Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Америке те же русские передачи, но с небольшимм опозданием. Надерганные с разных каналов. Вчера была передача ток-шоу. Про Деда Мороза. Верить в него или нет. Решили-верить надо. Тут и сам Дед Мороз пришел с доказательствами - как он чудеса творит. Пришел в одну семью и говорит - подержитесь за палочку и загадайте желание. (Уже смешно, правда?) Смотрим дальше "А они загадали - ДЕВОЧКУ! Через 9 месяцев у них родилась девочка! Вот какая у меня волшебная палочка!" ну вот, ясно, чем он чудеса творит, а чем он думает, интересно... Снегурочка
Рыбки у нас были давно. Года три назад. Начинали с разных пород, а закончили, как многое "любители", гупиями - все остальные передохли. Потом и гупии нам надоели, мы их кормить, поить и выгуливать перестали, аквариум не чистили с полгода, не меньше, кислород им перекрыли. И что вы думаете?! - Выжили, заразы! Жрали видно собственное дерьмо и водоросли со стенок, к кислородному голоданию привыкли как шерпы в Непале, а воду в аквариум мы все же периодически подливали, прямо из крана, в виде гуманитарной помощи. Тогда мы их коту стали скармливать по одной в неделю - в ответ рыбки увеличили репродуктивность. Стали кормить кота рыбой ежедневно - похрен - рыбки размножались уже чуть ли не в детсадовском возрасте, измельчали. Стали кормить кота по три раза в день - тогда остались только самые хитрые, которые умело прятались во время рыбной ловли и самые быстрые, которые от рыболовной сеточки успевали уплыть. Кот остался без рыбы. Но и рыбы этот бой не выиграли - оружие массового гупийного уничтожения в виде унитаза сделало свое гиблое дело. А шо вы думали? Стыдно же каким-то гупиям войну проигрывать :-) Мы же все таки люде, все таки человеки!
Не далее как 2 дня назад, отдыхая в компьютерном клубе, где я работаю, после трудового дня (нужно сказать, что очень напряженного, пятница... народу много)решили приколотся над нашим прорабом-строителем ANDY, молодой человек владеющий строительной фирмой, которая ведет ремонтно-отделочные работы в клубе... уже целый год... для чего были сняты колпаки колес с его автомобиля, отмыты, перевязаны ленточкой и подарены под соответсвующую музыку с поздравительным текстом при скоплении всех клиентов... ради развлечения, на капот машины был выставлен кусок торта, дабы он когда пойдет ставить колпаки, мог откушать сладенького... пока приподносили "подарок", какой то не хороший человек, сделал из кусочка торта, большую лепешку на лобовом стекле...
в результате пришла мысль... накажет.. ох и накажет меня всевышний... ждать долго не пришлось...
вчера вечером заехал на автомойку, полностью вымыли мне машину... домой приехал... душа пела... утром надо смотаться в гараж, соленья, варенья и т. п. привезти домой... гараж не смог открыть, замерз замок наглухо... и нагреть то нельзя, а вдруг как загорится что нибудь внутри... приехал обратно домой, поставил машину там где всегда ставил, пока ходил переодеться (решил доехать до клуба, посмотреть как там дела у админов) 3 минут прошло, за это время стая пернатой нечисти окупировала иву, под которой стояла моя ласточка... выхожу из подъезда и что вижу? машина покрыта РАВНОМЕРНЫМ маскирующим покрытием, роль которого исполняет да да птичье говно... в среднем один шлепок на 5 квадратных сантиметров... пока садился даже не подумал ничего, но как сел услышал шлеп-шлеп-шлеп... как на самого не попало, когда садился не понимаю... заехал в клуб, человеки плакали, когда зашел в клуб, а они видя мою кислую рожу выбежали на улицу... а я плакал, когда заехал на автомойку (всегда на одной мойке моюсь, девчата меня уже знают) и они так невинно спрашивают... а внутри снова мыть? или стекла были закрыты?
да воздастся каждому по заслугам его... нет мне не обидно, а просто наводит на мысли...
Венчание В пятницу венчал молодую пару. Жениху 16 лет, невеста на полгода постарше. Венчание задержали на час, так-как молодые сдавали экзамены в школе. И в храме стояли, как на экзамене. Когда я спросил жениха (а, я всегда спрашиваю по славянски, но медленно и внятно) как полагается по чину: - Имаши ли произволение благое и непринужденное, пояти себе в жену сию Инну, юже зде пред собою видеши? - парень сглотнул комок в горле и произнес: - А м-можно повторить вопрос, я не понял...
Мой брат скачивает фильмы. Прихожу как-то к нему, перебираю диски, спрашиваю о содержании. Диалог: - "Война"? - Ничего, можно посмотреть. - ОК. "Назад в будущее 3"? - Туфта, детский фильм. - Не надо. "Мать и сын"? - Сокуров. - Спасибо, беру, "Черная дыра"? - О жизни проктологов. !!!!! (проктолог - врач, занимающийся проблемами заднего прохода.)
Пошел я на наш местный рынок конфет да печеньев приобрести по случаю наступления Рождества Христова. Стою перед прилавком, впереди меня женщина тоже чегой-то покупает. Опускаю глаза и потихоньку охреневаю, вижу ценник (написан от руки):
---------- I ПЕЧЕНЬ I I В ШОКЕ I I I I 60 I ---------- * Вот классно, думаю, 60 руб и у тебя не не только голова, конечности, но и печенка в шоке. Зачем пиво, водка, джины всякие тоники нужны *
Интересно стало. Протискиваюсь ближе, читаю:
----------------- I ПЕЧЕНЬ I Е I I В ШОКО I ЛАДЕ I I I I I 60 I руб I -----------------
Две коробки стоят рядом, и вот на них это и написано, а женщина мне просто правую часть надписи закрыла.
Вечер. Неоднократные попытки жены отправить спать (4 года) ребенка, который бьется в какую-то игру с компьютером. В качестве "тяжелой" артилерии подключают меня. Пара стенаний типа: - Ну еще чуть-чуть, ну что тебе жалко? - и ребенок в кровати.
Кровать у ребенка высокая - уровень головы лежащего ребенка на уровне стоящего взрослого. Перед сном ребенок обычно зовет маму или папу и просит попить или конфетку. На зов подхожу к кровати выполнить ежевечерний ритуал.
Тут ребенок из под подушки достает предварительно заныканое зеркало и двумя руками выставляет его мне в нос со словами: - На! Посмотри какой ты жадный!
Рассказал историю на работе - теперь коллеги в некоторых спорах предлагают опоненту прогуляться до зеркала в корридоре и посмотреть туда для выяснения степени жадности.
- А с этим у тебя как? - полковник выразительно щелкнул себя по кадыку. - Ну, как... - помялся лейтенант, - Не злоупотребляю, товарищ полковник!
Свежеиспеченный выпускник училища представлялся комбригу в связи с прибытием к месту службы. Новенькая парадная форма излучала тихое сияние. Румяные лейтенантские щеки бросали розовый отсвет на снежную белизну воротника рубашки. Парадная шинель была пошита с таким расчетом, чтобы исключить возможность сдачи офицера в плен: руку можно было приподнять не выше уровня козырька, и то с трудом.
- А то смотри! - сдвинул брови комбриг, - У нас с этим строго!
Вечером того же дня лейтенант был представлен офицерам на общем совещании в клубе части. Сердце его переполнялось торжеством: он вступает в славную когорту офицеров-десантников! Гвардия! Элита! Краса и гордость Советских Вооруженных Сил! Изо всех сил он старался выглядеть повзрослее и понезависимее.
- Товарищи офицеры, сегодня я буду краток! - взял заключительное слово комбриг после выступлений заместителей и доведения всех приказов, - Смею вас уверить, говорить мне об этом весьма неприятно, но, тем не менее, я обязан. Прошедшие учения показали, что пьянство в нашей части начинает принимать угрожающие размеры! Вы, уважаемые, теряете элементарный человеческий облик! Я уж не говорю про что-то такое возвышенное, типа облика советского офицера. Так вот, я с этим намерен бороться самым решительным образом! Я не позволю! Чтобы дети бегали по деревне в кителе подполковника моей части! Который в это время спит под плетнем, как последняя сссвинья!
Один из комбатов независимо шмыгнул носом и принялся рассматривать потолок.
- Я не позволю! - начал наливаться краской комбриг, - Чтобы майоры моей части останавливали поезда! И просили у машиниста закурить! - А хули такого... - пробормотал невнятно инженер и почесался. - Я не позволю!! - гремел комбриг, - Чтобы милиция задерживала лейтенантов моей части! В третьем часу ночи! В центре города!! В одних носках!!!
Взводный Федя Пастухов выплюнул отгрызенный ноготь и принялся за следующий.
- Предупреждаю последний раз! Еще одна подобная история - и такой... герой очень сильно пожалеет!
Дверь клуба распахнулась от молодецкого пинка и на пороге возник командир роты капитан Пит. Не удостоив присутствующих ни словом, ни взглядом, он сосредоточенно протопал к свободному месту в первом ряду. Совершив с третьей попытки почти мягкую посадку, Пит покопался в штанах и извлек оттуда апельсин. В гробовой тишине (слышен был треск разрываемой корки), старательно очистил его, разбрасывая корки по сторонам (некоторым пришлось увертываться). В той же звенящей тишине, нарушаемой лишь алчным чавканьем и хлюпаньем, апельсин был сожран, сразу после чего Пит лег спать. Лейтенант глядел на свекольное лицо комбрига и тихо охреневал. Гвардия. Элита. Краса и гордость Советских Вооруженных Сил. Усраться и не жить. Рубан Николай Юрьевич artofwar.ru
Есть у меня знакомая, у которой недавно родилась двойня. Сами понимаете девчонке не сладко приходится, плюс ко всему муж у нее редкостный ревнивец и скандалист, ревнует к каждому фонарному столбу короче, причем сцены закатывал даже тогда когда она была месяце на восьмом типа а может это и не мои вовсе или один мой а один не мой. Короче собрались праздновать ее ДР, а муж ее в очередной раз закатил скандал и свалил типа к другу сказав что его никто не ценит и не понимает и т. п. Сидим значит водку попиваем, все ессно кроме именинницы и мелюзги, которую кто-то периодически держит на руках. И вот один парень(его Вася зовут) начинает строить рожи двухмесячнной дочке именинницы, она начинает строить рожи ему в ответ и даже улыбается, тогда он говорит : - Скажи, ВААА-СЯЯЯЯ. ВААА-СЯЯЯ, потом тихо добавляет... маму тогда твою точно из дому выгонят. Занавес. все под столом
С сайта Линор Горалик (http://www.geocities.com/linorg/35.html)
К. рассказывает, как его младший брат, известный в профессиональных кругах хакер, участвовал в хакерском конгрессе в одной небольшой стране. Было совершенно ясно, что в рядах участников наверняка присутствует некоторое количество feds, т. е. полицейских соответствующего профиля. Устроители конгресса в связи с этим организовали веселую игру под названием [FIND A FED!] Все должны были пытаться вычислить служителей закона, и если тебе не удавалось доказать свою непричастность к правоохранительным органам, то ты должен был до конца мероприятия каждый день носить специально выдаваемую футболку с крупной надписью [I AM A FED!] Все с наслаждением развлекались новой мулькой, и в последний день конгресса в таких футболках ходило человек пятнадцать-двадцать. Наконец, праздник кончился. Лавируя между упаковочными коробками и спутанными проводами, к собирающимся по домам организаторам конгресса подошел дурковатого вида забитый паренек и спросил, где выдают футболки с надписью [I AM A FED!]. Ему снисходительно объяснили, что футболки просто так не выдают, а получают их только те, кого заподозрили в причастности к полицейской братии. В ответ на что мальчик усмехнулся, вытащил удостоверение и довольно сказал: [You don`t get it, guys. I AM A FED!]
как водится - маленькая преамбула: Если я выожу из дома в интернет - то маме звонят на мобилу, иногда она просит освободить телефон, чтобы ей могли позвонить...
теперь собственно история: сижу, смотрю телевизор, мама говорит по обычному телефону, вдруг звонок на трубу... "Ага... позвони мне домой...", а сама продолжает говорить по обычному... проходит три минуты, снова звонит труба: "... А, снова ты... Что... , как занято?" и обращаясь ко мне с некоторым вызовом - "Ты что в интернет вышел???" И что я мог сказать??...
Совершенно дословная цитата. Газета "Северный край" (г. Ярославль), среда, 19 января 2005 года.
Школьный "отпуск" я провела в Москве, где живут мои родители. Особенно понравился новогодний вечер и последующая ночь. Ближе к полуночи из большого элитного дома, не сговариваясь, высыпали во двор жильцы десятков квартир с громадными установками для профессиональных салютов. Залп! Во дворе, украшенном великолепной елкой и исполинским снеговиком, стало светло как днем. После небольшого перерыва на застолье вакханалия новогоднего праздника вспыхнула во дворе с новой силой. Ракеты вылетали прямо из чрева снеговика. К утру от него остался один пшик. Такого веселья я что-то не припомню на своем веку.
Жена очень любит периодически хватать меня за яйца. И вот недавно опять схватила и со страдальческим лицом жалуется: - Что-то какое-то маленькое это у тебя там! :-( Я, смущенно улыбаясь, отмазываюсь: - Это просто я большой и ЭТО маленькое в сравнении со мной. Жена улыбаясь: - Нет, любимый, ЭТО маленькое в сравнении со МНОЙ!
Рассказали знакомые. С ними живет кот. Ему лет 14 наверное. И каждый Новый Год повторяется одна и таже история: знакомые наряжают елку, украшают ее мишурой. Коту она безумно нравиться и он начинает ее жрать. Ну а дальше понятно - идет в туалет. А так как мишура длинная, то кот весь январь ходит с торчащей из задницы на полметра блестящей мишурой. Зрелище просто фантастическое, особенно вечером!
Школьные хроники Утром отвела малого в гимназию. В холле к нам подошел папа девочки из его класса и сурово сказал: - Ты вчера Каролину ударил учебником по спине. А если я тебе сейчас то же самое сделаю? (у папы в руках учебник, т. е он подготовился уже) Молой, не задумываясь, отвечает: - Я ее бил "Математикой", а у вас "Букварь", он тяжелее, так нечестно. Пока папа переваривает сказанное, малой продолжает: - А потом я ее угостил шоколадкой, вы меня тоже угостите? Папа выпадает в осадок и отходит. Малой ему вослед (чтобы добить): - Да, а вечером я Каролине песню спел. Про любовь. Тут я понимаю - нас голыми руками не возьмешь.
естессно, выговор за ударенную "Букварем" девочку он от меня получил. Шутки шутками, а бить девочек не по-джентльменски......
Вечер. Приятный полумрак. Свечи. Жена, уютно устроившись на диване, что-то читает. Лицо - одухотворенное. Такое бывает у тетенек-скрипачек на телеканале "Культура". Смотрю и умиляюсь. Вдруг дорогая отрывает глаза от чтения и выдает совершенно удивленно: "Оказывается, залупа - это часть хуя"!!! Немая сцена. Хорошее открытия к тридцатилетию.
Пора экзаменов, вроде и прошла, но еще свежи в памяти воспоминания об учебе. В начале семестра, как правило, появляется огромное число преподавателей, имена которых трудно запомнить, а особенно, когда сам ни на лекциях, ни на семинарах не появляешься. Вот и пришел к нам новый преподаватель. По рассказам - это такой модный дяденька - полупенсионер. Вся его модность заключается в том, что этот полупенсионер ходит с хвостиком. Прихожу я домой после того, как мне описали в деталях этого дяденьку, и начинаю пересказывать это подруге. Говорю (соблюдая политкорректность): "Дяденька хоть и пожилой, но с хвостиком". Пауза, за которой следует вопрос: "НОС ХВОСТИКОМ?!".... Комментарии излишни.
Патриарху нравится Дед Мороз, который несет добро и радость, а также раздает детям подарки
"Все, что радует молодое поколение, надо приветствовать, поощрять и радоваться вместе с этими людьми", сказал сегодня предстоятель РПЦ в беседе с журналистами.
Вывод: Легализовать марихуану! Да здравствует свободный секс!
Последние новости с РБК 14.01.2005, Москва 11:42:15. :
1) Из резервного фонда президента РФ в 2004г. было выделено 500 млн руб. на соцнужды. 2) У депутата Госдумы угнали Gelandewagen. Ущерб, по словам потерпевшего, составил почти 2 миллиона 500 тысяч рублей.
Считаем: 500/2.5=200, а в думе депутатов более 400.
Люблю я лаваш армянский. Тонкие такие листы теста. Причем люблю сухой, т. е когда он становится жесткий и ломкий. В принципе можно ждать, когда он высохнет сам по себе, но я сушу его на веревках… как белье :) Так вот повесил я как то в общяге три лаваша подсушиться. Прям листами как они есть, на веревке при входе в комнату. А сам делами занимаюсь. Вдруг стук в дверь культурный, ну я естественно ору «заходите», а сам даже не поворачиваюсь, продолжаю программировать. Слышу дверь открыли, в предбаннике человек топчется, потом ХРУСТ, ХРУСТ, ХРУСТ, емкое «БЛЯ» и звук захлопываемой двери. Фигею. Беру утюг времен великой отечественной и осторожно иду в предбанник. Отдергиваю занавеску и фигею в квадрате. Все три листа лаваша перемолотые в кусочки валяются на полу, причем на некоторых заметна кровь. В очень задумчивых чувствах подметаю все это безобразие и закрывают дверь на защелку. Пытаюсь продолжать программить. От грохота в дверь подскакиваю на стуле. Открывать иду с утюгом. Утюг впрочем держу за спиной, стараюсь не показывать. Открываю, стоят три парня, на лицо знакомые, но по именам не знаю. «Что такое народ? » - вежливо интересуюсь. «К тебе тут недавно человек не заходил? » «Заходил…» «Слышь ты че с ним сделал то? » «А что с ним? » «Да он к нам пришел, вся рожа в крови, говорит зашел в комнату какуюто руки вытереть и о полотенце порезался! » Тут до меня доходит, что случилось с лавашем и я начинаю натурально ржать. У парней лица дичают, я думаю «блин, сейчас кинуться», а объяснить им не могу ничего, ибо от смеха на глазах слезы и слова не вымолвить даже. Ну в естественном жесте руки к ним протягиваю и машу, мол «народ минутку дайте и все объясню». И совсем забываю, что в одной руке утюг… Парни стерлись мгновенно. Я отсмеялся и пошел опять программить. А через 20 минут в комнату постучался наряд вневедомственной охраны. Хорошо без утюга открывал, а то бы поломали точно. Зашли, спросили, что на людей кидаюсь с утюгами. Объяснил, показал обломки лаваша с кровью и утюг без крови. Посмеялись ребята и ушли. Очередная попытка программировать. Через час стук в дверь опять. Теже три парня, извиняться пришли. Естественно с коньяком. Заодно и рассказали как было дело. Сидели они пили у себя в комнате и один особо пьяный пошел освежиться. Вернулся с лицом и руками в крови. На все вопросы отвечал что «зашел в комнату и порезался полотенцем». Народ естественно подумал, что сунулся парень не в ту комнату, там ему вломили недружелюбно, а он говорить правду не хочет. Пошли на разборки по комнатам стучатся и напоролись на меня с утюгом. Долго меня убеждали, что не струсили, а просто пошли посоветоваться. А я смаковал замечательный коньяк «белый аист» и думал, как же надо напиться, что бы перепутать полотенце с сухим лавашем… да еще три раза… В тот вечер больше за компьютер не садился… не судьба :)
Моя девушка учит арабский язык. Вот на днях поведала.
Цитата из учебника геометрии изданного в Саудовской Аравии - Параллельные линии - параллельные линии это такие линии которые никогда, если на то не будет воли Аллаха, не пересекутся.
Наверно, во дворе любого большого дома имеется компания бабулек и теток, которые в любую мало-мальски сносную погоду сидят на лавочке и перемывают кости соседям. Наш двор не исключение. Целыми днями эта компашка во дворе и все фиксирует: кто куда пошел, когда вернулся и с кем, кто пьяный, кто трезвый, кто что купил и т.д. Затем на основании накопленных данных составляется ваш поведенческий портрет и нравственная характеристика. Бабулек этих не любят, но стараются не связываться. И вот как-то летом приглянулась им для заседаний скамейка у нашего подъезда. Этаж у нас второй, окно открыто, внизу бесконечное бу-бу-бу… шу-шу-шу… Заседание идет полным ходом. Иногда долетают отдельные слова и фразы. Время обеденное. Садимся за стол. В кухню заходит отец, слышит звуковые спецэффекты и с отвращением говорит: - Опять эти подлюки здесь уселись! Мама: - Тише, Юра, тише! Там же все слышно! А голос у нашего папеньки такой, что он мог бы выступать на митингах без мегафона. Тут он набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОДЛЮКИ!!! Внизу моментально воцаряется мертвая тишина. Они явно решили, что это семейный скандал, и надеются услышать еще какие-нибудь интересные детали - кто именно подлюки и так далее. Тогда темы для обсуждения хватит на неделю. Что ж, что хотели, то и получили. Папенька, выдержав эффектную паузу, опять набирает полную грудь воздуха и кричит: - ПОЛНАЯ ЛАВОЧКА ПОДЛЮК!!! Мама ахает. Мы - я, муж и брат - от смеха валимся под стол. За окном - взрыв возмущенного кудахтанья. Папенька, довольный произведенным эффектом, начинает кушать борщ.
Вот здесь все ругают милицию. А в моей жизни полиционеры всегда выступали в роли феи-крестной или, по-крайней мере, Тимура и его команды.
Первая встреча произошла когда в 10 лет я увела милиционера с поста. Мы делали школьную стенгазету и зачем-то должны были ответить на вопрос: "Какая улица в Октябрьском районе носит имя героя-комсомольца?" Как девочка ответственная, я очень переживала, что нам не удалось выяснить его фамилию. Поэтому в последний день после школы я подошла к постовому милиционеру и задала ему этот вопрос. Милиционер подумал и сказал, как Гагарин "Поехали". Первый и единственный раз в жизни я ехала на трамвае бесплатно на законных основаниях. Добрый дядя-милиционер привез меня в... правильно, отделение милиции и посадил на лавочку, а сам исчез. Час я разглядывала окружающую меня альтернативную реальность, а через час появился мой благодетель и произнес волшебное заклинание. Как меня ругали перепуганные учителя и родители когда я вернулась, вспоминать не хочется, но газета вышла в лучшем виде. К сожалению, удовлетворить ваше законное любопытство мне слабо - фамилию эту я давно забыла, но может моя фея-крестная помнит?
А вторая история произошла совсем в другой стране. В мою машину зачем-то въехал какой-то чайник, а может и кофейник, прямо на глазах у изумленного заправщика на бензоколонке. Помял он ее (машину а не бензоколонку) изрядно, так что она отправилась прямиком к механику, а я осталась обьясняться с полицией. После того как полицейские побеседовали с нами, чайник уехал (новичкам всегда везет), а мне они предложили доставку на дом. И только выходя из машины у дома, я поняла, какую жертву мне принесли. Сидевший сзади полицейский попросил, чтобы я открыла заднюю дверь и выпустила его с напарником: самому заднюю дверь открыть нельзя, так как сзади возят арестованных.
Вот вы говорите мусор, му сор, а на самом деле они джентльмены. Так удивите же полицианера, скажите ему, как я, когда увидела мигалки после получаса блужданий в каких-то дебрях: "До чего же я рада увидеть вас, сэр! Как отсюда выехать?" И он ответит вам: "Спасибо вам огромное! Люди так редко радуются встрече со мной!" И будет вам удача.
"В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами. "
Работаю админом в небольшой компании маленького интернет провайдера. В числе наших услуг значится и всем известный dial-up. Клиенты разные бывают и всегда найдутся недовольные. И бывают крайне недовольные, которые сразу решают нажаловаться шефу на админа или на чтото еще. Так вот, в один из дней вызывает меня шеф, у него сидит тетенька. Шеф говорит что дескать вот проблема, у человека интернет не работает, разберись. И тут она начинает обьяснять: - Подключилась я значит к интернету уже три месяца назад, а в вашем интернете ничего нового нет. Уже деньги закончились, я еще пошла доплатила. И что же? Ничего нового по прежнему нет ! Я ей начинаю задавать стандартные наводящие вопросы типа: На каких сайтах бывали, как подключаетесь, какова скорость соединения и все такое. Она только округляет глаза, явно ничего не понимает, но не хочет попасть в неудобную ситуацию и отвечает вопросами на вопросы. Когда начали выяснять с самого начала и по шагам как она подключается, выяснилось следующее: Она запускает Explorer, модем дозванивается, она попадает на домашнюю страничку нашей компании. Посмотрела на нее, подождала и отключилась. Потом через пару дней опять подключилась, посмотрела, ничего не изменилось.... ждала, ждала, а изменений нет. Ну и решила пойти пожаловаться. :)
Еще раз о наших женщинах. История про мою маленькую племянницу, прости Маринка. Итак сама история. Однажды гуляя на улице этот маленький ребенок, а было ей тогда лет этак 5, упала и поцарапала руку. Ну естественно слезы, сопли... Я повел ее в ванную дабы руку ее пораненую помыть и конечно же потом намазать какой-нибудь дрянью, типа зеленки. Ну, а для того чтобы предотвратить увеличение воды на планете, которое может произойти вот, вот учитывая обилие слез я задаю ей невинный вопрос. К слову о вопросе, у меня есть младший брат, на тот момент ему было около 15 лет, а у брата есть ровесник друг, и племянница, если у нее интересовались о приоритетах, а именно есть ли у нее жених неизменно отвечала, да мол, есть - Ваня (имя друга). Ну так вот, сам вопрос: - Марина, ну скажи мне, как тебе Ваня, нравится? Внимание ответ!!! - УЖЕ НЕТ, НО ЕЩЕ ПРИСТАЮ. Напомню ребенку 5 лет. Вот Вы какие женщины.
Если вам понравилась история про хор и отрезанную ногу Алеши, то несомненно, понравится и нижеследующая.
Однажды, в возрасте лет восьми, меня отправили на елку.
Елка проходила где-то на работе моей матери. Родители сидели на стульях вдоль стены, а дети бегали эстафеты и выполняли прочие затеи Деда Мороза. И вот, наконец, пришло время песни про елочку. Дед Мороз взял гармонь и бодро объявил: - А теперь мы споем песню про елочку. Ребята! Кто знает песню про елочку и может ее спеть?
Ребята, сбившись в молчаливую мрачную стаю, исподлобья глядели на Деда Мороза, и было ясно, что в их рядах не найдется ни одного волонтера. Дед Мороз помолчал и грустно спросил: - Ну, если про елочку никто не знает, то может быть, кто-нибудь споет то, что знает?
Молчание затягивалось, и тогда мне стало так жалко Деда Мороза, одинокого и нелепого с гармонью наперевес, что я вышла вперед и сказала: "Я!" Наверно, так и разводили добровольцев на подрыв танка :)
Дед Мороз оживился: - Какая смелая девочка! Ты споешь нам про елочку? - Нет, про елочку я не знаю, - опечалилась я. - А что же ты будешь петь? - "Бухенвальдский набат", - ответила я после паузы. - Хм, может быть, ты споешь что-нибудь более... ээ... - Нет, "Бухенвальдский набат", - отрезала я. - Ну что ж... Ребята, кто-нибудь еще знает "Бухенвальдский набат"? Кто будет подпевать? - Я! - и вдруг из рядов выступил совсем маленький мальчик, лет шести. - Ты знаешь "Бухенвальский набат"?! - поразился Дед Мороз. - Знаю! - и мальчик занял горделивую позицию рядом со мной. Дед Мороз, вероятно, ужаснувшись, заиграл на гармони начальные такты "Бухенвальского набата".
- Люди мира, на минуту встаньте! - грянула я. - Шел отряд по бережку, шел издалека... - подхватил мальчик. По необъяснимым причинам он запел песню про Щорса.
Ну уж нет, подумала я, наши не сдаются. Я так любила "Бухенвальский набат", мы только что разучили его в хоре, в общем, пепел Клааса стучал в мою грудь. Мальчик пел громко, значит, мне надо было петь еще громче. И пока он пел про повязанную голову и кровь на рукаве, я повествовала про сотни тысяч заживо сожженных.
Деда Мороза колбасило, он пытался подыгрывать на гармони нам обоим, что было затруднительно, поэтому он сбился и стал наигрывать какой-то абстрактный марш. Но нас было уже не остановить. - След кровавый стелется по сырой траве! - кричал мальчик. - СОТНИ ТЫСЯЧ ЗАЖИВО СОЖЖЕННЫХ! - гремела я.
Победа осталась за мной. Мальчик сбился, смутился и замолчал. Следом замолкла гармонь Деда Мороза. Родители сидели как пришибленные и смотрели на меня в ужасе. Но я вошла в экстаз. Возрожденные из пепла жертвы Бухенвальда восставали, восставали и восставали вновь. Я жалела только об одном: что нет хора, который мог бы подхватить.
Когда отзвуки моих воплей отгремели, наступила полная тишина. - Спасибо, девочка, за новогоднюю песню, - пробормотал Дед Мороз. - Спасибо. После долгой паузы родители захлопали. Праздник продолжался.
После защиты дипломной работы. - Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза...(!!!) Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте, продолжила в другом, а закончила третий. Народ все равно плакаль. По этому поводу родился экспромт.
У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу. У кого... Но не о том рассказ. Я раз, что, наконец, ты кончила, Пусть и на третий раз.
ПреАмбула: Вчера сломал оправу своих очков (-3 для справки) Амбула: Ношусь в обеденный перерыв по городу в поисках места, где их могут починить (оправа дорогая, жаба душит выбрасывать). Пикантность ситуации - я уже пол года (это стаж такой) ношусь (быстро) по городу только в автомобиле. Ну ничего силуэты-то машин и людей, думаю, различаю, и на том спасибо.
В очередном месте получаю новодку, что указанный ремонт могут сделать в Центральном доме быта (находится на пересечении соответственно центральных улиц города, такая башня в 14 этажей). Проделываю значит хитрый маневр на светофоре, протискиваюсь между маршрутным такси и какой-то сигналящей легковушкой, вижу просвет среди длинного ряда припаркованных (естественно с нарушением, там всю жизнь знак висел) и с чуством исполненого долга, со всего маху, паркуюсь. Чуть, кстати на мужика какого-то не наехал. Хватаю очки (сломанные) вылетаю вихрем из машины и натыкаюсь на того самого мужика, которого только чуть не сшиб. А он в форме, с жезлом, гаец блин смотрит на меня ошалелами глазами. Особенно меня порадывала его фраза: "И как мне еще надо одется, чтобы ты передо мной не парковался?"
Моя бабушка, пожилой довольно человек уже тридцать лет как мелких представителей рода человеческого не видела. Живет одна и что бы было с кем общаться завела кошку, которая регулярно дарит ей потомство. Но речь не о нем. Недавно стала прабабушкой - я порадовал :)) и спустя неделю после оного события интересуется так как еще не видела правнучку - "Ну как там малая? - глаза уже открыла?"
Фрагменты отпуска Первый день, утро. Поселились в гостинице, кинули вещи, и - к морю (святое!). Спускаясь по лестнице, ребенок задумчиво сообщает: - Надо будет с кем-нибудь тут задружить. - Задружи. Внизу возле дежурной - девочка лет пяти. Малой оживляется: - С ней! Да ради бога. Он подходит к девочке и говорит: - Приходи вечером ко мне, в номер 404. (типа приходи на сеновал!) Девочка не сильно бойкая, прячется за спину дежурной. Вечером возвращаемся в гостиницу. С порога малой летит к дежурной и по-деловому так осведомляется: - Надеюсь, ваша девочка уже у меня в номере? Немая сцена.
В ответ на историю от 3 января о талончике в метро 8))
В дикие 80-е куралесил я с командой по стране и была у нас "домашняя заготовка" для самолетов: в полете доставал я тролейбусный билетик и просил передать вперед "на компостер". Впереди сидящие практически всегда ценили шутку и начинали передавать билетик дальше вперед по салону. Все хихикали и и с интересом смотрели вперед как там дальше прикол кочует по салону. Однако через четверку-пятерку рядов (зависило от рейса) билетик попадал к нашему из команды, который доставал из сумки ТРОЛЕЙБУСНЫЙ КОМПОСТЕР, компостировал талон и передавал его обратно. Вот тогда то и было прикольно смотреть на вытянутые, офигевшие лица людей передающих закомпостированый билетик обратно до моего "спасибо".
Живем за границей, но дома с детьми говорим строго по-русски, чтобы язык поддерживать. В результате дети говорят очень хорошо, хотя многих "разговорных" выражений не знают, что, впрочем, простительно и даже похвально. Чего не всегда скажешь о родителях. Вот такой произошел разговор между мамой (М) и дочкой 11 лет (Д):
М: Если вы в школе в письменных работах ошибки делаете, например, буквы пропускаете, вас за это наказывают? Д: Нет, просто вставляют. М (изумленно): ЧТО ВСТАВЛЯЮТ?!!! Д (спокойно): Буквы.
1994 год, я прохожу стажировку в Нью-Йорке, в Columbia Law Scool (престижный американская школа права, стоимость обучения - несколько тысяч долларов в год)
На студенческой вечеринке оказываюсь рядом с явно богатеньким негром-студентом.
После пятой или шестой текилы Негр меня и спрашивает - "Слушай, а как у Вас в России к неграм относятся?"
Я ему уклончиво - "Ну, нормально, в общем."
Негр, мне, с явной обидой в голосе - "Да у Вас в России и негров то поди нет. Вот моя семья в Америке уже 200 лет живет, я как обучение закончу, буду как проклятый адвокатом вкалывать, а тут понаехали ниггеры из Пуэрто-Рико и Ямайки, ни хрена не делают, только наркотиками торгуют, а живут на налоги, которые я плачу. Совсем задолбали."
2005 год, Москва, Дорогомиловский рынок.
Покупаю фрукты для ребенка. Фрукты сложены в огромные пирамиды, у основания пирамиды - азербайджанец, который непосредственно осуществляет торговлю (длинное кожаное пальто, джинсы "Версаче", три или четыре перстня на пальцах). Наверху пирамиды - какой-то узбек или таджик, выполняющий работу "подай-принеси".
Азербайджанец - Узбеку - "Эй, мне сверху коробку с банан бистро дай."
Узбек долго копошится наверху, после чего дает коробку, но не с бананами, а с апельсинами.
Азербайджанец (громко, угрожающе) - "Эй, б..дь, чурка е...ная, я тибе русский язык говорю, банан давай, ти чиво ни понимаишь."
Друг рассказал. Спит он как-то ночью и снится ему, что на своем 41- м он мчит по горному серпантину. Рядом как положено справа сидит его товарисч (наверное, я), хорошо так едут, туда сюда, вправо, влево. На крутом и опасном вираже Серега умело выводит машину из заноса, но тут корешок хватает его за руль и тянет в свою сторону, что делать?? , резко с возгласом: «Пошел на Х..Й», Серега толкает нарушителя и спасает ситуацию в последний момент. Уфф дальше все нормально. Утром проснулся, но жена с Серегой не разговаривает. После выяснения отношений оказалось: - Серега всю ночь ворочался то вправо, то влево постоянно то раскрываясь то наматывая на себя одеяло, Наташа (жена) проснулась, попыталась укрыться, но получила пинок и послание на три буквы, а Серега выкрутил все одеяло на себя и успокоился. Вот так, семейный сандал на ровном месте.
Навеяло двумя вчерашними историями.1: Рассказал двоюродный брательник кореша моего Пашки, Виталик Смальянкин. Закончил он мореходку, сейчас вроде как штурманом на "Ключевской сопке" ходит. (По крайней мере два года назад так было) В порту, в Японии, при выходе в город плакат большими буквами:"МНОГОУВАЖАЕМЫЕ РУССКИЕ МОРЯКИ, ЕСЛИ ВЕЛОСИПЕД ИЛИ МОПЕД СТОИТ НЕ ПРИВЯЗАННЫЙ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ОН НИЧЕЙ" 2: История была про звуки порно из компа, у меня история на днях была чуть другая. Закачал я себе в трубу массу разных мелодий, в числе которых был и "Женский оргазм". После чего развесил все мелодии по группам. На группу "девушки", естественно, попал "оргазм". Мобила ночью висит у меня над кроватью, часов в десять мне кто-то звякнул, я зафиксировал, что батареи осталось - одно деление, надо, думаю, на зарядку поставить. У меня в комнате в розетку - удлиннитель, в него всяка бяка на комп, места, короче, нет, я ничтоже сумнящеся, ставлю эту хрень в зал, старикам. (Звук на 1 из 5, т. е. самый тихий) И вот часов в 12 ночи меня стала домогаться одна из подруг, долгими и обстоятельными звонками. Батя утром говорит: "Не пойму, за какой стенкой, то ли сверху, то ли снизу, всю ночь еб#сь, спать мешали" Я смотрю на телефон: 26 неотвеченных вызовов, все от подруги... Агей.
На совещании по среднеазиатским делам маленькая Мамлакат - школьница-хлопкороб 30-х годов - подошла к Сталину с приветствием. Он, улыбаясь, взял ее на руки. Тотчас их усыпали цветами, и фотографы сделали десятки снимков. Один из них, названный "Сталин - лучший друг советских детей", обошел всю страну. У этой истории есть изнанка. Держа девочку на руках и ласково улыбаясь, Сталин сказал Берия: "Момашоре ег тилиани!" Слова вождя, сказанные на незнакомом языке, Мамлакат трепетно хранила в памяти многие годы, а когда стала взрослой, узнала их значение: "Убери эту вшивую!" http://www.history.ru/astalin.htm
Навеяло: мой инструктор по вождению обучает также одного мужика-культуриста - руки как ноги, ноги как черти-что. У культуриста бзик: его все время сносит влево на дороге. Занятия проходят поздно вечером, машин мало, поэтому Саша до поры помалкивает, ждет что культурист сам очнется и подаст вправо. А теперь ситуация: дорога - три полосы, причем пустые, а машинка-"У-бийца" едет по встречной. Саша ждет и молчит, повторюсь - дорога пока пустая, но уже где-то вдалеке навстречу выезжает Камаз. До Камаза далеко, Саша молчит и ждет, когда культурист свернет на свою полосу, но тот едет по встречной и если бы не бордюр, то уже был бы на тротуаре. До Камаза 70-50 метров, и тут Саша начинает действовать: правильно, пытается повернуть руль. Пытается, потому что повернуть не может: культурист впился мертвой хваткой, а ручищи у него - ого! , а силищи-то - немеряно!. Саша жмет на тормоз, но все же пытается вырвать руль у культуриста: ага, щаз! Камаз уже давно остановился, его водитель в слезах катается по тротуару, а Саша все пытается вырвать руль у своего ученика - и что интересно! - молча!!
Мое любимое чтиво из засовываемой в почтовый ящик бесплатной макулатуры - "Православная газета". Да не обидятся на меня верующие, но там такие корки почти через каждое слово - никаких сатириков не надо. Вчера читал очередной номер. Есть у них рубрика - общение нашего главного областного церковника (как там его по сану) преподобного Викентия с народом. Они задают вопросы, он отвечает. Святой отец в общем на уровне, пытается быть дипломатичным. А вот аудитория, за редкими исключениями - клиника полная. Особо яркий случай, цитирую по памяти близко к оригиналу:
Раб божий Андрей спрашивает: - Хочу продать телевизор, но опасаюсь, не введет ли он покупателя в соблазн и во искушение? Владыка Викентий: - Поскольку опасаетесь, не лучше ли будет оставить телевизор у себя?
Вчера на шейпинге повредила колено. Дождалась вечера, папа приехал с работы и повез меня в травмпункт. Время около полуночи, и врачи-травматологи, естественно, искренне ненавидят своих пациентов. Заползаю в кабинет, происходит диалог: Врач: Что не спится? Я: Вот, ходила на аэробику сегодня, повредила колено, очень болит. Врач: Лучше б в церковь сходила. Сегодня святой праздник.
Я не нашлась, что ответить. :))))
А когда мы туда перед этим звонили, чтобы выяснить график работы, то тоже получили большое удовольствие.
Мама: Вот у нас девочка повредила колено, можно к вам подъехать? (имея в виду, открыты ли вы?) Злобная Тетка: Как хотите. Мне все равно.
Зашла сегодня в киевский супермаркет «Сильпо», а там акция – подешевели фрукты. Приценилась к апельсинам – хотела взять пару штук, а нагребла от жадности аж четыре приличных апельсина. Двигаюсь к продавцу, держа их в руках, под мышкой куртка, локтем корзину подталкиваю – запихнуть в кулек их просто нечем. Молодая продавец укоризненно на меня смотрит – что ж я, мол не самообслужилась... - Апельсинки-то у вас наколотые, - завожу я и вижу краем глаза, как у продавщицы (молоденькой девчонки) глаза просто на лоб лезут а челюсть на пол бухается. Тут же на помощь ей бросается более опытная коллега из овощного отдела. - Хотела пару штук взять, - продолжаю я жалобно, - а рука так сама и тянулась, пока столько не нагребла! Бухаю на весы апельсины, а продавцы просто стекают по столу.
ТОЛЬКО ЧТО ПРОИЗОШЛО!!! Я думала, сегодня у меня счастливый вечер. Мама забрала моего годовалого сыночка на сутки (чтобы я отдохнула), супруг во вторую смену – вернется к полуночи… КАЙФ!!! Нет, я их очень люблю. Правда. Но иногда… Итак, ушла я пораньше с работы, думаю – все прекрасно, сейчас приду домой, сделаю себе пять горячих бутербродов, заварю чай и буду по вашему сайту лазить часа два (как раз интернет заранее оплатила). Пришла, переоделась, чайник поставила, сунулась… Хлеба нет! Что, накрылись бутербродики? Ладно, успокаиваю себя, все нормально, сейчас сбегаю в булочную (она у нас на первом этаже) – заодно с хлебом еще и пирожными отоварюсь и все сожру сама! А дальше пиздец и начался. Придя домой, я на автомате заперла дверь на оба замка. Забыв о том, что нижний я открывать изнутри не умею. Вот именно. Стою, как дура, снова одетая, перед дверью и пытаюсь выйти из квартиры. Через десять минут я утешила себя тем, что в холодильнике завалялась коробочка конфет, супруг без хлеба переживет вечер, а пирожными завтра на работе объемся. Переоделась в короткую майку, поискала трусы, бросила это идиотское занятие (я же дома одна) и решила еще, в самый последний раз, попробовать открыть эту е… дверь. И открыла. По инерции вылетев на площадку. А там как раз стоял сосед из квартиры напротив и ковырял ключом в собственной двери. Кажется, я поздоровалась. Или нет. Влетев обратно в свою прихожую, я снова оделась (дверь на всякий случай просто прикрыла) и ринулась в магазин. По дороге обнаружились две неприятности: №1. Ключи остались в квартире. №2. Деньги тоже. Осознав сие, потащилась через две улицы к родителям за запасными ключами (кроссы на босу ногу, куртка поверх футболки, минус пять, снег и ветер). Отогревшись, пошла домой. Поднялась по лестнице. Вошла в квартиру. Взяла ключи и деньги. Проверила их наличие два (2) раза. Сходила в булочную, купила хлеба и пирожных, пришла домой. Снова поставила уже выкипевший к тому времени чайник. Жду, когда он согреется, и пишу этот идиотский рассказ. Правда, я дура?
Перед Новым Годом показывалась по телевизору одна из популярных передач (не помню названия), в которой приглашенные эксперты комментируют какую-нибудь проблему, а зрители в студии усиленно ее обсуждают. Так вот в этой передаче был поднят извечный вопрос: женщина за рулем - это обезьяна с гранатой или кто-то еще. Перед обсуждением показали видеоролик на 5 минут, в котором у людей на улице (в основном, у водителей) интересовались их мнением по данному вопросу. Очень понравился случай, рассказанный одним гаишником.
Вот вольное изложение его истории: Вижу машину, которая очень неуверенно пытается запарковаться задом. В ней женщина, сердце кровью обливается видеть как она паркуется. Не выдерживаю, подхожу и говорю, что сам ей запаркую машину. Сев в ее машину, понимаю, почему она никак не могла запарковаться - во всех 3-х зеркалах заднего вида машины я увидел себя!!!
А для чего же еще в машине зеркала как не на себя любимую смотреть?!!!!
У моего приятеля в армии был ну о-о-очень злоебучий командир части. Даже если делать сквершенно нечего, он не переваривал, когда солдаты шлялись без дела. Как-то раз, завидел приятель, что полкан чешет ему на встречу, а у солдата как-раз вахта кончилась!.. Спать охота — сил нет, а тут еще головомойку слушать. Хватает товарищь доску, валявшуюся в траве и несет ее в казарму. Полкан видит такое дело и командует: — Рыженко! Ко мне! — Есть! — Что делаешь! — Доску несу, товарищь полковник! — Молодец, рядовой! Продолжай нести! — Есть! Полкан пошел дальше, а товарищь зашвырнул доску в кусты и пошел отсыпаться.
Моя мама недавно наблюдала в аптеке. Стоит она в очереди, перед ней - синюшного вида дама, перед дамой - мужичек, такой же бомжеватой наружности. Мужик покупает 4 флакона настойки боярышника (думаю, не надо пояснять, с какой целью). А дальше - подходит очередь дамы! И она, нетвердо стоя на ногах, но с достоинством изрекает гениальную в данной ситуации фразу: "Повторите, пожалуйста!"
Навеяло историей про Усерную улицу. Работал я когда-то в фирме-франчайзи "1С" разъездным программистом. И было нам вменено в обязанность после первого выезда к новому клиенту писать описание проезда - для будущих поколений, так сказать. Ну, кто-то писал это нормально, а кто-то так, отписывался. А одна девушка - менеджер - коллекционировала некоторые перлы. Два самых удачных звучали так:
"По улице дойти до башни и идти вдоль нее." и "Адрес: Московская область, дом 5."
Дело было в городе Бресте, заправка, мы на машине, заправились, стоим кофе пьем на капоте, тут картина:
подъезжают перегонщики, ауди100, вторая ауди100 а за ними гольф2. все на перегонных номерах. Но перед гольфом, подрезая по наглому подлетает мерседес 300 с польскими номерами, гольф по тормозам, мерс к колонке. Из мерса выходит мужик и идет к кассе (там надо сначала платить), из гольфа соотв. тоже выскакивает мужик, русский, морда спокойная как у мамонта, и орет: "стоять! ты че ох..ел? поляк х..ев!". Поляк с улыбкой и акцентом ему кидает: "ну я же первый теперь! будешь на мерседесе ездить, тоже так сможешь! " и к кассе. Мужик из гольфа оскалился, показав свои фиксы, садится в гольфа, дает заднюю, отъезжает метров на 10 и с разгону в бочину мерса БАЦЦ! у нас челюсть уже висела, щас просто на пол упала ))) Хозяин мерса быскакивает: "Ты цо?! ты цо робишь?!" Мужик с гольфа: "слышь сучек, будешь тачки как я менять, тоже так сможешь!", ссел в ауди100 и укатил. писсец! полицию мы так и не дождались, уехали. Понтонул поляк короче.
Здесь уже много было историй про рекламу и рекламируемые продукты, видимо, пришла пора рассказать еще одну, раз уж больше никто об этом рассказывать не собирается... Или, может, сознаваться не хочет?
Есть такая жевательная резинка от кариеса, Дирол называется. Да-да, тот самый, который с ксилитом и карбамидом. Наверняка многие помнят агрессивную рекламу, которую продавцы этой жвачки гоняли по всем каналам довольно длительное время - "Кушайте наш Дирол с ксилитом и карбамидом, и да не будет у вас кариеса! А вот в нашем Дироле с ксилитом и карбамидом карбамида теперь в два раза больше! А стало быть, и от кариеса он защищает в два раза лучше! А вот жил-был такой мальчик, который не кушал нашего Дирола с ксилитом и карбамидом, так вот он лишился всех зубов. А другой мальчик кушал наш Дирол с ксилитом и карбамидом, так он помер со всеми зубами во рту." Ну, и т. п.
Прошу прощения, но для того, чтобы Вы могли полнее понять, увидеть, прочувствовать эту историю, Вы должны читать нижеследующее с подушечкой Дирола во рту. Что значит нет с собой? Вы не имеете при себе Дирола с ксилитом и карбамидом?! А как же Ваши зубы?! Не-ет, так не пойдет. Бегом в ближайший киоск за Диролом. А я подожду пока. * * * * * * * * * * * * * Ну, что, купили? Замечательно. Теперь достаньте упаковку. Нет-нет, не разворачивайте ее. Не торопитесь. Посмотрите на нее. Видите, как выделяются подушечки? Сколько их? Десять? А может, двенадцать? Просто удивительно, как в такой маленькой подушечке может уместиться столько ксилита с карбамидом. Вам не кажется?
Теперь достаньте одну. Ощутите гладкость ее глазури. Видите, как играют блики на ее зеркальной поверхности? Достаньте еще одну подушечку и положите их обе в рот. Не торопитесь, не разжевывайте их сразу. Подождите, пока не начнет растворяться глазурь. Начала? Тогда давайте! Медленно! Чувствуете? Пусть ксилит с карбамидом проникнут на слизистую оболочку Вашего языка, попадут на вкусовые сосочки с пупырышками, которые передадут Вашему мозгу неземное наслаждение. Наслаждайтесь! Не прячьте упаковку, положите ее рядом с монитором, пусть кванты света, отраженные от качественной полиграфии на Ваши палочки с колбочками, помогут Вам в дальнейшем чтении. Наслаждайтесь, я подожду. * * * * * * * * * * * * Ну как? Вкусно? А то! Думаете, продавцы Дирола с ксилитом и карбамидом будут Вас дерьмом кормить?
А, собственно, чем они нас кормят?
Давайте посмотрим в каком-нибудь справочнике. Ну, с ксилитом все ясно - вульгарный заменитель сахара, вроде сорбита, его диабетикам прописывают вместо сахара. А вот с карбамидом все намного интересней. Бесцветные кристаллы, температура плавления +132,7С. Вещество сие было впервые синтезировано в 1824 году, и сам факт этого синтеза вызвал настоящую панику среди кого бы вы думали? Химиков? Нет. Биологов? Отнюдь.
Паника была среди теологов, богословов. Ибо стало очевидно, что если возможно получать искусственным путем продукты жизнедеятельности организма, то теоретически существует возможность синтеза самого организма, прерогатива чего оставалась за Богом.
Другое название карбамида - МОЧЕВИНА. Эти бесцветные кристаллы суть конечный продукт белкового синтеза большинства животных, в том числе человека, основная составляющая мочи.
А вы говорите - дерьмо...
P.S. От кариеса жвачка не защищает, защищает рефлекс - когда начинаешь жевать, выделяется слюна, которая попросту смывает кислоту, вызывающую кариес. То есть можно после еды просто попить воды. Или прополоскать рот.
P.P.S. Судя по объемам продаж Дирола с ксилитом и мочевиной, в России только я читать умею.
У на с другом Саней есть машина 10-ка. Но гаража у нас нет, то есть они(гаражи) есть но в разных концах города и ставить ее туда нам влом. Поэтому мы попросили гараж у мужичка у котого их тоже как грязи. Дак вот гаражик этот находиться как бы сказать на отшибе да еще и кустами закрыт. Дак вот бывает нарки шприцов набрасают или шлюх каких нибудь @@ут и гандонов кучами. Теплым летним вечером мы пригнали машину чтобы водрузить ее в гараж, подьехали, вышли, Саня ворота открывает Я закурил и стою. Потом говорю: "Саня, опять гандоны набросали". Саня бросает все, обегает машину заглядывает за нее и выдает "Свежие??????". осадок.