Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О кошках. Вернее, об одной - Маруське, или просто Маньке. Живя рядом с этим существом, снова и снова убеждаюсь, что они - намного умнее, чем усиленно стараются казаться на самом деле. Кажется даже, что они знают нас лучше, чем мы сами. Но не злоупотребляют этим. Пусть люди себе думают, что самые умные. Вот несколько особо запомнившихся случаев о ней.
1. Позапрошлым летом. Нашей Маньке чуть больше года. Но она уже успела выпасть (по собственной вредности и недальновидности) с девятого этажа. Кстати, по моим наблюдениям, после этого резко поумнела. По крайней мере, от начавшейся было подростковой вредности избавилась мнгновенно. Но страх, что в следующий раз она упадет не так удачно, как в первый есть. Поэтому, несмотря на достаточно жаркое лето, рамы на балконе практически закрыты (оставшиеся щели узки не только для кошки, но и для свежего воздуха), в окнах открыты только форточки, да и те задернуты шторами. Наконец наступает ночь, жара спадает, готовимся ложиться спать. Я уже лег, жена еще нет, кошка сидит посреди спальни. Душно. "А давай ", говорю жене, "кошку выставим из комнаты, закроем дверь, и откроем окно!" На этих словах Манька встает, и на полусогнутых лезет под диван. Не хочет, значит, чтобы ее "выставили"! Удивились, посмеялись. Продолжаем разговор. Через несколько минут. Жена говорит: "Пойду я съем чего-нибудь" (днем из-за жары есть не хочется и не получается). При этих словах ( только словах!) кошка вылезает из-под дивана и бодро бежит на кухню - поучаствовать в неожиданном ужине. А ведь ее никто не звал.
Случай 2. Весна. Солнышко светит. Дети в школе. Вдвоем с женой работаем дома (программируем). Она за компьютером в детской, я за своим в другой комнате. Зовет меня на помощь - что-то не получается. Иду в детскую. Полусонная кошка бродит там же - и не знает, чем заняться. То ли на стул забраться поспать, то ли в шкаф с одеждой. В проблеме я разобрался, но делать что-либо за чужим компьютером, да еще стоя, некомфортно вдвойне - и я говорю: "сейчас со своего места сделаю". Как только делаю первые полшага, кошка срывается с места и бодро убегает. "Ну куда она может бежать - на кухню!" - думаю про себя, и быстро иду в соседнюю комнату к своему столу. Кошка! лежит посреди комнаты, ровно на полпути от двери до стола, да еще в позе "Гладьте меня!!", да так, словно лежит тут давно. То есть она не хуже меня знала, куда я иду, и легла так, чтобы ее не обойти было!
Случай 3. Сегодня. Дочь приготовила ужин - пожарила рыбное филе. Я на кухне. На столе - блюдо с рыбой, на полу - не доеденный кошкой кусок того же филе, сама она где-то недалеко, но видно, что от меня ей ну совсем ничего не нужно - пустое место я для нее. Вспоминаю, как не раз она утаскивала лучшие куски рыбы из блюда или пирога, опрометчиво ненадолго оставленного на столе (в том числе и горячие - оставленые остывать!) пока на кухне никого не было. Достаю тарелку, чтобы накрыть блюдо. Не успеваю это сделать, как кошка одним прыжком оказывается у меня под ногами и начинает тереться, подглаживаться, выражая глубочайшую преданность и почтение! Вот так - пока рыба была доступна - "занимайся, хозяин, своими делами, не обращай на меня, скромную кошечку, внимания - сытая я". И как быстро среагировала на мое желание сделать недоступной вожделенную рыбу.
Кстати, жена Маню с самого ее нежного возраста и всегда на "Вы" называет. Раньше мне это было удивительно. А теперь такое и за собой все чаще замечаю. Непостижимые они - кошки!.
Подглядывали за соседом, а потом подали на него в суд ---------------------------------------------------------------- Супружеская пара из Канады подала в суд на своего соседа из дома напротив, который мастурбировал в собственной спальне, не удосужившись занавесить окна. Интересно, что супругам пришлось глядеть в бинокль на соседа, чтобы точно убедиться, чем он занимается. Мать семейства заметила в окне напротив мужчину, когда оторвалась от просмотра телевизора. Как она позже рассказывала следствию, развратник совершал свое непристойное занятие, расхаживая взад и вперед по комнате. Женщина потихоньку улизнула в другую комнату, и некоторое время наблюдала за процессом, не включая свет, а потом позвала мужа. Тот, чтобы рассмотреть все подробности, посмотрел на соседа в бинокль, после чего супруги решили, что он ходит туда-сюда не просто так, а подыскивает место, откуда лучше всего видно маленьких дочерей супругов. Девочки же были так поглощены телепередачей, что ничего не заметили. Возмущенные родители вызвали полицию. Прибывший на место капрал зашел в их дом, тоже понаблюдал за соседом, еще не успевшим завершить начатое, а потом помигал ему фонариком. Мужчина понял, что его заметили, отбежал от окна и сразу погасил свет в спальне. Но через несколько минут к нему в дверь постучали стражи порядка. Мужчине инкриминируют "намеренное совершение непристойных действий в общественном месте в присутствии других лиц". Но его адвокаты утверждают, что собственная спальня не может считаться "общественным местом", к тому же у подзащитного, по их словам, не было намерения выставлять себя на всеобщее обозрение - он якобы просто забыл выключить свет и зашторить окна. ------------------------------------- Моя Семья
Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания "СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК" Что они имели в виду?...
Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))
После работы топаю к метро. По дороге стоят два бомжа и пристают ко всем прохожим на предмет "хлебушка купить". Я принципиально никогда милостыню не подаю и соответственно на их просьбу реагирую. Уже отойдя на некотрое расстояние слышу фразу, которую старый бомж говорит молодому. - Чего ты к нему пристал? Не видишь что-ли, это ж лимитА!!! Так вот вы какие - коренные москвичи! oldman
У "Привоза" стоит грузовая "Газель". На воздухоотбойнике (над кабиной) крупными буквами название фирмы "Пивдень". Крупный опавший лист (под цвет машины) прилепился к вертикальной палочке буквы "В".
Раннее утро. Один из первых троллейбусов. В троллейбусе 3 человека: водитель, кондуктор и я... едем. подходит кондуктрор, даю 50 рублей (проезд стоит 6). Кондуктор спрашивает: "Вам один?". Занавес.
Вдогонку к лучшей от 26 ноября 1999 года. Такая же ситуация была и у нас. Никто не мог твердо запомнить, что справа у парохода горит зеленый ходовой огонь, а слева красный. Тогда препод нам выдал такую фразу: запомните два слова: ПиЗда и КЛитор. Правый-Зеленый, Красный-Левый. Больше никто не путался, где какой огонь должен гореть.
Есть у меня давний приятель - Славка Ч. Видимся редко-работа, семьи и т.д., а созваниваемся частенько. Знаю, занялся он дома ремонтом. Начал с сантехники и все какую-то хреновинку искал керамическую, чтоб удобно и красиво было. И вот звонит как-то и без "здрасть" орет в трубку: "Наконец-то я нашел EE! Мечта любого мужика! Представь, она - вся белая, гладкая, и БЕЗ ПРОКЛАДОК!!!"
Последний разговор со знакомой немкой по МСНу: - Помоги мне, пожалуйста, перевести одну вещь насчет конференции в Москве. - Конечно. - Она будет 20 ноября. Но я не уверена, что ваша система исчисления времени такая же как у нас. - Почему??? Сегодня уже 23 ноября. - Потому что я однажды слышала, что октябрьская революция произошла в ноябре.
Вот и верь после этого людям. А говорят что немцы - очень пунктуальны.
Прочитал сегодня про выступление Лукашенко: "Главным поставщиком сырья на БМЗ по-прежнему будет выступать Белорусское государственное объединение по заготовке, переработке и поставке лома и отходов черных и цветных металлов. Вместе с тем, считает президент, настало время объединению заниматься не только заготовкой, но и производством." Производство металолома - это круто.
Позавчера один наш боец написал. По-моему, шедевр (стиль, орфография и пунктуация сохранены).
Командиру подразделения
Объяснительная
Я, мл. с-т Г... , 10.11.2004г. по приезду в подразделение пошел, отпросившись у ответственного по подразделению с товарищем рядовым Т... в магазин с целью купить сигарет и майонез на ужин в результате чего задержался с ним до 4.30 утра, по причине того, что мы познакомились с двумя очаровательными девушками и решили поужинать у них дома. У них дома мы поужинали, после чего у нас завязался разговор, в результате которого мы совсем забыли о том, что нам надо возвращаться в часть. А опомнились уже слишком поздно в 4.30 утра после чего проследовали в подразделение. Могу уверить в том, что алкоголь мы не употребляли и даже не задумывались от этом и готовы осознать свою ошибку, искупить ее непосильным трудом на благо отечества!
Минуту назад было. Коллега-девушка (не блондинка) читает ленту новостей РБК. Тема - выборы на Украине. Обсуждаем в частности судимость Януковича. Задает вопрос: - А Ющенко уголовник? Отвечаю - "нет". - А как же он туда попал?
По причине легкого недомогания, от просудного заболевания зашел значится я в аптеку. Небольшая очередь в виде парнишки лет 20 и чудного создания лет 25, немного уронила настроение. Но последующее действие практически вылечило меня от всех болезней. Парень долго выбирая себе презервативы, задолбал продавщицу всяческими вопросами: Какой лучше? У которого чувствительность повышенная? и т. п. Видимо умаял он не только продавщицу, но и чудное создание, потому как не вытерпев она выдает:"Пожалуйста тест на беременность!!!" Парень молча берет все шесть!!! пачек, так же молча расплачивается и бросается вон.... Вот так!!!
Сидим с приятелем в телек пялимся. Рекламу показывают, там где зубы на юга собрались. Друг говорит: «Прикинь, у тебя во рту 32 тупых блондинки». Я ему отвечаю: «Ага, и в каждой дырка». Хотел добавить, что каждая зудит, но и без этого у приятеля случилась истерика.
Я сластена та еще. А мама меня постоянно пилит: тебе надо диету соблюдать, тебе на ночь есть вредно и т. п. И вот однажды часов в 12 лежу - че-то сладкого хочется. Иду чуть ли не на цыпочках, лезу в шкаф, и тут зажигается свет и голос: "НОЧНОЙ ДОЗОР! Всем вылезти из шкафа!!!"
Результаты Всемирного дня борьбы с курением превзошли все ожидания! - заявил официальный представитель генерального спонсора проекта - компании "Мальборо".
Сегодня краем уха слышал в одной из передач, "На Сахалине были освобождены заложники, над которыми в течении долглгл времени проводились нечеловеческие пытки. Их кормили только КРАСНОЙ ИКРОЙ, а поили только ВОДКОЙ!!!" Не знаю как заложники, а добрая часть общества не отказалась бы побыть на их месте)
Налог на отличников изобрели чиновники Федеральной налоговой службы Это не анекдот и не история, это правда жизни в России. Из Ведомостей, пятница, 26.11.04:
"Школьник-отличник может создать родителям дополнительные финансовые проблемы. Налоговая служба хочет брать подоходный налог с родителей, чьи дети платят за учебу меньше одноклассников или однокурсников. Плату обычно снижают отличникам, возражают педагоги. Но налоговики непреклонны: сэкономленная сумма — это материальная выгода, говорят они. ... Родители отличников могут пострадать от статьи 40 Налогового кодекса... В ней говорится, что, если заявленная налогоплательщиками цена товара или услуги отличается от рыночной более чем на 20%, налоговики имеют право доначислять налог на разницу между фактической и “рыночной” ценой. В конце октября налоговая служба разослала по инспекциям письмо, в котором говорится, что действие статьи 40 НК распространяется и на платное образование. Если для отдельных лиц стоимость обучения снижена, “это может рассматриваться как получение дохода в натуральной форме”, пишет замруководителя ФНС Борис Король. И делает вывод, что с разницы между установленной ценой обучения и фактической оплатой должен взиматься 13%-ный подоходный налог." http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2004/11/26/84011
Так что, братцы кролики, покупая гамбургер или пылесос со скидкой, не забудьте в начале следующего года заполнить налоговую декларацию, и заплатить 13% подоходного налога с размера скидки. Заплатил налоги - спи спокойно. Набирайся сил, они понадобятся. Достойно встречать новые маразмы путинской стабилизации.
К вопросу о женской логике. Вспомнила одну историю. Было в 90-ые в Ташкенте. Подруга подруги заимела свой автомобиль. Ехала как-то по проспекту с ребенком. Тот захотел пить. У дороги был автомат с газводой. Но останавливаться в том месте нельзя. Трасса президентская как-никак. В Ташкенте с этим строго. НО ребенок захотел пить. Она останавливается. Выходит из машины к автомату с газводой. Появляется милиционер. Говорит: "Вы остановились в неположенном месте. Платите штраф." Она - у меня ребенок пить захотел. Он - вы нарушили. Она - но я не надолго, сейчас воды налью и уеду. Он - платите штраф. Она - но у меня ребенок пить хочет и я на одну минуту остановилась. Он - дайте ваши права. Она - права не отдает, начинает бегать от милиционера, он - за ней. Так они побегали вокруг машины. Он наконец понимает, что ему с ней не сладить. "Черт с вами, езжайте...." А вам мужчины так слабО?...
сразу после прочтения новости о кончине (вроде уже 100%) Арафата попадаю на баннер РБК: "Дж. Буш: США помогут палестинцам построить демократию" ... вот теперь точно п№;%ец Палестине :-)))
На днях, собирался с работы на маршрутке, как всегда. С девушкой договорились, что она тоже поедет, но только ей на другой остановке садиться чуть пораньше, в маршрутке и встретимся. Сел. Едем. А между сидений псина лежит. Здоровый такой двортерьер, но вроде нормальный, «хозяйский»... Доехали до своей остановки. Народ выходит, и вместе со всеми выходит эта псина. Выходит, и бодрым шагом направляется куда-то в сторону, в общем по своим псиным делам. Я слегка офигеваю. - Она что, одна в маршрутке ехала? - Ага, она еще также села в нее сама на остановке... Странно как она еще за проезд деньги не передала :-) Вот блин, до чего эволюция докатилась…
Захожу недавно в белую комнату ( сортир по -нашему) и вижу надпись на стене:"Уважаемые господа!! Убедительная просьба..." дальше содрано и видимо подписано уборщицей "ЦЕЛЬТЕСЬ БОЛЕЕ МЕТКО". :)
Я работаю в одной фирме. Конец года, соответственно истекает аренда помещения. И вот я уже несколько дней ищу подходяшие варианты. Среди огромной кучи предложений нашла такое: Тип: ОФИС Дополнительные сведенья: ВЫСОТА ПОТОЛКА 1 м.; холодный; еврофура; вход: отд-й... Без комментариев...
Этим летом пришлось мне пройти офицерские сборы. В течение одного месяца мы испытали все прелести жизни в армии, познавая полную тупость командиров и бессмыленный труд. Примеров было слишком много, расскажу один - показательный. Работали мы на складах с техникой, убирая помещение или перемещая вагоны, как в игре пятнашки. Например приказам "поменять эти два вагончика местами и без тягача" трудно было кого-то удивить, даже несмотря на то, что для его выполнения приходилось попутно вывозить еще 3-4 других вагонов из помещения склада. И вот в один прекрасный день стало известно что завтра нагрянет внезапная(настолько насколько бывает в нашей армии) проверка с генералом во главе. Тут же всех солдат и нас, курсантов, в том числе поднимают на грандиозную уборку, покраску стен цементом (рецепт прост: сильно разбавленный цемент при нанесении на стену создает впечатление свежей штукатурки), подметания деревьями лесных дорог и покраски бордюров порошком для сварки (военная смекалка, краску видимо давно сп№зд№ли). Нам дают ответственное задание накрыть брезентом большую телегу с мусором стоящую за складом и отправили на склад получить старый брезент. Тетушка, дежурный склада, попричитав что у нее итак брезент на вес золота, указала нам на огромный перевозимый радар накрытый брезентом специально для него сшитый, с дырочками для антенок и лампочек, и попросила снимать этот(последний). Мы успешно справившись с заданием, отметили что если накрыть брезентом кучу мусора, все равно получается куча мусора, но накрытая брезентом... хм.. В лучших традициях армии, проверка не приехала, порошок стек с бордюров в первую же ночь, стены тоже приняли свой первоначальный вид, и нас отправили на обычный трудовой день на склад - круглое носить, квадратное катать (армейская мудрость). Попали на тот же склад, где вовсю шли новые операции с ящиками и техникой. И вот когда сложили огромную гору ящиков ЗИП, у тетушки-дежурной родилась хозяйская мысль аккуратно это оформить, указала нам на несколько большущих кусков брезента спрятанныхз в недрах склада... После этого случая, надежда найти хоть что-то разумное в нашей армии окончательно угасла. Вы все еще верите что армия - это школа жизни?
Училась я когда-то в медицинском институте, и был у нас профессор Анатолий Сергеевич П., милейшей души человек. Его меткие и емкие высказывания, вернее, лишь малую их толику, я и хочу вам поведать. Обход. Огромная палата - человек на 12. Больные, не оценив важности момента, куда-то разбрелись. Осталось лишь 2-3 неходячие старушки. Анатолий Сергеевич, задумчиво: "Что, в живых осталось только трое из восемнадцати девчат...." Обход. А.С. осматривает больную, которая когда-то у него уже лечилась. Оба рады встрече. Что-то вспоминают. А.С., опять же задумчиво: "Да... Онегин, я тогда моложе и лучше КАЧЕСТВОМ была..." В общем, учится было не скучно.
Есть такая веселая игра с очень простыми правилами - водящий пытается жестами объяснить какое-нибудь слово, как правило, имя существительное в именительном падеже, но, оказывается, можно с успехом показывать и более абстрактные понятия и термины.
Сегодня я наблюдал, как в эту игру играет компания программистов-линуксоидов. Как вы думаете, что они загадывали? Процесс загрузки виндовс? - Тривиально! Для этого хватило бы и единственного жеста. :)
А вот показать какой-нибудь дистрибутив, скажем, Gentoo, слабо? Или такое слово, как маршрутизация? Или монтирование? А RAID-массив? DHCP-сервер? Или даже (я специально записал) команда bzip2 -9 -fkt?!!!
прочитал только что в газете объявлений: "В компьютерный клуб требуется администратор, женщина старше 40 лет. тел. 12-34-56" администраторов компьютерного клуба я представлял по-другому
Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде, взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ был краток: "Нет, это так хаваецца". Плакаль все...
Есть у меня знакомая. Совершенно очаровательное создание, по масти не блондинка, но блондинка так скаать по призванию. Как- то рассказал я ей известный анекдот «И вопросил Иисус людей: «Что Я есть для вас, люди? ». И отвечали люди Иисусу: «Ты есть нематериальная деперсонофицированная сущность наша». И вновь вопросил Иисус: «Что, бля? »
Прошло несколько дней. Я в командировке, СПб, время так около 2- х часов ночи. Звонит мобильник. Помянув звонившего незлобливым тихим словом, беру трубку. И милый, знакомый голос спрашивает: «А что там сказали люди Иисусу? » Первая мысль. Вот она, «белочка», какая… Впрочем, услышав продолжение я несколько успокоился: «Я тут анекдот твой рассказываю, а что люди сказали Иисусу, забыла…». (с) SMV
Вспомнилось после истории про кошку и летучую мышку:
Готовилась я к той летней сессии со всем комфортом. Сижу значит в кресле перед открытой балконной дверью с сиамской кошкой на коленях (на нее очень удобно было класть учебники, а красавица моя и не возражала - ей особенно сладко было дремать под шелест страниц). Времени три часа ночи или около того. Тихо, прохладно, спокойно... Самое время зубрить... Вдруг кошка срывается с моих колен и молнией кидается на балкон - и приносит мне в зубах как хорошая охотничья собака... хомячка - совершенно обалдевшего (как и я), но целенького и ничуть не то что не помятого, a даже не взъерошенного.
Вот уж сколько лет прошло, а я до сих пор в непонятках: откуда взялся тот хомячок на нашем балконе?
Надпись на дверях мужского туалета на заводе, где я работаю (перевод с немецкого):"Уважаемые посетители туалета, никому не приятно стоять в луже мочи своего предшественника, поэтому подходите поближе. Он не такой длинный, как вы думаете."
Вчера с женой зашел разговор о самых распространенных женский именах/ Она перечисляет: "Елена, Ольга..." В этот момент у меня заканчивается в бутылке пиво и я говорю: "Принеси мне пивка" Пауза. Она: "Вот-вот... Наверно, это третье самое распространенное женское имя..."
Обожаю наблюдать различные случаи в общественном транспорте. Вот один из них. Еду вечером в маршрутке (ГАЗель). Два свободных места - одно на заднем сиденье, а второе между пассажирами впереди, спиной к водителю. На пустынной улице маршрутку останавливают две молоденькие девушки. Обе такие из себя Барби, разрисованенькие, на каблучках, вдвоем могут спрятаться за трубой дорожного знака. В общем из тех, которые почему-то всегда ходят вдвоем и глядя на которых сразу испытываешь и умиление и жалость. Заходят они в маршрутку, одна сразу садится на переднее сиденье, а вторая продвигается в конец салона. И тут первая говорит: «Света, иди сюда. Мы поместимся, ты худая».
Создается впечатление что все мир живет по анекдотам.
"Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан." (анекдот за декабрь 2003)
В явнваре 2004 Буш объявил о развитиии космической программы в т. ч. и пилотируемых полетов.
"Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании..."
На последних выборах проводился такой интернет опрос.
"Необходимо использовать Windows в правительстве это позволит нам зависнуть над пропастью"
Сегодня (18.11.04) читаю новости: " "Майкрософт Рус" выигралa тендер на разработку концепции "электронного правительства" в России "
Как-то давно в одном из предновогодних выпусков "Слабого звена" играл (назовем его так) работник правоохранительных органов. Хотя играл не то слово, ОТЖИГАЛ! Больше всего запомнился его ответ на вопрос примерно такого содержания: "Кто в красно-белой одежде в ночь на рождество разъезжает на оленьей упряжке, спускается по дымоходу и дарит американским детям подарки?" Парень очень долго думал, а затем выдал просто шедевральный ответ:
Я живу и работаю в Израиле уже более 7 лет. Если я скажу, что Израиль это место где можно найти самое большое колличество элитных дебилов и дегенератов, то многие, кто тоже живет в этой стране, со мной согласятся. Естественно, это в основном относится к местному населению, но и своих русскоговорящих в этой высшей лиге достаточно.
История: Взяли к нам в оффис новую бухгалтершу. Меня в этот день в офисе не было. Я сисадмин, это важно отметить. Показали ей ее комнату, усадили и наконец включили ее компьютер. Позже мне позвонили и сказали проверить мышку в ее компьютере, не работает мол. Ладно, нет проблем. Прихожу на следующий день. Смотрю на комп и не знаю плакать мне или смеяться. Я знал что тупых в этом мире много и в особенности в этой стране, НО ТАК!!!! Короче, эта новая бухгалтерша "подключила" USB мышку в COM порт!!! АААААА! Нужно заметить, что она умудрилась засунуть этот USB коннектор в четыре иголочки СОМа.
Для тех кто не знаком с тех. деталями: СОМ- это порт с девятью иголочкам (контактами) упорядочеными в два ряда, а вокруг металлическая стенка в форме трапеции. USB- это тоже порт, только прямоугольной формы с прямоугольной пластинкой внутри, которая помогает подсоеденять коннектор правильной стороной.
Так вот, производители специально выполняют большинство внешних соеденений в уникальной форме, что бы нельзя было перепутать. Так сказать дебилоустойчивая система не выстояла :)))
Работает у нас в конторе программист Николай. Николай украинец из Донецкой области. Две недели назад пришлось Николаю съездить по семейным делам на родину. Николай решил получить открепительный талон, чтобы проголосовать во втором туре президентских выборов. В избирательной комиссии на Николая очень интересно посмотрели, проверили еще раз списки и сказали: "Вы уже проголосовали и открепительный талон мы Вам уже давали. Два раза голосовать нельзя". Но как Вы сами понимаете, сам Николай никаких талонов не брал до этого. Вот такие выборы на Украине или в Украине.
дело было так Выдали нам на работе кресла(обычные офисные). Как это часто бывает - часть оказалась бракованными, спинки у них не держались. Было решено у всех, а не тока сломанных, кресел поменять спинки. Ну это тока для затравки. Сижу уткнувшись в монитор. За спиной нач и еще один сотрудник(оба пенсионеры) начинают возится с креслом Диалог за спиной - А зачем менять - интересно, как это снимается - Мля, теперь точно придется менять
Рекламу увидел какой то плиты: на плакате парень в плавках на заднем плане и девушка в купальнике на каком то пляже и слоган "Освободи ГОЛОВУ для приятных забот". Судя по картинке для минета, не иначе. Правда, при чем тут плита?!
Быль. Живет недалеко от меня парень. Про которого не скажешь «парень как парень». Что то видать у него с головой. И выходки стало быть идиотские. То, что он сделал один раз у меня не укладывается в голове. Одним теплым летним днем оделся ентот парень в женское платье и пошел фланировать по шоссе, привлекая таким образом особей мужского пола. Как раз по этому шоссе такие особи ехали, причем кавказкой национальности. Сказав друг другу ВАХ ВАХ КАКОЙ КРАСИВЫЙ ДЕВЮШК решили они прокатить даму с ветерком. И вот перед нашим героем останавливается машина, у него хватило наглости туда сесть и тем самым довести кавказцев до предынфарктного состояния, показав им свою небритую рожу (харя у него еще та, хм, не женская). Думаю, что те люди больше никогда не подбирали девушек на трассе. А идиоту тому ничего не сделали.. А жаль
Культура и дети. Вспомнила, как в прошлом году в порядке приобщения ребенка к культурным ценностям повела его в театр. На Щелкунчика. Давно, видимо, я не была в театре. Все фойе было напичкано лотками с колбасой местного производства и прилагающимися к ним очередями дикого народа, набросившегося на эту колбасу как в былые времена. Дух стоял соответствующий. Я подтолкнула ребенка в зал, но запах распространялся и там. Более того, везде красовались вывески, кричащие о том, что производитель этой колбасы является спонсором постановки «Щелкунчика»... Сказать, что спектакль был сильно по мотивам, это значит не сказать ничего. Дело происходило в королевстве «Колбасяния». И все персонажи (половины из которых в оригинале и не было) через каждую фразу повторяли как они любят колбасу, а через две нахваливали ее производителя. Главная героиня (как выяснилось по ходу дела именно она и оказалась Щелкунчиком) была намного страшнее Мышиного принца, который, как ни странно, там все же присутствовал... Тот выход в театр надолго отбил у меня желание выводить ребенка еще куда бы то ни было, ну, в крайнем случае в цирк... Сегодня их классом ведут приобщать еще к одной культурной ценности: единственное детской направленности произведение, идущее в кинотеатрах уже месяц с пугающим меня, взрослого человека, наименованием – «Незнайка и Барабасс». Я молюсь, чтобы там была хоть крупица чего-то доброго и светлого...
Телеканал СПОРТ. Идет трансляция полуфинального матча Сафин-Федерер. Тай-брейк. Счет шесть-шесть. В низу экрана появляеться табличка: Финальный матч Хъюит-Федерер отложен из-за дождя. Вот и вся интрига.
ОГРОМНЫЙ проэкт по запуску нового производства абсолютно другого товара. Включает в себя строительство новых цехов, складов и прочее. Грубо говоря, умножаем завод на два.
Бюджет у проэкта огромный.. И тут оп-па --- а слона и не заметили!
Спохватились менеджеры проэктов о надобности сети(как они собирались процессы автоматизировать без компов, подключенных к сети, одному только Богу Прокладок и Тампонов известно), а так, как в проэкт не учтено - денег на это почти нет.
Что теперь: Ага! (подумал злобный немецкий менеджер) У нас же есть АйТи отдел! Положите-ка нам оптику! Сами ее ложите - отвечаем. Дадите денег и время - я тебе кабель домой проложу, а так ищите сами подрядчиков копать ров. Хм.. (подумал злобный менеджер) Таки да, проблема! И позвал турецкого менеджера-строителя. Посовещавшись, решили они не тратить денежек на рытье канавы и прокладки кабеля, а позвали строителей турков(это тоже важно!). Ну мы и говорим строителям: ребята, вот видите НАШ забор. Все, что за ним внутри - принадлежит нам. Посему прокопайте вдоль него совсем рядышком ров, положите вот такого диаметра трубу, мы в него потом засунем кабель. Турки промычали, что им все ясно.
приходим в понедельник. НЕ РАЗРЕШАЙТЕ ТУРКАМ КОПАТЬ!
Эти %%%% выкопали нехеровый такой себе канал ЗА метр от забора с ВНЕШНЕЙ стороны (то есть если дядя Ваня в порыве страсти свой берданкой или чем у него там будет долбануть (червячков поискать) грохнет наш кабель, то виноват не будет никто, а весь сайт останеться без сети какой-либо). Это было первое, чему захотелось от души поапплодировать.
Второе:
Чтобы в трубу не затекала водичка, кошко-собакины писи-каки, не падала земля и все такое, эти ТУРКИ ЗАЦЕМЕНТИРОВАЛИ ТРУБУ С ОБОИХ КОНЦОВ.
Вопрос: хватит ли три головы турков, чтобы продолбать цемент и таки засунуть туда кабель!!!???
Пани Л. обладает удивительной способностью – причинить себе максимум вреда в любой, безобидной для других ситуации: не пропустит ни одной ямки на дороге, чтобы не подвернуть ногу; не оставит ни одной щелки в тротуаре, чтобы ни сломать каблук... Даже в самых безобидных случаях не избежит ожога, пореза или укола. Любая собака считает своим долгом ее укусить, кошка – царапнуть, а птичка – пренебречь памятником... Наконец, эта непрульница умудрилась забеременеть от пожилого импотента, и плод уже этой ее промашки, милое 4-летнее чудо женского пола заметило:
Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик - полувздох. Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик - полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.
Конец года. Продажи растут. Вконец умученный кладовщик выходит к продавцам с эффектным криком: «Вы что, с меня последнюю рубашку снять хотите?!? ». И замер. Замордованные продавцы без тени улыбки смотрели на его рубашку оценивающими взглядами, привычно что-то подсчитывая в уме.