Самые смешные истории за месяц!

Что бывает с мотоциклистами!
Питер. Февраль.-8. Проспект. Скорость 40 (впереди переход с бабулей)
слева догоняет ауди, затонированая до черноты, ровняется, чуть обгоняет,
в задней двери стекло приоткрыто на половину.
Я не торопясь тянусь в зоне дверцы И ТУТ ОЧЧЧень громкое ГАФГАФГАФ и
что-то повисает на левой руке и шлем резко утяжеляется. ПИНЧЕР!
МЛЯ!!!!!! Зад застрял в окне, зубы в шлеме, а лапы на локте...
Тормозить? зад (его, ее)выдерну и она(он) меня схавает.... - жалко себя!
Отворачивать? оторвется от меня и башкой об асфальт.... Собачку
жалко.... ну в общем потихоньку оттормаживаюсь высказываю хозяину что
он, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , хозяин мне возражает..... говорит что не он,
,, ,, ,, ,, ,, ,, , а собака, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , я собщил, что они
оба хороши... и тут собачка выколупнувшись из стекла с радость (вот
прелесть!!) вцепляется в ботинок хозяина....
Вывод: Бойтесь собачек и открытых окошек.....

Вчера возвращаюсь с работы. Вечерняя Москва усыпана огнями реклам, а у
меня на все это глаза не смотрят - уж очень устал после напряженного
дня. Останавливаюсь на светофоре. Жду. И вдруг мой невидящий взгляд
упирается в огромный светящийся стенд, и глаза лезут на лоб: в центре
Москвы сияет... ASS ONLINE. Вот это да! Либо у нас порносайты начали
пропагандировать, либо я отстал от жизни и техника шагнула далеко вперед
(или НА ЗАД - как посмотреть). Эффект был силен, и я сразу проснулся.
Только благодаря этому удалось понять, в чем же тут фишка: недалеко
находилось здание ТАСС, а в надписи просто не подсвечивалась первая
буква " Т ".
rec

Как я учил маму проверять почту.
После первых десяти попыток и нагляжных действий с тренингами в ее
присутствии, самостоятельной работой в моем присутствии с подсказками и
прочих разъяснительных работ и письменных инструкций, мне в N-ный раз
последовал звонок на мобилу с просьбой объяснить по мобиле прямио щас
"как зайти на свой сайт?" (проверить свой ящик).
Поскольку сии звонки длились 3-й, а то и 4-й год. Я озверекл и убил часа
2 на составление подробнейшей интструкции с наглядными картинками
(срин-сайвами с экрана) между частями текста (прим: здесь картинки
удалены за ненадобностью) и запихнул все это в вордовский файл,
поскольку в ворде она когда-то печатала и знала как там прокручивыать
экран.... И гордый собой вынес ярко красный значек на рабочий стол ровно
посередине с ссылкой на документ ворда с надписью: "как проверять
почту".

Вот его содержание:

Представь, что:
• интернет – это телевизионная сеть, которую проводят по проводам,
• INTERNET EXPLORER (та программа в окне которой ты видишь страницы и
сайты Internet) – это телевизор.
• Сайты и странички – это телевизионные каналы.
• Кроме того есть еще программа, с помощью которой можно подключить
компьютер к сети Internet (программа соединения) – это будет вилка
телевизора, которую включают в розетку сети интернет.

1. Теперь, чтобы посмотреть телевизор (зайти на любой сайт, проверить
почту и т. д.), его нужно сначала включить в розетку – то есть запустить
программу соединения.
Запускаем. Значок этой программы вынесен на нижнюю панель рабочего стола
и есть на рабочем столе (в виде глобуса с розеткой в боку) см стрелки 1
на рис 1 при кликании по этому значку открывается окно подключения с
надписью наверху «Подключение tushino com) см рис 2. Внизу этого окна 4
кнопки (подключение, отмена, свойства, справка) нам нужно подключение и
мы ее кликаем мышкой (см стрелку 2). В центре экрана появится на
несколько секунд служебная информация, вроде «регистрация компьютера в
сети» и затем в правом нижнем углу появится значок двух компьютеров (см
стрелку 3) таких значков там станет 2 (один уже есть изначально)
(система сама на него укажет маленькой табличкой в правом нижнем же
углу) см рис 1 стрелка 3

ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧіН В РОЗЕТКУ!!!

2. Теперь надо включить сам телевизор – т. е. Запустить программу
обозреватель INTERNET EXPLORER. Для этого кликаем по ее значку в виде
синей буквы «е» (1 раз) на нижней панели рабочего стола) см рис 1
стрелка 4 Откроется белое окно INTERNET EXPLORER см рис 3

ТЫ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР!

3. Теперь нужно выбрать нужный канал (то есть открыть необходимый тебе
сайт) Для этого нужно ввести имя сайта в командной строке (см рис 3
стрелка 5), например www.processwork.ru ИЛИ кликнуть на кнопочку в виде
двух скобочек рядом с надписью «ссылки», куда я вынес наиболее частые
имена сайтов, чтобы их не писать. См стрелку 6 рис 3 – откроется
панелька со ссылочками (см стрелку 7)

Твоя почта находится на сайте www.mail333.com - значит кликаем на ссылку
«MAIL 333»
Она первая, в открывшейся панельке, со значком почтового конверта. См
стрелку 8 Открывается главная страничка сайта www.MAIL333.com см рис 4

ТЫ ПОЧТИ УЖЕ СМОТРИШЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПРОГРАММУ!!!

4. Теперь на этой страничке почтовой службы тебе нужно указать свой
ящик и пароль к нему. Там есть окошечки с соответствующими названиями см
стрелку 9. Чтобы не маяться с введением буковок с клавиатуры я запомнил
и название ящика и пароль в системе. Поэтому система сама их вставляет –
для этого нужно дважды щелкнуть мышкой по окошечку с надписью «Ваш
e-mail» см стрелку 9 и из всплывшего контекстного меню выбрать свой ящик
– "логин"(там еще есть "логин" – это мой ящик). Выбрала?
Тепеь жми кнопочку «вход» - она там же рядом с окошечками см стрелку 10

ТЫ НА СВОіМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ, НАСЛАЖДАЙСЯ

однако даже после этого следовали звонки с просьбой пояснить пункты
инструкции...
Мораль: пора сваливать от родителей, тогда они будут более
самостоятельны...

Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ )
между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором
Януковичем .

В одной из своих реплик Янукович заявил :
- Если вы меня выберете - будете жить в опастности !
Ведущий быстро его поправляет :
- В безопастности Виктор Федерович .
(Я) - А ну да, я это имел ввиду .

P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека.
Соотвественно безопастность - безпека .

Сегодны произошли два забавных события. Первое могло бы показаться ОЧЕНЬ
смешным, если бы не оказалолсь, что ситуация известного анекдота может
повториться чуть ли небуквально.
Пришла девушка которая с компьютером как-то мягко говоря не очень
(есть такие люди у которых с компьютером просто НЕ- ПО-ЛУ-ЧА-ЕТ-СЯ), но
обчаться электронно-то хочется. Вот и завела она на бесплатном сервере
электронный адрес.
Просит показать - как ж работать-то с этой почтой. Помогаю.
Ввожу имя пользователя (на бумажке записала:) - nikaddt ,
- А пароль-то какой, = спрашиваю.
- Да такой же,- отвечает. Ну ладно сдерживаю свои замечания насчет
пароля, который как уже слышал выбирался очень долго, потому что при
регистрации ящика "все время таблички выскакивали что пароль не должен
быть простым") и пробую ввести. НЕТ!-не тот пароль. Пробую разные
регистры, языки - НЕТ!
- Точно говорю пароль-то такой?! -Да точно, точно - я его вводила, а там
звездочки были. - Звездочки? -Да-да звездочки там пишутся.!
и пишет на листочке шесть звездочек. Потом считает их, и дописыват
седьмую:)) Как вы уже догадались наверное- пароль к этой учетной записи
был семь звездочек.
******

А про второе событие... Приходит мне на сотовый телефон смс-ка.
Дли-инная.
не вместилась в одну пересылку и разбивает ее телефон на две.
- в конце сервер ее обрезал и "(...)" поставил. СМС-ка что-то там про
"Не забудь поставить печа(...)"
Удаляю эту смс-ку и слышу - опять телефон пищит. Читаю - пришел хвост
смс-ки.
Отныне я буду хранить это сообщение всегда. Выглядит оно так :
(...)ть!!!!
А ведь все задумывалось так безобидно. Вот я и думаю - чем же я этому
серверу не угодил

КИВАЛОВ ПОДСЧИТАЙ!!!
Вот так вчера скандировал народ вместе со мной у Верховного Совета.
Кивалов- фамилия лоха который нормально голоса избирателей не может
подсчитать.
НО!! Скандировал народ ессно по украински( мы ж Украинцы не смотря на
Донецк)А по украински, слово "считать" будет- "рахуваты" и
соответственно "подсчитай" будет- пидрахуй.
Вот так и скандировали: Кивалов пидра хуй!
Спасибо великому и могучему....

Все в курсе что происходит в Украине.
Маленькая зарисовочка: Запорожье. Митинги. Один - а поддержку Ющенко,
второй - Януковича.
Ющенковцы машут флажками, транспорантами, что-то скандируют.
Вторые нервно смотрят на часы.
Объяснение простое: первые - это люди, которые пришли добровольно, а
вторые, как и мой муж и золовка, направлены "поддерживать" начальством.
Он работает на большом заводе и они "добровольно" дежурят сменяясь
каждые два часа.
Она госслужащая, и больше не нужны коментарии.

Ну ладно, граждане. Мы, конечно, сильно умнее американцев -- тут что ни
история, так прямое доказательство нашего превосходства.

А я вот тут некоторое время назад побывала на исторической родине (в
Москве, то бишь), и могу признаться честно, что за мои 13 лет в Америке
такого все-таки не слышала. А вот на родине -- это да, это пожалуйста.

Итак, кондитерский магазин на Тульской. 2003 год, прошу заметить, и в
большинстве магазинов, я уже не говорю о ресторанах, с тебя только что
пылинки не сдувают. А тут... Классическая пергидролевая блондинка лет
35-50, с золотыми ромбами в ушах а-ля 1970, фиолетовой губной помадой, и
выражением лица, несмотря на пустой магазин, типа "вас много, а я одна".
Ну, на крайний случай, "вас сдесь не стояло".

Мы с мамочкой выбрали коробку конфет для моего калифорнийского оффиса, и
я убираю ее в рюкзак. Tут заходит импозантный мужчина средних лет,
видимо, как и я, из бывших, так как улыбка у него отнюдь не местная.
Скорее, голливудская -- не из-за зубов, а по дружелюбности. И спрашивает
он красавицу-продавщицу:

- А скажите, девушка, а какие у вас конфеты самые вкусные? -- Ну явно
из-за кордона, а может, просто настроение хорошее, влюбился, на свидание
собирается... Но не тут-то было. Наша шоколадница цедит сквозь зубы:

- Не знаю я. -- "Пошел на..." по умолчанию. Тот не сдается, пробует
по-новой:

- Ну девушка, ну, на ваш вкус!

И тут фиолетовыи ротик открывается по-полной, и сверкающая золотом пасть
гремит:

- У меня нет вкуса!

Мы с мамой сползаем по другой стороне прилавка, мужик вянет, по-тихому
покупает самую дорогую коробку, и мы втроем выскакиваем из магазина под
презрительным взглядом продавщицы.

А действительно, чего она такого сказала? Да здравствует наш народ --
самый-самый, нам даже ДУМАТь не надо.

В субботу утром ехал с работы по Дмитровскому шоссе домой... было это
примерно часов в 9. И перед Ларево(кто попал, тот вспомнит подробности)
попал в пробку. Думаю, куда садоводы едут? Грядки копать чтоли? :-)Ну
потихоньку пробка тыркается в основном на 1-й передаче, в дали мигалки
замаячили... думаю авария. Ага... так и есть. Газель, КамАЗ с прицепом
и... кажеться VOLVO(а может нет... кто очевидцем был, поправят). Газель
с КамАЗом так себе... немного, а вот вольвешник конкретно потрепало.
Одна надпись на борту у вольвачки прикола. ЭКСПЕРТИЗА и ниже шрифт
помельче ДОРОГИ ХВАТИТ ВСЕМ! Увы... нехватило, при том, что на
Дмитровском 2 полосы туда и две обратно...

Знакомая недавно забеременела и пошла сдавать анализы, ну моча там, кал,
кровь... Дома утром сделала все дела в соответствующие баночки. Приходит
в больницу, собирается ставить баночки на столик... ставит и видит
удивленное, очень удивленное лицо медсестры, принимающей анализы. Но
медсестра не проронила ни слова, молча все забрала... знакомая
посмотрела на баночки, уже стоящие на столе и быстро ушла, ей стало
стыдно, потому что целых "какашек" больше ни в одной банке небыло, там
были лишь кусочки с ноготок величиной...

Прочитано на www.dni.ru:

Выборы разделили Украину
19:38 / 1.11
Украинскому Центризбиркому
осталось посчитать всего 5% голосов избирателей. Уже понятно, что в
стране будет второй тур голосования. Интересно другое.

По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны
проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей.
Это намного выше, чем на прошлых выборах главы Украины, которые прошли в
1999 году.

Мой сын учится во втором классе. Однажды пересказывает текст о Юрии
Долгоруком (Москвоведение, сложный предмет для ребенка, которому еще нет
семи лет):
- Юрий Долгорукий был хорошим градостроителем. И воином. Он поднимал
руку на всех своих знакомых, и далеких, и близких, и бил!!! За этого его
прозвали "Долгоруким".

Еще один пересказ по тому же предмету (с очень серьезным видом):
- Долгорукий объезжал свои владения и вдруг увидел прекрасный хлом,
окруженный реками, закрытый от врагов лесами.
- А что такое хлом, сынок?
- Хлом? Ну ты чего, совсем бестолковая, это же такая гора маленькая.

Изучали значение новых слов (Русский язык):
- Миша, что по-твоему значит слово этикет?
- Этикет - это плохое поведение.

Четыре года назад (Мише 3 г.). Раньше я много курила, но родив ребенка,
совсем бросила эту привычку (через силу). Но желание сильнее разума. И
вот однажды едем на велосипеде с сыном с покупками из местного поселка
на дачу, в деревню. Чувствую - не сдержусь, так курить охота. Я говорю:
- Миша, давай вернемся, я забыла купить сигареты.
- Это еще кому?
- Алексею (мой брат, он курит).
- Так он же уехал в Астрахань и приедет через неделю.
- Он звонил, и просил заранее купить ему сигарет, - вывернулась я.
- Поедем.
Развернули "машину", поехали метров пятьдесят.
- Нет, давай не будем покупать, - говорю я, - поехали на дачу.
- Ну ты ж пообещала!
- Ну и что...
- Ну уж теперь давай купим! А то как всегда: нарожают детей, наобещают
им всего разного, а потом ничего, что обещают, им не дают, и еще
удивляются, почему у них дети болеют и умирают после этого!
Пришлось купить...

Давненько не собирались! Пятница день подходящий... Встретились принять
алкоголя, пообщаться, культурно оттянуться... Я с супругой и друг с
супругой. Наготовили вкуснятины, закупили водочки чтоб два раза не
бегать;) Заходим на кухню распаковыкваем сумки, каждый занят своим делом
кто салаты достает, кто хлебушко режет, кто водку разливает..... Все при
деле.
Супруга друга сидит спиной к холодильнику на котором стоит телевизор,
который тихо сам собою разговаривает. Идет какойто фильм затем
прерывается рекламой. Все увлечены своим делом на телек никто внимания
не обращает. Вдруг Юля разворачивается к экрану и говорит:
- Чето я не поняла, это что за рекламный ролик про нас что ли?!
Секундная пауза всеобщий гогот... Идет ролик какой то детской "закуски"
и слоган "ЗАТУСУЕМСЯ С ДРУЗЬЯМИ, БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ..."
P.S. раньше его слышал значения не придавал, а какой глубокий смысл...
Спивак.

Доброе время суток. Прочитал я тут давеча историю про то как в названии
фирмы Пивдень скрылась вертикальная палочка из буквы В.
Был у нас в славном городе Запорожье с месяцок назад случай один. Значит
есть у нас такой Бульвар Шевченко на котором вся окрестная молодежь
собирается. Стоим и мы как-то на этом бульваре с друзьями пиво пьем,
душевно общаемся. Вдруг наш Старостецкий начал давиться пивом и
указывать в сторону дороги. Смотрим - едет траллейбус на нем нарисована
реклама какой-то фирмы с дивизом "Лидерство в производстве окон и
дверей" И все бы ничего, только вот какой-то умник стер характерную для
буквы Л черточку, а шрифт был на столько удачно подобран что Л
превратилась в полноценную букву П, превратив гордый девиз в устрошающее
толи предупреждение толи разоблачение:-).
З. Ы. На лицах пассажиров траллейбуса читалось полное недоумение -
видимо они никак не могли понять почему пол бульвара тычат пальцами в
траллейбус и дико ржут :-))

Ехали мы как-то с мужем утром в лифте. Дом у нас 16-этажный и живем мы
на последнем этаже. Вот дождались лифта (приехал не грузовой, а
пассажирский, не особо вместительный). И вот загрузились мы с ним и
поехали. Еще особенность нашего лифта в том, что когда он едет наверх,
то не останавливается до нужного этажа, а когда вниз - подбирает кого ни
попадя.
И вот этаже на 14-м лифт останавливается и входит явно поддатый товарисч
и явно не проживающий в нашем доме, т. к. на каждой остановке лифта
порывался выходить, думая, что уже приехал. Короче лифт останавливался
еще раза три, люди все заходили и заходили. Мужик к такой ситуации явно
привык, однако понял, что места больше нет и больше никто зайти не
сможет.
И вот картина: Лифт достигает первого этажа, двери открываются и перед
взором ентава гражданина предстают еще человека 4 (о том, что это как
раз первый этаж и люди хотят не вниз, а вверх, он как-то не догадался).
И, желая помочь присутствующим в тесном лифте людям, тот широким жестом
разводит руки и громко так заявляет: "Неееее, ребята, я конечно
извиняюсь, но у нас все занято!"
Люди не сразу поняли что значит в данном случае "занято" и несколько
секунд внимательно вглядывались в прибывшего гражданина. По моему
громкому смеху он понял, что что-то в этой ситуации не так. Настроение
было поднято на весь день:)

Оговорочки.
Училась я несколько лет назад в университете на филологическом
факультете. И вот проходили мы такой предмет как античная литература, ну
и одно из самых ярких произведений оной – «Одиссею» Гомера. Как
известно, мужчине по имени Одиссей чертовски не сиделось дома, несмотря
на наличие молодой жены Пинелопы ну и там кучи денег. И, оставив
беременную жену, пустился он во все тяжкие по древнегреческому миру.
Вернулся лет через 20. А в это время в доме Пинелопы жили всякие
граждане, которые претендовали на ее руку и сердце, т. к. считали
Одиссея погибшим. Но она тянула время и замуж не выходила. Короче, так
они всем кишки отравили, что муженек вернулся и всех их замочил. Это
описывается в главе «Избиение женихов».
И вот наша преподавательница живо так и очень интересно рассказывает про
все эти события, долго рассказывает про избиение, символичность всякой
ерунды, тайный смысл и всякую белиберду. Рассказывает достаточно
интересно. Все слушают внимательно и с интересом. Она чувствует участие
аудитории и спрашивает: «Может быть есть какие-нибудь вопросы? » У одной
студентки явно появляется вопрос. Она тянет руку, получает слово, встает
и громко произносит:
– Скажите, а вот в главе «ИЗБИЕНИЕ МУЖИКОВ» …….
Мы так и не услышали о чем она хотела спросить. Все дружно заржали.
Но не менее порадовал ответ преподавательницы:
– Нет, естественно, если они женихи, то конечно они являются мужиками,
но название главы звучит несколько иначе.

Прочитал у Лукьяненко.

Из трех поросят самый умный был поросенок, строивший свой дом из камня.
Я готов ему поаплодировать. Вот толоко самым хитрым, пожалуй, оказался
младший, который обошелся соломой. К зиме-то он все равно перебрался под
крепкую крышу из черепицы, зато и лето провел в свое удовольствие.
Интересно лишь, что было после того, как мудрый старший поросенок
приютил разгильдяев-братцев. Хозяйство у него было справное... пара
батраков за кров и харчи никак не помешали бы...

P.S. От себя... Я иногда себя чувствую средним... Никчемным... Жизнь
как-то не удается...

Сидим в аудитории, включено с десяток компов, занимаемся...
Устройств бесперебойного питания у нас нет :-( Вырубается свет... бегу
узнать в чем, собственно, дело.
Оказывается, в арке нашего здания сел покакать бомж!
Вставая, откакавшись, он задел свисающий оголенный электропровод и его
дернуло током...
Самое интересное, отлежавшись, он пошел жаловаться: "У вас тут током
бъется"! Наши электрики не долго думая, вырубили электричество во всем
здании и пошли изолировать провод...
Итог грустный, полетел жесткий диск на одном компе...

Старый ворчун

Сегодня видел на улице олицетворение нового русского анекдота:

Врезается в "Месредес"... другой "Мерседес".

Помните юмореску Хазанова (или кого другого - не уверен) про
переключение каналов? "... пирожки для бабушки... щелк... они сделаны из
высокопрочной легированной стали...". Сегодня присутствовал при
подобном.

Метро "Библиотека имени Ленина", переход на "Арбатскую". По радио
Джигарханян рекламирует свой театр:
"Здравствуйте! Меня зовут Армен Джигарханян, я работаю в театре, что по
такому-то адресу, возле такого-то метро..."
Тут вклинивается дежурная:
"Левый ряд, проходите вперед, не задерживайтесь. Стойте справа,
проходите слева. Слева, проходите вперед, там место есть, не заставляйте
всех стоять. Давайте, идите!"
Джигарханян: "Мы ждем вас."

Самое интересное, что подействовало, пошли.

Чернее пиара, чем назвать за пару дней до выборов Хакамаду по отчеству,
придумать трудно...

Учится моя жена в Киевской консерватории. А живем мы соответственно в
Киеве. Понедельник 22 ноября 2004 г. Как обычно все должны прийти на
пары.
А накануне, в воскресенье случились у нас выборы. И по предварительным
подсчетам кандидат от власти с двумя УГОЛОВНЫМИ судимостями набирает
почти на 3% больше. Оппозиция организовывает акцию протеста, толпы людей
стекаются на центральную площадь Независимости (Майдан Незалежности).
Фасад консерватории выходит как раз на Майдан. Выход из метро там же. И
хотя по центральным каналам показывали всякие ералаши (хорошо хоть не
«Лебединое озеро»), сообразительные девочки (музыканты и педагоги)
поняли, что можно и попасть кому-нибудь под горячую руку (ногу или
дубинку). Все остались дома.
Иное дело преподаватели. Им всем надо на работу. Естественно, что все
они пришли, может быть не особенно ожидая студентов.
И происходит ВСТРЕЧА не въехавшей в ситуацию девочки (единственная из
группы попавшая на пару) и преподавателя.
За окном революция. 200 тыс человек ГРОМКО кричат «Ющенко» и «ганьба».
Шум невероятный. Профессор подсаживается к девочке и проникновенным
голосом глаголет: «Давайте поговорим о ТВОРЧЕСТВЕ». Студентка с трудом
сдерживает истерический смех и сползание под стол.
Занавес.

Наш директор не понимает по-русски. В классе 75% детей-мальчишек в
возрасте 14-15 лет по-русски понимают и выражаются. Принесли еду в класс
и кто-то громко спросил-Что за ху..ню нам сегодня дают?
На что директор (совсем не възжая)-начинает еду раздавать с улыбкой и
приговаривая(естественно, не по-русски)-Кушайте, детки. Ху...ня
вкусная, Ху...ня сегодня хорошая...

мое
Вчера проверял домашку у брата по англ яз. Короче надо было ему
написать: Это моя ручка(This is my pen). Он смочил: This my pen is.

"В понедельник в 11.00 на площади перед оперным театром состоится
молебен за честное решение Верховного суда Украины."

ага! а еще помолимся за математику, физику и химию... а что, пользы
будет меньше?

Ребенок Игнат, мой сын - 4,5 года.
Очень любит мультики - фанат "Спокойной ночи малыши".
Недавно сидит с бабушкой у телевизора в ожидании своей суперпрограммы -
"Спокойной ночи малыши".
И вдруг экстренный выпуск новостей - мол митинги на Украине, предверии
революции на Украине и т. д. все про Украину.
В общем "зажуковали" "Спокойной ночи малыши".
Парень возмущается: как же, а где же а почему же.
Бабушка говорит ну сынок Украина там почти революция и всячески
успокаивает его короче Украина, внучек УКРАИНА и Украина...
И тут парень вскидывает глаза и говорит так: "Бабушка а почему Украина
называется УКРАиной она что, что-то УКРАЛА?????"
Бабушка, заслуженный работник культуры, смеясь до слез так и не нашлась
что сказать....
А "Спокойной ночи малыши" в тот день так и не показали. Нехай УКРАина
УКРАла....
papa ignata

Самара. Я, как и большинство горожан, в основном езжу на маршрутках. Но,
вот, на днях меня тыркнуло поехать в обыкновенном автобусе №22.
Оказывается, теперь во время поездки уши рекламой прочищают. Че-то
сказали про сотовую сеть, еще про какую-то херь. вдруг... тра-ля-ля...
музыка и текстовочка такая:

Театральная афиша. Самарский театр оперы и балета приглашает на свои
концерты и предлагает купить абенементы:

"Мои первые нотки" - для дошкольников,
"Я иду в театр" - для школьников,
"Волшебные звуки лиры" - для студентов,
"Высокая наука" - для преподавателей
и "Мастера самарской оперы" - для инвалидов :):):)

Вообще, люди знающие самарскую оперу не удивляются. Действительно только
для инвалидов. По слуху.

Сегодня, с утра, слушал радио, пока завтракал. И услышал новый хит
российской эстрады. После припева медленно сполз под стол. И так на
протяжении всей песни, как только начинал звучать припев, удержаться от
смеха сил не было. Песня называлась "Оперуполномоченный" и была она про
то, как его дома любят и ждут. И вроде бы все ничего, НО! в припеве
слово разбито на две строчки и певичка поет буквально следующее (пишу
как слышалось): "Опер" (маааленькая пауза) "упал_намоченный, тра-та-та,
бла-бла-бла". Богата наша эстрада на перлы.

Десять минут назад. Поехал я с другом на автостанцию за передачей, сами
с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки
получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы
открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали
пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди
которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных
девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось
подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"

Работаю в отделе ИТ (IT, кому так понятнее).
Покупаю сигареты. Курю Winston one. Говорю продавщице:
- Мне пачку Виндоус уан.
Пауза. С непониманием смотрим друг на друга.
- Блин!.. Винстон уан!!!
Пора в отпуск...

Работала я в свое время в редакции газеты. Наборщиком объявлений. Газета
еженедельная, выходит по средам. И вот, как всегда, в среду благополучно
вышел очередной номер. В четверг с утра раздается звонок в редакцию и
гневный голос начинает крыть нас благим матом. На наш, вполне резонный
вопрос по какому поводу сыр-бор, на что получили такой ответ:
- Я вам давал объявление в рубрику услуги - текст объявления: "Обучаю
игре в большой теннис!" А теперь посмотрите что у вас вышло в газете.
Открываем газету, смотрим, в слове теннис произошла опечатка и вместо
"т" стоит буква "п":)))
Иркин

ОДНАЖДЫ ВСЕ ЖЕ БОГ ПОСЛАЛ ВОРОНАМ….
Будучи еще студентками, я и моя подруга, в один из зимних холодных дней,
устав от утомительного процесса получения знаний, решили сбежать с пары
уроков.
С радостью в глазах и в предвкушении двух часов свободы и веселого
общения, мы направились к моей подружке домой.
К нашему огорчению, наш троллейбус уехал перед самым носом, и
приплясывая от холода, мы стали ждать следующий…Проторчав на остановке
полчаса, мы, продрогшие от холода, решили что пешком мы доберемся
быстрее.
То, что день окончательно не задался, мы поняли, когда подбежав
наконец-таки к желанному и спасительному дому, в котором обитала моя
подружка, она, перерыв свою сумку, не обнаружила в ней ключей!
И вот стоим мы у подъезда, несчастные, голодные и злые…
- Ворона ты Анька…Боже мой… Как холодно! – сказала я.
- А как есть то хочется! – пролепетала моя непутевая Анька.
И в этот самый момент откуда-то сверху на нас свалились 3 предмета (не
поверите): творожный сырок в бумажной упаковке и две вилки.
До сих пор мы с Анькой гадаем… Кто нам их сбросил…
Неужели БОГ ПОСЛАЛ…

Преамбула.
Помните анекдот
Урок математики. Учитель вызывает к досаке Гиви
- Гиви. Докажи теорему Пифагора
- Мамой клянусь Амбула.
Тривиальный урок геометрии. Учитель вызвал к доске слабого ученика
- Чем ты готов поклясться, чтобы доказать эту теорему?
Занавес

Младшая сестра читает домашнее задание по испанскому:
"Луиза и Хуан трабахан ен Мадрид"
Оказалось - работают...

История произошла в феврале 1995 года. Както у знакомого (Кузьмы) был
день рождения и нас должна была собраться неплохая компания.
Еще днем мы с товарищем (Вадимом) решили уточнить время начала данного
мероприятия и Вадим позвонил Кузьме домой. Вместо Кузьмы попал на его
отца, но не сообразил сразу и рассказал отцу как они круто напьются
вечером.
Вечером собрались за праздничным столом. Был с нами и однокласник Гриша.
Он быстро взял инициативу в свои руки и были провозглашены такие вещи
как, после первой не закусывают, между n-ной и n-ной перерывчик
небольшой и т. д.
Естественно через некоторое время Григорий потерялся (в смысле нигде не
могли найти). Нашли на унитазе со спущенными до щиколоток штанами и
трусами.
Ну естественно сразу запечатлели это на фотоаппарат, а затем потянули
его в ванную умывать чтоб пришел в себя.
Эффекта естественно никакого, и решили мы с Вадимом оттянуть его домой,
благо 300 метров.
Февраль, снега по колено, тянем Григория под белы рученьки и за 50
метров до дома Григорий на морозе просыпается и говорит фразу, после
которой мы его роняем в сугроб и сами валимся рядом от смеха и не можем
прийти в себя в течении 20 минут.
Гриша сказал:
- Знаете, сегодня был у Кузьмы на дне рождения и не нажрался.

Недавно, ко мне на работу приходила подруга и рассказывала историю о
том, как она со своей семьей ходила в гости к их знакомым. Знакомыми
являлись русская девушка Вика и ее нынешний муж (он негр).
Собственно, амбула: Я стою с подругой, рядом с нами мой мэнэджэр. Она
говорит:"Я ходила к Вике с негром..", мэнэджэр:" Вау! квики (кто не
знает, в Америке "квики" обозначает быстрый сэкс) с негром?!!!???.
Подруга:"Ну да! к Вике с негром!"
Видели бы вы глаза мэнэджэра в тот момент!!! :-)))Потом до нас дошло, о
чем он подумал!

В детстве я был ужасным хулиганом. Когда я учился во втором или третьем
классе, у меня была любимая проделка. На уроке украинского языка, когда
в учебнике попадалось слово "роблять" (по-украински это означает
всего-навсего "делают"), я закрывал буквы "ро" одним из своих
многочисленных пальцев, а остававшуюся открытой часть слова показывал
своей соседке по парте. Ее бросало в краску. Она поднимала руку,
привлекая к себе внимание учительницы, и, обратив его, вставала и
гнусавым голосом картаво гундосила: "Лина Арсентьевна, а чо Короткий
ВЫДЕЛЯЕТ!" (В детстве у меня была именно такая фамилия, в отмщение за
мой длинный рост).

С тех пор, когда я расхожусь и начинаю шалить, мои друзья говорят:
"Короткий выделяет" :о)

Учусь я в другом городе, и поэтому домой приезжяю на выходные пару раз в
месяц.
В один из моих визитов, я пригласил к себе домой друга, город
посмотреть, пивка попить, да к тому же девушка знакомая у него жила
недалеко. Вечером выяснилось, что кому-то придется спать на полу. Я,
как, гостеприимный человек принял на себя удар.
Итак, утро, я просыпаюсь, встаю, постель не убираю, в комнату заходит
братик 4-х лет и спрашивает:
- А, кто на полу спал?
- Я спал, отвечаю с гордостью.(думал удивится), его ответ поверг мея в
шок.
- Ты спал как собака?! , как собака!!
Да уважил.

Утренний кофе.

Переехали мы в новый офис. Он встретил нас всеми благами цивилизации,
такими как новая АТС, новая компьютерная сеть, а самое главное – на
каждом этаже для любимого персонала начальство поставило «бурбуляторы».
Сии аппараты, издающие громкие неприличные звуки после наливания из них
воды, были оценены особенно высоко нашими дамами, которые с маниакальным
упорством и идиотизмом заботились о своей фигуре и здоровье. Еще бы!
Типа, минералка, и совершенно забесплатно. Причем, нагревательная
способность этого агрегата их не вдохновляла, поэтому, для более высокой
температуры и обеззараживания (на всякий случай!), девушки эту воду
кипятили.
Новый офис встретил нас также новыми современными кабинетами, типа
«аквариум». Ну, это чтобы начальство, прогуливаясь по коридору, видело,
что сотрудники усердно вкалывают на благо «родины», а не шастают по
Интернету в поисках понятно чего и не устаивают долгие чаепития с
перемыванием костей понятно кому (Но даже стеклянные стены не мешали
нашему отделу пить коньячок в нерабочее, а иногда и в рабочее время!)
Ладно, ближе к делу.
Наш «аквариум» оказался самым ближайшим к «бурбулятору». А с чего
начинается рабочий день? Конечно с чашки горячего кофе! Наш отдел не
заморачивался по поводу чайников, нас вполне устраивала температура
воды, наливаемой из кулера. И вот, в одно прекрасное утро мой любимый
шеф решил испить кофею. Насыпав сухого порошка в свою кружку, Володя
направился на «водопой». Но, вода, наливаемая им из горячего краника,
оказалась ХОЛОДНОЙ! С совершенно несчастным видом, шеф побрел в туалет,
приговаривая «ну вот, попил кофейку…». Методом логического тыка мы
пришли к выводу, что непосредственно перед трагическим походом шефа,
кто-то из наших милых «оптовых» девушек проскочил мимо с чайником.
Допрос свидетелей показал, что «умные» и нетерпеливые дамы, желающие
получить свой утренний чай или кофе как можно быстрее, особо не
задумываясь об окружающих, наливали ПОЛНЫЙ (ок. 2-х литров) чайник из
горячего крана. Оказывается, гадкой особенностью этого аппарата было то,
что после такого слива вода просто не успевала нагреваться! Мы конечно
постарались объяснить «милым девушкам», что у нас нет чайника, а кофе и
чай мы тоже любим, особенно нужной температуры, но…
Каждое утро начинал с одного и того же. Дикий вопль: «Чайник! » и весь
корпоративный отдел с кружками в руках, расталкивая друг друга, летел к
кулеру. Налив кипяточка, мы снисходительно пропускали «оптовую» девушку
к «поилке».
И вот, однажды, счастливо попивая утренний кофе, наблюдаем картину –
девушка с наполненным чайником удаляется к себе в отдел, а к
«бурбулятору» с любимой чашечкой гордо шествует коммерческий директор.
Чайком побаловаться решил… Ну-ну… Он же не знал! Когда кружка была
залита «кипятком» наполовину, кто-то самый совестливый из нас выбежал из
двери с криком «Нет! Александр Васильевич! Вода холодная!!! » Медленно
осознавая смысл сказанного, господин директор потрогал совершенно
холодную кружку и с несчастным видом побрел в туалет…

P.S. Эта история повторялась еще не раз, т. к. на других этажах
периодически кончалась вода и народ шел к нашему «источнику»…

LeAnOr

Буквально вчера.
Еду с Дня Рождения подруги из другого города, уставшая, замерзшая, но с
гордо поднятой головой. Доезжаю наконец-то до своего метро, уже чувствую
как я дома сяду с горячей кружкой кофе, но не тут-то было - автобусов
нет. Стою, жду, замерзаю окончательно.
Тут, стоявшая неподалеку бэха пятерка, подъезжает и останавливается
напротив меня. Затонированное стекло чуть-чуть опускается и мужской
голос говорит: "Садитесь, дэвушка, подвезу!"
Я мотаю головой. Стекло еще чуть опускается и тот же голос, та же фраза.
Мотаю головой.
Стекло опукается совсем. И голос опять же: "Дэвушка, вам далеко? Что Вы
мерзнете, садитесь, подвезу!"
Красивая машина, собачий холод, мое неумное любопытсво (читать -
отсутствие мозгов) - все это вместе - и я внутри теплой, клевой машины -
рядом с грузином (не.. я ничего не имею против грузин - просто.. ну Вы
сами знаете).
Едем - я штурман, ессно. Знакомимся, разговариваем о мелочах -
интересуется - а как мне вообще грузины - отвечаю - да ничего так,
нормальные ребята, по работе приходится общаться. Интересуется, где
работаю, отвечаю, говорит, что тоже бизнесом занимается.
Прошу остановить около продуктового магазинчика и в общем-то на этом и
закончить наше путешествие.
Останавливаемся. Собираюсь выходить. Аккуратно берет за руку и говорит:
- У меня к тебе есть предложение, ты только не бойся, что у тебя такие
глаза испуганные. Понимаешь, я как тебя увидел такую миниатюрненькую,
аккуратненькую, красивенькую. Да не бойся, я ж не кусаюсь. Мы все
цивилизованные, деловые люди. Ты же знаешь, что в этом мире ничего
просто так не бывает. Ну что ж у тебя глаза такие испуганные? Давай так.
Я тебе даю 300 баксов, кстати, ты за безопасный секс? (Киваю головой).
Мы отъезжаем в сторонку и предаемся любви в машине. Ну насколько меня
хватит (задумывается) - ну, думаю, больше 10 часов не получится. Ты иди
в магазинчик за своими йогуртами и подумай, что ты мне ответишь.
Я сижу. Я перевариваю услышанное. Мне не страшно, мне смешно.
Я: - Мне нечего думать, - говорю. - Я могу сразу ответить. Мой ответ
НЕТ. Спасибо за предложение. Было приятно познакомиться.
Г. : - Ну может минетик баксов за 100?
Я. : - Нет, спасибо, сегодня что-то не хочется.
Г. : - Значит не судьба.
Я. : - Значит.
Г. : - Ну пока.
Я. : - Пока.

Из машины я не выходила, я выползала. Я боялась, что дверь заблокирована
и не откроется. Но одновременно я сдерживала смешинку, которая готова
была вырваться из меня уже в машине. Не каждый день такие предложения
делают.

Прочитал сегодня в "Русском курьере":

"РАСПНИ ЕГО!"

Георгий Целмс

По мнению тех, кто посещал все предыдущие судебные заседания, это был
относительно спокойный день. Но если бы не два дюжих пристава, в поте
лица укрощающие страсти, не исключено дошло бы до драки. Люди,
заполнившие зал Таганского районного суда, были переполнены такой
ненавистью к подсудимым и защитникам, что казалось, готовы их немедленно
распять. Раздавались выкрики: «Нечего с ними церемониться! Они враги
наших семей и отечества!». В кулуарах мерзко пахло антисемитизмом.

Как же пахнет антисемитизм? Набздели, что ли?

Какие все-таки они придурки, эти пейсатели!

Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской
кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет
65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и
довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой
болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит.
НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой
транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано
(дословно):

" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра
- королева Англии Елизавета 2.
Нас убивают облучением. Савина."

Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду
носить с собой фотик!

К вопросу о принципах.
Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки».
Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это
Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по
какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в
комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили».
Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему
не сделала запись в «Книгу жалоб»? »
- Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне.
- Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И
причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору
школы пошла бы?
- Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю,
копеечный?
- Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра
позвонит, а я постараюсь разобраться.
Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли
неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая
приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах
потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара,
если он не был предупрежден о недостатках.
Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления.
Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил,
что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и
школьникам, за которых не будет просить начальник следственного
управления.
------------

Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы
я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас.
Выпью пива.

Немолодой.

Навеяло историей о "Ничего хорошего. Всего страшного." .
Рассказала бабушка. Есть у нее родственница, с которой они
переписываются. И вот как эта родственница однажды закончила свое
письмо: "Чего хочется, не получается. Того и вам желаем." ;)

Дело было в школе...
На 2 уроке преподовательниЦА труда расказывала нам разные
историе(например как диск от пили во время работы разлетелся на части и
к великому ее удивлению никто не пострадал) и она нам рассказала вот
такую историю:
"Ездил пацан на мотоцикле(всегда в шлеме), его друзья решили над ним
пошутить и натянули леску на уровне шеи... шлем улутел вместе с
головой...."
с таким вот настроением мы пошли на немецкий...
Учила "хорошая", за первые 5 мин поставила 7 двоек и ходила по классу на
всех орала, ругалась.... короче всем ЖОПА была. все хотели сделать ей
какую нибудь гадость... и вдруг... один из нас спросил :
"Т. Н. вы на мотоцикле кататься умеете?"
класс взорвался..... =]

В одном студенческом общежитии, от девушки с милым ником Блестяшка,
пришло следующее широковещательное сообщение по чаталке:
"Народ, если через 15 мин. никто не прийдет играть на гитаре, то я иду
срать!!!"
Конечно же это была очепятка, просто девушка сильно хотела сПать =))))

Наткнулась на УПК РФ, статья 178 п.3:
"При извлечении трупа из места захоронения следователь выносит
постановление об эксгумации и уведомляет об этом близких родственников
или родственников покойного"
Типа, если у следователя не будет возможности сказать своей жене: "Мы
седня труп будем выкапывать", то на крайняк об этом можно уведомить
родственников трупа...

Я работаю в строительной организации. Коллектив - одни мужчины. Спам
пришел и началась переписка

Собсна вот:

Клиническая база НАУЧНОГО ЦЕНТРА АКУШЕРСТВА ГИНЕКОЛОГИИ И ПЕРИНАТОЛОГИИ
РАМН- ХХ Городская больница г. Москвы.
Высококвалифицированная гинекологическая помощь www. ХХХХХ.ru
Бесплодие - современные методы диагностики и лечения.
Оперативная гинекология, лапароскопия, гистероскопия.
*Операции на маточных трубах пластика, восстановление проходимости.
*Спаечный процесс- разделение спаек.
*Эндометриоз- удаление кист, прижигание очагов эндометриоза.
*Миома матки- тотальное удаление, консервативный объем (удаление
миоматозных узлов, с сохранением матки).
*Кисты и опухоли яичников, поликистоз (сохранение яичников).
*Экстренная гинекология-внематочная беременность (сохранение маточной
трубы), апоплексия (разрыв ткани) яичника.
Диагностика: ультразвуковое исследование (УЗИ), гистеросальпингография-
рентгенснимок, компьютерная томография, ядерно-магнитный резонанс,
полное клинико-лабораторное обследование (анализы), гормональный,
инфекционный статус.
Консультативный прием и лечение проводят профессора, доктора и кандидаты
медицинских наук, врачи высшей категории.

Подробная информация на сайте: www. ХХХХХ.ru Запись на прием по тел:
(095) ХХХ-ХХ-ХХ


Вас приветствует фирма "ХХХХХХХХ"
Огромное спасибо за Ваше предложение. Наши прорабы и монтажники очень им
заинтересовались, особенно их волнует вопрос по "спаечному процессу",
даже началась запись у начальников участков. Списки желающих на
"разделение спаек" мы предоставим Вам позже.
Единственное мы не поняли - где находится "очаг эндометриоза"?
Руководством нашего коллектива было выдано задание мастерам на поиск
этого очага, но результат пока не получен.
Еще раз выражаем нашу благодарность.

С надеждой на дальнейшее сотрудничество!
Коллектив "ХХХХХХХХХХХ"

P.S. Подробная информация на нашем сайте www. ХХХХХ.ru


Здравствуйте!
Извините, если наше письмо пришло не по адресу!
Тем не менее, текст Вашего письма отправляем Михаилу Задорнову, Геннадию
Хазанову и т. д.

Объявление на моем подъезде. Написано коряво от руки:
"Воспитатель.
Образование - ДОШКОЛЬНОЕ (!!!!) Стаж в семье, в детском саду.
Тел. *******"

Так и представил себе воспиталку с дошкольным образованием...

разговор в аське (в разгар рабочего дня)
он
хочу тебя! и голую!! и прям щас!!
она
а мне нельзя..;-(
он
а я все равно хочу!
она
я бы счас тоже не отказалась..быть изнасилованной тобой прям на столе
рабочем
он
на столе рабочем? мама.. это как?! на мониторе ж не удобно!!