Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Их в части называли дАгами. Их, дагестанцев. Были даги истыми мусульманами: в числе прочих религиозных премудростей за ними значилась процедура подмывания своего волосатого зада после процесса срачки. Ясен перец, никаких бумажек они не признавали. Оказывается, зря... В этот день рядовой Паша Елисеев по прозвищу Фиса исполнял свой священный долг солдата ВС РФ, а именно драил сортир. Для сего таинства Фисе была выдана бутылочка кислоты (то ли серной, то ли соляной). Видите ли, остатки фекалий оседали на белоснежных стенках очка и оттереть их враз не представлялось возможным (надеюсь, аппетит я вам испортил =). Другое дело с кислотой – заскорузлые массы исчезали очень быстро. Многие из вас догадались, как именно развивались события дальше. Как настоящий солдат, Фиса забыл бутылку в сортире. Другой солдат, тоже не опозорив честь мундира, содрал с нее этикетку. Отменно посрав, даг решил подмыть свой священный зад от продуктов жизнедеятельности. Очень кстати пришлась невзрачная бутылочка, стоявшая скромно в углу. Сода не помогала. Воду в нарывающую сраку лить было нельзя – было бы намного больнее. Фису ждал очень неприятный разговор с правоверными мусульманами в подсобке.
Ну настоящую действительность я не знаю. Может сейчас и ходят. Но вот в советское время категорически не ходили. Не ходили и до моего поколения. В мое поколение была сделана попытка - штаб округа пытался заставить курсантов-медиков промаршировать на параде в честь 7-го Ноября, при этом абсолютно безуспешно. Об этом и рассказ.
Ну любой курсант сорок сороков раз проклинал строевую подготовку. Хотя чего греха таить - даже на самых "строевых" курсах, где начальники курсов были слишком военные, у будущих врачей строевая занимала в самом крайнем случае этак одну десятую от нормы любого командного училища. Академию этот факт вполне устраивал, а вот Ленокруг нет. Всякое училище и любая офицерская академия Ленинграда три раза в год (7-е Ноября в День Революции; 1-е Мая, в День солидарности; и на 9-е Мая, в День Победы) на Дворцовой Площади парадным маршем ходят. И вот захотелось Штабу Округа медиков туда включить. По правде сказать, ВМА свою лепту тоже во всесоюзные праздники вносилa - в оцеплении стоялa. То есть наш курсант три раза в год работал живым забором, а на большее строевой выучки не хватало. Вдруг как-то раз в конце сентября 1982 года приказ - Военно-Медицинскую Академию строем на парад.
Получил строевой отдел Академии этот приказ и призадумался. На подготовку около месяца. Стали наши строевики все курсы гонять - лучших искать. Отобрали. Сделали "сборную солянку" из офицеров, затем курсантов "краснопогонников" - медиков-армейцев, вслед "небеса" - будущие доктора летчиков, ну а замыкают "мореманы" - флотские врачи. Так и рябит от разноцветной формы - красивая "коробка" получилась. На тренировочных маршировках вполне нормально топала. До последней репетиции 19-го Октября 1982 года. Дождь в ту ночь был страшный. По времени - снегу давно лежать, а тут вся Дворцовая в лужах глубоких.
Идут всякие училища - только буруны по лужам. Сии мелкие водные глади на брусчатке как горные реки под строевым шагом пенятся. Идет Академия - тишь да гладь. Строй "академиков" как по команде перед каждой лужей расходится и ее аккуратно обходит. А что - по воде мокро топать! Посмотрел на это Командующий Округом из своего кабинета, что прямо над Аркой был, и в гнев. Ногами своими маршальскими по паркету топает и орет: "Чтоб этот позор мне столбом стоял - двигаться этим лекарям по парадам категорически запрещаю!"
Ну говорят, что в 1960-х запретили из-за того, что "полкоробки" не в ногу шло. А вот в 80-х из-за лужи - это точно. Я тогда на 1-м курсе был, и нам приказ разъяренного командующего перед строем зачитывали.
И правильно. Традиция у нас такая - что касается "строевой" то не более, чем в оцеплении постоять. Кстати, не плохо время проводили. Со второго курса каждый сознательный курсант обзаводился пустым пакетом из-под "Глюгицира" - пакета-консерванта для донорской крови. Очень удобная штука! Сама жидкость "Глюгицир" сливается, а пустой пластиковый пакет заполняется 0,5 литра водки, после чего вешается на внутренней стороне шинели подмышкой. Никто не заметит. Пластиковая трубка выводится в рукав. На двоих курсантов в оцеплении достаточно одного пакета. Легким прижатием руки к телу живительная влага подается по трубочке через рукав прямо в рот замерзшему и жаждущему "оцепленцу". И греет и веселит!
Нет, в оцеплении определенно лучше, хоть и дольше. _________________ http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Был у нас одногруппник с не совсем ординарными действиями, логикой, фразами и т.д. И как-то на экзамене по физике учитель (уже после 3го часа приема экзаменов) задает ему вопрос: "А почему здесь (тыкает пальчиком в его рисунок) течет ток?". Он подумал и ответил: "По проводам." Хоть повеселил нас, измученных.
Вечер пятницы. Программа местного телевидения. Телеведущая с манерами опытной шлю.. пардон опытного филолога объявляет че-то типа: уважаемые лысьвенцы! Завтра состоится МИТИНГ ПРОТЕСТА В ПОДДЕРЖКУ МОНЕТИЗАЦИИ ЛЬГОТ. О как. Только до сих пор с женой спорим: все-таки протестуют или поддерживают?...
Фоменко с его "новой историей" отдыхает по сравнению с тем, что думают о нашей истории наши же дети.
История 1 Сестренке было лет 12 (т.е. история уже изучалась в школе не менее 2-3 лет, и по ней стояли стабильные пятерки). Я приехала домой из Москвы на зимние каникулы, ну и, решив поизображать правильную старшую сестру, устроила краткий опрос по истории, кажется на фоне чего-то услышанного в телевизоре. Диалог: - Кать, а ты хоть знаешь кто у нас сейчас президент? - Конечно, Путин. - А до него кто был? - (уверенно) Ельцин. - А до него? - (пауза, потом неуверенно) Ленин? [ага, ну да, сразу после Петра Первого] - Кать, ну ты че, Горбачев был. - Аа, и правда, тогда же Советский Союз был [отлично, хоть это знает. Родилась за два года до развала СССР] - А перед ним? - ээээээ.... Ленин? Поэтапно по генсекам спукаемся до Сталина, у нее глаза от удивления лезут на лоб: - Это что, Ленин еще раньше Сталина был??? [Сталин видимо кажется современником Ивана Грозного] - Ну да, конечно раньше. Он вообще в самом начале 20-го века был. - (на лице мучительные арифметические расчеты, потом в ужасе) Получается Ленин старше Анастасии??? [мы тогда фанатели от американского мультика "Анастасия", знали его наизусть. Это сказка про спасшуюся дочь Николая II Великую Княжну Анастасию, с обалденной музыкой Чайковского. Герои - Николай II, Распутин, революцию 1917 там приплели, в общем мультик про начало 20го века в России глазами американцев] - Кать, ну ты даешь. Да он умер в 1924. - Ну ладно. А я думала Ленин где-нить в 80-х годах умер. Заходит в комнату папа, слышит только последнюю фразу, и (будучи потомком богатых сибирских кулаков, ненавидит коммунизм и все с ним связанное) говорит: - Кать, в 80-х умерло ДЕЛО Ленина. Последовавший после некоторых умственных прикидок вопрос повергает нас в состояние ржания минут на... много в общем. - Почему же его дело так долго жило? А и правда, почему?
История 2 Наша бабушка из семьи потомственных кузбасских шахтеров, родилась в городе Прокопьевске Кемеровской области, там же всю жизнь жили ее родители. Ее отец - наш прадед - был геройским мужиком, прошел всю ВОВ до самой Германии, умер не дожив несколько месяцев до 50летия Победы. В годовщину его смерти приходит бабушка к нам домой (живет рядом, и регулярно проверяет не оголодали ли ее великовозрастные внучки), печет блины, кормит сестренку (ей лет 13 было тогда) и говорит - Вот Катя, съешь блинчик, помяни деда Герасима. И рассказывает про его геройское военное прошлое. В глазах у ребенка недоумение - она конечно это все знала, но видимо только сейчас попыталась проанализировать логическо-географические связи. - А что, в Прокопьевске немцы были? (напоминаю, Кемеровская область) - Кать, ну что ты, конечно нет. - А с кем же он тогда воевал??? Бабушка в ауте. Потом с возмущением идет пилить наших родителей. Родители, давясь от смеха, позже рассказали это мне по телефону.
Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет 14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог: - Давай чипсы? - Да ну их... - Ну, тогда сухарики, а? - Не-а... - А кальмаров?... - Да ну, они писькой пахнут... Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво. С кальмарами...
Учился мой дяхан в институте. В общаге жил он в комнате вместе с двумя студентами, один их них советский немец. Вылитый немец. Этакий скуластый краснолицый парняга со светлыми волосами. И в очках. Ну, не в этом дело. И вот, значит, папа немца каждую неделю высылал сыну куриные яйца в огромном чемодане из крокодильей кожи. т. В силу того, что немцы по природе своей аккуратные люди, каждое яйцо было завернуто в отдельную бумажку. Чтоб не бились, наверное. А на бумажке было написана дата производства продукции, чтоб не дай бог студент вкусил просроченной пищи. В общем, жрали они всей комнатой одни сплошные яйца. Утром – яйца, в обед – яйца, вечером – яйца… Куда от них деваться - не знали. Тем более, что по природе своей младшекурсник – существо в кулинарном и бытовом плане абсолютно не подкованное. Плюс - вся худо-бедно появляющаяся наличность, в силу опять же природы младшекурсника сразу же безбожно пропивалась. В общем, в комнате шаром покати. По сусекам скреби – одни яйца выкатываются. Уже даже выменивать их стали у других студентов на крупы там всякие и прочую жратву и тоже всех закормили в доску всех этими «ай-фрюштюками». Почему немцу высылали в таком огромном количестве яйца – неизвестно, история умалчивает. И вот, не выдержал мой дяхан испытания на прочность яйцами и собрался домой, к маме (то бишь к бабушке моей), в гости, дабы на харчах домашних жирных да питательных (и, уж во всяком случае, не на яйцах!) отожраться. Так всем и сказал в общаге – жрите вы эти яйца сами. Приезжает он утром в родные пенаты, а бабушка собиралась на работу, опаздывала, приезда чада родного не ожидала, ибо решил он сюрприз домашним сделать. Ну, понятно дело, раз студент, значит жрать хочет как барбос. Кормить надо любимого сына! И как назло с утра ничего сварено не было. Ох, ох, ох, садись, говорит, сынок, попредвкушай пока прелестей будущего насыщения, щас быстренько сварганю тебе покушать!.. Отец, сначала не понял, почему дяхан мой скорчился в сташной гримасе и дико застонал, когда бабушка поставила перед ним сковороду с яичницей…
Мы с женой и двумя дочками недавно вернулись из пансионата, где проводили зимние каникулы. Пансионат был не из дешевых, но нас убедили поехать именно туда - там, дескать, очень хорошая кормежка. Но кормежка оказалась СЛИШКОМ хорошей: нам приносили такие порции, что даже я наедался до отвала, а у детей животы и вовсе натягивались, как барабаны. Но больше всех приходилось есть моей супруге, поскольку помимо своих пяти блюд она еще постоянно доедала то, что уже никак не влезало в детей, после чего, томно рыгнув, уползала в номер переваривать съеденное. И вот где-то на третий день подают обед: порция заливного на закуску, здоровая тарелка борща с пампушками, антрекот размером с лапоть, плюс еще пара оладий с медом, да вдобавок еще порция взбитых сливок - и все это в четырех экземплярах! Дети после сытного завтрака еще толком не успели проголодаться, и в результате супруге пришлось отдуваться за троих. Надо сказать, жена моя по комплекции отнюдь не дюймовочка, и доедать за детьми ей не впервой, но на этот раз она явно не рассчитала своих сил. Доев последнюю оладью, она отвалилась от стола и, пощупав свой живот, простонала: - Я сейчас лопну! Услышав, что мама собирается лопнуть, младшая испугалась не на шутку. - Мамочка! - закричала она, широко раскрыв глаза. - А если ты лопнешь, нам все равно четыре порции будут приносить? Если честно, в тот момент мы пожалели только об одном: у нас были так набиты животы, что мы даже не могли смеяться.
Давно это было. В середине 80-х некий художник имел счастье увековечить меня. Имя его кануло в лету, как, впрочем, однажды туда канул и портрет, писаный им в вдохновенную минуту, когда голод железным кольцом сковывал органы его пищеварительного тракта, неистово выжимая драгоценные капли желудочного сока.
Капля за каплей, и портретист вышел на Арбaт, дабы усладить взоры праздных зевак своим искусством, а чрево свое – горячей сосиской, заработанной честным трудом.
Он установил свой мольберт напротив ювелирного магазина, развесил образчики своего творчества, собрал вокруг любопытных и нашел модель. В толпе зевак я появилась именно в тот момент, когда неудавшаяся «натурщица», рассматривая свой, с позволения сказать, «портрэт», очень стесняясь, говорила творцу: «Вы извините, пожалуйста! Но ЭТО я взять не могу!».
Гений не обиделся, забрал свое творение, присоединив его к уже висевшим «картинкам с выставки». Девушка ушла. Толпа не расходилась. Художник ждал.
Теперь же надо описать стиль его письма. Если взять лист бумаги, кисточку, акварельные краски и все тщательно перемешать, то получится тот самый «портрет», от которого отказалась "модель". Справедливости ради, надо заметить, что во всем этом ералаше можно было различить контуры лица, нос, рот, глаза и прическу. И некое мимолетное сходство с оригиналом. То, что можно бы назвать шаржем, а можно - и просто мазней.
Словом, народ ждал продолжения. Но желающих увековечить себя в столь необычной манере больше не находилось. Тогда модернист провозгласил: «Ну, давайте, я нарисую кого-нибудь бесплатно!».
Халява – столь же страшная сила, что и красота. И я решилась... Тогда я была юным и весьма очаровательным созданием. Целых пять минут я позировала. Портрет удался на славу! Мама, конечно же, меня не узнала. Еще бы! Аллегория была слишком тонкой для понимания нетворческим человеком.
Безусловно, «портрет» был повешен на стене моей комнаты. Когда приходили друзья, они, увидев портрет, удивлялись, туго соображая, зачем ЭТО здесь находится. Но всех превзошла моя подруга Ленка. Увидев оное, она долго взирала на него. Сначала с любопытством, потом скептически, потом с недоумением. И, наконец, произнесла:
- Ну, совершенно не понимаю. Зачем ты тут повесила портрет Выcoцкого?
Работал я несколько лет назад в одном НИИ. Помимо всех остальных прелестей постсовковой полуразваливающейся науки, там были "чУдные" отхожие места, напоминающие вокзальные, со столь грязными унитазами, что на них страшно было присесть, поэтому народ все больше забирался на них с ногами. Самое интересное, что это были туалеты для, так сказать, верхушки института, куда остальные сотрудники забредали только изредка (официального запрета не было, но дирекция и ученая часть находились в отдельном крыле, куда рядовым сотрудникам было далековато). И вот, после посещения "туалета типа сортир" высоким начальником, удивившимся такому убожеству, было принято решение о "евроремонте" в отдельно взятом санузле. Не прошло и недели после установки нового унитаза, как по институту прошел слух о травме сотрудницы, которая, как выяснилось, с ногами залезла (по привычке, видимо) на новенький чистенький шведский унитаз... А он не выдержал столь грубого обращения, и раскололся под ней, нанеся ей "тяжкие телесные повреждения" в интересном месте. Она попыталась было подать в суд на институт за "травму на рабочем месте", но, видимо, поняла, какой ржач такой иск вызовет. Однако, чтобы обезопасить себя от повторения таких случаев и возможных исков, по наущению юриста администрация вывесила объявление в туалете: "Запрещается залезать с ногами на унитаз! За полученые травмы администрация НИИ ответственности не несет!"
Это не анекдот. Это случай из телевизора, если так можно выразиться. Вчера я смотрел передачу для детей малых. По-моему, "кто хочет стать самым умным", и одной из девочек был задан вопрос: "ЧТО БЫЛО У ЧЕБУРАШКИ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ?". По-моему, именно из-за этого вопроса девочка и не победила.
Сыновья увлеклись игрой Lineage 2. Хотели и меня приохотить. Я убил несколько монстров, собирал, покупал и сдавал в магазин разные вещи, копил деньги, а они подсказывали мне и критиковали мои действия: «Зря ты с этим Орком сцепился, - смотри, какой он тебе дамаг наносит». («Дамаг» - ущерб, урон). Потом я сказал, что старую обезьяну поздно учить новым штукам, и бросил эту затею. Вчера ехали со старшим в машине. На дороге валялся жигулевский ремень вентилятора. Я издалека увидел какой-то предмет на гладком асфальте. «Что это там лежит? » – спрашиваю. Сын, приглядевшись, ответил – «Ресурсы». (Это в игре они находят на земле то ресурсы, то оружие, то шмотки). Улыбнувшись, я спросил его: « Ты хоть чем-нибудь кроме компьютера интересуешься? Про цунами в Индонезии слышал? » «Да, слышал, слышал, - отвечает, - там такой дамаг!.. » Немолодой.
Была в ВМА кафедра с длинным названием - Кафедра Военной Токсикологии-Радиологии и Медицинской Защиты от Оружия Массового Поражения. Ну курсантам такая абракадабра не очень нравилась, поэтому при переводе этого названия с военно-тарабарского на русский, его сильно сократили и стали называть эту кафедру просто ТоксОй. Так вот был на ТоксЕ Начмед. Фигурой он был крайне вальяжной. Против него никто никаких действий предпринять не мог, несмотря на то, что Начмед был крайне ленив. Он был единственный, кто мог без стеснения спать на людях. Начмед был неприкосновенным при любых обстоятельствах, так как был он любимчиком самого Главного Токсиколога Вооруженных Сил СССР генерала м/с Саватеева. А с такой протекцией делай, что хочешь - никто ни полслова не скажет, ни против шерсти в жизнь погладить не рискнет. Да, лапа у него, что называется, лохматая была! Весь коллектив Кафедры перед ним пресмыкался. Ну там, чтобы к курсантам выйти, это было выше его достоинства. Курсанты видели его крайне редко, он в основном в верхних лабораториях ошивался. Несмотря на то, что с медзащитой от радиации Начмед был прекрасно знаком, можно сказать с пеленок, да и торчал на Кафедре безвылазно, ничем полезным он не занимался - только жрал, да пил, ну и действие некоторых радиопротекторов демонстрировал. Из прямых обязанностей ему вменялось только одно - открыто людям не гадить. Но это всех вполне устраивало, потому что Начмед не был офицером медицинской службы. Гражданским он был, а по характеру и складу ума - чистое животное. Но несмотря на эти нелицеприятные характеристики, слава о Начмеде по всей Академии ползла. Потому, что кот он был. Но кот необыкновенный!
Вообще все эти отравители с Токсы, может и мечтали о ядерной войне, но природу любили. У них на кафедре целый зоопарк был. Был здоровенный террариум с длиннющими змеюками, которых они кормили живыми мышами к всеобщему удовольствию. Забавное было зрелище. Еще был солидный аквариум с пузатыми тетраодонами - ну такими рыбками, у которых самая ядовитая в мире печень. Толи они там втихую японской кулинарией баловались - суши из рыбки фугу готовили, толи тетродотоксин из своих питомцев для науки извлекали - этого я не знаю. Но все равно среди всей этой экзотики Начмед особняком стоял. Вот действительно был Кот-Бегемот, в реале, а не в Булгаковских сказках! Огромный был кошара. Ну тигр какой-то. Точнее не тигр, а свинья, покрытая кошачьей шерстью. Кличку этому монстру лично генерал Саватеев придумал.
Об истинной истории Начмеда случайно проболтался один препод. Оказывается, что его судьба была неразрывно связана с другой гордостью кафедры - РДД. Весь коллектив работал над его созданием, и назывался их шедевр Радиопротектор Длительного Действия. Для знающих людей само за себя название говорит - таблетка от радиации. Было это снадобье основано на каком-то чумовом веществе, напоминающим гормон стероидной группы, не встречающийся в природе и поэтому с жутко секретной формулой. И по фармакологическому действию РДД являлся стероидом с суперсильным эффектом. Так вот еще в "мышиный" период, когда всякие ЛД-50 определяют и тератогенные эффекты ищут, мышки несколько великоватыми становились. Вот генерал Саватеев это заметил и приказал вырастить себе котика.
Часть 2 (Nachmed)
Эта часть только для факультативного чтения. К обязательному прочтению не относится, так как касается Академии весьма косвенно.
Была у меня кошка Джессика. Кошка весьма мелкая, а имя длинное, вот и стали мои дети ее Сикой называть. У всех дети как дети, кошачьи имена с хвоста подрезают, а мои - с начала. И вообще наша семья в этом (кошачьем) плане не сознательная. Нормальные люди хватают кошечку и сразу ее тащат до ветеринара. Он ее кастрирует (коты -50$, кошки - 200$), потом вакцинирует (всех одинаково за стольник), потом дегильментирует (глистов гоняет за полтинник), потом регистрирует (за 17$), и наконец специальный ошейник с медальончиком цепляет (всего за десятку, ну а если ошейник со снадобьем от блох, то за двадцадку). Так вот мне денег стало жалко. Пусть себе Сика живет как в развивающихся странах - рожает сколько хочет и без квалифицированной медицинской помощи.
А у соседа моего, мистера Мак-Грегора, кот был по кличке Виски. Эта кличка не от естественного созвучия с английским whiskers - кошачьи усы. Эта кличка от естественной любви мистера Мак-Грегора к скотчу и бурбону. Кот Виски был ободранным чахлым доходягой, а вот виски на соседских вечеринках хорошее и дорогое. Поэтому, если сосед приглашает, я не отказываюсь. Ну и его Виски не отказывал моей Сикой пользоваться. У нас чуть теплее, чем в Санкт-Петербурге, поэтому мартовских котов нет. У нас мартовские котята, а коты январские.
Моя Сика исправно давала свой приплод, и как только котята начинали самостоятельно кушать, я еще одну мерзость совершал - сажал их в картонную коробку и раненько утром отвозил к какому-нибудь большому магазину, где сознательные люди, воспитанные в правильном духе Энвайронментализма-Мультикультурализма, быстренько их растягивали по домам.
И долго длилась бы эта идиллия, если бы Сика не повадилась свою кличку оправдывать - стала она с завидной регулярностью сикать на коврик "Welcome" - "Добро Пожаловать", что перед входной дверью. Как к дому подойдешь - вонь, а если кто ненароком ковриком по назначению попользуется - в смысле ноги вытрет, то мне хоть под землю проваливайся. Ну, значит пора от нее избавляться по-несознательному. По сознательному надо опять же к ветеренару - он за мзду ей отравы вколет, та гуманно сдохнет. А по несознательному надо отвезти через первый фривэй (скоростную дорогу) или речку и там выпустить - пусть себе живет бездомной кошкой. Но было на тот момент одно обстоятельство - Сика пузатая ходила. Ну нельзя же беременных из дому выкидывать. Решил я повременить. И тут меня идея прошибла - а не сделать ли мне Начмеда-2?
У меня на работе врачей нет - то ли страна бедная, толи врач дорогой, бюджета не хватает чтобы его на каждую точку сажать. Один нерс - сержант-фельдшер. К тому же наш нерс, сардж Джимми, смесь черного с пуэрториканцем. Хуже только смесь тринитротолуола с гремучей ртутью. Подхожу я к Джимми и говорю: "Привет, старина! Насыпь ка мне самых сильных таблеток от радиации." А он, буквоед, мне и отвечает: "Бэдж давай." Ну бэдж это такая карточка с фотографией сотрудника и магнитной полоской на обороте, типа водительских прав или кредитки. Обычно болтается у всех на шнурке на шее. Ее используют как ключ от дверей или как источник информации о сотруднике. Сует он мой бэдж себе в компьютер, смотрит тупо на экран и говорит. "Ты на вход под открытый щит реактора не внесен. Дозиметр давай!"
Я ему: "Джимми, да в порядке мой дозиметр, нигде ничего я не нахватался. А под щит мне и за даром не надо, я там не был и не собираюсь быть. Мне эти таблетки для личных целей нужны." Тут как он на меня посмотрит и так сурово говорит: "Не дам, может ты русский шпион и мою секретную таблетку в Кремль пошлешь!" Я думаю: "Fucking idiot!" И прямо так откровенно, прямо в глаза ему заявляю со всей американской прямотой: "Многоуважаемый господин сержант. Я практически полностью разделяю Ваши опасения и очень рад за Вашу проявленную бдительность. Я только хотел бы обратить Ваше почтенное внимание на пару мелочей: Во-первых если бы я из нашей шараги чего туда передавал, то твоя таблетка была бы на самом последнем месте в списке "Бесплатные Приложения". Во-вторых я бы их втихую уже фунтов десять набрал, когда ты свои пузырьки ко мне в отдел на мою помойку таскаешь. Мне просто тогда они не нужны были, а сейчас нужны." А ему и вправду всю его антирадиационную гадость с истекшим сроком годности в обычный мусор по инструкции нельзя было выкидывать, вот он и сбрасывал всю эту химию в наш контейнер с опасными отходами.
Но разве сарджа переубедишь простыми доводами. Джимми мне и отвечает: "То таблетки негодные, старые, а значит - несекретные!" Ну разве против такой логики попрешь? Это ж естественно, что новое - секретное, а старое - несекретное. Вчера "секретно", сегодня "несекретно" - в жизни такое сплошь и рядом бывает. Понял я, что дальнейший разговор бесполезен и говорю ему: "Ну ладно, старина, не серчай. Звякни мне, как твое начальство приедет." Он: "О-Кэй, нет проблем." И вправду, через пару дней звонит, мол приходи, офицеры у меня в медпункте сидят.
Захожу. Сидят Секонд Льютенант и Льютенант-Кенал, лейтеха и подпол по-русски. На эмблемки глянул - свои люди, договоримся. Правда у нас страна малопьющая и дисциплинированная, поэтому на эмблемах офицеров медицинской службы змеи не вокруг рюмок, а вокруг палок обвиваются. Ну объяснил я в трех словах, на что мне нужен радиопротектор на стероидной основе, заодно и историю Начмеда вскользь помянул.
Тут подпола пробило. Оказывается он по молодости на подлодках класса "Огайо" служил. И надо им было за советскими "Акулами" по океанам гоняться. Он и говорит лейтехе, вроде как опытом делиться: "Вот у русских в бывшем СССР все такое было - "Акула" втрое больше "Огайо" по тоннажу была, Ту-160 вдвое больше Б-1. И в военной радиологии у них тот же подход, где мы крыс травим - они котов!" Растрогался от воспоминаний, дал мне банку таблеток и фельдшеру наказал выдавать их мне по первому требованию. А я больше и не требовал, я их с помойки брал.
Родила Сика котят. Генотипчик, как я уже упоминал, так себе, на троечку с минусом. Когда она их только молоком кормила стал я ей радиопротектор давать, ну так сказать, чтоб киски с ранья привыкали, впитывали что надо буквально с молоком матери. Вся эта гадость в белковой капсуле, поэтому давать ее легко было. Положишь на кошачий язык, она и глотает без проблем. Киски подросли, выбрал я себе котика рыженького, а от остальных известным способом избавился, заодно и Сике вольную дал. Котеночку стал давать протектор напрямую, перорально, исходя из его веса. Высыплю три четверти капсулы в самый обычный мусор, остальное назад белковыми половинками закрою и ему в рот. Потом больше. Пытался сам порошок давать, и на кошачьи консервы сыпал, и в их гранулированный комбикорм - не жрет. Потом нашел на чем жрет - на свежем филе лососи. Так до сих пор с него свою дозу получает - подрос уже и к гормону привык. Теперь если не дашь вовремя, такой мяв поднимает! Моя жена говорит, что у него явная гормональная зависимость. Не верю я. Просто кот умный и к тому же Начмед. Калифорния, она же на белых гранитах стоит, естественный радиационный фон в три раза выше среднестатистического. Вот кот это чувствует своей мудростью природной и добровольно принимает превентивные лечебно-профилактические контрмеры, чем всем начмедам и положено заниматься по роду службы.
Но должен оговориться - не получился у меня тот настоящий Начмед. Так, Начмедишко - жалкая пародия на оригинал. Видать слабоват американский радиопротектор. Сейчас нашему Наче один годик и три месяца. А как он выглядит сложно сказать - посмотрите на кискины размеры.
1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж. Капитан: - Ну что, взлетаем, пока не развезло?...
А вот абсолютно реальная история, я ее участник. Место действия г. Оренбург, время действия начало 90-х прошлого века. В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа новой России в Российской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою очередь обслуживали ракетную армию. Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно спирт использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4 человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически, не пьющим (Тут нужно сделать небольшое отступление\пояснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х раз в неделю) я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды, причем даже не разбавленной еще водой из-под крана. Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история. Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так... Открывается дверь и заходит один наш летчик, ну... пусть будет Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил, спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...) Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..." Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же человеку... Архидьяконов поблагодарил меня и ушел. Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему это я не готовлю к вылету... Архидьяконова. "Да я его уже подготовил..." - хотел было зло возразить я, но вместо этого вздохнул и поплелся служить Родине. Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится... БВВ P.S. Всем военнослужащим оренбургской военно-транспортной эскадрильи огромный привет!
Привет всем! Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе. Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже важно) лет! В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно), упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом хламе заработать? Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую Вектру и становится для меня проводником.
Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета. Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193 см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде. Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все. Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за одной, по очереди. Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16. Не все банки сохранились, но банок все равно много. А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10 центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь, а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем! Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!
НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ! Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов. Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!! Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки на 2.5 евро и поехали по домам. А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2 говорил: ВОТ УРОДЫ!!! :))))))))
В фильме “Осенний марафон” главный герой говорит переводчику Достоевского датчанину Биллу примерно следующее: - У Вас тут написано “Грюн эппе” (зеленая обезьяна), а у Достоевского-то написано “Фря ты этакая, обЛезьяна зеленая”. На что Билл ему отвечает: - Я думаю, что это неправильная печать.
Из переводных книжек: - Он подкинул ружье и выстрелил. (В оригинале было “Вскинул ружье и выстрелил”)
- Они вошли в элеватор и поднялись на третий этаж. (Разумеется, в оригинале было “Они вошли в лифт”, который по английски транскрибируется как “Элевейтор”)
А вот еще один перл. В одном американском детективе вся история построена на том факте, что у убийцы был очень маленький пистолет (всего три дюйма в длинну – семь с половиной сантиметров), который умещался в маленькую дамскую сумочку. Так вот переводчица перевела это как “трехдюймовый пистолет”, видимо забыв, что таким образом в русском языке говорят о диаметре ствола. Так на крейсере “Аврора”, к примеру, было 24 трехдюймовых орудия.
коротенькая такая история. произошла сегодня. ну как и принято здесь, преамбула.
Учусь я в мореходке, на 3 курсе, есть у нас предмет такой - судовождение. Ведет его лоцман порта, капитан со стажем, человек вроде бы должен быть суръезный, но он - любящий и ценящий приколы, да еще и пошляк несусветный. Но строгий - мамма мия:)) Короче, суть не в этом, а в....
Амбула: мой сосед по парте на этой лекции - Макс - лучший ученик на курсе, отличник и прочее.. ну, в общем, ооочень сУръезный парень. не подстать мне, президенту студенческого совета, полному расп****ю:))) Так вот, сидим мы, изучаем поведение судна во льдах... И тут, у Макса начинает мурлыкать мобил. Начало урока, можно было понять человека. Ну забыл звук отключить.... А мобиляком во время лекций у нас пользоваться запрещено.. Все замолкли, смотрим на него, препода, как кролики на удава, ждем утра стрелецкой казни для Макса.. Препод уже глаза выпучил, наверно весь морской запас матюгальников вспомнил.. И тут этот 21-летний ходячий справочник, с самым серьезным взглядом, в свое оправдание выдает: "Извините, я ТАМАГОЧИ забыл покормить, вот он и орет..." Минутная пауза.. Первым взорвался я, сидел ближе всех, быстрее дошло:) После меня, от смеха, медленно начала стекать под парты в истерике оставшаяся группа... Препод плакалъ...
Пара была сорвана.. До самого звонка слышались отдельно взятые всхлипы и шипения в адресс Макса:))) привет всем судоводам :)
только что... Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук. Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением. И тут один из них в восхищении произносит: "Бля, такая тема, я не ожидал." Как говорится, я плакалъ
В Минске на авторынке правоохранительные органы устроили серьезную проверку, чтобы деньги за аренду мест и т.д. не шли мимо кассы. Дело было серьезное, поэтому после его завершения вся администрация рынка была очень зашугана и на входе в администрацию появилось следующий шедевр: "Вход в администрацию рынка с долларами США КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ЗАПРЕЩЕН"
Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных заведений с учетом их специализации и варианты ответов. Навеяно выступлениями Задорнова.
1 Для выпускников казачьего кадетского корпуса: До какого звания дослужился Григорий Мелехов? Варианты ответов: а) Хорунжего, б) Сотника, в) Атамана, г) Старшего сержанта, д) Батяни комбата.
2 Для выпускников с/х техникума: Как звали лошадь (коня) Вронского? Варианты ответов: а) Буцефал, б) Росинант, в) Холстомер, г) Фру-Фру, д) Конек-Горбунок, е) Карагез, ж) Гюльсары, з) Гюльчатай.
3 Для выпускников гимназий с историческим уклоном: Чем не растекался по древу Баян? Варианты ответов: а) Мыслию, б) Мышью, в) Белкой, г) Березовым соком, д) Пепси.
4 Для выпускников училищ МВД: Кто убил старуху-процентщицу? Варианты ответов: а) Дмитрий Карамазов, б) Родион Раскольников, в) Антип Бурдовский, г) Азазелло, д) Чикатило.
5 Для выпускников акушерских училищ: Отчего умерла Элен Безухова? Варианты ответов: а) От несчастной любви, б) От внематочной беременности, в) От рака матки, г) От последствий медикаментозного аборта, д) От родильной горячки.
6 Для выпускников училищ погранвойск: Кого переправлял через границу Янкель? Варианты ответов: а) Онегина, б) Чацкого, Тараса Бульбу, г) Герцена, в) Патера Шлага.
7 Для выпускников общеобразовательных средних школ: Какая девичья фамилия была у Анны Карениной? Варианты ответов: а) Вронская, б) Облонская, в) Тверская, г) Бутырская, д) Слуцкая.
8 Для выпускников гимназий с филологической специализацией: Кто написал басню „Таракан“? Варианты ответов: а) Лафонтен, б) Эзоп, в) Крылов, г) Капитан Лебядкин, д) Михалков.
9 Для выпускников общевойсковых кадетских корпусов: Под чьим командованием служил в молодости старый князь Болконский? Варианты ответов: а) Суворова, б) Потемкина, в) Минина и Пожарского, г) Тухачевского, д) Котовского.
10 Для выпускников зоотехникумов: Кто утопил Муму? Варианты ответов: а) Платон Каратаев, б) Братья Губины, в) Доктор Борменталь, г) Дворник Герасим, д) Дед Щукарь.
11 Для выпускников музыкальных училищ: Какое музыкальное произведение послужило названием для рассказа Льва Толстого? Варианты ответов: а) Венгерская рапсодия, б) Бранденбургский концерт, в) Крейцерова соната, г) Озорные частушки, е) Yesterday.
12 Для выпускников элитных лицеев: Какие часы носил Евгений Онегин: Варианты ответов: а) Лонжин, б) Роллекс, в) Картье, г) Командирские, д) Брегет.
13 Для выпускников классических гимназий: Как звали сына Одиссея? Варианты ответов: а) Телескоп, б) Телевизор, в) Телепат, г) Телемак, д) Телепузик.
14 Для выпускниц педагогических училищ: Кто соблазнил Наташу Ростову? Варианты ответов: а) Анатоль Курагин, б) Леонардо ди Каприо, в) Эраст Фандорин, г) Поручик Ржевский, д) Лука Му...ев.
Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..." ЗАНАВЕС
Историей про рыбалку навяло... Давненько это было, еще в 80-х прошлого века, а запомнилось. Сидим как-то втроем: Вовка, Пашка и я на Ильмень-озере по зиме, клюет слабо, ветер "с моря", лед как зеркало, ни одного снежного перемета, только редкие холмики замерзшего ледяного крошева из лунок, до берега километра два, машины на берегу оставлены из-за тонкости льда. Ветер такой не слабый, что рукавицы и ящики свободно сдувал, приходилось бегать за ними, если зазеваешься. Народу вдоль берега мало, и только мористее нас группа энтузизистов энтузизиснее нас, человек из десяти, смотрятся как черточки на горизонте. Километра три до них наверное было. А ветер как раз точно от них дует. Ну сидим, скучно, замерзать начали. Первым не выдержал я, и хоть мне баранку крутить, размечтался о бутылочке водовки, о чекушке на худой конец, да где ее взять, с вечера не позаботились. Вдруг слышим какой-то звук, оборачиваемся, а к нам яшик едет! Абсолютно реальный рыбацкий ящик из дюраля и без хозяина. У этузизистов у кого-то сдуло, видимо пока к товарищам на стопарик бегал. Прямо в Пашку и уткнулся. "Так-с, посмотрим как там клюет у них в море," сказал Пашка, открыл ящик и продолжил: "Два окушка, плотвичка и четыре ерша. Не густо. Хуже чем у нас, а вот это нам кстати!" И извлек из ящика бутылку водки. У нас челюсти чуть лед не проломили, но стали возражать, мол нечестно, мужик сам надеется и т.д. и т.п. Но Пашкин аргумент был железным: "Раз в такую погоду и при таком клеве сам не выпил и с товарищами не поделился, то он ее до дома довез бы и под одеялом выпил бы! Хрен ему! Термос и закусь не тронем, а пузырь мы конфисковываем в пользу страждущих и замерзающих!" С этими словами он захлопнул ящик, застегнул защелку и сильным мягким пинком отправил его в свободное путешествие. Мы мгновенно со своими ящиками и нехитрой закусью придвинулись Пашке и естественно раскатали пузырь. На троих. Стало заметно теплее и веселее. Запыхавшийся хозяин нарисовался только где-то через полчаса. Без тулупа, только в валенках, ватных штанах, толстенном свитере и без рукавиц. "Мужики, ящик мимо вас не пробегал?" Бегающие глазки и крысиная морда доверия не внушали и мы дружно ответили "нет". Через минут двадцать проехал его тулуп, а потом и мы снялись.
На Кафедре Биохимии ВМА была одна женщина - доцент Инга Стефановна Гавриленко. И считался этот препод самым грозным. Курсанты ее боялись, уж очень она любила отработками закидывать. Не известно почему, но еще задолго до моего поколения к ней приклеилась кличка "Хромосома". Да и после нас никто ее иначе, как Хромосомой не называл.
Раньше начальником Кафедры был академик генерал Борис Федорович Коровкин. Как только мы пришли на Биохимию, этот дядя ушел в отставку и переехал в Москву. Но перед своим уходом умудрился одну вещь сделать - накатать новый учебник по Биохимии в соавторстве с неким профессором Т. Т. Березовым из МГУ. Этот учебник вышел в середине семестра, был довольно толковым, и что самое ценное - последнее новье, кладезь свежей информации. Хромосома своего бывшего шефа боготворила. Она нам постоянно рассказывала о его научных достижениях, заставила нас немедленно сдать старые учебники Збарского и немедленно получить новые. В ее речи "Учебник Биохимии" означал учебник Збарского и иные пособия. Новый учебник она почтительно и несколько смешно называла "Тэ-Тэ Березов и Бэ-эФ Коровкин". Только так. И от нас требовала, что бы мы его также называли. Ну мы и называли, чтоб не гневить Хромосому понапрасну.
Был у нас во взводе курсант, Саня Потехин. Ну он себя особо учебой не загружал. Биохимию Шура пролетал на предельно малой высоте - учил ровно столько, сколько надо для троечки с минусом. Вот как-то раз на занятии Хромосома что-то его спросила, и Шуриного ответа самую малость до этого самого минуса не хватает. Сидит Хромосома и думает - отработку ему влепить или все же трояк. Тогда она задает дополнительный легкий вопрос: "Скажите, Потехин, что вы знаете об авторе нашего нового учебника?"
Шура: "Да там два генерала. Известные ученые. Оба были начальниками нашей кафедры, где один и изобрел клей "БФ" - в любом магазине СССР продается. Ну а другой изобрел пистолет ТТ, используется в Советской армии как табельное оружие!"
А что, похоже. "ТТ" - Березов, и "БФ" - Коровкин. http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Дело было, когда я была молоденькой, наивной и малоопытной девушкой. (или так выглядела). После окончания универа так трудно, грустно, пусто и неинтересно казалось в Научно-исследовательском институте. Время, родители, подруги, то и дело выскакивающие замуж, затачивали все мыслительные процессы в одном направлении. На режимном предприятии было невозможно встречаться со всеми желанными однокурсниками, т.к. в лаборатории был ограниченный доступ. Бравые начальники то ли потехи ради, то ли из соображений режимности ругали невинных девушек, если к ним на "перемене" пятиминутке для разгибания измученных конечностей приходили "господа офицеры" - бывшие однокурсники. Пришлось тоже организовать "офицерское собрание" и ограничить доступ туда людям из политеха. Иерархия начальников была такой: Начальник сектора, начальник лаборатории, начальник отдела, начальник подразделения... И так до бесконечности наверное. Про каждого начальника молоденьким специалисточкам рассказывали всякие байки, наверное с долей истины. Ну типа, как они за кем ухлестывали и кто в чем был замечен. Однажды пользуясь ГРД (гибкий рабочий день), отрабатывая заимствованные часы, я осталась совершенно одна в лаборатории. Вдруг дверь без стука распахнулась. Вошел весьма респектабельный мужчина лет сорока наверное. Я ему из своего угла кричу, что сюда нельзя, ни в коем случае. Выйдете сейчас же!!! Вместо этого, он довольно нагло вошел в лабу, и стал шарить на столе у начальника. Я ему говорю. Сейчас же уходите, а он, чтоб разговор поддержать спраживает:" А начальник то где?" А я откуда знаю, где он может быть в нерабочее время. Была зима, он был одет в какую-то офигительную зимнюю шапку и пальто. Выглядел совсем не так большинство в это время. Тут он шапку снял и я, присмотревшись поняла, что это начальник то ли подразделения или следующий за ним. Я все слова проглотила от ужаса, и тихо тихо интимно так ему говорю, подойдя довольно близко. "Я НЕ УЗНАЛА ВАС В ОДЕЖДЕ, извините". Тут пришла его очередь впадать в шоковое состояние. Лицо его приобрело характерное выражение, для перебирающего в памяти. Он посмотрел на меня с диким ужасом и вышел. Через несколько лет я узнала, что институт оплатил ему дорогущую операцию на сердце. Я понимаю его, нервная работка, но видно, он БОЛЬШОЙ СПЕЦИАЛИСТ СВОЕГО ДЕЛА. Решение по этому вопросу принимал профком, а там ну просто все женщины.
Дочке 4 года, в последнее время любимое увлечение - кормить всех домашних игрушечными обедами. Как-то берет она свою пластмассовую кастрюлю и запихивает туда игрушечную лягушку, приговаривая при этом: - Мама, сейчас я буду варить лягушачий суп. А чтобы не квакала, я ее крышкой прикрою.
Обучаю свою подругу Шери русскому языку. Шери - афроамериканка. Урок происходит лежа в койке, с утра. Фонетика. Букву "і" освоили без затруднений. Учим трудную букву "Ы". Я тяну с рычанием эту любимейшую фидошную гласную: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Как Леонов в фильме "Кин-дза-дза". Шери в ответ вопит: УУУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИИИИИ! "Ы" не выходит. Шери злится. Я снова и снова пытаюсь ей втолковать, как же правильно говорить букву Ы. Говорю: скажи "МЫЫЫЫ!!!" Это значит "WE". Шери пытается повторить. Получается "Муууууу!!!" Я долго ржу. Шери пытается меня придушить подушкой. Тут меня осенило. Говорю: "Быть или не быть!" На что мне Шери выдает почти без акцента: "ИБУТЬ или НЕ ИБУТЬ!" Я припух на пару секунд, после чего отвечаю по-русски: "КОНЕЧНО ИБУТЬ! Еще и как ИБУТЬ!" И тут же объяснил моей черной Нефертити, что именно она сказала (по-английски), и что именно я собираюсь с ней делать. После этого русский язык был забыт еще часа на два.
Навеяно историей о том, как автозамена превратила Гаира в ГИБДДра.
Один дружок мой писал рассказ, типа фэнтези, и там был рыцарь Поль. Весь такой благородный прям :-) а тут супружница увидала и взмолилась - не надо Поля!! у нее, оказываеццца, с этим имечком неприятные воспоминания связаны :-(( Так одного мудопляса прозывали в школе, был он Поль от слова Поляков /фамилие такое/ и ее, бедолашку, в детстве дразнил. Короче, не катит имя Поль для благородного рыцаря ;-) Ну, с женой отношения обострять из-за ерунды негоже... ему не один ли фиг? что Поль, что не Поль... разве важно для сюжета... перекрестил персонажа в Рауля. Поменял имя автозаменой. В итоге другой герой возглашал: - Это для вашей же раульзы!
Москва, гостиница «Космос», семинар компании «1С». Нас четверо, но один опаздывает на сутки. Зато есть другой товарищ, Антон, случайно оказавшийся в Москве. При поселении я объяснил, что место в моем номере необходимо зарезервировать для прибывающего утром. «Без проблем! » - ответил мне взмыленный администратор, и мы заняли два двухместных номера рядом. Поскольку одно место должно было пустовать до утра, я предложил Антону не ехать к родственникам к черту на рога, а переночевать в гостинице, на что он радостно согласился. Бросили мы вещи и поехали в ЦМТ на «Дискографию» Нового Диска. Вернулись мы, все четверо, почти в пять утра. Бодрость – соответствующая. Я спросил на стойке свой ключ, оказалось, что его уже взял сосед. «Шустрый Антон», - подумал я. В номере я обнаружил, что Антон уже лег, накрылся с головой и заснул. Я моментально упал на соседнюю кровать и тоже почти заснул. Почти – потому что помешали стуки в дверь. Сквозь дрему я слышал, как Антон объяснял, что не фиг к нам стучать. Опять я почти заснул, опять стуки, опять Антон попробовал сберечь мой сон, причем сделал стучащим несколько неожиданное заявление: «Антон уже спит». Я удивился своеобразной манере речи и опять почти заснул. Не судьба. Снова, блин, стуки, но Антон, видать, устал бороться за спокойный сон. Пришлось мне самостоятельно продирать глаза. Упс, Антона на соседней койке нет. Я открыл дверь, за дверью – Антон и Наталья, член нашей маленькой делегации, которая должна спать в соседнем номере. Наталья укоризненно попеняла мне: «Ну зачем же ты закрылся и не открываешь, Антон спать хочет. » Я попытался понять, как это бывает: Антон спит в номере, отбивается от ломящихся в номер маньяков, потом оказывается снаружи, а дверь, которую я только что открыл – на цепочке. Я понял, что ничего не пойму, поэтому, не вступая в дискуссии, быстро лег в постель и стал грустно думать: это белая горячка? Так вот она какая... Антон, тем временем, моментально разделся и лег туда, где, по моему разумению, он уже давно спал. Наталья, прежде чем уйти, приписала мне авторство фразы «Антон уже спит». Ага, у меня еще и раздвоение личности. Я снова попытался заснуть, хотя мысль о белой горячке не способствовала душевному равновесию. И тут в туалете кто-то спустил воду! Я глянул на соседнюю кровать – Антон там. А кто в туалете? Впрочем, гадать долго не пришлось, из туалета появился незнакомый гражданин и быстренько лег в постель Антона. Но все ж в последний момент обнаружил, что постель, из которой он недавно выбрался в туалет, уже не пуста. – Ты женщина? – спросил незнакомец, почти не удивившись. – Нет, – честно ответил Антон. – Тогда иди отсюда, – незнакомец принимал решения молниеносно. Казалось, что для него ситуация вполне привычна: спал, вышел в туалет, вернулся, в постели – мужик. Что тут такого-то? Похоже, он веселился вечером не меньше нашего. До меня дошло – какой-то франчайзи «1С» по пьяни ошибся номером. И это он отбивался от стучащего Антона. Ура, белая горячка отменяется! Воодушевленный этой мыслью, я протрезвел и вмешался: – Сударь, - сказал я, - Вы ошиблись номером. Здесь Вы не живете. Вы живете в другом номере. А здесь живет Антон. Так что не надо ложиться к нему в постель, а надо узнать, где Вы, собственно, живете и культурно туда отправиться. Незнакомец оказался сообразительным, все понял сразу. Но не совсем. – Я живу здесь, - ответил он. – Вот мой ключ. Так, быстро объяснить не получилось. Ладно. – Как Вас зовут? – я вспомнил, что старик Карнеги рекомендовал обращаться по именам. – Толик, - ответил товарищ. – А меня Виталик. Так вот, Толик, сейчас Вам предстоит найти гостиничную визитку и посмотреть на ней, в каком номере Вы живете. Толик попробовал еще раз предъявить ключ, но я твердо настаивал на визитке. Он таки ее нашел. Оппаньки! А ведь он живет именно здесь! – Вот, - предъявил визитку Толик. – Кстати, как тебя зовут? – Виталик, - ответил я. Теперь все стало совсем понятно. Эти враги из администрации гостиницы забили на мою просьбу зарезервировать место в моем номере для Макса, который прилетит утром, и подселили мне другого. Заселение вместе незнакомых людей на этих семинарах – обычное дело. А я, не разобравшись, порушил сладкий сон своего соседа. Чувство вины накрыло меня. Что ж, отослал Антона к соседям, он там, бедолага, переночевал на полу. Извинился перед Толиком. Сходил к администраторам. Без толку, даже не извинились. Дескать, «я селю на свободные места, а тот, кто Вам обещал место зарезервировать, будет послезавтра, у нее и узнавайте, почему не зарезервировала». Вернулся в номер, еще раз извинился. Толик сердито поинтересовался, как меня зовут. По-прежнему Виталик. Я залег и снова попробовал заснуть. Но разбуженный Толик спать уже не хотел, он решил принять ванну. Это оказалось не проще, чем поспать: открыть горячую воду ему не удалось. Он стал вызывать по телефону сантехников, те идти не хотели и пытались проконсультировать юзера по телефону, как и куда крутить кран, чтоб получить горячую воду. Толик периодически скрывался в ванной, потом отзванивал и говорил, что очередной способ получения горячей воды не прокатил. Я сунулся с инфой о том, что в ванной тоже есть телефон, бегать туда-сюда не обязательно, но был не понят. Зато Толик воспользовался тем, что я высунулся из-под одеяла, чтобы познакомиться. Я привычно представился, он тоже. Пришел сантехник, вода появилась. Надо сказать, что возился он несколько минут, т. е. Толик не тормозил, проблема действительно была. Толик ушел купаться. Надежда на сон вспыхнула снова, но ненадолго: у Толика зазвонил будильник в мобиле. Семь утра. Он его, естественно, не слышал из ванной. Впрочем, скоро вышел оттуда, выключил будильник. Познакомился со мной. Да, я – Виталик, он – Толик. Я снова рассказал, почему у нас такая беспокойная ночь. Толик слушал с плохо скрываемой неприязнью, но и с интересом, явно узнал много нового. Потом сказал, что не обижается, и не против ли я, если он покурит и посмотрит телевизор. Я, подавленный чувством вины, был не против. Он покурил, открыл окно, включил телевизор и по мобильнику громко пересказал кому-то события ночи. Мое чувство вины возросло, я спрятался под одеяло. Болтаясь между явью и сном, я думал, что за интерес смотреть все утро мультики про Дональда Дака. Странный все-таки этот Толик. И не настолько уж я виноват. Высунувшись из-под одеяла с целью настоятельно рекомендовать сменить канал или уровень громкости, я обнаружил, что в номере один. Толик ушел, оставив открытое окно и включенный телевизор. Типа, отомстил. Ладно, я выключил окно, закрыл телевизор. Ну или наоборот, короче – СПАТЬ! Через пару часов кое-как я вытащил свое тело на завтрак. Вернувшись в номер, обнаружил там Толика. Уже трезвого. – Привет, - сказал он. – Как тебя зовут? – Виталик. Еще раз извини за беспокойную ночь. Я был убежден, что место в номере забито для моего коллеги. – И я еще раз объяснил, что за хрень происходила ночью. – Козлы, - мрачно сказал Толик. Формально это относилось к администрации гостиницы, но при этом он пристально смотрел мне в глаза. Оказалось, что он москвич, семинар «с проживанием» выбрал для удобства, чтоб на дорогу не тратиться. Но в оставшиеся три дня я его не видел. Наверно, он решил, что пробки на дорогах – не так уж страшно.
В свой первый рабочий день на новом месте долго не могла "блюсти" серьезное лицо. После следующего зрелища: Стена заводского туалета. Три листа формата А4, все тексты - одинаковым шрифтом (Таймс, само собой - кому придет в голову его менять?! На заводе-то...) Тексты дословно:
1. Просьба экономить воду (это даже жирным Таймсом Многострадальным)
2. Миссия завода: удовлетворение всех отраслей промышленности конкурентоспособными средствами измерения, контроля и регулирования технологических процессов, безопасными для общества и окружающей среды.
(Ф-ух! И это, повторяюсь, в туалете. Для рабочих. Не знаю, пытался ли кто-то из пролетариев вдуматься в это... Но главное, вы не пытайтесь - сохраните адекватность еще на минутку!)
3. Просто шедевр:
Свинья свинье сказала как-то: Что мимо "лунки", то - де-факто, Чтоб повышать свою культуру, Клади "посылку" в цель - де-юре. Мораль: РАБОЧИЙ, КАЖДЫЙ РАЗ ПОПАСТЬ СТАРАЙСЯ В УНИТАЗ!!!
Я не плакаль... я ржаль... весь день. И вот уже второй день меня спрашивают, почему я отсюда ухожу. PS какое там: "уважаемые господа, не мочитесь в подъезде!"
Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и.. да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее..
Ехал я как-то в трамвае с Колей и одной подружкой. Мы по гражданке были, а Инга с палочкой. Она была спортсменка, на батуте прыгала, да что-то не так прыгнула, вот и пришлось ей временно с тростью ходить.
Заходит в трамвай старая баба, такая крепенькая бабца. И видно, злющая. Этакая эксплозивная параноялочка. Из тех, что всегда правы, любят скандалы, возражений не терпят и права качают. Злоба из нее так и источается, на каждого, кто ближе трех метров стоит с неприкрытой ненавистью смотрит. Только зашла - уже склока, народ в проходе пройти мешает. Наконец прошла - опять скандал, сесть старой негде. Согнала мужичка, едва себя моложе. Только села - опять война, соседка не так сумку поставила. А сама же удобно сидит, прямо возле двери, а что своими кошелками людям мешает, ее не волнует.
Смотрел Коля на нее, смотрел и говорит: "Спорим, мне эта старая змея сейчас место уступит!" Мы типа того - не верится. А трамвай к остановке подходит. Коля берет у Инги тросточку и шасть в заднюю дверь. Вокруг трамвая оббежал и в ту дверь, где бабка сидит лезет. Да как лезет! Как паралитик. Закосил под убогого. О трость опирается, глаза подкатил, морду кривит, изо рта слюни капают. И мычит, громко так, и еле поймешь что: "Бааыыыбууушка, дыыыааайте сыыыэээсть!"
Мы не выдержали и стали громко смеяться. Тут бабка на весь трамвай как начала нас ругать да поносить, что мы мол над больным человеком смеемся. Нам стало дальше ехать стремно, и решили мы на ближайшей остановке сойти. А у девушки по правде нога болела. Ей без трости очень трудно с трамвая слезать. И вот только двери открылись, как Коля на глазах у всего вагона перевоплощается во мгновение ока - вскакивает с кресла, подхватывает Ингу на руки и выносит ее из трамвая.
На улице холодина. У ребенка (7 лет) в школе карантин. Сидит дома. Прихожу с работы замотаный вусмерть. Выясняется что посуду за собой ребенок не вымыл, математикой не занимался, грубил бабушке, 4 часа смотрел видак. Кроме того, везде разбросаны его вещи, игрушки, книжки. Начинаю заводиться.. бездельник, наведи порядок, когда делом будешь заниматься, нафига мне сын лентяй...... приходит жена... подключается ко мне.... (компьюрные игры вечером у ребенка отменяются.. и завтра тоже). подключается бабушка... "ничего не делает тока мультики смотрит".. (лишаем видака на 3.. нет на 5 дней)....."а еще и переговаривается"... (да сколько можно!!... взгляд сына трудно описать ).... в какой-то момент в воздухе повисла пауза и сын СПРОСИЛ: "А вы знаете как в Индии на слона залазают?"
Одесса. Супермаркет. Вечер. Небольшая очередь в кассу. Передо мной рассчитываются парень с девушкой. В корзинке у них куча всякой еды (главным образом, сладкого) и маленькая пачка тампонов белого цвета (кажется, "Котекс", но не уверен). На кассе девушка покупает пачку сигарет в той же цветовой гамме, что и пачка тампонов. Парень расплачивается, упаковщица раскладывает пироженые по кулькам... Девушка берет с ленты обе пачки - тампонов и сигареты (напомню, в одинаковой цветовой гамме) и собирается положить их сумочку. В этот момент парень поворачивается к ней и громко говорит: - А ты потом их не перепутаешь? Девушка побледнела в тон обеим пачкам. Я, упаковщица, кассирша и люди в близстоящей очереди еле сдерживали себя, чтобы не рассмеяться. Взрыв смеха после ухода этой парочки был таким, что сразу охрана сбежалась.
Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все (кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты ширмой. На другой койке спал я.
Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза, и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.
Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег). Пауза. И вдруг слышу:
- Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть сверху, находится снизу?
Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял, что сказал что то не то, и пояснил.
- Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в которую одеяло суют?
Зимне-летней погодой навеяло... Дело было несколько лет назад, зимой, на автогонках, питерская трасса "Невское кольцо". Тогда еще не было таких тотальных ограждений трассы как сейчас и машинки ездили попроще. Но зато их не так жалели. Был заезд 24х Волг. С внутренней стороны трассы, метрах в двух от дороги стоял какой-то старый фолькс, мордой к трассе; вроде никому не мешал. Стоял он метрах в 40 после поворота (Сорочинского - питерские знают), а перед этим поворотом есть длинный прямой учаток от пристани к стадиону. И вот, одну волгу после поворота занесло. То есть, в поворот она вписалась, но почему-то продолжала вращение против часовой стрелки и остановилась, развернувшись на 180 градусов, правым бортом впритык к фольксу. Мобыть даже слегка тюкнула бортом этот гольф. Ну, повреждений ноль, волга завелась, развернулась и продолжила гонку. Подумаешь, на гонках (особенно зимних) и не такое бывает. Но вот только комментатор (был тогда один старпер - мож кто помнит) вдруг как-то перешел на междометия. Обычно он комментировал аварии более-менее осмысленно - т. е. называл фамилию гонщика, за какую команду выступает, что произошло и тд, а тут проходит минуты 2-3, на трассе напряженная борьба, кто-то вырвался вперед, кто-то сошел с дистанции, а из динамиков доносится только какое-то вяканье. И вот тут до народа начинает доходить что это личный фолькс комментатора и он там сидит внутри с радиомикрофоном. У всех появляются добрые советские улыбки, народ выражает бурную радость и проявляет доброе участие ("Ну что, родимый, приссал, горшочек тебе не поднести..."). Еще через минут 3 он завелся и попытался съехать с трассы, но ехать можно было только назад и он застрял в снегу. А еще через сколько-то минут из динамиков раздался голос какого-то кекса (заслуженного гонщика или там президента автомобильного союза - не суть) который тоже сидел в фольксе, помогал комментировать и наконец очухался - "я считаю что гонщик проявил неуважение к нашему уважаемому комментатору..."
Не знаю, случайно ли это вышло, но если нет, то гонщик - супер-ас. Вот.
К истории номер 2 от 5 января 2005, про пожар в здании ТАСС (она еще почему-то историей дня выбрана). Главная хохма была в том, что и журналист агенства ЮПИ, который оперативно про пожар в агентство сообщил, и работник ТАСС, который телетайпную ленту читал с этим сообщением и товарищей об этом известил, были евреи с одной и той же фамилией, ШАПИРО. Эту историю впервые озвучила (не буду врать - не помню) одна желтая зарубежная газета под заголовком "ДВА МИРА - ДВА ШАПИРО!"
Пытаясь сегодня вместе с толпой озверевшего народа, опаздывающего на работу, поймать немногие не занесенные еще снегом машины и грустно глядя на замершие и замерзшие, как в фильмах о Блокадном Ленинграде, трамваи, вспомнила один похожий день лет 10 назад.
Тогда, конечно, такого снежного завала на улице не было, однако трамвай так же где-то задержался, и на остановке туда набилось раза в три более, чем возможно по вместимости, опаздывающего на работу народа. Надо еще напомнить, что в далеком 95-м году мерсы были еще не столь распространенными на дорогах Москвы машинами, и потому простой народ, ездивший на общественном транспорте, пылал к их владельцам праведной Классовой Ненавистью. И тут, как назло, один такой мерседес намертво перекрыл рельсы перед трамваем - дескать, мне тут надо повернуть, и плевать я хотел на вас всех и ваши правила движения тем более. Трамвай трезвонит, народ матерится, водителю мерса - хоть бы что. И тут откуда-то из толпы стиснутых в трамвае пассажиров доносится крик в сторону кабины вагоновожатого: - Дави его, дави! У тебя же масса такая, что ты проедешь - даже не заметишь этого гада! Весь трамвай единодушно его поддержал. Хорошо, хоть не вагоновожатый.
На днях ехал домой через Ярославский вокзал. Стою на пероне и, как всегда смотрю на табло, чтобы узнать на какой путь приходит моя электричка. И тут по воказльному громкоговорителю объявляют:
- Поезд "Москва-Великий Устюг" отправляется с 4-го пути. Номерация вагонов с хвоста ВОКЗАЛА.
Вот такой хвостатый вокзал. Только с какой стороны этот хвост находится?
к №10 от 01.01 Жена оправляет в магазин, пошел с соседом. Она попросила водки не брать, а купить бутылку вина. Купили Смирнов "Вино столовое №21." водка она и есть водка.... и не докопаешься, ведь написано "вино". www.bkd.ru
Зарисовка из "забугорной жизни". Живем в славном приграничном городе Благовещенске (Дальний Восток), в дружественном г. Хэйхэ (Китай) практически уже "свои люди" :))) Часто останавливаемся в гостинице "Международная", по соседству с которой расположен магазин секс-шоп. А под название ниже славная надппись "магазин полового культинвентаря"......
Работала оператором по обслуживанию клиентов в телефонной компании, в Америке. Так же отвечала на звонки русскоговорящих пользователей. Разговоры получались иногда неуклюжие, так как ну непривычно быть вежливым "по-русски". Например, приветствовать клиентов надо было так: "Здравствуйте! Спасибо, что позвонили в Компанию такую-то. Меня зовут ---. Как я могу вам помочь?" Уже смешно, нет? Некоторые не терялись и тут же отвечали: Материально!!
А еще, звонит дедулька какой-то на русскую линию. Ну, я поприветсвовала как надо. Чем помочь, говорю? Он: доченька, а на подскажешь, где мне билет до Москвы подешевле купить-то????? Я ему: Хм.. Вы не туда попали, это телефонная компания. Он: ну так что же? Вы же говорите по русски???? (логика железная).
В другой раз... конец моей смены, буквально последний звонок. Звонит русский мужик, заметно, что привычка говорить по-английски усложняет задачу ясно излагать мысли по-русски. Спрашивает, по какому адресу послать оплату счета. Я лениво диктую адрес. Мужик видно еще хочет пообщаться. Спрашивает: А адрес на переде написать, или на заде???? (Речь идет о конверте). Я терпеливо и так же маразматически: Hа переде. Он: а там поймут куда послать? Я теряя терепение: Да, поймут, и пошлют куда надо!!...
Жена тут, прихорашиваясь перед зеркалом спрашивает: "Ну как я ничего, с пивком потяну?". Я ей: "Ну надо не меньше трех бутылок". Она: "А если упаковку?". Я ей: "А если упаковку - можно и свет включить!".
В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя.... поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)... Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только 4 цвета... Начинаю рассказывать про каждую краску...
- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... , Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э... полусладкое...
Родители-хозяева ржут... Жаль, ребенок не оценил...
Пробегала тут история про командира подлодки, который мечтал сделать мертвую петлю и утопить "Enterprise"... Ну так вот... На встрече нового года повезло мне сидеть рядом с пареньком, который служил на подлодке. Спросил я его, а как насчет мертвой петли на подлодке Ответ цитирую: "Да ты чо бля нахуй, там всех в пизду ящиками с зипом поубивает нахуй!" На этом дисскуссию о том, можно ли сделать петлю на подлодке считаю закрытой.
Поехали на рыбалку.... Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись, как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями. Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя, поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так, что дверь открывать пришлось. Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за день.... Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на "дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С этим тоже проблем нет. Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством. В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем, расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о чем-то. Вдруг батин бас с кровати: - Кто, мля, снял с меня сапоги?! Ну я : - Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было! Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую: неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал, пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж реабилитироваться как-то... Бесподобный ответ: - Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не намотаю!!! У нас аж стопки из рук повыпадали.....
Сижу, считаю какой высоты мне нужна подставка под переднюю вилку мотоцикла, чтобы переднее колесо снять. Рассуждаю вслух: - 17 дюймов (диаметр диска) умножаем на 2,54 (в см) и делим на два, получается 22 сантиметра. Входящий коллега, услышав последнее, спрашивает: - У КОГО?
Оказывается, мужчины не любят болтающих в постели женщин, особенно, когда те вспоминают своих бывших. Ну и, как следствие, не_любят их. А я вот расскажу вам одну грустную-печальную историю, произошедшую с моей одноклассницей, назовем ее Натащща, именно так она и выглядит - фигуристая блондинка, мечта южного поэта. Было это давно. Заглянула я в аптеку на Китай-городе, и услышала, как кто-то требует у провизора "силиконовые затычки, как у агента Купера". Обернулась я - и ба! кого я вижу! Натали! Отродясь я с ней не дружила, но она меня узнала, и оставив несчастного фармацевта в покое, вцепилась в меня. Взяла на углу коньяку дорого паленого и газировки на запивку, и в скверике на горке рассказала, что у нее есть муж. И она с ним спит. И он - нет, не храпит. Он разговаривает. Нет, не лунатик. Не во сне. В процессе. Училась Наточка в институте, и были у нее поклонники, а некоторые даже с серьезными намерениями, а в их числе даже и симпатичные. А среди них один - настоящая жемчужина, с богатыми и щедрыми родителями. Ему и выпал счастливый билет. Мешало лишь обстоятельство в виде первой жены, потому дело чуть затянулось. Ната купалась в платоническом восхищении и зависти неустроенных подруг, наконец-то назначили свадьбу, через несколько дней после выпускного студенческого бала, и тут... Я уже упоминала, что она блондинка? Может, посмотрела она что-то вроде "Американского пирога" - тогда его еще не сняли - и запало ей в голову, что в таком возрасте девочкой быть просто неприлично. Рассказ ее плавный перемежался глотками то из одной бутылки, то из другой, и уровень в них неуклонно понижался. Она вышла на охоту за опытом. Ума еще достало понять, что делать это надо на стороне. Первая попытка провалилась - он довел ее до дома и пошел мыться. Вышел весь розовый и благоухающий, она спросила у него, все ли он помыл, и ушла. Обидело ее, что он типа как врач, который руки моет. Ну никакой романтики, никакого страстного порыва. Второй начал пихать первой в ванну ее. Она оскорбилась, подумала, что он подумал, что от нее плохо пахнет, а то и он считает ее грязной, и он схлопотал от нее по зубам. Сумочкой. С металлическими уголками. С третьим она решила довести до конца. Он тоже сперва помылся, потом свечи разжег, налил шампанского... В этот раз, для сохранения Гомеостатического Равновесия и прекращения истерики, пощечин набрала уже она. Естественно, nihil. Четвертым был подцепленный на дискотеке любитель кислоты. До мыться не стал. Сделать ничего не смог (не всякий зайчик на таблетке - гарантия удовлетворительного результата). Пятый - качок. Результат тот же (не всякая бытовая химия одинаково полезна). Попытка номер шесть - ВИА Гра отдыхает - алкоголик. Этот хотя бы попытался, только не заметил, что девушки в ближайшем секторе пространства нет. Еще один анализ ошибок. Таксист на настоящей желтой мащине с шашечками (в ту пору в Москве таких было максимум трое) дал ей телефон. Думала - его, оказалось - лечебницы. Девушка явно пошла вразнос и покатилась по наклонной. Еще несколько, как она сказала, извращенцев, которые после четкого объяснения, что от них надо, как-то очень бысто линяли. В общем, своего Великого Дефлоратора не нашла, а приобрела лишь отвращение к мужикам, которые только обещают! Состоялась свадьба, и была она на этой свадьбе заслуженно в белом и под фатой, и живет она теперь с мужем, мечтая о силиконовых затычках (латексные к теме ближе) для ушей. Потому что он разговаривает. Так и вижу это картину: сидит Натали, раскинув ноги в модной обувке, на груде битого кирпича, полы пальто по земле раскиданы, и дирижирует пустым коньячным мерзавчиком характерными такими поступательными движениями. Муж-де считает нужным заверять ее, что она лучше бывшей. Так и говорит: ты-лучше моей-бывшей ты-лучше моей-бывшей ты-лучше-мой-бывшей-лучше-бывшей-лучше-бывшей-лучше-лучше-лучше-лучше!!! ты-лучше-моей-бывшей- А она смотрит в потолок и мечтает о силиконовых (а латексные больше в тему) затычках для ушей. Иээх, да что там говорить! И ушла она нетвердыми шагами, поддерживая баланс баллоном газировки, повергнув меня в сомнения, ибо глубины ее горя я по младости лет оценить не смогла. Может, действительно лучше? Может, ее муж не любит акробаток в постели, а любит сам упражняться на бревне? С тех пор я ее больше не встречала. Почему она все это рассказала мне? Блондинка...