Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то прочел в своем общежитии на стене объявление "Продам детскую кроватку, куплю холодильник."
Платный туалет у метро продолжает меня радовать. Я уже писал о надписи "курить запрещено" и приписке "а то можно взорваться, однако"
Сегодня на этом же туалете обнаружены объявления долженствующие, по-видимому, разрушить стереотип бесчеловечности работников туалетного фронта, эксплуатируемые ТВ-рекламой одного из сотовых операторов:
"Все входящие бесплатно! Вы платите 10 рублей только за факт облегчения."
Когда мой, теперь уже бывший, а тогда еще будущий муж был еще студентом, он проходил практику на одном заводе. И работам там один приколист. Любил он попугать ближних. Например, забраться перед концом смены в запирающийся шкафчик соседа (раздобыв где-то загодя ключ) и выпрыгнуть на того в маске зомби (продаются в магазинах приколов такие охрененно противные маски). Ну и в таком духе. Коллеги его как-то не очень любили, почему-то... Но когда на него очень уж сильно обижались, то он говорил - что это у него врожденное и бороться с собой он не в силах. Посудите сами: когда ему было пять лет, он забрался за занавесочку позади унитаза, дождался бабушку, а когда та водрузилась на унитаз и замерла - бесшумно сомкнул руки на ее горле... Бабушку с унитаза снимали всей семьей.
Вход в офис - 5 грн Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту): 50 грн Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн
Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%) За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за минуту и один удар по печени
Предупреждение: в офисе злой охранник.
Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба согласовывать заранее. Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.
(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)
"Новые Известия": Российский истребитель остановил самолет-шпион США.
РБК. 17.11.2004, Москва 09:12:42. 5 ноября над Черноморским побережьем Кавказа происходили события, живо напомнившие времена "холодной войны". Российский истребитель Су-27 вынужден был вылететь на перехват американскому самолету-шпиону "Орион", который почти час кружил над акваторией Черного моря и вплотную приблизился к границе РФ. ... Американский базовый патрульный самолет Р-3С "Орион" появился на радарах наземных служб 15 ноября в 14.48. Почти час он выполнял полет над акваторией Черного моря, двадцать минут летел на удалении 10 километров от российской границы и на запросы диспетчеров не отвечал. ... Чтобы не допустить нарушения им госграницы, в воздух был поднят истребитель Су-27 из состава 4-й армии ВВС и ПВО". Условленными сигналами - МИГАЯ ФАРАМИ и покачивая крыльями - российский истребитель показал американскому самолету, что тому лучше бы отлететь подальше. Пилоты "Ориона" оказались сообразительными. После первого же предупреждения разведчик развернулся, набрал скорость и высоту и удалился.
Вы знаете, на месте амириканских летчиков, увидев истребитель с фарами я бы тоже предпочел удалиться. Хорошо он еще не начал в гудок дудеть.
Я не знаю, что надо делать, но я могу рассказать, что делал мой знакомый, оказавшись в такой ситуации. Начнем с того, что это происходило в организации под названием "Ленсвет" лет пятнадцать назад. Работает там один человек под именем Алексей Сергеевич. Он пошел в туалет на работе, изрядно подпитый... Сделал свое дело (маленькое), собрался уходить, но двери перед ним не оказалось! Не оказалось ее и слева, и справа! Даже не подумав повернуться, решил, что дверь исчезла, и он остался один на один со своими белыми друзьями, а ему-то надо ехать домой! Благо, что ломы и кувалды хранились в этом же помещении... Когда он сделал себе проход в кабинет мастера, то умудрился обернуться и увидел дверь - выход из туалета... Что было наутро я не буду рассказывать - это понятно.
В нашем городе есть греческий ресторан в укромном уголке на задворках главной улицы. Хозяин-грек носит простое греческое имя Панайотис. Рядом китайский ресторан. Хозяин – вьетнамец, звать его что-то вроде Ням Тьху Ем. По-местному он объясняется с большим трудом, а по-гречески и вовсе никак. Поэтому зовет своего конкурента Панасоник.
У нас есть начальник по фамилии Хрущев. Звонит как-то клиент, сотрудница поднимает трубку. - Алло - А можно Брежнева к телефону? - Может быть вам Хрущева? - Девушка, вы что надо мною издеваетесь? - ???
Был днями на одной из станций Южно-Уральской железной дороги. Там есть =автоматическая= камера хранения. Автоматика работает следующим образом: 1. Идешь в справочное бюро. Получаешь у тетушки квитанцию. 2. Идешь в кассу. Оплачиваешь квитанцию. 3. Идешь за тетушкой из справочного бюро. 4. Тетушка открывает ключом ячейку. 5. Запихиваешь вещи в ячейку. 6. Идешь за тетушкой из справочного бюро. 7. Тетушка закрывает ключом ячейку. .... 8. Идешь за тетушкой из справочного бюро. Предъявляешь ей квитанцию. 9. Тетушка открывает ключом ячейку.
Жила фирмочка, разрабатывала себе космические симуляторы, никого не трогала... Пришел черед клевой и очень красивой леталки. И вот на форуме этой игры мужик пишет на полном серьезе: "Посмотрел последние фотографии игрушки(они там периодически обновляются, чтобы народ был в курсе прогресса), и заметил, что космос в игре не рисованный, а реально взятый со спутников/телескопов Хаббл! Интересно узнать у компании – используют они эти снимки с разрешения или просто понакачивали с сайта?" Ржали все до слез. Чувак, который рисовал космос, теперь получил кличку Хаббл.
P.s. А компания задумалась над хорошим рекламным ходом при раскрутке игрушки: )
У метро в Киеве бабушка раздает предвыборную агитацию: - Голосуйте за Ющенко, голосуйте за Ющенко. Люди разбирают бумажки, некоторые смотрят и говорят: Тьфу ты, так это ж за Януковича! Но бабушка свою работу знает, ей надо бумажки раздать а не мерзнуть весь день и политические баталии устраивать. - Голосуйте за Ющенко...
было дело в геологической практике. дело завели относительно заведующей матчастью. прокололась просто: списала 100 литров спирта, два ящика тушенки и палатку. в акте списания подделала роспись начальника партии, потому что под такой записью нормальный человек просто не смог поставить свою подпись. "В результате нападения крыс на продовольственный склад было испорчено полотно палатки в 27 местах (нападение похоже велось со всех сторон организованными группами), были повреждены две фляги по 50л каждая спирта, (причем спирт вытек на землю хаха) и употреблено ими два ящика консервов (в металлических банках). Для отбития нападения было истрачено 250 зарядов картечи (трупы следствию предъявлены не были, наверно разнесло 250 крыс в пыль). Далее пьяная толпа напало на палатку начальника партии и грозила уничтожить результаты работы экспедиции (породу и землю)и силами партии нападение было отбито". Опрос партии показал, что наглая воровка была только в одном экземпляре....
Питер. Еду утром, на работу. Грустно как-то: понедельник. И вижу то, что до сих пор заставляет улыбаться. С заправки выезжает грузовик. На грузовике, во весь кузов релама. Сигареты "RU". Все, как положено - слева пачка изображена на голубеньком фоне. Справа - слоган. Внимание, слоган! "сRU всегда и везде". Наверное, в табак "Пурген" подмешивают. Бякус
В общем. Сижу на работе, скучаю. Смотрю уже третий раз на компе "Превосходство Борна". И вначале там сцена с передачей документов. И "Купец" достает (за мани, разумеется) агетну ЦРУ "Мобильный 1" (на 00.7 мин. 19 сек.) папку с русскими документами, чтобы выяснить кто слямзил деньги ЦРУ. Я остановил и прочитал "Секретно. Журнал боевых действий 8 Ударной Армии АПРЕЛЬ 1945). (именно этот вышеупомянутый момент). Да уж, точно СМЕРШ-:). *** Но я думаю в РусСети это есть - но честно - не плагиат. (не для печати)
Моя секретарь является гражданкой свободной Украины. Сегодня, под воздействием нажима родственников, которые оборвали нам все телефоны в офисе и видимо разорились на международных звонках, она пошла в консульство, дабы зарегистрироваться и иметь возможность проголосовать за будущего Президента своей родины. Потратив энное количество своего рабочего! времени на поиск данной организации (под дождем и без зонта она облазила все окрестные переулки, которые естественно перекопаны -зима не за горами), моя Леночка вернулась злая, как собака и рассказала нам такую историю. Любой украинский гражданин, проживающий в России, может проголосовать за полюбившегося ему кандидата в Президенты и сделать Украину еще более свободной, только после того, как внесет в кассу избиркома сумму в размере 500 рублей. Вот так!
Давно хотел рассказать эту совсем не смешную, а скорее удивительную историю свидетелем которой я был лично я. Служили мы в тогда уже обьедененной Германии, не служили, а больше дослуживали, часть наша посильно охраняла авиационные склады поражения, дело было под вывод войск, естественно бардак, неразбериха и полный пофигизм. Призывались мы все из СССР, котрый развалился через два месяца после начала службы и служили мы граждане Казахстана, Узбекистана, Украины и Белоруссии в Российской армии, но речь не об этом. Служили у нас два братца-погодки с Украины по фамилии Босяк, до призыва они жили на небольшом хуторе, интелектом одарены не были, но с лихвой награждены работоспособностью и покладистостью. Служил так же еще один герой данной истории по фамилии Стадник, жил он в соседнем от хутора городишке, и считался братьям закадычным земляком. Вся наша служба заключалась в охране складов с бомбами и собственно погрузке этих бомб в вагоны с целью дальнейшей отправки в Россию. Теперь самое интересное: Вышли мы под вечер менять посты в последний раз за наш караул, оставалось два часа до возврата в казармы, было бабье лето, хорошее настроение, мы неспеша брели менять караул. Для несведущих поясню как меняют караул. Впереди идет разводящий(посты) за ним я, далее еще служивый, замыкает процессию старший брат Босяк. Задача такая, на каждом посту мы забираем часового а вместо него оставляем с одного из нас. На первом посту Босяк меняет Стадника. Далее в хронологическом порядке; Босяк остается на посту стоит возле караульной вышки(ему еще два часа стоять), отсоеденяет магазин, передергивает затвор, и щелкает шутки ради в спину уходящего с нам Стадника, Стадник слыша щелчек продолжая идти со словами -ах так-, одновременно левой рукой отсоеденяет магазин, а правой передергивает затвор(роковая ошибка)досылает случайно патрон в патронник, при всем этом процессе Стадник продолжает удалятся и вот финал; Стадник в ПОЛОБОРОТА с ОДНОЙ РУКИ (вес АК 74 -3кг) с расстояния 25МЕТРОВ!(следствие установило)делает "щелчек"(раздается ВЫСТРЕЛ как гром среди ясного неба) в направлении Босяка. Пару секунд Босяк как в замедленном кино шатается смотря на нас удивленными глазами и падает на спину как подкошенный. Мы к нему, лежит на спине, хрипит а на теле ни одной раны, ну думаем просто сплохело от испуга, пытаемся его приподнять я беру за затылок и чуствую, что Стадник все-таки попал(причем по полной). Вся уникальность данной истории заключается в том что Босяк от рождения имел заячью губу, которую ему в детстве исправили, но остался шрам и постоянно приоткрытый рот с щелью между зубами, так пуля попала в эту щель(мы потом ее замеряли 5-6мм, пуля 5,45мм)и вышла ниже затылка ни задев ни одого зуба, и это с одной руки с 25 метров в пол оборота как сказали врачи 2-3мм влево-право и кранты. Вот и не верь после этого в чудо. Стадник получил два года дис. бата, а Босяка после 2-х недельного лечения поехал домой.
>Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу Екатерины II его >засыпали." Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ >РЕАНИМАЦИЮ
Известия вообще славятся "знанием" исторических фактов и, в особенности, хронологии. Пару месяцев назад редактор отдела образования Известий написала, что школьные отметки придумал ни кто иной, как государь император Николай I, поэтому их надо срочно отменить. Ну, в общем, обычный маразм, и ничего более, срочной госпитализации автора в палату для буйных не требовалось. Но меня добила фраза о том, что "Николай I был, как известно, без ума от Бисмарка". Николай I умер в 1855, слава Бисмарка началась с 1870 (ну, чуть раньше). Как Николай I мог быть без ума от прусского школьника Отто Бисмарка - тайна сия велика есть, это не хуже Екатерины II, засыпающей мост в 1812 г. (из своего гроба). Как об этом может быть "всем известно" - это фирменная тайна "Известий".
Есть у нас на фирме мужичок-переводчик один. Американец. По русски говорит отменно, но... с украiнскiм акцентом. Дело в том что он 7 лет прожил в славном городе Киеве, где и получал свое не американское высшее образование и учился русскому. Все бы ничего, за малоросса он бы сошел... не будь он темнокожим афро-американцом... Вот такой вот он кадр. Негр как негр, с косичками, огромными губами и всеми прочими аттрибутами негра... и отменным, простите меня братский народ, хохлятским акцентом... Леха
Заходим с женой в комнату (были на кухне) и наблюдаем такую картину. Сын Мишка (3 года) сидит на горшке и "читает" Гражданский кодекс РФ. Мы: Миша, что ты делаешь? Миша: Читаю серьезную книжку про милицию. Мы: И что там написано? Миша: Глава 95: Нельзя задвигать драчунов под кровать, драчунов нужно гонять по квартире.
Интересно, как он будет читать папины книжки по программированию?
Приятель рассказал…Дочка его учится в школе…И как в любой нормальной школе имеется там Родительский коммитет. Председатель этого коммитета женщина. С ней решаются многие вопросы по всякой школьной фигне. Организация вечеров, праздников и пр. мероприятий…И у приятеля, так как ему приходится общаться с председателем этого, блин, комитета, соответственно появился номер ее моб. телефона. И вот, значит, раз вернувшись с работки домой(а работает он в банке) усталый, голодный и злой, сталкивается с просьбой жены-позвони, мол, нашему председателю род. коммитета и выясни там…какую-то хрень. приятелю, естественно, влом, он и видеть-то никого не хочет, а тут еще и выяснять что-то срочное…Но…Надо, так надо! Находит он номер ее(председателя) мобильника в своем телефоне, набирает. Женский голос-«АЛЛО! »-Приятель мой-«Здравствуйте! Это(ВНИМАНИЕ-РЕАЛЬНОЕ ИМЯ !)К О Н Ч И Т А Павловна? »…Пауза…»КТО-О-О? »-Приятель повторяет-«ЭТО Кончита Павловна? »…Пауза и ответ-«ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х…Й!!! »Приятель мой 2 минуты был в ступоре!... И потом уже только выяснилось, что телефон был записан неправильно…Но суть в другом-можно ли у нас жить с такими именами? Или ЧТО ИСПАНЦУ ХОРОШО-РУССКОМУ СМЕРТЬ?
Давеча пил пиво с деверем (муж сестры). Прогуливались по городу, и он рассказал такую историю из своей армейской жизни. Служил он в подмосковье. Год был 89. Начался уже процесс развала союза. В их части случилась по этому поводу не маленькая драка между мусульманами и проваславными. Он был сержантом и с трудом удержал свое отделение от общей свалки. После чего его протащили на комсомольском собрании за то, что он не учавствовал в драке и выгнали из комсомола. Он и раньше то служить не особо хотел, а тут и совсем пошел в отказ. В конце концов отправили его на губу. Первый раз повезли его туда, в Пешковские казармы (вроде так), но что-то не проплатили, что-то не согласовали, мест не было и пришлось ему вернуться назад. Во второй раз повез его туда старший лейтенант (фио его за давностью лет уже не помнит). Привез. Через КПП прошли без проблем, обычное дело вроде: солдата ведут на губу. Идут они по платцу, и на встречу им идет начгуб. Старый полковник, прошедший афган и вообще не маленьких размеров военный. Он тормозит нашу парочку и говорит, что бы солдат подождал за КПП покурил, а лейтенанту приказал пройти с ним. Деверь сидел курил весьма долго, и наконец лейтенант вылетает растрепаный и с матами. Говорит: "Чуть не забрали. Стрижка не по форме оказалась".
Захожу вчера в комнату - сын (15 лет) смотрит Хищник-2. Посмотрев на это безобразие несколько секунд, говорю ему: "Повезло хищнику, что он не на наших ментов попал". Ответ: "Точно! Отмудахали бы, отобрали, все, что можно... Самих в обезьянник. А тачку их (тарелку) - на штрафстоянку". Задумался о сценарии "Хищник против Дукалиса"
Дочка, изучает книжку, «Подводный мир с волшебными очками», прикольная штука. Идея хорошая. На первой странице есть анкета «кадета-подводника», ребенок заполняет. Имя… Номер… Особые навыки: люблю играть на компьтере. Подводный корабль: ТИТАНИК
Мне рассказала эту историю знакомая женщина. Однажды, работая журналисткой, она была свидетелем прикола: Редактриса небольшой газетенки (при неком предприятии) в период, когда чуть ли не все ее сотрудники сидели на больничных, сама в одиночку ваяла номер - отбирала материал, верстала, щепетильнейшим образом все проверяла и перепроверяла. Ибо от безупречности издания, в итоге, напрямую зависело наличие премиальных... Т. е. если начальство засекало какие-нибудь серьезные косяки в публикации, то премии можно было лишиться вмиг довольно запросто... Итог ее кропотливого труда: Открывает она сама же номер свежеотпечатанной газеты и на первой же полосе в названии статьи аршинными буквами напечатано: ... ОАО "ЖелезоЕБтон"... Занавес! Ее чуть удар не хватил! :-D
Обычно моя сиамская кошка не пользовалась балконной дверью, а прыгала с перил в ближайшее окно. И как-то раз не удержалась: наружный жестяной подоконник спружинил под упитанной зверушкой, хотя и сиамской - а они мельче и изящнее других кошек. И свалилась красавица моя, даже мявкнуть не успела. Благо, всего второй этаж, да и газон под окном. Но домой не вернулась. Искали ее по всем окрестностям трое суток. Батя, плюнув на все другие дела, собственноручно оклеил каждый фонарный столб в округе объявлениями о пропаже. Безрезультатно. ... На четвертые сутки наша осиротевшая семья была разбужена ни свет ни заря требовательным звонком в дверь. На пороге стояла разъяренная дворничиха из соседнего двора. - Заберите cвою бешеную тигру! Эта ваша кошечка засела в кустах и кидается на прохожих - третий день никому проходy не дает
Было вчера. Хоть была и суббота, но работал и устал. Засыпая, смотрю, как жена переключает каналы. Звук практически отсутствует. Собственно, история. На одном из каналов показывают якобы "порно" из серии от "Playboy". Искаженное страстю лицо, нависшее над другим таким же, обнаженные тела. Картинка "висит" примерно секунды три. Жена переключает на следующий канал... Картина практически не изменяется! Та же поза. В том же месте экрана. Страсть на лицах... За исключением того, что "партнеры" одеты... Перевожу глаза в то место, где обычно логотип канала - надпись "Спорт". Соревнования между женщинами по какой-то борьбе. Сна как не бывало! Смеялся долго. Жена въехала позже.
Очень старая история, из того времени когда мне было лет 16...
Собрались мы с товарищем созвать девчонок на вечеринку - родители на даче, хата свободна. Гуляй - не хочу! Звоню подругам. Рядом товарищ сидит, внимательно слушает разговор. И вот одна из подруг у меня на телефоне: Я: -Ну ты приедешь? Бери с собой подругу, вместе веселее! Она: -Ну я подумаю... Я: -Чего думать - приезжайте!!! Она: -Хорошо, в 8 вечера приедем.
И так мне захотелось поймать ее на слове, да при этом выразить это красивой пословицей типа "Слово не воробей - вылетит не поймаешь", как бы "Ловлю на слове!", но по каким-то причинам в мозгу всплыли одновременно еще и поговорки "Что написано пером -не вырубишь топором" и "Курица не птица - женщина не человек" (да простят меня дамы!), что в итоге у меня вылетает фраза, ставшая в последствии хитом: - Птица не воробей - топором не вырубишь!!! Сидящий рядом товарищ задумчиво, глядя в пол, добавляет: - А вырубишь - не поймаешь...
Мы рыдали... Разговор был сорван. А девчонки потом все-таки приехали и было классно. :)
Привет Шевченко Женьке лично и всей Кубе в частности! :О)ТЕЦ
Будучи этим летом в славном городе Москве (сам я не местны, мы из Перми - это на Урале) наблюдал в районе ВДНХ один славный павильончик непонятного назначения (поленился обойти кругом) с надписью: "Вход изнутри". Как это понимать?
смотрю на Озоне книжку "Применение UML и шаблонов проектирования" и рядом надпись "С этим товаром часто покупают":"Танец живота. Вторая ступень мастерства "
Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия. Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей договор дала заполнить): - Доченька, а что мне здесь писать-то? - Вот тут адрес... вот тут ФИО... И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова. Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".
Выход из реальности не найти! Произходит это дело в Софии, моем родном городе. Сидим вчера вечером у моего друга Сашо, пиво пьем. И рассказывает он мне, что с утра решил отвлечся от суровой реальности с помощью компьютерных игр. К тому же у него имелся диск новой-новенькой Халф Лайф - 2. Ну и начал он храбро сражатся со всякими там уродами, в общем вошел в игру серьезно. На каком-то этапе все сволочи сдохли и виртуальный герой, управляемый Сашо, начал оглядыватся по сторонам в поисках очередной жертвы. И вдруг он заметил, что обстановка как-то до боли знакомая: улицы там, дома всякие, даже машины с софийскими номерами! Просто декоры игры (если можно так выразится)- один в один с нашим любимым районом! Носит он, кстати, гордое название "Жилищен Комплекс "Младост - 1"". Ну и Сашо обалдел. После проверки оказалось, что в числе разработчиков игры есть некий земляк, видимо переполненый ностальгией по родному краю.
Моя сестра и ее муж, прожив гражданским браком 8 лет, и прижив сына 4-х лет, решили, наконец-то, официально зарегистрировать свои отношения. Заказали видеосъемку церемонии. И вот, церемония закончена, видеооператор предлагает всем сказать в камеру пожелания молодым. Все, естественно, желают молодым здоровья, счастья, любви... Словом, всего, чего обычно желают ВЗРОСЛЫЕ в таких случаях. Доходит очередь до их четырехлетнего отпрыска. - Ну, а ты, что желаешь папе с мамой? - Здоровья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, - подсказывает бабушка. - Счастья, - говорит Женя. - А еще? - Сестренку, сестренку! - опять подсказывает бабушка. - Компьютер! - говорит Женя!
Отец мой решил в очередной раз перечитать "Гамлета", после чего выслал мне следующий текст:
Пример прикладного использования классики. Конкретно – трагедия «Гамлет» в приложении к украинскому сценарию.
Гамлет (которого не пускают унаследовать трон) – Янукович. Лаэрт (избранник толпы, провозглашенный ею королем) – Ющенко. Труп ходячий Короля-отца – Кучма. Безумная дева Офелия – Юлия Тимошенко. (Она, вопреки сплетням, не любовница, а сестра Ющенка-Лаэрта. Не случайно ее кличут теперь Юлей Ющенко). Несдобровать всем, включая председателя избиркома Кивалова, который, как Брат Короля, всю эту распрю затеял. Не обошлось, как к нас водится, и без поляков. В финале собираются на сцене заграничные послы во главе с Фортинбрасом (Квашневским), которого, по сценарию, изберут новым королем (гетманом Украины). А главное сходство: как и в «Гамлете», ни одного симпатичного персонажа.
Работаю в проектном институте. (погодите смеяться...) Забирал утром свой проект с размножения, и случайно прихватил чужой. Иду любопытствую : "Рабочий проект ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ" с соответствующей проекту атрибутикой, как то: министерству связи посвящается, объект, площадка, где копать.... Открываю на обум и читаю : "Ежемесячные осадки составляют... бла-бла-бла. Максимальная скорость ветра: бла-бла-бла." И далее с красной строки : "Весна начинается в марте. Тают снега, в низинах образуются озера. На деревьях распускаются первые листья. С наступлением оттепели расцветают цветы. Хотя заморозки возможны и в конце мая." И далее опять, максимальные порывы ветра и тп. : ) Ну, понятно, поржал, показал в отделе - поржали вместе. Пошел ксерить для потомков. Зацепился малость языком за нач. отдела, поведал. На что та мне и сказала: Не смейся, это у нас стандартная пояснительная записка по охране окружающей среды. В прошлый раз вообще писали о том какие ежики водятся в районе объекта, и почему наш объект не помешает им размножаться. : ) Некто
Экзамен по КСЕ (концепции современного естествознания) Преподаватель: Скажите пожалуйста, а что находится между протонами и нейтронами в ядре атома? Студентка: нууууу, Вы знаете... я даже не могу припомнить... Но я точно знаю, что не воздух!
Вводная. Я гинеколог. При опросе пациентки, выясняется анамнез, т. е. чем болела, когда, сколько родов, абортов и т. п. Сегодня беседую с поступившей на лечение женщиной, спрашиваю, сколько было беременностей, абортов, родов. Чуть под стол не упал, когда услышал ее ответ: - "Вы знаете, я работала геологом и поэтому было 17 абортов"
У нас, в средненькой азии довольно распространены имена арабского происхождения (Рахим, Салим, Ахмад...). Одного моего знакомого звали Насер (вроде бы такой президент Египта был). Также многие имена имеют "суффикс"(вторую часть), типа Рахим-джан, Салим-бай, Ахмадбек-бек. Так вот, родители Насера для него выбрали довольно известный суффикс - али (помните Мохаммед Али?). Все бы ничего, но решил парень ехать в Россию на заработки. Устроился на стройку. Мужики спрашивают: - Парень, как тебя зовут? - Нас(е)р-али. - Да видим, что бардак. Мы у тебя имя спрашиваем? - Наср-али. Так за идиота и приняли.
Читал старое, от 20 июля 2002 про Макса, караул, ГАИшника - вспомнилось:
Год вроде 1993, миллионный город на Южном Урале, доблестные войска ВВ (шоб им провалиться). Хмурая осень, дождь, едем на стрельбище (почему то всегда в непогоду, офицерье похоже прикалывалось как мы на огневом рубеже в лужу падаем без перископа) в тентованном 66. Где то на одной из центральных улиц догоняет нас «веселый» ГАИшник со своими красно-синими огоньками и орет в матюгальник ГАЗ-66 №!!!!!! остановитесь………….. и т.д., долго так орет….. В итоге наш прапор который сидел с нами в кузове, берет у пулеметчика РПК, заряжает холостой, откидывает тент, прицеливается и стреляет. Мы тоже пытаемся прицелится из всего что было, но поздно, мгновенно юркнув в неизвестном нам направлении доблестный боец полосатой палочки испарился. Было весело.
Работала в школе. В коллективе работала учительница английского и немецкого языка Надежда Павловна. Очень необщительная и чопорная дама лет 40. В одни прекрасный день она заходит во время урока и просит меня уделить ей несколько минут. Сама при этом все время улыбается, что само по себе нонсенс. Когда уединились, она сообщает мне что она срывает второй урок по причине то, что ее одолевает смех и ей нужно выговорится. Я слушаю ее историю. Муж приходит домой пьяный. Ночью начинает ее домагаться, она отказывает, говорит с пьяным только с презервативом. Он начинает поиски презарватива, искал что-то пытался изобразить и уснул. Ночью она просыпается от дикого вопля в туалете. Бежит туда, на ходу сочиняя всякие страшные картины, вплоть до трупа в туалете, забегает и видит бледного обалдевшего мужа, который водит членом над унитазом, на члене висит презерватив с мочой внутри и растерянный голос мужа=Надя!!! струи то нет!!!!
Сегодня рано утром был разбужен отчаяными криками "Фу" и каким-то сдавленным рычанием. Подойдя к окну, увидел картину: два маленьких, но достаточно злых бульдога намертво сцепились между собой. Хозяева подняли собачек в воздух и тянут в разные стороны. Это немного напоминает мультфильм "Как два медвежонка сыр делили", но успеха не приносит.
Видя, что элементарного решения задачи нет, собаковладельцы садятся на бордюр, кладут между собой песиков и стараются отодрать их друг от друга в положении лежа. Основная сложность заключается в том, что даже если это удается, песик немедленно снова вцепляется в соперника или в человеческий рукав, вызывыая особо громкие непарламентские комментарии.
Привлеченные шумом жильцы высовываются из окон и начинают давать советы, типа убираться ко всем чертям и дать людям поспать, или обмокнуть собачек в ближайшую лужу. Разгоряченные собаковладельцы вынуждены отгавкиваться, отвлекаясь от решения основной проблемы.
Наконец, собачки разделены. Пока утомленные хозяева отдыхают, сидя на бордюре и держа их в руках, у бульдогов есть достаточно времени высказать сопернику все, что наболело. В конце концов к ним пристегивают поводки, чуть ли не волоком тянут в разные стороны, и они скрываются из моего поля зрения.
... Последнее, что я увидел - сорвавшийся с поводка и крупным галопом несущийся в направлении противника песик и бегущий за ним его владелец :)
История моего брата, живущего в ОАЭ. Рассказ от первого лица:
Вот вам вчерашняя реальная история из моей цветастой жизни. Стою вечером от безделья в аптеке и разглядываю французское патентованное средство от облысения... Рядом как тут обычно стоят люди непонятной расы и говорят на незнакомом языке. И вдруг в конце фразы два раза отчетливо повторяют - "цигель цыгель". И соответственно еще раз - "цигель - цигель"!!!! очень отчетливо. Я тут же вспоминаю бесссмертное произведение о знакомстве соотечественника с капитилистической культурой и понимаю - вот настал мой шанс узнать - что они там говорили в этом произведении!!! поворачиваюсь и вижу двух смуглых селянок. Селянки - обращаюсь я к ним - а позвольте узнать что за прекрасный язык я слышу?!? Селянки от такого напора культурной любознательности очумели и глупо захихикали. Но таки сказали что язык называется - тагалог. А скажите селянки - продолжаю я дальше культурный диалог народов - а что значит на вашем замечательном языке такая благозвучная фраза цигель цигель, что звучала в конце вашего разговора? Тут селянки мне пояснили что сия фраза обозначает - пошли мол - давай-давай - хорош трепаться... Вот так я расширил свои культурные горизонты.
Из автомобильного журнала. Сотрудников ГАИ-ГИБДД Центрального административного округа Москвы заставили подписаться под обязательством, соблюдать правила дорожного движения (!). Руководство было вынуждено пойти на такую экстраординарную меру в связи с тем, что за недолгий период погибли пятеро сотрудников этого подразделения. Все они, во внеслужебное время, разбились, управляя автомобилями в пьяном виде. Поможет ли? Немолодой.
Мелкой пигалице нет еще пяти. В детском саду один молодой человек не дает ей прохода. Разговор с воспитателем не принес результатов. Ребенок утром ревет, не хочет идти в детсад. Устанавливается кантакт с родителями мальчика. Йееееееееееес, мальчик осознал свое поведение.
Сегодня:
- Как было в садике? - Нормально? - Мальчик к тебе приставал? - Он меня не заметил :((((
Про чувство юмора редакторов РТР. Вчера сразу после спецвыпуска новостей из Украины, транслировавшего заявления Януковича, обращение Кучмы и комментарии Глеба Павловского, пустили фильм "Воры в законе". Символично.
Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))
Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания "СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК" Что они имели в виду?...
Подглядывали за соседом, а потом подали на него в суд ---------------------------------------------------------------- Супружеская пара из Канады подала в суд на своего соседа из дома напротив, который мастурбировал в собственной спальне, не удосужившись занавесить окна. Интересно, что супругам пришлось глядеть в бинокль на соседа, чтобы точно убедиться, чем он занимается. Мать семейства заметила в окне напротив мужчину, когда оторвалась от просмотра телевизора. Как она позже рассказывала следствию, развратник совершал свое непристойное занятие, расхаживая взад и вперед по комнате. Женщина потихоньку улизнула в другую комнату, и некоторое время наблюдала за процессом, не включая свет, а потом позвала мужа. Тот, чтобы рассмотреть все подробности, посмотрел на соседа в бинокль, после чего супруги решили, что он ходит туда-сюда не просто так, а подыскивает место, откуда лучше всего видно маленьких дочерей супругов. Девочки же были так поглощены телепередачей, что ничего не заметили. Возмущенные родители вызвали полицию. Прибывший на место капрал зашел в их дом, тоже понаблюдал за соседом, еще не успевшим завершить начатое, а потом помигал ему фонариком. Мужчина понял, что его заметили, отбежал от окна и сразу погасил свет в спальне. Но через несколько минут к нему в дверь постучали стражи порядка. Мужчине инкриминируют "намеренное совершение непристойных действий в общественном месте в присутствии других лиц". Но его адвокаты утверждают, что собственная спальня не может считаться "общественным местом", к тому же у подзащитного, по их словам, не было намерения выставлять себя на всеобщее обозрение - он якобы просто забыл выключить свет и зашторить окна. ------------------------------------- Моя Семья