Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Много было историй про то, как в дипломных и курсовых студенты вместо должного материала пишут матерные анекдоты так как все равно никто их (дипломные/курсовые) не читает. И вот я решил это проверить: в середине текста вставил фразу: "а правду говорят, что никто текст курсовых и дипломных не читает?". Вот прям так и написал. Благополучно сдал текст курсовой профессору за день до защиты. Профессор (очень грамотный специалист, кстати), бегло просмотрев работу, похвалил и пожелал удачи на защите, которая состоялась на следующий день. Надо отметить, что в универе у меня имидж "лучшего ботаника курса" (ха! они меня вне универа не видели! :). Вся зачетка в пятерках, все курсовые - отменные. И эта курсовая, скажу нескромно, тоже получилсь "от души". И вот защита. Выхожу я. Коммисия, бывавшая на предыдущих моих защитах, оживляется в предвкушении блестящего доклада. Все проходит успешно, представлен новый метод, ла-ла-ла, творческая работе студента, ла-ла-ла... И тут мой профессор с ироничным видом показывает мне мою курсовую, раскрытую на роковой странице. А там та самая фраза подчеркнута красной волнистой линией, и написано: "ПРАВДА!". И, главное, еще спрашивает так невинно: "Это что?". Пришлось оправдываться :))
Наглым я была ребенком. К сожалению наглость из меня выпороли, с любовью, конечно.
Годов мне было 3-4. Прихожу домой, вся в грязи, с ног до головы. Мама, как всегда, в истерике: "Ты только посмотри на себя, как можно так гулять! Ты что, лужи обходить не можешь? Почему Ира Ш. приходит домой чистая, а ты всегда как свиня выглядишь?" И громовая фраза. "Сама свои вещи стирать будешь".
А вы знаете такую малоизвестную фишку? Пока два сильных самца дерутся, слабый покрывает самку. А вы говорите учение Дарвина. Хотя ученые утверждают, что в этом есть какой-то смысл.
Меня муж нынче привез в 7 на работу... опять пугала охранников... охранники нынче такие пугливые пошли... повадились спать на раскладушке в коридорчике перед нашим кабинетом... я когда рано приезжаю все время об них запинаюсь... т. к. двигаюсь я всегда с превышением скорости, то получается, что между щелчком кнопки вкл. свет и включением оного проходит секунды 3. за это время я успеваю пробежать метров несколько и врезаться таки в раскладушку... Шок охранники видимо испытывают глубокий, даже выругаться не успевают... Как нибудь и упасть могу, но радость с их стороны маловероятна... они ж спросоня врядли оценят свалившееся на них счастье :))))))
Москва. Киоск для продажи газет (то, что раньше называлось "Союзпечать"). Кроме газет - мелкая "всякая всячина". Обращают внимание ценники "Бумажник хороший". Рядом - просто "Бумажник". В руки не брал, не сравнивал, но верю написанному - "Бумажник хороший" стоит на 10 руб. дороже, хотя выглядит совершенно одинаково. Есть еще "Будильник новый", и тоже рублей на 15 дороже, чем просто 2 "Будильника", стоящие рядом. Таких же, в той же упаковке...
Вши это предостережение. Еще лет восемь назад у меня была черная полоса по жизни, я тогда перебрался жить в Германию, и у меня не было работы, денег и семьи. Я тогда работал «по черному» в одном магазинчике курьером. Хозяином этого магазинчика был старик, который воевал в России, был там в плену, но к России и русскоговорящим относился более чем уважительно. Наверно эта уважительность передалась и его младшему сыну, и тот даже выписал себе жену из Одессы. Работы у хозяев как всегда невпроворот, в общем, они меня отправили на служебном авто в Прагу, встречать эту самую одесситку. Она оказалась весьма шикарной дамой, моей ровесницей, бывшим врачем-реаниматологом, и просто приятной собеседницей. До самой германской границы мы беседовали «за жизнь», а когда пересекли границу, то одесситка (Лариса) предложила мне сделку, в смысле, я ей рассказываю, что знаю, о ее потенциальном муже и перспективах замужества, а она мне показывает, что такое любовь настоящей одесситки. И я на это повелся, среди дня срулил с автобана в лесок и мы с Ларисой перебрались на заднее сиденье VW. Раздеваться на заднем сиденье очень неудобно, я стянул с одесситки колготки и кружевные трусики, а сам выбрался наружу, чтобы снять с себя ботинки и остальное. Пока я прыгал на одной ноге, Лариска развалилась на сиденье в очень живописно-возбуждающей позе. А я смотрю, ее буйная лобковая растительность как будто мукой посыпана или перхотью. Мне это почему-то не понравилось, и когда я, достаточно раздетый, начал заползать в авто, я на эти детали посмотрел с более близкого расстояния. То что издалека казалось мукой или перхотью, при ближайшем рассмотрении оказалось крупными зеленоватыми гнидами, вперемешку со взрослыми насекомыми, и их было так много, что на меня будто снизу кипятком плеснули. Все желания пропали напрочь. Я пулей вылетел наружу, быстренько оделся и мы двинулись дальше. Лариска ничего не поняла и посчитав этот прокол как мою мужскую несостоятельность, начала ко мне ласкаться. А я, к своему ужасу заметил, что несколько насекомых висят даже у нее на бровях среди туши. Тут я не вытерпел и сказал ей об этом очень нецензурно. Она очень удивилась, перелезла на заднее сиденье и обследовала себя, после чего обработала проблемные места жидкостью для снятия лака с ногтей. Так я ее и передал жениху, с запахом нитро. Она с этим немцем до сих пор живет, диплом подтвердила и работает доктором. Мы с ней если встречаемся, то вежливо раскланиваемся и не более. А я с тех пор стал однолюбом и очень примерным семьянином, я как вспомню ту самую «муку», так в дрожь кидает, а сколько чего еще невидимого бывает. Ужас!
Премьера "Ночного дозора" в Калуге. Полный зал. Все в предвкушении чуда. Появляется серая картинка на грязном фоне, размером в половину от возможной. Голос в полной тишине:"Что-то изображение хреновое!?!" - Экранка...
Навеено историей о рыбках. Подарили раз другу аквариум. Кто только не погиб (умер) в этом аквариуме. Даже сухопутная ящерица, ползая по сухому дну, камням и прочим веткам сумела закоротить на себя лампу, заменявшей ей солнце в те редкие дни когда хозяин появлялся дома. НО! Однажду друг решил начать о ком -нибудь заботится и приобрел (нет не жену, и не любовницу) а небольшую черепашку. Не знаю как насчет "золотого ключика", но на "поле чудес" "Птичьего рынка" он зарыл не только 5 золотых, но и сумму близкую к бюджету какой-нибудь среднестатистической школы. Что так дорого? Так ведь к будующей Тартилле прилагалось куча прибамбахови аксессуаров, как к платью невесты из фильма "Красотка". Главной гордостью был "супер-пупер-круче -только-яйца" очиститель воды в аквариуме, производители которого обещали "чистоту и свежесть" в течении чуть не круглого года. Ирония судьбу: после сбора, установки всего оборудования и запуска черепахи в "открытое путешествие", друг полюбовавшись на дело рук своих ушел отмечать это дело в ближайший кабак. Нельзя быть слишком любопытным, нельзя. Сгубило любопытство несостоявшегося персонажа "Золотого ключика". Носос очистки воды был настолько сильным, что черепаха один раз полюбопытствовав куда уходит вода, так и не смогла оторваться от трубки и всплыть за глотком воздуха на поверхность. "Похороны" черепахи вышли шикарные, на деньги вырученные от продажи всей этой байды.
Рождество, устав от семейных бурь, решил без жены провести в Таиланде. Супруга предупредила: поедешь - мало никому не покажется. Кассандра... блядь. Теперь серезно: всем пострадавшим наши соболезнования. Данкин.
Только что произошло. Выгуливаю я кошку во дворе, ей все интересно, ходит, все нюхает, через забор все норовит перепрыгнуть. Мне, соответственно, скучно, погода сырая, лужи, грязь. Навстречу идет молодой папаша со старомодной одноместной коляской. В коляске сидят два ребенка (как на лошади - один за другим). А еще коляска обвешана тяжелыми пакетами из ближайшего супермаркета. Вдруг что-то там у него несостыковалось, коляска потеряла устойчивость и оба ребенка шлепнулись в грязь в самых неуклюжих позах. Коляска встала на дыбы и за детьми улетели пакеты. Пока он это все собирал, дети пытались расползтись в разные стороны, как тараканы, а он их ловил и пытался усадить обратно. Что самое интересное, дети не проронили ни звука (видно не впервой), зато папаша матерился на весь двор.
«Тетенька, подвезете до школы? » – Это шкет лет семи, весь румяный и с блестящими глазенками от мороза. У нас в Кызыле сердобольные кондукторши частенько подвозят детишек “за так”. Особенно на окраинах города. Особенно сейчас, когда за бортом “газельки” туманная утренняя мгла и мороза за 40 точно есть…
Ну да, есть. Утреннее радио все слушают… Или не все?.. – А ты в школу почему опаздываешь? – назидательно вопрошает тетка, рассчитывая остальных пассажиров. – А я не в школу! Просто там каток! – Че-то рано каникулы у тебя. А в школу че? – Тетка явно не догоняет. – Так отменили же!!! – А в глазах пацана такая вселенская радость… – Ну да… да… – Призадумалась.
Я – тоже. Действительно. «В связи с морозами… по распоряжению горадминистрации… с 1 по 11 классы…» Все изменилось в нашей жизни. И страна, и строй… Все, кроме детского восприятия! Мы ведь также…
По-фигу мороз! Когда школу отменяли, на крыльях счастья пулей летели на улицу. А кто задержит? Предкам-то работу не отменяли!.. :) И вот сейчас вот – родителям зимой каникулы семейные хоть и устроили, а вот насчет морозов – недоДумали они, гады. Кто детей наших дома держать будет? ;)
Родственник рассказал, как он – солдат срочной службы - убывал в отпуск. Причина трагичная– смерть бабушки, о чем в часть пришла срочная заверенная телеграмма. Спасибо, конечно, отцам-командирам, что вообще отпустили: формально бабушка – не близкий родственник. Сначала бойцу сказали, чтоб писал рапорт на краткрсрочку. Ну он по установленному образцу и написал, что прошу предоставить десять суток по семейным обстоятельствам. Пишу, говорит, и радуюсь: вот здорово, старый Новый год дома встречу, наверное, родители подсуетились или дядька с теткой постарались. Собрал нужные согласования, и уже перед самым отъездом кто-то из начальства говорит ему: - Десять суток? Много! На похороны и пяти хватит! - …..?!?!?!? - У тебя бабушка умерла.
Теперь он повезет с собою старый анекдот.
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умер отец. Командир вызывает замполита: - Сообщи Иванову из второго взвода, что у него отец умер, только как-нибудь поделикатнее … Замполит вызывает взводного: - Сообщи Иванову, что у него отец умер, только как-нибудь поделикатнее … Взводный – прапорщика: - Сообщи Иванову, что у него отец умер, только как-нибудь поделикатнее … Прапорщик строит взвод: - Смирно! Слушай мою команду! У кого отцы живые – два шага вперед! А ты, Иванов, какого черта, куда прешься!?
Когда я этот анекдот впервые услышал, то подумал, что такого в Советской (тогда еще) Армии не может быть. Ан нет. Хоть Армия теперь и Российская, а традиции живы.
Хочу поделиться своей болью и грустью. Если посмотреть вокруг, то если у тебя осталось хоть чуть чуть того, что в народе называют УМ, то можно не просто сойти с ума, а при этом еще истерически смеятся от всего того дурдома, что нас окружает. Народ!!! Люди!!! Человеки!!! да как там до вас еще достучаться!!!! Посмотрите что твориться!!! Мы стали зазомбированными, тупыми, спесивыми идиотами. Сейчас настало то страшное время, когда оболочка (фантик или обертка) человека ставится превыше всего. При приеме на работу, на самой работе главное что бы ты выглядел счастливым, веселым, работал в команде, всегда удачно и правильно КОММУНИЦИРОВАЛ (типа говорил). И никого не колышет, что у тебя на душе. Ты обязан улыбаться, кланяться какому-нибудь супервайзору, мерчендайзеру или какой-нить прочей новоявленной шелупони, не смотря на то, что он спесивый, тупой и просто хамовитый тип и младше меня на 4 года. И делжится он потому, что умеет вовремя лизнуть задницу вышестоящему начальству, опуская до уровня плинтуса простых трудяг. Почему то нам постоянно вдалбливают, что главное-это задавить рядом идущего, главное прорваться на вершину, не останавливаясь ни перед подлостями, ни перед заискиванием ни перед клеветой. Теперь главное не то, как ты умеешь работать в конкретном деле, а как ты можешь доложить об этом начальству. Никого не трогает то, что сегодня он пытается построить команду из тех людей, которым он вчера обрубил премию а позавчера сказал, что в команде есть его человек стукач. Я знаю примеры, когда люди становились особо приближенными к начальству из-за того, что стучали на своих коллег. И самое интересное, что это все называется "корпоративная культура". КУЛЬТУРА-вашу мать!!!!! Нас просто делают винтиками машины. Осликами, которые идут за морковкой. Мол вон, когда ты задавишь всех своих конкурентов (хотя это коллеги, с которыми ты только что пил кофе), великий СУПЕРПУПЕРВАЙЗОР позволит тебе стать на его место!!! И ты станешь почти богом, и сможешь повелевать и приказывать!!! И самое страшное наверное то, что пости вся наша молодежь сегодня - приверженцы именно такого строя мыслей. Стучи на ближнего, лижи вышестоящему, сри на нижестоящего. Что стало с нами??? Кто виноват??? Почему стало модным среди молодежи показывать насколько ты крут своими кулаками, машинами, девочками и мощностю сабвуфера в машине (особенно в 3 часа ночи). Почему стало модно говорить, что "мы с пацанами тему раскручиваем, типа район под крышу берем" (смешно сказать, что это при мне говорили пацаны сыну местного крестного отца, не зная этого). Почему мы спиваемся от пива (хотя это не пиво, а продукт третичного крекинга нефти). Почему стали модными трахи на одну ночь. Почему часто слышна фраза-сначала квартира, карьера, машина и шуба, а потом может быть заведем детей!!!??? Как можно поставить радость материнстава или отцовства ниже шмоток и железяк???? Таким путем- мы превратимся в БЫДЛО, подобное тому, в которое превращают правители США свой народ. Даже ненавистные америкосы сами говорят, что мы все давно идем не туда. Не пора ли задуматься??? Куда ушла любовь, куда ушла совесть??? Счастливо всем
В мою бытность студентом работал я в стройотряде. И крановщик рассказывал: Задача: Очень тяжелая труба (для трубопровода). В канаве. Стрела почти в горизонтальном положении. Его на месте не было. Был его напарник - молодой и горячий. Кран не приспособлен для подъема такого груза в таком положении. Можно использовать домкраты, но сначала трубу надо приподнять. Напарник решил это сделать рывком. Результат крановщик увидел на следующее утро, когда пришел на работу. У крана не было стрелы - она лежала в траншее вместе с трубой.
Сегодня я на работу опоздал. Ну как обычно. :) Причем дело было так - мне приснилось, что звонит будтльник. Я его типа выключил, полежал минут пять, встал и обнаружил, что на нем еще без 10 минут 4. Ночи, ессно. Немного подумал, пошел проверить на кухню - там на часах уже ого-го сколько было. Ладно. Думаю - одни из них глючат. Вопрос - какие? Спать ли мне еще пару часов или уже пора на работу тащиться? Включил комп. Ессно, пришлось переться на работу. :(
Рассказал эту историю своему мастеру. Но тот сказал - фигня. И рассказал мне как с ним было. В общем, был у него раньше быдильник говорящий. И вот как-то с просонья он просыпается, видит - шесть часов. Переводит на московское время (зачем - сам до сих пор удивляется) - будет четыре часа. Хлопает по будильнику, тот говорит - "шесть часов, восемнадцать минут". Он - че за фигня - ведь четыре чакса?!! Снова на него смотрит, в уме пересчитывает время в московское, хлопает, удивляется... В общем, через десять минут проснулась его жена и потребовала объяснить что он вытворяет с будильником. Они до сих пор удивляется - а на какой черт ему было нужно московское время? %)
Было мне 12 лет. Сижу дома. Звонит телефон. Поднимаю трубку: "алло", молчат. "алло!", молчат. Причем слышно, как кто-то сопит в трубку, но говорить отказывается. Ну, думаю, помолчи, мне торопиться некуда. Положил трубку рядом с телефоном, сам пошел чай заварил. Минут через 5 подхожу, беру трубку и слушаю. А там мужик какой-то (по голосу лет 50) орет во всю глотку: "АЛЛО, ЭЙ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? АЛЛО! ЭЙ! КУ-КУ!"... И замолчал... Я ему так осторожно отвечаю (повторяю его же последнее слово): "ку-ку". В ответ сразу же, без заминки: "обосри себе рукУ!" и гудки короткие...
История рассказана моим другом детства на некоем форуме. Он вроде не возражает против публикации, но я на всякий случай изменил имена. Орфография автора сохранена. Дальше от его лица.
... Напоминаю, что мы с Коляном пришли туда часов в 18-00. Заняли маленький диванчик (тот который с краю), заказали себе чаю с календулой и стали тихонечко сидеть и смотреть восторженно на звезды. На большом диване, по соседству, сидела большая группа девушек самого Пост-пуберантного возраста и достаточно громко общалась. причем основная тема их общения была про то как кто то там неудачно родил, их диалоги изобиловали фразами типа " Ну а потом же только кесарить","НУ а она ваще","Как так можно","Хирург сам весь в крови","пуповину не прижгли и была инфекция".
Кароче от таких диалогов, где каждое второе слово - анатомического свойства (причем я когда пыталься цитировать, я именно пытался... у меня плохо получилось передать) наши восторженные взгляды чутка притухли, да и чай в глотку не полез.
Мы решили дейсвовать после того как убедились что чувство локтя, такта, ближнего, равенства, братства и демократии сим юным особам не знакомо. И действовать мы решили жестко - план был такой: я должен был сидеть и таращится на Коляна, а колян рассказывать какую то страшную историю про то как
.... кароче када его сбили у него все кишки ему прям на лобовик, и кровища. А тот то тоже затормозил и сам через лобовик вылете, а этот то еще лежит - кароче он в его кишках запутался и обосрался. А потом прилетели голуби начали все это клевать. А потом он еще и кончил на голубя. а он распутал кишки и оборсрался еще раз!..... (это примерная речь коляна, я все это время таращился на него)
потом мы повернули головы - наши соседки спешно собирались выйти нахуй из кофейни!
Они ушли и мы сели за большой диван. А потом пришли Стиляга, Betty, Сидорова, Трактор, Мурен, и остальные....
так мы победили ПРОТИВНЫХ БАБ ЗА СОСЕДНИМ СТОЛОМ! ...
Представьте себе - захотелось мне съечть пару зубчиков чеснока. Ну люблю я его. Несмотря на запахи. Лезу в овощной ящик. (Я живу с мамой, поэтому не всегда знаю, что у нас есть в наличии.) Достаю из ящика этакий "чулок", в котором упаковано три голоки чеснока. Распечатываю. Разламываю головки. И вдруг замечаю, что к "чулку" табличка прикреплена. Интересно! Читаю. С трех раз угадайте, что там было написано? Правильно. "Made in China". Угадайте мою реакцию... Опять правильно - ПИЗДЕЦ! У НАС ЧЕСНОК ХРЕНОВО РАСТЕТ? Что за страна?
Рейсовый "Пазик" на заснеженных просторах Подмосковья. Первые дни отмены льгот, всем, кроме милиции при исполнении. Восьмой час вечера, буранный полустанок межгорода. Вваливается рядовой мент. Кондуктор: за проезд, за проезд, все за проезд! Нагибается к менту на переднем сидении: а вы платите? Мент, почти вкрадчиво и тихо: Я при-при-при-исполнеении! Кондуктор громко и внятно: Ах, где б мне найти такое исполнение! Плати, а то высажу! Здесь автобус, а не луноход!
Я работаю в кредитном отделе гипермаркета. Только что моя напарница оформляла кредитный договор. После подписания его, она говорит клиенту(клиент - мужчина), платить столько-то, тогда-то.. и т. д. Он спрашивает: где заплатить первоначальный взнос? Как, что..?? она ему: Пойдете в кредитную кассу, там вам что надо оторвут и что надо прилепят.... Я просто упала от смеха, потом мы еще долго смотрели в сторону кредитной кассы...
эпиграф: Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене достается вопрос про собак. Судент начинает: - Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи... дальше все про блох.... Препод: - Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент: - Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи... дальше все про блох.... Препод: - Давайте-ка про рыб Студент: - Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи....
(бородатый анекдот)
преамбула: Заканчивал я РХТУ им. Д. И. Менделеева. Кто представляет систему обучения в сим заведении преамбулу может пропустить.. Для остальных рассказываю. Система там, т. н. "рейтинговая". Обычных отметок там нет. Обучение по 100-бальной системе. В течение семестра 60 баллов и на экзамене 40. Минимальная оценка - 55 (по русски - троечка еле-еле). На экзамене надо получить не менее 20 баллов. Получил мньше - сколько бы у тебя в семестре не было - экзамен ты не сдал. Чтобы быть допущеным на экзамен в семестре надо, соответсвенно, набрать 35 баллов. Соответствено, даже если на экзамене получаешь все 40 - если в семестре было 35 - сумма 75 - по русски "4". В общем сделана была эта система для того, чтобы лишить студентов жизни в соответствии с поговоркой "От сессии до сессии живет студент весело". В случае, если у тебя в семестре менее 35, то процедура добора баллов. Читай дополнительный экзамен. Но набрать уже можно только 35.. Чтоб на экзамен выйти. Ну есстественно ленивые студенты вроде меня, даже не смотря на это жили в соответствии с поговоркой, которую я привел выше. Просто приходили сначала на добор баллов, а потом на экзамен... А весь семестр... Хм... Ну если перефразировать эту фразу на более культурный язык, совершали половой акт с волом... Не знаю, как там сейчас дела с системой обучения, мож че и изменилось, но химики-технологи и к ним примкнувшие, заканчивавшие сию богодельню года три-четыре назад могут подтвердить мои слова.
А теперь перейдем непосредственно к сути. Итак. Летняя сессия третьего курса. Предмет - физическая химия. В семестре у вашего покорого слуги 8 (прописью - восемь) баллов. Абу (так звали препода за глаза, фамилия у него была Абоимов) человек, кнешна, добрый, но не до такой степни. Итак мне предстоял добор баллов. Решил я провести сию процедуру в день, когда наша группа, собственно, и сдавала физхимию. Типа есиче, то можно будет у кого-нить знаниями поделиться. Экзамен начинался то-ли в 10, то-ли в 11 утра. Как назло в тот самый день, мой приятель по даче Вова, отбывал отдавать долг Родине, то бишь в армию. Разумеется, в числе приглашенных на пьянку, в честь столь знаменательного события, была приглашена и моя скромная персона. Жил Вова в тот момент в городе-герое Долгопрудном. Москвичи знают - чтобы добраться до сего населенного пункта надо сесть в практически любую электричку от Совка (Савеловский вокзал). А основной корпус РХТУ располагается от Совка на расстоянии одной станции метро. В общем, не забивая голову географическими подробностями... Взял я учебник по физхимии и в час Х выдвиулся в Долгопу. На тот момент я знал по предмету крайне мало. Только то, что сумел усвоить на лабах и семинарах, оторые я изредка, но все-же посещал. Поэтому, погрузившись в электричку, и, прекрасно осознавая, что за 20 минут мне всей физхимии не выучить, я открыл книгу на первой попавшейся страницы, с решением прочитать хоть что-нибудь. Чем-нибудь оказалась "диффузия". В общем кое-как я по диагонали ознакомился с творением, если не ошибаюсь Красникова (или Красильникова?), в тех страниах что были посвящены данному интересному процессу и покинул гостепреимный вагон, провонявший табаком и мочей на станции Долгопрудная. Саму пьянку описывать не буду, поскольку во-первых ее события к истории не относятся, а во-вторых большинство прекрасно представляют, что это такое. Часов в 10 утра, оставив Вову и остальных провожающих, решивших дождаться, когда бесчувственное тело будущего защитника Отечества погрузят в автобус, я отправился на станцию Водники, с которой без особых проблем добрался снаала до Совка, а затем до института. К моменту моего прибытия экзамен уже, естественно, был в самом разгаре. Нетвердой походкой я приблизился к Абу и, дыхнув перегаром, молвил: "Здрассте...". Абу оказался крепким товарищем, и на насыщение воздуха спиртовыми парами не отреагировал. Секунд 5 мы смотрели в глаза друг другу, после чего г-н преподаватель произнес: "Ну че смотришь? Бери билет, садись". Для меня это предолжение оказалось крайне неожиданным, что я постарался выразить словами: "Дык, я этта... Таво самова.. Которое типа таво... И все такое... У меня баллов нету..". Абу взял ведомость, поднес к глазам и произнес: "Хм.. да действительно, баллов маловато. Ты готовился?" Покажите мне хоть одного студента, который на такой вопрос ответит отрицательно! Может, конечно, такие в природе и существуют, но я к таковым не относился. Получив утвердительный ответ, Абу на месте исправляет в ведомости мою восьмерку на заветные 35 и говорит: "А теперь бери билет".
Билет я взял. В билете были "равновесие жидкость-пар", какая-то задачка, и "катализ". Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо, в лицо выкушал!) я отправился готовиться. Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам (греха зовут Андрей, но он чаще откликается на "Дрон") решил. Оставался катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том сотоянии) вывел: "При каталитических реакциях молекулы реагирующих веществ диффундируют на поверхности катализатора" и оставил дальше свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии). С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все для себя решил. Дождавшись приглашающего "Продолжайте", я продолжил. Я выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но надо-же, хоть как-то "олитературить" свой рассказ). В общем рассказывал я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы "Ну а теперь перейдем к кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)"... Но вдруг был оборван на полуслове. "Достаточно!" произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: "Если сейчас он наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет непосредственно к катализу... Если он столько ремени рассказывал про диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от него, между прочим, перегаром несет... Причем очень сильно!!!".... Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в графе, где ставются баллы написал: "73 (хор.)"... Это ознаало, что за сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных... Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо больше. В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: "Не обижайте Абоимова. Он хороший!" :)))
Встал утром, надел штаны и, как обычно, первая мысль - нужно отлить... надо сказать, что живу я в деревне, но при всем при этом оборудовал свой деревенский дом достижениями цивизизации в виде унитаза, умывальника и душа, благо, что вода в деревне централизованная... зашел в туалет, а воду то как раз накануне вечером перекрыли, так что, подумав немного, решил не сливать остатки воды в бачке, чтобы остался НЗ на непредвиденный случай и сходить до ветру на улицу... тем более, что еще не сильно рассвело и прохожие бы не заметили чем я занимаюсь в это время )), а справить малую нужду на воздухе - одно удовольствие ! вот так в штанах, в домашних тапках и с голым торсом я вышел за дверь... утро приятно приняло с морозные объятия и я, немного взбодрившись от морозной свежести, я стал спускаться по ступенькам лестницы... на третьей ступеньке тапочек наступил на лед.... после этого произошло вот что : сделав ножницы в воздухе я грохнулся спиной на ступеньки... первая мысль после падения: все! пи...ц! отгулял свое, Сашка! теперь будешь доживать последние дни в постели со сломанным хребтом! Попытка подняться принесла облегчение в том смысле, что я понял, что позвоночник цел и передвигаться я буду своими силами! начал подниматься на ноги и в следующий момент я потерял равновесие (видимо потому что приложился то я спиной прилично и не совсем мог скоординироваться)... дальше я полетел уже вперед... на лед... результаты были плачевными... пропахав левой рукой по льду, я е...ся мордой об лед! думаю, что если наблюдать со стороны, то я был похож на боксера, который находится в глубоком нокудауне! забавное зрелище! собрав остатки сил, я встал таки на ноги! желание сходить по-маленькому куда то улетучилось. Я начал было подумывать о том, что не пойти ли ка мне обратно в дом, потому как не известно чем все еще закончится, дойди я до места назначения?! Но собрав свою волю в кулак и не желая обманыть свой организм я добрался таки до заветной цели ! Когда я вернулся домой, то жена была просто в ауте! Муж вышел на 5 минут на улицу вполне нормальный, а вернулся, как будто по нему трактор прокатился... Итог: сильный ушиб спины, бланш под левым глазом и разодранное левое плечо. Чтоб я еще хоть раз по нужде пошел на улицу....!!!!
Навеяло историей про знание детками истории… Сижу не так уж давно на кухне с сестренкой своей младшенькой. Она уже не маленькая девочка – по крайней мере высшее образование имеется (но, как говориться, лучше – средняя сообразительность). Речь зашла как раз о знании истории современными детишками. Она со смехом вспоминает как ей в школе (классе в четвертом) задали написать реферат «про каких-то октябристов», а про октябристов она не нашла, там было только «про офицеров». На это я замечаю, что я и сейчас про октябристов мало что могу рассказать – помню что были, помню когда были, а вот славных деяний их – уже не припоминаю (ну, типа, тема для того возраста - довольно сложная). На что следует реплика едва не вогнавшая меня в гроб: – Ну как же не помнишь!!! ОКТЯБРИСТЫ СЕДЬМОГО ДНЯ!!! Они за отмену крепостного права выступали, а их в Сибирь с женами сослали!!!... Все. Занавес.
Эта история произошла уже в прошлом году. Я тогда еще учился в лицее в 11классе во всем известном городе Перми. Так вот, у нас в Перми ежегодно проходит выставка "Образование и карьера" на "Пермской ярмарке". Я на этой ярмарке представлял свой лицей уже 2й раз. Первый раз был в 9м классе, тогда я еще только-только начинал осваивать компьютер и дорвался впервые до Интернета (о чудо!!!). Там был неограниченый ВЫСОКОСКОРОСТНОЙ доступ в Инет:)) Я в тот раз даже забыл о том, что я должне представлять свой лицей, а весь день проторчал на ПОРНО-сайтах;)) Возле нашего стенда столпилось в тот день уймища народу - всем было интересно:)) Никто не был против. Но собственно история не об этом, главная история произошла, как я уже сказал, в прошлом году. Тогда я и еще один мой одноклассник, одетые в мантии и такие квадратные профессорские шапки, стояли возле стенда за компами. Нашей задачей было показывать презентации ВСЕХ лицеев нашего города, рассказывать о них, раздавать листовки (конечно, мы делали уклон в сторону нашего, "ЛИЦЕЯ №5"). Так надо было стоять с 9-00 до 17-00, а в это время по "Пермской ярмарке" шастают всякие журналюги, корреспонденты, просто желающие поглазеть, абитурьенты и выпускники, короче, народу несколько тысяч и все идут нескончаемым потоком. К нам журналисты подходили несколько раз, брали интервью и уходили. Но одни (не буду называть с какого канала) подошли, очень долго нас про все распрашивали и мы им про все рассказывали. Как только они ушли мы с другом начали их обсуждать, что они так долго нас расспрашивали, что лицеи - это вообще отстой, фуфло, шняга, и мы вообще сюда приехали ради халявного Инэта, а его нет (он есть но нет времени на все это), тут еще шастают всякие, короче мы много плохих слов сказали, и в адрес журналистав, и в адрес посетителей, и, конечно, в адрес лицеев! Но что бы вы думали??? Эти журналисты, которые долго нас обо всем распрашивали, отошли, а услышав наши "горячие" речи, повернулись, включили камеру и начали все это потихоньку снимать. Мы этого вообще и не заметили, и даже не узнали бы об этом, если бы нам на следующий день об этом не сказали наши друзья и знакомые, которые посмотрели вечерний выпуск новостей, где наше интервью стало "гвоздем" всей программы! Сначала они показали наше нормальное выступление, где мы все такие хорошие, умные (мы и так умные) и т. д. А потом снова появилась ведущая, которая объявила: "А вот, что на самом деле представляют из себя наши лицеисты." - и тут показали наше "плохое" выступление, где оооооочень много было звуковых вставок типа "пиии". Вот так вот мы выступили:)) Главное, этого никто не видел из администрации, а то бы мы попали... А может они просто сделали вид, что ничего небыло, ведь мы говорили правду;))
1: Еду пару дней назад на метро, перехожу с Пушкинской на Чеховскую. Замечаю около лестницы клетчатую бесхозную сумку, думаю - вызывать милицию или нет :) Тут идут два мента, замечают сумку, подходят... И вот, один из них... со всей дури бьет ногой по сумке! Хорошо, что обошлось:) Но в момент удара сердце екнуло:) Разминирование произвел, блин! Саперы х.евы! Вот такая она, которая нас бережет... А еще удивляются, почему люди не доверяют ментам:)
2: Чуть позже. Еду в метро, стою. Народу в вагоне мало, но сидячих мест свободных нет. На одном сиденье с краю сидит мама с сыном лет семи, напротив молодой парень, рядом с которым стоит опирающаяся на палочку старая бабуля. Бабуля стоит смирно, уступить место не просит, глазами не гипнотизирует. Парень (единственный "сидячий" из молодых) сидит нагло, даже не делает вид, что спит:) Тут семилетний дитенок изрекает: "Мама, а тот мужчина не уступает место бабушке, потому что он не воспитанный, да??" Парень покраснел, сделал вид, что это не про него, но на ближайшей остановке вышел под смешки пассажиров:) Да здравствует милицейская смелость и детская непосредственность! (благо ни те ни другие не понимают, что делают:)
Реальная история, рассказанная мне буквально на днях.
Кабак, кабинка, сидит компания две девушки и соответственно два мужика. Стол, все как положено, одна из девушек сидит практически не пьет, тут один говорит: - пей, что Ты совсем ни чего не пьешь? а второй долго не думая добавляет: - пей, пей, Ты нам сегодня пьяная нужна!
Во времена развитого социализма моя матушка работала в госконторе на улице Антонова-Овсеенко в Москве. Контора вела обширную переписку. Вот что встретилось на конвертах входящей почты: "ул. атамана Овсеенко" "ул. Антонова, товарищу Овсеенко"
Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам". Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))
Мой лучший друг, братец Лис, работает менеджером отдела аудио-видио продукции в небольшом магазинчике. Человек он очень приятный, воспитанный и общительный, умница, одним словом. Приходит он как-то вечерком ко мне пивка попить после работы и рассказывает такую вот забавную ситуэйшн (дальше с его слов): Заходит в магазин мамаша, обеспеченного такого вида с маленьким толстеньким мальчиком лет 7-8, подходят к витрине с дисками компьюторных игр, мальчик начинает выбирать. Я стою в уголке, у кассы, внимания на них особого не обращаю, потому как долго выбирают. Вот, наконец, мальчик чего-то, видимо, выбрал и головой крутит в поисках продавца за прилавком, а меня в углу не видит. Спрашивает у мамы: -А где человек-то? На что мама ему и отвечает: -Это не человек, это продавец!
Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю. Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья, матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить, говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же пролез, вмиг похудел от хохота.
Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за вечер. Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?" Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой - посрать..."
Сегодня с тра проснулся как всегда... Кто сова, кто жаворонок, а я медведь, да медведь! Ложусь когда придется (а последнее время приходится ложиться поздно) а встаю когда разбудят и не дай бог меня разбудят не вовремя... (вспоминается фраза масяни "Какая сволочь в восемь часов ночи?") Так вот сегодня с утра проснулся как всегда по будильнику. Встал как зомби и поплелся в ванную. Надо заметить что ванная стандартная 1.5 х 1.5 сответственно ванная мывальник и все такое... ну вы вкурсе. За последние 5 лет выработалась поза: правая нога на ванной локоть правой руки на правое колено, левая рука на раковине. В итоге 3 точки опоры (Левая нога тож учавствует) и правая рука свободна выполняет роль опоры и заодно зубы чистит, весь остальной организм спит (отец посмотрел тоже эту позу перенял). Сегодняшнее утро не было исключением. Через небольшую щель между веками замечаю, что мать замочила в ванной скатерть после вчерашнего праздника, добрых пол ванны воды. Не знаю в какой воде мать замачивала скатерть, но за ночь вода успела охладиться, из ванны веет прохладой. Ну глаз прикрыл и моюсь дальше. И тут моя правая нога соскальзывает с края ванны и уходит в ванну, дальше как в кино... поскольку в тот момент я был жесткой фигурой то произошло следующее: правая нога уходит в ванную, я заваливаюсь на правый борт, левая рука отрывается от раковины, и возникает вопрос что в это время делала левая, а нога начинает опираться на коврик на кафеле под углом и... правильно! коврик поехал. В итоге когда влетела в ванную мамка она увидела торчащую из ванны левую пятку, то что она услышала... ну дмаю даже соседи это услышали.
Сидим, изучаем животных по большому атласу с картинками. Объясняю и показываю - вот есть слон африканский, а вот индийский. После небольшого раздумья следует вопрос - А где русский слон?
Мы куда-то ушли, бабушка кормит внука обедом. Тот грустно заявляет: - У меня нет тоста... - Ну Давидуша, ну давай придумаем какой-нибудь тост. Чтобы все были здоровы, например! - Погоди-погоди, что-то я не то говорю... (задумался) А!.. У меня нет Lust`a!
Дети раскашлялись. - А знаешь, говорю сыну, - Архип охрип, а Осип осип. Грустно отвечает: - И Мирко тоже болеет...
Купили пианино. Жена(Ж) забирает старшего(C) из детсада. Тот рассказывает приятелям о приобретении, те вежливо слушают. Вероятно, их реакция кажется ему недостаточно эмоциональной... (C): - Мама, скажи ты ему, что у нас пианино! (Ж): - Так ты ж уже рассказал??? (C): - Лучше ты. А то я много рассказываю, часто вру...
Долго наблюдает за мухой. - Как бы я хотел иметь какое-нибудь животное...
Младший говорит вместо "большой" - "до лампы", или в сокращенном варианте просто "лампа". С немецким, разумеется, акцентом. Вчера сидит на горшке, долго, но безуспешно. Горько жалуется маме: - Кака лямпе, попа капут, боля-боля...
г. Ростов-на-дону, погода ужас, зима в разгаре т.е. идет дождь, хотя не дождь, а с неба падает туман + дождь. Зашел на GISMETEO.ru проверить, как там завтра, послезавтра и т. д. Прогноз сразу стал удивлять, сегодня оказавается дождя НЕТ, завтра НЕТ и послезавтра НЕТ. А в текушей погоде увидел самое странное погодное явление "СЛАБЫЙ ЛИВЕНЬ", Я плакаль....
Из услышанного – увиденного в автобусе. Куча народу. У одного из пассажиров звонит мобила. Мужик отвечает на звонок. Далее его ответы на вопросы звонящего и в скобах реакция невольных слушателей. - «Да, все нормально, все хорошо». (Народ стоит спокойно; ну нормально все у человека, нам то что) - «Да, вот, деньги нашел». (Так – так - так, заинтерисовываетя народ, кто-то денюжку нашел. Заинтересованные лица поворачиваются в сторону мужика. Интересно, СКОКА?!?) - «Да, 820 тысяч». (Ну Ни Х@Я СЕБЕ!!! Где этот мудак нашел такие «бабки» и главное где они теперь лежат?! Читается на каждом втором лице, остальные просто в шоке от суммы) - «Как где, на счету, конечно». (А-а-а, молча сказал народ – бизнесмен – и успокоившись поехал дальше)
На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и быстро-быстро съедает у нее на глазах. Вика: - сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...
И опять про чуство юмора водителей маршруток.... Еду сегодня в маршрутке вижу, что на месте где находятся различные обьявления висит лист формата А4 в рамочке, на который приклеено несколько билетов за проезд. И больщими буквами написанно "СЧАСТЬЕ ЕСТЬ" Вот так!
История из жизни (из моей) Есть у меня дочка, довольно развитая для своих 4.5 лет. Как любой современный ребенок в свои годы умело расправляется с компьютером, не говоря уже о телевизоре и видике, соответственно есть у нее целая коллекция мультфильмов и художественных фильмов, причем фильмы больше нравятся музыкальные, например, Каникулы Петрова и Васечкина, х.ф. Приключения Буратино и т. д. Ну так вот, так как мы с женой люди еще молодые;о) и нам тоже иногда хочется костями погреметь на дискотеке, поэтому мы довольно часто "сдаем" дочку родителям, как правило на пару дней. И как-то после очередного "оттопыра" приезжаем мы к родителям жены за нашей дочуркой... Как только вошли на порог любимых тестя с тещей я сразу почуял, что в воздухе завеяло прохладой... Нашему приходу, пожалуй, была рада только наша дочка... Выходит мрачный как грозовая туча тесть и со словами: "Вы ребенка то вообще кормите?" продолжает сверлить меня с женой суровым отеческим взглядом. Мы с женой ес-сно утвердительно киваем, мол кормим, и вкусности всякие покупаем... Отец не унимается: "А чем кормите?" Ну мы в ответ начинаем перечислять продукты нашей кухни... Отец не унимается и говорит, что вчера они с тещей кормили ребенка курочкой и далее пересказывает диалог между тещей и моей дочкой. Итак, вечер предыдущего дня... Бабушка (Б): Вот, внученька, у нас сегодня курочка, как ты любишь с зажаристой шкуркой.. Внучка (В): Ой бабуля как вкусно.. Б: Родители то тебя курочкой кормят? В: Нет, бабуля, они меня только кОрочкой кормят... После пересказа диалога, мы с женой ес-сно заржали как кони, т. к. вынуждены с ребенком смотреть те фильмы, которые она выбирает и можем наизусть пересказать диалоги из большинства детских фильмов. Порадывались дакже и чувству юмора ребенка. Ну и конечно объяснили сердобольным бабушке и дедушке, что беспокоиться на счет питания их внучки не стоит... Вот такая история....
Прочел на newsru.com, что бывший сайт Путина перенаправляет посетителей на SPBgirls.ru - сайт питерских ночных бабочек. Грешен - заинтересовался и набрал в адресной строке spbgirls.ru Куда, вы думаете, я попал? НЕ поверите!!! На официальный сайт Путина - www.president.kremlin.ru!!! Комментировать, пожалуй, не буду - мало ли что ;)
Занимался я как-то в молодости боксом… Тренировки проходили в Доме молодежи, который находился в парке. Начало тренировки было где-то ближе к вечеру, и до нас в этом же самом зале занимались гимнастки (благо зал универсальный был). Так вот (дело было летом)… основная масса пацанов, в связи с летними каникулами и массой свободного времени, приходила на тренировки чуть пораньше, чтобы пообщаться, поделиться произошедшими за день байками. Стоим… общаемся… Возле Дома молодежи стоял деревянный туалет, еще поставленный строителями вышеупомянутого Дома, да не снесенный отчего-то (да известно от чего, так как в городишке частенько отключали холодную воду). Ну и как водится, в этот день холодной воды в кранах не было. Ну так вот, возвращаясь к нашим баранам... стоим, шутим, смеемся, ждем… И тут из зала на улицу легкой летящей грациозной походкой выпархивает ОНА! (гимнасточка то есть)… и мчится к летнему сортиру! Ну мы что… мы пацаны!!! На с хлебом не корми - дай пощериться! ;-) Паренек один (Сашком зовут) говорит: «Слышь, пацаны, а давай приколемся над девахой! Там доска в туалете с задней стороны отходит, да так, что руку можно просунуть! Ща я ее напугаю… гы… за задницу ущипну! ». Ну мы, естественно же, поддержали!!! Сашок подкрадывается к туалету… технично (т. е. практически бесшумно) отодвигает доску… просовывает руку… и…ООО!!! БЛ@!!! В этот момент гимнасточка шумно разрядила свой кишечник (этим и объясняется летящая походка по направлению к туалету). Резво выдернутая Сашкина рука практически до локтя смачно обгажена!!!... Ну тут мы реально посмеялись))))))) Да! А воды, как вы помните, в городе не было! Но о злоключениях Сашка в поисках живительной влаги для отмывки руки и отстирки рукава (да еще под наш гомерический хохот) я рассказывать не буду… И так парню досталось, что с ним месяц за руку не здоровались (да на тренировку не попал).
Может быть это и в повторные уйдет. Если юморист не доморощенный был, а на анекдот.ру свою хому вычитал. В общем, на входной двери в аптеку вижу стикер, на котором написано "С хычинами и пирогами не входить". А ниже рукой какого-то местного остряка подписано: Продавец голодный.
24
Вечером 1 января, а точнее в 1 утра второго выхожу гулять с собакой. Мне 18 лет, естесственно мама немного волнуется (нет чтобы папу послать!) и предостерегает меня, типо смотри, народ сейчас веселый. И выдает: "Если что, ори благим матом... кричи МАМА!"
Нечто похожее было у нас в школе, когда учительница в порыве бешенства пригрозила ученику: "Щас к чертовой матери пойдешь!! Щас к завучу пойдешь!!"
чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года. Комментатор Павел Черемисин. Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею. Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! : "шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными словами то, чем он думает во время игры". и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие мыслей в голове" Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))