Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бывает... Живу в Боснии - это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине. В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском. Удача! :) Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого, английского, польского...) После стандартной фразы - типа нефиг пользователю лазить внутнрь и пытаться там че-нить починить самостоятельно - в русском - и ТОЛЬКО русском - варианте идет подробнешая электросхема изделия. Знают наших... :)
Еду я как-то на машине. Останавливает меня мент с палочкой на ровном месте. Правил я не нарушал и трезв, как стекло. Мент тщательно изучил документы и начал возле меня носом шмыгать, мол чем от тебя пахнет? – Ничем. – А может в трубочку дыхнем? – Дыхнем, не фиг делать. Ходит мент кругами вокруг машины, то ему открой, то ему покажи. Видит, что все нормально и не к чему придраться и изрекает: - ОДОЛЖИ 5 долларов.
Про пластиковые бутылки На авторынке в Малиновке, что под Минском, были такие приколы, когда ночующие продавцы (перекупщики) брали у мороженщика сухой лед, засыпали в пластиковую бутылку и забрасывали соседу под машину. Что было, когда пригревало солнышко - можете себе представить.
Совсем коротко - есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он - военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть, или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает. Сказать, что с ним мне никогда не страшно - ничего не сказать. Однажды, в дугу пьяный, он мгновенно отмудохал на Тверской здоровенного двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум килограмм 80, но это уже совсем другая история. Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу празднования... ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем сидении в позе "затаившегося крокодила". И тут тормозят меня гайцы, и явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей "жиги", и аки тать в ночи оттуда возникает "пограничник". Видно его было меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное) начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него на плечах... ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о конфузе... ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал...
Еще раз про женский шовинизм. Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу, поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться. 1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории, не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось. Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам) уснул. 2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну, думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил подругу: – Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть? - (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает) - Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится, выключает, ложится, засыпает. Я тоже. 3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она выключает будильник. Засыпаем. 4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит. (Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо, возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна. Засыпаю. 5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не просыпаясь. Уже просто иду на принцип. 6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне. Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон, выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее. 7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь. 6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу, глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про ротвейлера. Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом): - А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников? Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь: - (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!
Учусь в Лондоне, в библиотеке универа среди прочей языковой литературы нашел потрясяющий артефакт - словарь русского сленга (издан америкосами в США). Испытал смешанные чувства. Некоторое смятение от того, что я совершенно не знаю русский язык (сленг уж точно), по крайней мере так как его представляют себе английские авторы. Понял, что доверять словарям сленга нельзя и не стоит ими пользоваться во избежание попасть впросак и выглядеть идиотом. Одновременно испытал гордость за всю глубину языка, которого не знаю, потому что то, что копнул этот словарь - это лишь малая толика, в основном советское, умерший хлам. На мой взгляд великолепно иллюстрирует стереотипы англичан и америкосов о русских (особенно это видно в примерах) Совершенно наугад выбрал несколько слов (на русском языке примеры из словаря):
БРИГАДИР - a common term of adress to a taxi driver, merchant, and the like. Бригадир, а почему такие дорогие помидоры?
ГОВНО. Окунуться в говно - to feel bad. C ним пообщаешься, как в говно окунешься. (Вчера окунался в говно - болела голова. Теперь видимо так надо говорить.)
Для друга и говна не жалко - used as a jocularly modest deflection of gratitude of a small favour: it`s nothing, don`t mention it. Спасибо за книгу. - Для друга и говна не жалко. (Нет у меня таких друзей, которым я бы хотел сказать подобное вместо пожалуйста).
Всех ежей голой жопой задавить - to be overconfident. Я женюсь на ней без проблем. - Ты всех ежей голой жопой задавил. (По-моему, пример совершенно не объясняет перевод).
Гонять Дуньку Кулакову - to masturbate. Там баб нет, приходится гонять Дуньку Кулакову (а вот как они перевели это - There aren`t any women there, so they DRIVE Dunka Kulakova. Давайте все драйвить Дуньку Кулакову!)
Железный фрайер - a tractor. Сколько лет ты пашешь на железном фрайере? (No comments)
Нары, нар - a plank bed. Ша, по нарам, училка идет! Quiet! Here comes the teacher. (Помню-помню, как же, из своего зарешеченного класса, в наручниках, орал такое. Они видимо думают, что мы все тут по тюрьмам сидим).
Съебываться - to overindulge in sex. Он совсем съебался, похудел. (Все теперь знайте, это значит похудеть, оказывается!!!!!)
Сикильдявка, see креветка
Посмотреть что же значит креветка на их русском сленге сил уже не хватило...
Книга: Russian sleng and colloquial expressions. Barron`s Educational series. 1995.
Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно произнесла: ничего, главное - была бы дырочка на конце. Долго хохотали.
1. Аэропорт Бергамо. Мы (двое русских из Германии и две немецкие девчонки) покупаем билет на автобус до Милана. Рядом висит расписание, из которго видно, что автобус ушел пять минут назад. Привыкшие в Германии к тому, что автобус отходит тогда, когда в расписании написано, стоим, бормочем про себя нехорошие немецкие слова. За всем этим наблюдает кассир-итальянец, после чего разражается англо-итальянской фразой с общим смыслом "Хули вы стоите, автобус ща уйдет!" И действительно, стоит автобус. Водилы (двое) стоят в теньке и оживленно болтают. И болтали бы дальше, если бы не пришел кто-то типа менеджера. Беззлобно (с улыбкой во всю рожу) наорав на водил, он пинком направил одного в сторону кабины. Можно ехать, 20 минут опоздания - пустяки!
2. Городской автобус в Турине. Вечер. Билеты у водителя не продаются, он сидит за стеклом. Билеты продаются в специальных кассах, но никто не знает, где они находятся, а во-вторых, вечером они все равно закрыты. И все ездят зайцем. А водил в автобусе часто двое. Второй - не контролер и не кондуктор, как мы сначала опасались. Его задача - водителя разговорами развлекать.
3. Полезное изобретение - телефон "hands free". Его придумали для тех, кто часто водит машину. На башку крепятся наушники и микрофон, руки свободны. Итальянские водители автобусов используют освободившиеся руки чтобы... жестикулировать при разговоре.
Моя девушка рассказала: Работал у них в офисе один такой на-все-руки-мастер. Техника его слушалась, с копирами-факсами-компами он был даже не ты, а на "эй, ты!" Достаточно было ему просто появиться в кабинете, и неполадки исчезали: принтеры начинали послушно выплевывать распечатки, сеть начинала работать и т. д. Как-то решил он увольняться. На вопли-причитания "а как же мы без тебя, завтра ничего работать не будет!..", он ответил: "Ничего, я вам фотографию свою оставлю. На стенку повесите"
По поводу псины, разъезжающей в маршрутке. Лет тридцать назад работал я на заводе в Химках, и оттуда от вахты три раза в день - утром, в обед и вечером, - ходил служебный автобус до Сокола и обратно. И жила там при вахте дворняга. Так вот, утром она садилась в автобус (у нее было свое место, у кабины водителя), ехала в Москву и убегала по своим делам. К обеду (ко второму рейсу) она обычно возвращалась и вместе с людьми ждала автобус. Если же она задерживалась, автобус ждал ее. Что интересно, если она не опаздывала, она шла к остановке спокойно, но если задерживалась - неслась так, что пыль столбом! Похоже, понимала, что если опоздает, ждать придется долго...
Интернациональная компания. Финн, араб и я, типа русский. :) Я задумчиво смотрю на перегоревшую лампочку и, видя, что спираль порвана только в одном месте, говорю, что если бы не было бы новой, то можно было бы заставить поработать еще немного эту лампочку. Объясняю, как.
Араб оживляется... И рассказывает, как из лампочки сделать... Бомбу.
P.S. Справедливости ради надо отметить, что этот араб - довольно приятный в общении человек.
Рядом с огромным зданием банка находится тушинский рынок когда становится холодно, продавцы на рынке включают свои плитки и обогреватели а так как рынок сидит на электрокабеле банка, то в этот момент в последнем отрубается все электричество (компы, свет и проч.) Россия, бля
Хуже переводов я не встречал. Даже если бы мне захотелось это придумать, я не думаю, что получилось бы хоть наполовину так. В общем, несколько лет назад попался мне рекламный буклет интексецида от домашних насекомых кажется турецкого производства. Довольно хоррошая полиграфия, возможно, даже тараканы дохли батальонами, но вот перевод "ихнего" текста на русский я до сих пор читаю, когда мне нужно срочно поднять настроение. Итак, Go-Kill Деиствуст убивающее, выбрасывающее срещу черные тараканы, мухы, москиты и комары. Выдвигает на свету черные тараканы. Действует внезапно, мгновенно, кончательно, убивающее. Срещу все домашные насекоты. АЗРОЗОЛЪ Go-kill ОДЮЛ имеет разрешение Министерство зравеохранния. PES Действует убивающее, выбрасывающее срещу летаяющие идвижищихсн черныетараканы мухы и комрынаходивщихся в домах рабочихидругих местах. Срещу все домашные насекомы. АЗРОЗОЛЪ ПЕС имеет разрешение Министерство здравеохранения. Super Filit Действует срешу летяющие домашние насекомы -мухы, котары. Формула и наполнительные материалы дают возможиоств для применения сверх растения и цветы. не имеет отрицательное водействие. Имеет убывающее и выорасивающее воздейтвие. Выдигает на свету насекомы. Имеет пониженная токсчнсть. Позтому, Всемирная органивация вдравсохранония включила данного преарта (в случай нормального применения) в группа препаратов неимеюие ядовитого оффекта. Срещу все домашные насекомы. Super Filit Aerosol имеет разрешение Министерство здравеохранения.
сегодня на lenta.ru "... Уже 80 процентов московских призывников готовы к отправке в армию, хотя прошла лишь половина срока осеннего призыва. Родители призывников заявляют, что милиция проводит специальные рейды по "отлову" юношей призывного возраста. Военкомы же утверждают, что причиной повышенной явки призывников стал всплеск патриотизма..."
никаких анекдотов не надо, достаточно новости почитать =)
Решил я посетить вместе с родителями памятник архитектуры, на который израсходована туева хуча денег добровольно отданных российским населением. Hазывается этот памятник храм им. "Христа-спасателя". Приятные чувства сие сооружение вызывает по двум причинам: во-первых, красивый очень (как снаружи, так и изнутри); во-вторых, является как-никак данью памяти воинам, погибшим в Отечественной Войне 1812 года. Хотя, "на братских могилах не ставят крестов" (с), но все-таки храм сей не дает забыть о той войне и ее героях. Итак, рассмотрим по порядку все три случая, о которых говорится в названии сего опуса.
Первый случай. Как я уже и говорил, очень красиво. Hе помню, запрещена ли там фото- и видеосъемка (т. к. у меня с собой ни фото- ни видеокамеры не было, внимания на предупреждающие таблички я не обратил), но я серьезно пожалел, что не могу запечатлеть сие, можно сказать, произведение искусства.
Второй случай произошел следующим образом. В зале натыкаюсь я на следующую картину - стоят друг напротив друга два попа. Сказать о них "толстые" - это все равно, что сказать про ЮАР-ского негра "слегка смуглый". Толстенные! Между их лицами никак не меньше метра, хотя пуза (или "пузы", как там правильно?) интенсивно трутся друг о друга. Попы пытаются приблизить лица друг к другу (говорят, видимо, о делах мирских и суетных), но раз за разом терпят неудачу, потому как животы яростно препятствуют. Hекоторое время они так постояли, после чего одного из них осенила блестящая идея - они встали боком друг к другу, притворясь, что рассматривают одну из икон. Hо и тогда расстояние между их головами не уменьшилось (а если и уменьшилось, то ненамного), т. к. теперь им мешали их же собственные здоровенные жопы! Люди начали обходить меня стороной. Хотя я бы сам постарался обойти подальше парня, который смотрит на две мужские жопы и давится от еле сдерживаемого хохота. Вот это и есть второй! раз, когда я пожалел, что не взял у друга хотя бы сотовый с фотоаппаратом (что во что там встроено, я не в курсе).
И последний... Я стоял и рассматривал очередную памятную надпись, дожидаясь задержавшихся где-то родителей, когда мимо меня прошел... точнее - пробежал поп. Эдакая здоровая гора мяса, рожа красная, торопится куда-то. Hо дело не в беге... Hе замечая меня, поп запустил левую руку под рясу (правой эту самую рясу поддерживая) и начал яростно скрести себя в области паха... Так мимо меня и пробежал. Hу, через минуту нашел я родителей, двинулись к выходу. Родители обеспокоенно глядят на меня. Почему?
Потому что я согнулся напополам и, пытаясь не заржать в голос, издаю совершенно противоестественные звуки. Дело в том, что тот самый "в паху чесавшийся" поп стоит на выходе из храма. "Hу и что?" скажете вы. А то, что правой-то рукой он набирает номер на сотовом телефоне (пальцы толстые - по кнопочкам махоньким с трудом попадают), а вот левую, отведя назад и в бок, представляет для поцелуев! И ведь целуют! Бабушки, женщины, мужики... Hо окончательно добила меня фраза "батюшки", вылетевшая изо рта в телефон соответственно. Басом, исполненным собственного достоинства, поп проревел в телефон: "Але, владыка?" Тут я не выдержал... пришлось быстренько убежать подальше и там уже дать волю чувствам. По простому говоря, заржать аки сивый мерин. Вот сижу теперь и представляю себе целый рекламный ролик... Поп набирает номер и басит в трубку "Але, владыка?". Голос за кадром "Парадайз-Фон. Все исходящие господу - бесплатно".
Хотя и рассказано сумбурно и коряво, но зато чистая правда. Все видел собственными глазами: и красивейший храм, и двух трущихся друг о друга толстых попов, и здорового попа, который протягивал прихожанам руку, только что использованную для чесания яиц. Сам слышал глубокий бас "Але, владыка?"
Два человека разговаривают: - До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики? - ???? - ФИЛАРМОНИЮ!
Этот анекдот был недавно опубликован на сайте anekdot.ru Вы будете смеяться, но это правда! Наша, одесская филармония действительно до революции была биржей. И действительно с именно такой акустикой. Так что это не анекдот, это смешнее...
Конечно, охрана при входе – это не совсем мое дело, ведь я специализируюсь на безопасности информации, а охрана – это поле деятельности совсем других специалистов. Тем не менее хотелось бы отметить некоторые специфические черты этих Серьезных Мужчин, Сидящих При Входе, которые бросились в глаза именно в России…
К сожалению, насколько я мог судить, этим ребятам неведомо понятие «профессионализм». Такое ощущение, что их выращивают в одном и том же инкубаторе, а потом поставляют по российским фирмам. Чем отличается этот парень от фигурки деревянного индейца, стоящего возле американской табачной лавки – я так и не понял.
Почти все они представляют собой или побитого жизнью мужчину, находящегося в самом конце периода «средних лет», или молодого человека с потрясающе тупым взглядом, который воспользовался известной аксиомой: «Ничего не умеешь делать – иди в охрану». Никто из них не знает, что охрана – это довольно серьезная профессия, требующая и знаний, и умений.
Не знают этого и их начальники-инструкторы. Потому что я как-то лично присутствовал при «инструктаже» неофита-охранника, и это звучало примерно следующим образом: «Короче, вот здесь сидишь, вот тебе тетрадка. Ручка есть? Вот е... на вошь, я же говорил, что нужно ручку с собой брать! Короче, вот монитор, он показывает, что там за дверью. Если вдруг не показывает – х…чь ему по крышке, заработает. Там контакт отходит. Через месяцок-другой, если он окончательно не нае…тся, заменим. Нае…тся – тем более заменим. Короче, звонят. Смотришь в монитор. Если там чеченский террорист с гранатометом – не открываешь. Если кто другой – открываешь. Спрашиваешь документ. ШТОП ДОКУМЕНТ БЫЛ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОНЯЛ?!! Берешь документ, записываешь в тетрадку. Ручка есть? Блин, я забыл… Дам тебе ручку, дам. Но завтра свою принесешь. Короче, записываешь в тетрадку. Дальше спрашиваешь, к кому. Звонишь туда и читаешь по документу фамилию. Если говорят пропускать – пропускаешь. Только сам ведешь его в нужную комнату, понял?!! Если говорят не пропускать – вызываешь их к двери, чтобы они сами разобрались. Все понял? Ну давай, работай. Если что – вот мой телефон. Только позвонишь не по делу – убью. Что говоришь? Что значит «по делу»? По делу – это если за стеной чеченский террорист с гранатометом стоит. Тогда звони мне, и я объясню, что уже ничего делать не надо, потому что ты уже ничего и не сделаешь. Да шучу я, шучу, кому вы тут нах…й нужны…»
Да-да, именно так это и звучало, если я правильно законспектировал все эти прелестные русские артикли.
Дальше что? Далее этот побитый жизнью человек садится за стол и занимается «охраной вверенной ему территории». Так по крайней мере записано в контракте, который составляет фирма Большого Парня с охранной конторой.
На деле выглядит это следующим образом… Звоню в дверь. Открывают, не спросив, кто и что. Кстати, меня сегодня не ждут. Я сразу сказал Большому Парню, что после заключения нашего контракта приду в какой-то день в течение месяца. И чтобы он не говорил ни одной живой душе о том, кто я такой, и что я появлюсь в офисе.
Охранник спрашивает мою фамилию, получает на руки документ и старательно вписывает в тетрадочку мои данные: «Петр Васильевич Мокин». Документ – удостоверение красного цвета, которое я купил в ближайшем магазине канцтоваров и заполнил на коленке. Там стоит совершенно идиотский штамп, текст которого представляет собой бессмысленный набор символов. Но охранника документ устраивает. Тем более, что «красная книжечка», как мне рассказали, в Росси в почете. Настолько в почете, что ее может купить любой желающий за сумму в полтора доллара и заполнить любым бредом.
Далее идет волнующий диалог.
- Вы к кому? – строго спрашивает охранник, старательно насупливая брови. Вероятно, это должно означать, что если я совру – меня тут же покарают Силы небесные.
- В компьютерный отдел, - отвечаю я. – На предмет отладки TCP-IP протокола в интранетовской сети и тестирования ассинхронных портов.
Охранник в замешательстве. По идее, ему нужно позвонить и спросить, но повторить все эти термины он не в состоянии. Кроме того, звонить ему тоже неохота. Поэтому он, еще раз насупив брови, спрашивает:
- А вас вызывали?
- Ясный пень, - отвечаю, - я сам приехал, по собственной инициативе. Мне больше делать нечего, как просто так ездить по всяким вшивым конторам без вызова.
Охранник успокоен. Клиент злится, значит, все в порядке. Два сантиметра его мозга быстро прикинули, что если бы я был чеченский террорист с гранатометом, то у меня за спиной, во-первых, был гранатомет, а кроме того, я бы стал горячо доказывать, что меня вызывали, поэтому я тут. «Сердится – значит, правда по делу», - решает охранник и гордится своей проницательностью.
- Да я просто спросил, - улыбается охранник и брови его предательски расползаются. После этого он подробно рассказывает мне, как пройти в компьютерный отдел и желает всяческих успехов.
Сидим с дочкой 7-ми лет на кухне, завтракаем. По телевизору идет передача про юных десантников: девочка лет 15-ти рассказывает как она прыгнула с парашютом с 40-ка метровой вышки. Доча с настроением "тоже не слабО" выдает: - Я тоже могу прыгнуть,..... только обкакаюсь....
Понедельник, 03 Мая 2004 г. 18:14 Чип и Дейл по-прежнему в ударе
Ну, раз уж зашла речь о спасательных работах - здесь и про Турцию напишу.
Это было года четыре... нет, даже пять назад. Наш журнал получил приглашение посетить на десять дней конное ранчо неподалеку от Кемера и я это приглашение приняла. Пооездка неожиданно вышла совершенно замечательной - пожалуй, лучшей из тех, в которых я когда либо была.
Стоял конец октября, сезон завершился, на большом ранчо обитала только обслуга, конюхи, я и хозяин заведения - очень приятный дядечка лет пятидесяти по имени Халюк. Номера тут были вполне спартанскими(шкаф, небольшой стол, узкая кровать с шерстяным одеялом), а пища - самой простой (протертые пшеничные каши на бульоне, плов, вареная баранина) - но спалось там великолепно, а эту немудреную домашнюю еду готовили два таких виртуоза-повара, что тарелку даже после второй добавки хотелось вылизать.
По ранчо бродили стаи живности. Сущестовавание тут кипело на всех уровнях: мир жуков-носорогов, желтых божьих коровок, мелких шустрых ящерок, флегматичных мокриц и весьма целеустремленных сороконожек гармонично сосуществовал с миром животных покрпнее - несметным множеством мелких лесных птиц, индюками, утками, дивной красоты красными петухами, собаками, кошками, овцами, козами... ну и лошадьми, конечно. С утра я несколько часов тренировалась на манеже, купалась (добровольно, даже с восторгом!)в ледяном совершенно бассейне, потом мы обедали на террасе под виноградной кровлей - а после обеда мы с Халюком (он-на большом гнедом арабе, я - на золотистой лошадке-халфлинге) совершали верховую прогулку по заросшим серебряно-зелеными оливами холмам. Доезжали до пустынного морского побережья и возвращались им же - по тонкому белому песку, в котором утопали копыта лошадей.
Вечером же Халюк возил меня по здешним достопримечательностям - форелевым фермам, раскопкам, маленьким фабрикам по производству ковров и керамики. А заканчивался в день в одном из ресторанов - с бесконечным чаепитием и разговорами. Халюк был изумительным собеседником - этот человек с великолепным европейским образованием, прекрасно разбирался и в биологии, и в истории и в политике.
И вот, на третий-или четвертый день такой безмятежной жизни мы засиделись в чайхане допоздна, не на шутку увлекшись наполеоновскими войнами. Обратно на ранчо ехали уже глубокой ночью по горному серпантину - освещенному весьма условно. Тут я и поняла, почему Халюк модифицировал свой мерс, нарастив ему какие-то невероятно мощные, но довольно уродливые добавочные фары: ездить по этим глухим, неогороженным кручам ночью без полной илюминации сложно.
И вдруг - Халюк резко тормозит. Я даже не успела понять в чем дело - лишь потом увидела, что перед машиной стоит женщина: вся в кровище, изодранная и что-то голосящая. Когда мы выскочили из машины, оказалось, что это моя соотечественница. В совершенной истерике.
- Там, там! Машина упала!!!! Ой!! Там люю-уди! Все мертвые!!!! Я начала бысто переводить - Халюк вытащил мобильный и набирает какие-то цифры. - Да что вы стоите!!! - кричит женщина. -Они же там сейчас умрут!!! И рукой машет за небольшой земляной вал на обочине. - Сколько людей? - Дв-дв-двое!!! Мамочки-и-и! И не успел Халюк ухватить меня за куртку, как я перешагнула за этот вал.
Теперь нужно объяснить, что не видно ни хрена. Вообще. А у меня в голове тем не менее почему-то имеется убеждение, что с гор мы уже сьехали и едем по обычной дороге. Так вот - это убеждение оказалось ошибкой. За насыпью имелась вовсе не придорожная канава, а полноценный крутейший обрыв семидесятиметровой глубины. В который я и улетела.
Полет проходил бурно - я пыталась цепляться за склон, поросший колючей гадостью, как-то тормозить, но продолжала лететь кубарем, лишь иногда сбавляя скорость после врезания в очередной куст. Тоже колючий, естественно. В Турции, надо сказать, вообще растет много всякой недружелюбной травы - побегать там босиком или хотя бы шортах по лесу или полю может решиться только законченный псих. К счастью, на мне были грубые джинсы и прочная куртка из буйволиной кожи - тем не менее ко времени приземления мое тело было нафаршировано примерно килограммом шипов разных калибров и конструкций.
Уж не знаю, как эта барышня ухитрилась влезть наверх - я склон не измеряла, но градусов шестьдесят там было. А то и семьдесят. Прибыв, так сказать, в точку назначения, я тут же вскочила на ноги. Просто из интереса - посмотреть, что у меня сломано. Оказалось, ничего. И боли от царапин на адреналине, естественно, не чувствовалось. Машину я нашла довольно быстро -белая, заметная даже в этом мраке тачка висела в нескольких метрах от меня на группе низких деревьев, поскрипывая дверями - и от нее опасно пахло бензином. Внутри никого не было. Я начала обшаривать местность - и тут услышала стоны. Пораскидало ребят прилично - я даже решила их не оттаскивать. Если и рванет, то до них достать было не должно. Сперва я наткнулась на неподвижное тело, но стонали дальше - и я поскакала туда.
Мужик был огромен - килограммов сто пятьдесят навскидку. Рубашку с него сорвало и огромное белое пузо расплылось по бокам, мешая мне ощупывать пострадавшего в поиках открытых ран. - Бляяя- стонал мужик, испуская волны кошмарнейшего перегара_ - Больно! Бляяя! - Тихо-тихо, сейчас все будет хорошо. Да, все будет просто отлично. Ноги двигаются? Пошевели пальцами! - Уяяя, а-а-а - плохо! - Терпим, терпим. Совсм чуть-чуть. Сейчас, помощь придет - У??! Бля-а-а! - Как тебя зовут? Имя? Как зовут? Ну же, КАК ТВОЯ ИМЯ?!!! - Миша... бля-а-а Говорят от пережитого кошмара трезвеют? Ну так с Мишей этот фокус не удался. Понять бредит он от шока или от алкоголя было невозможно. - Так, сейчас полежи, я осмотрю второго, и вернусь. - Неет, не уходи!!! Больно!!! - Миша вцепился мне в талию - и вцепился так крепко, что оторвать его можно было, лишь переломав Мише пальцы. Что было как-то неправильно по отношению к жертве автомобильной аварии. - Песню спой! Песню мне спой! Я же умираю, бля! Пой песню, сука-а-а! - Я бы с радостью, но тебе же хуже будет, Мишенька - Пой!!
Ну мне что, жалко? Умирающий же просит. Я вздохнула, поудобнее расположила жирный Мишин затылок у себя на коленях и, стараясь не думать о втором раненом, принялась петь. На мотив колыбельной - что на ум пришло " Мы рождены, чтобы сказку сделать былью! Преодолеть, пространство и простор Нам разум дал - стальные руки-крылья! А вместо сердца - пламенный мотор!" Нет, ну надо же и меня понимать. Я тоже ведь в шоковом состоянии пребываю Вот и возрождаются в сумеречной части сознания древние хтонические образы эпохи пионерского детства. "И в каждом пропеллере дышит Спокойствие наших границ. Тра-ла-ла-ла!"
- Хорошо, - бормочет Миша.- Как мама в детсве Если это так, - думаю я, - то ты, Миша, явно из тех парней, про которых уважительно понизив голос, говорят "им многое довелось пережить!"
Смены репертуара Миша не требовал и вполне удовлетворялся песенкой истребителей повторяемой снова и снова, но стоило мне замолчать, как неслабые ручки его сжимали мою тушку с удвоенной энергией. Довольно больно, между прочим.
Тем временем в ущелье становилось все светлее - только я тогда не знала почему. А оказывается, все проезжавшие по дороге машины останавливались, разворачивались мордой к обрыву, слегка наклонив ее вниз и включали фары дальнего свете. К приезду скорой помощи, вызванной Халюком, добровольцы уже нашли в полукилометре отюсда более-менее пологий спуск и до нас врачи с носилками добрались где-то через час...
Я от госпитализации наотрез отказалась и провела всю ночь в ванной- вынимая из себя колючки. Халюк мне дурного слова не сказал, только потом пару дней на моих глазах демонстративно пил какой-то местный аналог валокордина. Девушку, оказавшуюся проституткой из наших, задержали и начали готовить ее документы к высылке, а второй раненый, турецкий водитель, умер в отделении нейрохирургии на следующий день. У Миши же, несмотря на пролом черепа и травму тазобедренного сустава здоровье сразу пошло на поправку. Халюк держал связь с госпиталем.
- Он тебя помнит и просит приехать. - Ни за что!! - Ты уверена? Знаешь, а он ведь очень богатый человек - и он уверен, что ты спасла ему жизнь... - Я не спасала. - Конечно, не спасала. Но он думает иначе. Может, мне отвезти тебя в госпиталь?
Но мне очень, очень не хотелось видеть Мишу. Смотреть в глаза при свете дня человеку, который целый час слушал, как я пою... Нет, К этому я была не готова.
Моя дочка учится в седьмом классе обычной российской школы. Учится неплохо. По английскому всегда была твердая пятерка. Пришла новая учительница английского языка. Ну пришла и пришла... Оценки не изменились. И вдруг однажды эта новая учительница приходит к нам домой со своим мужем. И просит меня устроить ее мужа работать в фирму где я работаю. Я не босс и не отдел кадров, но пообещал разузнать, хоть и в разгаре сокращение штатов. Разузнал. Люди не нужны. После этого пятерок мы не видели. На этом история кончается. Раз пятерок нет, решил я подтянуть дочку в английском. Сам по работе к этому предмету довольно близок, поэтому удалось отточить ей чувство языка. И пошли тройки!!! Попросили знакомую учительницу разузнать в чем дело. Их диалог: "А к кому она ходит на дополнительные занятия?" "Ни к кому. С ней папа занимается". "А я была уверена, что они пошли к репетитору". Вернулись четверки. То бишь, раз не ей деньги понесли, значит надо угробить ребенка.
Распоследний прикол: у исторички окотилась кошка. Мою дочку и еще одну девочку снимают с уроков на всю субботу и отправляют на рынок продавать котят! Девчонкам, правда, самим это интересно, они с удовольствием постояли, по рублику за хвостик чисто символически взяли. Но назавтра все равно воскресенье, зачем было с уроков детей снимать? Прям, блин, армия.
Это лишь два отъявленных случая из огромного букета учительских причуд.
История произошла пару лет назад. Я ходила на процедуры в кабинет физиотерапии. Скучноватая вещь: лежишь себе минут 30 - 40, спать хочется, но перед глазами плакат с черепом и восклицательным знаком:"Во время процедур - НЕ СПАТЬ!" Так вот, лежу за ширмочкой, тоскую, зеваю. В это время две бабульки пришли на свои процедуры и мило так беседуют. 1я: Мы вот с Петром Иванычем ходили на выступление ясновидящей Марии, лечились от атеросклероза. А еще купили водичку от геморроя. А еще ясновидящая сказала, что зарядила концерт группы Любэ, и тот, кто сходит на концерт, вылечится от болезней сердца и еще от язвы. 2я: и что? 1я: так мы с Петром Иванычем уже и билетики купили, завтра на концерт лечиться пойдем. Я чуть с кушетки не упала от смеха, представляла аншлаги из бабулек и дедулек на концерте Любэ, визжала так, что прибежала медсестра: "Атас! эх, веселей рабочий класс!" После процедур пошла к своему врачу на осмотр, рассказала эту историю. Он почесал затылок, задумался и говорит сестричке: А что, может и нам с кем-нибудь в долю войти? Будем на Лайму Вайкуле или еще на кого посылать, пусть лечатся.
Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна.
Еду домой после работы, ехать минут 40, почто до конечной. Читаю профессиональный журнальчик, краем уха слушаю разговоры соседей. Передо мной сидит мама с мальчиком лет пяти. Ему тоже, видать, скучно, и мама развлекат его загадками. Мальчик, надо сказать, сообразительный и отличается оригинальность мышления. Наверное, будущий крутой программер :-)
Вот примеры:
- Сто одежек и все без застежек? - Мумия! (А что, очень даже правда, сплошные бинты)
- Без окон, без дверей, полна горница людей? - Темница! (Тоже правда, однако!)
- Зимой и летом одним цветом? - Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.
Маршрутка задрожала от хохота, а студент выскочил на следующей остановке, как ошпаренный.
Витка (1.5 года), только начинает говорить. Стоит по щиколотку в воде, с лопаткой, ковыряется в песочке. Из одежды на ребенке только панамка.
Рядом отдыхает компания молодых людей с пивом. Выпили уже много. Один из них решает, что пора искупаться. Разбегается и с шумом и брызгами плюхается в воду. Несколько капель воды попадает на малую.
И тут мой ребенок, брезгливо отряхиваясь изрекает: ПИДАЯС.
Пляж - вповалку. Я делаю вид, что это не мой ребенок.
Навеяно историей N2 за 26/11. В 80-х работал со мной хороший парень, Слава, и был он женат. И нет в продаже презервативов. Тут его брат пятнадцати лет едет на соревнования в Николаев. Слава просит его посмотреть там в аптеке, и, если есть, купить много - рубля на три. В Николаеве мальчик заходит в аптеку, видит желаемое, пробивает в кассе трешку, и красный от смущения дает чек продавщице. Показывает пальцем: "Мне - это. На все деньги". - "А ты знаешь, что это?" - "Конечно" - "Это на палец одевать при порезе" - "Именно это мне и надо". Получил сверток и выкинул на улице.
"В 1987 году, через год после выпуска из института, меня вызвал начальник и предложил выбор: либо продолжить комсомольскую карьеру, либо оставить институт и заняться, как он выразился, хозрасчетными штучками. И тогда я дрожащим голосом ответил: "Я выбираю хозрасчетные штучки". В институте на меня после этого смотрели как на сумасшедшего. Потом, много лет спустя, я спрашивал многих своих знакомых: "Почему вы тогда не поступили так же?" Среди них были и такие люди, которые в 1987 году имели в сотни раз больше возможностей, чем я. Они отвечали, что их погубила память: уже была косыгинская реформа с хозрасчетом, и те, кто в нее поверил, оказались в тюрьме. А я этого не помнил. Я был слишком молод".
Михаил Ходорковский, http://www.mn.ru/issue.php?2003-1-48
На прошедшие выходные ездил в Питер. Приехал, на вокзале объявляют:
- Скорый поезд такой-то прибыл к платформе такой-то. Нумерация вагонов - от Москвы.
Подумалось: интересно получается, каждый питерец должен знать, где находится Москва? Прям как Мекка для мусульман...
Рассказал этот прикол другу, к которому приехал. Он уже несколько лет живет в Питере, поэтому приобрел, так сказать, особенное, питерское мышление. Вот что мне он ответил:
- Понимаешь, существует две нумерации вагонов: нормальная и от Москвы...
Везу вчера в сервис телефон – стационарный CDMA-терминал. Выглядит он точно как обычный офисный телефон, только вместо гнезда для телефонной лапши – антенна (короче, для тех, кому лучше один раз увидеть: http://www.sota1.ru/model_tables/modeldetails/axesstel_acw-p800.php3). Антенну повернул вдоль корпуса, чтобы поместилась в пакет. Еду в маршрутке (гы-гы). Ну и как вы уже догадались, телефон посередине пути натурально звонит. Я раскрываю кулек, беру трубку. Да, Саш, привет. Какому Сереге? А, понял, сейчас наберу. Чао. Набираю Серегу. Але, Серый. Да, я. Что там у тебя? Угу, понял. В полседьмого у тебя буду. Давай-давай. Кладу трубку, упаковываю аппарат обратно. И поднимаю глаза на сопассажиров. Вот это были взгляды!!!
«Йоп! Нихфига себе у лоха мабила! »
Хотел было на обратном пути поприкалываться нарочно, да опаздывал уже, пришлось такси поймать. Над таксистом шутить не стал, отсоединил аккумулятор :)
У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и сначала даже лаять не умела. Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем - четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил, что безопаснее будет использовать наш. В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в глаза. В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла. Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель, подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.
преамбула: стоим мы с девушкой под балконом общаги. а на 8-м этаже стоят наши знакомые. я и кричу типа "хочу пить сборосьте балон воды" а они мне в ответ: " а он не разобъется?" - !"? і!!! - где вы видели чтоб пластиковый балон бился?!"? сказано-сделано они наливаюит полный балон воды, плотно завинчивают его и пуляют вниз с 8-го этажа.... - ! і"№;?? і!" - он не разбился - он Взорвался!!!! я стою грязный и мокрый - называется попил водички....
амбула: прошло года 2-3. после трудовой смены на заводе мы сидим в каком-то пив баре. все уже косые. я рассказал эту истоию про балон с водой который не бъется, но взрывается, зашел разговор об этих пластиковых бутылках, которые на самом деле - оказывается - аграмадной прочности... - и выдерживают огромне давление. в качестве аргумента было приведено что если : - жидкий азот, да в эту бутылку, да потом завинтить!!!!! - она 100 пудов выдержит!!!! должна... теоретически.... - эт-то надо проверить!!! На следующий день в глухой комнатенке лаборатории КИП в бутылку плеснули чуть-чуть - на донышко, жидкого азота, и плотно завинтили пробкой. И стали ждать. - и ни чего не происходит.. нам в голову полезли мысли что она в натуре обладает свойством свехпрочности, пошли покурили. по делам сбегали ~ 15-20мин. вертаемся назад: =8-0 бутылка приняла форму небольшого арбуза!!!!! - и видно что в ней еще остался азот!!!!! было принято решение немедленно прекратить эксперимент - пока непоздно!!! но крышка бутылки уже неотвинчивалась, прижатая гиганским давлением. и она на стала издавать странные, устрашающие потрескивания, после чего попытки превать эксперимент были оставлены, мы стали отходить в углы и решать как по возможности уменьшить возможные убытки..... в результате чего я взял тряпочку 50смх50см и решил накрыть все это дело. Но делу такой обор дел видимо не устраивал. При первом же моем шаге бутылка Взорвалась как динамитная шашка!!!!!!!!!!!!!!! весь замусореный гайками, стружками, сломаными отверками и ключами и прочими железками пол стал мгновенно чистым!!! их разметало как тряпье по дальним закоулкам, двери закрытые на металлический лом сделали попытку открытся, потом мужики рассказывали что в цехе задребежжали стека, а к лаборатории начал собираться народ, у меня в глазах заплясали черные тени от расскачивающей во все стороны лампы, а в ушах зазвенели колокольчики.
Что нам говорил начальник я так и не понял - по губам читать не умею :), но судя по размахиванию кулаками он говорил что-то не хорошее... но мы ему пытались обьяснить что азот, что эксперимент, и т. д. когда слух ко мне понемногу вернулся минут так черер 15, коллега - экспериментатор меня спросил, так ты ее хотел тряпочкой накрыть? :))))))))))) p.s. кончилось все печально.. нас лишили премии - как было сказано в официальном документе "за опасные и не санкционированные эксперименты в теории МКТ." (МКТ-молекулярная теория газов)
Вот, про счастливый билетик прочитала... Мое Чудовище часто разговаривает во сне, за три года совместной жизни я привыкла... Привыкла и к тому, что он потом не помнит, какую нес чушь. Но одну фразу не забуду никогда. Значит, просыпаюсь я где-то под утро от того, что по мне шарят руками. Внимательно так ощупывают. Я поворачиваюсь к ентому Чуду и вопрошаю "Чего тебе?" Я понимаю, что на самом деле он спит, и предвкушаю очередной неожиданный ответ типа "Не трогай удочки, сломаешь." Но мой родной человек меня удивил. На мой вопрос он ответил вопросом: "ТЕБЯ ХОТЬ ЗВАТЬ-ТО КАК?" Не знаю, чего ему такое снилось, но смеялись мы долго, когда я это рассказала...
В нашу школу с сентября пришло новое пополнение в лице десятиклассника Вити. Творческая искра новичка проявлялась в том, что на любую реплику учителя в свой адрес он отвечал "а где здесь суть?", доводя таким образом старших до до полного отупения. Но не такая простая была наша буфетчица тетя Даша (с хорошо поставленным голосом старшего сержанта американской армии). Зайдя в буфет и увидя булочки в ассортименте, да по разным ценам, Витя резонно спросил все о том же: "а где здесь суть?". На что получил не менее резонный ответ от тети Даши (услышал весь буфет): "а ссуть здесь в туалете!". Больше Витя не донимал учителей и сотрудников школы.
ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ РУССКОГО МАТА ИЛИ ПОЧЕМУ ОТ НЕГО ЛЕГЧЕ СТАНОВИТСЯ
История не смешная, да и вовсе не история (в смысле что ничего не произошло) но факт на мой взгляд интересный.
Изучаю китайскую медицину (нетрадиционную), управление своей энергией, боевые искусства и всякие имеющие к этому отношение факты.
Несколько лет назад наткнулся на такой факт, известный китайцам в течении нескольких тысяч лет. Когда произносишь шипящие, взрывные и жужжащие звуки - это снимает стресс и успокаивает. Определенные звуки помогают снять боль, у них существует целая теория на этот счет. Этот принцип например используется тибетскими ламами во время медитации - они издают непрерывный жужжащий звук чтобы войти в состояние умиротворения.
Если проанализировать с этой точки зрения матерные слова, да и на самом деле все ругательства и окружающие их слова (например: "пшшшеел.. тты ннна...") то можно обнаружить что все они содержат взрывные и шипящие звуки, которые как правило стоят в начале и при правильном :) произношении / употреблении занимают значительную часть слова. Такую же закономерность можно обнаружить например в английском языке (других к сожалению не знаю), который, конечно не так богат, в том числе и ругательствами, как наш великий и могучий.
То есть, когда человек находится под стрессом, произнесение ругательств работает как клапан ("последний клапан" :)), который снижает внутреннее, накипевшее, давление.
Так что ругайтесь и снимайте стресс! А в приличном обществе можно просто шипеть или жужжать :) (что и делал мой сын, например, в далеком детстве - когда родители сильно доставали он начинал жужжать сжав зубы - ругательств еще не знал. Теперь то я понимаю почему).
Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways": - Что это за махина перед нами? - Да, это украинский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит - А, что - сами не могли? - Да нет у нас таких самолетов.. До-о-олгая пауза в эфире - Дожили...
Случилось только что. Живу в Германии. Ехал в такси. Приехали, расплачиваюсь. Темно, 17 часов, снег идет. На счетчике 6.30. Даю десятку, говорю - семь! Таксист - Спасибо огромное! - Дает 4 евро сдачи. Я говорю - Слишком много сдачи дал! - Показываю. Пауза. Он забирает лишний евро, дает мне еще 35 центов. Я говорю - Не надо, сказал же, семь. - Вы, наверное, не немец. - говорит таксист осторожно. - Я работаю в такси 8 лет, но никто никогда мне не возвращал данные мной лишние деньги!
Сегодня. Любимый сидит, ковыряется в компьютере, а я перед зеркалом верчусь, на работу собираюсь. И результаты тщательного пристрастного осмотра вылилиьс в жалобу: "Ну вот, такой толстой я еще никогда не была!". Любимый поднял голову, осмотрел меня мутным взором, подумал.. и радостным голосом добавил: "Да и такой старой тоже." Ну спасибо :|
Вчера проездом из магазина домой заезжали друзья. Для простоты обращения назовем их Вова и Лариса. Со слов Вовы Лариса провела в обувном магазине 5 с половиной часов. Вова с детьми ждал жену в машине. Купила дочке башмачки на зиму. (ОДНУ ПАРУ). К счастью в 19.00 торговая точка закрылась. Моя жена до этого неоднократно рекламировавшая Ларисе этот магазин поинтересовалась купила/выбрала ли Лариска себе сапоги. Ответ был грандиозен: - Нет Наташ у меня даже времени там пробежаться не было.....
Ситуация такая: внезапно у всех детей в дет/саду понос. Стали искать источник заразы, всех обследовать. Нашли.. Стали выяснять дальше. А дело было так: мальчик пришел домой из детсада и слышит, как мама спрашивает у папы: "Ну как там на ученом совете?" А папа отвечает: "А как всегда, г**ном друг друга поливали!" На следующий день ребенок предложил сыграть всем детям в "ученый совет". "А как это?" "А вот так!"(и запускает в соседа по горшку г**ном).. А. В.
Неподалеку есть у нас оздоровительный центр, а коллега как раз на работу шлепал и увидел, как какой-то довольно дюжий мужик пер ко входу в этот самый оздоровительный центр штангу, причем, в полном сборе. Метров 20 тащил. Бросил у входа, а тут шеф выходит. - Ну что встал, давай затаскивай. - Фуух! Не могу, пупок развязывается. - А ты, что разобрать не мог. Мужик пучит глаза на штангу, потом полным недоумения голосом: - А она что, разбирается? Блондинка, блин!
"В штате... (название штата) представители предвыборного штаба одного из кандидатов пытались в ходе голосования подкупить умственно отсталых (!) студентов (!!!) мороженым"
эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Попробуйте дать ответ на эту загадку и сообщите время, за которое вы додумались, плз? Корова - 2 Овца - 2 Свинья - 3 Собака - 3 Кошка - 3 Утка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8
Рустрана.Ру иногда опубликовывает весьма забавные вещи. Например, сегодняшнее сообщение: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=3473&new=1 а именно:
Саакашвили утверждает, что Грузия была христианской уже во времена младенчества самого Христа
По распоряжению Президента Грузии будет создана «Комиссия по проведению праздничных мероприятий в связи с празднованием 2000 лет со дня распространения христианства в Грузии». Об этом сообщает грузинское информационное агенство Batuminews.com. В состав комиссии, которой руководит Президент Грузии Михаил Саакашвили, войдут Католикос-Патриарх Грузии, Блаженнейший и Святейший Илия II, председатель Парламента Нино Бурджанадзе, Премьер-Министр Зураб Жвания и духовные и общественные деятели. Российская общественность шокирована тем, что никто из вышеприведенных лиц не обратил внимания на следующий факт: следуя самой элементарной логике, празднование в 2005-м году 2000-летия распространения христианства в Грузии невозможно, потому что в 5-м году нашей эры Сам Христос был еще во младенчестве. В Его божественном происхождении в то время не сомневались, пожалуй, только Его родители, Симеон Богоприимец, праведная Анна и волхвы. Но кабинет Саакашвили, видимо, имеет веские доказательства тому, что в это время в Грузии уже появились последователи христианства – не иначе как пророки, опережающие время и даже Самого Господа Бога. Общественность с нетерпением ждет обнародования этих доказательств. Вызывает также удивление информация агентства Batuminews.com о том, что дата 2000-летия крещения Грузии признана ЮНЕСКО и запланированные мероприятия будут проведены по эгидой этой организации. Неужели и в этой всемирно известной организации, которая ставит перед собой задачу сохранения исторических и культурных ценностей всех народов, работают такие же безграмотные люди, как и в кабинете Саакашвили?
Действия грузинских властей не производят впечатление психической полноценности. После этого законно поставить вопрос о том, могут ли они стремиться к полноценности политической, и что из этого может воспоследствовать.
К нам в сервис пришел юзер, оставил комп со следующей запиской: «Заявка на ремонт в компьютерный сервис:» 1) Мелкие значки 2) Нет звука 3) НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ВЫИГРАТЬ В НЕКОТОРЫЕ ИГРЫ 4) Не закрываются некоторые программы
Еду недавно на троллейбусе. Сижу возле водителя. Подходит дама к водителю, чтобы купить билет, протягивает ему 50 рублей. - Вам сколько? – спрашивает водитель. - Один. – флегматично отвечает дама. - А два? – хитро подмигивает водитель. Дама молодая и симпатичная. - Зачем мне два? – удивляется дама. - А мне что, жалко?
В том же троллейбусе. Водитель объявляет по громкой связи: - Билет – 15 рублей, штраф за безбилетный проезд – 100. Думаем, выбираем!
Киев, день выборов в Президенты Украины, самый разгар (полдень). В метро передо мной два мента. Выходим вместе на Хрещатике. Один мент другому: - У тебя баллончик есть? - Нету. - А чего так? - Не дали. Рацию дали. И свисток... - А у меня рации нету... Ну, ты, если чего, свисти, я тебе свой баллончик брошу...
Навеяно историей №2 от 29.10.... 1978-й год. 9-й класс. Урок обществоведения. Проходили тему "Роль личности в истории". И тут вдруг наша учительница предлагает написать небольшое сочинение про какую-нибудь личность, главная установка - обосновать, почему ты этого человека считаешь личностью. А я сидел на первой парте, был отличником, старостой класса и т.д. Спрашиваю: А можно взять литературного героя? Пожалуйста! Покрутился я - один пишет про Павку Корчагина, другой - про Мересьева и т.п. И я тоже написал - про Остапа Бендера! Когда я первым положил листок на стол учительницы, у нее волосы поднялись вместе с очками! Зы. Она поставила мне "пять", но после звонка шепнула: Никому не рассказывай, о ком ты писал сочинение... Вот так. 1979-й год.
забавная тема, кто как слышит слова из песни. когда был в армии, рота пела строевую песню, слова в которой мне слышались (и ведь пел так же) так: "Когда рогата, для солдата, Россия родина моя." Я все думал, почему она "рогата" и именно для солдата. Ну а текст на самом деле такой: "Как дорога ты, для солдата..."
Стою на остановке, наблюдаю следующую картинку: парнишка разговаривает по мобильнику. Разговор идет на очень хорошем английском, причем парень очень старается быть вежливым,"плиз" и "сорри" через слово. Вот разговор окончен, парень перезванивает. Следующий разговор уже на русском:"Да, б-ть, п-ц, че сказал, че сказал... На х-й, нет у него бабок. НЕТ."
Вчера спускаюсь в метро за кошачим кормом: Подхожу к продавщице, тыкаю пальцем: мне вот такой. Продавщица - Вы котенку берете? Я (вспоминая что кошка у меня взрослая, а корм бывает как для новорожденных котят, так и для котов-пенсионеров) - нет. Продавщица, делая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ глаза - ЧТО, СЕБЕ?????
Наверное, нет надобности рассказывать о том, что сейчас Украину накрыло безумство под названием "Выборы Президента". В нынешнем варианте главными героями сего бедлама выступают два человека - паны Ющенко и Янукович. Кандидаты диаметрально противоположны по сути своей.
Авторемонтный сервис. У менеджеров на столах стоят флажки с символикой пана Ющенко(оранжевые флажки с надписью "Так"). В сервис приходит клиент. Завидя флажки он начинает в восхищенном ключе говорить: "Ооо! Флажки! А можно мне один взять?!!" Повинуясь формуле "Клиент всегда прав" - "Да - конечно!" Клиент не унимается:"А что у вас еще есть? Ленточки есть? Или еще что?" (справка - ленточки оранжевого цвета привязывают сторонники Ющенко к своим авто - часть предвыборной агитации). В общем и целом - происходит действие под названием "Они нашли друг друга":) Приносят результаты оценки ремонтных мероприятий, гласящие о сумме ремонта - порядка 3000 долларов. Клиент: "Надо позвонить шефу." - Алло, ...н ...ныч? Я сейчас в сервисе, насчитали 3000 за ремонт. - ..... - Фирма(сервис)? Фирма надежная!! - ..... - За кого голосовали? За Януковича голосовали конечно!!!
И со словами "Шеф дал добро!" клиент со счетом на ремонт и флажком ненависного шефу кандидата отправляется восвоясьи.