Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
И снова о блондинках... Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"
Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда мы получали стипендию в 45 рублей: "ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"
Смотрел сегодня какой-то американский боевик. Так вот, там один многозвездный американский генерал показывает суперпупер агенту ЦРУ "снятые со спутника" фотографии нашей секретной ракетной установки.. все бы ничего, но! .. вид ракетной установки СБОКУ я даже прибалдел:) нехилые у них спутники
Весна, обычное будничное утро в большом немецком городе. По оживленной улице, проходящей мимо ворот городского зоосада, спешат люди: кто на работу, кто в университет, кто по магазинам...
Вдруг калитка в стене, окружающей зоосад, распахивается, и из нее выбегает парень в костюме смотрителя (защитный комбинезон цвета хаки). Глаза на выкате и горят сумасшедшим блеском, волосы растрепаны... Он влетает в толпу прохожих и орет, что есть мочи, постоянно сбиваясь, чтобы перевести дыхание:
- Тигр... уссурийский... бешеный, кажется... вырвался из клетки, когда кормили... загрыз Отто, Отто весь в крови... Я еле убежал... Все спасайтесь!
И упал без чувств.
Народ в панике, родители хватают на руки детей, все начали разбегаться. Кто-то похрабрее, опасливо поглядываю на раскрытыю калитку, пытается привести парня в чувство; кто-то позвонил в полицию...
Через пять минут подлетели три полицейские машины, пожарная, скорая и машина организации по контролю над дикими животными. Они увидели лежавшего на асфальте парня, корчившегося от истерического смеха.
Начиналось утро первого апреля 2004 г.
P.S. Шутника чуть не избили - его еле спасла полиция, арестовав за ложный вызов, нарушение спокойствия и т.д. и т.п. Правда, потом отпустили, и даже с работы не уволили, т.к. его папа оказался помощником бургомистра, который лоббировал за выделение большой суммы денег на развитие зоосада. А говорят, что у немцев нет чувства юмора...
Моя жена - учитель и, как многие коллеги, подрабатывает репетиторством. Главный хлеб, разумеется, подготовка к вступительным. Обычно по русскому, но по большому знакомству может взяться и за литературу. И вот вчера приходит к ней одна девушка как раз по большому знакомству. Далее - от лица жены: Девочка довольно серенькая, в этом году уже пробовала поступать, но сочинение не написала. То есть вообще не написала - такие темы попались, что она ничего не смогла выбрать. И вот пришла позаниматься. Начинаю копать. XIX в. "Горе от ума". На просьбу рассказать что-нибудь на тему "Почему неизбежен конфликт Чацкого и фамусовской Москвы?" девушка морщит лоб и припоминает, что в пьесе кроме Чацкого и Фамусова была еще, кажется... Софья? Услышав имя "Молчалин", энергично кивает, а затем объясняет, что у Чацкого и Фамусова были большие расхождения во взглядах на брак и службу... Так. Понятно. - Вообще-то я XIX в. плохо знаю, мне больше XX-й нравится... - (Скептически) Ага. Любимый писатель у Вас, конечно, Булгаков, а произведение - "Мастер и Маргарита"? - (широко раскрытые глаза) А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ??? - ... Ладно. Пробуем Булгакова. К сожалению, в программе кроме "Мастера" еще и "Собачье сердце", по которому как раз очень любят давать сочинения. - Читали "Собачье сердце"? - Читала. - Тогда расскажите мне что-нибудь по вопросу "Тема революции в повести "Собачье сердце"... - Ну... там была собака... ей перешили человеческие органы... - (слежу за лицом) - ... и она превратилась в пролетариат!.. - (СЛЕЖУ ЗА ЛИЦОМ!) - ... И эта собака была такой грубой, хамской... а потом вспомнила, что собакой она была из хорошего рода... - (из последних сил сдерживаясь) Что Вы имеете в виду? - Ну... из интеллигентной семьи...
Видимо, имелось в виду, что бабушка Шарика согрешила с водолазом...
Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит: - "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит. Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!" Вот она любовь! Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой.... Теперь она с ним ходит.
Когда у подруги дитеныш был еще маленький... Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-). Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".
У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые. Получается, например, так. - Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка) - В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно) - Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало) Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог: - Зачем нам зеркала повесили? - Чтобы вы нас ебя любовались!
- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? - С синим? - С синим. - (как на идиота) Любой!
- Например, с неисправным магнитофоном можно ездить? - Можно. Но скучно.
- Знак 5.1 "автомагистраль"... - А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть? - У нас дорог таких нет.
- Ездить по правилам тяжело. Но интересно!
- При наличии такой разметки можно подъехать к обочине? Да, вот там, где две девушки стоят... неважно, разметка не их имеет в виду.
- Сегодня на перекрестке видел крайне смешное ДТП - столкнулись два мента...
- Чего ждет от вас инспектор? - Что мы поедем. - Нет. Он ждет, что вы убедитесь в безопасности маневра. А если вы просто начнете движение - это будет ошибкой. - Именно этого он от нас и ждет...
- У немцев есть наблюдение: если ночью по автостраде едет Mercedes с включенными габаритами и выключенными фарами - за рулем русский.
- Если кто-то повезет вас на автодром, на территорию - не заезжайте. Туда даже наш директор боится заезжать.
Обобщая вышесказанное... зная правила, можно нарушать их значительно безопаснее и дешевле.
Моя одноклассница Лилька вышла замуж сразу после школы, завела двух детишек и была всем этим очень счастлива еще и по причине, что муж ее, зовут его Женька, очень добрый человек и поссориться с ним нет никакой возможности, но в последнее время стала подозревать она своего Женьку в изменах, мы горячо обсуждали эту тему и в конце концов решились - поскольку мы соседствуем, Лилька уговорила меня приютить ее на несколько дней, отправив детей к маме, а сама якобы уехала в санаторий, даже сцена прощания с мужем была устроена в аэропорту, в общем по всем законам конспирации, ну и естественно подключили видеонаблюдение, которое вывели на дисплей моего компа. Лилькины подозрения оправдались на следующий вечер, Женька привел таки в их семейное гнездышко девицу, в которой Лилька узнала его секретаршу, я думала, что Лилька ворвется в дом, и в лучшем случае вытащит за волосы эту девицу и т.д. и т.п. Лилька молча наблюдала за прелюбодеянием супруга, лишь изредка вставляя короткие фразы, типа: - Боже, как он растолстел. Но что удивило больше всего, так эта фраза: - У него такая отдышка, с этим надо что-то делать. Более того, Женька так и не узнал о происходящем, я тоже поклялась ему не говорить, в общем у них все хорошо по прежнему.
Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город, чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать. Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей. "Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш - "задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в наших краях не видел".
Ребенок Вова, 3 года. Листает библию, иллюстрированную Сальвадором Дали. Смотрит на одну картинку, на другую, третью. То хихикает, то загадочно улыбается. На одной иллюстрации задерживает взгляд. Мама: - Вова, ну что ты здесь видишь? Вова молчит. - Ну Вова, ну ведь это башня? Ребенок после паузы изрекает: - Дааа, башня тоже не очень получилась...
Знакомый типчик, еще не будучи женатым, частенько устраивал в своей трехкомнатной хате разнузданные оргии. Один раз, изрядно выпив с друганами, они, как обычно, пригласили девушек по вызову. После получаса пребывания в комнате с одной из них у знакомого состоялся примерно такой диалог спроституткой: Он: - Давай в ж@пу! - Не-е... - Ну давай в ж@пу! - Да не, не буду.. Так и не получив желаемого он вышел на балкон покурить. На соседнем балконе курила его соседка-одногодка: - Ну что, Сань, удалось? - Чего? - Да мы тут за тебя всей семьей болеем (начинает скандировать, размахивая руками) - В Ж@ПУ!!! В Ж@ПУ!!! Саня быстро ретировался, так и не докурив.
Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй oптике, вo. Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит, знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя, a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa, тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим - нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну, пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.
Вместо эпиграфа Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит - впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали, какие брызги?!" (c)анекдот.рю
Собственно история
Весна. Пятница. Вместо верного, но все же стремного нольпервого тазика под жопой урчит недавно купленный белый мурзик. Пятница. Весна, солнце греет морду, ни облачка, распускаются деревья и поют птички.
Ваш покорный слуга возвращается с совещания в порту, на котором отдыхал и хлебал кофе пол-дня, себе в офис - сорок минут неплохой дороги, а потом можно не напрягаясь подразгребсти залежи бумаг на столе и попинать балду до конца дня. Пятница все-таки. Музычка в салоне (тазики почему-то магнитофонами не оснащались). И вообще - настроение на 5+++
На выезде из порта аагроменная ЛУЖА, или даже правильнее назвать - маленькое озерцо. Душа внезапно понимает, что это именно то, чего не хватает, чтобы счастье стало полным и безоговорочным (мужики, вы видели, какие брызги!!!). Вторая передача. Тапка упирается в пол.
О чем я? об отличиях опытных мерсоводов? Поясняю - опытный мерсовод перед этим закрыл бы люк в потолке!
«Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! » - цитата из романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита»,
Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности, когда я имел честь обучаться в ММУ№17, что на улице Милашенкова. Ездить туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички имеют один довольно неприятный недостаток - окна в расписании (т.е. когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через 30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие магазины. Выбор был невелик - Булочная, Продукты и Спорт. По этому все осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба Сом и рядом был ценник "Сом живой" - хотя рыбина признаков жизни уже не подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые. Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на "Сом свежий" - все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил - СОМ ПАРНОЙ - запарился бедняга. Единственное, что я не упомню - так это менялась ли цена вместе с заголовком ценника.
Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией, разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко, пингвина не было.
Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял, кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации, мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить. Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает свое право на спокойное существование. Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык, что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не заревел, а пошел жаловаться маме: - Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, - Ладно, пойду пну. Мама смеялась весь вечер!
Еще про вьетнамцев! Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза. Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они, пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь улицу в шутку называют улицей шести яиц.
Продолжаю серию про томные вечера. Намедни я существенно пострадал от технического прогресса. Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся. Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая. Немая сцена. Гомерический хохот. Занавес.
- poluzhivago можно? - (сонно) Слушаю. - Это я, Фрэнк. Бригадир механиков со склада. - Доброе утро, Фрэнк. Ты чего так рано проснулся? - Я и не спал вовсе, я в ночной смене - у нас авария! - Так. А я при чем? - Ну авария: твой компьютер показывает, что авария! - (встревоженно)Мой компьютер? Что ты делаешь на моем компьютере?! - Ну да, твой - ты же шеф всех наших компьютеров! - (удивленно)А?.. (сообразив)... ну да, конечно, шефствую над ними, по ночам. Я еще и над проводочками, которыми они соединены, шефствую, и даже те невидимые радиоволны, которые под крышей летают - тоже мои подшефные. Уяснил? - (с уважением) Уяснил... Авария у нас. - Так что у вас там случилось, что ты меня посреди ночи поднял? - У нас конвейер остановился. - Так, а я тут при чем? - Комьютер же твой. - (раздраженно) Ну и что, что компьютер мой? Конвейер - твой. - (убежденно) Но твой же компьютер показывает, что авария. - Ладно. (за это время poluzhivago успел логнуться в систему и уяснить обстановку). Посмотри на экран. Видишь мигающий красный треугольник? - Вижу. - Что с ним рядом написано? - 14-я линия. - И что это значит? - (радостно)Что на выходе из 14 линии авария. - (поощряюще)Правильно. (с угрозой) Значит ты где должен сейчас быть? - (осознавая)На выходе из 14-й линии. - А ты, сукин сын, где?! - (извинительным тоном) Уже бегу туда. - Значит так, когда добежишь, скорее всего увидишь зажатую рычагом коробку. Ты ее не рви на куски, а аккуратненько вытащи - там внутри на тысячи долларов агрегат может быть. Уяснил? - (запыхавшись) Уяснил. Я уже там. (радостно) Правда, коробка. Зажатая. (пыхтение) Вытащил. - Да, вижу я... - (перепуганно) Как, видишь? - (ехидно)Красный треугольник на схеме погас А ты что подумал? - (успокаиваясь) А... Ура, весь конвейер тронулся! - Хорошо. Только учти, что через минуту он опять остановится - из-за задержки много коробок накопилось - чтоб ты мне больше не звонил - потом сам поедет, как разгрузится чуток. - Не буду. - А зачем звонил? - Я думал, ты поможешь. - Почему я? Это же не сеть барахлит и не компьютеры? Почему ты своему начальнику среди ночи не позвонил? - Так, он бы меня завтра убил. - Понятно. Еще раз позвонишь не по делу, до завтра не доживешь - я сразу приеду. - Спасибо. - Не за что, мне за бензин возвращают. - ОК. Спокойной ночи. - Спасибо.
История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко, г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно, другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет ГАИ... Имеет место диалог: - И давно ждете? - Минут 40... - А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911? - Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..." Понятно... милицию никто и не думал вызывать... - А что вообще случилось? - Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и развернулась, я думаю, это была авария... Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения... Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая - после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей спасибо....
Командировка. Не заладилось прямо в кассах. Ярославский на ремонте. Кассы дальнего, через жопу, почти с тыла. Нет, конечно можно и в агентстве, но на этот стольник я лучше пива возьму, не пьянства ради. «Морд» восемь - окошки-кассы. Стою вздрагиваю. За окном хуячит отбойный молоток. Таджики вскрывают асфальт. Нормальные привокзальные асфальтовскрывальщики из (допустим) Софрино, сначала накатят флакон, потом при помощи лозы определяют, куда ебнуть. Эти - как попало. У меня абстиненция. Еще не трясет, но кризис на подходе. Впереди человек десять потенциальных пассажиров. Из-за шума отбойного молотка, тетка с усами как у десятиклассника орет в стекло: - Надо, чтобы поезд прибывал в Агрыз утром, в крайнем случае ночью. - С Казанского? Это где? Позади нее стоящий чувак любезно советует: - Метро «Комсомольская» - Спасибо сынок! «Сынок» перекрикивая молоток таджиков просит плацкарт до Печоры. Перед ним опускается забрало. На забрале объявление: «Висит Экспресс». За окном висят таджики, чикают насвай. У них завис отбойник. Бригадир, анфас Кобзон, трещит скотчем мотая шланг. В очередной раз убеждаюсь, скотч - панацея в диапазоне от пневмотравмы навылет калибра 5.45, до депиляции линии бикини. Чую, пора. Забиваю очередь. В прилипшей к метро забегаловке заглатываю стольник водки, запивая апельсиновым джусом. Закуриваю. Отвертка микшируется в районе двенадцатиперстной. Пока возвращаюсь к кассам, вроде немного оросило. Ассимилируюсь в очередь, испарина подтверждает - отпустило. Пока опохмелялся, «Экспресс» реанимировали. Дожидаясь очереди прихожу в нормальное состояние. Пишу на бумажке: «До Новосибирска 1 место ближайший паровоз». Сую с паспортом. Через интерком кассирша выдыхает или CВ или боковуха №38 у очка. Беру №38. 900 рупий.
Москва Яр. - Абакан (068 ЫА) отправление 23.19 вагон 03 П. Бреду по перрону в башку состава. Подали за сорок минут. Переступая через клетчатые сумки черкизовского происхождения базируюсь в конце вагона. Бросил сумку к себе на третью, покурить? Ходьба с препятствиями и провожающими? Нахуйнахуй. В нерабочий тамбур. Только нащупал предпоследнюю сигарету…
- Брат! В противоположном месте тамбура стоит парень. По роже бурят. Но цвет лица - кокосовая стружка. Футболка на нем «МЧС РОССИИ» Синяя. Камуфлированные штаны. В левой руке граната. РГДшка обычная, лежит вроде нормально плотно, большой палец на рычаге, кольца нет. Костяшки белые. Периферией вижу, что в четвертый вагон продолжается посадка. Окошко на уровне плеча. Нажимаю ручку. Межпальцевое пространство на ногах влажнеет. Заперто. - Рукой машу - сядь! Сползает спиной. - Показываю - сожми колени! Зажимает правую руку между ног. - Мычу умоляю, сиди, я щас!
Афины-хуины! Олимпиада. Скакал через людей как Дзю между динго. До отправления минут 15. К кассам. Таджики сплевывают насвай зеленой жижицей на пазлы покоцанного асфальта. Нахожу «Кобзона» - Тычу в шланг Скотч! - А? - Отрываю кусочек Скотч!!! Забираю наполовину измотанный рулончик. Спринтую на четвертый путь. Задыхаюсь. Проводница бесподобна. Люблю женщин в форме. - Забыл чего? Тупо улыбаюсь Ее напарник в это время пытается разобраться со свидетельством о рождении пассажира, которому, визуально, пора давно в ГПТУ. Поэтому проскочить в вагон мне не представляется никакой возможности.
Прибегаю в тамбур. «Мой» бурят сидит в прежней позе, но в глазах, стоит реклама Иммодиума. - Вынимай!
Обмотал я его. В Гизе, трупы фараонов бинтовали дилетанты.
До отправления пять минут. Начали подходить пассажиры и пассажирки. Им неймется, «какого хуя закрыт сортир», санитарная зона до Загорска. Мой бурят розовеет. Я прикидываю. Бросить между вагонов, в дырку, хуйнет примерно в хвосте состава вагон 3. Окошки - не вариант, открываются на небольшой угол. Это вам не СССР, новые вагоны. В нерабочем тамбуре все заперто, разумеется. До Ярославля - 4 часа. Этот вассал Шойгу, к тому времени потеряет правую клешню. Надо добывать ключ. Не спалиться? Нереально. Реально уйти в кабак в 9й вагон, и там ждать, пока этот забайкальский спасатель уйдет в нижнюю тундру.
Курим. Сидим друг против друга как педерасты. Я держу его руки. Запал торчит. Похмелья как не бывало.
Тронулись.
- Промычал, (показав татуировку с именем) мол как звать-то тебя? - Аял - На бумажке «Кавказ»? - В Ачхое, после УПЗС Волголграда. - А «ето» - Мне сказали пиздоглазых в Москве кидают на деньги. - Поднял брови - Так и получилось….
Ничего не стал уточнять. Мне тоже обещали реабилитацию. Устроился курьером. Слышу все, говорить пока не могу. Пенсионер в 29 лет. Мычу. Контузия.
Передача "Квартирный вопрос". Знакомство с семьей. Дочь (лет 4-5) прелестный, талантливый ребенок. Мама говорит, что у нее своеобразная манера рисовать - кошечку например начинает рисовать с хвоста. Спрашивает у дочери: "С чего же ты начнешь рисовать человека - с попы?" Дочь: "Женщину наверно буду рисовать с попы, а мужчину - с головы". Наверно у женщин понимание главного заложено с рождения :)
Чего-то все про Украину... Вот и я хочу про нее, да только не про выборы, упаси Господи. Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил - женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут - самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала! В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь...
Встреча с цивилизацией. Провожая в сорок восьмом году моего отца на учебу, дед напутствовал: - ты, сынок, не пугайся, люди они везде люди, если что непонятно - спроси, подскажут. Цивилизация отца действительно страшила. Ну, а как не страшить, если в отдаленном таежном поселке машину и ту раз в год можно было увидеть, когда они приезжали чтобы забрать с прииска золото. А уж пароходы, паровозы …, которые только на картинке и были видены, об них и заикаться не стоило. Но тем не менее, батя решил держаться молодцом. В город по договоренности с руководством прииска его отправили все на той же машине, перевозившей золото. Машина шла под охраной, остановки были строго регламентированы, да и бате в общем-то было на это наплевать, так как не успели они отъехать километров на пятьдесят, как его начало укачивать. Вот вроде молодой-здоровый, курить не курил, водку не пробовал, а здесь почувствовал себя слабым и немощным от наступающих позывов тошноты. Слабость показывать не хотелось и поэтому батя постарался уснуть, чтобы хотя бы этим отгородить себя от возможных неприятностей. Странно, но это у него получилось. Проспав почти двести верст, естественно, что никакой цивилизации он не видел. От толчка охранника проснулся только в городе. На дворе была ночь. - Ты, сынок, готовься, сейчас мы возле вокзала проезжать будем, там хоть остановка и запрещена, но водитель притормозит и ты сразу прыгай! - посоветовал он бате, - а то от хранилища тебе потом через весь город телепаться придется. Тошнота у бати к тому времени прошла, но началась другая коллизия - по малой нужде его приспичило! Поэтому к словам охранника он отнесся с пониманием и радостью. Как только прозвучала команда «на старт», батя, ухватив свой вещмешок и распахнув дверь фургона, сиганул аки пуля. Желание малой нужды было настолько велико, что батя даже не обратил внимания на пыхтящие и дымящие паровозы, да и на дома, что были немного повыше чем в поселке, тоже не глянул. Оказавшись на свободе и помня наставления отца, первое что он сделал, это обратился к прохожему. - Вы не подскажете, где здесь туалет? Прохожий посмотрел на него как-то странно. - Поссать что ли хочешь? - вопросом на вопрос поинтересовался он. Батя, стиснув зубы, кивнул головой раз, а потом еще несколько. Периодичность этих кивков была настолько интенсивной, что видимо мужик принял его за параноика. - Так с-сы где хочешь! - опасливо отодвинувшись в сторону, пояснил он, - вон за угол зашел и … Ну разве батя мог себе такое позволить. Приученный к неписанным таежным законам и четко выполняя заповедь - «не наследи», отец ломанулся дальше. К счастью, вокзал был почти рядом. Моющая пол в огромном здании тетка на его вопрос только кивнула головой в один из углов помещения, и батя увидел заветные двери с буквой М и Ж. Скорость, с которой он туда ворвался, была поистине сверхзвуковой, видимо поэтому он и не успел затормозить, ухнувшись по щиколотку в жижу, состоящую из дерьма и грязи. С трудом сориентировавшись в плотной дымовой завесе от десяти или двадцати самокруток нещадно курящих мужиков, батя увидел что-то похожее на писсуар. Вместе с утекающей в отверстие мочей вновь вернулась тошнота, но уже не та - чистая и не очень назойливая от укачивания, а та, что рвалась из организма как фашисты к Сталинграду. Ужасно резало от табачного дыма глаза. Тем не менее, батя отметил про себя, что курящие в туалете мужики переносят этот дым довольно спокойно, умудряясь даже обсуждать текущую мировую политику. Вкупе с тошнотой, слезящимися глазами и хлюпающей под ногами жижей, всю остальную полость организма, заполнила специфическая вонь из окружающего пространства. Такого амбре батя еще не встречал никогда. Даже оставленная после зимовки медведем берлога, по сравнению с этой вонью, просто приятно пахла. Надо ли говорить, что доделав свое дело, батя выскочил из туалета еще быстрее, чем туда заскочил. Жадно хватая ртом воздух, как выброшенная на берег рыба, он прислонился к стене, стараясь прийти в себя. Но видимо видок был у него не совсем здоровый, то ли позеленел он весь, то ли еще чего, но какая-то сердобольная тетушка тут же бросилась к нему со словами: - Тебе плохо, сынок? Сердечко, что ли? Батя смотрел на нее мутноватым взором, практически теряя сознание. И единственная фраза, которую он смог произнести, поставила тетку в тупик. - Так вот она ты какая, цивилизация - мать прогресса!
Один хороший знакомый моего хорошего знакомого недавно открыл собственный бизнес. Спустя какое-то время дела пошли в гору, работы стало невпроворот, и решил он найти себе секретаршу. Как водится, поместил объявление в интернете, примерно следующего содержания: Должность: помощник руководителя. Женщина, 22 - 27 лет. Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский. Обязанности: все вышеперечисленное. В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! »
В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде рекламное агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается клепанием рекламных роликов. Все перлы этой конторы упомнить просто невозможно, но то, что я услышал вчера в троллейбусе, потрясло до глубины души.
Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим голосом произвосится следующий текст:
Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши :)
Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще и купаться можно... :)
Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу: - Да, немного дороже, зато полетите как белый человек! Поднимает глаза. Перед ним сидит.... негр!
P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?
Лет пятнадцать тому назад, до мэра Джулиани, Вест Девятая улица пользовалась в Нью-Йорке такой же славой, как Тверская в Москве или, скажем, Итальянская в Одессе. То есть вечерами она превращалась в ярмарку продажной любви.
В те благословенные времена к двум разгильдяям, проходившим докторантуру в одном из нью-йоркских университетов, допустим Саше и Коле, приехал на каникулы такой же разгильдяй-постдок из Бостона, скажем Гоша. Гоша в молодости носил фирмовые «левисы», пошитые на Малой Арнаутской, любил прохильнуться в них мимо Пампуша на Твербуле и поискать приключений на свою тощую задницу. На этом основании он считал себя крутым чуваком, плейбоем и богемой, хотя в действительности был таким же унылым ботаником, как Саша с Колей. Приехав в Нью-Йорк, он немедленно потребовал экскурсии по злачным местам. Его заднице, обтянутой на сей раз «вранглерами» с последней распродажи, определенно чего-то не хватало в тихом и спокойном Бостоне.
Желание гостя - закон. Нехотя оторвавшись от накрытого стола, друзья погрузились в разбитый Сашин форд и отправились на Вест Девятую. Дважды проехали ее из конца в конец, придирчиво рассматривая жриц любви. Наконец Гоша выбрал самую привлекательную (а если честно - единственную мало-мальски коричневую среди черных). Остановились, спросили цену за три захода. Кстати, никаких мамочек или сутенеров не наблюдалось, товар и продавец в одном лице. Цена оказалась приемлемая, но привыкший к американским сейлам Гоша потребовал двадцатипроцентной оптовой скидки. Проститутка пообещала скинуть даже пятьдесят процентов, если все три захода Гоша использует собственноручно. То есть не собственноручно, а… ну вы поняли. Гоша, в глубине души понимая, что его и на один-то заход хватит едва-едва, развивать тему не стал и предложил перейти непосредственно к процессу.
Процесс должен был проходить прямо в машине, причем проститутка, опасаясь оставаться одна с тремя мужиками, выставила Сашу с Колей на улицу. Те не сильно возражали: отсутствие тонировки на окнах форда давало им возможность наблюдать акт во всех подробностях. Они понаблюдали минут пятнадцать… потом покурили… потом еще понаблюдали… Картинка разнообразием не баловала: две коричневые ступни на лобовом стекле и между ними равномерно вздымается слегка вылезшая из джинсов бледная искательница приключений. Гоша, видимо переволновавшись от необычности обстановки, никак не мог подойти к финалу.
В это время рядом с фордом остановился двухэтажный автобус. Привезли туристов на экскурсию по злачным местам Нью-Йорка. На номера автобуса Коля с Сашей не обратили внимания, поэтому осталось неизвестным, были ли туристы делаверскими пастухами или, наоборот, лесорубами из Вермонта. Но факт, что ребята они были простые. Увидев двух мужиков, пристально глядящих в окна машины, они обступили машину со всех сторон и стали смотреть туда же. Понаблюдав минут пять, они прониклись сочувствием к Гоше и принялись всячески его подбадривать: раскачивать машину, скандировать «оле-оле», «гоу-гоу» и что там еще полагается кричать на бейсбольных матчах.
Попробуйте поставить себя на место Гоши и честно ответить: вы смогли бы кончить в такой обстановке? Вот я, положа руку на сердце… то есть не на сердце, но вы поняли… могу сказать: нет, не смог бы. Пожалуй, и эрекцию бы не удержал. Так что тот факт, что Гоша продержался еще пятнадцать минут, можно считать подвигом.
Возможно, он продержался бы и дольше, но не выдержала проститутка. Спихнув с себя несчастного искателя приключений, она выскочила из машины и разразилась возмущенной тирадой на языке своих предков. Которые были неизвестно кем, но англосаксами определенно не были. Тем не менее общий смысл ее выступления был понятен: она обвиняла Гошу в том, что он нарочно затягивает процесс, чтобы за свои жалкие баксы получить максимум удовольствия. Обвинение совершенно облыжное: одного взгляда на Гошу было бы достаточно, чтобы убедиться, что ни о каком удовольствии речь не идет. Но Саша с Колей, мечтая поскорее из всего этого вырваться, заплатили ей что-то даже сверх оговоренной суммы. Об использовании двух оставшихся заходов они, разумеется, даже не заикнулись.
Так бесславно закончился поход за развратом. Хотя был еще один эпизод. В какой-то момент Гоша, придерживая руками штаны, выбрался из машины, чтобы сказать свое последнее слово. Зря он это сделал. Туристы тут же кинулись хлопать его по плечам и пожимать руки, да так энергично, что поддерживать штаны стало решительно нечем. Так что Коля с Сашей увозили своего друга в Вест Девятой не только в полном душевном расстройстве, но и в измазанных уличной грязью штанах.
Впрочем, за бутылочкой джина «Гордон» все неприятности быстро забылись, и оставшаяся часть каникул прошла как нельзя лучше.
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он втайне женился на одной из своих студенток). Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире Московского вокзала города Ленинграда: - Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему гадость! Ниже было написано: - Сделала. Ниже было написано: - Спасибо.
Заходим вчера с другом в магазин, а там лоток с газетами. Друг: - У вас есть "Работа"? (газета с объявлениями о вакансиях) Продавец: - Нет, закончилась. Друг, вздыхая: - Тогда давайте "Криминал".
Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79 лет. Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина Петровна попала в спальный район. Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ. Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком белом мерсе. В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.
Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования. Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа. Пропажи он не заметил. Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской водки. Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, - сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ? Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их приготовления.
А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих религиях и мечтал побывать на Гималаях. И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло. И в жару, и в холод и при умеренном климате. - Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди, глядишь, за ним потянутся. Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки. Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух. Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями. Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую. Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом, чтобы как-то нейтрализовать запах. В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что классическая музыка благотворно влияет на флору. Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого инвентаря . Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не интересовало. Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал. Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его чудо-растения. Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана, обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в Среднюю Азию.
Чуланная автономия просуществовала довольно долго. Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна. Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму», могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша пальцы. Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной макулатуры и стеклотары. Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань. Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели. Дверь в подсобку была взломана. Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему. В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий таракан, издевательски пошевеливая усами. - Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту решительность подтверждал. Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою комнату, залез в рюкзак и достал Гриб. Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен друзьями. - Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно - первое средство для травли крыс и тараканов. Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть рукой кастрюлю. Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи. Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!», но было поздно: еж успел припасть к лужице. …
Но все проходит… Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд, еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.
А коммуналку расселили.
Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.
В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались, что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву. Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий гриб. При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет. Выиграли те, кто ставил на «нет». Вот и все.
ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям, и встречается на всех континентах Земли.
Давным-давно, на заре существования программы "100 к 1" был задан этот вопрос. Помню его до сих пор, и вот с вами еще хочу поделиться. Итак, на улице оттретировано сто безвинных граждан на тему: назовите шесть рифм к слову "любовь". Ответами заполнено шесть строчек табло, пыхтят команды, скрежещут мозги, выдаются результаты. A-propos, в русском языке существует только шесть слов, заканчивающихся на "-овь", в чем легко убедиться, взяв палиндром-словарь (есть и такие :-) ). Значит, результаты: морковь, кровь, вновь, бровь. Ход переходит к другой команде, те в муках против шерсти рождают шедевр - свекровь. Действительно, к любви как-то не очень. :-о Шестое слово где-то в центре топ-листа остается неразгаданным. И осталось бы таким, но один игрок сумел его поднять. Надо думать, большой знаток женской психологии, а может, просто была дома тещина дочка, или просто зайтейливый вывих мысли, навеянный предыдущей отгадкой. Итак, шестая рифма - ДЕНЬГИ. Зал аплодировал. По очкам команда проиграла.
Пошла тут на почту перевод отправлять. Хоть и относительное утро, но уже солидная очередь. Почтальонша уже вся на нервах, на всех рычит. Подходит мужик: - Скажите, а марки где купить можно? Почтальонша, зло: - Не здесь, за углом! Мужик (беспомощно оглядываясь, т.к. строение нашего почтового отделения больше всего напоминает лабиринт Монотавра). - За каким углом? Почтальонша (свирепо): - Мужчина, у нас один угол!!! Мужик (в крайней степени задумчивости): - ОБЫЧНО ИХ ЧЕТЫРЕ...
Очередь грянула, а почтальонша только проворчала чего-то невнятное. Почта в Крылатстком - форева! :)
Вот такая смешная недоистория. Провинция, Институт, Урок по вышке (Высшая Математика). Преподаватель: яркий индивидум, как впрочем и любой преподаватель математики, помешанный на своем предмете. Тема: пределы. Слушатели: 36 человек (из которых 1 девушка) А вот и собственно недоистория: Преподаватель у доски с глубоким увлечением объясняет, что если бесконечно малую величину умножить на бесконечно большую величину, то получится…. И тут девушка вставляет гениальную фразу. "Получится бесконечно средняя величина", выкрикивает она с места. Все вокруг начинают удивляться и хихикать, даже преподаватель, который впрочем выдает после некоторого раздумья, что бесконечно средняя величина свидетельствует о нашем бесконечно среднем образовании. P.S. К слову сказать, девушка была отнюдь не глупая, как могло показаться, она просто так пошутила, но преподавателю ее афоризм понравился и он пообещал его запомнить.
О похоронах "бычков" (окурков)... и последствиях...
Тут прочитал о похоронах "бычков", и вспоминилась история, происшедшая этим летом. Клайпеда, Куршская коса, тур.база. Приезжаю. Красота. Природа. Морской вольный воздух. С базы снимаются солдатики доблестной литовской армии и уезжают на свои зимние квартиры (ну любят они свои сборища иногда у моря устраивать). Директор базы ходит мрачный. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот лесники в лесу в 50 м от базы обнаружили свежую могилу, украшенную православным (!!! а в Литве в основном все католики) крестом. Пришлось вызвать соответсвующие органы, жду ненаглядных.
Ясно. Распаковываюсь, обживаюсь, начинаю вести культурную курортную жисть в компании пива, воблы и других соблазнов. На следующий день встречаю директора, интересуюсь могилой. Рассказывает: - Приехали два органа в костюмах-тройках. Нашел им два садово-огородных инструмунта, именуемых в народе лопатами. Вручил. Долго копали/потели. Выкопали яму метр на два, и глубиной 2 метра. Раскопали картонную коробку. - Ну точно, будет трупик новорожденного.
Да. Экспертиза показала, что там был трупик... сигареты, в простонародье называемой "Малябра", в иных кругах известная как "Marlboro" (Помните - солдатики?). А так дышали, так дышали эти органы...
А на следующий день директор подзывает и говорит: - Знаешь, вот жена вернулась с пляжа, и слышала как рядом две товарки базарили. Мол, нельзя с пляжа возвращаться через лес, там недавно человека убили и закопали.
А еще через пару дней я сам слышал, что это была молодая девушка, что ее зверски изнасиловали, потом голову отрубили и закопали.
Пересказанно со слов стюарда одной из сибирских авиакомпаний. Пребывая в славном городе Мандалае, в гостинице для экипажей самолетов наш стюард полеживал на диванчике, думая.. в общем, неизвестно, о чем он думал, но мысли его прервал телефонный звонок: "Салам Аллейкум" - произнесли в трубку, наш стюард, как человек образованный, ответил: "Аллейкум Салам" - дальше с того конца провода понеслась непонятная тарабарская речь, и наш герой, посчитав ненужным поддержать этот разговор положил трубку. Через некоторое время телефон снова зазвонил: "Салам Аллейкум" - прознесли на том конце провода. "Аллейкум Салам" - ответили на этом конце провода. И снова в трубке телефона была слышна непонятная русскому стюарду речь, и он снова положил трубку. Прошло время, и раздался.... стук в дверь. На пороге стоял человек, который произнес уже знакомое "Салам Аллейкум", ничего не оставалось как ответить"Аллейкум Салам", человек в очередной раз заговорил на непонятном для нашего стюарда языке. "Ду ю спик инглиш?" - спросил наш стюрд.......... "ЧО" - ответил мужик, и вопросительно посмотрел на нашего. "О! БЛЯ", - ответил наш. Как выяснилось позже, этот таджик искал, где находился экипаж "Таджикских авиалиний" и случайно позвонил в номер нашего стюарда. вот
Многие, наверное, слышали историю про надпись на спине у байкера: "Если вы читаете это, значит, моя сука опять свалилась с мотоцикла". А я вот на днях встретил байкершу в косухе с надписью: "Я и есть та самая сука...".
У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый, сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии. Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно, хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана). Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать. Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.
Металлодетектор коротко пискнул. - Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
На улице была весна, и Олегу было хорошо. Вот уже час он выгуливал красивую девушку по зеленым улицам города. В воздухе разливался сумасшедший запах всех цветов, а под Олеговой рукой округлялся упругий девичий бочок.
От избытка ощущений кровь бурлила в жилах, а сердце билось часто и споро, отправляя все новые и новые порции кислорода по всем концам Олегова молодого организма.
Настроение у Олега было, мягко говоря, приподнятым. Если бы не плотные джинсовые брюки - его волю к жизни могли бы оценить все окружающие, а так - только его спутница чуть заметно улыбалась, искоса поглядывая на милого.
Упиваясь чудесным вечером, они подошли к торговому центру.
Охранник провел металлодетектором вдоль Олегова пояса. Металлодетектор коротко пискнул.
- Что это у тебя там такое в кармане? - спросил охранник у Олега.
Олег заозирался. Девушка хихикнула. - Ну-ка, ну-ка. Похоже на складной нож или газовый баллончик. Придется достать и показать.
Девушка закивала головой, показывая всем своим видом, что она совсем не возражает насчет "достать и показать". Цвет Олегова лица уверенно сдвигался от ярко-алого в сторону невидимой части спектра.
Олег достал из подозрительного кармана ключи. Охранник повел детектором еще раз. Детектор молчал.
- Странно... А теперь не пищит... - задумчиво произнес охранник. Потом ойкнул и зарделся. - Проходите.
Девушка прильнула к красному Олегу и жарко прошептала ему на ухо: "А мне вчера показалось, что он железный". На дворе уверенно стоял апрель.
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы, связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.
На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную информацию.
Предлагаю задачу: - Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки: - А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой бухгалтерский термин.
- Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ: канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов. Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит неправильно. Решаю его подбодрить.
ШУТНИКИ Середина семидесятых. Мало кто в те времена имел или даже видел игрушки из магазинов розыгрышей. У двух братьев, моих одноклассников, папа был пилотом Аэрофлота и иногда привозил им из-за границы весьма занятные вещицы. Эффект наших шуток с использованием этих игрушек был неизменно атомным: большинство людей тогда даже не подозревали о существовании таких штучек. Когда папа подарил братишкам силиконовую соплю и резиновое говно с подушкой-пердушкой, кого мы только не разыгрывали! Однажды, сидя за первой партой, один из братьев на виду у учительницы гулко высморкался в руку и кинул соплю на окно, рядом с которым сидел. Силиконовая сопля, переливаясь желто-зеленым цветом, медленно сползала по стеклу. Учительницу чуть не хватил апоплексический удар. Отругав хулигана, она открыла классный журнал и в нем обнаружила кусок говна. Слегка заикаясь, она спросила: - Эт-то ч-чье? На что второй братик, мелодично пропердев что-то на подушке-пердушке, ответил: - Это мое! - встал, схватил говно с журнала и положил к себе в карман. А еще у них была резиновая маска монстра с клыками и гривой и пара когтистых резиновых перчаток к ней. Хэллоуином тогда в Совке даже и не пахло, мало кто видел такие игрушки. Притаившись после наступления темноты где-нибудь в кустах, мы любили пугать прохожих. Это надо было видеть! Огромные взрослые мужики с неприличным визгом отскакивали в стороны, девушки писались от страха, старички и старушки припускали вдоль по улице как 18-летние спринтеры. Однажды я напугал мужика, выскочив на него из кустов и зарычав. На его собаку, которая шла за ним и которую я не заметил из кустов, весь этот маскарад не произвел ни малейшего впечатления. С яростным лаем она погналась за мной и я ломился сквозь кусты, как лось. Ребята веселились даже больше обычного, а я больше так не шутил.
Да, студенческие годы - просто кладезь разного рода историй, притч и баек. Вот и еще одна. Возвращались мы как-то с работы с моим соседом по комнате - Вовкой. Зима, холод, голод. Зашли в общагу, меделенно телепаемся по лестнице вверх - аж на четвертый этаж! - и заходит разговор про то, что мы, собственно говоря, будем кЮшать на ужин, так как все деньги уже пропиты, а до получки - еще целый месяц. - Че-нить сварганю, - говорит Вовка (а надо отметить, готовил он действительно очень хорошо, не в пример многим)... И мечтательно так: - Что-нибудь бы этакого, оригинального и вкусного... И телепаем дальше, миновали третий этаж, Вовка аж губу закусил в думах о деликатесах. Ушел в нирвану. Я тоже задумался. В этот момент нас обогнала девушка и устремилась бы дальше, но как только она поравнялась с Вовкой, тот вдруг резко взбрыкнул - мысль пришла! - и громко так говорит ни к кому особо не обращаясь: - Как я щас ДРАНИК хочу!!! (если кто не в курсе - что-то типа картофельных оладий). Девушка, шедшая на обгон, споткнулась об ступеньку и ошалевше посмотрела на Вована. - Не поооняла?... - произнесла она. - Че "не поняла"? - среагировал Вова. - ДРАНИК хочу. Поняла? Просто хочу ДРАНИК! У дивчины отвисла челюсть, а лицо пошло пятнами: - Д-да кааак та-аак... - шок полный. Ша! Уже никто никуда не идет. И мы с Вованом тоже встали. - Как "так"?! - заголосил рассерженый повар. - Хочу драник и буду. Ясно? Что, уже простому человеку нельзя драник?! Девушка вообще ушла в прострацию. По глазам видно - опупение полное. А Вову понесло: "Почему нельзя драник?! Почему нельзя драник?!" и т.д. На третьей минуте Вовкиного монолога я начал стекать по стене, корчась в истерических судорогах и пытаясь что-то сказать соседу, но кроме хрипения ничего не донеслось. А вы догадались? Да, наконец-то на фразу Вовы "Вот щас приду домой, приготовлю драников. Всех угощу, а тебе не дам!", девушка выпалила в ответ, то, что я пытался безуспешно сказать: - А... Да просто фамилия у меня ДРАНИК!!! Вовка: 8-0!!!!!!!!! Такая вот, блин, гастрономия. Провинцияльный рокер
Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда реальная история: Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник, представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что мы не пристегнуты, желает счастливого пути.
Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает, представляется... Водитель: - Командир, ты меня десять минут назад проверял. ГАИшник: - А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?!
Знакомая рассказала. Ее бывший муж имеет вид типичного "студента-ботаника" - очки с бешеным количеством диоптрий в мощной оправе, ну и связанная с этим прочая поведенческая атрибутика в наличии имеется. Недавно съездил в Египед, по возвращении навестил знакомую, рассказать, как ездил, значит. Сидит, выдает: - Привез два стакана "травы" из Египта. - Как ты ее провез? - Да в сумку положил и привез. - А если б решили тебя обыскать? - А кому я нафиг нужен?
Был у нас в части некто... звали его Коля и был он из-под Харькова кажется. Служил водителем на ГАЗоне. Часть у нас была самая что ни на есть боевая - стройбат. Работали большей частью на бетонном заводе, где делали тот самый бетон, из которого в свою очередь делали ВПП для "Бурана". Байконур. Настоящий солдат всегда готов выпить и закусить. Коля был настоящим солдатом. К тому же - водителем. То есть закусывать не обязательно. Естественно, отдыхали настоящие солдаты по ночам. Ночью алкоголь (жуткое пойло - портвейн Казахского разлива... Б Р Р Р ) можно было найти в поселке Тюра-Там. Методика проста до безобразия. Если ночью горит свет в окошке - значит ТАМ ЕСТЬ!. До поселка порядочно - километров 5. Поэтому все страждущие старались добираться с возможным комфортом. Возможный комфорт был представлен Колей и его верным ГАЗоном. И вот, однажды, темной безлунной жаркой летней Казахстанской ночью, завклуб Миша Писяев (фамилия реальна) ВЗАЛКАЛ! И разбудил Колю. И помчались они на большую дОбычу. И добыли. 6 пузырей типа "бомба" (0.75 л.) "Чашмы" (снова Б-р-р-р!). А на выезде (именно на выезде, поскольку на въезде не имело смысла) их поджидал ГАЗ-66 ("шишига") ВАИ. Ждали с нетерпением, ибо зачем же ГАЗон может ночью красться в Тюра-Там, как не за пойлом? А в ВАИ тоже служат настоящие солдаты (см. начало истории). И были включены все фары1 И был ГОЛОС громкий "ГАЗ-52 46-52 РК! Срочно остановитесь! Иначе будем стрелять на поражение!" АГА! ЩАЗ! Настоящий солдат никогда не отдаст ШЕСТЬ бутылок! И была ПОГОНЯ! По степи! С воем сирен! КРАСОТА! (Жаль, не видел;о))). Долго ли, коротко ли, умаялись водители, устали моторы. Через дырку в заборе оба авто благополучно прибыли на территорию нашей части. Погоня вяло, но продолжалась. Сирены выли! Народ проснулся, высыпал из казарм и с интересом глазел за происходящим. Некоторое время ВАИшники применяли военную хотрость. А именно - глушили мотор и слушали, где же пробирется ГАЗон. Но потом! Потом! Потом была сцена, достойная быть включенной в какой-нибудь боевик! Они сшлись! Выскочили одновременно с разных концов плаца. Лоб в лоб! Фары горят! Улюлюка улюлюкает! Матюгальник орет! Это я уже видел собственными глазами. Они не тромозили! Они разгонялись! Это было, как в воздушном бою! Никто не хотел отворачивать! Лобовое было четкое. Прямо по осевой линии автомобилей. Просто расстояние было невелико. Да и ГАЗон с шишигой - не болиды! Тем не менее, грохот был сильный! Пар из пробитых радиаторов валил - будь ласка!
Теперь самое интересное. Из шишиги выскочили два сержанта (всего -то!) ВАИ и с обоих сторон распахнули дварцы ГАЗона. На пассажирском сидении сидел свернувшись калачиком Миха Писяев. Весь его вид полностью оправдывал фамилию. В руках, судорожно сжатых, он прижимал к груди солдатский бушлат с пойлом. Ни одна бутылка в катаклизме не пострадала! ВОДИТЕЛЯ НЕ БЫЛО! Просто - не было и все.
Не было его трое суток (грамотный Коля, знал разницу между самовольной отлучкой и самовольным оставлением части). Потом пришел с повинной к комбату. В части он больше не рулил. Но зато прославился за ее пределами. Но об этом - в следующий раз как-нибудь...
Носились мы с другом по всяким разным делам, и в открытое окно занесло какую-то соринку-пылинку, которая попала ему в глаз. Попытки ее удалить ни к чему не привели... Пришлось ехать к дохтеру... Доктор (юное созданье с большой грудью) сделала свое дело, вытащила бяку из глаза, закапала какой-то дрянью, после чего мой дружбан сразу мог лепить на машину наклейку "Слепой за рулем". В общем, за руль сел я, и мы понеслись дальше. Но врач строго-настрого наказала купить глазные капли (не помню какие, да и не важно это), и через каждый час закапывать травмированный орган. И наступило время очередной процедуры. Товарищ начал требовать остановить машину, и лечить его немедленно. Я возражал, убеждая его, что через пятнадцать минут мы будем в комфортных условиях, где и закапаем. Дружбан требовал строгого соблюдения графика процедур, аргументируя это тем, что у него каждый глаз на счету. Короче, он победил. Я выполз из "тянучки" к тротуару, он развернулся на сидении, и матеря ручку переключения скоростей, упирающуюся в спину, уложил свою голову на мои колени. Я склонился над его глазом с флаконом в руке... Я редко чувствую чужой взгляд на своем затылке, но в эту минуту не почувствовать что-то эдакое было невозможно...
Все кто мог нас увидеть (ну хоть краешком глаза) из остановившегося рядом троллейбуса вылупились на нашу "сладкую парочку". И я их понимаю! Один положил голову "другу" на коленки, а тот над ним склонился...
Наступила осень. Вода полилась с неба и из носа нашего ребенка. Кашель и маленькая температура прилагались. Естественно дите (4.5 года) осталось дома и не пошло в садик. При отсутствии компании из маленьких оболтусов, наше чадо заскучало и пыталось заняться всем чем угодно, например лепкой. Пластилин нашелся, жертва (игрушечная белая лошадка) тоже. Ей немедленно была оказана первая медицинская помощь и наложен гипс...
После экзекуции пацаненок решил востановить свою любимую игрушку. Застали мы его в ванной, с включенной водой и щеткой для рук. Картина была ужасна: в растекшемся от теплой воды злополучном пластилине был не только он сам (руки по локоть и лицо по уши), но еще щетка, раковина и конечно лошадка. Последней досталось больше всего - тонкий слой темно-синего пластилина превратил игрушку в цельный кусок "гипса".
С серьезным выражением лица, посмотрев на нас, а потом на пациента, дите спросило: - "Она что, сдохнет?"