Самые смешные истории за месяц!

Есть у меня друг, Леха. Очень он любит четки в руках вертеть, по крайней
мере в студенчестве они у него даже с монитора свисали, когда руки
клавиатурой были заняты. По поводу сувенира никогда голова не болела.
Так вот, сидим как-то у него, вроде дня рождения отмечали. Ну и вертит
он одни четки в руках, а другие на столе лежат. Те, что в руках -
поменьше, на столе прям огромные. Ну и решили разузнать, зачем ему и
такие и такие.
- Зачем тебе, Леха, такие маленькие четки?
- Это так, - говорит, - для души.
- А большие?
- А эти для понту!
- Ну блин, Леха, и мелкая у тебя душонка! Зато понтов!!!

Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко
нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на
глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое
произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас
гордого горца был ограничен... Он исполнял так:
...
Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.

Преамбула лишна. Картина маслом: пейзаж - аэропорт Ньюарк. На первом
плане - стол, усеянный мелкими личными вещами из карманов Героя Нашего
Романа. На втором плане - Герой и Героиня. Героиня, в форме
Администрации Безопасности Транспорта, держит в руке изделие Номер Два,
в позе Статуи Свободы, и громогласно вещает, на весь терминал:

"Сэр, разве вы не знаете, что на презервативы в фольге реагирует
детектор металла?"

Занавес.

Как говорится, "богат русский язык". Работаю я в фирме по обслуживанию
компьютерной техники и программного обеспечения. Звонит клиент по
какой-то проблеме и наш сотрудник ведет с ним разговор. На нормальном
русском языке разговор бы шел так:
Клиент: У нас возникла неполадка...
Сотрудник: А неполадка какого характера?
Но в русском языке существуют различного вида слэнги и поэтому разговор
был таким:
Клиент: У нас появился один "косячок".
Сотрудник: А "косячок" какого "плана"?
Мы "рухнули"...
by asis.narod.ru

Пришел домой поздно, за%%ный, напряги вокруг, выборы у нас на Украине
никому жить не дают, короче нет настроения. Жена покормила, поговорили,
покурили, ну и спать пошли. Тихонько так угляглися (ребенок спит в
соседней комнате, через стенку, сыну почти пять лет, развит не по
годам). Начали мы с Пусенком (супруга моя)под одеялом потихоньку шуршать
и вот наше шуршание переросло в натоящий шум (ну кому не нравится
хороший секс с бурей эмоций?!). И тут во время кульминации слышим -
сынулька наш плачет и маму зовет. Ну обломал! Нет не так - НУ
ОБЛОМАЛ!!!!!!. Жена идет к нему и они чтото там шепчатся. Приходит она и
тихо так давится смехом и делится разговором: Сын: "Мама, что там шумело
и стукало за стенкой? Я испугался!"
Жена: "Та то папа переворачивался на кровати (это отмазка у нас такая, у
меня весу 120 кг, и росту почти 2 метра)"
Сын: "А ПОЧЕМУ ТАК ГРОМКО И ТАК ЧАСТО?"
Плотские утехи мы всетаки закончили и лягли спать с отличным
настроением!!!

А начиналось все как обычно мирно. В гримерке одного из питерских
клубов, после концерта моих знакомых. Был там один человек, прозвище
которого Гадина, не знаю почему, так уж повелось. Это не главное. Так
вот этот кадр отсужил энное количество лет в военном оркестре, который
играл на всяческих мероприятиях, в числе которых были и довольно
значимые.
В этот раз после обильных возлияний Гадина выдал такую историю:

К какому-то параду готовились, а дело было зимой, холодно. Самим
музыкантам было не так страшно, они-то двигились, а вот шакалам
(офицерам) было похуже. На месте стоять в одной позе...
Выбирались из этого положения с честью только те кто постарше, да
поумнее. При советах плоские фляги были большой редкостью, но офицеры со
стажем доставали такие прибамбасы. Заливали в них коньяк или спирт, это
в меру интеллегентности. Засовывали в сапог, и протягивали трубочку. А
теперь представьте: рядом стоят два шакала. Один переминается с ноги на
ногу, мегзнет синий весь, а воторой стоит, посасывает, рожа красная как
светофор. Диалог:
- У млин, холодно-то как.
- Да не, хорошо.

Слушать эту историю было гораздо смешнее чем читать...

И снова об американцах...
В магазине кожаных изделий мой супруг после долгого и придирчивого
осмотра пиджака решает обратиться с вопросом к томящимся неподалеку и
изображающим дружный ЧИИИЗ продавщицам:
- Видите, здесь немного помято. Отчего это и пройдет ли оно вообще?
Девушки, истерически вздрогнув и уже малость подрастеряв первоначальный
ЧИИИЗ, решают провести стратегический прием (видимо, находка менеджера).
Одна начинает буйно хохотать, по-лошадинному вскидывая голову. (Видимо,
надеясь если не напугать, то отвлечь покупателя от всяких там,
видите ли, вопросов). Другая же тем временем изображает такую работу
мысли, что мне становится по-человечески ее жаль. Продолжалось это
довольно долго.. и вдруг (о чудо!) девушка восстанавливает синхронную
работу глаз, светлеет лицом и дирижерским жестом останавливает свою уже
истерически всхлипывающую подругу. Далее, по-отечески снисходительно
глядя на моего супруга, она отвечает:
- Это никогда не пройдет. Оно естественно. Да-да, молодой человек, не
смотрите на меня так. Когда-то этот теленок (указывая на пиджак и уже
со слезой в голосе) был маленьким.
(Далее, решив, что мы недостаточно улавливаем нить ее мысли, переходит к
наглядным примерам).
- Вот вы, сэр, были маленьким? (муж удрученно кивает)
- Вот! а потом он (пиджак) очень быстро вырос! очень быстро, понимаете?
И на теле его остались ШРАМЫ (!)и РАСТЯЖКИ. И, к большому сожалению для
нашего магазина, вы выбрали пиджак с именно этой частью его БЕДРА.
Выступление второй, начинающееся словами: "Или вот еще что может быть!
Иногда маленький теленок БЕРЕМЕНЕЕТ..." - я слушала уже на бегу к выходу,
видимо, оставляя впечатление черствой и равнодушной к телячьей судьбе
особы.
А на мой вопрос, как ему удалось не засмеяться, мой дорогой супруг
совершенно серьезно сказал:
- Ну как я мог? Она же СТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ ДУМАЛА..
А вы говорите....

Учите арифметику, люди...
Имея на счету семейного бюджета чуть больше пятиста гривень (не много,
но дней на 10, при экономии, вполне), решил муж через банкомат кинуть
на счет мобильных телефонов 50 гривень. Подходим к банкомату, набираем,
надпись на мониторе "Введите сумму в копейках". Озадачили... Говорю:
"Набирай пять тысяч", муж, человек с 2-мя образованиями, категорично:
"Че пять-то, пятьдесят тысяч!!!"
Да, одно неловкое движение и... в твоем телефоне - 500 гривен, на
семейном счету - 20.
А хихикали долго - говорить по мобилке теперь можно немеряно.

Только вот что был в магазине.
Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок
лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными
сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу:
- Мам, хочу шоколадку с девкой!
Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении:
- Чего, сына?
- Шоколадку с ДЕВКОЙ!
Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и
видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))

Навеяно…

Были с группой приличных людей, примерных семьянинов, (и, к слову
сказать, семьянинок), в Далласе. Штат Техас. Тусовались примерно месяц.
Как все русские «облико моралес», решили втариться сувенирами, кто чем.
Один парень, готовясь к серебряной свадьбе, решил купить супруге серьги
с бриллиантами, весьма дешевыми на «загнивающем». К слову, сережки с
брюлями на суммарный объем в 2,5 карата там в самом дорогом магазине
стоят около 200 у.е., что дешевле, скажем, солнцезащитных очков или
кожаной куртки оригинального пошива, невиданной в пределах вьетнамски
ориентированного (ну что вы, конечно же, от кутюр), Садового кольца.
Но это так, к слову о Москве и москалях….
Купил, стало быть, привез через 3 границы.
А через пару недель, вспоминая былое, решили мы встретиться, посидеть и
поговорить. И этот парень поведал, что жене сережки очень понравились.
Безумно она прониклась. И сказала, что он замечательный отец, заботливый
муж, да вообще чудесный парень. Но есть, как водится у женщин, одна
проблема.
Угадайте, какая?
Думаете, нечего надеть? - фигушки… (см. выше), люди все были приличные,
и жен одевать успевали вовремя и по моде.
Или, может, брюли с белым золотом не смотрятся? Смотрятся, господа, еще
как смотрятся.
Проблема в другом -
У дражайшей супруги, прожившей 25 лет в браке, о чем имелась
убедительная печать в паспорте, уши не были проколоты.

Такой вот конфуз приключился.
А хрена ль, пошла и проколола.
Зато теперь вся наша группа, хоть ночью разбуди, точно знает размеры и
формат одежды супруг, детей и иных близких и дальних родственников.
Прониклись.

P.S. понравиться - стравлю еще пару историй. Брехать - не пахать,
брехнул - и отдохнул.

История, которую я хочу рассказать - не очень смешная, просто о
жизни...
Как-то летом ходили мы всей семьей в зоопарк. Вместе с детьми. Ходили
много..., и пришли к полянке, на которой обитала семья жирафов, и еще
какие-то животные типа "Антилопа".
Народ очень был радостен. но радость эта была не от того, что люди
наконец-то приобщились к прекрасному, а от того, что Жираф ходил за
Жирафихой, и при этом его мужское достоинство было, ну скажем - в
полуэррегированом состоянии (то есть довольно заметно). А Жирафиха при
этом была, то ли - не в настроении, то ли обижена на своего мужика...
Она грациозно уклонялась от своей супружеской обязанности. Жираф же не
терял надежды и с какой-то унылой настойчивостью следовал за своей
избранницей.
Мы с супругой с улыбкой переглянулись, но при детях заострять внимание
не стали, более того, вообще не произнесли по этому поводу ни слова!...
Прошло время, примерно несколько месяцев, про зоопарк давно забыли..
И вот как-то вечером, настроение хорошее - оказываю знаки внимания своей
супруге (намекая на продолжение), а она - то на кухне что-то поделает,
то идет в комнату, потом обратно на кухню. А я пытаюсь ее ненавязчиво
склонить в сторону кровати.
И тут она мне выдает: "Ну что ты за мной ходишь - как тот жираф.."
Причем я моментально понял - какого жирафа она имеет ввиду.
Вот такие интересные шутки выдает наше подсознание .

Барбарис

Реальная. Две приятельницы пили кофе в кафе "Чижик-Пыжик" на Московском
вокзале в Петербурге. В конце кофепития обнаружилось, что пальто одной
из них, висевшее на стуле рядом, исчезло. В нескольких шагах от столика
все это время торчал охранник при форме и рации. Приятельницы к нему, а
он отвечает, что он не милиция. Просят вызвать милицию. Приходит другой
охранник и тоже объясняет, что они не милиция. Тогда вопрос к ним,
почему милицию не вызывают. По истечении некоторого времени, милиция
была вызвана и потерпевшей была показаны результаты видеонаблюдения с
момента прихода потерпевшей в кафе: вот она пришла - в красивом пальто,
вешает пальто на спинку стула, вот приходит ее приятельница - покупают
кофе, садятся за стол и беседует. Вот приходит воровка, кладет свою
куртку на пальто и садится за соседний столик.
Далее воровка берет свою куртку вместе с пальто и уходит.
Следует комментарий милиции: "Пока вы со своей приятельнцей сидели и
разговаривали, как две мартышки (о чем это вы так оживленно
беседовали?), эта ДАМА взяла ваше пальто и ушла".
Идея: можно организовать неплохой бизнес - сиди, наблюдай по видео,
выбери подходящую ситуацию и пришли ДАМУ.

Сегодня на радио был конкурс для эрудитов, которые сумеют дозвониться.
Вопрос: назовите героев книги, по которой снят фильм "Вам и не снилось".
Правильный ответ: Роман и Юлия (в фильме - Катя). Подсказка для особо
догадливых дозвонившихся: вспомните Шекспира нашего Вильяма. Диалог
между ведущей (В) и эрудиткой (Э): В: ... так назовите же нам скорей
этих героев!!! Э: Ну-у, раз Шекспир, то это точно Ромео и Джульетта.
В: Да! Но переведите на русский. Э: Иван да Марья! :-(

Как испортить настроение девушке-ведущей, работающей на региональном
телевидении? Встретив в коридоре сказать: Ты так хорошо выглядишь, у
тебя что эфир сегодня?

P.S.: Перед ведением программ в кадре девушек сильно-сильно гримируют и
издалека, а также на экране они выглядят замечательно (временами).

Реальный документ:
Служебная записка Тому-то и тому-то

В целях рационального использования и равномерной нагрузки на санузлы
обеспечьте посещение мужских туалетов вашими работниками на {хх} этаже
здания.
Персонально научите каждого своего работника после посещения туалета
пользоваться смывными бачками, а также научите аккуратному пользованию
туалетами.
В случае неисполнения Вам придется организовать уборку туалетов силами
Ваших работников.

Заместитель генерального директора Подпись (неразборчиво :-) )

Из статьи в Московском Комсомольце от 22.11.2004: С фактического начала
зимы в наших широтах (середина прошедшей недели) в Москве погиб от
холода уже 21 человек, 145 получили обморожения разной тяжести. А за
субботу пострадали 11 и замерзли насмерть 4 человека...
А тем временем в Росгидрометцентре - третий день праздник. Метеорологи
точно предсказали нынешний суперснегопад, а самое главное - предупредили
всех официально.

Подъехали к КПП "Припять". Военные дозиметристы промерили наш ЛАЗ.
Навстречу из Припяти мчится по мокрому асфальту БТР. БТР выехал за
ворота, мы въехали. Припять, как лагерная зона, огорожена забором из
колючей проволоки. Гостиница. Гостиница, в которой все номера пусты, и
никто никогда не увидит на стойке у администратора табличку с надписью
"Мест нет". Абсолютно пустые прекрасные 9-этажные дома. На некоторых
балконах висят рубашки, трусы, лифчики, клетки, в которых давно погибли
канарейки, щеглы, соловьи. Одно из окон открыто. Из него свисает и
трепещет на ветру тюлевая занавеска. На крыше дома огромный лозунг:

"ХАЙ БУДЕ АТОМ РАБОТНИКОМ, А НЕ СОЛДАТОМ".

Местные остряки поменяли в слове "ХАЙ"...

ЗЮЗЯ цитировал Михаила Блехмана с сайта
http://www.chernobil.com.ru/page.php?inq=archive&file=11

Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой
(п)теннис».
В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на
первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй
себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль,
забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал
«Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)

Экстремалка

Мы с женой любим принимать соленые ванны.
И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек
десять соли для ванн.
Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку
еще упаковку спичек.
Стоим в очереди к кассе.
За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно:
"Война, что ли будет?"
Мы на него - "Почему?"
Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".

Crazy Иги

Ах, лебеди! Не надо мне песен про них - знаем мы этих мерзких
мстительных тварей: о)))

картинка с выставки:

1998? (точно не помню) год, середина Сентября, Северная Карелия, река
Воньга. Все туристы уже вымерзли или улетели на Юг. Вместе с ними и
комары - соответственно, что не могло нас не радовать. Одинокая
байдарка-двойка модели Минтай-2 (или Таймень-2? не помню: о) - закрывала
сезон. Что такое байдарка-двойка? Это каяк, страдающий раздвоением
личности.

Лебеди тоже закрывали сезон. Почти на каждом озерце можно было увидеть
их плавные силуэты, мятые облака были расшиты стежками стай.

При нашем приближении лебеди переставали дрожжать и стучать от холода
клювами, принимали королевскую осанку и начинали картинно плавать
туда-сюда. При слишком близком приближении, они с манерными ахами
поднимались ввоздух, по-балетному отталкиваясь лапами от воды и, томно
вздыая, летели искать более чистое озеро, где нет всяких плавучих
мужланов...

И вот, в один из дивных Карельских вечеров по длинному и узкому (это
важно!) озеру байдарка плыла через закат... Ах, как романтично, казалось
бы... да не совсем - ее раздвоенная личность отчаянно искала место для
стоянки, пока не стемнело окончательно и совсем не любовалась красотами
оружающих болот.

И тут прямо по курсу измученная долгим переходом команда увидела
заходящий прямо на них на посадку лебединый клин. Весла застыли в
морозном воздухе и стало так тихо, что была слышна каждая падающая с них
капля и свист каждого крыла... и одна и та же мысль появилась в головах
очарованных гребцов... - Еда!!!

- Воздух!!! - Прокричал первый номер, - Звено Уайт-файеров на 12 часов!
Серж, нас атакуют!

Но было слишком поздно... лебеди поняли, что озеро явно захвачено
чужаками и места для посадки и последующей разборки слишком мало и, маша
крыльями, стали набирать высоту. Они прошли прямо над нашими головами,
почти прицельно отбомбившись прямо на нас!!! Вокруг байдарки вовсю
плюхало и шлепалось. Но ни одна бомба, ни один снаряд не попал в цель и
наш двухтрубный однопалубный эсминец "Отмороженный" погреб себе дальше
искать стоянку... унося с собой окончательно разочаровавшуюся в лебедях
команду.

Перед вами был зачитан отрывок из книги "Эсминец вышел из камышей" о
суб-арктической экспедиции двух банковских работников: о)

Как-то, пользуясь муниципальным транспортом, я обнаружил абсолютно
русское явление, ну, из тех, которые не понять. Я ехал в 107 автобусе,
пазике, таком старом, что только вот пол не проваливается, и под 20
км/час. Автобус был злобно так забит народом. Через 5 остановок его
догнал другой 107-й, ЛИАЗ, большой и почти новый, а главное, практически
пустой, но обгонять, конечно, не стал. Так вот, через некоторое время я
решил пересесть в задний автобус. И обнаружил, что из пустого автобуса в
полный на остановках пересаживается БОЛЬШЕ людей, чем из полного в
пустой. Проехав остановку в пустом, я понял, почему: полный-то был
забит так, что кондукторша мирно спорила с нахальными безбилетниками,
но пробраться к ним не могла, а в пустом ее коллега спуску нам не
давала. Такой вот осмос.

В России проходят досрочные выборы президента. Такой вывод сделали
телезрители после просмотра передачи "Вести недели" на РТР. По данным
издания "Новый Регион", одним из основных кандидатов на кресло главы
российского государства, по версии журналистов центрального телеканала,
является гражданин Украины Виктор Ющенко. Интервью с ним сопровождалось
титром "кандидат на пост президента РФ". Опечатку журналистов некоторые
телезрители посчитали символичной.

Не верите? http://www.regnum.ru/news/359893.html

СЛОВА, СЛОВА, КРУГОМ СЛОВА.

Редакция газеты «К.с., являющейся печатным органом одного из районов
славного российского города, являющегося центром одного из семи
Федеральных округов России. В ней есть производственно-экономический
отдел, называемый так потому, что журналисты этого отдела пишут на
соответствующие темы. Журналистов, собственно, двое - я, некто Вадим,
работающий тут почти четыре года, не очень старый (24 года) и моя
коллега Людмила Васильевна, работающая три месяца, не очень молодая
(54 года). Последняя - тетя очень странная, не от мира сего.

Есть в редакции и другие отделы, среди коих - секретариат, куда мы:
первое - относим все наши бессмертные труды, называемые в народе
статьями и второе: после каждого задания относим фотоаппараты, чтобы
безответственная секретарша (это мы ее так в народе, а на самом деле -
милейшая и всеми уважаемая дама, не в пример Людмиле Васильевне)
переписала фотографии с цифрового аппарата на компьютер, ибо штатного
фотографа у нас нет, а снимки делают сами корреспонденты.

Итак…

В тот светлый день ничего не предвещало истерики. Ну, разве что
секретариатский компьютер вышел из строя. Ну, разве что стандартная
отмазка «пропал драйвер коврика для мышки» на начальника не
подействовала. Ну, разве что еще и Интернет вырубился. Хрен со всем
этим. Компьютер был нужен срочно и дозарезу, а всеми любимый и всегда
приходящий на помощь в трудную минуту сисадмин заболел. Вызвал меня
Главный Начальник, и говорит:

- Можешь?

- Могу, - ответил я и пошел чинить компьютер. Я, в принципе, не
сисадмин, а корреспондент (о чем говорил выше) но некоторые навыки
починки компьютеров есть. Итак, через полчаса щелканья по клавишам
пальцами и по материнке молотком чудо секретариата завелось. И я,
довольный собой хотел идти заниматься своими прямыми должностными
обязанностями, то есть курить чай, как зашла Людмила Васильевна.

- Вадим, - сказала она ласковым материнским голом, - ты можешь
переписать фотографии на компьютер?

- Некогда мне, пусть М. Г. (ответственный секретарь) это сделает, -
ответил я.

- Знаешь, я к ней подходила, она сказала, что она занята, что они там
доверстывают третью полосу, что им еще нужно правки вносить, а ведь
сегодня среда, надо в типографию, как она сказала, скоро везти, а полосу
еще корректор не вычитал, и им некогда, видимо запарка у них, и со мной
М. Г. говорила так сердито, я пришла объяснить, что вернулась с
интервью, которое надо будет обязательно поставить на следующий номер,
сказала, что сделала фотографии, и что сейчас напишу интервью, надо
только знать, когда сдавать материал, и сколько строчек написать, а она
так сердито сказала, что я тут не первый месяц работаю, и должна знать
уже, что раз пойдет на третью полосу, то не более 120 строк, и сдавать
можно хоть в пятницу, и чего она так сердилась, я не понимаю, неужели,
если они не успели сделать полосу, так можно разговаривать, а еще она
сказала, что компьютер пока занят, что там какая то поломка с утра была,
и ты сейчас его ремонтируешь и она сказала, чтобы я подошла к тебе, и
если ты уже все закончил, чтобы ты переписал, а если нет, то тогда потом
подошла. Ты перепишешь, милый Вадим?

- Перепишу, - обреченно сказал я. - Давайте фотоаппарат.

- Фотоаппарат, - растерянно спросила Людмила Васильевна. - А я его в
кабинете оставила.

«Так хрен ты мне тут мозги …шь», - подумал я, а вслух сказал, - тащите
его скорее, а то мне курить охота.

Получив аппарат, я перегнал фотки на ПК, и тут встал вопрос, как назвать
папку, в которой хранятся фотографии, ибо обычно мы называем их
названием сфотографированного сюжета.

- Людмила Васильевна, а как фотографии назвать?

- Ой, милый Вадим, я ведь ездила к начальнику автопарка Иван Иванычу, он
мне говорил о том, почему у нас в городе повышается проезд в автобусах,
такой интеллигентный человек, а ведь по виду и не скажешь, ты же знаешь
его наверное, видел когда-нибудь, у него такая богатырская фигура, а
черты лица я бы сказала грубоватые, и голос такой низкий баритон, я
когда вошла к нему, даже оробела, подумала, что вот сейчас скажет
что-нибудь такое, а оказался милый человек, все подробно рассказал,
только под конец прервал мою речь, сказал, что много дел, но я все
вопросы успела задать, а потом еще я автобусы в парке фотографировала,
разговорилась с одним водителем, и ты представляешь, оказалось, что мы
учились в одной школе, только с разницей в 18 лет, он все говорил, что
машины в парке одни сломанные и почему то матерился сильно, а я так не
люблю матерную речь, ведь это бескультурье, и куда только наша страна
катится, хотя конечно, понятно, что водитель он и есть, общается только
с такими же как он матершинниками, наверно и в театр не ходит…

- Короче, Людмила Васильевна, как мне назвать фотки? Мат водителя?

- Ты смеешься, милый Вадим? Ну понятно, ты ведь всегда такой задорный,
любишь пошутить…

- КАК ФОТКИ НАЗВАТЬ, СПРАШИВАЮ?!?!?!

- Ну раз это интервью с директором автопарка, так и назови - автопарк.
Или его фамилией - Иванов. А еще, чтобы лучше понятно было, директор
автопарка Иван Иваныч Иванов. И сейчас отдай мне фотоаппарат, а то мне
скоро еще на одно интервью, к мастеру токарного цеха Петру Петровичу
Петрову, ведь ты наверное слышал, на последнем заседании балансовой
комиссии им присудили первое место за отличную работу, я спрошу, как они
добились таких результатов, наверное помогла усиленная работа за
качество продукции…

- Спросите, Людмила Васильевна, спросите. И идите скорее, а то
опоздаете.

«Как у нее язык только не отвалится?», - подумал я и, назвав папку
«автопарк» пошел курить чай.

Некто Вадим

Только что было...
Друг мой спит после бурно проведенной ночи. Я же давным-давно выспалась
и даже сбегала в магазин за нашим любимым джином. После чего заскучала и
попыталась его разбудить. Нежные поцелуи, удары по почкам и призывное
бульканье жидкости в бокале результатов не произвели. Я пустила в ход
последнее средство:
- Денис, я сижу в инете и читаю неприличные анекдоты! Обхохочешься!
Денис, приоткрыв один глаз:
- Хорошо, зашли на смс...

Остаток джина я, обидевшись, допиваю сейчас одна при моральной поддержке
своего попугая. ;)))

История из жизни...
У нас в Минске в метро по вагонам любят ходить православные тетеньки и
собирать пожертвования на разные цели.
И вот однажды входит одна такая тетенька в вагон и вещает: Дорогие
братья и сестры! Сегодня великий праздник - Усекновение головы Иоанна
Крестителя. Сдайте милостыньку...
8-)

Валерий.
Реальная история №1. (Подтверждается архивом журнала "За рулем") Конец
90-х, первые победы команды Камаз-Мастер за Кубок. Журналисты "За рулем"
решили взять интервью и посмотреть в действии Камаз 2-го пилота
Табирова. Проблем нет, заводчане предоставили машину и полигон (в 90-х
км. от Казани). Испытания прошли супер (не о них). Был дождь. По дороге
домой в Казань в какомн-ио пригороде на трассе светофор. Стоит Камаз
мастер, очень грязный - с виду обычный Камаз. Подруливает спортивная
тачка (типа BMW), стоит газует, внутри два "спортсмена". Загарается
зеленый. Бэха с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению
водилы Камаз на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости
190 км/ч Камаз уходит в глубокий отрыв. Водила в глубоком шоке.
Знал бы он, ЧТО это за Камаз. За кабиной 2 движка по 450 кобыл. За рулем
МС международного уровня. 100 он набирает за 6,5 сек. Такой шок
непереживет ни один владелец бэхи......

Тупой и еще …

Сегодня производил ревизию дисков с фильмами и наткнулся на … - ну и
вспомнилось.
Обычно я беру фильмы на MPEG4, подешевле, да и качество неплохое.
Предпочтение отдаю комедиям. Захожу в палатку, прошу что-нибудь
новенькое. В тот раз, продавец мне предложил фильм «Тупой и еще тупее
тупого» - я согласился, взял. При просмотре, несколько раз хихикнул, что
в общем-то тоже неплохо. Проходит неделька-другая, захожу в палатку,
прошу, что нибудь новенькое, предлагают «Тупой и еще тупее тупого» -
говорю, да вроде брал. Продавец утверждает, что этого не может быть,
потому что фильм абсолютно новый. Протягивает мне коробку с диском.
Картинка, точно другая, тут я голову мог дать на отсечение, вторая
надпись тоже другая, на первой была «когда Гарри встретил Ллойда», а на
этой «как мне выйти из автобуса». Ну, я у продавца поинтересовался, мол,
продолжение что ли выпустили? Тот согласно кивнул головой, вы говорит
фильм «Тупой и еще тупее» смотрели? Так вот это продолжение. Этой
фразой, он меня окончательно в «тупых» запутал. Но, сомнения меня все же
одолевали, уж больно у первой и второй части названия одинаковые.
Короче, я как всегда аннотацию прочел, помню, что на первой было «как
директор школы хотел двух подростков втянуть в аферу», на этой: «двое
подростков хотят справиться с нелегкой школьной программой». В общем,
несмотря на все сомнения, под натиском продавца, разных вторых надписей
и аннотаций - взял!
И вот у меня дома два абсолютно одинаковых фильма, после просмотра
коих я наконец-то понял, кто же здесь тупой и не просто тупой, а тупее
всех тупых. Жаль только, что к киногероям это никакого отношения не
имело.

Это не анекдот, а реальная цитата. Пятница 12 ноября, вечерние новости
на телеканале "Интер" (Украина):

"На встрече с сотрудниками Министерства внутренних дел премьер-министр
Украины Владимир Янукович сказал, что он ВСЕГДА относился к их профессии
с ОСОБЫМ уважением".

Блин, с таким кандидатом уже никаких анекдотов не надо.

ППД

К историям о наших чадах...
Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: Солнце,
фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с
большим двором и садом ребенку есть где относительно безопасно
разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие
недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на ...
Так и в этот раз, катаясь по двору на велосипеде ("Дружок" - кто не
знает, это маленький велосипед, к задней части которого приделаны еще по
одному маленькому колесику слева и справа от основного колеса, упасть
сложно-но если постараться, то можно)мой юный гонщик умудрился
перевенуться и влететь головой в кусты роз. Крик, слезы и сопли по
щекам... Сердобольная бабушка, чтобы успокоить пострадавшего, причитает:
"не плачь, мой маленький, у кошки заболи, у собачки заболи, а у Мишеньки
заживи".
Прошло какое-то время, синяки и ссадины благополучно замазаны зеленкой,
ребенок занят чем-то, мы уже и забыли о сказанном бабушкой. И вдруг
обращаю внимание на подозрительно затихшего ребенка: он сидит в собачьей
конуре рядом с нашей собакой Шариком, держит на руках кошку, гладит ее и
приговаривает:"Бедненькая Мусинька, бабушка сказала, чтобы у тебя шишка
заболела..."
Вот вам и "доктор Айболит".

Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца.
Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы
о-очень си-и-ильно то-о-ормосят.
А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что
касается работы - тормоза редкостные!
Вот вам подтверждение.

История современного флага Канады началась в 1925 году, когда
правительство страны создало специальный комитет по разработке
национального флага.
После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен
парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!)
15 февраля 1965 года!

40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же
разрабатывал флаг!

А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы
этот комитет состоял из эстонцев?

В.Х.

Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в
одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое
пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила.
Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в
детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко
встречались вторые. А такими голосами только «Вместе весело шагать по
просторам» петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности.
А хотелось.
Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на
репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже
страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его
еще и рекламировали.
Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком.
* * *
И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией
скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки
покрепче.
Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в
организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить
хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов
до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что,
поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой
подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное
творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты,
поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и
ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и
совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих
пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших
волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно
сказать элитой.
Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!!
* * *
Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием,
приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли
люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в
частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не
дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз,
наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул
командир роты по прозвищу «Перископ» убеждала последнего в волшебной
силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал «Споемте друзья,
ведь завтра в поход…» исключительно из любви к искусству и редкого
освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: «Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат». Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел?
Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте
у Вики («Уж как пал туман»)).
В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся
на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в «железных братьях»
(автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех
участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что
«Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи
жена».
Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось.
* * *
Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели
только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на
нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно
поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть
возникшую теорию.
Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить
повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки
портвейна «Ливадия», оставленного на кухне.
Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не
было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться
представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них,
среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже
необязательным. Не дождались. Объявили. Спели «Соловьи, соловьи, не
тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят». Далее по всем
правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял
и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал.
Положение спас Игорь Нарядов («отец»), который изобразил солиста и
оперным басом затянул: «Под зарю вечернюю солнце к речке клонит». Валера
Краснобаев («мама») тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом,
а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: «Только
пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет».
Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту
песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет
превосходные песни, но петь их не умеет.
Ладно, пойду на кухню допивать портвейн.
ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)

Garry (sir) (sim-2@mail.ru)

Со слов друга: едем в переполненом вагоне метро с девушкой. Читаем через
плечо спортивную газету, там такой огромный заголовок: КОНСТАНТИН ДЗЮ:
МЕНЯ ИНТЕРЕСУЮТ ТОЛЬКО ТРИ СОПЕРНИКА. На что девушка выдает типа, я знаю
кто эти три чувака: Мохаммед Али, Майк Тайсон и Леннокс Льюис.
Я представляю себе выражение Кости Дзю )))

Приехали мы позавчера на дачу. Зашли в такой маленький замшелый
магазинчик на станции "Каннельярви", где продается все - от мочалок до
шампанского. И внимание мое привлек автомат с конфетами - кидаешь
2 рубля и получаешь круглую резиновую жвачку. В общем, купила я эту
конфету. А мама мне говорит: "Я такие конфеты первый раз в Париже
увидела 10 лет назад...", а сзади идет мужик, веселый такой, с водочкой
в руках, и громко перебивает: "Ну молодец, ну ты даешь! Увидела в
Париже, а купила в Каннельярви!!!". Спрос на конфеты, надо думать, после
этого возрос.

На днях на работе рассказали.
Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета.
На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены
автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво
пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе
расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с
пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на
подоконник.
Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов
под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая
бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком).
В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время
студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет:
- БЛЯ! ПИВО!
Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного
Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти
опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!

Всем привет! То что я хочу рассказать даже не история а так сказать
игра! называется (по аналогии) "ПОСЛЕДНИЙ ЖИВОЙ" суть игры: собираются
несколько участников (чем больше тем интересней) садятся на остановке и
пьют со временем появляются первые жертвы это изгнанники их
бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку которая идет совершенно в
другую часть города эстественно что их проезд оплачивается остающимися в
игре участниками. Игра заканчивается когда на остановке остается
последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части
города. Его награда это возможность доехать до дома или по крайне мере
остаться на остановке не далеко от дома!
А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются
проигравшие!
P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в
автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду
делать и как правило в 70 - 80 % находятся добрые люди которые обещают
довести бедолагу до дома в районе где он собственно и не был то никогда!
ПРИВЕТ УРАЛУ всем играющим удачи!!!!
Piterskiy77

Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и
чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает:
- Ты чего там поешь?
- Песенку.
- Какую?
- Про Ленина брата...
- Это что за песня такая? Напой.
На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее -
"Ленин брат точка ру"...

Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах.
Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый
"Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно.
Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические
фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что
любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как
не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие
страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она
говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень - это для
нее новость...), за океаном. И двумя морями.
- А знаешь кто там президент? - она качает головой - не знает, потом
говорит:
- Царь.
Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно.
- Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно,
выборы там.)
- Пойду маме скажу, ладно!?
- Иди скажи, доча.
Бежит в комнату, слышу голос:
- Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент?
- Ну кто?
- Пушкин!!!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй
ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий
выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на
левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем
надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего
брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться
ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на
следующей неделе..

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет
пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно
кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический
телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!

"В середине XVIII века Кузнецкий мост соединял берега речки Неглинной.
Его спроектировал и построил основатель московской архитектурной школы
Дмитрий Ухтомский, так что для Москвы это почти каноническое
произведение. Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу
Екатерины II его засыпали."

Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ РЕАНИМАЦИЮ
http://www.izvestia.ru/capital2/article694073

Стою сегодня у привокзального метро, рядом в паре метров тусуется
парочка плюгавеньких бомжей. Один неторопливо попивает оставленную
кем-то полупустую бутылку пива, другой с пакетом уже пустой тары
составляет ему компанию. Краем уха слышу отрывок их разговора:
- Говорят, пиво скоро можно будет пить только вместе с пакетом.
На что второй мужичок задумчиво кивает в ответ.
Такие вот суровые реалии жизни :))

Сестра рассказывала.
Есть у меня племянница, Миляйшой зовут, так вот в детстве когда ей было
годика 4 - 5 изучала она алфавит. Алфавит же был естественно с
картинками, и напротив кажинной буковки соответственно какой либо
предмет, или животинка какая, или насекомое название которой начинается
именно с этой буковки.
И вот сидит она заучивает, дошла до буквы О.
Сидит морщит лобик - пчела…. , пчелаааа….. , ааааааа - догадалась она
пчооола!!!
Ну не знал ребенок еще осы, не кусала она его еще не разу!

Дядя.

знающим просьба назвать автора нижеприведенной цитаты:

Осуществив возвращение домой со службы, я проделал определенную работу
по сниманию шляпы, плаща, ботинок, переодеванию в пижаму и шлепанцы и
усаживанию с газетой в кресло. Жена в этот период времени претворяла в
жизнь ряд ответственных мероприятий, направленных на чистку картофеля,
варку мяса, подметания пола и мойку посуды.

По истечении некоторого времени она стала громко поднимать вопрос о
недопустимости моего неучастия в проводимых ею поименованных
мероприятиях. На это с моей стороны было сделано категорическое
заявление о нежелании слушания претензий по данному вопросу ввиду
осуществления мною в настоящий момент своего законного права на
заслуженный отдых.

Однако жена не сделала соответствующих выводов из моих слов и не
прекратила своих безответственных высказываний, в которых, в частности,
отразила такой момент, как отсутствие у меня целого ряда положительных
качеств, как-то: совести, порядочности, стыда и проч., причем как в
ходе своего выступления, так и по окончании его занималась присвоением
мне наименований различных животных, находящихся в личном пользовании
рабочих и колхозников.

После дачи взаимных заверений по неповторению подобных явлений нами было
приступлено к употреблению в пищу ужина, уже имевшего в результате
остывания пониженную температуру и утратившего свои вкусовые качества.

взято: http://www.livejournal.com/users/newesther/133212.html
копи-пейстил: крис

Рассказал один знакомый. Когда-то он работал помощником паталогоанатома.
Вот за что его уволили: поступил к ним уже где-то под конец ночного
дежурства самоубийца. Есссно, без остограммливания спиртом вскрытие не
начинается, а т. к. оно в эту смену далеко не первое... В общем, после
того, как чувака кое-как сначала выпотрошили, а потом собрали обратно,
лищних деталей не осталось. Наоборот, была обнаружена пропажа прибора,
которым вскрывают грудную клетку (очень близкого родственника всем
известной болгарки). Штуковину полагалось разобрать и вымыть.
Как ищут электроприборы пьяние в хламину медики? Правильно, от розетки!
Парень взялся рукой за блестящий черный провод и пошатываясь поплелся
вдоль оного. Провод привел к трупу. Млин, прибор внутри!!! Снимать швы
не хотелось. Медработничек не растерялся: забраля на стол, уперся ногами
в мертвое тело и стал дергать провод. Увлекшись этим занятием, он
пропустил утро. В морг стали пускать "трупьих" родственников. И вот
заходят убитые горем мама с папой, и видят, как из их единственного сына
пьяный санитар, отчаянно матерясь, тащит какой-то страшный провод! Папа
оказался ужасно крутым. За надругательство над телом мего знакомого
уволили беспощадно...

Давно это было.
Был в командировке в Москве. Жил у друга Миши Грязнова на улице
Пятницкой.
Морозным утром вместе торопимся к метро. Навстречу идет шатающийся
пьяный москвич.
И вот когда мужик, обдав нас алкогольными парАми, прошел мимо, Мишаня
оглянулся и задумчиво спросил:

- А вот интересно, он ЕЩЕ пьяный или УЖЕ пьяный?

В.Х.

Последние три года мотаюсь со своим семейством по заграницам.
Вроде жалко таскать их с собой повсюду, да и без них никак. Им, с другой
стороны, кажись и даже нравится.
Дочурка боевая такая, 10 лет. Когда в буржуйской школе знакомится с
классом (стандартный буржуйский обычай - расскажи кто таков, откуда и
все такое), кратко сообщает: мне 10 лет, меня зовут так-то, я русская,
русские выиграли войну и вам я тоже задницу надеру если что.
Не дословно, но по теме так. Я ее вроде и пристыжу, а самому приятно,
что ребенок за русские свои корни держится. Ласточка. Симпатичная,
умная, обожает рисовать - и надо сказать, получается отменно. Несколько
призов уже есть, на выставки возили. В школе к ней обычно очередь -
модных вяких героев из комиксов рисовать.
Короче, кто еще не понял, горжусь я ей, да.
Мот состарюсь, будет художнок балшой, будет папу кормить-поить. Ну,
талант-талантом, а руку тренировать надо все равно - вот и возим ей все
время всякие учебники по рисованию, которые художник знакомый советует.
Сидит, значит, моя радость над очередным учебником и вдруг шасть к
холодильнику.
Ну дело обычное, она часто похавать любит прихватить когда творит.
Смотрю - на стол выгружается миска с солеными огурцами, потом лук, хлеб,
масло. Я тихо недоумеваю - нах столько, она ж у меня ест как воробей,
часто но по крошке за раз. Ну, ладно, проголодался ребенок, с кем не
бывает.
Все это аккуратно расставляется на столе и, под моим, медленно
охуевающим взглядом, дополняется запотевшей бутылкой водки и банкой
красной икры. На немой вопрос в моих глазах ласточка объясняет - буду
НАТЮРМОРТ С ФРУКТАМИ рисовать.
От так, русские корни, бля.
Не знаю, плакать, смеятся или пойти печень проверить, помещается ли еще.

Навеяло историей про ребеночка, после общения с которым черепашка на
людей кидалась :)... Мы с дочей (1,5 года) этим летом к прабабушке в
деревню ездили. И там котенок дикий был (убегал, кусался, царапался и
прочие неприятности). Но после общения с моей девочкой через полчаса
понял, как он был не прав - стал ручным :). Но речь пойдет не об этом.
Заканчивался дневной сон-час. Доча глазки открыла, но еще не проснулась.
Я подсаживаюсь рядышком и говорю всякие нежности. Дочь улыбается. На мое
\"Дай я тебя поцелую\", похлопала себя по попе. Вот они, наши
замечательные детки :).

Мне 33 года, работаю менеджером в одной крупной компании. Под конец
рабочего дня заходит в офис книгоноша (охрана лопухнулась, им приказано
таких не пущать) с огромной сумкой, и, с широкой улыбкой на физиономии,
начинает впаривать какой-то толстенный энциклопедический словарь с
цветными картинками, при этом все время повторяя скороговоркой, что у
них идет рекламная акция, и в любом книжном магазине эта книга стоит
раза в 3 дороже, хотя ежу понятно, что это все туфта. Я словарем не
впечатлился и вернул ему назад, но тут он, спросив о наличии детей, и не
дав мне опомниться, вывалил на стол кучу детских книжечек, от 3 до 5
лет, на что я ему отвечаю, что мой ребенок уже постарше этих книжек и
ему 10 лет. Этот придурок смотрит на меня и вдруг спрашивает: «Ну может
у вас есть племянники, внуки?.. » Я плакалъ…

эх блондинки...
хожу по офису хромаю..
сотрудница спрашивает-"что случилось?"(при этом что-то усердно печатает)
я грю -"пальцем (мизинцем) в косяк въехал!"(темно было) она-"надо
аккуратней быть, я вот вчера парковалась чуть задницу не поцарапала"
о чем она думала в тот момент?

Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них
всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на
товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ!
Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука
такая? А она нам, непонятливым, обьясняет:
"Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы
например, не впустить плохого человека!"
Догадались? Глазок!