Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как жить с компьютерщиком. Со своим парнем живу почти год, ну и каждый месяц 20-го числа мы отмечаем день нашего знакомства. Отмечаем в основном дома, даже не то чтобы отмечаем, а так... выделяем этот день из других. Вчера был наш 11-й праздник. С утра в голове крутилось много мыслей: что бы такое придумать романтическое? Остановилась на следущем: После ужина пошла первой в ванную, затем пошел он. Тем временем я поставила вокруг дивана несколько свечей, выключила все источники света (в том числе и монитор, на котором он до этого запустил несколько клипов) налила в бокалы вина (дабы произнести романтический тост) и улеглась на диван в соблазнительной позе. Лежу, представляю как он войдет, как загорятся его глаза, как он будет приятно удивлен, ну и все в этом духе... Заходит: я жду, затаив дыхание, романтических слов... Он: (после минутного молчания) Ты эту песню через Winamp включила?
В родном коллективе одни шутники. Вчера весь день провела в налоговой, сегодня с утра прямиком туда. Прихожу на работу и вижу: на моем компе висит заставка: "Налоговый инспектор друг человека", рядом на столе стоит банка с табличкой: "На подкуп налоговой." Ничего, я еще отыграюсь http://diary.ru/~J-7/
Сегодня(28.01.05) на работу ехал 6!!!! часов из-за снега и пробок. Еду :-) ха-ха... стою в пробке, думаю радио пощелкать... блин!1 станцию включаю, там Р. Жуков про первый снего орет! Вторую.. там опять"Снег кружиться, летает и т. д!",3! Там еще про какой то СНЕГ! Сговорились они чтоли? А? Я чуть магнитолу не поломал от злости, да взади загудели... пора ехать было....
Дело было в доперестроечные времена, в то время, когда я был студентом II курса (год эдак 1985). Так вот, собрались как-то мы с компанией скататься летом в Адлер. Море, солнце, девочки. Да и жильем свезло - у одного из наших знакомец был, который организовал нам "иностранческую" гостиницу в котjрой жили друзья по соц. лагерю, да некотрые из особ "приближенных к кормушке" средней руки. Названия того "готеля" я уж не помню. Разгар застоя, полнейший дефицит, пива нормального ессно в обычных магазинах нету. Благо были американские рубли, заблаговременно удачно вымененные у приезжих американских гостей нашей великой родины, которые нам и помогали наслаждаться заморскими напитками из тамошней "Березки". Как то раз во время распития очередной пивной упаковки (такая картонная коробочка с ручками с шестью бутылками, карлсберг кажется) у нашего благодетеля который организовал жилье, появилась мысля: "а не пошутить ли малость?". После чего, с единогласного согласия, опустошенные бутылки были вновь наполнены, но уже не пивом, а другой золотистой жидкостью, аккуратно запечатаны пробками и составлены в картонку. И вот, четыре молодых "иностранца", направляясь вероятно на пляж, вальяжно спускаются в ресепшн и "чисто случайно", заговорившись, забывают на столике столь дефицитный продукт. Пяти минут не прошло, как "целебный напиток" был коварно тиснут импозантным мужчиной среднего возраста в сопровождении ослепительной блондики. Как они наслаждались подарком судьбы, я поведать не смогу, так как распивали они его у себя в номере и свидетелей этому наверное не было...
Новогодняя ночь с 31 по 1, время ближе к 5 утра... Все уже изрядно подвыпившие, разошлись по разным комнатам, кто уже в отрубе, кто прогуляться пошел. Захожу в комнату празднования... свет выключен, но в потемках можно разобрать моего приятеля который сидит и уплетает салат из большой тарелки... Проголодался бедняжка. Включаю свет, смотрю на салат, он видимо был очень вкусный! Вперемешку с пеплом табака и бычками....
Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО, случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения (специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное): "I am not listed on the United States Department of Treasury lists of Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United States Department of Commerce Table of Denial Orders"
Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ. Членские взносы направлять по такому-то адресу :)
Может, Вы мне ответите на вопрос: «Что ОН там ДЕЛАЕТ?!?»
Мама живет одна (это важно). На праздники мама уехала в деревню к своей матери и меня попросила присмотреть за квартирой. За какой-то фигней полез, значит, я холодильник и на дверце (на полочке) обнаружил пластиковою бутылку из-под лимонада (0,6) с сиропом бабушкиного приготовления. А на бутылочке увидел две рукописные этикетки. Бабушкиным рукой написано: ----------------- | Крыжовник | | Синий | ---------------- Ниже «мамина этикетка»
"Раннее" утро первого января часиков так 11-12. Как тени редкие прохожие, машин почти нет, ветер гонит пустые пластиковые стаканы, фантики, всякий мусор ночного праздника. Возле мусорных баков зелененькая елка с остатками мишуры и деревянной крестовиной. М-мда, кто-то уже напраздновался... . Счастливые люди!
На днях смотрел американскую экранизацию "Снежной королевы". Трактовка совершенно отличается от советского мультфильма. Если кто не помнит: в советском мультфильме Герда, ищущая брата Кая, всех доводит своей жалостью и все встречные помогают ей, даже разбойники. По-видимому, в Америке считают вредным воспитывать мягкотелых детей, поэтому американская Герда ничего не просит у маленькой разбойницы. Проковыряв ложкой стену разбойничьей тюрьмы, она выходит в сарай к пленному лосю. Там появляется маленькая разбойница ( разбойники после пьянки дрыхнут ). Воспользовавшись этим, Герда бьет маленькую разбойницу по мордам и угоняет сани с лосем. Вот такие в Америке девочки Герды...
Знаете ли вы, что чтобы воспользоваться скидкой, предоставляемой преподавателям по программе ITIC - card нашем доблестным Аэрофлотом, преподавателя должны сопровождать при покупке билетов и в самолете не менее пяти студентов:))))))! И хотя это правда, но каков анекдот!
История, произошедшая в медВУЗе: Экзамен по нормальной анатомии. Одной дэвушке попался вопрос: органы чувств. А препараты(органы, фиксированные в формалине) нужно было самой искать в ведре, где их целая куча. Но так как эти самые препараты уже неизвестно сколько хранятся, то их внешний вид оставлял желать лучшего(а именно: все ткани уже были похожи на тряпки). Та самая дэвушка уже собралась рассказывать про язык. Покопавшись в ведре, она вытащила оттуда нужный препарат. Самое важное-расположила правильно по отношению к себе(то есть так, как этот орган располагается у нее самой). Рассказывала вдохновленно, все показала, все анатомические образования, даже вкусовые сосочки, но как выяснилось, получила "два" за свой "идеальный ответ". Как выяснилось, достала она не очень подходящий для ответа препарат(пардон, это был _член_!). Мне до сих пор интересно, где она там вкусовые сосочки нашла?
Меня тут спросили - "Почему ты написал историю про кого-то? Вот напиши лучше про себя." Подумалось, что в этом есть что-то логичное... пишу:
На прошлой работе я должен был много летать за границу. Прилетаю в очередной раз в Болгарию и, в свободное от работы время, еду на "китайский" рынок Ильинцы. Рынок относительно дешевый и я решил, купить своим друзьям, охотничьи ножи. И купил не много, не мало 3 здоровенных ножа. Как известно, у нас существует серьезная израильская безопасность, которая известна своим профессионализмом на весь мир. И вот, приезжаем мы улетающей группой в аэропорт, как всегда, в последнюю минуту. И попадаем на допрос проверку к девушке из службы безопасности Эль-Аля. Девушка, узнав, что мы рабочая группа, решает опрашивать всех одновременно. Я, зная, что у меня есть с собой далеко не игрушечные ножи, понимаю, что будет вопрос о наличии оружия ("Еш леха нешек?" - "У тебя есть оружие"), и, помня, что оружие на иврите - "нешек" пытаясь создать из него слово "вооружен" и тут же выдаю девушке:"Ани менашек" (что дословно звучит, как "Я целуюсь"). Религиозный, худенький парень из нашей группы, развиваясь на ходу пейсами, выскакивает передо мной закрывая грудью девушку и, раскинув руки в позе "закрыть, но спасти", кричит мне: "Не смей, ты женат!!". Хохот группы потряс свод старого здания Софийского аэропорта. Серьезная девушка, поняв из моего набора объяснительных фраз, что у меня в сдаваемой в багаж сумке есть купленные ножи, расхохоталась и сказала:"Раз ты целуешься с работниками безопасности, то проблем нет - вези, только сумку запри".
Только что по ТВ. Интервью с каким-то шведом, который рассказывает о затонувшем судне и о операции по его спасению. Подозреваю, что перл выдал переводчик. Итак, фраза: "Условия были очень трудными. Пароход затонул в неположенном для кораблей месте." :) Интересно, где положенно тонуть кораблям?..
Каюсь, грешна - состояла полгода в "Идущих Вместе" (мне казалось, они такие все из себя идейные, и было интересно, а оказалось - фуфло) Стыжусь, стыжусь:)). Зато оттуда у меня сохранилось несколько потрясающих маразмов.
Как-то раз готовились мы к митингу. Суть акции: в 8 утра отряд встретился на Добрынинской, проперлись какими-то окольными тропами с флагами и пивасиком к ПКиО, торчали там часа два, не без пивасика, так что некоторые флаги под конец изрядно покосились, равно как их обладатели. Там на нас напялили дурацкие оранжевые передники. Дождавшись еще трех кучек таких же идейных почти в стельку мальчиков и девочек, бодро тронулись в путь, главари наши что-то вопили впереди в матюгальники, мы махали флагами и незаметно (уже собрались вокруг собкоры ОРТ, НТВ, еще чего-то, и потом нам могли вставить п…ы) подкреплялись пивасиком. Добравшись до Кузнецкого моста, колонну запихали в метро (нахаляву), мы перепугали пенсионеров, нас отправили в Люблино, на каком-то пустыре мы собрали аккуратные кучки мусора, приготовленные накануне, свалили их в машину и довольные разъехались. А вот какие шпаргалки нам раздали перед этим в офисе, когда мы готовились к этому бредовому процессу (орфография и пунктуация сохранена. Советую повнимательнее вчитаться и сопоставить с тем, что было на самом деле):
"Уважаемый Идущий просим Вас еще раз уточнить порядок действий на акции: 1. Сбор: у входа в Парк Культуры им. Горького, 7 ноября 2001 года, в 12.00 без опозданий. 2. У любого выхода из метро "Парк Культуры" Вас встречают активисты Орготдела с флагами "ИВ" и показывают маршрут следования к Парку Культуры им. Горького. 3. Прибыв ко входу в Парк Культуры оставаться на месте до начала следования колонны. Тронуться вместе с колонной. 4. Во время движения колонны не торопиться. 5. После остановки колонны возле урн, медленно пройти мимо урны, положить туда символический кусочек мусора. 6. Если у Вас есть мешок с мусором положить его в мусороуборочную машину, если у Вас есть транспарант или флаг, сдать их в машину Орготдела. 7. Найти командира отряда и следовать вместе с ним на участок определенный для уборки. 8. По окончании уборки сфотографироваться для альбома "Идущих" (ответственный командир отряда)".
Во как! А до этого была кора еще веселее. В октябре, перед этим митингом, нас отправили (на крутых икарусах :Ъ) в Рузу (МО) на съемки рекламного ролика этого митинга. Типа чтоб сознательные граждане посмотрели, прохватились духом патриотизма и вместе с нами поехали в Люблино собирать веточки. Ага, щаз-з… Ладно, сценарий был такой: на нас напяливают белые маечки с надписью "Пора убирать" (я потом переправила Р на В)), выстраивают рядами, передним рядам суют в руки метелки и флаги, ряды дружно раскачиваются влево-вправо, изображая на лицах неземное счастье. Потом на это накладывают звук, титры какие-нибудь… А на деле было так. Сбор в 6-30 утра на Кунцевской. К счастью, я там живу)). Наши обормоты с голубыми знаменами уже там. Погрузили нас в автобусы, приехали мы в эту пХэрдь. Режиссер еще не приехал. Идет дождь. Идущие разбредаются по всему городу, начинают вдарять по пивасику, а кое-где в кустах - не только по пивасику. Идет дождь. Проходит два часа. Режиссер приехал, но оператор не готов. Режиссер с матами отправляется в близлежащую блинную. Идет дождь. Прошло еще два часа. Все вроде готово. Нам раздают майки. Возникает вопрос: КАК? (Напоминаю - октябрь. Холодно. Идет дождь). Майки кое-как напяливаются на куртки. Идущие кое-как выстраиваются в шеренги. Получается поле зонтиков. Идет дождь. Режиссер орет: "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!" Убираем. Запланированное неземное счастье на лице как-то не получается. Идет дождь. "РАСКАЧИВАЙТЕСЬ!!!" Качаемся. Кое-кто качается непроизвольно. Делаю открытие: оказывается, кожаная косуха тоже способна промокать насквозь. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ, @$&%^%#$#!!!!!!!" Идет съемка. Идет дождь. Проходят два с половиной часа. Чувствую, как из берцев медленно выплескивается переполнившая их вода. "УБЕРИТЕ ЗОНТЫ!!!!!!!!!!" Понимаю, что простыла вконец. Идет дождь. Хочется водки. Хочется спать. Хочется открыть зонт. "ТАК, ВСЕ УБРАЛИ ЗОНТЫ, БЫРО!!!" Идет дождь. Нас мучили до 5 часов вечера. Я провалялась с гриппом 2 недели. Весь юмор в том, какие бумажки-отмазки нам выдали (объяснить в учебном заведении, почему про…бал ответственный зачОт или там еще что). Ну, бланк красивый, печать, подпись, х. е-мое, а написано вот что: "Уважаемая (ый) _________! Общероссийская общественная организация содействия воспитанию молодежи "Идущие вместе" проводит съемку социального видео клипа для акции "Генеральная уборка России". Наша организация приносит глубочайшие извинения в связи с тем, что возникла необходимость задействовать _____________ в учебное время. Однако, УЧИТЫВАЯ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ВАЖНОСТЬ АКЦИИ В ДЕЛЕ ПОДЪЕМА ПАТРИОТИЧЕСКОГО ДУХА И ПРОБУЖДЕНИЯ СОЦИАЛЬНОЙ АКТИВНОСТИ В МОЛОДЕЖНОЙ СРЕДЕ…" Короче, дальше приводить цитату неинтересно. Вот так "Идущие" организовывают свои меропринятия. А рекламный ролик почему-то так и не показали ;)
Сижу в гостинной, медитирую после сытного обеда. Пью чай, балдею и гипнотизирую по приколу ложку "There is no spoon"...."There is no spoon"... закрываю глаза, открываю - ложка на месте. Медитирую громче, приходит жена и забирает ложку. Вот те и матрица.
Рассказала подруга моей жены. Укладывает на днях четырехлетнего сынишку спать, а тот ей и говорит: "Мамочка, нагнись, я тебе что-то на ушко скажу..." Та наклоняется, он ей в ухо: "Пизда!". Она с выпученными глазами на него:"Чее-го-оо?". Он в ответ уже ангельским голоском: "Спокойной ночи, мамочка.."
Гуляем компанией.. Как обычно горючее закончилось раньше положенного и я как самый не ленивый иду в магазин...
А вот теперь вопрос: чем мотивировали свое поведения три мужика (на вид типичные синяки), стоящие передо мной в кассу в 3 часа ночи, покупая ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И УПАКОВКУ СТИРАЛЬНОГО ПОРОШКА???
И все-таки весело живится на маленьких телестанциях маленьких провинциальных городков. Главного раввина России по имени Берл Лазар в титрах там подписали Бен Лазером. ________________________________ Все оговорки - четко по Фрейду
Рассказывает муж подруги: "На праздниках поехала тут моя в баню к друзьм помыться, меня оставила с детьми. Часа через два звонит хозяин бани, (пусть будет Вася): Ты дома сейчас будешь? Так я Юлю тебе сейчас подвезу. И что-то сразу мне в его голосе не понравилось, неестественная радость какая-то... Вышел на балкон, курю, смотрю, жду. А у Васи - джип. И вот, смотрю, заворачивает в наш двор эта машинка. Останавливается, выходит Вася, я думаю, надо же, какой джентельмен, Юле дверцу решил открыть. Видать и правда у них до меня что-то было. Вася проходит вдоль всего бока джипа и открывает БАГАЖНИК! У меня аж сигарета изо рта выпала. Ничего себе, думаю, намылась..." P.S. Юлю и правда выносили из джипа, при этом я сама присутствовала. Но из салона. В багажнике была сумка с вещами.
Мой парень сломал ногу. очень серьезно. полгода лежал в гипсе и жил у меня. С работы я приходила часов в шесть, пока приберусь и ужин приготовлю, было уже около десяти вечера. И вот в один прекрасный вечер мы сели ужинать примерно в пол-одиннадцатого. только сели, звонок в дверь. На пороге образовался мужичок с открытой коробкой. А там пиво. смотрит на меня и говорит:"ул. Звездная 31 квартира 20???" "Да", - говорю. "Вот вам передали". И протягивает мне коробку с пивом. Я в полном недоумении: "КТО???" Он еще раз спрашивает мой адрес, чтобы убедиться. "Вам передал Леха с трусовской подстанции." Кто такой Леха, я понятия не имела, но дело в том, что мой отец год назад работал заведующим этой самой трусовской подстанции скорой помощи, и привет мог принадлежать ему. Объяснив все это мужичку и пообещав, что непременно передам отцу привет, я забираю пиво. Напоследок он еще раз спрашивает "Звездная 31 квартира 20?" Я убедилась, что это холодный Миллер. 12 бутылок. Глотая слюну, пошла за открывашкой. И тут в дверь такой трезвон! На пороге тот же мужичок: "Девушка! Девушка! Квартира 23!!" Отдаю пиво. иду обратно за стол. Парень мой смеется сквозь слезы, говорит: "Бедный мужик, как испугалмя-то! Он уж думал, двух бутылок не досчитается!"
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про хилых солдат-срочников.
На нашенском РОУМФ-2 (ремонтно-отстойном пункте маломерного флота), что под киевским мостом Патона, в конце плавательного сезона лодки вытаскивали из воды и ставили на кОзлы для зимнего хранения.
... Некий стоялец-полковник пригнал отделение солдат – вытащить лодку «Прогресс-2» из воды, поставить уже на берегу на заводские колеса и оттарабанить к месту зимовки. И вот солдатики, ухватившись по пять с каждого борта, под объединенным командованием прапора и полковника доблестно решают боевую задачу. Решают-решают, а решить не могут. Тут два сухоньких старичка-рыбачка-лодочника не выдерживают, матерком прогоняют доблестных воинов и сами, чуток крякнув, спокойно вытягивают лодку на берег и, без всяких там колес, отволакивают к месту да водружают на кОзлы.
Может и не смешно, но правда. Было это в одном маленьком узбекском городке. Один мой знакомый преподавал на курсах компьютерной грамотности. На одном из занятий (а так получилось, что поисутствовали в основном девушки), он произнес фразу:-Поместите курсор мышки в меню "ПУСК"(он объяснял как правильно отключать машину)и т.д. И все, ВСЕ!!! подняли мышки и принялись возюкать ими по экрану. Сэм.
История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским временам Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот так! Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной руководительнице Аделе Джавадовне!
полночь... улица... луна... Организм требует немедленного отхода ко сну. О объятия Морфея... Блин, что за звук!!! А за окном... Скажите ка дети - что же вы видите перед собой внизу? Урода, который вырубился в машине от немеренного количества градусов в крови, и предварительно положил голову на автомобильный клаксон. Звук разбивает все надежды на сон. Я - А если он так до утра будет гудеть? Брат - Не а, у него часа через 2 аккомулятор сядет. Мне сразу вспомнился эпизод из фильма "Особенности национальной рыбалки": - Кузьмич, не волнуйся, у него горючки по моим расчетам часа на два осталось. Утешил, блин!
Читаю обзоры на imdb.com. The Phantom of the opera (кто не знает, классический хоррор и классическая же опера)... Комментарий к обзору (явно американец писал): Too much opera, not enough Phantom (слишком много оперы, недостаточно Призрака). Как говаривал Задорнов, нууу тууупыыее..
3
Недавно спрашиваю своего племянника (3.5 года): - Виталь, а тебе в детском саду нравится? - Конечно! - А почему? - А там можно на горшок ходить, а дома в туалет заставляют!
Hi people!!! Прошу прощения за изложение :) (пишу на эмоциях)
И так, устроился я на новую работу.... ну понятно надо мне место рабочее сделать. Исходные данные: W2K, низя юзать асю, только лайт + на компе я обычный юзер (проги самому ставить низя)
И вот завязка сюжета.............. Звоню.... грю мол доблесные админы.... надо поставить ряд програмулек.... Они.... ну типа финя...сделаем, тока после НГ (ну стандарт ответ:) Я... мол надо сейчас, работа стоит... Они... ну ладно... ща придет к тебе один из нас... .............Пришел.......................
Он.... ну чего ставить??? Я... вот хоум сайт поставь Он... логонится под собой, и начинает.... (колдует короче) 10 мин. довольное лицо и : ну типа юзер глупый пользуйся.... Я.... логонюсь под собой... и оп.... нету програмульки.... я в папку лезу... запускаю... а мне "низя тебе запускать такие жуткие проги, тока админ могет" Звоню им, мол фигняс выходит.... ......... пришел ........... Он.... ну типа криварукий.... показывай...... Я.... тыча в список програм по кнпке ПУСК - нету нифига.... Он.... задумался..... ща грит.... (вобщем отпускаю то что я видел, описать словами не можно сие действо) Я... (ухожу за кофем к автомату....) иду обратно.... картина маслом..... Сидит перец, подпирая голову рукой и напряженно (очень заметно было) думает.... Я его вывожу из этого состояния.... грю: ну что данила мастер, цветок не выходит.....??? Он.... молча глянул на меня и дальше решать трабл.... 5 минут проходит... Я.... мол давай знаешь что сделаем, сделаем меня павер юзвером на этом компе, и я вас душить перестану.... (я неделю добивался чтоб мне винду нормально залили с офисом) Он.... (таких задумчивых лиц я еще не видел).... ээээ а хто это???? Я... в ступоре.... (пугаясь что не то сказал) .... мол ну типа я сам себе програмульки ставить смогу, а не вас дергать по пустячным вопросам... Он... я такого юзера не знаю... и дублирование имен юзеров запрещено.... (я тихо икаю) Я... сдаюсь... не наддо мне грю хомяков никаких.... И тут у меня идея созревает.... грю: а можно мне асю нормальную, а не лайт??? Он... типа низя... безопасность и все такое.... Я... какая нахрен безопасность??? Он.... ну чтоб какер какой незалез к тебе посредством аси и не прочел твои доки..... Я (сильнее икая и давя лыбу)... мол я конечно понимаю... безопасность и все такое.... но тогда какого винда стоит на фатовой партиции и нтфс-ых на компе нет вобще???? Он... типа когда у тя тачка навернется... инфу спасти можно... а под нтфс надо в спец. центр тащить и там востанавливать.... Я (начинаю хи-хи давить....) ну грю вам виднее.... и не унимаясь спрашиваю: эээ а можно мне визио поставить??? Он... зачем..???? Я (гадом чую себя теперь после этого вопроса)... ээээ почту читать...... (сам еле удерживаю нормальное лицо) Он... так мыж тебе оутглюк 2002 поставили...... Я... так эээ яж ХР просил???? Он... ну типа да... но низя.... (офис однако залили ХР) И продолжает... я мол ща к себе пойду и поглазею на диски что есть на тему визио... (файл сервер как класс отсутствует)... Я... ну конечно, жду.... Проходит 20 мин...................... Звонок.... Он.... типа звиняй... нуту визио твоего для почты... есть мс визио.... надо? Я... ну лады... давай хоть это.... (народ в это время меня откачивает) Жду..... со страхом.... И продолжаю работать :)))))))))) Все....
Набрались как-то мы со своим другом... Набрались хорошо. Решили поехать к нему домой послушать Пинк Флойд. Прийдя домой поступило предложение выкурить косячек, что мы и сделали. Нам стало еще лучше... Намного лучше. Врубили мы ентот The Wall на всю силу его домашнего кинотеатра. А время било уже 3 часа ночи в пятницу. И тут друг говорит мне : - Ща соседи вызовут ментов... После мучительного мыслительного процесса я выдаю : - Ок. Если что, выбрасываем в окно... На что друг после более мучительного мыслительного процесса ответил : - Жалко будет... Динамики совсем новые...
сегодня. с утра. перед работой. сидим с другом на кухне, ждем, пока чайник вскипит, курим... в качестве пепельницы - баночка из под кофею. сидит, просыпаемся, пепел в баночку-то стряхиваем так... чайник вскипел, налили кофею, ждем, пока чуток подостынет... а так поставили чашки, что его чашка стоит аккурат между моей и баночкой-пепельницей... и вот так курим, стряхиваем в баночку-то пепел... после того, как я очередной раз потянулся и стряхнул пепел в баночку, он взял свою чашку, поменял ее местами с баночкой. мотивировал: "А то вдруг ты случайно забудешься да мне в чашку стряхнешь..." - с этими словами он, небрежненько так, стряхивает пепел... естественно, прямо себе в чашку... мы плакали и опоздали на работу.
Преамбула… Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. – А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».
Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать… Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу обложки. Все помнят «И будет Вам счастье». В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь или каких-нибудь услуг. А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности держателей валют). Итак, сверху вниз на буклетах. За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в элитном, за евро, судя по всему – свой особняк. Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей. Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница похожа на Феррари). Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с охрененной гостиницей. Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом. Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро - иностранный университет. Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и встроено все. Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с детства личный врач. Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень много, евро – много. Спасибо за внимание. Одессит.
Вчера наша дочь, существо чрезвычайно креативное, выдала наблюдение, потрясшее нас с мужем до основания. Можно сказать, сформулирован точный критерий отнесения женщин к бабкам:
"Нашей бабушке уже под семьдесят, а она вон какая бодрая и бегает вовсю. А вот другие бабушки, им только пятьдесят, а они уже в белых платках и коричневых шубах".
Для понимания замечу, что наша бабушка (моя свекровь) не умеет медленно ходить, носится по городу в пуховике, джинсах и вязаной шапочке. В поликлинике появляется только для получения справки для бассейна или дома отдыха (на всю семью).
Третий год живу в Сингапуре - как известно - рай любителей дешевой электроники. Местные ребята то и дело выбрасывают свои "старые" мобильники, приобретая на льготных условиях новейшие аппараты от SingTel-а. Ну, в общем то разумеется, не совсем "выбрасывают", а так - дают объявления о продаже по Интернету, чаще всего - на странице аукционов Yahoo!
Ну и я решил купить для тещи оттуда что нибудь (подешевле! :-). За полчаса отыскал требуемое средство связи, а там была приписка - "Торг начинаетсья со $150 (прим. сингапурских баксов, все таки) и закрываетсья через неделю. Могу отдать сразу за разумную сумму. Звоните по номеру..."
Хорошо - отправляю я ему следующею SMS-ку: "Даю $160. Могу забрать хоть сегодня!"
... и получаю ответ: "Если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЕГОДНЯ, то согласен за $160. Давай встретимся ЗАВТРА у станции метро..."
Живу в Украине, потому истории про выборы наблюдаю наяву. Реальный случай: Прошли первые выборы, потом второй раз выборы, прихожу и в третий раз на выборы... Уже знакомые лица наблюдателей... Надоели, наверное, друг другу... Спрашивают у меня приглашение. Я в ответ: "А у меня абонемент!"... П. С. Все не так смешно: Янукович просит провести перевыборы в ЧЕТВіРТЫЙ раз... Страна развлекается...
Новогодние праздники. 12 часов ночи. Подходим с девушкой к круглосуточному ларьку.
Возле окошка стоит хорошо поддатенький мужичок. Диалог с продавщицей: - Девушка, а торты свежие? - Какие? - Коричневые. - Нет. - А кремовые? - Они все не свежие. - А мандарины? - А мандарины сегодняшние.
Девушка приехала в Эмираты на работу в июле месяце. Проработала там два месяца. За все это время не то что дождя ни одного, ни одного нормального облака даже не появилось. И вот в разговоре с одним местным она и спросила: - А у вас тут дожди вообще то бывают? - Бывают конечно. Но в этом году еще не было.
Сестра третий день готовится к экзамену по литературе - шпаргалки печатает... - Господи, - говорит, - ну наконец-то он умер!! - Кто? - Байрон!! Биографии писателей изучает=)))
Идет супер важная контрольная по английскому: до конца пари 5 минут и естественно никто не успевает. Все поэтому страшно торопятся и волнуются. А надо сказать тема была про гос устройство Великобритании. И вот один мой друг в пылу азарта совершенно забивает как по англицки будет member of the parliament. А пара почти на исходе. И вот он в панике тормошит соседку отличницу и свистящим шопотом спрашивает:"Как будет член по английски??" Соседка 2 минути смотрит на него и говорит:"thingy!!! " Кто слишал ответ начинают лезть под парти от смеха. А мой друг и говорит в ответ: " Да не этот член!!!!!! А member, member/ же!!! Ну вообшем он вспомнил.
Владивосток. Городской автобус повышенной вместимости. Длинный такой, корейский. На лобовом - номер маршрута. По бортам - громадными буквами слоган: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. Ни че. Народ не боится...
Было дело в 90-лохматом году. Была я в отпуске в Судаке, и поехала на экскурсию в Севастополь. На автобусе. И все бы ничего, но в те времена Севастополь был "закрытым городом", то есть, на въезде КПП. Мичманец - усатик-полосатик, пара матросиков, пара ментов. И тормозят они наш бедный автобус. И говорят, молл, дальше низзя! Документы, мол, не в порядке. Наши пытались их спервва уговаривать, но они уперлись - ни в какую. Тогда мы решили устроить акцию протеста - был у нас там такой сознательный мужик, москвич. Встали цепочкой поперек дороги, и никого не пропускаем. А дорога - стратегического значения ит. п. Шоферы, естественно, повыскакивали, чуть ли не в драку... В общем, быдо дело под Полтавой. Мичманенок тот, усишки - как куриные перья (с) Булгаков, в конце концов перетрухал, отзвонил кому-то там. Пропустили нас. Проезжаем мы этот КПП, а там рядом - окопы времен Отечественной войны. И вот наша экскурсовод начинает: Итак, мы проезжаем Первый рубеж обороны Севастополя..." Занавес.
Навеяно историей № 9 от 30.12.04 про грузовой лифт и картиной И. Репина «Не ждали! »
Когда я служил в «КиевЗНИИЭПе», в здании капитально сломался грузовой лифт. И ремонтировали его так долго, что только ветераны института помнили – когда-то за этими дверьми на каждом этаже был громадный лифт.
... Как-то мы с коллегой Юрой Скачковым (привет!) возле этого самого забытого лифта жарко обсуждали компьютерную картину напряжений в прямоугольной стеновой панели с оконным проемом. Да как раз под рукой оказалась удобная схемка – стальная прямоугольная пластинка лифта («панель») с черной прямоугольной кнопкой вызова («оконный проем»). Юра в азарте спора ткнул в «оконный проем», где, по его мнению, должна бы быть другая картина напряжений, нежели выданная компьютером. А через скока там секунд двери лифта внезапно ожили, распахнулись – и явили картину а ля "Завтрак на траве" Эдуарда Мане.
Правда, в нашем случае, уже был обед. Да поляна накрыта не на полянке, а на большом ящике. Но арбуз - покруче французского, да ящик густо уставлен нехитрыми, но аппетитными яствами во главе с громадной сулеей самогона. Но, как и у Мане, женщина беспечно расположилась в компании двух кавалеров. Хотя и не бородатых молодых французов из бомонда, одетых в современные костюмы середины 19-го века, а наших усатых гегемонов средних лет в спецовках ремонтников. Да женщина была не какая там бесстыже обнаженная юная парижская старлетка, а зрелая украинская дама-малярша, с целомудренным испугом укрощавшая стадо с пяток нехилых грудей – она их загоняла в сисятник, но одна-две все равно непослушно выскакивали.
... Для нас так и осталось загадкой, почему дама решила закосить на «Свободу, ведущую народ на Баррикаду» Эжена Делакруа – то ли жарко стало от самогона, то ли по просьбе щедро угощавших ее трудящихся.
Странно, но раньше не замечал. Повлиял, видимо, Праздник (очень шумно встреченный).
Ежели монитор позволяет развернуть меню СВЕЖЕустановленной винды ХРПро полностью вправо, то получается ровная строчка: Программы>Стандартные>Развлечения>Громкость.
Ребенок впитывает в себя, как губка. Правило - пришел с улицы сними шапку, пальто, ботинки, а затем проходи в комнату.
Вот один случай. Дочка моего друга, которой четыре года играла на полу в свои детские игры. Звонок в дверь, пришла бабушка проведать свою внучку. Здоровается с внучкой, а та поднимает голову и вместо приветствия, критически осмотрев бабушку, говорит - "Шапку сними". Вот такое воспитание.
Дело происходит в Америке. Поехали вчера с друзьями по бабам. Все готовы а один решил на бензоколонку зайти резинок купить. Через минуту выходит и злобно матерится, спрашиваем что случилось. Говорит зашел спросил где резинки лежат а продавать его оглядел и говорит, I am sorry, we are out of extra small. (Типа, пацан извини таких маленьких нет). Шутник остался жив хоть и получил коробкой от резинок по голове. Рома
Я жил в Японии и как то путешествовал по острову Хоккаидо. Не помню именно городок но там ест очень хорошие горячие воды и так как порт совсем недалеко их посещают толпами русские моряки, которых местные не очен любят, наверное потому что они постоянно напиваыутся и создают бардак.
При входе в одну из етих горячих вод я заметил такой знак: По-русски и русскими буквами было написано (дословно): "Русским с водкой нельзя".
И когда я туда зашел к моему удивлению там было полно наших голых и татуированных моряков со стопариками японского саке и сигаретами вруках. Дикий шум, огромная пьянка... Были и японцы, но они тихо сидели в другой ванной метров 10 от них, наверное в ужасе, боялис слова промолвит.
Наблюдая за сценой я видел как хозяин постоянно к ним подходил и просил их перестать пить а моряки ему в ответ "NO VODKA, NO VODKA - SAKE!!! SAKE!!!" И естественно продолжали свое.
Произошло лет семь назад. Два молодых сотрудника вспоминают общего знакомого. Слышу середину разговора. 1 - А NNN в институт поступил. 2 - Да, в МВТУ. 1 - А это что такое? 2(медленно) - Московское... Высшее... Техническое........ Училище. 1(с чуством превосходства над неудачником, сумевшим только в училище поступить) - Да, а говорил в институт.