Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня. Программа передач канала СТС. 21.00 Фантастич. триппер "ВИРУС(США, Англия. Франция, Германия, Япония) BOB
Продолжаем цикл о саратовских гибддешниках. За полгода жизни там историй можно вспомнить немало, а у этой финал уж больно примечательный получился. ;)
Еду в центре города по одной из односторонних улиц. Стоят работники палки и ручки, меня наверняка ждут. ;) Я еду на машине с 90 регионом в номерах. Тормозят - номера у меня грязные оказывается, а заодно и не пристегнут. В Москве никогда не пристегивался, и тут не собирался, хотя за это дело регулярно приставали. Номера я протер, и отправили меня к инспектору разбираться. Инспектор сразу был настроен на выбивание денег, светился добротой и счастьем. Правда, когда на номера посмотрел, пыл немного поугас, видимо обжигался на москвичах уже. =) У меня времени свободного много было, стало интересно, как он из меня деньги вытаскивать будет. Чем все закончится, я и так знаю, а процесс интересен. Начался развод про ремни, про номера, облазил он всю машину, в багажник глянул, под машину заглянул, про глушитель спросил, в общем ни к чему придратьсяне может. Начал плести что-то про то, что сейчас документы заберет, за грязные номера-то. =))) Продолжался этот цирк минут 15-20, по ходу дела мы с ним разговорились и оказалось, что от в Москве служил в каком-то гаишном батальоне.
И когда я сказал, что в Москве гаишники легковушки почти не трогают, а тормозят только фуры, гаец преобразился буквально. Он выпрямился, лицо посветлело, улыбка наползла и произнес чудесную фразу - "Да ты что, как же фуру не остановить, это ведь святое"! ;))))))))))
После этого я понял, что анекдот про спящего гаишника, бормочущего "фура, фура" на самом деле вовсе даже и не анекдот, а суровые реалии жизни. =)))))
…Жители страны восходящего солнца стараются жить в гармонии с природой, поэтому проявление естественных человеческих потребностей не считается чем-то зазорным. А максимальное удобство и получение эстетического удовольствия при этом и вовсе возводится в ранг первостепенных задач. В этой связи японская компания Toto готовит к выпуску несколько моделей туалетов оснащенных MP3 плеером.
Это модели New rest EX3, New rest SD4 и New rest Z5. Все устройства имеют встроенныйй MР3 плеер со слотом для карт памяти SD и устройство для отдушки. В зависимости от времени года разработчики предлагают 4 типа запахов (например лету соответствует запах зелени), которые ароматизируют воздух. Во все устройства записано 16 стандартных мелодий от оперы до джаза, а на карту памяти музыку можно записать на свое усмотрение. Колонки встроены корпус по бокам сливного бочка, для регулировки звука и выбора треков используется пульт с ЖК дисплеем.
Новинки появятся в продаже в апреле. Примерная цена в Японии для SD4 - 3050$, для Z5 – 3150$, для EX3 - 4000$.
В каждой московской фирме есть такие персонажи -лимитчики, постоянно ищущие где бы и что слупить желательно в денежных знаках. Вот и у нас в фирме есть такой же кадр-только что вернулся из отпуска, затянувшегося аж на два месяца, наша кадровичка стала выяснять причину-разные жизненые ситуации бывают. Выяснилось отпуск этот субчик брал для поездки на Украину с целью защиты "незалежной" на Майдане из расчета 50 долларов в день."Заработал" там энную сумму(благо расчет происходил каждый вечер), но выяснил для себя весьма немаловажную новость: кое-кто получал по 100 и даже страшно сказать по 150 долларов за то же самое "майдование", и понеслась-вы плохо знаете "лимиту", если думаете что он собрал накопленное и свалил обратно. Он развернул нехилую деятельность по "выбиванию" недоплаченного бабла из своих работодателей под угрозой "огласки процесса" за что и был побит местной охраной. Да так что две недели провалялся на больничной койке в Киеве, где и "потратил" все свои деньги. Но если вы думаете что на этом история заканчивается-вы совсем незнаете "лимиту". Короче по выходу из больницы этот кадр(уж незнаю какими дорожками) добрался до самой Тимошенко, где и произвел "полный расчет". Из нашей фирмы его конечно уволили, ну да на новой "десяточке", на которой он приехал из Украины, он уж точно не пропадет :).
Жена приехала из Эстонии и естественно привезла новогодние подарки. Среди прочих сладостей попался пакет бубликов. Эстонское название на пакете гласит "Diabeetiline Rõngik", что в переводе означет "Диабетические колечки". Пословица дырка от бублика приобретает в Эстонии новый смысл!
Помните, раньше были компьютеры без usb, но с юсборасширителем на маме, и которые говорили – “теперь питание компьютера можно выключить”? И были такие китайские usb-планки? Ну, в общем, как-то раз захотел себе мой знакомый usb заиметь. И вспомнили мы про эту планку... эх, зачем вспомнили.. После вставления планки не заработал не только usb, но и компьютер перестал работать, а именно перестал видеть клавиатуры. Как в принципе. Ну, спрашивается, какая песня без баяна? Одной мышой работать не будешь.. Вопрос с компьютером мы решили - у него через неделю появился компьютер, который выключался без надписи желтым по-черному, и даже с usb сзади.. А у меня появилась мать. Но ее было безумно жалко на стену вешать!! И, будучи проездом, я завез ее в сервис фирмы, откуда она была родом. Ихний главный по тарелочкам, выслушав историю вопроса, сказал, что однозначно сгорел такой-то контроллер, и стоит его заменить - всего 15 уев. Согласие я, конечно, дал. И через пару недель заехал, чтобы забрать клаву.
- Могу я забрать из ремонта... - Да, конечно! - С меня сколько причитается? - Нисколько, у вас все в порядке, все работает.. - !!??!! Девушка, а Вас не затруднит попросить инженеров ЕЕ еще раз проверить? - Да, пожалуйста, вот там сядьте..
Мне стало интересно. Знаю, что проверять будут не больше десяти минут. Сажусь, жду. Пять, десять, пятнадцать.. Корректно, у приемщиков напротив интересуюсь, долго еще? Ждите. Еще пятнадцать минут проходит. Вашим вопросом занимаются.. Еще пятнадцать минут проходит.. и, вдруг, краем глаза замечаю, что мимо меня опять, уже в третий раз проходит парень, и, похоже, с моей железякой. Ну, я его и остановил, типа, гражданин, ну моп вашу ять, сколько ждать-то можно? Он говорит, разводя руками, что он не может понять, почему у него не работает, а у его напарника работает? Понятно, что я не поверил и мы пошли к напарнику.. Заходим в помещение, сидит мужик, вокруг него все железом завалено в три слоя.. Он втыкает видео, процессор, память, клавиатуру, включает, я вижу, что все работает. Курсор шустро так по биосу бегает..!!!!!!! Я говорю – ребята, да продайте мне вот ЭТУ клавиатуру, и дела с концом… Чудо это называлось Genius KB-06X. C тремя синими кнопками… Б/У.. С закругленными углами..
Вечером я битый час потратил на то, чтоб скормить этой матери другие клавы. Бесполезно. Они оказывались работать. Потом, впоследствии оказалось, можно было подключать не только ЭТУ клаву, но и другие Genius KB-06X. И проработал комп с этой матерью в качестве сервака больше года, а потом пришлось все-таки обновляться. И ушел он на покой в сейф…Клава осталась…
-----
Прошло несколько лет.. Когда у моей знакомой сломался комп, фирменный такой, компаковский пень, в который ничего не засунешь и делитом в биос не зайдешь, я ей отдал раритет из сейфа. Вместе с клавой. Со строгим наказом, что другую клаву вставлять в нею просто низззя. Но кнопки приходят все-таки в негодность, и вот она собралась покупать новую. Не могу говорит работать, и все. Пробел западает.. А я, как назло недавно отдал точно такую же, Genius KB-06X, соседям.. Порылся, ничего не нашел кроме джениуса с незакругленными углами. Прихожу сегодня, ессно, она не работает. Попытка заменить шнур не удалась, а паяльника с собой не было.. Звоню другу, спрашиваю – есть у тебя клава, с закругленными углами и тремя дурацкими кнопками Genius KB-06X??? Он говорит, что есть вроде. Дошли мы до его работы только через два часа. Открываем, смотрим. Да, Genius, но KB-06XE. Это они три кнопки одной заменили. Через полчаса я обнаружил, что ЭТО не работает. Вскрытие показало, что крышка не подходит, и, более того, мне пришлось собирать много-много вывалившихся резиновых пимпочек (в предыдущих их не было, подложка была литая), причем разных цветов!!! Черного, белого и серого… Знаете, я не удивлюсь, если китайцы выпустят следующую модель, которая будет называться KB-06XEР. Так как получается, что китайцу хорошо, то русскому…
Сентябрь. Утро. Сидим с другом на кухне. Пока чайник кипятится, просыпаемся, курим. В качестве пепельницы баночка из-под кофе. Сидим так. стряхиваем пепел небрежно... в баночку-то... Чайник закипает, ага. Налили кофею, пока немного подостыват дальше курим, просыпаемся... пепер небрежно так... в баночку-то... А поставилось все на столе так, что его чашка стоит между моей и баночкой-пепельницей. Вот я очередной раз тянусь к баноке и небрежно так... стряхиваю пепел... в баночку-то... Он берет и меняет чашку свою с баночкой местами, объясняя: "А то ты по ошибке как стряхнешь мн в чашку", - и с этими словами стряхивает пепел... небрежно так... естественно, прямо в свою чашку... Мы плакали и опаздали на работу.
Из передачи «Спокойной ночи малыши» от 04.01.2005 г. (Россия 20.50) Смотрел со старшей дочкой. Ведущая Оксана Федорова (бывш. Мисс Вселенная и бывш. капитан милиции) сказала (не дословно, но именно это): «Как? Вы не знаете, что у Деда Мороза есть еще родственники, кроме Снегурочки? У него есть младший брат. Санта Клаус – младший брат Деда Мороза! »
Не история даже а так.... Есть у меня жена Настя росту может и небольшого но пить ей только для запаха... Вчера стою на Тимирязевской в тчетной надежде купить билет на электричку. Пиво попил а очередь... вобщем звоню ей-нет ответа. Звоню подругам - никто ее предупредить не может. А время идет и опаздываю я уже часа на 2. Короче расказывает мне ее подруга до которой я дозвонился. Далее от ее лица. - Слушай тебе твоя вчера не рассказывала как она вечером чуть мужика не убила ? - ????? - Так вот идем мы вечером по улице смотрю мужик выпимший стоит. Скользко - я споткнулась. Он такой /Девушки я щаз вам равновесие придам / и за нами пошел идет и идет. Темно страшно. Я и говорю твоей что мол страшно . Реакция моей неописуема не в одной луже -типа сумочку мою подержи и к мужику ХХ твою да я щас тебе ХХХ на уши натяну уеХХХХ Убью гада И. Т. Д. Мужик проскакивет вперед метров на 10 к освещенной остановке с некоторым количеством народа. Ошалело оборачивается и орет ШПАНА!!!! Занавес.
Привет тому мужику - правильно сделал что ушел я вон тоже домой не люблю опаздывать. и всему городу Лобня тоже привет .
Я кстати когда домой пришел сдуру\ Привет шпана \ сказал...
Не буду рассказывать всю пред-историю, расскажу только в чем дело и как это дело кончилось. Были мы на пикнике, и было у нас пневматическое ружье, то из которого в тире стреляют, с маленькими такими пульками. Вобщем, стреляли стреляли, и так получилось что одному попало в голову, ну ничего страшного в принципе, но перепугались все, у человека шишка осталась и та самая пулька под кожей. Посидели мы на берегу еще и поехали домой. Дома решили не расходиться а еще погулять, ну весело нам было. Сидим на кухне, тут у невесты(Н) раненого что то щелкает в мозгу, и она решает позвонить в скорую.. а что если.. а вдруг... посоветовавшись решили, так как завтра его в больницу не затащить, надо вызывать, ну на самом деле, мало ли что там у него... Дальше происходит такой разговор: (Н)- Доброй ночи. Вы знаете, у нас тут небольшое ЧП произошло. (скорая)- Да? (Н)- Ми тут на природе из ружья стреляли, и одному в голову попали (с)-?!!! где он? (Н)- Здесь (с)- Где здесь? (Н)- Ну вот он, сидит передо мной (с)- Так он живой? (Н)- Ну да, пиво пьет (с)- девушка, вы в него из какова ружья стреляли? (Н)- из какова в тире стреляют... (с)-!!!!!...!!!! щас приедем!!!
Через пол часа приехала скорая, все успокоились, шишку помазали зеленкой и сказали больше так не шутить. А теперь представьте себе состояние диспетчера.. сидит он и выслушивает такое.. мол были на природе подстрелили человека, привезли с собой труп, и посадили пиво пить. Зато теперь парень веселится, говорит что может делать все что хочет, так как он с пулей в голове, в самом прямом смысле.
П. С: по началу на самом деле нам совсем не смешно было
Парадоксальная история для потребительского рынка, сегодня 14 января 2005 года Новый год по старому стиль, и так все новое это хорошо забытое старое кроме цен на товары первой необходимости. 13января 2005 по просьбе пенсионера, мне пришлось купить молоко под прекрасным названием «Настенька» за 17.50 и волей случая выполнить эту просьбу сегодня уже за 20.00 Это интересный факт при инфляции в 9% ….
Еще о надписях на машинах. Как-то раз встретил автомобиль "Ока" с опознавательными знаками "водитель-инвалид" и надписью на заднем стекле "Не буди во мне Шумахера". Еще раз видел "Ниву" обвешанную всевозможными прибамбасами, из которых запомнился знак "Участник 8-го Всероссийского заплыва внедорожников". (Или не 8-ой - давно дело было) Еще видел панелевоз, у которого спереди теми же буквами, которыми обычно пишут КАМАЗ, набрано КАЗАК. Жалко фотоаппарата не было.
Все-таки те, кто утверждает, что русские и испанцы чем-то похожи, не так уж и ошибается... Во всяком случае, лингвистическое родство радует, и с каждым днем все больше - так много кастильских словечек и выражений греют русскую душу! Например, слово huevo, да простят меня дамы - хотя по-испански и означает всего-навсего куриное яйцо, но настроение поднимает. Аналогично - день недели jueves (читается "хуевес") - это просто четверг, а juez (хуес) - судья. Курва - это, естественно, просто поворот на дороге. Они так и говорят "Какая опасная курва!". И, вдобавок к этому, словно всего вышеперечисленного мало, есть еще и замечательные названия для некоторых продуктов и товаров. Так, под солнцем Кастилии на свет появились: - пшенная каша "ебли" (ebli); для справки, ударение в слове - как и в русском, на последний слог; - детское питание "блевит" (blevit), c добавками для улучшения пищеварения; - кондиционер "климакс" (Climax).
После этого испанская мебель (mueble - "муебле"), вместе с полками (balda - "балда") и стеклом на дверцах повышенной прочности blin покажется мелочью, даже если она произведена в провинции Экстремадура (Extremadura)...
Без преамбул. Реальная докладная записка, приводиться дословно:
" Директору ООО........ г-ну.............. от работника Швороба О. О. Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял, что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и сотресение мозга. Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук Юрий. Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном обьеме".
30/12/2004 Швороб Юрий."
Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с такими людми - анекдот.
есть такой анекдот: - для чего девушкам ноги? - для того чтобы они не оставляли за собой след... как улитки! сегодня начал на работе рассказывать этот анекдот, спашиваю: - для чего женщинам ноги? сразу выкрик слева: - чтобы раздвигать!
Считается, что если мужчинам не рожать, то остальная жизнь - детская забава. Так вот, дорогие женщины – рожать, это единственное, что от вас требуется. Больше ничего не надо. НЕ НАДО. Не надо быть политиком, руководителем, дизайнером, менеджером, вагоновожатой, женщиной – космонавтом, программистом (прошу!!!), инженером (стою на коленях) и т.д. и т.п. Все что вы делаете руками или головой у подавляющего большинства из вас, получается из рук вон ПЛОХО (и ЭТО, кстати, тоже). Нет, и среди вас есть исключения… единицы…, которым удается даже переплюнуть (в чем-то одном) среднего мужчину, но вам, с вашей внешностью и характером, как правило, лучше не рожать, или лучше больше не рожать. Целую. Петрович.
P.S. А если вы решили таки, на каком-либо, этапе своей жизни, стать мужчиной (т. е. пойти на работу и начать загибать пальцы), идите, только постарайтесь не пользоваться в своей карьере ежедневно, ежечасно или ежесекундно, тут и там, той маленькой особенностью, что вы другого пола.
Чей-то в последнее время стала модной темой, кто и как лишался невинности сам или лишал других. И у меня есть небольшая история из СССР Эпохи Среднего Застоя – как я лишил невинности одну очень скромную, совершенно домашнюю мамину дочку Людочку. Она пришла к нам в лабораторию после школы и на наших пьянках не пила ни капли вина, не говоря уж о более крепких напитках.
... И на очередной пьянке Людочка вела себя как всегда. Пир стоял горой, всем было весело, а ей даже грустнее обычного. Оказалось, намедни ее укусила собачка. Укусительницу отправили на анализ на предмет бешенства, а укушенная в страхе ожидала результата. Я налил ей бокал вина и поднял тост ЗА ЗДОРОВЬЕ той самой собачки. Тут уж Людочка сломалась – и впервые в жизни выпила ВИНА, утратив, таким образом, неВИННОсть.
Еду спереди, возле водилы, на крайнем к двери сидении. Рядом тоже занято, причем женщиной солидных размеров в яркой дубленке - не заметить снаружи трудно. Тем не менее слегка датый мужик уверенно открывает передню дверь... Я: - Третьим будешь? Он: - Во *ля! - закрыл дверь и остался на остановке.
Произошло это в 1993 году в достославном г. Новосибирске. В то время я, как и остальная прогрессивная молодежь, нацелил свои лыжи в аспирантуру в Америку или какую еще западную страну. Широкого доступа к интернету тогда еще не было, и я получал проспекты от западных университетов по почте. Из почтовых ящиков корреспонденция нередко пропадала, поэтому я указывал, чтобы западные университеты слали мне письма "до востребования", т. е. я забирал их в почтовом отделении. Как сказать по-английски "до востребования", я не знал, но мой русско-английский словарь подсказал, что американский эквивалент будет "General delivery". Что я и указал как свой почтовый адрес.
Как-то звонят мне из Кировского райвоенкомата, и интересуются, не ожидаю ли я письма из Австралии. Я немного пугаюсь (времена-то были еше те), и говорю, что да. Меня просят прийти к начальнику военкомата. Я в некотором волнении прихожу к начальнику, и он, поспрашивав немного и убедившись, что я и есть адресат, отпирает свой сейф и бережно достает большой желтый конверт с красивыми цветными наклейками и надписями на буржуинском языке (тогда это еще была экзотика). На конверте -- внимание! -- усилиями местных сотрудников почтамта написан перевод: "Генералу такому-то". Начальник военкомата говорит мне, что им принесли этот конверт. Они сверились со списками зарегистрированных военнослужаших, но генерала с такой фамилией не нашли. После долгих поисков нашли меня -- лейтенанта в резерве -- с такой же фамилией.
После того как я признал письмо своим, начальник поинтересовался, не собрался ли я в Австралию. Это было как раз то время, когда лейтенантов в резерве превращали в действительных лейтенантов... а у меня как раз уже было приглашение в австралийский университет и лыжи были смазаны. Я честно посмотрел в глаза военоначальнику, и откровенно признался, что никуда не собираюсь, и что это была научная переписка. К моему удивлению, он больше не спрашивал, и быстро отпустил.
Я уже 11 лет как проживаю в Австралии, укрепляю оборонную мощь нового места жительства.
О том, как король Путевый вертикаль строил. Задумался как=то король Путевый, а не слишком ли вольготно живут правители наместные- государевы люди. И ведь морду иногда воротят. Даже смотрят на него, на короля Путевого, как на ровню. Деньги не спешат в казну государеву нести, сквалыжат, что им мало остается. Надо ды им в грамоте прописать так, что бы не повадно было впредь даже думать о том, как колкое слово молвить. Позвал он советника молодого и прыткаго. Так и так говорит, надобго государевым ставленникам на местах показать их место- к ногтю придавить, да так, что бы морды не смели воротить на сторону, в глаза преданно смотрели; но при этом закон соблюсти требуется. Пошел прыткий советник с прозвищем зверька песчаного думу думать. Все бы ничего. но народишко местный наместников выбирает и наказы им дает. и в законе об этом прописано. А с другой стороны, что закон? Людишки пишут, людишки и меняют. Заодно и народишко надобно отринуть от глупого занятия правителей выбирать. Хватит им и других затей. Сказано сделано. А тут случай подвернулся. У самых гор, на юге царства лесного варнаки народишку перебили множество и среди них детей половину. Вышел король Путевый к народу и говорит: "Народ, решил я государевых людей на местах сам ставить, но через ваших людишек, которых вы навыбирали в думы местные. А не утвердят людишки избранные ставленника моего, я их пошлю коров пасти. Порядок должен быть в государстве лесном-вертикаль". "Вертикаль..."- зашумел народ. Сильно мудреным было слово вертикаль, не понял его народ. Только королю Путевому не было надобности в том, что бы народишко его понимал. Каждлму свое.
Гороскоп бла-бла-бла и в конце Приметы дня: приметы дня связаны с водой. Хорошо в этот день попасть под дождь, в солнечную погоду пройти под радугой – к помощи.
Новогоднюю ночь я обещал провести со своими друзьями Андреем и Лехой. У пацанов родители уехали, поэтому мы прикинули, что одиноких девушек ночью будет достаточно много и мы не соскучимся:) Нам всем по 17 лет, симпатичные ребята, короче все как надо. Сначала я отправил на вылазку Леху, но он почему-то минут через 5 вернулся, сказав, что не видит в округе ни одной девушки, хотя они были вокруг:) После этого дела, я понял, что Леха один не справиться и мы уже пошли вместе на вылазку. Изначально мы рассчитывали, что подцепим всего двух девушек. Так вот весь прикол заключается в том, что когда мы вышли из дому мы сразу же натолкнулись на двух молодых девушек. Я подмигнул Лехе - надо браться за дело. Правда Леха почему-то решил, что женщины с собачкой, стоящие на расстоянии 15-20 метров были их мамашами. На что я ему воткнул, что стоят две одинокие девушки, ждущие нас:))) После непродолжительных объяснений Леха согласился подойти к ним. Мы с ними познакомились, оказалось, что мы даже вместе учились. Правда, они были на два года старше нас, но это было не помехой. Сначала девушки напрочь отказывались приходить к нам в гости. Я долго их уговаривал, в итоге они пришли к нам:)) Меня Андрюха сразу позвал в комнату со словами "Я не могу найти гандонов!". Я сказал, что еще пока ничего неизвестно, быть может удастся их развести. Сидели мы с ними в комнате. По разговарам одной из девушек было видно, что она опытная, другая девушка была более спокойной, но после того как я заявил о том, что можно было бы сыграть в бутылочку девушки оживились:) Но тут мой друг Леха, рассчитывавший потрахаться в эту ночь, начал засыпать, одна из девушек спросила "ты уже засыпаешь", на что он ответил "да!" Вы не могли себе представить мою и Андрюхину реакцию, мы были в шоке от него, это насколько надо быть кретином. ПОсле этого дела девушки рассказали, как одна из них, будучи в Питере, была принята за проститутку. тут уж мы с Дроном точно поняли, что в эту ночь можно рассчитывать. Изначально девушки говорили, что им скоро нужно будет уходить, хотя они просидели добрых полтора часа и уходить не особо сильно собирались. В какой-то момент одна из них заявила, что нужно будет еще зайти к какому-то Вовчику, на что другая ответила, что его уже наверняка нет дома. Тут я был почти на 80% уверен, что все будет путем. НО ТЕПЕРЬ РАЗВЯЗКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но ТУТ ЛіХА ЗАЯВИЛ ГРОМКО ВСЛУХ, ЧТО ДЕВУШКАМ УЖЕ ПОРА!!!!!!!!!! Мы были в полном ауте и девушки тоже!!! Вы можете себе представить их реакцию, что мол парни пригласили и один стал их выгонять подобной речью. Естесственно, что девушки после всего этого ушли. Единственное наше желание с Андрюхой это было убить Леху за его СУПЕР-ТОРМОЗНУТОСТЬ. После этого дела он нам заявил, что не знал, что мы хотим с ними что-либо сделать в эту ночь, на что мы ответили, что должен был спросить у нас. И был отличный ответ - "Сорри, пацаны, но я думал, что нам с ними ничего не светит".
На Новый год детям подарили котенка. Жена дала дочери кусочек меха - та его привязала к веревке чтобы играть с котенком. Ну а сыну тоже захотелось. Жена ему достала хвост целый - лисий. Ну вот сидят они играют. Сын показывает дочке этот хвост и говорит: "Смотри какая у меня мышка!" А дочь: "У меня мышка лучше. У меня маленькая, пушистенькая, а у тебя большая, как трамвай!!!"
Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников: 1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой, интересно????) 2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось) 3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
«Рука фортуны загребает из неизведанных глубин, и в оголтелом разъебае вдруг объявлется раввин.» И.Губерман
В продолжение истории «ЧУКЧА - ПИСАТЕЛЬ, А НЕ ЧИТАТЕЛЬ» (№ 5 от 21.08.03 http://www.anekdot.ru/an/an0308/t030821.html#5). Эта история открыла тему «Петровка» - главный книжный рынок в Киеве, где в порядке «хождения в народ» иногда продавал свои книжки. Там и происходили встречи с Читателями, случались разные оказии да коллизии. Например, такая.
... Весьма престарелый раввин из одного украинского райцентра покупает книгу «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Увесистый фолиант в 800 страниц в подарочном коленкоровом переплете с суперобложкой. Книгу он прочел еще раньше, но захотел иметь свою. Я поставил автограф, а он выразил мне благодарность. И сожаление, что этой Книги у него не было в далекой молодости. Когда он еще не был не только раввином, но и евреем.
Я - в непонятках: при чем здесь современная Книга к его далекой молодости? Он завспоминал, как вез в соседнее село сено на возу, запряженном волами. В дороге напросилась в попутчицы пышнотелая молодица. Свою главную прелесть молодица явила сразу, когда помогал ей залезть на воз: панталонами в то суровое время пользовались лишь городские дамочки, а крестьянки традиционно обходились без, потому и детей имели много. Будущему ребе прелесть глянулась, он ей – тоже, весь путь они fuck’ались в сене. И все бы хорошо, но когда шлях уходил в гору, дама сползала. «Ой,- сказал ребе,- как бы мне тогда пригодилась ваша толстая книга - подложить под даму!».
Было это где-то год назад. Собрались мы с приятелями в один клуб ночной в нашем славном Екатеринбурге. А клуб этот интересный такой, для взрослых. Нам самим по 19-20 лет, а на стриптиз поглядеть страсть как охота! Дело не в том, что мы сисек не видели, просто интересно. Веселимся мы, значит, клубимся, спиртное, что подешевле, потягиваем, на девок-стриптизерш пялимся. И тут одна чикса к нам, значицца так, подкатывает, виляя задом, пританцовывает… А был среди нас паренек один чудной, назовем его, например, Саньком Алейниковым – чай не обидится :). Так вот, эта вертихвостка, что задом виляла, подходит к Саньку нашему и ну давай перед его мордой трусами вилять! Вы знаете, в чем «работают» стриптизерши? Трусики-танга, которые только дырку в очке прикрывают. Нитки одни! Короче, девица всем своим видом дает понять, мол, ну давай, засунь мне в трусики несколько бумажек баксов! Кстати, Санек хоть и распиздяй по натуре своей и обладатель не по годам бандитской морды, денег у него в тот день было «не фонтан». Так вот баба-то крутит задом перед мордой в надежде на «большой куш» а Санек у нас не жадный, нет! Он полез в карман, достал и отдал ей… Все свои деньги!.. Ах, если бы стриптизерша была в трусах-семейниках – она может и наскребла бы еще себе на маршрутку из той мелочи, какой Санек ее «одарил с барского плеча»… Звон монет, разлетающихся по полу, дружный ржач: настроение на весь вечер обеспечено!
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
Два магазина стоят рядом, т. е. находятся в одном здании. На одном вывеска гласит: "Магазин ОРУЖИЕ - для настоящих мужчин". На другом: "РИТУАЛ - все для погребения". Как сказать недалеко ходить надо, чтоб убить кого нибудь, и тут же гроб заказать, или наоборот, сначала гроб заказать, а потом замочить....
Наблюдение №2
На электростенде (Щите): "Проверь наличие потустороннего напряжения!" Богат русский язык, ничего не скажешь, только две буквы приколисты дописали в слове "постороннего" и уже какой огромный смысл имеет это предложение!
Наблюдение №3
Будучи студентом и как то проходя мимо кафедры "Двигатели внутреннего сгорания", я исправил название этой кафедры (как исправил - это не важно - просто путем стирания некоторых букв): "Двигатели утреннего орания". Попал в точку: они же по утрам прогреваются!
Наблюдение №4
В одном грузиском городе Мцхета был магазин "Учебники", вернее вывеска так гласила. Так вот в период перестройки и дальнейших соответсвующих событий, когда делать было можно все, грузины сбили на вывеске одну букву. Причем как сбивали - я видел сам. Самые догадливые и испорченные наверное поняли, что была сбита буква "Ч". Это слово висело вплоть до 1998 года, пока не началась компания по грузинизации всех русских названий улиц, магазинов, учреждений. Вот думаю, зря у них пошла эта кампания...
Наблюдение №5
Есть в городе N автобусный маршрут "Музей Грекова - Кирпичный завод". Однако на конечных остановках ни кирпичного завода, ни музея Грекова не видать. Вернее они расположены в этом районе, но туда надо топать как минимум минут 10. Почему такая несправедливость - становится понятно, когда зайдешь в автобус и посмотришь расписание этого же маршрута, но почему-то с другим названием: "Тюрьма - Пивзавод". На конечных остановках именно эти строения присутсвуют! Видимо в администрации города посчитали неэтичным называть так автобусный маршрут, и нашли в этом районе название поэтичнее...
Наблюдение №6
Надпись на воротах "Проезд не загаживать!" Имелось в виду конечно "загораживать", но как известно появляются такие как я, и убирают некоторые буквы! А зато как реалистично...
Наблюдение №7
На одном магазине, сами догадайтесь каком, оторваны две буквы. В результате вывеска гласит: -Ройматериалы-. Это как понимать? Материалы для рытья в земле ям, канав и т. д. или материалы для роя - например роя пчел?
К вопросу о том, что «всякие науки важны». Поступил я на Аэрокосмический факультет своего славного города Перми. И, надо сказать, очень пофигистически отнесся к занятиям. И вот дело дошло до сессии… Как я носился по знакомым и друзьям, а потом по деканатам, дабы меня допустили до сессии, имея незачет по Инженерной графике – это отдельная песня. Но я хочу рассказать про свой экзамен по Высшей математике… Первый раз я его благополучно завалил и вот настал час «Ч» - то есть вторая сдача. Кое-что я списал, кое-что сам решил и пошел отвечать =( Ответив все, что знаю и даже немного придумав, профессор (а наш препод именно имел профессорское звание, хотя и был лет сорока) начал меня укорять, дескать «для кривых плоскостей второго порядка нужны рисунки». На просьбу нарисовать параболический гиперболоид у меня задергался глаз, и началась икота. Изобразив что-то вроде используемого презерватива, я показал сие творение профессору. Подавив смех и отвернувшись, он понял, что просить меня изобразить что-то еще чревато коликами, поэтому мне задали решить производную, с которой я справился тоже не ахти. Исчерпав свой запас сил, преподаватель уселся рядом со мной (до этого он патрулировал класс в поисках шпаргалок) и задал мне поистине спасительный для меня вопрос: - В каком году началась Куликовская битва? - Так в 1380, как сейчас помню, - радостно сообщил я. - А где, - не отставал профессор. - Так на поле и состоялась - А где это поле? - Эээ…. Ну… - Я уже задумался и понимал, что деревня Куликов(к)а или портал «На Куличках» тут не подходят. - А никто не знает, где оно находится. Такой вот парадокс, - заметил тов. Профессор. Что началось потом, я помню в тумане. Но отчетливо знаю, что добрых 10 минут студенты разводили демагогию (инициатором которой и главным участником стал наш препод) о том, что татаро-монголов, как таковых не существовало вообще. А такие имена, как Батый (Батя) и Мамай (Мама) еще раз подтверждают это. И то, что у Чингисхана были голубые глаза – это тоже отличительная черта белой расы. Еще я узнал, что атаковали нас не монголы, а Крымские Татары и вполне вероятно, что это они и были зачинщиками ига (ах, да, Профессор сказал, что это вовсе не иго, а орда и именно так ее и следует величать). Далее нам были приведены теории в пользу того, что Куликовская битва была ни чем иным, как обычной уличной дракой и что там максимум было по 2 тысячи человек с каждой стороны. Еще один факт – на предполагаемом Куликовом поле (под Москвой, кто не знает) не было найдено оружия и костей, что опять доказывает тот факт, что это была именно драка и именно на кулаках… Покидал аудиторию я полный гордости за моих предков (ведь это МЫ придумали бокс, а не чопорные англикружки) и целуя зачетку с заветным «удовл. » внутри…
История эта произошла в славном сибирском городе Омске этой зимой ))
Решили мы как-то с приятелями отдохнуть. Компания у нас непьющая, так что развлекаемся мы в основном компьютерными играми )) Ну и в этот раз решили пойти в клуб. Так как все равно все были у меня, то решили пойти в какой-нибудь клуб неподалеку. Выбор наш пал на клуб "Паутина" (привет ему :) ). Тяжэесть ситуации мы осознали, только сев за компы: куплены они были года так четыре назад по моим прикидкам, таково слова, как "апгрейд" там вообще не знали... Но это ладно. Проблема была в том, что на половине компов не запускалась главная командная игра современности. Естественно, мы - с нареканиями к админу. Админ (задумчиво): - Не знаю, в мою прощлую смену все работало... это, наверно, сменщики все запортачили. Ща гляну. Подходит он к компу и с вумным выражением лица начинает там тыкать, причем, как мы видим, весьма ламеровато. После этого - вот тут мое сердце упало - он размахиваеся и со всей дури лупит кулаком по сисблоку! Задумчиво переведя взгляд на монитор, он не видит там ровно никаких изменений. После чего изрекает то, что стало у нас крылатой фразой: - Блин, че-то глючит... хрен его знает...
Получила сегодня подборку новостей с одного новосибирского сайта. Хохотала так, что улилась слезьми, парализовала работу всей нашей небоольшой организации, да еще и отвлекла начальника от важнющего разговора по телефону...
Цитирую новость: "27 января в новосибирском клубе «Гагарин на Терешковой 12-А» состоится лекция российского путешественника Антона Кротова".
Нет, не могу, опять ржать начинаю. То ли название клуба означает дословно то, что написано. То ли у них там в Новосибе космонавтов немеряно - "Гагарин на Терешковой и Гречкой погоняет".
Это даже не история. Не знаю как это назвать. Человек, которому я отдал 6 лет жизни - бросил меня как использованную игрушку. Никогда, слышите, никогда не отпускайте жен за кофточкой одних. Они могут не вернутся, и окажется что вы во всем виноваты. Вы не уделяли ей достаточно внимания, вы не могли с ней ходить в рестораны столько, сколько ей хочется.... и все прочее... А она, наплевав в душу, уходит к победителю (по ее мнению) и при этом боится показаться на глаза. Я не был плохим мужем, я был таким какой есть. Но тем не менее - я любил ее. И вот - все что я читал здесь, на сайте Вернера - сбылось. Это ужасно. Может со стороны это и смешно, но правда и грязь жизни, которые случаются с вами - не смешны ни капельки. Хотя - кому как. Может происходящее все и к лучшему. Не знаю. Самое смешное, что здесь есть - моя вера в нее. Вот наверное это и смешно. Запишите минус - потому как история дествительно не смешная.
У меня друг както занялся автозапчастями. А так как у самого машины нет и он в добавок ко всему в них ничерта не понимает, то поначалу попадал в занимательные ситуации. Вот одна из них. Звонит ему значится какойто клиент и ему нужны свечные провода. - Здравствуйте. Мне бы свечные провода на Хонду..... - Это мы можем. А Вам сколько метров ? занавес. Мужик и предположить не мог что их сейчас по метрам продают :)
На крытом катке в Сокольниках два туалета - мужской и женский. В Женский, как всегда очередь, поэтому две юных не особо закомплексованых девушки зашли в мужской, не стесняясь тех, кто там был. Сразу заняли две кабинки. Спустя минуту вся мужская половина, находившаяся в тот момент там, легла от смеха, услышав озадаченный вопрос подруги, адресованный через стену кабинки к другой: "Е-мое, а как же в коньках поссать?!!". Живое воображение тут же нарисовало картинку пытающейся влезть ногами, обутыми в коньки, на унитаз подруги :)
На театре Армена Джигарханяна нынче висит интересная рекламная афиша. Анонсируются две премьеры на одном плакате. Текст выглядит так:
Автор**** СЮДА БЫ ЕЩі ДВУХ МУЖИКОВ новогодняя премьера нашим детям Автор******* КРАСНАЯ ШАПОЧКА
И только обстоятельство, что авторы написаны черным цветом, первые две строки синим, а третья и последняя - красным, позволяет после некоторых размышлений адекватно оценить содержание афиши.
Наш сын Илья очень любит грызть авторучки. За день не то, что ручку, лопату сгрызть может. И вот недавно смотрим в его дневник, а там такая запись от учителя: «Илья «съел» свои ручки и ручки тех, кто ему дает поработать. Больше давать нечего».
Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось. Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад постоил? P.S. А рыбалка в тот день была отменная.
я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал. а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз.
Лето. Разгар Евро-2004. Памятный матч с удалением Босса и выбежавшим на поле Отариком. На следующее утро в офис залетает человек: "А вы знаете кто вчера выбежал на поле!?!!!!" - Мостовой...
Новый год мы отмечали вчетвером: мама, папа, я и Андрей. По-правде сказать все началось очень даже и неплохо: родители пришли к нам часов в 11, я к этому времени уже все подготовила, сама между прочим, Андрей даже помощь не предложил что-то порезать, там, почистить. Бой курантов встретили шампанским и поздравлениями, поели, значит, и решили выйти на улицу (вообще-то это была бредовая идея поддавшего папы) запустить какие-то военные огни наземного сигнала (у папы с армии еще остались). Мама изначально была против - и не зря, опасное это дело, вон сколько после нового года по всему миру насчастных случаев из-за этой пиротехники! Помнишь, у нас тут под окнами нашего дома стояли две железки для выбивания ковров? Так вот папа и Андрей решили привязать эту ракету к одной из этих железок,(ну вообще-то не сами решили, а так в инструкции по технике безопасности запуска было написано). Стояли, значит, привязызали минут 10, так, что у нас с мамой зуб на зуб поподать перестал, а тут еще и Граф прыгает(дог, шерси нифига нет, зябко ему тоже стало). Ну, думаю, привязать его надо на поводок, только успела подумать, кольцо(оно ниткой было к этой ракете привязано) выдернули, благо мы с мамой в 3 метрах стояли. Ракета зашипела, задымилась, но почему-то не с той стороны - с низу. Граф, наверно думая, что так оно изначально и было задумано, не теряя ни минуты, несется к ней и сует нос в ракету, интересно ему. Ты видела когда-нибудь как взлетает космическая ракета на станции Байканур?? У нее с низу какой-то мощный огонь идет, так же и с этой ракеты, и даже точно также с низу будто она щас взлететь собирается. Но это же не ракета! У меня дар речи пропал, все вроде отошли, в безопасности, а собака рыло в беснующуюся ракету сует. Я как заору Граф- Граф-Граф-Граф, все больше меня испугались. Граф в том числе. В следующую секунду, когда из рекеты стали вылетать красные огоныки и рекошетом прыгать по земле, Граф удирал от ракеты что было сил. Я думала, что отходить не буду, трусихой не хотелось казаться, но увидев, что наша ракета свирепела с каждой секундой, я дала деру. Со всех сторон меня обгоняли срекошетившие красные "снаряды", ну, думаю, щас и меня такой же настигнет и насквозь прожет! Там даже лужа была, замерзшая правда, метра 2,5 диаметром, так я не помню, как через нее перелетела, повернулась, а ракета все с ума сходит. Когда злощастная потухла, у меня истерика началась, глотка болит, голос сорвала, папаша еще пьяный, не осознав даже в чем был весь "прикол", завалился на замерзшей дороге. Поднял его Андрей, мама горовит, все мол хватит херней заниматься, снарядила папу под мышку и пошли они к себе домой. Так ничего и н понявший Граф потрусил за ними. Ну мы, разумеется, их проводили, я даже виду не подала, что меня внутри все кипит и мы тоже пошли домой. Продолжения празднования не было - я легла спать взале на диванчике, Андрей поплелся в спальню.
Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении. Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают. После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно ехал в трамвае в родной Заводской район.
Сидим значит с женой в очереди на УЗИ, хотим узнать пол ребенка. С нами сидит еще одна женщина, пришедшая после нас. Вдруг откуда ни возьмись к нам подбегает запыхавшаяся дэвущка лет под 40 и не переведя дыхание орет: "На УЗИ кто крайний?". После чего считает нас и выдает: "А! Вы трое! Я четвертая."
В каждом вагоне московского метро висят по два больших плаката со схемами всех его линий. Почти половина площади этих плакатов отводится на рекламу всякой всячины. Так вот, с недавних пор на одном из этих двух плакатов появилась новая реклама. Первые ее строки занимают крупные слова "ПОЛНАЯ РАСПРОДАЖА", далее в квадрате 150x150 нарисована большая красная буква "Ж". Пояснение к этому тексту написано таким мелким шрифтом, что мне ни разу не удавалось его прочесть, и поэтому меня постоянно мучает такой вопрос: зачем там поместили слово "РАСПРОДАЖА"?
Сидим с мужем болтаем о том о сем. Я переживаю за пострадавших от цунами - благо по телеку все очень подробно показывают: - Не, ну ты только представь, показывают свадьбу - куча родственников веселых, на камеру снимаются, а тут фигак! и волной всех смывает - вот это трагедия. На что муж мрачно: - А если бы осталась теща, то это была бы комедия...
13 декабря 2004 года - Пчелкина Наталья Викторовна
Вопрос: Что нужно сделать чтобы положили лежачий полицейский перед подъездами дома Борисовский проезд д.44 кор.3 подъезд 15.? Машины носятся со скоростью 60-70 км./ч. Решить конфликт с водителями машин которые носятся в доль дома (одни и теже)заканчивались драками. Зарание огромное спасибо.
я себе представил драку с водителем едущим на скорости 60-70 км/ч)))
Сыну 2,5 года стоит на подоконнике смотрит во двор. По двору идут "санитары города" - два бомжа, увешанные картонными коробками. Сын: - Дяди идут домой... (Я про себя улыбаюсь - да уж домой - какой там у них дом известно) затем он заканчивает фразу после чего я уже начинаю смеятся в голос... делать поделки!