Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подходя вчера вместе с другом к Таганке ощутили непреодолимое желание слить остатки пива. На нашу беду местный торговый центр, где есть бигмачная, оборудованная благами цивилизации, оказался уже закрыт. Суемся в ближайшую подворотню - арка, закрытая решетчатыми металлическими воротами, но с открытой калиткой. За аркой - стремный, ярко освещенный двор, который мы быстро проходим в направлении темного закутка.
Справившись со всеми нассущными делами выходим через тот же ярко освещенный двор и обращаем внимание на припаркованную новую A8. Далее следует диалог: - Слушай, а номера оХХХоо - это не фсбшники, случаем? - Мммм.... Кажись да, они самые.
И тут же из громкоговорителя на весь двор: - РЕБЯТА, ТУТ ВАМ НЕ ТУАЛЕТ!
- российские миротворцы на бронетехнике... (http://www.lenta.ru/vojna/2004/11/15/abkhazia/)
- Министр образования России Фурсенко предлагает, чтобы государство контролировало применение научных технологий, в том числе Интернета. "По его словам, легкий доступ к информации посредством всемирной сети "порождает виртуальный мир, в который хочется уйти с головой", а это, в свою очередь, способствует возникновению серьезных социальных проблем." (http://www.lenta.ru/internet/2004/11/14/control/) Конечно, порождает. Вон там, например, что народ может новости из независимых источников на разных языках читать, это ой-ей-ей, волосы на голове шевелиться начинают. Не, пусть нас Большой Брат образумит, наставит, построит, вот лепота-то будет...
Это не анекдоты, а реальные истории - поэтому публикуются соответственно в историях, хотя случаи почти анекдотические:
В тот день когда на Украине проводились теледебаты, мою жену занесло в гости к тестю с тещей. Сидят перед телевизором, обсуждают статью в газете где рассказывается как кум проломил куму голову куском черепицы когда они не сошлись во мнениях за кого голосовать.. Все поулыбались - мол - вот пирдурки и какая у людей жизнь пошла.. Начались дебаты - и тут тесть с тещей - кстати голосующие за разных кандидатов, начинают "не сходиться во мнениях".. В результате в голову тесть летит бутылка... ;) Жена наблюдая все это замечает - хорошо хоть под рукой не было черепицы..
Сидим на кухне, четыре феи. Выпив бутылочку горькой, раскурили кальян, привезенный одной феей из Египта (она туда замуж выходит, но это другая история). Зарядка травы произведена уже неоднократно, состояние легкой эйфории уже позади, приближается космос, ведется беседа. Та фея, что выходит замуж в Египет, повествует остальным про местные обычаи, те, периодически пыхкая, внимают (слушают то есть). Уже посмеявшись над тем, что фраза, созвучная словосочетанию “собачий хер” обозначает “доброе утро”, пошел рассказ про то, что арабы очень эмоциональны, при разговоре активно жестикулируют, а уж звуки какие издают! Например похрюкивают, что означает недовольство. И вдруг кто-то приводит пример из какого-то сериала типа “Клона”, что вот, улюлюкают они часто, т.е. бьют ладошкой по губам и издают странный звук. Та подхватывает и начинает объяснять, что да, улюлюкают, но это у них выражает наибольшую радость, удовольствие и вообще делают они так, когда им классно. Вяло отвалившись от трубки кальяна, задается вопрос вечера: - Интересно, как им это удается……….. во время оргазма-то….?
Отулюлюкав свое ночью, я утром гордо сказала мужу:- Собачий хер. И удалилась на работу…
P.S. Оказывается улюлюкают они когда слышат приятную новость, или на свадьбе, например….
Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки. Особенно котам.
Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном. Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!! Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в бок не попал. Попал в аккурат между задних лап. Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не видел. Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа, прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2 этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это сопровождается его диким воем. Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.
Из рубрики "Киноляпы" Супеновый российский сериал "Звездочет". Главному герою, изображающему наемника, приказано сбить самолет, в котором, кстати, летит его шеф и арабский принц. Ранее показали, как они садились в ЯК-40. И весь полет находятся в нем - видно по интерьеру. Наконец самолет появляется в зоне обстрела. И показывают заходящий на посадку ИЛ-86! Для тех, кто не в курсе - перепутать эти самолеты нельзя, ИЛ-86 в несколько раз больше и 10(!) раз вместительнее. Одноко, во время пути Собака могла подрасти! :))))
Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело житейское и известное, навереное, многим молодым парам.. А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка - механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками), что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе потихонечку.. А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико =) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус. Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня. Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы, комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что, видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес.. компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с нами стоял..
Как говорил К. Чуковский "Юмор в коротких штанишках". Принесла наша бабушка вчерась фильмопроектор (это такая штука, по которой диафильмы смотрють) и коробку с диафильмами моими старыми, мы их с сеструхой еще смотрели. Ребеноку 4,5 года. Обрадовался до соплей. - У нас,-говорит-в садике такой есть. - Ну вот,-говорю-и хорошо. Будешь теперь еще и дома смотреть. Вобщем, когда смеркнулось, сделали мы с ним экран из простыни (с нашей мамой договорились за шоколадку). И сели смотреть. Посмотрели "Красную шапочку", " Три поросенка", "Винни-Пуха". Ребенок радуется, сидит тихо, не шелохнется, что за ним редко наблюдается. (Вот теперь апогей истории. Антураж создан: мрак, тишина, луч света, картинки на стене, притихший детеныш, внимает моему голосу (сам он еще не читает). Вставляю новую пленку. Прокручиваю. Читаю: - Женщина, которая жила в бутылке. (Прим. Сказка такая англицкая). Ребенок: - Ни хера себе!!!
Продолжили только через 15 минут, когда я с пола встал. А вы говорите- маленькие, не понимают ничего.
Американское реалити шоу о новобрачных. Он - нормальный американский парень, она - нормальная американская блондинка. Известная пара - Джессика Симпсон, вроде как teen idol, да и муж ее тоже где-то пел. Так вот: сидят они на диване, смотрят телевизор, что-то там едят. Тут она, задумчиво смотря в свою тарелку, спрашивает: Is this chicken or fish? (это курица или рыба?). >:/ Муж ее, видимо к таким вопросам привык, потому не реагирует и продолжает смотреть телевизор. Но мыслительный процесс у нее уже начался, его не остановить, и она выдает: I know it says tuna on the can, but anyway...(Я знаю, на баночке вроде было написано Тунец, но все таки?) >:/ Он не выдерживает, оборачивается, сверлит ее взглядом где явственно можно прочитать все что он о ней думает. Она же переспрашивает - Я что, что-то не то сказала? Почему ты все время на меня так смотришь, когда я что-то не то скажу? Не смотри на меня так! Тут мне подумалось - вот ведь выдержка у мужика! Каждый раз когда она что-нибудь сморозит - он только лишь смотрит. Или это любовь? :) Хэппи-энд: после этой истории наша блондинка подписала неплохой рекламный контракт с производителем рыбных консервов. Но тут уже наверное ее агент подсуетился... Писькин Кот
Наболело... Который раз все тем же фейсом об тот же тейбл - опять нам объясняют по всем программам, что наш отец родной и гарант говорит совсем не то, что мы слышим. Вот уже который день ВВП, говоря о выборах президента США и подчеркивая, что мы будем уважать выбор американцев, постоянно высказывает мысль, что победа Буша будет ударом по международному терроризму и, наоборот, его поражение - это победа этого самого терроризма. Разве что открыто не заявляет, что Керри ставленник Усамы Бин Ладена и Аль-Каеды. Вроде маразмом и алкоголизмом не страдает (пока) - так что взвешивать слова надо главе государства.
Привожу своего старшенького в садик, он мне девочку в группе показывает:
- Мам, это Диана. ???? - Я знаю, что Диана? Ребенок удивляется, что я об этом знаю и отстает.
Прихожу вечером домой и рассказываю мужу.
- Представляешь, меня ребенок сегодня чего-то решил с Дианой познакомить...
Муж сгибается от хохота, когда речь восстанавливается рассказывает..
- Прихожу сегодня на работу, а мне А. (мама Дианы, она у него работает) говорит, что дочь ей вчера сообщила, что выходит замуж за нашего ребенка. Только, говорит, непонятно, мы с ним в этой комнате спать будем, а вы с папой где?
Ребенок где-то через неделю:
- Мам, а мы когда переедем, надо, чтобы Лиза (она живет с нами в одном доме) тоже с нами переехала.
- Зачем это? - А мы с ней вместе жить будем? ???? - Что-то я не поняла, ты же вроде на Диане собирался жениться? - Ну и что? Ну женюсь. А жить буду с Лизой!
Будучи студентами МАДИ, мы с ребятами, как водится в субботний солнечный, весенний день, решили выпить... вина, естественно - "Агдам" стоимостью 2-02 р. по тем застойным временам. Если помните, очереди в магазины всегда были длинными и шумными, ну а сами понимаете, стоять такие "портянки" не было сил и времени, и поэтому, мы всегда старались отовариться без очереди... А делали так: человек пять подходят в конец очереди и становятся в хвост, а два человека протискиваются в узкую щель двери, т. к. очередь вываливается наружу, и ищет подходящего мужичка, которому можно дать денег и он возьмет нам требуемое... Так вот, обычно на эту операцию отбирались два человека, один из которых был щупленький и худенький, но бойкий, а второй, наоборот - здоровенный, молчаливый детина, из наших спортсменов. В тот день выбрали меня в разряд мелких, а здоровым, мне в помощь, был отобран наш плавец - мастер спорта, Анатолий. Стоим мы внутри магазина и ищем кого бы нагрузить нашей просьбой, и тут мой взгляд останавливается на щупленьком, интеллигентного вида, мужичке с овоськой. Подходим... - Мужик, ты сколько берешь? Тот, затравленно озираясь, говорит,- - Одну, коньяк... - Нам возьми восемь "Агдама",- - Да, мне ж не дадут столько, тут же по три в одни руки... ,- - А мы рядом будем, не дрейфь... Очередь медленно движется к продавщице, в засаленном синем халате, и наш "протеже" подходит и гордо объявляет: - Один коньяк и восемь "Агдам"! Продавщица смотрит на него и изрекает,- - Коньяк и две портвейна - дам, а за остальными шестью - встань в очередь... Но тут подходим мы и говорим, что мы вместе и берем на всех, просто у него деньги... Тут очередь не выдерживает и начинается буря,- - Вас тут не стояло... - Он один, мы помним... - Да, мы вас ща... , тут подходит к нам группа прикрытия из, еще наших пяти человек, и интеллигентно интересуется,- - Что за шум? Почему не отпускают? В ответ идет пересказ от лица всей очереди о случившемся, но почему-то всегда выискивается, интеллигентного вида женщина, которая оказалась в данной очереди в связи с определенными праздниками или др. какими-нибудь семейными событиями... И она начинает противным голосом верещать, что провела в этой очереди уже два часа, а ей еще надо успеть многое приготовить, а вот из-за таких как мы, она потеряет еще уйму времени... вобщем, - все в очередь... Тогда от нас отделяется наш здоровенный детина, подходит к визжащеей, и громко на весь магазин ирекает,- - Уйди, - пьянь!... Немая сцена, наступает мертвая тишина, народ притихает, и начинает оглядывать тетку и сомневаться в ее истиных намерениях, а продавщица благодарно смотрит на нашего "парламентера", погасившего скандал, и говорит,- - Иди сюда, мальчик, тебе сколько?... Правильно, так с ними и надо, одна хронь собралась... очки нацепят, галстук повяжут... , а эта вообще в джерси, где только деньги берет... стоят целыми днями... , а людям и отовариться нельзя... И так частенько данный спектакль разыгрывался на подмостках винных погребов г. Москвы... Что самое интересное, - осечек никогда не было! Семен.
Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”. http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml ... Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях будут удалены модератором. К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты, некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п. ...
ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл, Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!
В городе Тарту был ограблен дом министра обороны Эстонии Маргуса Хансона, сообщает радиостанция "Эхо Москвы". Пока министр спал на втором этаже, вор взломал входную дверь, забрал портфель с секретными документами и беспрепятственно покинул помещение. Какие именно документы попали в руки похитителя, чиновник не говорит, однако признается, что эти бумаги были связаны с работой Министерства обороны страны. В то же время ранее пресс-служба оборонного ведомства утверждала, что министр не носит с собой секретную информацию. По информации из источников в армии Эстонии, стало известно, что в портфеле могли быть документы главного штаба Сил обороны, касающиеся военных расходов страны.
Вообшем эту историю мне поведал один мой хорошый друг, так что за правдивость я ручяюсь. Товарищ мой работает строителем и у них сейчас такой обьект попался - строят они всей бригадой резервуар (2000 м3) для воды на случай атомной войны. Сама по себе эта затея мне кажется дебильной, но, раз государство решило, то надо. Суть резервуара - это едакий бассейн (или колодец) 5х5 метров, глубиною 8 метров. И когда глубина этого колодца была только 3 метра, его стенки необходимо было укреплять, чтобы при дальнейщих раскопках они не обвалились. Для этого в него опускали стремянку 4-метровой высоты. И зачем-то понадобилось для этого мероприятия к краю колодца пересыпать кучу песка, которая находилась метра 4 от колодца. Ну и бригадир, что бы ускорить и упростить этот процесс попросил тракториста перекинуть эту кучу песка при помощи ковша. Тракторист моментально согласился и минут через 15 дело было зделано. И теперь самое главное - бригадир орет трактористу: "С получки ставлю 100 грамм!" А тракторист его не расслыщал толком и говорит ему: "А! Сто грамм хочеш джахнуть? Шас, погодь!" И достает из своей сумки, которая у него в кабине, пузырь. И не просой пузырь а 0,7 (правда отпито из него грамм 100)!! У бригадира глаза как блюдца. Машет рукой, мол, нет, нет! А тракторист и выдает ему: "Брезгуеш из отпитой пить? Ну ничего!" И достает еще одну 0,7. Не початую. Бригадир в шоке. Бригада на земле. Вот так готовы к работе настоящие трудяги!
Из журналистских ляпов: Вчера (8 ноября) в вечерних новостях по "России", корреспондент Духин из Франции. Рассказывает о 35 раненых миротворцах, которых доставили из, кажется, Кот-д-Ивуара на лечение во Францию. Потом добавляет: - Девять миротворцев, к сожалению, погибли... Их тела сегодня тоже привезли во Францию... Здесь они будут находиться на излечении...
Скажу сразу, сам я не очень-то рыбак, хотя удочку в руках держал, и штук десять рыбин за свою жизнь выловил. Вот еду я в метро. Передо мной мужик с интересом читает какой-то рыболовный журнал. От нечего делать заглядываю к нему через плечо. Читаю советы, типа "как найти место для хорошей подледной рыбалки". Сам текст совета написан шрифтом помельче, поэтому минут пять не мог прочитать, что же там написано. Мое "нерыбацкое" воображение подсказывало варианты: 1) учитывать особенности топографии (типа, рядом с более крутым берегом) 2) принести сонар и посмотреть, где рыба... Когда я все же прочитал "совет", все оказалось проще: "Посмотреть, где больше лунок просверлено другими рыболовами". Ну, не рыбак я...
Возникла у меня потребность купить цифровик… Пошастал я по инету, почитал обзоров и остановил свой выбор на konica-minolta Z2. Поехал я в контору, купил фотик. Приезжаю довольный домой. Суббота вечер. Начал щелкать, снимать видео и тут как назло у фотика садятся батарейки, а аккумуляторы только только поставил на зарядку. Недолго думая, хватаю первый попавшийся дома китайский адаптер. Втыкаю его в аппарат, а тот не включается. Думаю не подошел... Приносят мне новые батарейки, вставляю их. Все равно не включается. Ну думаю каюк аппарату. (2х часов не прошло с тех пор, как я его купил). Звоню знакомому технику. Говорю мол так и так, не включается аппарат после того, как я в него адаптер засунул. Спрашивает че мол на адпатере написано? - 12 вольт, минус внутри, плюс снаружи. а на фотике? - 6 вольт, плюс внутри, минус снаружи? Да ты че, грит, ваще ибанулся? Подать 12 вольт, да еще и наоборот? Хана грит фотику, скорее всего. Молись, чтобы по гарантии его тебе отремонтировали... прихожу значит в контору и включаю ДУРАКА. Тут многое играет интонация, которой я это все говорил, но попробуйте себе вообразить, как разговаривает ДУРАК и тогда все станет понятно: ну я купил у вас фотоаппатат, такой хороший фотоаппарат, минольта z2 в субботу, сделал несколько фотографий. Такие хорошие фотографии, мне понравились. Я его подключил к компьютеру, все получилось, я их скопировал себе на компьютер, все в порядке, а потом у меня сели батарейки, я вставил новые, а он не включается. Я вставил другие, а он все равно не включается. Вы мне скажите, может я нажал что не то, почему он не включается, а то я еще не научился еще с ним обращаться, может я что не знаю. Такой хороший фотоаппарат, но что-то у меня не включается, наверное я не умею. Покажите, как сделать, чтобы он включился... Мужик начинает нажимать разные кнопки (горелому фотику естественно на эти потуги похеру), но я же продолжаю играть роль и постоянно комментирую: - ну че, не включается? что же такое? а я думал я не умею... (один мужик другому: ну че, видимых повреждений нет, все в порядке. Наверное, заводской брак) Но тут приходит какой-то умник-инженер, похож на японца, на вид – хитрющий. Ему объясняют ситуацию, тот уходит и возвращается с какой-то страшной хреновиной с проводами и индикатором. Ну все думаю, 3.14..ец мне пришел! Тот берет свой хитрый девайс и начинает им проверять.... батарейки из фотика (я готов был помереть со смеху, но продолжал играть роль ДУРАКА, теперь уже покорного судьбе) Ну помурыжили они его, помурыжили, ниче не надумали и дали мне новый фотик. такой же один-в-один, только живой. А адаптер я нафиг чуть не выкинул. Зол я на него. Зато теперь я счастлив... мораль проста: буржуйская техника оказалась бессильна против обыкновенного русского раздолбая.
Буквально сегодня 11 ноября. Стою около киоска покупаю журнал, рядом стоит мужик лет 40. Подбегает парень то ли азиат то еще кто-то, и спрашивает сегодня 10-е число. Отвечаю нет 11-е, стоящий рядом мужик смотрит на парня и добавляет: "От Рождества Христова".
Очень давно... Студенческая пьянка, девчонки, пацаны, смех, веселье-все уже сильно нетрезвые... Все почти съедено. Время десерта. Кто-то из барышень испек торт, какой-то "морковный"-оранжевый на вид. Заносит его, ставит на стол. Я, еще орриентируясь в цвете, говорю "О-цвет детской неожиданности..." И ничего понять не могу-пьяный галдеж моментально стих. Внезапно злые протрезвевшие глаза девчонок... И через пару секунд оглушительный дружный шквал хохота мужиков. Оказывается вместо "детской" я сказал нечаянно "женской".
ВВЦ. Уютное кафе недалеко от колеса обозрения. Томный вечер... Кафе, судя по меню и поварам, армянское. Обслуга, судя по говору, украинская. Кафе стилизовано под русско-украинскую деревню. Посреди зала стоит одноосная телега с огромными колесами, напоминающая среднеазиатскую арбу. Такая вот интернациональная атмосфера.J Сидим с подругой, болтаем о том о сем, вкусно закусываем. Подруга, надо сказать, любознательная. Спрашивает: «А что это за птица на телеге? ». Вижу плоховато, да еще полумрак. Встаю, подхожу поближе. Вижу хвост в виде веера. Гордо ответствую: «Это глухарь. » (Охотник, как-никак). Говорю: «Только ему кто-то голову оторвал. » При этом продолжаю двигаться вокруг телеги. Вижу все остальное. «ДА ЭТО ЗАДНИЦА!!! ». Окрестный народ, всхлипывая, пополз под столики. Занавес.
Помнишь, я тебе говорил. что комп на работе упал? Ну что типа на работе комп навернулся, я его чинить не буду, ты меня саботажником назвал. Пьяный был наверное. Ну фигня, короче, там тупая уборщица шваброй штеккер от клавы выбила. А деревянный пиплз нихуя не мог догадаться почему комп не запускается - "чорный экран, какая-то надпись и дальше не грузится". Сотрудники, бля. Охуенный диагноз поставили. Я их просто нахуй послал. Дак вот, я прихожу вчера на работу и мне одна дура заявляет: "Во, блять, как хорошо, что ты, нахуй пришел, у нас программа зависла". Я говорю - "Блять"! Заранее. Она мне: "Ну там всплыла надпись, я ее прочитать не успела, она очень быстро закрылась". Я опускаю мышу, смотрю на иконку сети - она почеркнута красным крестиком. Я ее за шею беру, тащу в соседний кабинет. Нагибаю ее, в общем, перед сетевым фильтром и говорю - "я блять, вижу седня хуево"... ты, блять, золотко, блять, глянь, горит ли там лампочка или нет". Она мне отвечает - "нет, вроде не горит". Причем наивность и искренность ее голоса меня просто убили. И, блядь она нехуя не может понять, чо я от ее хочу, и нахуя я ее привел сюда. И ждет подсказки, что ей надо сделать. Я ей подзатыльник дал и спокойно сказал - "хаб включи в сеть, дура". Короче, одни долбоебы кругом. А она мне: "Ты из меня все время делаешь дуру"! На что я не выдержал, собрал весь женсовет, пригласил начальника и выступил: "Товарищи женщины, я никогда ни из одной из вас не делал дуру по двум причинам: во-первых, это делать мне просто не хочется; а во-вторых, даже когда и хочу, то просто не успеваю, т. к. вы сами прекрасно себя дурами выставляете". И добил всех фразой - "перефразируя всем известны... ээ.. пардон, многим известный афоризм скажу, что "не хочешь выглядеть дурой - не будь ей!"
Тут прочитала анекдот на тему, кому чего слышалось в детских песенкха. У моей мамы тоже была совя "загадочная" песня. Все она никак не могла понять, что это за дерево такое - сракита - в песне "то березка, то рябина у сракиты над рекой":) На самом деле там пелось "куст ракиты", и самое интересное, что правду моя мама узнала, когда ей было уже 35 лет, и мы учили ту же песню в школе:)
Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял квариру и мы с женой ретировались туда. Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем. Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор, поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку - "Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.
Было это на очередной гулянке на хате нашего одногруппника. Спиртного у него обычно цистерны и пьянки убийственные. Среди девчонок была такая особа, назовем ее Маша, очень фигуристая и симпатишная внешне, легкая в поведении, особенно под градусом. Так вот решил наш мачо Андрей ее охмурить, развести и т.д. и т.п. Я ему мешать не стал, ибо от нее в свое время уже получил, что хотел, поэтому с остальными медленно, но верно нажрался. Ближе к утру часть подкосил сон и я был в их числе. Легли с пацаном на кровать, отрубились. Все остальные комнаты были тоже заняты пьяным народом. Проснулся от сладостных вздохов. Приоткрыл глаза и вижу как Андрей уже медленно, но верно Машу раздевает. Пол жизни было интересно как он девок разводит. А будучи еще на ногах мы распахнули балкон и напустили полчище комаров. И вот я лежу уже проснувшийся, комнате пищат эскадрильи комаров и разлетались сладкие речи(такое конечно лучше один раз услышать): «О, Маша/ О, Андрей/ О, Маша/ О, Андрей» и т. д. Смотрю и аккуратно смахивая с голой руки и лица комаров десятками (друган лежит как труп разве что не храпит), думаю «Вот #удила, веди ты ее в ванную или на кухню! » Видимо мой сонные взмахи руками Маше показались подозрительными и она постепенно дала понять Андрею, уже достающему прибор, что сейчас лучше бы ничего не делать. Он, «слегка» расстроенный, начинает одеваться и Маша его спрашивает: «Как ты думаешь парни что-нибудь слышали? » Тот отвечает: «Да нет, видишь спят как убитые! » После этой фразы я, уже вконец замученный комарами и постоянным стояком, поднимаюсь и, используя самые яркие выражения эмоций в нашем языке, высказываю все что я про них думаю! Пару секунд они стоят с вылупленными зенками, после чего слышу за спиной оглушительный хохот второго, как оказалось, псевдоспящего. Когда у всех немного животы отпустило Андрей ушел, а Маша с некоторым сожалением сказала про Андрея примерно то, что я ему мысленно говорил лежа Так что ваш знакомый Казанова на деле может оказаться не так уж и крут. А фраза «О, Маша» до сих пор ходит между нами.
Snake: Щас издевался над новой сотрудницей. Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком заебала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
В г. Воткинске в Удмуртии есть маршрут автобуса №2 (обычный "скотовоз" "ЛиАЗ"), так вот маршрут этого автобуса в одном месте пересекает ж/д полотно (рельсы торчат по полной), а затем метров через 50 сразу остановка. Летом в начале 90-х едет народ в автобусе и стоит парень в тогда очень модных "варенках", весь очень, типа, модный, ноги на ширине плеч, двумя руками за поручни держится, а на лице печать такой крутости, что все по сравнению с ним просто отстой. И вот автобус, проезжая через эти пути, сильно тряхонуло, и парень протяжно и громко пернул - весь народ от такого фаршмака в хохот, аж до покатываний по полу, парень покраснел, благо остановка сразу, он быстро выпрыгивает, а народ не может успокоиться. Тут в автобус заходит очень экстравагантно одетая дама в шляпке с вуалью и думая, что все над ней ржут, начинает всю себя с ног до головы осматривать ничего не понимая. И тут один паренек сделав паузу в своем истерическом припадке ей говорит: "Не ссы, тетка, не над тобой все ржут... Видела чувак из автобуса выбежал, так вот он сейчас только что так серанул, что чуть стекла не вылетили..." Тетка переварив эту информацию, прыснула смехом и у нее прямо на вуфль вылетает большая и зеленая сопля... Автобус по-новой еще минут на 10, но до следующей остановки еще минут 5...
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
Эта история произошла с моей сестрой. Однажды, ее благоверный пришел на рогах. Ника(сестра)либеральных взглядов, поэтому никаких сцен ему не устраивала, а просто состроив для профилактики недовольное лицо, позвала его ужинать. Максим(муж), будучи человеком аккуратным, пошел в ванную мыть руки. Но степень выпитого алкоголя явно затуманила мозг Максима, поэтому он открыл только горячую воду. Ника же не знала этой маленькой подробности и, находясь в игривом настроении(на работе был хороший день), слегка подтолкнула мужа в ванну. Если бы Макс был в трезвом сост., он бы не упал, но он не был трезв, поэтому упал прямо в кипяток. Держась из последних сил за края ванны, он выдает фразу, посвященную жене:"достань меня отсюда, а то я себе все яйца сварю!!!". Ника, понимая весь трагизм ситуации, сползает по стенке в приступе хохота. И тут Макс снова подает голос:"У меня в заднем кормане кошелек, спаси хотя бы наш семейный бюджет!!!". Ника, давясь от смеха, решила все-таки вызволить мужа, но, будучи хрупкой девушкой, она не смогла этого сделать. Наконе, Макс, поняв, что никто ему не поможет, сам выкарабкивается из ванны. Первым делом, он вытаскивает кошелек и, открыв его, обнаруживает, что он пуст. Без коментариев. Иришка
Эх, черт... До сих пор жалею, что не спросила. В общем так. Еду вечером в электричке домой с работы. Напротив садятся мать и ее достаточно взрослая (лет 20 на вид) дочь. Мать рассказывает, как здорово она к приезду дочери подготовилась - и того купила, и сего... Куча пакетов с продуктами, в общем, подтверждает сказанное. Клянусь, специально на все это не пялилась! В одном пакете вижу коробочка такая картонная с надписью "Соломка маковая", и рисунок соответствующий - длинные такие желтые штуки типа макарон. Интересно, где тот магазин?
Только что было. На работе. Обсуждаем тему полифонии и чрезмерной громкости телефонных звонков. Одной коллеге (23 года, живет одна) говорю: На твой телефон наверное соседи в стену стучат. Она, с сожалением в голосе: - Вот я и думаю - годы проходят, а на меня еще ни разу соседи не жаловались.
Сегодня очередной раз притащили в офис пачку рекламы, обычно все сразу идет в мусорную карзину, а тут решил пролистать газетку рекламно-информационную "мегаполис" называеться. Когда дошел до последней страницы понял что не зря листал.
Рекламный блок - большими буквами написано "КРИОТЕРАПИЯ ПРОКТОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР" внизу блока красным шрифтом: "В нашем центре осуществляется индивидуальный подход"
В школе было. Пришлось мне одну четверть учиться с весьма интересным хлопчиком, Димой его звали, а фамилию за давностью лет и не вспомню. Странный был мальчик… Был у нас как-то урок биологии, тема – почва. Училка всячески издевается над кусочками земли, чтобы показать нам ее состав – гумус там, песок и все остальное. Для того чтобы показать, что в почве содержится еще и воздух, бросает в кусочек грунта в воду (типа нужно увидеть пузырьки – но она этого заранее не говорит). – Смотрите внимательно! Вот я бросаю комочек земли в пробирку… Бульк! – Ну-с, кто заметил? Все молчат, а этот Дима вдруг подскакивает, и начинает аж со стоном тянуть руку. – Хорошо, Дима, скажи, что ты заметил? Дима: – КОМОЧЕК УТОНУЛ!!!
Ох как велика в НАШИХ людях страсть к красиво (по их мнению) звучащим иностранным словечкам. Даже проверять их смысл не желают, а между тем многие из них имеют или совсем нелицеприятное значение или не имеют никакого отношения к нарекаимым этими словами оорганизациям, людям или предметам. Сколь я встечал таких случаев - не счесть. Этот "докладываю" сразу по обнаружению. Копаясь в интернете случайно прочел неизвестный мне термин "мишлинге". Заинтересовался. Ввел в поисковой строке. Получил массу ссылок, половина из которых исчерпывающе давала ответ на мой запрос - "Термином "мишлинге" в рейхе называли людей, родившихся от браков арийцев с неарийцами. Расовые законы 1935 года различали "мишлинге" первой степени (один из родителей - еврей) и второй степени (бабушка или дедушка - евреи). Но вот вторая половина отсылок меня более всего и поразила - все они так или иначе относились к ООО "Мишлинг плюс" - известному в городе Омске производителю мебели, а на адресе http://www.mebel-s.ru/mishling.htm можно лицезреть фото дивана и кресла носящего гордое имя Мишлинг. PS Кстати есть такое красивое женское имя Милена, а одновременно в медицине также есть такое имя, даже не имя, а термин означающий черный кал, являющийся симптомом желудочного кровотечения. Дорогие сограждане будте бдительны при выборе имен для своих детей и фирм. ИПА
Сказ про Поимелю и Хакамаду-заступницу (микропьеса для двух либералов)
Штаб Хакамады. На стене портрет Ходорковского, под ним лежит приготовленная траурная ленточка. Поимеля раскладывает на компьютере пасьянс. Входит Хакамада, Поимеля вскакивает навстречу
Хакамада (возбужденно посверкивая очками) Я прямо с митинга. Пойду, помою руки. В ушах еще звучат приветствий звуки. Растет мой рейтинг, прет авторитет. Альтернативы мне, короче, нет. Возглавить я должна все демдвиженье, чтоб нанести монарху пораженье. Любой кроВ.В.Путинский наймит напрасно строит планы - будет бит. Бежит павловских подлых колдовство, от хакамажьего портрета моего. Теперь меня с Олимпа не спихнуть. Сограждане! Я знаю верный путь! Внехакаматочной свободе не бывать! Лишь я электорату буду мать. Напрасно тщится кучка идиотов замкнуть страны железные ворота. Я им устрою время перемен - не зря по гороскопу я овен!
Поимеля (льстиво) Ты не овен, заступница - овнище! С тобой страна… (пытается подобрать рифму) Короче, будет чище.
Хакамада При чем же тут законы гигиены? Вы, батенька совсем несовременны. Микробофобии тлетворное зерно, что с человеком делает оно! Сегодня ты поборник чистоты, а завтра уж с фашистами на «ты». Нет, пусть ворчат ханжи и пуритане. А демократ в грязи - как кот в сметане. Запомни - только мутная вода для либерала лучшая среда. Откат, бюджет, заморские кредиты… (облизывается) Стрижем овец мы с волчьим аппетитом.
Поимеля (робко соглашаясь) Я как-то все иначе представлял, когда дзержинский памятник свергал. Мечту питая о народовластии, в свободе СМИ свое лишь видел счастье. А ныне зрю, как русские холопы, отринув руку братскую Европы, Плюются в европейское окно - уж скоро зарубцуется оно. Как все-таки меняют угол зренья кульбиты в социальном положении!
Хакамада Ты вспомни лучше сладостные дни - как корчевали коммунизма пни. Свободы плющ обвил людей тогда, без боя мы входили в города. И там уж, без излишнего напряга, страну у них сменяли на бумагу. За ваучер, своими же руками, они отдали нам, что строилось веками. А помнишь, друг, свободны были СМИ? Медаль бы дать им «За спасение Чечни» - из бородатых горских жывопыр страдальцев сделал наш телеэфир. Гусиноберезовскими руками врагов мы выставляли дураками, Я помню все те ванны грязевые, которыми умыли мы Россию - Как Шенедеровича точеное писало с экрана прямо в душу проникало. Чтоб мы вкусили демократии плоды, врагов разил он, не снимая бороды. Чтоб власть не слишком нос свой задирала, еженедельно он кидался калом Вот так, не отходя от унитаза, и доводил сограждан до экстаза. Какой накал, каких страстей бурлеж. Увы, в масс-медиа произошел падеж. Намордник власть накинула на СМИ. Все в ужасе - ни пукни, ни вздохни.
Поимеля Мир либеральный скучен стал весьма без ежедневного кусочка шендерьма. Бывало смотришь тот «Бесплатный сыр» - пирдуха просто. То есть духа пир. А нынче власти преданные псы сатириков кусают за трусы. (Наклоняется, понизив голос говорит Хакамаде на ухо) Подозреваю что и автор этих строк еще себя покажет. Дайте срок.
Хакамада (заламывает руки) Ужасно, коль попали в группу риска, те, чей рабочий орган - самописка. Но, невзирая на кремля животный визг, не смолкнет их свободный самописк Поимеля Быть может, надо встроиться в власть, чтоб изнутри ее порушить всласть? Жирует грефокох на тех хлебах, а мы? Мы почему не при делах? Давай лояльность мы изобразим - тогда нас проспонсирует режим. А нагуляв жирок всех кинем снова. (Ты так когда-то раскрутила Борового)
Хакамада (гневно) Нет, нет! Нельзя с режимом соглашаться! Наш голос слаб, но мы должны сражаться! На улицу! Нах штрассе! На панель! Сметем поганый путинский картель! А если нам опять начистят лица, в беде своих не бросит заграница. У них есть все гражданские права - текила, джаз и устриц закрома! Но, надо прежде заработать пайку, тогда и будут «курка-млеко-яйки». Прочь, рацион простейших - репа, хлеб. Да нас уже тошнит от ваших реп! Мы, интеллектуальные меньшинства, настойчиво должны крепить единство. Нам равенства не нужно в нищете! К победе! Со щитом иль на щите!
Поимеля (в сторону) Умом-то либерал наш небогат. Мы в кризис впали бы без добрых хакамад. А тот, кто не перечит Хакамаде, всенепременно будет в шоколаде. (вспоминает) Тут некий недоумок говорил, что мир глобальный мрачен и уныл, Он попирает естества законы, и слуги мы не Бога, но мамонны. Что вместо рая Матрица грядет, где механизм людские души пьет. Ужель и правда, каждый демократ лишь приближает Матрицеархат? Ты вразуми меня, чтоб вражеские речи я бы срезал как рожь - заряд картечи, Боюсь, демократическим умишком, сам не дойду - просторно мыслям слишком. Я вместо мыслей собственных привык вставлять цитаты мудрые из книг.
Хакамада Эмблема демократии - сортир. С него начнется дивный новый мир. Доступен всем - без рангов, званья, чина. Всем - черным, белым, женщинам, мужчинам. В тотальной мгле нам отблески фаянса сияют посильней протуберанца. Спать сладко, сытно есть и испражняться - ну что еще для счастья надо, братцы? Цивилизация ползла в грязи, пыли, чтобы с комфортом какать мы могли. Ужель сменю свой плюшевый стульчак на путинский средневековый мрак? На строй, где все удобства во дворе и гадят в яму мерзлую в земле? У нас прогресс - у них костры из книг. Фашизм… Как бесконечен сей тупик… (задумывается, затем решительно скрывается за дверью туалета)
Поимеля (вслед) Последний аргумент всех патриотов (завистливых и злобных идиотов) Мол, на пути реформ помрет народ…
Хакамада (оживляясь за дверью туалета) Так что ж с того? Народ по жизни мрет! В грядущее лишь сильные шагнут - кто правильный закончил институт. Кто общечеловеческое счастье воздвигнет на руинах самовластья. А жаждущим кнута народным массам не сесть на поезд в рай - закрылась касса. Они по гроб нам, пастырям, должны. А не хотят - пусть валят их страны! Мы тут прощенья просим за Чечню, а быдло хочет подложить свинью. Скорей бы сдохли - завезем таджиков. Уж те-то не посмеют даже пикнуть.
(Выходит, что-то разминая в руках) Ну вот, держи булыжник демократа - помягче, чем у пролетариата, Но даст он воспитательный эффект, сравнимый с применением ракет. Как только враг открыть посмеет рот, заткнет его совсем не бутерброд. Запомни, кстати - самый верный способ избегнуть нежелательных вопросов: Чуть только кто тебе придавит хвост - про Гитлера кричи, про холокост. Желательно назвать врага скинхедом, что ест детей таджикских за обедом, И фразой «Сталин-Берия-Гулаг» подчеркивай российский вечный мрак. Всегда с собой носи кусок говна - пускай не подставляется страна.
Хакамада и Поимеля (обращаясь к залу) Дерьмом кидаем? Ну, уж, чем богаты! Рук замарать не побоятся демократы!
Уходят. Хакамада что-то бормочет, репетируя завтрашнюю речь.
Дави козлов, мочи уродов… оковы тяжкие падут… Темницы рухнут, и свобода нас встретит радостно у входа. Мол, здравствуй, бабушка, мы тут…
милый расхохотал меня сегодня :) поздравляя с днем рождения, выдал: поздравляю с днем рожденья и дарю тебе колечко- можно палец в нем засунуть, можно два засунуть в нем!
Долго и настойчивы ждали в нашем регионе прихода крупных операторов сотовой связи. И наконец это свершилось. Однако читайте сами... (Прочитано мной на сайте якутского саха информационного агенства - www.ysia.ru)
"ЯКУТСК. Сегодня, 19 ноября, выставленный на продажу Министерством имущественных отношений республики 76-процентный пакет акций ОАО «Горизонт-РТ» был приобретен ОАО «Мобильные ТелеСистемы».
Покупка сделана на десятом шаге аукциона, составляющем 1490790 тысяч рублей. На шаг – 49693 тысяч рублей отстал другой участник аукциона – ОАО «Вымпел-Коммуникация», представляющий на торгах интересы «Би-лайн». Третий претендент, выступивший под первым номером – ОАО «ИнтерРесурс», сошел с дистанции после первого шага. Начальная стоимость пакета была оценена продавцом в 993,8 миллионов рублей.
Для большинства присутствующих на торгах, в первую очередь - руководства «Горизонта», победа МТС оказалась полной неожиданностью. По прогнозам наблюдателей, шансов, казалось, было больше у «Би-лайна».
Это первая в 2004 году крупная сделка, доходы от которой поступят в республиканскую казну."
Вот только вопрос - либо весь год не было крупных сделок или деньги шли не в казну?
Сегодня (26 ноября 2004), после прочтения анекдота :
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?
Поехами мы с мужем на праздникив Киев. Все нравиться красиво. Но не много заплутали и решили спросить у прохожих. Пожилая женщина примерно лет 50. - Добрый день, не подскажите как пройти к Лавре (Киево-Печерская Лавра). - Да нет не знаю, я тут не давно живу всего 12 лет. .... занавес.
Соблюдая традиции ПРИАМБУЛА: Работаю скажем компьютерщиком не бог весть в какой конторе в городе с наверно не редким названием БЕЛОВО. Одна из многочисленных обязанностей обслуживание электронной почты. Хотя контора и не большая но время от времени приходят запросы из аппарата аж самого губернатора. Начальник женщина и при данных запросах на нее нападает мондраж и все начинает делятся в режиме караул пожар, горим. АМБУЛА: И так очередной «пожар», у меня за спиной та самая начальница и торопит давай быстрей отправляй, мои пальцы работают быстрей головы и во фразе «информация из БЕЛОВО» в название города две первые буквы меняю местами. Ну что переставили!!! Мораль – не стойте у человека над душой, вам же хуже будет.
Звоню в офис компании, с которой мы сотрудничаем, чтобы узнать, как прошли документы, отправленные мною по факсу: - Здравствуйте, подскажите, прошли ли документы по факсу? Дословно: - Да, да, щас секундочку, - из трубки слышна возня. - Я как раз собираю их. А то листы отрывались тут и везде падали. Вот и думай теперь, где там у них загадочный факс расположен, с веселыми листами ;).
История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы. Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту машину. Диалог: - Ваше имя? - Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин) - Сэр, вы нарушили скоростной режим. - Ну и, что. - Вы, что самоубийца? - Нет, я руский. - Но перед законом у нас все равны. - Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я побеждал и не в таких условиях..... - М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал. Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и без опыта вождения. Через 30 км их догоняет патруль, тормозит: - В чем дело, офицер? - я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....
Смотрел вчера 03 октября 2004 года по РТР в 19.50 "Вести. Дежурная часть". Сюжет: В Питере службы накрыли квартиру - притон наркоманов. Квартира на седьмом этаже. Сдали притон соседи. Типа, наркоманы с владельцами притона общались через окно, и всех это порядком достало. Представляете: с улицы на 7 этаж: - Народ, у вас кокаин есть. - Нет, сегодня только героин. Так вот, ОМОН ворвался через окно и всех их повязал. Дальше показывают дверь в этот притон. По виду, деревянная, но на самом деле железная. Так вот, чтобы наркоманы их не пограбили, процедура покупки наркотика прозодила, по словам репортера так. В двери дырка размером не больше пятирублевой монеты. Суешь в дырочку деньги, свернутые в трубочку, взамен получаешь дозу в пакетике. Дверь они никому не открывают, все через дырочку. Да, а потом сообщают, что в этом притоне можно было приобрести наркотик в обмен на краденные вещи. Вопрос, а как передать краденные вещи? Через дырочку в двери? Или с улицы на 7 этаж через окно, проедварительно проорав об этом всему кварталу? Ну и не удивительно, что их в конце концов ОМОН повязал.
Вы видели когда-нибудь, как хозяева собачек выгуливают своих питомцев на поводочке? Выдели как эти самые питомцы, извините за выражение, какают? Видели, как хозяева спокойно на это дело смотрят, ждут когда, простите, это каканье закончится, и эта система в виде хозяин-поводок-собачка направляется к следующим кустикам или деревцу дабы еще, простите, пописать/покакать/что-нибудь понюхать/кого-нибудь облаять?... Видели да? Представляете?
А вот давеча наблюдал просто замечательную картину.
Та же система хозяин-поводок-собачка. Хозяин, молодой парень, вдюпель пьяный, стоит, держит поводок, и, извините в очередной раз, просто блюет. Натурально так блюет,- видимо совсем плохо парню. А собачка сидит, ничего не делает и смотрит на своего не совсем трезвого хозина. Спокойно так смотрит. Смотрим теми самыми глазами, которыми обычно хозяева смотрят на своих, простите, какающих питомцев.
Вот так невольно и задумываешься: а кто, собственно, кого выгуливает?