Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конец года. Продажи растут. Вконец умученный кладовщик выходит к продавцам с эффектным криком: «Вы что, с меня последнюю рубашку снять хотите?!? ». И замер. Замордованные продавцы без тени улыбки смотрели на его рубашку оценивающими взглядами, привычно что-то подсчитывая в уме.
Работает со мной одна забавная девчонка лет 18-ти по имени Лена. Весьма интересная у нее логика. Несколькими примерами хочу поделиться с вами. Зашел у нас сней разговор об операторах сотовой связи. Она на мегафоне, а я к МТС подключен. Обменивались мнениями, приводили аргументы в пользу того или иного оператора. В какай-то момент я понимаю что каждый остался при своем мнении и хочу завершить разговор и делаю это вопросом. Я: Значит тебе нравится мегафон? Лена: Он мне не нравится, но он МОЙ оператор.
Работаю я в отделе снабжения одной крупной производственной компании. Закупаем для любимой фирмы все - от туалетной бумаги до станков. Недавно получили заявку:
"Начальнику отдела снабжения ООО "ХХХХ" г-ну Иванову И. И.
Уважаемый Иван Иванович!
Прошу Вас дать указание соответсвующим службам на закупку доводчика для комнаты № 17 (возможен вариант облегченного варианта доводчика типа «Пружина витая»). Необходимость в данном доводчике вызвана служебной необходимстью для нормальной работы главного бухгалтера и системного администратора. А ТО ХОЛОДНО. С уважением, Системный администратор ООО «ХХХХ» Петров В. Н."....
навеянно историей про подоконник, студентов и выпивку... Если бы я сам не был участником этой истории -- никогда бы не поверил... Итак, много лет назад, три учащихся, и ваш покорный слуга в том числе, решили распить в укромном уголочке бутылку водки... Укромный уголок -- это глухое задворье хрущебок... Встали возле подоконника, разлили по первой на троих и после этого, парень, который разливал, положил бутылку на подоконник и повернулся к нам, дабы толкнуть речь... Важная деталь -- подоконник был не прямой, а скошен под углом... И только он было открыл рот, как у его собутыльников (особенно у меня) резко расширились зрачки и округлились глаза... Реакция была мгновенной... Свободной рукой, товарищ, в развороте даже не глядя поймал бутылку уже летящую вниз... Мы апплодировали 10 минут...
Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов "Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь, оказывается, какие автобусы делают...
Ходим с мамой по обувному магазину. Мама останавливается у просто а-а-афигенных туфель( пусть каждый представит себе такие туфли в меру собственной фантазии)и говорит: Если я одену эти туфли, то буду чувствовать себя последней проституткой(посмотрев на цену)..... или первой.
А туфли были красивые, черные, тонкие на 12см серебрянном каблуке...
иду вдоль дороги, вижу, что по проезжей части навстречу мне мееедленно тащится жигуленок.. спрашиваю сам себя:"и чего это он так тормозит?". жигуленок подъезжает ближе и теперь я вижу цифры на его номере: 386.
Новости от 03.11.2004 RBC(c) 02:56 В ОАЭ впервые с 1977г. произошла крупная перестановка в правительстве. 20:30 Скончался президент Объединенных Арабских Эмиратов.
Шел на утром на работу с мрачным настроением. На лотке продают булки, кренделя и т. п. Пробегаю глазами и начинаю дико хохотать: "Забава с повидлом" по цене 1 гривна. Представил эту забаву и стало весело.
Товарищ приехал из Таиланда. Баня, мужская компания, обсуждение вояжа и разных шоу - ферма крокодилов, шоу трансвеститов, тайский массаж и прочая хрень.
Кто-то спрашивает: "Ну и как там девки?" Наш друг уже нормально отметивший приезд, обведя всех затуманенным взором выдает:
"С пиздами - пиздатые! А те что с хуями - те хуевые..."
Я работаю админом в одной конторе и вот сегодня подходит ко мне сотрудник и говорит: - Пойдем поможешь, а то у меня в Word`е закончилась страница. Дальше писать некуда....
Вспомнилось, прочитав про медкомиссию в Макаровке.
В одесской морской академии к хирургу-пердуну всегда прилагалась молодая и как назло симпатичная студентка-первокурсница с медина. И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять головки. И иногда имели место такие диалоги: - Оголите головки! Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают. - Да не эту! - Извините, я вам что, змей горыныч что-ли? Или: - Нагнитесь, раздвинте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой! Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на 180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в задницу, и с обидой в голосе орет - ГДЕ???!!!!
Как-то со мной произошел курьезный случай. Когда я возвращался из Тольятти в Протвино. Ехать, если на электричке, то с Курского, там меня тормозят менты. Торррмозят, явно под шафе, стоямба мол, и молчат. Мне уже прикольно, но раздражает. Дальше такой вот диалог: Говорю(О):"Че документы?" Мент(М)(Приколись!!!):"А есть?" О:"Разумеется" М:"Давай" Даю. Смотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО. Тут их бдительный взор утыкается в штамп о прописке. М:"О Тольятти!!! Что в сумке?!".(Ты бы видел их злорадные рожи, типа а попался бандит противный) О:"Барахло. А также у меня регистрация в подмосковье славный г. Протвино, бумажка в обложке" СССмотрят ВВВВНИМАТЕЛЬНО. М:"А че ты там делаешь?" О:"Живу я там" М:"А где работаешь?" Ну думаю за..бали, что бы вам впарить что-бы отстали. Для справки. Моя орг. называется весьма длинно. Язык сломаешь. Ну и я решил приколоться. И коротко. О:"В институте ядерной физики"(Что вообщем-то не далеко от истины) А вот после этого был полный абзац. Менты от меня шарахаются, с испуганными рожами. Младший из них спрашивает:"А как таи у вас с этим... ну с этой как ее, ссс экологией?" О:"Да все путем. Елки ростом с небоскреб. По ним белки прыгают размером с собаку" Старший почти-что швыряет мне документы и типа иди! иди! отсюда. Вот такой прикол. С некоторых пор на все плевать, абажаю над ментами поиздеваться Извиняюсь за возможные грыматические ошибки. Удачи.
Иногда в массовых изданиях читаешь удивительные вещи. Начинаешь сомневаться — а учились ли в школе авторы и редакторы?
«В результате переработки данной субстанции предусматривалось выделить один из редкоземов» (Алексей Тарасов, Известия, № 242, 1996). Под «редкоземом» здесь понимается редкоземельный элемент.
«Московский комсомолец», 31 января 1995 г. : «В парах азотной кислоты прямо на рабочем месте нашел свою смерть начальник участка завода "Акрихин"... На предприятии, выпускающем медикаменты, проводили профилактические работы. Чтобы прочистить трубы оборудования, по ним пустили азот. К несчастью, в трубах оказалась вода. В результате соединения с нею образовалась азотная кислота».
В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т. к. я не бритый. Млжет за наркошу приняла... И ответила, что нет... Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка трехрублевой монеты. Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь, узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, іхимбе и т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и объем, этож надо! ». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть». Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование, да? ». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем... Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю, дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик, переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).
Работаю начальником сектора информатизации в довольно большом предприятии... Звонит мне чел один с филиала в г. Макат представляется программистом... я спрашиваю собственно где Вы учились - он грит типа учили программированию и специальность прям так и называется... ну я в институте в Алматы лекции одно время читал... грю нет такой специальности, он сразу на тон ниже и грит типа учился он в коммерческом вузе и все такое... меня одно вырубило основательно задаю ему вопрос на каких языках программирования он может писать программы ответ - на русском и на английском!!!
Человек произошел от обезьяны. Было это в то время, когда я носил пионерский галстук, т. е. лет 20 назад. Тогда около вечного огня, посменно, дежурили пионеры, да и было это в одной из азиатских республик - это важно. Ну, так вот. Я был начштаба этих самых пионеров, и в мои обязанности входило отвести к вечному огню группу, состоящую из нескольких мальчиков и девочек, поставить их на места и вернуться с той группой, которая уже отдежурила около вечного огня. В первый же день вышли мы из штаба с группой. Шли мы мимо речки, а на другой стороне, так как время было в Мае, купались местные аборигены, в возрасте от 6 и до 20 лет, в Мае в азиатских странах уже можно купаться. Так как с нами были девочки, эти бабуины, купавшиеся в черных по колено трусах, стали стягивать трусы и трясти своим хозяйством перед девчонками. Значит, снимают они штаны и кричат: девышка посмотри на мене, кохда ище такой увидышь. Кричали, они так кричали, пытались привлечь к себе внимание, ну чем не бабуин, который хочет привлечь внимание самки, выпячивая свое достоинство. Ну, нашим девочкам это не понравилось, (мы же не аборигены) и одна из них им в ответ тоже кричит: типа, а чего ты мне эту мелочь показываешь. Да были тогда в пионерах и такие девочки. Аборигены еще больше завелись, и на своем тарабарском языке стали кричать матерные слова, бегать по берегу - ну точь в точь бабуины, и так же без трусов. И тут проявилось интеллектуальное превосходство человека над аборигеном: Эта же девочка крикнула одному из самых наглых бабуинов, т. е. который больше всех бегал по берегу без трусов - Я вчера у моего 3-х летнего братика пипиську видела. Так у него и то больше чем у тебя. После этого они все одели трусы, но в нас полетели ветки от деревьев и камни. Точно Бабуины. Да и кстати больше, у нас таких проблем в течение всего дежурства не было.
Выполняя свои прямые обязанности, - качественно, вдумчиво, последовательно, - Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной.
На днях какой-то поганец, скорее всего робот, зарегистрировался на форуме нашей фирмы и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это... Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей (или как их назвать) полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки дополнительных окон. При попытке закрыть хотя бы одно из них, в отместку тут же открылся другой десяток. Время суток никак не располагало для разглядывания порносчаться, ибо на часах 2 по полудню, по офису деловито прохаживался Большой Босс, да, и коллеги, которым все очень хорошо видно, как-то странно заерзали на своих стульях. Судорожно нажимаемая комбинация ALT F4, приводила к еще большему замусориванию экрана. Кроме того, какой-то из экранов начал издавать звуки. Хорошо, он уходил в наушники, и приближающийся экранный оргазм услышали только мои соседи по комнате, а не весь офис. Растерянно поглядывая на страничку, где "Маша давала всему классу", я раздумывала, как прекратить все это безобразие и остановить поток гормонов, как вдруг услышала удивленный голос за своей спиной:
- Маруся, а что Вы делаете? Увлекшись борьбой с экранами, я не заметила, как в комнату зашел Большой Босс.
- Э-э-э. Это наш сайт: - То есть? - Ну, у нас на форуме... кто-то забыл. То есть оставил... какой-то урод, ну: , - вконец растерялась я, потому что через наушники один из открытых экранов взвыл с невероятной силой, вогнав меня и коллег в краску. Надо заметить, Большой Босс смотрел на меня не то, чтобы злобно. Скорее заинтересованно. Да, именно это выражал его взгляд. И как раз от него мне было еще больше не по себе.
- То есть, ну, кто-то зарегистрировался на Форуме, на форуме Фирмы, на нашем форуме, и оставил там ссылку. А если открыть, то Вы же знаете, : то есть, что я говорю? Короче, закрыть сложно. Я с трудом пыталась совладать с собой, из-за чего речь походила больше на блеянье ягненка на закланье, нежели на вразумительный ответ, почему я в рабочее время интересуюсь подробностями сношения в зад, в перед, и в зад и в перед одновременно, не забыв при этом о третьем отверстии. Тьфу, :м-м-м-м-м, гадость, какая!!!
- Да, понимаю, скорее всего, сложно оторваться. Поэтому Вы и решили остаться посмотреть? - Нет же, я совсем не это имею в виду!
И впрямь, как объяснить человеку, далекому от интернет-технологий, что окна сами открылись, стоило мне только туда зайти, и что мне совсем не интересно рассматривать подобное, особенно в присутствии многих людей. Большой Босс испытующе смотрел на меня. Оргия на бекграунде красноречиво дополняла звенящую в комнате тишину. Коллеги замерли в ожидании, как же я выкручусь. Я же сидела на своем стуле, пунцовая, силясь сформулировать вразумительный, а главное членораздельный ответ, какого черта я тут наблюдаю за неграми с лошадьми (кстати, создатели порносайтов все сплошь расисты и националисты), слушая параллельно ржание, кудахтанье, охи-вздохи, прерываемые громкими всхлипываниями непонятного происхождения. "Так, хорош вопить!", - сказала я и вырубила компьютер, отрубила, убила, ткнула злобно на кнопку OFF на системном блоке. Все умерло. Затихло. Тишину в комнате более ничего не нарушало. Окружающие смотрели на меня чуть ли не с сожалением. Большой Босс, крякнув, присел на край стола и, по всей вероятности, готовил какую-то гневную речь о недопустимости подобного впредь. Скорее всего, речь бы его заняла несколько минут, ибо адресовал бы ее не только мне, но и всем коллегам, имеющим доступ в интернет. Возможно, он даже пригласил бы в комнату Системного Администратора и попросил бы его разобраться, каким это образом я продралась на данный сайт, и почему система безопасности и фильтрации не сработала. Вполне вероятно, дальнейшие санкции не заставили бы себя ждать - начиная от порицания, заканчивая запретом на интернет абсолютно для всех и разрешив вход только с одного специально предназначенного для этого компьютера. Я решила не подвергать коллег такому испытанию, а, выждав секунд 40, включила компьютер обратно, загрузила windows, загрузила наш сайт, открыла форум, нашла ссылку и:
"Не надо!!!" - не выдержал тихий и спокойный француз Поль, который до сих пор вообще не отличался говорливостью. Его скромная утонченная французская натура (или недавняя женитьба - не знаю, что больше подвигло на этот импульсивный поступок) с трудом переносила бесчинствующих на экране и бекграунде амазонок.
- Марусья, пошалуйста, не надо открывать этот сайт. Он же опять будет кричать, открывается много окон. Это не есть хоросшо. Я же знаю, порносайты очень сложно закрываться! Так можно заразиться вирусом.
Теперь уже вся комната удивленно смотрела на Поля. Большой Босс с любопытством заглянул в экран его лэптопа, где, к счастью для нас всех, ничего, кроме сухих цифр финансовой отчетности, не оказалось. Вера прыснула от смеха и на всякий случай ушла из комнаты на улицу. Таня со свойственной ей прямолинейностью спросила, как часто Поль сталкивался с такими проблемами. А я, воспользовавшись смещением внимания, наконец, смогла из себя выдавить:
- Босс, кто-то оставил на нашем форуме ссылку. Я пошла по ней, чтобы проверить, и после этого компьютер был уже не в моей власти. Если сейчас я нажму на нее, убрать последствия можно будет только тем способом, который я только что продемонстрировала. - А, понятно, - вполне миролюбиво и где-то даже добродушно сказал Большой Босс,- Будьте осторожны, Маруся, в следующий раз. Наверное, стоит поставить какой-то фильтр, чтобы это не происходило? - Нет, к сожалению, этого не избежать. Просто надо удалять подобные сообщения, не глядя. - Ну, в следующий раз так и поступите. - В следующий раз, непременно. Извините за суматоху. - Да, ничего - загадочно улыбаясь, ответил Большой Босс.
Итак, выбор Украины-2004. Бандюкович против Злющенко. Естес-но, промывка мозгов по ТВ идет конкретная. Передача на ТВ, один депутат поливает двух других из другой партии. Они втроем поехали в Мерефу (село такое под Харьковом, кто не знает), и разбили стекло на избирательном участке. Судя по всему, депутат принимал активное участие, но теперь пылает праведным гневом: - Нет, где это видано - стекла бить? Харьковчане к этому не привыкли. А милиционера бить? Нет, в Харькове милиционеров БЕЗ ПРИЧИНЫ не бьют!!!
Вот насчет отправки факса. В жизни просто не смогу заложить документ неправильно- умная секретарша, обьяснявшая мне секрет мастерства, научила- если вкладывать страницу фейсом вверх, то факс идет богу.
В предысторию можно сказать вот что... Живу я вроде не в самом жизненно отсталом московском районе, но вот с инетом у нас всегда были проблемы... АТС не справлялась и прочее... Но чудо в мае нам подключили выделенную линию. И начались приключения моего дома. где кроме меня страдают по сей день целых 10 человек (а может уже и больше), точное количество админы упорно умалчивают - обещали не более 8... радиомодем как-никак. В прошлом месяце не было интернета 9 дней... вообще, вместо ответа по телефону мы общались с милой девушкой, которая сообщала нам, что все бузумно заняты - мы надеялись, что нашей проблемой - когда на пятый день поехали к безумно занятым людям - увидели закрытую железную дверь, через 3 дня интернет появился. Но самое интересное произошло на прошлой неделе и продолжается до сих пор :) В пятницу как всегда пропал инет... а я была дома - отпуск, позвонила админам, после троектратного общения с милой девушкой-автоматом я наконец-то услышала уверенный мужской голос, который после проведения нехитрых манипуляций все-таки удостоверился что интернета нет. Его ответ достоин этого сайта "Если в течении 4-х часов интернет не появится, тогда позвоните нам снова". Прошло 4 часа... люди на другом конце провода опять удивились отсутствию инета и попросили подождать до завтра (интересно чего) и слезно обещали прислать бригаду. В выходные мы снова общались с девушкой, которую считаем уже чуть ли не лучшей подругой.... Сегодняшний ответ админов уже вызвал смех, даже забыли о расстройствах.... "Как у вас нет интернета???? Ну подождите еще немножко, мы бригаду пришлем"... И не уговаривайте нас сменить провайдера, мы просто не можем это сделать, нет у нас другого.....
Вечеринка Хэллоуин - все в костюмах. Мой товарищ изображает арабского шейха, полный наряд, в руках мешок денег (шоколадки в золоте), и, конечно же, приклееные жгучие черные усы. Поскольку костюмы покупали вместе, то я единственная из гостей знала, что усы снимаются с такой пленки на время использования, а потом на эту же пленку обратно лепятся для использования в будущем. Пленку товарищ предусмотрительно положил в задний карман брюк, чтобы не потерять.
Теперь собственно прикол - к концу вечера, когда все уже устали и стали частично с себя элемены своих костюмов стаскивать, мой товарищ, случайно оказавшисть посреди комнаты и в центре всеобщего внимания, тоже решил освободиться от надоевших усов и приклеить их обратно на пленку, но это мы с вами знаем что к чему, и где пленка лежит (в заднем кармане брюк). А гости оторопело смотрели на товарища, который со словами "Надоели мне эти усы, надо снять" задирает длинный костюм и пытается залезть рукой в задний карман брюк.... немая сцена и дружный хохот. Ж)
Сижу, смотрю сериал "Холостяки", дочка в соседней комнате уроки делает. Решила отвлечься на минутку, проверить, чем это я занимаюсь, заглядывает ко мне - Мама, это - "Холостяки"? А в это время перерывчик на рекламу- рекламируют фильмец Чужой против Хищника.. Рожи у них соттовествующие. Я на автомате: конечно, холостяки, кто ж за таких замуж-то пойдет... Лека
... прежде чем покупать компьютер, убедитесь, что он сделан на базе процессора Intel Pentium 4. Только процессор Intel Pentium 4 позволит перезагружать ваш компьютер в 2 раза быстрее... (Хм, кто бы спорил...)
... Лукашенко недоволен тем, что в Минске повсюду развешаны рекламные щиты, на которых изображены зарубежные фотомодели. «Надо, чтобы у мэра Минска не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом перекрестке, в том числе, и там, где президент ездит. Своих туда фотографируйте», — сказал Лукашенко.
Байка с техническим уклоном про мужичка, что с нами работает на автосервисе. По мотивам анекдота про стальные шарики - один расколол, второй проебал и поговорки - дай дураку хуй стеклянный, так он и хуй разобьет, и руки порежет... Работаем мы на сервисе Вольво. У Вольво жиклеры омывателя лобового стекла - просто сказка - заливают все стекло равномерным веером, а не одиночными струйками, как у наших машин. И задумал он себе на жигуль-четверку такие же поставить. Сказано-сделано, пошел на склад, купил. . По 110 рублей. Две штуки. А направление струи в них, как у наших, менять невозможно, надо сразу ставить на такое место, чтоб веер бил куда надо. Начал точить их подошвы напильником, чтоб угол струй подрегулировать. Одну переточил нахуй, вторую - как анекдоте - проебал... Хуйня, пошел, купил еще пару. Расточил, начал вставлять в проковырянные дырки в декоративных накладках на воздухозаборники капота - не вышло, слишком близко от стекла, не заливают полностью... Испортил эти накладки, выкинул. Просверлил пару дырок в капоте. Вставил. Удлинил шланги. Подключил. Работает!!! Но нет пределов совершенству - решил поставить клапаны, чтоб вода не стекала и струи били без задержек. Купил пару отечественных по полтиннику - здоровые, работают от липиздричества. Но вот беда - когда купил и поставил, узнал про вольвовские клапана - в виде тройничков для шлангов, маленькие, с шариком, не требующие ни тока, нихуя... Надо ставить... По стольнику штука - купил пару. Старый бачок с насосами выкинул - купил от Нивы, с насосами-бочонками. За 300. И второй, маленький, отдельно для омывателя фар. За 150. Наши лекстрические клапана выкинул. На каждый бачок по вольвовскому клапану клапану. Уф-фф-ф... Вроде все... Посчитать - охуеть : 1100 целковых, это если не считать шлангов и попорченных накладок воздухозаборника... Да плюс геморрой... СамОй омывайки стекол можно купить было (я посчитал ) - литров девяносто... Такая вот математика. Увлекся, одним словом...
ЗЫ: Борька, если вдруг прочитаешь - то без обид, ы? :-))
Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ начинается на соответсвующую букву алфавита. Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное. Вопрос. Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской Ответ на букву М Девушка: Македонский?
В институте не топят. Или топят, но мы этого не ощущаем. Благо, что разрешают находиться в аудитории в верхней одежде. А вот у доски стоять, все-таки, не совсем удобно в куртке. Неудобно как физически, так и, думаю, морально. Сегодня на семинаре преподаватель вызывает девушку читать ее доклад. Она поднимается со словами: "Хорошо, я иду, а можно я не буду раздеваться?" Милисекундная пауза. Все в группа бъется в истерике от услышанного. Преподватель тоже повеселел. Девчонка понимает, что сказала немного не то (дело происходит в теххническом вузе), начинает оправдываться..
Преподаватель предлагает ей присесть на стул у доски - так читать удобнее. С последней парты рыдающе-вздыхающе страстный голос одногруппника: "Садись, только м-е-е-дленно..."
история короткая - наблюдал только что... Ищу в сети что-нибудь про почтовые открытки - и натыкаюсь на такую страницу (http://www.mazaika.com/postcard03.html)
По всему Киеву не счесть оранжевых ленточек (на авто, на сумках/шапках, памятниках и т.д.) - в поддержку Ющенко. Офис. Играет радива (какая волна - не скажу, не знаю). Музыка играет в фоном режиме. За день насчитал 5 раз, когда ставили старинную песню со словами: "Оранжевое небо, оранжевый верблюд" и т.д.
Вот я и думаю - это просто ПиАр или таки - черный ПиАр?
мдя.. "Скудное питание и постоянная нехватка важных для полноценного развития организма микроэлементов заставили племя бубал обратиться к своему единственному богатству - коровам. То ли практическим, то ли эмпирическим путем они выяснили, что употребление в пищу менструальных выделений этого животного поможет им бороться с рахитом, цингой и белокровием.
Загадочное племя бубал кочует со своими стадами на границе Кении и Сомали. И только у этой народности существует удивительнейший обычай: их дети от рождения до вступления в брак употребляют выделения коров.
По древнему поверью, лизание коровьего влагалища придает будущим воинам силу и мужество. А как недавно выяснили итальянские ученые под руководством профессора миланского университета доктора Альфредо Скабротти, таким образом детский организм в период роста восполняет недостаток железа, магния, фосфора, кальция, калия, витаминов B6, B12, Е и D.
Благодаря этому самая страшная болезнь региона - анемия, или недостаток гемаглобина в крови, обходит племя бубал стороной.
Чем богаты, тем и рады
Но самое интересное происходит позже. После полового созревания у всех мужчин племени проявляются ярко выраженные гормональные изменения. У них резко увеличиваются размеры яичек. Порой до совершенно невероятных размеров - 70 - 80 сантиметров в диаметре.
Профессор Скабротти не без основания считает, что это «чудо природы» является прямым следствием нетрадиционного питания, особенно практикуемого до полного полового созревания. После некоторых исследований он пришел к выводу, что богатые гормонами месячные выделения крупного рогатого скота, помимо всего прочего, обладают способностью вызывать необратимые гормональные изменения у человека.
Любопытно, что такие гигантские яйца аборигенов никак не влияют на деторождение в племени. Однако создают незадачливым бубалам массу проблем в быту и на охоте. Единственным и несомненным плюсом можно считать только волну туристов со всего мира, которые платят огромные деньги, чтобы увидеть нескромные достоинства бубалов.
Доходы от посещения туристов позволяют бубалам значительно увеличить и разнообразить свой рацион. Из-за этого они уже отказываются подходить к корове как к витаминному источнику, и, вполне возможно, следующему поколению бубалов похвастаться уже будет нечем."
Еду на работу. По "Авторадио" передают новости. Одна из новостей: В Венгрии прошла демонстрация блондинок с требованием запретить анекдоты и шутки о блондинках. Один из аргументов - ведь запрещено смеятся и подшучивать над евреями и неграми. Парламент Венгрии якобы собирается рассмотреть вопрос о шутках над блондинками. Вот ведь как - примут закон и приравняют блондинок к неграм и евреям!
Знакомая рассказывала: Было это давно, пригласила она тогда еще будущую свекруху в гости. Решила приготовить к ее приходу что нибудь интересное и выбор пал на солянку. А вот как онная готовится знала невестка очень приблезительно, решив что это будет видно по ходу пьесы начала варить свое жудкое варево. В ход пошли почти все продукты находившиеся в холодильнике и рядом с ним. Вроде бы для первого раза солянка вышла довольно неплохо. И вот все усаживаются за стол и подается первое блюдо, страху перед свекрухой не было предела. Свекруха попробовав "солянку" и расплылась в улыбке: - Ты так вкусно приготовила, а что это за блюдо?... Хорошо что невеска сразу сообразила: - Да это там в книжке с рецептами австрийской кухни, нашла случайно.
Я вообще человек очень далекий от политики, но вчера услышал занятную историю, которой захотелось поделиться. Память у меня та еще, поэтому рассказываю, как запомнил. Преамбула: Ходят слухи, что один из кандидатов в президенты незалежной Украины, а именно господин Янукович, в прошлом был дважды судим (или дважды не судим:)). Журналисты раскопали, что одна из судимостей господина Я. была за изнасилование в каком-то мохнатом году. Далеко не секрет, что на зоне делают с осужденными по этой статье, и какое место в иерархии они там занимают. Но суть не в этом. Известно, что нет черного и белого пиара, а есть просто пиар. Политтехнологи, работающие в аппарате Януковича предложили ему, для поддержания имиджа кандидата, вызывающего противоречивые чувства у народа, следующий ход. В разгар дебатов в Януковича кто-нибудь запустит каким-нибудь предметом, и тот упадет, показывая, как он страдает за родной народ и политические идеалы. Но все бы хорошо, но про эту задумку узнала оппозиция. И один из представителей оппозиции запустил в Януковича не каким-либо предметом, а обычным куриным яйцом, опередив заговорщиков. Этот эпизод показывали по телевизору, причем в замедленной съемке. Было отчетливо видно, как это яичко попадает в господина Я., которого маленьким и щуплым ну никак не назовешь, и тот так картинно падает. Смотрелось, в общем, весьма комично. Амбула: На Украине есть радио типа «Шансон». Один из ведущих диджеев которого, не помню фамилию, любит устраивать в эфире различные розыгрыши. И вот звонит он по случайному номеру телефона и задает следующий вопрос. Вопрос философский: «Что первично, курица или яйцо? » Мужчина на том конце провода, видимо решил сострить или блеснуть интеллектом и сказал, что совсем недавно то ли в Испании, то ли в Италии был случай, когда яйцо снес петух. Реакция ведущего была блестящей: «Не знаю, как там в Испании или Италии, а у нас на Украине… яйцо снесло петуха».
Дочке в школе сделали ежегодную прививку от туберкулеза, так называемую реакцию Манту. В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время). Несколько дней спустя доча, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где мы с женой пьем чай, и с видом трагической актрисы выдает: "Мама! Папа! У меня манта чешется!"... Хорошо, что чай уже остыл:))
Эту историю рассказал мой коллега. Едет он как-то в метро, в самый час пик, народу - не продохнуть, и случайно слышит разговор двух женщин: Одна из подруг, видимо здорово обиженная на весь мужской род: - Ты представляешь, все мужики такие козлы... На что другая ей отвечает: - Нет, ты не совсем права... Услышав сее неординарное заявление, мой товарищ начинает прислушиваться к диалогу. Теперь то, что он услышал далее: - ... ты забыла, ведь есть еще ОСЛЫ да БАРАНЫ. О как! :-)))
А у нас на работе заходит как-то админ ("вещь в себе" как многие админы) и говорит так рассеяно: "Девочки не используйте F пока" (у нас на F лежит общая база данных). А Ева смотрит на клавиатуру и говорит так заинтересованно: "Заглавную или маленькую?". Не надо смеяться, мы все такими были когда-то. Ада.
Н-да, все мы знаем и любим историйки подвида "аты-баты". Вот еще одна из них. Год примерно 1987, место действия - славный город Киев, 173 ср. школа. Начальная военная подготовка заключалась в ходьбе, стрельбе и нытье. Был у нас военрук по весьма неорегинальной кличке Полкан. Полкан имел ряд особенностей, которые, будучи невыдуммаными, представляют интерес для любителель неординарного русского "языков". Например, в словарь Даля не вошли такие перлы как "зизьгообразно" или "противиугась". При всем этом Полкан отличался крайней грубостью, склочностью, и отсутствием какого-бы то ни было понимания прогрессивной молодежи, т. е. тех из нас кому маршировка строем вовсе не казалась приятной альтернативой нахождения на седьмом небе. Однажды, вместо очередной маршировки или зубрения уставов, спустились мы в тир дабы, постреляв по мишеням из мелкашек, обрести столь важный в жизни навык как точная стрельба в человека. Тир был длинный, в форме вытянутого прямоугольника. В середине оного располагались маты и на повестке дня стояло следующее: каждый получает три патрона, пробегает метров 20 от стенки А, ложится на мат, и стреляет по мишени на противоположной стенке Б в 30 метрах из положения лежа. Просто, скажете вы. Ан нет. Перед тем как раздать патроны, Полкан выдает такую фразу "целится прямо перед собой, потому что в другой школе был недавно убит... военрук!" В моей голове проносится такая мыслишка "это надо повернуться на 180 градусов на означенном мате, прицелится, и, не попав в своих собратьев по классу, убить насмерть именно военрука!" Oт этой мысли мне стало настолько смешно, насколько неуместным был повод для смеха. Будучи уже выставленным за дверь я с удивлением обнаружил в кармане 4 патрона. Я вот думаю, жив ли еще Полкан?
О глюках Решил давеча поменять кулер. Снял крышку, снял старый кулер, поставил новый, поставил крышку на место. Пошел перекурил. Вернулся, включаю машину.. загрузился. Выскакивает надпись "Обнаружено новое устройство"... Обморок
В поисках железки набрел на такое объявление, сайт реальный - но рекламировать не хочется :) 08.10.2004 Внимание! Изменился график работы! Уважаемые посетители! Обратите внимание, что в связи с существенным ухудшением ситуации на дорогах изменился график работы нашей компании. Теперь мы работаем с 9 до 17 часов. Такие меры были приняты после того, как 90 процентов наших покупателей планируя приехать к нам к 18-19 часам реально оказывались в нашем районе к 20.
Сегодня прочел в выпуске дополнительных историй (4 от 21.11.2004)про сайт www.strihi.ru. Где программка компьютерная рифмы подбирает. Зашел. Решил подобрать рифму к слову "Путин". И что же вы думаете? Среди прочего программа выдает "Сталин", "Ельцин" и "Сусанин"! А еще говорят, что до создания искусственного интеллекта еще очень и очень далеко...
Сегодня прочла в www.newsru.com перевод статьи из Le Temps.
Сближение между Киевом и Брюсселем позволило бы продвинуть периметр континентальной безопасности (борьба с трансграничной преступностью, контроль над миграционными потоками) к востоку от новых восточных границ ЕС: с Украиной граничат Литва, Польша, Словакия и Венгрия.
Комментарий: Если Украина граничит с Литвой, то это значит она уже поглотила Белоруссию. А все говорят о российском хищнике...
Бля, украинские выборы уже достали... Преамбула: Уже хер знает какой день подряд по всем каналам ЦТ одно и то-же. То оранжевые пятна бегают, то бело-голубые. Я уже нах, разбираться стал кто за Ющенко, кто за Януковича, хотя мне это все как рыбке зонтик. Бля, такое ощущение, что Хохляндия это пуп земли, и если они экстренно не разберуться, какой цвет им носить в этом сезоне, вся цивилизация накроется медным волосатым тазом! Теперь собственно, амбула... Вчера, пришел с работы в семь вечера, упал в кресло, включил ящик. Первый канал - "Выборы на Украине", второй - "Украинские выборы", третий - те-же яйца, только в профиль... Типа мне своего геммороя на работе и дома мало, что бы еще по-этому поводу грузиться все свободное время. Короче на 5 или 6 канале наткнулся на какой-то средненький боевичок, и решил за неимением лучшего "тем и поужинать". Проходит минут 10, начинаю отходить от работы, врубается реклама. И первый ролик про зубную пасту (какую - забыл, блин...). Текстовка типа: "Бла-бла-бла... Даже стоматологи чистят свой хавчик нашей хренью" и т. д. Но не это главное... Интерьер ванной в ролике: оранжевая плитка, оранжевые шторы, оранжевая полочка для всякой лично-гигиенической хрени, оранжевая зубная щетка и главный герой ролика в ОРАНЖЕВОЙ ПИЖАМЕ!!! Первая бессознательная мысль моего задолбанного гипофиза: "Этот за Ющенко..." И только спустя пару секунд я понимаю до чего может довести постоянная грузиловка...
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.