Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КУРАГА
Все знают, что это такое - сушеные абрикосы. Калия много, можно больным-сердечникам давать.
Было у нас в первом взводе два кадета - Кривенков и Толкачев. Разные Суворовские Училища они закончили, но кадетская юность их крепко связывала. Так вот с одного момента стал Крив врагом Толкачеву.
Май за окном, возле Морфологического Корпуса какие-то кусты желтым цветут. Природа проснулась и зовет на подвиги. А нам надо учить анатомию. Первый курс, на подвиги еще не хочется, а спланхи (спланхнологию) учить уже не хочется, зато постоянно хочется жрать. Не то, что бы нас мало кормили, но как-то выходило, что через час по выходу из столовой наши изнеженные организмы требовали пищи. Желательно не из той же курсантской столовой. Раем казался килограмм еды. Любой еды со стороны. Ну что, вспомнили status presens первого курса?
Перерыв на занятии по анатомии. Потрошили подсохших заформалининых трупаков. Кожа на них уже золотисто-коричневого цвета. Запах не беспокоит, к тому же воняет в основном формалин. Страх перед мертвечиной и брезгливость прошли полгода назад. Перчатки одни на отделение, да и на фиг они нужны - в них уже трупного жира, что снаружи, что внутри. Старший лейтенант медицинской службы, молоденький наш препод, Гайворонский вышел первым и в коридоре не топчется - значит можно руки не мыть, не корчить из себя утонченных интеллигентов.
У окна стоит Толкачев и ест курагу. Нет, не ест - жрет! По несколько штук в рот пихает. И глотает как анаконда. Боится, что сейчас просить начнем. Да видим мы, с какой скоростью ты абрикоски аннигилируешь! Не будем просить. Крив его друг. Ему не западло. Он подходит и становится плечом к плечу. Толкачев усиливает темп. Уже поглощает питательное вещество, как черная дыра в центре преморбиальной галактики. В руках осталось всего две кураги.
Тот делает, как сказано. Толкачев сует ему в рот бОльшую курагу, из тех, что в руках. Крив со смаком сжимает челюсти. Потом открывает глаза. Глаза округляются, зрачки расширяются. Выплевывает курагу на ладонь. На ладони лежит мумифицированное трупное ухо. Все ржут. Крив бежит к крану полоскать рот.
Через пару лет прислали мне из дому урюк. Это тоже сушенный абрикос, только мелкий и с косточкой. Сели мы перекусить перед отбоем. Случайно в комнату забегает Крив. "Крив, будешь урюк?". К горлу Крива подкатывается комок. Видно, что парень борется с рвотным рефлексом. Позыв на рвоту побеждает. Крив выскакивает в коридор и там блюет фонтаном. Мы мудро заключаем: "Ага, ситуационная фиксация!"
Вчера, в передаче "Рекорды Гиннеса" показали один вид гиперсексуальной мыши, самец которой нередко занимается сексом 12 часов подряд, не ест, не спит, и умирает от истощения... Невольно вспомнилась загадка: "Для чего Бог придумал оргазм? -Чтобы люди не за..лись до смерти"...
Конец рабочего дня, почти все сотрудники фирмы разбежались. Остались только секретутка, она же офис-менеджер, и генеральный директор. Директор, компьютерно неграмотный человек, приходит к секретутке, видит, что она уже одевается и, извиняясь, просит ее записать некие данные на два диска. Одни и те же данные, но на два диска. Ну встреча у него была с двумя партнерами по бизнесу. Секретутка записывает и убегает, счастливый директор едет на встречу. А встреча та была для него очень важна, т. к. партнеры пообещались вложить бабла в новый проект, который, в свою очередь, должен был принести того бабла вообще немеряно. Через два часа красочных рассказов о выгодах и перспективах, директор торжественно вручает каждому из своих партнеров по диску. Один из партнеров решает посмотреть презентацию на месте, раскрывает ноутбук, вынимает диск из футляра и… замирает. Внимательно смотрит на диск, поворачивает его обеими сторонами, на свет и, наконец, показывает его своим коллегам. На диске красиво выцарапана большая цифра 2… А на другом диске оказалась выцарапана большая цифра 1… Все оказалось слава Богу. Диски удачно просмотрели, презентация понравилась и бабло вроде как вложат. Но бедный наш директор, едва доехав до дома, попросил жену вызвать скорую. Тоже все обошлось, оказалось, что это не сердце, а спазм какой-то, что ли. Не обошлось только секретутке. Она так и не смогла объяснить, зачем она выцарапала эти цифры на одинаковых дисках. Она пыталась оправдаться, говорила, что торопилась, не подумала, что фломастер стирался, что так было бы понятнее, что больше так не будет, но директор ее все равно уволил. Просто так. Для профилактики сердечных заболеваний. Кстати, она была крашеная блондинка. Директору по персоналу дано задание проинструктировать нового офис-менеджера… Хотел бы присутствовать. Чтобы послушать объяснения директора по персоналу и видеть глаза офис-менеджера.
Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября, когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол. Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным запасом.
Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше - трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.
И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок, которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО - полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из головы через полминуты.
Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки. Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.
Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня, причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил: "Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом, выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".
Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон. Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек, стоявший перед ним на полу.
Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у меня!!!". И отвернулся.
В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко дернулся.
Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!". Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.
Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.
Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона. И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.
СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще присутствуйте в том, что вы делаете!
Познакомилась как-то моя подруга с молодым человеком по фамилии Андрющенко... Вечеринка, она, значит о нем рассказывет, рассказывает, все покатываются над фамилией... тут подходит один опоздавший - о чем, мол, разговор?.. самый умный его просвещает, говорит: "Тут у Танюхи новый бойфренд, у него фамилия п-и-з-д-е-ц!". "Да, дал Бог фамилию..."
По дороге домой зашел в магазин оплатить мобильный через автомат. Магазин стоит возле дороги - это важно. Передо мной стоит гаишник, или как их там сейчас называть корректно - добдэдэшник? В общем, автоинспектор =) С такой же целью - оплатить мобильный. Только автомат этот ну никак не хочет у него десятки брать, как он их ни засовывал. А других купюр у него нет... Протрахался он таким образом минуты три, потом пропустил меня. У меня автомат даже не пикнув проглотил сотню и полтинник, все ок. Инспектор, матюкаясь, ушел... Я еще немного задержался в магазине, выхожу и наблюдаю картину: этот самый инспектор стоит и проверяет права у водителя свежеостановленной "Оки"...
Сидим в универе, свободная пара, готовимся к огромной, сложной, важной контрольной по юридическому английскому. Я задумчиво, со своим "хорошим" произношением, читаю вслух название первой главы: - "What is law?" - Чего?! - переспрашивает Лиза удивленным тоном. - Вот и зло?! Две минуты смотрим друг на друга. Потом до нас, и до всех однокурсников, доходит. А перед юридическим английским теперь так и говорят: вот и зло! =))))
Есть у меня дружочек один. Некто Долгушев Александр. Крайне приметный камрад. Познакомились мы с ним, даст бог памяти, лет семнадцать назад. При крайне, надо заметить, запоминающихся обстоятельствах.
Каждое лето, начиная с младых годов, я проводил у бабушки в крохотном городишке О. Крохотный городишка О. отличается от прочих повышенной последождевой грязностью. Мудрый сей термин означает, что едва-едва начинается дождик, как крохотный городишка О. превращается в крохотную деревеньку О. А когда дождь завершается, крохотная деревенька О. чудным образом становится болотом О., надо заметить весьма солидного размера. Вполне возможно, что во всех этих сказочных метаморфозах повинен тот факт, что О. стоит на речке Тихая Сосна. Итак, семнадцать лет тому назад. Город-болото О. Мне 4 года. Все последующие события я попытаюсь восстановить с кинематографической точностью.
Несколько минут назад закончился чудовищный ливень. Я сижу подле окна, наблюдаю, как игривые ручейки сносят гаражи и машины, калечат нерасторопных пешеходов. Я: Бабушка! Чудесная погода! Почему бы нам не прогульнуться? А? Бабушка (недоверчиво): Чу? Чудесная ли? Я (восторженно): Смотри! Баба Зоя плывет! Бабушка (радостно): Ну, пошли. Улица. Баба Зоя спасается от стихии на верхушке забора. Баба Зоя: Надя! Запрыгувай сюда! Заскакувай! Бабушка прыгает, но не доскакивает. Выглядывает солнышко. Грязь начинает алчно чавкать.
Притомился я, камрады, от кинематографической точности. Так вот, едва солнышко выглянуло, потоки воды немедля начали высыхать. Появилась милая сердцу грязища, в которую я не преминул с разбега сигануть. Я склонен предполагать, что человечество произошло от свиней. Кто из вас, друзья, в младые годы не любил поковыряться в свежей грязюке? Полепить из нее куличики и аппетитные тортики? Покидаться, наконец, ей в своих нерасторопных родственников? Я не знаю - оформлена ли эта гипотеза научно, но в людях, особливо когда они еще юны и близки к природе, я отчетливо вижу свинячии корни. Так вот, друзья, ковыряюсь я, значит, в грязюке, приобщаюсь к наследию предков, как вдруг... Появляется некий самозванец, активно претендующий на главенство в моей законной луже! Этот нахал, повторив мой трюк, с разбегу прыгнул прямо в царство грязи. - Курва ты, - сообщил я узурпатору немедля, - паску мою поломал. ... Интервент ухитрился плюхнуться прямо на грязевую башенку, которую я возвел, надо заметить, с большим трудом. - Да херня твоя паска, - с видом знатока ответил самозванец. - Я тут сейчас красную площадь построю. И кремль присобачу. Редкостное безобразие. Пожалуй, я бы не стал возмущаться, если бы подлец возжелал воздвигнуть мавзолей, в память о моей паске. Но кремль и красная площадь, эти роскошества на месте чудовищной трагедии, столь глубоко меня возмутили, что не выдержал и... - Грязью! Сейчас я запущу в тебя грязью, - предупредил я нахала. Самозванец внимательно осмотрел себя, не обнаружил ни единого чистого места и равнодушно пожал плечами. Это было крупной ошибкой. Набрав грязи в обе ладошки, я с наслаждением влепил ее нахалу в лицо. Строитель кремлей и красных площадей на мгновение опешил, потом, сплюнув набившуюся в рот землю, печально промолвил: - Ого... Я был крайне хитрым ребенком. Провел маневр, который соперник никак не ожидал: вынырнул из грязи и побежал к бабушке. Бабушка мирно беседовала с бабой Зоей. Очевидно, обсуждали способы съема последней с забора, который, после отлива оказался бетонным сооружением трехметровой высоты. - Бабуля! Меня тут один подлец запачкал! Разговор о подъемных кранах и вертолетах прекратился, едва бабушка увидел своего любимого внучка Димочку. Закономерно, что из грязи я вылез не вполне чистым. - Кто?! - заревела бабушка. - Кто это сделал?! От чудовищного крика баба Зоя свалилась с забора. Бетон покрылся змейками трещин, а в квартирах на первом этаже полопались стекла. - Он там! Там! - заверещал я, предвкушая скорую расправу над злодеем. Через секунду бабушка уже стояла рядом с гигантской лужей. Чумазый самозванец, насвистывая "Олимпийского Мишку", заканчивал возведение кремлевской стены. - Подлец! - рыкнула бабушка и цопнула негодяя за ухо. При этом она исхитрилась калошей обратить в прах кусок постройки. - Твою мать, - уныло промычал зодчий, увидев крах своего творения. И вдруг!.. - Моего внука?!! За ухо?!! - те стекла, что устояли после рева моей бабушки, печально осыпались. Новое действующее лицо, казалось, состояло в неких родственных отношениях с самозванцем. - И в грязь?! Это вы швыранули моего внука в грязь?! Ну и ни хера б себе! Знаете, друзья, мне кажется, что именно тогда зародился новый вид спортивного искусства - сумо в грязи. Наши бабушки (заступница самозванца оказалась, как ни странно, его бабушкой) сошлись в этой луже, что твоя вода и пламень. Увы, талантами я катастрофически обделен, иначе с большим удовольствием описал бы эту эпическую схватку. Мы с самозванцем яростно болели. Окружающие делали ставки... Увы, чем закончилась битва я не в силах припомнить. Ну а самозванец, как то следует из логики истории, оказался Долгушевым Александром, который и по сей момент является моим другом. Ежели пожелаю, потом расскажу массу историй, кои происходили с нами в последующие годы. Леденящий кровь саспенс, уж поверьте мне.
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца. Козерог - Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше! (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра) Водолей: - А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2-й и 5-й мужья! Рыбы: - Плачут. Они всегда плачут. Овен: - Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим! - Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд! Телец: - Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19-го и 27-го в следующем месяце. Близнецы: - Я люблю секс! Вообще-то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял, что не люблю! Рак: - Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках. Лев: - Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!! (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила в душ ДО) Дева: - Милый, ты сходи в душ, а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп - зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам! Весы: - Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил! Откуда загар? Какой Египет, это солярий! (про себя: любят не за Что, а ВОПРЕКИ) Скорпион: - Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Достоевского. Стрелец: - Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 грабим обменник с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню! (про себя: вот это скорость! У меня следущее свидание только в 12-30)
Преамбула: Все помнят анекдот про туалетную щетку: "... фуфло жуткое, туалетная бумага лучше в тыщу раз!"... А ведь жизнь покруче анекдота будет... :
ТУАЛЕТНАЯ ЩЕТКА ВЫИГРЫВАЕТ ТУПЕЙШУЮ НАГРАДУ
Мичиганская "анти-судебная" группа выдала "награды" за самые тупые предупреждения на товарных этикетках за 2004 год (6 Января, 2005: 10:27 AM EST)
Нью-Йорк (CNN/Money): Туалетная щетка с этикеткой "Не используйте для личной гигиены" выиграла первый приз по тупейшим товарным этикеткам этого года, согласно анти-судебной группе.
Мичиганская группа по борьбе с злоупотреблением судебных разбирательств, чья главная задача раскрыть как судебные разбирательства и их боязнь привели к чрезвычайно очевидным предупреждениям на товарах, спонсирует Конкурс Тупых Этикеток каждый год.
Другие финалисты включают:
- Самокат с предупреждением "Этот товар движется при эксплуатации."
- Цифровой термометр с советом "после использования ректально, не следует использовать термометр орально"
- Электрический блендер для разрубки и разрезки, предупреждающей пользователей "Никогда не вытаскивать еду или другие предметы из лезвий во время работы товара."
- И трехдюймовый пакет сжатого воздуха для упаковок, предупреждающий "Не используйте товар в качестве игрушки, подушки или поплавка".
Дата: 8.01.05 приблизительно 1:00 Место действия: телеканал СТО, трансляция показательных выступлений, победителей Чемпионата России по фигурному катанию. Действующие лица: Коментатор, Я, мама. Ситуация: выступает молодой московский парень по фамилии Грязев. Занял он в предыдущий день 2ое место среди мужчин-одиночников, и надо сказать, (на мой, сугубо не профессиональный взгляд) откатал он свою произвольную программу отвратительно! 2 раза упал, да и особой артестичности в его выступлении я не заметил. ну и вобщем по моему мнению занял 2ое место не заслужено! По всей видимости коментатор был со мной солидарен, и в момент когда довольный Грязев, катает свою показательную (надо заметить намного лучше, чем произвольную) программу, коментатор восклицает: - Теперь я понимаю, почему вчера, судьи поставили ему такие высокие оценки!!! У этого парня огромная потенция!!!
(я просто выпал, моя мама не раслышала и не врубается чего я угараю)
Тут коментатор пошел на "БИС" =) - Да, да. Оценки судьи поставили ему авансом, за хорошую потенцию... (тут мать моя тоже выпала...)
ЗЫЖ вобщем угарали мы часов до двух ночи... вот такие у нас коментаторы, путают потенциал с потенцией, хотя конечно потенция - это тоже потенциал =)
Вчера перебирал коллекцию перлов из СМИ и нашел объявление из какой-то рекламной газетенки от февраля 2003 г. :
“Продается дача с ПРИСУДЕБНЫМ участком в ПЕРДЕЛКИНО.”
Не знаю, кто захочет жить в Перделкино (Переделкино для страдающих метеоризмом, что ли?), да еще на даче с присудебным (приусадебным, надо понимать) участком. Как говорится, нарочно не придумаешь!
Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно. Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали. Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят, стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит: - Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке. Вот как.
C приятелями впятером перед новым годом сидим дома - играем в преферанс, по телику кажут индонезийский цунами, дикторша вещает, что американская военная база на одном из островов не пострадала из-за глубокой впадины перед островом, загасившей волну. Тут один приятель студент-геолог заявляет: дык, ясень пень, сами американцы и устроили искусственный цунами, это ж климатическое оружие, сбросили в океан блин двухметровый с самолета - вот вам и нарастающая волна. Ленка-подруга приятеля: Да-да, когда мы с Толиком в наполненой ванной сами понимете чем занимаемся - все время образуются волны и всегда соседей затапливаем, а сами не замечаем. На что Леха - бывший парень Лены говорит: конечно, не замечаете - у тебя же впадина-то немаленькая, поди она всю волну и гасит....
Короткие зарисовки о моей будущей жене. * * * Теща моя будущая рассказала… В середине 80-тых были такие сумочки не сумочки, в общем устройства для переноски яиц, не решетки, а пластиковые коробочки на полтора десятка. И вот возвращаясь с рынка всей семьей, каждый несет свою ношу, отец в одной руке здоровую сумку, в другой этот самый контейнер с яичками. Вышли из-за угла, на остановке стоит трамвай, пробежались, но таки успели хоть невеста моя будущая (было ей около 5 лет) все время пыталась остановиться. И вот на весь трамвай она выдает: - Папа у тебя яйца звенят! Что творилось после этого, трамвай от хохота пассажиров чуть с рельс не сошел. * * * Сейчас она уже выросла, и некоторое время работала воспитателем в детском саду. И ее детки почти ежедневно выдавали фразы для Чуковского. Вот только то немногое, что удалось мне вспомнить: - Анна Александровна, вы так оху@нно выглядите (4 года). Молодежь, как обычно попили пивка на территории детского сада, а пустые бутылки, пакетики от сухариков, частично сами сухарики, все это в изобилии валяется возле столика и скамеек. И вот девочка из очень интеллигентной семьи (сам их видел, мне до них далеко) выдала такую фразку, осмотрев все это безобразие: - Анна Александровна, они там насвинствовали прямо как мы за обедом. Это я сам слышал так как в это время стоял и дожидался когда моя любимая закончит возиться с малышами и наконец соберется домой.
Проснулся утром с девушкой, лежу - уже не интересно, думаю как бы смотаться побыстрее на работу, смотрю возле дивана стоит утюг, думаю холоднючий. Она так томно - погладь меня - я беру утюг и глажу по спине, она орет он ХОЛОДНЫЙ, я говорю погодь ща включу.
Уж если зашел разговор о швырянии зачеток, то эту историю не обойти.
Любому нормальному курсанту, более-менее прилежно изучавшему курс Нормальной Анатомии, такой вопрос кажется сущей халявой - чего тут думать, двенадцать перст или метр двадцать, если в сантиметрах. Элементарно глупый вопрос. Но всегда найдутся уникумы, которые на зубок зная талямо-лимбическую и стрио-паллидарную системы мозга или еще что-нибудь более мудреное, в таких простых вещах теряются.
И этот факт был любимым коньком профессора Льва. Когда-то полковник Лев был Начальником Кафедры Нормальной Анатомии ВМА (сразу после Тонкова, но перед Дыскиным, а Гайворонский тогда вообще на 1-м курсе учился). Когда Лев ушел в отставку, он сохранил свой профессорский титул и остался работать на Кафедре, хоть и несколько понизился в кафедральной иерархии - его шефом стал Генерал Ефим Анатольевич Дыскин. Профессор Дыскин, с присущей ему еврейской интеллигентностью, очень уважал своего предшественника и всегда терпел любые его выходки в отношении курсантов.
А любимой шуткой Льва на любых зачетах после остеологии (костей), не говоря уж об экзамене, был этот "козырный" вопрос. Казалось об этом знали все поколения курков с самого первого занятия. Парадокс, но несколько раз в году в эту ловушку попадало от одного до пяти незадачливых "счастливцев". На моих глазах это случилось с одним моим однокурсником Петей Щербиной. Учился этот курсант весьма прилично, но как говорится, и на старуху бывает поруха...
Идет зачет по сланхам (кишки и прочая требуха). Щербина уверенно отвечает на все вопросы. Всем присутствующим ясно, что зачет успешно сдан. Петр бодро декламирует последние факты о строении ТОНКОГО кишечника (его длина 6-8 метров). Профессор Лев изображает крайне участливую физиономию и как бы не расслышав переспрашивает: "Товарищ курсант, так какова по-вашему длина ДВЕНАДЦАТИПЕРСТНОЙ кишки?"
Ясно, что мысли Петра летают совсем не в области duodenum, и он уверенно повторяет только что сказанное: "6-8 метров, товарищ Профессор!"
Лев, как будто ничего не произошло: "Подойдите к трупу." Довольный Щербина подходит.
Лев: "Так, курсант, теперь от трупа строевым шагом отмерьте мне приблизительно эту длину, ну хотя бы по направлению к двери." Петя все еще ничего не подозревая начинает грюкать восемь строевых шагов. Подходит почти вплотную к двери и разворачивается как положено через левое плечо. Лев улыбаясь смотрит на Щербину и с легкой иронией дает команду: "Кру-гом!" Петя опять поворачивается к двери.
Лев: "Один шаг вперед, дверь открыть!" Щербина выполняет и оказывается на пороге анатомички и коридора спиной к профессору.
Профессор Лев берет за уголок Петькину зачетку и как ниндзя швыряет ее Щербине между лопаток. Оторопевший Петр растеряно оборачивается.
Лев: "Зачет Вы с позором провалили. Длина двенадцатиперстной кишки равна длине двенадцати пальцев, то есть от метр десять, до метр тридцать. Очень простой был вопрос! Вам придется пересдавать." http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
Сама не видела, но за достоверность ручаюсь. Короче, группа журналистов из Азербайджана отправляется в США по программе International Visitors. Карманные денежки, хороший отель - все что надо. В группе - пятеро, в том числе интеллигентнейший парень, редактор одной популярной газеты, и заместитель редактора другой - женщина, тоже очень интеллигентная, да еще к тому же, мягко говоря, в возрасте. К группе приставлен переводчик - американский турок, но так как группа в значительной степени русскоязычная, то многим сначала приходится переводить на азербайджанский, он же турецкий, с русского, а потом уже с турецкого на английский, и обратно в той же последовательности. Короче, заходит эта шлеп-компания в супермаркет, и кому-то приспичило спросить, продают ли здесь такую популярную в бывшем СССР пряность, как хрен. Как его кличут по-аглицки, никто не знает, можно призвать на помощь переводчика, но ему сначала надо назвать "это" на турецком. И тут этот интеллигентнейший юноша поворачивается к этой уже пожилой даме - и тут он оговаривается прямо-таки по Фрейду:
- Извините, вы не знаете, как по-азербайджански... хер?
Та, с вежливой улыбкой:
- Вы, наверное, хрен имеете в виду?
По словам очевидцев, еще никто не видел, чтобы человек краснел с такой скоростью. Ржач был на весь супермаркет.
Хрен так и не купили. Но к моменту приезда группы в Баку у них уже все спрашивали перевод "хрена"
Вспомнилось вот... Как мы ходили за елкой :) Новый 2002-й год, общаги МИСиС, вечер, мы с друзьями проводим генреп собссно встречи НГ :) И вот, после N-й (N > 7) рюмахи в ходе обсуждения насущных вопросов нас осеняют мысль - а елки-то НЕТУ!!!! Непорядок! Надо решать этот вопрос. Решение было очевидно - Битцевский парк виден из окна. 15 минут, и вот уже бригада лесорубов вооружных стаканами и хорошим настроением в емкостях 0,5 и 0,7 литра выдвигается на поиски пушистой красавицы. Дошли. Остановились, разлили. Выпили. Хорошо! Морозец треплет щеки, снежок хрустит под ногами. Но почему-то в обозримом пространстве елок не видать. Фигня война, главное маневры! На физре по этому парку не одну сотню км намотали, вперед!!! И с песней!!! Какой? Естественно, "В лесу родилась елочка...", а дальше разберемся. Андрюха музыкалку с красным дипломом закончил, начнет, а мы поддержим! 500 метров. Стоп машина! Наливай! Выпивай! Есть контакт! А вот елки чего-то нет... Километр. Наливай! Эх, е, где же эти елки? Полтора. Мороз ведет себя довольно странно - минуя все остальные части тела, после щек и ушей сразу переходит к пощипыванию ног... И тут, практически одновременно, нас осеняет мысель. @№%$^#, Битцевский парк - ЛИСТВЕННЫЙ!!!! Тут в принципе нет елок... Мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Замирзшие и злые, двигаем обратно, на зимние квартиры. Идем как короче, дворами. И вдруг! Буквально в 200 метрах от общаги. Во дворе. ЛИСТВЕННИЦА!!! Переглядываемся. Решение созревает мгновенно, причем у всех одинаковое :) Вован - на шухер справа, Стеф - слева, Север - обдирай!!! А че сразу Север? А че ты под 184 вымахал? Понял, приступаю :) "Шухеррррррр!!!!!" іпт, за такие приколы......... :) Есть ветка! Ура! Стоп. По агентурной информации вахте запретили пропускать с елками. Тип напьемся, подпалим и кирдык общаге. Нужна маскировка. Магазин. "Дайте пару пива и самый большой пакет". Мля, не влазит. Пацаны, входим толпой, растягиваемся, прикрываем крайнего справа. Пакет на уровне пояса, концы веток - под куртку. Есть!!! Мы в лифте, никто не тормознул! Родной 6-й этаж, остатки закуски, запотевший пузырь из морозилки. И елка. Вот теперь порядок!
ЗЫ: На следующий день мы заморочились елочными украшениями. Похмельная фантазия дала о себе знать. Ветка была поставлена в картонную корбку из под коньяка, украшениями служили сигаретные пачки и баночки из под пива. А вместо звезды, за неимение данной, был использован НЗ комнаты марки SICO :) Смотреть на это чудо ходило вся общага, и стояло оно, как в известном анекдоте, до мая. Чесс пионерское :)
ЗЫ: Комнату 614 образца 2000-2002 года - Санька, Игнасио, Вована, Женька, Стефа, Гошу, Дена, Наиля, Вано, Катеночка, Ленку, Катюшку, Эльку, Иришку, да и вообще всех МИСиСовцев - с наступающим!!!! ЗЗЫ: Всех читающих - тоже :) Счастья, добра и хорошего настроения!
Ехал в трамвае. На окне кроваво-красной краской (у красного много оттенков) написано: "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Стало интересно кому, как, и за что мстят кондукторы?
взято отсюда: http://www.blogthings.com/Russian.html больше всего смеялся про: Вы русский, если: - ваша идея песни о любви- трэк № 1 с альбома new york underground party-выпуск 2. - вещи, без которых вы не можете жить- еда, питье, и сотовый - любое предложение которое вы говорите начинается с "blyat" и заканчивается "nahuy" - вы знаете новую модель Нокии за 3 месяца до ее официального появления - вы ездите на Хонда(в худшем случае Ниссане), и ваши окна затемнены в 2 раза больше, чем разрешено законом - ваша Хонда с 5тиступенчатой ручной коробкой, и вы смеетесь над всеми, кто ездит на автоматической, обзываете их lohs - некоторые английские слова, как "use, shop, apply, and etc." навсегда стали частью вашего разговора кто это писал, интересно=)
Рассказал друган: Приехал он в выходные в прекрасный город Н. в МО(где провел прекрасное детство и юность)….. встретился с друзьями - решили они выпить- зашли в палаточку, а около палатки детский садик- куда он(и его друзья) ходили несколько лет в далеком детстве…… Решили они на территории детсада замутить пьянку - ну время позднее детсад закрыт….. Сидят – выпивают........ Вдруг откуда-не-возьмись появляется сторож и начинает на них бычить, мол “Совсем офанарели на территории ДЕТСКОГО САДИКА пьянствовать и т. п.!!!!!! ” На что мой друган невозмутимо отвечает----“Ну что ты завелся, папаша, нам можно –мы же выпускники!!!!” (этого детсада) :) Все вокруг попадали со смеху…. Сторож не оценил…. :)
- Че тебе на ДР подарить? - Да мне ниче не надо, нах, у меня вс есть, чирпак тока купи и все. - Да ну... гы-гы, мож опять барсетку или портмоне? - Ага, ключницу еще с кучей отделений, что б я там два своих ключа носил. - А че, есть хорошие ключницы.. - Натах, ну нахуй мне ключница? - А че, если хорошая, кожаная... Из кожи крокодила! Вот, да-да! Есть турецкая фирма, делает хорошие вещи из крокодильей кожи! Как-то называется так.... М-м-м-м... не помню. Как-то на "П" называется. - "Пиздец Крокодилу" называется.
Рекламой навеяло. "Некоторые девушки просто принимают душ, а некоторые - получают удовольствие..." Это верно: главное, куда струю направить.
Не буду говорить сколько лет назад, была у меня подруга. Нормальная, вроде, девушка, но с прибабахом на оргазме. В те времена сексуальная революция робко входила в СССР, и вся женская половина оного госуарства помешалась на статьях СПИД-ИНФО про оргазм. (Помешательство, по моим наблюдениям, приняло хронический характер...) Вот моя подруга и грустила, что данное физиологическое явление не посещает ее организм (она представляла, видимо, что-то уж оо-ччч-ень неземное !). Девушка заболеваниями не страдала, замужем побывать успела, опять же я... , но пошла таки она к доктору, а он-то и рекомендовал ей для достижения цели душ - контрастные струи в нужном направлении. Женщинам свойственно коллективно обсуждать интимные проблемы, с мамами - особенно. Пожаловалась и моя подруга маме, что не получает оргазма даже от душа, рекомендованного доктором ! Ответ мамы: Как не получаешь? Ты же аборт два раза делала ! Вот так вот! Каждый достигает высшее наслаждение по-своему !
Лежим утром с любимой, она на мне. Надо вставать, на работу. Она меня все уговаривает вставать, хотя сама на мне лежит. Очередная ее реплика, нежно так: ну давай, ты там вставай. Я: Дык.... ТАМ я уже давно встал... 8) Она: Нет, ну ты ВЕСЬ вставай! После такого я еще долго встать не мог.... А с виду приличная девушка 8)))
Вот сижу сейчас... истории читаю. Рядом на диване жена и и сын 5-ти лет - "один дома" смотрят. Ребенок перевозбужденный - носится по комнате, прыгает по дивану, вобщем шалит. Делаю последнее китайское и налаживаю его спать. Он тут же притих, улегся на диване и говорит - я больше не буду шалить... меня не видно и не слышно... только попахиваю. P.S. смеемся (а по первому реклама - переключили на новости), сын возмущенно: что смеетесь - в мире вон что творится, а вы все смеетесь...
"Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя ... 45-летний Константин _Путица_ говорит, что он уже сыт по горло походами по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками."
Между прочим, а как в таком случае переводится с румынского фамилия Путин? Правильно, БОЛЬШОЙ пенис, или просто ХУЙ!
Сегодня утром стою возле магаина "Перекресток" что в Кузьминках, курю. Замечаю елочный базар. Он огорожен заборчиком, а на нем огромными буквами от руки написано: іОЛАЧНЫЙ БАЗАР. Я чуть сигарету не проглотила! Жалко, что фотоаппарата не было....
История коротенькая, немного матерная, но правдивая и занятная. Так уж сложилось, что один мой друг живет с старушкой-мамой; что он, что мама - люди бойкие, и за словом в карман не полезут.
И вот однажды в семье моего друга разгорелся скандальчик. Как всегда из-за ерунды, за завтраком, слово за слово... И в пылу словесной баталии мама выдает довольно эмоциональный аргумент, начинающийся словами: - Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора) На что следует довольно задумчивый ответ. - Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе виднее, "еб тебя" или "не еб"!
Живу в обычном панельном доме, 5-ти этажка. Думаю что жители xUSSR знают что это такое - слышимость обалденная, соседей слышком как будто они рядом, особенно по ночам когда пытаешся поспать. Так вот, некоторое время кто-то из соседей очень сильно гулял по ночам - гитара, водка, девочки... Ну короче понятно - кто-то из молодых. кто выяснять не стал - влом, да и сам не без грешка, хотя и значительно реже. Задолбало конечно, но так как жил один то не смертельно. Лежу как-то ночью - сплю значит. Просыпаюсь. От чего думаю. Ага, в подьезде стук в дверь железную. Ну, первая мысль - кто-то домой попать не может. Время-то час ночи. Собственно не мое дело это. И снова спать. Опять просыпаюсь, что-то не так. Что? Ага, запах бензина и визг бензопилы. Ого, видно и правда проблема с дверкой, не открывают либо утонули что ли. собственно не мое дело, уже разбираются. И спать. ага, не тут то было. Стук в окошко на балконе. Да, забыл сказать, живу то я на 4-м этаже. Ну, думаю - спасатели лезут, этажом ошиблись. подхожу, открываю дверь - входит парень. Глаза рыскают - явно не спасатель. - Откуда ты, друг родимый? Тыкает пальцем вниз - С третьего этажа, говорит, к нам там сутенеры лезут, убить грозятся. И весь такой трясущийся падает в кресло в комнате. Стою, смотрю. Думаю что делать. Вообще ситуация интересная получилась. что делать ума не приложу вообще. Но прикольно. Самое главное что не страшно а просто интересно - чем это все закончится. Габариты у него не мои явно, не дорос еще паренек. Эдак килограммов 30 до меня точно, если не больше. Так что мысли такие ровные и сугубо мирные - что делать, типа. - Позвонить можно? - спрашивает. Даю трубку - звони. Набирает номер, что-то говорит, потом отдает трубку. В этот момент слышно что в подьезде наконец-то справились с петлями и наступает тишина. Ждем... Ждать пришлось недолго - шаги по лестнице, и так безошибочно звонок. В мою дверь. "Опяньки, это чтоже, по мою душу что ли? Становится все интереснее". Диалог вообще неплохой после получился: - Ну что делать будем? , спрашиваю. - НЕ ОТКРЫВАЙ! - Так не открою - срежут и мою дверь. - Откроешь, меня убьют. - А не открою мою дверь срежут. - Я тебе заплачу за дверь. - Ага, срежут дверь, тебя убьют. И кто платить будет. Мысли побродили у гостя в голове немного. пришел видно к выводу: - Ментам можешь открыть. Ох, святая наивность, думаю, ну да ладно. Надо же подстраховатся на всякий случай. Беру трубу, заветные кнопочки - 02. - Милиция. - Здравствуйте, у нас тут по такому-то адресу двери срезают, в окна стучатся, в двери звонят. (честное слово, так и сказал). - Не беспокойтесь, это у Вас МЧС работает. Откройте дверь. Опаньки, думаю, неплохо получается однако. Надо бы открыть. Тем более как нашим любимым стражам не открыть дверь :-) Иду, позади в кресле тишина. Открываю. Картина достойная пера художника: прямо передо мной маленький мент (при моих 192 см они по большей части маленькие), сзади с одной стороны мент с автоматом, с другой МЧС-овец с бензопилой. Упс, круто. Фраза заданная маленьким меня чуть наповал не убила: - К Вам никто не заходил сейчас? Ну что ответить такому душке? Да еще с такой подддержкой за спиной. Ясень пень - заходил. - Ну что, оборачиваясь в комнату, это к тебе. Побрел родимый.
Утром подьезд гудел как растревоженный улей, что там, да как там, что было и т. д. и т. п. И только я один наверное догадывался в чем дело. Собственно сутенеры не дураки далеко, не отпускают девочек - звать ментов. Молотки однако. Ребят кстати посадили похоже, во всяком случае гулянки прекратились с той самой ночи.
P.S. Самое интересное потом подруга рассказала, она в курсе про эту историю была. В местной газете одной написали эту историю. Дословно так: "Ребята пригласили подруг на вечер, а потом не стали их отпускать. Одна из девушек вырвалась, подбежала к телефону, и позвонила друзьям. Те не долго думая вызвали милицию. Девушек спасли". А я вот до сих пор думаю - как можно в однокомнатной квартире умудриться вырватся в компании парней чтобы позвонить по обычному телефону? Дело то было 4 года назад почти, тогда мобилы были только у богатых, а те явно не ходят в гости в однокомнатные квартиры. Вот и верь после этого газетам :-)
"Одиннадцать охинцев и один житель поселка Тунгор получат медали "В память трехсотлетия Санкт-Петербурга". Медалью награждаются участники обороны г. Ленинграда, имеющие медаль "За оборону Ленинграда", граждане, награжденные знаком "Жителю блокадного Ленинграда", труженики тыла, работавшие в период ВОВ в г. Ленинграде и награжденные государственными наградами, награжденные медалью "В память двухсотлетия Ленинграда" и граждане, внесшие значительный вклад в развитие Санкт-Петербурга. "
Долго считал, кто же имеет медаль "В память двухсотлетия Ленинграда"?
В фильме “Осенний марафон” главный герой произносит примерно следующее: “Хартия переводчиков гласит, что перевод должен способствовать взаимопониманию между народами, а вы, Лифанов, своим лепетом будете только разобщать”.
Я полагаю, что это в полной мере относится и к некоторым журналистам зарубежных изданий…
Вот какую заметку поместила одна из центральных канадских газет “Globe and Mail” в прошлом году о трагедии в Москве, когда там рухнул строящийся дом (далее следует дословный перевод с английского):
“На место трагедии приехал министр по черезвычайным ситуациям Шойгу. Он заявил, что в Москве пора усиливать контроль за строительными организациями, потому что в настоящее время в строительной индустрии Москвы творится полный, - и тут министр употребил слово, которое переводится как публичный дом.”
Мы то с вами прекрасно понимаем, какое слово употребил министр. А вот интересно, что подумали о Москве и особенно ее строительной индустрии канадские читатели?!..
Надписей в маршрутках пишут достаточно много и забавно. На новогодних праздниках заметил маршрутку, у которой была короткая надпись снаружи - всего лишь одна буква "У" в треугольнике... Зайти как-то не решился.
Незадолго до Нового Года иду я по улице, и вдруг из-за угла, откуда ни возьмись, выползает с жутким лязгом, дребезгом и скрежетом ужасное чудище и, громыхая как сорок тысяч консервных банок на собачьих хвостах и испуская всяческие миазмы, движется прямо на меня. При ближайшем рассмотрении эта ржавая жестянка оказалась обычным «Трабантом» - реликтом ГДРовского автомобилестроения, в сравнении с которым наш «Жопорожец» просто первый кандидат на ГранПри в «Формуле 1». Так вот, проползает сей «Трабант» (в переводе «спутник») мимо меня... а на новехонькой номерной табличке у ентого убоища гордо блестят буквочки ESA (Европейское космическое агентство)
ОДНАЖДЫ, В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ… …лет двенадцать назад, легли мы спать поздно, выпив предварительно пару рюмок чаю. Хорошо было пить их дома, в тепле, а на улице стоял зверский мороз. Очень морозный мороз. Такой мороз, что деревья трещали, стекла индивели, а снежинки звенели, сталкиваясь в воздухе. Далеко за полночь, сквозь дрему нам почудились новые звуки – так могли петь ветры на полюсе, длинкать колокольчики Санты, греметь по жестяным крышам копытца оленей. - А мороз-то крепчает, - пробормотали мы сквозь сон. – Это, должно быть сама музыка сфер. Загадочное атмосферное явление продолжалось еще несколько часов. Несколько раз мы просыпались и засыпали под странные и тревожные звуки. Наутро выяснилось, что в соседнем доме поздно ночью на кухне выясняли отношения молодые супруги. На каком-то этапе выяснений супруг начал методично швырять в окно (с шестого этажа) все предметы, которые попадали ему под руку: ложки, вилки, ножи, тарелки, кастрюли, чашки, полотенца, щетки, бутылки, банки, сахарницы, продукты во всех возможных видах, горшки с цветами, чайники, табуретки и прочую мелкую кухонную утварь. Когда мелкая кухонная утварь кончилась, молодой человек перешел на крупную: пропихнул в окошко несколько полок, шкафчик и, поднатужившись, стол. Вот такая, блин, страсть. Наутро молодая в куцем красном пальтишке собирала под окнами дома богатый урожай. Уцелели все столовые приборы (правда, пришлось долго искать их в снегу) и даже часть посуды (благодаря тому же глубокому снегу). Расчлененные столы, шкафы и стулья перемешались в древесно-стружечную головоломку и восстановлению, видимо, уже не подлежали. Мы больше не верим в музыку сфер и колокольчики Санты. О дальнейшей судьбе темпераментного юноши и его половины ничего не известно.
Всем известно, а кому неизвестно - сейчас узнает, что в простонародье белую горячку называют "белочкой".
В нашем городе в аккурат после первых больших, запойных новогодних праздников кукольной театр повсюду развесил афиши о новом спектакле под названием "Посвящается белочке". Думаю, что актуально.
В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый - это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше барьера… Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов - истерика!
У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал, ну, что вы спорите, русские победили. На что американец у него поинтересовался "а ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда мол знаешь?"
Нашли Василий Иванович с Петькой бутылку водки. Решили, что если Петька отвернувшись угадает, в какой руке Чапаев ее держит, они ее разопьют, а если не угадает - разобьют. Петька отвернулся: - В левой, Василий Иваныч! - Думай, Петька, хорошенько думай!
История эта - чистая правда, поскольку произошла со мной. Время действия - 1 июня 1997 года. Место оного - берег реки Линды в Нижегородской области.
Часть первая.
Я и мой друг Санек заканчивали школу. На следующий день нам надо было писать выпускное сочинение по литературе, поэтому накануне (в субботу) мы всем классом таскали парты и стулья в актовый зал, где, собственно и должны были писать. Таскали под зорким наблюдением учительницы по литературе Изольды Александровны, тетеньки, которую весь класс недолюбливал. В сущности, Изольда - учительница неплохая, но чересчур строгая. Она смотрела, чтобы мы накануне экза не закинули в парты шпоры. 1 июня, в воскресенье с самого ранья (в пять часов) я, Санек, брат и папаша Санька отправились на рыбалку. Нам надо было дойти до пристани, переехать на другой берег Волги, пройти пешком час и оказаться на месте назначения. Теперь представьте ситуацию. Пять утра. Воскресенье. По улице, мимо трамвайной остановки идет мужик с тремя пацанами, удочками и рюкзаками с хавчиком. Погода - тишь да гладь да Божья благодать. Птички поют. Солнышко уже светит. Красота, да и только. И вдруг за нашими спинами грозный окрик - Куда? Какая рыбалка? А к экзамену готовиться? Оборачиваемся, а навстречу нам со стороны трамвайной остановки бежит Изольда блин Александровна, размахивает какой-то корзиночкой (видимо, в лес по грибы по ягоды, хотя какие ягоды первого июня?) и зверски смотрит на нас. - Да вот... рыбки половить... - пробормотали мы, потом набрались храбрости (а что, все равно экзамен не она одна проверять будет, он же письменный) и говорим: - Изольда Александровна, а поехали с нами! Учительница опешила и быстренько полезла опять через рельсы на свою остановку, бормоча, что, мол, некогда ей, недосуг, есть дела поважнее. - Все, п... ц, клева не будет, - сказал Санек. - Это ж надо, в воскресенье, в пять утра, на улице встретить училку... Стерегла она нас что ли?
Часть вторая.
Приехали мы на Линду, сели, закинули удочки. Сидим, ждем. Час проходит, два. Не клюет. Гадство! Мы и червей меняли, и кашку закидывали, и на хлеб пробовали... Не клюет, сволочь, и все тут. - Я ж говорил, клева не будет, - мрачно сказал Санек и закимарил. А что бодрствовать? Все равно клева нет. Через пару часов проснулся. Посидел, подержал удочку. Потом что-то забеспокоился и стал шарить в рюкзаке. - Ага, нашел! - торжествующе объявил он и достал газету. - Ну, ты сиди, а я пойду, подумаю. И ушел в кусты. Типа, взбзднуть. И тут! Ешкин кот! Рыба клюнула! Я ее снял, червяк еще сидел. Снова закинул, и через секунду поплавок опять - дерг! Я в третий раз - и снова моментально рыбицу вытаскиваю. Жирненькую! Эх-ма, вот так свезло! Смотрю, и у санькиной удочки поплавок дергается. Я и с него окушка снял... Глядь по сторонам - ага, брат и папаша Санька тоже возятся с удочками. Знать, и у них улов есть. Наконец, в кустах зашуршала бумажка, и через секунду, застегивая штаны, вылез Санек. Подошел, увидел улов, офигел. В ту же минуту клевать перестало (да чтоб мне сдохнуть, коли вру). Сидим, ждем. Час проходит, второй. Не фига. - Санек, - говорю с угрозой, - по-моему, ты мало думал. Ну-ка, бери газету да шуруй в кусты. - Да ладно тебе подкалывать, - лениво говорит сонный Санек, отбиваясь от комаров, - рыба так не может клевать. Мы просто неправильно ловим. Правильно, не правильно, только ни у меня, ни у него, ни у остальных больше никто не клевал. Так и поехали домой. P.S. - Ну как рыбалка? - спросили нас в городе. - Клева почти не было, - сказали мы. - Клево было, когда Санек думать уходил.
со слов коллеги его сын(4года) прыгает весь вечер. никак не ложиться спать. просто по комнате скачет. наконец, вроде утомился - спрашивает у отца - когда я спать лягу? тот ему - не ложись спать, прыгай! сын говорит ЗДОРОВО! я не буду спать!!! еще минут 10 попрыгал, подходит к маме, говорит - я хочу спать. та(слыша предыдущий разговор) ему строго так- не ляжешь спать! всю ночь будешь прыгать.. сын в растерянности - я не хочу.. та - будешь! у него на глазах уже слезы... не хочуууууу. мама ему - я за ремнем пошла, не будешь прыгать так - попрыгаешь с ремнем!!! малой очумел - уже истерика.. мама ушла(как бы за ремнем), отец тихонько подходит к пацану - говорит - давай быра в кроватку, чтоб мама не успела с ремнем... короче уснул пацан за 3 минуты)) мораль такова - нестандартные подходы в воспитании экономят кучу нервов)))))))))))))))))
Моей дочери почти 5 лет. Два последних года мы живем в Австрии. Говорит она сразу и на русском, и на немецком, причем все больше и больше. Немецкий алфавит знает, но читать еще не умеет. По-немецки – Putenfleisch -это индюшачье мясо, а объяснять кто индюшка я не стала, и она давно называет „путенфляйш“- большая курочка.
Сидим мы с ней 31 декабря за 10 минут до нового года в России в 22.00. (разница у нас 2 часа) смотрим канал RTR-planeta. Это как второй канал России. После долгих объяснений, о разнице во времени, почему в России новый год раньше. Появляется заставка с надписью: „Новогоднее обращение президента России Путина В. В. “ Она просит прочитат буквы. Когда я прочитала ей заставку, то она меня спросила: „Мама - а этот дядя большая курочка, а почему он не в костюме?“, это уже ее мечты о клоунах, путен - это индюшатина. Но дальше она уже выдала по-немецки, но я много смеялась! Так как он не тетя, а дядя, то он петушок. По русски она слово петушок (пету)х не знает, а по немецки в детском саду выучила. Oбяснения, что дядю так зовут не помогли. Но я долго смеялась, логике детского перевода и мыслительного процесса. Но она разочаровалась, так как ждала, что он переоденется в нарядный костюм, а он остался, конечно, в черном пальто.
Через несколько часов, после отбоя курантов приходит сообщение на телефон: "Поздравляю с праздником НОВОГО ГО" На этом сообщение было закончено. Через 5 минут пришла вторая часть: "ДА!" Интересно, чем я так не угодила операторам сотовой связи? За что ж меня так?
Да-а-а… Этот день запомнится мне надолго. И не тем, что я спала ночью целых два часа, и не тем, что грохнулась на нашем «катке» по дороге в университет и валялась на земле, устремив свой взор в небо, как Андрей в небо над Аустерлицем, и даже не злополучной вполне государственной, но, увы, такой нежеланной оценкой на экзамене, который не давал мне покоя вот уже которую неделю, и в результате которого я лишилась стипендии:-( Неет! Это лишь цветочки по сравнению с тем позором и тем смущением, которое я пережила вечером, пытаясь найти утешение в компании хорошего человека… С Женей мы познакомились летом на клубнике в Финляндии. Еще до этого я замечала на себе его взгляд, когда мы сталкивались в универе. За четыре месяца, которые мы встречаемся, он угостил меня чуть ли не тонной мороженого и стольким же количеством шоколада. Мы обошли наш скромный городок вдоль и поперек. Еще частенько бывали в пустующей квартире его бабушки, где помногу и подолгу…… играли в шахматы. Да-да, именно в шахматы и ни во что другое, как ему того хотелось бы. Были признания в любви, стихи, подарки, но его я воспринимала как друга и не больше и он об этом прекрасно знал. Сегодня вечером мы собирались прогуляться по набережной, но нас спугнул ледяной ветер и неуклонное движение ртутного столбика в термометре по направлению к 12 градусам далеко не тепла, и это при вчерашних-то +3! И мы пошли к нему домой. Он напевал слова из какой-то песни «ты супер, детка». Первые два часа прошли весьма неплохо, несмотря на то, что я безнадежно продула Женьчику партию в шахматы. Естественно я настояла на реванше, и мой кавалер удалился на балкон потравиться. По его просьбе я закрыла двери балкона на щеколду, чтобы сигаретный дым не попадал в квартиру, и пошла в туалет, извиняйте, не буду говорить, зачем. Захлопнув за собой дверь, я поняла, что случилось. Замок от двери туалета имеет одну нехитрую особенность: закрыть его не составляет труда, а вот ручка для его открытия съемная, и в тот момент она мирно покоилась на двери кладовки… И вот ситуация: молодой человек, довольно давно проявлявший ко мне симпатию, заперт, слава богу, в застекленной, но тесной лоджии и в далеко не летнее время, будучи одетым в домашнюю одежду в то время, пока я квадратными глазами смотрю на этот чертов замок без ручки, пытаясь сообразить, что теперь делать и как теперь быть… А квартирка новая, в ванной идеальный порядок – ни одного острого предмета, кроме зубной щетки, даже на раковине свежий ценник. Скажу вам – это нереально. У меня в запасе было минут пять, пока мой Женя докурит и поймет, что что-то здесь не так. Единственное, что могло бы сойти за такой предмет, да и то с натяжкой – был «бегунок» от моей кофты, но после того, как я поняла, что он вот-вот заклинит всю систему замка, я решила поискать другое решение. Мною был исследован весь пол от унитаза до ванной и обратно, что не принесло ровным счетом никаких результатов. Еще одно милое добавление к общей картине – помимо моих мозгов, судорожно работающих в поисках новых идей, работало еще одно устройство, а именно магнитофон прямо у туалета, причем на полную катушку (зарраза…). И я услышала стук в дверь… ... настойчивый стук в дверь - это Женечка давал сигнал о том, что привычные пять минут прошли и он готов к бою в шахматы. Но, увы, я не была готова… Я тоже стучала в дверь, пыталась перекричать радио. К счастью, даже самые длинные песни когда-нибудь заканчиваются, – я смогла услышать Женин голос, который лишил меня всякой надежды быть спасенной им. Я поняла, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих, и наконец решилась: пару раз для проверки толкнула дверь, а она пластиковая, а я 18-летняя девушка, которая не любит портить чужие вещи. Еще одна длинная композиция была закончена, наступили мгновения долгожданной тишины, которыми я воспользовалась чтобы попросить разрешения ломать дверь вместе с косяком, пока мой хороший замерзает на балконе. Ответ я услышала весьма смутно и, будучи нерешительной и щепетильной в вопросах чужой собственности, повторила свою просьбу в следующие мгновения тишины. Получив разрешение, я продолжила свое дело, и, не выдержав моего упорного натиска, дверь таки поддалась – усиленные тренировки по баскетболу оказали благотворное влияние на мою физическую подготовку и, как прояснилось, несколько лет метаний между школой, курсами английского и спортивным залом не прошли даром:-)… Получив назад моего замерзшего, но горячего сердцем товарища, мы долго стояли в обнимку, он – утешал меня, говорил, что ничего страшного в этом нет и что он совсем не замерз; а я – оттягивала время встречи хозяина с тем погромом, который учинила вроде бы еще пока любимая девушка… Итог: дверь я старалась ломать осторожно, поэтому она отошла вместе с косяком вполне равномерно без видимых повреждений; линолеум на полу в гармошку и порванный в нескольких местах; ободранные местами обои и замерзший кавалер, который еще не скоро решится пригласить меня к себе в гости… Теперь он напевал совсем другое…. мазе фака…. P.S. А я его предупреждала – мое настроение после экзамена непредсказуемо, мало ли чего я могу натворить!
Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож. части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот после одного случая верить ему перестали напрочь. Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все мужики вывалили из здания стоят, рассматривают. - И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года стоишь? - Да нет, на муравьином спирту заработал... - ???? - Ну это секрет фирмы... Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал: - В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил... В общем мужики его раскололи. - Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес, ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить. Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал. Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают: - Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались половину муравейников разворошили, а там нихера... А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.
Сижу в гостях у подруги. Я на кресле компьютерном, она на диване. Потом подползает на коленях, я начинаю ее по голове гладить, как собачку))) и тут я выдаю: "ну ты прям как собака, я те ЩАС ПАЛКУ КИНУ, ты побежишь?" ступор. Хотя ввиду я имел совсем не это. Потом ржали, особенно я!))