Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История одних выборов =====
1. Столица Юга
Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина, луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево. Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо раскрывает обьятия улиц...
Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды. Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым традициям.
За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот. Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя друг у друга коз и верблюдов.
Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не заикаться о супружеском долге.
Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное и слили героев дня.
Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная, отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.
Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им месте, строят дома и основывают город.
После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.
Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем, если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.
2. Адвокат
Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по двум показателям.
Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и огромное количество наркоторговцев. Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и другие уголовно-процессуальные гадости.
Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за демократическую законность.
В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом. Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее, карась юриспруденции.
Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.
Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно избивающих задержанных разнообразными подручными средствами. Затем - стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и необоснованными.
Оферу вообще везло на диковинные происшествия.
Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль. Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки. Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.
Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается за Махмудом в правый ряд.
Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет, беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд. Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.
После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.
Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.
Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом, размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди, мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за доставленное удовольствие.
До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными действиями предотвратить расправу.
В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты, ...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной кипе.
Как показала проверка документов в участке, куда отправились все присутствующие, это и был хозяин машины.
Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.
А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.
3. День выборов
В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.
В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н., живут две небольшие бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы семей, если до сих пор не ясно.
Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали несколько сотен полицейских.
И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!), неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.
Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной машине Офера прозвучал вызов диспетчера: "Всем патрульным - срочно в город Н."
По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И понеслась....
Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, - какие-то черножопые... из автомата.... "
Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.
Затрещала рация.
"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос замначальника отделения.
- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми зубами.
Полиция отъехала на двести метров и залегла.
Через пять минут подъехала скорая помощь. Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку. После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский кордон.
Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в бурнусах.
Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.
Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло переругиваться.
- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? - неубедительно канючил полицейский. - А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету. У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!
Так и стояли, флегматично любуясь театром теней. Но тут снова заговорила рация.
- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.
Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.
Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя, разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных бит...
4. Больница
В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16, позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям и гостям города.
Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно никому не рекомендуется.
Жители города Н., волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?
У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.
Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить захватывающие события!
На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н. Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между добрососедствующими семьями.
И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.
- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не относится! Что ж мы тут тогда делаем?
Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.
Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг есть рядом, если что.
С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели ножи, отражая свет фонарей.
При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая мысль.
После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него стали появляться одна за одной - то был явно его день.
- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная демонстрация! Ее надо разогнать!
Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята" экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками, выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.
Однако представители национального меньшинства, получившие редкую возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.
И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль. Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы израильской полиции.
Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал: - Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя побудем! И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на щит и круша.
Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические сведения входили в его программу обучения.
Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память разбегавшихся как тараканы бедуинов.
Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный покой, благо он был рядом.
Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.
Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к небесам: - Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой делать!
На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные. Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой: - Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет. Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.
Задержанный у ног Офера попытался сесть.
- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии ударить человека!
Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.
- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.
Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным городом неторопливо восходило солнце.
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километрах от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится, "ничто не предвещало". Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш опорный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает. Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может. Рота в Бейт- Илеле переглядывается и, не дожидаясь указаний надевает форму, потому как они "коненут" и при любом раскладе первые кандидаты на инициативы начальства. В эфире наконец появляется комбат, который ездил к знакомому в ближайший кибуц кушать шаварму, и пытается выяснить у дежурной, что же происходит и какие потери. Дежурная явно не в себе, но после пары виртуальных пощечин наконец сообщает, что вроде снаряд не Хизбаллы, а наш. То есть у артиллеристов на позиции сдетонировала часть боезапаса, что в принципе невозможно, но иногда случается. И тут всем плохеет окончательно, потому что снаряд 155 мм на позиции, этого может хватить на всю батарею. Доктор-резервист в полуобморочном состоянии считает запас черных пластиковых мешков и представляет, как сейчас придется собирать окровавленные ошметки тел. Над батальоном повисает никем не сказанное, но видимо распостранившиеся телепатически слово "Пи@@@ц". И тут комбату приходит в голову вызвать напрямую Срейфе, которые работают на другой частоте. Выясняется, что там все живы и очень удивлены таким вниманием к себе. Да, упал снаряд. Да, наш. Да, один раненый, тот самый салага, который этот 50-килограммовый снаряд себе на ногу уронил. Кажется, сломал палец на ноге, а что? Разъяренный комбат объявляет отбой и мчится в штаб воспитывать дежурную, доктор в амбулансе впервые с трехлетнего возраста благодарит бога и вынимает из-под кучи инфузий заначенную бытылку виски. Пятница. Рота бродит по территории и думает чем себя занять до ужина.
Новый год. У людей отличное настроение, хорошая компания, родственники, друзья. На столе достаточно выпивки, конечно же, салат «оливье» и много других вкусностей. Куранты как минимум четыре часа назад пробили полночь, а веселье все продолжалось. Одна из дам, присутствующих на празднике, изрядно набралась, да так что и сказать ничего толком не может, и совладать со своим же собственным телом не в силах. Пришлось ее мужу, как заботливой половине отвести жену домой. Повезло, что жили они напротив, через дорогу в соседнем доме. Ну вот, значит, вместе с братом, ведет чуткий муж жену домой под белые рученьки, а она им, приподнимая с усилием голову: - Я бес… И обратно бессильно роняет голову на грудь. Pаботливый супруг отвечает: - Да, ты не бес, ты черт в юбке! Она снова тоненьким голосочком: - Я бес… Он: - Какой ты бес, ты ведьма пьяная! Но жена не унимается: - Да, я бес… - Да бес, ты - бес, - дойдя уже до дома, отвечает супруг. И тут, видимо, немного придя в себя от свежего морозного воздуха, женщина произносит: - Я без тапочек!
Маленькая справка. Фемида - греческая богиня правосудия, изображавшаяся с весами в левой руке и обоюдоострым мечом в правой. Глаза ее закрыты повязкой. Весы - древний символ меры и справедливости. На весах правосудия взвешиваются добро и зло, вина и невиновность. Строгость и справедливость правосудия предполагают и точное взвешивание деяний. Меч - символ духовной силы, воздаяния; в руках Фемиды он символ возмездия. Меч держится острием вверх, что указывает на "волю небес", высшую справедливость, а также на постоянную готовность его применения. Меч богини - обоюдоострый, поскольку закон не только карает, но и предупреждает. Повязка на глазах богини символизирует беспристрастность. Судья не взирает на самих тяжущихся, на их имущественное и социальное различие, а лишь внемлет фактам и правде, выслушавая обе стороны. Правосудие не видит различия между людьми, оно слепо в том смысле, что воздает лишь по праву.
Москва, Здание верховного суда, то ли Малый Ржевский переулок, 8, то ли Б. Ржевский, 12... Над входом статуя богини Фемиды. С весами, но без повязки(!) и со щитом (!). У вас есть еще вопросы к российскому провосудию? У меня есть! Зачем ей весы? Дали бы счеты...
На прошлой неделе я, наконец, рассталась с зубами мудрости. Еще в Москве врач мне говорил, что рано или поздно придется от них избавляться; и около 5 лет я с содраганием ожидала критического момента. Все оказалось не так страшно, как я предполагала. Помимо обезболивания новокаином, симпатичный американский врач, похожий на Jon’a Stewart’a мне дал таблетку Valium’а; и, виртуозно проведя операцию меньше, чем за полчаса, отпустил меня домой, предварительно проинструктировав, какие таблетки пить, куда и как прикладывать лед и прочие мелочи...
Я ощущала огромное облегчение от того, что все позади, и я с минимальными потерями покидаю поле битвы. К тому же, Valium потихоньку начинал действовать, придавая чувство эйфории. Наркоз еще не отошел, и я, как на крыльях неслась домой. Перед тем, как пойти домой, я решила зайти в гастоном, купить замороженной клубники, чтобы дома делать из нее smoothies -коктейли из перемолотых фруктов, льда и сока - ведь жевать я не смогу несколько дней…
Поскольку был конец рабочего дня, в очередь к кассиру выстроилось уже несколько человек. Толстая негритянка-кассир двигалась, как будто она под водой, и каждое движение ей дается с усилием. Все покупатели в очереди пристально смотрят, как медленно, один за другим, она укладывaет продукты в пакет; слышно, как народ тихо чертыхается - все хотят поскорей домой. Очередь удлиняется... Стоим. Мой наркоз начинает потихоньку отходить. Лицо еще совсем онемевшее, но я чувствую пульс в висках. Китообразная кассирша застопорилась - ей надо проверить ценник, она зовет подмогу.
Наконец - ура! - открывается еще одна касса. Слышен привыв второго кассира - "Can I help the next customer, please?" - зовут следующего в очереди. И вдруг, плюгавый мужичок, только что подошедший к концу очереди, вдруг резко направяется на вторую кассу и выкладывает на конвеер свои продукты! Надо сказать, что в Нью-Йорке такое поведение - не редкость, а скорее правило. Кто смел, то и съел, как говорится. И будь я в другой ситуации - я бы просто подумала: “Черт, вот ведь повезло придурку!” Но в тот день, мужичок оказался в “плохом месте в плохое время”, как говорят американцы.
Я ощутила всю несправедливость происходящего в полную силу. Я громко и жестко сказала, "Извините, сэр, вам не кажется, что в данной ситуации следовало бы спосить покупателей, стоящих в очереди перед вами, не хотят ли они пройти в открытую кассу первыми?" Я услышала одобрительные возгласы со стороны других людей в очереди, и это придало мне уверенности (за себя я постоять могу, но от лица общественности выступаю нечасто). Мужик зыркнул на меня, будто я ненормальная и проигнорировал. Полностью проигнорировал и продолжал выкладывать продукты из корзины.
Меня это просто вывело из себя; я на 100% ощущала собственную правоту, и я смело шагнула в его сторону, и еще громче сказала с издевкой: "Вы ведете себя, как истинный джентельмен, продолжайте, продолжайте и дальше делать то, что вы делаете. Покажите себя с лучшей стороны!" Мужик залился краской и уже в панике начал оглядываться на очередь и бормотать какие-то оправдания. В этот момент на сцене появляется менеджер магазина, который, естественно, говорит кассиру, что первыми должны быть пропущены покупатели из 1-й очереди.
Мужик искоса смотрит на меня опять, застывает со стеклянными глазами, и я на долю секунды ясно чувстую, что от него исходит животный страх. Неужели я настолько переборщила? В тот же момент что-то щекочет мой подбородoк, и я машинально провожу рукой и смотрю на свою ладонь - она вся в крови!!! Мне же врач сказал сжимать зубами ватный тампон! А я во всем этом переполохе забыла, что у меня во рту, ведь я ничего не чувствовала.
Короче, представьте, как это выглядело со стороны это мужичка. Хотел пролезть по-быстрому. Тут на него кидается бешеная девушка, брызжет кровью изо рта и не пускает без очереди. Я думаю, что он больше никогда в жизни не будет так поступать - нехороший человек, морковка.
Я рассказала эту историю своему боссу. Он сказал, что для полного эффекта мне надо было зигзагом пробежаться по магазину, укусить того мужика и упасть без чувств. Xорошая мысля приходит опосля…
Сегодня в обед знакомая рассказала. Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером. Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой ¦ 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул. Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос: - А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы? - Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный. - Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили... Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: "старый воин - мудрый воин"! by asis.narod.ru
Вчера был в зоопарке, там около детских аттракционов стоит аппарат по предсказанию судьбы по левой руке. К нему небольшая, но очередь. Встаю в нее, и как только наступил мой час, даю администратору три червонца, говоря, что мне три раза подряд. Та сначала упирается, твердя, что можно только один раз, но народ начинает меня поддерживать, мол, деньги дал - имеет право. После перипетий, очередь уже не к аппарату, а ко мне, посмотреть результат. Чудо новых технологий, выдает три абсолютно разных предсказания, глобально противоречащих друг другу. Народ смеется, очередь рассасывается на нет. Администратор смотрит на меня довольно злобно, и что-то шипит, правда не очень громко. Сделав круг и по «старому» и по «новому», вновь подхожу к аппарату, там опять очередь. Встаю, зажав в руке три червонца. Администратор, видно, меня узнала, ну, а как по-другому расценить ее фразу: - А вы, мужчина, в очередь не вставайте, потому что после этой женщины (кивает на ту, что передо мной) у меня технический перерыв!
О том, что такое популярность. Есть у меня хороший товарищ, которого вы наверняка знаете если не по фамилии, то хотя бы в лицо. Он знаток, снимается в передаче «Что? Где? Когда?». Друзь не Друзь, но физиономия примелькавшаяся. Хотя история, которую я хочу рассказать, никак его не компрометирует, настоящего имени я вам все же не назову. Пусть будет Леша.
По Лешиным словам, популярность ему ничего кроме неприятностей не доставляет. Благодарные зрители пристают в самых неподходящих местах, вплоть до общественного туалета. Таксисты норовят содрать вдвое. Потенциальные заказчики делают круглые глаза: «Как, вы еще и работаете?»
Надо сказать, что большинство знатоков зарабатывает деньги, и порой неплохие, в областях весьма далеких от телевидения. А знаточество - это так, хобби, отдых души. Чаще всего этот отдых проходит в форме фестивалей. Несколько раз в году сотни три известных, малоизвестных и вовсе никому не известных знатоков собираются в каком-нибудь провинциальном городе, чтобы в честном бою определить, кто из них самый сообразительный (не говорю «эрудированный», ибо настоящие знатоки эрудицию презирают, главное ругательство в их среде - «чистое знание»).
Бои проходят днем, а вечерами в гостинице знатоки предаются занятиям, более привычным для российского интеллигента, как-то: преферанс, беспредметные разговоры и потребление спиртных напитков различной крепости. Не обходится и без флирта, а поскольку в командах знатоков на десяток мужчин приходится в среднем 0,5 девушки, то в орбиту праздника неизбежно втягиваются юные и не очень нимфы из числа местных жительниц.
Так вот, на одном из фестивалей, кажется в Липецке, Лешиным соседом по номеру оказался игрок из другого города, незаслуженно обойденный вниманием телевизионщиков, но хорошо известный в знатоковской среде под прозвищем Большой Бен. Прозвище образовалось после особо удачного ответа на вопрос о главной лондонской башне, но и вне контекста прекрасно гармонировало со своим обладателем.
Покончив с игровой программой первого дня, Леша поднялся в номер своего капитана и приступил к основной программе фестиваля, то есть к расписыванию и распитию. Где-то очень глубоко заполночь последние распасы благополучно завершились, удачно совпав с завершением последней бутылки. Леша вернулся к своему номеру и обнаружил, что тот заперт изнутри. После громких и настойчивых стуков дверь приоткрылась на ширину Бенова глаза. - Я не один, - прошептал Бен. - Мне плевать, сколько вас там и в каких позах, - резонно ответил Леша. - Три часа ночи, утром финал, я спать хочу. - Сейчас, - Бен скрылся за дверью, через пару минут появился вновь и милостиво разрешил: - Входи, только не подглядывай, она стесняется. Леше было решительно не до подглядываний. Он ощупью добрался до своей койки и, не обращая внимания на громкие скрипы, чмоки и хлюпанья, вскоре уснул.
Проснувшись утром, он открыл глаза и практически уперся взглядом в тыльную часть юной нимфы, которая, стоя перед кроватью со спящим Беном, как раз натягивала трусики. Покончив с ними, она потянулась за следующей деталью туалета, повернулась и встретилась с Лешей глазами. Судя по густоте краски, залившей слегка помятое, но милое личико, надевание нижнего белья на глазах у незнакомого мужчины не было для нимфы привычным делом. Скорее всего, она занималась этим впервые. Поэтому процесс дальнейшего одевания оказался скомканным и сумбурным. Путаясь от стыда в рукавах и штанинах, роняя вещи и в результате дав Леше полюбоваться своими прелестями куда больше, чем могла бы, нимфа наконец вылетела в коридор.
Оставшись один, Леша собрался вставать, но тут нимфа явилась вновь. В ее глазах явно читалось узнавание, видимо, за дверью она наконец сопоставила лицо на соседней койке с лицом, многократно виденным по телевизору.
- Простите, вы Алексей такой-то? - Леша кивнул. - Извините, пожалуйста…
Тут девушка вконец сконфузилась и умолкла. Леше было понятно ее смущение. Стыдно осознавать, что незнакомый человек видел тебя вылезающей из чужой постели и слышал, чем ты в ней занималась. Но в сто раз стыднее, если это не просто незнакомец, а уважаемый, известный всей стране человек, может быть, кумир молодости. В принципе, Леша ее не винил: не так легко устоять против Бена. Но, оказывается, он плохо понимал психологию липецких девушек. Справившись с волнением, нимфа закончила:
По молодости, учась в техникуме в Гомеле, встречалась одно время с парнем С., года на 3 меня постарше. А так как я девушка с Севера, тихая скромница, стеснялась его ужасно. Мне было 15 и он казался старым и умудренным опытом мужчиной. Надо сказать, что отменным здоровьем я не отличалась, все детство проболела и как результат - многое чего не могла себе позволить без ущерба для оставшегося здоровья. Одним из разнообразий встреч были походы в кино. С душевным волнением и внутренним трепетом я сижу с ним в темном зале, боясь вздохнуть лишний раз. Так как С., повторяю, был старше и опытнее и знал, чем занять девушку в кино, с собой он принес порядочный пакет с шоколадными конфетами. Еще при взгляде на них мне сразу стало плохеть - конфеты данного типа мне были запрещены категорически по вышеуказанной причине. Весь фильм он мне скармливал эти конфеты, а я никак не могла придумать, что же мне сказать и, главное, КАК мне сказать, что я больше не могу, что у меня печень скоро примет устрашающие размеры, что меня тошнит и вообще, я хочу домой, к бабушке. В голове билась одна мысль "Когда же эти проклятые конфеты кончатся?" и страшное желание дожить до конца сеанса. Как только я съедала одну, он тут же протягивал мне другую, а мысль бросать их на пол казалась мне невозможной и стыдной. Как мы выходили из кинотеатра и шли домой я уже не помню из-за прошествия лет и туманного моего состояния. После этого я стала его еще и бояться и так ничего у нас и не получилось. Прошли годы. И в одной веселой компания я встречаю С. Радости не было предела. споминали годы учебы, общих знакомых, веселились и хохотали. Вспомнили и эту историю. И я ему рассказываю про свои муки, про то, как мне было плохо, передаю свои мысли на тот момент. И он начинает РЖАТЬ. Оказалось, что в тот самый момент, когда я думала "Да когда же у него кончатся эти проклятые конфеты?" у него был свой вопрос "Сколько же эта пигалица может их жрать?". "Я, - говорит - тебе их протягиваю, а ты ешь и ешь, ешь и ешь. Так все и умяла". Да, а озвучь мы тогда свои вопросы, глядишь и жизнь бы сложилась по-другому.
Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой. Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!" Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!"
На что другой товарищ мрачно заметил: "Это еще что. Вы еще моей работы не видели. Я вот сегодня каждые двадцать минут подрывался из-за компьютера и убегал вдаль со словами "слава Богу, у меня опять понос!"
Эта история произошла в далекой юности. На студенческой практике пришлось работать в геологической партии. Исследовали мы один из районов Сибири. В нашу задачу, помимо всего прочего, входило так называемое шлиховое опробование. Это очень просто - в маршруте вы идете, к примеру, вдоль речки и должны по определенной методике отобрать пробу песка, с помощью лоточка отмыть шлих и куда-то его завернуть - в плотную бумажку, в просторечье именуемой «карфт» для последующего анализа в лаборатории. Песок мокрый, бумажка рвется, так что народ очень быстро смекнул, что отбирать шлих очень удобно в изделие номер 2, то бишь в презервативы. При подготовке к экспедиции были, конечно, смешные истории в аптеке, куда посылались самые молодые члены нашего коллектива с наказом приобрести за наличный расчет тысяч пять презиков. Но история, которую я вам хочу рассказать, случилась после возвращения из экспедиции. Надо вам заметить, кто не знает, что эти знаменитые изделия имеют такое свойство - мало того, что они гнутся, они еще и рвутся. Идешь в маршруте, сунул туда шлих - раз, крутнул его, чтобы завязать, а он возьми, да и лопни. Куда его девать? Бросать на природе как-то грешно. Сунул в карман - потом выкину, да и айда дальше, благо карманов на геологической робе хватает - на груди, на боках, на брюках, аж на коленках. Теперь сцена дома, после возвращения в Москву. Как-то случалось, что возвращаться всегда приходилось ближе к ночи. Дорога дальняя, на перекладных, приезжаешь усталый, голодный и небритый, мама рада, быстренько в ванну, поел и спать. А уже утром, поздно так, вкусный завтрак ждет тебя на столе, все, что было грязного на тебе и в рюкзаке мамиными заботливыми руками выстирано и выглажено. Я уминаю яичницу с беконом и с вожделением смотрю на горку аппетитных сырников, дымящихся с пылу с жару передо мной на столе и вдруг обращаю внимание, что мама как-то мнется, словно хочет чего-то спросить. - Мам, ты что? Случилось что-нибудь? Мама после некоторого колебания все же решается и спрашивает: - Я понимаю, что они могут порваться, но откуда там песок?
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы. Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия. В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это потрясение практиканты.
Ранним утром 1 ноября наш дворник - Юрий Иванович, глядя на разбитые тыквы, в большом количестве валяющиеся у подъезда, - грустно сказал: "Праздник у них был. Лохуин."
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ. (сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
История рассказана мне моим отцом, к сожалению ныне покойным. Дело происходило в 70-х годах прошлого столетия. Работал мой отец водителем городского автобуса, марка которого была одной из самых распространенных - ЛАЗ. Причем одной из особенностей этой марки автобуса было то, что сигнал приводился в действие ножной педалью посредством сжатого воздуха, то есть от воздушного компрессора. Так вот, как-то раз, ремонтирует мой отец автобус в гараже, а к нему подходит знакомый водитель и предлагает за небольшую плату (ясно какую - бутылка водовки) очень интересный воздушный сигнал. При разговоре выясняется, что этот сигнал был снят с промышленного тепловоза и знакомый согласен уступить его за скромное вознаграждение. Не знаю почему, но отец согласился на предложение, скорее всего он представил как от одного нажатия на сигнал его ЛАЗу все будут уступать дорогу. Короче, сигнал был куплен и тут уже установлен взамен штатного. Через несколько дней отец вернулся домой весьма озадаченным. Рассказывает такую историю: Выезжает из гаража первый раз после ремонта. Ранее утро, часов 5 - 6 утра, легкий летний туман, машин почти нет и очень редкие, еще сонные пешеходы переходят дорогу, особо не оглядываясь по сторонам. Автобус довольно быстро катится под горку по широкой улице и тут он видит на дороге силуэт женщины, которая переходит ее в достаточно медленном темпе. Тут же было принято решение ускорить ее переход путем подачи сигнала, а так же испытать новый сигнал в действии. Отец жмет педаль воздушного сигнала и тетка вместо того, чтобы ускорить свое движение превращается в каменный столб. Еще бы!!! Ранним летним утром, на тихой городской улице, из тумана возникает раздирающий рев тепловоза, который явно несется к ней!... Только многолетний стаж водителя позволил увести автобус в сторону от оцепеневшей тетки… В тот же день сигнал был снят и передан в другие руки за скромную плату, равную ранее уплаченной. Дальнейшая судьба сигнал неизвестна, но думаю, что с ним было еще немало историй. Ингвар К.
Все 15 лет своей недолгой жизни поражаюсь оригинальности нашего великого и могучего народа, а также способам борьбы с этой оригинальностью. Чего только не делают в правительстве, чтобы мы были похожи на Голландию, Францию и Германию вместе взятые, только если у них проводимые реформы на уже заезженное ими же общество действуют, то у нас все получается только - сорри - через жопу:)) И вот недавно "в связи с необходимым усилением контроля улетающих в аэропортах" там тоже начали проводить изменения... Каждую неделю летаю из Питера в Москву и сотвестно обратно, причем по пятницам вечером. После двух взорванных самолетах во ВСЕХ аэропортах установили дополнительные меры по контролю за провозом взрывчатки. Мол, не везешь ли ты ее в подошвах, ну и или еще где там... Во ВСЕХ аэропортах, кроме Шереметьево... Главный аэропорт страны пропускает всех просто так: хочешь - лети, ничего проверять не будем, Боже упаси. Поэтому все приезжали туда понятно к концу регистрации, как и я, 5 минут вся эта галиматья с проверками и вперед. Как гврится, в самолет пускают, пока не уехал трап. В эту пятницу приезжаю в Шереметьево, как всегда 3 минуты до конца регистрации, думаю будет как обычно пусто. Щас тебе!! Очередь уже от входа, Шереметьво установило системы безопасности... Установить-то установило, но как позже выяснилось по-советски:) Стою в очереди, уже скоро до меня дойдут. Все вокруг носятся, орут, что опаздывают, лезут в чужие очереди (их всего четыре) конечно, кто знал, что такая задница будет... Выходит тетка... И произносит фразу, после которой становится понятно, что с такими людьми наша страна не умрет никогда. "Граждане, в ЭТОЙ очереди у ВСЕХ проверяют подошвы! Кто не хочет снимать ботинки, идите в СОСЕДНЮЮ очередь!" Я от изумления даже не засмеялся. Потом, конечно, дошло. Да уж... Значит, в соседней очереди не проверяют подошвы, в следующей не смотрят паспорта, а кто с взрывчаткой, те, пжласта, вооон туда, там вообще всех просто так в самолет пускают... Вот такая страна у нас, самая оригинальная на свете, и не говорите мне потом про западные технологии у нас в стране - они НЕ приживаются...
"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает: "Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, - "маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал "черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", - упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."
Место событий - г. Одесса, довольно известный, элитный ресторан. Проходит лотерея поездки в Рим среди завсегдатаев данного заведения. Публика собралась не бедная, люди хорошо одеты, приятно пахнут, короче все ПО-БАГАТОМУ (как у нас говорят). Ведущий вытягивает из прозрачного круглого сосуда листочек с фамилией: - Самсонов…??? - Тишина. - Видимо он не присутствует здесь, ну что ж не получилось у человека прийти. Есть шанс у других, - говорит с улыбкой. Опять рука потянулась за счастливчиком в груду листочков. - Нечипуренко. Есть у нас такой? Небольшая пауза и кто-то из собравшихся произнес поистине одесскую фразу, с не менее одесским акцентом. Вы наверняка слышали манеру речи одесситов. Пауза: - Ой, я его знаю. Я обязательно ему скажу, он расстроится… А с виду приличный был человек :).
Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. (http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040714.html#4) Я продолжаю мой класс в Русский языку. Я уже могу читать анекдоты на anekdot.ru. Это было очень трудно в начале. Я даже думала что чечены и чукчены есть одно и тоже, но сейчас я знаю разница. Мне нравятся анекдоты о Василий Ивановиче. Я только думаю, что его семье они слышать очень обидно.
Теперь моя история. Мой друг Данни имел летнюю работу в Лос Анжелес, Калифорния. Он фотографировал дети для “pony picture”. Мальчик одевает полный костюм ковбоя. Его садить на пони, маленький лошадь, и снимать, а на фото он выглядит как взрослый. Каждая семья иммигранты из Южная Америки имеют такие фото. Один раз к Данни подошел мальчик без родителей, дал деньги, сам быстро одел костюм, и сам садился на пони. Данни хотел помочь ему, но мальчик сказал: - Держи свои руки от меня, я лилипут! Когда лилипут брал за отпечатком, Данни спросил зачем ему этот фото? - Сын, - он сказал - я встретил на Интернет очень красивую женщину из Швеция. Я написал, что я имею ранчо в Тексэс. Она просит фото, а я не имею времени ехать в Тексэс. - и дал большой чайный.
Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок. Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце. Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:"Не подходит!" Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.
"...1 сентября 2000 года В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника..."
Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.
Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем. Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел. Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки. Заправщица в отказ: "Че просили - то и залила." Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку. Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!). С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья - садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то вроде: "не надо мне вашего бензина!", прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили... Скрежет, визг, скрип... Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке. Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало. Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке: - Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.
Было сегодня у нас в магазине. Был свидетелем как администратор говорила с клиентом, позвонившим к нам. - Компания *******, добрый день, слушаю вас. ............. - Светлану?! А какую? У нас три Светланы. ............. - Понятно, одну минуточку, пожалуйста. (Соединяет звонок на внутренний телефон) - Андрей, это тебя.....
Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше. Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания: Мент (равнодушно): - Что, любишь студентов пиздить? Пацан (с экспрессией): - Отпусти меня, тут муравейник! Мент (философски): - Так оно и заебись.
Буквально вчера с сынишкой 4-х лет в супермаркете примеряю пальто с большим меховым воротником, которое можно отстегнуть. - Ну как? - спрашиваю. - Мам, покупай, а кошечку можно будет отпустить..
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».
8
Моя старшая сестра с мужем и полугодовалым сыном снимают квартиру в хрущовке. Поскольку большую часть жильцов составляют бабульки и дедульки, у Ленки возникла проблема с выгулом малого - стоит ей присесть на единственную уцелевшую лавочку, тут же возникают ровесники революции и начинается... Шепотом, от которого двигается шифер на крыше, они любезно интересуются, как зовут девочку (Мишка красуется в песочном комбинезончике и синей коляске), и почему она так часто плачет ( а как бы вы поступили, если бы возле вас орали два глухих старичка и пятерка боевых старушек). Попытки удрать, как правило, заканчиваются просьбой одной из соседок довести (дотащить на себе) до парадного. От такой жизни Ленка стала здороваться со всеми зловещим шепотом сквозь зубы - не помогает. Проклятое воспитание не позволяет послать соседей по короткому но емкому адресу. Но тут случилось чудо - шеф презентовал Ленке на полугодие Мишки набор баночек детского питания фирмы «Сэмпер». В наборе оказалась баночка капусты брокколи, которую дите есть отказалось наотрез - цвет и запах продукта отпугнули бы любого взрослого. И Ленка решилась на МСТЮ! В одно чудесное летнее утро она, как обычно, выгрузилась с Мишкой во дворе. Как обычно, налетели (наползли) сердобольные соседи (соседки), обсудить здоровье Ясира Арафата и погоду в Гондурасе. Через полчаса, когда на лавочке не осталось свободного места, Ленка испуганно спросила - который час. «Три минут одиннадцатого», - любезно проорали ей слева. - Боже, я опять опаздываю с процедурой, - застонала Ленка. Затем она достала из кармана тщательно упакованную чайную ложечку, старательно ее развернула, порылась в ногах у Мишки, который научился спать под крики соседок - и достала аккуратно сложенный памперс. Развернув памперс, она стала старательно вычерпывать ложечкой содержимое темно-зеленой "ароматной" лужицы и напряженно-громко глотать. Наступила тишина хуже гробовой. Недоуменные взгляды соседей постепенно сменились брезгливыми, испуганными.... далее по тексту. Спустя буквально пару минут лавочка опустела. Наиболее стойкие успели добежать до подъезда. Остальные щедро окропили содержимым собственного желудка кусты и клумбу. С Ленкой по-прежнему здороваются. Только вот рядом на лавочку садиться почему-то не рискуют.
Где-то середина прошлого года: - Андрюха, я встретил ее, ты знаешь она какая - да обалдеть! Ты когда ее увидишь, тоже полюбишь, но смотри - она моя!
Через месяц: - Да, Ленка это золото, слушай, я даже не знал, что женщины могут быть такие. Вот ты когда-нибудь встречал таких умных? Про постель я уж не говорю, там ей вообще нет равных.
Еще через месяц: - Все, Андрюх, я женюсь! Да, заявление подали. Наверно в октябре.
Октябрь: Свадьба, довольно бурная. Медовый месяц.
Вчера: - Слушай, Андрюха, вот ты мне объясни, ну нахрена я женился на этой тупорылой бабе?
Знакомимся с двумя симпатичными девушками. Обоих звать Наташами. - Становитесь между нами и загадывайте желание - сбудется, - говорит одна из них. - Не, - отвечаю, - сбудется, если я не встану, а лягу между вами. - Это почему? - Потому, что это и есть мое желание...
История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
Ходила себя выгуливать за город. Иду мимо домов частных у дороги. В одном загоне по последней жухлой травке гуляет бычок с привязанной к рогам дощечкой: "Продам говядину с 6 ноября с 12.00". Типа приговор окончательный и обжалованию не подлежит. :)
Знакомый историю сегодня в институте рассказал. Хз, смешная или нет, но лично меня улыбнуло. Итак, рассказываю с его слов:
"Еду я значит в автобусе, ну обычный такой автобус, короче маршрутный. И садится передо мной мужичок такой интеллигентного вида. В шляпе, очечках, костюме, при галстуке - цивильно так выглядит, но не слишком новые вещи - это видно. Короче типичный советский интеллигент. Ну, на следующей остановке заваливается в автобус алкаш. Не бомж какой, а самый натуральный алкаш - шапка-ушанка, перегар за неделю и тельняшка, грязный пакет. Короче типичный советский колдырь. Обводя автобус мутным взглядом, калдырь видит интеллигента. В пропитых мозгах чего-то щелкает и лицо озаряется вспышкой понимания - вот оно! Подходит к интеллигенту и вежливо так: - Гарик. Интеллигент типично затравленно-испуганным взгядом смотрит на алкаша: - Э-эдик. - Пить будешь? - Н-нет, спасибо. Алкаш переваривает эту информацию и видимо не догоняет: - (с нажимом) Гарик. - Э-д-дик. - Пить будешь? - Н-нет, с-спасибо! Н-не хочу! Алкаш воздевает очи к небу. Происходит пересчет информации... Затем: - эээ... Гарик? - П-простите. Э-д-дик? - Пить будешь? - Н-нет, не хочу я! Алкаш вздыхает и открывает пакет - по ходу там (мне не было видно) помимо бутылки водки лежит что-то еще. Алкаш: - Гарик? - Эдик? - Пить будешь? - .... (смирившись) А запить есть?
На следующей остановке парочка вышла. Видимо бухать :)"
О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней узнает.
Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии, а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу - в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.
Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята, гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2 метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.
А дело, напоминаю, происходило в лесу. И вот этот обкуренный кретин умудрился в этом самом лесу не только наткнуться на полицейскую машину на проселочной дороге, а вдобавок еще и врезаться в нее. На шум, конечно, сбежались мы все.
Испуганные полицейские во все глаза таращились из машины на детину в плавках, который виновато улыбаясь и бормоча что-то под нос вылез из побитого БМВ и, пошатываясь, направился к немецким ментам. Те мертвой хваткой вцепились в табельное оружие и вызывали себе подмогу. (Она, кстати приехала минут через 30). Наша подмога была на месте уже через 5 минут, тоже все в плавках и всей толпой.
Все еще шокированные полисмены, наконец, выползли из машины, и припомнив свои обязанности, решили для начала проверять документы. Пока они это делали, чувак слился в толпе других мужиков в плавках, а потом тихо сиганул в пруд и переплыл на другой берег..
Удивительно, но его полицейские в лицо не запомнили!
Две наши подруги, у которых с аузвайсами все было в порядке, взяли на себя обязанность по переговорам с немецкой полицией. Умные девочки смекнули, что надо показать полную кооперативность и политическую лояльной немецкой полиции в деле вылавливания русских преступников. Они строили заинтересованные лица, поддакивали и всем своим существом выражали готовность отдать жизни за немецкую законность и государственность.
Как оказалось, документы были в порядке далеко не у всех. Толпа стала стремительно редеть, причем прямо на глазах у изумленных ментов. Было человек 20, а осталось где-то 5. Немцы начали медленно ох**вать. Еще через какое-то время они обнаружили «наличие отсутствия» самого главного преступника в плавках.
Полицейские: - А, это, а где тот господин? Девочки: - Какой? - Тот в плавках! - А, так он сказал, что ушел в кусты пописать. - Так надо же его найти! Кто он такой? Как его вообще зовут? - спохватились блюстители закона.
Тут девочки на месте придумали историю, что вот, мол, мы отдыхали, к нам примкнул еще один русский парень, мы его угостили, а потом он хотел поехать в магазин чего-то купить. А звали его (внимание!) - Вася Козлов.
И вот тут началось самое интересное... За достоверность отвечаю. Так как уже были сумерки, полицейские раздали всем оставшимся «свидетелям» фонарики с тем, чтобы бродить по лесу и искать Васю Козлова.
- Ваасяя! Коооозлооов! - кричали девочки и мы все, давясь от смеха (а смеяться было никак нельзя). - Васьь-яяяяя! Коз-лоофф! - кричали полицейские.
Глядя на эту комедию, казалось, что вся компания вместе с немецкими ментамии объелась ядовитых грибов и бродит с галлюцинациями по лесу в поисках Покемона.
Поиски закончились через полчаса. Вася Козлов и еще человек 10 все это время отсиживались в изрядно прохладном пруду. Ушли ли они под воду и дышали через камыш, как когда-то славные русские воины - врать не стану. Но из рук правосудия уплыли уж точно.
Через час-полтора, после заполнения протокола, немцы горячо за руку поблагодарили девочек и других учатстников поиска экспедиции имени Васи Козлова. Собрали фонарики, подцепили разбитую свою тачку на буксир и уехали с чувством исполненного долга. Отсидевшись в засаде и дождавшись отъезда ментов, мы пошли сами искать «козловцев». Нашли их в пруду, в камышах, изрядно замерзших (там летом даже прохладно), но счастливых, как все советские люди, обманувшие закон.
Артефакты бытия. Дедство. Kак же, как же... Гудрон вместо жвачки и мячики из черного строительного уплотнителя. Потом еще была липучка - какая-то сероватая масса, в самом деле ужасно липкая. Пенопласт, которым скрипели по стеклу; различного рода резина - квадратная в сечении ("модельная") и обычная "венгерка". Стрельба из рогаток алюминиевыми пульками по ногам девочек из класса - не столько больно, сколько жгуче обидно. И еще были жгуты медицинские для убойных рогаток, "пращей". А потом были самопалы. Ну, и насосы, конечно, с рябиной и прочим. Трубки плевательные, в качестве боеприпаса - горох или пластилин. Дальнобойные обливалки, бумажные бомбочки с водой (запускались с балкона). Сражения на плотах, посреди вечно залитого пустыря; ловля хомяков и мышей с помощью двух ведер воды и стеклянной банки. Запуск в непросыхающие лужи рядом со школой ротанов из ближнего болотца. В болотной же бочаге добывались циклопы и дафнии для аквариумных рыб. Водянистая ягода ирга, от которой губы становились темно-фиолетовыми, набеги на окрестные садовые хозяйства, кормление белок и сбор коровников прямо во дворе. Первый ножик, сделанный папой на оборонном заводе (а других у нас не водилось) из хитрой легированной стали. Обычный точильный круг ножик не брал: помнится, папа приговаривал - "Так это ж надо понимать - ванадий и титан!". Обычный столовый нож, который братец обработал вольфрамом в своем институте на установке молекулярного напыления "Булат" - но, к сожалению, забыл нож предварительно заточить, балбес, а поверхность металла после напыления не брало уже вообще ничто кроме концентрированных кислот. Куски висмута и сурьмы, притащенные папой с работы - их с большим почтением водворили в школьный химический кабинет. Попробованная из любопытства на язык соляная кислота - 15-процентный раствор. Изготовление бомбочек из тертого сплава магния и алюминия с марганцовкой. Запалы из нихромовой проволоки и селитрованной ваты. Дымовые шашки из целлулоидных закладок или медиаторов с селитрованной же бумагой. "Вонючки" из гидроперита уж не помню с чем - с кокарбоксилазой, что ли? Воровство взрывпакетов, патронов и СХТ на ближайшем военном складе, охраняемом нерадивыми дембелями. Попытки собрать один - настоящий! взрослый! - велосипед "Урал" из деталей, найденных на свалке. Старенький мотовелик "Рига", затем мопед "Верховина" и сменивший его мокик "Карпаты". И, кстати, проданный братцем мой мотоцикл "Ява" - ему, видите ли, не хватало на машину, а я служил в армии и черную (большой раритет) "явушку" защитить было не кому.
Это ж какую страну прогадили!
Upd.: вспомнил еще арбалеты из ободов для велосипедных колес.
Upd. upd.: "Пусть приходит снег, пусть приходит дождь - так и мы найдем свое продолжение в тех, кто придет за нами" ))))
Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА... Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих впечатлениях не буду. От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с головой? И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.
Из дневника призывника. 19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому. 20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду. 25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей. 26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ. 19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет. 20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься. 21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.
Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек. У каждого бинокли, у меня - здоровенный морской бинокль. На зачетном занятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно по маршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это за птички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краю дороги сидит камышевка и поет - указываю на птичку. Студентки смотрят на нее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижу двух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взгляды встречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на их хозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики, сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остается только гадать, что им пришло на ум в тот момент.
Ехал я вчера вечером в маршрутке на переднем сидении возле двери, а между мною и водителем сидел мужичок лет сорока, уставший и сонный. И чтобы по пути не заснуть, рассказал водиле историю. Далее от его лица. "Лет двадцать назад я с напарником возил осенью капусту в соседний город (в нем и жил мой напарник). И вот когда после рейса сидели мы у него дома, врывается к нему его кореш Колян и говорит: "Мужики! Налейте стакан - я вам такую хохму расскажу - уписаетесь!" Ну мы говорим: "Да ты нам сначала расскажи - мы и нальем". "Да вы мне тогда уж два стакана нальете" - "По рукам!!!" "Знаете Толяна из соседнего подъезда? Так у него сестра работает в аптеке, и вот, седня с утра просит за пузырь и закусь помочь ей машину с товаром разгрузить. Ну мы с Толяном сразу к ней в аптеку, давай разгружать. Там и пузыречки, и скляночки какие-то, и самое главное - бутылочки, с жидкостью на спирт похожей. Ну Толян и стянул одну для пробы. Разгрузились, получили водочки, закусочки и пошли на стадион распивать. Вмазали по 50, потом еще по 50 и т.д. И кончилась огненная вода, а догнаться хочется. Тогда Толян достает стянутую бутылочку - мол, еще не все потеряно, да вот только что в ней - толком не известно. Вдруг видим - еще один наш кореш идет. Позвали мы его, налили этой фигни, ну он и хряпнул, улыбнулся и говорит, что мол абалденная штука, зря не пьете. Ну мы себе налили, только чокнулись, как наш друган и за живот, и за задницу схватился да как заорет. Ну мы сразу скорую вызвали, приехала она, погрузила кореша, и врачиха нас спросила, что он выпил. И как только мы ей бутылочку показали, она от смеха упала на землю и едва из себя выдавила: "Этого женщинам при родах по чайной ложке дают, чтобы кости таза разошлись." Тут попадали все..."
Эта история случилась не со мной - ее я услышал пару дней назад в шиномонтаже, когда менял резину на зимнюю. Так вот - дело было где-то на трассе, деревня Гадюкино. Ехал чел на своем "Мерине" и пропарывает колесо. Останавливается в Гадюкинском шиномонтаже. Просит ему колесико починиить... Там паренек в фуфайке, - починим!!! Клеит ему колесо, вешает на балансировку... Крутит рукой, туда, потом в обратную сторону. Вешает грузики. Крутит еще раз.. Заглядывает куда-то за этот прибор и оттуда вдруг разадется женский голос - а-ля метрополитен : "Балансировка колеса произведена успешно!" Снимает колесо, ставит его на мерина.. Чел расплачивается и уезжает. Однако, отъехав пару сотню метров и набрав скорость, чувствует вибрацию от колеса. Возвращается назад и просит шиномонтажника проверить балансировку. Шиномонтажник снимает колесо, вешает его опять на этот прибор. Крутит, вешает грузы заново. Опять в конце слышится голос электронной бабы, что балансировка произведена успешно. Чел уезжает - итог прежний! Плюнув на хрен на этого ремонтника, он тихонько доезжает до своего места. Через пару дней он ехал опять мимо того Гадюкина и решил посмотреть как все-таки там балансируют, и куда все время парень наклонялся... (колесо отбалансировал по нормальному дома, поэтому заехал просто любопытства ради). Так вот когда он наблюдал за работой "мастера", то уловил тот самый момент истины - в конце процедуры, наклоняясь к задней части станка, рабочий включал магнитофон с записью этого дамского голосочка, который сообщал всем, что балансировка выполнена успешно! Успехов всем на дорогах!
Учился я в институте и устроился дворником, подметать вокруг общаги. Чтобы успевать на занятия, я начинал работать гораздо раньше, чем мой предшественник. Через три дня подбегает ко мне бомж и кричит: "Я тут каждый день бычки собираю, а из-за тебя я уже три дня без курева"!
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Я: Что же он сделал????? Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!
преамбула: пришлось мне в свое время служить в рядах доблестной нашей армии... бушлаты нам тогда выдавали 2-х видов в зависимости от размера: камуфляжные и песочку - однотонные, желто-коричневого цвета. мне досталась песочка... амбула: поздняя осень... шлепаю по городку по форме, все чин-чинарем... подваливает ко мне патруль... надо заметить, что поскольку часть наша считалась сладким местом, куда стремилось множество офицеров, то комендатура была укомплектована в основном подполами и полканами... и вот подваливает значит такой подпол со значком, я ему как положено приветствие, представляюсь, и он начинает методично до всего дое%%ваться: документы все проверил, до шевронов пытался докапаться, но ниче у него не выходило... и тогда он прибегнул к последнему варианту: "тов. солдат, почему у вас бушлат песочный? должен быть камуфляж..." у меня глаза по 5 копеек - какой выдали, такой и ношу... а он обрадывался моему замешательству и начинает в свою книжечку мои данные записывать... тут меня распирает и я ему выдаю: "тов. полковник, у меня их, бушлатов, на самом деле 2... я, просто не знаю, как щас модно..."
п. с. горю его не было предела, кричал и матом ругался, обещал скандал устроить... я когда начальству о замечании доложил, они под стол легли... скандала, кстати, тоже не получилось... по слухам, в коммендатуре тоже все легли...
Приехал домой после очень долгого отсутствия, больше 3-х месяцев. Заработался за компьютером, ночью пытаюсь примоститься к жене под теплый бок, а она сонно так:
- А ты кто?
Хорошо, что я с юмором, а она утром ничего и не помнила. А я вот хорошо запомнил...