Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начало пары по валеологии (наука о здоровье). Преподаватель в негодовании, так как не может найти наглядного пособия по теме: "Заразние формы рака". Начинает сокрушаться, что нельзя рассказывать о СПИДе без пособия. Вдруг дикая догадка осеняет препода: пособие находится в соседней аудитории; и препод просит сходить за ним. В соседней аудитории читала лекции одна очень пожилая женщина, которой на вид было лет 100, а выглядела она хуже чем мумия Рамзесса2, и которая, доведенная до бешенства неоднократными просьбами предоставить пособие, в итоге заходит в наш кабинет, где препод тем временем отмечает присутствующих студентов, и в это же время, не отрываясь от тетрадки, указывает рукой на дверь и говорит: "Теперь вы имеете возможность увидеть единственный экземпляр по теме: "СПИД и заразные формы рака"...
Бабушка с внуком (моя свекрорь и мой сын 5 лет) заняты поиском по квартире некого детского журнала: бабушка - на кухне, ребенок - в одной из комнат. Бабушка кричит из кухни: - Паша, этот!? Ребенок, находясь в комнате: - Да! Бабушка: - Что ДА, Я ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ НАШЛА!!!
Стандартная ситуация. Офис. Компьютерщик (К). Секретарша. Молодая помощница бухгалтера (м. п. б.). И несколько менеджеров с директором. Распечатывает м. п. б. счета. В этот момент в принтере заканчивается бумага и она немного не дотягивается до него. После безуспешных попыток она с истерическим криком произносит: - Ну вставьте мне кто-нибудь!!! На что К. ехидно с прищуром говорит: - Наконец-то. Я - первый! Все рыдали. Работа стала на час. :0)
Расскажу, как я, студент одного из известнейших московских вузов, имеющим непосредственное отношение к российской дипломатии, сдавал экзамен по истории России. За день до часа Х выяснилось, что некоторые пробелы в знаниях все-таки существуют, а восполнить их за 24 часа не представлялось возможным. Оставалась одна надежда на оценку отлично - а кто не хочет красный диплом? - чувство юмора Ярослава Валерьяновича. В билете два вопроса: по 7-19 веку и по 20 веку. Для того, чтобы произвести нужное впечатление, я взял из дома кое-какие вещи (далее будет понятно). Вопросы: дворцовые перевороты и развитие СССР в 50-80 гг. На первый вопрос отвечаю достаточно уверенно, но до 5 не дотягиваю. Ответ на второй вопрос ввел доцента и студентов, ждущих еще своей участи, в состояние шока. Рассказывая про денежную реформу 61 года, я легким движением руки вынул из кармана 3 рубля образца 1961 г. (помните, зеленые) и стал сравнивать с 3 рублями 1905 года (тоже достав их: они поразительно похожи! При рассказе о IV фестивале молодежи 1957 года я вынул носовой, пардон, платок с эмблемой фестиваля и продекламировал куплет песни, которую "не задушишь, не убьешь". "Целина" и "Малая земля" тоже были наготове - благо, формат маленький. Истерика была массовой - сказалось еще и экзаменационное напряжение, а история стала ходить по институту. Жаль только, что не пришлось показывать акцию госзайма общества "Алтайские железные дороги" 1912 года, книгу "Тайны дома Романовых", напечатанную между двумя революциями, монеты, начиная со времени Николая I и т. п. Итог: оченка "отлично" и повышенная стипендия.
В фирме отдел кадров рассылает "поздравлюшки" по всякому поводу, типа дня рождения, свадьбы, рождения ребенка и т. д. Совпало так, что у двух коллег свадьбы с их половинками случились в один день. "Поздравлюшка" выглядела так:
Александр и Андрей!!!!
Поздравляем Вас с Днем Cвадьбы!!!
Желаем Вам прожить без скуки, Счастливой дружною семьей!!! До дня, когда Вас ваши внуки, Поздравят со свадьбой золотой!
Навеяло историей про электрика дядю Васю. Кончился свет в подъезде. Пришедший электрик был почти вменяем, но на ногах стоять толком не мог. Поэтому, когда он работал, я держал его за шкирку, чтобы электрик не упал в открытый распредщит. И время от времени передвигал его вдоль щита.
Навеяно историей от 30 декабря. Как то в подъезде нашего дома что находится в пригороде Валенсии, вышел из строя домофон, ну не совсем так чтобы задымился, а просто работать начал в зависимости от собственного настроения. Собирается совет подъезда для принятия решения о ремонте сломавшегося прибора, я на него не пошел под предлогом одобрения любого решения принятого коллективом, а решено было вызвать испанского мастера по установке обслуживанию и ремонту домофонов. Так как этому домофону было множество лет и найти его производителя является сложной задачей, то вызвать решили мастера с анологичной фирмы. На следующий день приехал фургон с красивыми логотипами, и двое мастеров электронщиков принялись в нем ковыряться. Это происходило в течении всего дня, с учетом того что за час результативной работы надо заплатить от 50 евро и больше, становилось немного жудковато, утишало только то что скорее всего счет предоставят по тарифу: "Ремонт домофона" Прковырявшись более восьми часов и не добившись никакого результата, был провозглашен вердикт: Домофоны этого типа ихняя фирма не обслуживает, а данная поломка слишком сложна и требует замену целого узла (какого именно никто не уточнил). Поэтому было предложенно обратиться к производителю или по крайней мере к установщику этого домофона для решения проблемы. На следующий день я самостоятельно взял отверточку, раскрутил домофон, посмотрел по плате и визуально обнаружил отскочившую от пайки ножку конденсатора, который и был в последствии припаян, после чего домофон стал работать как новенький. После этого в подъезде начали слогать легенды и песни в честь словян.
По поводу различных маршрутов и географических названий... Еду к отцу на работе, где ранее никогда не был. Только что сдал последний экзамен, переведен на третий курс, в голове приятно шумит, все замечательно, предвкушаю лето, свободу и т. д. и т. п. В общем, чтобы ничего не перепутать (я тогда был в состоянии, скажем так, легкой невменяемости), я позвонил отцу и записал, куда и как надо ехать. Только вот по причине легкой невменяемости, записал не совсем корректно: "Метро ВДНХ, выход налево, троллейбус номер такой-то, остановка такая-то, перейти дорогу, оставить Останкинскую башню по левую руку и идти вдоль нее пять минут, офис ОАО "Ростелеком"". В общем, бред, конечно, но я тогда думал, что справлюсь... Приезжаю на место. Все в порядке, все вижу, вот дорога, вот башня, мне - куда-то туда. Иду. И понимаю, что ничего не понимаю. Не могу сориентироваться, куда идти. Оглядываюсь по сторонам, вижу милиционера. Подхожу, спрашиваю: - Извините, пожалуйста, вы не подскажите, где здесь ПЯТЬ МИНУТ ВДОЛЬ БАШНИ?.. Уже понимаю, что сказал что-то не то, и немного смущаюсь, думаю, как бы поправиться. Но милиционер не дает мне и шанса: - Пять минут? Вдоль башни? Офис "Ростелекома" - вон там. Нашел все моментально...
Навеяно историей № 4 от 10 января: "Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все! Рыцарь может идти!" Вот такие игры у детей...
Бываем в гостях у друзей, где есть пацан лет 7-ми. Взрослые посиделки на кухне за рюмкой чая считает пустой тратой времени, посему каждый раз на выбор предлагается более веселое времяпрепровождение, как то: драка подушками, Sony Play Station, стрелялки, прыжки с дивана на спину гостей. На сей раз мне был выдан игрушечный пистолет и было велено бегать по квартире, стрелять в него и уклоняться от его выстрелов. Через 5 минут я устала, вспотела, посчитала гостевой долг перед ребенком выполненным и решила прекратить игру самым естественным способом: умереть от игрушечной пули. Подобравшись поближе к кровати, я дождалась "выстрела", картинно закатила глаза, схватилась за грудь (там - пуля!), вскинула руки, прогнулась в позвоночнике и рухнула спиной на кровать со словами: "Все! Ты меня убил!" Закрываю глаза, лежу неподвижно. Ребенок подходит вплотную и.... делает контольный выстрел в голову...
Сегодня за за завтраком обсуждаем с подругой жилищный вопрос - пора купить квартиру. Сбережений явно не хватает, и перспективы накопления весьма грустные. И тут моя дорожайшая высказывает мысль - надо ограбить банк! И прибавляет - при любом раскладе жилье появится :-) А Вы говорите нет "женская" логика.
История произошла в нашем местном институте. Идет пара практики по математическому анализу. Дело доходит до перерыва, преподаватель выходит покурить. Перемена быстро подходит к концу, правда, этого никто не замечает. И вот один из студентов на весь кабинет заявляет: - Вот сейчас придет [фамилия препода] и будет нам всем мозги ебать! В этот момент входит препод: - Молодой человек, вы не далеки от истины!
Сегодня днем, в одном офисе, случайно попала на прямой телерепортаж с похорон не к ночи будь помянутого. Насколько я понимаю, французы рассчитывали на привычную европейскому глазу, чинную и траурно-заунывную церемонию. Сразу два телеканала купили прямую трансляцию, наслали в Рамаллу своих корров. Ан нет, жизнь оказалась куда интереснее их планов. Прямое включение напоминало репортаж из ада - дикая, вопящая, скачущая толпа бешеных монстров, десятки тысяч озверелых мужиков, впадающих в полный экстаз от культа смерти и близости трупа, прыгающие на гробе, рвущие его, трясущие, ставщившие с него флаг и едва не вывалившие туловище. Местная полиция, метелящая палками, невменяемые, орущие, прыгучие стада соратников, давящая их джипами, выстрелы, пыль, дым, хаос, мерзость... Как отметил кто-то во френдленте, "наблюдали втаптывание Арафата в могилу". Ведущий программу жалобно причитал что-то вроде - ах, ужас, ужас, не случилось бы страшного. Прямую трансляцию внезапно свернули - видимо, теленачальство сообразило, что впервые показывает французам лицом к лицу тот самый «свободолюбивый палесский народ», о котором так сладко поют европейские левые. Но и 15-и минут хватило, чтоб придти в ужас.
А вечером в новостях нам показали уже совсем другое кино – сладенький рекламный ролик, с развевающимися флагами, с рыдающими студентками в очечках, с плачущими полицейскими, интервью с милыми девушками без платков, говорящими, как по шпаргалке, с хнычущими бабушками… На две секунды мелькнули кадры роящейся толпы и мужиков, едущих верхом на гробе и палящих в воздух, а потом ровные ряды людей в военной форме... Художественный фильм в новостях, другая реальность. А после этого корреспондент французского ТВ, находящийся у места событий, (но очень далеко от толпы), сказал буквально следующее: « Не верьте своим глазам. Того, что вы видели, не было. Здесь все очень спокойно, чинно и трагично. Я подумала – наверное, это и есть лозунг левых политкорректоров : «Не верьте собственным глазам. Верьте только и исключительно нашим словам».
По опросам, отношение французов к Израилю и к Автономии(и к России так же), формируется прежде всего на основании программ телевидения.
Жалуется мне как-то раз сестра, что, дескать, лечит она воспаление придатков, и сексом ей по этому поводу заниматься ну никак нельзя. А молодой человек ее спит с ней в одной постели две недели и соответственно без секса мается. И с таким видимым удовольствием сестрица жалуется, что не выдержала я и говорю: "Ну пожалела бы мужика, хоть миньет ему сделай!" А она так гордо выпрямилась, руки в боки, и с совершенно неподдельным негодованием в ответ:" А я что, х... сосать буду?!!"
За последние несколько дней на «Анекдот.ру» появились три мои истории. Как человек тщеславный, после каждой истории я указал свое имя и адрес электронной почты, связанный с веб сайтом.
В результате количество присылаемого спама увеличилось в пять раз.
Также в несколько раз увеличилось количество электронных писем от моих старых знакомых - бывших одноклассников, сокурсников и сослуживцев, с которыми я давно потерял связь.
Еще меня нашла моя первая любовь, с которой мы познакомились в средней группе детского сада, а расстались в старшей группе того же сада. И хотя последний раз мы виделись, когда обоим было по шесть лет, она написала мне, что все эти годы любила только меня, а теперь ждет от меня ребенка и материальной поддержки.
Вообще вопрос о материальной поддержке встречается во многих письмах, причем от совсем незнакомых мне людей. Так сын бывшего президента одной африканской страны прислал мне уже пятнадцать писем. Он пишет, что его неожиданно умерший папа оставил после себя два миллиона долларов. Но поскольку в его стране процесс получения наследства связан с бюрократическими проволочками, он просит выслать ему двести пятьдесят долларов на текущие расходы, а взамен обещает прислать половину от тех миллионов сразу после их получения.
За те же несколько дней мой сайт посетили триста двадцать четыре новых человека, причем один из них из государственных структур США. Я очень надеюсь, что это не ФБР, а моя одноклассница Катя, которая сейчас в этих структурах работает.
Вообще известность и влияние сайта «Анекдот.ру» все сильнее ощущается во всем мире. Как мне по секрету сообщили в осведомленных источниках, раньше в школах ЦРУ студенты учили русский язык по методу Иллоны Давыдовой, слушая кассеты со специальным бип-сигналом, где диктор монотонно читал «Би-ип твою мать».
Нынче же этот метод признан устаревшим, и теперь студенты читают анекдоты и истории сайта «Анекдот.ру», а потом пересказывают их друг другу.
В заключении хочу попросить, если это письмо «проканает» за реальную историю, передать привет выпускникам школы 36, московского авиационного института, а также лично Корнеичу и Мартынычу.
В 9 лет сын-фигурист, выступая на детско-юношеском первенстве Киева, успешно выпрыгнул «аксель» в полтора оборота, двойные «сальхов» да «тулуп». Хотя до современного мирового бренда в этих прыжках ему нехватало каких-то пару оборотов, он попал в призеры и дал первое в жизни интервью для газеты. Пусть всего-ничего «Вечерний Киев», зато Дмитрию Гордону, ныне – главному редактору «Бульвара», «Лучшей газеты Украины» - по ее собственному слогану, не лишенному оснований. Не зря же председатель редакционного совета - бывший главный «Огонька» перестроечных времен Виталий Коротич, а в совет входит б/секретарь ЦК КПУ и б/президент Украины Леонид Кравчук, Верка Сердючка и другие заметные фигуранты. Сам же Дима еще и шоуменит, да поет в дуэте с Валерием Леонтьевым - и Русланой Писанкой на подтанцовке. Тогда же, будучи студентом КИСИ, Дима подвизался внештатным корреспондентом в «Вечерке». И на вопрос Димы, какой из прыжков в своей спортивной биографии юный призер считает самым замечательным, он честно ответил:
- С поезда. Уже на ходу. Когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку.
Вскорости после смерти Ленина (1924 г.) у Кремлевской стены начали рыть котлован под мавзолей усопшему. Большевики не захотели предать его земле по-христиански, а предпочли языческий ритуал, исходя из политической задачи, чтобы все смогли посмотреть на «великого вождя», хотя и мертвого. В январе 1924 года стужа была неимоверная. Дробили землю ломами, пробив ненароком замерзшую канализационную трубу. Весной она оттаяла и залила мавзолей нечистотами. Узнав об этом, Патриарх Тихон сказал: «По мощам и елей», то есть по заслугам и награда. http://www.tramplin.ru/forum/viewtopic.php?t=378
Довелось мне не так давно полгода пожить в городе Саратове. Оказались там уж очень злые гаишники, редкостные вымогатели. Возможно это из-за того, что прописан я в подмосковье, и ездил на машине с 90 регионом в номере. За очень короткое время замучали проверками, все время хотели денег, но так как я с законодательством знаком довольно хорошо, то отваливали несолонно хлебавши, протоколы даже не всегда выписывали из-за лени, но времени у меня отнимали кучу. =) Зато потом стали узнавать и отпускать. ;))
А теперь собственно фабула рассказа. (Кстати она совсем не амбула, нет такого дурацкого слова в нашем языке, зарубите на носу ;) )
В один из дней поехал я на так называемую "Саратовскую горбушку" за дисками. Кто знает места - там с одной стороны односторонней Казачьей улицы маленькая стоянка, а напротив грязный газон, где стоять запрещено и в грязную погоду жуткие лужи. Встал я по московской привычке там, где место было, то есть в те самые лужи. И тут же выныривают менты, подождали, пока запаркуюсь, только я начал вылезать из машины, бежит ко мне один из них. Сначала попытался сесть ко мне в машину, но так как стоял я почти посередине лужи, то залезть не смог и начал писать протокол на капоте с водительской стороны. Написал, отдал, поболтал я с ним и поехал переставлять машину оттуда. как раз напротив на стоянке место освободилось, я туда встал и пошел по своим делам. Возвращаюсь минут через 15-20, начинаю выезжать, и тут мужики, которые рядом стояли, начинают мне по машине стучать. Оказывается, тот мент, который писал протокол, оставил на капоте свою полосатую палочку. Она завалилась в углубление между капотом и стеклом, и не особенно заметна была. ;))) Тут началось самое интересное - мент все еще работал на другой стороне улицы, и мужики начали ему свистеть, а я махать палочкой. Он бежал к нам через дорогу как заправский спринтер, когда увидел свое сокровище. Ну чистый Горлум из властелина колец, эмоции такие же. =) Рассказал, что он думал о предстоящем конце света из-за потери палки и о том, какой он теперь счастливый. Начал спрашивать, что ему для меня сделать. Мужики кричат - верни ему полтинник (хотя я и не платил ничего). Он мне начал этот самый полтинник предлагать. =) Теперь даже жалею, что не согласился, был бы наверное теперь избранным, ведь фиг найдешь кого-то, кому гаишники платили, а не он гаишникам. ;)) Закончилось все тем, что после моих отказов от любых благ, гаишник расчувствовался и сказал, что даже если я буду ехать в дупель пьяным, и он меня оставновит, то обязательно отпустит. =))) Индульгенцию эту использовать не удалось, так что если кому надо в Саратове прокатиться с пьяным водителем без последствий, вызывайте, приеду. ;)))
Работаю я в банке кредитным экспертом, приходится очень много общаться с клиентами. На груди у меня, как это практически везде принято, висит бэйджик с моей должностью и ФИО. А отчество у меня Раисовна, от татарского имени Раис. И вот приходят ко мне двое мужчин, один из которых хотел взять кредит, а другой так, группа поддержки. Я им все объясняю, и в конце разговора, немного помявшись, они просят разрешения задать несколько личный вопрос. Я отвечаю, что можно, а сама уже жду приглашения в кафе на чашку кофе или чая, т. к. такое хоть и не часто, но бывает. Но эти двое оказались оригиналами. Спрашивают: - Девушка, а вам что, по имени МАМЫ отчество дали? Удивившись, отвечаю: - Почему мамы, папы как и у всех - Вашего папу звали РАИСОЙ???!!! ... Нравится мне с людьми работать, иногда та-а-акое услышишь...
Вспомнилось... Довелось мне учится в славном НГАСУ (кто знает - поймет) на славном факультете ГС (Привет выпуску 1999г, гр.249, 250, 251 и всему преподавательскому составу). Идет защита бакалаврской работы за 4-й курс. Тема у всех одинаковая - причальная стенка портового сооружения. Все заметно волнуются, еще бы -первая в жизни защита (не знали мы, сколько их будет потом....). Защищается Олег Горшков (привет тебе!). В принципе вопросы ко всем одинаковые, но преподы все с чувством юмора, видя как Олег волнуется, видимо решили приколоться. Один из комиссии задает вопрос: - Ну все правильно Вы нам тут ответили, чувствуется, что к выполнению работы подошли со всей ответственностью и пр. и пр...... , а скажите ка нам, милейший, а как, Вы, собственно будете бетонировать шпунт, в каком положении? (шпунт - железобетонная конструкция Т-образной формы, которая загоняется в землю, а совокупность этих конструкций, соединенных особым образом - шпунтовая стенка, но чтобы ее загнать, ее нужно сначала сделать из бетона: собирается опалубка, растягивается арматура, заливается бетон, а фишка в том, что бетонируется он в горизонтальном положении, причем, опалубка ставится именно буквой Т, по другому забетонировать его просто невозможно ). Буря эмоций на олеговом лице. Видно, что он знает ответ. Ответ Олега с победной улыбкой на лице: - Шпунт в данной ситуации можно забетонировать только одним способом... и вдруг улыбка сменяется легким обеспокоенным выражением, а потом и просто паникой... Олег молчит... Я не понимаю, потом меня осеняет: он от волнения просто забыл ЭТО слово. Подсказать никакой возможности нет. Почти МХАТовская пауза. Комиссия смотрит на Олега. Олег на комиссию. Нужно заканчивать... - Лежа....( ну и дальше особенности технологии) Взрыв хохота. Непроницаемые лица комиссии. Председатель : - Ну Вы правы в принципе, только ошибка в терминологии: горизонтально, молодой человек, горизонтально... Защитились все. Имена подлинные.
Когда получил - долго ржал, потом разослал своим коллегам по работе. И работает у нас в отделе классная девченка по имени Татьяна. Так вот - ей тоже кинул копию. Все сидят, ржут... Ну, и танька тоже. Я решил ее подколоть. Говорю:
"Татьян, что, похоже на ТВОЙ распорядок???"
Ответ свалил меня (да и не только). Танька краснеет и выдает:
"Да как Ты...!!! Да я....!!! Да у меня... вообще... ДРУГОЙ ТЕЛЕФОН!!!" .
Действующие лица: Назар-7 лет и его мама. Фундаментальный вопрос бытия: Откуда берутся дети. Мама: - Ну, папа дал мне сперматозод, он у меня в животике превратился в зародыша, который рос, рос и превратился в ребеночка. Назар: - Как же он вылез оттуда? Мама: - Ну как, через писю. Назар задумался, немного поежился, видимо представив свою писю. - Лучше бы он вылазил через попу, там дырка больше.
Алаверды к истории "Занимался я в детстве вольной борьбой..." А я занимался боксом. И вот тренер повез нас на Беговую, на какие-то соревнования. Приезжаем - огромный спортзал, маты, кони, кольца (как я крест тогда делал!). Для меня - первое выступление. Познакомился с парнем здоровее и крепче меня. Он: Это какой твой бой? Отвечаю - первый, а ты как? Второй! Подхожу к своим - они мне подсказывают: ни в коем случае не говори, что первый бой - забьют. Говори: второй. Третий - не поверят, а второй, вроде, ничего... А я уже проболтался... Вот, вызывают на ринг. И тот парень - навстречу. Как начал молотить со всех рук. Я только и успел укрыться. Запястья потом долго болели. Ну, он молотит, а я закрыт. Молотил он, колотил. И остановился, руки опустил, посмотреть - что там. Мне тренер, Геннадий Иваныч, кричит: Бей его, бей. Я тоже руки опустил и смотрю... Видать, мой тренер громче кричал - я и дал ему в физию. Не знаю, как сейчас, а тогда один прошедший удар - и все, победа. "Мне руку поднял рефери, которой я не бил". Как у Высоцкого
Читаю я историю про "непингуемых мастдайных ламеров" с их Виндами, и вспоминаю случай произошедший в далеком 2000 году.
Работаю я в одной компьютерной конторе в Москве, ну там Винды ставлю, дефрагментирую, борюсь с вирусАми, фигней вообщем занимаюсь. А поскольку время позднее, и посетителей мало, то сижу я в конторе один.
Тут заходит в офис типичный "браток", два на два, рожа бритая, вообщем все дела (разве что пиджак не малиновый а черный). Заходит и кладет на стол системный блок.
- Слышь братан, мне в натуре надо почистить тут диск. - С удовольствием, а для какой цели? (в смысле спрашиваю что ему конкретно надо - дефрагментацию, антивирус, формат итп.) - Ты че бля не понял?! Почисть и все дела! Чтобы ничего на нем вообще не осталось и нельзя было найти что было!
Гм, думаю, то ли это какой-то суперхакер, только что взломавший Пентагон с этого диска, то ли агент ФСБ, аналогично только что взломавший Пентагон. :) Как я уже описал, мужик на вид серьезный, спорить с таким охоты нет. Думаю только нафига он не выбросит этот диск и новый купит раз такие у нас секреты? Ну ладно, почистить так почистить, мне то что.
- Понятно, значит вам полное низкоуровнее форматирование... - Слышь ты в натуре задолбал. Делай что хочешь, но если я потом на этом диске найду хоть что-то, башку оторву, понял?! Только смотри чтобы все работало, загружалось, разбить я и сам могу. А будет все как надо, бабок отстегну, все дела.
Оставляет блок и уходит.
Мдя, думаю, с такими клиентами надо серьезно. Даже пропала охота смотреть что на этом винте сейчас, а ведь любопытно было! Развинчиваю я блок, вытаскиваю винт. На 80гб. Гм, в 2000-ом году вещь реально редкая и дорогая. Подключаю винт к главному компу в конторе (загружаю с другого винта), и начинаются процедуры. Сперва начисто стирается все с диска. Затем делаю простое низкоуровнее форматирование (весь диск заполняется нулями). Потом - основная процедура - использование гордости нашего офиса по очистке дисков - сложнейшая система форматирования, "Гуттман-формат" называется (используется в том же Пентагоне). Объяснять долго, но в принципе весь диск наполняется и перезаполняется случайным набором символов, в общем и целом более 50-и раз! Операция включает паузы различных времен (для магнитного "затвердевания" новой информации, вытесняющей старую), и прочие прелести. В итоге, все это занимает почти сутки (спал в этот день прямо в офисе, благо кровать там есть).
На следующий день, по окончанию Гуттманского формата (я за это время не только поспал и пива попил, но и обслужил штук 10 заказов других клиентов), делаю последний, обычный формат, для приведения диска в рабочее состояние. Твердо знаю, что на этом диске не осталось НИЧЕГО, но вспоминая рожу клиента, решаю убедится. Читаю диск низкоуровневым редактором - одни нули, как и ожидал. Затем достаю "MagneticRecovery" (крутая прога, засекающая изменения в магнитной структуре диска, и потенциально способная выцарапать фрагменты данных даже после стандартного низкоуровнего формата). Но против 50-и кратной Гуттманской "клизмы", даже она оказалась бессильной.
Удовлетворенно хмыкаю. Вспоминаю, что клиент хотел винт готовый к использованию, и устанавливаю на него "свежие" винды, настраиваю, провожу дефрагментацию итп. Под конец, вставляю винт обратно в блок, и жду клиента.
Ближе к вечеру приходит этот браток.
- Ну че, почистил диск? - Почистил. Максимальный режим, многослойный низкоуровневый формат. - Ты давай покажи, прям здесь проверю.
Подключаю я блок к монитору, загружаю винды. "Браток" подходит, начинает рыться по папкам. Затем смотрит корзину. А затем (!!!) говорит "спасибо братан, реально почистил", кладет на стол купюру в сто баксов, забирает винт и уходит.
У меня еле хватило сил проводить клиента до двери. А уж потом... Я не плакалъ. Я валялся... Минут 5 я не был в состоянии поднятся с пола... Это же ШЕДЕВР!!! Нафига я спрашивается сутки мучил этот диск? Ведь и ежу, оказывается, понятно, что если данных нет в папках и в корзине, то их нет на винте! :))))))))))))))))))
В выходные была на дне рождения у приятеля. По случаю его мама рассказывала истории из детства, одна особенно понравилась. Далее от первого лица: Было Косте года 4, приходит он домой и говорит: "Мама, меня мальчики в садике обижают, дерутся, бьют меня..." я ему: "ну, ты же мужчина, дерись, бей в ответ..." на следующий день Костя домой приходит довольный, от гордости его так и распирает и сообщает: "мама, я сегодня дрался и победил!!!" Я его спрашиваю: "кого ты победил?" Мне в ответ: "Девочку из ясельной группы..."
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В трубке женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. Я, понимая, что ошиблись номером, тем не менее, заинтригованный, спрашиваю: - А куда ехать-то? - Мы на дачу едем, через полчаса электричка. - Я вообще-то никуда не собирался. - Ты что, забыл, мы же вчера договорились. - Я что-то не помню. - Не придуривайся, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - А у меня нет в холодильнике котлет. - Ты что их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ладно, собирайся быстрей, а то на электричку опоздаем. Я, чувствуя что уже надо объясниться, говорю: - Девушка, я не тот за кого вы меня принимаете. - Перестань, я тебя узнала. - Как узнала, мы же с вами не знакомы!? - По голосу. Тут я в ступоре. Как она может меня узнать по голосу, если мы никогда друг друга не знали. Я подумал, что, может быть, мой голос похож на голос ее мужа. Тогда я говорю: - Девушка, перезвоните еще раз. - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетонов. Я задумался над тем как выйти из этого положения и тут девушка говорит: - А-а! Я все поняла! - Что поняла? - У тебя кто-то есть! - Да нет у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да я! Тебе… Девушка в расстройстве бросает трубку, а я думаю о том, что я не смог разубедить ее в том, что я не ее муж и о том как он будет выкручиваться.
Приехали российские бизнесмены к немецкому на переговоры. Я, стало быть, переводчик. Представляю немцу будущих партнеров. Первый бизнесмен из России - Сергей. Второй бизнесмен из Росии - Сергей. Третий бизнесмен из Росии - Сергей. Немец - в шоке.
Несколько лет назад работал я в небольшом офисе. Компашка у нас на работе была дружная, и решили мы как-то вечером в пятницу в очередной раз попить пива. И вот женщина, с которой я сидел в комнате, говрит: "Ой, надо позвонить домой, предупредить, что я задержусь". Набирает номер, собираясь отпроситься у мужа, и вот что я слышу (очень важны интонации, комментарии в скобках - мои):
- Оля? (дочка) Это я. (уже немного заискивающе) Оля, а папа дома? (громогласно, возмущенно-негодующе) Ка-а-к нету?
Я ржал так, что дочка на том конце провода поинтересовалась, что у нас там такое.
Несколько лет назад мой теперь уже бывший начальник, являющийся большим любителем процессов "воспитания молодежи" и просто потрахать мозги, попросил принести ему какие-то "бумаги" (почему в кавычках объясню в конце). Естественно все было найдено и принесено ему прямо в кабинет. Ознакомившись, он говорит: "Оставь тут, потом отдам". Я говорю типа нет, уважаемый, это оригиналы, сейчас "ОТКСЕРЮ" – дам копии и используйте их куда Вам надо. Эта схема в принципе устраивала, но подлая сущность его не спала и не дала закончить наше общение. Чувак, откинувшись на спинку кожаного кресла, заговорил! , обращаясь ко мне: - Михаил! Ты работаешь в большой и уважаемой организации и имеешь дополнительный личный бизнес на стороне, интеллигентный человек, с полутора высшими образованиями, также успешно обучаешься в аспирантуре, есть публикации в научных изданиях, … бла бла бла … Но вот это слово – "отксерю" – просто неуместно в лексиконе такого человека, как ты!!! В подобной ситуации, как сейчас, следовало бы вместо "отксерю" говорить…………
[[[[[[[[[[ - - - ТУТ ЗВОНИТ ЕГО ТЕЛЕФОН - - - ]]]]]]]]]]] Он поднимает трубку и говорит туда (крайне трехэтажно-матерно, поэтому скрыто): - Я ####### уже ####### говорил ####### что ####### надо ####### было ####### делать ####### так. Зачем ####### Вы ####### мне ####### теперь ####### звоните ####### ?
Далее кладет трубку и, обращаясь ко мне, продолжает: - …так вот, вместо слова "ОТКСЕРЮ" следовало бы говорить "СДЕЛАЮ СВЕТОКОПИИ"!!!!!
Не знаю почему, но в тот день моему начальнику не удалось меня переубедить в правильности применения глагола "отксерить" по отношению к процессу копирования "бумаги". Не поверил я ему и в тот день, когда мне толковали о различиях между "бумагами" и "документами".
Без протокола (рассказал знакомый Гаец, со слов одного из участников ДТП).
Утречко сегодня выдалось мерзкое, да и ночь под стать. Все ночь ветер в окно дул, с утра зарадил снегопад. Ессно на дорогах пробки, под пробками дороги, так сказать. Коммунальщики подсуетились с утра пораньше и залили все что возможно снегоплавкой гадостью. В общем, сверху снег (чуть-чуть), снизу грязь хымыческая, а еще ниже децел ледка, чтоб никто не расслаблялся. Обычная московская дорога. У мну всесезонка, поскольку в Моркве ставить шипы ради недели гололеда в диких очередях удовольствие еще то. А что летом она шуршит, так это тоже на пользу, бабульки перебегающие дорогу резвее это делают - издалека слышно и без гудка. Это как раз важная деталь, не бабульки, прабабушку их, а всесезонка.
В общем настроение от вождения ниже нормального московского (представили уже), а мне надо было на 8го Марта заехать по делам типа. Ну переехал я Ленинградку по Ополчения (про то как переезжал расказ особый и почти целиком нецензурный) и в рабочем потоке радостно сворачиваю на Усиевича. Только чуть чуть расслабился и опачки. Из под капота привет. Поймала моя старушка колдовыебину, притом по ходу не одну. Я сдуру по тормозам, развернуло меня немного - хорошо сзади поворот скорость небольшая, никто не догнал. Зато побибикали знатно. А у меня в голове сразу страшные картины встают (опыта рытья в машинохозяйстве никаой почти), слова всякие - пороги, картер, рессоры от трактора "Беларусь", коленвал и прочие тяги. Я по газам осторожненько - вроде едет (Аудюшка у меня 100я, машинка живушая, но просвет не джиперский), ессно задним колесом обе эти дырки поймал. Настроение совсем улучшилось.
Тем временем поток далеко ушел, метров 150-200, а я ракорячился красиво - никому хода нет. Ну я в смущении по газам: догонять надо, а то как там без меня любимого. Тока разогнался смотрю люмпен-пролетарий в жилете дорожного рабочего дорогу перебегает, не то чтобы перебегает, а по хозяйски так переходит, на красный свет по диагонали спиной к движению, а из-за спины небритость видна и тоска по вчерашнему.
Я опять по тормозам и сигнал, тока фига, еду как на санках. Пролетарий оборачивается на лице небритость, в глазах грусть на челе слабое понимание того, что бежать бы надо а куда и зачем не потятно. А я в него еду и перед глазами проносится: грязюка хымыческая, колдобина блядская (2 шт в комплекте), свет красный, морда небритая... А в голове рождается мысль "Бог все-таки есть!".
Чтобы подхватить тему всяких детских там историй про хор и прочее… Когда я училась в десятом классе, меня отправили на городскую олимпиаду по биологии. Сразу без ложной скромности замечу, что дурой никогда не была, училась почти без троек – в общем, нормальный человек. Но в тот день меня переклинило. Олимпиада состояла из двух этапов – письменного и следующего за ним устного. Тема достаточно простая – анатомия человека (если учесть, что было сие почти пятнадцать лет назад, так что обошлось без всяких «неприличностей»). С письменным заданием я справилась легко – вопросы простые оказались. Сдала листочек, добрая комиссия выдала взамен «пропуск» на второй этап и отправила меня в соседнюю комнату. А вот по дороге туда меня и переклинило. Захожу в кабинет – там скелет прямо напротив входа и всякие костные «запчасти» разложены. Ну, названия костей я вызубрила, думаю – ничего страшного. Протягивают мне косточку, знакомую до ужаса, и спрашивают – что сие означает. Ну, грудинная кость, знаем, на картинке видели. Очень вери гуд, говорят мне, и протягивают связку позвонков. Да, именно так – не собранную в виде позвоночника, а как бублики на веревочке. Что это, деточка? Я вытаращиваю честные глаза и отвечаю: «Позвоночник!!! » Уверенным таким голосом. Экзаменатор морщится и поправляет: ну, не позвоночник, конечно же, а… что??? (На самом деле, следовало ответить «Позвонки»). Тут я окончательно теряюсь, поднимаю двумя пальцами гремящую связку и недоуменно вопрошаю: «А что, он такой и должен быть - колечком??? » Меня вывели из кабинета со словами «хорошо, деточка, очень хорошо…. » Смех комиссии был слышен с первого этажа по четвертый включительно.
О детки! Они великолепны! Полине 4 года. №1 Как правило взрослые дяди и тети сюсюкаясь с детьми задают разные вопросы, часто глупые. Подруга жены зайдя в гости увидев кота спрашивает: - Полина, а у вас кот девочка или мальчик? Ребенок после недолгой паузы отвечает: - У нас КОТ тетя Элла. №2 Приехала крестная из Тулы, давно не видела Полину ну и узнает как дела в детском саду, все хорошо. - А как мальчики в саду тебя не обижают? - Обижают, еще как! - Ну ты им сдачи даешь! - Да нет не даю я им сдачи, как же я им дам если у меня и денег то вообще нет.
Меня туда отправило только-что услышанное сообщение REN.TV. Оказывается бела(о)русские власти устроили распродажу залежалого имущества армии. Старые сапоги, портянки, ракетные установки и пр. Все это правильно. Но вот один из лотов привел меня в полный восторг! Пофантазируйте, что бы это могло состоять на вооружении (Советской) армии, если это секретное оборудование называется (цитирую, т. е. воспроизвожу точно): "Устройство для взъерошивания подметок". Скромно полагаю, что ни в одной армии мира такого устройства нет! То-то начнется ажиотаж в спец-службах: о)
Первый раз в Америке. Третий день в Н-Йорке. Вечер. Гуляю по Бродвею. Вдруг вырастает ну просто очень громадный ниггер. Диалог: - Турист? - Ну да. - Что, нравится, да? - Да, очень. - Ну тогда гони бабло! Раз нравится! И кулачек свой разглядывает (с хорошй качан капуты, кулачек) Отдаю всю наличность $35. Улыбается. - Слыш братан, а давай я тебе город покажу? Ты Бруклинский мост видел? И показал, и поводил, расстались друзьями.
Мой рассказ вдогонку рассказу №4 от 23.01.05 Начало почти такое же. Гуляем под ручку с женой вечером своим обычным маршрутом. Догоняем двух болтающих мамаш с сидячими колясками. Обгоняем. И тут один малец выплевывает соску, лучезарно улыбается беззубыми деснами, тычет в меня перстом и, обращаясь к мамаше, говорит: - Па-па! Обе мамаши замолкают на полуслове, пристально меня разглядывают с головы до ног без тени улыбки, потом разглядывают мою спутницу. Видимо поняв, что матримониальные планы обречены на неудачу, наперебой объясняют мальцу, что это не па-па, это чужой дя-дя. Жена с хорошим чувством юмора, поняла правильно. Правда, в первое мгновенье я почувствовал, как напряглась ее рука.
Купила я фильм "Звонок" (кто не смотрел и не знает сути сей кинокартины поясню - разным персонажам в фильме раздается телефонный звонок и милый голос сообщает, что топтать грешну землю им осталось 7 дней. И точняк, дохнет народ на "ура". Крови в фильме нет, все на психологических заморочках). Начала я его смотреть часов в 12 ночи. Поскольку я девушка впечатлительная, то периодически зажмуривала глаза, выключала звук и закусывала от ужаса одеяло. Наконец, досмотрела. Мои домашние уже к тому времени все спали. Я на дрожащих ногах, находясь под жутчайшим депрессивным прессингом после фильма, в темноте натыкаясь на предметы, пошла покурить. Иду по прихожей мимо шкафа и вдруг - не могу описать свой ужас! - раздается телефонный звонок. На мой мобильный, который у меня в кармане куртки. Сказать, что я чуть там у шкажа "сдала все анализы" - не сказать ничего. Трясущимися в паркинсоне руками лезу за телефоном... Тьфу! смс от оператора сети... дьявол бы их побрал. Еще немного, и у них бы стало одним абонентом меньше.
Знакомый рассказал. Дальше от первого лица: Работал я на комбинате твердых сплавов им. Соловьева КИПовцем в котельной. А котельная была старая и ветхая. Один из рабочих захотел в туалет по-большому. Пошел он в сортир, сел на унитаз, а он возьми и развались под ним! Мужика с порезанной жопой отвезли в больницу. Провалялся он на больничном два месяца, выходит на работу. Ну и приперло ему опять по-большому. И пошел он опять в сортир. Попробовал толчок ногой - крепкий. Сел, погадил, нужно спустить воду. Кто помнит - раньше в учереждениях были такие сливные бачки с трубой в человеческий рост и цепочкой за которую нужно тянуть. Мужик потянул за цепочку, а ему этот бачек как на голову... упал, короче. Он еще два месяца на больничном провалялся. Но больше всего народ стал потешаться, когда он, выйдя на работу, стал ходить в туалет в столовку, напротив!
Вчера приехала ко мне подруга из Евпатории, в общем в Киеве ни разу не была, метро вобче для нее что-то потустороннее. Собрался я ее значит на Крещатик прогулять... ілка и все такое... на вокзале здаем сумку в камеру хранения и направляемся к метро... ВОТ тут и понеслась... заходим в хол метрополитена и подруга(далее Лена и т. п.)сразу же попадает в плен решоток на полу(каблуки тонкие и ооооочнь длинные) минуты 4 пытаюсь освободить ее ногу. , как бы не так... а ВОКЗАЛ все ж таки, люди прут во всю, матерятся, короче весело всем... прибежал милициант с ломиком раздвинул прутья, спас.. ведь могут когда захотят. Дальше лучше: купил!4! жетончика, потом долго уговаривал пройти через турникет, еще дольше ступить на эскалатор в итоге я ее приподнял на руки взошел на эту чертову двигающуюся лестницу(это она так сказала)и аккуратно опустил на ступенечьку. Все, вроде едем, она восхищенно смотрит на это чудо техники и рассказывает мне что она уже нисколечки не боится и каталась бы так долго-долго... тут наш монолог был прерван стремительно спускающейся бабкой и мне пришлось уступить ей дорогу ну и как то по инерции спустился на две ступеньки ниже протягиваю Леночке руку что-бы она тоже спустилась... пиздец опять этот каблук. , ну что ты тут скажешь, проехали уже пол-пути я тихонечько матерясь пытаюсь освободить ножку из плена, Ленка с каждым проплывающим фонарем нервничает все больше и больше люди что-то советуют даже те кто едут к нам навстречу. , какой-то дядя пытается схватить Лену за ногу типа помочь, на самом деле видно истосковался по молодому телу... в ответ Ленка бьет его сумкой, не сильно, но все содержимое или почти все вЫлетает из нее в разные стороны, почти подьезжаем вниз. , вахтерша(или правильней-ескалаторша) увидев в какую ситуацию мы попали сжалилась и тормознула лесенку фууХ 2 метра осталось я облегченно вздохнув принялся изо всех сил тянуть и дергать бедняжкину ножку, бедняжка кстати ведет себя мужественно и уже почти не всхлипывает. Зато все люди сзади начинают звереть (вокзал все же)короче общими усилиями вытащили и мы быстренько запрыгиваем в отправляющуюся электричку... море эмоций,... поезд под землей, ВАУ. Прибыли на Крестчатик погуляли, пофоткал ее... 11-00 едем ко мне домой отдыхать садимся на крещатике со стороны Институтской.. я кидаю жетон прохожу... она на ходу доставая жетончик кидает его пытается пройти за что получает створками по коленкам отходит, пробует снова, опять удар... ммм больно, бабушка-вахтерша видевшая что девушка кунула в турникет жетончик милостиво предлагает ей обойти... Ух приехали на мою станцию, вышли, захотелось кушать, стоим возле киоска с хот-догами, ждем свои сосиски в тесте, у меня не хватает какой то мелочи, что-б не менять большую купюру прошу у Ленки 25 коп. Она выгребает все из своего единственного кармашка в шубке, при этом я слышу какой то звук упавшего кусочка пластмасы, смотрю вниз у нее под ногами лежит жетончик я внедоумении их у нас было!4! и все вроде как ушли, начинаем обыскивать ленку и вскоре приходим к выводу что в метро она закинула свой стартовый пакет UMC который винула из телефона и заменила на КИЕВСТАР(Чтоб со мной проще было общатся)к слову говоря на UMC у нее было около 70 грн. Во всю матерясь я лечу на Крест еле упрашиваю метрополитенщиков вскрыть турникет, на меня смотрят как на идиота но внимают моим прозьбам, достаю стартовый, все в шоке, ,, как так епть... возвращаюсь назад все счастливы, все довольны и безумная ночь любви..... как же я заебался...................................................
"... раскрутил домофон, обнаружил отскочившую ножку конденсатора, который и был припаян... в подъезде начали слагать легенды в честь славян..." (Остальные N 4 от 3 января).
Лет десять назад подался я в сантехнику. Голод в семье сразу прекратился; глядя на это дело, супруга тоже забросила химию и пошла на мясокомбинат - анализировать продукцию на пестициды (кстати, колбасы с тех пор не ем). Помещались они в бараке, переделанном из склада. Я устранил там несколько недоделок по своей части, а потом и по электричеству. После этого к жене насмерть пристали сотрудницы группы микробиологии: пусть ОН глянет нашу "Вятку - Автомат" - халаты негде стирать. Как ни отбивался - но пришлось. В машинах я, конечно, ни бум-бум. Решил так: сниму крышку и поищу что-нибудь подгоревшее либо отлетевшее. Горелого не нашел, но зато нащупал ослабленный болт на оси барабана. Взял да и затянул его. Машина пошла как часы! Вот после этого я стал там живой легендой. Долго уговаривали "глянуть" заодно и хроммасс-спектрометр "Хьюлетт - Паккард", но на это моей наглости не хватило..
Преподаватель сверяет наличие студентов со списком. Иванов - я Петров - я и т. д. Закончил сверять... недовольно смотрит в список - опять китаец прогуливает. Группа сидит в недоумении... несмотря на то, что китайцы в институте не редкость, но у нас в группе их никогда не было, о чем и сообщается преподавателю. Снова смотрит в список... странно, вот же Су Мин...
У нас в Киеве одно время меняли номера телефонов, и моему другу достался бывший номер пункта проката. Довольно долго их семью доставали "клиенты", так что они замучились объяснять, что номер пункта поменялся. А отец у парня с юморком. Вот сидим мы второем, смотрим футбол. Вдруг — звонок. Отец подыамет трубку. Следует монолог: — Слушаю? Здравствуйте! Есть!.. Есть!.. Есть!.. А... Этого нет!.. Ну вот так, нет у нас пианино!.. На здоровье. Всего хорошего. Мы к нему, мол, что случилось. Отец рассказывает: — Звонила женщина. Я ей говорю:"Здравствуйте!" А она мне — у вас телевизор есть? Я говорю — есть! Она: А холодильник?.. Я говорю — есть! Она: А стиральная машина? Я опять же, отвечаю — есть! Она: Это хороше... Хороше... А пианино у Вас есть? Я ей совершенно честно отвечаю — НЕТ! Она: Как это нет?! Должно быть!!! А я ей — Ну вот так, нет у нас пианино!.. Она: Это безобразие! Я буду жаловаться! Ну я ей пожелал здоровья, вот и все! Мы посмеялись, и забыли. А через месяц на квартиру пришло письмо с выговором из упраления по сфере услуг. Оказывается и адрес у них каким-то образом поменялся. Интересно только каким?
Работаю в салоне, бытовой техники. Из случившегося на днях: В любом уважающем себя салоне есть кредитный инспектор. У нас его нет... Привыкшие к покупкам товара "на халяву" часто спрошивают о возможности приобретения товаров в кредит и по прочим, невыгодным для ежедневной выручки схемам. Из последнего: Мужчина, изучив магазин обращается к консультанту: - Девушка, а вы в кредит даете? - Нет только за наличные! Сотрудники и посетители плакали :)
Ильич склонился над столом. Плечи его вздрагивали. Вдобавок ко всему, из груди его вырывались какие-то надрывные звуки. Никак что-то случилось, подумал я и решил проявить участие. Не каждый день врачи медроты так рыдают. Я участливо положил руку на плечо. Ильич поднял лицо, залитое слезами. Но это не были слезы печали, Ильич беззвучно хохотал до слез. Я удивленно спросил, что случилось. Ильич, не в силах вымолвить ни слова, подал мне какую-то бумажку с каракулями и каким-то бредом. — Не понял. Говори толком. Ильич, выпив воды, малость успокоился и рассказал следующее. Вчера в зоне охранения на мине нашего минного поля подорвался прапорщик. Ильичу, как врачу поручили провести расследование обстоятельств гибели воина-интернационалиста. Последним, кто видел прапора, был солдат из батальона охраны, стоявший на посту. Кто он был по национальности, точно не помню, но, кажется, уроженец какой-то из республик Средней Азии. Ильич его допросил, а после приказал написать объяснительную записку на имя дознавателя капитана Седько В. И. , то есть его, Ильича. Над этим объяснением он и рыдал. Безумное количество ошибок, как орфографических, так и синтаксических я опущу и передам только суть. Написано было примерно следующее: «Я стояль на пост. Смотрю идет прапор. Пьяный в жопу. Я кричаль «Стой! Туда нельзя! А то е.. нет! ». - Пошель на х..! — сказаль прапор. Через минуту быль взрыв. Пиз.. ц, подумаль я». Дальше следовало число и подпись. — Нет, ты подумай, этот «мастер» русской словесности еще и мысли свои описывает. Резюме выдает! — всхлипнул от смеха Ильич и захохотал в голос.
Только что: Слышу как дети играют (Младший и Старший) М - "Рыцарь не может двигаться!" С -"Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все! Рыцарь может идти!"
Эта история случилась буквально через несколько дней после празднования Нового года. Вся страна еще гуляла, офисы и конторы были закрыты, но многим уже дома не сиделось, да и жаль было терять время на бесполезные застолья и TV, когда на работе оставалась куча неотложных и просто разных дел. Наша небольшая фирма, связанная с компьютерным сервисом, имеет сравнительно не дорогой и очень качественный выход в Интернет, поэтому сотрудники фирмы иногда приходят в не рабочее время по шарахаться по Сети или решить какие-то свои проблемы в Интернете в обстановке, когда никто не мешает. И вот моя супруга, где-то 4-5 января говорит мне: «Слушай, а как бы мне посидеть у вас на работе в Интернете, скачать кое-какие рецепты, может книги новые и. т. д. ». Ну, какие проблемы, приходи и работай. Охрана ее знает, ключ есть, я после обеда собирался уезжать по делам, так что никто мешать не будет. И вот около обеда звонит мне жена из конторы на сотовый и говорит «Ты знаешь, не могу никак открыть дверь» Дверь у нас металлическая с сейфовым замком, но проблем с ней никогда не было, тем более что жена уже не раз открывала и закрывала ее, так что это меня немного удивило. Говорю ей «Ключ должен вставляться канавкой вверх, и не до конца, почувствуй, где он садится в гнездо и поворачивай, можно дверь слегка прижать». Ладно, отвечает, все понятно сейчас буду пробовать. А в это время я ехал на машине недалеко от нашего офиса. Я ей перезваниваю и спрашиваю, ну как? В ответ – Никак! Ну, говорю, я тут рядом, если через 5 минут не откроешь, то я заеду и помогу, а если откроешь, то тоже позвони. Звонка, нет, я заезжаю в контору и вижу такую картину, жена стоит у окна всем своим видом показывая, что не царское это дело замки открывать … Ладно думаю, посмотрим, достаю ключ из замка – все правильно, вставлен канавкой вверх, поворачиваю – все нормально, поворачивается и дверь открывается. Говорю: «Попробуй сама, все работает как надо, в чем проблема? » Она так небрежно одной рукой покрутила, да действительно все открывается и закрывается. Я ей предлагаю потренироваться пока я рядом, чтоб потом проблем не было, когда она домой будет уходить. И тут она говорит: « А я не думала, что ключ нужно в обратную сторону крутить» и видимо подсознательно ощущая нелепость ситуации с напором добавляет: «А почему ты, когда мне объяснял по телефону, не сказал в какую сторону нужно крутить ключ! » На мгновение я потерял дар речи. Дело в том, что я вообще никогда не запоминаю куда нужно крутить ключ, и кручу всегда туда куда он крутится. Обычно помогает. И эта историческая фраза была сказана с таким возмущением и упреком, с таким винительным вектором, с такой обидой, что я ощутил себя чуть ли не главным виновником в этой глупейшей истории. В следующий момент я взорвался эмоциями, как вулкан Кракатау. Но самое главное не в этом. Моя жена имеет высшее образование, она математик. Любые задачки по высшей алгебре, диффурам и аналитической геометрии она решает как семечки, не говоря о задачах повышенной трудности для поступления в ВУЗ. Кроссворды, психологические тесты и компьютерные игры на сообразительность, это ее хобби и вот такая история. С женой мы не разговариваем уже несколько дней.
Эта история произошла со мной 6 января 2005 года. Я не принадлежал ( по крайней мере-до сего дня ) к тем мужчинам, которые считают, что «женщина за рулем - потенциальный преступник». Хотя я тоже встречаю часто на дороге дам, для которых авто, за рулем которого она находится, является ни чем иным, как предметом ее туалета, очередной бусинкой - возможностью выделиться из толпы. Для таких – не важно, как она движется по дороге, а важно, какое впечатление на мужчин в соседних авто ( и на тротуаре ) она производит. Глазки ее так и стреляют, чтобы определить это впечатление. И не понять ей, как матюкаются про себя мужики за рулем, потому что едет она как бог на душу положит, т. е. непредсказуемо, и постоянно создает аварийные ситуации… Но мне повезло, я знаю женщин, которые за рулем умеют и знают в авто гораздо больше моего, поэтому я с улыбкой отношусь к нерадивым водительшам, считая их поведение «синдромом новой вещички»…которое пройдет с годами и опытом.. Но вот сегодня……… Я быстренько поставил авто в гараж, наскоро перекусил и бегу на работу. Опаздываю минут на 15-ть….. Еще из далека вижу картину- Около пятиэтажки стоит потертая 6-ка с открытым капотом, ок нее две дамы. У одной из них в руках стеклянный ТРЕХЛИТРОВЫЙ баллон полный воды. Дамы сосредоточенно смотрят под капот, но, видимо, высмотреть ничего подходящего не могут, а поэтому их взгляд переходит на пешехода, спешащего на автобусную остановку - на меня. – «Мужчина! Вы в машинах разбираетесь? » …. Отвечаю – «Да, вроде, ….. только я очень спешу». Подхожу и слышу вопрос -«А куда наливать воду а то она на стекла не пшикает».. Я быстренько открываю им бачек стеклоомывателя и слышу возглас «Ой, а мы налили сюда ( пальчик указывает на бачек цилиндра сцепления ) «и сюда» ( пальчик указывает на бачек над главным тормозным цилиндром). А что, спрашиваю, и там и там ничего не было. Дамы утвердительно кивают…. Приглядываюсь к бачку над тормозным, а там обрезаны провода идущие к контрольной лампе!!!!!!!!!!!!! Потом одна из них говорит «! ТО –ТО Я СМОТРЮ СЦЕПЛЕНИЕ ПЛОХО ВКЛЮЧАЕТСЯ». А я про себя подумал «А тормоза как, «включаются»? » или тормоза придумали только для мужчин? ………. Мужчины! Дарите дамам цветы, улыбки, себя…детей…но не авто!!! БЕРЕГИТЕ ЖЕНЩИН ( и нас – пешеходов!!! от них ) помните – большинство из них, как сядет за руль – меняет свою девичью фамилию на грузинскую фамилию КАМИКАДЗЕ ………… (((( =Ascol
Родился и вырос в одной из закавказских республик. И вот в провинциальном городке, где то в годах 75-х, открылось охуенное развлечение - колесо обозрения. В выходные народ валил валом, чтоб лицезреть окресности своего мухосранска. Не минула сия учесть и меня с корешем. Стоит заметить, что на востоке очередь - понятие относительное - женщины стоят отдельно, а мужики, кто наглей, выше и жирнее прут к вожделенной точке, будь то касса или ментура. Стоим мы два белобрысых подростка в этой куче, и не верим, что когда нибудь попадем на 30-ю высоту. Корешу стало скучно в давке, он меня ущипнул за бедро. Я в ответ тоже. Ноль реакции. Я сильнее, тем более получил второй щипок. Не обнаружив реакции кореша, который стоял сзади, я ухватился за шмат мяса и начал его выворачивать. За спиной раздался скрежет небритого дитя гор, лет 50-ти: "Э, я панимаю, это для дэтэй, но за что? Мнэ тоже интэрэсно свой красывый дом найти и жэнэ показать!"
P.S. В наши дни, наверное, получил бы сразу в дыню, и не от кавказца только. Да и кто бы щас парился в очереди на колесо?
К анекдоду: Приходит мужи в ресторан поел и приносят ему счет, первое -50р второе -70р получилось -80р итого -200р Ну мужик у официанта спрашивает а че это такое "Получилось"? Официант отвечает, Ну не получилось.
Вчерась читаю в газетке: Правительство РФ выделило 30 лимонов зеленью для ликвидации последствий стихийных бедствий в Таиланде. И тут же расписано 12 лимонов на то, 5 лимонов на се и т. д. Короче если сложить то в сумме получается 22 миллиона. И кудаже вы козлы еще 8 лимонов дели? Нодо было так и написать ПОЛУЧИЛОСЬ
И опять про НГАСУ….. Второй курс, экзамен по немецкому языку. Стандартный экзамен: прочитать кусок текста, перевести, ну и десяток связанных фраз на предложенную тему в билете. Планировка аудитории: стол преподавателя, стол отвечающего (преподаватель и отвечающий сидят лицом к лицу), сзади, практически вплотную к отвечающему, ряды студентов, готовящихся и ждущих своей очереди. Отвечает Эдик Погосян (мы его звали «по гостям»). Первая фаза – прочитать текст. Уже через минуту с Эдика капает пот, лицо краснеет, но вид очень «бледный», читает все медленнее (он и по-русски то с трудом говорил). И, наконец, во время чтения одной «труднейшей» фразы Эдик зависает. Далее : - Дас херц…. Херц…. Херц…- Судорожное вытирание пота со лба, двадцати секундная пауза… - Шмерц…. Молодая преподаватель, девушка лет 25 (а нам было по 20 тогда), строго сдвигает бровки (но надо сказать очень хорошая девушка и преподаватель): - Лезен зи нох ейн маль (прочитайте еще раз, что-то в этом роде, да простят меня знающие немецкий) – при этом, резким движением сбив ручку со стола на пол, наклоняется за ней… Эдик не понимая что она сказала, оборачивается к нам: весь в поту, губы дрожат, смуглое лицо приобрело серо-пепельный вид… Выражение лица просто кричит: «Горю, парни!!! » Мишка Бомштейн с абсолютно серьезным видом негромко произносит: - Эдик, она говорит, давай зачетку! Видели бы вы как преображается лицо человека от пяти слов! Эдик расцветает, улыбка до ушей, судорожно кивает, оборачивается к преподавателю, преподаватель достает ручку, появляется из-под стола спрашивает снова, но с удивленным лицом (ты же тонешь, парень, а улыбаешься и цветешь как майская роза, а Эдик улыбался!) - Лезен зи нох ейн маль! Эдик сует руку за пазуху и шлепает перед ней зачетку. Мы слышим его выдох: «Ф-ф-ф-у-у!!!! » Преподавательница пару секунд молчит, потом откидывается на спинку стула и начинает хохотать, очень весело и беззлобно. К ней присоединяемся и мы… Через пару минут, успокоившись, она берет ту самую ручку и торжественно ставит Эдику в зачетке «три шара». Эдик довольный покидает аудиторию, сразу же направляется в сторону ближайшего винного магазина…
Мы пытались долго объяснить Эдику, что же на самом деле значит эта фраза. Он нам так и не поверил, объясняя со своей стороны произошедшее исключительно свои мужским обаянием и глубокими знаниями. В общем хэппи-энд.