Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Значит вот... Являюсь обладателем кладезя неимоверно хрошего настроения, и постоянных приколов, т. е. моей дочурки 4,5 лет. дня не проходит, чтобы ентот киндервунд чем-нить не порадовал. Писать обо всем, времени никакого не хватит, да и не писал никогда, но начитавшись в очередной раз историй, решил и я рискнуть. А почему нет? Спасибо тезке за хороший сайт, и с днем рождения ентого сайта! Ну а теперь немного о самой доче: доча моя весма резвый и, надо сказать очень своенравный карапуз. Немного истории: когла ей было наверное пару месяцев (может чуть больше, хотя вероятнее меньше) и она стала переворачиваться на животик, ее стало возмущать до поросячего визга неумение встать на четвереньки. Ладно, немного поборовщись с этим - наичились таки. Прогресс... И новые проблемы с нервами мамы и папы. Так как, не крепко еще научившись стоять в гордой позе пьющей козы, чадо мое решило, что совсем уж не справедливо получаеться - игрушка вроде рядом, а достать - ну никакой возможности!!! Фигня! Учимся ползать! С ревом и неоднократным тыканьем мордашкой в пеленку, кое-как и этот увлекательный процесс был благополучно освоен. Что должны в данном случае делать счастливые мама с папой? По логике вещей - безумно радоваться! Но мы почему-то совсем не радовались... А причина в том, что эта маленькая чебурашка, своим еще не окрепшим умом задалась вопросом - почему это я передвигаюсь на 4-х конечностях, а мамка с папкой на 2-х? Несправедливость!!! Итог - быстро учимся вставать на ножки!!! После неоднократного отбивания задницы, вставать мы научились. Дальше - больше. В 7,5 месяцев мы уже ходим. Но ходить медленно! Побежали! Итог в 1 год, после 2-х неудачных пробежек с падениями да еще с бутылочкой во рту, лишаемся 3-х свеже выросших зубов на верхней челюсти.... Такой вот "быстро развивающийся" ребенок... Или еще из совсем недавнего: Обзавелись мы значит дачей. Так как осень, то есть необходимо убрать/сжечь листья мусор, чтоб чисто было - Германия все-таки, да и подготовить участок к весне в общем. А надо сказать, что климат весьма и весьма влажный, поэтому такое явление, как улитки передвигающиеся стадами по земле, домам, деревьям и т. д. - дело нармальное. Но ребенок мой сконцентрировал свое внимание на данном обстоятельстве впервые именно на даче. Значит так, копаемся с женой, доча занимается копанием окопов на свободных территориях. Тут замечает улитку. Смело берет в руки и несется к маме. Подбегает, протягивает и говорит "мама это брр-быр-бер, на немецком". Мы не поняли нифига, и супруга поясняет доче на рускомм "это улитка". Доча "ага", и почла дальше лопаткой возводить оборонительный рубеж. Прошло какое-то время, и вдруг звонким голосом, полным восторга на всю округу - "смотрите сколько ЛИТРОВ!!!". Мы с женое в непонимании смотрим друг на друга, направляемся к доче. Етот уный генералисимус, помимо возведения редутов уже успел навербовать себе отборные части пехоты из состава этих самых улиток. Полки были заботливо выстроены ровными шеренгами по бордюрам. Ладно, играет ребенок. Но все же поясняем "Дашутка, это не ЛИТРЫ, а улитки". Ребенок смотрит на нас чистыми, голубыми глазами, в которых явно читается процесс осмысления услышанного, сопоставления фактов и т. д. Через несколько мгновений ее бортовой компьютер закончил свою деятельность и вот результат. Доча с самым серьезным видом дает такое умозаключение: "ага ясно это не литра, это - УЛИТРА!" Ну и совсем свежачок: Доча носится по квартире с баночкой конфет наподобе "морских камушков". Ну вот видимо самой есть их ей стало скучно и она начинает сначала кормить ими маму. После нескольких конфет мама - доче, типа все, я наелась, спасибо. Внимание переключается на меня. А надо скзать, я сладкое не ем и соответственно вежливо так от угощения отказываюсь. На что доча отойдя чуть, изрекла: - Ну и пошел на хрен!!!
Э-эх, подмосковные электрички в вечерний час пик! Как вы мне дороги... Месяц назад приезжал в командировку в Москву и останавливался у друга в Подмосковье, а точнее - в Железнодрожном, что по Горьковскому направлению. Вечером закончил все дела, созвонился с другом. Он говорит, что сейчас в Реутово и тоже собирается домой. Вот, думаю, и славненько - встретимся и по дороге пивка попьем... С трудом втискиваюсь в электричку и еду до чудесного города Реутово (или района - точно до сих пор не знаю). Давка изумительного - не смог даже мобильника из поясной сумки достать. Вылез на платформе, стал звонить - где, бишь, ты здесь находишься... А друг радостным голосом заявляет, что он смог втиснуться в электричку и двигается в сторону Железки. Вот, елы-палы! Кричу ему, чтобы вышел на следующей остановке и ждал меня. Мимо грохочут поезда, орут какие-то бездельники и цыгане. Следующая электричка пришла быстро, но такая же забитая до упора телами пассажиров. Втиснулся. Мобильник опять - на поясе, не достать. На следующем полустанке вышел: темень, холодно. Народ куда-то быстро рассосался и - никого! Я один. Звоню опять, где ты, дескать, друг сердешный... А он мне кричит, что едет дальше, т. к. на этом полустанке ничего не останавливается и он меня об этом три раза предупредил по телефону. Фот, блят! Хорошо, говорю, езжай уж до Железки. Сам дождался следующей электрички и доехал уже до конечного пункта. Опять - нет другана! Потом оказалось, что ему из дома позвонили, надо срочно мчаться до хаты. Он хотел мне перезвонить, но труба сдохла... В связи с этим я промахнулся с маршрутками и уехал в какое-то Ольгино или Митино, короче далеко и мимо... Надолго мне эта поездка запомнилась: правду говорят, что догонять - самое гиблое дело!...
случай по теме изучение великого и могучего... Один мой знакомый узбек решил изучить русский язык, якобы для того, чтобы как он выразился смотреть мыльные оперы... я ему посоветовал решать кроссворды. он разгадал все его разгаданный кроссворд можно смело посылать Задорнову... вот пример.. актер Том... (слово из 4 букв) знаете что он написал ЖЕРЕ, даже не Джери а ЖЕРЕ я храню это кросс, и читаю его когда мне грустно
Тут мне один бывший динамовец рассказал любопытную историю про нашего нынешнего воротчика Левицкого. Так вот во времена выступления его за Симферопольскую Таврию произошел с ним интереснейший случай. Играет значит Таврия важнейший матч на кубок чтоли, выходят на разминку и вдруг оказывается, что пропал кипер который кстати приехал со всеми на игру, бегают туда-сюда ищут нет негде, еле-еле успели резервного заявить. Заканчивается матч все возвращаются в раздевалку, а он сидит там обхвативши голову. Тренер спрашивает его-``Максим, ты где бля был! , а Максимка отвечает``Понимаете дескать - спиздили меня инопланетяне и полтора часа бороздил я с ними просторы космического пространства, а потом вернули на место! С тех пор приклеелась к нему кличка инопланетянин и руководство крымской команды вскорости постаралась избавиться от невольного космонавта.
Историей от 16.11.2004 №9 посвящается. Про то как в Верховном суде Фемида стоит без повязки.
Енто, видимо, общий судейский принцип такой. В здании Верховного суда Казахстана, в Астане, Фемида также только глаза прикрыла, а повязкой и не пахнет. Дабы не пропустить чего интересного. Когда надо - глазик-то и приоткрыл!
Давно хотел рассказать, да все времени не было , произошло со мной – поэтому правда !
Сначала преамбула
Происходило это в славном городе на Днепре, где я тогда проживал и работал, а работал я директором одной средней фирмочки, очень даже не плохой. Дела шли неплохо, мы развивались и соответственно в небольшом провинциальном городке меня очень многие знали. Но имел я при этом темную часть жизни, о которой мало кто знал и виной этому всему дурная, но очень веселая компания с которой мы проводили практически все свободное от работы время. А развлекались мы поездками по ночному городу с посещениями разнообразных заведений и время от времени встречались в порту, где ( это важно !) в свободное от судоходства время складывали огромные буи. Местечко было уединенное, чем мы успешно пользовались выкуривая веселой компанией пару тройку косячков. При этом имея знакомую и не брезгующую курением травки на радио – собраться всем вместе было легче простого: только стоит услышать вечером известную песенку Агаты Кристи «о выходящем, с накрашенными черной помадой губами, на променад» ( это тоже важно!) - разворачивайся и едь в порт к буям – значит все в сборе ! Теперь еще одно коротенькое вступление В это время в городе проходили не то выборы мэра не то губернатора, наши учредители учавствовали в процессе и заваруха была приличная. Особенно на чеку была охрана офиса - строжайший приказ никого не впускать без особого на то распоряжения. Следующей ночью должно было произойти одно событие в жизни старого мэра – о котором лучше промолчать ( это тоже важно!) .
Теперь сама история
Сижу я сначит в своем кабинете- костюмчик- гастучек , рабочий день близится к завершению , настроение спокойно-удовлетворенное вдруг звонок по внутренней линии : Охранник снизу : вам телеграмму принесли Я : ?? Охранник : пропустить ? Я : ( на измене ) нет Охранник: прочитать ? сдесь не много Я: ну давай
И тут следует текст :
« ОПЕРАЦИЯ НАЗНАЧЕНА НА СЕГОДНЯ ТЧК ВРЕМЯ ПО МАЯКУ НА ИЗВЕСТНОМ РАДИО ТЧК ВСТРЕЧА НА БУЯХ ТЧК ЧЕ ГИВАРА»
Охранник : принести ? Я : ( давясь от смеха) да
Если бы вы видели рожу охранника ! Я конечно же переборол себя и сделал серьезное лицо .
Все очень просто- я был на работе , друзья захотели прикольнуться ! Получилось
Был у меня один приятель, не любитель, а профессионал. Первый раз я пошел с ним в кабак. Там мы нажрались и его потянуло к музыкантам заказывать музыку. Подходит, значит, он к Главному музыканту кабака и говорит: - Братан, давай слабай мне песню про "Печальный кокос". Главный музыкант в непонятках, говорит что такой песни нет. Приятель ему опять: - Хули тут не понятного - ПЕСНЯ ПРО ПЕЧАЛЬНЫЙ КОКОС!!! Главный не понимает, приятель начинает нервничать, что его не понимают, а вспомнить исполнителя не может. Дело идет к драке. Главный ему говорит: - А ты напой и может я вспомню. Приятель напел как смог.
P.S. Исполнитель - Меладзе, а слова в песне были такие: "В печальном как осень..."
По работе постоянно приходится общаться с регионами. И звонить, звонить, что-то обсуждать, о чем-то предупреждать, что-то предлагать и т. д. и т.п. Хорошо, если кроме телефонной есть связь по электронке или аське. Но так далеко не со всеми. Сегодня начился обычный рабочий день на 3-х как минимум телефонах, просьбах перезвонить с ответом и т. д. Зоик звонит в Первоуральск на мобилу. Попадает не туда. Перезванивает - не туда. Звонит - уточняет номер - не тот. Звонит еще раз - мужик на противоположном конце начинает материться, что у него роуминг и он вообще москвич и на отдыхе в Сочи. Пробую я - меня грубо он же посылает (ну достали мужика). Звоним в Первоуральск на домашний. Зоик быстро-быстро начинает объяснять "жене" клиента, что нам важен разговор с ним - пусть перезвонит. Оказывается - НЕ ТУДА попала!!! перезванивает - не туда, уточняет номер. Пробую я - НЕ туда. Что за черт!!! Сидим в шоке. У меня появляется глупая мысль, что может и этого города уже и нет. Тьфу, лезет же гадость в голову. Кто-то пошел на улицу. И там... блин.. нашли где повесить... объявление о том, что 22 и 23 числа междугородняя связь будет доступна с перебоями.
Бедные люди, которым мы названивали. Телефон просто игнорировал восьмерку. Представляю какой счет дяденьке придет. Может позвонить - извиниться =))
Логичное продолжение: Если в "Чужих-4" матка чужих получила от главной героини способность к живорождению, то в "Чужих 5" Сигурни Уивер вероятно начнет нестись яйцами.
Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:
Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых, оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня». Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем они начали сразу стебаться над моей майкой:
1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у меня объем груди)…майки!!!
Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу, которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я. Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты, которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю строчку.
А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности, стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне) крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку «Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.
Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.
Все, пока всем. Ждите новых фоток. Ваша Соломка. J
Первый день, первая стоянка. Дежурные начали готовить хавчик, остальные обустраиваются по палаткам. Мы вроде вещи разложили и решили заодно перекусить добром, которое заботливые мамашки положили в наши котомки. В том числе там были и вареные яички... Жуем мы, значит, эти яички, и вдруг в нашу палатку всовывается голова одного из дежурных. Они там сами голодные для всех варят-парят, а мы тут, как последние падлы, типа яички жуем. И вот мой сердобольный сосед из вежливости решил предложить гостю разделить с нами трапезу. Говорит: - Яичко будешь?.. А надо сказать, что свареные вкрутую и без хлеба их весьма трудно прожевать, желток сухой очень, поэтому его реплика, произнесенная набитым ртом, не была понята гостем. - Чего? - Яичко, говорю, будешь?! - Чего-чего??? Не выдержав их непонимания, я, уже прожевав, перевожу: - Чего-чего... По яйцам хочешь?! Гость в ужасе покидает нашу палатку...
По поводу любви и жены. Подарили ка-то на яблоки, красивые такие, коасные - жена у меня яблоки любит, но поскольку является кормящей матерью, красные фрукты есть ей не рекомендуется, а я яблоки не люблю. Ну и лежат эти яблоки на столе. Месяц лежат, другой. Портиться начали. А вчера жена мне и говорит: Съешь, мол, милый эти яблочки, мне ведь нельзя - ОНИ ВЕДЬ УЖЕ ГНИЛЫЕ, МНЕ ПЛОХО БУДЕТ. А вы говорите телефон.
стою в магазине, подходит очередь в кассу… передомной стоит мужичек так около шестидесяти с хвостиком. Кассирша пробила все продукты которые он взял и он достает кошелек чтобы расплатиться. Обычный такой кошелек: Такого совкого типа из крашеной светло-коричневой кожи. Открывает его… И на внутренней стороне шариковой ручкой большими буквами написано: БЭТМЭН
Все, доработалась... У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно часто. Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой, спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она говорит:- - Достань свой, тебе быстрее. Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает. - Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!) - Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и подносит к двери. Не срабатывает... Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и тоже начинате хохотать. Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.
О вреде пьянства. Было это в том году, когда еще водку ночью у таксистов покупали. Мой троюродный брат, заслуженный военный, с боевым прошлым в «горячих точках» приехал в отпуск в родной город из «Академии стран Варшавского Договора». Все было прекрасно, но как всегда женщины сказали: «хватит». И вот в доказательство(!?), что «не хватит», он заявил, что может разбить стеклянную 3 литровую банку себе о голову. Мол, не то еще было, не то еще о голову разбивали. Женщины были против, а я был уверен, что банка разобьется на несколько крупных осколков, и ничего, в сущности, страшного не будет. Банка разбилась. Но на множество мелких осколков. После того, как его жена долго копошилась над раковиной, вытаскивая мелкие осколки из кожи среди волос, решили вызвать скорую. Скорая привезла в центральную поликлинику. Там сказали, что раз вы военнослужащий, мы вас принять не можем и надо ехать туда-то. А машина, которая среди ночи привезла в поликлинику, уже уехала. Короче, только под утро приехали назад…
На Украине наблюдается острое сезонное обострение шизофрении. То, что я приведу ниже, можно смело помещать в историю болезни автора статьи. Но как увлекательно! "Властелин Колец", "Гарри Потер" и "Ночной Дозор" отдыхают! На эту статейку я наткнулся вчера в мелкотиражной газетенке "Коммерсант Правобережья". Перевожу с украинского самый интересный отрывок.
Б. Вевлицкий. "В Киев с чесноком".
В Киеве создалась уникальная ситуация для мелкой и розничной коммерции. Много иногородних, много людей на улицах. На ура идут сигареты, горячие напитки, продукты быстрого питания, теплая одежда, бахилы (такие штуки, что бы ноги не промокали), услуги телекоммуникационной связи. По черному можно быстро подняться на спиртном, экстази и других легких наркотиках.
Но, работая в Киеве, коммерсант в настоящее время подвергается совершенно неожиданной опасности, о которой он не подозревает. Я сперва изложу простые правила, которым можно следовать без особого труда, и только потом объясню, с чем это связанно. Я рекомендую всем коммерсантам, которые в настоящее время работают в Киеве придерживаться следующих простых правил:
1) Носите на шее нательный крест. Лучше всего осиновый или кипарисовый. Можно серебряный, но не золотой (золото притягивает нечистую силу и ослабляет защитное действие христианского символа). 2) В правом (не спутайте) кармане куртки или брюк носите головку чеснока. Можно один "зубок". 3) Не работайте в ночное время. 4) Никогда не работайте рядом с пустыми припаркованными машинами, если на них донецкие или российские номера. 5) Держитесь подальше от урн и мусорных баков. 6) Не берите вещи на хранение даже от знакомых лиц.
Далее я приведу еще ряд полезных советов. Но прошу учесть, что все, что будет описано ниже, может оскорбить сторонников Ющенко, и показаться кощунственным для верующих христиан. Главное я уже изложил. Главное – это правила. Им можно следовать ни во что не веря и ни чего не ожидая. Они просты и не напряжны. Если вы собираетесь читать дальше – приготовьтесь к неприятным эмоциям.
Данные, которые я приведу ниже, я получил, беседуя с несколькими сильными экстрасенсами, проживающими в Центральной Украине. По понятным причинам, их имена я разглашать не буду.
Речь идет о Ющенко и его команде. Все видят, что Ющенко не простой человек и его влияние на людей огромно. Но не все знают о корнях его влияния. Экстрасенсы говорят, что у Ющеко и многих членов его команды черная аура.
Появилась она не так давно. Когда Ющенко был главой НацБанка и Премьером, ее еще не было. Появление ауры совпадает по времени с нашумевшим делом Гангадзе. Некоторые экстра считаю, что Гангадзе пал жертвой сатанинского обряда посвящения в Желтые Каменщики. Желтые Каменщики это самая засекреченная и радикальная Масонская Ложа, которая широко практикует в своей практике черную магию и сатанинские обряды.
Гангадзе был обезглавлен, а всю вину свалили на правительство. Руками Ющенко страну опустили на международной арене до нуля и ниже. Тогда же была проведена первая попытка захвата власти неконституционным путем. Вопли были те же: "Долой преступное правительство".
Не получилось. Не хватило магической силы. Сейчас хватит. Перед выборами Ющенко прошел высший обряд посвящения в магистры ордена. Экстры говорят, что, проводя обряд, он допустил ошибку: когда на груди чертил пентаграмму кровью, рука дрогнула. Эта ошибка стоила ему лица. Но обряд был завершен, силу и власть Ющенко получил. Поэтому, несмотря на совершенно отвратный вид, он так легко и просто подчиняет себе людей.
В качестве доказательства своих, на первый взгляд, голословных обвинений, экстра расшифровывают безумный обряд самоинаугурации. Для непосвященных это действие – чистый бред, не имеющий аналога в мировой истории. Но те, кто знаком с черной магией, легко узнают в этом спектакле Обряд Предначертания, описанный в тайном приложении к "Молоту Ведьм". Обряд заключается в следующем: если вы хотите, что бы что-то произошло в будущем в определенном месте нужно произвести некоторые действия. Сперва переспать с чужой женой. Через сутки, в темное время, прийти с ней в нужное место. Женщина нужна для концентрации черной энергии, для того, что бы преодолеть сопротивление места, если оно было освящено. Открыть библию на странице шесть сот шестьдесят шесть. Положить на нее левую руку. Произнести про себя заклинание, одновременно вслух выражая свое желание. Если вы заметили, Ющенко присягал на верность народу Украины медленно и неуверенно. Еще бы. Ему про себя одновременно приходилось читать довольно сложно заклинание.
Вы скажете – бред. Пересмотрите запись. В зале в момент "инаугурации" нет ни одного священника. И это при клятве на Библии! Через день парламент, не дожидаясь решения Верховного Суда, отменил результаты президентских выборов. Следующий тур назначен на 12.12.2004. Милая дата. Одни четные числа. Хоть сейчас на кладбище! А что еще ожидать от оскверненного Парламента? Прежде чем продолжать любые заседания, его нужно заново освятить.
В прочем, нас, коммерсантов, это волновать не должно. Бог нам дал предназначение – торговать. Не наше дело вмешиваться в дела священников и политиков.
Можно ли торговать сейчас в Киеве с приверженцами Ющенко? - Конечно можно! Главное – избежать зомбирования. Некоторые простые правила я изложил в начале статьи. Но их недостаточно. Проблема заключается в символике. В своей символике Ющенко использовал как арийские, так и европейские магические приемы. Оранжевый цвет предвыборной компании – это арийский цвет разврата, который больше подходит пеньюару куртизанки, чем одежде политика. Этот цвет ослабляет моральные устои окружающих. От Европы – подкова, разорванная восклицательным знаком. Подкова – амулет защищающий от нечистой силы. Разорванная подкова работает в обратную сторону – является проводником воздействия. Восклицательный знак – один из вариантов фаллического символа. Сатанисты часто используют фаллос в обрядах достижения своих желаний. Если нужно замаскировать смысл символа, они используют любой удлиненный предмет. Теперь становится совершенно понятным, как и почему зомбируется толпа.
Главное для коммерсанта – избежать зомбирования. Если вы попадете под влияние, то вы начнете не торговать, а раздавать. Обратите внимание. Во всех прилегающих к Киеву областях за Ющенко голосовало гораздо меньше народа, чем в Киеве. Это легко объяснить. Черная братия, окружающая Ющенко, в основном, происходит с западных областей Украины. Они часто бывают на западе, и часто бывают в Киеве. От сюда и проистекает такая странная статистика. В Киеве зомбировали не только студентов и школьников, но и коммерсантов. От коммерсанта в жизни не дождешься, что бы он накормил голодного и обездоленного. Здесь же мы постоянно видим, как коммерсанты кормят и одевают сытых и благополучных сторонников Ющенко. Нелепо?! Но уже понятно! Автолюбители, которые вчера экономили каждую каплю бензина, сегодня носятся по городу и радостно садят аккумуляторы детским бибиканьем. Нелепо?! – Но уже понятно! Зомбированы так же некоторые сторонники. Например Мороз. Где это видано, что бы социалист выступал в компании с правым национал-радикалом? Нелепо? – Но уже понятно! Где это видано, что бы еврей стоял бок о бок с приверженцем дивизии СС "Галичина"? Нелепо – но уже понятно!
Как избежать зомбирования? Если вы много торгуете со сторонниками Ющенко, то у вас искажается карма, и, несмотря на любые амулеты, вы можете пропасть. Правило очень простое: если вы перестали получать прибыль, сразу же бросайте торговлю и идите чиститься. Средства древние, как сама жизнь: церковь, молитва, исповедь. Можно так же воспользоваться услугами хорошего белого экстрасенса. Никогда не пытайтесь приближаться к непосредственному окружению Ющенко. Среди них много посвященных и ваши мелки амулетики для них – детские игрушки. Только обладая очень высокой защитой можно делать коммерцию с близкими людьми Ющенко. Еще один хороший совет – принимайте витамины и усиленно питайтесь. Вы имеете дело с энергетическими вампирами. Посмотрите на Парашенко – как он расцвел, высасывая из толпы детские эмоции. Здоров, как бык, а дети потом будут долго болеть. Да и Ющенко с его здоровьем при таком напряжении давно бы сыграл в черный ящик, если бы не сосал жизнь из толпы.
Что делать – ясно. В Киеве сложилась великолепная ситуация для бешеных денег. Нужно делать быстрые деньги и быстро уносить ноги. Следующий шаг Ющенко очевиден. Он никогда не признает своего поражения на выборах, а Восточная Украина никогда не признает узурпатора. Раскол и война в центре Европы.
Что бы захватить власть Ющенко нужно превратить толпу кроликов с розовыми бантиками в лютого зверя. Для этого толпу нужно крестить кровью. Следующий шаг оппозиции – терракт, который спишут на правительство. Одних исполнителей с 3 килограммами пластида СБУ уже задержало. Но это временно. Будут и другие. Держитесь подальше от припаркованных машин, особенно с русскими и донецкими номерами (все будут валить на Восток и Россию), от урн и мусорных баков. Никогда не берите на хранение ни чьих вещей. Если вас попросили посмотреть за вещами, звоните в милицию и быстро уходите. Если кто-то оставил возле вас подозрительную сумку или кулек – быстро уходите. Не пользуйтесь общественным транспортом. После терракта начнется захват власти. Сразу покидайте город. Лучше личным транспортом. Аэропорт и ЖД вокзал легко блокировать.
Удачной торговли и быстрых ног! Да хранит вас Бог, господа коммерсанты!
хочу душить гусей. когда я была маленькая, гусь проглотил мою любимую игрушечную собачку, и с тех пор я их ненавижу. когда сплю со своим парнем, представляю, что он гусь, и кусаю за шею. его это пугает, а мне не хватает перьев. шея какая-то голая. наверное, потому и не задушила до сих пор. а еще меня возбуждает все резиновое. собачка была резиновая. я ее любила. но удовлетворять себя научилась гораздо позже, представляя, что душу гусей.
-----------------------
хочу ебаться
-----------------------
Иногде мне хочестя купить катану и порезать на кусочки всех плохих людей (особенно из правительства). Я чувствую что я почти что ИЗБРАННЫЙ. Осталость только выучить кунг-фу.
-----------------------
Я не хочу ни с кем занимацца сексом. Наверно я фригидная. Бывает посмотрю вечером порнуху, заскучаю и спать лягу.
-----------------------
очень хочется наложить кучу в людном месте. когда был маленький, у бабушки в гостях летом ходили на железную дорогу. срали на рельсы, а потом наблюдали за тем, как говницо расмазывалось по полотну.
-----------------------
я сатанист. я приношу в жертву маленьких детей или старых бабок на кладибще. у меня есть много друзей, которые думают что я хороший. я хочу их убить, а потом изнасиловать.
-----------------------
Открыл собственно недавно, что процесс дефекации доставляет мне несказанное удовольствие. Я педик?
-----------------------
Хочу трахнуть президента РФ В. В. Путина. Есть план
Искал книгу Достоевского "Идиот". Нашел: http://www.lib.ru/CTOTOR/starterkit.txt
16
К теме об иностранных названиях, которые на русском языке звучат не очень благозвучно: этой рекламой сейчас весь Питер увешан: "Банк Сосьете Женераль Восток- Международный Французский Банк Группа Сосьете Женераль".
Оставил друзей дома одних, где то на час... Дорвались до городского чата. Итог: [ass] ну? [21:01] [ИнтерДевочка] меня такие как ты рздражают! [21:02] [ass] оо ты видимо будешь сопротивляться [21:02] [ass] кайф [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] катя .. а можно тебя трахнуть в жопу? [21:02] [ИнтерДевочка] [ИнтерДевочка] нет [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] а почему? [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] ????? [21:02] [ИнтерДевочка] [ИнтерДевочка] потому что я так сказала [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] а куда можно? [21:02] [ИнтерДевочка] это по твоему нормально? [21:02] [ass] я уже начинаю представлять. как это будет [21:03] [ass] хм а кто такой Деуз? [21:03] [ИнтерДевочка] представляй, мечты еще никому не мешали! [21:03] [ass] а давай помечтаем вместе? [21:03] [ass] доставь мальчику немного удовольствия [21:04] [ИнтерДевочка] хуй тебе! [21:04] [ass] и себя, конечно не забудь [21:04] [ИнтерДевочка] отъебись! [21:04] [ass] а не надо [21:04] [ass] есть уже [21:05] [ass] ну что ты решила? [21:05] [ass] Катенька, не обижайся... [21:06] [ИнтерДевочка] рукой бля! [21:06] [ИнтерДевочка] и пошел [21:06] [ass] я пошутил насчет жопы [21:06] [ИнтерДевочка] отвали [21:06] [ИнтерДевочка] пожалуйста [21:06] [ass] за что так грубо [21:06] [ass] ъты шуток не понимаешь? [21:07] [ИнтерДевочка] бля мне по твоему щас надо тебе в любви признаться и рачком встать? [21:07] [ass] ага [21:07] [ИнтерДевочка] вали! [21:07] [DEUS] да я пошутил [21:07] [DEUS] не обижайся [21:09] [DEUS] ты что, обиделась? [21:09] [ИнтерДевочка] нет бля я радусь [21:10] [DEUS] -хочешь .. что б ты не обижалась . я тебе отлижу? [21:10] [ИнтерДевочка] выкуси [21:10] [DEUS] могу и выкусить [21:11] [DEUS] но лучше просто так разберемся... [21:14] [ИнтерДевочка] ауфидерзеин [21:15] [ИнтерДевочка] я ушла [21:15] [DEUS] увидисм [21:16] [ИнтерДевочка] нет [21:16] [DEUS] *увидимся! [21:16] [DEUS] обязательно! [21:16] [DEUS] ну? [21:16] [ИнтерДевочка] нет [21:17] [ИнтерДевочка] я лучше вены вскрою!!!!
Вот так, до сих пор отмазываюсь. Кстати, общались две девушки.
Очередной журналистский перл. Канал УТ-1 (Украина), среда 03 ноября, 21.10. Репортаж о выборах в США заканчивается фразой: "Быстрая победа Джорджа Буша на выборах расстроила американцев и порадовала его сторонников".
Остается только догадываться, кто же эти загадочные сторонники. Впрочем, возможно, что это оговорка по Фрейду, и на самом деле автору текста подумалось что-то о втором туре будущих украинских выборов. В самом деле, если на выборах в Украине все-таки победит (не дай Бог) Виктор Бандюкович, фраза "Быстрая победа Януковича на выборах расстроила украинцев и порадовала его сторонников" будет выглядеть вполне осмысленной...
Подпоручик Дуб
6
Поломанный туалет и рабочий день (из форума на сайте «работа в Н-ске», дубль ГИС -городская информационная система)
Pushka: вопрос простой... если в здании отключена вода и не работают туалеты, то рабочий день сокращается? вопрос не праздный - мы с утра к этому относились, гораздо проще, но сейчас, все сидят и мучаются
egornsk: что говорит кзот не знаю, но, имхо, по сан соображениям вообще нельзя работать. школы же закрывают?
Pushka: нам бы поточнее.. чтобы крыть было нечем
Craxx: Вызывайте инспектора СЭС, он вас спасет
Egornsk: вот вариант, можно просто в cэс позвонить, спросить. или загадить, пардон, сортир наххх, начальство само разбежиться, или воды в бутылях привезут хотябы
Pushka: наше трудолюбивое начальство никуда не убежит. к сожалению, а туалет закрыт на замок, в целях предотвращения, предложенной вами, диверсии))))))))))))))))))
Egornsk: у них пищеварительный тракт что ли замкнут, у начальства? тогда сэс
Pushka: они на обед уезжали - наверное там и сходили, мы вот думаем, терпим.. и вообще по теме, плиииз
Pushka: я только, что пошла к руководству с предложением распустить народ по домам, и о чудо!! я получила добро (наверное, им тоже невтерпеж)! но по закону подлости - дали воду - теперь у нас в офисе очередь)))
Central: На будущее надо баночку с собой носить
Devon rex: Вдогонку (как я понимаю, это уже не очень актульно). нас такие ситуации уже случались неоднократно. Таки вот, никогда рабочий день не сокращался и не отменялся. Решалась проблема так (идея не моя - шефа). Бежали в ближайшее место общепита. Для ориентации: наш офис - на Немировича-Данченко, ближайшее место общепита - Аллегро на Маркса. так что забеги были не для слабых. Перебороть упорство шефа порой бывает нереально, а слово СЭС на него действует как красная тряпка на быка. Выход искать надо - этот единственно возможный...
Pushka: проблема уже не актуальна.. а вот из мест общепита поблизости только ресторан Шелковый путь - как-то туда "пописать бегать" - меня напрягает))))
Kool: А-а-а... Вы, наверное, из тур. агенства "Полные Штаны", что на Танковой, 72? ЗЫ Кто не верит – смотри в "ДубльГИС"...
Как считают филологи. Преамбула. Живу я с такой подругой. Филологом. Есть у меня кот. Книжку недавно закончила читать "Толчок к размышлению. Или все о сортирах" Навела меня книжка на размышления. Амбула. Глажу кота и задумчиво: - Интересно, сколько литров мочи за жизнь произведет наш кот. Подруга: - Это же очень просто, нужно взять все наши кресла, диван, ковры, углы и его песочек, умножить на количество дней его жизни... - И в каких единицах измерения мы получим ответ? - В литрах, наверное.
Наша начальница, в своей прощальной речи (ее переводят в другой отдел) ляпнула (перевожу с иврита): - Ваш отдел всегда выпускает такие хорошие программы, потому что вы пишете их с сердцем, а с не головой!
Многие ребята подумали "Да, голову применить наверное все-таки не помешало бы..." :-))
Вот, буквально полчаса назад было. Девушка ( в/о, посему любит теоретизировать) делает мне минет, при этом говорит: - Если чего-то тебе не нравится, то скажи... Или если придумаешь что-то, тоже скажи, как я должна делать... - Ну-у, если я буду думать, то у меня все настроение опадет. - Ага, вы, мужики, все такие, только одной головой можете думать! - Неправильно... (пауза) не "только одной", а "ХОТЯ БЫ одной". ... Возмущение воспоследовало минуты через две...
Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября. Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений передаются. И потребовала надеть.... Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек. А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.
Стояли мы вчетвером, я, Вадим и еще 2 наших знакомых - программера возле СК "Олимпийский", никого не трогали, пиво пили, разговоры говорили. И тут, проходившая мимо цыганка решила что нам для полноты жизни не хватает тока гадания, что она и предложила. Вадим отреагировал мгновенно: "Бабушка, иди на х&й, пожалуйста!". Мы обидно захохотали. Бабка решила нас пожурить и сказала мол вот какие бескультурные люди. На что Вадик возмутился и вопросил: "Это почему-же бескультурные?! Я же сказал "пожааалуйста".". И мы захохотали еще обиднее...... Бабка удалилась ворча чего-то себе под нос.
Стою около подъезда, жду дочь... По тротуару мимо нашего дома проходит солидный такой мужчина и кому-то приговаривает:"Сейчас мы придем домой и поставим цветочек в воду. Смотри, какой красивый цветочек! Конечно же надо поставить цветочек в воду... и т. д..." Между нами кусты, и я не вижу, кому он все это говорит... Ребенку, который идет рядом с ним? Но идут они довольно быстро, с маленькими детьми обычно так не ходят. Наконец-то просвет в кустах... теперь понятно, это он со своей собачкой так разговаривает! Да, видно, здорово повезло в жизни этому животному...
Такая вот подборочка «советов» с одного форума :-) Женским журналам до такого далеко. Такой практичности и прямоты я давно не встречал! _____ Q: мне кажеться, что я псих... какой-то голос в моей голове постоянно мне указывает что делать и вслучае если я откажусь выполнять то что он хочет, он начинает угрожать мне всякой х. йней... короче мне нада узнать, как от этого можно вылечиться... к психиатру пойти не могу, так как могут запереть в дурку, нужно попробовать избавиться от этого самому... может кто знает как это сделать? ... может линк кто нить подкинет, где написано как? ... потому что я уже не могу :(... я очень много раз посылал его нах. й... не помогло... :(
A: Нус, батенька, на что жалуемся? Давай по пунктам. Если тебе кажется что ты псих, это еще не означает что ты таковым являешся(народная мудрость). Мне вот иногда кажется что я Анжела Девис, причем с заячьими ушками. А еще бывает проснусь и ощущаю себя Пьяным годзиллой с накрашенными губами, но ведь как ты понимаешь зеркало вазвеивает мои опасения. Я бы поставил вам диагноз - Предсексуальный маниакальный синдром с параноидальным уклоном. Но это не страшно. По секрету скажу: у половины моих знакомых - тоже самое. Что касаемо голоса в твоей светлой головке. А ты дорогуша, часом, наушники от плеера снять не забыл. А там как раз крутят утреннюю гимнастику. Кстати а что это за ху.. ня, которой тебе угражает ГОЛОС. Как она выглядит и как он ей угражает. В руках что ли размахивает или просто трясет ей перед твоим прыщавым носом. Ты в следующий раз ухвати его за его ху.. ню покрепче, да повыкручивай в разные стороны. Знаешь как он запищит жалостливо. Проверено. А кстати, убогий мой, а голос тебе пристойные вещи предлагает делать? Или как. Может у вас с ним интересы совпадают? Так и устройте напару клуб юных извращенцев. Там друг другу можно будет истории всякие расказывать. Типа: как я провел лето в дурдоме или Буренка - любовь моя. А на х. й голос лучше не посылай больше, а то мало ли чего он ствоим х. ем удумать сможет. Вдруг кусать начнет.
Q: У меня есть знакомая девушка, мы с ней общаемся уже полгода. С каждым днем она мне все больше нравится. Она очень самодостаточная и самостоятельная личность, поэтому никого близко к себе не подпускает. Поэтому я не хочу не то что ей - даже себе - признаваться в своих чувствах. Не хочу чтобы вышло как всегда, не хочу потерять ее... Иногда кажеться, что она ко мне относиться не так, как ко всем остальным, но наверно это только мои фантазии, которые я стараюсь отбросить. Вот сейчас сижу и вспоминаю ее глаза, улыбку.. А вечером просто сухо поздороваюсь, скажу "Привет" и буду говорить о разных пустяках. Или буду делать вид что занят немного и сидеть молча... А на самом деле ни хрена я не занят.. Я наверно идиот...
A: Послушай дорогой ты не идиот, ты просто тряпка. С чего бы это твоей бабе быть самодостаточной и самостоятельной личностью. Может она внебрачная дочь Ходорковского? Сомневаюсь. Так что брось своисопливые воздыхания и займись наконец делом. Для начала предлагаю охмурить дочку какого нибудь Олегарха доморощенного, жениться на ней и устроить своей новоиспеченной несчастный случай съедения акулами во время дайвинга в свадебном путешемтвии. Затем хапнув все ее состояние, покупаешь себе спортивный Ламборджини(желательно красный), сажаешь туда пару-тройку манекенщиц, и с таким багажом поджидаешь свою самодостаточную личностоь возле подъезда. Икогда у нее челюсть по коленям стучать будет от удивления, изрекаешь что то типа: "Эй крошка не хочешь прокатиться на моей яхте по карибскому морю". Уверяю что эта самодостаточная лохушка сразу же начнет тебя к себе подпускать настолько близко... электромагнит отдыхает.
_____ Q: 32 года. Ни хера не сделал в жизни, и, похоже, не собираюсь. Но что-то гложет.
A: Если не знаешь что тебя гложет, а оно все продолжает тебя глодать, советую повнимательней присмотреться к своей собаке.
_____ Q: Я знаю, что на меня навели порчу. Без сомнений, я уверена. Весь день буду мучиться, думая, кто. Есть подозрение на бывшего друга, который неплохо разбирается в магии и которому я сделала предостаточно гадостей, но все же не знаю.
A: Бедняга. А как интересно проявляется эта самая порча? Какие симптомы. Зубы выпадают что ли? Или жопа прыщами покрылась? Да! Дело дрянь. Долго не протянешь скорее всего. Вот знавал я одного чувака, на которого жена порчу навела. Так у этого несчастного Эрекция и понос наступали одновременно. Прикинь какие секс представления он устраивал бабам своим. Сейчас правда устроился кое как. С одной очумелой копрофиличкой сожительствует. А насчет твоих подозрений про бывшего своего - верняк. Он это... Больше некому. Падонок эдакий. Ну и что что ты ему всю жизнь изгадила. Что же изза такой ерунды можно на честных людей порчу наводить. Шаман доморощеный, хренов потрах. Рецепт борьбы с подобными элементами: Надо прокрасться в кожвенерологический диспансер в инфекционное отделение и там у грустных парней за деньги насобирать в пробирочки всяко-разного. Ну там коробок мондовошек, пробирку мочи гипатитного, плевок туберкулезного доходяги, ну и тд и тп. Затем приглашаешь своего экстрасенса сраного в кафе. Типа пивка глотнуть, прошлое повпоминать мол загладить хочу вину и все такое. А когда он отлучиться переполненный мочевой пузыречек свой опорожнить. Выливаешь все свои трофеи ему в кружечку с пивом. А миндовонов на стул ему раскладываешь. После такого рондеву стопудово что всю свою экстросенсорику сомнительную он потратит на избавление от удивительных недугов, хрензнаетоткудасвалившихся на его кармическую голову. А ты в это время какую нибудь свою куклу назвать его именем и в минуты злорадства тыкать ей в промежность булавки.
_____ Вот такая жисть сложная, а советы - действенные. Называется Пещера признаний http://otkpobehho.blogspot.com/
Эта история произошла лет 7 назад. Втречалась я с молодым человеком. Он учился в ВУЗе в другом городе. Ездила я к нему часто и вот однажды, после очередной поездки, должна была отправить телеграмму своему милому(я это делала всегда, по возвращении домой, мол добралась хорошо, все нормально). А в этот раз опаздывала на работу и не получалось заскочить на почту, вот я и попросила отправить телеграмму свою подругу (к слову, она у меня пухленькая такая, крупная). Так вот, адрес и текст я ей написала и она пошла на почту. Приходит и рассказывает, как она сходила. Надо сказать, что текст был такого содержания:"Доехала нормально. Люблю. Целую. Твой Лучик"(это он меня так называл). Представьте себе такую картину: Моя подруга, написав на бланке текст, протягивает его в окошко оператору (женщина в преклонном возрасте). Та, читает его и с та-а-а-а-кими глазами смотрит на мою подругу и спрашивает:"Лучик?" Подруга(проклиная все на свете и меня в том числе), отвечает:"Да, ЛУЧИК!!! А что, не похожа?!" Вот. Так что теперь это у нас как афоризм.
в институте отмечали зимой день варенья одного парнишки. праздновали на улице... холодина! , но при этом море водки. развлекалово замечательное :) поскольку присутствовал народ с кафедры технического дизайна (тем более сам именинник был оттуда), то была сотворена обалденная дизайнерская снежная баба - с одной стороны тетка со всеми регалиями, а с другой - мужик (соответственно тоже с оччень большим достоинством) и с рогами на башке, ибо все сотворители этого Пигмалиона - ярые металлюги. вдруг к нам на запах приходит, качаясь, известный институтский алкаш. а у него, когда он напивается, возникает только единственное желание - "женщину в ж@пу хочу!!!", о чем он громко нам и сообщал все то время, которое у него ушло на выжирание бутылки водки. по окончании процесса пития он увидел наше творение... что было!!! он сначала облапал тетку спереди... потом, выдав в очередной раз свою фразочку, полез назад... а ж@пы-то нету!!! он минут пять соображал, куда же это чудо можно отыметь, потом оторвал мужику его главное достоинство и матюгаясь ушел!!! мы валялись: о))
Было это две недели назад, перед президентскими выборами на Украине. Лидеров два - кандидат от оппозиции(Ющенко) и кандидат от власти(Янукович)(в прошлом судимый итд) Стою я на площади, жду девушку. Вдруг вижу, к растяжке "Молодежь за Януковича" подъезжает ЗИЛ аварийной службы оранжевого цвета (официальные цвета предвыборной компании Ющенко), поднимает площадку. Там двое хмурых мужиков, подсвечивая фонариками(темнело) снимают эту растяжку и уезжают.
Здравствуй, Ночной Дозор! Силы света работают против Януковича! :)
Меня тут подруга попросила найти ей материал по маркетингу. Я конечно нехрена не нашел, но зато нашел очень интересные названия статей. Я думаю вам тоже понравяться. С какого сайта я их взял не помню. Я ничего не правил на названиях!
Итак:
"Секретный ингредиент. Помогают ли росту продаж сперма петуха и страусовый жир" - Это до/после или вместо продажи? и ингредиент чего? Граждане - будете внимательны - кто-то так свои продажи повышает!
"волками жить… Беременные школьницы как инструмент маркетинга " - Я конечно все понимаю, но это как? Про "Тату" что-ли? Или по приницпы "Поможите боже ради"
"Зубы вместо проводов. Как научить принтер говорить с мобильником" - До сих пор с трудом представляю этот техногенный кошмар. Принтер говорит с мобильником :) До продов вместо зубов я еще не дошел. Терминатор ребенок после такого
"О том, как страшный грибок на дне бутылки помогал Невскому одолеть Балтику" - В принципе еще ничего, но вот только попробуйте поставить кавычки там где надо и нет. Например А. Невский после того как увидел грибок на дне бутылки пошел покорять балтику. Историки наверно за валерианкой полезли.
Ей богу не вру. Кто не верит проверьте сами. На сайте для поэтов, где подбираются рифмы http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl одна из рифм к слову "небесах" выдалась как "ебал".
"- Из хлеба или из свеклы? - поинтересовался Чонкин. - Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев. Иван поперхнулся. - Это как же? спросил он, отодвигаясь от стола. - Рецепт, Ваня, очень простой, - охотно пояснил Гладышев. - Берешь на кило дерьма кило сахару..." Владимир Войнович ЖИЗНЬ И НЕОБЫЧАЙНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ СОЛДАТА ИВАНА ЧОНКИНА
История эта приключилась в 1992г. Наш молодой юридический институт в то время арендовал несколько помещений в здании некого государственного учреждения. Столовой в этом учреждении в то время (как сейчас не знаю) заведовала Ульяна Андревна - весьма достойная женщина во всех отношениях. Но вот главным ее достоинством было - коммерческая смекалка и профессиональная наглость работника общественного питания. Все у нее работало на прибыль. Например в то время в стране был ощутимый недостаток мелкой разменной монеты - а во у Ульяны Андреевны круглых цен небыло. Обязательно был копеечный хвостик, причем в большинстве случаев до 50 - т. е. 25, 30, 49. Не берусь утверждать, что это она сама их так устанавливала, но использовала она это свойство на все 100% - а именно сдачи у нее было недождатся -нету мелочи и все тут. В кассу же не полезешь проверять. Как то раз в столовой появились бананы - но вот цена была на них высоковата и покупали их мало. По этой причине какая то их часть, включая и ту что красовалась на витрине дозрела окончательно до почернения. В таком виде покупать их тем более ни кто не желал. Но Ульяну Андреевну это не смутило и вот как то утром на том самом месте где когдато чернели бананы появился стакан наполненный серой прозрачной жидкостью, один вид которой уже не внушал доверия а рядом стоял ценник - КОМПОТ ИЗ БАНАНОВ. Те кто покупал утверждали что от папы банана это дите унаследовало только его перезревший цвет, а от мамы - вкус воды с легкой примесью сахара.
На всякий случай напомню о такой фишке как ТАЙНА ВКЛАДА – банк, сберкасса гарантирует, что о вкладе клиента никто посторонний не узнает. И эта гарантия в советских сберкассах выставлялось на самом видном месте как краеугольный камень сберегательного учреждения. А теперь – зарисовка.
Пригласили прочитать лекцию на городском собрании заведующих сберкассами Киева. Но сначала мне пришлось просидеть с полчаса на докладе главного сберегательного начальника. В частности, он привел цифру суммарного вклада трудящихся Киева на конец 1982 года.
... Свое выступление я начал с благодарности за доверие мне тайны вклада трудящихся Киева.
Жена выдала хохму... Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса. Ребята сказали - позвоним как сделаем. В пол-первого ночи звонок - забирайте. Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей. Холодно, ей неохота. А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее. Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал сзади и она сама по себе идет. Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется. (нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно. Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка". Мдаа. Ответить было нечего.
"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем надеется на обратное. О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит - не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься... Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно... чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться. Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра - не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины. Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом вопросе?"
"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.
То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то по крайней мере снимете противоречие внутри себя.
Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.
Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же занимается мастурбацией, когда вас нет.
Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше поговорите с ней и спросите. Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс (тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в конференции в инете, только не с ней!
Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там, что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".
Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога, это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему, то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и забудете этих заморочек."
Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных ПРАКТИКОВ (!!!) http://ritambhara.com/forum/viewtopic.php?t=335&sid=03646307a9cfaae876727446a021db61
Звонят мне от моего провайдера в одной буржуйской стране: - Госпожа такая-то блаблабла... Хотим предложить Вам новый пакет Интернет-услуг, поскольку Вы наша давняя клиентка. Скажите, Вы используете ISDN? У меня вообще-то модем и никакого ISDN в хозяйстве не водится, поэтому я резонно отвечаю: - Я не использую ISDN. Провайдер: - А кто его у Bас использует - Ваш муж?
Как-то раз, придя домой с работы, я обнаружила у себя на столе листок из какого-то дамского журнала, где яркими буквами пестрел заголовок: "ПРО УМНУЮ МЫШКУ". Надо же, умная мышка, что бы это могло значить? хм :-))? Решила спросить у свекрови, что это такое. На что та пояснила мне, что увидела у подруги дома в старом журнале (предназначенном на выброс) статью, полезную для всяких там "компьютерщиков", и решила, что мне это может очень даже пригодиться. Ну, мне стало любопытно, и я начала читать. Чем дальше я читала сее произведение, тем дальше уходила моя усталость и выше приподнималось мое настроение. Жаль, правда, что кто-то это руководство к действию выкинул, всех афоризмов я уже не припомню, но кое-каками перлами того шедевра хочу поделиться с вами. 1) Если Вы не знаете, как подступиться к этому чудовищу(!!!), которое стоит у Вас дома, боитесь к нему (боже упаси) прикоснуться, а тем более не знаете, как его включать, не знаете какие кнопочки нужно нажимать - не отчаивайтесь, выход из этого бедственного положения все-же есть! Придите домой к подруге, у которой есть компьютер, и которая умеет им более-менее сносно пользоваться, и тихонечко посмотрите, куда она нажимает, на какие кнопочки. Потом запомните это и сделайте то же самоеу себя. /Системные блоки у наших РС отличаются разнообразным дизайном и конструкцией, "кнопочки" могут быть где угодно, а если это APPLE, к тому же старая трешка, а вдруг? Куда нажимать тогда? :-[ ] И зачем (ТИХОНЕЧКО!!!) подсматривать за подругой? :-)/
2) Компьютер излучает очень вредоносное излучение, но его можно нейтрализовать, поставив его в угол, так от него вреда будет меньше. /О УЖАС!!! :-)) (Давайте его накажем за это и поставим в угол!)/
3) Детям вредно находиться рядом с компьютером. Ребенок должен заниматься на нем 20 минут в день, и не больше. И только под Вашим присмотром! /Нет слов.../
:-)))
И все в том же духе. Только одного не могу понять, при чем здесь мышка? Так ни одного слова оней в этой поучительной статье не было.
Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.
По профессии я дизайнер-полиграфист. На днях занималась разработкой логотипа для одной маленькой, но очень гордой компании, специализирующейся на строительстве эксклюзивной недвижимости. Эту фирму представляла девушка, скажем, Маша, которая была не то чтобы очень строитель, или, там, например, архитектор, а, скорее всего, секретарь. Она приезжала к нам в офис, долго и нудно «гнула пальцы», после чего уехала, получив от меня заверения, что как только макет будет готов, я отправлю его по e-mail.
Через пару дней макет был готов и отправлен заказчику. Чтобы удостовериться, что мою работу удостоят внимания, я позвонила Маше, и сказала, что выслала ей макет по почте.
Вчера Маша перезвонила мне в разгар рабочего дня и выдала фразу следующего содержания: - Ой, а Вы не могли бы отправить нам макет по элекронной почте? А то по почте будет долго идти – дней пять...
Раз уж зашел разговор про фамилии, то я имею сказать пару слов...
Учился я тогда в школе №9, в славной столице сибири городе Н. Класс был, то ли восьмой, то ли девятый, уж не помню, честно говоря, но народец в классе подобрался специфический - сплошная шпана. Кто с малолеток деньги тряс, кто из машин магнитолы крал... такие вот были учинечки... Был паренек один по фамилии Сорокин. Маленький, невзачный, но воровал все и везде, за что не раз оказывался в милиции и за что учителя пытались вести беседы с родитялями, безуспешно, правда... Так вот, после очередного возвращения Сорокина из милиции наша учительница русского взялась его разносить, так-как он у нее из сумочки что-то спер... - Сорокин, это ты сейчас малолетка и тебе все с рук сходит, а потом угодишь за решетку и будешь на зоне куковать... Стоит заметить, что я был, да и есть, человеком веселым, поэтому поспешил громко вслух прокомментировать учительницу: - Не куковать он там будет, а каркать, как сороке и положено, а потом и кукорекать. Уйдет Виталя Сорокин на зону сорокой, а вернется-то петухом... Весь класс лег от хохота под парты, руссичка чуть не упала со стула от смеха, а Виталя потом долго со мной не разговаривал...
Вчерась в новостях... - Российские ученые изобрели двигатель способный развивать скорость до 2000 км/ч - За время (задумываеться) 2000 км - Он преодолевает расстояние (снова задумываеться но все равно продолжает) в 60 минут --- К сравнению скорость Ту 144 была 2600 с чемто (типа замедлили) а первая космическая 28000 км/ч ну это так округленное