Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нынче читал некий немецкий ресурс при помощи онлайнового переводчика Promt... Ух, как он красиво перевел название программы Adobe Photoshop Elements!!! "Высушенный необожженный кирпич элемента магазина фотографии"... Я рыдалъ... :)
Что немцы пьют? Пиво, и что еще? Правильно - Водка! Но какая...?
Я живу в Германии в городе Хановер. Обычно большие магазины посылают нам рекламу каждая неделя. Реклама, которая я получил эту неделю как раз поразила меня:
Водка Хуйййй Водка 37,5% с лимонадом 8 х 0,02 л 3.99 Еуро ... Только до тех пор пока запас достаточно! ... Поставка только в бюджетных-обычных количествах!
Все еще удивление - они выбрали название сами, или кто-то помог им.
Классное это ощущение – деньги не считать. Икры, шампанского купил. Заплатил, сколько кассирша сказала и домой – вкушать.
Не, ну крррасота – неужели это я лечу на тачке по хайвею, а сзади «Вдова Клико» булькает. И путевка на супер дупер мексиканский курорт с отдельным домом на пляже лежит в кармане. Туристическая баба эта еще говорит, что после Рождества дешевле будет. А на хрена мне после – мне на самое оно надо. Океан, солнце, песочек, жена под боком в мини бикини, а вокруг Рождество. И все включено! В бассейне к кранику подплыл, а из краника пиво, а из другого - вино...
Нет, я ли это?! Это тот парнишка, который 16 лет назад в армии канаву рыл?! Вот бы на меня старшина Денисов сейчас посмотрел. Так ведь он спился небось. А я тутова – на тачке по хайвею... А он там мордой об стол. 17 лет назад был старшина, и теперь все еще старшина, если, конечно, не покойник.
Не, ну могу я собой погордиться?! «Ай да Левицкий, ай да сукин сын»! Только что-то все мысли покоя не дают. Все по извилинам бегают, шуршат... Вроде тачка, шмачка есть, жена умница-красавица, работа интересная, а все чего-то не хватает. Чего?! Чего?! Книжки новые из интернета получаем, кино на ДВД смотрим – развиваемся культурно. Могу о прозе Стогова и Гришковца с умным видом поговорить. У самого слог легкий и не перегруженный. Ну чего еще то надо?! Чего?! В гольф поиграть? Форель половить? Посмотреть на китов, заходящих в залив Святого Лаврентия? Пробовал – не помогает. Чего-то не хватает. Остро. Гадко. Может кризис среднего возраста?! Может возраст среднего кризиса?!
А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
Навеяно выступлениями Задорнова... История первая: произошла года 2 назад. Возвращаюсь я из Олимпийского с небольшим объемом литературной мудрости. Доезжаю по кольцевой до станции Павелецкая и пересаживаюсь на Замоскворецкую линию, которая загружена в любое время суток. На одной из станций в вагон залетает дама - привет из деревни, ну то есть цветастый платочек на голове, в руках - кошелки. Даме лет эдак лет 50. Естественно, ее единственная цель - побыстрее найти свободное место. Но окинув весь вагон взором латышского стрелка она обнаруживает, что все места заняты и с видом крайнего возмущения на лице становится напротив сидящей дамы лет 40, накрашенной как китайский дракон. 5 минут взглядов дамы из деревни (Д) типа "ну не стыдно вам!" заканчиваются диалогом: Д - Женщина, уступили бы место! Я ведь старше вас и т. д. Сидящая дама - Да я тоже вся больная, и вообще с какой стати я должна вам уступать... Ну и так далее, перепалка все оживленнее. И тут была произнесена главная фраза: Сидящая дама - Я не собираюсь уступать вам место. Понаехали тут из деревни. Я не знаю как там у вас в Рязани, а у нас в России... Дальнейший текст не помню, потому что крепко задумалась над тем в какой стране я живу, если уже и Рязань - территория не РФ.
История вторая: а Задорнов прав - иностранцы тупые!!! Мой брат работает в компании, которая занимается логистикой концертной деятельности. Кто не знает - объясняю - компания помогает ввозить из-за границы музыкальное оборудование, театральные декорации, договаривается с транспортными компаниями, оказывает помощь в прохождении нашей таможни. Каждый груз сопровождается таможенной декларацией, в которой указывается наименование груза, вес и так далее. Естественно иностранные заказчики составляют эту декларацию на своем родном языке, а наши таможенники требуют оную на русском. И вот брат получает эту самую декларацию и переводит. Естественно в процесе перевода возникаю сложности, а перевод нужен достоверный, иначе на таможне возникнут... неприятности. Так вот: если брат что то не понимает, то делает запрос к заказчику с просьбой более подробно обьяснить что сие значит. При переводе очередного документа попадается позиция DRAGON BOX (дословно - драконий ящик). Для пердотвращения недоразумений был послан запрос - разъясните что и как. Ответ иностранного заказчика навел на мысль что поставить под сомнение - его или наши умственные способности: "Позиция DRAGON BOX представляет собой металлический ящик в виде головы дракона, из которого вырывается пламя. Дракон - сказочное китайское животное с двумя головами." Мдяяяяя.
Уже не вспомню в каком городе (наверно, типа, Крыжопинск) видела - была там проездом, вышла на перекур из автобуса. Напротив - дощатый сарай ростом, мож, 1 м 50 см где-то, с шифером на крыше. На, типа, фасаде - слепое створчатое окошко с сильно пьяными ставнями и висящим на них ржавым амбарным замком. Обошла вокруг сего архитектурного извращения - дверей не нашла. Зато вывеска на сим заведении потрясла - "ПАРИКМАХЕРСКАЯ". В воспаленном воображении рисуются картинки "подстригания" в такой: наверняка с головой, всунутой в окошко, и наверняка секатором.
Как-то по случаю, спрашиваю своего пасынка (15 лет молодцу): - Слушай, ты про Бородинское сражение слышал? - Ага... - А, кто с кем там дрался? - ... Французы со шведами. - Да, нет - французы с русскими. - А, точно! - А кто русскими командовал? - Жуков одноглазый. Бляха муха, у меня два высших образования, у жены одно и два среднетехнических. Работаем много...
Зарисовка 1: Стою в компьютерном магазине, смотрю стенд с игрушками. Вдруг замечаю, что к витрине прилеплено объявление:
СКИДКИ!!! При покупке пяти дисков шестой - бесплатно!
И чуть ниже на той же бумажке:
СКИДКИ!!! При покупке пяти дисков шестой - с 30% скидкой!
Зарисовка 2: Иду мимо магазина мужской одежды. Вывеска: "[Название магазина]: дом одетых мужчин". Рядом стоит манекен в майке советского типа и семейника в горошек.
У моей суженой завтра ДР, сидим мы значит с ней и по телефону обсуждаем детали предстоящего праздника. Ну там цветов сколько купить, сколько людей позвать. И вот зашел разговор о музыке. Она меня просит нарезать ей на болванки какой нить музыки, чтоб всем нравилась, от есть много и разной. - Ну там Мадонну, Cranberries. Ну ты же знаешь что я люблю! (смутно пытаюсь представить что же она там любит... вспоминаю только альдом Красок у нее на столе...) - Или вот! Знаешь, у тебя на компе по моему есть музыка из фильма, ну, как его там... Мммммм.... "Проститутка" чтоли... Или нет... Щас.... Ммммммм.... А! "Красотка"! С Джулией Робертс! С диким хохотом сполз с кровати.... :)))) Оцените люди логику... Проститутка... Красотка :))))) Вот они, женские ассоциации :))))
Сегодня честно оттрудидся программистом на родном и любимом (до зеленых чертей )"АО АВТОВАЗ" и решил в качестве творческого отдыха набить эту историю. Случилось это в г. Оренбурге (в начале 90-х прошлого века), где я служил в транспортной эскадрилье, которая обслуживала целую ракетную армию. Время послеобеденное, в качестве борьбы со сном сижу в группе("группа" это комната, в авиации они так иногда называются) и читаю, щас уж и не помню какую, фэнтези. Там эльфы вкупе с людями режутся с орками не на вечную эльфийскую жизнь, а на человеческую смерть. Вдруг заходит один коллега-сослуживец и ведет с собой гостей. Гости оказались экипажем с транзитного транспортного АН-26 и пришли они ко мне с целью разжиться предохранителями в 1А. Ну мне что, жалко что-ли? Сколько надо берите. Несмотря на очень поганые для наших Вооруженных Сил начало 90-х, предохранителей, хоть пруд пруди. Я им сразу целую горсть насыпал, а они от счастья чуть не плачут. Я их спросил о таком странном поведении и вот что они мне ответили(далее диалог, где я-это я, а гости\экипаж-это э) э: Понимаешь, в АРК(Автоматический Радио Компас), причем в обоих сразу, предохранители горят один за одним... я: Ну, это известная проблема, на наших бортах иногда та же история. э: Во-во, а мы еще к тому-же гоблинов везем, если вылет задержим у нас проблемы будут... (Тут я впадаю в легкий шок, потому что до этого фэнтези читал и представив целый самолет гоблинов, улыбнулся) я: Кого-кого везете?.. э: Да гоблинов, мать их... Полный самолет... Пока с Тагила долетели, они упились все, а некоторые, твари, обблевались... (Ну, думаю, точно ГОБЛИНЫ... а гости продолжают:) э: Командир их покою не дает, то холодно ему в салоне, то жарко, а нам в полете, типа делать не%уй, только микроклимат зтим зверям обеспечивать... я:(Смеясь)Ладно, поехали, компаса ваши посмотрим(а сам думаю, и гоблинов заодно) Подъехали к их самолету, заглядываю в салон и вижу там... штук 20 пьяных в "мяу" ПЕХОТНЫХ ПОЛКОВНИКОВ и ПОДПОЛКОВНИКОВ(шинели, папахи, портфели- все при них). Беззвучно смеясь оседаю на аэродромный бетон... Ребята какую-то военную инспекцию везли... БВВ
Как известно, публичной может быть не только женщина. К примеру, и защита диссертации. Где, кроме предъявления пресловутого «кирпича», разнообразных и многообразных отзывов, заключений и много чего еще, требуется еще и соблюдение языческих ритуалов, как-то: объявление в газете о дате и теме защиты, доклад на Ученом совете на фоне целого стенда плакатов, ... Наконец, участие официальных оппонентов, обязанных доказывать, что твоя работа полное дерьмо. Ты ее защищаешь - не полное!
Выбор совета и официальных оппонентов – это вам не какой-то выбор депутатов, которых вроде можно отозвать... Невесты - ее можно вернуть теще, дескать, мама, уступаю вам самое дорогое... Или даже президента, которого можно прогнать – Кучма, геть! А тут уж дело серьезное, ибо от выбора оппонентов во многом зависит успех остепенения.
Мой научный руководитель, профессор киевского строительного института Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!), большой, однако, шутник, этот суровый выбор сделал, определив защиту в Киевском автодорожном институте (КАДИ). Свой поступок он мотивировал моей ленью и близостью Ученого Совета к дому. Исходя из этой близости, я изготовил 20 подобающих случаю плакатов на плотном картоне. Получился очень пудовый пакет, транспортабельный разве что пару остановок трамвая, которым я и предполагал воспользоваться.
Но ангел-аспирант – предполагает, а Бог-руководитель – располагает. И Первым Официальным Оппонентом он уговорил профессора Моргаевского (и ему царство небесное!) из Днепропетровска. Тот принадлежал к противоположной научной школе, не пил и оставался в Днепропетровске при немцах. Из чего следовало, что не мог быть заподозрен ни в каком в благорасположении к нашей компании. Для апробации же оппонент пригласил сделать доклад на семинаре при его кафедре в Днепропетровске. Пришлось тяжеленную папку планшетов, задуманных на короткую рокировку из дома в Ученый совет КАДИ, пердолить в другой город.
Когда же я позвонил с вокзала о прибытии, пан профессор пригласил меня, никуда не заезжая, насладиться мягкой снежной зимой в одном милом парке. И предупредил, что он не один, а с собакой. И что это очень мирный сенбернар Кузьма, но, когда познакомлюсь с ним ближе, смогу величать его просто Кузькой.
Я приехал в указанный парк и таки перешел с Кузьмы на Кузьку. Следующих пару часов профессор наслаждался погодой и собой, разглагольствуя (предупреждаю читателей – дальше идет не не какой-то изощренный мат, а научная терминология!) о проблемах расчетов на прочность, устойчивость и колебания классов и подклассов циклически симметричных и асимметричных пространственных систем; вопросах, связанных с устойчивостью решения систем уравнений высоких порядков при счете на ЭВМ второго поколения, облагораживании матриц этих систем и т.д..
А я это время пер пуд плакатов, изнемогая от тяжести, и сил у меня оставалось лишь на легкое научное поддакивание. В конце концов Кузькин хозяин профессорским умом сообразил, как мне тяжко и поручил планшеты Кузе. Кузя был громадных габаритов даже для сенбернара, издали его хвост выглядел хоботом, а самого пса можно было принять за слона. По команде хозяина он любезно взял в громадную пасть папку и спокойно носил ее за нами. Но все это присказка, а сказка – впереди.
... Потому как, если бы пан профессор не предупредил про Кузю, если б я сам не был собачником, если б не увидал Кузю издали... В общем, если б не три этих веселеньких «если», меня могла постичь печальная участь харьковского профессора Диноградова, которому пан Моргаевский тоже как-то назначил встречу в том же парке, но не предупредил про Кузю. С другой, собачьей стороны, он и Кузю не проинформировал заранее о слабой конституции и впечатлительности ученого коллеги. В итоге, когда пес внезапно выскочил из кустов, встал на задние лапы и обнял гостя, тот схлопотал инсульт да перелом ключицы и ребер – уже при бессознательном падении.
Вот такая получилась научно-интеллигентская история. Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор? Здесь можно только строить гипотезы и развивать теории, ибо на фоне инсульта и переломов этот факт мог и не найти подобающего отражения в истории болезни, когда пациента отвезли в реанимацию и переодели в больничную пижаму (дело было в конце 60-х, а в советских тоталитарных больницах, в отличие от нынешних, демократических, было и постельное белье, и спецодежда для больных и персонала, и лекарства, и, почти бесплатные, врачи).
Профессор же выжил, и даже поприсутствовал у меня на защите. Я пригласил его к себе домой на скромный банкет, предупредив, что в узкий круг приглашенных вошел и мой королевский пудель Атос Первый (прадедушка Второго). Но, услышав о собаке, профессор визит ко мне категорически исключил: веру в собак он потерял, можно сказать, у меня на глазах. А веру в людей он утратил еще раньше, в бытность безродным космополитом и врагом народа. И еще он очень опасался кошек, от которых тоже однажды потерпел конфузию.
... Но это уже другая, менее собачья научная история.
На словацко-украинской границе Убля - Малый Березный со стороны Словакии образовалась длинная очередь....... Слово за слово и случился массовый мордобой.......
вроде ничего особенного, но как звучит! Так и просится в стихотворную строку, что то вроде
На границе Убля Ля ля ля ля ля ля....
оригинал статьи http://for-ua.com/news/2005/01/15/175623.html
В незапамятные 80-е годы был в нашем институте вычислительный центр, и набирали туда на работу группу программистов - для обслуживания машины СМ-4 (помните такую?). Набрали 5 человек. Их фамилии были: Макаров, Городецкий, Куликов, Марголин и Ефимов, причем Макарова звали Андрей. Дальше уже не так интересно. Ребята, помимо программистов, оказались неплохими музыкантами, и ансамбль "Машинное время" (помните такое?) просуществовал несколько лет, играя на дискотеках и "огоньках".
Иногда в самом обычном разговоре можно услышать очень интересные фразы. Вот несколько примеров.
Иду я как-то раз по улице, прохожу мимо трех разговаривающих бабулек. Слышу то, что они говорят в течение нескольких секунд, когда я прохожу совсем близко. До меня доносится следующая фраза: "Я не пью, не курю, проституцией не занимаюсь". Это сказала бабулька лет 70, правда, не знаю, в каком контексте...
Я каждый день езжу в Москву на электричках (учусь там, а живу далеко), как-то раз обсуждаю со знакомыми, живущими там же, где я, связанные с этим проблемы. Электрички, как известно, ходят по расписанию, и поэтому некоторые иногда отменяются. И вот один из собеседников говорит: "вот я как-то ехал на электричке, которую отменили". И, главное, всем ведь понятно, что он имел ввиду.
Многие люди не любят чихать. Один раз я услышал по этому поводу следующую фразу: "чихать хочется, но чихать не хочу". Тоже ведь все ясно! Задорнов как-то подметил эту особенность русского характера: иногда говорим какую- нибудь чепуху (с точки зрения логики), а ведь всем понятно, что имеется ввиду.
Я уверен, что почти каждый человек время от времени выдает подобные фразы, только не все это замечают. Привыкли улавливать смысл, не вдумываясь в содержание.
Как, все-таки, людей привлекает все необычное. Вот уже 2 недели рассылками и ссылками гуляет подборка разных фактов, один из которых гласит:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 240 С.
Но никто из тех, кто пересылает эту кухню не удосужится поставить этот чертов ноль на место:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 24 0С.
Ну нету в ASCII знака "градус" нету. Кстати, никто не пробовал супчику хлебануть в виде перегретого пара под давлением и с температурой 240 по Цельсию?
Случилось это в старые-добрые 90-е... Будучи тогда студентом томского университета постигал физику, о чем никогда не жалел, да и не буду. Как раз в это время стали появляться в Вузах Томска первые иностранные студенты. Не обошел этот процесс стороной и мой родной физический факультет. Одна из забавных историй произошла с китайцами, которые, не знаю какой судьбой гонимые, решили приобщиться к этой науке. Так вот, хотя обучение для них было платным, понятие о каком-либо сервисе, типа встретить-показать-объяснить естественно отсутствовало, ну или было минимальным. Прибывает значит группа этих китайцев на ж/д вокзал и далее по замыслу принимающей стороны должна была благополучно добраться до деканата вышеназванного факультета. Чтобы их не встречать, перед отбытием из Китая, этим китайцам было в письменной форме разъяснено, что ехать нужно на тролейбусе номер 4 до остановки "Университет" и далее в деканат. Подошло время "Ч", т. е после прибытия поезда прошло более полу-часа, а китайцев нет! Надо сказать, что беспокоится в деканате начали, когда прошел еще один час. Было выяснено, что поезд пришел по расписанию, что транспорт ходит, как ему и положено. Еще через час решили послать гонца на вокзал... Надо сказать, что прибывший туда, тот был немало удивлен увидев на остановке общественного транспорта кучку китайской молодежи с большими сумками сиротливо мокшую под дождем уже более трех часов! Ситуацию разъяснилась лишь спустя некоторое время, когда китайские студенты более-менее освоили русский язык и смогли внятно все рассказать. Дело в том, что на тролейбусах, кроме фанерок с номером маршрута, которые вставлялись между стекол, и надо сказать были как правило очень неприметны, на бортах имели место быть написанные огромными цифрами красного цвета порядковые номера самих тролейбусов, к их городским маршрутам не имеющие никакого отношения. Конечно же, эти самые красные цифры и были приняты во внимание. В те года на маршруте "4" ходили тролейбусы с порядковыми номерами от 80 до 100. Можете себе представить о чем думали китайцы, практически не говорящиие на русском, впервые попавшие в город, где до этого и китайцев практически не было по причине близости Томска к закрытому Северску, и поэтому озираемые местными с большим любопытством. А как оказалось, думали они, что "4" это видимо редкий тролейбус, и надо его, однако, подождать... Не повезло только с погодой - дождь, да и дубак. Впрочем, все окончилось благополучно, да и ребята оказались совсем неплохие. И выпить толк понимают, и развлечься не хуже нас умеют. Некоторые кстати так прижились, что уезжать на родину никак не хотят. А может это у них так и задумано! Если русская душа - потемки, то китайская - иероглифы в потемках - не разберешь, даже если нащупаешь...
Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара, смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель). Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер выдает: "Тебе конец подрезать?"
А история такова. Мне ее рассказали два моих приятеля непосредственно участники этой истории. А приколисты они великие даже трезвые такие номера выкидывают. Вообщем едут они на своем "Пассате" неспеша так балдеют. На остановке замечают знакомую девченку она их тоже узнала руками такая замахала как курица как ей повезло. Ну они как истинные джентельмены останавливаютса и берут на борт машины свою знакомую. Девченка радостная влетает в машину и начинает без остановки щебетать: - ... Привет мальчики, ой как хорошо что я вас встретила... Ну и так далее... Ну тронулись и едут такие. Девченка щебечет без остановки. В это время между пацанами происходит следующий диалог.... Первый : - Ну че как вчера? В лес сразу поедим? Второй : - Ну да, машину правда жалко помыл тока.... А девченка продолжает: - ... И вы представляете в этой дурацкой парикмахерской... Первый : - Ой а ты лопату взял..??? Второй : - Да!!! Я ее вчера даже вымыл вон в багажнике лежит... До девченки медленно начинает доходить смысл услышенного и поэтому она затыкается и делает вид что смотрит в окно а сама во всю слушает о чем они говорят. Первый : - ... Блин надо было вчера так джинсы в кровь испачкать... Девченка: - ???. Второй: - А я не знаю че ты так завелса надо ж было так лопатой бить чтоб кровь на штаны попала.. Первый : - Ой ладна кто б говорил.... На фига яму такую глубокую копали?.. Найдут найдут... Будешь каркать в натуре найдут.... Девченка окончательно поняла смысл их диалога и как то странно заерзала... Вообщем едут они впереди светофор и остановка ну и водитель как бы невзначай поближе к остановке останавливается.... Их до недавнего времени знакомая девченка в огромной спешке начинает открывать дверь и пулей вылетает из машины... Дверь с грохотом захлопнулась... Пацаны взорвались диким хохотом...!!!
И как они не просили свою знакомую сесть обратно в машину доказывая что это шутка она не согласилась.... Вот так ведутся на всякую ерунду наши любимые женщины!!!
Покровители войск (это не анекдот!) по версии РПЦ:
Великомученица Варвара – ракетные войска стратегического назначения Даниил Московский – инженерные войска Илья Муромец – пограничные войска Илья Пророк (Илия) – воздушно-десантные войска Князь Владимир – внутренние войска МВД Андрей Первозванный – ВМФ Георгий Победоносец – вооруженные силы РФ
Кто назначен покровителем у ФСБ и космических войск?
Было это в пору моего детства. Лет мне было, может, 8. И была, я, несмотря на свои молодые года, влюбленна по уши в соседского мальчика, с которым мы жили на одной лестничней площадке. Ему было на ту по пору 12, или 13, т. е. по сравнению со мной, вполне взрослий молодой человек :-) Ко мне относился как к несмышленной малолетке... В чем, в принципе, я его окончательно и убедила своей выходкой. Случилось это летом. Было обеденное время, мама позвала нас с братом домой на обед. Я поднялась домой раньше брата, и почему-то решила, что будет очень смешно, если я его подкараулю у входной двери, и напугаю как-нибудь, или нет, еще лучше, оболью его водой. Ну, сказано - сделано! Я набрала полную кружку воды из под крана, и встав, у входной двери, прислушалась. Были слышны неторопливые шаги; я, уже предвкушая удовольствие от вида брата, когда все это выльется на него, притаилась; и когда шаги были уже совсем близко, на последних супеньках... я выскочила из своей засады с криком, достойным молодого ниндзя (И-яаа!!!) и опрокинула кружку воды на поднимающегося....! Надо было видеть ужас в моих глазах, когда передо мной оказался... предмет моего обожания, соседский мальчик! мокрый с головы до ног, и смотрящий на меня как на умалишенную... Не в состоянии ничего объяснить из-за подступающих приступов смеха, я скрылась за своей дверью, а мальчик молча прошел к своей двери... Вот такая вот несчастная любовь!.....
Все мы в детстве читали русские народные сказки, и в том числе сказку о Сивке-Бурке, эдаком полуволшебном чудо-скакуне, на котором ездил по своим незамысловатым делам то ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, то ли еще какой-то сказочный пидарас... ой, простите, персонаж. Так вот, если помните, чтобы эта самая лошадь появилась из ниоткуда, накормленная, довольная, и готовая к подвигам во славу российской империи, надо было выйти во чисто поле и проорать богатырским голосом следующее четверостишие:
Сивка-Бурка Вещая каурка Встань передо мной Как лист перед травой!
Не знаю как у вас, а у меня этот шедевр поэтического народного творчества всегда вызывал некоторое недоумение. Во-первых, что такое "каурка", и почему она вещая? На этот вопрос трудно дать однозначный ответ. Может быть слово "вещая" ассоциировалось в народном сознании с чем-то необычным, волшебным. Что до каурки, то попробуйте-ка подобрать рифму к слову "бурка", кроме "урка" и "мурка". И то и другое носит явно уголовный оттенок, что совершенно неуместно в сказке про доброго коня и его героического наездника. Так что мне кажется, русский народ просто вставил эту каурку для рифмы, с досадой хлопая себя по ляжкам за то что придумал такое дебильное конское имя, и надеясь, что невежественные крестьяне ничего не поймут и впечатлятся неизвестным, но красивым словом.
Однако проблемы стиха на этом не заканчиваются. Перед нами, как лист перед травой, во весь свой могучий рост встает четвертая строчка. Лист? Перед травой? Что за бред, в самом деле? Русский народ, конечно, редкий фантазер, но не шизофреник! И с рифмой вроде проблем нет в этом случае. Так откуда же такая ботаническая тематика? Не лист же бумаги имелся в виду, в который заворачивают траву в надежде достигнуть состояния, позволяющего безнаказанно писать такие идиотские стихи! С гордостью могу вам сообщить, что знаю, в чем тут загвоздка. Уверен, что траву с листом придумали советские писатели, адаптировавшие народные сказки для прочтения интеллигентными детьми рабочих и колхозников. А в оригинале, в исконном народном варианте, безусловно, было так:
Встань передо мной Как ХУЙ перед ПИЗДОЙ!
Только представьте себе, как поэтично, и в то же время жизненно-актуально звучали эти строки, отражаясь эхом в сердце каждого российского человека крепостной эпохи! Неудивительно, что сказка дошла до наших дней, и если мы сможем вернуть ей оригинальное звучание, то и мы, и дети наши еще долго смогут наслаждаться приключениями волшебного скакуна.
Питер, вечер, выхожу из метро на пересечении проспектов Просвещения и Гражданского. На ближайших зданиях - неоновые вывески: Пивной бар “Товарищ”, Игровые автоматы: “777”, “Джек Пот”, Игорный клуб “Гражданин”, Казино “Колыма”, “играем по КРУПНОМУ”. Вот такое просвещенное гражданское общество строим …
Нейрохирургия: черный юмор-3. Больница. отделение нейрохирургии. молодой хирург смотрит томограмму и советуется со старым: смотри, здесь все полушарие кистой (пузырь с жидкостью) занято, что делать?! - А ты туда рыбок запусти. ЧК+МВ
Пошли мы как-то с моим другом на рыбалку. Я человек городской и удочку держал тогда второй раз в жизни. А он весь из себя мастер-рыбалов. Встали, закинули, ничего не клюет. И так, и этак, ну никак! Видимо от скуки, начинает он надо мной прикалываться. Все-то я неправильно делаю. И насаживаю неправильно и забрасываю, и удочку держу не так. Достал просто. Насаживаю я нового червя, сам уже нервничаю. Размахиваюсь, забрасываю и поплавок падает буквально в 20-30 сантиметрах от берега. Тут друг мой вообще закатывается со смеху. Я плюю с досады, сильно дергаю удочку и вижу... На крючке висит замечательная такая рыбка, на полкило примерно. ОТкуда она там взялась? Тут он просто задохнулся от возмущения. Кстати, это оказалась единственная рыба, которую мы в тот день поймали. Долго мы потом ржали над этой рыбалкой.
Сначала два замечания об обстоятельствах истории Первое - работал я в банке, где некоторая часть информации охранялась очень тщательно и для того, чтобы получить к ней доступ, нужно было вводить разные пароли. Говорить свои пароли, разумеется, нельзя было никому. Второе – иногда случались проблемы со связью, по телефону была плохая слышимость, и приходилось практически кричать, чтобы тебя услышали
И вот однажды сидя в своем отделе, я слышу (а также слышат десятка четыре людей, находящихся в этом и соседних кабинетах), как кто-то очень громко кричит в трубку: «ВНИМАНИЕ!!! ДИКТУЮ СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ» И диктует так же громко. Что и говорить, Штирлиц этот был как никогда близок к провалу.
Прочитал как министры из Роспечати бьются за чистоту Интернета, а чему удивляться? Захожу к подруге в антикварный салон в центре Москвы среди старинного дорогого хлама (от 17000 у.е до миллиона) выделяется мастерски написанный натюрморт. При ближайшем рассмотрении оказывается Хеда! такой один в Пушкинском висит, ну может еще в Эрмитаже. Отколь столь дивное творенье? - задал подруге я вопрос. На что прекрасное виденье сказало - Починок принес...(видно на зарплату купил) Ну в общем пока министры и руководители агенств старых мастеров по поллимона толкают, на кой фиг им свободный интернет в России?
Еду как-то с подругой домой с дачи в два часа ночи. В город можно проехать только через КПМ ГИБДД (или ДОБДД?), ну не важно… В это время суток на посту тормозят исключительно всех. Останавливаюсь, предъявляю документы. Гаец, мельком посмотрев, кивнул в сторону поста, типа «пройдите на пост». В чем дело, думаю? – не превышал, абсолютно трезв, глаза, правда немного шальные, после несколько часов прикладных занятий по сексологии. Прохожу на пост. Там уже сидит матерый гаец, окидывает меня ленивым взглядом, позевывает. Отдаю ему документы, тот делает вид, что их внимательно изучает. Вдруг оживляется : - А у вас рукописная доверенность? Я киваю. - Не положено. Доверенность должна быть подписана владельцем автомобиля… А я ездил по рукописной доверенности, подписанной человеком, который владел машиной по генеральной доверенности (признаться было просто лень искать истинного владельца, тем более, что тот, который ездил по генералке – мой родственник). Всегда прокатывало, год уже так отъездил и тут – на тебе, и два часа ночи, как нарочно. Краем уха слышу, как гаец продолжает перечислять возможные к применению ко мне санкции: «машина на штрафстоянку, получите доверенность, заплатите штраф, подойдете к нам…. ». Присматриваюсь к нему получше – вижу изучает мою платежеспособность, приглядывается… Говорю: - Послушайте, два часа ночи, завтра, вернее уже сегодня на работу, у меня жена (!) в машине, беременная (!), живем на другом конце города, стресс может сказаться на ребенке… - короче пытаюсь пробить на жалость и заканчиваю: - может урегулируем вопрос без штрафстоянок и прочих, применимых в данном случае кар? Впредь обязуюсь не нарушать... Гаишник вновь оценивающе воззрился на меня: - Ну-у-у-у-у…..
Короче, сошлись на двухсот рублях. Отдаю. Гаец, вытаскивает из кармана сальную пачку каких-то квитанций, кладет копировку, что-то пишет. Расписывается, отдает оба экземпляра мне. Я не в понятках: - …………..?
- Ну, типа квитанция, что мол, уплочено…. (!!!!)
Я в ступоре, растерянно мнусь посреди поста, в голове всякие мысли: «типа, уже и на «добровольную помощь ГИБДД» квитанции давать стали? » Может закон какой новый вышел? ». Наконец говорю: - Так вы, один экземпляр себе возьмите….. А гаец уже видно и забыл про меня. Оборачивается ко мне и выдает с неудовольствием: - Я себе уже взял…. – конец фразы читался ясно – катись отсюда, пока еще до чего-нибудь не докопался….
Представляете, до чего додумались: продают наши родные семечки от подсолнухов, но в шоколаде – вместо нормальной шелухи. Главную фишку, тупицы, не просекли: кайф-то от семечек – щелкать да плеваться, намусорить вокруг, да шоб на морде и хвухвайке скока там скорлупок прилепилось... Ну, попробуй так с семечками в шоколаде!
... Поубывав бы, клятi пiндосы. Ой, люды добрі, ратуйте! За що ж боролыся з клятым олiгархiчным рыжымом Кучми-Януковыча, мэрзлы на Майданi? Шо ж то буде, як їхня мериканська демохратiя в нас такы запанує? Прымусять людэй їсты сонячныковэ насiння у ахвриканському шоколадi! Нi, краще здохнуть, нiж до такої ганьбы дожити! Та яка падла пошуткувала про «Сало в шоколадi»? В амерiв почуття гумору нэма, воны як такэ почують – так й зроблять...
... Кто не верит про семечки в шоколаде – будете в Сан-Франциско, загляните в «New World Market» на углу Гири-стрит да 21-й авеню.
первый пишет: Выпивая вчера с друзьями пиво, вспоминали дни "героической" молодости (не знаю, может, и был уже такой топик, но все же). Итак.. Конец 80-х, первый курс, колхоз, картошка. Я изображаю из себя "крутого" ковбоя и лихо выпрыгиваю из кузова грузовика, везущего нас на поля. Результат - сломанная пятка. По возвращении в город - гипс и костыли. (плюс страховка и купленнные на нее наушники ). Но ездить на "толпу" ("тучу" и т.д. как у кого называлось) жизненно необходимо. И вот я из себя весь такой, мягко говоря, прихрамывающий (но зато в рваных джинсах и в коже) дожидаюсь воскресенья - и вперед за винилом. Денег - ровно на один добротный фирменный диск. Чудом натыкаюсь на Whitesnake`82 (у нас он встречался не часто) и, как говорится, не глядя отдаю за него все деньги и еду хвастаться друзьям. А хвастаться было, блин, нечем. Диск в форме дуги или радуги. Как не заметил на рынке - не понимаю. Дальше - интереснее. Так как слушать диск невозможно, а денег жалко, "спецы" советуют подержать пластинку над газовой комфоркой, после чего положить ее между двумя стеклами. Раздосадованный, я так и делаю. Но диск начинает в буквальном смысле слова "стекать" большой такой черной каплей. К счастью, зажать его между стеклами все-таки успеваю. История со злополучным для меня WS закончилась в следующее воскресенье, когда на той же "туче", потупив глаза, я также не глядя всучил диск еще более юным меломанам. Дальнейшая судьба винила, к сожалению, неизвестна. И еще - насчет "не глядя". Был у меня фирменный винил ДП, типа того Best OF (не помню точно как назывался). Но песни были из самых первых альбомов. Диск весь такой пиленый, того самого времени, жалкий и с конкретной трещиной на треть пластинки. Но играл, зараза! Приезжаю на толпу - и впервые именно с этим диском. Тут же подлетает какой-то парень и говорит: "Я знаю: диск старый, у тебя никто его не возьмет, а потому махнемся не глядя!" И предлагает мне флойдувскую Темную сторону Луны. Я чуть медлю (цену набиваю), но меняюсь. Короче, Флойд оказался немногим лучше ДП. Через некоторое время с тем парнем мы стали большими друзьями. Было бы любопытно, узнать что-нибудь подобное.
второй отвечает:
Помню, молодй я был в конце 80-х, неопытный, приехали мы с друзьями на "тучу" купить винил всеми нами любимиго Whitesnake`82, деньги на который мы с друзьями долго собирали и копили. Приезжаем, помню, на "толпу", видим стоит парень с костылем и в гипсе, одетый в джинсы и кожанку и продает как-раз то, что нам нужно. От долгого ожидания и близкого предвкушения прослушивания любимой записи мы так поспешили, что толком не посмотрели на диск, быстро сунули продавцу потные и замусолленные деньги, схватили диск и радостные побежали домой. Каково же было наше разочерование когда мы попытались проиграть пластинку. Она была в ужасном состоянии, как-будьто кто-то пытался ее расплавить. Нашему разочерованию не было предела. Попытались найти продавца, но больше мы его не видели. Перепродать этот брак мы даже и не подумали, не хотели разочаровывать таких же как мы любителей рока. В-общем пластинку мы просто выкинули. Если бы я встретил того "одноногого", то обещаю, что мы бы стали с ним "друзьями" на всю жизнь. P.S. НАКОНЕЦТАКИ ОНИ друг друга нашли!
Хочу поделиться настроением. Вот нашел в своих путевых заметках:
В ноябре 2002 года послали меня в командировку в Брюссель на 8 месяцев. Старая готическая Фландрия хоть и красива, но уж очень тосклива и утомительна. Особенно зимой. И язык то у фландров утомительный. Когда желают друг другу доброго утра, говорят что-то вроде "Хуе Морхе". Я, когда в первый раз услышал, то очень удивился - что-что у них в морге?!
За зиму я там так устал, что с первыми лучами весеннего солнца вскочил в машину и поехал в Париж. Ах, Париж! Озорной, искрометный, пьяный, весенний Париж! Изящные улочки, длинноногие фотомодели. Чашечка капучино на бульваре Капуцинов. И непреодолимое желание пошутить с хорошенькой официанткой и вместо "Мерси боку" (спасибо большое) сказать "Мерси бо кю" (спасибо хорошенькая задница).
итак дело было в прошлую субботу. Бывают такие дни, когда просто не везет. И как бы ты ни старался ничего не получается. Сколько сил потратишь и все впустую. Главное, в нужный момент понять, что сегодня у тебя несчастливый день и заняться ничегонеделанием. Ж-) Так вот про субботу. На субботу у меня была запланирована поездка на дачу для ремонта стеклоподъемника. Моя машина почему-то решила, что мне ездить очень жарко и когда я включал зажигание, то автоматически опускался правый стеклоподъемник. С машиной я был категорически не согласен. Поэтому после уверений своего брата о том, что это пустяковый ремонт погнал ее на дачу. Да! Ехал я с открытым правым стеклоподъемником всю дорогу, чему очень сильно удивлялись сотрудники ГИБДД. И с задумчивым видом смотрели в мою сторону. Но как бы то ни было, доехал до дачи я без приключений, хотя и с некоторым дискомфортом. Поломку нашли довольно-таки быстро - сломался движок стеклоподъемника... эххх... электроника.. Ну плюс еще небольшие неполадки были устранены. И вот я собрался ехать домой. Поставил магнитолу, включил. Бац - магнитола вырубилась... ну думаю не судьба ехать с магнитолой. Вытащил ее, стал заводить машину - не заводится.. таааааккккк! подзаряжаем аккумулятор минут 5. машина завелась. И я поехал. А уже темно. и машина как-то фигово тянет. 5 метров нормально, а 5 метров практически глохнет. Ближний свет пришлось отключить.. тогда вроде нормально поехала. НО... ТЕМНО! ДОРОГА НЕ АСФАЛЬТ! СКОЛЬЗКО! НИ ФИГА НЕ ВИДНО! проехал я так километра два. И когда практически дотянул до главной дороги, которая была покрыта асфальтом, в отличии от той, ПО КОТОРОЙ Я ехал, машина заглохла намертво. и тут начинается самое интересное. Я вызываю службу спасения - мой брат. А у него машина не заводится вообще. ЗАМЕЧАТЕЛЬНООО!! Машина моя заглохла на месте, где дорога идет под гору. и там очень-очень СКОЛЬЗКО. Там то и днем машины еле тормозят, а сейчас ночью.. обязательно мне кто-нибудь в зад впилится. Поэтому включил я габариты. И когда сзади ехала какая-нибудь машина, то выходил из тачки и становился на полосу движения. Чуваки, которые ехали по этой полосе сперва дальним светом мне давали знать, что я в общем-то не прав, и не нужно бы мне свалить куда-нить подальше. Но видя мою настойчивость все-таки объезжали меня. И все шло замечательно, пока на горизонте не оказалась очередная машина(вазовская шестерка). Я вышел, встал на полосу, она включила дальний свет и.... у машины ПОЛНОСТЬЮ вырубилось электричество. и в таком затемненном виде она поехала прямо на меня. Пришлось ей уступить. В уме уже высчитывались суммы, которые придется потратить на ремонт. А глаза с какой-то безучастностью смотрели на проезжавшую мимо шестерку. НО, спасибо, мастерству водителя шестерки. Она расходится с моей тачкой примерно в двадцати сантиметрах. И уходит в сугроб на противоположной стороне дороги... Хорошая картина, подумал я тогда. Из тачки вываливаются четыре пьяных чувака. Сперва я подумал, что сейчас будут бить. Но этим чувакам было не до меня. ОНИ ТОЛЬКО ЧТО ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! И радости их не было предела. Только водитель шестерки кричал, что-то про то, что у него отвалилась масса, отказали тормоза... Но никому до этого дела особо не было. Короче говоря, за ними потом приехали еще четыре мужика. Вытащили они свою тачку. Откатили мою машину поближе к обочине. Я дождался помощи. Мне поставили другой аккумулятор и я приехал опять на дачу. Аккумулятор оставил заряжаться на ночь. и больше никуда в этот день не ездил!
Эту историю рассказал мне мой парень, произошло это у него на работе около 15 часов. Мужик звонит и говорит что у него не проходит факс. Мы посмотрели, от него факс пришел в 5-ти экземплярах. Говорим - все прошло. Он говорит, не может этого быть. От меня ничего не ушло. Я бумажку сую, он ее протягивает и отдает обратно. Причем мужик - Худойбердыев Голоджон Асаймович. З. Ы. Может это не этично сообщать имя широкой общественности, простите меня, гражданин, но в этом то и вся соль. Emmanuel`
Стою вчера в очереди в хлебную палатку. Вдруг подбегает одна из армянок лет 40, которая живет по близости, и пытается пролезть без очереди. Народ, естественно посылает ее. В конец очереди. Стоять она не стала, а пошла дальше, шипнув перед этим: - Ничего, мы вас, русских, скоро всех передавим. А вы говорите: «Русский фашизмъ»…
В результате перевыборов второго тура президентских выборов Виктор Ющенко заручился поддержкой 51,99% избирателей, тогда как его соперник Виктор Янукович получил голоса 44,19% пришедших на избирательные участки.
Практически любой экспериментатор знает, что шумы при измерении величин могут составлять совершенно разные цифры. 2-5 процентов вполне может быть. Одним из широко распространенных методов подавления шума является метод накопления сигналов. В энтом методе измеряемую величину меряют несколько раз (всю зависимость), и по этим нескольким измереням усредняют. Соотношение сигнал-шум при этом растет в корень квадратный из числа измерений. Сечете, куда мысль идет???? :)))Конечно, два измерения некорректно считать способом выделения сигнала, а вот 100...
ПС Остатется вопрос, а избиратели и пришедшие на избирательные участки, это одно и то же множество? :))
Куплю советский кубик-рубик Куплю советский кубик-рубик только с коробкой, а также книгу по сборке таких кубиков, если новый плачу 50грн, б\у ~ 30грн, E-mail: . -------------- Мля, мне б его проблемы....
Если бы не было украинских выборов - наша жизнь была бы гораздо скучнее...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?375073#375073 - Представитель Януковича обвинил Ющенко в использовании гипноза... В частности, Шурфич заявил, что в ходе президентских выборов Ющенко использовал манипуляционные технологии, а также "неолингвистическое программирование - введение людей в состояние гипноза и транса".
Конец цитаты.
Ну, то что программирование на самом деле называется НЕЙРОлингвистическим - это вообще мелочь. Оцените глубину фантазии г-на представителя Януковича! И ведь что интересно - раньше граждан с таким ярким воображением, тем кого "зомбируют", "облучают синими лучами" и "похищают инопланетяне" - принудительно лечили в спецучреждениях. А теперь они не только на свободе, но еще и выступают в верховном суде. Вот он, истинный прогресс!
Dima: КИ-И-И-И-Й-Я-Я-А-А-А!!! (наносит рубящий удар ребром ладони по основанию черепа)
Russo: вжик, и рука соскальзывает по лысой черепушке намазанной вазелином, не нанося никакого вреда бойцу. В ответ ХУЯК и боец расстреливает всю обойму калаша противноку в живот... и только мерзопакостная вонь его кишок слабо напоминает о прошедшем бое...
Russo: Happy End
Dima: рука упавшего бойца сжимается и нажимает на кнопку дегидроминопаулятора. страшный свист рассекает воздух... первой волной у Russo отрывает руку с калашом, потом загорается одежда, вваливаются глаза и нос, падают на землю яйца... бой закончен.. Dima медленно регенирируется и уходит оставляя на земле кровавй след. на месте боя быстро появляются шакалы и разрывают на части останки Russo
Russo: тьфу тьфу... сплевывают шакалы мокрую от дождя землю... они никогда раньше не видели голлограм и им так легко было принять ее за добычу... в то время боец, наблюдавший за гибелью своей голлограмы, уже прикладывал палец к спусковому крючку базуки... Бах... когда развеялся дым в перемешку с кровавой пылью, боец увидел в биноколь лишь несколько кровавых ошметков, которые висели на близлежащих деревья.. по ним стекали капельки крови... это было все что осталось от его противника
Dima: Руссо довольный и выспавшийся проснулся в своей квартире на Брайтон стрит. Ему часто снился этот сон. Время боевой славы... пик его мощи, когда он последний раз видел своего друга и сильнейшего противника в стычке... о, этот сон... кровавые ошметки, висящие на лизлежащих деревьях... стекающие капельки крови... СТОП... что-то не так. тонкое зверинное чутье Руссо никогда не подводило. "Не может быть, ведь он погиб!" подумал он. Это была его последняя мысль... Следующие несколько дней он не мог думать, каждая клетка его тела кричала от боли, от немыслимых пыток.... сначала ему выжгли глаза кислотой, потом проткнув стопы металлическими крюками, подвесили под потолком, и начали медленно сдирать кожу... Мучения продолжались несколько дней... затем тело расчленили на несколько частей и сожгли в камине..
В новостях http://lenta.ru/russia/2005/01/22/pensioner/: Лозунги у митингующих против монетизации льгот "Долой обманетизацию", "Долой Греформы" ------------------- Гореформы, одним словом.
Недавно проходил концерт в ск. Олимпйском, я купил пару билетов себе и моей подруге, она об этом не знала, и как раз в тот день, когда я ее хотел пригласить на концерт, она мне позвонила и пригласила как раз на этот же концерт. Мы долго смиялись... я решил продать эти билеты кому нибуть из ребят, кто не смог достать билеты... В конце концов я оказался в милиции, за распростараниние нелегальной продукции, как мне обьяснили. Я там познакомился с челавеком, который тоже попал в аналагичную ситуацию... Оказалось мы с ним очень похожи: у обеих нас, девушек зовут Лена, оба из Владивостока, и родились в один день, только я его на год старше. Вот так то в жизне бывает...
"Депутаты Госдумы призывают Генеральную прокуратуру официально возбудить дело о "запрете в нашей стране всех религиозных и национальных еврейских объединений как экстремистских". Соответствующее письмо направлено Генеральному прокурору России.
Ряд депутатов Государственной Думы - представителей фракций "Родина", КПРФ и ЛДПР в письме утверждают, что "еврейская религия - антихристианская и человеконенавистническая, доходящая до ритуальных убийств. Многие случаи этого ритуального экстремизма были доказаны в суде". Текст этого обращения опубликован в газете "Русь Православная".
Ага, а пасхальная маца делается исключительно из крови невенно убиенных христианских младенцев (сам видел). Об этом еще в “Протоколах сионских мудрецов” писали. И Христа нашего они тоже казнили. И вождя всех народов Сталина пытались отравить. И холокоста не было, и вообще Гитлер был подпольным евреем. Короче, пусть убираются на свою историческую родину и дадут честному русскому человеку благополучно спиться!
Оранжевую революцию в Украине злые языки уже успели окрестить "оранжевой чумой". Предположим, что это правда... Тогда что получается? Первые симптомы, как говориться на лицо — не успела Украина переболеть, как в Российском Интернете появились первые симптомы оранжево-чумного бреда: тупые анекдоты про украинцев, Украину и Ющенко. А дальше — больше... Из выступления бывшего Харьковского губернатора-сеппаратиста Е. Кушнарева: "От нас до Киева 600 киллометров, а до Москвы — 400!" И что же мы видим: Кушнарьов под следствием, а в Харьковском облсовете фракция "оранжевых" уже составляет 1/3 депутатов. Тревожная ситуация, тем более, что Возбудитель "оранжевой чумы", по соббщениям СМИ, уже был обнаружен в Кремле, в официальном кабинете Путина... И что самое странное, от общения с ним у Путина остались хорошие ощущения. Страну лихорадит. Наиболее восприимчивы к вирусу оказались российские пенсионеры, вышедшие на демонстрации против "минетизации" льгот. По последним данным МинОбороны РФ, симптомы болезни обнаружены у студентов, которым отменили отсрочки от службы. Больные в бреду отказываются защищать родину и требуют дать им возможность доучиться. Аналитики МО пытаются понять, что представляет из себя вирус: естественное политическое заболевание, или политико-биологическое оружие, разработанное ЦРУ. Отсрочки от службы временно восстановлены, но по данным политологов, это лишь санитарная мера, позволяющая приостановить естественное развитие болезни. Независимые эксперты Совета Европы утверждают, что болезнь хотя и протекает довольно тяжело, но не смертельна. В результате полного ее цикла в стране снимаются некоторые общественные противоречия и рождается политическая нация. По их же утверждениям, хирургическое вмешательство в виде танков на улицах и войск МВД может привести к нежелательным осложнениям... Дорогие россияне, буду краток. Может лучше — переболеть?