Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь Нижегородском государственном университете. И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо говорю: «У него смесь французского с нижегородским». Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и ненадолго.
эту историю рассказал мой знакомый, который работает на дальнем востоке в компании сотовой связи, он ездил в командировку в Благовещенск. ЗВОНОК по мотиван одноименного фильма ужасов
сегодня полдня валялся в кроватке - болел. потом болеть надоело и стало скучно, к тому же появились признаки голода. пошел в магазин, купил себе джинсы, еду и перчатки. джинсы от скуки, еду от голода, а перчатки от холода. у самой гостиницы встретил своих китайцев. фотались на набережной, пока китайцы не замерзли. короче, очень быстро пофотались. в гостинице решил поработать. и тут началось. сначала мой сотовый как-то нервно задергался на столе, потом разразился идиотской восточной мелодией. звонил наш сотрудник, работающий здесь на Мегафоне. сказал, что какой-то наш парень на проекте в Новосибирске не знает, как подключать кабель к 61-му коммутатору(он инженер по радиосети и знать таких вещей не обязан, а китаец, который знает, говорит исключительно по-китайски). пришлось объяснять. пока объяснял, по второй линии встрял мой китаец. Эти два индейца поперлись ужинать в узбекское кафе, что в одной из общаг по трудовой, и попали прямо в лапы правосудия. я же на тот момент уже выпил банку "клинского" и не мог понять, то ли я самый умный, то ли самый красивый, то ли надо ждать Петю и рвать на карнавал в рио. ("клинское" было "аррива".) а как разговаривать с милиционерами, когда от меня разит алкоголем, я и представить себе не мог. нашел этих бакланов на углу ленина-трудовой. один уже сидел в бобике, другой, завидев меня, призывно размахивал руками. поздоровался милиционерами. стал выяснять детали. обычная проверка паспортов. только вот у одного из китайцев паспорт есть, а у другого нет. еще ситуацию усугубил наш русский сотрудник (его имя в интересах следствия держится в секрете), который так же пытался вызволить китайцев из плена и, разговаривая со стражем порядка по телефону, успел ему нагрубить. тот же в порыве праведного гнева, решил из принципа упечь одного из восточных братьев в отделение по обвинению в отсутствии паспорта (у второго кита бордовая книжечка была). рука тянулась к трубе - звонить г-ну начальнику и слезно взывать о помощи... вместо этого заявил, что я менеджер проекта МТС и все виновные будут наказаны строжайшим образом: китайцу лично гвоздями прибью паспорт на самое видное место, а грубияна лишу премии и сошлю на магадан простым монтажником. ребятам в серых погонах месть понравилась, суровость их куда-то ушла, лица подобрели, и моего китайца из бобика выпустили. путь до узбекской забегаловки продолжили втроем. за ужином рассказывал, как вообще трудно с милицией и что бывали случаи похуже. за соседним столиком сидели две подвыпившие пары. парни вслушивались в нашу с китайцами болтовню и, с трудом вылавливая знакомые английские выражения, нашептывали своим нетрезвым дамам, о чем мы там разговариваем. бакланы, короче. потом было совещание в мтсе по поводу предстоящего переключения базовой подсистемы. че я-то туда поперся, так и не понял, зато уже в мтсе закончил то, чем занимался до зловещего звонка. придя домой, решил написать. может позабавит. в 00:00 местного времени раздался еще звонок - кто-то искал Толю. не найдя толю, голос стал спрашивать, кто же я. я вежливо объяснил голосу, что это не его собачье дело и вообще, что если грабли кривые, то нефиг ими без разбора в кнопочки тыкать, отвлекая нормальных людей от творчества. вот такая фигня.
Работаю в одной компании. Есть у нас секретарь - миловидная девушка :) чуть чуть блондинистая. В ее же обязанности входит разносить счета некоторым очень уж важным клиентам. Сегдоня отмечаем ее день рождения. Жалуеться - как же я завтра на работу после сегодня то... Отвечают - да ты не види... Она - да ну.. и кто же.. ты чтоли будешь вместо меня по клиентам шляться??? Задумываюсь, где же я все таки работаю :)
... Одним прекрасным советским летним днем Эпохи Среднего Застоя мы переправились через Днепр на моторках на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. И славно отметили день рождения сразу двух сотрудников. Оттянулись по удвоенной программе... А на следующий день на работе сотрудник, которому не повезло поучаствовать в праздничном мероприятии, поинтересовался, как мы там отметили? Я признался – ужрались до того, что мой пудель Атос потерял ошейник и забыл в лодке поводок.
Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и "Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал. Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?
Работаем мы в компьютерном магазине, каждый день без выходных с 9 до 19, то есть считай живем в нем. Рядом, метрах в 10, стоит палатка со всякой вкусной мелочевкой и прочими полезными вещичками вроде шоколадных батончиков, орешков, пива и т. д., куда мы постоянно бегаем на подкормку. А поскольку нас аж четверо, причем все молодые и соответственно вечно голодные, то набираем всегда "оптом". Это типа преамбула.
Час назад. Подъезжаем втроем к магазину, поступает предложение попить кофе с чем-нить вкусным. Останавливаем выбор на печенюшках "Контик", каждому по две, а мне три (я самый проглот :-)). Сую деньги в окошко, говорю: "Нам, пожалста, девять контиков". Продавщица: "А, это вы, наши оптовые клиенты! Вы всегда ВСЕ оптом берете: то контики, то сухарики, то пиво, то ПРЕЗЕРВАТИВЫ!"
ЗЫ: При таком графике работы мы иногда все-таки отдыхаем :-)
Еще по поводу комментариев к снукерному турниру: мне больше нравится высказываение Николая Сараева "У такого-то с размером все в порядке". Говорилось неоднократно, про разных игроков. Для людей, не знакомых с бильярдом: размером [удара] бильярдисты называют силу удара. "Шары почти прямые" - имелось в виду, что ломаная линия луза-шар-биток - "почти прямая". NR
Только что нашел на сайте купле-продажи недвижимости : " [02.06.2004 01:36] Куплю: квартиры, дачи, офисы, разное, участки, дом Если Вы знаете об экономических преступлениях, и совесть не позволяет Вам молчать, отправьте сообщение внештатному сотруднику УБЭП г. Москвы. Конфиденциальность гарантирована. http://www.obep.nm.ru obep [ УБЭП ], http://www.obep.nm.ru Российская Федерация, Московская область, Москва"
Только что, перевожу что-то с англ. на русский для родных. Т. к. печатать лень, пользуюсь translate.ru и подправляю за ним. Скорость получается сносная. Установлена опция "Транслитерировать незнакомые слова".
Переводит "absence from work" как "отсутствие от уорк". Да, совершенно незнакомое слово.
На днях. ру вычитал: РИА "Новости" записали в транспортные средства... ;)
http://dni.ru/news/world/2005/1/25/56675.html
===== Как сообщает РИА "Новости", перевозивший людей на работу, на полном ходу перевернулся и загорелся. Водитель автобуса, оставшийся в живых, назвал причиной аварии стала поломку карданного вала. =====
Парни седня сделан прорыв на акции Московского комсомольца:))))) типа каждому моржу по сотовому телефону. Один известный товарищ в околофутбольном движе прознав про эту тему решил обзавестись новым аппаратом:)))Встав с утра начал подготовку к этой ответственной акции:))))Изрядно накачавшись ликеро-водочных изделий не спеша выдвинулся на место общего сбора моржей:)))В итоге по спискам он оказался 120 ну вы сами понимаете стока сотовых не дадут. Сорри отвлекся в итоге стоя в очереди в прорубь со студенной водой он не снижал градус поддерживай определенную температуру:))))И тут организаторы акции заявляют что мол все конец расдача сотовых окончена:)))А в это время наш друже дошел до полной потери адекватности и естественно был сильно недоволен таким поворотом событий вместе со всеми остальными моржами:))) желавшими получить сотовый впоследствии с его слов выяснилось что моржи все были первопроходцы:))их начинает теснить милиция типа мол все звиздец расходитесь и тут он замечает родимую душу паренька в мясном шарфике:)))Перетерев о происходящих событий они принимают решение Замутить акцию Прорыв в прорубь:))))прорвав кордон милиции забираются на забор и прыгают с него в прорубь заранее сняв куртки со свитерами оставшись в обуви, джинсах, и наш товарищ в майке КТО МЫ МЯСО а парнишка в шарфе.. А там бля телеведение все дела и они давай там шизить:)))... все внимание к ним организаторы с окружающими там вообще ахуели от такой дичи и говорят давай те парни вылезайте из воды все таки в одежде сиганули... дали им по телефону ну по другому нельзя было гыгыГЫ ДА кстати кого заинтересовала эта история:)))будут показывать то ли в вестях толи в событиях а сто пудово мне кажется напишут в МК:)))) ДА вот так люди становятся МОРЖАМИ:)))))))))))
Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он думал, что может, что и выйдет.. Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ. Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете.. Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный диалог(могут быть некоторые неточности): я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться? он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ.. я: Что, переспать с тобой? он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец) я: СКОЛЬКО РАЗ? он:???????
После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27 заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот ведь привычка, блин! Надеюсь, он не читает..
Вводные данные. Мне 22, учусь в магистратуре, этой зимой — первая сессия. Считаю себя очень способным, но ввиду некоторых причин не могу учиться на «полную ставку».
Сдаем сегодня мудреный предмет, по которому надо было сдать 2 больших домашки, программу и экзамен. На лекции почти не ходил, хотя почти весь курс могу восстановить по книге. Экзамен типа "open notebook" — пользуйся, чем хочешь. Программу я сдал за день до экзамена — товарищи подсобили, как могли: послали примеры решения для обработки на университетский почтовик. Переделав программу, я послал ее преподавателю с университетского почтового ящика. Когда я сдавал экзамен, выяснилось, что программа до препода не дошла. Я порешил скопировать архив из посланных писем. Препод соглашается, и я открываю университетский почтовик… А во «Входящих» — все работы коллег, консультации с ними по поводу как переделать присланные исходники. А сбоку препод палит в экран. Меня прошиб холодный пот. Открываю «Посланные», сохраняю, все приколы, прога сдана на 6 из 10, общая оценка — 9 из 10.
Мораль — кушайте шифровки после использования. LU DatZ — привет. gbl-gbl
я - девушка, но мне постянно снятся сны, что я мужик и трахаю баб, причем зачастую принуждаю с сексу. Доходит до жуткой порнухи и невозможных извращений. Просыпаюсь после такого сна - аж вся мокрая. Иногда фонтазирую на эти темы, представляя себя в роли мужика. А вроде не лесбиянка. А вообще не люблю порнуху и противоестественный секс
Когда учился в институте, я однажды опоздал на день рождения своей девушки на 1,5 часа. Не забыл и не задержался, а просто сидел дома и смотрел очередную серию фантастического сериала. Созвониться мы не могли, и она сидела одна и ждала меня как дура в любую минуту. Все приготовила и все остыло. А когда я пришел, то напарил ее, что она сама мне сказала неправильное время, ее убедил, но все равно дулась неделю. Не знаю почему, вроде любили друг друга, просто сидел и смотрел телевизор. И главное, запомнилось ощущение, что нет никаких дел и никуда не тороплюсь. Ни за что не мстил, был трезв. Потом еще брился минут 20.
В продолжении истории (основной выпуск за 22.01.05) о наезде на дорожного рабочего.
Преамбула.
Сказать, что та истории была выдумана от начала до конца - соврать. Но например, машину я не вожу и даже прав нет. А ночь действительно выдалась нескучная по причине ветра и снег с грязью был и колдобина была и печальный дорожный рабочий, перебредающий дорогу на красный пешеходный. Тока ехал я на такси. В общем родилась идейка короткой байки "а что если")
Амбула.
Сегодня опять ехал на такси. Проезжая поворот с Балтийской на Усиевича (в "родной" истории Балтийская и Алабяна неправильно названы улицей Народного Ополчения) обратил внимание на ту самую колдобину. Точнее говоря, на ее ОТСУТСТВИЕ. Вместо нее красовалась не особо аккуратная свежая "заплатка".
Мораль.
То ли совпадение, то ли стоит пойти и сочинить историю, как я на КАМАЗе, уворачиваясь от колдобины, чуть не въехал в машину субпрефекта, а когда понял какой шанс упустил, ну очень сильно расстроился))
Глядишь, тогда всю Усиевича заасфальтируют нормально.
Короче, место - город Сдерот, Израиль. Время - 3 недели назад. В центре города проходит митинг против ракетных обстрелов Сдерота из Газы. На митинг приезжает CAM президент страны. Народ озлоблен и не слишком приветлив. По городу шастают журналюги в поисках горяченького.
Во время очередной речи на тротуаре появляется чей-то ишак. Животное неторопливо, прогулочным шагом, топает себе, никого не трогает.
Вдруг на длинноухого, покрытого шерстью, нападает приступ поноса.
Никто и охнуть не успел, как проклятый ишак, не смущаясь телекамер, навалил кучу дерьма величиной с пирамиду Хеопса. Вонь была такая, что народ разбежался KTO куда...
После окончания холодной войны в США стали раздаваться голоса о необходимости уменьшения расходов на Пентагон и ЦРУ. --"Так вот вам новый страшный враг" - ответили в ЦРУ и Пентагоне и устроили терракты 11 сентября. _________________www. s e r e ndipity.li/wtcr.htm
Прихожу в гости, хозяин хвастает: - А я всю Темную башню Кинга взял! На что я не задумываясь отвечаю: - На чем? Хозяин похлопав глазами и разведя руки - На бумаге, блин! (Он все тома купил) Вот такой вот электронный документооборот.
Хочу Вам поведать новогоднюю историю давно минувших лет. Это было так давно (середина 80-х), что в те далекие времена дети не могли пройти мимо практически любой стеклянной посуды оставленной без присмотра, в том числе и пустой. Этим нехитрым изделиям советской промышленности всегда находилось применение в детских развлечениях и/или одним из источников дохода. Думаю, многие кто имеет возможность вспомнить свое детство в эти годы, улыбается при словосочетании «пустые бутылки». Теперь собственно и сама история. Участником это истории я не являюсь, однако, был очевидцем ее последствий. Дело было за 1-2 дня до нового года, в одном из достаточно больших городов нашего тогда СССР, трое ребят лет по 10-12 отроду, обнаружили абсолютно ничейную пустую бутылку, причем не простую бутылку, а бутылку из под Советского шампанского. Как известно данного рода бутылки не принимались пунктами сбора тары. Тогда трое юных друзей, укрывшись в стенах подъезда, одной из многоэтажек, задумали провокацию. Суть провокации заключалась в следующем: каждый из друзей должен был испустить содержимое своего мочевого пузыря прямо в данную бутылку, а затем предполагалось вынести данную «смесь Молотова» во двор, где и оставить для дальнейших наблюдений. Друзьям удалось осуществить только первую часть своего плана, т. е. бутылка оказалась достаточно полной. Спускаясь вниз по лестнице подъезда, дабы осуществить вторую часть своего предновогоднего плана, трое друзей столкнулись с серьезной проблемой, проблему звали Вадик, к тому времени не менее 16 лет отроду. Представьте себя на месте Вадика. В стране напряженка со спиртным, а молодому организму любое спиртное просто жизненно необходимо, и в это время трое «салаг» спускаются с почти полной бутылкой шампанского. Возмущению и быстроте реакции Вадика в тот момент не было предела. Друзьям оставалось, только убегая видеть со спины Вадика делающего свой первый глоток из данной амфоры. Осознав, через минуту, 16-ти летний Вадик трагичность случившегося, не растерялся, и бросился с бутылкой Советского шампанского догонять обидчиков, так низко опустивших его. Первым попался ему под руку один из друзей, за что незамедлительно расплатился ударом данной бутылки по голове. Удар был точен и тверд, бутылка поддалась, и ее содержимое незамедлительно вытекло на этого обидчика. Затем была «Скора помощь», мама мальчика с велосипедом «Уралец» в руках и с надеждой все-таки догнать Вадика, рассказ мальчика о том, какое действие имеет моча на кожу молодого человека. Но, это все было потом. Выводы делайте сами.
РЕГУЛЯТОР: Вопросы, пожалуйста. Q. Тибрик, может Вы говорить нас через тибрик немного. Вы имели шесть пунктов набора, должно быть, агонизировали, чтобы потерять это.
МАРАТ САФИН: Да, это было немного - это было, конечно это всегда неутешительно. Но я вероятно шел для слишком много, потому что я знал, что я имею Роджера Федерера с другой стороны, так что я должен был сделать кое-что дополнительное. Он играл весьма хороший все пункты набора. Я не сделал действительно делал любые огромные ошибки в тибрик. Походил, к сожалению, был немного возбужден, вероятно, немного слишком много. Я хотел, ждут немного больше и ждут хорошей возможности. Я немного мчался слишком много. Но иначе, я не сожалею ни о чем от тибрик, даже при том, что это я имел шесть пунктов набора.
Q. Походит на ваше находящееся в передней части, не обслуживал Вас хорошо, право, сегодня?
МАРАТ САФИН: Но сравнитесь - я подразумеваю, сегодня - немного различная история. Но сравнитесь с тем, что я имел прежде, начало сезона, и в течение сезона я улучшился много. Есть много ошибок с этим, но по крайней мере я иду для этого. Я выигрываю много пунктов от находящегося в передней части, и я могу оказать давление на другого парня. Прежде, я не мог сделать даже этого. Я немного боялся. Конечно, когда это прибывает к сути, когда Вы играете против того парня, который является тем же самым уровнем Вас, или возможно немного лучше, конечно становится иногда немного шатким, потому что это - не естественный выстрел для меня. Но, я подразумеваю, иначе, это было большое.
Q. Какова самая длинная схема разрешения конфликтов, которую Вы играли, до сегодня, Вы знаете?
МАРАТ САФИН: 13-11.
Q. Вы помните, кем это было? МАРАТ САФИН: Против... Я не помню. В Ташкенте где-нибудь. Q. Что Вы думали об отвергании на мачпоинт? Вы думали, что шар был хорош?
МАРАТ САФИН: Это было слишком близко. Для меня, был немного слишком далеко, чтобы видеть, быть честным. Я подразумеваю, если он говорит, что это отсутствовало, это было немного слишком далеко для меня. Полная противоположная сторона. Могло быть что - нибудь.
Q. Вы сказали, что Вы были немного возбуждены там. Что другие эмоции проходят в вашем мнении кое в чем что напряженный? Вы наслаждаетесь этим, боясь следующего пункта?
МАРАТ САФИН: я наслаждался, потому что - я наслаждался, лично. Я также знал, что я имел много давления, потому что я знал, выигрываю ли я этот тибрик, я имею огромный шанс выиграть третий набор. Я чувствовал это этот путь. Я начал играть намного лучше, и я имел много возможностей. Как, я чувствовал, что я мог нарушить его, его подачу, Вы знаете. Начинал быть очень удобным там даже при том, что это он имеет огромное находящееся в передней части. Так именно поэтому я пробовал, я помещал слишком много давления на меня непосредственно, выигрывая это тибрик.
Q. Вам было 4-1 в том втором наборе. Вы думали, что Вы действительно уносили это, когда Вы потеряли тот перерыв?
МАРАТ САФИН: Но я имел другой - я имел две контрольных точки в игре прежде против - как на его подаче. Я не мог взять это, так что я был немного разочарован. Тогда возможно несколько добровольных ошибок, и это - ушел. Но тем не менее, в 6-5 я имел Любовь 30. Я имел возможности всегда. Но недостаточно, Вы знаете...
Есть такое понятие - тип флюоресцентного покрытия монитора. Этих типов несколько. Среди них есть и такой "P22-EBU". Думаю, надо бы почитать про этот тип, так как появились сомнения, что мой монитор именно ему соответствует. Иду на Яндекс, набираю в поиске.. Выбрасывает ТРИ абсолютно бесполезных ссылки, и вверху пишет, типа, мало найдено, может быть имелось ввиду "P22-ЕБУ"... Бля, думаю, уже смешно.. Ладно, щелкаю по этому "транслиту" - ясное дело - "Ничего не найдено.." Слег я, когда дочитал до фразы ".. поищите с БОЛЕЕ МЯГКИМИ условиями"..
УчеДикоБ той же киевской школы, где учился сыД, был и чеБпиоД Бира по дзю-до Довиков.. ОД пользовался правоБ свободДого выхода и входа Да любой урок. И каждый раз, вгроБождаясь в тесДую школьДую парту или выгроБождаясь из Дее, оД ДазидательДо произрекал училке и классу:
ГРАББ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗДАДИЙ!
P.S. ПриДошу извиДеДия читателяБ: граББатики Де зДаю, излагаюсь по приДципу «как слышится – так и пишется». Сразу после ДазваДия истории у БеДя случился сильДый ДасБорг, потоБу все «М» записались как «Б», а «Н» -«Д».
набрал в яндeксe "nero crack". 7-я ссылка мeня просто убила:
Что же мы делаем, Слава...nero crack... я уже думала...nero crack... я уже решила, что прошлый раз будет последним...nero crack... ведь мы уже не... ... фразы: "...nero crack... попка мальчика...nero crack... попка мужчины...nero crack... она увидела его ягодицы, сильные, мужские, волосатые...nero crack...
Мы как то с друзьями, прогуливались возле одноэтажных домов. Возле одного стоял огромный пес. Мой друг, назовем его Бивис, увидев собаку, сказал: - Я е*ал такую собаку. Тепербь мы его называем зоофил!!!
Навеяло. Очень не хотела замуж. Нет. не так. ООООчччееенннньььь не хотнлп замуж. Мой первый муж меня под дулом пистолета отводил. На полном серьезе. Так вот в анкете в грае пол я написала - деревяннныйю Сволочи!!!!! Все равно расписалию
очередной прикол с гоогле.. это бета версия. начинаешь печататьслово и гоогле показывает разные подсказки. Набераешь хуй и гоогле подсказывает хуй в палто! Неплохо! http://www.google.com/webhp?complete=1&hl=en
недельку назад, с утречка, в новостях показали сюжетец "про животных". Я толком не понял, ЧТО именно там происходило, ибо торопился на работу, но, вроде бы, маленький бегемотик в зоопарке принял какую-то здровенную черепаху в метр-полтора высотой за свою мамку. Все бы путем, но почему-то диктор не раз и не два, а с пяток раз точно упомянул, что этот гиппопотамчик на самом деле "НОСОРОГ". Несколько раз НОСОРОГОМ обозвал. Что я, бегемотов не узнаю, спрашивается?
Одно время я учился в музыкальной школе. На фортепиано играл. Время от времени там случались концерты. И вот однажды я (мне было лет 12) выхожу на сцену, забыв снять свитер (холодно было в той подсобке, где все перед выходом тусовались). Ну, думаю, некрасиво я выгляжу, и прежде, чем сесть за рояль, прям там снимаю свитер и кладу куда-то. В зале все хохочут... Ситуацию спасла сидевшая в первом ряду преподавательница: подошла к сцене и забрала у меня этот свитер.
А вел все концерты один парень, тоже там учившийся (играл неважно, поэтому сам не выступал, но артистичный был). Как-то раз он чуть не выронил папку, в которой был лист со списком выступающих. Поймал на полпути до пола. В другой раз произошло следующее. Есть такой композитор с фамилией Глюк. Некоторые, наверное, знают. И вот в один прекрасный день кто-то на концерте играет произведение этого самого Глюка. Ведущий перед тем, как объявлять, долго шепотом репетировал, как бы это сказать, чтобы не засмеяться. Выходит на сцену. А шаблон объявления таков: "Такой-то композитор. Такое-то произведение. Исполняет..." ну и т. д. Самое первое - фамилия композитора. Вот он открывает папку, пытается сделать торжественное лицо, но вместо этого начинает ржать. Кто знал программу концерта, понял, почему ему так весело, а кто не знал, поняли, когда он наконец смог выговорить фамилию...
ромка (01:08 AM) : привет не поможешь а не знаешь у нас на Ставрополье службу секс по телефону? AKNMInc (01:11 AM) : 028 ромка (01:12 AM) : 028 с мегафона билайна?? AKNMInc (01:13 AM) : С городского ромка (01:13 AM) : а на сотовом нет AKNMInc (01:13 AM) : Ну попробуй с сотового ромка (01:14 AM) : какой то мужик AKNMInc (01:14 AM) : Ну это диспетчер ромка (01:15 AM) : в смысле???? AKNMInc (01:15 AM) : В смысле спроси у него. ромка (01:16 AM) : а чо он положил
Прошло уже более трех недель с тех пор как цунами обрушился на территорию Азии, однако христиане продолжают сообщать о том, что Евангелие в пострадавших регионах пользуется успехом.
Представитель организации Campus Crusade for Christ ("Новая Жизнь") Енок Сирикул возглавляет в Таиланде Jesus Film Project (проект по показу фильма "Иисус"). Sirikul говорит, что они направили в пострадавший регион 250 студентов, чтобы помогать военным, распределять гуманитарную помощь, однако настоящее служение начало происходить, когда сотрудники миссии вошли в личный контакт с пострадавшими.
"Мы слушали их истории, а потом говорили им о том, как Бог их любит и как в Нем можно обрести надежду. Потом мы предложили помолиться за них, а когда на следующий день мы вернулись к ним, они были очень открыты". Много людей приходят к Христу, говорил Сирикул.
Сирикул сообщил, что эта открытость людей прокладывает путь тому, чтобы миссия могла показать фильм Иисуса по всему региону. "Я думаю, что мы можем воспользоваться этой возможностью, чтобы принести фильм "Иисус" в каждый дом, от севера до юга, так как теперь люди стали более открыты, и они нуждаются в утешении". Существует необходимость в финансовой поддержке, чтобы предоставить видео-историю Христа приблизительно трем миллионам людей.
Питер. ШВСМ (Школа Высшего Спортивного Мастерства) на Черной речке. Я тогда занималась дзю-до и ездила туда на тренировки. После них мы обычно делали что-нибудь типа отжиманий, пресса, подтягиваний и прочей ОФП. Так вот, знаете, есть такая железяка, вешается на шведскую стенку и на ней можно подтягиваться. Подруга взяла эту вещь, повесила на уровне пояса и стала делать выход силой (это когда ты на одних руках должен подняться над турником, а за ноги тебя в это время кто-нибудь держит). Собственно, она мне это упражнение показывала. Я насмотрелась, вальяжно подхожу к ней и говорю: «Ну, все, Ань. Повыпендривалась, теперь дай я». Гы-гы. Я повисла на этой бандуре, ноги мне держат - все путем. Тока я сделела выход силой… прямо об турник. Звону было, доложу я вам! Все плакалъи, особенно Аня: «Вы-вы-выпендрилась! » (Если не сразу смекнули, представьте все в красках ;)
Произошло недавно. Возвращается домой сестра с покупками. Среди различных покупок были деревянные палочки для волос. На кухне завязывается разговор с матерью о покупках.
Мать:- Где купила деревянные палочки для волос? Сестра:- На "Сухаревской". Мать:- наверное, настоящие японские? Сестра:- Нет, настоящие китайские!.. No comments.
Навеяно историей от 19 января про Санкт-Петербургский Политех... середины 90х
в детсве южноуральский губернатор Петр Сумин переписывался с китайским мальчиком, который рассказал маленькому Пете о том, что по-китайски мин су означает "губернатор". Похоже судьба у Пети была предопределена заранее: минсу - сумин
На немецком записывали прилагательные, необходимые для описания внешности и характера человека. Когда узнали, что "грубый" по-немецки будет "grob", засмеялись. И старательно записали новое слово к себе в тетрадки. И я засмеялась, и я записала... Через пару минут смотрю к себе в тетрадь, а там написано - "grob" - английскими буквами, и рядом - "гроб" - русскими буквами... Внимательная девочка=)))
да будь оно все проклято! все эти интернеты долбанные, аськи, смски, дневники, мобильники!!!! люди больные уже просто стали от этого! неделями люди решают вопросы своей жизни по мобильникам. звонят, кричат, швыряют трубки, дозваниваются друг другу снова чтобы все-таки сказать свое слово. можно с ума сойти от этого. будь оно все проклято! по телефону легче, там все храбрые. а в жизни повторить ничего не могут. люди трусами стали. люди гниют от мобильников. они без них шагу сделать не могут. любят и ненавидят по мобильнику. никогда не придут сами без звонка предварительного. а если придут, то никогда не повторят того, что пишут или в трубочку свою наговаривают. будь оно все проклято! вся эта виртуальная жизнь. будь она проклята.
Еду с девушкой. Сели сзади, укачивать стало даже меня. Нужно было прочесть бумажку одну и я наклонился через колени моей подруги поближе к окну. Реплика секунд через 15 моей возни: - Слезь с меня, меня и так тошнит.
Навеяло бесконечно повоторяющимися историями о детях-шантажистах в маршрутках:
Пионеры уральского села Герасимовка обнаружили неизвестные обстоятельства гибели Павлика Морозова. Выяснялось, что в отместку на отказ родителей приобрести ему мороженку, Павлик Морозов рассказал деревенским большевикам о том, как мама у папы лизала между ног...
Я постоянно захожу в цветочные магазины и отщипываю там отростки разных дорогих цветов. Сама не знаю почему. Я в жизни не брала никаких чужих вещей и не хочется это делать, но вот как только вижу красивый цветочек... Ну платить 1000 руб за него не охота, а вот иметь такое дома оч. хочется! :))
Остался один проверенный историей способ - звать варягов или Золотую Орду из Монголии. :))) Реплика с места 26-01-2005 13:33 Это уже не модно. Предлагаю заселить тут все нах индусами и китайцами. ;-)))) Циничный, но не злой 26-01-2005 13:37 Нууу. Ты же условие задачи ставь правильно - о сохранении России начинал... ;) Реплика с места 26-01-2005 13:39 Тогда - в банку со спиртом. ГЫ! 26-01-2005 14:01 Т. е. каждому - по банке спирта?! Думаешь, водки не хватает? :))) Реплика с места 26-01-2005 14:04 Так потом историки напишут - "На том месте где живут русские водились племена диких славян, а еще раньше - угро-финнов. А настоящие русские - черные и косоглазые." ;-))))) Циничный, но не злой 26-01-2005 15:15
Отмечали мы с друзьями и подругами 2 января сего года этот самый год :) Так вот, нас было 3 парея и соответственно столько же девушек. Наш товарисч, в виду большего перепоя 30 декабря, не пил, и мы с моим приятелем решили "нафигачиться", т. е. выпить. Пришли в бар, заказали покушать и выпить одну бутылочку водочки. Показалось мало, заказали вторую. Дальше самое интересное: мой друг начал пошлить перед девченками (надо сказать, что пошлить он любит):), я начал его успокаивать на правах друга :). Так он переключился на меня... После нескольких случайных ударов меня по яйцам и лапанья моей задницы, я уселся вместе с ним в метро и направился в Отрадное, т. е. к нему домой. Но вдруг моему жругу становиться плохо и я его вытаскиваю на станции метро Курская радиальная, вывожу на улицу, но, к моему изумлению, блевать он отказывается!!!. Вернулись, сели, но, проехав буквально одну остановку, он излевает все содержимое на пол на ноги рядм сидящего парня. Мне прихордиться вытирать блевотину с ноги парня какой то тряпкой. Пол беды. Но тут я с ужасом понимаю, что друг то мой идти не может!!! ВСЕ!!! Отключился парень. Ну что поделаешь? Я его на спину и пошел из вагона :) Ну а весит то он не мало ( 70 кг с одеждой, это мы потом с утра взвешивали :). Представьте изумление пассажиров-когда перд ними выходит здоровый парень (это я ) и несет на спине другого, мягко говоря не трезвого :). Доехали мы до какой то станции и перешли на его ветку, я всю дорогу по переходу тащил его на спине :) Сели. Не доехали до Отрадного остановки 2 наверно :) И он опять решил испустить продукты из своего желудка. Весь вагон в ахуе :) Я как заботливая мама за ним чем то вытираю, не помню чем. дальше больше: выношу я его значит из метро, к нам пожхожит симпотичная девушка, протягивает полтинник, говорит, что знает сестру моего приятеля, и просит меня поймать машину и довести парня домой. На том и порешили. Приятель, со словами, обращенными к своей сестре, входя в квартиру: Танюха!!!! Я НАЖРАЛСЯ!!!! раздевается и пытается лечь спать. Сестра в недоумении. Только ее брат звонил и говорил, что он трезвый, как тут такая картина! Еі внимание переключается на меня, и мне призодиться рассказывать всю историю ей и их ним родителям, которые пришли позже. Футболка моя была настолько мокрая, что ее можно было выжимать :)). Концовка состояла в том, что мы с приятельским некурящим отцом выпили по соточке и покурили :)
Билл Гейтсу на заметку. У нас в СС (компутинг центр) работает колоритная пара, ну скажем, Ирка и Джерри -жена и ее мужа. Она ответственная за поддержку MS client, а он в группе поддержки UNIX. Вот прочитав как намедни Mr.Bill облажался на очередной презентации и услышав по дороге как Ирис рассуждает об автоматическом Windows update, подумалось: Ежели б мистер Гейтс знал и об ентой дырке, которую юзает юниксоид Джерри, он тотчас бы выпустил экстренную заплату -Critical patch, заштопать ее и прекратить такое безобразие!
Новостной заголовок на РБК от 11.01.2005. «Россия готовится противостоять пандемии гриппа» Видимо журналисты РБК не выдержали «пандемии» обрушившихся выходных и под конец сильно устали. Оригинал материала:
Был сегодня у уролога по поводу кисты яиц. Правого и левого. Здравствуйте бесплатный доктор. Здравствуйте безнадежный больной. Так, говорит, сейчас посмотрим. Потрогал пальцами яйца и говорит, что все норме, левое яйцо придатки о,9 и правое 1,0. Норма. Здоров. Подарю ему штангенциркуль, чтобы точнее мерил, мудак старый.
Беда с мобильным в Москве, привычно на Новый год материм МТС. Опа... уже и трезвые.. а не ловит... Оказалось теперь типа звонки власти глушат в тюрьмах. http://www.molnet.ru/monitor.asp?NewsID={3DBBACF3-596F-4B13-9D01-7D13BC9B4960}
Напоминает - ".. Я рыбу ловить не умею??? Да я сейчас тебе покажу, как я рыбу ловлю... ``