая не разбил ли фонарь, треть мысль, все с кем я был смеютьтся, при том что мне больно (нехорошие люди). Через секунду выяснилось чть смеються они не только надо мной. Рабочие были в касках, и после того как Я ударился головой, один из рабочих молотком постучал по каске (типа надо каску носить). Я этого не видел. Когда Я посмотред на рабочего, специальго для меня он этот жест повторил.
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.