Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш Генеральный прокурор сегодня изрек в ответ на один из вопросв журналистов: "Ну что вы хотите из меня услышать?"
Обойдусь без преамбул и амбул, да и фабулы туда же. Работаю в крупной торговой фирме, являюсь менеджером средне-высокого заена. Сижу в соседнем, с хозяевами кабинете, причем пользуюсь услугами их секретаря (один секретарь на директоров и хозяев, бедная девочка =)). Хозяин - Слава - молодящийся тип чуток за 50, всех просит обращаться к нему тока по имени (демократ, бля). Характерной его особенностью является то, что он НИКОГДА не бывает довольным. Даже, если вымутили 200% привара, то он обязательно вы... полоскает мозги, что можно было получить 230%. Еще его отличием является то, что е... имеет всех (любого ранга менеджеров и директоров)при подчине1нных и может перейти от нормального разговора в ультразвук буквально за 5 секунд. Визжжжжит как падла. У него есть сын - Олег, которому по барабану все, кроме того, скока он можеть перевести на свой счет, в дела фирмы при наличии присутствия папы однозначно-демонстративно не лезет, ибо получит от родителя по... самое небалуйся. Все его, даже самые маленькие и прибыльные проекты заканчивались крахом и долгами фирмы, а также героическим сверхурочным трудом всего немалого коллектива, направленным на восполнение потерь. Себе на мобилу на номер Славы я поставил похоронный марш, т. к. он мне практически никогда не звонит, а кричит из своего кабинета как гамадрил в предчувствии случки. Однажды Слава (отец)отбыл по делам отдыха в Францию, а по такому случаю у Олега (сын) прорезался немерянный талант и зуд руководителя. Собрал он всю толпу воров и тунеядцев (директоров и топ-менеджеров) на совещание по убийственно важному вопросу типа - а на чем нам еще съэкономить, ибо я никак не могу купить своей жене еще один BMW X5 да и четвертый этаж в третьем доме на море пора бы уже достроить. В один момент устанавливается пауза в речи самовлюбленного отпрыска. И Именно в этот момент Слава (отец) решил позвонить мне, осененный какой-то очередной крутой идеей. Так вот, в наступившей тишине в полный голос зазвучал похоронный марш. Схватив телефон, который в данный момент я просто жаждал разбить об стену, я не особо думая о последствиях бегом ломанулся через весь конференц-зал, сопровождаемый жалобными звуками столь жизнеутверждающей мелодии и всеобщей тишиной. Музычкой смогли насладиться все присутствующие. Только за дверью я ответил на звонок. На совещание решил не возвращаться, т. к. меня просто расплющщило и я решил, что косяк ввиде моего обрыва с совещания кажется сущей ерундой по сравнению с тем что произошло. Сижу себе в своем кабинете, без звука отеливаю террористов по CS. И тут проходя мимо кабинета в свои апартаменты Олег так негромко с улыбкой спрашивает: Слава звонил? А что он хотел? Народ, расходящийся после сборища, полег рядами просто на месте. С тех пор я стал героем офиса. А похоронный марш стал самой популярной мелодией на мобильниках всего народа в офисе. Мне же ничего за это не было.
Живем мы в Калифорнии. Это было бы, пожалуй, не важно если бы не три обстоятельства - на бытовых приборах надписи на английском - на нашей духовке нет температурной шкалы, а только обозначения C------ H и стрелка – куда крутить ( от cold до hot) - стараемся дома говорить по-русски, но иногда первыми в голову приходят английские слова Вчера сын (10 лет) решил подогреть pizza. Ну казалось бы – дело нехитрое – прочитал инструкцию – 20 мин при температуре 420 – и готово. Тут и возникла проблема: - Мам, на сколько ставить? Я, глядя на "H": - На hot, нет – на hi… Сын, быстро: - Я понял, дальше не надо. Я русский бы выучил только за то…
Делюсь с младшим товарищем (33 года) своим печальным опытом хождения налево. Говорю ему: на основании моего опыта - или одна баба или ни одной! Но что он отвечает: Не согласен - или ни одной бабы или много! Молодежь. Что с них взять... Хотя может он и прав.
Вчера подружка поделилась. Рассказываю с ее слов: "Накануне нового года спрашиваю у дедушки (ему 70): как ты будешь новый год праздновать? Он: "как-как? как вся страна - Верку Сердючку по телевизору сотреть..."
Молодая пара не так давно приобрела автомобиль, на ночь оставляют под окнами квартиры…И вот, в один из дней новогодних каникул, девушка утром встает, потягивается…выглядывает в окошко и говорит: «Стоит». Оборачиваясь, видит, что муж, откинув одеяло, гордо взирает на свое мужское достоинство и отвечает «Стоит»! …. Она, слегка на повышенных тонах отвечает: «Машина, дурак! »
Только что, просматривая список организаций в электронной карте Крыма, обнаружил интригующее название: "Алупкинский клинический военный" (буквально!)...
Иду я как-то по улице. На дороге гололед. Я поскальзываюсь, издаю какой-то короткий крик, и, чтобы не упасть, раскидываю руки в стороны. В общем, устоял на ногах, пошел дальше. А вот как это выглядело со стороны. Идет по улице молодой человек лет 17. Навстречу ему - паренек лет 10 то ли с отцом, то ли с дедом. За два метра до встречи молодой человек издает крик, похожий на воинственный клич: "Эаа!", слегка приседает и расставляет руки в стороны - прямо как в фильме "Кини-дза-дза". Представляю, что они обо мне подумали...
у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает гвоздь... реальная история... я свидетелем был
Я, к сожалению, не являюсь автором этой истории. К сожалению - потому что считаю ее одной из наиболее изящных версий Тунгусского метеорита. Прочел я ее в журнале "Юный техник", кажется. в начале 80-х годов, и фамилию автора не запомнил. Текст воспроизвожу по памяти.
Некий конструктор в тридцатом веке изобрел машину времени. Построив ее, он собрал друзей для решения главного вопроса: куда лететь. Поискав интересные случаи из прошлого по библиотеке и в «Футурнете», они остановили свое внимание на Тунгусском метеорите и решили посмотреть, а что же это все-таки было такое. Тем более, что и к тридцатому веку наука так и не предложила убедительного объяснения этому феномену. Сев в машину вместе с друзьями, конструктор вывел ее на околоземную орбиту и перевел часы на 1908-й год. Точно в рассчитанное время вдалеке появилась точка. Приборы показали, что это большой материальный объект, летящий в направлении Земли. Чтобы подробнее рассмотреть его, конструктор направил свою машину в сторону этого объекта. Дальше – удар, взрыв, и тишина. Очнувшись через какое-то время, конструктор увидел, что он находится в необычной, неземной обстановке. Вокруг него снуют гуманоиды, оказывающие ему помощь. Когда он окончательно пришел в себя, гуманоиды вступили с ним в разговор (естественно, гуманоиды и конструктор друг друга понимали с полуслова). Конструктор спросил: – Где я нахожусь? Ему ответили, что он находится на летающей тарелке, прилетевшей из какой-то звездной системы. – А где мои товарищи? – Они все живы, с ними работают другие. – А где моя машина? Главный гуманоид, помявшись, сказал: – Понимаете, вы так быстро летели прямо на нас, что мы испугались столкновения и были вынуждены скинуть вашу машину с орбиты. Кто же мог знать, что эта штука так взорвется…
Владислав Шурыгин По стране идет "Седая революция". Старики, старухи, ветераны, инвалиды вдруг выплеснулись на шоссе и проспекты. Вылезли из своих стремительно ветшающих квартир — крепостей. Пересилили страх перед чужой, жадной и жестокой улицей за окнами. Прошлое Великой Страны вышло на улицы. Руки, поднимавшие из руин Сталинград и Киев, возводившие наукограды, собиравшие атомные бомбы и стратегические ракетоносцы, сегодня сжимают плакаты, на которых написано: "Путин, верни наши льготы!", "Мы отдали стране все — теперь мы не нужны!", "Министры — воры!", "Хватит нас убивать!", "100% оплаты ЖКХ — смерть пенсионеров!" Отчаяние и ненависть людей вывели наших стариков на шоссе, по которым каждое мгновение проносятся машины, стоимостью в годовой пенсионный бюджет целого района. Оккупационному правительству не нужны нахлебники. Не нужны пенсионеры, инвалиды, кормящие матери, дети, студенты, солдаты. Это лишний груз. Необходимо окончательно решать "социальный вопрос". Так учил фюрер. "Vorwarts!" Старики не хотят умирать. Не хотят быть запертыми, как в тюрьмах, в собственных квартирах. Не хотят тихо и безропотно перерабатываться в культурное удобрение для газонов дач kameraden Грефа, Зурабова и Фрадкова. А что же Путин?
Где он — народный защитник?
Нет президента. Молчит.
И на вопрос "Кто вы, мистер Путин?" — все больше людей находит свой ответ…
…Есть большой, крепкий дом. К репкий достатком, традициями, историей. Но неожиданно хозяина этого дома сразила неизвестная болезнь. Очень возможно, что его отравили лукавые иноземцы, которые обещали открыть ему секрет философского камня и обобрали до нитки, но другие говорят, что он просто надорвался, взявшись на спор перетащить гору к соседу Магомеду… Никто не знает, что делать. Никто раньше не сталкивался с такой болезнью. Все охвачены паникой и ужасом. Дом наполнен какими-то странными персонажами. На кухне дрыхнет лекарь — проходимец, который третий день пьет без просыпа и требует денег на опохмел. Дальние родственники, появившиеся из хрен знает какого захолустья, вырядившиеся не то на свадьбу, не то на Пасху, деловито свежуют во дворе хозяйскую скотину. Какие-то нищие, калики, перекати-поле заунывно тянут молебны под окнами, ожидая медного гроша или каравая. Домочадцы с растерянными, потухшими лицами мечутся между кроватью больного и стремительно разрушающимся вокруг миропорядком. Между надеждой и отчаянием. И тут неожиданно в доме появляется спокойный деловой человек. Он знает, что делать. Он дает подзатыльник уборщице за то, что развела у постели больного такую грязь. Заставляет убраться около него, самолично поправляет больному подушку, проверяет пульс, расправляет белье и помогает, наконец, облегченно вытянуться на нем. Отталкивает от больного набежавших соседей-проходимцев, стаскивавших с него по-тихому шерстяные носки. Выгоняет их взашей. Он меряет шагами комнату, о чем-то тихо шепчется с полупьяным лекарем, успокаивающе гладит детей, стыдит перепачканную кровью родню во дворе, кидает монету нищим. И наступает момент, когда все вокруг вдруг понимают, что это и есть тот, кого они так долго ждали, что вот он — человек, который им поможет, который вернет порядок вещам и восстановит мир. Любые его просьбы исполняются молниеносно. Его желания угадываются еще в глазах. Он ищет глазами стул, а тот уже за его спиной. Он облизал сухие губы, а к нему уже тянется ковшик с квасом. Он бросил взгляд за окно, и надоедливый хор нищих замолкает на полуслове. Все ради волшебства, которое вот-вот должно свершиться. Но он все медлит и медлит, словно чего-то ждет… И, наконец, кто-то, с лицом, высвеченным надеждой, спрашивает: — Да кто же вы, батюшка? Откуда вы такой? И, скромно потупив глаза долу, маленький аккуратный человек в строгом темном плаще тихо отвечает:
Только что.. Идет "Искусство выживания", ведущий рассказывает: "все мы знаем, как важен парашут..." пауза, потом добавил: "особенно, при прыжках с самолета". Далее по сюжету, некая мадам повествует: "когда под вами четыре с половиной тысячи километров(!)... парашут - то что вам нужно". Ладно, я на такой высоте не бывал... Может там действительно без оного предмета никак. Когда появилось "окошко" с советом "получайте удовольствие от полета" (это при том, что выпрыгнули вы из самолета, из которого, как минимум, сбежал весь экипаж, да и с парашутом прыгаете впервые) я еще держал себя в руках... Но когда в заключение дали совет: "Расслабьте ноги при приземлении"... Вот тут я не выдержал и заплакалъ 8( Привет ФВТ РГУ 8) (c)Здфнук
История-то в общем и не история даже, а так, чувство юмора русских студентов. Общежитие... Не знаю везде ли так, но в нашем на подоконнике в холле обычно оставляют извещения для студентов, приходящие на адрес ВУЗа, и тут же лежат три тетради для заявок: "Сантехнику", "Электрику" и "Плотнику". Недавно понадобилось накатать заяву сантехнику для устранения кой-каких неполадок. Накатала, а заодно посмотрела, на что другие жильцы жалуются. Ну, проблемы-то, в принципе, у всех одинаковые: кран, стояк, унитаз, - да только все их по-разному излагают. Развеселила меня вот такая запись "Уважаемый сантехник, на ? этаже в секции №? забился унитаз, прийдите пожалуйста ПОСМОТРЕТЬ. Ждем с НЕТЕРПЕНИЕМ". Надеюсь, беднягам все-таки удалось его ДОждаться.
Сегодня заезжаю в онкологический центр на Каширке... Висит объявление... крупно так написано... "Просьба сотрудникам не приходить до 12.00".. P.S. Часы работы заведения с 9.00-15.00 ;))
Подружка моя одно время подгуливала с одним "мачо"... Мачо этот — полный дегенерат-кислотник, но, поскольку разница у нас с подружкой почти 10 лет (я старше), ей нравилось быть для ровесника мочалкой. Ну и хрен с ним... Не в этом дело. Бить парня мне было не с руки. Пришлось перетерпеть, поскольку я ее люблю довольно сильно. Закончилась ситуация тем, что моя благоверная вовремя опомнилась. Однако я ей поверил не сразу. Некоторое время еще проверял "входящие" на ее мобильном, подозрительно интересовался у звонящих нам мужчин, кому она на хрен сдалась, и вообще вел себя как Отэлло, пока мы не дали друг другу взаимное обещание просто расстаться, если вдруг любовь завянет. Поскольку когда она от меня ушла я себе ни в чем не отказывал, у меня в квартире скопилась обширная коллекция женского белья. В один прекрасный день мной опять завладела ревность, и я, прийдя домой, бросился к ней с дурацкими притензиями. Пассия не истеричила а мило так ответила: — Сходи на балкон, принеси луковичку для супа. А если вопросы после этого остануться, приходи — отвечу! Выхожу на балкон, и вопросы умирают... На сушке болтается коллекция женского белья накопленная мной за пол года: выстеранная, высушенная, накрохмаленная. Я так и встал, как вкопанный... А благоверная подходит сзади и говорит: — А пакет на мобильном я сегодня сменила... Номер запиши... Больше я ее не доставал.
Бывший председатель правления ООО "ЮКОС-Москва" Семен Кукес войдет в руководство британской фармацевтической компании Amarin Corporation. Как сообщает газета "Коммерсант", ему предложена должность неисполнительного директора.
Вчера в дневных новостях НТВ (вечером уже этого не показали). Новость про открытие аквапарка в Чечне. Торжественное мероприятие, посвященное закладке фундамента. В качестве официальных представителей России и Чечни присутсвует Ксения Общаг (?!) и младший Кадыров соответсвенно. Кадыров: "... в аквапарке будет тенисный корт, бассейн и т. д." Журналист обращается к Кадырову: "А сами Вы куда будете ходить?" пауза Кадыров: "На бл$дки..." Как же все-таки наши "чиновники" пытаются строго выполнять указания свыше: если прислали Ксению Общаг, так куда же еще с ней ходить??? :))
Преамбула. Вообще-то мы в Одессе живем и жена как и я - русская. Амбула. Вечер. Я погружен в компьютер. Жена смортит ТВ. Относительная тишина и шелест оргтехники. Фраза жены :-"Кстати, мне на работе нужен русский заебат!" Пауза... Пояснения с ее стороны: -"Ну, та программа почтовая - TheBaT!" вот и поговорили...
История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать? Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3 балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило, коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком. Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик. Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и появляется препод... Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” - обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше 20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов, весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим... Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.” Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне с Вами делать?”. Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ, КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет, снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ…… Давайте свои зачетки. Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже! Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили, ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные теории дальнейшей судьбы коньяка: 1. Коньяк был употреблен (хотя трудно в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии. 2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии. Клевый бизнес…Не правда ли?
Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет! Пишите, с радостью отвечу!
Дело в Казани. Стою на светофоре делать нечего смотрю по сторонам и вижу стоит на обочине не первой свежести восьмерка без номеров а на боковом заднем стеле красуется здоровая такая бумажка присматриваюсь написано
ПРОДАЕТСЯ без документов НЕ ВОРОВАНАЯ н-го года тел.8ХХХХХХХХХХ
1 января 2005 года, утро раннее, все спят. А у меня мания всех будить, скучно же одной сидеть за вчерашним недоеденным столом. Вчера бурно все веселились, танцевли и все такое. Был один пацпн, он у нас вечно молодой, вечно пьяный, причем всегда. Утром я его бужу- он спит. Катька говорит, щас сто пудов скажет, Где я? Я его рассталкиваю, вся компания стоит над ним над диваном, а он открывает глаза и так тихо-тихо говорит "Здравстуйте, м, ,, м, ,, , я как сюда попал?!" мы все выпали. Мы потом весь день ржали,
Эта история произошла вечером 29 декабря теперь уже прошлого года.
Действующие лица: Я - студент второго курса одного из Сибирских университетов. Несколько моих сокурсниц и их подруг ТРИ сотрудника ГИБДД
В тот день меня впервые остановили служители ГИБДД за почти четырехмесячный мой срок управления собственным автомобилем. Результат - штраф за отсутствие техосмотра (200 рэ. без квитанции). Через час после описываемых событий. С девушками мы собирались ехать в магазин за продуктами к Новому году, но передумали и поехали отмечать сдачу последнего зачета. Я - трезвый водитель. Итак, выехали на речку (замерзшая, ну и черт с ней :). Девушки пили шампанское, я ел мандарины. И тут одна их них, пусть для конспирации будет Олеся, предлагает забрать ее подругу и продолжить праздник. Без проблем. Забираем. Возвращаемя в центр города, девчонки убегают за второй бутылкой шампанского. Я - трезвый водитель... правда. Решили поехать на городскую елку. Итог: ТРИ (!!!) нарушения, а именно: езда без света (хорошо у нас улицы освещают), поворот направо под знак "<---", и отпять отсутствие ТО (признаюсь, виноват). Я ухожу "разговаривать" с ГИБДДшниками (или как их там) в их шестерку. Девчонки открывают шампанское и продолжают праздновать. Сержант пытается заигрывать с ними. Почти идиллия. С сотрудниками ГИБДД поговорили обо всем... в т. ч. о моем "приспортивненном автомобиле" (не ВАЗ, Боже упаси) и о том, зачем мне ТРИ девушки (это важно). Отделался штрафом на 50 рублей (и кинул их на 100 без протокола). Возвращаюсь в машину, Ира протягивает мне бокал шампанского (я почти выпил: стресс, экзамены... шутка). В это момент Олеся убегает и через пару минут возвращается еще с одной подругой. Я увидел злые лица ГАИшников... Как меня еще там они не убили?.. :)
Где-то с месяц назад сидел я с бывшей женой в баре "Кино". Ростовчане знают, что в принципе, далеко не самое хреновое место в Ростове. Народу в тот час было немного, стола два кроме нашего были заняты. И вдруг мы видим, что прямо посреди зала медленно чапает немаленькая такая крысища.. Размеренно так чапает, в открытую, никого не стесняясь. Заметили мы ее в заведении первыми, все внимание переключили на смелое и наглое животное:) Крыса никуда не спешила, продолжая дефилировать по залу, чихая на окружающих. Когда мы поняли, что видим крысу одни, хотя галлюцинациями тут не пахло - от кружки пива во мне и одного коктейля в моей бывшей супруге глюков не ждали - решили обратить внимание официантки на зоопарк. Надо отдать ей должное, воплей не было, тихий писк, а далее нежное тело бросилось в подсобку за шваброй, как мы потом поняли. Крыса дождалась возвращения официантки, но швабры не особо испугалась, лишь немного увеличив скорость передвижения в район барной стойки. Суета персонала продолжалась недолго и в основном была направлена на то, чтобы мы с Татьяной(женой) остались единственными свидетелями из клиентуры, кто видел скотинку. Крыса же, показав чудеса выдержки и здорового пофигизма, самостоятельно исчезла, найдя где-то "дорогу домой". Официантка, виновато улыбаясь, подошла к нашему столику, но текста роли видимо не учила, а экспромта не получилось. Мы ей помогли, попытаясь перевести эксцесс в шутку: "Крыска то, небось, домашняя, ручная. Не Лариской зовут?" "Да-да, домашняя, у нас живет, как то вырвалась:)" -попыталась ответно пошутить или просто понадеялась, что мы не оценили размеры и цвет этого "танка" и наивно спутали "бронетехнику" с детской коляской. Тут возникла небольшая пауза, в течение которой официантка уже поверила, что инцидент исчерпан, СЭС вызывать никто не будет. Но мы были бы не мы, если бы не доиграли до конца:) И разворачивающаяся девушка слышит от моей спутницы фразу, которая ввела ее в ступор: " А почему вы крыску не моете? Почему она чумазая по полу бегает, и грязюку разносит???" Официантка, простояв в одной позе секунд десять, но не найдя ответ на "логичный" вопрос, быстро ретировалась, и в дальнейшем мы наблюдали ее издалека:) Даже счет принесла другая. Во такие вот пирожки с котятами:) А в бар этот я зарекся ходить. Мало ли какое чудовище они еще завели.... :)
Гулял я недавно по Новому Арбату. Там, как известно, много всяких магазинчиков прикольных. И вот над одним из них вывеска достаточно крупная СВЕЖАЯ косметика РУЧНОЙ РАБОТЫ. Забавнее всего наблюдать реакцию иностранцев не много знающих великий и могучий, очень похоже на распознование фразы: глаз на жопу натяну по слогам :-)
Юкос то, Юкос се... А я вот сантехника дожидаюсь четыре месяца. Ставлю эксперимент: через какое время чисто официальным путем через ЖЭК дождь в туалете прекратится и выглянет солнышко. Ой, что-то понесло меня. Сижу вот под дождичком и думаю. И потихоньку кристаллизуется очень простая и понятная идея Российской государственности. Не провозглашаемая идея, а та самая, НАСТОЯЩАЯ, по которой на самом деле развивается эта территория. Суть ее очень проста: «Мы, граждане Российской Федерации» этой государственности не нужны. Точка. Страны как таковой нет. Имеется совокупность отверстий в земной коре, и отходящих от нее в разные стороны труб. Эта совокупность, а также живительная субстанция, истекающая из этих отверстий по этим трубам, является истинным источником средств для своих собственников. Для удобства эта совокупность собственников приняла самоназвание: «Государство». «Государство» – это бренд, и бренд очень сильный. Пока группа собственников называется «государство», у него имеется целый ряд преимуществ. Можно организовать вооруженную охрану отверстий в земной коре – и она не будет называться бандой, но Армией. Дальше можно назвать сходняк – съездом, общак – бюджетом, пахана – президентом. Такая терминология многое облегчает. Но есть одно маленькое неудобство. Вся эта конструкция должна называться страной, и, следовательно, иметь население, граждан. Нет граждан – нет формального повода провести границы и никого больше не пускать припасть своими трубами и трубочками к отверстиям в земной коре. Поэтому граждане еще есть. Но их все меньше. Чтобы они не разбежались, их надо удерживать. Способы для этого применяются разные. Один из них – это Родина. Надо с самого детства бабушки и дедушки им напевать – и чтобы повторяли! – на разные голоса: – Родина, парам, парам, парирам! а потом вот так: – Родина – бум –птынц –бум—птынц! И еще, лирически: – Родина, парирурам, одна других не надо, пиририм-пам-пам, когда я там, тебя там нет, траляляля, я колосок а ты – гигант, ра-ра-ра-ра. -- Государство, сила, слава, мощный, красный как орел! И денег особо не давать, а то все равно уедут. Деньги надо приберечь для других. Их не так много, чтобы их хватило на целое население. И других этих тоже не так много. Но они нужны. Кто-то же должен государству сварить кофе. Постричь государство. Оказать ему сексуальную услугу. Пошить и подать пальто. Песенку спеть, наконец. С ними расплатиться трубы хватит. А остальным и эха от оплаченной песенки довольно. И гущи кофейной погадать. И прочих отходов. Вот поэтому-то по всему я не нужен сантехнику. Вот если сегодня он придет, я дам ему в дыню. Потому, что он мне такой тоже не нужен. А потом весь день буду жалеть, что не могу дать в дыню президенту. Если он мужчина, то он бы не обиделся, я думаю.
Наблюдали за данным пришествием всем офисом. Впечатлений громадье. Молодой человек, назовем его Армен, решил поменять машину. Покупать незнамо что ему видимо не хотелось и решил он взять желаемую на тест-драйв. Довольный подкатил к ней к офисам и тут-то все и началось... Машина навороченная, снабжена всякой электроникой, а в том числе и центральным замком с автоматической блокировкой. Знающие люди знают, что автоблокировка срабатывает через 15-30 сек. после закрытия дверей. Армен вышел и, решив залезть зачем-то в капот, захлопнул дверь машины. Естественно, через энное время блокировка сработала. Машина работает, дверь закрыта, а ключи в замке зажигания... Прибегает к нам с просьбой дать большую длинную линейку или проволоку, дабы вскрыть замок-ни того, ни другого нет. Далее следует вопрос, а сколько машина может проработать пока не заглохнет. Выясняется, что в ней 20 л. горючки. Его "утешают", говоря, что может проработать и сутки. В глазах у Армена вселенская скорбь от предвкушения ночного бдения рядом с машиной. Через некоторое время поступает известие, что Арменом заинтересовались органы милиции-еще бы, я их понимаю, рядом с работающей навороченной тачкой прыгает скромно одетый субтильный паренек кавказской национальности, пытающийся вскрыть эту чертову тачку... Как он от них отбился история умалчивает, машину ему открыли, но на следующий день он приехал на этой уже купленной машине. И что вы думаете-ему понадобилось уже что-то в багажнике. Повторение вчерашней истории-машина работает, блокиратор срабатывает, Армен на улице, ключи в замке зажигания...
МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ УТВЕРЖДЕНО Фармакологическим Государственным комитетом Минздрава России 24 июня 1999 года
ИНСТРУКЦИЯ (информация для специалистов) по медицинскому применению препарата Таблетки Верапамила гидрохлорида 0,04 и 0,08 г, покрытые оболочкой [...] ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ Таблетки верапамила по 0,04 г (40 мг) рекомендуются к применению только в гериатрической практике (лицам старше 60 лет) [...] ПРИМЕНЕНИЕ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ И В ПЕРИОД КОРМЛЕНИЯ ГРУДЬЮ В период беременности (особенно в I и III триместрах) и в период кормления назначение препарата возможно только по жизненным показаниям.
P.S. Орфография и текст оригинала полностью сохранены...
Сегодня экзамен, - учусь на историческом факультете Курского Университета! И Есть у нас один дед, профессор, еще, блядь в концлогерях сидел!!! Сдаем! А надо заметить, память ему сшибает, где надо и не надо... Мне идти 3им, передо мной девушка, отвечает.... ВСЕ хорошо, профессор задает дополнительный вопрос... девушка отвечает, профессор за время ответа забывает вопрос!!! И задает второй, ТАКОЙ же. , девушка отвечает, дед забывает, задает этот же вопрос третий раз, думая что задает его впревые... надо сказать, девушка терпеливая.... отвечает. После ПЯТОГО одного и тогоже вопроса профессор... "ВАМ ПЯТЬ" - девушка радосная, достает зачетку подает! - Профессор, забывая все! оглядывается... смотрит на девушку, и говорит, "Что вы мне зачетку даете, садитесь отвечать!" Все в шоке, у кого истерика, у кого слезы, зная что им еще тоже отвечать! Херня! Девушка отвечает! - Профессор "Вам три" - И ставит в зачетку... Все в шоке... Блядь, и держат же старого пидораса, простите, наболело... Девушку жаль.
В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем английского в строительном техникуме. Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного батончика и просит сказать, как он называется. - Milky Way, - читает подруга. - А что это такое? - Млечный Путь. - А что такое Млечный Путь?
Настоящий звонок в службу сервиса сотовой компании: ..... идет долгое выяснение вопроса, все устали...... Оператор: Представьтесь пожалуйста. Абонент: (усталым голосом) Да Лось я, и жена моя Лось и дети мои тоже Лоси!
- Молодой человек, как Вы относитесь к Богу? Отвлекаюсь от своих мыслей, смотрю в ту сторону, откуда раздался вопрос. Стоят двое. Не старше меня. Первый, спросивший, - из числа тех, кто умудряются сочетать религиозно-апокалипсическую терминологию с коммерческим напором агента по продаже кухонных приспособлений по специальной цене. Одет как менеджер среднего звена. Второй - явно его помощник, точнее, стажер, ученик, набирается практического опыта поведения в подобных рекламных акциях (в разговор, похоже, ему вступать запрещено). Одет просто, как и я. - Не, - говорю, - я за хлебом иду... - Ничего, - отвечает цивильный, - нам по пути. По пути - так по пути. Копирайта на направление, параллельное моему, я не ставил. Идем, болтаем. Точнее, главный миссионер безбожно впаривает мне имя Господа Своего и свою организацию как Его наместника на сибирской земле. Я в ответ проталкиваю свою идею, с недавних пор созревающую в моей голове, еще не определившейся с конфессией. Что-то типа: для веры нет необходимости в коллективе... Останавливаемся около хлебного магазина. Препираемся. Рядом крутится пьянчужка-побирушка. Услышав слова "Бог", "церковь", она понимает, что ей может тут что-нибудь обломиться, и обращается к нам со словами: "Сынки, помогите, дайте денежек, на заводе зарплату не платят, дома детки голодные сидят". Пауза. Я смотрю на своих собеседников. По идее, миссионеры должны дать денег страждущей душе, чтобы на деле явить собой пример благочестивости. Цивильный смотрит на просящую подаяния, потом на меня, потом на стажера, коротко приказывает: "Заплати!" С удовольствием наблюдаю, как люди расплачиваются за тот образ, который по их задумке, наоборот, должен приносить им деньги. Человек, так и не проронивший ни слова, безропотно вносит свой очередной вклад в обучение религиозно-сектантскому сетевому маркетингу. Радостная побирушка быстро растворяется в протекающей рядом людской реке. - Ну, ладно, ребята, - прощаюсь и я, - мне пора за хлебом насущным. И захожу в магазин. Христианские миссионеры остаются снаружи. Через пять минут я выхожу с бутылкой хлеба, но желающих продолжить теологический спор больше не наблюдается. Может, новоявленные Ося и Киса отправились отбирать пожертвование у конкурирующей организации?
Еду сегодня вечером по Аминьевке, с девченкой, а я, надо сказать болен стрит-рейсингом, и машина у меня соответсвующая (если кому интересно то 99 полный обвес, бапера юбки, споилер 2-х лезвийный алюминий, прямоток, литье, и движок 16клапанник раскрученный, короче большинство наше-марок рву как тузик грелку). ВИжу впереди кадра на 14, машина засрана грязью по самые помидоры, только на двери багажника "заботливо" протерт кусочек, где и красуется некая наклеечка, в общем чистый лох-тюнер. Ну у меня взыграло либидо помноженное на рейсерскую честь, рассказываю подруге, вон мол стрит-сракер, наклеел на жопу "спарко", и уже гонщик, щас говорю мы ему покажем, кто есть гоньщик, а кто лох-сракер, девченка радостно поддержала. Смотрю стоит этот герой на следующем светофоре первым у стоп линии, ну я подъезжаю так с понтами слева, повизгиваю резиной, реву глушаком, тут надо оговориться, что подъехав ближе заметил ряд странностей, и стоит 14 ниииизенько, прям по асфальту стелется, и прямоток стоит уж больно качественный, ну думаю ладно, наверное у него просто пружины просели, а труба эт так насадка. короче встал слева погазовал, смотрю водила 14, молодой парнишка, посмотрел на меня так презрительно ухмыльнулся, и отвернулся, ну думаю зассал - лох. Только врубился желтый и я сорвал, как я летел, дым из под покрышек, визг шин, девченка в кресло вжалась, смотрю в зеркало 14 еще стоит на линии, оборачиваюсь к девченке говорю ей, мол, как мы его, он даж гоняться с нами забоялся... только усел промолвить, как мимо меня буквально пролетела эта 14, подрезала, и вдруг выбросила из выхлопной ОГРОМНЫЙ, метра полтора язык синего пламени, ровно и мощно ушла в точку.. сижу, обтекаю, девченка тоже молчит, на следующем светофоре увидел его, подъезжаю к заднице машины, читаю наклейку(перевод): "ОСТОРОЖНО на машине доработана выхлопная система, выброс пламени!!!". думаю как же я облажался, и тут девченка произносит добившую меня фразу, : вот ОН-гонщик, а ты сракер был, сракером и останешься!!!!!
24 января. День памяти страдальцев холокоста. По первому каналу показывают генсека ООН Кофи Аннана, который осуждает фашизм, ставший причиной уничтожения 6 миллионов евреев и людей других национальностей. У нас что, кроме жидов больше и людей не осталось?
Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:
Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный похуизм.
Г. - Дыхните Б. - ваш прибор не работает. Г. - Документы Б. - украли только что Г. - Поехали в медэкспертизу Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу Г. - Поехали Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине Г. - накуя? Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит Г. (зверея) - показывай Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер, одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с вами. Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды. После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи. Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже поконкретнее во-второй раз. Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию, ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? - движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина. НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к ужасу дома только 800... Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то отделались от Бича отбыли.
Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.
Очередной прикол от FineReader`а: "При увеличении населения СССР за 1966-1980 годы на 35 миллионов человек среднегодовой объем КАЛОВОЙ продукции в расчете на душу повысился на 28 процентов." ;-)
Новогодние дни в эмиграции. Убогая программа международных версий российских каналов (даже "Иронию судьбы" не показали, гады!). Зато - "Девчата". Фраза: "... поцелует девушку и ходит ПЕТУХОМ!"...
Сюжет такой: Русский развеЧЧик по фамилии, к примеру, Эйзенштейнович, раскрывает заговор. А суть его- тайное финансирование мериканами чеченской оппозиции, путем бомбардировки особо точными бомбами территорий Ирака(вместо начинки- 100 оленевые бумажки, по кубометру в каждой бонбе), с последующим вывозом в Чечню CNN-овскими журналистскими группами(актеров набрать из института Сербского, озвучит братва с курсов американского английского). РазвеЧЧик, вскрыв нарыв, отправляется через Берингов пролив на санях, запряженных оленями (угнал на территориях потенциального противника: трупы, взрывы, все дела, но ни имен, ни лиц-- политкорректность, суканах... ) Далее действо развивается в Бронксе (помогают две бабы-копа, черная и азиатка-транс (форма: сапоги патрульных байкеров, каски, цацки, неснимаемые черные очки(ЛОМО(ТМ), сиськи наружу, везде на теле гербы штатов, нью-йорка), без каких-бы то ни было моральных принципов: отдаются на каждом углу по-всякому(развеччику, конечно...) В процессе мести погибают страшные вредители-заговорщики(актеры там же), с фамилиями По, Фолкнер, Керуак, Маргарет Митчелл, Уолт Дисней, РРейган и проч. Также (в процессе преследования злодеев на тяжелых танках и шагающих экскаваторах)разрушается половина штатов (карта, на ней растущие красные области, таймер--звучит очень трагическая музыка) Последние кадры: развеччик втыкает флаг ВМФ СССР(так обидней) в: 1. Аляску 2. Луну 3. Антарктиду 4. Капитолийский холм (Выбирайте сами) Заебали убийцы краснокожих!!!!!!!!!!
[12:36] * Серго кинул в Mangust снежком [12:36] * gpoBocek sets mode: +v Mangust * Looking up gpoBocek user info... [12:37] * kapany3 кинул Серго в сугроб :-)) [12:37] * Mangust кинул снежок в Серго [12:37] [Mangust] УРА!!!!!!!!!!!!!!!! НА ШТУРМ [12:37] * kapany3 кинул Mangustа в сугроб к Серго:-)) [12:38] * Mangust из сугроба, ах так.... [12:38] [kapany3] да, так :-)) [12:38] * Mangust кидает снегом в kapany3 [12:38] * kapany3 увернулся и снежок попал в Серго [12:39] [AJIXbIMuK] о блин!! [12:39] * Mangust кидает снежком в AJIXbIMuK [12:39] * kapany3 присматривает мишень .. алхымик ... [12:39] [Mangust] УРАААААААААААААААААААААА [12:40] [AJIXbIMuK] Я вам блин сейчас таких мишеней насмотрю, что мало не покажется...Так что ОТСТАВИТЬ кидать в МЕНЯ!!! [12:40] * Mangust прыгает на AJIXbIMuK и валит его в сугроб [12:41] * KY has joined #... [12:42] [KY] =) [12:42] * Mangust кидает снежок в KY [12:43] * KY съедает снежок и ложится спать в сугроб
За прошедшие длинные выходные (спасибо Государственной Думе РФ) со многими жителями необъятной России произошло немало комичных ситуаций. Попытаюсь изложить одну из таких историй, на мой взгляд, весьма комичную. История, рассказанная одной супружеской парой, с которой знаком с незапамятных времен. Для этого немного о самой паре. Она – крутая бизнесвумен (сеть магазинов в нескольких районах края) рост – 158 см, вес – 50 кг. Он – 176 см, вес 110 кг (непьющий), устроился работать охранником в одну из коммерческих структур с непонятным графиком работы (до сих пор не могу понять, зачем ему это нужно было – дом полна чаша), иногда подрабатывает у своей жены водителем . Короче понятно, муж под конкретным каблуком у своей жены, при этом оба испытывают друг к другу нежные чувства, и чувства жены доминируют . А теперь сама история. В канун Нового Года во всех приличных конторах проводятся, как это сейчас модно называть корпоративные вечера (читай - пьянки) при этом основная мысль помимо ессно встречи НГ, что каждый из присутствующих может пить и гулять скока хочет и мнение жены (мужа) его не интересует он (она) может делать, что хочет. Вот на такой вечеринке мой друг, назовем его муж, надирается в ноль, короче таким его никто и никогда не видел, при этом на вечеринку он поехал на машине за рулем. Вечер – мужа нет, ночь – нет. Жена в панике подымает на уши всю милицию, обзванивает знакомых, морги и т.д. Муж в это время мирно спит на работе. В результате телефонных поисков устанавливает местонахождение мужа и со словами «щаззз он у меня получит», вызывает НАРЯД МИЛИЦИИ!!! садится в уазик и едет забирать мужа, в результате разговоров в уазике старший наряда узнает с какой целью и куда они едут, останавливает машину посреди городка (зная крутой нрав жены, так как люди они известные) и говорит не поеду ибо ты – жена могешь мужа своего убить пусть проспится, там и разбирайтесь!!! Жена естественно закипает еще больше, потому что неповиновения она не принимает в принципе ни от кого. Вызванивает зятя и отправляет его забирать своего мужа с работы домой. Зять привозит мужа вытаскивает его из машины и прислоняет к забору, пока сам ставит машину в гараж. Муж, очнувшись пытается дойти до дома, не доходя до крыльца метров десять падает в снег и продолжает спать, на улице темно, зять посмотрев, что мужа нет, предположил, что тот самостоятельно зашел домой, разворачивается и идет домой. Жена, увидев, что пришла их машина, одевается и выходит на улицу, зять уже ушел, картина 110 кг тела мужа лежат и спят в снегу, зятя нет, не замерзать же мужику, пытается затащить его в дом (сиротский такой с крыльцом, по которому трезвому то с трудом подняться можно, дыхание переводить надо), но как говорится злость удваивает силы, она его затаскивает в дом, как нежная жена закидывает его с трудом на кровать, но сил раздеть у нее, по всей видимости не хватило. Жена ходит по дому и с упоением строит как завтра поутру она его... Тут из спальни слышит непонятную возню, летит туда, (всеже переживает) муж говорит (не открывая глаз) хочу мол в туалет по малой нужде, та понимая, что еще один подвиг с перемещением тела мужа в туалет она уже не выдержит бежит и приносит тазик может быть хоть так спасет брачное ложе от неприятных последствий, далее слышит ключевую фразу мужа: А ТЕПЕРЬ РАСТЕГНИ И ДОСТАНЬ!!!! (аут) у жены челюсть об пол и тока идиотский смех, весь пар вышел, мир в доме сохранился, но это еще не все, видно смех придал ей силы и она его повела в туалет. В туалете картина, муж расставив руки вперед упирается в стену, дабы сохранить равновесие, жена направляет )))))
Стою, глажу белье под бормотание телевизора, одним глазом смотрю какой-то фильм, но больше думаю о своем, о женском. Вот опять реклама... И вдруг (видимо, в этот момент в потоке мыслей случился перерыв) в мое ухо врывается: - ... а теперь вспомним наш эксперимент по отмыванию денег! ЧЕГО-ЧЕГО??? Чуть не роняю утюг, смотрю на экран - а там идет реклама Силит Бэнг, и чья-то рука опускает в розовый раствор монетку...
Ну вот, а я-то подумала, что наше телевидение стало действительно демократичным...
У нас в конторе случилось ЧП. Выбило автомат... Приходит электрик вечно пьяный дядя Вася и начинает что-то ковырять в щитке... Далее как в кине на первом ряде... Искры, дым, маты... Поднимается с пола, чешет репу и опять туда... После 3-й аналогичной ситуации, дядя Вася поднимается с пола, чешет репу и так задумчиво произносит... "Мдя... Наверно не здесь..." Я плакаль...
По Волгограду бегает автобус с рекламой волгоградского представительства Liqui Moly, или как их там... Реклама сделана так, что читается "Волгоград. Сделано в Германии". Ни как я его с фотиком поймать не могу... Есть, так же, большое желание исправить на: "Германия. Сделано под Сталинградом".
В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ). Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не поверила...
Свекровь сегодня выдала: "Слушайте, ребята, с этим ананасовым джемом что-то не так, химия в нем какая-то!" "А что такое? Мы ели, вроде все нормально." "У меня после него вчера такая аллергия была, такая аллергия!" "Что случилось!!!" "Мне вчера от него так пятки щекотало!"