Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перлы телеведущих Готовлю вчера ужин, фоном смотрю - слушаю "Цену любви". Там Юлиана Шахова иногда такое выдает, что хоть смейся, хоть плачь. Из-за этого, собственно, и смотрю. Но вчера Юлиана была в ударе. Повесть была о воронежском, кажется, маньяке, который гипнозом завлекал в лес маленьких девочек, насиловал их и душил. В перебивке между кадрами оперативной съемки Юлиана своим хорошо поставленным голосом драматично произносит: "В стране происходили ВАЖНЕЙШИЕ СОБЫТИЯ... РАЗБИВАЛИСЬ САМОЛЕТЫ, СОВЕРШАЛИСЬ ТЕРАКТЫ... Но первые полосы воронежских газет ВСЕ РАВНО занимал НАШ маньяк...". Ясно дело, ну какие еще важнейшие события могут произойти в НАШЕЙ стране...
Произошло сегодня утром. Собираемся с мужем на работу. Позже, чем планировали, значит ехать по пробкам придется значительно дольше. Я уже собралась, все, что можно на закрыто/выключено проверила, муж копается. Выходим на площадку - свет не горит, у нас там очень темный угол, дверь с трудом наощупь закрываем, и, уже спускаясь в лифте, муж соображает, что забыл сотовый, а ему он на работе - по зарез... Приходится возвращаться... Делать нечего, нажимаем снова кнопку своего этажа, предчувствую возню с ОТКРЫТИЕМ двери в кромешной темноте. А время-то идет, смотрю я на мужа, и в шутку говорю: "Ну, и вот кто ты после этого?" Он отворачивается и замирает, я прослеживаю направление его взгляда и вижу, что некто со вчерашенго вечера оставил на стенке лифта, видимо автограф, сообщающий, что пресловутый некто - чудак, но с другой буквы... И вот муж смотрит прямо на это слово... Мне осталось только тихо сползти по стенке лифта...
Вчера у меня на кухне три блондинки (в том числе и я) совершенно серьезно обсуждали, кто лучше: негры или.. кошки. Чесное слово, обсуждали совершенно серьезно. Счет двое против одного. Вывод - кошки лучше.
Время от времени в историях появляется тема минета, как нечто неземное на волне всепожирающей свободы и демократии. Историческая справка. Минет придумали пидарасы, измученные геморроем. Кольца, крестики в ушах и других местах вплоть до интимных их же проделки, но авторы другие, косыночки на мужичишках. Только не нужно напоминать про мужественных пиратов, процент пидарасов среди которых зашкаливал. Борода-трехдневка, это когда из рожи конструируется подобие полового органа. Это была преамбула, амбула в следующий раз.
Штаты, Восточное побережье, Новая Англия. Крупный торговый центр. Извиняюсь за подробности, захожу в туалет по не очень большой надобности. Подержался, вдуг замечаю, что ботинки немного запылились. Ничтоже сумнявшись, отрываю туалетной бумаги и протираю сначала один ботинок, потом другой. После чего с чувством выполненного долга нажимаю на кнопку спуска и выхожу из кабинки. Краем глаза замечаю, что одновременно со мной из соседней кабинки выходит какой-то япошка и подходит к соседнему с моим рукомойнику. Пока мою руки, мельком вижу его отражение в зеркале и понимаю, что что-то с ним не так. Поворачиваю голову и вдруг понимаю, что совершенно напрасно мы называем их косоглазыми - Надежда Константиновна и рядом не стояла... Тут на задворках сознания начинает нечто формироваться... Попробуйте на досуге, оторвите туалетной бумаги и хорошенько протрите ботинки. Главное при этом - зацените, с каким звуком это происходит. Мне остается только догадываться, насколько то, что он услышал в соседней кабинке, отличалось от того, что он был морально готов услышать :) Нда, судя по его глазам, даже в Японии при их вечной спешке ТАК в туалете не торопятся...
Как, спрашиваете, они рисуют таких глазастых персонажей для своих аниме? ... Farlander
Вчера по телеку, канал СТС в передаче Детали (а может и ошибаюсь, но вечером) была Дана Борисова. Бедная блондиночка поведала о своей тяжелой жизни не вылезая из-за руля мерседесовского внедорожника серебристого цвета. С ее слов она скромно не считает себя так уж безнадежно глупой девушкой, что подтверждается списком книг, которые она в последнее время прочитала. Правда, она не смогла назвать автора "Невыносимой легкости бытия", но чешская фамилия Минала Кундеры подвластна не всем. Только, жалуется она, в ней этого никто не видит, все ждут что она тупая блондинка и любые умные и просто нормальные слова воспринимают с большим напрягом, как летающую корову, потому незаметно трясут головой, чтобы прошел мираж. Потому, она сразу отчебучивает соответствующую образу фигну, все облегченно вздыхают (а я что говорил, блондинка) и атмосфера становиться более непринужденной. Но она то комлексует! И в заключении она сказала, что она вполне нормальная девушка. И пожалуйста не надо думать, что она решила всем доказать, что она непризнанный гений. " Я же не какая-нибудь женщина-математик, как Мария КюрЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!" Дана, держи хвост трубой! Моей жене ты нравишься.
Вчерашнее.. Есть на украинском канале "Интер" провластная передача -"Народная платформа". И выступала в ней вчера народный представитель комунистов. Оглашала свое видение стратегии партии в дальнейшем. Дальше дословно: "... И безусловно дальнейшая интеграция с граничащими с Украиной странами - Росией, Молдавией и я думаю Казахстаном...". Да широка страна моя родная, где мы а где Казахстан. 8-)))
Только что. Иду от метро к остановке, впереди парень, судя по всему не знающий что за ним кто-то так близко идет. Звонит вобщем у него мобильник, и я слышу следующее: - Привет зайка... конечно жду, уже скоро дома буду... что у тебя начались?...(пауза)... так это же хорошо, можно не предохраняться! Мой ржач заставил его свернуть с пути и двинуть куда-то во дворы :-))
Doom III Блин, ну не понимаю, чему там тормозить? Может просто код так коряво написан? Ну ладно, детализация, трилинейная фильтрация, количество полигонов... Я считаю, что в FarCry графика красивее и AI мне там НАМНОГО больше нравится и реализма ТАМ больше, хоть ФарКрай и посложнее... (дык он на максимальной детализации у меня ЛЕТАЕТ !). Походу id за n-ую сумму денег вставила кучу пустых циклов в код и текстуры представила не в jpeg или tiff, а 24-ех разрядном bmp!!! Зато как радуются производители железа!!! Столько абгрейдов сразу покатило! А то понакупали себе целеронов 1.7 да Атлонов 1.8 и на MX440 в ку3 да NFS Underground без проблем играют. Процы новые выпускают, а их единицами покупают (а на хрена? если денег не куча огромная, а большинство программ у меня идут - смысл абгрейдить тачку? типа, КРУТО???). А так РРРРРРРРРРРРРРР-А-З!!! А вот вам, товарищи, "танчика"! Купил 3 месяца назад комп за 1800 баксов? Говно ты купил, дружище, ибо наша мега-рулезная игра на ней тормозит как на 486... Бл@#$, ниче не тормозит - а она тормозит! Так что питайся полгода консервами, но проффессиональную видео-карту, с захватом изображения в real-time за 9999$ КУПИ!!! Да и процессоров еще 3 штуки не помешает... Короче бери себе сразу сервер на 8 камней, с водяным охлаждением и hotswap-ом для винтов, а то наша игра такой файл подкачки создаст, что на 8-емь винтов он не влезет! А так, 7 забилось - ты рррр-а-з и еще 7 чистых поставил! И все бери лучше скази2.... Ну, насчет оперативки ты знаешь сам... И только тогда, на лицензионном Windows 2003 Server, установив последние драйверы на все оборудование включая
На тему истории от 09 ноября про национальности в переписи. Я нашел еще несколько забавных (на мой взгляд): Каменщики 2 Гибдиди 2 (ГИБДД? :о))) ) Дудки 3 Дом 5 Людики 1 Мэнэ 1 Не 1 Негды 4
Пардон если это настоящие национальности и кто то обиделся ;о) Привет от Хексера
Путин и MTV. Сразу скажу, что все описанное ниже произошло со мной во сне.
В нашей школе проходили какие-то соревнования по дзюдо. И было известно, что их собирается посетить наш президент – Путин. Все шло своим чередом, когда по залу пронесся шепот – «Путин, Путин». И он не заставил себя ждать, появившись в дверях. Следом протиснулись 2 шкафа-охранника. Мы встали в шеренгу вдоль стены, и в микрофон раздался бодрый голос ведущей: «Дорогие друзья! На нашем соревновании присутствует президент Российской Федерации – Путин... » - пауза, и все понимают, что она напрочь забывает имя и отчество. Было видно, как Путин напрягся. Мертвую тишину нарушил звонкий голос одного нашего хохмича-одноклассника (в реальной школе никого похожего на него не помню), который стоял рядом со мной. Он стал громко выдавать в эфир всякие имена-отчества, образованный от предметов, типа «Канат Канатович» или «Стул Стульевич». Короче, что видел, то и кричал. Народ потихоньку начал хихикать. Путин потошел к нему вплотную и грозно спросил: - Ну! Как меня зовут? Все уже подумали, что сейчас-то хохмич одумается и скажет правильно, но вместо этого он вспомнил еще какой-то предмет, и в тишине раздалось опять какое-то несусветное имя. Путин стал красным, размахнулся и со всей силы врезал тому справа. Парень полетел назад на маты. Я стоял рядом и, равно как и все, потерял дар речи. Путин подошел ко мне: - Ну а ты то знаешь, как меня зовут!?! И я понял, что амнезия ведущей заразна. Лихорадочно стал вспоминать все известные мне имена-отчества, здраво рассудив, что самое известно сочетание и будет правильным. На беду мне вспомнился Александр Анатольевич с канала MTV. Я развел руками и с мыслью, ну как же можно такое не знать(!), это и выдал! Путин затрясся, побагровел и я понял – сейчас может ударить. Я уже думал, как придется давать сдачи, но тут Президент резко развернулся и пулей выскочил из зала. Праздник был испорчен, потому как проснулся я в поту. И уже в реальности я подумал, ну какой нафиг Александр Анатольевич! Но было уже поздно.
Приятель живет в Питере, жена с дочкой в Австрии. Понадобилось найти его адрес, мобильный молчит. Из Австрии получил ответ по е-мэйл. Привожу полностью. Дочка раз гостила в Питере у папы
+++++ Привет Сергей! Я забыла тебе сказать, что после разговора с тобой странное чувство осталось.. , примерно как после прихода «Деда мороза». Спасибо.
Таня адреса не знает. Сказала, знаю и выдала следующую информацию Дом находится на улице «Колокольная» не подалеку от станции метро Достоевский, почти напротив музея Достоевкого. Из метро выходишь, идешь на право, проходишь мимо магазина «24-часа», потом проходишь мимо рынка, и потом во двор налево, в том дворе мастерская по ремонту зонтов, в том же дворе есть красная дверь с надписъю «стандарт –С». И рядом с этой дверъю имеется зеленая дверь. В эту зеленую дверь дверь надо войти и на самом верхнем этаже живет наш папа-правая дверь-, там есть еще две кошки. Где-то по пути есть алкогольный магазин, сказала она, и там работает молодая продавщица котой папа свои истории расказывает. Пока, привет от Тани
16
Звонок мне на мобильный сегодня вечером(по определителю межгород): Мне : Алло Я: Алло Мне: Мы куда попали? Я: Куда звонили!? Мне: В Москву! Я: Ну сюда и попали только на мобильный. Мне: А Машу можно?(Маш в квартире не проживает) Я: Ошиблсь Мне: Ну и дурак.(вешают трубку)
По роду деятельности я занимаюсь сайтом одной извенстной газеты. Вышел очередной номер. Моя задача обновить сайт, в частности, поставить туда новые статьи. На первой полосе газеты - статья про то как в ДТП погибли четыре сотрудника правоохранительных органов. Вызывает смешанные чувства - людей бесcпорно жалко, но я сам автомобилист и знаю не по наслышке как милиция ведет себя за рулем...
А текперь факты - при постановке статьи на сайт использую фотографии те же что в газете, фотография в каталоге называется "Ментытрупы210.jpg"
Приятель рассказал. Рига. Субботняя ночь. Молодой человек, только месяц назад получивший водительские права, после выпитого им полулитра виски не в состоянии управлять своим авто. Поэтому его приятель, не меньше выпивший, но выглядевший бодро, садится за руль, а хозяин машины, завалившись на переднее пассажирское сидение, открыв рот, тихо дремлет. Водитель, с чувством страха перед встречей с ГАИ неуверенно ведет авто под, скажем, всего то километров так 120 в час, где разрешено 50. Тут появляются отблески сине-красных фанариков и строгий голос из рупора орет на латышском языке, чтобы водитель прижался к обочине. Деваться некуда, пришлось остановится. Мент подошел, представился каким-нибуть там Озолиньшем и попросил предъявить документы. После проверки доков он попросил дунуть в трубку, и, увидев показания аппарата, он почему-то обрадовался. Начался процесс выяснения финансового положения нарушителя. Когда процесс закончился и органы правопорядка получили вознаграждение, мент заявил, что должен сесть за руль и довести авто до конечного пункта, когда как его сотрудники проследуют за ним. Так и сделали. Мент за рулем, бухой хозяин машины спит рядом, водитель сидит сзади. И тут хозяин машины просыпается и огалдевшим взглядом смотрит на того, кто ведет его авто. Далее следует диалог(М-мент, П-пьяный проснувшийся хозяин авто): П:-Че за х.. ня? М:-Спи давай! П:-Ты че ту блатуешь? Ты у меня в гостях! Ты кто, нах? М:-...? П:-Где Мишка? Я не понял? М:-Твой друг сидит сзади! Я везу вас домой. П:-Да н..х ты тут нужен! Уе...вай от сюда! Эта моя тачка! Понял? М:-Понял! Дальше было столько доказательств обильности и разнообразия русского языка, что не описать. Мент тормозит машину. Отбирает права. Разворачивается, едет в наркологическую. Забирает права у водителя. Машину на штраф-стоянку.
Еду сегодня в автобусе, слушаю U2 - Where the Streets Have No Name, пытаюсь представить себе, как играется тамошняя гитарная партия. Пальцы правой руки сжимают воображаемый медиатор, левой - берут аккорд. В песне есть такой проигрыш - та-то-ту-то-та-ти, повторить много-много раз - и его я однозначно расшифровываю как проход по струнам 2-4 вверх и затем 3-1 вниз.
Теперь представьте, как это выглядит со стороны. Правая рука, "сжимающая медиатор", сжата почти в жест "О`кэй", только большой палец слегка перекрывает указательный. И двигается эта рука на уровне пояса вверх-вниз, вверх-вниз...
Я не знаю, что подумали студентки, которые ехали вместе со мной в автобусе. Они, наверное, решили, что я слушаю аудиокнигу по технике самоудовлетворения. По крайней мере, выражение их лиц было именно такое. Я долго прикалывался! :-)
Пока что мой командир(в смысле - у меня скоро будет другой) выдал на-гора кучу перлов, но этот как-то особенно прижился в коллективе. Одна девушка жалуется ему: "Что у меня за завание - прапорщик! Я уже заочку закончила, когда мне погоны с просветом дадут?!" Полковник, как может, утешает: "Таня, ну чем плох прапорщик? Например в царской армии прапорщик был правою рукою командира..." В кабинет к нам она вползла, рыдая и подергиваясь. Чуть позже, когда мы перестали пытатся ее утешить и она смоглда пересказать - расползались мы, дабы нести в массы - чем же был прапор в дореволюционное время.
Раньше у меня жили кошка и хомак. кошку звали-Сара, а хомака-Семен Семенич. Сара не очень хорошо отнасилась к Семке (и не зра). Однажди ночю я встою от дикого мауканя кошки. Не могу врубится в чем дело, захожу в зал и выю картину: кошка висит на настенном ковре и дико орет, а на еЕ спине сидит Семка и довольно попискивает! я ай обалдела! Потом после многих нападений на бедную кошку Семенича пришлось отдат...
Смешно, не смешно - Вам судить... Читаю в одной, в далеком прошлом полуглянцевой, "самой массовой" газете - итоги конкурса "....... , а качество в "Пятерочке"". Там народ рифмоплетствует, итоги подводятся, призы высылаются/раздаются... Условие (пояснение для тех, кого реклама не доканала еще)- первая строчка на усмотрение "пиитов", вторая, база для рифмы, "... "а качество в "Пятерочке"". А вот у меня как-то сложилось вне их "смешных" конкурсов... С Вашего позволения... От лица руководства "Пятерочки" "Сижу я в уголовочке з"А КАЧЕСТВО В "ПЯТіРОЧКЕ"" Может моя вирша изменит их агрессивную, приевшуюся рекламу?
Не могу этого не рассказать. Что называется анекдоты рождает жизнь! Одна наша молоденька сотрудница долго набирала на компьютере текст на русском языке и только потом заметила, что пишет в латинском регистре. Естественно, набирать все заново море труда! Конечно, она обратилась к одному из програмистов, тоже молодому человеку, с просьбой поставить ей програмку, которая в такой ситуации переводит текст на русский. Он очень хотел ей помочь, но с сожалением развел руками и сказал буквально следующее(безусловно, подразумевая программу!): Понимаешь, у меня ЭТА ШТУКА НЕ СТОИТ и я ничего сделать не могу... Все упали... Занавес!
ТАК УМИРАЮТ РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ (воспоминание навеянно кончиной Вождя палестинской революции Ясера Арафата)
... 14 сентября 1979 года, спустя полгода после апрельской (саурской) революции в Кабуле случился следующий социалистический государственный переворот. Того же типа, что и советский-1964, когда Брежнев свалил Хрущева: любимый ученик Вождя афганской революции Тараки – Хафизулла Амин захватил власть, и сразу убрал Учителя со всех постов, отправив в отставку со товарищи А. Ватанджаром, А. Сарвари, Ш. Маздурьяром и примкнувшим к ним С. Гулябзоем. Подавлением "недовольных" новым порядкам и преданных Тараки частей руководил начальник генштаба вооруженных сил Демократической Республики Афганистан подполковник Якуб.
А через несколько дней собрался пленум ЦК НДПА (Народно-демократической партии Афганистана), уже официально решивший этот организационный вопрос - о смещении Тараки и его сторонников, исключении их из партии. Генеральным секретарем НДПА стал Х. Амин.
Нежданное известие из Кабула о несанкционированном Политбюро ЦК КПСС дворцовом перевороте огорошило советскую сторону. Амин был для них "персоной нон грата", но пришлось проглотить горькую пилюлю, и Брежнев с Косыгиным, скрепя искусственные зубы, 17 сентября 1979 года прислали поздравление негодяю в связи с избранием Генсеком ЦК НДПА, Председателем Ревсовета и Премьер-министром. В ответ Амин направил в Москву благодарственную правительственную телеграмму. И всего двадцать дней спустя, 1О октября 1979 года афганские газеты поместили траурное сообщение о безвременной кончине товарища Тараки после непродолжительной и тяжелой болезни легких.
... На самом же деле Тараки скончался не 10 октября, как объявил Амин, а еще 8-го. Но действительно, от непродолжительной тяжелой болезни. И таки легких. Что за неожиданная хворь внезапно свалила крепкого 60-летнего Генсека? Совсем еще молодого человека - по меркам тех времен цветущей геронтологии кремлевских старцев. Как удалось Амину так оперативно препроводить своего земного Учителя (Тараки) к Учителю Небесному (Аллаху)?
Товарищи из кремлевской оппозиции-эмиграции во главе с Кармалем Бабраком вовсе не зря предупреждали советское руководство о зловещих планах Амина. И советское руководство серьезно насторожило Тараки о грозящей опасности. Он прислушался и, прибыв в Кабул, сразу вызвал к себе начальника президентской гвардии майора Джандада и приказал повысить революционную бдительность, командирам подразделений никуда не отлучаться и без его ведома не покидать территории президентского дворца. Затем Тараки вызвал к себе в кабинет начальника Генштаба армии подполковника Якуба и поставил перед ним ту же задачу.
Однако Якуб, завербованный Амином, немедля снесся с патроном. Тот очень обеспокоился и нанес упреждающий удар: вечером 14 сентября верные Амину воинские части плотным кольцом окружили дворец, ворвались вовнутрь и разоружили президентскую гвардию. К утру все сторонники Тараки были убиты или схвачены. Якуб оставил гвардии майора Джандада на прежнем командирском посту, но с переподчинением лично ему. Тараки был изолирован под домашним арестом. Пару дней его не трогали, затем Амин приказал старшему лейтенанту, заместителю политического комиссара президентской гвардии Рузи перевезти жену Тараки в другое место.
8 октября вышел на боевое дежурство только что назначенный начальником службы безопасности Премьер-Министра капитан президентской гвардии Абдул Вадуд. Вечером его вызвал начальник гвардии майор Джандад и объявил, что по приказу партии и Ревсовета надлежит прервать земную жизнь Нур Мухаммеда Тараки. Дисциплинированный воин, глубоко преданный партии капитан поинтересовался, как это сделать. Джандад ответил, что товарищи из нового Политбюро уже глубоко продумали этот организационый вопрос и все подготовили, в том числе саван, могилу и лопаты. В помощники Вадуду выделили товарищей Рузи и Экбаля, старшего лейтенанта, начальника разведки гвардии. Таким образом, спецгруппа захвата включила боевого командира, политработника и разведчика.
Перед выходом на важное партийно-правительственное задание государственного значения гвардии майор Джандад еще раз повторил приказ капитану гвардии Абдул Вадуду. Рузи, как политкомиссар спецгруппы, со своей стороны добавил, что приказ партии не может быть не выполнен. После этого спецгруппа на белом "лендровере" десантировалась в Коте-Бахчи, где в бывшем королевском дворце в самом центре Кабула располагалась квартира Тараки.
Палачи вошли к Тараки и сообщили, что он должен быть перемещен в другое место. Опытный революционер сразу догадался, о каком месте идет речь. Он отдал Рузи свой партбилет с просьбой передать его верному ученику Амину. Еще он передал Рузи черную сумку с деньгами и украшениями - жене, если еще жива. После этого все дружно спустились в комнату для прислуги на первом этаже, где Тараки полотенцем связали руки и уложили на кровать. Политкомиссар Рузи душил Тараки подушкой, разведчик Экбаль советовал Вождю зря не дергаться и придерживал за ноги, а боевой командир Вадуд руководил баталией. Тараки вел себя очень мужественно: истинные революционеры никогда не боятся смерти, ибо знают, что переходят в бессмертие.
И Тараки оставался верен Идее до Последнего Вздоха, хотя ему и не дали его сделать. Убедившись, что дело сделано: Вождь - мертв, палачи подобострастно завернули Его в саван и бережно занесли в подогнанный автомобиль. При выезде из дворца группу поздравил с успешным выполнением партийно-правительственного задания особой государственной важности их командир Джандад и дал Рузи небольшую рацию для дальнейшей связи с ним.
На кладбище тело Тараки нетерпеливо ждала заранее выкопанная могила. Роль почетного караула исполнил боевой командир уже зондеркоманды Вадуд, стоявший на часах, пока зарывали Вождя. Траурная церемония прошла на редкость скромно и организованно, обошлось без митинга, обвала венков, высоких зарубежных представителей братских партий и подобающих спичей о бескорыстном служении идеалам (ради которых любимый Вождь пожертвовал даже жизнью), верности заветам покойного и проч. Что ж, сын кочевника заслужил скромных похорон. А после последней горсти земли, брошенной на могилу, гвардии старший лейтенант Рузи по рации доложил гвардии майору Джандаду об успешном выполнении поставленной боевой задачи. Без крови и потерь.
... На Брежнева известие о кончине Тараки Амином произвело удручающее впечатление. Леонид Ильич по только ему известным причинам очень благоволил Нур Мухаммеду. Скорее всего, сближение произошло на литературной почве - Л. И. Брежнев тоже, как фантаст В. И. Ленин и поэт Н. М. Тараки, был литератором. Да не простым, а лауреатом Ленинской премии в области литературы за эпохальную трилогию «Малая Земля», «Возрождение» да «Целина». Леонид Ильич страстно целовал Тараки взасос и пылко обнимал во время краткосрочной остановки того в Москве по дороге из Гаваны в Кабул. И очень не хотел с ним расставаться. Говорят, даже предлагал пост первого секретаря компартии Таджикистана (или Узбекистана?), с вводом его как Члена в Политбюро - чтоб чаще встречаться.
А не прошло и нескольких дней, как Леонид Ильич потерял нового друга. Царедворцы поведали - очень огорчился и даже, в своей сентиментальной манере выпивохи, всплакнул. Он так и не смог простить Амину подобной наглости, такого грубого нарушения партийной этики: мало того, что коварно сместил с поста Генсека, так еще и цинично отдал приказ об убийстве. Ведь когда Леонид Ильич в 1964 году сместил в результате дворцового переворота своего "Тараки" - Хрущева, он же не прописывал ему “постельный режим” и не подсылал гвардейцев из Кантемировской дивизии душить Никиту Сергеевича чужой подушкой! А так - отправил на пенсию союзного значения, где тот сам почил в Бозе, на своей подушке.
... Апрельская (Саурская) революция покатилась в свой следующий этап, под мудрым руководством уже следующего вождя. Лучшего ученика Тараки. Бесконечно преданного, ну, уж если не Ему лично, то социалистическим идеалам своего Учителя - точно. И потекли на стол Политбюро суточные сводки – сравнительные данные массовых казней оппозиционеров из НДПА и мулл. Когда число казненных партийцев начало стабильно превышать число мулл, и этого Вождя смуглокожих - Амина настигла безвременная кончина: сначала он был подтравлен поваром-агентом КГБ, затем, чтобы не мучался, его добили щедрой очередью из АК-74 во время захвата президентского дворца уже советскими ВДВ – передовым отрядом ОКСВ (Ограниченного Контингента Советских Войск). Введенного по более чем двум десяткам официальных просьб руководителей ДРА, в том числе и Амином – на свою голову. А очередным Генсеком НДПА стал привезенный в советском обозе Кармаль Бабрак. И уже под бездарным руководством этого пустобреха апрельская социалистическая революция плавно покатилась к своему позорному концу.
Преамбула: сижу, читаю, вспоминаю половину истораий из фидЫнет. Амбула (хоть такого и нет): Я тут подумал: еслив здеся дофига фидошников, то моя история будет на первом месте в читательской десятке (знающие поймут и проголосуют!!!)!!!
Эту историю рассказала мне моя знакомая, с которой мы в месте учились в одном университете на юге Китая:
Недавно иду по улице и вижу знакомую до боли китайскую рожу. Думаю, откуда я знаю этого китайца. Догадайся кто это? Наш учитель их Гуанчжоу! Помнишь того, который похож на голубого.... хехехе. Он прибывал в шоке. А история была такая..... Приехал он в Россию посмотреть славный город Владивосток. Их поселили в самой дерьмовой гостинице, кормили в самых отстойных кафе, китайская переводчица -алкоголичка, я ее знаю и мужа ее знаю - 2 сапога пара, бухают каждый день. А русский переводчик - самый бухарик из всех, у него крикуха Ленин, он разводит все группы на катер как лохов. Компания та еще собралась! Так вот они тоже поехали на катер (это мне уже потом Ленин рассказал)... Конечно, там было не интересно, а бабок он с них взял 800 рублей с человека! Короче, развел по полной. Приехали они с катера и поехали всей группой на Набережную. Там наш учитель рассказал китайцам из других групп, что на катере отстой, смотреть нечего и т. д. , а китайцы те еще не ездили, но деньги уже сдали. Подходят они к своему китайскому переводчику и говорят: - Возвращайте те нам деньги мы не поедем, потому что вон тот китаец (наш учитель) сказал, что там отстой. К слову, китайские переводчики теряют очень много денег из-за того, что группа не едет – от 10000 до 15000 рублей. Они позвали китайскую мафию, так наш учитель бегал от них по всей набережной! В конце концов, его поймали и вломили пару раз... Вот так он съездил в Россию, а я помню советовала ему в Гуанчжоу: - Съездите не пожалеете. Такой тур Вы запомните на всю жизнь! Это точно!!!!
кароче, вчера чето нам сорвало башню поехать на дачу к челу, с тем учетом, что у нас тут считай снега уже но колено, короче в час дня встретились, нас собралось 4 человека, купили 4.5 литра водки и пивка, ну там закуски всякой, пельменей, мяса, огурчиков соленых, помидорок маринованых. Поймали тачку, загрузились. Доехали до дачи, там пинцет дубак в доме. Хуйя война растопили печку сели. Пьем. Начинает накрывать, причем довольно сильно накрывать, подумали, что все не осилим вчетвером. Сходили за знакомыми, итак пьем уже вшестером. И тут бах попадалово - кончилась водка. Ну что остается делать - песдовать в магазин за добавкой, короче скинулись еще на 2 литра белой, пошли втроем за ней, пока шли до магазина забыли совсем что нас послали за водкой, поймали тачку поехали обратно в Питер, через 20 минут у Санька(по совместительству хозяина дачи) звонит труба и его удивленно спрашивают - Вы где? Тут мы понимаем, что видимо за водкой нам сходить не судьба, ладно хуй с ним. Подъезжаем к заправке, покупаем по батлу пива, водила нам говорит - тока не разливайте в машине пиво, есстественно мы говорим НИВКОЕМ СЛУЧАе. Ровно через минуту у меня падает бутылка с пивом на пол. Мне ее стало впадлу искать и я пил пиво поочереди с Саньком и Юркой. Когда приехали в Питер, уже пустую бутылку нашли и сделали вид, что мы нихрена не разливали, и вся это мокрота - расстаявший снег. Нас назвали мудаками. Стоим у метро, пьем очередное пиво, тут Санек предлагает поехать к неиму домой и продолжить праздник, а он живет в другом от нас с Юркой конце города. Мы его оперативно шлем нахуй. Садимся значит в метро, а нам ехать вместе до пересадки всего 5 минут, мы короче выходим на нашей станции, идем на переход, Санек плетеся с нами, фигакс садимся в электричку, Санек садиться рядом, ну мы думаем, что может он захотел поехать к нам? Приехжаем к себе на станцию и тут у Сани озарение, он спрашивает а какого же хуя мы тут а не там? Я потихоньку выпадаю в ахуй. Ладно идем на квартиру к Юрику, тока вышли с метро Санек кааааак наебнется рожей по гололеду проехал метра полтора. Тут он хватает клина, и кричит, что бы мы его больше не били, что он отдаст нам все, телефон, деньги и золотую цепочку, походу дела снимает с себя всю одежду, мы с Юркой в шоке, тут он уучив момент УБЕГАЕТ от нас, метров через 100 опять ебальником по льду и засыпает. Короче с горем пополам мы его донесли до Юрки и уложили спать. А сами пошли за пивом(!!!!), потихоньку раскумарило и нас, мы за компом уснули, каждый в своем кресле. Тут меня будят, я невкуриваю что я, где я, и как я. Отец Юрки нас выгоняет домой, прошу заметить 2 часа ночи, метро закрыто, а я собирался идти домой, куда бы Санек интересно пошел? Я сведу его к себе, сегодня с утра высняется, что санек вчера по синьке спиздил где-то палку колбасы и проебал телефон. А когда вчера пришел его батя домой, первым делом он разбудил не своего сына а Саньку и спросил что мы тут делаем. На что получил вполне вразумительный ответ: СПИМ. Тогда он тычет пальцем в меня и спрашивает, что с ним? И опять вразумительный ответ: Он напился и СПИТ. Юркин батя в это неповерил и разбудив меня начал предъявлять обвинения в наркоманстве и только потом(!) разбудил сына... Короче весело вчера было.
Вчера с подругой обсуждаем преподов ее универа: - Вообще, преподаватели должны быть старыми, говорит подруга, а то вон ходит к нам "пиписька", в которую раз-раз, впихнули, и что она сможет дать нам? - Ну, вот как раз дать-то она и сможет, - философски замечаю я... Минут пять смеялись, как дошло.
Лохи – это разновидность бескопытного скота, родственная овцам. Отличается от них садомазохистскими наклонностями и внешним сходством с людьми, в частности способностью к передвижению на двух конечностях. Последняя позволяет им при определенных, не до конца изученных, условиях перерождаться в людей.
Эти замечательными животные обладают несколькими очень полезными качествами.
Лохи удивительно НЕПРИХОТЛИВЫ: могут месяцами пахать без зарплаты;
Они поистине БЕЗОТКАЗНЫ: не только позволяют себя иметь кому угодно, но и получают от этого удовольствие;
Наконец, лохи практически ВСЕЯДНЫ: готовы проглотить что угодно. Особенно они любят наушную лапшу, которая не усваивается в организме нормального человека и у некоторых даже вызывает рвоту.
Основная примета лохов – гипертрофированный СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ. Они обожают власть, поэтому охотно подчиняются любому козлу, причем больше всего ценят в вожаке так называемую «сильную руку», то есть способность насиловать как можно больше подданных в особо циничной извращенной форме. Подобострастие по отношению к вожаку органично сочетается в них с жестокостью и агрессивностью, которые они с его благословения готовы проявлять к любому, объявленному врагом. Нужно заметить, что в природе у лохов практически нет врагов, однако они считают таковыми всех, кто не состоит в их стаде – как одиночек, так и членов других стад.
Лохи способны жить только в неволе. Свободы они не любят и боятся – и действительно, от ее воздуха они чахнут и гибнут. В частности поэтому они не любят и не уважают вожаков, которые дают им слишком много свободы. Были случаи, когда обычно подобострастные лохи буквально затаптывали вожаков, проявивших кажущуюся слабость (а на самом деле просто недостаточно жестоких к подданным), чтобы освободить их место для более жестоких. Парадоксальное, на первый взгляд, поведение легко объясняется законами естественного отбора, которым эти животные неукоснительно и слепо следуют.
В естественных условиях лохи существуют в симбиозе с близко родственным им видом – «конкретными» или «реальными» «ПАЦАНАМИ». Ученые считают, что «реальные пацаны» происходят от лохов. Будучи гораздо менее численными, но более агрессивными и сообразительными, они разводят лохов, имеют их, и тщательно предохраняют от перерождения в людей. Обычно именно «реальных пацанов» лохи признают вожаками. Судя по внешним отличительным признакам «реальных пацанов» (золотым цепурам, крутым тачкам, и т.д.), разведение лохов – выгодный бизнес. Однако заниматься им могут только те, кто в силу своего происхождения из лохов обладает достаточной жестокостью и агрессивностью, а также интуитивным пониманием психологии лоха. Кроме того, обостренная ксенофобия лохов помогает им легко узнавать и заклевывать чужаков. Поэтому, социально-близкий «реальный пацан» может «сойти за своего», а, значит, избежать отторжения от стада. В то же время, нормальный человек, случайно оказавшийся в роли вожака лохов, и проявивший то, что они расценивают как слабость, почти наверняка станет жертвой их агрессивности и жестокости.
Когда-то лохи встречались повсеместно в огромных количествах. Но по неизвестной причине несколько десятилетий назад началось их массовое вымирание и перерождение. Как показал второй тур переписи, в Украине лохи преимущественно сохранились в восточных областях, где в Донбасской резервации под бдительной охраной «реальных пацанов» для них созданы все условия. Однако за последние годы даже там их численность уменьшилась до критического уровня. Правда, по данным, приводимым «реальными пацанами», их все еще 3 570 710 (96.2% из пришедших на обследование 21 ноября в этом регионе 96.7%). Но ученые уверены, что эта цифра – не более чем туфта (один из компонентов наушной лапши), предназначенная для скармливания лохам, а также людям.
Люди, будьте бдительны! По данным последних исследований,
НЕ ПЕРЕВАРЕННАЯ И НЕ ВЫШЕДШАЯ СО РВОТОЙ НАУШНАЯ ЛАПША МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЛОХОВ И ИЗ ВАС!
www.gazeta.ru от 23.11.2004 "СЛОН и другие патриоты России" Во вторник значительно расширилась коалиция «Патриоты России», известная как блок коммунистического раскольника Геннадия Семигина. Теперь вместе с Семигиным патриотами будут Абдул-Вахид Ниязов, Валерий Гартунг, Левон Чахмахчян и СЛОН.
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ- мой магазинчик находиться при входе трехэтажного магазина специализирующегося на продаже автозапчастей так вот сижу как то я раз продаю свой товар и слышу разговор МУЖА и ЖЕНЫ М-сходи на второй этаж узнай сколько стоят головка блока шпильки к нему распредвал и комплект шатунов жена покорно уходит (но на втором этаже этого нет это продается у меня) возращаясь она мне говорит - сколько у вас стоит головка шатунов шпильки к распредвалу, только все это должно быть в комплекте с блоком
Дискуссия, катящаяся под горку ускоряющимся темпами...
<< Мой друг очень любил одну девушку, не взаимно правда. А я ее как-то раз трахнул, когда он спал в соседней комнате.
и тебя не мучает совесть? 110077926639104729
Молодец! 110129149334370534
Здравствуйте, я тот самый друг, чью девушку трахнул этот мерзавец. Впрочем, где-то я ему даже благодарен - девушка была, прямо скажем - на редкого любителя. Сам я не мог найти повода, чтобы расстаться с ней. Спасибо другу, выручил. 110129751011331037
Здравствуйте. Я девушка того парня, чей друг меня трахнул. Скажу вам честно - хрен редьки не слаще. Оба они в постели редкостные посредственности - один на третьей фрикции кончает, другой... Ну да ладно. Удачного лечения вам, мальчики. 110129783149508486
Здравствуйте! Я диван того парня, девушку которого трахнул его друг. Мои клопы передают всем привет! Приходите еще. 110129800575690556
Здравсвуйте! Мы - венерические болезни того парня, девушку которого трахнул его друг... >>
Цитирую предыдушую историю: """"""""" Вечером в понедельник лижайшая соратница Ющенко - Юлия Тимошенко призвала граждан пойти сегодня "на штурм администрации президента". http://www.newsru.com/world/23nov2004/vote.html (метко подмечено...) """""""""""
Так вот, один знакомый, уверяя в серьезности своих слов, любит завершать эти слова приговоркой: "без б.". Наверно, имеется в виду: "без балды". Он бы на месте журналиста написал бы так:
"Вечером в понедельник лижайшая (без б.) соратница Ющенко - Юлия Тимошенко...........".
Зашел сегодня на сайт www.stihi.ru (где программа, которая помогает рифму подобрать), ввел по приколу слово "срака". Чудо техники выдало: "Рифма к слову срака: трахал, европа, зависла, шоколадка"
Сегодня на http://newsru.com/finance/26nov2004/5stars.html "Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников." Государство не заинтересовано в знающих и умных людях. Если много знаешь - плати.
Раз уж тут рассказ пошел о забавных пьянках, то хочется рассазать одну из своих. В школьную бытность (11-й класс) поехали мы двумя параллельными классами в славный город Выборг. Организовали эту поездку наши классные, и приехали мы в презабавное место типа общежитие. Сняли пару десятков комнат и начали располагаться. По неведомой причине наши две комнаты (смежные) оказались в другом флигеле нежели комнаты остальных (в т.ч. классных) и этот факт не мог не радовать наши, разгоряченные в предвкушении ночи умы. Ночь медленно пришла и решили мы начать потребление привезенной алкогольной продукции коей было немало. Но! Тут откуда ни возьмись наши комнаты заполонили наши коллеги и принялись усиленно принимать принесенное с собой, чем сильно нас напрягли, ибо шесть человек, не есть двадцать. Побухав в свое удовольствие в наших обиталищах часам к пяти все постепенно свалили/были выгнаны, но долгожданная ночь была потеряна. К счастью была вторая, в которую единогласно было решено всех обидно обругать и послать на.... И тут она пришла, быстро и незаметно. Днем на рынке был куплен арбуз на 16кг и топливо. Два участника бесчинств помянуя предыдущую ночь отказались пить, и были сосланы спать обидными эпитетами. К сожалению, наши юные умы проглядели одну деталь сего действа: стаканчики. Их оставалось три, а путь в магазин 24часа (видимо единственный на тот момент в Выборге) был до ужаса долог. Кинули жребий кому пить из горла и приступили. Подробности процесса опущу, но каждый час к нам заходили учительницы с каждым разом все более и более веселые (от конфискованного в поезде) с призывом тут же заснуть. Сначала мы этого жутко палились, но потом стало как то все равно. Картина сидящего на кровати в одих семейниках Славика (YO MAN) в одной руке держащего недопитый литр, а в другой мякоть арбуза (сочный попался), растекающуюся по всему окружающему, не покинет меня никогда. Вместо закуски он размазывал арбуз по лицу и почему-то этому жутко радовался. Но это было полбеды. Главной проблемой был Гера, который преспокойно заснул сидя лицом на банке из-под огурцов. Когда его уложили спать он незатейливо опустошил свой желудок обратно. Решили мы, заметьте тоже изрядно веселые, его поставить под душ, чтоб помылся и протрезвел. К сожалению вода там была только холодная, поэтому наша цель была быстро достигнута, и через пару минут общежитие огласил (4 утра) истошный вопль: "Бляди!!! Суки!!! Выпустите меня отсюда!!!" Мы рванули к ванной и обнаружили там совершенно закоченевшего, но все еще пьяного Геру, грязно матерящего нас и всех наших родственников, до пятого колена включительно. Мы укутали его в полотенце и понесли к кровати. И тут нас оглушил второй вопль: "Бля! Вытрете мне яйца, у меня яйца мокрые!!!" Не знаю о чем подумали соседи (живущие там, судя по всему подолгу, и неоднократно посланные из-за двери) но я бы испугался. Апофеозом этой истории стало то, что милицию вызвали не нам, а в другой флигель, где наши соратники решили кидаться бутылками из окна... Больше мы ТУДА не ездили, стыдно было, особено Гере, который наливался краской каждый раз когда ему в разных деталях пересказывали подробности той злополучной ночи... зато ездили... ну да ладно...
Товарищ недавно переехал в Россию из Закавказья. За несколько месяцев уже примелькались русские названия, вроде Аннино, Малино и т. д. Рассказывает: - Еду, и вдруг вижу надпись: МИмино. Странное название. Что бы это значило? Потом догадался: МиминО. Оказалось что-то вроде грузинского ресторанчика.
Слушайте! Этот чУдак с РТР на вестях недели из москвы умеет считать??? Заявил только что, что для жителей востока страны следует повторить последние новости из Украины, ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ СЛЫШАЛИ ИХ ИЗ-ЗА РАЗНИЦЫ ВО ВРЕМЕНИ!!! чУдак!!! Задолбали. упые москвичи. Восток ВОСТОЧНЕЕ!!! И мы живем на МНОГО ЧАСОВ РАНЬШЕ. И эту херню из телевизора мы слышали еще вчера поздно вечером. Не перерастируйте, а ?
26 ноября 2004 года. Владимир Путин вчера поступил правильно, призвав украинцев решать разногласия из-за своих президентских выборов в судах, а не на улицах. Ранее на этой неделе российский лидер слишком поторопился поздравить Виктора Ющенко - еще до объявления результатов - с победой, которую оспаривает реформистский кандидат от оппозиции Виктор Ющенко, а также миллионы их соотечественников и значительная часть остального мира.
http://www.inosmi.ru/translation/215039.html
Спрашивается: а в чем собственно тогда проблема состоит?
Украинские выборы Мы с мужем вчера в Киеве присматривали диван, так выбирали почти как президента. Я за Львовский, муж за Днепропетровский. В итоге чуть не развелись. Уже кидали лозунги о том, кто будет спать в палатках и спальниках, а потом решили, что надо покупать оба :)
Новостная строка на www.gazeta.ru Британская полиция использует портреты наркоманов как антирекламу
Британская полиция начинает новую кампанию по борьбе с наркотиками. Ожидается, что портреты людей, долгое время употребляющих ПИВО(???), появятся на рекламных щитах, билетах в ночные клубы и подставках под стаканы. //Reuters
P.S. Сижу офигевший с банкой пива в руке, хотя наверное и правильно, ведь наркоманы наверняка не понимают прелести употребления пива.
Po motivam: http://www.strana.ru/stories/04/07/02/3515/231610.html
После обработки 94,24 процента бюллетеней Янукович имел 40,12 процента голосов избирателей, Ющенко - 39,15 процента.
После подсчета 95,53 процента Янукович сохраняет лидерство. За него проголосовали 40,22 процента избирателей, за кандидата от оппозиции Виктора Ющенко - 39,01 процента.
После подсчета 100 процентов - Янукович набрал необходимые 70% и перешел на следующий уровень с двумя дополнительными жизнями и здоровьем, минуя второй тур. Западных обозревателей признали фальсифицироваными.
Только что прочитал в гороскопе: "Настало время выбора. Необходимо собраться с соплями и таки решить.." Вот сижу и "таки" думаю: а если у меня насморка нет, с чем тогда собираться?
Scooter: ну как всегда..... ладно... ты как хош, а я немного поработаю....
Gamlet: а я с 10 работаю %)
Scooter: хм.... а хули ты тогда на работе делаеш?
Gamlet: я тебе уже отвечал на этот вапрос
Scooter: хм.... а разве на рабочем месте это удобно делать?
Gamlet: хм а что неудобно? а шо тока дома? а де разнообразие?
Scooter: нууу.... разнообразие, это сегодня левая рука, завтра правая...... потом можно на ноги перейти....
Gamlet: а незнакомка знаешь? или двойным перехрестным хватом?
Scooter: хм.... да нет.... я в основном по девушкам.... онанизм мну не прет с подрасткового возраста...
Scooter: да и по большому счету и девушки надоели... :0)
Gamlet: это смотря што с ними делать.. незнакомка - етно когда сидишь на руке пока не занемеет, а потом - дрочиш
Scooter: гы гы.... ды ты брат, извращенец я погляжу....
Gamlet: ищо какой
Scooter: лечится не пробывал?
Gamlet: не вижу смысла
Scooter: нууу..... может удивил бы врачей чемнибуть.... занес свое имя в аналы медецины.... :0)
Gamlet: и ты про аналы...
Scooter: хм.... в учебники по медецине... как безнадежный случай....
Gamlet: я не понимаю в чом здесь трагедия для меня - это апсалютная норма
Scooter: но наверняак не для окружающих.... для таких как ты, есть специально отведенное заведение.... на ул. Фрунзе.... там таких как ты любят.... :0)
Gamlet: окружающие реагируют по-разному... но ани мине хто? барабан! пусть сами в аналы идут... не нравицца - не ешь нравицца - пажалста, я аткрыт для всего
Scooter: вот вот..... и следует тебя закрыть... и на анемазин посадить... шоб растением стал....
Scooter: поливать та потом, раз в неделю.... и тебе пофиг уже будет все, и людям приятно..
Gamlet: да ты не шариш проста без таких как я люди станут стадом палюбому я им памагаю раскрыцца и частично попробывать пасматреть на мир по иному, а не так ани привыкли под давлением всей этой ГАВіНОЙ серой жызни
Scooter: хе хе... сам придумал?.... это уже не просто извращение.... а мания величия, пополам с шизой... :0)
Scooter: я уже ничему не удивляюся в этом мире...
Gamlet: шиза и мания величия как и все остальное в нашем мире относительны у меня мания величия? пачему ? потому что я про себя думаю хорошо, а все про себя думают плохо? так это проблема чья? моя? или их? и кого из нас нужно лечить? и шизики тож - ведут себя неадекватно относительно кого? остальных людей? докторов? они что просят их личить? это все немного утрировано канешна, но в общем смысл такой...
Scooter: ну ты накатал...... ну дык память думаеш покупать?
Gamlet: я при этом я еще максимально искренен, что позволяет моим аппонентам глубже понять правильность или же ошибочность маих суждений, я стараюсь не адевать масок, которые носят бальшинство и готов обсудить любое свойо мнение
Scooter: хе.... прикольно.. сумасшедшим легко живется в этом мире
Gamlet: видишь тебе легче навесить ярлык, чем попытацца разобрацца в сути... ограниченность весде вокруг... это огорчает
Scooter: а че тут разбиратся....? .. если ты считаеш все кругом ограничеными, хотя судить ты не имееш такого права.... что ты такого сделал для человечества? пенецелин придумал? или атомное ядро расщепил?.... ты занимаешся, грубо говоря спекуляцией..... покупаеш дешевле, продаеш дороже.... и посему, какиео слова из твоих уст, о помощи людям, и т. д. звучат немного глупо....
Gamlet: ты путаешь людей и человечество... я не сделал ничего для человечества, но если я например, открыл несколько доселе неизвестных эрогенных зон у девушки только потому, что я более раскрепощен, то разве я не помог ей? это просто глобализм и индивидуализм, на человечество я не пасягаю, я же пытаюсь не только ДРУГИХ но и СЕБЯ оценвать максимально объективно
Scooter: дык какая девушка? тыж 10 минут назад вещал тут о онанизме!!
Gamlet: например в воскресенье у меня была чудесная девушка, в панидельник - вторник и вчера я дрочил что не так?
Scooter: в воскресенье девушка, в понедельник девушка, во вторник девушка.... в среду... хмм.... можна уже мальчика.... вот это я понимааю....
Gamlet: до мальчиков я еще пока не дашол %)
Scooter: а говориш извращенец
Gamlet: это ты сказал первый начнем с таво что :) но мальчики мине пока не нравяцца - значит я уже нормальный да!??!? %)
Scooter: нуууу..... а кошечки? собачки? :0)
Gamlet: гатоффф, но не практикую
Scooter: я пока что не дошел до мальчтков, но задумыватся стал.... с девушками, эти нелепые телодвижения... :0)
Gamlet: также заставляет задуматься о себе некрофелия... асобенна пока тепленькая...
Scooter: неее.... мертвечиной я брезгую.....
Gamlet: так хто ийо знаит, можит у нийо клиническая смерть? еще как бы не очень мертвая, но уже ни не саффсем живая...
Scooter: вот думаю... может психануть, и женится? Атом женился... Петя женился..... все женятся... кстати, Вася танкист случайно не женился?
Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на патриотизм". Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить москаля и синичку... Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!? Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил этот вопрос. Ленчик
На каждом потоке или курсе или факультете есть такой человек из шизиков, над которым все потешаются и любят крутиться вокруг его в периоды сезонных обострений. Был и у нас такой, Миша. Он еще при Брежневе приносил на кафедру Научного Коммунизма план построения коммунизма, веселил публику своими изречениями и т. д... Очень любил его донимать Аркашка, который считался и хотел считаться крутым, так как имел не одну пару джинс, а целых две и тем более куртку, а на благоприятном фоне это выглядело еще контрастней и ярче. Все бы ничего, но как то аркашка сделал большую ощибку, о которой наверное жалеет и сейчас. Раззадорившись в диалоге с Мишей, расслабленный лежащей в пополаме наблюдающей публике, Аркашка, как перворазрядник по шахматам предложил Мише сыграть. Тут же раздали шахматы, и... Миша выиграл! Потом еще и еще.. Я не скажу, что Аркашка сильно померк в глазах публики, но до сих пор, вспоминая студенческие дни он никогда не вспоминает о Мише.
Сижу - учусь, тяжело идет. Мозги на пределе. Аж шипят немного. За окном начала ехать какая-то машина и ОЧЕНЬ сильно скрипела (черные обычна на таких ездят), причем ЖУТКО, ехала медленно и скрежетала по мозгам. Причем очень раздражительно. Я не выдержал и очень кромко крикнул в сторону окна - SHUT UP (зактнись). Сработало - там что-то громыхнуло (глушак наверно отвалися) и машина с ревом уже, но с тем же скрипом поехала гораздо быстрее и быстро уехала. Напугал наверно.
произошло это очень давно, когда я еще была ученицей старших классов. однажды я попала в компанию, где так же оказался мой учитель истории. мужчина молодой, выпить не дурак. мы, естественно, стеснялись друг друга по началу, а потом, после энного количества горячительного, ничего, освоились. когда вся наша компания была уже в изрядном подпитии, заговорили с чего-то про смешные фамилии. а у меня был одноклассник - Антон Голубович. его то наш историк и вспомнил. говорит:
- есть у меня ученик. мало того, что Антон - гандон, так еще и Голубович.
У одной моей знакомой, назовем ее Татьяна приключилась такая история. Муж уехал в Гамбург, бизнесмен он у нее, заключать договоры, и Татьяна решила обрадовать его ремонтом в его же квартире. Начала она со стен, по ее разумению синий цвет на стенах смотрелся гораздо лучше чем белый, но покрасив часть стены она бросила взор на пол, и о ужас - на когда то девственно – белом мраморе она увидела пятна синей краски. А надо сказать что ее муж очень гордился этим полом, да и сказать он стоил ему немалых денег. Татьяна струхнула, и стала сразу вспоминать свою девичью фамилию, счастливые дни замужества, а вышла замуж она всего месяц назад и какое имущество перейдет к ней после развода по брачному контракту. Жить оставалось примерно 27 часов, муж должен был прилететь в тот же день вечером, но Татьяне повезло, сказалась нелетная погода и рейс перенесли на сутки. Однако взяв себя в руки Татьяна полезла в Интернет смотреть какими средствами можно помочь ее беде. Переворошив всю сеть и взяв на заметку все статьи касающиеся отмытия КРАСКИ С МРАМОРА. Татьяна взялась за дело. На свою беду работает она в строительной фирме, потому и краску взяла не самую плохую соответственно и смывалась она с трудом перепробовав все средства а именно, спирт, керосин, растворители всех марок Татьяна приуныла – проклятая краска впиталась в некогда белый мрамор. Недолго думая, Татьяна решила сделать ход конем – а именно ПЕРЕКРАСИТЬ БЕЛЫЙ МРАМОР В СИНИЙ ЦВЕТ 20 квадратов!!!! , чтобы не сильно отличалось. Потрудившись несколько часов она оглядела свои старания. результат превзошел все ожидания - вид был мягко говоря… в общем никого вида не было, это осознала даже Татьяна - пол был покрашен неравномерно и везде просвечивала белизна. Ужаснувшись творением рук своих Татьяна дезертировала на конспиративную хату – квартиру в которой она жила до замужества. После беспокойной ночи, взяв себя в руки Татьяна все таки решилась на утро посетить поруганную квартиру. Как ни странно утром вид свежеокрашенного пола выглядел еще хуже. Но как говорится беда не приходит одна, оказывается когда еще вечером Татьяна поспешно покидала квартиру она забыла закрыть водопроводный кран в ванной. Вода весело булькая кочевала из одной комнаты в другую. В дверь стучались и матерились благодарные соседи с нижних этажей. Татьяна притаилась, открыла бутылку с коньяком и вдарив 100 гр. успокоительного, тихо поругиваясь стала убирать следы потопа. В результате наводнения новый линолеум покоробился, все вещи намокли да еще предстояли разборки с соседями. Продолжение следует….