Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Имя и фамилия у меня что нинаесть русские, но живу и работаю в Америке. Как водится, кредитные компании заваливают предложениями о кредитных карточках. Недавно прислали еще одно: от организации "Парализованых Ветеранов Америки". Как они меня вычислили - ума не приложу. А думаю красиво будeт: На их "визе" фотoграфия белоголового орла в полете, на фоне звездно-полосатого развивающегося знамени, наверху слова "Paralized Veterans of America", а внизу гордо - Ваня Пупкин. Может согласиться, процент-то хороший дают?
Преступники вырубили в Вырумаа лес на миллион крон
В селе Хотымяэ волости Рыуге неизвестные преступники за период с сентября по декабрь прошлого года вырубили лес, нанеся ущерб почти на миллион крон.
Как пишет Võrumaa Teataja, на двух участках было вырублено более 482 кубометров леса, чем был нанесен ущерб окружающей среде на 837 000 крон, сообщила выруская полиция. Возбуждено уголовное дело.
Смотрела телевизор, мельком замечаю бегущую рекламную строку: "В ночной клуб требуются: девушки официантки ростом не выше 168 см, повар женщина не старше 40 лет, мойщица." Нда... вот тебе и требования...
На защиту В. Януковича стали швейцарцы Отправитель: top.rbc.ru 17-01-2005 17:31 Интересы несостоявшегося президента Украины Виктора Януковича в суде защищают швейцарские адвокаты. Стоит отметить, что их украинским коллегам не удалось добиться ощутимого успеха. Впрочем, сегодня можно было наблюдать и провал швейцарских защитников В. Януковича.
Сегодня швейцарцы, представляя "бело-голубого" кандидата в президенты Украины, требовали в Верховном суде страны отвода судьи Лилии Григорьевой, аргументируя свои требования предвзятостью последней. Ранее отказ на отстранение судьи получили украинские адвокаты В. Януковича. Сегодня неудачи потерпели и их швейцарские коллеги. top.rbc.ru
Даешь Голубую революцию! Назначить новые выборы еще более демократичные и справедливые! США против Швейцарии! Кто перетянет?
Вот наткунлся на переписку дачниц, семена по e-mail уже научились отсылать! ;-)
Автор Тема: Помидоры И-3 ------------------------------------------------------------------ Lena Новичок отправлено 09-08-2001 22:38
Ну прямо заинтриговали томатом И-3. И я очень хочу. Может и мне пришлете, а? Заплачу наложенным платежом если что, но не сверх дорого. Краснодарский край, г. **********, с.*******, ул. *********, б/н. Заранее благодарна. [Исправлено: Lena (10-08-2001).] ------------------------------------------------------------------ tamara Новичок отправлено 19-02-2002 18:23
очень хороший сорт-урожайный и без хлопот. а 25 семян=5 рублей вышлю:санкт-петербург ******* *-** ****** Ивановой Марии Ивановне ------------------------------------------------------------------ Svetlana Новичок отправлено 14-01-2005 08:18
Тамара, а можно мне тоже, пожалуйста?? svetl????@list.ru ------------------------------------------------------------------ Nat unregistered отправлено 19-01-2005 12:44
Педарача "С добрым утром..." Блять, ненавижу журналистов, и есть за что. Например рубрика из разряда "Впрок"... блять, что надо делать с недоеденой овсяной кашей? Да бля, нашли дуру, которая рекомендует капнуть туда 2 (ДВЕ) чайных ложки лимонного сока и нанести это все на рожу лица... якобы круто... это на нежну женскую кожу лица лимоном, эта убогая себе на харю пусь капает, хоть жидким калом, хотя по лицу видно, что она так и делает по утрам... А теперь наш репортаж с Манежной площади: - Вася, что там у вас? - А у нас, Маша, блять, здесь два хера, профессиональные пикаперы (сырок выпадает у меня из рук, думаю че за профессия такая) - Ой, Вася, как круто, а че у них такие ебла грустные и чем они занимаются? - А ебла у них, Маша, блять, не грустные, а профессиональные, сегодня они будут учить пикаперству двух молодых прощелыг, как нада пикапить. - Ух, ты как пиздата, Вася, а давай расскажем с утра нашим, блять, зрителям, кто такие пикаперы? - Какая ты, Маша, блять, дура недогадливая, пикаперы-это те КТО КЛЕИЦЦА К ЖЕНЧИНАМ НА УЛИЦЕ. Голос за кадром: Пикаперство, блять, это вам не хуйня, тут блять надо быть очень профессиональным. Вот Федя и Петя, блять, первые в России пикаперы, и они теперь учат других, блять мудозвонов как пикапить. А пикапить, это вам блять не шоколадки жевать, пикапить это мастерство сродни Айки До, Федя, блять и Петя, знают о пикапстве все, что полагается, как подойти и заебать мозг девушке, чтоб потом она дала... телефон... сумочку, каселек...
Уважаемые френды, расскажите мне плиз, что неужель СМИ наши имеют такой информационный голод, что вынуждены придумывать разную хуйню? Почемуб людей едящих мороженое, не назвать айскримерры, кока- и песиколееры, которые пьют ее не просто так, а с особым, ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ энтузиазмом и т. п. Как важно быть первым? Тада я первый в Москве волкостритер, профессиональный авенюрер в промежутках между бульварингом... потому как гулять люблю по улицам города... Почему из обыденного нада сделать, сенсацию? Да ебись оно в рот такое "Доброе утро" и еще в последнее о пикаперах "Настоящий пикапер никада не сдаецца...." тоись доебать девушку до степени - проще дать чем отказать! Нет, нету нынче романтизьму...(с) (Зощенко)
Небольшое дополнение к №10 от 20.01.05 :) 1-9 м-цы: - ВСЕГДА будьте веселы и жизнерадостны! Унылая физия может огорчить Вашу супругу. - Одевайтесь красиво и сексапильно, неважно, что Ваш матрасик умещается только в старый халат или треники жены ;) - Обязательно брейте ноги, подмышки и зоны бикини, если "сложиться" и дотянуться до ног мешает матрасик, попросите помощи у друга/соседа. - Ну и напоследок не забывайте о прическе-маникюре-педикюре. Не получится самостоятельно, не сдавайтесь, ищите способы и выходы. Успехов Вам! :))))))))
Юморок по телефону (читая 25 за вчера) Эта киевская история очень напомнила мне мою американскую. Так как она еще не закончилась, я изменю все, что могу (в таком приближении, что, например, журнал заменю на газету), оставив суть. Очень достают всякие рекламные звонки, но мы от них частично загородились за 3 доллара в месяц. И тут я читаю в газете такой совет учителя англ. Языка: «Если вам звонят, не торопитесь вешать трубку, поспрашивайте, попросите повторить» Короче, использовать это зло в своих учебных интересах. Теперь-то я шарахаюсь от всех звонков (и писем тоже), а тогда я с удовольствием вступала в беседу. Мой отец вообще ни слова не знает и за него я всегда говорю. Фамилия его Иванченко (измененная, конечно) А моя другая – Шоколадникова по мужу я. Звонят из газеты, которую он когда-то выписывал. А здесь завлекают низкими ценами, например журнал 1$ за номер, хотя он стоит 4$. Потом льготы прекращаются и если вовремя не среагируешь, придется платить по полной. А реагировать надо так, что когда придет дорогой счет, отослать его обратно с пометкой “cancel”. Но адрес в редакции остался и периодически они звонят. Я беру трубку и начинаю практиковаться. Ах да, это же газета. Говорю, что меня зовут Надя, что он по-английски не говорит и не читает, а это все я выписываю по дешевке. Сначала на него, потом на себя. А жур... газета ваша такая паршивая, что на мужа я уже и не хочу ее выписывать даже дешево. Так что говорите со мной. Мальчик такой, ласковым голосом говорит мне Я вам уже газету выписал, вы не пугайтесь, она со среды будет приходить 2мес...2 недели бесплатно. Я говорю – нафиг ваша газета не нужна даже бесплатно. А он так умолял и я его, дура, пожалела. Точно, говорю – бесплатно? Тогда ладно, две недели пусть – повыбрасываю мусор. Что вы думаете? Газета так и не пришла, но пришла квитанция оплатить подписку на имя Нади Иванченко. Я посмеялась и выкинула то письмо. Потом опять. Потом звонки начались из газетенки. Один раз – в 8 утра, когда я спала по случаю субботы. Я их послала по-английски подальше. Звонки прекратились. Зато пришло письмо в суд. Типа должница эта несуществующая Надя. Я бы плюнула и на это письмо, но там была интересная приписка: Если лицо, проживающее тут, имеет другое имя, то иск переводится на хозяина квартиры. А у нас – наем с подънаемом. Уже и не помним, кто ее официально снимает. Мы живем себе, платим исправно, а если на себя оформить, дороже будет. (есть закон квартплату сильно не повышать живущим людям, а новым можно назначать цены от фонаря, повыше). Тут мы и струхнули. Как на домовладельца наедут, а он на нас... Позвонили туда, сказали, что такого человека нет и не было, но после этого опять письмо получили из суда. Вот так. Еще не кончилась история. Чем кончится, не знаю. Да, а парень-то меня видимо надул так, что 2 недели бесплатно при подписке на год, так хитро, что я про год не услышала Надя Шоколадникова
Я шизофреник. Диагноз ставил квалифицированный врач, я случайно узнал. Так и живу. Вот сейчас отпустило. Временно. Какая-то тихая радость даже. А то порой за всех знакомых и незнакомых страшно. Уф, хорошо, что я сейчас нормальный.
Выдержка из перечня вопросов к экзамену по "финансам и кредиту" в НГУ:
3. ЭВМ и современне средства коммуникации в функционировании финансово-кредитного механизма, и для его изучения.
4. Важность изучения исторического прошлого для экономиста. Особенности налогообложения, кредита и страхования в государствах древности (Египет, Индия, Китай, Персия, Греция, Рим).
5. Свертывание товарно-денежных отношений в середине первого тысячелетия нашей эры и их возрождение в странах Ислама и государствах Северной Италии.
8. Основные энциклопедические, библиотечно-библиографические и информационно-поисковые классификации общих и экономических знаний: УДК, ББК, Журнала экономической литературы" (The Journal of Economic Literature) и их значение для экономических исследований и образования.
9. Терминологические трудности современной науки с точки зрения разных моделей языка и коммуникаций.
10. Значимость финансовых знаний и сопряженность финансов с другими областями.
11. Построение "карт" публикаций, частотных словарей терминологии, семантических сетей терминов, показателей, моделей, пользователей и т. д. как для внутренних разделов области "Финансы и кредит", так и для областей, с которыми эта предметная область осуществляет взаимообмен знаниями.
"Традиционные" и "нетрадиционные" вопросы финансовой эко-номики
12. структурно-количественный анализ публикаций по "финансовой экономике" и сопряженной финансовой и денежно-кредитной тематике.
39.... Чтение финансовых страниц.
45. особенности противопожарного страхования.
46. маркетинг в страховании.
+парочка вопросов о влиянии ислама на финансовую деятельность.
Как-то пришел домой, честно оттрудившись программером на родном и любимом до зеленых чертей АТОВАЗЕ, а дома мама смотрит телевизор. По телевизору показывают "Сказание Ваньки охлобыстина". (Надо пояснить тот момент, что в моей несколько путанной судьбе, был период, когда я прожигал жизнь офицером Российской Армии. По этой причине я для родственников наипервейший консультант по военным вопросам.) С порога, вот только раздевшись и разувшись, сразу на кухню, потому что очень есть охота. Навалил себе еды в тарелку, стал в дверном проеме зала, смотрю с мамой тот момент, когда Бомба ползает по кустам, кося под поросенка, а енерал Талалаев лупит по нему из пулемета. Где-то на середине процесса мама поворачивает голову ко мне и абсолютно серьезно спрашивает: "У Вас в армии и в самом деле такое бывает?" Честно говоря, очень хотелось пошутить, типа да, мама, сам видал... Но делать этого, конечно, не стал. По честному объяснил, что это кинокомедия. БВВ
Утро.12.01. В программе же «Утро» общеизвестная телечета Екатерина и Александр Стриженовы вещали стране, как не пропасть душе христианской в краю холодном и глухом, т. е. как из тайги выбраться зимой. Пригласили инструктора по вышиванию (если в слове стоит буква «ш» – это козни моего жениха, который печатал эту историю). Вопросы ему задают: по каким таким приметам зимой в тайге стороны света обнаружить? Можно Полярную звезду поискать на затянутом облаками небе, можно лета подождать, когда небо прояснится, а можно развести костер, переночевать, а утром посмотреть где солнце взойдет, значит там восток… Тут Катя, одетая в яркую кофточку и принимавшая легкомысленные позы, встрепенулась и изрекла с видом победителя: «АГА, ЗНАЧИТ ИДТИ НАДО НА ВОСТОК! » P.S. А кофточка была так себе, я бы такую не надела.
Даже у США нет оборонительных систем, способных нейтрализовать это оружие, которое не может остановить ни радарная система Aegis, ни связанная с ней скорострельная артиллерийская установка Phalanx, которая способна делать 3000 выстрелов в минуту по цели, замеченной радаром.
При таком раскладе военный корабль превращается в плавающий гроб. Так что Путин не блефует, и его нужно воспринимать серьезно.
Сегодня слышал комментаторский перл по ТВ: играют Манчестер с Астон Виллой: "... а вот Руни сидит на газоне, который по прежнему играет на оборонительном рубеже"
Странный народ ети литовцы, и язык у нич какой то странный: на Волка гавариат вилка, на Леса говориат Миска. И названия странныэ - и трупик у нич нумирелис, и номероцек тозе нумирелис. А имена, а фамилийи то какиэ - вот атец - Пет Раз Растенис, а доцка наверноэ сама немозет так назвали Бирите Растените. А уз песни у нич "* чузе самолиота" (кур бакузе саманота). А в книзном магазине видел книгу А. Диума "Пирди кума"(пер дыкума). Ну а улицы у нич какиэ. Как в Китаэ... "-чиаи", "-чио"... да да... и был у нич такой Ябаила з горада Трачаи.
Ну это так не история просто реплика из зала ---- Только что дошел смысл песни пугачевой Милион алых роз Посвещена она компании Microsoft а в частности Билли :) Послушайте в новом понимании :)
Украина. Деревня. Тип захотел покушать чего-нибудь мясного. Ну мяса хочется и все тут. Он предлагает другим людям заколоть свинью или там петуха, чтоб мясо было. Ему вежливо отказывают. Тогда этот тип, не долго думая, идет на улицу, там теленок пасется. А он привязан к деревянному колу, врытому в землю. Парень взял этот кол и всадил не без труда теленку в бок. Затем вернулся в дом и говорит: - Бабуль, иды глянь, я нэ баче, кажись там телок вмерает!
Для нового реалити-шоу (набросок): Не успевая купить колбасу, наш герой хватает сумки, и вот они заветные сто метров до электрички, которая увезет его куда-то вдаль. Да, прошли годы, забыла молодежь, эту прыть. Потерялся азарт. Вот они сытые годы демократии довели людей, что не могут повторить подвиги своих родителей, которые еженедельно тут (в Москве), носились по магазинам и все успевали. Были молоды, здоровы, энергичны, полны сил. А, сегодня, никто не смог купить и половины продуктов, так необходимых любому жителя Союза в то время, каких то 15-20 лет назад… Привыкли к сытости к супермаркетам. Не интересно живем, скучно… Но, если Вам нужен адреналин, звоните, мы ждем новых участников нашего шоу «Совковые герои – Колбаса, Электричка, Москва 2005». И главное: никакой демократии!!!
In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.
Trans
В дополнение к его собственному двигателю двигателя, механизм захвата содержит моторизированного шестадцатиричного водителя между его челюстями, чтобы вести винт установки ORU маркета.
А так переводит Сократ Персональный 4.1 следующий текст:
In addition to its own drive motor, the gripper contains a motorized hex driver between its jaws to drive the hold-down screw of the ORU mockup.
Дополнительно к своему собственному двигателю проезда(накопитель;энергия), механизм захвата содержит моторизованный шестнадцатеричный водитель(драйвер) между своими челюстями, чтобы управлять(запускать;загонять;ездить|проехать) винтом установки mockup. ORU
Только что смотрели с сестрой СТС, там в передаче "Истории в деталях" был сюжет о Борисе Моисееве и его новом доме, где сейчас идет ремонт (выполняемый также присутствующими в кадре гастарбайтерами). Сюжет дурацкий, и мы переключили. А потом, снова пробежавшись по каналам, попали аккурат на тот момент, когда крупным планом показывают умиротворенного мужчину восточной внешности и приятный мужской голос произносит: "... глубокого удовлетворения".
Было это давно и неправда! Помниться в институтские времена.
Лето в разгаре. Сидели мы у моего друга после празднования его день рождения. Праздновали мы уже три дня. Моему организму с утра было сильно плохо, поэтому он пытался отдыхать и настроение у него было, прямо скажем, неважнецкое. В это время приезжает наш общий товарищ. Наверное, в городе его не было, поэтому в продолжительном празднике он не участвовал. Но, день рождения - есть день рождения! Итак, на третий день он появился. Сели они с другом, и давай разговоры разговаривать. А я участие в беседе принять не могу, т. к. мой "арганизм" водку принимать "атказывается. Сижу я, и молчу в меру своей ущербности, выражение лица у меня как будто я все последнее время уксус пил, а не другой известный напиток. Друзья мои веселеют прямо на глазах. Именинник, который с утра со мной вместе болел и с трудом шевелил своими частями, уже раздухарился - руками машет - о подвигах наших расказывает: - Как с четырех начали, так и до непонятно скольких гуляли. Не помню, как ложился, а помню что вставал. Так, мне чаю налили, потом водки, а потом за закуской пошли. - Эх, ребята, а Я? - говорит товарисчь. А я сижу. Рожа на ощупь больше, чем была. Плохо мне. - А представляешь - говорит именинник - мне товарисчь "пушку" с вискарем подарил (это такая бутыля около 4 литра - дорогой был подарок), так мы ее вечером всю выпили, а потом спрятали, а с утра там еще осталось и мы снова праздновать начали. - Ребята, а Я? - вопрошает товарисчь. Мне с самого утра было плохо - организм болеет, но друзья портить праздник незя, поэтому молчу. - Это все ерунда - говорит именинник - вот на следующий день мы в загород поехали. В речке купались. Солнце, воздух, водка, шашлык - ляпота. - Ребята, а Я? - это снова товарисчь. Я хоть все и помню, только уже краски другие, и настроение из плюса в минус спустилось. Чувствую, что пузырьюсь - сейчас че-нибуть ляпну, но пока продолжаю сидеть с кислой рожей. - А дэвушки там - ооООхх! - опять именинник вещает - Этот вот - и на меня весело так пальцем показывает - тоже отрывался. Такая там у него была кареглазая! - Ребята, а Я, а Я? - опять воскликнул товарисчь. Ну тут уж я не стерпел. И как есть со своей гнусной рожей выдал ему: А ТЫ.... ТЫ... ... НЕ В МОіМ ВКУСЕ!!!. Эх! Потом пришлось принять участие в разговоре. Водка пока была. Праздник продолжался...
Новоселье удалось. Угомонился я часа в четыре с достоинством выполнив обязаность хозяина проводить последнего гостя в вертикальном положении. Когда Ирка подняла меня в полдевятого интригующе-категоричным "Пошли что-то покажу" я был еще с достоинством пьян.
Это "покажу" привело меня в ступор минут на 15. Я неподвижно созерцал довольно крепкий с виду, вполне деревяный забор и лежащий на боку соседский фонтан, который в приличном состоянии находился бы как минимум в полуметре от крепкого забора. Фонтан состоял из пяти уменьшающихся в диаметре чаш с маленьким педиком на верху из рук которого иногда лилась вода. Красота лежала не от забора, а параллельно ему. Законами физики ффсе это объяснить было трудно.
О соседях стоит сказать особо. Трэвор - поданый Великобритании, натуральный Брит. Занимается какой-то темной херней называя ее "софтвэр маркетинг". Две недели из шести проводит в Европе типа по бизнесу. Сюзан - яркая женщина из Чикаго, вместо работы имеющая где-то на ферме лошадь и катание на ней три раза в неделю. В фонтане живут золотые рыбки. Пару лет назад Сюзан завела себе кошечку. По классической теории дедушки Дарвина кошечкиным генам хватило мозгов до полутора лет. Вылавливая золото из фонтана, покойная рухнула в клондайк и жадность не позволила ей выкарабкаться. Сюзан пару раз говорила, что с этим фонтаном у нее связаный эмоциональные воспоминания.
Из ступора меня вывел злобный Витя вопросом "Пиво будешь?". Витя приехал на новоселье из Нью-Йорка иметь фан и накидался еще в начале вечера. Честь офицера продержала его в ряду гуляющих до самого конца и настроение у него сейчас было как в окопах под Москвой. Ольга подняла его "Помогать чинить фонтан".
Мы пили пиво на кухне и пытались применить Витькино высшее техническое образование к теории падения фонтана. Получалось плохо.
Хлопнула соседская дверь и я вышел на крыльцо. Сюзан задумчиво смотрела в сад.
- Сюзан, - сказал я, - давай я его починю?
- Может это не вы, - после паузы ответила она, - кто знает, от чего он упал?
- Я готов допустить, что он скопытился от старости, но вероятность такого совпадения ничтожно мала. Чинить или оплатить билл того кто починит?
За моей спиной спиной возник Витя. Сузан посмотрела на него, на меня и сказала:
- Чинить, но после обеда.
Умная, сердобольная женщина.
Финал не так интересен. Проснувшись после полудня я сгонял в хардвэр стор за углом, купил пару торпед цементного силэра и мы в полчаса поставили эту фигню лучше чем она была. Пока мы копались, приехал Кэм за своей машиной запаркованой перед домом. Спрашивал как прошло новоселье.
В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинул хаотичное скопление деpевьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к скальной возвышенности Пеpемещается с небольшой скоpостью Четвеpоногое с колесной таpой, Гpуженной отpезками деpевьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвеpоногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличеннных чехлах, А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца. "Пpивет тебе, большой человек!" "Пpодолжай двигаться мимо!" "Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе! Где место дислокации меpтвой дpевесины?" "Из центpа хаотичного скопления деpевьев, Очевидно, pодитель мужского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую!" (невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней) "А какова у pодителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?" "Ячейка большая, да две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..." "Полная ясность! А имя твое?" "Влас". "А количество пpожитых лет?" "Биологически я молод... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни!" - Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осуществив pывок за уздцы, Увеличила общую скоpость...
Непомню какого числа, но было. Утром проснулся и от нечего делать включи телеик. Кажеться был Первый канал. Утренняя программа. Сюжет про моржей. Чего то я заинтересовался. В конце ждало саоме ОНО. Кажется у корреспондентов это стед апом называется. Кто профи, поправят. Это когда корреспондент в кадре. Суть в чем. Он говорит(точно не помню):"Для начинающих моржей, лучше начать с обтирания снегом. Для организма закалка и бла, бла, бла... только я не пойму, что лучше... температура воздуха -10 а температура воды -2!"Я хоть в физике не силен. Или что это за наука, но насколько я знаю, температура воды ниже 0 быть не может. А -2 это не вода, а кусок льда... грамотеи, как такое еще прошло в эфир?
Spyware задрал уже. Это типа, как тут принято говорить, преамбула.
Амбула. В общем, прочитал тут историю про то как какой-то важный сынуля псину драл, а она его покоцала так, что мама не горюй. Тут эта история должна быть --> http://anekdot.ru/an/an0501/o050117;2,1.html Гадкая история, собственно, хоть и смешная. Дочитал я ее с трудом, переплевался весь, и решил почту проверить. Покидаю доблестный анекдот.ру, и spyware о себе напомнил - очередной pop-up вскакивает. И что же за ссылка? А ссылка в тему: http://www.doggyfinder.com - поиск собак, то бишь.
Кроме мрачного "бля" ничего больше на ум не пришло.
Ранее специалисты, занимавшиеся подобными исследованиями, делали взаимоисключающие выводы. Одни уверяли, что использование hands free уменьшает уровень радиации от мобильника и возможную угрозу для здоровья человека. Так считали, например, в Департаменте по торговле и индустрии Великобритании
"Партия власти" в очередной раз пытается отмежеваться от действий правительства. Результат - заголовок передовицы в газете: УСЛЫШИТ ЛИ ЦЕНТР ГОЛОС МАГАДАНСКИХ "МЕДВЕДЕЙ"?
Буквально вчера, в Татарстане есть канал ТНВ. Передача про автомобили, комментатор или ведущий рассказывает про какую-то выставку: - И неизвестно где американское начало, а где японский конец. Кто впереди (или спереди онс сказал ТВ тихо вещал), а кто кому в затылок дышит.
ИНСТРУКЦИЯ читателю книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной, прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным, близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию» («Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!
Хочу жрать, жрать и жрать!!! Постоянно!!! Мечта: нажраться так, чтобы лопнуть и сдохнуть, чтобы больше не возникало этого желания!!! Займите 4 рубля на булочку, а то че-то кушать хотца!
Вот, взглюкнулось мне в понедельник с похмелья-рекламный ролик какого-то моющего средства по телеку смотрю-и тут слышу: ``МЫ БРОСАЕМ ВЫЗОВ ТРУПНЫМ ПЯТНАМ!" Вам это как? И о чем можно думать, чтобы ТАК услышать слово ТРУДНЫЙ.. А так, если подумать, то хороший слоган для паталогоанатомов-гримеров!!!
И еще из последнего: люблю над нашей эстрадой извращаться, и вот : Говорила мама: ``Дочка, будешь ты какать``, Говорила мама: ``Дочь, ты будешь болеть``, Я не понимала, мама, что это значит, Я хотела, мама, просто пердеть:-)) (В оригинале-плакать, жалеть, лететь)
сидели мы как то с другом у меня дома... блин чем ет воняет понять нельзя такое осчущение бутто прорвало трубопровод в туалете... у же все облазили... выкупили что из окна... у меня квартира на углу находитса и получаетса что с права от меня балкон соседей... и от туда дым... мы блин на изжоге может пожар... быстро вычислили по адресу номер тел квартиры... звоним (а там бабулька с дедулькой жывут) мол так и так вы что там горите?? трубку кстати дед взял - он на измене: мол молочко сбежало.... потом а кто єт звонит... в ответ он услышал (тож блин сообразили) что звонят ему из магазина.... мол своим дымом всех клиентов распугал... он - так я же не спицыально... я же у вас все время покупаю... в ответ - ну хорошо тогда уберай дымовую завесу... да и заходите к нам мы вам как постоянному клиенту скидку в 25 проц. зделаем - скажете что вы от Шурика там поймут... как вспомню голос деда досихпор истерика лупит...
История страшная. Не ходите дети в Чемпион гулять… Одна парочка, девушка видящая себя в скором времени женой своего попутчика, и ее попутчик, безнадежно надеющийся оставаться в ближайшем времени холостяком, пошли встречать Новый год в развлекательный комплекс Чемпион м. Войковская. То есть это он шел встречать Н.Г, а она шла на репетицию семейного праздника будущей семьи, чем и является Н.Г. Шла значит эта романтичная девушка, придумывая забавные традиции, обдумывая, кто же из присутствующих друзей жениха, по-прежнему будет иметь возможность с ним общаться, а кого следует вычеркнуть из списка….. И ТУТ РАЗМЫШЛЕНИЯ ГРУБО ПРЕРВАЛИСЬ, человеком, которого точно не будет в вышеупомянутом списке. Обозначим его S. Этот самый S, находясь в приличном подпитии, поссорился с таким же как и он сам S, играющем на соседней дорожке в боулинг (шары не поделили голуби). Узрев такую благодать, как всегда находящиеся в засаде охранники, развивая высокую скорость (дабы не упустить чудесное мгновение), приближались к месту действия, имея явно не миротворческие намерения… Дальнейшие события опускаю, принимая во внимание их крайнюю неэстэтичность. В конечном итоге, у девушки спасавшей поверженного S, сорвали с плеча сумку. Охрана продемонстрировала зрелищный футбол, игра команды была на превосходном, высоком уровне! Один охранник сорвал сумку, в игру вступил нападающий, ловким пасом отправив сумку, в правый дальний угол, (подальше от камеры слежения, находившейся неподалеку), где ее благополучно подобрал игрок под именем Ромуальд. Таким образом, благодаря слаженным действиям двух S, а так же отличной отработанной технике команды охраны, данная девушка, игравшая в процессе исключительно миротворческую роль, оказалась единственным пострадавшим.. Далее не найдя сочувствия ни у двух S, ни у ни у охраны, она решила что единственный человек который ей посочувствует, это оперуполномоченный L. L оказался сентиментальным оперуполномоченным, разоблачил злодеев. Справедливость была восстановлена. Мораль сей басне такова: НЕ МЕШАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ДУМАТЬ!!!
Собственно говоря, этот случай произошел совсем недавно - минут пять назад. Это не случай, а мой стеб над художником.. Работаю я в газете сисадмином. Обычный кабинет - 5 компьютеров. Одна верстальщица спрашивает у всех есть ли у нас в хозяйстве ножницы. Наш художник-дизайнер Толик говорит есть, но только кривые и сломанные, на что я его подначиваю - как твое хозяйство?!!!.... :-)
10
Про знание истории...
К истории от 07 января 2005, Остальные новые истории. Офицеры, которые выступали за отмену крепостного права и были сланы в Сибирь назывались скорее всего "декабристами", а не "октябристами".
Ну это еще ничего. Мы (давно уже не школьники) один раз сильно напились на природе, завели разговоры сразу на все темы, добрались в разговорах до истории, а конкретно тема называлась "Первопечатник(и) на Руси". Так вот, один товарищ (в школе его фотография всегда была на доске почета) утверждал, что первопечатниками были Минин и Пожарский. Им даже памятник на Красной Площади за это поставили. Князь Минин придумал печатный станок, а Кузма Пожарский лох по происхождению был у него наборщиком шрифта... Я не знаю за что им поставили памятник, но эта теория мне не понравилась. Я долго думал и в моей памяти всплыло имя Иван Федоров. Что я сразу же и сказал. Большинство стало припоминать, что такое имя тоже где-то когда-то слышали (возможно дажа не уроках истории). Проверить было невозможно... На следующий день я проверил эти теории при помощи yandexa. Нашел пару страниц в инете, там я узнал за какие заслуги им этот памятник поставили и подтвердил мою теорию о первопечатнике.
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
Перетяжка на Дмитровском шоссе в Москве. В целом, такое место, что видят эту рекламу водители в основном, т. к пидастрианы (не путать с пидарасами) смотрят под ноги.
Слоган звучит оптимистично " Будь сильным, скажи нет наркотикам":)))
сказал и сам долго смеялся..... у меня есть друг, еврейчик.. религиозный.. и в магазине я ему как то сказаль много не воруй, а заповедь ведь грит не укради.... другой дружбан спросил: че, он пиздит? на что я ответил: евреи не пиздят, евреи наебывают! а вправду такой звповеди нет, руки проч от олигархов!
Мультфильм "Отряд Америка: Всемирная полиция" выходит в России в переводе Гоблина
время публикации: 8 декабря 2004 г. , 15:52 последнее обновление: 8 декабря 2004 г. , 22:11
Студия "Полный Пэ" осуществила перевод художественного анимационного фильма "Отряд Америка: Всемирная полиция" по заказу компании United International Pictures для широкого проката на территории России и стран СНГ.
Как сообщает сайт переводчика фильмов Дмитрия Пучкова, более известного как Гоблин, кукольный мультфильм "Отряд Америка: Всемирная полиция" от создателей известного американского сатирического мультфильма "Южный Парк" Трея Паркера и Мэтта Стоуна выйдет в прокат с переводом Гоблина и в его же исполнении.
Премьера в России намечена на 3 февраля 2005 года. Фильм выйдет с возрастным цензом "лицам до 18 вход воспрещен".
Мультфильм "Отряд Америка: Всемирная полиция" посвящен борьбе с терроризмом. Олицетворением зла в новой работе мультипликаторов Трея Паркера и Мэтта Стоуна выступает лидер Северной Кореи Ким Чен Ир, которому противостоят военные силы США. Борясь с Ким Чен Иром, американский спецназ уничтожает памятники архитектуры по всему миру, в том числе Эйфелеву башню и египетские пирамиды.
Пособниками Ким Чен Ира в фильме выступают известные американские актеры Шон Пен, Алек Болдуин и режиссер Майкл Мур. Всего в новой работе режиссеров задействовано 250 кукольных персонажей.
Бывший старший оперуполномоченный уголовного розыска Санкт-Петербурга Дмитрий Пучков, более извеcтный как Гоблин, начал с того, что делал переводы для компьютерных игр для фирмы 1С. Потом занялся качественными переводами иностранных фильмов. Но культовой фигурой его сделал стебный перевод первых двух частей фильма "Властелин колец", получивших название "Братва и кольцо" и "Сорванные башни".
Дивный пресс-релиз пришел седня, порадуйтесь со мной...
ИСКУССТВЕННОЕ ОСЕМЕНЕНИЕ – В МАССЫ…! По данным госпредприятия «Челябинское» по племенной работе на 21 января 2005 года, в Челябинской области насчитывается всего 20 сельхозпредприятий, в которых для осеменения коров и телок используется вольная случка с быками. В остальных хозяйствах общественного сектора, как правило, используется метод искусственного осеменения, позволяющий получать от коров потомство с очень высокими продуктивными качествами: быстрым ростом и высокими надоями. В целом в Челябинской области такой охват составляет 90 %, что позволяет ей входить в число российских лидеров по этому показателю. В личных подсобных хозяйствах граждан, наоборот, искусственное осеменение применяется редко, в последние два года охват составил не более 12 – 14 %. По словам директора ГУП «Челябинское» по племенной работе Виктора Генкеля, частные владельцы крупного рогатого скота неохотно прибегают к искусственному оплодотворению коров, объясняя это тем, что им и так хватает получаемой продукции. Вместе с тем, традиционный способ осеменения коров – естественная случка – таит в себе ряд опасностей. Самая главная – это передача различных инфекционных и появление гинекологических заболеваний, особенно при использовании случайных быков. Метод искусственного осеменения применяется в частных гуртах в деревне Шигаево Сосновского района, поселке Ларино Уйского района, некоторых населенных пунктах Чебаркульского района. Там, по свидетельству специалистов, животные крупные, однотипные, с хорошими продуктивными задатками. Заслуга в этом принадлежит руководителям и специалистам тех хозяйств, на территории которых находятся поселки, а также частным предпринимателям. Выгода от искусственного осеменения очевидна. А уж запасов спермы достаточно – более 8 миллионов доз, в том числе 3 миллиона доз – от быков-улучшателей. Есть возможность производить «заказное» осеменение – от быков не только молочных, но и мясных пород, в том числе и зарубежной селекции.
П: привет ), как холодильник? не затонул вчера как титаник? ;)
М: башка болит
П: ааа, что случилось? таки уронили холодильник, а ты таки успел упасть раньше него? ;) ))))
М: да не, все работает
П: холодильник оказался крепче головы? ;) М: короче, привезли замерзший говорят- через 2 часа включать не раньше мы выпили пузырь за приезд на двоих «Путинки» прошло 2 часа мы (как Гагарин) сказали - ну , поехали и стали втыкать вилку в розетку оказалось... шнур короткий мы стали тянуть, не тянется так то мы бы расстроились но у нас с собой было мы сказали - фигня развернули холодильник так, чтобы точка выхода шнура максимально приблизилась к розетке и воткнули. Ура, все заработало Тут, пришла жена и сказала - а как двери будут открываться??? почему вы так поставили??? мы сказали, предварительно замахнув, - фигня, щас переставим двери в другую сторону она сказала- хрен вам, не трогайте бедный холодильник на том и порешили :-) А-НА- ПО-СО-ШОК!!!!