Самые смешные истории за месяц!

Азбука для самых маленьких: лист бумаги, где напечатан алфавит (крупными
буквами), а рядом - рисунки предметов, животных и т.д., название
которых начинается на соответствующую букву.
Так вот, возле буквы Ж - желудь и жираф, возле буквы К - котенок и
книжка. Вдруг: возле буквы И - кубик, юла и паровоз!!!
Догадались?
ИГРУШКИ!

Свежая оговорка.
Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый
что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем).
Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный
ЯГОДИЧНЫЙ привкус!".
Ну как же точно!

Эх, были когда-то и мы рысаками… Студентами, то есть. И вот, как-то раз,
собрались мы душевно выпить водочки, причем на квартире у единственного
нашего местного одногрупника. Родителей он, естественно, спровадил,
водки мы, естественно, набрали много, и всей группой завалили к нему на
хату. И понеслось. И был у нас в группе один скромный, малопьющий
товарищ - Леха (по-моему, все на свете Лехи - кадры). Такой толстый
благодушный простак. Но в этот раз перебрал он слегонца. Часа не прошло,
а он уже лыка не вяжет. Собрались выйти покурить и решили Леху вытащить
на свежий воздух, чтобы проветрить малость. Взяли его вдвоем в обнимку и
вывалились всей толпой в подъезд. Стоим, тихо курим, настроение
прекрасное, состояние «легкой эйфории». А Леха висит на наших плечах,
головой вниз, практически в полной отключке. И надо сказать, в этом
самом подъезде, этажем выше, жил наш профессор по высшей математике,
Рудольф Николаевич, звали мы его Рудик. Не в пример остальным преподам,
нормальный был мужик, веселый, простодушный, мухи не обидит. И надо же
было так случиться, что в это самое время поднимался он домой по
лестнице. Ну мы хором: «Здравствуйте, Рудольф Николаич!». Он тоже
обрадовался, «здравствуйте, говорит, ребята, отдыхаете?». «Да, Рудольф
Николаич, отдыхаем!». Завязался небольшой базар, у всех уже мысли о
том, что бы надо Рудика пригласить в нашу теплую компанию, так сказать
для завязывания неформальных отношений, большое дело! И тут Леха
поднимает свою головушку, концентрирует внимание и, видя (или не видя)
прямо перед собой улыбающееся лицо Рудика, отчетливо и так протяжно
произносит:

- ПААААААААШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!

И вновь отрубается в изнеможении.

Немая сцена. Челюсти медленно отвисают. Рудик быстро краснеет и идет,
почему-то вниз. Потом разворачивается, немного мешкает и быстрым шагом
пролетает мимо нас. Затаскиваем Леху в квартиру, закрываем дверь и
начинаем ржать. До утра в чуство Леха так и не пришел, а утром решил,
что мы его разыгрываем. Наивный чукотский парень. Потом мы, естественно,
пошли извинится, а Леха нам так и не поверил. И через три месяца его
забрали в армию.

Сербская печень.

Был у моей коллеги жених-серб. По-русски говорил вполне сносно, примерно
как "горячие эстонские парни" из анекдотов. Знакомая страшно кичилась
тем, что он совершенно не употребляет алкоголь, но именно по этой
причине нам он был совершенно не интересен, даже фиолетов и параллелен.
Кроме того, жених напрочь был лишен чувства юмора и все принимал за
чистую монету.
В Сербии тогда были проблемы с трудоустройством, да и небезопасно, и он
занимался здесь строительством: в частности, делал евроремонт в какой-то
крутой частной клинике, специализирующейся на заболеваниях печени.
По окончании работ, заказчик предложил строителям бесплатно обследовать
печень, и наш серб клюнул на халяву. После проведения обследований при
помощи великолепной сверкающей техники, был вынесен вердикт - состояние
печени крайне плохое, и требуется проведение более тонких тестов. Но,
учитывая высокую стоимость расходных материалов, дополнительные
исследования обошлись в копеечку. Анализы показали вопиюще
неутешительные результаты, и доктор предложил сделать еще одно
сверхновое исследование, которое имело космическую стоимость. Что
делать, пришлось выложить все деньги, вырученные за евроремонт клиники!
Результаты исследования также подтвердили самые черные предчувствия.
Серб стал нервным, замкнулся, появились круги под глазами из-за
бессонницы. Невеста не могла понять причин таких перемен в любимом.
На очередном приеме врача в злосчастной клинике, после вынесения
приговора, был предложен курс лечения для оттягивания момента
мучительной смерти. Надо ли говорить, сколько запросили за терапию?!
Пришлось занимать у друзей-сербов, благо, что их в Москве оказалось
много.
Моя коллега заподозрила недоброе, когда жених стал выяснять, делают ли в
России пересадку печени, и сколько это может стоить. Тут она его и
расколола. Насилу уговорила перепроверить анализы у нас в больнице.
Так, после суперской евроклиники, серб попал в наш гадюшник с
обшарпанными стенами, хмурыми не выспавшимися врачами и замотанными
медсестрами. На беду, встретился еще и пьяный дебил - санитар приемного
отделения, от которого иностранец просто шарахнулся.
У кабинета ультразвуковой диагностики стояла толпа злобных бабок в
больничной одежде, которые, видя, что пытаются провести "левого"
больного без очереди, загалдели "вас здесь не стояло" и даже попытались
забаррикадировать дверь своими необъятными телами.
Ситуацию спасла заведующая отделением: "Как вам не стыдно,- сказала
она,- это же смертельно больной!" Бабки уважительно отступили.
Доктор с шутками и прибаутками про цирротическую печень, начала
исследование живота на стареньком УЗИ-приборе. "Ничего плохого не
вижу",- говорит, - "печень, как печень! Сразу видно - непьющий
иностранец. У наших в таком возрасте печенка уже ниже колен свисает!"
Серб, естественно, не поверил: Там такая клиника! Такая аппаратура! Врач
со всеми возможными регалиями, в белоснежном халате, с обходительной
улыбкой! Не мог он обмануть! Какой смысл?
Еле-еле уговорили сдать анализы, которые оказались нормальными. Это тоже
не убедило.
Спасительным оказалось только то, что у нас нашелся знакомый профессор -
обрусевший серб. Он авторитетно объяснил земляку, что повода для
переживаний нет. Правда, пришлось сказать, что помогло лечение, а то
немножко пугала судьба предприимчивых коллег: За такой развод им самим
пришлось бы лечить печень, отбитую сербской диаспорой.
После такого чудесного исцеления серб запил... Не знаю, сгубил ли он
этим свою дорогостоящую сербскую печень, ибо моя симпатичная знакомая
вышла замуж за другого, нормально пьющего, зато безо всякой ипохондрии.
Гарантом счастливого брака стал строжайший запрет посещать супругом
какие-либо медицинские учреждения без ее ведома.

Есть в британской армии такие ребята - гуркхи. Набираются в Непале и
очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает
специфический нож с изогнутым лезвием - кхукри, которым гуркхи владеют
мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку - как два байта отослать.
Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту
тему. Вспоминается эпизод войны на Фолклендах: когда туда доставили
гуркхов, аргентинцы в массовом порядке повылазили из окопов и пошли
сдаваться. Потому как им кто-то (можно догадаться, кто именно…) запустил
такую мульку, что помимо стандартного оборудования и вооружения,
непальцы привезли с собой специальные корзины, в которые собираются
складывать буйные аргентинские головушки.

Недавно наткнулся я на их сайт, где нашел пару интересных историй.
Одна из них - старинный анекдот, который мне лично встречался в разных
вариантах типа про самурая, шаолиньского монаха и т.п. Тем не менее,
приведу оный анекдот.

Гуркха неожиданно появляется перед растерявшимся врагом, выхватывает
нож, следует молниеносный удар… офигевший враг хлопает глазами:
"Промахнулся?!!" - "А ты кивни…" - ехидно ответствует непалец.

А теперь реальная история, которую рассказал Генерал Сэр (впоследствии
Фельдмаршал Виконт) W.J.Slim.

Командуя во время 2-й Мировой войны 14-й армией, он установил
круглосуточное патрулирование во всех передовых частях. По возвращении
одного из гуркхских патрулей, солдаты предстали перед своим генералом, с
гордостью открыли принесенную большую корзину, вытащили из нее три
окровавленных японских головы и аккуратно положили их на генеральский
стол. После чего очень вежливо предложили командиру к обеду… свежую
рыбку, занимавшую весь оставшийся объем корзины.

М-да… "Дэты гор!" ©

Интересующиеся жмут сюда: http://www.army.mod.uk/brigade_of_gurkhas/

Доктор Шноркельштейн

Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером.
Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не
оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение
материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу
неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной.
Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти
нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15
актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и
разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск
неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке;
пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д.,
главное это все отследить.
А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений
вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая
вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли,
пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но
временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все,
думаю, закончатся страдания бедной бабуси.
В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под
шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным
видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к
бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную
комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не
приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать
ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а
то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все
лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка
отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже
вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует
себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы,
естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой:
может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и
другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В
следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался
мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и
не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий
фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь...
Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!

Все знают, что происходит в Украине. Америка (Ющенко) борется с
Россией (Янукович). Позиции Януковича (Премьер, поддержка действующего
Президента) изначально были предпочтительнее - еще перед выборами все
соцопросы давали интересную картину - огромное количество людей сказали,
что голосовать будут за Ющенко, но уверены, что Президентом станет
Янукович. Но Янукович просчитался - ему не надо было устраивать такие
дикие фальсификации в Киеве. Народ озверел (плюс классно
срежессированный подогрев, ессно), потом в Донбассе - аналогично,
только наоборот ("мы выбрали Януковича, а вы с нами не считаетесь").
Дошло до того, что южные и восточные области на съезде решили создать
новое государство - Юго-Восточная Украинская Автономная Республика.
По-украински - Пiвденно-Схiдна Украiнська Автономна Республiка, или
сокращенно, ПIСУАР. Интересно, это они так лоханулись или чувство юмора
у них такое?

история реально произошла с моими друзьями, решившими провести 2 недели
на даче одного из товарищей, дом находился в глухой деревне без магазина
и прочей цивилизации, поэтому всю утварь, одежду, провизию и бухло они
тащили на себе в поезде.
при погрузке в тамбур очередного баула (примерно 20-го), подошел уже
довольно веселый проводник и увидев гору барахла рядом с 4-мя пацанами
добродушно так поинтересовался:
- ребята, а вы куда едете?
- в Шелухово
- ... шо НАВСЕГДА??

кстати поезд в деревне Шелухово стоит 1,5мин остановка в 4,30 утра
ребята попросили проводника предупредить их заранее дабы успеть
выгрузить все барахло, но к вечеру проводник был настолько невменяем что
на него решили не расчитывать и часа в 4 утра вытащили баулы в тамбур и
ждут станцию. Поезд останавливается на какой-то неосвещенной станции
ребята начинают судорожно выкидавать багаж на платформу в тамбуре
появляется абсолютно никакой проводник, вопрос к нему не переставая
выидывать чемоданы:
- это Шелухово?
....
- Ш-Шелухово.. да.. да.. дальше

Было у нас пару месяцев назад.
Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с
факсом.
Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше.
Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит
ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН.
Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!"
На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО
ПЕРЕВЕРНУЛ!"

сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей
моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы
санки не взяли....
надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на
человеческой попе?" ))))
а ответ история коллеги:
"а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные
температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из
ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и
опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его
спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я
знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала
и рвала молочные зубы")))

Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну,
соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой
(дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и
говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела
дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать
отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые
деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память.
Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну
бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц
мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и
говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично
так часто в гости приходить".

Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст,
думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере
для меня)

ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ

Интересно, кто написал? может на ней кого подвозили?)))

Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди
них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед
Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за
него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке.
Пельш:
- Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете!
Филя:
- Э... А...
Пельш - с восторгом:
- Правильно, есть такая буква в этой песне!

Заказывает клиент на Север окна пластиковые для комплектации обьекта и
уточняет при заказе чтобы окна были обязательно с форточками и при этом
говорит:
- Чукчи они такие, заказывают окна с форточками, но чтобы эти форточки
не открывались..........
Холодно однако....

Вчера случайно остановился на передаче "АБВГдейка"... ну получилось так.
Я эту передачу смотрел, когда еще ребенком был в 80-х годах. Помню,
раньше там была Ириска, а теперь почему-то ее переименовали в
Макаронинку. Ну не в этом дело. А дело в том, что у этой Макаронинки
перестали работать ручки. И вот, бегают вокруг нее два клоуна и думают,
что с ней можно поделать. Один говорит, что бы машинка работала, в нее
надо батарейки вставить. Давай, говорит, в Макаронинку батарейки
засунем. Точно, говорит другой, а куда мы ей батарейки засовывать будем?
В машинке есть дно, туда мы их обычно вставляем. А где у Макаронинки
дно? Макаронинка, где у тебя дно? Та пожала плечами. А у обоих клоунов в
руке по батарейки. Вот носятся они вокруг нее и то в ботинки ей засунут,
то под юбку заглянут, но дна, почему-то не находится. Макаронинка, ты на
каком боку спишь? Когда на правом, когда на левом. Значит дно у нее в
боках. Давай ей в карманы вставим. Давай, только аккуратнее, главное
концы не перепутать.
Может у меня понятия извращенные, но я так давно не смеялся. Особенно
когда этот клоун песенку в процессе всего спел - «А я строчу как
метеор... ». Я сначала не сразу понял, и даже переспросил, что он
делает? «Строчит» - отвечают мне.
А еще в этой песенке были слова - «Я травку носом не клюю... »
А может это действительно передача для детей?

Официальный сайт переписи населения www.perepis2002.ru
"Перепись подтвердила, что Российская Федерация является одним из
самых многонациональных государств мира - представители свыше 160
национальностей проживают на территории страны."
Среди них:
Лао хуйхуй 6
Заболотные татары 1
Затундренные крестьяне 8
:))
Весь список «НАЦИОНАЛЬНОЙ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ» Российской Федерации
http://www.perepis2002.ru/ct/doc/descript_00.doc

Дело было в этом веке на конвейере одного совместного предприятия
штамповавшего легковушки. В понедельник, в четыре часа дня с копейками
конвейер чуть не встал потому что кто-то внепланово приватизировал два
ящика подшипников, пользовавшихся повышенным спросом за забором завода.
Менеджер с канцелярской фамилией Паркер ходил с вытаращенными глазами по
цеху и заглядывал под столы. Через некоторое время наблюдавший за этим
начальник смены сказал:
- Точно Сансаныч спиздил!
Менеджер выскочил из-под стола и фальцетом пропищал на весь цех:
- Ноу пис дил! Ноу вэй! [Перемирия не будет! Ни за что!]
Сансаныч, не выходя из предкоматозного состояния и дыша этиленом, на это
заметил:
- Пральна грит... Я эти подшипники пиздил, пизжу и буду пиздить...

ЗЮЗЯ

Может не в тему...
Был на отдыхе в Лазоревском (неподалеку от Сочи). Проходя по пляжу,
дошел до пирса, за которым (слева) начинались пляжи, формально
принадлежащие домам отдыха, хотя оград не было и все проходили куда
хотели. Вижу огромную вывеску корявыми буквами (буквы одинакового
размера, цвета и без запятых, что важно!).
"ЗА ДВА УРОКА ВАС НАУЧАТ ПЛАВАТЬ СПРАВА ОТ ПРИЧАЛА"

Жаль, фотоаппарата у меня не было...

В общем, мужики могут говорить на всякие темы. А чего? Канибаллизм так
канибаллизм, зоофилия так зоофилия... Мы не нежные...
Короче, сидим с мужиками в гостях, то-се поговорили, по стенам у них
там, у хозяев, портреты лошадей развешаны, дочка ихняя Яна занимается
ездой. Ну ладно, про дочку поговорили, потом на лошадей перешли в целом,
потом хозяйка ушла на кухню за очередной порцией пельменей, а мы,
воспользовавшись моментом, перешли на интимную часть из жизни коней с
особями гомо сапиенс. Типа, многие кобыл имели, кто имел кобыл. А
Екатерина вот Великая имела коня. Ну и пошло поехало. Мол, интересно,
как вообще женщина может под конем пристроиться? Стали обсуждать.
Гипотезы разные строятся. Ну один из нас и говорит: "Самое главное -
насадиться хорошо, а там дело пойдет. С первого раза, конечно, никогда
не получится, наверно, надо прыгать раз сто..." На середине фразы, где
"с первого раза..." заходит хозяйка с пельменями, и, слыша это, в
глубокой уверенности, что тема продолжается о том же, о чем была, когда
она вышла, возражает: "Ну неправда! Яна садилась на коня с первого раза,
и вовсе прыгать сто раз не приходилось!"
После паузы раздался сдавленный рык мужских горл... Мы не смогли
сдержаться от ржача. Это читать хорошо... А когда звучит "Я насадилась
на коня с первого раза..." - извините....

У дома моей свояченицы работает дворник, звать Федорыч. Личность
уникальная: с утра пораньше весь двор у него тщательно убран, Федорыч
уже пьян и занят подручным бизнесом-таскает ведра с горячей водой
несчастным автовладельцам, пытающимся воспользоваться личным
автотранспортом. При этом приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10
рублей!"
Недавно свояченица избавилась от дорогой и красивой юбки, положив ее в
подъезде для "бедных людей". Вечером свояченицу встретил Федорыч и
предложил ей ее же юбку: "Это бесплатно, всего 30 рублей!"
Исправный холодильник "Саратов", кем-то так же выставленный в подъезде,
Федорыч перетащил в свою каптерку и теперь предлагает всем для дачи,
приговаривая: "Это бесплатно! Всего 50 рублей!"
Но вершиной"бизнеса" Федорыча стало открывание двери подъезда. Не успеет
человек достать ключ от домофона, как невесть откуда взявшийся Федорыч
(уже сильно пьяный) быстро набирает одному ему известный код,
приговаривая: "Это бесплатно! Всего 10 рублей!"

И в сотый раз о блондинках.

Давеча воскресным утром смотрел краем уха передачку "пока все дома".
И пришла эта передачка в гости к какой-то заслуженной
спортсменке-синхронщице, ну, в смысле в синхронном плавании она гуру...

Ни сколь не хочется умалять достоинств этой спортсменки и всего нашего
спорта... Но.

На вопрос ведущего "чем вы сейчас занимаетесь?" (она давно отошла от
спорта) был дан замечательный ответ: "Я сейчас занимаюсь драгоценными
камнями, так что можно сказать поменяла свой профиль на 90 градусов".
Видимо, тут она поняла, что напутала что-то и исправилась: "Вернее, на
360".

/Шампурик/

Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается рано утром в
спальню к родителям и возмущенно говорит отцу:
- Папа, убери с мамы ногу!
- Сынок, какую ногу??
- Заднюю!

Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения 4-летнего
братишки:
- А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!

Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и
кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын,
показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:

"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а
"вискасом" кормили, вот он и не вырос..."

СОВЕТСКИЙ СЕКС
История произошла с родным дядькой, в семидесятые прошлого века,
пересказываю с его позволения.
Работал он в одном КБ (не путать с КГБ!), откуда его, как многих молодых
и не очень спецов, гоняли в подшефный колхоз с целью увеличения
поступлений в закрома родины. В колхозе он проводил каждое лето и осень
по три-четыре и более недель, и к летним вояжам (осень - дело другое, но
не о ней речь) относился как к дополнительному отпуску - деревня глухая
в красивых лесах - полях, работа не особо тяжелая, баба Люба, у которой
с коллегами квартировал, не злая, а уж если бутылкой разживешься, то
ваще на деревне король, поскольку аборигенам начальство в "страду" водку
отпускать запретило. Ну, не мудаки?
Одно плохо - с гигиеной. Лето жаркое, пыли много, банька - дело на
деревне хлопотное, если на каждый день. Вот интеллигенты и разработали
график - каждый по очереди раскручивал своих хозяек (в основном,
одинокие бабки) на внеочередную баню, расчет за которую производился,
естественно, самой ходовой в СССР валютой.
Вот получает дядька сигнал, что банька сегодня у бабы, скажем, Мани, к
ней еще сын заехал из райцентра, все путем. Сын оказался шофером, прибыл
на казенном ГАЗоне с необъятных, прямо-таки мамонтобегемотных габаритов
супругой, которая напекла всем блинов, а после бани так глушила
принесенные расчетные единицы, что пришлось спешно наряжать этого самого
сына в райцентр за дополнением. Короче, упились все в... ясно, куда,
свалились в избе вповалку, и дядька приходит в себя после отключки от,
прямо скажем, странных ощущений. Еле подняв свинцовую башку, он видит,
что на него взгромоздилась эта самая мамонтообразная шоферица и
вожделенно его трахает, причем, с довольно громким хрюканьем и еще более
странными звуками. Которые, звуки, никак не действуют на ее супружника,
который, супружник, храпит рядом. Так же, как и пара других коллег по
укреплению единства тружеников полей и трудовой интеллигенции.
Как потом оказалось, баба встала, может по нужде и обнаружила у спавшего
в одних семейных трусах дядьки явление, называемое спонтанной эрекцией,
чем и воспользовалась. Амазонка, нах. Дядька, который ничего, кроме
головной боли не ощущал и с трудом переносил крутой перегар из ее пасти,
хотел было освободиться, но куды там нетренированному интеллигенту! Да
еще братия от шума зашевелилась, в общем, еле дождался, пока она
натешится, но тут она потребовала, чтобы он "тоже кончил, а то вон мужа
разбужу". Аргумент, бля!
На этом был бы конец, если бы у дядьки через три дня не закапало со
своего. Поняв, что у него что-то вроде триппера, он во-первых,
разозлился, а во-вторых, испугался, потому как в СССР-е вензаболевание
приравнивалось чуть ли не к измене родине и влекло за собой всякие
санкции и огласку. Первым делом, обратился к своей хозяйке - а ну как
знает всякие народные травы - припарки. Но баба Люба трав не знала, а
дала наводку на поликлинику в райцентре, где "родня фершелом".
Окрыленный надеждой дядька ломанулся в райцентр, запасшись у бабы Мани
также адресом сына, чтобы разобраться с его бегемотной шлюхой. Но делу -
время, прежде всего находит он хозяйкину родню - медсестру, она же
"фершел" - и угадайте с трех раз, кого он видит?
Вот тут и счастливый конец, он же хэппи енд. Кто кого там сначала
наградил, дядька даже не интересовался, после излечения месяц на баб
смотреть не мог, а на толстых - до сих пор не может. Благо, жена
стройная, потому что женился он год спустя после этой истории. А жена
его, моя, сталбыть, тетя, до сих пор не нахвалится, как это ее
благоверный следит за своей, ее и детьми диетой. Фитнес-тренер, блин.

Из цикла "Говорят дети".
Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник Изумрудного города",
которую читают с мамой на сон грядущий:
- А девочку звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке.
Потом задумчиво добавляет:
- Но говорит она почему-то по-русски...

Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая
девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики
были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и
опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно
расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали -
что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки
гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а
прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки,
подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая
компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все
«дамские секреты».

На днях простыл. Отметил так сказать начало зимнего сезона.
Дел на работе выше крыши, ну и решил сэкономить время и полечиться в
платной клинике. Посмотрев на цены прикинул, как говорят в Одессе, чтоб
мы так жили, как им платим.
Ну и собственно...

Записался на прием, пришел минут на 20 пораньше, как раз совпал с
предыдущим клиентом. ПЕРВАЯ фраза врача его встречавшего была радостной:
- А кошелечек-то стал заметно поменьше!!!

По истечении этих двадцати минут понял, что фраза была все-таки про
кАшелечек.

Правда, по окончании лечения я подумал, что наверное правильно понял в
первый раз.

История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута.
Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два
объекта мужского пола, я и Витек.
Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей
аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа,
для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь
никомуненужная.
При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в
которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине
первого курса).
Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко
ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?"
Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор.
Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".

Оговорка, блин по Фрейду.

Давно это было...
Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату...
Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа
выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы
сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей...
Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы
случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно
вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в
конвульсиях.
Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом...
На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и
громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!"
Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились
все...

Есть у меня подруга боевая, мы еще с голожопых детсадовских пор вместе,
и зовут нас одинаково, и фамилии похожи - в общем, полное
взаимопонимание и любовь, несмотря на разность характеров. И еще есть
друг, который, являясь сыном маминой ближайшей подруги, тоже может
похвастать продолжительным знакомством со мной. (Привет вам, родные!)

И вот сошлись как-то эти две параллельные прямые моей недолгой тогда еще
жизни в точке, именуемой фитнесс-центром, а в простонародье -
спортзалом.

Не знаю, что их туда потянуло, но факт остается фактом. Там-то и
произошло событие, повергшее всех если не в благоговейный ужас, то под
стол в спазматических попытках вдохнуть точно.

Теперь позвольте небольшое лирическое отступление по поводу степени
везучести моей подруги, которую все, дабы не путать нас, грешных
именами, называют кратко и емко - Макаровой. Девушка сия представляет
собой чудесное создание с офигительной фигурой, одухотворенным лицом и
пышной копной каштановых волос - в фэнтезийных экранизациях Голливуда ей
можно сниматься без грима и дальнейшей компьютерной ретуши. Но, оттого
ли или не смотря на это, везучестью высший разум ее обделил начисто: в
незнакомом городе, стоя на остановке, на которой останавливаются
автобусы идущие только в одну, нужную ей сторону, она умудряется сесть
на тот единственный, который сбился с маршрута в связи с аварией, и
после этого увез ее черти куда. Также можно вспомнить прыжок через
бордюр, который стоил ей трех недель в гипсе. Но это все присказка, а
сказка - вот.

Апофеоз ее карьеры неудачницы пришелся как-раз на этот злополучный визит
в спортзал.

Итак, Макарова и друг мой, пусть будет Андрей, усердно качают мышцы и
сбрасывают лишние по их мнению килограммы, делая короткие перерывы между
изнуряющими упражнениями. И в один из таких перерывов, Макарова подходит
к окну, заставленному всевозможными экзотическими растениями, и, чистого
любопытства ради, срывает мясистый листик какого-то неизвестного науке
невзрачного цветка. Мнет его в руках, в глубокой задумчивости глядя в
окошко. Все мы, наверное, в душе садисты-исследователи с этаким детским
непотребством сжимающие все мелкие предметы, которые поддаются сжиманию,
с единственным желанием - узнать, что же из этого выйдет (в прямом и
переносном смысле). Предметы могут включать ягоды, надувные шарики,
капсулы от лекарств, а также братьев наших наименьших - тварей
бессловесных, таких, как гусеницы и бедные жучки-паучки. Но вот Макарова
почему-то выбрала для таких исследовательских целей не совсем безобидную
жертву.

И когда она, ничего не подозревая в очередной раз взглянула на этот
лист, он с характерным треском лопнул, прыснув довольно сильной струей
сока прямо (вот где она, невезучесть-то!) в глаз нашей героине. Нда,
такого визга спортзал не слышал даже в исполнении группы
девушек-фитнесисток при виде мышки. Макарова - девушка голосистая,
потомственная музыкантша и певица, да и темперамент у нее убойный. Глаз
перестал видеть, что добавило убойности всем проявлениям ее темперамента
и выразилось в форменной истерике и приступам плача и смеха
одновременно, а также мотаниям головой и топаньям ногами. Плач срывался
на причитания о только что полученной инвалидности и необходимости
написать завещание. Присутствовали также крики о звонках в 03 и
немедленной операции. В общем, осмысленность фразы ее потеряли
окончательно и бесповоротно. Вот тут и вступил в свет прожекторов второй
участник нашей истории, Андрей. По образованию - товаровед, етить его. А
товаровед, он же как все проверяет - естественно, на вкус и цвет и
запах. Покрутив листок в руках, обсмотрев и обнюхав его со всех сторон,
наш спаситель решил проверить его на вкус и лизнул то, что осталось от
злоумышленника. Ха, вкус был странноватый, немного вяжущий, но никак не
кислотный или другой какой, говорящий о скорой кончине Макаровой. Андрей
было хотел объяснить это бьющейся во все нарастающей истерике девушке...
но не смог, потому что язык отказался двигаться, как и губы... и щеки...
Не знаю, как они ехали в больницу, не знаю, с какими потерями город
перенес макаровскую истерику, но... бедный врач травмпункта, которому
пришлось принять голосящего кивина в лице достопочтенной Макаровой! От
пережитых потрясений она выдала такой пересказ событий и попытки
предсказать все последствия, что Фаренгей 9/11 - просто диснеевский
мультик по сравнению с этим рассказом. А теперь представьте дополнение к
этому стихийному бедствию в лице постоянно пытающегося перебить ее
рассказ Квазимоды aka Андрея, который больше напоминал в тот момент
Герасима в перемешку с мальчиком-дауном( не по виду, но по речи)... О
боже, картина, достойная пера великих... и почему меня там не было??? И
как их психдиспансер не отвезли?

История от вчера. Из серии "блондинка за рулем"
Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная
правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина
заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг
честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой
крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть,
тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник,
достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого
крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия
или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все
подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как
непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто
странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ
ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про
блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон
спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня
спереди крючков вроде бы нет...".
:))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно
спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...

После долгих мытарств по просторам Соединенных штатов, очутилась я в
Неваде, в Лас Вегасе. Если кто вам скажет что Лас Вегас замечательный,
большой город- Бейте прямо в лицо. Жуткая деревня, и жители
соответствующие.

Познакомился со мной очень красивый американский мальчик Крис. Хороший.
Крис играл в профессиональный бейсбол и регби. Фигура. Мальчику 28 лет,
возраст детский по американским меркам.

После 2 дней знакомства, Крис объявил мне что он не пьет, не курит, не
принимает наркотики и не собирается заниматься сексом до женитьбы. (ну и
правильно - сказали ехидные русские подружки) Я пришла в ужас и с
погибающей надеждой в голосе воскликнула:
- Я понимаю еще насчет питья и курения, но СЕКС!!!!!!! Почему ты
отказался от СЕКСа. ???!!!
Крис оказался сектантом из одной из новых церквей. До брака там ведут
целомудренную жизнь. Причем он вступил в церковь в 23 года, а с 14 до 23
лет вел жизнь не целомудренную, а очень даже греховную и в подтверждение
этого показал 3 альбома фотографий с невероятно красивыми американскими
( поверьте, такие есть) и европейскими девушками, висящими у него на
шее.

Попытка соблазна
Я пыталась его убедить что в сексе ничего плохого нет, что это прекрасно
и необходимо. Делала я это горячо и неумело, как 14 летний пацан.

Проводились сеансы взаимного массажа. После того, как он сделал мне
массаж- Я лежала полуобнаженная
(Так бери, бери инициативу в свои руки!!!- сказали русские подружки)
Я схватила его за инициативу (инициатива крепко стояла). Он вырвался,
сказал что не хочет быть плохим мальчиком и убежал.
На прямое предложение остаться у меня в постели- Я пообещала что ничего
не случится- если он не захочет, конечно, Крис ответил, что” он не
думает что это хорошая идея”. И опять убежал.
Я пришла в тихое отчаяние.
Кстати, на заметку дон жуанам- лучше 2 дня отбиваться, чем 2 недели
ухаживать.
Когда я призналась Крису что в прошлом танцевала в стриптизе, он
посмотрел на меня как на исчадие ада и сказал что не может иметь со мной
отношения
(“надо было трахнуть сначала, потом правду говорить”- те же русские
подружки)

Церковь
(Я совсем не против религии, если кого мой опус обидит - извините).
Он решил спасти меня и пригласил на воскресную службу в свою церковь. К
этому времени мое отчаяние стало наливаться небольшой злобой.
Воскресная служба шла во всем блеске.
Зал был наполнен упитанными американцами с дитями и без.
Проповедники в джинсах и сектанты пели со сцены под гитару песни
собственного сочинения. Слова появлялись вверху на двух экранах. Зал
подпевал и махал руками. По рядам плыли золотистые подносы для
пожертвований.

По окончании Крис спросил меня что я думаю.

Я выдала:
- Это все выглядит так по-американски, так по-американски.
ПОЧЕМУ БЫ ИМ НЕ УСТРОИТь КОНКУРС ПО ПОЕДАНИЮ ХОТ-ДОГОВ ПОСЛЕ СЛУЖБЫ????

10 секунд оцепенелого молчания. Слезы появились в уголках светло-карих
глаз и чуть было не скатились по красивым небритым щекам. Он выдавил из
себя наконец:
- Хорошо…. Я отвезу тебя домой…
Часа 2 я извинялась перед Крисом, говорила “сорри, сорри”, но каждий раз
когда он мне напоминал о хот-догах, я не могла остановиться, у меня была
истерика.
Наконец он меня простил и привез к себе домой.
Дома он
Поверьте….
Спросил
- Угадай, что я сейчас буду есть?
- Не знаю- сказала я - чикена наверно….
Нет -ответил Крис- Я приготовил себе 3 хот дога.
- Вот видишь - сказала я- а участвовал бы в конкурсе- и хот-доги
бесплатно и больше съесть можно.

ПС. Крис уже история, т. к. в сексе он оказался неподходящим товарищем.

Было это лет 5 назад.
Кто увлекается рыбалкой на Сахалине знает, что нет лучше наживки для
ловли кунджи чем тампон (прошу не путать с одноименным изделием для
других целей) с лосевой икрой. Технология его приготовления следующая:
берется женский чулок, в него кладется несколько икринок, завязывается и
он готов к употреблению на крючок.
Теперь сама история. Воскресный солнечный день. Собираемся мы с семьей
на рыбалку. Как всегда, все самое важное - приготовления, оставляем на
потом. Отец мой решил навязать те самые тампоны по пути, в машине. А тут
надо еще заметить, что была у нас в ту пору собака, немецкая овчарка,
которая очень ревностно относилась к посягательствам на все вещи,
которые она считала своей собственностью, вплоть до покусания. Отец взял
все снастья для вязания: икру, которая оказалась не совсем свежая, со
специфическим запахом, чулки, нож. Собаку, так как салон велюровый,
посадили на пол перед передним пассажирским сидением, на переднее
сиденье сел папа. Я за рулем.
Ну, все поехали. Когда папа открыл банку с икрой не первой свежести, нам
с мамой стало не по себе. Мы предприняли робкую попытку оказать давление
на папу, чтобы он закрыл банку и перестал нас травить как французов в
первую мировую войну. Наши попытки оказались тщетными. Надо представить
каково пришлось собаке, с ее чутким нюхом, когда она сидела в нескольких
сантиметрах от раскрытой банки с тонким благоуханием. Я еще никогда не
видел лицо собаки с таким брезгливым выражением лица, с тому же, как мне
показалось, у нее даже слезы на глазах навернулись от таково
благоухания.
А папа сидит и вяжет тампоны, предвкушая сколько он поймает кунджи на
такую наживку.
Так постепенно с нашими требованиями от остановке травления нас с мамой
такими запахами и постоянными брезгливыми мотаниями мордой собаки мы
доехали до поста ДПС. Ну и видимо от того факта, что наши запахи шли
впереди нас, нас благополучно остановили. А здесь надо отметить, что
было довольно таки тепло, и поэтому окна машины ВСЕ! были опущены, так
как дышать было просто нечем. Нас остановили, я вышел из машины, чтобы
не смущать инспектора нашим благовонием. Он проверяет документы, а
машина оформлена на отца. Видя, что что-то не так, мой папа как отец
семейства вылезает из авто и направляется к нам. Надо заметить, что нож
у него был размеров немалых, большой и на солнце отлично блестящий. И
вот держа его в руке, он направляется к нам. Инспектор забыв про
проверку документов, пристально установился на подходящего отца с
режущим инструментов в руке. Отец говорит: «Что-то не так, командир? » и
тут же понимает, что что-то не так. Инспектор стал судорожно искать по
всему телу кобуру, но найти не может. Его действия напоминали поиск
блохи, обладавшей скоростью реактивного самолета, и поэтому
перемещавшейся быстрыми темпами по телу. Тут до отца дошло, в чем дело.
Он убрал нож и объяснил в чем дело. Но доблестный инспектор решил сам
проверить как и что, и направился к машине. Только он сунул голову в
раскрытое окно машины, в него бросился собака, посчитав его, несмотря на
все его погоны, покушающимся на собственность и тут же на него из окна
повеяло приятным легким ароматом протухшей икры.
Я не знаю что подумал про нашу семью инспектор, вроде машина приличная,
люди интеллигентные, но запах в их машине, и обдолбанная этим запахом
собака.
Смеялись мы потом всей семьей долго, а вот инспектору видимо было не до
смеха еще долго.

И еще - о крысах…

... Три дня не может вылететь из аэропорта города Шанхай один из
аэробусов китайской Восточной авиакомпании из-за пробравшейся на борт
лайнера крысы.

Как сообщает "Интерфакс", 10 ноября лайнер китайской Восточной
авиакомпании находился в Сингапурском аэропорту. При посадке пассажиров
на рейс Сингапур - Шанхай было замечено, что по трапу в самолет проникла
крыса.

С учетом того, что на борту самолета уже находились 272 пассажира,
экипаж принял решение не откладывать вылет. Рейс прошел благополучно и
11 ноября лайнер приземлился в Шанхае.

По прибытии в аэропорт и высадки пассажиров экипаж самолета доложил о
крысе, после чего лайнер был отбуксирован на изолированную стоянку. Было
принято решение отложить все вылеты самолета до тех пор, пока крыса не
будет обнаружена.

Основанием для такого решения явились опасения, что крыса может
перегрызть электрические кабели и пластиковые тяги в самолете, что может
повлечь за собой тяжелые последствия.

Развернутая охота за крысой в самолете ведется несколькими бригадами,
расставлены 36 капканов с наиболее привлекательной для крыс приманкой.
Внутри самолета рассыпан специальный порошок, на котором крыса, если она
еще в самолете, должна оставить следы.

Не было одобрено лишь предложение о том, чтобы отравить крысу,
поскольку, если они издохнет, а тушка впоследствии не будет найдена, это
нарушит санитарные нормы.

По состоянию на вечер субботы крыса на борту самолета не была поймана,
однако на белом порошке были обнаружены крысиные следы. Рейсы, на
которые был запланирован аэробус, выполняются другими самолетами, но
простой лайнера дорого обходится авиакомпании.

(По материалам Newsru.com)

Муж сестры сидит за компьютером что-то читает. Тихо сам с собой
беседует:
"Ага... Так... Угу... Теория и практика искусства убеждения...
грамотного осуществления подготовки убеждающего воздействия...
свободного общения.... управления психологическим состоянием участников
делового общения от пассивного к заинтересованному, от враждебного к
доброжелательному... Стоимость участия в тренинге - 13660 руб... Ого,
это што пачти пятьсот баксов? Ни хуя себе!!!"
И уверенно подводит черту: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО!!!"

Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня
появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот
однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги
получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее
скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с
горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И
вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со
всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж
кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы
быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как
быстро получается?!!"

Скопировано с форума официального сайта ФК "Кубань" (www.fckuban.ru)
после отборочного матча Россия-Эстония.

headcoach 17.11.2004 23:41 стало интересно

впервые смотрел такую трансляцию, чтобы запись матча отставала от
реального времени на 15 мин. Как с технической точки зрения можно
организовать такую трансляцию? Понятно, когда матч идет в записи через
час, то можно отснять сначала первый тайм, пустить его на всю страну
через ретранслятор и в тоже самое время писать второй тайм или в случае
когда матч в записи через 2 часа, то здесь все предельно просто А в
данном случае как это все делается, может кто нибудь просветит?

поздний 17.11.2004 23:42
сигнал пускают через эстонский спутник

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом.
Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно
купили машины. И не какие нибудь, а "Запорожцы". Горбатые. Эт вам не
хрен собачий!
Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой батя -
по причине большего опыта и дядиной нелюбви к рулению. И по дороге
спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они
эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Батя
заводит мотор, включает передачу - ни с места!
Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ - нис места!
Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает
себя по лбу и произносит только одно слово:
- ДОМКРАТ!

... КИНУТ МАЙОРА
Вот уже два года подряд как нашему косоглазому ротному не присваивали
очередное звание майора. Говорили, что он пил водку армейскими кружками
(помните такие?) и оба раза были связаны с пьянством и разными другими
"залетами". Но уж в этот-то раз он твердо вознамерился это самое звание
получить и даже сократил свою дневную норму, что само по себе было делом
неслыханным. Вся наша учебная рота уже получила звания "мрачных
сержантов" и после нашего отбытия к местам дальнейшего прохождения
службы ротный должен был наконец-то стать майором.
Новоиспеченный мрачный сержант Миллионщиков был образцовым бойцом с
выпученными оловянными глазами. Причисленный к нашей роте, он не бегал,
как мы, с автоматами, не кричал "Ура", не стрелял из БМП и, уж подавно,
не стоял в нарядах. Миллионащиков был рожден для высшей цели: он был
освобожденным секретарем ком-цомола батальона. И глаза у него пучились
не из-за ночных стрельб а от распирающей его, как газы после гороха,
любви к Родине и Партии.
Когда они с ротным стояли рядом то являли собой колоритную пару. Оба,
казалось, пялились на восходящую зарю мировой коммунизьмы, однако, как
оказалось впоследствии, видели ее по-разному.
Оборзевший от сладкой ком-цомольцкой службы мрачный сержант Миллионщиков
был послан в командировку в Москву на три дня где и был зажоплен
патрулем на КурДском вокзале. На нем была гражданская одежда и он
собирался посетить свой родной город. Вместо этого он с комфортом
расположился на краснопресненской ордена Сутулого гауптической вахте
или, как ее еще называли, "алешинских казармах" и после нескольких дней
пребывания там был с почетом препровожден обратно в учебку. Взор его был
тускл как у кастрированного кота.
Таким образом, нашего ротного в очередной раз прокатили с получением
очередного звания. Получив, как сказал классик, это пренепреятнейшее
известие, он зашел в ротную канцелярию, распираемый дружелюбием как
барсук запором. В канцелярии сидел "свежий" мрачный сержант Подлинный
(фамилия, как, впрочем, и все остальные, настоящая - страна должна знать
своих героев)и печатал приятелю пизьмо. Пизьмо начиналось торжественно:
"Здорово, дружище! А я уже получил звание сержанта. Под дембель,
наверное, кинут майора. Как говорится, служи как дед служил а дед на
службу хуй ложил."
После нескольких гулких звуков из канцелярии Подлинный бежал по взлетке
как молодой жеребец, придерживая руками развороченную задницу.

Мрачный Сержант

Услышал сегодня в электричке, за своей спиной .
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина
в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча.
Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того
клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной
футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он
всего-то в крышу той самой машины...

Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме,
то у пьяного на языке.
Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского
пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит
… (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».

еще история из армейских будней...
никому никогда не приходилось хоронить бычки?
для тех, кому не приходилось: обнаружит какая-нить сволочь из шакалов
бычок в неположенном месте, на плацу, например (для тех кто, в армии не
был - на плацу курить запрещено строжайше).
собирается на это мероприятие пол-части...
копается яма метр на метр на метр, бычок кладется на носилки и с
почетным караулом, минутой молчания и прочими почестями в этой яме
хоронится...
в общем-то всем весело, кроме тех, кто яму копает...
п.с. а ночью потом и поминки устраивали ;)))

begemot

Дело было в начале 90-х годов прошлого века. Находился я на срочной
службе в доблестных войсках ПВО (противовоздушная оборона). В задачи
нашего отделения помимо всего прочего входило следить за сохранностью
всех кабелей и проводов, растянутых в разных направлениях между
различными будками, строениями и сооружениями, по всей территории нашей
части. Кабеля подвешивались примерно в 30 см над землей на колышках,
вбитых в землю, имеющих вид рогатки, где они себя прекрасно чувствовали
(не разрушались). В трех местах эту идиллию прерывали проселочная
дорога, по которой ездили ЗИЛы, и дабы не подавить кабеля, кто-то умный
сделал бетонные желобки, в которые кабеля и укладывались. Со временем в
желобки попадала грязь, пыль и прочая дрянь, и кабеля оказывались на
поверхности дороги. Нам приходилось чистить желобки и чтобы как-то
оттянуть это увлекательное занятие, мы закрывали сверху желоба досками,
которые месяца через полтора разрушались под колесами Зилонов, мы меняли
доски и все шло тихо-мирно и спокойно. Пока это дело не усек один из
отцов командиров, целый herr майор. Он вызвал меня, сказал, что я
бездарно трачу военные доски (хотя мы их таскали с близлежащей
деревни), и что надо чтой-то придумать. На что я ответил что-то вроде
"Вы майор, я сержант, вот и думайте". Тот сделал сурьезное лицо типа
"а ля гомо сапиенс" и степенно удалился. Прошла неделя, я стоял в наряде
дежурным по роте, и тут в казарму заявляется тот самый herr майор и
тащит с собой трубу и ножовку по металлу. Труба - это отдельная песня,
называется канализационной, изготовлена из металла чугуния, имела длину
около 2,5 метров, диаметр сантиметров 15-20 и толщину стенки порядка 1
см и соответственно вес очень трудноподнимаемый. Где он ее взял (у нас
на точке полностью отсутствовала такая прелесть цивилизации как
канализация) - для меня полный секрет. Далее я получаю приказ распилить
к утру повдоль ножовкой эту трубу, и закрыть этими половинками желобки
на дорогах.
Но, кто знает, гадкий металл чугуний не поддается пилению ножовкой, а
так же электросварке и прочим издевательствам. И пилить пришлось бы мне
ее до сих пор. К счастью, в километре от нас протекала одна из великих
русских рек. Пол ночи я тащил эту трубу к реке, проклиная изобретателей
чугуния, труб, воинских званий, а также строя извращенные сексуальные
фантазии по поводу herr майора и его дальней и ближней родни. Ко всем
недостаткам трубы, у нее было одно великое достоинство - она совершенно
не умела плавать и очень ловко погрузилась на дно реки.
Обратно было идти куда легче, и утром я доложил herr майору, что
вероятный противник, узнав про планы нашего командования по спасению
кабелей от колес Зилов, подло похитил самую важную деталь этого плана, и
использует ее в своих гнусных целях. Короче, труба пропала. В результате
чего я получил нагоняй за часовых, которые, стоя на посту, позволяют
шпиенам воровать столь неоходимые нашим вооруженным силам трубы. И как
результат, был навсегда отстранен от дежурства по роте (неблагодарное
занятие) и в последующие наряды я ходил дежурным по столовой (лафа).
Сбылась мечта любого солдафона "подальше от начальства, поближе к
столовой".

Из книги Малахова про уринотерапию (раздел с письмами и рекомендациями):

Из письма читателя: Мой дед жил в деревне, пил по утрам мочу и обливался
холодной водой. Он прожил сто двадцать лет, и его убило в лесу молнией
во время грозы.

Рекомендация: Надо было принимать контрастный душ...

BRAND

С обратной стороны М. Новослободская есть магазин "Перекресток". Вход в
него со стороны улицы Селезневская. Рядом с этим входом небольшая дверь,
на которой по всей ее площади разноцветной краской рекламируются все
виды массажа, включая чуть-ли не иглоукалывание.
Я стою рядом, курю. Дверь открывается и из нее выходят пять здоровенных
милиционеров с красными лицами и резиновыми дубинками в руках. Запирают
дверь и уходят. Видимо, "МАССАЖ" закончен.

Е.В.

Абсолютно реальные выдержки из сочинений абитуриентов

До конца своей гибели он успел написать два блокнота своих стихов
Как духовную необходимость, народ прижал к своей груди лирику Сергея
Есенина
Равномерно крутилось колесо истории, но грозный 17 год заставил его
встать и закрутил в другую сторону
Ленин - это не кожанная куртка, он любит помечтать о будущем
После своей ошибочной смерти Павел еще тверже стал на почву
революционной борьбы
Всю жизнь люди мечтали о богатстве, но, когда оно пришло к ним, они
деградировались
Андрей любил природу. Когда он был в дубовой роще, он разговаривал с
дубами
В каждом городе нас встречает Ленин с протянутой рукой
Каждый человек должен посадить дерево или вывести новый сорт животных
Хотя "темное царство" может взять тело Катерины, душу взять не может
Здесь, на демонстрации, Павел выступил с докладом
"Мать" стала настольной лампой для рабочих
Коммунисты жили в старой деревне с новыми взглядами
Стоят столы, накрытые тарелками с супом, чугунками с картофелем
У них были такие жалкие жилища, да еще затянутые слизистой оболочкой
Жизнь не без уродов, которые пытаются подставить ножку красивому
человеку
Старуха Изергиль делится на две части
Горький пишет роман "Мать" в 1905 году по горячим следам восстания
декабристов на Сенатской площади
Жизнь Ниловны - сплошной понедельник
Однажды Данко со своими друзьями переходил болото
Давыдова от других коммунистов отличала щербинка во рту
Бабы плачут, держат коров, да и мужики не без этого
От дела рук Островнова несколько быков оказались нетрудоспособными
В романе Пушкин показал двух белых ворон: Онегина и Татьяну
Роман "Мать" многим открыл глаза и не давал их закрыть
Когда поздно ночью Майданников возвращался домой, он решил сходить на
базу посоветоваться со своим быком
Катерина наложила на себя руки честной и чистой девушки
По-моему, Пушкина нельзя не любить, его уважать мало
У французов было оружие, снаряды, войска, но не было корма для
крупного рогатого скота
В контуженном положении Корчагин пишет книгу - вот в чем его подвиг

Взято с

Преамбула.
Работаю я на железной дороге. Думаю, не надо объяснять, что несчастные
случаи у нас были, и еще не раз будут. И работает у нас машинистом
дрезины ДГКу Вася, у которого любимая поговорка: "У меня хрен
проскочишь".
Отличительной особенностью его дрезины являются восемь звездочек на
борту, по числу аварий которые он совершил на Ж/Д переездах причем почти
во всех случаях он мог просто затормозить, чтобы избежать ДТП, но он
вместо этого сначала прибавлял газу... Ну кто бы мог подумать что машина
весом в 40 тонн обладает премистостью "Шестерки". Диапазон пострадавших
от VW Golf до самоходной буровой установки на базе трехосного "Урала".
Надо признать, что ни одного трупа в этих авариях не было и ни в одной
из аварий Вася не был виновен (нехер переться на красный свет на
переезде).

Амбула.
Произошел очередной несчастный случай - при разгрузке звеньев (рельсы со
шпалами в сборе) пострадал путеец. Мастер, который руководил работой,
вместо того, чтобы прекратить работу, как того требует инструкция, и
вызвать вышестоящее начальство, отправил парня в травмопункт, и
продолжил работу.
Как следствие «разбор полетов», общее собрание, внеочередной общий
инструктаж по ТБ…
И вот сидим мы после работы в красном уголке, слушаем, как инженер по
охране труда (Вера Марковна, привет) рассказывает нам о действиях при
аварии или несчастном случае: «…оказать первую помощь пострадавшему,
поставить в известность руководство, оставить место происшествия в
неприкосновенности, если это не угрожает безопасности людей…»
И тут встревает Вася: «Знаю, восемь раз уже оставлял все как есть»
Занавес

Wisky

Как-то вечером пришла к нам в гости моя мама. Муж встал и пригласил тещу
к столу. Но она отказалась, и с гордостью сообщила: "Я только что была в
МаНдональсе!". На что муж радостно сказал: "Я так и понял, что вы пришли
именно оттуда."

Про физиков и лириков

Преамбула.
В середине восьмидесятых годов прошлого века моя трудовая книжка
пополнилась записью об еще одном работодателе с весьма мудреным
названием: Физико-технический Институт Низких Температур. Располагалась
эта организация (да и сейчас она еще там) в славном городе Харькове. Как
следует из названия, институт занимался исследованиями в области физики
низких температур. Но для того, чтобы заниматься, эту самую низкую
температуру необходимо обеспечивать. Для этой цели повсеместно
использовался сжиженный газ - азот. Существовала специальная служба,
вырабатывающая сжиженный азот для опытов всевозможных "физиков". Поэтому
каждое утро ответственные за транспортировку оглашали окрестности
железным стуком тележек со стоящими на них сосудами Дьюара. Для того,
чтобы понять суть этого сосуда представьте себе пузатую бутылку
распространенного в советское время болгарского бренди "Сланчев бряг" -
это по форме будет "самое оно", только гораздо больше. Ну и, конечно, с
двойными стенками по типу термоса, потому как холодно.
То, что получалось утром, использовалось днем и иногда немного
оставалось... Однажды вечером, когда я уже шел по длинному темному
коридору, намереваясь слинять домой, открылась одна из многочисленных
дверей, мелькнула рука с ведром, что-то плеснулось на пол и дверь
закрылась. Это "что-то" было не что иное, как азот. Над полом появился
туман как на эстраде и по ногам повеяло прохладой...
Амбула.
Не желая устраивать спецэффекты в коридоре, а также "в целях экономии"
наиболее пытливые умы, ответственные за азот, предприняли мозговой штурм
данной проблемы. Логика подсказала им, что газ будет испаряться из
сосудов в течение дня гораздо меньше, если закрыть их горловину
чем-нибудь эластичным, например... Эврика! Два участника
интеллектуального штурма бросились в ближайшую аптеку за самым, пожалуй,
известным изделием резиновой промышленности. Подойдя к витрине с
молоденькой девушкой, "физики" засомневались - в те годы особого выбора
в данном вопросе не было - это сейчас можно подобрать подлиннее,
потолще, разноцветные, а вот тогда... Девушка, невинное создание, еще не
испорченное реалиями советского сервиса, спросила, что товарищи желают.
Товарищи желали презервативов - сразу 50 штук. И вели между собой
прелюбопытный диалог:
- "Слушай, точно НАЛЕЗЕТ? Какой у него диаметр?"
- "Точно, вот такой где-то."(фигура из двух закругленных ладоней)
- "А по-моему больше. А если лопнет?"
- "А мы сразу два натянем!"
На бедную девушку больно было смотреть - она то краснела, то бледнела и
не знала куда девать глаза. Наконец мужики определились и полезли за
деньгами, расплатились и, как ни в чем ни бывало, вернулись на работу. И
только там им разъяснили смысл приведенного диалога для непосвященного
наблюдателя. Откуда могла эта милая девушка знать, что два озабоченных
технической проблемой, а не чем-то иным ученых мужа беседовали о
диаметре горлышка сосуда Дьюара? И что фраза насчет "сразу два натянем"
не есть словесный эксгибиционизм и признак извращенности, а всего лишь
попытка решить возможную проблему гипотетическим методом? То-то и оно,
что ни откуда. Ну что же, теперь вы знаете, кто такие лирики и кто такие
физики и чем они отличаются. Так что теперь, если при вас кто-то будет
покупать в аптеке большое количество презервативов, не стоит прежде
времени думать о "ТАКОЙ ночи", возможно это очередной "физик" с
какой-нибудь вселенской проблемой. Например его пятеро детей
отказываются ложиться спать без воздушных шариков, а на дворе ночь и все
давно закрыто...

garry_e95

Хотелось бы поделится и своей историей.
Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от
своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в
октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с
обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену.
До Венеции добрались без приключений, а история, которую я хочу
рассказать, произошла по дороге из Венеции в Вену. Машина была Рено
Меган II с кузовом универсал (это важно). Поездка проходила так, как и
запланировали, ночью едем, днем в городе, опять ночь едем, днем в
городе, спим по очереди, двое: водитель и штурман бодрствуют,
остальные двое - спят на заднем сиденье. Так как ехали мы уже вторую
ночь, и хоть и менялись, благо у трех человек были права, но все же
неудобства для двух спящих мужчин на заднем сиденье все же есть, думаю
со мной вы согласитесь. И я недолго думая, как самый малогабаритный из
четырех человек залез через пятую дверь назад и, закрыв перегородкой
(знаете, наверно, у универсалов у всех есть) отсек, чтобы с улицы меня
не было видно, предоставил в полное распоряжение еще одному спящему
второй ряд в машине.
Уже нормально, тем более мне. Заснул.
Проснулся от того, что стоим и никуда не едем, слышу на улице голоса.
Позвал, в салоне никого нет, ну думаю вышли поссать, а меня решили не
будить, ну я тоже думаю надо бы сходить, начинаю ворочаться, крутиться,
звать их, а пятую дверь в универсале изнутри ты не откроешь, ну не
предусмотрено там такое, что человек туда залезет, будет спать, а потом
вылазить через нее.
В это время открвается дверь в салоне и один из ребят мне говорит: "Юра,
потише, не шевелись, нас менты австрийские проверяют, с документами не в
порядке на машину". Я замер и пролежал неподвижно все 20 минут пока они
там разбирались. Оказалось, челы в Херце, это контора в которой машину
напрокат брали, что-то там напутали, фамилии наши не туда вбили, но потом
разобрались и нас отпустили. Но самый прикол рассказали парни, которые
были на улице. Остановил их австрийский патруль, они там всех тормозили,
проверка какая-то была тотальная. Стоим, говорят, проверяют у нас
документы, дедок какой-то старший у них, слепой бля как крот, документы
перед носом держит, ни черта не видит, рядом два молодых шкета стоят,
типа учатся как надо проверять документы. Ага, нашел какую-то неточность
с фамилией водителя, давай разбираться, проверять паспорта, в это время,
услышав, что с одной машиной не в порядке, а тем более с русскими
водителями, подошли еще двое австрийских продавцов полосатых палочек с
собакой и встали у водительской двери. В это время начинает шевелиться
машина, причем пустая, но менты австрийские ЭТОГО НЕ ВИДЯТ! Как потом
говорили парни, этого не мог не заметить даже слепой, как шевелится
машина, и как оттуда зовет голос. Но все обошлось, и мы через 20 минут
благополучно оттуда свалили дальше по направлению к Вене. Но во время
проверки у всех парней, в том числе и у меня, была только одна мысль:
а что, если они скажут - тааак, с документами все в порядке, а теперь
предъявите для осмотра машину. Я думаю, они такого никогда не видели,
чтобы человек, у которого все в порядке с документами, ехал бы в
багажнике автомобиля. Им не понять, что если русский человек захочет
выспаться, он залезет даже в багажник автомобиля. Кстати, как мы потом
узнали, у них есть специальный закон, который запрещает спать в багажнике
автомобиля во время движения, и штраф довольно-таки большой. Но все
обошлось, до Вены я уже не спал (ну разве только на стоянке, когда
остановились, ну сами знаете где). Вот такая история, если понравится -
расскажу еще про сломанный унитаз под Веной.

Есть у меня друг, Леха. Очень он любит четки в руках вертеть, по крайней
мере в студенчестве они у него даже с монитора свисали, когда руки
клавиатурой были заняты. По поводу сувенира никогда голова не болела.
Так вот, сидим как-то у него, вроде дня рождения отмечали. Ну и вертит
он одни четки в руках, а другие на столе лежат. Те, что в руках -
поменьше, на столе прям огромные. Ну и решили разузнать, зачем ему и
такие и такие.
- Зачем тебе, Леха, такие маленькие четки?
- Это так, - говорит, - для души.
- А большие?
- А эти для понту!
- Ну блин, Леха, и мелкая у тебя душонка! Зато понтов!!!