Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не умеют еще пока...
Из сегодняшних новостей из-за бугра про то как обижают заключенных в Гуантанамо.
«В одном случае в апреле 2003, дознаватель-женщина сняла верхнюю часть своей формы, чтобы заключенный увидел ее майку, провела пальцами по его волосам и забралась на его колени. Как сообщили военные, начальник, наблюдаювший за допросом, прекратил его, а женщине был объявлен выговор и она была послана на дополнительное обучение. »
AP: U.S. Report Details Guantanamo Abuses
In one case, a female interrogator took off her uniform top to expose her T-shirt to a detainee, ran her fingers through his hair and climbed on his lap in April 2003. A supervisor monitoring the session terminated it, and the woman was reprimanded and sent for more training, the military said
Стою около подъезда, жду пока выйдет знакомый. Открывается дверь, но выходит не он, а какая-то пожилая женщина. Проходит мимо меня, и тут на 7 этаже открывается окно и оттуда раздается голос ее внучки:
- Бабушка! Купи чего-нибудь к пирогу! - Хорошо, куплю! А что именно? - ШОКОЛАДКУ!!!
сегодня понедельник-в около 18-00, жена моя - мать детей своих сделала заказ из магазина, продукты на дом, минут через 20 презжает молодой курьер, паренек, лет 17. отдает пакеты и когда жена моя несет все это на кухню он извергает,............ - Там,.. в пакете.. Мои яйца в шапке, ШАПКУ ВЕРНИТЕ
Пришел я вот только что с работы, а на почту свою соответственно отправил один файлик. Дискетку тоскать было не охота, так вот таким образом перекидываю инфу. Но дело не в этом. Загружаю значит комп, подключаю модем, звоню провайдеру.... А оттуда такой мужской пропитый бас: "Извините, к-хх, апчхи, данная линия перегружена.."
Сидим в кафе обедаем, типа бизнес ланч, рядом сидит наш не молодой но очень энергичный менеджер по продажам. Начала его диалога с коллегой я не слышал но конец весьма удивил: "Слушай, вот у машин этот клитор… (пауза) НЕТ! Клиренс! Я их все время путаю, он ведь чем больше тем лучше?". Занавес
К истории №5 от 01.11.04: Проезжаем недавно с женой по улочкам юга Москвы. Оглядываемся по сторонам, так как в этом районе впервые и уже заблудились и видим надпись, которая у нас с тех пор стала семейной: Название магазина разбито для симметрии по середине эмблемкой... ОРАНЖЕВЫ(......)ЙОСЛИК... Страшная вещь симметрия. Если кто-нить будет проезжать с цифровиком (это в районе ул. Профсоюзной) Сфоткайте, скиньте Экслеру...
Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много нового :)
Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.
I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!! robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................
Место действия - Автобус Львов-Ивано-Франковск, западная Украина.
Время действия - накануне первого тура выборов.
В попутчицы мне попалась женщина средних лет с востока Украины, а спереди сидели местные студенты, активно обсуждая предстоящие выборы. Со скуки завожу разговор с ней о выборах тоже. Выясняется, что как и многие другие с востока Украины она собирается голосовать за кандидата от власти Януковича.
Как активный сторонник Ющенко начинаю ее агитировать, в качестве агрументов вспоминаю две судимости Януковича, и недоумеваю, как можно голосовать за вора.
На что в ответ слышу полную возмущения фразу:
- Ну какой же он вор! Насколько я знаю у него же судимости не за воровство а за насилие!
Вот логика интересная, вор-президент - позор нации, а насильник - совсем даже ничего!
P.S. Будучи объективным, стоит напомнить, что дамочка все же не права.
первая судимость - грабеж вторая - нанесение телесных повреждений
говорят что третий раз за изнасилование хотели посадить, но не доказали.
Недавно позвонил пользователь, попросил посмотреть что у него случилось с почтовым клиентом. Быстренько с напарником смотрим, разбираемся с проблемой. Далее, не больше чем через пять минут приходит письмо от этого же пользователя примерно следующего содержания: "Добрый день! Нужно было починить почту, чтобы мы вам могли написать! :) У нас [... ] не работает сканер через Microsoft Photo Edotor, как мы понимаем он требует переустановки [... ] Могли бы вы его починить, чтобы можно было что-либо сканировать?"
Вчера был у Е. Шифрина. Он вернулся из полуторамесячных гастролей по Штатам, рассказал дикую историю. Не будем уточнять, в каком конкретно городе, есть у него знакомая семья. Вернее, была. Абсолютно образцовая еврейская пара со всеми полагающимися делами - муж в пейсах и в кипе ходит в синагогу, жена фарширует рыбу, оба картавят, не работают по субботам и вообще чтят традиции. Оба немолодые, мужу, в частности, уже почти семьдесят. Жили себе спокойно много-много лет, как вдруг однажды муж - бах! - и исчез. Пропал бесследно, как будто его и не было. Супруга бросилась на поиски. Поставила на уши полицию, друзей и знакомых. Таки нашла. И выпала в осадок. Ибо: 1) Муж ушел не просто от нее, а к другой 2) Не просто к другой, а на сорок лет моложе себя. 3) Не только на сорок лет моложе, но и сильно темнее. Стопроцентная негритянка. 4) Не совсем негритянка, потому что не так давно была негром. Швы еще после операции не зажили. 5) Новая любовь так взаимна и велика, что уже идет подготовка к свадьбе. Вот так. Америка. Никаких границ никому ни в чем. Дополнение от себя. Одна газета на прошлой неделе опубликовала написанный мной материал под такой шапкой: "Евгений Шестаков: моя жизнь с Пугачевой". Я тоже теперь в осадке. О том, чего есть на самом деле, можно прочитать в дневнике на www.shest.ru
Ну, Ren-TV сегодня отличилось. Программа "Криминальное чтиво" делалась то ли с бодуна, то ли после репортажа с мест, где жгли коноплю. То там Ленина в заложники захватывают, то спрашивают "а был ли мальчик?". Но это ладно. В рассказе об американской мафии комментатор под очередные кадры (или стопки) невозмутимо вещает: "эту сцену жестокого ограбления зафиксировала беспристрасная кинокамера". Между тем, на экране показывают эпизод из фильма "Беги, Лола, беги". Ребята, вы прикалывайтесь, но меру знайте.
Работаю в тех. поддержке в одном крупном провайдере. Поражают некоторые товарищи, когда уверенно гонят чушь! Особенно этим отличаются дамы))) Но иногда и некоторые мужчинщины отличаются умом и сообразительностью (типа "это ваш провайдер виноват, что у меня ошибка 797 (системе не удается обнаружить модем").)) В основном путают операционки (очень любят путать МЕ с 2000, а XP ласково называют Windows 2000-XP. А еще оказывается существуют операционки PENTIUM-IV - может попробовать)) Но больше всего меня радует, когда антивирус Касперского называют антивирусом КАШПИРОВСКОГО!
Младшему (10 лет) пришлось купить мобильник. Он мне звонит чтобы я его забрала с тренировки, я ему- чтобы узнать где и какого черта он шляется когда не сделаны уроки, не убрана комната, не покормлены рыбки(нужное подчеркнуть) Сижу с ним в его комнате- проверяю математику. Ошибка, еще ошибка... где карандаш? это не карандаш, его надо наточить. Где точилка? Где точилка?! ГДЕ?! Ребенок шурует к своему столу с компом, чем-то шуршит. Потом берет мобилу и звонит. Старшему брату в соседнюю комнату. 5-минутный диалог на повышеных тонах по поводу судьбы точилки. Когда я опять смогла разговаривать, спрашиваю- зачем надо было звонить. Мне в ответ- Мам, я же сначала попробовал ему на Инстант Мессенджер стукнуть, но он был оффлайн... Точилка так и не нашлась.
Читаю очередную бесплатно-рекламную газету, что кидают нам в ящики каждый день по несколько штук. Примечательно то, что наряду со стандартными рубриками "Продам", "Сниму", "Работа" и т. д. стала популярной еще одна - "Астрология, магия, гадания". А теперь внимание! Любители Лукьяненко, в частности, поклонники Ночного дозора, кто хоть раз втайне мечтал стать иным (ведь это так здорово! :)). Всего за 100 рублей некая гадалка предлагает инициацию! Причем, среди прочей белиберды типа приворота и отворота прямо так отдельным предложением и написано "ИНИЦИАЦИЯ!" (Эх, жаль нельзя разместить изображение). Я вот думаю, может, позвонить в местный горсвет да настучать на ведьму?
Нa тему шумелкa-мышь. Когдa я в детcтве cлушaл пеcню группы земляне «Трaвa у домa» я вcе думaл что тaкое НИРОК, про который поют « И cнитcя нaм, НИРОК ОТ КОСМОДРОМА...."
Эпиграф: "Нация, которая заедает макароны белым хлебом - непобедима!"
Собсна, история. Еду вчера в метро, стою в вагоне и тут взгляд мой падает на рекламу MS Windows XP, наклеенную на стенку. Данный плакат повествует о том, как хорошо будет жить человеку, который купит лицензионную Windows XP и поставит на нее второй сервиспак. Также он повествует о том, что на лицензионных дисках есть наклейка с голограммами и прочими прелестями, на которой написан регистрационный номер винды в формате 5 раз по 5 знаков. А внизу, на белой части этого плаката ручкой написано: "WinXP Corporate SP1. YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY-YYYYY". Вот так вот...
Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".
Буфет. На ветринке лежат сосики, обернутые в некое подобие теста. Теоретически, это должны были бы быть сосиски внутри булки, и, по всей видимости, тесто для нее должно было бы быть дрожжевым. Табличка почти правдиво сообщает: "Сосиски в тесте" Небольшая очередь. В очереди девушка, со скептицизмом глядя на эти самые сосиски, спрашивает: - А что с этими сосисками? Сегодня не поднялись? Ответ буфетчицы: - Та девочка, у которой все поднимается заболела, а у новой не поднимается ничего, но где-то завтра эта опытная уже будет работать и все опять поднимется...
Раз предыдущая байка на юридическую тему понравилась, вот еще одна.
Это тоже реальная история, даже по местному тиви показывали. Маленький баг в решении суда по иску гражданина В. Пупкина к ЗАО «Темное дело» о выплате каких-то там денег:
«Рассмотрев [обстоятельства дела], и руководствуясь статьями 46, 47 ГК и [какими-то там статьями] ГПК Украины, Такой-то районный суд г. Одессы решил: гр. Пупкину в иске отказать. »
Те, кто знают наизусть новый Гражданский кодекс Украины, уже смеются. Остальные могут зайти на rada.gov.ua и убедиться, что статьи 46-47 регулируют процедуру… признания гражданина умершим!!!
Получилось: «Раз уж ты ласты склеил, лежи не рыпайся. Отказать. »
" - Настя, во сколько ты пришла? - Ну вот пришла и села тебе звонить! - Настя, я слышала сегодня по телевизору, что на каждую вторую женщину в Москве, которая возвращается домой после девяти вечера, нападают! [(мать-мать-мать, верните, сволочи, цензуру на телевидение)] Ты от метро пристраивайся к пожилым людям, оглядывайся постоянно и молитву вслух читай. [(жалко мне этих потенциальных пожилых людей, так и вижу: пристраивается какая-то невнятная барышня, начинает нервно оглядываться и еще бормочет что-то)] А чего ты, кстати, кашляешь? Это вирус в Москве! Помажь "Звездочкой" [(нет, я не уточнила, что конкретно надо ей помазать)]. Этот вирус передается через поцелуи, я в передаче слышала [(Господи, если не сложно, и передачу "Здоровье" отправь вслед за "Дорожным патрулем", ну что Тебе стоит!)], а ты целуешься с кем попало! [(роняю челюсть, эй, кто-попалы, почему я с вами целуюсь и об этом не знаю?)].
А завтра никакого глинтвейна у нас не будет, нет-с. Глинтвейн - это лишнее. На дачу, строем, [укутывать] яблони [(Боже, а можно и яблони туда же? А то я яблоки тоже не люблю)].
[Ежевечерние] разговоры с бабушкой все больше напоминают регулярные доклады товарищу Сталину, причем, товарищ Сталин, что обидно, определенно не я. * [Господи, а если "Дорожный патруль" нельзя все-таки убрать, научи меня не злиться хотя бы на все это дело. А то мне потом очень стыдно.]
Попробуйте меня убедить, что размер не имеет значения!
В мебельном магазине. Трое молодых смешливых продавщиц попиваю чаек (судя по нездоровому смеху - до этого уже попили кое-что покрепче). На мой вопрос, сколько стоит эта кухня, хихикая говорят: "А вы скажите, какой у вас размер, тогда мы вам скажем, сколько она вам будет стоить".
"Министерство Экономического развития и торговли рассматривает проект строительства в России частных тюрем. Подобные заведения уже давно не редкость в ряде стран. О планах перенять зарубежный опыт глава Минэкономразвития Герман Греф поведал на конференции "Инвестиции в будущее России"."
Действующие лица. Алекс – ну очень спокойный, уравновешенный и хладнокровный молодой человек. Достаточно сказать, что он мало того, что присутствовал на родах жены, но и сам по указанию врачей выдавил своего сына. Благо комплекции молодой человек не мелкий. Нина –его жена, на сносях, беременная тем самым сыном. Вова – брат Алкеса. Сама история: Нина в нервическом возбуждении бегает, что называется кругами по дому, пытаясь объявить толстокожему мужу свои душевные переживания и страдания. Муж спокойно смотрит на все и слушает ее вопли. Слушает, слушает и задает вполне закономерный вопрос: - Чего же ты дорогая, хочешь? В ответ Нина выдает шикарную фразу, ставшую легендарной – Я ТРЕБУЮ ЛЮБВИ И ПОЦЕЛУЕВ! В процессе выражения своих эмоций Нина (девушка, тоже не мелкая и что называется аппетитная) раздолбила табуретку. Ремарка брата Вовы - А, табуреточка, табуреточка то……. наша……………..
Только то услышал в "Вестях": "Д. Буш распорядился увеличить на 50% штат ЦРУ... тыры-пыры... Так-же он рапорядился создать в ЦРУ новый отдел, который БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ РАЗВЕДКОЙ!" С ума сойти! А чем, интересно, занимаются остальные отделы Центрального Разведывательного Управления?
Стою у входа в партер, жду знакомую. Рядом женщина-контролер проверяет билеты, толкутся всякие "а-лишнего-не-найдется" и мужик позади стоит какой-то, плохо выбритый, с рацией на борту. Периодически вещает этим чревом. Потом выяснилось, что это охранник.
И тут за спиной у меня раздается писк, сначала снесло башню -- упс пищит, надо пойти проверить... Потом рассудил, что упсу в фойе Мариинки не место, и продолжил стоять, спокойно озираясь в поисках знакомой.
Минуты через три. Женщина-контролер, обращаясь к охраннику -- это не Ваша рация пищит? -- Да нет, нет... что же это... А! -- нашелся охранник, -- металлоискатель на что-то сработал! Ну надо же.
Выключил. Не пищит. И дальше стоим. Жду знакомую, прикидываю шансы выжить в обветшалом здании театра в случае чего.
... Veni creator spiritus слушал с особым чувством.
Знакомый работал в магазине, где продается оружие, пневматика, всякие кобуры и камуфляж. Ходил в камуфляже, взятом под зарплату - тепло, да и удобно, на "Сибскану" (на хоккей, в смысле) бесплатно пускают. Однажды взял домой ПМ посмотреть, пневматический. А он сделан один в один под настоящий. Нацепил кобуру под курту, едет домой. В трамвае кондукторша: "Проездные оплачиваем, за проезд показываем - что у кого есть!" Как обычно. Доходит очередь до знакомого. "У вас за проезд что? Показывайте!" Он полез за проездным в карман: "Сейчас, сейчас..." Руки замерзшие, случайно зацепил перчаткой ствол. Ствол падает. Пассажиры потихоньку отодвигаются. У кондукторши - глаза на лоб, и бегом от него. Он ствол поднимает (проездной так и не достал) и кричит ей: "Подождите, куда вы? Сейчас я вам покажу за проезд!" Нет, не вернулась.
Навеяно историей о глупости американских боевиков от 1.10.04. Я сам - лейтенант запаса танковых войск. И меня очень приколол один американский боевик, где злой герой рассекал на Т-72. Все бы ничего, но (опускаем мелочи)... в одном кадре он выглядывал с места механика-водителя, в следующем - уже с наводчика... При этом танк исправно ездил и стрелял, как при полном экипаже...
МАИ, кафедра 403. Аспирант Николай сидит в кабинете завкафедрой и ждет законного хозяина для продолжения научной беседы, со скуки копаясь в забитом барахлом ящике стола. Входят завкафедрой и аспирант Евгений. Николай: - Хотите, я покажу Вам простейшую игру, поддерживающую мышку? Евгений (с явным интересом): - Даааа! Николай достает из ящика две коньячных пробки "грибком", ставит их корковой стороной вверх, кладет на них замочную скважину от советского замка, состоящую из большой круглой дыры и прорези поуже, прикалывает ее к пробкам шурупами (шуруп, забитый молотком, как известно, крепче гвоздя, завинченного отверткой) и кладет на нее, в крайне неустойчивом равновесии, шарик от подшипника, который не пролезает в прорезь. Второй такой же шарик он кладет между АТХ-корпусом и проводом мыша. Затем в полувыдвинутом ящике стола он ставит стоймя толстую железную скобку, на которую ставит круглую винную пробку типа "крышечка" дыркой вверх. Заинтересовавшись манипуляциями, завкафедрой тоже поворачивается к конструкции. Николай тянет мышь. Провод поднимается, и шарик, освободившись, катится по довольно-таки косо стоящему столу. По дороге он натыкается на одну из пробок и останавливается, наподдав ее так, что второй шарик начинает катиться по скважине. Достигнув дырки, он со стуком проваливается вниз и весело скачет по тому же столу, пока не натыкается на сканер. Отскочив от последнего, он доезжает наконец до края и падает на свою историческую родину, клюкнувшись при этом точно в пробку и рухнув вместе с ней и скобкой в кучу шурупов, причем шарик остается внизу, а пробка накрывает его сверху.
А теперь представьте себе, сколько нужно со скуки пухнуть, чтобы потом с первого раза попасть в крышку...
Вдогонку к №28 от 5/11/04 про загадку для детей, но только теперь про женскую логику. Прочел я эту загадку, сам ничего не понял, нашел ответ по ссылке на форум, понял что для решения нужно обладать детскими мозгами. Решил задать эту загадку жене. Получил ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! И причем всего-то за 2-3 минуты!!!
- Ослик относится к коровке, поэтому у него тоже 2, только не знаю чего.
Не смотря на то, что мы живем в Израиле, двухлетняя дочурка на иврите не знает ни слова(в садик не ходит). Зато по-русски говорит очень хорошо для ее возраста и довольно правильно. Вчера пришли гости, и на предложение что-нибудь рассказать или спеть она охотно согласилась(растет без комплексов). Прозвучало это так: Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, чижика, собачку, Кошку-заeбачку! Думаю, нет необходимости описывать реакцию аудитории...
Однажды, году эдак в 90м, выкушав 3 бутылки "Южного Игристого" (другого пойла в кабаке одного задроченно-провинциального городка на Донбассе тогда не было, кроме разве что бодяжной водки, настоянной на резиновых калошах и курином помете для забористости, но по причине любви к жизни я ее пить не рискнул), пригласил я на танец даму в слегка короткой юбке, из под которой совсем чуть-чуть свисали срамные губы. Показалась она мне очень сексапильной - потом я понял, как химерны впечатления в состоянии легкого алкогольного анабиоза... Затем я провожал ее домой, и мы немного постояли в подъезде. Как настоящий джентльмен, в первый день знакомства я не мог позволить себе никаких вольностей, поэтому просто немного пообнимались в подъезде, пока я нелепо шарил у нее между ног. ЕЕ половые губы вызывали ассоциации с босоногим детством, когда кормил с ладони лошадку в деревне... Домой к ней не могли, т. к. предки были начеку в квартире. Заняться сексом на улице не позволяла атмосфера, это был на редкость холодный февраль. Утром, когда ее родители свалили на работу, я примчался к моей Дульсинее, томимый желанием и перестоем. Неся дикую околесицу про внезапно вспыхнувшую страсть, я лихорадочно раздел ее и... Не сказал бы, что гнойный прыщ возле рта придавал ей очарования, но я старался не думать о таких пустяках. Длинные волосины вокруг сосков нанесли первый, болезненный удар по эрекции. Член стремительно терял упругость, стремясь скрыться в паховой ботве, как нашкодивший кот. Я лег сверху, мысленно представляя извивающуюся подо мной от желания Клаву Шифер. И тут почувствовал множественные уколы стерней на ее несвежевыбритых ногах. Ноги покрывал ровный слой шерсти. На лобке рос большой куст. Член сказал: "да ну нах, лезть в такую лохань" и больше не подавал признаков жизни. Она яростно вращала его по- и против часовой стрелки, теребила, дергала, от чего он становился еще меньше и испуганней. Бормоча под нос ахинею об армейской контузии держаком от лопаты в пах, я вполз в штаны и быстро покинул место экзекуции. А ведь в принципе, у нее была неплохая фигура.
Только факты - каждый год россиян становится меньше на 0.7 миллиона. Вывод? На удвоение душевого ВВП можно работать с двух сторон - наращивая производство и сокращая население... Так что планы реализованы будут, мля. Всем приятного понедельника!
Буквально только что. На работе рассматриваю каталог Автомобили мира 2005, выпущенный издательским домом Третий Рим. На стр. 57 описывается наша отечественная малолитражка ОКА производства завода СеАЗ. И в конце такой пассаж: "Для инвалидов без ноги СеАЗ модифицирует под заказ спортивную версию "Ока Юниор".
Забирал сегодня в налоговой инспекции прошитую книгу учета доходов и расходов. Очередь на полчаса. Перед самым носом две тетки (!) влезли без очереди. Одна вышла сразу - объяснил ей, как она не права. Вторая покинула заветный кабинет инспектора через 15 минут (!) - пообщался и с ней, громко пообщался, огрызалась еще, мля... Захожу к инспектору (наконец-то!), здороваюсь, слышу, по-доброму так: "Вы что там разгулялись? Лишние пять минут в инспекции провести тяжело?"...
В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г. История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров, когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!
Всегда думал, что анекдоты рождает жизнь. Сегодня в этом убедился. Помните? Сын гуляет с папой. "Папа, я хочу мороженое!" "Я тоже хочу мороженое, но деньги у нас есть только на водку".
Ам:
В 11 вечера кончились сигареты. Вышел в ближайший магазинчик. Надо сказать, что с недавних пор я живу в таком районе Москвы, 90% населения которого составляют спившиеся бывшие рабочие бывшего автомобильного завода (мы с женой по аналогии с известным фильмом называем их "укушенные").
Купил сигареты, вышел на крыльцо, закурил, любуюсь свежевыпавшим снегом. Подходит типичная для нашей "деревни" семейная пара. Диагноз - легкий трехлетний запой. Жена дает мужу деньги и говорит: "Купи в соседнем магазине пельмени - у нас дети голодные". Он идет, а она заходит в этот магазин. Он возвращается с пельменями и ждет ее на улице. Вдруг она выбегает с бешеными глазами: "Б.., беги сдавай их обратно нах... У нас денег на водку не хватает!"
Рассказала вчера подружка, не работающая уже года 3, так как ростит маленького ребенка. Всем известно, что с женщиной происходит за 3 года безделия + "кура Ряба" да "Мама мыла раму"! Далее история от первого лица. Вчера на кухне обед готовлю, все надоело уже - жуть. Включила телевизор для фона - ни по одной программе ничего путного не идет, даже на роль фона не подходит. Выключала я его со злости и думаю так агрессивно настроенно: "Вот все брошу сейчас, и пойду в большую комнату телек смотреть, может там что путное покажут, а обед - да гори он синим пламенем!!!" Инна.
Читаю истории о ГАИ-ГИБД (как язык выдерживает?) и вспоминаю, как сам от этих неподкупных ребят откупался двумя парами джинс Rifle, сделанных, правда в левом цехе в городе Новороссийске. Но речь не об этом. Полицейские в Канаде не обременяют себя остановкой всех, кого- ни опадя. В общем, если не нарушаешь правил- беспокоиться- лишь повышать холестерин в крови. Но главная прелесть не в этом. Если ты столкнулся или ударил кого-то – полиция не вызывается. Просто звонишь в страховочную компанию. Они просят справку из полиции. Ну и съездил я в полицию после того, как сам повредил свою машину. Хотя бы кто-нибудь вышел взглянуть на нее? Не претендую на оценку, просто нам часто не хватает положительных ЭМОЦИЙ.
В 1996 году я поступил в МГУ на факультет ВМК (Вычислительная Математика и Кибернетика). На лекциях и семинарах, которые я все же иногда посещал (особенно на 1 курсе) записывал в тетрадке некоторые высказывания наших преподавтелей.
О ВМК без вымысла.
Студенты, которые пропускают занятия, многое теряют, ведь на лекциях и семинарах можно услышать столько нового и интересного... На первой же в моей жизни лекции Руслан Леонидович Смелянский пояснил:
"Наша профессия НЕ программирование."
И действительно прошло всего полгода с момента моего поступления на ВМК, и я совсем перестал программировать, Руслан Леонидович был прав...
Немного позже я понял, какие перспективы меня ждут после окончания ВМК. Как-то Анатолий Иванович Фалин рассказывал, чем занимаются его бывшие ученики:
"... и у каждого своя работа – кто-то, например, борется с _антивирусами_".
Недавно я пытался убедить двух первокурсников (один из них поступил на ВМК, набрав 10 баллов на предварительном экзамене - таких обычно около 10 человек в год), что 56-98=-42, а не -58 как они думали (они даже начали вычитать столбиком!). Тут же вспомнил как на Мат. Анализе мы считали какой-то достаточно сложный интеграл, в конце концов, для полного решения задачи осталось посчитать площадь простой плоской фигуры – прямоугольника. И тогда Игорь Викторович Зотов обратился к группе с вопросом:
"Кто может посчитать площадь прямоугольника?" В кабинете воцарила тишина...
За то после контрольной по этому предмету Игорь Викторович обнаружил, что в группе учатся несколько гениев...
"Мне вот интересно," – сказал он - "знаете ли вы формулы: дифференциал произведения, частного и т. д? Некоторые, например, свои формулы используют..."
Отучившись, почти, 2 года на ВМК я узнал еще много интересных вещей.
Игорь Викторович Зотов: "Все формулы имеют смысл только тогда, когда они имеют смысл."
Наталья Борисовна Подымова: "Сфера, она же не плоская, она круглая!"
На консультации перед экзаменом по Линейной Алгебре я узнал о странностях следующего соотношения: x/a = y/b (а и b могут быть равны 0) Валерий Семенович Панферов считает, что "Эта запись хоть и неверная, но абсолютно правильная!"
А чтобы посчитать некоторые интегралы, иногда, оказывается "... нужно сделать две замены: x=a и a=2t..." (к счастью, об этом я узнал не на ВМК, а услышал на лекции в Полехановской Академии, куда забрел в гости к другу)
Ну, а самые интересные особенности узнаются из диалогов. Я, например, всегда считал, что возраст человека измеряют годами (ну, в крайнем случае, месяцами, днями, часами, минутами или секундами), а вот программисты считают иначе...
Сергей Марков и Ольга Любомировна Майлингова - А возраст описывать в каких единицах? - В байтах!
Таким образом, мнение, что неприлично интересоваться возрастом женщины, приобретает немного другой смысл...
Оказывается, что существование у функции производной зависит еще ко всему прочему и от времени...
Игорь Викторович Зотов и Неизвестный (время заканчивать семинар) - А теперь давайте посчитаем вторую производную... - После 14:15 у этой функции второй производной не существует!
Ну и напоследок несколько вполне безобидных высказываний: Девиз Татьяны Александровны, когда она задает задание на дом прост:
"На праздниках гуляйте, отдыхайте, только не забывайте, что у вас английский." Поверьте мне - такое не забудешь
Первокурсники, кто учится в 105 и 106 гр.?! Не прогуливайте Линейную Алгебру! Будут неприятности! Анатолий Иванович Фалин в прошлом году сказал одному прогульщику: "Я не злопамятный, но я себе записал, а если я записал, значит, я запомнил!"
В прошлом году на уроке английского языка кто-то никак не мог перевести достаточно длинное предложение. Терпение нашей преподавательницы - Людмилы Константиновны иссякло:
"Ну, мы услышим конец? С самого начала, пожалуйста!"
В догонку вашей истории про успех в Америке. Приехал я тоже 14 лет назад в эту страну. Пошел на работу. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Бац, проблема в компании. Все ушли. И я ушел. Нашел другую. Думал крутое место. Такие головы кругом. А оказалось их только что другая компания купила. Так они свои акции продали, и слиняли. Все. Нагнали тупых китайцев. И начальник китаец. Дороги нет. Надо линять. Слинял. В группу сослуживцев с первой компании. Старт-ап. Говорят, будешь работать - выростем, продадимся. Работал работал как папа карло по 12 часов без выходных. Вижу. Берут они за мою работу по $100 в час, а мне дают $50. И перспективы нет. Я ушел. А они потом разругались и лопнули. Нашел четвертую компанию. Старт-ап. Крутые ребята. Работаю работаю. По 8 часов. Оп-па. Суд. Компанию судят за какие-то там нарушения. Засудили. Компания закрылась ( А ведь круто было, это я вам говорю!). Нашел другую работу. Впервые в Америка по-специальности. Крутизна! Перспективы! Через год - миллионер в натуре! Работаю работаю. Народ гоняю. Оп-па. Компания лопнула. Слишком большая была. Все уникальные супер-разработки похерили. Блядь!!! Я живу или на хлеб зарабатываю? Сейчас сижу в гараже. Живу тем, что дом закладываю. На американских дядь-дураков работать больше не желаю. Свою фирму открыл. Работаю работаю по 12 часов без выходных. Дела вроде как двинулись. Прибыль есть, но затрат не покрывает. Может через 14 лет тоже в люди выбьюсь. Тогда напишу. (А нащет галстуков.. они по $50 штука)
37-летняя хозяйка квартиры, расположенной на последнем этаже трехэтажного кирпичного дома, утром решила почистить ковер. Она попыталась отлепить от ворса жевательную резинку с помощью специального средства и, взяв аэрозольный баллончик, принялась за работу. Судя по всему, женщина перестаралась — в комнате образовалось целое облако летучего вещества. На ковре же накопился заряд статического электричества, и в какой-то момент проскочила искра. В результате произошел так называемый вакуумный взрыв паров аэрозоля. В квартире вылетели стекла. Пострадала и хозяйская дочь. С ожогами обеих ног девочку доставили в детскую больницу №9. Московский Комсомолец от 09.11.2004
Зашел ко мне в гости сегодня друг. Сидим, курим, чай пьем. Ему на мобильник звонит жена. Я невольно слышу половину разговора: - ... - Привет, радость! Да у Андрюхи сидим, чай пьем. - ... - Чай пьем! - ... - Ч А Й П Ь Е М!!! - ... - Да говорю же тебе, чай!!! - ... - Хорошо, радость, куплю! Серега собирается, прощается и уходит. Возвращается моя супруга, видит две чашки с недопитым чаем. - Кто приходил? - Серега. Супруга подходит ко мне и принюхивается. Затем философски произносит: - Ну конечно же, чай - не водка, весь не допьешь! Странные существа эти женщины...
1) Прошу заправить картриджи принтеров... для проведения КОПИРОВАЛЬНО-МНОЖИТЕЛЬНЫХ РАБОТ. М-да... Я наивно полагал, что для проведения таких работ заправлять надо картриджи от копиров.
2) Прошу заменить картридж на лазерный принтер... Мы им принтер, они нам - картридж. =)
3) В связи с установкой... компьютера более новго поколения, прошу Вас... перенести служебную информацию со старого компьютера на новый, в связи с тем, что КОМПЬЮТЕРЫ РАЗНЫХ ФОРМАТОВ. Новый компьютер отрихтован под старый формат. =)
4) В связи со сбоями... прошу осуществить установку антивирусных программ, ... а также установить программу *** и ЗАНОВО ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК. Выполнять, конечно, следует именно в указанной последовательности. =)
То, что принесли сегодня, просто свалило весь отдел на 5 минут под столы. Привожу дословно, без купюр: 5) Просим Вас провести профилактическое обслуживание лазерного принтера к монитору SAMSUNG SYNS (именно SYNS) Master. Требовалось заменить картридж в HP LJ-1100.