Самые смешные истории за месяц!

Одного знакомого блокадника вызывают в какой-то комитет и просят
рассказать о своих проблемах. Спрашивают:
- Что вам нужно? Может быть, дверь в квартиру надо поменять?
- Нет, спасибо, я недавно сам новую повесил.
- А, может быть, трубы водопроводные в плохом состоянии?
- Нет, спасибо, у нас в доме поселился новый русский и всем заменил
все трубы.
- Может быть, телевизор у вас старый?
- Нет, новый, хороший.
- Да вы не стесняйтесь, смело говорите, что вам надо. Смело просите -
мы все равно ничего не дадим.

Дело было так...
Везли мы как-то стол. И вот уже почти довезли. Вошли мы значит в дом,
вызвали лифт, втащили этот стол в лифт и... лифт застрял. Вызвали мы
техников, диспетчер сказала, что будут минут через 40 (с другого конца
города они что ли едут...). Ну что ж, делать нечего, будем ждать, а
чтобы было не так скучно это делать, я запустил фильмец на свем кпк,
динамик орал довольно громко, и вот какая-то старушка, заслышав
непонятные звуки, кричит сквозь лифтовую дверь:
- Чем это вы там таким занимаетесь??!!
Я:
- В лифте сидим... кино смотрим...

Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной:
снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая - в
общем гадость.

Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом,
отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении
- ждет третьего ребенка.
Спрашиваем:
- Леша, а когда мама братика тебе родит?
Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно):
- Говорили - зимой. Я вот жду - а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.

:)))

30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и
спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит,
Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год
входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам.
Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам
тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван
Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал
за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо
ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в
лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского,
который занимал у еврея рубль :)))))))))

Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере.
Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых
цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было.
Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя
охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине
катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка
несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет
бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела
собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот
в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены
офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо
нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не
видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из
здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину,
по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь.
Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого
лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный,
свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь
человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке
около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью.
Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно,
если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я
своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не
буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала,
спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего
черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей
машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что
бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что
ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему
не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет…
Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по
радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая
передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не
выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на
тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается
водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает
застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь
голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я
говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет
включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего
перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку
высадил и уехал.

В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря
грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого
реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение
на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о
выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей…
Такие, блин, времена веселые были…

http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не
сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям,
а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая.
История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау,
гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на
стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и
начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно
небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя
сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы,
внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены,
что это те самые ключи?

История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым
именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь –
аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал
совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев,
затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно
сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод
использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего
желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана.
Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко
спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет
волчицы...
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от
своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после
метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим
предметом обуви...

Д'Артаньян и пара мушкетеров:)

Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из
Пскова.
Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все
достопримечательности Питера.
Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский.
Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать.
Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны.
Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы
тесемка...
Короче, псковский стиляга собственной персоной.
Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем.
Он везде таскал с собой гитару через плечо.
Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения
начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского...
Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском
"Бродвее" знакомятся с девушками и все такое.
Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а
телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках
бренчат музыканты, стонут попрошайки...
В обшем, вот он - большой город!
Вовчик от счастья и от пива просто опух.
Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой.
Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят.
Тут Пашка заприметил в толпе Боярского
(кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров,
Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные
жители даже бровью не ведут).
И вот, мимо Пашки прошел Боярский.
И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел.
Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся:
иди, мол, проверь, деревня!
Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру.
Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не
позволила.
Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного
пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком:
"И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!"
Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще
пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского
видел!"

P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский!
Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю.
Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(

P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало.
Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку.
Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)

Смотрю сегодня по шестому каналу (Спорт) турнир по бильярду.
Комментатор: Шея - очень важная часть тела для бильярдиста, поскольку ей
он вращает голову.

FilIgor.

Гуляли мы небольшой компанией по городу. Разговор зашел на
околосексуальную тему. Одна дама произносит такую фразу: "Да при желании
всегда можно отбиться" (имелось в виду от приставаний со стороны
мужского пола).
На что получает ответ: "Не понял... Если есть желание, зачем
отбиваться?"

Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей.
Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки.
На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает
у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх.
Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо.
Жена не выдерживает:
- Денис, ну давай вставай.
- Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая.
Ребенка таки уронили.

Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие -
эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах:
студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, все
устали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, один
подошел и спросил: "Против чего бастуете?"

Из истории армии.
Не так давно работал я в управлении МЧС. А надо сказать, что это
управление находится в одном здании с областным военкоматом, а в нем,
для обслуживания генерала и кучи полковников служит и некоторое
количество содат, в основном водители, живут там же в военкомате. И вот
случилась там такая история: Как известно, чтобы служить в черте города,
да еще и на такой вольнице как военкомат, надо иметь не хило лохматую
лапу. В нашей стране и так-то солдаты умом не блещут, а уж блатные... И
вот возле этого военкомата находился гараж, где и стояла основная
техника сего заведения. И служил там один солдатик, не из блатных,
единственный, наверное, со средним образованием слесарь-механик. Он и
генерала возил, и машины все ремонтировал, в то время как блатные
полканов там обслуживали и балду пинали. И система там у них была чисто
армейская - бетонный плац окруженный заборами, с одной стороны сам
военкомат, с другой стороны (метров через 30-40) гараж, возле гаража
туалет типа "сортир", и возле здания курилка. А так как в гараже
находилось постоянно всего 2 человека - солдатик-слесарь и штатный
слесарь, то чтобы не скапливать оставшиеся после ремонта ГСМ (это
сделано с мудростью советской армии, заметьте) их официально разрешалось
выливать в туалет, но в женскую часть (т.к. в самом военкомате были
удобства, а туалетик предназначался только для сотрудников гаража и на
его двери было крупными красными буквами написано НЕ КУРИТЬ и, видимо,
для самых умных внизу приписка "курилка там!!!" и стрелочка) И вот после
очередной капиталки автомобилей, промывки баков и пр. пр. скопившееся
ведро бензина+саляры+прочего ГСМ было вылито в соответствующую дырку. А
в это время один из блатных обалдуев чистил снег на плацу. И поставили
ему задачу - отдолбить трубу летнего водопровода, который по зиме забыли
отключить, труба размерзлась и образовалась куча льда... Он ее отдолбил
а чтоб саму трубу не долбить пошел в гараж, намотал на палку тряпочку,
окунул в то самое ведро с "гремучей смесью" и оттаял трубу. И вот тут
проснулся русский армеский долбоебизм - он взял факел и не туша (почему?
русская душа - потемки) зашел все в то же дамское отделение туалета и
бросил его в дырку. А дырка представляет собой бетонную трубу, не очень
глубокую (может метр или полтора). Ебануло красиво. Должен даже сказать
что зрелищно получилось. А этот долбак как раз нагнулся (!) над дыркой
глянуть, как упадет факел.
Есстественно после этого выливать в туалет горючие вещества запретили. А
солдатика этотго еще провезли по всему гарнизону демонстрируя его рожу
как наглядный пример несоблюдения табличек.

Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все надо
знать, везде он залезет, всюду сунет свой нос.
И вот едет он на газели пассажиром в сторону Новомосковска. А там есть
такой ЖД переезд, что на нем как правило всегда приходиться долго
стоять. Попадают они как раз в такой момент. Володя выходит размяться, и
в этот момент замечает под машиной лужу.
- Андрей, у тебя то ли масло, то ли бензин течет,-говорит он водиле. А
тот знает что у него все в порядке и отвечает
- Да нет, мало ли кто тут останавливается.
И тут бы Вове успокоится, но НЕТ, надо же узнать что это за лужа!
Вовочка смело пробует лужу пальцем, облизывает его, и говорит:
- Это не масло... Это нассал кто-то. :-))

Преамбула
Два товарища купили по автотранспортному средству БМВ 5 серии
и Ауди ТТ.
Как и во всех Мухосрансках аэропорт вынесен километров на 15 из города,
и как везде в ночное время метров за сто от аэропорта стоит шлагбаум,
запирается который только на ночь.
Амбула
Дело было ночером, решили два товарисча проверить у кого авто
круче. Сели в свои забубуненные тачки и рванули в сторону аэропорта,
благо трасса ночью пустая.
Моторы не ревут, скорее шепчут, но скорость хороша. Про шлагбаум ессно
забыли, да и днем его не видно, а ночью туда никто практически не ездит.
Итак, крутой вираж, близость аэровокзала, скорость присброшена, первой
из виража вылетает БМВ и в виде бонуса получает палкой шлагбаума по
лобовухе, водитель слега шизеет и давит по тормозам, шлагбаум, мирно
стоявши на своем посту уже лет десять, тоже слегка шизеет, и от
полученного импульса прикидывается вертолетом, но поскольку с другой
стороны стоит железобетонный блок, взлететь не успевает, а ударяется об
него и начинает вращаться в дугую сторону.
Аудюха же, видя непонятный маневр БМВ, тоже давит по тормозам. Шлагбаум,
отразившись от бетонного блока, все еще с некислой скоростью пытается
вернуться в исходное стостояние, но на пути встречает Аудюху, разнося по
пути всю морду и застревая в лобовухе.
Рыдали все.

Нугат

У нас на Украине активно идет очередная замена купюр. Двадцатки и
десятки вводились с шумом и помпой, единички всплыли в обращении
буднично и практически незаметно. Это дало повод моим приятелям попасть
в сложную ситуацию…
Начало декабря. Небольшой город на западе Украины. Маршрутные
микроавтобусы «Богдан» вмещают человек 35-40. Проезд - 75 копеек. Вот и
все вводные данные.
Три моих приятеля, изрядно нагрузившись сложной смесью алкогольных
напитков, тем не менее, выиграли в казино приличную сумму. Ближе к 8
утра они получили в кассе деньги, в том числе невиданными доселе
одногривневыми купюрами в количестве трех пачек. Естественное желание
выигравшего деньги человека, обмыть это событие. В связи с этим,
принимается тривиальное решение, - крупные купюры спрятать от греха
подальше, единички – пропить! И вот трое более-менее держащихся на ногах
счастливчиков загружаются в автобус, садятся на заднее сиденье и
начинают медленно, но верно двигаться в сторону кафешки, открывающейся в
8 утра. О такой мелочи, как оплата проезда, просто забыли. Но водитель,
явно контролирующий соотношение вошедших и оплативших, начал громкими
возгласами сквозь толпу пассажиров взывать к задним рядам: «Передаем за
проезд!!!».
Скорее всего, моих приятелей обидел тон претензий, по крайней мере,
протрезвев, они не смогли придумать другой побудительный мотив своих
последующих действий. Они, не сговариваясь, вытащили по пачке гривен и
начали передавать новые хрустящие единички с интервалом секунд в 10-15
каждый! Три ручейка слились в полноводную реку, втекающую в кассу
водителя. Буквально через две остановки пассажиры, которым надоело
передавать в одну сторону деньги, в другую сдачу и талоны, начали
активно обсуждать подозрительную платежеспособность задних рядов.
Водитель тихо офигевал от резкого увеличения вместительности автобуса,
но продолжал исправно совершать операции по обилечиванию. Но после
третьей остановке у него кончилась мелочь! И тут он заподозрил, что его
как-то кидают!!! Не доезжая, до следующей остановки, он резко тормозит
автобус и не открывая дверей учиняет разборки. Пять минут он кричал, что
ему напередавали неизвестных фантиков, выгрузив при этом из кассы гривен
на 30 мелочи в виде сдачи. Пассажиры, в основном спешившие на работу,
активно помогали криками и руками локализовать источник проблемы. Когда
были вычислены инициаторы, пассажиры во главе с водителем, начали
экспертизу купюр. Как оказалось, только двое пассажиров видели их вживую
и еще один по телевизору, поэтому процедура затянулась.
В это время мимо автобуса проезжала милицейская машина. Заподозрив
неладное, милиция активно ввязалась в конфликт. По-видимому, со стороны,
автобус вызывал ассоциации захвата террористами, так как через минуту
подъехало еще две милицейских машины. Приятели мои слегка протрезвели и
поняли, во что вляпались. Водитель, пять ментов и три десятка
находящихся на грани истерики пассажиров пытались определить наличие
состава преступления. Поскольку среди ментов тоже никто не был лично
знаком с новыми единичками, было принято соломоново решение – деньги у
водителя изъять на экспертизу, мелочь и билеты вернуть водителю,
приятелей моих как потенциальных фальшивомонетчиков задержать.
Ближе к полудню, написав объяснительную жизнерадостному капитану,
который без всяких экспертов признал единички имеющими хождение на всей
территории, они были отпущены с богом. Расставшись с компетентными
органами, они вышли на улицу и обнаружили, что вожделенное кафе
расположено в 50 метрах от них, а все 300 одногривневых купюр продолжают
оставаться у них! Получается, что они все-таки доехали бесплатно!
Кафешка вела более мудрую монетаристскую политику и до вечера поглотила
без вопросов и без остатка все новые купюры.

Сдавал я экзамен по военной кафедре... Или на военной кафедре - ну да не
так уж это и важно...
Антураж вполне типичен и понятен для всех - волнующиеся (надо сказать,
без всякой причины) студенты, важные подполковники, еще более важные
(из-за звания и должности, видимо) полковники.
Я весь семестр ничего на ВК не делал, только приходил, брал паяльник и
уходил ремонтировать старые телефонные аппараты и коммутаторы, ибо имею
к тому некоторые предпосылки. А на самих занятиях мне попросту скучно...
Так вот, наш преподаватель - подполковник, дабы не тащить меня на
экзамен, где присутствуют начальник цикла (тоже подполковник) и
начальник учебной части (уже полковник), отправляет меня на другой этаж,
сидеть в преподавательской и печатать такие бумажки, которые потом нужно
будет наклеить на распределительные щитки, дабы понять - где какой
рубильник, что включает и что выключает. Смысл: чтобы я не позорился. В
смысле, чтоб не начал рассказывать при начальнике (чего бы там ни было),
что студенты занимаются тем, чем должны заниматься преподаватели. Мне -
лишь бы экзамен не сдавать...
А теперь - история...
Сижу, печатаю. Закончил. Заходит ведущий преподаватель - подполковник,
что меня озадачил. Берет наклейку, смотрит и выдает:
- "Свет в коридоре" неправильно написал.
Я:
- Как так - "неправильно"?
- "Коридор" пишется с удвоенной "Р" в первом случае.
Я тихо сползаю под стол и не понимаю, что все это значит.
Приходит начальник цикла - подполковник. И говорит то же самое. Я
начинаю путаться и забывать, как слово пишется на самом деле. В шоковом
состоянии захожу в аудиторию, где мои товарищи готовятся к экзамену.
Рассказываю. Они - все! - в панике. Звоним, кто кому может. Все в один
голос утверждают, что пишется с одной "Р" в первом случае! Иду к
подполковникам.
Собирается консилиум - два подполковника (неучи), два майора, один
полковник (начальник кафедры). Совместными усилиями доказываем, как
правильно пишется слово "Коридор". Они соглашаются.
Я сижу, что-то подправляю в табличках, остались два подполковника,
беседуют:
- Странно, всю жизнь с двумя "Р" писал...
- Да ладно, я тоже...
- Это мы просто где-то визуально увидели, запомнили с ошибкой...
Вмешиваюсь я:
- Ага, точно! На военной кафедре, на пятом этаже!..
Экзамен в тот день я не сдал...

Light Angel

Вчера. Пил с новоприобретенными знакомыми. Русскими на все сто. Провал.
Пробел. Просыпаюсь в незнакомой квартире, на полу, ессно. Огляделся - в
комнате храпит четыре человека: все китайцы. Размышлять особо не стал:
попил водички из крантика и тихо вышел.

Русско-китайской дружбе - крепнуть.

Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в
больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану,
потом бросил:
- Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос:
чем таки молодого врача не устроил его профиль?

Работаю в сервисном центре. Сотрудники любят прикалываться друг над
другом.
Мастер заходит на склад и просит кладовщицу выдать ему оловоотсос (штука
для удаления олова при пайке). В то время, пока девушка достает
требуемое, он вынимает где-то подобранную гигиеническую прокладку
(чистую) и кладет ей на стол со словами:
- Носите на здоровье!
В ответ девушка, ничуть не смущаясь, протягивает мастеру оловоотсос и
говорит:
- Сосите на здоровье!
Мужик не нашелся, что ответить :)

Мне теперь стал насильно-бесплатно приходить журнал "Американ Бейби":
"Ученые Великобритании обнаружили, что если младенцев после обеда
регулярно выгуливать на свежем воздухе, то они спокойнее спят по
ночам..." Господи, чем только не заняты эти ученые фиговы.
"Исследования показали, что если ребенка регулярно ронять головой на
кафельный пол, то его умственные способности могут несколько понизиться.
Проверено, что среди таких детей число выпускников Гарварда на 16% ниже,
чем среди обычных детей алкоголиков."

Мой приятель Толик имеет чудную воинскую специальность "Заправщик
космических аппаратов"(лично видел запись в военном билете). Когда наши
боссы сильно начинают нас доставать на работе, я говорю ему: "Давай на
хер бросим этот полиграф, и откроем АЗС на орбите. Ведь ты же умеешь НЛО
заправлять".

О превосходстве мака над коноплей

Только что, в магазине. Вообще-то сладкое ем редко. Соответственно, на
ценники внимания мало обращаю. Сегодня - особый случай. Для начала
порадовали пряники "Мини комсомольские" - наверное, в честь Лаэртского
("Ма-ла-дая комсомолка в серой юбочке короткой"). Но это для затравки, а
дальше пошло печенье:
"Кот Базилио сливочное" (ну, ладно, бывает)
"Лиса Алиса с апельсин дольк" (лиса с апельсиновыми дольками? на
вертеле? новости корейской кухни?)
"Мечта Пьеро с лимон. дольк" (совсем неплохо, этакая фаршированная
Мальвина. Ну, точно - Лаэртский постарался)
"Находка Джузеппе с ореш" (так вот идет старик по улице, деревяшки
грызет да орешки собирает) И - венец творения, объясняющий все -
"Дуремар с маком".

Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото
Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает
вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))

Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж.
Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер
по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю
весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель)
Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется
антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги),
магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены).
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам
какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили
Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий
за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости
в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас,
сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира
передаю заветный код от домофона моей души играю с
Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное.
Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех
я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и
одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя
в зеркало подумал, что давно не брил под мышками.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли
о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие).
Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный
мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог.
С тех пор я потерял покой.

Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении,
кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана
Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе
например о моих наблюдениях за странными людьми,
принимающими сигналы из космоса и многом многом другом
интересном Если мне выпадет счастливый билет,
то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`,
что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет
надеждой долгожданной встречи
Твой Вова.

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель
длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз,
спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь
сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...

Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию
обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного
приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным
голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я
посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся
мужику всего-то в 5 центов (!). Но, наверное, дело в каком то принципе,
подумала я, и невинно поинтересовалась по какой причине кредит-то
давать? - Может, звонок не соединился? Или качество связи было плохое? -
спрашиваю.
Мужик обыденно: да нет, соединился, просто оказалось, что человек, с
которым я хотел поговорить по этому номеру - умер...
С трудом веря собственным ушам, я все же проговорила: "Сэр, я очень
сочувствую, но к сожалению, компания не гарантирует, что абонент, с
которым вы пытаетесь связаться окажется жив. Компания несет
ответственность за качество соединения, и надеюсь, в этом вполне
оправдала ваши ожидания"... В общем, кредит на 5 центов я ему не дала...
Из принципа.

В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и
обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам - видит
объявление:"Занавесками не вытираться!", - "О! А это мысль!".

Собственно история.
Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а
дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности
(замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука
сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто
около двери и тут слышу как Цой поет: "Если к дверям не подходят ключи,
вышиби дверь плечом."
О! А это мысль!

Еду в маршрутке.
Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного
светофора!"
Водитель:"???... :).. он у нас еще и зеленым бывает!".

Тут на днях была история какого-то моего аудиторского коллеги о поездке
на полгода в техасский город Хьюстон в 98-м. Был и я там, и, кстати,
тоже долго не мог открыть счет в тамошнем банке, т.к. не было второго
удостоверения личности - международных водительских прав еще не получил,
а где еще написано твое имя на латинском кроме паспорта? Ну да речь не
об этом, запомнился мне эпизод, связанный с культурным шоком американцев
от столкновения с русским менталитетом.

Время от времени мои американские коллеги с утра приходили в офис
несколько опоздавшими и весьма удрученными. Как оказалось, их вполне
можно было понять - по дороге на работу полиция отбирала у них права за
превышение скорости. А там с этим сурово - даже после минимального
превышения необходимо на полдня тащиться в суд, где "разбирают" твое
дело, и по итогу ты платишь порядка $100 штрафа государству, $50
непонятно зачем нужному адвокату. А если превысил очень сильно, так
ненадолго и в тюрьму можно угодить. В общем, муть ужасная.

И вот, как-то группа техасских коллег поинтересовалось у меня, какой
порядок в таких случаях в России. Вопрос был весьма деликатным, поэтому
начал я как бы обтекаемо
- Ну, у нас обычно люди расплачиваются на месте с полицейским...
- Fuck! Это же гораздо удобнее, чем у нас - легко и быстро. А сколько
нужно платить?
- (Делаю паузу)... ну... в разных случаях по разному... как договоришься
- (Ступор и непонимание) То есть как как договоришься???
- Ну... полицейский сам определяет. Это вроде как его личный доход...
- (Изумление) ЛИЧНЫЙ ДОХОД????? А как же он его декларирует?
- Ну, может быть, не все и декларируют...

Полминуты американские коллеги в полном ступоре, вертят головами, не
веря в сказанное. Затем, не говоря ни слова, расходятся по своим местам.

Вероятно, это и был "культурный шок" от столкновения чуждых
менталитетов...

Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена
приятеля, обнимает и говорит:
- Давай споем "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Моя жена:
- Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло.
Жена приятеля:
- А я, как жена гинеколога, не сыта!

Батек рассказывал.

Едем на рыбалку с утречка, впереди луна висит, огромная, яркая,
красивая. Тут Федор(сорыбальник) спрашивает, мол, что это такое, млин?
Б: Да ты что, это ж луна.
Ф: Да не может быть!
Б: Ну да, что, не видел ни разу, что ли?
Ф: Кхм... Ну ладно, доедем, поглядим...

Презабавнейшая произошла со мной сегодня история, хоть и гнусная: Ехал я
сегодня утром в машине на работу. Несмотря на понедельник и небольшую
головную боль (приятно осознавать наличие мозгов), настроение было
приподнятое. Но на съезде с кольцевой дороги на Щелковское шоссе
какой-то летающий птеродактель (птица на такое не способна) совершил
прицельное бомбометание (читать говнометание) мне на лобовое стекло и
это у него получилось так удачно, что куда бы я ни косил глаза - передо
мной возвышалась куча его помета.
Для удаления сего безобразия я применил свои новые супер-пупер зимние
дворники вкупе с суперядовитой незамерзающей жидкостью, но либо
приставку "супер" можно смело менять на приставку "говно", либо этот
летающий гамадрил питался на какой-то радиактивной помойке. Короче,
дистанционно (сидя в машине) я это безобразие отмыть не смог. Поэтому на
первом же светофоре, а это пересечение Щелковского шоссе с 16-й Парковой
улицей, я вознамерился выйти из машины и мануально (тряпкой) избавиться
от этого безобразия.
Загорелся красный, я остановился в левом ряду. Быстро открыв дверь и
выскочив на дорогу, я почувствовал, что что-то не так, и действительно,
взглянув под ноги, я увидел это "не так". Какое-то грязное животное
умудрилось наложить в левом ряду широченного шоссе огромную кучу говна,
в которую я с лету и вступил. Проклиная всех четвероногих на этом свете,
я увидел рядом с этим шедевром кишечной мысли кусок туалетной бумаги и
понял, что зря обиделся на братьев наших меньших. ЭТО сделала
извращенная человеческая особь, к тому же обладающая навыком маскировки,
потому что в 50 метрах от светофора расположен стационарный пост ГАИ.
Как вывод из этого неприятного инциндента - пропажа настроения и
усилившаяся головная боль по поводу где отмыть ботинки.
Все честно.

PS Хотя может это милиционеры так развлекаются)))

Как не надо писать новости.

"Для Давыденко матч сложился непросто. В каждом сете ему приходилось с
трудом вырывать победу у неуступчивого бельгийца Рохуса – 6:4, 6:4. Лишь
в третьем сете соперник Николая сдался, и россиянин легко довел матч до
победы - 6:4"

Как говорится: "Я плакалЪ, нет, я рыдалЪ"

"Вчерашний день мне принес много радости. И даже не потому, что вчера
мне отдали старинный долг..."

История первая.

Ст. метро Маяковская, 9:30 утра, первый вагон, первая дверь. Обычно
когда люди выходят на этой станции, да и вообще из вагона, те кому
выходить не надо вдавливаются в стенку, чтобы 1) не помешать толпе
выходящих 2) не вынесли из вагона насильно. Кто видел знает.
Картина такая: все выходят, а около двери стоит в полоборота
внушительных размеров женщина, и конкретно мешает ВСЕМ выходящим. Все
про себя слагают ее и ее родню в три этажа, но молчат. Тут один мужик
не выдержал:
- Вы бы хоть прижались!
А тетка эта так жааааалостливо...
- К кому?...
Мне даже жалко ее стало!

История вторая.

Приходится расплачиваться за свои ошибки и пересдавать военную кафедру,
для чего два дня подряд нужно ходить туда и изучать секретные части
комплекса С-300, ибо не выдают литературу на дом. Сижу, мечтаю... Надо
сказать, что почему-то на меня некая апатия наваливает на войне. Сижу...
настроение наихеровейшее... думаю... майоры ходят, подполковники... и
вдруг вспоминается мне Шекспир "Весь мир театр, а люди в нем актеры".
И вдруг я понимаю, что Шекспир был только отчасти прав, и моя больная,
взбудораженная войной фантазия начинает выдавать:
Весь мир кунсткамера, а люди в нем уроды.
Весь мир бордель, а люди - суки, бляди.
Весь мир аптека, люди в нем кондомы.
Весь мир роддом, а люди эмбрионы.
Весь мир дурдом, а люди в нем шизойды.
Весь мир гейклуб, а люди педерасты.
и все в таком духе...
и наконец: Весь мир война, а люди в нем майоры.

История Третья.

Возвращаюсь домой по 10-й линии Васильевского острова (Питер). Смотрю -
бабуля с двумя внучиками гуляет. Слышу, бабуля говорит:
- Не надо, Вася, по лужам прыгать, а то промочишь ногу, а мама всего
ругать будет.

РЕБЯТА, УЧИТЕСЬ УВАЖАТЬ НАЦИОНАЛЬНУЮ ГОРДОСТЬ!
Или как снобизм денег стоил.

Сам я из Крыма, люблю путешевствовать автостопом по странам СНГ.
Интереснее всего в России, поскольку пространства там большие, люди —
интересные а города — красивые. Тем более крымчан там принимают как
героев, так как считают их порабощенными братьями в "бэндэровской
стране". Ну вообщем, как-то возвращался я на "нэньку Украину" с
дальнобойщиком. Пограничный пункт проехали без проблем, или почти без
них. Приближаемся к первому ментовскому КПП. Дальнобой меня высадил и
говорит: подожди меня-мол метрах в 100 от него. Я и пошел. А метрах в
100 от КПП стоит ресторанчик и, рядом с ним машина с ДАИ (так у нас ГАИ
кличут) притаилась, чтобы с расслабившихся водил деньги сбивать. Стою у
обочины, чтобы водилу предупредить, и вижу картину: тормозит мент "Ауди"
с 90-ми номерами. Понятно — москвич, святое дело.
Москвич вылазит из машины и сходу:
— Сколько?
Мент аж удивился:
— Да я вообще только документы проверить...
— Да ладно заливать-то, мы ведь москвичи (гордо так), нам-мол не жалко!
— Ну тогда 200! — говорит мент.
Москвич фыркнул и достает 200 рублей. А мент смотрит на купюру и
недоумевает:
— Это что?
Москвич в ответ:
— Деньги бля! Или у вас тут рубли уже не ходят?!(2004 год на дворе,
гривны ввели в 1996!)
А мент так флегматично отвечает:
— Это не деньги, доллары давайте.
У москаля аж челюсть упала:
— Начальник, да ты в своем уме???
Жена из "Ауди" выскочила:
— Товарищь сержант, имейте совесть, мы ведь на отдых едем, в Крым! За
что такой штраф? Ведь ничего не нарушили еще!
А мент в ответ:
— Во первых, не товарищ сержант, а пан инспектор, во вторых, ваш муж сам
предложил деньги, сказал, что он из Москвы и ему не жалко, а в третьих —
ограничение по скорости он не соблюдал. Вот и знак стоит... Будете
спорить?
Жена в крик:
— Это вымогательство! Мы будем жаловаться!
Москвичь тоже разошелся:
— Б//ская Хохляндия! і/*/ые бэндэровци! Дерьмо жолто-синее!..
Мент послушал-послушал, минуты с три эти маты, а потом достает квитанцию
и начинает заполнять. Мочквичей как током шибануло.
— Вы что делаете, пан инспектор?
Сержант отвечает:
— Столько-то за превышение скорости, столько-то за попытку подкупа,
столько-то за оскорбление при исполнении, столько-то за оскорбление
национального флага... И, кстати, лучше заплатить сразу, а то ведь за
эти статьи еще и срок предусмотрен. Квитанция официальная. Сейчас
составим акт, свидетелей полно. Вон и паренек у дороги голосует,
подключим к даче показаний...
Москвичи выпали в осадок... Дальше они говорили с "паном инспектором"
очень тихо, вежливо и долго. Потом он подозвал меня и говорит,
подмигивая:
— Тебе куда?
А, давя смех отвечаю:
— До Крыма и ехать? А что?
— Что видел, что слышал?
Я:
— Ничего!
Он:
— Правильно, счастливого отдыха, дорогие гости Украины!
В общем, домой я добрался с комфортом. А по дороге хозяин "Ауди" даше
шепотом на постах ДАИ матерится боялся.

Эту историю рассказала мне мама. Дело происходило в г. Донецке еще до
войны. Мама и еще несколько детей пришли в гости к своей родственнице –
тете Кате. Гостеприимная хозяйка внесла поднос с блинами и обратилась к
собравшимся:
“Дорогие гости. Угощайтесь на здоровье. Я пекла эти блины по особому
рецепту. Они такие сытные, что больше двух никому не съесть.”

Сентябрь 1997 года, Варшава, Международная летняя школа по правам
человека. Диспозиция: человек 65 участников, из которых 90% - СНГшники и
слушают, разумеется, русский перевод, 7% - представители Западной Европы
с английским переводом в наушниках и 3% поляков, слушающих все в
оригинале. Плюс поляк из Совета Европы на трибуне и польские
синхронисты-переводчики в будках, обеспечивающие все это дело и, как и
весь польский народ, неравнодушные к творчеству Высоцкого и Окуджавы.

Итак, лектор на трибуне, выступающий по-польски, начинает "гнать
лошадей". Русскоязычная переводчица переходит на тот же темп и, явно
намеренно, так дышит в микрофон, как будто находится в этот момент на
заключительном этапе марафонской дистанции. Соответственно, 90%
слушающих русский перевод начинают безудержно хохотать, а остальные 10%
плюс лектор - в полном недоумении смотреть на хохочущих.

И вот в этот самый момент, когда ничего не понимающий лектор замолк от
столь неожиданной реакции на свой рассказ о механизмах Совета Европы по
защите прав человека, в наушниках у всех, слушавших русский перевод - то
есть у 90% аудитории - раздалось следующее:

- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ, КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ! ;-)))

Остается только гадать, какое впечатление оставила последовавшая за этим
истерика от хохота у "нерусскоязычных" десяти процентов, не говоря уже
про бедного лектора...

Покупаем с женой продукты в маленькой продуктовой лавке. На дверях
стоящего в лавке холодильника висит объявление:

“Возьму нянчить ребенка 2-3 лет. Тел. ххх-хххх”

Ниже авторучкой приписано: “А мужчину лет 50 не возьмете?”

Слышал как-то разговор в магазине.
Клиент: У вас мандарины есть?
Продавщица: У нас вообще-то не овощной магазин!
Клиент: Тогда бутылку портвейна...

Зарисовка из городской жизни: Вечер. Иду по улице. Домой. С работы. На
противоположной стороне улицы (фонари светят через один) вижу жалкий
островок света. Темная подворотня - арка, зловещий туннель, ведущий в
двор-колодец. Над аркой со стороны улицы висит рекламная растяжка,
освещенная только на половину, так что читаются только слова "... решим
ваши материальные проблемы!". Прохожу дальше и краем глаза замечаю в
этом туннеле два мужских силуэта. Стоят, ждут, чьи бы финансовые
проблемы решить...

Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот
направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто
живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. Неожиданно передо
мной, сверху очень быстро вылетает, человек. Успеваю заметить, что это
мальчик лет десяти. Все тело цепенеет в ожидании самого страшного,
тормоз вдавливаю в пол до отказа... и вдруг, так же стремительно мальчик
исчезает в обратном направлении. От неожиданности полностью теряю дар
речи. Выхожу из машины и вижу, что на земляной насыпи, вверху находится
столб линии эл. передач, к нему кто-то привязал толстый канат, на
котором веселые детишки и радуют несчастных трудящихся. На следующий
день канат, конечно, исчез.

Буквально только что. Возвращаюсь домой сегодня поздно. По пути захожу к
приятелю по делу. А он сидит и нажирается, как свинья. Нет, он не алкаш.
Просто – Старый Новый год, а он один чего-то один грустит. От «штрафного
кубка» я отказался, – мне еще ночью побродить по Интернету надо, – а он
уже далек от кондиции. А вот посидеть немного с ним я согласился. А что?
Погреюсь. До дому недалеко. Время есть – вечер пятницы. Может хряпнуть с
ним за компанию?.. Не! Халтурить надо… Вот посижу немножко – для
порядку. Все равно со своим к нему делом пролетел уже…

Сидим на кухне, треплемся ни о чем и обо всем. По ТВ новости взахлеб
сообщают, что такой-то спутник прямо сейчас грохнется на планетку Титан,
и что все вот-вот ждут сигналов, записей видео, звуков, фоток… Вот прям
через считанные минуты… Вот сигналы уже летят к Земле со скоростью
света… Время где-то шесть по Москве, но у нас уже порядочный вечер. И
тут приятеля пробивает на слезу (ну, думаю, пора мне сваливать –
трезвому не фонтан глазеть на пьяные сопли):

– Охуеть!.. Оххуййетть!!! – (В голосе вселенская грусть.)
– Ты чего?
– Там… за миллиарды километров… спутник… на Тритон!!!
– …На Титан.
– На Титан!!! Прям щасс!!! Прям в сей момент!!!
–???
– А я тут… в Кызыле… на кухне… Сижу, блядь, и бухаю…

Загадочна русская душа, однако! :)

trmz

Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей
Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину били
головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в тюрьму за
то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался нецензурной
бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже глухонемые смогли
говорить, а вы говорите только Иисус мог творить чудеса.
http://www.cjes.ru/lib/content.php?content_id=4330&category_id=3

Едем с вечеринки, мы с супругой на заднем сиденье седана (Форд Фокус,
если интересно кому), приятель за рулем, его жена на переднем сиденье.
Все в средней степени подпития.
Едем, жена приятеля постоянно подсказывает "Красный свет, тормози, здесь
направо, перестройся налево....." Пол-пути приятель молчал и ехал по
своему. Наконец не выдержал, остановил машину: "Раз ты все знаешь, то
садись за руль и сама езжай!" Выскакивает, залазит в багажник и
захлопывает за собой крышку.
Дальше ехали под монолог на тему все мужики козлы...

Выхожу с работы, сажусь в машину (жена за рулем). Решаю ее подколоть и
говорю:
- Ну что, в магазин надо сегодня заехать, за метлой...
Она поворачивает ко мне голову и спокойно так отвечает:
- А зачем? У меня боров есть.....
До самого дома я ехал молча.

Жена разговаривает по телефону с дочерью - ученицей начальных классов,
отправленной по случаю новогодних каникул на временное проживание к
бабушке.
- Чем вы там с бабушкой занимаетесь?
- Ну чем-чем... Рисуем, читаем.
- Что читаете?
- Сказки, еще это... рассказ про Мальчиша-КОБЕЛЬЧИША!
Жена выпадает в осадок. Из трубки раздаются отзвуки перепалаки между
бабушкой и внучкой по вопросу правильного произношения имени
придуманного Гайдаром героического мальчугана, противостоявшего
проклятым буржуинам.

На втором курсе мат-меха Питерского универа сдавали мы как-то экзамен по
дифференциальным уравнениям. Наука довольно серьезная, к тому же курс
годовой. Все сначала боялись, однако экзамен оказался на удивление
халявным - списать могли все желающие, а говорившим откровенную фигню
предоставлялось дополнительное время на "подумать". Кончилось тем, что
из двух групп (~30 человек сдавали вместе) никто не получил не только
двойку, но даже и тройку. Последние уходящие с экзамена вместе с
профессором обратили на этот факт его внимание.
- И верно! - заметил профессор, - Это несомненно свидетельствует о
возросшем качестве преподавания!

Перлы комментаторов.
Вчера шла трасляция Кубка Мира по Биатлону, мужская эстафета, прямой
эфир:
"Хорошему спортсмену важно иногда отвлекаться от своего спорта,
заниматься чем-нибудь еще.... Недавно у Свена Фишера родилась дочка."

Разговорились мы со знакомым музыкантом о не легкой судьбе музыканта и
его поисках звукозаписывающий компаний, что бы выпустить свой диск,
заработать денег и стать знаменитым в конце концов (речь идет о России).
И вот что он мне рассказал... далее с его слов...

"Один мой приятель не последний кстати человек в Музыкальной тусовке,
Корреспондент одной из Газет ( называт не хочу), сделал следущее!
Взял простые три ЧИСТЫЕ БАЛВАНКИ ( то есть три пустых абсолютно диска),
подписал их, что на дисках записан яко-бы проект НОВЫЙ, и отдал ЛИЧНО в
руки, прошу заметить В РУКИ МУЗ-РЕДАКТОРАМ. Предварительно предупредив,
что он такой то и такой то, из газеты той то, той-то. Все ждали с
улыбками на мордах когда же приедит ревизор-))) Так вот, прошла неделя.
Он звонит и спрашивает, как там проект "------" поживает, как вам
музыка, возьмете? ответ: Вы знаете Господин "-------, мы ПОСЛУШАЛИ и мы
думаем все будет хорошо, но потом, а пока это не формат нашего радио,
НЕФОРМАТ, блин-))) НЕФОРМАТ ЧИСТЫХ БАЛВАНОК! Вот где цирк.!
Я ему предложил конечно статью об этом накидать-)) но он сказал после
нового года рискнет-)))

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
www.asis.narod.ru