Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было во вторник. Пришел я к нашей зав. отделением с повинной, ну и довольно недвусмысленным предложением в виде материальной помощи универу, став невольным свидетелем ее телефонного разговора с любимым чадушкой. Семейные подробности опускаю... - А вот я приду домой ты меня чем кормить будешь? - ... Глаза ее вмиг округлились и брови полезли на затылок... - ПЫЛЬЮ??? Я что, такая плохая? P.S. Денежку она так и не взяла... :(
В нашей стране все пиздят народные богатства...... Даже некоторые певцы умудряются спиздеть у народа песню(НАРОДНУЮ песню) и с пафосом потом ее петь!!! :) п. с. сорри за мат---- не мог подобрать настолько объективного слова!
Разговор, подслушанный накануне в продуктовой лавке:
– Как дела? – Лучше всех, но никто не завидует. – А что так? – Один завидовал... скоро сорок дней отмечаем. – А что вы это мне предлагаете? – Конфеты “Ромео и Джульетта”. – Вы на что намекаете? Они плохо кончили. – Зато как хорошо начали! – Как говорится, хорошо тому, кто хорошо кончает! – Да, и главное – сверху!
Захожу сегодня в один из наших местных ВУЗов. Там прямо в вестибюле всяческие manual`ы злободневные типа "Защитись от террора" развешаны, прочие душераздирательные подробности. Ну, думаю, нормально. Враг не пройдет. Хорошо. Но скучно. И тут один чудо-листок попадается мне на глаза. Топ-менеджмент этой бурсы принял решение в подмогу к штатным охранникам направлять студентов. График вывесили. И вот в один из четвергов дежурят двое: УСЕРБАЕВ и ИДРИСОВ!!!!!
Про "переклинило"... Итак, в машине три педали (справа налево): сцепление, тормоз и газ. Пришлось мне прокачать тормоза, позвал друга на педальку тормоза жать. Ситуацию знает, права есть, так что объяснять что к чему не стал. Жми говорю, когда скажу. "Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!", "Нажимай!" - откручиваю-закручиваю штуцер - "Отпускай!"... никакого эффекта. После n-цатого раза сам сажусь за руль и нажимаю педаль. "А какую ты - говорю - нажимал?" "На левую...(впадает в ступор)... Га-Га-Га!" Переклинило человека :)
Новый год, Интернет и биллинг. Захожу проверить, сколько у меня мегабайт накапало за первые январские дни (чтобы баланс не ушел в минус и соотвественно не отрубули инет). Столько-то столько-то. Нормально, вроде пока хватает денег (пока праздники рассчет не производится). Смотрю на время, когда последний раз замерялся трафик: 31 декабря, 10 вечера. О как! Они все знали :)
... неизвестный открыл по Хлебникову огонь из автоматического пистолета Стечкина. Выбежавшим из здания коллегам Пол Хлебников успел сказать, что в машине сидело двое и что стрелял бородатый, которого он никогда не видел раньше. Его спрашивали, за что в него стреляли.
На этот вопрос истекающий кровью журналист лишь пожимал плечами. ... http://www.izvestia.ru/conflict/article953038
Недавно купил новый мобильник “Нокия 6820” с планом ФиксЛАЙТ от “МегаФона”. Трубка классная, тариф неплохой, однако покрытие “МегаФона” оставляет желать лучшего.... много лучшего. Дома у меня мобила работает только в одной комнате, и то только в определенном месте. Путем долгих проб и ошибок я установил полосу примерно 3 м х 0,8 м, где есть связь, и очертил ее на паркете лейкопластырем. Теперь, когда мне звонят на мобилу, я хожу внутри этого прямоугольника, как заправский арестант: четыре шага на север, шаг на восток, три шага на юг, шаг на запад, и т.д. Шаг влево, шаг вправо приравнивается “МегаФоном” к побегу и немедленно наказывается потерей соединения. Согласно СМИ, жена Путина является одним из совладельцев “МегаФона”, так что все понятно – это происки ФСБ :-)
Однажды вечером звонит деловой партнер из другого города. Я в это время расслабляюсь, слушаю подаренный диск с песнями Виктора Цоя. Захожу я в свой “арестантскую зону” и начинаю говорить. Через пару минут связь прерывается, хотя я в пределах “зоны”. В сердцах трубка летит на диван (не в стенку, все таки недешевая). А в это время Цой поет:
“МЕГАФОН сломался, Я сижу в тишине, чему и рад вполне. Я жду ответа, больше надежд нету... ”
У меня аж мороз по коже -- это же прямо как Антон Городецкий в книгах про Дозоры включает песни на диске наугад, и они всегда выпадают “в тему”!
“Ну, ” -- думаю, -- “Витек, ну знаток наших душ, ну неформальный ты наш Нострадамус! Это надо же – почти двадцать лет назад предсказать такое! Все, звоню в “Московский комсомолец”, надо им об этом рассказать! ”
Хорошо, что прослушал песню (“Кончится лето”) еще раз. Конечно, он пел: “Магнитофон сломался... ” Это мой мозг, расстроенный в своих чувствах долбаным “МегаФоном”, навел слуховые галюцинации. Однако...
Моя подруга живет в коммуналке на двоих, ну, то есть она с мужем и одна соседка в другом конце коридора. Однажды, собрались мы втроем (девчонки) у нее травки курнуть, повеселиться, салатиков поесть. Ну, косячок хороший был: посидели - посмеялись, салатики съели, вроде - домой пора. Стоим в коридорчике, болтаем, между делом сапоги ищем, губы красим. А надо сказать, есть такое состояние - "измена" называется. Она-то, родимая, ко мне незаметненько так и подкралась. Слышу я краем уха - соседка по коридору шаркает в нашу сторону (то ли в туалет, то ли в кухню - не суть). Я подруге шопотом говорю, что мол хихикай потише, а она вдруг показывает пальцем в воздух за моим плечом и говорит: "Ой, смотри, летающий розовый слоник!" Я в ступоре, понимаю, что у нее, видать, глюки, а соседка рядом уже. Хотя странно - глюки после травки. Начинаю пальцами показывать, чтобы она молчала, иначе нас заподозрят. А она не понимает моих знаков и говорит: "Ой, смотри, а вон еще один, только зелененький!" А соседка уже прислушиваться начала! Более того - остановилась и решила с нами поговорить. Я - в полном ужасе: подруга слоников летающих видит, а соседка явно что-то подозревает! Старушка так остановилась, хитро на нас посмотрела и давай вещать: "Вот вы, девчонки, что про бога думаете? Я вот считаю, что у меня с ним отличные отношения. Вот умру я, встречусь на небе с Иисусом, поговорим мы с ним о том, о сем, ПРИКУРНіМ где-нибудь в уголке" Ну все, думаю, замели!! Но ничего, соседка ушла, а слоники действительно были: маленькие плюшевые слоники на веревочках на зеркале прикреплены. Как мы смеялись!!! (Или это просто травка хорошая была...)
Все беды от Петра Первого! Прорубил окно, а через него поналезло всякого новомодного... Ну ничо, ща Пу фортку закроет и все в ажуре! Назад в будущее, Ура! rider 11-01-2005 15:06 Точно.. и зря Шведов обидел.. надо было сразу им Украину отдать (прям там, под Полтавой).. Сейчас бы Евросоюз просил Украину принять в состав России.. ;-) http://rbc.webforum.ru/mes.php?id=3739021&fs=0&ord=1&lst=0&board=7876&arhv=
Просто поразила реклама памперсов - папа, перелистывая толстую книгу, читает дитю с каждой страницы интереснейшую сказку: паравозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух. А дальше хеппи-энд - зачуханный ребенок выдает первое слово, не "мама", не "папа", даже не "дай", а естественно чух-чух. Причем при виде папы. Папа трогается. Зрители по моему тоже. Чух-чух-ура!
Смотрел давеча биатлон по "Спорт ТВ" и услышал очередной перл комментатора: "На третьем огневом рубеже Бьорндален мажет дважды и теперь для того чтобы снова стать лидером этой гонки ему нужно ПРИНЯТЬ 2 по 150."
В тему: блондинки и машины\механизмы. Вчера возвращаюсь с работы в маршрутке и на одной из остановок в машину влазит блондинка в странной шляпе: а-ля Гендальф, буквально чуть-чуть поменьше и вязанной. Ну влезла и влезла, но надо дверь закрывать... Блондинка хватается за ручку открывания и тянет дверь вперед, естессно рычаг становится в положение "открыть". Дверь приехала до упора вперед, но не закрылась. Блондинке пофигу, она на кресло, было, но бдительный водила подал голос, мол дверь закройте... Блондинка хвать за ту же ручку, дверь ведет себя как выше. Бдительный водила опять голос с той-же просьбой. Блондинка хвать за ту же ручку и давай страстно хлопать дверью... Автомат Калашникова медленней стреляет... Я сижу лицом вперед на правом кресле, блондинка, видимо, решила взять помощь клуба, подняла голову, встретилась взглядом со мной. Я, злорадно ухмыляясь про себя, ей ободряюще кивнул, она продолжает. Водила громко вздохнул, высунулся в салон половиной тела и закрыл, наконец, дверь. Мой путь домой пролегал через магазин, где фильры для воды продаются. Купил я кассету, сажусь в маршрутку, и закрывая дверь, хватаюсь за... ручку открывания. На пол-пути двери я эту ручку бросил, поэтому дверь нормально захлопнулась... Но подиж ты... БВВ
Навеяно порезкой вермишели в супе: Как-то раз мои родители разговорились про то, что нельзя что попало в унитаз выкидывать, например, не рекомендутся туда вываливать очистки от картошки. И тут отец выдает: - А ему (унитазу) очистки помельче режу, а то он так не принимает... Мы до сих пор смеемся:-)))
Примечательный анекдотец приключился со мной вчера. Поучительный, а мораль стара - пить меньше надо! Возвращаюсь я вчера с работы в родные окраины. Трезвый. Захожу в павильон, дабы приобрести кое-что из продуктов к ужину, завтраку, а также к чаю, ибо был приглашен в гости, именно на чай, вот и решил присовокупить вкусненького и от себя. В павильоне том два отдела: сам продуктовый, а также хлебный, где и продают всякую сладкую дребедень. В продуктовом вменяемая продавщица обслуживает группу невменяемых дам постбальзаковского возраста, которые очень громко приобретали какие-то там спиртные продукты, чтобы "мужчинок закадрить". Я направляюсь прямиком к хлебному отделу, где мне на глаза попадается рулет со сгущенкой, и имя ему "Торнадо". К слову, по цене 17 руб. 50 коп. Я приготовил 20 рублей, и тут заметил, что продавщица в хлебном совершенно не намеревается подняться с табуретки, дабы меня обслужить. Я нагинаюсь к очень низкому окошку для обмена деньгами/товаром и объявляю, что имею желанием получить "Торнадо" со сгущенкой. Это подействовало - она вскочила, переспросила, и я повторил свою сентенцию. Далее она проводит следующие манипуляции: подает мне потребованный продукт, забирает мои 20 рэ, и затем в течение нескольких минут копается в кассе. Я уже начал смутно догадываться о ее состоянии (так просто, с одного взгляда и не скажешь), как она извлекла 35 рублей, положила их передо мной и тут же протянула рулет "Торнадо" с земляникой!!! Я быстро справился с замешательством и обратился к ней со словами: "Девушка, что вы мне даете?" На что слышу ответ: "Ну так вам два рулета надо или как?" Закончилось все хэппи-эндом, хотя путь к нему был нелегок: я ей сообщил, что дал ей 20 р. , и попросил дать мне положенные 2-50, и я уже пойду. После этого девушка забирает 35 р. , и подает мне, ни больше-ни меньше, 2р. 25 коп. Я терпеливо требую с нее еще 25 коп. , ибо тут уже дело принципа. Тут как раз громкие тетеньки переместились к хлебному, и одна (очень они спешили) со словами "50 копеек недодала? Ну вот возьмите!", сует мне медяк. Когда я отходил от отдела, услышал от продавщицы: "Так вы рулет-то заберите!" (тот второй с земляникой). Не преминув остановиться, я очень четко и громко сообщил продавщице, что свой рулет я уже забрал; ну, это чтобы она все-таки не теряла связь с реальностью. Та, видимо, не поверила, и продолжала настаивать; выходя, я услышал, как громкие тетки грозились забрать этот рулет себе. И ведь страшно представить, как много могла потерять девица в таком состоянии, если она дает сдачу, в два раза превышающую то количество денег, с которого она дает сдачу!
Наш начальник отдела - мужчина очень импУзантный. Во всех смыслах. Очень громкоголосый, поскольку работал на прямом производстве в цехе. Там очень шумно от работающих станков, и чтоб тебя слышали рабочие, приходится орать. Это преамбула, как здесь принято. Теперь собственно: В кабинете нашем сделали ремонт. Стало очень-очень красиво, чистенько. однако есть проблема: в новых шкафах для документов полки расположены таким образом, что личные карточки работников в ящиках не входят в высоту. Попросили мы начальника, чтоб выделили плотника, который переставит полки (т. е. просверлит отверстия для болтов повыше) Плотник пришел, все сделал. Сидим, работаем - две женщины нас на тот момент в кабинете было:), и пришел рабочий, выясняет что-то с моей коллегой. Тут Распахивается дверь, заходит шеф и громАгласно выдает: - Ну что, вам всем Дырки просверлили??? Взгляд моей коллеги я помню до сих пор!! А начальник ретировался очень быстро, когда понял, что сказал... :)))))
Еще раз про оловоотсос: Сижу, копаюсь в компьютере, рядом набор инструмента для компьютеров, в комплекте которого оловоотсос. Входит знакомая девушка просто поболтать. Я не особо отвлекаясь от компьютера отвечаю на ее вопросы. Тут ее внимание привлекает инструмент, она начинает его перебирать, рассматривать. Берет оловоотсос, видимо женщины имеют тягу к продолговатым предметам, и щебечет: - Какая красивая штучка, для чего она, как назывется? - Отсос... Следующая секунда - оловоотсос падает на стол, щебетанье прерывается, губки поджаты, на лице брезгливость. Не прошло и минуты как девушка испарилась. До сих пор не могу понять - какие неприятные ассоциации у нее вызвало слово "отсос"?
іжик
P.S. Конечно правильнее оловоотсос, инструмент для удаления излишков олова из отверстий, при монтаже и демонтаже эектронных приборов.
Как я невинности лишался... Наступил у меня пубертет со всеми вытекающими из этого последствиями. Волосики выросли в новых для меня местах, и почуствовал я себя мужиком, блин. А как я тогда понимал - мужики бухают и трахаются. Проблему с алкоголем решил быстро, а вот с сексом было сложнее. Но в тот памятный вечер я твердо решил: "или сегодня, или никогда". Была самая обыкеновенная вечеринка. В школе я присмотрел одну девченку, с которой решил начать свою половую жизнь, и которая на этой вечеринке присутствовала. Для смелости выпил пару стопариков, или вернее поллитру, и умудрился с этой девушкой познакомиться. В какой-то момент я подумал, что не мешало бы сходить в туалет, прошу прощения за подробности, большую нужду справить. Ведь стремно бы получилось, если бы в ответственный момент приперло. Сидя на унитазе и потягивая пивко, углядел под раковиной прокладки, которые начал изучать. К своему удивлению заметил что с одной стороны у них "наклейка" (как я позже понял, чтобы крепко на трусиках держались). Не спрашивайте зачем, но поизучав это чудо с минуту, я решил одной воспользоваться, запихнув ее в свои трусы... Ну осеняет меня порой по пьяни - точно помню, что мне такая мысль очень умной казалась... Вечеринка продолжалась. Я довольно быстро произвел впечатление на свою "избранницу", и мы удалились в спальню, предупредив остальных, что бы не мешали. Все шло по плану - целовались, раздевались, я немного нервничал. Когда на мне остались одни трусы, я почувствовал, что в них что-то не так. Тут я вспомнил про несчастную прокладку. Мысленно обругав ту, кто их под раковиной хранит, а заодно и всю ее родню, начал нервно придумывать план для незаметного извлечения прокладки. План созрел довольно быстро - сказал, что схожу презерватив у друга одолжу. Но к моему несчастью, девушка тоже подготовилась к вечеринке, и полезла за оным в сумочку. Я подумал, что это может быть мой единственный шанс избежать позора, и, пока она рылась в сумочке, попытался вытащить прокладку. Не тут-то было. Естественно я не придал значения липкой полоске на прокладке, когда ее "внедрял" и она крепко приклеилась к мошонке и заднице, которые были покрыты юношеской растительностью. Делать нечего, вспомнив как матерился папа снимая горчичники с волосатой груди, рванул изо всех сил. Не могу сказать, что было нестерпимо больно, но "о-ой" я все-таки сказал. Она обернулась и немного офигела выронив презерватив. Думаю не каждый день ей представлялось такое зрелище. Я стоял с полуспущенными трусами держа в руке проклятую прокладку с налипшей к ней волосней... Стоит ли говорить, что я резво собрал свои шмотки и ретировался.
PS. Хочется поблагодарить ту милую девушку, которая не придала этот случай огласке, тем самым спасши мне жизнь:)
собственно история не история а то что видел и слышал. значит так. Иду часиков в пять домой с работы мимо завода, зима холодно я уставший и голодный дохожу до угла завода куда мне надо повернуть на остановку и навстречу мне 3 алкаша а между мной и ними мааааааленька ямка но противная так как можно подскользнуться и упасть. Алкаши двигаются гуськом первый алкаш идет и обходит ямку говорит второму алкашу - осторожно типа ямка не упади второй говорит -ну блин типа вижу реакция третьего алкаша
-ИДИТЕ НАХУЙ и...........прет прямо по ямке не падая хотя до этого качался как тополь от ветра
настроение сразу улучшилось от услышанного и увиденного
как говорится короткои понятно
велик и могуч наш народ вместе с великим могучим языком
Преамбула, как сейчас модно говорить. У нас на работе мы сбрасываемся и покупаем на отдел чай, кофе, сахар. Поскольку к рынку ближе всех живу я, то обязанность закупать все это лежит на мне. А еще я приобрела новые зимние ботинки, с трудом, оказывается мой размер - дефицит. Амбула. Одела новые ботинки - удобно, все комфортно. Доехала одну остановку до рынка, выхожу из вагона, начинаю подниматься по ступенькам и.... запинаюсь, чувствую падаю, прямо лицом на ступеньки, лечу... Машинально вытягиваю руки и пытаюсь уцепиться хоть за что-то... Впереди идет мужчина, я в падении попадаю ему рукой чуть ниже того самого места... и вцепляюсь в брюки))))))))))))))))))) Его фраза "Ой!".... тут он понимает всю ситацию, я тоже уже успеваю приобрести горизонтальное положение, жутко извиняюсь, он отвечает что-то в плане - "Бывает" и только его и видели, я начинаю хохотать, осознав весь комизм ситуации и вспомнив анектод "Вот видишь, сынок, а пошел бы с мамкой точно на**нулся бы"
Только что прочитал на Яндексе: «Фрадков: правительство доведет реформу льгот до логического конца»…
Мне вот интересно, до какого конца? Пока все пенсионеры на улицы не выдут и их ОМОНовцы дубинками начнут разгонять? Или все оставят как есть и во всем будут обвинять коммунистов или другие "вражеские" силы. Или дождутся, пока все "шумные" и надоевшие пенсионеры н помрут? Красиво премьер сказал, из серии Хотели как лучше… Он наверное и сам не подозревал, что родил шедевр и перл. Добрый дяденька :-) Как все-таки правительству не повезло с народом... Хотя уверен в одном: «ЛОГИКЕ» Фрадкову не откажешь.
По аське прислали разговор двух друзей, как один рассказывал другому про то, как их общий знакомый праздновал свое ДР :-D
P.S. Орфография и стиль авторов сохранены.
Серж (12:59 PM) : репин тут покуролесил..... Michail (12:59 PM) : в смысле? Серж (010 PM) : долго рассказывать, спроси у него Серж (010 PM) : день рожденья его отмечали....... Michail (011 PM) : нажрался? Серж (011 PM) : ну это то само собой Серж (011 PM) : просто он буйный становится кода нажрется......... Michail (011 PM) : и че? буйствовал сильно? Michail (012 PM) : морды друг другу не набили хоть? Серж (012 PM) : ладно, слушай Серж (012 PM) : короче закончили в 00 ч. 30 мин. с пятницы на субботу Серж (013 PM) : поехал он с пашкой домой на своей машине Серж (013 PM) : ставят на стоянку, а пашка грит: меня заебала эта стоянка (она в его дворе не офицальная) Серж (014 PM) : репин говрит: да, это хуево, пойду я охранникам морду набью Серж (014 PM) : пашка его тормозит, а репину похуй, короче пошел буром на охранников Серж (014 PM) : подходит к ним и ..... Серж (015 PM) : падает перед ними... Серж (015 PM) : на спину Серж (015 PM) : встает, и морду бить уже не хочет Michail (015 PM) : :-D Серж (016 PM) : начинает орать, что они козлы, поорал и поехал на вокзал, инну встречать, бухой в сисю Серж (016 PM) : приехал и решил поспать Серж (017 PM) : просыпается от того что замерз, оказалось что машина заглохла, а печка продолжала работать Серж (017 PM) : короче посадил аккуму Michail (017 PM) : ну кадра... Серж (017 PM) : начинает пьяный среди ночи бегать по вокзалу и просить прикурить Michail (017 PM) : ))))) Серж (017 PM) : нашел елееле, дождался инну и везет ее домой Серж (018 PM) : инна спрашивает, че тебе подарили, ден грит - бабосы Серж (018 PM) : потом вспоминает что оставил их в офисе и едет туда Серж (018 PM) : время 8 утра Серж (019 PM) : заходит в офис и смотрит - конверт пустой Michail (019 PM) : :-D Серж (019 PM) : потом видит, что ктото выпил коньяк, закарпатский, который с украины привез Серж (019 PM) : идет к охране, охрагнник спит Серж (01:10 PM) : ден его будит и орет - вставай сука, где мои бабосы Серж (01:10 PM) : тот с просонья охуевает и не врубпается, короче идут в кабинет Michail (01:10 PM) : Серж (01:11 PM) : ден грит - ты спиздил мои бабки и выпил коньяк, тот идет в откоряк Серж (01:11 PM) : охрана предлагает в милицую позвонить, а ден орет - пошел ты на хуй сос своей милицией Серж (01:12 PM) : я тебя щас в лес вывезу и там кончу Michail (01:12 PM) : ну пиздец выдал ) Серж (01:12 PM) : потом звонит пашке и грит, так и так, бабосы мои спиздили и конину выпили Серж (01:13 PM) : пашка отвечает - ден, ты бабосы при мне убрал к себе в кошелек Серж (01:13 PM) : а конину мы вместе с тобой выпили Серж (01:13 PM) : занавес
В марте 2004 года отправился я в Берлин на любительский кинофестиваль "Восток-Запад" (или чето вроде того), представлять свою страну. (Страну я представлял не вылезая из бесплатного для участников бара, но не в том суть). Кроме меня туда же отправилась девушка из другой студии, ну, и руководители.
Ехали на автобусе, ехали долго. Пока ехали туда, играли в карты, пока ехали обратно - устроил я с девушкой легкий дорожный роман.
Маленькая деталь - в перерыве между просмотром фильмов (читай - методичным упиванием в баре), вышли мы со знакомыми в город - сувениры купить. В каком-то магазине приглянулась мне фляжка, которую я и приобрел для хорошего друга. (Д.) Девушка решила особо не ломать голову и для своего бойфренда купила точно такую же.
Преамбула
В сентябре того же года я уехал в Чехию, студироваться в Пражской киноакадемии. Через два месяца, звонит мне Д. и говорит, что каким-то образом пролез в экскурсию, едущую в Италию, и что автобус останавливается на ночлег в чешском городке Бржецлаве, на границе с Австрией.
Ясное дело, я поехал друга навестить.
Амбула.
Встретились мы в Бржецлаве. Оказалась, что экскурсия сплошь из учеников некой школы, а мой друг туда затесался через знакомого (З.). Ну, сели мы втроем (Я, Д. и З.) в номере с чешской водкой, сидим, попиваем. Хорошо.
Тут мой друг достает из рюкзака фляжку, которую я привез ему в Марте из Берлина, и хвастается перед З. , какая, мол, полезная вешь.
Я, ясное дело, вспоминаю в деталях поездку, и в особенности, дорожный роман.
З. внимательно меня выслушивает, кивает головой и достает точно такую же фляжку.
- Надо же, говорит, а мне, моя подруга точно такую же подарила. И что примечательно, тоже из Берлина привезла. И тоже в Марте. И, что удивительно, она тоже ездила на кинофестиваль, от своей студии.
После паузы я изобразил дикую радость от того, что наконец-то встретил того самого бойфренда, и по этому поводу предложил выпить еще...
Но совпадение, согласитесь, удивительное... Чтобы где-то в маленьком Чешском городке...
Сотрудник рассказывает про племянника: - Мало того, что на прошлой неделе он бросил в аквариум таблетки от гриппа, все рыбки сдохли и мне пришлось покупать новых рыбок, так нонче он решил засунуть хомяка в батарею и измерить ему температуру. Градусник спер дома. Пытался мерить под лапкой, градусник сломался, хомяк сдох. Вы себе представляете это шоу, дохлый хомяк, весь в ртути!
1)на одном из новогодних концертов выступала группа сливки так вот у одной из певиц на майке (если это можно назвать майкой) была надпись Pussy
2)одна израильская контора строила в одной из африканских стран университет. Сами они туда ездили мало- как правило все чертежи по факсу и имэйлом... короче ввиду отсуствия должного контроля эти кадры там (в Африке)стрелку северную построили. (ну типа указатель чертеже стоял в сторону севера-кружок а в нем треугольник)
"Сегодня прочитал на newsru.com. "Предвыборный сайт Путина www.putin2000.ru перенаправляет посетителей на сайт питерских ночных бабочек SPBgirls.ru Грешен - заинтересовался (не Путиным - девочками :) и набрал в адресной строке SPBgirls.ru Куда, вы думаете, я попал? На официальный сайт президента www.president.kremlin.ru!!! Комментировать, пожалуй, не буду - мало ли что :)""
Далее самое интересное: ни в одном выпуске историй моя вышерассказанная не появилась! Теперь линк SPBgirls.ru ведет куда положено :) История получила развитие: http://www.newsru.com/russia/20jan2005/putin2000.html
11:20 утра. На работе близится ланч. Чем бы таким занятся? Как бы его приблизить? Давай пойду в парашу по-большому. Хотя бы минут на десять. Хотя бы пописать. Ну хоть пройтись и просто посидеть. Решено. Иду. Захожу, закрываю, сажусь. Чья-то статья из “Экономиста” аккуратно сложена вдвое на полочке справа. Хорошо пишут. Слева прошел чувак. В щель на двери не разглядеть, но по туфлям вижу, что это Вице Президент из соседнего отдела. Мужик лет 45-и, худой и высокий. Очень скоро понимаю, что у него понос. При чем не в первый раз – у нас видите ли биологические часы совпадают - я его здесь нередко вижу. Думаю себе: ”Дурень! Руки нужно чаще мыть и грязные фрукты не кушать. Уже и на работе уважение, и дома почет, и старший сын в хай скул, а стул все равно никуда не годится. Дурень потому что.” Сижу дальше. Делаю свое дело. Думаю о ВП, даже статью из “Экономиста” отложил обратно на полочку. А тут еще сосед справа начал пердеть, а его унитаз резонировать – короче, как в громкоговоритель. От люди, от компания. Зачем я сюда пришел? Чтоб мне срали и пердели там, где я работаю?! Настроение испорчено, аппетит пропал. До ланча минут сорок. И так каждый день, блин. Я возвращаюсь в шоу-бизнес!
только что услышанный разговор доктора наук и кандидата наук: .... - Засовывать надо так же как высунул? - Да также, и крутить ничего не надо. .... Разговор шел о том, как вставить лист бумаги в копир, чтобы откопировать изображение на вторую сторону листа
Не смешно, зато на злобу дня. В городе С. население составляет примерно 100 тысяч человек. Есть среди них так называемые федеральные льготники. На этих льготников федеральное правительство выделяет лекарства. Вот и в этом непростом месяце (выгляни в окно - на дворе монетизация) лекарства тоже выделили. Правда всего 10%. Но зато от души. На всех федеральных льготников города, среди которых оказались и диабетики (удивительно, что их до сих пор еще можно найти в этом городе) от той же широкой души прислали и 1 (одну) упаковку инсулина (1 уп. инсулина = 10 ампул. Колоть три раза в день по одной ампуле). На запрос администрации города "а можно мы выделим из регионального резерва" и "а можно мы счас докупим, а вы нам потом оплатите" был получен вполне конкретный ответ: "никакие расходы местной администрации из федерального бюджета оплачены не будут". Жалко, что диабетикам от этого легче не становится. При этом местная администрация, в отличие от федерального правительства, от диабетиков недалеко, и к кому под окна идти требовать они тоже знают. Я это вот к чему. Когда услышите, что кого-то судят за нецелевое использование средств и саботаж реформы льгот, вспомните эту историю.
Читал "Комсомолку" от 22.01.05 рубрику "брюзга недели" (это для того, что бы сказать, что мысль пошла именно от этого). В тексте есть строка "пам-пам-пам-пам" вроде бы ничего не значащее набор звуков и ассоциаций от произнесения этих звуков, никаких нет, попробуйте произнести про себя, не думаю, что бы это вызвало какие то воспоминания. НО, стоит написать так: Бетховен "пам-пам-пам-пам" и в голове сразу звучит бессмертная музыка. Мне показалось забавно.
Мы с друзьями ходим в баню… Нет не 31 декабря по суббтам Там мы выпиваем но щас не об этом. В пятницу вечером пишу Лехе сообщение с работы Типа ни чего не отменяется? Чтобы было веселее пишу:
Привет Алекс слоны идут на север а мы в баню идем??? Юстас
А вот его ответ
В баню... идем ли мы в баню?... давайте зададим этот вопрос себе... Почему бы и не задать, давайте зададим... Только без всяких там колкостей и двусмысленности... серьезно и с тенью интереса в голосе... Да, именно так... именно серьезно... ведь как гласит народная мудрость, каков вопрос, таков и ответ... Да именно серьезно и лаконично... именно так и должны задаваться вопросы..
Итак задаю: идем ли мы в баню? Согласен, всегда найдется чудак, который скажет что это банально и пресно. Ведь всегда можно ответить стандартным штампом "Наверное идем" И пусть каждый задаст этот вопрос себе... "иду ли я баню?". Может стоит поступить некрасиво ответив вопросом на вопрос - "А как ты думаешь, иду ли я баню?". Нет, это неправильно и неинформативно... лучше ничего не отвечать. Лучше задумаемся, имеем ли мы право отвечать стандартно и штампами, когда это действительно имеет место быть? И ответим - безусловно имеем. Ведь ответим? А как же иначе? Как бы могло так случиться, чтоб мы не имели права? Ведь такое не могло случиться? Нет (с уверенностью я заявляю) не могло. И воспарив сознанием я громко кричу маленьким людишкам-тараканам, что ползут по освященным предвечерним туманом, моросью или свежевыпавшим снегом улицам города ли деревушки ДА!!! ДА!!! ДА!!! МЫ ИМЕЕМ ПРАВО!!!!!!!
И мы говорим. Нет, мы спрашиваем. Нет, мы кричим. ИДіМ ЛИ МЫ В БАНЮ?
Из http://www.newsru.com/world/25jan2005/mozg.html
“Американские ученые обнаружили, что вещество мозга (белое и серое), формирующее "ум", у женщин располагается во фронтальной (передней) части коры головного мозга. У мужчин во фронтальной доле мозга есть немного серого вещества, но вовсе нет белого вещества, распределенного в различных частях мозга. Таким образом, мыслительная часть мозга женщины более уязвима, пишет Corriere della Sera. Травма во фронтальной доле, где находится почти весь "ум", может в значительной степени ухудшить мыслительные функции. С мужчинами в подобных случаях ничего не происходит. ”
Ну да, недаром же покойный генерал Лебедь говорил: “Голова болеть не может. Это же кость!”
Работал недавно в местном лицее учителем информатики. И есть там одна милая секретарша. И вот в один прекрасный день, когда я уже домой пришел, отдыхал после тяжелых боев с учениками, позвонила она мне. Далее монолог: Она: - У меня экран не работат. Я: - А что случилось? Она: Ну я нажала там на экране, ну ниже кнопки "Пуск" на кнопочку с трегольником, потом с квадратиком, потом с ромбиком... Все и пропало. Я: - Не понял, это грде у тебя на ЭКРАНЕ все эти кнопочки? Там вроде ниже "Пуска" нечего больше нет. Она: -Да есть, есть говорю. Ты же знаешь. Я: - Ты имеешь ввиду рабочий стол? Или может я чего не понимаю? Она: - Ну да, рабочий стол, ниже "Пуск", еще ниже эти кнопочки странные. Быстро прокручиваю в голове все возможные варианты. Не допираю. Ну думаю - дожил, довели любимые ученики... Еще раз тупо спрашиваю: - Точно на рабочем столе? Может где еще? Она: - Ну какой же ты тормоз, я же говорю - НА ЭКРАНЕ, это же то же самое, что и РАБОЧИЙ СТОЛ! Я (упрямо): - НЕТ! Рабочий стол - это то что ты видишь каждый раз после загрузки операционной системы, а экран - это чать монитора!!! Понимаешь. Попробуй объяснить, где проблема! Она (не менее упрямо): Да говорю же я тебе - я нажала несколько раз на эти кнопочки - и нет рабчего стола. Нет и все! А мне еще 18 страниц надо печатать. ПРиходи и сам разбирись, а то директор меня убъет. Я (представил нашего директора, этого мини Шварценеггера, убивающего хрукое создание под названием секретарь, и таки сдался) - Лана, ща подойду. Всю дорогу, пока шел, думал про эти загадочные кнопочки, ничего путного не пришло в голову. Захочу значит в кабинет к ней и через секунд 6-7 все становится ясно: Она просто-напросто изменила настройки МОНИТОРА (ну, знаете, там, регулировка яркости, контраста и проч.)!!! Я долго ржал после этого случая и над собой и над ней. Вот ведь, как. А я еще до этого объяснял старшеклассникам, что такое двумерные массивы в Турбо Паскаль 7.0. Век живи, век учись...
Какая прелесть! только что получила спам по емайл: Логотип на ваших домашних тапочках. Жалко, по привычке, рыка моя дернулась стереть. Ах, какая прелесть!
Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой
Я: мне там еще одна фразочка понравилась: Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..." К: хмм...... Я: что сие "хмм" означает? К: в руках держу линейку:-D К: слуш...ну 21 это ж много..... Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения К: ну можт если с твоей))))))))) Я: пил воду когда ты ответила, подавился К: )))) посмотрела еще раз))) К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной фантазиееей))))))))))))))))))) К: эк меня циклит)))) Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить К: ))))))) Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в туалет...... К: :-D Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать...... К: не могу больше:-D К: сейчас приду.....
Даже русская деревня уже живет на англицкий манер... только, как это всегда в России бывает, не до конца. Занесло меня по делам туристическим в поселок на западе тверской области под названием Охват(озеро там замечательное). Искал я в около 9 утра там магазин, спросил у местных: покзали! Подхожу к этому чуду частного предпринемательства(а точного времени не знаю... только примерно) а на вывеске написано: Часы работы: с 9-00 до 9-00. Так я и не понял: рано я пришел или опоздал... (am и pm ставить надо граждане)
У моего друга дядька - врач скорой. Объяснил племяннику, что такое сонные артерии и яремная вена, и для чего они нужны. И что бывает, если их немного поприжать. Другу понравилось: сидишь в кресле, нажимаешь легонько на шею с двух сторон, на чуть-чуть теряешь сознание, потом не спеша приходишь в себя. Клево и безопасно. Поделился знанием с еще одним товарищем. Товарищ - чел без комплексов, опробовал в том же кресле. Понравилось. Следующая попытка была произведена (внимание!) стоя в душе. Воды у них иногда не бывает, так что запас свежей в объеме одного ведра всегда присутствует. Итак, испытатель, стоя под душем, нажимает себе на шею с двух сторон, теряет сознание и со всей дури грохается головой об плитку на полу ванной, опрокидывая на себя еще и ведро с холодной водой. Финиш.
Надписи в автобусах - отдельная тема. У нас в городе, видимо наняли в автопарки какого-то хохмача для составления лозунгов, вот он и пишит что-то вроде этого: Проходи - не стесняйся! Заплати - улыбайся! или Автобус - не самолет! Так что держись! Теперь пытаемся отскать этого чудака на букву м и... поговорить относительно его искусства
Здравствуйте, дорогие парни! Сразу хочу предупредить, что это никакая не реклама разврата и проституток в Москве!. Просто я устала и чувствую себя одинокой... да, скрывать не буду - я проститутка. Когда я пошла на это дело, мне было всего 17 лет, но сейчас я очень сожалею об этом... Мне хотелось всего-лишь заработать на приличное обучение в Америке. Меня зовут Александра, сейчас мне уже 23 года. Выгляжу очень хорошо, т.к. каждый день занимаюсь фитнессом и правильно питаюсь - мои фотографии размещены на сайте досуга в Москве, фото ищите в разделе "фотогалерея", я там Александра. Или в разделе "индивидуалки", там тоже помещена моя анкета.
Хочу познакомиться с молоденьким парнем, а можно и со взрослым (главное чтоб не пил) обязательно буду верна!!! Хочу иметь красивых и здоровых детей, по-настоящему счастливую семью! Жду и верю... Саша...
Приколы с сегодняшнего зачета по стилистике. Отрабатывали ошибки в диктанте "Проверяю свою грамотность". Ветреный - от глагола ветрить несовершенного вида, поэтому пишется с одним Н. Под стать - образовано от слова и предлога. На конце шипящих пишется мягкий знак. Бечевка - отглагольное существительное. (с) Alfa
Служили в киевской школе фигурного катания ДСО «Авангард» три тренера, три Владимира - Перепелицын, Политухин да Тарасов. Перепелицын гордо носил кликуху Перепитицин, а Политухин - Поллитрухин. Потому как изрядно квасили и под шофе круто бузили. Тарасов пил не меньше, но из-под подушки и сразу засыпал. Так что в пьянстве замечен не был и подобающей кликухи не имел, хотя воду по утрам жадно пил из-за такого же сушняка, что и у Перепелицына-Перепитицина да Политухина - Поллитрухина. Те же коллегу благородно презирали, в один голос считая:
Есть у меня на компьютере некоторое количество порнофильмов, которые нужны для создания траффика в пиринговой сети,(хотя чего кривляться, посмотрел я их конечно). Ну вот скачал я многим известное творение Охлобыстина под названием Даун Хаус. Попробовал посмотреть, а не идет. Кодек не подходит. Подумал, может что глюкнуло? Запустил какой-то русский порнофильм, изображение пошло, ну и закрыл проигрыватель. Расстроился малость. Общаюсь по инету, время прошло уже полчаса, поздненько так. Слышу за стенкой неоднозные звуки. Женщина просто на грани, такие охи-ахи, да еще и вторая там что-то. А соседи у меня люди в общем пожилые. Собственно это и удивило. И главно явно слышно что две дамы. Мужчины не слыхать. Вот тут я прифигел. Неужели соседка решила расслабиться с кем-то пока мужа нет? Не ожидал - это просто не то слово. Ну вроде все стихло, и я успокойлся, небольшой смех, разговорчики. И вдруг по-новой, и еще громче. Я просто оторопел от такого. Не очень прикольно вот так сидеть дома, когда за стенкой такая оргия творится. Продолжалось в общем так примерно полчаса с перерывчиками. Решил что хватит нервы мои трепать. Включу игрушку и буду играться, потому как нету мочи более это выносить. Запускаю игру, делаю звук погромче... и все голоса в агонии страсти вместе с игрой начинают звучать из моих колонок совершенно отчетливо. Тут-то до меня все и доперло. И посмеялся я от душии. Бывает такой глюк, что если закроешь проигрыватель, но перед этим не нажмешшь на "стоп", то все буферится в память и продолжает воспроизводится. Так вот оказывается все это время, у меня просто работал этот фильм, а так как звук стоял на минимуме, то и впечатление создавалось что все идет из-за стенки, тем более колонки большие и стоят в стороне. Вот так я себя неожиданно и порадовал и расстроил и насмешил и все сразу :)
Отдыхал с сынишкой (Коля, 2 года и 10 месяцев) в Карпатах. В гостинице знакомится с соседями - мужчина с дочтаточно взрослым сыном (назовем его парень). Коля к парню: Вас как зовут? П: Валентин. К: А сколько Вам лет? П: 18. К: А меня - Коля, мне 2 и 10. Дальше идет знакомство со старшим мужчиной. К: Вас как зовут. М: Петр. К: А сколько Вам лет? М: Ой ты знаешь мне так много лет, что я даже стейсняюсь тебе сказать. Коля, удивленно с большими круглыми глазами: Что, сто?
Здесь все смеются.
ЗЫ. Мужчина подумав, что ему все таки не сто лет и стеснятся нечего обьявил что ему 43.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.