Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня жена работает глав. бухом. Поменяла место дислокации недавно и естественно процесс разгребания бумажек, тех что остались от предыдущего бухгалтера занимает тучу времени. Короче технология работы свелась к одному, в 9 утра на работу, в 11 вечера с работы. Муж, то есть я - уже и забывать начал, как жена ывглядит. Не стоит и упоминать, в каком состоянии она заявлялась домой, поели, полчаса поговорили - спать. И вот после исполнения очередного супружеского долга - она мгновенно засыпает, я полежал у нее под боком, понежился и решил ломануться на кухню, покурить. Начинаю шевелиться, она не совсем проснувшись, говорит мне: Слушай, а мы ведь не составили акт. Я: Какой акт? (мало ли думаю, что-то случилось) Она: акт о сдаче/приемке выполненных работ. Я начинаю тихо ржать. а она просто добивает: "Надо составить акт приемки-сдачи, о том что стороны не имеют претензий к качеству и количесвту выполненных работ. " Я выпал в конкретный осдок и еще неделю, доставал дражающую: "Может акт составим?"
и снова аттракцион невиданной щедрости МТС-Джинс. новый огромный плакат "Шанс выиграть 2005 секунд в месяц бесплатно!". ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬ - ВАУ! яка громадна цифра! берем калькулятор: 2005 / 60 = 33,4 мин. возьмем 8 центов за минуту 33,4 х 0,08 = 2,67 умных енотов (уе). и представляем тот же плакат (ну ладно - округлим цифирь в большую сторону): "у вас СУМАСШЕДШИЙ ШАНС выиграть ТРИ (!) доллара в месяц!"
Преамбула: дикий запад. Я работаю програмистом в компании, которая разрабатыщает пулеметы, автоматы, пистолеты и. т. д. История: И вот пришлось мне и еще трем моим созлуживцам лететь в Вашингтон на показ наших последних изделий. (Они показывают и стреляю а я смотрю чтобы наши лэптопы, к которым разные сенсоры и замерители скорости пули присоедены не здохли и щсе замерили) Два месяца мы собирали бумаги на разрешение на перелет на самолете с оружием, и на договор с авиа kомпанией на то что мы можем это оружие с собой на самолет взять (оружие понятно идет не в багаж, а бережно кладется нами где-то в кабине пилотов). И вот торжественный день, мы приходим в аэропорт Лос Анджелеса. Все одеты в черные костюмы, так как прямо из аэропорта Вашингтона мы едем в пентагон. У каждого за спиной рюкзак с персональными вещями. И мы тащим 2 ящика (2 человека несут 1 один ящик) в котором лежат 2 больших автомата с инфракрасным и оптическим прицелами, 2 компактных автомата с инфракрасным прицелом и 3 пистолета с лазерным прицелом, плюс несколько лэптопов с кучей разных сенсоров и проводов. И вот мы подходим к людям проверяющим наличие оружия в аэропорту и отзываем их в сторну, между ними (Ч - черная баба, которая судя по акценту закончила 3 класса среденй школы), и нашим главным (Г) в этой командировке происходит такая сцена/диалог:
(Г) мы тут оружие везем в этих коробках (показывает на ящики) но у нас есть документы. (Ч) оружие везти нельзя (Г) У на есть разрешение (Ч) Оружие в самелетах вести запрещено (Г) Мне бумагу от ТСА дали что можно. (Ч) А... что же Вы раньше не сказали что у Вас разрешение есть, показывайте бумагу и открывайте ящики на проверку (по рации щызывает еще пару людей) (Г) (уже злой) дает бумагу и открывает ящики
Черные что то долго сверяют и рассматривают оружие. лэптопы сканируется и все серийные номера оружия сверяются с номерами на бумаге. Все закончено через 45 минут. Далее все происходит оперативно. Ящики запокованы, нас самих сканируют и проверяют карманы, у меня находят брелок с маленьким перочинным ножиком/ножницами/пилкой для ногтей. Вызывают полицейского, составляют протокол, отберают ножик, выписывают повестку в суд или штраф в $200. Отдают ящики с автоматами, пистолетами и патронами и желают счастлищого пути. Как я удержался чтобы не отркыть ящики и не расстрелять их всех до сих пор не понимаю.
П. С. В суде отпустили, сказали что штраф не надо платить.
Я смотрела MTV программу какую-то, там геи учавствовали. Пришла маман, села рядом. Спрашивает "Это че они, пидорасы, штоли?! Даже тут их показывают да еще и во всех красе???"/надо сказать, мама оч интелегентный человек и я даже не думала, что она такие слова знает, как "пидор"/. Я грю "Ну, типа, да. Их ваще дофига, ты себе даже не представляешь, как дофига...". На что мама подумала-подумала и изрекла "ЖЕНЯ, ВОТ ТЫ ТОЛЬКО ПОДУМАЙ СКОЛЬКО ЛИТРОВ МОЛОДОЙ ЗДОРОВОЙ СПЕРМЫ УХОДИТ В ЧЬИ-ТО ЖОПЫ!!!!!",- повернулась и ушла... вот так то)))
Беларусь сомневается в прозрачности президентских выборов в США (с) Эхо
По сообщению ряда СМИ, сотрудники посольства Беларуси в США обратились к властям с просьбой разрешить им наблюдать за ходом выборов в штатах Мэриленд и Западная Вирджиния и в федеральном округе Колумбия. А получив отказ, публично усомнились в демократичности и прозрачности намеченных на 2 ноября выборов президента США "Отказ американских властей в аккредитации независимых международных наблюдателей вызывает серьезные сомнения в прозрачности, свободе, честности и демократичности предстоящих выборов. США явно нарушают свои обязательства перед ОБСЕ", - подчеркивается в сообщении белорусского МИД.
Вот, стало быть, затронули тему "неправильно услышанных" песен...
Песни, друзья мои - это еще цветочки. Вот типичный пример массового психоза среди социально незрелых групп граждан.
Москва. ЮЗАО. Школа вполне пристойная, уровнем далеко повыше среднего (сам кончал:)). После родительского собрания в одном из классов, и немаленьком - 6-ом или 7-ом, и родители и учителя расходятся с всхлипываниями.
Причина - пламенное выступление на оном собрании учительницы русского языка. Причина пламенности выступления, в свою очередь - недавно написанный диктант. По результатам написанного учительница обратилась к кворуму родителей и педагогов с вопросом: откуда дети узнали (и написали в диктантах) слово "цевазня" (с ударением на "я") и что оно, собственно, обозначает??? На наводящие вопросы со стороны аудитории учительница отвечала, что в диктанте не менее чем половина класса писала, "какая же под ними цевазня!".
Натурально, родители поинтересовались, что ж это такое было детям продиктовано... Текст диктанта был вообще-то вполне невинный. Дети не смогли лишь осилить восторженную фразу автора: "И какой же начнется тогда шум, и какая же ПОДНИМЕТСЯ ВОЗНЯ! "....
Преамбула. Всем известна знаменитая фраза, что мужик должен решать главные вопросы(Кто станет президентом, кто выйдет в следующий круг по футболу и т. д.) А женщина - второстепенные (Куда поехать летом отдыхать, на что потратить деньги и т. д.)
Амбула. Гуляю как-то жарким летним днем со своей подружкой, и решаем купить сок. Возник спор - яблочный или апельсиновый. Я решил употребить власть: - Мужик должен решать главные вещи. Яблочный - вкуснее. (Предполагая, раз вкуснее, мы должны его и покупать) Ее ответ меня огорошил: - Да, дорогой, ты решаешь глобальные вещи, а я буду решать второстепенные вопросы: Купим мы апельсиновый.
Набережная Фонтанки, будни, три часа ночи. Машин, народу - нет. К светофору подъезжает десятка, стоит. Красный. За ней пристраивается непонятно откуда взявшаяся в такое время гаишная жигуленка. Свет меняется на желтый, затем зеленый - десятка не двигается. Ну, пацаны сзади помигали фарами - ноль реакции. Потом не выдержали и как закричат в рупор: "ЗЕЛЕНЕЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ!" Вот оказывается когда на них юмор находит... по ночам... когда никого рядом нет...
В селе Плотича Козивського района Тернопольской области решили организовать образцово-показательный избирательный участок "за Януковича".
Перед выборами сделали дорогу, построили новую школу и включили отопление в поликлинике.
Все делалось от имени премьер-министра, всем подчеркивалось, что глава Кабинета министров Украины, лидер Партии регионов, профессор, единый кандидат от демократических сил всей страны Виктор Федорович Янукович - это благополучие и за него нужно проголосовать.
Все село утверждало, что проголосует…
Глава сельсовета бил перед руководством в грудь, что его села даст за кандидата от власти огромное количество голосов, директор школы (по местным меркам – второй человек на селе) рвал на себе одежду, что Янукович выиграет выборы в первом туре (в селе).
В день первого тура выборов в село привезли международных наблюдателей, телевидение, и сами чиновники приехали получать моральное удовлетворение.
Село проголосовало. Открыли урны, посчитали голоса…
Среди всех бюллетеней нашелся лишь один с крестиком напротив Виктора Януковича, все остальные - за Виктора Ющенко. Глава сельсовета и директор школы на глазах у наблюдателей подрались. Каждый заявлял, что именно его голос - за премьера.
Сижу на кухне у телевизора, жена кормит сынишку (2 года, 3 месяца) и просит: "включи первую программу", я не реагирую. И так несколько раз. Сынок не выдерживает и кричит: "папа, вкюти маме пвую пагаму". Его крики тоже не находят реакции, т. к. мне интересно то, что я смотрю. Ребенок, сидящий за маленьким столиком на маленьком стульчике и мирно уплетающий кашу, теряет терпение и грозным голосом выдает: "щас встану!". Жена чуть под стол не свалилась. Я тоже опешил и стал наблюдать, чем это закончится. Он таки встал, подошел и сам включил первую программу. К счастью, бить не стал.
Кукла Барби или очередной прикол от моего сына. Мальчику 6 лет, ходим в детсад, подготовительная группа. Вообще нормальный мальчик, умненький, хотя и подурачиться можем, машинки и компьютерные гонки - любимые игры. И вдруг мне дите заявляет: "А купи мне куклу!" Я, естественно напрягаюсь, и аккуратненько спрашиваю, мол, зачем. "Ну, играть буду, одежды чтоб у нее много было". Думаю, ладно, еще пока не аномалия, хотя странновато как-то. Пытаюсь его убеждать, что лучше машинки, солдатики и т. п. , но сынуля уперся на кукле. Как-то было у меня доброе настроение, идем из сада, говорю: - Сейчас пойдем в магазин, куплю я тебе куклу. Какую ты хочешь? Сынуля: - Барби! - А почему именно Барби? - У нее одежды много! - Ну, сынок, - пытаюсь перевести в правильное русло. - Есть мужчина-кукла, его звать Кен, это друг Барби, у него тоже много одежды. - Нет, Барби! - Ну почему же все-таки Барби?! - Хочешь знать почему? - хитро улыбается. - Ну???!!! Сынуля выпалил: - А я с нее кофту сниму и скажу: ПОСМОТРИТЕ КАКИЕ СИСЬки!
Я работаю в компании Huawei (привет новосибирскому TSD). Так сложилось, что нам (русским инженерам) на проект дают обучателя :) - китайца. Мне тоже дали китайца, который не то чтобы по-русски, по-английски двух слов связать не может, в силу лингвистического скудоумия. Дак вот, давеча он мне задает вопрос, видимо, желая узнать, пойдем мы на ланч вместе или поотдельности. Итак, вопрос: "Will we have lunch together, or we will have each other?" Я не нашелся, что ответить.
"Эксперты рассматривают спам как одну из самых серьезных угроз интернету. По оценкам ряда специалистов, на его долю приходится до 80% мирового интернет-траффика. В настоящее время корпорация Microsoft занимается поиском путей решения этой проблемы. В частности, разрабатывается программа, которая будет АВТОМАТИЧЕСКИ ОТВЕЧАТЬ на несанкционированные сообщения."
Это конечно здорово сократит траффик, как я понимаю.
Ремонт у нас дома... Есстественно, как это часто бывает в семьях во время этого злополучного периода, пошли ссоры, обвинения и скандальчики. Во время одного из скандальчика к нам домой забежала подруга. У нас полный разгром, причем совсем не такой, как ожидался. Я чуть ли не реву. Кричу на мужа. И тут он говорит: - Дорогая, когда ты, наконец, окажешься в психбольнице с нервным срывом, я тебя не брошу! Моя подруга чуть ли слезу от умиления не роняет, я горделиво рдею, а муж продолжает: - Да, я буду рядом! В соседней палате. В мужском отделении!
Есть В городе Еатеринбурге передача новостийная, где любят всякие перченые сюжеты!! И отличается она своим не повторимым колоритом, частенько можно услышать интересные перлы ! Сюжет о доме где по какойто пречине отключили газ - .... жильцы ОБЕЗГАЖЕНОГО дома.........
Искал я тут давеча Первомайское шоссе в ленобласти. Полез в копьютерную карту естессно (что я, неандерталец что ли, бумажные листать?). Не нашел, ну да ладно, бумажные-то информативнее; зато обнаружил в Рощино древообрабатывающу контору с чУдным названием "Садомик". Гаморрика не нашлось - увы!
Эта история реально произошла с моим знакомым. Едут они (три парня и девушка) на машине ночью, километрах в 100 от Минска, где живут. В 14-ти километрах от райцентра их останавливает ГАИ. Водитель пьян, у него забирают права и увозят в райцентр на освидетельствование. Остальным предлагают добираться туда же как могут. Парень, о котором я рассказываю, умеет водить машину и имеет права, но тоже пьян. Второй парень не умеет водить. Девушка трезвая, имеет права, но за рулем ни разу не сидела. Сажают ее за руль и едут в райцентр со скоростью 30 км/час. Ручник на машине не работает, так что помочь ей товарищи могут только переключая свет. В городе машина останавливается на горке и дама тронуться с места уже не может - откатывается вниз. В-общем, когда она так проехала метров 6 по диагонали и поймала на днище хороший камень, за руль садится мой знакомый (с правами, умеет водить и пьяный). Подъезжает прямо к ГАИ, паркуется перед машиной с ментами и идет у них выяснять, приехал ли он куда надо. Менты говорят, что он действительно приехал, и везут его на освидетельствование, после чего он тоже лишается прав. В конце-концов компания снова собирается вместе в машине, в чужом городе, но права остались только у девицы. Ее сажают за руль и на левом повороте в пустом городке она на полной скорости въезжает на тротуар и таранит киоск. Передок машины - вдребезги, киоск со вмятиной сдвинут на 15 см. Вызывают ГАИ... Те тащатся - третий эпизод с той же машиной. Забирают у девицы права (третьи за ночь). Находят владельца киоска, рассказывают ему эту историю... У него претензий особых нет, но киоск просит поставить на место. Все толкают киоск. Занавес!
Переписываю у друзей фильм на CD. Рядом лежит красочно оформленная коробка от диска. Жена смотрит на все это и говорит: - Очередной фильм переписываешь? Ну у нас и народ, даже видеопиратам не дает заработать!
Я завел себе женщину. Бывали они у меня и раньше, но на несколько часов или ночь. И вот я совершил ОШИБКУ, и ОнА стала со мной жить.. Я открыл для себя, что:
1. Все мои подруги (в т.ч. по работе) – подозрительные девки, желающие затащить меня в постель. Все ее мужчины-друзья (включая бывших бойфрендов) – отличные ребята!
2. Встреча с другом «на пиво» – повод для подозрений. СМС от знакомой – повод для обвинений. Встреча с подругой в кафе – повод для наезда не хуже ОМОНа.
3. Таблетки-контрацептивы СМЕРТЕЛЬНЫ для женщин. И Она их пить не будет никогда и ни за что. Почему? Потому что раньше (с другими мужчинами) пила их много и часто.
4. Она может спать только, когда я рядом. Причем все время (днем, вечером, ночью, утром). Стоит мне сказать, что я иду куда-то – сразу просыпается и требует НИКУДА не уходить.
5. Секс во время месячных ей полезен. О моих ощущениях никто не интересуется.
6. Мужчины до меня у нее были и «получше, чем ты». Спасибо, дорогая, УМЕЕШЬ сказать..
7. Оральный секс – это пошлая мужская прихоть.. Она это делала только раньше, со своим первым, третьим и пятым парнем.. Со мной ей этого не хочется.
8. Систематическая уборка дома нанятой мною домохозяйкой – не повод оставить меня в покое по поводу того, что и Я должен мыть посуду.
9. Я слишком много трачу.
10. Бриться я должен утром, вечером и днем.
11. Самое ГЛАВНОЕ, что я должен уметь – это складывать в шкаф свои вещи и выносить мусор. Все остальное (включая мой успешный бизнес, работу) – мелочи и должно быть отложено перед этими моими святыми обязанностями.
12. Она может уехать на рыбалку (?!) на ночь с друзьями. И это нормально. А я должен посидеть дома.
Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить. 1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :( 2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :( 3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять сломалось :( 4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции, сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей. Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания. Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс" Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил) Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы (диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают. Также форточку закрывают в конце рабочего дня. Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_ вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после многочасового лазания по заборам на морозе.
Про лебедей. Пару лет назад, на рыбалке, разбили мы стоянку на острове в национальном парке в дивном местечке под названием- Жеймяна. Озеро тянется на 40 км в форме реки, петляя на всем протяжении, изумительной красоты... Селятся там каждый год и лебеди, успешно выводящие в камышах лебедят. Жители и рыбаки их не трогают, подкармливают. Вот и мы вечерком, сидя возле костра и кончая бутылочку обрадовались приблежающейся паре с выводком пяти- шести монстров... Сейчас вы поймете почему- монстров.... Подплыло это семейство совершенно к берегу, на растояние вытянутой руки ( нам бы сразу задуматься об этом...). Сожрали нашу пол буханки хлеба, а больше у нас и не было остатков, пришли в дикое возбуждение что не наелись и стали требовать продолжение банкета! Костер был примерно в 10 метрах от воды, когда мы ретировались к нему, с удивлением обнаружили прущуюся за нами гусыню, шипящую и машущую крыльями. Попробовали по хорошему ей пояснить, что халява закончилась, куда там... за ней выполз весь ее выводок и принялся бегать вокруг костра за нами! Тут уже терпение наше лопнуло, разложена наша скудная выпивка и продукты, по ним с гоготом топчется семейство необузданных лебедей... Но самое интересное, произошло после того, как веслом от лодки мы вежливо попросили мамашу уйти от костра(на который семейка совершенно не обращала внимание!). Вылез Папа-лебедь. Вам ни когда не приходилось убегать от разъяренного лебедя? Нам- пришлось. Доводы в виде весла от резиновой лодки для него не оказалось аргументом ( ну не убивать же благородную птицу, желающую всего лишь халявы?! ) Переждав в кустах нашествие лебедей, минут через 5 мы вышли к разоренному биваку... печальное зрелище, в виде какашек возле костра и поваленной бутылки. Ну кто сказал что зверье боиться костра?! Эти его игнорировали напрочь...
Живу в Финляндии, права на вождение тоже тут получал. Теория вождения была для меня ужасной пыткой - отсидев целый день в институте, приходилось еще сидеть и слушать всякую "белеберду". Однажды инструктор просек, что стоит ему выключить свет, что бы показать слайды или другую какую-нибудь фигню, то у меня закрываются глаза. Причем щелкнув выключателем второй раз, глаза у меня открывались. Дальше со слов корешей. Инструктор решил показать нам видео-запись, чтоб мы на примере поняли зачем нужны ремни безопасности, и выключил свет. Секунд через 10 он его снова включил. Народ в непонятках - инструктор выключает свет и кивает в мою сторону. Когда глаза у людей немного осваиваются с темнотой, все видят что мои глаза закрыты. Снова щелчок выключателем и, о чудо, мои глаза тут же открываются, и я даже отвечаю на какой-то вопрос, хотя смешков вокруг не замечаю. Насмотревшись вылетающих через лобовое стекло водил, инструктор свет не включил, и распустил народ в потемках. Свет он включил только часа через полтора, сказав что-то про спящую красавицу и про то, что будет с моей задницей, если я теорию не сдам. После этого случая инструктор никогда не выключал свет, а теорию я, кстати, сдал с первой попытки.
Наша фирма продает компы и оргтехнику. По долгу службы я также предлагаю заправки для принтеров и копиров. За месяц работы я узнала много нового от клиентов. Самое безобидное из заявлений: - на предложение для какой-то забыченой фирмы заправить их лазерный принтер, мне ответили таким тоном, будто у меня ампутирован мозг, и вообще, конченая я дура - "Девушка, лазерные принтеры заправлять не надо, они в этом не нуждаются..." Ага, он лазером по бумаге выжигает...
Этим летом отдыхали в Англии. Отдыхать мы поехали большой компанией (шесть человек), так что пришлось брать в отеле три номера. Пока разносили вещи по номерам, я заметил, что в нашем номере дверной замок какой-то не такой, как в других. Сложно описать в чем дело, но ключ в нем поворачивался совсем не так, как в других номерах. И меня внезапно словно что-то стукнуло изнутри, и я заподозрил, что этот замок вообще может не разбирать, какой ключ в него вставляют. Проверил - в самом деле. Наш замок открывается любым из трех ключей от трех номеров, которые нам выдали. Пришлось идти на ресепшен разбираться.
На ресепшене вежливо выслушали мой замысловатый английский ("Наш дверной замок не в порядке. Он открывается любым ключом от любой двери."), не поверили, и пошли проверять. Когда увидели, что да, открывается любым ключом, они задумались - а как это можно было обнаружить? А вы сами подумайте - как? Если смотреть со стороны, то замок ничем не выделяется.
Результатом этих размышлений стала сказанная мне фраза: "А вы в этом деле профессионал, да?" :))
P.S. Я не сразу понял, что они имели в виду. Если бы понял сразу, гордо бы ответил: "I am from Russia!"
Рабочий прикол! Рисуем сайт одной конторе, оч. долго переделываем мелочи. Общаемся с особенной дамой, в прошлом преподавателем из универа, весьма экзальтированной особой. К верхнему меню они попросили добавить скругленные уголки, вышел "дырокол" и наше нежелание так оставлять и желание ее переубедить выразилось в письме менеджера след. образом: ------- -Здравствуйте, Светлана. Высылаю вариант с "уголками" в навигаторе. По меткому выражению Ольги, стало похоже на нижнюю челюсть боксера Кости Дзю :))) Выбирайте, отнесусь с уважением к любому Вашему решению. ------- А она отвечает ------- Максим! Я в жизни не видела челюсти собаки Кости Дзю, поэтому мне нравится. А решение за нашим директором. В качестве развлечения посылаю Вам мою псину, ее челюсть точно не похожа на наш навигатор. ------- Прилагалась еще фотка овчарки с полной пастью зубов))).
Значитца так, Работал я в то милое моему сердцу время в столице одной из бывших братских республик. По долгу службы приходилось часто (и довольно неформально) общаться с ребятами в васильковых погонах. И вот как-то раз в часа два ночи мне звонок от одного из них, который был в немалых чинах, с просьбой приехать "к ним".
Хотя времена конечно уже были не те, и мужика того знал я в принципе нормально, дорога "туда" была заполнена для меня довольно-таки печальными мыслями
По приезду к зданию, ворота как в сказке (очень страшной) открылись, и навстречу выходит мой знакомый в сопровождении трех крепких ребят в комбезах, но почему-то ментовских, и со следами тяжелых побоев на морде лица. После обмена любезностями я конечно задал вопрос почему я понадобился этому господину в такое неурочное время. На что этот господин ответил что историю расскажет по пути. Ну я пошел с ним в здание и он начал пространно рассказывать о том как нужно себя вести в чужой стране, что служащие правопорядка неприкосновенны и. т. д...
Я уже начинаю хренеть думая что мне шьют дело по избиению тех трех ОМОНовцев, и мило спрашиваю обвиняюсь ли я в чем-то. Господин отвечает что нет, и то что ЧК пытается избежать скандала.. Долго ли коротко, доходим мы до изолятора (как я понял). Открывают дверь, а там сидит вася, мне незнакомый, весь побитый, в наручниках, и ни хрена не соображающий. Я спрашиваю у товарища чекиста в чем дело, он отвечает что данный Вася, находясь в поддатом состоянии был остановлен нарядом милиции на предмет проверки документов (читай мздоимства). После чего данный товарищ провел по отношении сотрудников милиции небольшой мордобой (бляааа, следы того "небольшого" мордобоя я видел, врагу не пожелаю). Я говорю что мне все понятно, но причем тут я, он отвечает что данный товарищ является представителем ВС той страны, откуда я приехал, и ЧК желает инцидент замять, и поскольку они знают (спасибо за доверие, товарищи) что я пиздеть не буду (его слова) то они просют с ним переговорить на тему умолчания инцидента, и ентого хрена забрать. Я хрена на его языке спрашиваю его имя, он встает со стула, и вытянувшись по-струнке называет свое имя, звание и род войск. Ну история и так получилась очень длинная, короче говоря, договорились мы, забрал я этого кренделя, отвез его в гостиницу, уложил спать, утром приезжаю за обьяснениями.
Мужик рассказывает, что шел в хотель слегка под-шофе, подьехал желтый "Russian Jeep", и трое мусоров (один с автоматом)начали приставать на предмет регистрации, прописки, и. т. д. После проверки документов предъявили ультиматум: или сто баксов на рыло (тут я даже присвистнул, вот жадные твари) или турма. На что наш герой посылает их подальше. При полнейшем незнании русского, посылать в определенном направлении и ругаться по матушке иностранцы почему-то учатся в первый же день. Ну ОМОН решает провести операцию по задержанию особо опасного преступника, в результате которой этот крендель отбирает у всех троих их табельное оружие, включая автомат, а также демократизаторы, в процессе пиздя их (ТРОИХ) одной из этих дубинок. Но говорит потом подошли двое в гражданской одежде и нашего героя скрутили. А дальнейшее развитие событий вы уже знаете.
Маленькая зарисовка с израильской дороги. Хайфа. На красный свет останавливается пикап. На зеркальце у водителя покачивается маленький вымплел с эмблемой хаифского футбольного клуба "Маккаби". На соседней полосе тормозит полицейский на мотоцикле. Смотрит на пикап, потом стучит в окно водителю. Тот опускает стекло, я (на тротуаре) гадаю, что полицейский сейчас скажет. Мне приходыат в голову различные замечания, которые может высказать полицейский... Но я не угадал. "Когда игра?" - "Во вторник." Беседа заканчивается, окно закрывается. Загорается зеленый, и оба болельщика хайфского "Маккаби" разьезжаются по своим делам...
Жена в шоке. Вчера позвонила жена ее двоюродного брата из Москвы, сами мы живем в Калифорнии. Братец моей жены Костя, ну «совсем конкретный пацан», полный браток – шкаф 2 на 2, в цепях, на мерсе, как мы его помним. Ему годков 35, так с десяти лет он был фарцовщик, закончил 8 классов – школа рыдала, и так далее выполнил полную перестроечную программу становления бизнеса. Так вот жена Кости после женского трепа выдала моей жене о постигшем ее горе: Костя ударился в чтение, ну типа читает книги и читает целыми днями. При этом заставляет своего первоклассника сына читать каждый день и пересказывать прочитанное. Сейчас Костя читает Диккенса... Что же там в России происходит?
Наверное, со всеми иногда подсознание играет странные шуточки. Ну, когда читаешь какое-нибудь слово, а видишь совсем не то, что написано. Я, например, однажды, на бегу споткнувшись взглядом о дикую надпись на вывеске «Брюхо осьминога», вернулась и прочитала заново. Оказалось банальное «Бюро обмена». По этим ошибкам, говорят, можно судить о тайных мыслях и желаниях (к чему там был осьминог, даже гадать не хочу). Стало быть, вчера читали мы с мужем по очереди инструкцию к капсулам «Ночное дежурство» (закинулся, и всю ночь пашешь как батарейка «энерджайзер»). На фразе «благотворно влияет на организм» благоверный споткнулся. «Фу, - говорит, - что за нафиг, прочитал вместо «организма» - «онанизм»»!. Да, ничего особенного, но я-то за пять минут до этого прочитала то же слово как «оргазм»… Как говорится, почувствуйте разницу между мужским и женским восприятием. Папа Фрейд тихо улыбнулся в усы…
Пригласили меня в компанию. День рождения, пьянка... Ребята в большинстве своем творческие, есть музыканты. Ессно спрашиваю, гитару прихватить? Не надо, говорят, у хозяина хаты их четыре штуки. Ну ладно... весь вечер бухаем... наконец созрели для песнопения, попросили меня чего-то сбацать. Я сунулся к хозяину за гитарой. Он уже плохо соображает, мычит, показывает: вон, в углу. Достаю из чехла... блин, порожек пополам сломан, играть нельзя. Выпил водки. Лезу за второй... какая-то левая хреновина, гриф выгнутый, струны от электрогитары натянуты, не строит, играть нельзя. Выпил текилы... А другие гитары есть, спрашиваю? Сам уже хозяин передвигаться не может, да вроде в подвале была, говорит, но где не помню... Ну ладно, полез я в подвал... нахожу чехол... открываю... блин, какой-то раздолбанный бас без струн, играть нельзя. Вылезаю, матерюсь. Выпил еще виски... Пока я лазил в подвал, мне нашли четвертую гитару. Двеннадцатиструнка. Я взял ее... блин, вся расстроена в жопу... выпил еще водки... стало совсем хорошо... после нескольких тщетных попыток, стало очевидно, что в таком состоянии в котором я нахожусь, я ее уже просто физически не смогу настроить. И тут я понял, что я нахожусь в каком-то специальном аду для гитаристов... с горя выпил коньяку... :)))
Купил дочке сборник мультфильмов на DVD. Доча маленькая еще, не все мультфильмы смотрела. Спрашивает: - Папа, а "Три толстяка" - это про что? Папе трудно ответить односложно, чтобы не вдаваться в пересказ, смотрю, что пишут на обложке лицезионного (!) диска. Челюсть моя отвисает, и надолго фиксируется в этом положении: "Сказка о тяжелой судьбе (!) разлученных друг с другом (!) Тутти и его сестры (!) Суок". Мир праху твоему, Юрий Карлович Олеша!
Обалденная идея. Нам нужно требовать перевыборов президента, не важно, будь то сторонники Ющенка или Януковича, включая все возможности. Требовать - и все. Смотрите, что получается. Пикеты не сегодня-завтра закончатся, а что потом, опять идти на учебу, на работу. И за что, за 200 гривен (меньше $ 40) в месяц? Улавливаете мысль... Идем дальше. Наступает третий тур, а мы все естественно голосуем за... Януковича. Спокойно, панове, спокойно. Объясняю. Скандируем "Ющенко, так!", оранжируемся, жрем дармовые апельсины... А голосуем за Януковича.
При подсчете голосов победит опять Янукович, и опять процес повторяется: пикеты, демонстрации, кормешка на халяву, шмотки и, немаловажное, конечно.., правильно, БАБУЛЬКИ, то есть бабки. Хлопцы, работать не надо, учиться тоже не надо, а 50 гривен каждый день, 1500 в месяц (а ну-ка!). Братья, у американцев да Юли Тимошенко бабла валом, где 50 лимонов долларов, там будет и 50 миллиардов. Тимошенко ради своей свободы и состояния, а Буш ради власти и влияния над нами ничего не пожалеет. А мы можем 2 или 3 года спокойно складывать гроши. Глядишь - и америкосов куда дальше опустим. Мы, гордые украинцы, по дешевке не продаемся.
Иногда жизнь подкидывает ситуации когда испытываешь смешанные чувства ну типа: видишь мерс с битым крылом и думаешь: - ха, вот мешок - на такой тачке и куда-то не вписался а потом думаешь... - сам ты мешок - он хоть и на битом, но на мерсе а ты-то пешком... ну вот слова из той же песни... на днях побывал в одной из клиник на приеме у уролога(без подробностей) уходя получаю визитку клиники - сую не глядя в карман. Дома рассматриваю визитку и обнаруживаю среди прочих следующую надпись: "... При эрекции более 4-х часов звоните в клинику по телефонам или на пейджер..." да, я тоже вначале улыбался...
У меня живет (или я у нее?) годичного возраста кошка - голубой перс-полукровка. Умная, все понимает, но слушается только хозяина - меня. Как и все кошки этой породы спокойная и ласковая, но иногда такое выдаст...
Случай первый - "летучая кошка". Лето, дверь на балкон открыта (на балконе остекление, только одна половина открыта). Просыпаюсь от возни и непонятного писка под диваном, включаю свет. Из-под дивана с этой мохнатой мордахи на меня смотрят два невинных глаза, придавив к полу своей мохнатой лапкой... ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ! (Ну, не живут обычные мыши-полевки в ж\б высотках, буду ловить тех, которые есть...)
Случай второй - "я тоже девушка с характером!" Сижу за компьютером, чего-то програмерствую. Подходит, садится рядом на пол. Долго смотрит, потом тихонько зовет меня. Я отрываюсь от монитора и пригласительно хлопаю себя по колену. Мгновенно вспрыгивает ко мне на колени, сворачивается в клубок и начинает громко урчать, закрыв глаза от удовольствия. Я, поглаживая ее по спине, приговариваю: "Золотко мое пушистое, спиногрызка моя ненасытная!" Тут эта тигра комнатная открывает глаза, тяпает меня за палец, спрыгивает на пол и медленно удаляется в кухню, победно размахивая белой кисточкой на своем пушистом хвосте. (Вот и пойми их - женщин!)
Друг рассказал. Так как он сам был одним из участников этой истории, то я верю в реальность оной на 100%. Наряд милиции был вызван в. . . церковь. Приезжают и выясняют, что батюшка поймал вора (это не он рассказал мне эту историю) :), который пару дней назад украл в их церковной лавке золотую цепочку. Молодец батюшка, честь ему и хвала. "Вор должен сидеть в тюрьме." (Жиглов). Но вот за то как он его поймал, вряд ли он заслуживает похвалы. . . Вор (наркоман, кстате), раскаявшись, сам пришел в церковь - покаяться и ИСПОВЕДОВАТЬСЯ. Покаялся, ИСПОВЕДАЛСЯ. А батюшка, для гарантии наверное, надоумил парня оформить ИСПОВЕДЬ в письменном виде. Типа так покояние-ИСПОВЕДЬ быстрее будет рассмотренна "на верху". Вот после того как "покаяние-ИСПОВЕДЬ-явка с повинной" была у батюшки на руках, он и вызвал милицию. Грамотный батюшка, наверное, раньше сам был или ментом, или КГБэшником. Так что там о тайне ИСПОВЕДИ. . . . . . Ильф и Петров со своими 12 стульями отдыхают.
Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идет мама с малышом. Малышу нет еще трех лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки. Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя ",- говорит мама,- "Дядя курит КАку!".
В Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюлетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написав слово из трех букв на "х", но не "хам". Голоса разделились, и кворума не наблюдалось минут 20. Но, когда "центр" требовал жестокой борьбы за каждый голос, бюлетень с "х..." засчитали в пользу Януковича.
Всплыло школьное воспоминание об НВП – начальной военной подготовке. Вел сей милитаристский предмет отставной майор по имени Иван Мартьянович. Есссно, за ним закрепилась кликуха «Портянкович». Он это знал и в отместку несколько уроков посвящал идеальному наматыванию портянок, заставляя учеников ходить в них на НВП. В ботинках, туфлях или кедах с портянками навыпуск мы выглядели страшновато, и случись война – супротивник бежал бы от одного нашего вида. Я же в этот день заявлялся в отцовских сапогах и уже только за это вышел у Портянковича в отличники боевой и политической подготовки.
А наша 46-я школа на киевской улице Ленина (ныне и пока – гетмана Богдана Хмельницкого) расположилась в здании жилого дома. Планировка классов была «вагончиком», в наш 10Б мы проходили через 10А. И когда кого выгоняли из нашего класса, коллеги из 10А так бурно привечали изгнанника, что самые активные привечатели составляли ему компанию.
… В один прекрасный день ученики проходного 10А скрипели перьями и мозгами на сочинении по русской литературе. Под мудрым руководством завуча и заодно словесницы, Заслуженного учителя УССР с 40-летним стажем Галины Михайловны Остроушенко. Седой благообразной старушенции с аристократическими замашками (светлая ей память!). А в нашем тупиковом 10Б на уроке НВП Портянкович ностальгически залег в проходе за ручным пулеметом Дягтярева. В этот боевой момент один шкодливый портяночник с самой задней парты ногой открыл дверь в соседний класс. Да так, что она ударила стул ничего не подозревающей словесницы. Та с любопытством выглянула в наш класс – а оттуда в нее целился залегший за пулеметом Портянкович да орал:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Эта боевая команда, есссно, относилась к мерзавцу в кедах-на-портянки, но обидчивая старушенция приняла ее на свой счет и с резвостью не по годам рванула к директорше. Типа, Портянкович сбрендил и, матерясь, грозится убить из пулемета.
Перепуганный виновник дверь захлопнул, да забожился, что открыл не он, а завуч. Но через пару минут дверь с грохотом отверзлась, возникла директорша – и получила:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Опять же, это адресовалось мерзавцу в кедах-на-портянки, но в этот раз он действительно был невиновен, как Дездемона.
... В конце концов разобрались. Бузотер-в-кедах-на-портянки получил выговор. Портянкович доказал на педсовете, что мат – главное в военном деле, и тока наивные штафирки думают, будто мы одержали нашу Главную Победу под лозунгом «За Родину, за Сталина!». А после науки Портянковича, не в мате, а материальной части, стрельбе да шагистике мы почти поголовно вышли в «Отличники боевой и политической подготовки» уже в реальной службе Родине. Потому как умели хорошо стрелять, печатаь шаг, идеально наматывать портянки и в рекордное время разбирать-собирать автомат Калашникова, пулемет Дегтярева и трехлинейку образца 1891 года капитана Мосина.
Слышал эту историю из первых рук от своего соседа, произошла она непосредственно с ним и зная его как человека совершенно несклонного преувеличивать, от забавности ситуации еще несколко дней хорошее настроение меня не покидало, но да ладно собственно говоря к делу. Произошел столь забавный сюжет в стольном городе Хабаровске (кто не знает где это, поясняю- это дальний восток) в магазинчеке который далеко не напоминает супермаркет, не по уровню обслуживанию да и по предлагаемому ассортименту товаров, но все же товары реализуются не с одного отдела, а как было заведено еще в советские времена разделены соответственно по отделам в зависимости от своей категории, ну дак вот заходит он в это чудо сервиса после работы в пятницу уже чуть под шафе, но ситуацию еще контролирует, да при другом раскладе и не зашел он бы туда, так как он пришел не зачем иным как за излюбленным продуктом холостяков яйцами, с одной мыслью обепечить себе "полноценный" и не отнимающий много времени завтрак. Но почему-то вместо гастрономического отдела он занял очередь в виноводочный отдел, видимо сказались принятые на грудь пол литра беленькой и когда до нашего героя дошла очередь он на автомате выпалил фразу примерно следующего содержани: "мадам будьте любезны десяток яичек" в ответ он услышал:"парень да ты, что в нашем отделе нет яиц пройди в бакалею" в общем наш герой затуманенным сознанием понял, что проведенные им в очереди десять минут(пятница все-таки народу в магазине хватало)потрачены совершенно бесполезно, но вдруг до конца осознав ситуацию, что ведь в действительности в виноводке яиц не должно быть, он кроме этого понял, что собственно говоря и в бакалеи им совсем не место, поэтому спеша прояснить ситуацию задал вопрос продавщице:"а почему у вас яйца в бакалеи" в ответ он услышал верх женской логике:"ну дак ведь они же овощ" очередь просто лежала!
Просто навеяло историей про 3-х друзей и КВД. Живу я в г. Новороссийске, что в Краснодарском крае. Так вот, наш КВД соответственно называется НКВД (Новороссийский кож-вен диспансер).
В среду по национальному елевидению Беларуси транслировалась очередная серия порнотриллера с элементами хвантастики под названием "Батька раздает очередные обещания народу, не забывая при этом попутно еб*ть провинившихся чиновников". Сперва на орехи досталось министру МВД Наумову. За такую тяжелую провинность, как включение водителями днем габаритных огней. Министру было строжайше запрещено продолжать махинации с фарами, а вместо этого тщательней обнюхивать садящихся за руль. После свою порцию отхватил министр образования. Ему было приказано убрать из школы жирных физруков, не подающих детям должного спортивного примера. "Вы посмотрите на физрука в школе! 250, 230 минимум килограммов!" -, сказал Батька. Ну и в конце очередь дошла и до мэра Минска г-на Павлова. Ему было приказано убрать с улицы рекламные щиты, на которых рекламируются западные товары с помощью "замызганных лиц" западных топ-моделей. Вместо этого был дан указ сделать все наоборот, т. е. заменить их нашими красавицами и товарами. И вот сегодня, по городу пошла первая волна смены щитов. Плакаты с рекламой часов "Омега" и фотографией Синди Кроуфорд, были заменены плакатами социального содержания. На них изображен табун лошадей, с довольно двусмысленной надписью под ним: "НЕ ГОНИ..."
По роду деятельности могу посмотреть, куда кто ходит (в инете). Статистика одного юзера за месяц. Знакомства.ру Проститутки.ру Путаны.ру Сауна.ру Библия.ру Коран.ру Буддизм.ру Халамидиоз.ру Спид.ру Здоровье.ру
Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на Украине сейчас других историй не бывает. Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80% проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.
Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов сбежавшими на чашечку кофе.
Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет передача по заявкам. Звонит очередной клиент. Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать? Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень". Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту песню? С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу. Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!
Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.
Преамбула: я - страстный посетитель книжных магазинов. Это мой вид шоппинга - и успокаивает, и полезно уму/сердцу или и тому, и другому, и обходится не слишком дорого. Хороших книжных мало, поэтому во всех магазинах центра Москвы охрана мою физиономию узнает.
Как-то раз после довольно длительного перерыва забрел в Дом книги на калининском, сиречь Новом Арбате. Купил пару книг, собираюсь выходить. "Звенит". Охранник проносит через рамку покупки - не звенит. проносит портфель - звенит. Ага! Роется в портфеле, достает мобилу, проносит - не звенит. Хорошо, извините за беспокойство, проходите. Звенит. Так... По второму круг портфель. То же самое. Покупки - не звенят. Охрана нехорошо косится на меня, понимает, что где-то уже видела, но не понимает где - то ли в магазине, то ли в ориентировках. Пожалуйста (с угрозой), пройдите сами. Звеню. Ага!!! А мобила в портфеле, значит для маскировки! Снимите пальто (широкое, длинное, с глубокими карманами), пройдите. Пальто (его уже обыскали, пусто) не звенит, я - звеню. Снимите свитер (широкий и длинный). Та же история. Ощупывает меня. В облегающих джинсах и ботинках спрятано только положенное - мое тело. - Ребята, я наверное, просто #удозвон. (спасибо Анекдот.ру и шутке про зайца-феномен:).
... Еще пару месяцев мое появление в магазине охранники (притом любой смены) сопровождали хихиканьем. Если звенело, говорили "проходите, проходите". Но почему-то с гаденькими ухмылками. И ведь что обидно - я все время платил за покупки, а надо было их проучить.
Вместо эпиграфа: "Я не отличница, я - удовлетворительница".
Довелось мне как-то восстанавливать информацию с поврежденного диска. Требовалось восстановить базу данных по студентам - возраст, адрес, оценки, награды-наказания и прочее. В процессе натыкался на довльно интересные биографии. Больше всего потрясла одна студентка. Сейчас учится на пятом курсе. Первые три года учебы была круглой троечницей, на четвертом появились отдельные четверки. Не замужем. Живет с родителями. За время учебы ЧЕТЫРЕ раза брала декретный отпуск.
в принципе, я туда могу дойти пешком, но, когда холодно, могу позволить себе и метро....
ИСТОРИЯ№1:
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. На палке, которая идет от пола к потолку висит компостер. рядом с ним стоят двое: мужчина и женщина. Обоим лет по сорок. Остановка. Мужчина решает пробить свой билетик. Размахивается! Троллейбус резко трогается, и кулак мужчины стремительно падает на нос женщины! Все было бы плохо и несмешно, если бы не фораза: "А так бы компостер сломал!"
ИСТОРИЯ№2
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Только народу много, хотя, уже не утро и еще не вечер. я стою возле передней двери. Туда на каждой остановке пытаются залезть как минимум по две старушки, которые просят, чтобы все подвинулись. И вот, щалезает очередная со скрипучим голосом полным возмущения. Она сумела подняться на вторую ступеньку и решила залезть в кабину к водителю: - сюда нельзя! - я знаю
ладно.... потом выдает фразу достойную любого анекдота: "Ну, ладно, я по делу еду, а остальные-то куда?"
ИСТОРИЯ№3
едем в троллейбусе. Все нормально. Все как обычно. Народу мало. Заходят две тетки. Одна "чешет" вперед к водителю и ставит корзинку с яйцами на переднее седенье. Вдруг крик с другого конца:
- Маш! я тебе место заняла! Иди сюда! - не! я здесь у водителя яйца держу!
все пассажиры легли держась за животы.....
водитель не растерялся: - спасибо за поддержку-сказал он по громкой связи...