Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
в Берлине есть турфирма "Анна Каренина". Без приколов. Рекламки в русских газетах печатают. И слоган у них в этих рекламках "Спешите, пока ваш поезд еще не ушел!"
Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А. Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но, естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал. Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном искусстве. Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше (пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых) пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!
В конце 80-х довелось мне учиться в Херсонской мореходке. Особеностью данного заведения было то, что кроме советских ребят там обучались и иностранцы, в основном из слаборазвитых на ту пору стран. Держались они особнячком, да и нам не рекомендовали особенно сближаться с ними - дружба -она конечно фрондшафт, а вдруг шпиен засланый. Но после 3 курса во время плавпрактики попала наша группа на одноУПС (учебно транспортное судно) с группой иностранцев, там и раззнакомились. Был среди них очень колоритный паренек Миндонца Синдонио Пинту- карикатурный афроафриканец из Гвинеи Бисау. Как выяснилось папа у него, в отличии от остальной братии, в своей Гвинее занимал пост министра рыбной промышленности. На вопрос «на кой хрен тебя занесло в Херсон? » он честно рассказал, что ему на выбор предлагалось уева хуча учебных заведений по всему миру, но он выбрал именно Херсон потому что спутал его с ….. Хельсинки!!! В Европе негритенок решил поучиться! Друзья! Учите географию! Всем выпускникам ХМУРП привет!
Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.
Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?" Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все. "Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и мирно засопел в подушку.
Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
Про ракету. Было нам тогда лет по 14-ть, т.е. возраст босоногого детства прошел, а ума на секс еще не хватало. Пытливый ум изучал в школе химию и проводил эксперименты... с селитрой конечно. Соорудили мы тогда подобие ракеты: газета, пропитанная селитрой, фольга, запал, фитиль - реальная штуковина. Испытание провели по дороге из школы на площадке за зданием "опорного пункта милиции". Запалили и отбежали. Три, два, один, пуск! Ракета, вопреки всем законам и расчетам, стартует прямо в открытую форточку! 1-й выдох: УХ ТЫ! 2-й выдох: там же МИЛИЦИЯ... 3-й выдох: ребя, НОГИ!!! После "телепортации" за два квартала (мировой рекорд уж точно побили) последний выдох: Пашка, ты гений! Она же САМОНАВОДЯЩАЯСЯ! P.S. Вторая взлетела на высоту 9-ти этажного дома, но уже на пустыре...
Эта дивная история произошла с моей подругой. Может с кем-то такое и приключалось если да, Вы конечно меня поймете. Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестественным. Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно атракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но к сожелению такое понятие как биотуалет в то время видимо отсуствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно знала это, но почемуто все равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон видимо чтобы не потерятся в зловониях. И естественно он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она какимто образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и расказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но какойто умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала. Через день телефон не работал все равно, и она всетаки понесла его в сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтерисовался почему он липкий. Подруга ответила, потомучто в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он валялся час в говне. Телефон таки не починили, но память о нем осталась навсегда.
Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид. Цитаты из вопросов посетителей сайта (выделения сделаны автором, орфография сохранена):
... Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?...
... Симптомы: болят ЖЕЛЕЗКИ, голова, горло, недавно начали болеть лимфоузлы на ногах (под коленями), чтото с желудком - продолжаются уже долгое время...
... Здраствуйте. Вопрос такой: в последнее время наблюдается ажиотаж по поводу зараженных фруктов из южных стран: арбузы, апельсины, мандарины... Якобы в них шприцом вливают кровь? Правда ли это и каков риск заразиться? Какие меры необходимо принимать, чтобы остаться в живых...
... Вопрос: Добрый день! Такой вопрос. Глупый, но сомнения есть всегда. У нас из машины украли колонки. В бардачке еще лежала коробка с соком, которая почему-то оказалась на полу. Возможно, кражу совершили наркоманы. И я вот боюсь, что они могли специально запустить туда своей крови. А мой друг глотнул потом из этой коробки (а сегодня может быть и все допил). Какова вероятность, если такой факт имел место быть? Ведь попробуй разбери этих наркоманов... Ответ: Даже если допустить, что жадные, хищные "наркоманы", выполняя свой гнусный план, влили порцию своей крови в ни в чем не повинную коробку с соком, спрятанную в бардачке, риск заражения для вашего друга был равен нулю...
... Скажите пожалуйста, что такой латекс, для чего он нужен, как его применять? Спасибо...
.. Здравствуйте, понимаю, что мой вопрос может звучать глупо, но все же, прошу, ответьте на него. Дотронулся к внешним полоаым органам девушки, почувствовал руками влагу, а потом, через минуту-две засуунул палец в нос, и, кажется поцарапал там...
... Вопрос: Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс. Ответ: Какой процесс, укус комара? ВИЧ не живет в организме комара, а кровь одного человека не может при укусе попасть в кровоток другого...
... Вопрос: Здравствуйте. Очень прошу ответить мне на вопрос. Мог ли я заразится ВИЧ, если съел билет на автобус, и если на билете был ВИЧ, ведь этот билет не переваривается, а попадает в аппендикс, и тем самым, задерживается в организме. Понимаю, что вопрос очень глупый, но очень переживаю. Большое спасибо. Ответ: Во-первых, билеты перевариваются. Во-вторых, ВИЧ через билеты не передается, поэтому, не волнуйтесь, билеты можно смело есть...
... Вопрос: Увеличились лимфоузлы на шее и подмышками, после 1.5 месяца контакта в презервативе… совсем не смешно... презервативы не защищают! А также зрение ухудшилось. Ответ: Мы не слышали, чтобы увеличение лимфоузлов или ухудшение зрения передавались половым путем. Может быть все-таки это не связано с контактом?...
... Вопрос: Здравствуйте, уважаемый доктор! Скажите пожалуйста могут ли увеличиваться лимфоузлы если их постоянно трогать? Заранее спасибо! Ответ: Могут....
... Вопрос: Мог ли я заразиться если лизнул один грудь дувушки, а у мне недавно вырвали зуб? Ответ: Нет...
Взято с http://aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7.
Историю рассказала бывшая супруга, еще будучи не бывшей :). Дело происходило в совдеповские времена в столице Урала городе Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов на медосмотр к гинекологу. Для многих дэушек посещение этого специалиста было первым в жизни, в том числе и для моей будущей жены. И вот, подходит ее очередь, и, несколько волнуясь, входит она в кабинет. Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую "за показ" 3 рубля, записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками. Выбрал со столика какую-то железку, обернулся, и что видит? Правильно. Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта пальцами.
История эта произошла со мной и моим знакомым Ромой на первый год моего пребывания в Америке. Мне было 23 года, я вкалывал на стройке и в свободное от этой гадской работы время я расслаблялся как мог. В частности, пил с Ромой водку и познавал новую для меня тогда американскую жизнь, все было ново и интересно. Знать Рому и не пить с ним водку было просто нельзя, потому что Рома был настоящий русский, внутри и снаружи, таких настоящих русских я не встречал даже в самой России. На фоне хитрожопого русскоговорящего населения Сан-Франциско его простота и искренность просто обезоруживали. Ромыч не работал, а жил на бабки, которые присылала ему мама с Москвы, у нее там была своя типография. Чуваку было чуть больше лет чем мне, но он уже успел жениться/развестись в Москве, а также закончить юридический факультет МГУ в Москве, за что я его и называл просто юрист. Сейчас он снова женился, растолстел, живет где-то в Сан Хосе, работает тестером и ничего крепче пива не пьет. Ну так вот, в один из выходных юрист мне звонит и сообщает, что его знакомый уехал на неделю в Москву и оставил ему ключи от 3 бедрум апартмент в славном городе Эмервиле, что прямо через залив. Закупив две сумки разнообразного пойла, мы без промедления рванули туда. Апартмент был классный, в хорошем комплексе с бассейном и прочей бурдой. Оказывается, юрист уже успел побывать в квартире до этого и познакомиться с соседом сверху, белым американцем очень либеральных взглядов, чувак готовился к защите докторской степени в Беркли, но выглядел очень колоритно - бритый под ноль и обе руки полностью покрыты наколками. С ним было очень интересно разговаривать на самые разные темы. За этими разговорами мы и просидели пока не начало смеркаться, потом наш американский друг вежливо распрощался, а мы с юристом поперлись на поиски приключений. Но в тихом Эмервиле приключений было, прямо скажем, немного, улицы были пустынны. И вот тут-то мы и наткнулись на нашего индуса. Какого хрена Индус шлялся один по Эмервилю - я уже не помню, но теплый уже Ромыч жаждал общения и пригласил индуса к нам пить за Русско-Индийскую дружбу. Удивительно, но индус сразу согласился. Прийдя обратно в квартиру, мы с юристом пили водку, а индус неплохо так налегал на вино. Индус оказался политически подкованным, много знал о России, в общем мог поддержать беседу. Но одна вешь меня в нем насторожила - Индус блеял, натурально так издавал звуки очень похожие на блеяние каждую минуту. Я сначала подумал, что это он так шутит, но юрист вскоре очень тактично выяснил, что у чувака болезнь такая. Как заики заикаются, так наш индус блеял, от нервов наверное или просто мама в детстве уронила. Впрочем, после первой бутылки индус блеять почему-то перестал и Русско-Индийское общение пошло намного лучше. Общался в основном Ромыч, который вообще был всегда очень общительный, разговор шел на серьезные политические темы... Через пару часов было принято решение идти купаться в бассейн, который располагался как раз во дворе комплекса. Бассейн был за полутораметровой оградой и заперт на ночь, что вызвало у нас только смех. Мы без труда перелезли через ограду и продолжили пьянку в теплом подогреваемом бассейне. Между тем тема Роминой беседы с индусом плавно перешла в религиозное русло. Индус был совершенно не знаком с Христианской религией и юриста поперло. Надо сказать, что Ромыч обладал завидной способностью убеждать людей. После пламенной двухчасовой проповеди о Христианстве, которой мог бы позавидовать любой поп, индус был полностью убежден, что Христианство самая чистая и правильная религия из всех. На предложение юриста принять христианство прямо здесь и сейчас наш индийский друг ответил согласием...
Было около трех ночи, я просто лежал в бассейне стараясь не утонуть, а юрист в это время возомнил себя не больше не меньше Иоанном Крестителем. Окунув индуса трижды с головой в воду и сказав что-то типа "Окрещаю тебя сын мой", Ромыч снял с себя золотой крестик и повесил его на индуса, сначала этим же крестиком его перекрестив. Я никогда не был слишком религиозным, но в тот момент у меня просто сперло в горле, торжественность момента висела в воздухе... Проснулся я часов в 6 утра от какого-то слабого скрипа, это дедушка китаец из апартмента на втором этаже вышел на балкон поделать гимнастику ушу, как я понял. Сделав пару вдохов-выдохов, дедушка присел и тут только заметил три безжизненных тела, плавающих внизу в бассейне, окруженном батареей бутылок. Чувак просто в этой позиции и остался, не веря своим глазам. В это время откуда-то подошел черный охранник и попросил нас по-тихому уйти, пока никто не вызвал полицию, что мы без промедления и сделали, доползли до квартиры и свалились в мертвом сне. Проснулся я в 2 часа дня от возгласов "Где мой крестик? Мне теща крестик подарила, где я его мог потерять?". Ромыч лазил по квартире в поисках крестика, выяснилось, что этот перец ничего не помнит, пришлось ему рассказывать. Узнав, что крестик у новоиспеченного христианина, юрист успокоился. "Для такого дела не жалко", - прохрипел он (голос он сорвал во время своих религиозных проповедей), и мы пошли искать индуса. Но нашего смуглого друга нигде не было, когда и где он потерялся - никто из нас не помнил. Успокаивало, что по крайней мере он не утонул - в бассейне его не было ;).
На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь.... Пушкин. "Сказка о Попе и работнике его Балде". Название уже говорит само за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку по ходу "пьесы". О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать поздно.... На последнем издыхании дочитываю. Заканчивается сказка такими словами: - С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка, - со второго щелчка, поп лишился языка... После этой строчки ребенок, робко так, говорит: "Мама..." Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве, после чего спрашивает: "Мама, а как это... ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?" Все! Занавес!
Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной икрой! (Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)
Я считаю, что женщина лучше, чем человек. (Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)
Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди. («Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги, рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)
Моя подруга всю свою сознательную жизнь мечтала работать на телевидении, в Останкино. Она даже на следующий год собралась поступать в институт телевидения, накупила кучу всякой литературы по данной тематике и зачитывалась ей свободное от работы время. Короче, крышу по этому поводу у нее сносило капитально - хотела быть узнаваемой и знаменитой. Недавно она шла с утра на работу (а работает она недалеко от телецентра, на Огородном) и заметила, что рядом с ней уже давно идет какой-то парень и переодически с интересом поглядывает на нее. Она идет дальше, якобы не обращая внимание. И тут парень убыстряет шаг, удаляется от нее метра на 3-4, потом останавливается, поворачивается к ней лицом и... просит дать ему свой автограф. Прореагировала подружка сгогсшибательно, в буквальном смысле слова. От неожиданности она за что-то запнулась и упала практически к ногам "просящего"... Рассказывая эту историю мне, она постоянно спрашивала меня, кого же из людей мира телевидения она могла напомнить молодому человеку. Этим вопросом она задолбала всех на работе и дома. А меня особенно (мы вместе с ней ходим с работы). И вот вчера, в очередной раз выслушав домыслы по поводу "похожести" на загадочную телезвезду, я задала ей простой вопрос: "А ты не думаешь, что этот парень просто хотел с тобой познакомиться, избрав сей необычный способ?" (к слову сказать, что она очень давно ни с кем не встречалась) Подружка на миг застыла на месте, захлопала глазами, почему-то развела руки в стороны и сказала, потерянно: "Бля..."
Вчера прихожу на работу и не понимаю что за радость с утра - пораньше. Обычно все или в компах или документы раскладывают по папкам сосредоточенно. А тут, сидят и хохочут почем зря. Так как заряд настроения и бодрости тоже хочется получить, начинаю прислушиваться. Улавливаю только последние слова. Но естественно ничего не понимаю. И тут новый взрыв хохота. Заинтригован по самое не могу, потому что травят явно не анекдоты. И вдруг ни с того, ни с сего появляется БОСС. Все ретируются по рабочим местам, а мне-то все равно интересно. Когда пошли на перекур, я не удержался и все-таки спросил. А суть вот в чем. Рассказала наш секретарь. Гуляла она на СВАДЬБЕ у своей подруги детства. Веселились как заведено недельку. Молодые от навалившего СЧАСТЬЯ закрылись в спальне и не собирались оттуда выходить до тех пор, пока все не уедут. Гости проснулись, похмелились и решили что хватит. На следующее утро молодая Жена? решила посмотреть свой паспорт и убедиться что она действительно ЖЕНА. Открыла паспорт. А там Н И Ч Е Г О не изменилось. Она будит своего МУЖА? и просит посмотреть на это безобразие!!! МУЖ? открывает глаза и тоже тихо обалдевает. Берет свой паспорт и выпадает в полнейший осадок. Оказывается, что в его паспорте таки стоит печать. НО! Женат он САМ на СЕБЕ. То есть в его паспорте стоит печать, и в нее вписана ЕГО Фамилия. Имя. Отчество. Конечно с ЗАГСом потом разобрались. Но каково мужику!
P.S. Рассказал эту историю жене. А она мне, что есть у нее знакомая у которой в паспорте записано, что она жената на своем сыне! Во как бывает.
Лет несколько тому довелось мне учиться в колледже (бывш. училище). Одним из преподаваемых предметов являлось рисование. Не потому, что нам это было сильно надо по специальности, а потому, что экс-ПТУ обучало также и швейников, а преподаватель должен быть полностью загружен, шоб зарплата платилась. Для того, чтобы получить пятерку, надо было сдать: сколько-то там натюрмортов, пейзажей, два в цвете портрета в интерьере незнакомых преподавателю людей, пять ч/б набросков однокурсников, из них не менее половины мужского пола ;-), и главное: художественно выполненное со всеми светотенями, бликами и рефлексами графическое изображение всех имеющихся в кабинете рисования статуй, каждое на листе А3 правильной рисовальной фактуры. Изваяний (гипсовых) в кабинете было три. Венера Милосская, Дорифор из Пушкинского музея и некто безымянный, мужского пола. Для наглядности по стенам были развешены плакаты, на которых схематично (повторяю _схематично_) изображено было, как это в принципе должно выглядеть. Следует отметить, что на швейников учатся в основном девки, то есть существа, совестью не обремененные по определению, а кабинет этот со всей своей начинкой пережил не одно поколение пэтэушниц, вчерашних девятиклассниц, усиленно тянущихся к прекрасному и стремящихся нести это прекрасное в массы. Короче, они воплотили в жизнь известную детскую рифмовку: На столе стоит статУя, у статУи нету (рыдайте те, кто в детстве не попадался в эту ловушку - у вас не было детства!). Нам осталось только любоваться на заветренные сколы. Была в нашей группе девочка - полевой цветочек, тихая и скромная радость родителей, проживающая с ними в пригороде. Каждое утро она полтора часа ехала в электричке, чтобы ровно в девять начать грызть гранит науки (отмечу - я тогда жила полукилометром западнее, но у меня почему-то не получалось приходить раньше середины второй пары. Сейчас тем более не смогла бы. Эх, где мои шестнадцать...? Ну или хотя бы двадцать шесть. Не о том сейчас речь.). У девочки был воздыхатель. Поклонник с лицом и повадками дворового хулигана, из тех, которые перековываются ближе к хеппи-энду. Я не уверена, что они хотя бы одним словом перекинулись, но каждый день он ждал ее у дверей колледжа ровно без пяти девять. При виде предмета пылких чувств он оживлялся, как уличная собака при виде доброго повара, она же алела, как маков цвет, и быстрее проскальзывала в дверь. Сдается мне, они оба смущались. Вся группа спорила, действительно ли это большое и светлое, или так, ритуал. Преподавала рисование нам дама приятной наружности и раскованных манер. А главное, большого жизненного опыта при сравнительно юном возрасте. Принимая рисунки к зачету, она громко и со вкусом комментировала их хорошо поставленным голосом, разбирая недочеты и упущения, и ни одного гипсового мужика выше четверки не оценила. Девочка наша в очереди подошла последней (дежурила в гардеробе), и тоже получила четыре. А чтобы родителей обрадовать, надо пять! Ну почему, - горестным голосом вопросила она, - ведь у меня нарисовано все как здесь. Действительно, нарисовано было "как здесь", а именно - место скола (как и на рисунках всех остальных моих одногруппниц, и на моих тоже) было эдак _схематично_ прикрыто чем-то вроде балерунского гульфика. Вот именно, - ответствовала преподавательница, - а надо не как здесь, а как в жизни. Тут она заметила, с кем, собственно, разговаривает, вздохнула, и добавила участливо: Впрочем, откуда тебе знать. И недрогнувшей рукой профессионального графика нарисовала, как в жизни. Поставила пятерку и расписалась. Цветочек наш полевой убежал в слезах. На следующее утро хулиган не встречал ее у дверей колледжа. Он ПРОВОЖАЛ ее до дверей. А может, это все же - любовь?
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог): - Алло! я не могу сейчас говорить! ...... - Да потому что я сейчас раком стою!!!....... - Да в маршрутке я еду, идиот!!!! Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска. Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь. Начало пары, препод решил проверить присутствующих. С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует ли он. И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий". (Далее препод - П, Бурый - Б) П: - Бурий есть? Б: (возмущенно) Я не Бурий! Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь спрашивают. Ситуация повторяется: П: Бурий есть? Б: Я не Бурий! И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве возмущения выдает: - А кто ты, Серий? Занавес. :)
Тесть появился неизвестно откуда, и сразу же отправился неизвестно куда - то есть оповестил о самом факте своего существования своей же смертью. Если бы он не помер, я бы и не знал, наверное, что он вообще когда-то жил. Старенький такой, аккуратненький алкаш лет шестидесяти, проживавший на отдельной жилплощади с какой-то пожилой и, как выяснилось впоследствии чрезвычайно тупоголовой бабенкой, вдруг неожиданно катанул, чем доставил мне, прямо скажем, не так уж и много удовольствия.
Говорят, смерть его была живописна - Евлампий Евлампиевич пришел записываться на лечение в ментовскую больницу, и уже стоя предпоследним в очереди, вдруг почернел, схватился искалеченной в боях с бандитизмом рукой за впалую грудь, и склеил ласты. Падая, Евлампий Евлампиевич опрокинул гинекологическое кресло, стоявшее в коридоре лечебнице, и так застыл, упираясь остекленевшими глазами в спинку этого пытошного инструмента и сжимая в кулаке тысячные купюры, скопленные годами на лечение застаревшего геморроя. Медики сказали - «инсульт», выковыряли из кулака купюры, по-быстрому запихали папашу моей жены в видавший виды УАЗик и отправили бренное тело бывшего начальника шарыповского ГАИ в общий морг при краевой больнице.
Нет желания описывать скромную, но героическую жизнь честного труженика советской ментовки, спившегося еще до получения капитанского звания, жадного, как Гобсек и скрипучего, как щеколда на воротах деревенского дома. О его великодушном характере говорит хотя бы один факт из биографии - придя на совершеннолетие дочери, за год до смерти он подарил ей бутылку просроченного пива, да и с той забрал крышечку, надеясь выиграть обещанный в рекламе телевизор «панасоник».
Как бы там ни было, счастливо обретенного родственника надо было захоронить со всеми надлежащими почестями, включая рыдающую вдову, смахивающих скупые мужские слезы друзей, кутью с дешевой водкой и пластмассовые венки, неоднократно ворованные с чужих могил циничными по ситуации бомжами. Все бы ничего, но друзей, желающих за свои кровные совершить благочестивый погребальный обряд, у покойного не оказалось. Дочери, одна из которых по случайности оказалась моей женой, ничего общего за бутылку пива с папашей иметь не хотели. Он их еще в глубоком детстве задрал привычкой курить в детской в пьяном виде папиросы Беломорканал, и постоянным желанием пиздить чад по любому подвернувшемуся поводу медным тазиком. В общем, дочери так любили покойного папу, что хотели, как можно скорее и как можно дешевле увидеть ту землю, под которой он обретет вечный покой, причем землю, над, а не рядом с телом. Теща, золотой человек (да, и так тоже бывает) с грустью во взгляде присутствовать на похоронах отказалось. В конце-концов получилось, так, что хоронить бравого подполковника выпало мне, при номинальном присутствии дочерей, и его второй тупорылой жены, за которую в дальнейшем будет произнесен отдельный тост.
Черт бы их побрал, эти русские похоронные обряды. Нет, чтоб, как в жарких странах - запихал труп в свежую яму в тот же день, присыпал землей, и пей в свое удовольствие за упокой души раба божьего. Нет, блядь! Мы, русский народ, богаты уебанскими традициями, и невыполнение их равноценно преступлению сколь омерзительному, столь и безнравственному. Если, блядь, покойника не отпеть, зеркала в квартире не закрыть темными тряпками, гроб вынести вперед лицом, с кладбища не забрать полотенца, на которых труп опускали в могилу, не выпить кисель и не сожрать кутью, а через девять дней не нажраться, якобы вспоминая этого никчемного чумодана, то, бля, на том свете упокойнику предстоит глобальный пиздец. Память о нем, которой и при жизни-то не было, улетучится во мгновение ока, могила зарастет ковылем, а сам умерший по ночам с ехидной ухмылкой будет доебывать твой и без того нервный сон.
Особенно порадовал меня обычай, воспрещающий оставлять труп на ночь в полном одиночестве. Видать, он дошел до нас еще со средних веков, когда гадские анатомы-исследователи пиздили тела и раздербанивали их для того, чтоб после Леонард Да Винчи мог в правильных пропорциях нарисовать член кобылицы Александра Македонского. Но сейчас времена уже не те. Кому, на хуй, нужен раздувшийся, обложенный наформалиненными салфетками подполковник, в сосновом гробу, стоящем посередине однокомнатной хрущевки?! Как бы там ни было, к традициям, забившие на папу метровый фаллос, дочери относились гораздо трепетнее, чем я, и почетный караул в ночь перед похоронами безответственного товарища был поручен вашему покорному слуге.
Около 11 часов ночи, прикрыв «папу» крышкой дешевого гроба, и открыв настежь все окна в его обезлюдевшей халабуде (вот уже жесткое нарушение традиций), я в грусти уединился на кухне покойного, стараясь по мере возможного придать мыслям своим ход печальный и возвышенный. Поллитровка водки должна была уничтожить ту пропасть, которая пролегла между мной и покойником, а старая банка абаканской тушенки, заботливо заныканая мертвецом для будущих поколений, являлась приятным дополнением к бутылке. К сожалению, тризна моя не удалась, и через пять минут была прервана малознакомым мне другом родственника жены по имени Ганс. Какие дела были у него с упокоившимся, мне неизвестно, но приятно было посмотреть в его охуевающие глаза, вытаращенные на гроб. Одно ясно, в эту квартиру он шел не ради отпевания «папы», что сразу стало ясно по аппетитно звякающему пакету:
- О! Бля! А чо с Евлампиевичем?!
- Хуево Евлампиевичу. Очень хуево.
- Катанул, что ли?! - наивно удостоверился в факте смерти Ганс.
- Вероятно, - уклончиво ответил я, - в гробу лежит точно.
- Хуясе, а я к нему с блядью пришел, думал пустит.
Блядь пришлось отпустить, как не вовремя вызванного таксиста. А Ганс поведал мне полную драматизма историю взаимоотношений с теперь уже трупом, который время от времени за бутылку пускал к себе в дом молодых друзей, алчущих плотских наслаждений, но не имевших на это свободной от жен жилплощади. Познакомившись, мы пошли на кухню пить водку.
К двум часам ночи компания наша не увеличилась, но изрядно изменила сознание самым бычьим способом - водкой и пивом. О покойном, оказывается, мы оба ни черта не знали, и поэтому разговор не принял характер дружеских воспоминаний о безвременно покинувшем друзей товарище. К моему стыду, он наоборот, как змея изворачивался вокруг совершенно аморальных тем, и мы уже выяснили, что в свое время имели одну и ту же бабу, и раза два даже пили где-то вместе. Вот с этой бляди все и началось. А как, спрашиваете, я должен был ответить на следующий вопрос Ганса:
- Не мог ты Аню ебать! Она мне про тебя рассказывала, у тя ни хуя не стоит!
- Хуясе. Как так не стоит? Ты, бля, пей и не борзей!
- Ни хуйа! Она мне так и сказала, что у тебя вообще ни хуя не стоит!
- Не могла она такого сказать, я с ней уже после тебя, выходит, встречался!
- Значит ты пидорас.
Я ткнул его кулаком в голову, ощутив мягкость его резинового лица. Он вцепился ногтями в мои руки и мы повалились на пол. Через минуту, пыхтя, я уже седел на нем и держа обе его руки в своей, наотмашь бил другим кулаком по расплывающейся красным цветом физиономии…
Нечеловеческим рывком Ганс вырвался из моих дружеских объятий, и через зал, в котором лежал покойник побежал в прихожую. Я поднялся, шатающимися ногами прошел по залу и за шкирку вырвал Ганса с корнем из коридора. Мы не удержали равновесие и покатились на пол, заодно уронив отдыхающего Евлампия Евлампиевича. Покойник стукнулся головой об пол, издал кряхтящий звук, из рта его вытекла струйка бурой жидкости, а восковое лицо от удара потеряло форму. Я выпустил Ганса из рук и медленно, не отрывая глаз от мертвеца, поднялся на ноги. Ганс тоже вскочил и подвывая побежал в коридор. Взгляд от покойника я отвел только когда хлопнула дверь:
- Эй, бля! Ты куртку забыл - крикнул я Гансу на лестничной площадке.
- Ааааааааа!!! - ответил снизу мне Ганс и выбежал на улицу.
Полчаса я обливался потом поднимая гроб и запихивая тело. Особенно трудно было запихать раздувшегося тестя в ящик. Я вытер его лицо половой тряпкой, смахнул веником крошки с пиджака и закрыл крышку гроба. Потом опять открыл, и обшарил карманы покойного. Нашел, кстати, неплохую зажигалку во внутреннем кармане пиджака. «С паршивой овцы хоть шерсти клок». Это русская народная поговорка.
После я допил остатки водки и лег спать на диван возле гроба. Потом я узнал, что в этот вечер Ганс пытался перегнать свою машину с одной стоянки на другую и врезался в столб. Машину он убил в усмерть, да и его самого через полгода зарезали в Питере.
Дочери покойного очень удивились, разглядев утром синеющий вокруг моего глаза аккуратный кружок и треснувшие губы. Пришлось придумывать историю об уличных хулиганах. По легенде их было трое, но я победил. Лишний героизм никогда не помешает.
Появился единственный друг покойника. Тоже бывший подпол. Он сурово разглядывал нас через семикратные линзы, и негодующе краснел, когда я отпускал ту или иную остроту о всем происходящем безобразии. Пятеро ментов, присланных для выноса тела, чувствовали себя не в своей тарелке. Они и понятия не имели, что за типа придется им таскать за грошевую зарплату по узкой лестнице хрущовской пятиэтажки. Но глаза у них были все-таки печальны. Еще бы. Квартира Евлампия Евлампиевича находилась на пятом этаже.
И тут появилась Раиса Михайловна. С букетом осыпавшихся роз и в парике. Как грациозная шестидесятилетняя лань, она вместе с осенним ветров ворвалась в квартиру и с колен бросилась в гроб цветами:
- Я в последний раз дарю тебе эти цветы, Евлампушка, как дарила их тебе каждую неделю! - и разрыдалась.
Довольно долго мы наблюдали за ее стенаниями и причитаниями. С тестем его вторая жена не жила уже два года. Вот ведь какая она штука любовь. В конце концов Раиса Михайловна смогла взять себя в руки, приосанилась, поправила парик и выравнивая голос обратилась к моей жене:
- Квартира по закону моя. Он в завещании ее на меня хотел оформить. Я думаю, вы войдете в мое положение.
- Вот еще, - парировала жена, - ты здесь уже два года не живешь - моя квартира и сестры. Отец нам и так много должен был.
- Вы, сучки малолетние, отца своего забыли, - взвилась Раиса Михайловна, - ни разу даже на день рождение не пришли - забирайте гараж и машину, вам и так много будет.
- Сама гараж забирай, на хрен нам эта коробка. Квартира наша. Еще с детства.
- Ты, сучка, мне не дерзи. Я свои права знаю.
- Ээээ, бабка… Хата наша. По закону, - вклинился я, - я тебя вообще в первый раз вижу.
- Я тебя тоже, пьянь - морда забулдыжная.
- А за это можно отсюда и вылететь, - поддержала нас сестра жены, - мы за свои деньги хороним, а ты тут приживалкой была.
- Взииииииииииии - выкрикнула Михайловна и вцепилась в голову моей жены.
Мертвый подполковник слышал все, но стоически молчал.
Раиса Михайловна сидела на диване напротив гроба, выла и размазывала по дряблому лицу дешевую косметику со слезами:
- Вы…вы…ыыыыыы… вы… я… я … я … старая женщина, хоть бы старость мою прощадили. Одна с сыном алкоголиком живу… Он меня бьет… ыыыыыы… он меня пьяный бьет… ыыы.
Живой подполковник гладил ее по съехавшему парику и злобно матерился на не знающих милосердия детей покойного. Жена с сестрой курили на кухне. А я с приглашенными ментами выносил гроб в коридор.
Закопали подполковника быстро. Пихнули гроб в узкую неглубокую могилку, засыпали мерзлой землей и воткнули в холмик дешевый деревянный крест. С 1999 года я не разу не был на этой могиле. Мы просто забыли, где она находится.
Оказывется, Евлампия Евлампиевича Евлапиева больше всего на свете любили соседи, которых он ненавидел. Весь подъезд. Нет, весь дом провожал бывшего начальника шарыповского ГАИ, пожирая купленные на мои деньги водку и закуску. Они волнами заходили в заставленный столами-досками зал, уничтожали очередной запас пищи и исчезали, захватив с собой пару бутылок халявной водки. Всего я насчитал четыре волны, человек по тридцать. Моего мертвого тестя ценили. Когда последняя волна схлынула, я встал перед оставшимися родными покойного, поднял стопку водку и сказал:
- Сегодня мы хоронили человека без паспорта. Евлампий Евлампиевич Паниковский. Пусть земля тубе будет пуком. - За столом цинично заржали.
Было это году в 97 (это когда в Москве на первомай снег выпал).. Пошли мы с одноклассниками и двумя нашими любимыми преподами в "поход". Поход заключался в вылазке с палатками, шашлыками и водкой на подмосковную природу. Остановились мы на берегу канала им. Москвы километрах в 20 от д. Жестово (там где знаменитые подносы делают).. Ну кто ж знал, что на первомай будет нулевая температура! Весь апрель жара стояла! А мы плавки взяли!
Так как от холода костер не помогал, то трехдневную норму спиртного пришлось выпить в первый же вечер!
Утро, тяжкое русское утро.. Голова болит, на улице мороз... Надо засылать десант в деревенский магазин! Ну, спрашивается, и кто захочет идти спохмела за 20 км? И тут чудо! На противоположном берегу видим деревню! И до нее от силы 200 метров, правда по воде... (напомню, что на улице было от силы 5*) А, пофиг мороз! Оба препода и еще один паренек вызвались туда сплавать!
Готовились к сплаву со всей ответственностью! Нашли пакетик, куда положили денюжку. Нашли резиночку, чтобы привязать пакетик к голове, чтоб не намокли нечаянно. Нашли в своей голове отборные матерные слова, которые пригодились когда они в воду заходили.
Как они уплывали-приплывали сказать не могу - мы на всякий случай ушли подальше! Через час слышим на берегу дикий ржач! Наши вернулись!
Рассказывают (дальше от их лица): Приплываем на тот берег, вылезаем из воды... И тут замечаем на берегу рыбака, местного деда-алкаша, с офигительно распахнутыми глазами! На вопрос "Народ, вы откедаль", честно отвечаем, что из Москвы! Дед подумал, что и приплыли оттеда ;) Спросив у деда где здешние люди горячительным отовариваются, направились туда. Заметьте, что мы в плавках! Заходит один из нас в какой-то полуразрушенный деревянный домик с покосишейся табличкой "магазин".. И тут! Продавщица, в трениках с вытянутымии коленками, в ватнике и следами вчерашнего возливания на лице с задумчивым видом сказала "Мужчина, а у нас в таком виде здесь не принято!" и выпроводила из магазина! Дура, да мы б ей всю дневную выручку сделали б! Пришлось за бутылку уговаривать рыбака купить нам все...
Купили, надо плыть обратно.. Мужик с открытым ртом наблюдал, как вся тара в пакетиках привязывается к голове и наш десант, совершая матерный заход в воду, уплывает...
Вот такая вот история!
ЗЫ: Отдельный привет моим любимым преподам Сашке и Ленке! ;)
Из автосалона Audi в Эссексе угнали сразу девять купе Audi TT. Угонщики проникли в автосалон ночью. Они сумели обойти все охранные системы, в том числе невидимые инфра-красные лучи. Затем, перебрав 60 имевшихся в салоне комплектов ключей от машин, злоумышленники подобрали те, что подходили к спортивным купе. Помимо девяти Audi TT, угнали еще и седан A6. Его использовали вместо тарана, чтобы открыть выездные ворота.
Правда, воры не учли, что машин в салоне стояли почти с пустыми баками. Забавно, что заправиться угонщики легкомысленно решили на одной и той же заправке. Оператор АЗС, которому девять одинаковых машин без номеров на его заправке в поздний час показались подозрительными, постарался, чтобы машины были зафиксированы системой видеонаблюдения на станции. Как выяснилось, шесть из украденных машин были оборудованы спутниковой системой поиска. Их нашли уже на следующий день. Чуть позже были найдены еще два автомобиля. Последнюю машину все еще ищут.
Взято с информационного сайта http://top.rbc.ru/index2.shtml от 31.10.2004, статья "Буш-Керри: преимущества нет ни у кого".
... Американские наблюдатели считают, что судьбу нынешних выборов решит голосование в четырех штатах - Огайо, Висконсине, Миннесоте, Айове, Нью-Мексико и Флориде.
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку... Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку? Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее: - Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?.... Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(
Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему наискось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой, Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал - содежание эйтроцитов УМЕРенное. P.S. Щуганулся реально...
Трудно делать правильные выводы, основываясь на неполной, сумбурной и обрывочной информации. Особенно если тебе всего пять лет.
Заходим с ребенком в спортивный магазин. Увидел боксерскую грушу и требует: - Мама, купи мне ЭТО. А что это? Это у нас обычное дело: купи, потом разберемся. Я объясняю: мол, груша это, боксом заниматься. - А зачем боксом заниматься? - Ну... так... например, если на тебя хулиганы нападут, ты сможешь от них отбиться... (Бред, конечно. Хрен его знает, зачем этим боксом вообще-то занимаются. Ну, а вы бы как объяснили?)
Дите надолго замолкает, пытаясь соединить мамины невнятные объяснения в какую-то стройную картину. Через полчаса это ему удается: - Мам, купи мне боксерскую грушу. Я хочу заниматься боксом. Если на меня нападут хулиганы, я им ЭТОЙ ГРУШЕЙ так наподдам!
Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов. Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе. Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ пиалу. Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и вторую плашку. Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу, но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял, осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все было по барабану… Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.
Есть у меня знакомый - Семен Яковлевич, очень жизнерадостный и остроумный еврей. Обожал рассказывать смешные истории. Когда он рассказывал какую-нибудь историю, то всегда предворял ее фразой: "Вы сейчас будете громко смеяться...". Он и теперь любит чего-нибудь такое рассказать. Только теперь он начинает рассказ словами: "Вы сейчас будете тихонько плакать...". Что с людьми делает жизнь...
Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в национальном составе России 15,5% составляют Иные. http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4 Александр.
Жена спрашивает у дочки (почти 4 года) давеча, типа кем вы будете на Новый год? Д: Снежинками. Ж: А мальчики кем будут? Д: Укопами. Ж: Кем-кем? Д: Укопами! Жена начинает строго выговаривать на тему коверканья языка и вообще при чем здесь укроп. Дочка тем не менее настаивает. В итоге жена у воспитателя узнает, кем мальчики будут на Новый год.
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает: - А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса? Я удивленно: - Почему вы так решили? Ответ меня убил: - Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного легче и проще?
Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки - и вот прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая)спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает). А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо. В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают). Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.
Еще одно сочинение абитуриента. 100% реальное. Как говорится, дайте мне телефон его дилера))
Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе человека?
Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал великолепные стихи. Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн" была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог воспитать в себе человека. Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:
Все изменилось под нашим Зодиаком Лев козерогом стал, А дева стала раком
Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак" кушаешь щи. При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека, читая на ночь сказки. ///И тут его накрыло/// Взять, к примеру, "Сказку о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая, говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании мерагипертрамбалоида в будущем. При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву. По его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел в окно, оставив лишь след воспоминаний... Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой швырнул в пернатых подлецов... Восемь штук осталось на земле... А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого лучку и готово. Вкуснотища!!! Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная рифма стихотворений:
Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы на подоконнике: - Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево". Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не помогает.
Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве. Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках. После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями. На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!" В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал, что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!
gazeta.ru: "23-метровый монумент под названием "Вечная жизнь" обрушился в среду в Таджикистане. В результате пострадали пять человек, которые с различными травмами госпитализированы".
1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце - лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал. Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был, но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы только поменять!" Очередь лежала.
Развлекались мы как-то с товарищем. Он за рулем иномарки, я - пассажир. Познакомились с двумя девчонками, немного покатались, набрали алкоголя и поехали в гараж пить. Как это обычно бывает, бутылки быстро опустели, а душа требует продолжения банкета. Пришлось ехать в магазин. Друг мой конечно тоже пил. Съездили мы нормально, правда, в гараж заехали со второго раза. Потом опять алкоголь закончился, пришлось опять ехать в магазин. Теперь с 4-го раза заехали в гараж. Короче все выпили, потанцевали, чирикнулись и поехали девчонок по домам развозить. Ночь, машин нет, ментов нет. Завезли их, и тут откуда ни возьмись менты на дороге нарисовались. Короче мы тормозим, а нам и в трубочку дышать не надо, достаточно зажигалку ко рту поднести. Менты говорят, короче с вас 100 баксов и краями. Мы бы рады, да у нас мелочь какая-то осталась. Говорим - нет денег. Менты наглые попались (вообще-то они все наглые, а эти короче супернаглые). Говорят, ладно черт с вами, поехали к вам домой, из дома вынесете. Ну поехали. Не отдавать же в самом деле права и тачку на штрафняк. Один мент сел к нам за руль, другие на своей ментовской сопровождают. Приехали к товарищу домой (к нему ближе). Друг пошел домой, я в тачке сижу. Выходит, несет бабки в руке. Я вышел, менты вышли из машины. Товарищ протягивает деньги и говорит: Здесь девяносто, все что нашел. Мент забирает деньги и изрекает со злостью: - ВОТ ТАК КАЖДЫЙ ХОЧЕТ ЗА СЧіТ МЕНТОВ НАЖИТЬСЯ! И они уезжают.
Сегодня в автобусе: Как положено в субботу людей в общественном транспорте мягко говоря дохрена (по крайней мере у нас в городе). Так вот угораздило меня попасть в этот самый переполненный автобус. И, что характерно, на каждой остановке заходит минимум человек по пять и естественно обнаружив недостаток свободного места, пытается убедить пассажиров продвинуться. Заходят на две двери и «двигают», явно что концентрация людей в середине намного меньше. И кого-то осенило: «Ну продвигайтесь там в середине!». Ответ последовал сразу же, с умным видом и на полном серьезе: «Тут люди есть, только они МАЛЕНЬКИЕ, их не видно!». Автобус выпал...
Мое 4-хлетнее чадо иногда выдает перлы, которые не совсем стыкуются с моим понятием о счастливом детстве дочи. Итак: недавно присутствовали на празднике дня рождения у ее подружки. У подружки имеется сОбак породы такса, очень живой и общительный пес. Есть у него одна особенность, выражая радость он пытается допрыгнуть до носа радующего и лизнуть. Опасаясь, что своими выходками детишек он напугает, на время праздника его сунули в перевозку (ящик пластмассовый с решеточкой) и закрыли в комнате. В самый разгар праздника именинница вспомнила о своем сОбаке и потащила всех посмотреть. Мой ребенок вышел оттуда ооооочень озадаченный и свистящим шепотом мне выдал: - Мам, у них там собака в тюрьме сидит!
Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и натужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие воспоминания, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево, девочки направо...."
Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе, как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите, где тут Макдональс". И стало обидно за державу.
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
Сценка, которую я лично наблюдал. Большой книжный магазин «Букберри». Отец с дочерью стоят возле книжных полок. Дочери года 4, может, 5. Девочка держит в руках красочную книжку про олененка Бэмби. Отец с серьезным видом ее отговаривает: - Пойми, книги нужны не только для развлечения. Из книг люди должны узнавать что-то новое, полезное. Давай, выберем другую книжку. Лицо девочки хмурится, она несколько секунд размышляет, а затем выдает: - Если не купишь эту, завтра утром я тебя с мамой опять разбужу.
История произошла в благословенное застойное время. Работал я в крупном НИИ инженером. Излишек инженеров, как и везде, периодически отправляли на разные сельхозработы. В основном на картошку, что тоже не плохо в хорошей компании, но однажды довелось побывать на райском сенокосе. Коллектив наш был мужской, так что великий и могучий мы использовали в полном объеме. Прибился к нам как-то деревенский мальчик лет 7-ми, понравилась ему компания интеллигентных мужиков и умные разговоры. При нем мы старались сдерживать языки, хотя было очевидно, что все нужные слова он знает, да и ему было запрещено украшать свою речь. Был он серьезным и немногословным и была у него поклонница лет 6-ти. К нам она не подходила, но его старалась держать в поле зрения и всегда маячила в пределах видимости. Он старательно ее игнорировал, но однажды, неспешно, с ноткой легкого сожаления произнес: "Она меня ка-анает, бля!". И получив легкий, чисто символический подзатыльник, задумчиво спросил: "А что, "канает" плохое слово, да?". Отсмеявшись, мы решили ослабить контроль за чистотой его речи.
Стоят три женщины в очереди за овощами. Первая говорит: - Дайте мне пожалуйста вон ту морковку тонкую и длинную. Вторая: - А мне вон ту толстую и короткую. Третья: - А мне любую, мне для супа.
Амбула. Я имею честь заниматься одним из видом восточных единоборств. Девушек у нас мало, но попадаются. Наш сенпай очень разносторонне развитая личность (привет всем, кто его узнал) и любит посещать, а потом применять новые приемчики и фишки из разных стилей и видов борьбы. Вот и в этот раз он попросил всем принести две палочки длиной 20 см для укрепления мышц рук. На палочках этих надо было отжиматься. Палочки эти надлежало сделать из толстого черенка (кто не знает, это деревянная палка для лопаты). Так как я девушка занятая, то попасть смогла в хозяйственный магазин только на выходных. Приехав в гости к родственникам, по дороге к ним домой я посетила один из хозяйственных магазинов с садовым инвентарем. Увидав желанный черенок, я приблизившись к двум молодым продавцам, прошу показать мне черенок за 12 руб. Один из них пошел за ним со словами, что мол, девушка они, у нас плохие. Брак заключался в том, что черенок был сделан из дерева, из которого рос сук, то бишь посередине был этот сучок. Я, оценив длину, хватит ли мне 40 см на два распила, выдаю фразу: - Да ладно, давайте, мне все равно не для лопаты. Ребята грозно промолчали.
Поскольку история про интимную жизнь офицеров многим понравилась, расскажу еще одну, произошедшую то ли в наш первый день в учебке то ли на следующий день.
ВОПРОСОВ НЕТ или КАК ЗА РУССКОГО СОЙТИ Наш ротный был крупным мужчиной, обладал громовым голосом и ярко выраженным косоглазием. После нашей волнующей встречи со взводными он толкнул речь (о чем - не помню) а в конце спросил: - Вопросы есть? Один наивный еврейский мальчик всерьез поверил что пришло время задавать вопросы и даже попытался что-то спросить. - Фамилия!? , - прорычал ротный - Гиршфельд... , - застенчиво ответил молодой человек. Ему уже казалось что человеку с такой фамилией противопоказано задавать какие-либо вопросы. Предчувствие его не обмануло. Ротный медленно и шумно выдохнул, повел рылом вправо и вверх будто воротник его гимнастерки оказался вдруг тесен. Затем, медленно повернул голову и посмотрел совсем даже не на Гиршфельда а куда-то в светлое коммунистическое завтра. При этом его прищуренные глаза излучали беспредельную доброту и нежность как на картине "Ленин принимает ходоков". Он выдержал МХАТовскую паузу а затем, голосом, полным мировой скорби, медленно произнес: - Вот почему всегда так бывает: как Иванов-Петров, так все нормально. А как какой-нибудь Гиршфельд - так обязательно проблемы? Таким образом, курсант Гиршфельд получил урок: вопросов быть не должно! И если помалкивать, то можно вполне сойти за Иванова или уж в крайнем случае за Петрова.
В продолжение темы. Снимали дачу с друзьями. У обоих по пацану. Егор (2,5 года) ребенок активный, все вокруг него кипит и во все стороны летит. Кошка в том числе. Антоха (3 года) общается с приехавшими гостями. Диалог: - Антон, а кошка Егора боится? - Конечно боится, она же живая!
Пару недель назад где-то случилось. Захожу я в аптеку купить, извините, презервативы. Ну и пачка такая большая красивая, в целофановой обертке. А на обертке приклеена вместо лазерной голограммы удостоверяющей качество, небольшая такая картинка с надписью "сотри здесь и выиграй приз". Картинка эта навевает как ностальгические мысли о начале девяностых и засилье мгновенной лотереи, так и мысли грустные о том, насколько должна быть тяжела ситуация с сексуальным общением в нашей стране, ежели производители резиновых изделей вынуждены создавать интерес к ним уже искусственно. В общем, поглощенный этими раздумьями, я стираю монеткой серебристый слой и вижу надпись, повергающую меня в состояние глубокой перезагрузки. Надпись гласит буквально следующее: "Попробуй еще раз!". Уверяю вас, это похоже единственное изделие, надпись на упаковке которого вызывает радостное желание пробовать, пробовать и пробовать... В общем, я купил еще пачку, обнаружил на ней такую же надпись и настроение было поднято на недосягаемую высоту на ближайшую неделю. До сих пор храню обертки :)
Коллега собрался сегодня в Кремлевский Дворец Съездов на симфонию "Властелин Колец". Объясняет нам: композитор Говард Шор, который написал саунд-трек к известной трилогии, дирижирует окрестром, на экране идет видеоряд из фильма. Главную партию исполняет известная норвежская певица Сиссел. Один из слушателей спрашивает: - А петь она будет в переводе Гоблина?
Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка "Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама. Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись, заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10 лет это будет хуй". За ним никто не погнался.