Самые смешные истории за месяц!

Новости от subscribe.ru

У ПОБЕРЕЖЬЯ ЯПОНСКИХ ОСТРОВОВ ИДЗУ ПРОИЗОШЛО СИЛЬНОЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ

К счастью, когда волна цунами достигла побережья, еe высота сократилась
с 1,5 м до 30 см. Синоптики говорят, что даже небольшое цунами может
вызвать резкий подъeм воды в реках, и как следствие - наводнение.
Землетрясение [http://www.1tv.ru/imgorig/20050119125732.GIF"
alt="Землетрясение]

Нда.. Так и вижу.. Цунами высотой 30 сантиметров. Бедные японцы. Какой
урон нанесен экономике страны...

По моему, anekdot.ru уже не нуждается в публикациях. Сам "анекдотит" :)
Реклама на anekdot.ru:

Вниманию Женщин и _Мужчин_(?): Коррекция фигуры? Замуж за иностранца?
Диета?
Все, что надо, вы найдете здесь!

Я не стал кликать :)

Помнишь такую картину из детства художника Федора Решетникова "Опять
двойка"?
Сочинение по ней писали на литературе?

Вступление: Вобщем, социальная реклама формата А3 на стекле в вагоне
метро: верхняя половина-эта самая картина, нижняя-некоторая надпись.
Я когда картину увидел, то чуть слезы из глаз не потекли: 5-й или 6-й
класс, девчонка за которой я бегал, наша школа, как курили за теплицей,
а зимой катались на ближайшем овраге с горы на пакетах после школы(из
которых ничего при этом не вытаскивали).
И сочинение по картине писали для лучшей в мире учительницы по
литературе и русскому языку...."... сын приходит домой с двойкой.... его
старшая сестра-отличница укоризненно глядит в его сторону... мать,
смотрит с материнской, доброй строгостью, и даже младшенький как-то с
укором... и лишь беззаботная собачка так ему рада... а он понурил
взгляд..."

и стою я умиляюсь, носом шмыгаю.... А ПОД КАРТИНОЙ КРУПНЫМИ БУКВАМИ НА
БЕЛОМ ФОНЕ НАДПИСЬ :

ВИЧ НЕ ПЕРЕДАіТСЯ ТАМ ГДЕ МЫ УЧИМСЯ

! АХТУНГ! вот так, пАнимаешь, сыночек аленький, "Опять ВИЧ!" Федора
Решетникова, опять Б@Я домой заразу принес второклассник!

А Александре Ивановне Наконечной привет от всего сердца и от 5-9 М1
класса :)

Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом
зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок.
Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в
холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест
холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана
лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу
соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса
переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и
всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......

По материалам СМИ:

“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который
похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и
надувную резиновую куклу.

Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя
не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около
60 евро.

По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и
"натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины,
преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”

Наверное, дома оргию устроит...

Есть у меня друг Тарик, русский между прочим, просто я ему такую кличку
придумал, когда он свои детские несбритые усы носил. Симпатичный парень,
учится хорошо и друг тоже отличный, но с девушками ведет себя
неуверенно. Он мне сегодня рассказывал о девушке из класса, которую он
после уроков домой иногда подвозит. А потом спрашивает меня:
- Как бы мне узнать или у нее есть бойфренд, но так чтоб не приглашать
ее гулять, мне ведь с ней еще полсеместра учится и рядом сидеть?
- Пригласи ее к себе домой на пати и посмотри с кем она прийдет. Или
нанавязчиво распроси чем она собирается заниматься на выходных. Если
совсем уж не хочешь "засветиться", то спроси ее после того как
расскажешь ей о собственных планах, принять участие в которых ты ей не
предлагаешь.
Он соглашается, но тут его осиняет "гениальная" идея. Глотая воздух и
оглядываясь по сторонам глазами шизофреника он ней сразу же делится:
"Она за все время что мы виделись только подружкам и звонит, а парню ни
разу".
Я должнен сказать что я обычно таких случаев не упускаю и сразу начинаю
засыпать своего опонента кучей аргументов против его идеи, так как
умозаключенние в данном случае действительно натянутое. Парень у нее
скорее всего старше, и если девка симпатичная, то наверное работает в
хорошем оффисе. Время поболтать о маникюрах-прическах у него днем
появляется редко - я знаю это из первых рук. Тем более, что если у
девушки подруг много, а парень один, то и застать ее за разговором с
подружкой более вероятно. Дело в том, что я обладаю даром находить
мгновенно сотни веских аргументов, если такие есть. Наверное поэтому и
люблю спорить, люблю доказывать свою правоту, потому что у меня ето
хорошо получается. Доходит до того что иногда спорю о совершенно пустых
вещах, что доводит моих близких до бешенства. И тут я, этот злостный
ексценнтричный монстр, просто говорю: "Знаешь, а ты ведь абсолютно прав.
Конечно у нее нет парня. - Смело приглашай ее гулять". Говорю и сам себе
удивляюсь что так естественно солгал, переступив через лужу самолюбия и
желания быть вечно правым. Ведь Тарику именно это и было нужно, а свою
правоту я ему в другой раз докажу. Удивившись, я понимаю что стал умнее.

Даже наша кулинария полна юмора. Вот рецепт с популярного кулинарного
вебсайта http://www.taste.ru/

“ДРАНИКИ КАРТОФЕЛЬНО-МЯСНЫЕ

Описание: вторые блюда

Источник: Ирина

Ингредиенты: 6-7 картофелин
1 яйцо
2 ст. ложки муки
1 луковица (большая)
150 г. мясного фарша (жирного)
2 зубчика чеснока
1 ст. ложка сметаны
сода на кончике ножа
соль, растительное масло для жарки

Инструкции: Классичкские драники делаются без мяса, но этот рецепт, на
мой взгляд, интереснее.

Картофель, лук, чеснок пропустить через мясорубку. добавить муку, яйцо,
сметану, соду и соль. Все перемешать. Выпекать на сковородке на
растительном масле, как оладьи. Подавать на стол со сметаной.

КОММЕНТАРИИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

Добавил[a]: Наталья

Добавлено: 29-12-2004 13.34

Комментарии: а мясо где?


Добавил[a]: Ирина

Добавлено: 30-12-2004 14.47

Комментарии: Прошу прощения. Мясной фарш добавляется в тесто вместе со
всеми ингридиентами. ”

Хорошо, что о картошке не забыла...

Пародия на историю. Типа слышал где-то.

Есть, знаете, в Германии такой фаст-фуд, называется денер. Это вроде
шаурмы, только по-турецки, поскольку турки в ФРГ исполняют обязанности
лиц кавказской национальности. А в Израиле такого же типа фаст-фуд
называется фалафель - с виду шаурма, но вегетарианская, чтобы не было
сомнений в кошерности. Заодно и шутки типа "съешь десяток и собери
котенка" не проходят.

А теперь амбула. Слова такого в русском языке до последнего времени не
было, но потом какой-то забулдыга-подмастерье запустил на анекдот. ру и
теперь уже поздно протестовать, тем более, что фабула здесь не проходит,
потому что истории рассказывают послностью, а не только их краткое
содержание, иначе юмора не будет.

Итак, значит, как видно из преамбулы, дело происходит в Германии, городе
Дармштадт (или в Израиле, городе Нетания), такие истории случаются не
только в России. Едут в автобусе мама с шестилетней дочкой (ну, вы уже
догадались, о чем пойдет речь). Так и есть. Дочка все время канючит,
мол, купи денер (фалафель), да купи. Мать, ессно, вяло отбрыкивается -
типа, сейчас домой приедем, обедать будем. Ну, юная стукачка и выдает:
"Не купишь денер - расскажу папе, как ты у дяди Клауса (Хаима) писю
сосала (целеовала)". Думает, что в автобусе никто по-русски не понимает.
Но весь автобус покатился со смеху, кроме двух турок
(палестинцев), разобравших только слово денер (фалафель). На ближайшей
остановке мать, как ошпаренная, выскочила из автобуса, таща перед собой
за шиворот рыдающего ребенка. Думаю, что тему можно закрывать, даже если
эта история произойдет еще где-нибудь на самом деле.

Д-р Эссен-Геннский

делаем трасировку на сайт Януковича ya2004.com.ua получаем адрес
213.186.192.189 у которого обратное ДНС имя paploo.dg.net.ua
[213.186.192.189], а тепер идем в гугл и ишем что такое Paploo -
получаем вот что http://www.starwars.com/databank/character/paploo/
шутка админов? или правда? :)

Блин, спамеры задолбали, обычно удаляю не читая – тут потянуло
поиздеваться:

Семинар «Я - Женщина»

На этой встрече можно будет в теплой атмосфере узнать о семинаре, задать
любые интересующие вас вопросы. Этот семинар о контакте со своей
внутренней женской силой, о гармонии с собой и со своим мужчиной.

 Как сделать, чтобы каждый день, прожитый с мужчиной, был как
первый?
(менять мужчину каждый день)
 Как стать такой, чтобы притягивать достойнейших мужчин?
(стать вдовой Билла Гейтса)
 Как сделать так, чтобы мужчина был опорой в вашей жизни?
(блин, даже страшно подумать: садистский вариант получается – прибить к
дивану и опираться)
 Как испытывать страсть друг к другу каждый день?
(в принципе можно попробовать кокаин – на первое время поможет)
 Как научиться управлять интимными мышцами, чтобы повышать свою
чувствительность и доставлять удовольствие мужчине?
(записаться в секцию тяжелой атлетики и накачать мышцы на п@де)
 Как, существуя в жестких условиях, быть в гармонии со своей
женщиной?
(вот в это предложение, я, честно говоря, не до конца фтыкаю, может
посетители udaff.com подскажут?)
 Как научить партнера чувствовать вас?
(выколоть глаза, бить скалкой…)
 Как наполнить свое сердце любовью?
(выкуривать не менее 1 косяка в день)

Прикупил мой друган новых шмоток..... И для полного комплекта не хватало
ему желтых шнурков... Поискал он их - нигде рядом с домом не продают....
А в этот день ему надо к родичам ехать в подмосковный городок Н. Ну
думает там куплю...... Приехал и сразу зашел в так называемый торговый
центр..... Заходит в огромный павильон обуви.... обходит его, но никаких
шнурков не замечает... Ну он к продавщице ” Здрасте, а у вас шнурки
продаются?”. Продавщица: ”Тока с ботинками вместе!”

15:29:07 [----] Stockly:
хочешь прикол)
15:29:18 [----] Stockly:
короче есть массив текстур
15:29:21 [--U-] damned:
давай
15:29:44 [----] Stockly:
однотипных
15:29:47 [----] Stockly:
ну анимация
15:29:57 [--U-] damned:
ага
15:30:06 [----] Stockly:
ессно я загружаю их в масссив
15:30:08 [----] Stockly:
типа
15:32:10 [----] Stockly:
for(int i = 0; i < N; i++)
{
char path[256];
sprintf(path, "data\texture\name_%d", i);
loadtexture(path, txt_array[i]);
}
15:32:22 [----] Stockly:
ну типа того
15:32:54 [--U-] damned:
и?
15:33:08 [----] Stockly:
точнее
sprintf(path, "data\texture\name_%d.tga", i);
15:33:23 [----] Stockly:
вот
15:33:34 [----] Stockly:
i - начинается с нуля, так
15:33:43 [--U-] damned:
ага
15:33:52 [----] Stockly:
тобишь получается name_0.tga
15:34:03 [----] Stockly:
мне так удобнее
15:34:18 [----] Stockly:
чем если бы первый кадр был name_1.tga(ну это не только при загрузке
а вообще)
15:34:43 [----] Stockly:
дизайнеры ессно люди далекие от програминга именуют первый кадр с
единицы
15:34:53 [--U-] damned:
=))))))))
15:35:08 [----] Stockly:
ну я и говорю дизайнеру пусть типа файлы с нуля начинаются
15:35:19 [--U-] damned:
а он?
15:35:25 [----] Stockly:
знаешь че он мне прислал??
0name_1.tga
0name_2.tga
....
0name_N.tga
15:35:42 [--U-] damned:
=)))))))))))
ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ ГЫ!!!!!!!!!!!!
15:35:44 [----] Stockly:
я плакал
15:35:55 [--U-] damned:
=) +)))

29 ДЕКАБРЯ

В Москве пьяный милиционер протаранил автомобиль с коллегами

Минувшей ночью на площади Победы в Москве сотрудник ППС УВД Западного
округа столицы на личном автомобиле Volvo врезался в машину «Жигули». В
автомобиле находились сотрудники милиции, прибывшие на площадь для
оформления ДТП. В результате столкновения два инспектора ГИБДД и
оперативник уголовного розыска, находившиеся в машине, получили тяжкие
телесные повреждения и были госпитализированы. В больницу также попал
фельдшер подстанции «скорой медицинской помощи», находившийся рядом с
пострадавшим автомобилем. 35-летний майор милиции, находившийся за рулем
Volvo, задержан. Он находился в «состоянии сильного алкогольного
опьянения», отметил источник в МВД России.

"Анимированный JPG"
На одном форуме разрешено было размещать свои "аватары", т. е. небольшие
изображения рядом со своим именем. Т. к. мой ник в сети - ALF, то нашел
я на винте у себя изображение Альфа из сериала (такой пришелец
мохнатый), уменьшил в фотошопе и назвал `alf.jpg`. При размещении на
форуме указал имя аватара как `alf`. И сохранил настройки... Захожу на
форум, пишу что-то типа "я поменял свой аватар!", размещаю сообщение,
гляжу на загрузившуюся картинку и... тут я начал думать, что крыша у
меня потихоньку съезжает и мне прямая дорога в психушку: Альф с картинки
мне ПОДМИГИВАЛ!!! Протерев глаза, снова гляжу - подмигивает! Минуты 2 я
всматривался в картинку - подмигивает или нет?! Хотел родителей будить,
но не решился.
Тут меня осенило: - Ага! Может это был gif у меня! Может форум
переименовал jpg в gif - и я стал на винте ту картинку переименовывать в
`alf.gif`. Картинка, как ни странно, открылась, но не подмигивала... В
голове крутились совершенно дикие мысли (типа "Может на форуме скрипт
распознает изображение и анимирует его?" и т. д). Решил поделиться в
форуме своими "видениями". Утром читаю ответ одного из участников: "ALF,
это я загрузил картинку `alf.gif` и, видимо, поэтому твоя картинка с
именем `alf` не загрузилась".
Я загрузил чужую картинку вместо своей - как все просто объясняется. Но
никогда не забуду тот шок, когда я увидел АНИМИРОВАННЫЙ JPG.

Если хотите пообщаться, прошу на http://alfsoft.tk :)

О том, как моя жена послала Представителя Президента РФ.

Дело было в 99-м году, институт президентских полпредов существовал уже
давно, но, очевидно, особо они себя не рекламировали. Во всяком случае
моя бывшая жена, работавшая секретарем в Очень Серьезной Конторе, про
них ничего не слышала. Не доложили, видимо... И вот однажды у нее
раздается телефонный звонок, и некий мужской голос просит соединить с ее
шефом. Стандартный вопрос: "Как вас представить?". Дежурный (для
звонящего) ответ: "Представитель Президента в N-ской области Б.". Жена,
девушка не робкого десятка, с возмущением восклицает что-то типа: "ага,
а я директор советского союза" - и бросает трубку.
Больше товарищ не звонил, по этому телефону во всяком случае (возможно,
просто раздобыл мобильный Шефа).
Самое интересное, что она мне рассказала эту историю через несколько
месяцев, наблюдая по ТВ выступление этого самого Б. Все это время она
была в полной уверенности, что это был просто розыгрыш.
Кто знает, соедини она тогда его, быть может история пошла бы другим
путем...

Скользя взглядом по товару, выставленному в ларьке Роспечати,
напарываюсь на странное издание.
Журнал. Название:
---------
| Ху--ем|
| правил|
| |
--------
Цена 60 рублей.
Оказалось, что это так удачно положили ценник и прикрыли справа другим
товаром журнал "Худеем правильно".
Поскупился я купить его, сделать полноценный скан и отправить гулять по
Инету. Может, есть кто пощедрей меня?

реальная ситуация с форума okean.de:

Вопросы в форуме:
1. Считаете ли Вы, что человек должен выделяться над
толпой себе подобных?
2. Считаете ли Вы проявления нигилизма фактором, поднимающим человека
над толпой?
3. Как, по Вашему, лучше выделится из толпы?

ответы одного из форумчан:
1. "должен"??? - хммм... ну, разве что он
кому-то проспорил акт выделения над толпой и теперь должен это сделать
по условиям спора...

2. насчет нигилизма... ну, смотря на что нигилизм направлен и чем
обоснован, а вообще, если кому-то срочно необходимо подняться над
толпой, то стремянка или трибуна подойдут куда лучше...

3. насчет "как лучше выделится...?"

вариант 1: носить на голове мертвую курицу... очень действенно!..
недостатки:
а) может попахивать (устраняется заменой курицы каким-нибудь
малопортящимся продуктом - чайник, например)...
б) могут упечь в психушку...

вариант 2 (усложненный): узнаешь мнение толпы, формируешь себе
противоположное и всем подряд об этом рассказываешь... дополнительно к
этому рекомендуется регулярно (но, как бы невзначай и к месту!)
упоминать, как презрительно ты относишься к толпе...

варианты эпитетов:
"толпа", "эти зашоренные людишки" (употреблять с гримасой брезгливости
для придания эпитетам емкости)...
"это стадо", "это быдло" (гримаса не требуется - сами эпитеты достаточно
емки)...

для смягчения ситуации рекомендуются фразы "ну что ж поделаешь - на них
держится общество" или "так уж устроен человеческий мир" (употреблять с
сокрушенным покачиванием головой)...

недостатки: могут побить

Как я провел Рождество.
18-00 - Звонит товарищ, грит поехали в гости на квартиру, девушки
пригласили, одна что на новый год с привязанной консервной банкой
бродила, другая кондом надувала (ммммм!), ... че за вопрос, канешно
поехали. Рождество же.
19-00 - Потребляем горячительные напитки вкупе с газированными и тп.
Я вообще юмор люблюю, да, но память оччень плохая поэтому лучшие шутки с
вашего сайта помедленнее записываю на клочек, и шутю шутю шутю!
21 где то - анекдоты кончились, меня штормит в туалете, одной рукой я
писаю, другой... держу телефон в районе головы и внимааательно слушаю,
там мой друган сидит дома и вводит мне новую вводную, то бишь открыл тот
же сайт и чтает новое-лучшее, быстрей чтоб не забыть я быстренько бистро
вылетаю на кухню, да, на этот раз ЛЕЧУ, зацепившись непонятно где
непонятно чем лицом вниз, по рефлексам сначала ладонями потом всем
остальным втаранился в пол. Мля, мой раскладной телефон был в руке и
раскрылся что называется полностью на 180 (за моим такое не
наблюдалось), короче абзац мобиле.
Ночь, бар, - Слева что то красное, вроде девушка моя, вокруг друзья,
вроде бы.
Глубокая ночь - Слева уже что то чернеет, вокруг враги?
Черт его знает когда - я в автомобиле типа козлик, и вокруг они же.
Милиционэры чтоль?

P.S. Уже завтра - таварищ мой просыпается - еееее, где я? некая хата,
баба рядом лежит, грит: пойду свиньям дам,(кому? кому?)он в окне
занавесочку зырь 8-0... а там деревня! (Дятловичи).

Мораль: А нефиг столько пить.

Аптека. На витрине надпись "Средства планирования семьи", а прямо за
ней, заслоняя все прочие средства - лазерные диски Дима Билан и
Премьер-министр. Какая связь?

К Выборам на украине: Был сегодня в IKEA, та что на Ленинградском
шоссе... Как мы все помним цвет ее trademark желто-синий, цвета
шведского флага и аккурат под колер хохляцкого стяга... Но это все
"цветочки" в прямом и переносном смысле... Ягодки внутри: На 2 этаже,
где-то возле кухонно-мебельных развалов, целый отдел перегорожен
светлыми шторами из плотной ткани,c очень интересной надписью, а в свете
последних событий в Малороссии и очень символичной, судите сами:
"У нас ПЕРЕСТРОЙКА, следуйте ОРАНЖЕВЫМ указателям"
Вот и верь после этого в случайности...
Следующим этапом борьба за подсознание среднестатистичекого обывателя
которая идет уже больше полвека (это к слову), может выйти из подполья и
легализоваться,25 кадр какой-нибудь покажется невинной шалостью по
сравнению с какими-нибудь гигантскими надувными кепками-дирижаблями
парящими над москвой, на манер маскировочных, времен 2 мировой войны или
украшенные символикой ЮКОСа машины президентского кортежа... :) Толи еще
будет...

Покупаю ребенку перед новым годом одеджку на рынке, у знакомой тетки,
тетка держит там свою палатку. Подобрав мне кофточку, с блеском в глазах
знакомая начинает расказывать :
"Ты представляешь, чего только под НГ тут не случается!"
"А что случилось?" - спрашиваю
"Да вот, сморю недавно, бабка идет. Старенькая-старенькая... Видно с
давлением, шатает ее всю от прилавка к прилавку, еле ноги переставляет,
о прилавки стукается, на палку свою еле опирается, дрожит палка в
руке.... На вид ей годков около 90... Я стою и думаю: "Не хватил бы
старушку удар, и как ее вообще родственники одну на рынок отпустили..."
А она до моей палатки добрела, упала на прилавок, полежала, отдышалась,
глаза на товар подняла, да как обрадуется: "О, куды надо, туды и
попала!" Ну я осторожненько так спрашиваю: "А куда надо-то?"
"Как куда? Новый год жешь! Надо внучатам подарочки-сюрпризные
приобресть! А внучат у меня, дочка, 12 душ. Вобщем, вот у меня остаток
пенсии 500 рублев. Давай мне 12 подарков подбери."
Ну знакомая моя обалдела немного, стала объяснять что с нынешними
расценками на 500 рублей и пару подарков купить сложно, стали они вместе
с бабкой по ценам подбирать... Остановились на
платочках-носочках-колготочках, бабка с горем пополам, вспомнила возраст
внуков(по возрасту вычислили размер :)), и решила: "Всем подарить хочу!
Пусть по носкам, но чтоб каждому!"
Подобрали они вместе кому колготочки, кому платочки, кому носочки,
кому-трусики... в общей сложности - 11 подарочков. Потом бабка и выдает:
"Так а старшенькой моей внученьке уже 26 годков, подбери и ей, дочка..."
Продавец в конец офигела и говорит: "Нет, бабуленька, у нас тут только
детское, до 10 лет... "детский мир" так сказать :)" Хорошо в соседней
палатке женскими носочками-колготками торговали :) Набрала бабка
вещичек, руки трясутся, пакет в руках ходуном ходит и засобиралась в
обратный путь, к остановке... знакомая моя ее и спрашивает: "Бабуленька,
как вы себя чувствуете? дойдете?"
"Ничего, дочка, до остановки - дойду. В троллейбус - подсадят. У меня
адресок мой на руке написан, ежли вдруг совсем заплохеет(случается
иногда), добрые люди поднимут, домой доведут. Зато внучатам сюрприз к
новому году будет!"
"Ой, бабуленька, вот точно им сюрприз будет, под новый год вас искать,
если люди добрые не доведут или в больнице откачивать..."

Значит так. Во-первых, хочу сказать, что я девушка 19 лет, чтобы была
понятна соль. Где-то с год назад, зимой, сажусь в маршрутку. На мне
пуховик, джинсы, шапка-ушанка. Наряд, прямо скажем унисексовый. Сажусь
на сиденье прямо за водителем и, не поворачиваясь в салон, отдаю ему
деньги, жду сдачу. Тут слышу мужской голос, явно обращенный ко мне.
"Мальчик, передай за проезд, пожалуйста". Я, не поворачиваясь, "Я не
мальчик". Голос, саркастически: "Ну хорошо, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, передайте
за проезд, пожалуйста". Когда я повернулась, дядька рассмейлся и даже
извинился. Вот так.

Не мое, тем не менее

Как-то сидели с ребятами одни, всем лет по 12-13, делать нечего. Решили
кому-то позвонить и по ходу дела в справочнике наткнулись на фамилию
Лось. Звоним:
- Алле, здрасьте, квартира Лосей?
- Да...
- Будьте добры, Лосиху пригласите пжалста
(пауза)
- Да-да, я слушаю! :]

Чукотец

Контора. Сидим работаем. Краем уха слышу разговор 2-х человек:
1-... вот я в детсад ходил в детстве. Такой кошмар...
2- Ну тебе повезло. Я вот вообще в детсад не ходил...
1-Ни фига себе повезло. У нас там такая дедовщина была...
Я реагирую: Это как - у детсадовских дедов зубной щеткой ночные горшки
чистил что-ли.
Контора выпадает в осадок.

Есть у нас в городе 38-й и 85-й маршрут. Отличаются тем, что 38-й на
кольце фуникулера идет в центр города, а 85-й - от центра. Садимся за
две остановки до фуникулера на 85-й, едем домой. Я, жена, и сын
трехлетний. Маршрутка полупустая. На следующей остановке подсаживается
какой-то мужик. Сына начинает задавать вопросы (громко, на весь
автобус): "Дядя, а почему ты сюда сел?", "Папа, а зачем дядя сюда сел" и
тд. Мужик слушает, слушает и говорит сыну "Я тут тихонечко посижу".
Маленькое чудище успокаивается, начинает меня донимать другими
вопросами. Фуникулер. Автобус вместо того, чтоб поворачивать направо, в
город, едет по кольцу налево. Мужик крутит головой, и орет водиле: "#$я,
БРАТАН!!!! Это что, не 38-й????? ДАЙ Я ВЫЙДУ!!!!!!!!", выскакивает чуть
ли не на ходу, посреди дороги... Автобус начинает ржать :):) Ребенок
(уже почти шепотом): "папа, а почему дядя вышел".... Можно сказать спас
мужика мой сына...
Владику привет :)

История о маршрутке (вечная тема).
Случилось этим летом в Ялте. Едем мы на маршрутке, автобус Газель, я
думаю как она выглядит знают все. Останавливаемся возле нашей гостиницы,
из задней двери выходит несколько человек, я последний. Спереди возле
водителя сидит парочка, мужик возле двери. И вот, я, выдя последним,
захлопываю дверь. Только дверь захлопывается мужик на переднем седеньи
начинате орать, что дурной. Я понимаю, что я вроде ничего плохого ни
делал, но понимаю, что момент закрытия двери почти точно совпадает с
моментов начала крика... Что бы представить, что случилось надо иметь
некоторое вооброжение. !!! ПОВТОРЯТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!!! Мужик,
сидя у открытого окна, высунул руку на улицу, а пока люди выходили из
задней двери, он умудрился засунуть пальцы в дверной проем задней двери,
где они и были благополучно мной зажаты.
Мне конечно было очень неудобно перед ним, я даже извинился. Но потом
когда они уехали меня такой ржак разобрал.

Пора уже, наверное, начать коллекционировать рекламные объявления на
киосках. Вот очередной перл: "Требуется продавец. Обращаться после 15-00
дня". Логично предположить, что существует также и 15-00 ночи и 15-00
утра.

только что...
Искал в интернете по заказу рефератик, да наткнулся на шутку юмора. На
сайте МИИГАиК (ссылку представите себе сами, просто заменив русские
буквы транслитом на латиницу) наткнулся на компьютерные курсы. Мало того
они выдают (Внимание, через минуту можно будет смеяться) УДОСТОВЕРЕНИЕ О
КРАТКОСРОЧНОМ(!) ПОВЫШЕНИИ КВАЛИФИКАЦИИ, да и еще RedHat Linux обозвали
Red Head`ом... Невольные ассоциации с пенисои... В общем желающим
посмеяться над специалистами-СисАдминами, которые ведут курсы и нашей
страной, которая после КрасноГоловых курсов выдает корочки о ВРЕМЕННЫХ
умственных способностях, милости прошу на сайт МИИГАиК (хотя теперь он
МГУГАиК).
P.S. Студентом МИИГАиК не являюсь, преподавателям просьба не
беспокоиться.
P.P.S. По профессии довелось быть СисАдмином, администрирую
UNIX-сервера, соответственно меня немного это задело.

Реальная история.
В прошлом году в деревне сам видел, как два окуня переправляли через
реку группу из 5 крыс.

«История с грядущей установкой на Поклонной горе памятника Сталину -
вместе с Рузвельтом и Черчиллем - превращается в анекдот».
Московский комсомолец от 21.01.2205.

И правда в анекдот, даже если на Эхо Москвы (вечер 20 января) журналист,
сообщая эту новость, сказал что памятник Сталину, Черчиллю и Франклину.
Правда, сразу же поправился, что Рузвельту.
А Франклин нам действительно значительно ближе (см. 100 долларовые
купюры).

заголовок "Сдерживая доллар, ЦБ РФ за три дня потерял $3 млрд"
статья начинается так: "Всего за три торговых дня после новогодних
каникул золотовалютные резервы сократились на 4,5 миллиарда долларов."
как понять?
смотри -

Вообще моя барышня матерится редко, и обычно бывает за это жестоко
наказана. Но в этот день, я уж и не помню, что произошло. Но в общем она
мне говорит: “Я те шас как дам пиз”ы”. Мне конечно стало интересно, и я
мол спрашиваю: ”Это мля как”. А она ложась на диван, раздвигая ноги
говорит: “Вот так”.

Сижу я как-то, смотрю телевизор. Тут слышу следующую фразу:
"... потом здесь будет примерно Каир. Если бы я постоял тут еще 36
миллионов лет, то сюда бы пришли египтяне и начали строить пирамиды
прямо у меня на голове."
Это была передача ВВС про то, как чуваки ходят по лесам, якобы
доистроическим, и наблюдают за давно вымершими животными нарисованными,
конечно). С чувством юмора ребята.

как я прожил в Амстердаме месяц, точнее 23 дня, на полную шару, то бишь
не платил вообще не за что.
Короче, владельцем моего парохода является компания Club Cruise(Holland)
и большинство из начальства живет в маленьком городке Ijmujden в 20 км
от Амстердама и вот один раз наше начальство решило провести general
inspection на пароходе, по этому мы пришвартовались в Ijmujdene а не в
Амстердаме. Ну я был свободен и решил поехать в амстер. Пароход уходил в
11. ну как доехать спросил я у одной барышни из начальства. Она меня
отвезла на машине к станции речного метро, там знаешь до хрена каналов и
по ним летают кометы, причем все совкового производства ну я сел на одну
из них и поехал в амстер. Ну приехал зашел к одной знакомой, украинской
проститутке. Она была в тот вечер свободна так как у нее были месячные.
Покурили мы в кафе дури, погуляли ну и я собрался в 10,30 ехать обратно
в Ijmujden. Прихожу на станцию речного метро, а там сосать, у меня то
мозгов не хватило спросить до сколки ходит эти ебаные кометы. А
оказывается только до 9 вечера. Ну я блин матерился. Ну делать не фиг
пошел я к таксистам. Бла, Бла мол сколько стоит, ну в 100 евро короче я
попал. Ну думаю хули делать. На 20 км вроде бы 20 минут вполне
достаточно. А оказалось ХУЙ. Там всякие переезды закрываються постоянно
по тому что куча пароходов по каналам ходить. И вот на одном из
переездов я и встретил свой пароход, выходящий из акватории порта,
выбежал из такси и начал махать граблями, мол подождите меня, ну матросы
конечно поржали только мне пароход погудел и был таков. Обычно в таких
случаях crew purser отдает паспорт портовой полиции, потом тебя ловят и
депортируют на родину и в паспорт через всю страницу ставят такой
пиздатый штамп DEPORT ты потом даже в молдову с таким паспортом не
въедешь. Но мне повезло в порту меня ждала одна барышня из компании, она
мне всегда симпатизировала. Ну и начальники почесали репы и решили, что
проще меня подержать в голандии до следующего захода моего парохода. Ну
вот я и тусовался в 23 дня. Правда меня запрягли с 9 утра до 2 дня
бумажки в конторе перекладывать. Жил я у этой барышни дома в
Амстердаме(ну та что из моей компании), она к стати сома вызвалась меня
приютить, прикольно. Я там в офисе был для всех макакой из зоопарка, они
что то слышали про украину, но точно где она находится не кто не знал,
то ли возле монголии, то ли где то в африке. Ну в начале я им что то
объяснял а потом начал гнать, что у нас медведи по улицам ходят, и
вообще я не видел никогда раньше машин. А водку мы пьем вместо воды, так
как воды у нас вообще нет. Ну и тд. А отдохнул я просто суппер. И
зарплату за тот месяц получил, но девка какая то подмороженная попалась,
я ее дней 15 укатывал. Но она не давала, хотя так эротично по ножке
гладила и по хате в лифоне только и шлялась. Ну я ей потом и говорю.
Давай мол водочки, я тебе покажу как украинци пьют водку, ну она мол,
давай-давай, подумала что я ей сейчас какой то индейский обряд покажу, а
я ее накачал до бессознательного состояния и употребил в особо
извращенных позициях. Я же сам то пьяный был. Ну а она протрезвела по
утру. И из хаты меня потулила. Переехал я в офис конторы, вот так я и
спал на маленькой софе до конца моих каникул. Потом причалил мой пароход
я сел на него и поплыл во свояси…
P.s а она молодец ни кому не сказала что произошл. Ты понимаешь я то был
сам пьян инихрена не помнил по утру, но ведать что то особое я с ней
делал по тому что разговаривать она со мной на прочь отказалась, даже не
здоровалась, только так подозрительно прихрамывала пару дней. Вот такая
фигня.

программисты оценят диалог в чате
.................................................
[snaky] а то у нас еще и IDispatch::Invoke есть
[LVK] snaky, почему не поврапить-то?
[snaky] LVK, куда повраппить-то? DBD::Pg -] DBI?
[LVK] snaky, use DBD::Pg; $dbh-]lo_write($lobj_fd, $bug, $nread);
[LVK] bug
[LVK] iodine, вау
[snaky] DBD::Pg::connect { *DBI::lo_write = func('lo_write) }
[LVK] вообще непонятно зачем нужен DBD::Pg
[LVK] для такой быстрой DB интерфейс к такому медленному языку только
помеха
[snaky] травят
[iodine] LVK, ты подавлен моими превосходящими на голову любого
смартового DBA знаниями?
[iodine] LVK, мало того, что медленный, так еще и не линкуецца
[LVK] iodine, да ладно бы только знаниями. но вот то что ты так вот прям
круто применяешь их на практике - вот это респект!
[LVK] iodine, ну как ему линковаться-то, он же интерпретируется
[iodine] LVK, линкуецца, но плохо
[LVK] вон basic в бк0010 - тоже не линкуется
[LVK] iodine, ну линкуешь с интерпретатором, нафига это нужно-то?
[iodine] в бк0010 как раз хорошо линкуецца
[LVK] iodine, плохо, очень плохо
[iodine] но perl на ней не работает, от чего напрашивается очевидный
вывод - перл сосет
[LVK] iodine, а postgres там работает?
[iodine] LVK, а вы почему интересуетесь?
[LVK] iodine, как же мне не интересоваться постгресом-то?
[iodine] LVK, готовитесь воткнуть нож в спину Оракула?
[LVK] iodine, а почему вы вдруг заговорили о ножах? мы же говорили о
бк0010
[iodine] LVK, разве мы говорили?
[LVK] iodine, а разве нет?
[iodine] LVK, скажите, почему вы пытаетесь оказать на меня давления?
[LVK] iodine, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос и уходите
от темы разговора?
[iodine] LVK, скажите, вы - антисемит?
[LVK] iodine, а что, вы имеете какое-то отношение к мировому сионизму?
[iodine] LVK, вы руководите data centre'ом ZOG'а?
[LVK] iodine, хотите прислать мне свое резюме?
[iodine] LVK, а вы еще принимаете наймитов?
[LVK] iodine, а что вы можете сказать по поводу работы postgres на
бк0010?
[iodine] LVK, а вас интересует чистосердечный ответ?
[iodine] LVK, какого масштаба операции вы проводите на своем сервере БД?
[LVK] iodine, изволите заниматься промышленным шпионажем?
[iodine] LVK, разве вам есть, что скрывать?
[LVK] iodine, сколько вам заплатили?
[iodine] LVK, скажите, вы размещаете срочные вклады на небольшие суммы
на неопределенный период?
[LVK] iodine, почему вы не хотите поговорить о бк-0010?
[iodine] LVK, почему вы хотите отвергнуть мой скромный вклад в
финансовое благостояние ZOG'а?
[LVK] iodine, хотите сделать пожертвование?
[iodine] LVK, а вы принимаете жертвы?
[LVK] iodine, а что вы собираетесь пожертвовать?
[iodine] LVK, для вас это имеет значение?
[LVK] iodine, кого вы имеете в виду?
[iodine] LVK, почему вы сразу переходите на личности?
[LVK] iodine, вы стесняетесь рассказывать о своем опыте работы с
postgres?
[iodine] LVK, вы таки брезгуете моей маленькой суммой и теперь
переводите разговор на неприятную тему?
[LVK] iodine, думаете, совесть можно успокоить, пожертовав маленькой
суммой?
[iodine] LVK, вы полагаете, 30 серебрянников - это совершенно мизерная
сумма?
............

Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я,
корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней
погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел,
девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на
лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира
Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :)
настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает,
продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и
ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом.
Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) -
палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре
шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь,
делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд
20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим
выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит
он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль
трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток
чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем
остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй
полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга
лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился.
Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и
пива попили, конечно. Замяли, короче.
Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это
еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше.
Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я
его.

Эта история случилась непосредственно со мной 2 недели назад. Поэтому
достоверность 100 процентная. В принципе, даже она скорей печальная, чем
смешная. Занесло меня на Митинский радиорынок. Ехали по работе с
коллегой. и было необходимо купить недостающие комплектующие. Купили мы
что надо и разошлись на полчасика "так походить". Я иду, гляжу налево и
направо, так зеваю. Стоило мне все-таки где-нибудь задержаться! На рынке
в узких проходах иногда случаются такие "водовороты", когда тяжело
протиснуться, и кто-нибудь обязательно зацепляется сумкой или пакетом за
прилавок. Попал я в такой водоворот, где мужик какой-то зацепился
пакетом за торговую палатку. Ну быстренько все распределилось, и я
протиснулся вперед. Вдруг мужик, которого "засосало" в водоворот
выбегает вперед меня, оттолкнув меня и крича кому-то: "Отдай бумажник,
с*ка, там все равно денег нет", и помчался за вором. Ну народ так
пошумел, по сторонам и затих. Ну мало ли, чего не бывает. И я продолжил
свой поход. Ну не тут то было! Мужик тот вернулся. Схватил меня за рукав
и говорит: "Ты, сообщник вора, дескать! Вы спецом меня закрутили, и в
это время вор вытащил кошелек". Я потерял дар речи. Я был ошеломлен и,
видимо, поэтому не смог ничего предпринять. Что-то мямлил. Я офигел, и
вначале подумал, что меня хотят "кинуть" просто. Короче, там еще подошел
еще какой то парень, видимо товарищ первого. Первый "передал" меня
второму со словами: "Держи крепче, типа убежит" и пошел к охране. Охране
все по фиг: вор - не вор, ведите в администрацию. Ну меня грубо потащили
на другой конец рынка (хотя в такой ситуации надо было просто сказать:
"ну пошли! разберемся). И тут случилось неожиданное. Вор, видимо
находившийся недалеко, и, убедившись, что денег в кошельке действительно
нет, увидев, что взяли "не того", кинул издалека кошелек в нашу сторону.
Ну владелец поднял его, посмотрел, что все на месте (права там, какие-то
еще документы), крикнул вору "Пи*ор!" Мужик решил, что вор, увидев, что
взяли "сообщника", решил его выручить и вернул кошелек, то есть моя
преступная участность в его глазах была доказана... Короче въехал он мне
по скуле справа. От удара "второго" я увернулся... И они ушли... Вс
произощло минуты за три. Мне было очень обидно, потом была страшная
злоба на мужика и судьбу-злодейку. Но толку. Вот что значит оказаться не
в том месте не в то время.

Как мы домой шли…
Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим
другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на
окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома.
Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея
«А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной
( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным
путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа
ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми
правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами
пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не
увенчались успехом, Виктор был непоколебим.
На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк.
Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил
вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее,
а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в
квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными
нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим
оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной
остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени
для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке.
Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был
разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы
кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный
сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно
(трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного
позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли,
(кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в
паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей
фразе:

- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »

Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он
успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в
каких-нибудь пяти шагах!!! Но…

Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их
дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их
потерять!!!
Закроем занавес на этой печальной сцене…
P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это
уже совсем другая история…

Как-то давно появилось такое слово "колбасит".
Впервые я его услышал от одной дамы в контексте "меня с бодуна так
колбасит", помню впечатлило, выразительно эдак.
И вот - новое народное изобретение. Услышано в том же контексте :
"а то меня так с бодуна КРЮЧИТ".

Как translate.ru перевел следующую фразу:

In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex
driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.

Перевод:

В дополнение к его собственному двигателю двигателя, gripper содержит
моторизованного водителя ведьмы между его челюстями, чтобы вести
поддерживающийся на нужном уровне винт макета ORU.

Попробуйте, если не верите!

Очередной ляп 1 российского канала (а может и не ляп, а намеренно?)
Репортаж об открытии паромной переправы Кавказ-Поти: показывают карту
Черного моря, и Поти (Грузия) оказывается на месте Сухума
(Абхазия) - больней абхазов не укусить, особенно на фоне открытия
движения в их обход и после неподчинения их Кремлю с выборами.
Хотя для Москвы, что Абхазия, что Аджария, один хрен (ошибка эмиссара
Москвы во время выборов-бунта), а потом обижаются, что это их не
слушаются. Своих холопов надо знать доскональней...

Интересный факт: К фильму " Семь невест ефрейтора Збруева" - актер
Александр Збруев никакого отношения не имеет.

сочиненное (ВБК 1221)
Сумерки. Звонок мобильного.
- Алло. Это ты, суслик?
- Вы ошиблись – это не зоопарк!
- Ну, суслик, а как же наш вечер?
- Телефон бюро находок в справочнике.
- Суслик, ты меня обижаешь. Это же я, твоя лисичка.
- Хорошо, лисичка. Я скорняк. Почем продашь шкурку с мехом?
- Какой же ты нетерпеливый и энергичный…
- Все. Мое терпение лопнуло, лисичка.
- Ну, нежней, милый, нежней! Дорога каждая минута
- Ах. Ты, лисичка, из секса по телефону!?
- Что? Нахал! Да как ты мог? Я, хрупкое, нежное создание, незащищенное
от таких хамов, как Ты. И-и-и.
- Что? Обиделась?
- И. Видишь через дорогу два амбала стоят?
- Вижу. И что?
- Они вступятся за меня. Отдай им все! Мне от тебя больше не нужно
ничего! Ту-ту-ту…
(с) 2005

Противопожарной службе на заметку…

Всем известно, что просто так ничего не бывает. Вот вчера, например,
смотрю и глазам своим не верю: в комнате валяется бесплатная газетка из
числа тех, кои тоннами запихиваются в почтовые ящики жителей Москвы, а
именно «СОКОЛЬНИКИ и весь ВОСТОЧНЫЙ ОКРУГ» за декабрь 2004 года (номер
23/275). Народ обычно подобной духовной пищей кормит мусорные
контейнеры, и я не являюсь исключением. Так почему газета до сих пор не
на помойке? Неспроста… Что-то в ней должно быть интересное… Начинаю ее
листать. Так… Вот фотография господина Евтихиева Н. Н. (привет всем
бывшим студентам МИРЭА, а группам ЭП-1-85 и ЭП-2-85 – привет особый!)…
Еще какая-то фигня… Ага, вот оно, искомое! На странице 5! Статейка Яны
Матевосовой, посвященная противопожарным делам и способам поджигания
новогодних елок. Вооружаюсь кавычками и цитирую ее для вас, благодарные
читатели!
«…многие мамы, стараясь доставить ребенку удовольствие, создавая
иллюзию белоснежной русской зимы, украшают ветки елки кусочками ваты,
устилают ею пол… Красиво, ничего не скажешь, но эта затея очень опасна
своими последствиями. Прежде, чем осыпать все вокруг таким «снегом», его
следует пропитать огнеопасным составом. »
«Пропитать ОГНЕОПАСНЫМ СОСТАВОМ»! Бензинчиком-керосинчиком… А то вата
без подобной обработки плохо воспламеняется! Удивительно, что далее не
последовало совета бросить туда зажженную спичку.
Полагаю, если бы эту газету все читали (и пользовались подобными
советами), а не выбрасывали, то сейчас на месте нашего округа было бы
пепелище…
Предлагаю противопожарной службе выдать мне какую-нибудь медальку или
орден – за выявление группы лиц, подстрекающих мирное население
Восточного округа столицы к учинению пожаров. :о)
Taisto.

Позвонил тут старый приятель. А на часах 10 вечера, 31 декабря.

- Макс, вы елку - то нарядили уже?
- Давно нарядили. Искусственную, правда…
- Слушай, а я не успел еще. Выручай, давай сгоняем с тобой на елочный
базар, может он еще не закрылся.

Приятель с некоторых пор в разводе, живет один, поэтому, видимо, не все
у него гладко прошло с организацией праздника – самого главного сделать
не успел.

Я вяло пытаюсь отказаться, на том смехотворном основании, что я,
дескать, уже выпил и за руль мне нельзя. На приятеля этот аргумент
действует слабо, и после некоторых колебаний я все же решаюсь ехать –
благо елочный базар недалеко.

И вот, подъехали. В кромешной тьме свалена куча еловых веток,
некондиционных елок, так сказать, “неликвид”. Продавцы, ясное дело,
отсутствуют. Иди, говорю, выбирай быстрей, я машину даже глушить не
буду, а то, как бы нам к бою курантов не опоздать.

Приятель долго не возился. Надо сказать, он тоже уже начал провожать
старый год, поэтому был слегка “подшофе”. Смотрю, откопал он под кучей
веток что-то более-менее цельное и тащит прямиком мне на заднее сиденье.
Фигня, говорит, иголки выгребешь потом. Видишь, как хорошо успели. А
главное – бесплатно! Сейчас еще ко мне заскочим – ты мне ее установить
поможешь.

Ладно. Подъезжаем к его дому. Я иду впереди, распахивая перед ним все
двери, а он тащит свою елку.
Развязка наступила внезапно. Закончив тесать ствол, приятель закрепил
его в кресте, затем приподнялся, отстранился и критически осмотрел
конструкцию. ілка стояла ровно, но что-то в ней явно настораживало…

Тут только и я начинаю понимать, что хвойное дерево, которое приятель в
темноте принял за елку, напоминает елку весьма и весьма отдаленно… ветки
торчат под непривычным углом, да и редкие они какие-то, а иголки слишком
крупные…

Приятель задумчиво смотрит на “елку”, потом на меня и, наконец,
прозревает. Слушай, говорит, а ведь это сосна. Только маленькая. Какого
черта у них там сосны валяются, на елочном базаре??

Тут меня начинает буквально плющить, и я, давясь от смеха, только и смог
из себя выдавить - ты что, уже накурился, что ли, если елку с сосной
попутал? Ну, тогда тебе и такая сойдет “типа елка”, гы-гы-гы… Ладно,
одевайся, пошли ко мне, у меня хоть и искусственная стоит, но она хотя
бы на елку похожа. Как раз к бою курантов успеем…

Охренизмы от преподавателей Бакинского Политехнического

Пирожок тоже самое, что и пироженное. Только у одного внутри картошка, а
у другого сверху крахмал.

Почему Вы в последнее время так хромаете? Имеется ввиду морально. У Вас,
наверное, внутренняя потребность.

Вот Шеки: вроде район - но не район, вроде город - но не город. Такой
городообразный район.

Он человек терпеливый. От него даже при помощи кусачки не можно взять
словечки.

Помните, как в фильме, Сталин спросил: "Где будем?", а Жуков ему под
Москвой одно место показал.

Когда из аэропорта выходишь и газелью или автобусом идешь домой, все еще
чувствуешь, что у тебя за ухом что-то висело.
Примечание: им. в/в - слышишь гул самолета

Бывший мясник, который занимается срезанием кусочков мияса и засовывает
в курицу, потому что ему никто ничего не дает.

Сейчас его порода до сих пор свой хлеб кушает на новеньком.
Примечание: им. в/в - живет за счет его изобретения

Деньга давал купил хлеба, хлеба давал купил миясо, кого давал купил
одежда

За такую работу французский король Рише`лье наградил Клод Шаппа первым
инженером-телеграфистом.

Крупный рогатный звер, сам того не захотя, заходил к месту своего
гибели. Бедный мамо`нт!

Приватизация - для кого-то сладкий конфет, а для кого-то гнилой огурец.

А это уже другой, по имени Гейдар Алиев

Я и так знал, но ты сам стихийно признался.

Иммануил Кант (1724-1804) 80 лет жил, не женился и имел слугу.

Некоторые спортом занимаются, а некоторые не спортом - бездельничают.

Когда с машины винтики падают, водитель выходит и ищет.

Если бы родители студентов - шалопаев услышали бы мою речь, то они в
благодарность меня поцеловали бы.

Читальные залы для вас студенты, а не для людей, которые спешат на
рынок.

Если студент будет 2 часа в день заниматься, то он может получить не
только полную удовлетворительность, но и хорошую оценку.

Некоторым бьются в мозг, что они становяться ненормальными и шапку им
надо надевать, чтобы не было сотрясения.

Нашим дыханием мы потепли`м аудиторию.

Ты явное вредительство против высшего образования своего народа!

Народ все видит, т. к. бо`льшая часть народа образована.

Основатель зороастризма - Зороастр, по-азербайджански Зардушт, который
является председателем социал-демократической партии Азербайджана.

Не граммотные люди должны жить в нищете. Духовно нищие должны быть еще
беднее.

Навеяло историей №6 от сегодня (14.01.05)

Работал я тоже в конторе, где давали молоко. Для того чтобы полдучить
молоко, надо было придти в молочный пункт, сдать пустую бутылку, отдать
талон и получить молоко.

но это преамбула.

Так вот один радиомонтажник.. назовем его Витя... тоже получал молоко,
выпивал его в обед, затем шел в комнату для умывания (которая
одновременно служила курилкой), тщательно мыл бутылку и ОЧЕНЬ тщательно
крышечку из фольги!.. на вопросы зачем он это делает, отвечал: "Мне дали
бутылку с крышечкой, с крышечкой и отдам!"..

Однажды летом, было у него день рождения и он принес в отдел арбуз, чято
бы таким образом угостить коллег в честь ДР... В обед они его съели он
понес корки в урну, которая была в вышеупомянутой курилке. Один из
курящих спросил его:
- Витя! а почему ты корки-то не вымыл, перед тем как их выкинуть?!!

Вся курилка плакаль...)))

Привет бывшим коллегам по УАКБ "Молния"

Просматриваю новые вакансии, и вот на какую наткнулась:

Обязанности: верстка текстов, создание иллюстраций, таблиц, схем,
формул, внесение правки, вывод пленок и пр.
Знание ПК Page Maker 6.5, СоrelDraw, желательно: Quark Express 4.1,
Illustrator. Умение синхронизировать работу компьютеров в PageMaker.
Желательно иметь примеры работ.
З/п 12000 – 18000 рыб. (зависти от выработки)

Оказывается, теперь, чтобы заработать больше денег нужно вызвать как
можно более сильную зависть сотрудников???

Собственно не история, а забавное наблюдение. (Вы все тоже это наверняка
видели.) Смотрим внимательно рекламный ролик "Ментос", в котором
"культовая" группа "Корни" выбирается из лимузина через окна.
По сигналу солист группы, уж не знаю как звать, кудрявый такой,
наклоняется к двери лимузина и нажимает на кнопку, открывающую стекло. В
тот момент, когда его палец покажется крупным планом на экране, можно
наблюдать какой у нашего музыканта маникюрчик и лачок :)))))

ЗЫ: Привет Краснотуре!!!!

Вчера у нас такое свидание с двумя девками было - просто не поверишь.
Такое даже, на ток шоу не увидишь. Описывать не буду, лучше потом
расскажу... Давно так не смеялся...
Хотя скажу одно, то ест концовку. Мы - Егор и Я - типа работники Моргана
и Гугла, а эти девки учатся в NYU, и у обеих долг в 80К. И
что ты думаешь? В последнем баре они предложили заплатить за нас тоже, и
вообще они все время платили за себя... Я в конце предложил Егору чтоб
мы им хотя бы $20 дали, но он отказался, на основание того что уж редка
так за чей-нибудь счет погуляешь. Это некий пиздец. Остальное потом