Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конец 80-х. Херсонская мореходка рыбной промышленности (в народе «рыбтюлька»). С практики возвращаются курсанты, рассказы о дальних рейсах, демонстрация забугорнрго шмотья, все это под пивко-винцо-водочку, ну, мариманы, бля… И появляется Андрюша Крекотень. Колоритный такой пацык. И на удивление молчалив и хмур. Все конечно с расспросами, мол Андрюха, давай поведай… И поведал.. Ему не открыли визу и на практику в «загранку» он не попал, а отправили его в рыбколхоз под Мурманск (или еще какую то жопень, но в той же стороне). Но так случилось, что путина уже закончилась отправили его пасти колхозное стадо оленей! Так всю практику и штурманил стадом.
Этот Новый Год мы отмечали у знакомых. Знакомые-олигархи. Не то чтоб очень, но свой дом в элитном поселке. Выпили. Закусили. Путин. Куранты. Дальше что? Правильно - русская народная забава - салют! Вывезли на салазках во двор свои приспособы (ура конверсии). Стали заряжать. Соседи тоже не отстают. И тут... В соседний двор 125 соток, въезжает Т-72М1 -Калибр основного орудия 125мм. Десять залпов. Больше салюта не было... Ветеран сосед оказался...
И опять про НГАСУ….. Второй курс, экзамен по немецкому языку. Стандартный экзамен: прочитать кусок текста, перевести, ну и десяток связанных фраз на предложенную тему в билете. Планировка аудитории: стол преподавателя, стол отвечающего (преподаватель и отвечающий сидят лицом к лицу), сзади, практически вплотную к отвечающему, ряды студентов, готовящихся и ждущих своей очереди. Отвечает Эдик Погосян (мы его звали «по гостям»). Первая фаза – прочитать текст. Уже через минуту с Эдика капает пот, лицо краснеет, но вид очень «бледный», читает все медленнее (он и по-русски то с трудом говорил). И, наконец, во время чтения одной «труднейшей» фразы Эдик зависает. Далее : - Дас херц…. Херц…. Херц…- Судорожное вытирание пота со лба, двадцати секундная пауза… - Шмерц…. Молодая преподаватель, девушка лет 25 (а нам было по 20 тогда), строго сдвигает бровки (но надо сказать очень хорошая девушка и преподаватель): - Лезен зи нох ейн маль (прочитайте еще раз, что-то в этом роде, да простят меня знающие немецкий) – при этом, резким движением сбив ручку со стола на пол, наклоняется за ней… Эдик не понимая что она сказала, оборачивается к нам: весь в поту, губы дрожат, смуглое лицо приобрело серо-пепельный вид… Выражение лица просто кричит: «Горю, парни!!! » Мишка Бомштейн с абсолютно серьезным видом негромко произносит: - Эдик, она говорит, давай зачетку! Видели бы вы как преображается лицо человека от пяти слов! Эдик расцветает, улыбка до ушей, судорожно кивает, оборачивается к преподавателю, преподаватель достает ручку, появляется из-под стола спрашивает снова, но с удивленным лицом (ты же тонешь, парень, а улыбаешься и цветешь как майская роза, а Эдик улыбался!) - Лезен зи нох ейн маль! Эдик сует руку за пазуху и шлепает перед ней зачетку. Мы слышим его выдох: «Ф-ф-ф-у-у!!!! » Преподавательница пару секунд молчит, потом откидывается на спинку стула и начинает хохотать, очень весело и беззлобно. К ней присоединяемся и мы… Через пару минут, успокоившись, она берет ту самую ручку и торжественно ставит Эдику в зачетке «три шара». Эдик довольный покидает аудиторию, сразу же направляется в сторону ближайшего винного магазина…
Мы пытались долго объяснить Эдику, что же на самом деле значит эта фраза. Он нам так и не поверил, объясняя со своей стороны произошедшее исключительно свои мужским обаянием и глубокими знаниями. В общем хэппи-энд.
Услышал на радио... На самом солидном, интеллигентном и все такое в нашей стране информационном радио: Вчера. Медицинская программа. Представитель конторы рекламирует новое средство от импотенции. Ведущая спрашивает: А есть-ли у этого средства проивопоказания? Ответ представителя конторы: Препарат NNN не рекомендуется употреблять беременным и кормящим женщинам, а также детям в возрасте до 12 лет. Вы когда-нибудь видели беременных и кормящих женщин, а также детей до 12 лет, страдающих импотенцией?... Сегодня. Новости на этой же радиостанции: "Представитель нарококонтроля N.N.N. заявил, что наша страна страдает от траффика некачественного афганского героина..." От траффика качественного афганского героина, лицензированного наркоконтролем, наша страна точно бы не страдала... P.S. Радиостанция называется "Эхо Москвы". Вот так...
После Нового года в Москве, как известно, повысили цену на проезд в наземном транспорте- с 10 до 11 рублей. Получилось довольно смешно-особенно для "Мосгортранса", рассчитывавшего (очевидно) на дополнительные доходы. Чиновники, прикидывавшие дополнительные доходы, давно, видимо, ездят на мерсах, а не в автобусах. А все дело в народной психологии. Почти в каждом автобусе нынче есть кондуктор, который и при 7-рублевом проезде неплохо зарабатывал (с водителем в доле): стоило только пассажиру, вручавшему кондуктору 10-рублевку, многозначительно намекнуть: "Билета не надо!", как он немедленно получал вместо билета в кулачок сдачу в размере 5 рублей (многие пассажиры и кондукторы знают друг друга в лицо). Кому-то говорить было в лом и кондуктор, вздохнув, выдавал билет и 3 рубля сдачи. С 1 января бизнес упростился: ничего говорить и не надо- достаточно просто дать кондуктору 10 рублей-это сигнал к тому, что нужен не билет, а сдача в 2 рубля. Таким образом, фактическая плата за проезд в московском автобусе выросла на рубль, а вот сколько на повышении тарифа потерял бестолковый "Мосгортранс" ? Сервис, однако повысился: теперь за каждые 10 рублей кондуктор кланяется и приседает.
у приятеля есть дом в поселке. Он когда-то держал свиней, и родственники, направляясь к нему в гости приносили всякие объедки и т.п.(дело было в начале 90-х)Так вот, идет с сумкой по улице отец моего приятеля-весьма старый дед, мимо него пробегает парняга, рвет у деда сумку и с ней удирает. Поросята в тот день остались голодными. Хотел бы я взглянуть на парня, когда он разбирал"добычу". Занавес.
Из одесских наблюдений (в догонку к истории №3 от 10.01.)
Возле Привоза на углу в полуподвале паркинга есть магазинчик. Над входом вывеска крупными буквами (по-русски): "СЕКОНДХЕНД" И ниже, помельче: "Алкоголь, напитки, табак..."
Собираю своего четырехлетнего сына на новогоднюю елку. Дорога не близкая, поэтому спрашиваю: "Может пописаем на дорожку?". Он удивленно поднимает глаза и спрашивает: "А может все-таки в горшок?".
Было нам лет по 18. Жили мы с сестрой(близнец)и еще две однакурсници в студенческом общежитии. Дело было зимой, решила одноклассница к нам на выходные в гости приехать. Приехала и простыла, кашель, температура(ОРЗ). Назад в таком состоянии ехать никак, пришлось остаться. Ночь, все спят. У меня тоже нормальный здоровый сон. Вдруг меня кто-то тормошит, и приговаривает:"Кристин, Кристин(так меня зовут) мне плохо",-я не могу открыть глаза(так сон борет), но через силу сажусь и открываю тумбочку еще немного сижу и снова проваливаюсь в сон. Утро. Мы с однокурсницей первые пошли на лекции, следом выходят сестра-близнец с однагрупницей и хохочут(если это можно так назвать) за животы держатся от смеха и сквозь смех поведали нам такую историю. Нашей гостье ночью стало плохо (удушливый кашель) и она чтоб как-то облегчить свои страдания и не разбудить всех решила натереть горло одеколоном, т. к. не знала где оный находится решила спросить у меня. Подходит ко мне, трясет меня тихонько за руку и спрашивает есть ли у нас этот одеколон и если есть где она его может взять. Я кое как под ее тормошением села на кровати, посидела, затем открыла тумбочку минут пять там что-то долго искала, наконец достала общую тетрадь, вырвала два двойных листа перегнула их пополам и подала их больной. Та в полном недоумении, спрашивает: "Что это?"На что я ей ответила:"На подержи и все пройдет, у меня тоже так было. Подержала и все прошло."Больная пошла присела на свою постель, подержала эти листы, от-кашляла, сплюнула в них, и легла спать, периодически беря эти листочки (чтоб помогло)и сплевывая в них мокроту. П. С. Я же со своей стороны помнила только то что меня непонятно зачем будили(т. е. мучили)и что с великим трудом пыталась найти что-то в тумбочки, все. Мы долго еще смеялись потом над этой историей. Вот такая нелегкая жизнь у студента...
Моей сестре 18 лет. Девушка она ну не то, чтобы глупая, но скорее наивная, любит задавать глупые вопросы, например - что ты делаешь? , когда я стою и режу лук... суть не в том. Будучи человеком девственном (в ее-то возрасте! в наше-то время!!!) она с подружками любит спорить на темы интимные, интересные, животрепещущие и совершенно им незнакомые, например о среднем размере мужского достоинства (одна из высказанных версий (мужчины, вздрогните! женщины впрочем тоже....) см. 30 в длинну и 10 см в диаметре... я как-то от смеха даже не стала уточнять в каком состоянии эта средняя величина :)) но апофеозом всего этого стал прошлогодний спор с подругой, до пены у рта и вызовом знающего эксперта (парня из класса, с которым можно говорить почти на любые темы), приготовьтесь: сколько спермы выделяется при оргазме, а теперь наберите воздуха и сядьте: подружка утверждала что стакан (!!!!!!!), а моя сестра, говорила - ты что, дура?! не может быть так много - полстакана (!!!!!!!) надо ли говорить, что я каталась по полу и рыдала....
Не мое, но удержаться не могу! Итак, стянуто с http://www.diary.ru/~prior/
Рассказка на ночь, или почему в Германии мыться нельзя. Как оказывается - после 10-ти вечера не рекомендуется принимать душ или ходить в туалет, громко слушать или разговаривать и вообще - демонстрировать любую свою биологическую активность, типа - громко дышать и наоборот... А почему? Правильно, потому, что шум сливаемой воды или цокот ваших ногтей по их паркету мешает трудолюбивым и уставшим за трудовой день законопослушным немцам спать. Вплоть до вызова полиции. А потому - нормальные люди предпочитают жить среди нормальных людей, в гостинницах. И черт же дернул меня с сослуживцем польститься на дешевизну съемной квартиры - и всего-то на 50 евро в сутки дешевле гостинницы... Ага! И в первый вечер, после нашего трудового дня, в аккурат в час ночи мой сослуживец решил принять душ и снять усталость. Меня тогда дома небыло, потому о визите полиции я знаю только с его слов. Соседи снизу вызвали. А поскольку контактные линзы уже благополучно плавали в растворе в футляре где-то в ванной, то настойчивые звонки в дверь мой сослуживец принял за МОИ попытки попасть на временно совместную жилплощадь... Потому, одетый исключительно в полотенце - он на ощупь открыл дверь. А сослепу немецкая полицейская форма очень напоминает полевую форму вермахта... И потому у человека, владеющего только английским - в мозгу родились две фразы. Соответсвенно банальная - Гитлер капут... и на возмущенные вопли полицаев он успел вставить - аусвайс натюрлих и ауфвидерзеен. И закрыл дверь. На следующий день я узнал, что нас повесткой вызывают в суд в среду. За оскорбление при несении и т. д. и т. п. и нарушение порядка. Ну, уехали из страны мы во-вторник. Больше я в том районе не бываю. И хозяина квартиры не видел.
Вампиры против пенсионной реформы. --------------------------------------- Смотрел сегодня новости по РТР. Там журналист брал интервью у Грызлова. Обсуждали они проблемы с отменой льгот. Грызлов объясняет, почему не все так круто, как обещали, журналист с обожанием в глазах, его слушает, поддакиват и задает наводящие вопросы. Главный партиец говорит, что закон - супер, все - за, всем будет хорошо. Пытается оправдываться, на его лице виден процесс поиска крайнего. Сначала жаловался на власть на местах, потом вроде понял, что своих ругать нехорошо. Потом жаловался на тех, кто должен деньги выдавать, увидев на горизонте резонный вопрос "почему не найти их и посадить" сменил тему. Журналист, видя трудности, с которыми столкнулся Грызлов старается ему помочь (РТР!) и они начинают совместный поиск виноватых. Спустя какое-то время (интервью было довольно долгое) они совместными усилиями таки нашли источик всех бед. Итак, формула такая: закон создан идеальными людьми, закон принесет радость, счастье и введет всех в нирвану, губернаторы, чиновники, депутаты все как один патриоты, готовые за страну отдать жизнь. А все неудобства создают "иные" (да-да, они так и сказали, иные). Из-за этих "иных" народ недоволен, из-за них задержки выплат. Я полагаю войну в Чечне и провалы в экономике в ближайшее время тоже на них повесят.
Что я могу сказать, на следующих выборах пойду голосовать за партию "Ночной Дозор". На них вся надежда.
В школе я был радиолюбителем, и меня все звали что-нибудь починить. Шел 1963 год, одиннадцатый класс, и надо сказать, что в те времена школьники (и даже школьницы) кое-что соображали даже в электричестве. Но, однако, не все. Однажды моя одноклассница Лена Пономарева попросила меня починить старинный немецкий радиоприемник, еще довоенный. Я очень долго возился, советовался со знакомыми, и в конце концов одолел его. Приемник заработал. Чтобы продемонстрировать это, я, как обычно, сунул палец в антенный контакт, покрутил настройку - все было хорошо. Уходя, я сказал ей, что надо сделать антенну. На ее вопрос, как это делается я ответил: "Возьми метров пять провода, зачисть и закрепи на антенном контакте". На следующий день она приходит в школу с совершенно синими руками. На мой вопрос, в чем дело, она заявила: "Антенну делала. Ты же сам сказал, что провод надо зачистить!" Я не смог сказать ни одного слова. Она зачистила пять метров эмалированного провода для трансформаторов! Пономарева мне сильно нравилась, и объяснить ей, что надо было зачистить всего один сантиметр, только для того, чтобы был контакт, я так и не решился.
Зеленкин С. Е. , Калмыков А. А. , Виноградов Н. Д. Учебное пособие "Безопасность операционных систем, часть 1" Череповецкий военный инженерный институт радиоэлектроники стр. 67.
Кошки и другие животные мочой метят периметр своих владений. Очевидно, кошки могут идентифицирвоать себя подобным образом. Представьте себе, что кому-нибудь удастся создать небольшое устройство, способное производить мгновенный анализ мочи, обеспечивая, таким образом, надежную идентификацию. Каждый терминал можно будет снабдить подобным устройством, снабдив терминал надписью: "Для регистрации помочитесь сюда, пожалуйста". Возможно, таким образом удалось бы создать абсолютно надежную систему, хотя она вряд ли понравилась бы пользователям.
Было вот тут недавно. Останавливает меня гаишник – типа нарушил, превысил, пройдемте для оформления прОтокола и т. д. Ну, иду в машину – оформляют… В оформленном акте я насчитал шесть грамматических ошибок, и это при том, что все данные они тупо переписывали из документов (я отвечал весьма кратко – не было желания с ними вообще разговаривать). Умудрились ошибиться даже в названии главного проспекта города (где и стояли в засаде). И вот родился вопрос – они все такие, или мне просто попались…
По-моему это анекдот какой-то. Вот мой вчерашний разговор с девушкой из-за моего несчастного бедного кота: - Я с твоим котом жить не хочу. Его тут не будет! - Но почему? Я хочу жить и с тобой, и с ним. И не хочу выбирать. - Ах ты хочешь жить с котом, следовательно ты не хочешь жить со мной? - Неет, хочу, но я же кота тоже люблю, что мне его на улицу вышвырнуть? - Тогда я ухожу. - Задолбало меня это. Хочешь уходить - уходи. - Чтооо? Ты меня выгоняешь? Как ты посмел?
11.01.05 Государственная Дума РФ приняла в первом чтении закон о запрете трансляции до 22:00 по телевидению кадров, содержащих лицо победителя президентских выбров на Украине Виктора Ющенко. Закон был внесен на рассмотрение по требованию МинЗдрава. "Вид сморщенной кожи вызывает у детей чувство отвращения и серьзено влияет на их самочувствие", - говорится в документе
У шурина (брата моей жены) дочка чуть помладше нашей - 2,5 годика. Вот о ней и рассказ. Со слов ее мамы (М). Идут Яна и М из садика. А дело было перед самым Новым годом, когда город наполняется снежными фигурами, запечатляющими сценки из реальной и сказочной жизни. Некоторые из них совсем ясны и понятны, некотроые настолько "продвинуты", что простой обыватель даже после сильного подпития не может смотреть на них без содрагания. И вот проходят Яна с мамой мимо одной такой сценки (очень жизненной): качающийся мужик со стаканом в одной руке и бутылкой в другой и женщина, судя по сюжету - жена, со сковородкой в руке и хмурым (я бы даже сказал злобным) выражением лица. Дитя задает справедливый вопрос: - Мама, а почему тетя злая? Мама, без промедления вполне логично отвечает: - Потому что дядя водку пьет! Дите переваривает ответ, и выдает через пару секунд: - Она злая, потому что дядя пьет, а ей не дает? Мама отвлекается от мысленного составления меню на ужин и переключает внимание на дочку. Минутная пауза, потраченная на поиск слов, описывающих состояние тети... - Нет, она злая потому что дядя пьет водку, а водку пить плохо! Ребенок замолкает. Мама, счастливая своей педегогической деятельностью возвражается к меню, планам на вечер. Ее мысли легки и возвышенны, она предвкушает тихий семейный вечер, она мечтает о том что ребенок сегодня пораньше уснет и она с мужем... Ее мысли обрываются словами ребенка, подведшему итог разговору: - Нет, водки надо всем помаленьку...
В Питере уже который день идут дожди. Выхожу из дома - воды по колено, грязь, погода - ну натуральная осень, только кое-где виден грязный лед. Ловлю машину до Электросилы. Останавливается девятка. За рулем мужичок. Сажусь, едем. Ну чтобы поддержать беседу говорю "Ну, блин, конец октября!" Имея в виду погоду. Тот молчит. Ну ладно, думаю, ну неразговорчивый. Уже подъезжая к метро повторяю "Ну конец октября!" Мужик поворачивает лицо и со стеклянными шарами говорит "Молодой человек, сегодня 8 января!". Бедный мужик, чего он только не передумал, наверное. Что конец октября, что обострения у пассажира начались и т. п. К сожалению, не смог ему подыграть, потому как начал давиться от смеха. А надо было заорать "Как бля 8 января? Новый год прошел уже что-ли?" Или "Вот черт, да меня же дома ждут! Да еще этот марсианин недобитый рядом" В итоге я обьяснил, что речь, вообще-то про погоду. Улыбка была, но было видно, что через силу... Вот такая зима с обострениями... Dosada
Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана Бенюка...
… Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном «Боинге» летают на концерты, да еще с подачей «Мерина» к трапу, как Пугачевой-Киркорову в их самые капризные времена – тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги не в «Хилтонах»-«Метрополях», а в «Домах колхозника» или таких районных гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не пропало, а то потом пристанут – украл, падла !
... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули «мерзавчик», закусили плавленным сырком – и аиньки, в 7 утра уже надо ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.
... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете («мы актеры, наше место – в буфете»), собрали вещички... И тут – тук-тук, старенькая горничная: - Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло. - Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы... - Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка, полотенце, радиоточка... Всэ на месте... И тут открывает шифоньер: - А вiшалкы?! - Якi вiшалкы ? - Та тут в шафi було чотыры вiшалкы ! - Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ вiдчинялы – повiсылы свою одэжыну на стiльцях..
Бабка давай причитать, типа, «роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! » - Добре, бабуся, ось грошi – и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в номер за вещами, да еще раз проверили – ничего не забыли? Ну, под кроватью – тапочки не забыли. На умывальнике – зубные щетки взяли... А в открытом шкафу – в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них заплатили...
В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг выскакивает бабуся с гвалтом: - Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы ! - Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв! - Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...
Давно я в больнице не лежала... Забыла, КАК там бывает весело. Увезли меня во вторник прямо с работы. В боку болело так, что в глазах темнело. Хорошо еще, что не в мозгах. Милые люди в белых халатах понажимали, покачали головой и стоят обсуждают, что со мной делать. Разговор примерно ткой: - Ну что, пожалуй аппендицит. Удалим, а если и после болеть не перестанет(?????), проведем более глубокое обследование. Тут я не выдержала и спросила, давно ли они играли в интересную игру "Догони пациента"? Потому что добровольно я в операционную не пойду. И хотя моя фамилия не Пинтусевич-Блок, бежать я постараюсь быстро. Видать, у этих эскулапов пациенты обычно попадались более покладистые. Но что делать - пришлось проводить обследование ДО операции. Результат - пять дней в больнице и я снова на свободе. (то есть на работе)
Дело было пару лет назад. Во времена бурной молодости и ежедневных вечеринок (попоек). В то время мы частенько наведывались к одному товарищу по причине отсутствия его родителей дома ну и оставались у него ночевать со всеми вытекающим =)) (естественно заранее предупреждая своих шнурков об этом). Отмечу что уже тогда некоторые товарищи обзавелись пассиями, у которых, этим самым товарищам, тоже приходилось отпрашиваться. А пассии в свою очередь переживали "Как бы чего не случилось с ними.." и т. д. и т. п. Ситуация: 7.00 телефонный звонок хозяин (назовем его Стас) (еще пьяный, хочет спать) берет трубку. "Здраствуйте, А мой Сережа у вас?",- "да, у меня". "скажите ему чтоб домой шел пожалста",-"хорошо" 7.15 опять телефон "Здраствуйте, А мой Леша у вас?",- "да, у меня". "Скажите пусть домой идет",-"ладно". После девятого звонка хозяин решил не ложиться досыпать, а подождать что дальше будет. Дальше естесственно 10-й звонок. (время около 8 утра)Раздраженный Стас берет трубку и слышит: "Здраствуйте мы хотели бы поговорить с вами о Боге" Ответ он прокричал. "ИДИТЕ НА Х. Й!!!!!!!!!!!!!"
Наверняка многие из вас знают загадку: Вы участвуете в гонке, вы обогнали второго бегуна, каким вы теперь стали? Многие отвечают "первым", хотя правильный ответ вторым (вдумайтесь - обогнали ВТОРОГО бегуна...). У этой задачки есть продолжение: В том же духе, вы обогнали последнего бегуна, какие вы теперь стали? Не думая обычно отвечают "последним". Хотя как можно стать последним если только что кого-то обогнали?
Так вот. Загадал я эту загадку своей девушке. Ну на первую половину она естественно попалась, на вторую тоже. Я начинаю ей объяснять, мол, так и так, как он мог быть последним если ты его обогнала... На что она выдает мне великолепный ответ: Ну он же был ПОСЛЕДНИМ ПЕРЕДО МНОЙ! 8) Мда... Она еще долго спрашивала почему я на нее так странно смотрю.
Это не все. Сижу сегодня у своей мамы. Загадываю ей эту загадку. Тоже попадается. Начинаю объяснять: ты же не можешь стать последним блаблабла. Она нашла еще один выход из положения: Ну а может я обогнала его на круг! 8)))
Вот так вот..... Бойтесь, товарищи, ибо женская логика несокрушима 8)))
Бывают, друзья, истории, которые больше напоминают анекдот, чем реальный факт из жизни. Именно такая история произошла вчера на кухне. Действующие лица: моя сестра Маришка, я (ее младший брат) и ее муж Андрей. Я захожу на кухню. Сидит Маришка и что-то ест. Беру лежащее на столе яблоко, нож и начинаю в прямом смысле издеваться над яблоком.. просто тыкаю в него острием ножа, при этом сохраняя торжественное и очень сосредоточенное выражение лица...(просто думал о том, что закончились новогодние каникулы :))) вдруг ловлю совершенно офигевший взгляд сестры, которая ранее не наблюдала во мне наклонности маньяка. Она назидательно смотрит на меня и говорит: "Вова, все-таки я немного сочувствую твоей будущей жене". "Почему?" - спрашиваю. "Да потому что ей придется к тебе привыкать все время, пока вы с ней будете вместе". Ну, что сделаешь, думаю... Москва не сразу строилась, зато я пою хорошо :)... В это время на кухню тихо заходит Андрюха (муж) и нежно обнимает сзади свою любимую жену. Маришка от неожиданности просто не глядя бьет рукой наотмашь и попадает ему... ровно в пах.. :)) Андрюха просто сгибается пополам, как от боли, так и от неожиданности.... Немая сцена.. я перестал колоть яблоко, Маришка перестала есть..."Ты знаешь, Мариш, я немного сочувствую твоему мужу - к тебе привыкать тоже довольно сложно". В этот вечер мы больше не могли о чем-то серьезно говорить :)))))) Vovasinger
Черномырдин про охоту. Очень метко, главное, как всегда:
- А вы как по-свойски-то частенько выпивали с Кучмой, да? - Ну что ты? Конечно, нет. - Нет, да? - Да. Как говорят в таких случаях, к сожалению, он не охотник. Вот если бы он был охотник, мы бы, наверное, чаще. Можно было бы. А он не охотник. Вот не охотник! Я очень сожалею об этом. Если бы был охотник - там все, прочее... На охоту можно было бы поехать. Но он - нет... http://www.kp.ru/daily/23437/35711/
Семинар по истории. Преподаватель, большой любитель каверзных вопросов, ведя семинар, краем глаза улавливает как мы с приятелем (Игорь) явно спорим о чем то. Моментально С. И поднимает Игоря с каверзным вопросом про СекСотов (секретные сотрудники): - Скажите, Игорь, кто такие СекСоты и правда, что они не имеют никакого отношения к сексу? Игорь, возмущенно: - А что они, не люди, что ли?!!!!
Есть в Нижегородской области Арзамасский район. И был главой этого района лет пять назад некто с фамилией Метла. Есть также в этом районе спиртзавод. Как то понадобилось одному чиновнику областной администрации позвонить ген. директору этого спиртзавода. Трубку взяла секретарша и на вопрос о местонахождении гендиректора отвечает, а он по заводу с Метлой ходит. Чиновник крайне удивился и спросил, а что, больше не кому мести?
К истории от 04 апреля 2003 г. О том, как на пьяную лавочку кушали бутерброд с кошачьим кормом... %)
Однажды, пошли мы с друзьями развлечься. Модное место выбрали - дискобар. Контингент - чиста пацаны с барсетками, в трениках и туфлях..)) Но не об этом. Я там пила... пила... и, как следствие, нажралась, "шо собачка Дина" (с). Уснула прямо на столе, а когда меня подняли - меня начало тошнить везде и всюду:).. Поэтому мы быстренько так ретировались все вместе%) Чтоб никто ничего не заметил. Пока шли с друзьями, я икала всю дорогу... и никто меня спасти не мог от этого. Икотка продолжалась до самого дома. Зашли с подругой ко мне, приняли решение ночевать у меня, мамы все равно дома не было. Открываю холодильник - в холодильнике мало чего полезного, но стоит трехлитровая банка с гречневой кашей. Первая мысль.. : "О, с каких это пор у нас каша хранится не в кастрюлях, а в бутылях?"... но эта мысль была мимолетной. Я взяла эту бутыль и начала кушать%) Кушала, смаковала... предложила подруге - она не захотела. Я наелась%)) Потом легла спать и продолжила икать... .. Утро. Мама приходит домой с работы. Мы спим. Такие примерные и хорошие. Я уже не икаю. Мамины подозрения о том, что вчера кто-то пришел в непотребном состоянии усиливает открытая банка с помидорами и выпитым рассолом (оказывается, я еще в кладовку сбегала за помидорчиками%)... тут мы просыпаемся. Разговариваем что-то. Как мы классно погуляли. Тут я и спрашиваю: "О, мам... кстати, а че это у нас каша в бутыле стоит?"... мама настороженно так: "... эээ... А ЧТО?"... я: "Да ниче. Мы вчера пришли. Я поела. Просто вопрос - почему в бутыле, а не в кастрюле". Мама: "Да это вообще-то я собаке в деревню собрала тормозок. Старая каша, прокисший суп, соседка отдала картошку старую. А вкусно было? :)".. я сдержала в себе рвотные позывы... а подруга с мамой еще долго бились в истерическом хохоте%)...
Время нынче горячее-сессия... Я преподаватель технического ВУЗа в Минске. Принимаю курсовую. Тема-метод Ромберга. Открываю первую страницу, крупным шрифтом заголовок: МЕТОД РАМБЛЕРА. Почти по Фрейду :)
Пару недель назад была телепередача о том, как какие-то жулики выступали по городам и весям под именем Верки-Сердючки, и как славные органы пресекли это нарушение авторских прав на соответствующий брэнд. Показали и г-на Данилко, ака Верка-Сердючка. Г-н Данилко был очень возмущен. Позабавило то, чем именно он был возмущен: тем, что жулики выступают непрофессионально и - внимание! - ОПОШЛЯЮТ образ Верки-Сердючки.
Интересно, как же себе представляет свой сценический - а может быть, и не только - образ сам г-н Данилко, родной брат Петросяна и Дубовицкой? И как патентованную махровую пошлятину можно опошлить еще больше?
1. Однажды, Майя отправила свою младшую сестру Машу гулять с собакой. Прошло какое-то время и она услышала звонок в дверь. Не долго думая, что сестра вернулась с прогулки, Майя решила удивить ее и испугать старую двенадцатилетнюю собачку. С жутким воплем озверевшей псины, для которой меридиан не круг, она стала бросаться на дверь, впиваясь когтями в обшивку. При этом жутко лаяла, завывала, сползала вниз, и снова бросалась. Решив, что ее достаточно испугались абсолютно все, она распахнула входную дверь с огромной улыбкой на своем миленьком личике, еле сдерживая смех, как застыла в изумлении. Улыбка тут же испарилась, а в глазах промелькнуло недоумение и стыд. За дверью стояла перепись!
Вчера на радио "Олимп-Челябинск". Идет какой-то розыгрыш призов в честь пятилетия радиостанции. На поставленный вопрос надо отвечать только да-нет. Звонит дама, слово за слово общается с ведущим. Тот стремясь подкрепить значимость первого юбилея вещания сладострастно вопрошает "А сколько же нам лет?". Дама кокетливо "нам 30" Диджей немного прибалдел и уже сурово "да не вам а нам". Смех в машине стоял громкий особенно после реакции пятилетнего сына: "Папа, а тетя что, дура?"
... Что называется "накипело"..... Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.
... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в 3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь, сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом - 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!! Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в 20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3 дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к + 6к = 3р81к. ................................. Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц "Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в дневнике, вызывами к Завучам..... .............................. Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит" калькулятор... ............................. Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но что с того, что сто раз повторять одно и тоже?.... .................. П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в "Рамаяму" уходит...
Откуда приходят анекдоты. Ну вы же помните анекдот про поручика, который научил мальчика мастурбировать, только что б он в карты играть не мешал.
Показывают по английскому общенациональному программку про историю сексуального образования. Тяжко ведь зашоренным учителям слово "пенис" перед классом произнести, а уж слова о том откуда дети появляются совсем в горле колом встают. Ну так раз в неделю с 10 до 11 это все по телеку детям и показывают. Сначала откуда у собачки щенки беруться, а потом и к женщинам переходят. Странно, что собачку показывали после процесса, а женщину именно в его течении. Да и не женщину, вобщем-то, а только место, которое ее женщиной делает. Такое зрелище и на меня впечатление произвело, а уж подростки 60-х годов вообще с психической травмой из класса выходили. Но прогресс не стоит на месте и в 70-х решили рассказать и про маструбацию... ну да лучше один раз увидеть... И вот детям старшего школьного возраста среднеобразовательной школы UK в утренее время показывают не только голову полуродившегося ребенка торчащую из сами знаете, и не только весь процесс до этого, но и онанирующего с закрытыми глазами мальчика ровно как и онанирующию девочку, в целях наглядной агитации.... Попробуйте, мол... Так и отучали детей от улицы. А вы анекдоты, анекдоты...
Глупая такая история… Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе), в итоге провалялась там почти месяц – до родов. Ну, ничего, зато перестраховалась. Со мной лежала по тем же причинам девочка Ирочка – очаровательное создание лет двадцати, причем уже со второй беременностью. Мы уже обсудили все доступные темы (за такой-то срок), по уши обсмотрелись телевизора и облопались всяких йогуртов. Ничто не предвещало веселого вечера. Но ко мне пришла подружка – принесла теплую кофту и завернутую в нее небольшую бутылочку красного вина. Заверила, что вино совсем не крепкое, домашнее, и очень для меня полезное. Собственно, ни в чем не погрешив против истины. В палате я показала Ирочке бутылку, пообещав откупорить вечером – выпьем по глотку во время вечернего телесериала. Откупорили. Налили понемножку в кружки. Ирочка первая отпила и неуверенно заявила, что вино «чего-то странное». Да, вкус был непонятный, но достаточно приятный. Вид со стороны: сидят две пузатые дамы на одной кровати, пьют чай и смотрят сериал. Открывается дверь нашей палаты, заглядывает молодой дежурный врач со стандартным приветствием: «Ну, чего, никто тут рожать не собрался? » Получив отрицательный ответ и убедившись, что все нормально, уходит. Иринка задумчиво допивает вино и выдает: «Блин, а чего мы его отпустили-то? Давай, если он еще раз заглянет, угостим, а потом еще чего-нибудь придумаем». После этих слов моя соседка плотоядно облизнулась. Честно говоря, у меня тоже возникла подобная мысль вместе с дальнейшим планом действий – я пойду покурить, Ирочка тут с дежурным доктором… А потом ее покурить отправим.. (и сие при том, что обе мы замужем и довольны своей жизнью»…. СТОП!!! Нет, вы представляете себе картину? Сидят две ОЧЕНЬ пузатые дуры, детишки в животах толкаются, и на полном серьезе рассуждают, как бы чужого, малознакомого мужика в кровать затащить?! Да еще на двоих?! В общем, оказалось, что вместо вина дура-подруга притащила мне очень крепкий самогон (бутылки перепутала), за что и получила звездюлей. А бутылку я отдала пришедшему на следующий день супругу, он вместе со своим папой это дело вечером под картошечку… Нет, я до сих пор под впечатлением: представьте – заходит ни о чем не подозревающий акушер в палату, а там на него набрасываются две женщины с огромными животами и горящими от страсти глазами и….
Заголовки новостей из раздела "Авто" на www.lenta.ru, 13 января 2005
440-сильный Cadillac STS-V составит конкуренцию седанам BMW и Mercedes Состоялась официальная премьера модели Chevrolet Corvette Z06 Mitsubishi представляет новое поколение купе Mitsubishi Eclipse Subaru представляет свой семиместный внедорожник Jaguar представил прототип нового поколения купе Jaguar XK Ford официально представил концепт-купе Shelby GR-1 Вазовская "пятерка" отмечает 25-летний юбилей
Случилось это с моей знакомой, которая (это важно!) живет в 12-этажном доме на 10-м этаже. А работает в 14-этажном доме на 12-м... Рассказываю с ее слов: Как-то раз я затопила соседей. Нечаянно, конечно, но им от этого не легче. Возмущаться пришел не только сосед с 9-го этажа, но и с 8-го тоже: его как раз больше всего замочило, и именно он стал первым бить тревогу, тогда как 9-й этаж практически не пострадал.. Да, бывает и такое, в доказательство чего (а также чтобы немножко смягчить их праведный гнев) начинаю хлопая ресницами рассказывать соседям: «Ой, знаете, а со мной тоже так однажды было. Смотрю: течет, я бегом на 13-й этаж, там все в порядке, я иду на 14-й – точно, оттуда! » Соседи молча смотрят на меня с каким-то новым выражением лица, потом разворачиваются и уходят. Странно, ругаться видно передумали. Только через несколько часов до меня дошло, ЧТО они обо мне подумали и почему решили не связываться…
Вчера принимал зачет. В деканате дают ведомость, вложенную в какой-то листок. Открываю. Читаю. "Здравствуй дедушка Мороз. Пишет тебе студент... курса Сережа. Я знаю что ты самый добрый, самый...." Дальше строк десять текста уровня моей четырехлетней дочери, написанных почерком второклассника. В конце: "и у меня к тебе одна, но очень большая просьба. Сделай так, чтобы я здал зачет по...." Я спрашиваю, откуда сей перл. Мне говорят, что администрация на стене повесила ящичек "Письмо Деду Морозу" и оттуда достали это письмо. Посмеялись. Отдал письмо. Пошел принимать зачет. Здавали тяжело. Остатется один парнишка и пару девченок по второму заходу. У парня с зачетом проблемы. И тут он говорит: я мол в теории не секу, зато на практике все порешаю. Дисциплина экономическая. Может правда. Даю ситуацию. Захода с третьего решает. Думаю, может мучаю будущего олигарха. Ладно, говорю, зачет. Поворачиваюсь спиной, начинаю писать в зачетке. И тут из-за спины: "Значит Дед Мороз есть!!!!!!!" Спрашиваю, откуда, мол знаешь. Ответ: "А ему писмо писал. Просил помочь с зачетом"!!!!!!!!!! Я не плакалъ. Жалко письмо сразу не взял. Ведь оно, оказывается, мне предназначалось.
Где-то в 1994. Юная коммерческия фирма. Офис арендован в управлении завода. Факс, ксерокс, и все такое - одно на всех, в соседнем кабинете. В результате бегать из кабинета в кабинет приходится часто, а дверь (фанерка простая) закрывается сама каждый раз, косяк вроде перекошен, а может архитектура здания кривая. :)
Месяцами просили завхоза (характерный Абрам Исакович, рыжий, скаредный, нелегкий такой на подъем):
- Дверь эта закрывающаяся забодала. Вы не могли бы какой-нить крючок приделать, веревочку, чтоб не закрывалась постоянно? - Нет материалов.
Ну нет, так нет.
И вдруг, неожиданно: есть материалы, будет вам завтра крючок, все сделаю.
Прихожу на работу. Еще в коридоре замечаю новинку: рядом с дверью из стены торчит титанических размеров гайка. ??? Ага, вот в чем дело - полуметровая бетонная стена заводского управления позади двери насквозь просверлена, в нее вставлен металлический пруток толщиной см этак 5, к прутку приварено 10-сантиметровое кольцо. Все начищено до блеска. И веревочка висит - дверь фанерную за ручку к кольцу привязывать. Рыдали :)
Заголовок: ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ!!! Из предложения US Air Force Wright Laboratory, Dayton, Ohio (в 1994 запрашивалось $7.5m на 6 лет) ... на разработку хим. оружия нелетального действия. Основной упор делался на разработку химического оружия, которое делало солдат противника сексуально безоруженными друг перед другом. Вызванное массовое гомосексуальное поведение приведет к "не очень приятному, но совершенно не смертельному" подрыву морального духа армии противника...
Рассказала вчера знакомая.. Работает на ликеро-водочном заводе (не скажу на каком, что бы не было у нее потом проблем) на конвеере по розливу водки по бутылкам ;) Ну в общем самая основная часть процесса ;)
Так вот она чего-то там перепутала или не уследило... И... 120 тысяч литров ЭКСПОРТНОЙ водки было розлито в бутылки для НАШЕЙ страны! И соответственно за границу отправят водку, предназначенную русским!!!
Почаще бы такие ошибки! Может тогда у нас на прилавках появится нормальная водка?
Рассказали сестренки про свою первую поездку в турцию. Ездили троем три девушки. Две сестры и подруга, одной из сестер тогда еще не было восемнадцати и соответственно для выезда за границу требовалось нотариально заверенное разрешение от родителей. Ситуация: Погранично-паспортный контроль двоим уже поставили штамп, а самой младшей показывают фигу и разворачивают обратно. Старшая увидев такой поворот событий категорично заявляет что никуда не поедет, делайте что хотите, штампик у меня уже стоит а я с места не сдвинусь. Добрый погранец ставит рядышком другой штамп "АННУЛИРОВАНО" и вежливо так улыбается. Сестренки сообразив что самолет спокойно может улететь и без них, начинают названивать папе-маме, благо сотовые имелись, и тут оказывается что папа в этот самый момент находится у нотариуса, который в очень-очень ускоренном порядке оформляет нужную бумажку. Проблема: Бумажка там - они здесь... В офисе "Сибирских Авиалиний" находится древний факс, который с грехом пополам передает еле читаемую доверенность. Вот вожделенный штамп сияяет в паспорте у младшей сестренки и на большой красной машине с мигалками их везут к самолету который уже начал выруливать на взлетную полосу. При входе в самолет ожидающие уже около 40 минут пассажиры встречают их "добрыми-добрыми" взглядами и негромким турецким матом. Тут старшую осеняеет!!! В ее паспорте штамп аннулирован!! Снова подгоняют красную машинку везут обратно, ставить этот долбанный штамп, без которого Турция не примет, и узнают что на пограничном контроле 10 минут назад все ушли на обед. Срочно по рации вызывается "самый главный" видимо погранец который решает все эти вопросы, опять красное "такси", опять самолет возле которого на чемоданах сидит младшенькая, которая не давала закончить погрузку багажа, дабы задержать самолет. Их посадили в самом хвосте дабы не нервировать пассажиров ожидавщих около 1,5 часа. Вот так.
Живу в германии. Вчера по местному радио услышал буквально следуещее:
- Многие обвиняют будушего министра иностранных дел США в том, что она по многим вопросам говорит так как сказал бы президент, если бы он мог бы говорить так как она. Помоему ведуший сам так и непонял, как жестоко он схохмил.
Минск. Лето. Дорога на рабту. Автобус 104-го маршрута. На своей остановке я зашел в еще довольно пустой автобус, стал к окну и о чем-то задумался. Через пару остановок автобус забился поссажирами под самую завязку. Остановка "Медуниверситет", кто незнает это эдакий перекресток дорог из разных спальных районов, людей там в любое время суток море. И вот на этой самой остановке в автобус пытаеться втиснуться бабуля (что в высь что вширь 1,5 метра) с кучей всяких сумок и сумочек, ей это с трудом удается, но ей как воздух необходим поручень, т. к. она находиться в состоянии самого неустойчивого равновесия, а поручень заслонил мужичок. И тут эта бабушка говорит этому товарищу, горомко так, что почти все ее слышали: "Мужчина, раздвинте ноги мне взяться не за что." Автобус чуть не разорвало от хохота.
Моя жена работает воспитателем в детском садике. И вот недавно каждой группе дали задание по изготовлению всяких там учебных и развивающих пособий. На ее группу выпало задание нарисовать большую карту Самарской области и нанести на нее зеленым цветом расположение лесов и желтым цветом расположение лесо-степей, ну еще нужно было всякие там фигурки наклеить разных животных, которые типа обитают в этих лесах и степях. Долго ломали голову где взять карту, в результате карту обещала принести из дома завхоз, а перерисовывать эту карту напрягли одну из нянечек. Жена должна была накопать фигурки животных и птичек.
Вообщем приходит она на следующий день в садик ко второй смене. Нянечка уже заканчивает раскрашивать карту, перерисовывая с маленькой цветной карты, которую, как видно принесла завхоз. Ну жена у меня берет эту маленьку карту и читает вверху надпись: "Билайн GSM. Зона покрытия Самарской области. Зеленый цвет - зона уверенного приема, желтый - неуверенного"...