Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
в продолжение темы про "еолачный базар" от 2.01.2005 На одном из продуктовых рынков Хабаровска(как и везде там заправляют выходцы из бывших южных советских республик)молодая блодинистая продавщица славянской внешности стоит с гордо поднятой головой на фоне картонного ценника, на котором фламастером написано: "АГУРСЫ". Была б сигарета во рту - точно бы проглотил. Для тормозов-под ценником продолговатый овощ насыщенного зеленого цвета.
История произошла со мной во время учебы в США по обмену. Будучи впервые в Америке, в первое время было немного трудно воспринимать живую английскую речь на слух вместо заученных наизусть учебных текстов Ин. Яз.-а. Вот и случались казусы. Один из них произошел со мной в кафе Университета, в котором я училась. Стою в очереди за своим гамбургером с картошкой-фри, и тут, мой сосед по очереди, видимо, от скуки, или же, заметив мой "неместный" вид, решил заговорит со мной. После серии уже успевших поднадоесть вопросов типа: Откуда вы? И как долго в Америке? И действительно ли в России зимой по улицам ходят медведи? (я заверила, что только в хорошую погоду :), И как вам нравиться Америка? - Вообщем, вопросы били вполне заурядные, ответы на которые сыпались как с детства заученная скороговорка. И тут Американец, видимо, приглядевшись ко мне повнимательнее, решил направить разговор в другое русло... Следующий вопрос его был таков: Есть ли у меня здесь парень (boyfriend)? Я, не ожидая такого поворота событий, поняла его вопрос как: Есть ли у меня здесь друзья? (friend) И решив успокоить сердобольного американца, поспешила ответить: Да-аа, очень много!!... Выражение на его лице надо било видеть!... Но я, приняв это "выражение" за недоверие, продолжила с уверенным видом: "Особенно среди международных студентов!...." Американец выпал...
короткая история, в году эдак в 1987 когда мне было годика два с половиной, на Черном море цепанул девченку, Аня вроде если память не изменяет, тоже годика два ей было. После долгих поцелуев и ласканий привел ее к маме и гогворю: Мама она будет спать со мной!! Мама: а не раноли еще? Я: ну мы еще пойдем погуляем.
Тоже вспомнилась история про Бога. Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает: - Как вы относитесь к Богу? Делать мне нефига. Идти можно медленно: - Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе совести и личности. Парнишка не отстает: - Но ведь Бог все это создал, все это от Бога… - Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию… Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери своей конторы: - Слушай, чего тебе надо? - А вот пожертвование бы… - Пошел на х@й!
Есть у меня друзья. Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина. Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она реагирует, как ребенок. Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот: "Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном халате. - Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ? И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет: - Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."
Реакция жены друга на анекдот: - Казарма!!! И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости: - Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...
Года 2 назад это было... Встречаю дочку в Шереметьево-2... Рейс задерживается.. Слоняюсь по аэровокзалу. Там в зале прилета есть VIP выход.. Смотрю-вокруг него телекорреспонденты, народ с цветами.. Кого-то ждут. Смотрю физиономия знакомая в группе встречающих. Присмотрелся-Александр Лебзяк, известный боксер.. И тут телекорреспонденты зашевелились, выходит Костя Дзю собственной персоной.. Простой такой парень, в маечке, штаны спортивные, косичка.. Дал короткое интервью телевизионщикам.. толпа рассосалась.. И пошли они с Лебзяком скромненько так к выходу.. А сзади них два шкафа двухметровых -охранника.. А зачем думаю два таких известных боксера идут с двумя телохранителями?? Потом понял! Это чтоб телохранителей никто не обижал!!!
Вчера вхожу в метро и замечю, что народ на меня оборачивается и мерзко хихикает. Причину я обнаружил с помощью какой-то бабуленции, которая сообщила о том, что на спину мне нагадила птичка. И что это, оказывается очнь хорошо: к деньгам. Осмотрев куртку понял, что это был как минимум пернатый бегемот и таких денег мне не заработать никогда. :)) Поехал дальше - отмыть негде, да и спешу. За время поездки узнал о том что " к деньгам " еще четыре раза... Добрые у нас в метро бабульки !
На протяжении многих лет я собирала различные «перлы», которые слышала в жизни, по телевизору, по радио и т. д. , и т. п. Сейчас я хочу посвятить вас в тайны души своих школьных учителей и университетских преподавателей путем цитирования их самых выдающихся фраз (заметьте: авторство принадлежит именно ПРЕПОДАВАТЕЛЯМ (к вопросу о квалификации, да простят меня профессионалы), а, отнюдь, не ученикам или студентам).
Учитель биологии (она же зоологии, ботаники, анатомии) «Да-а… В половых органах ты полный профан…» «Кактусы растут не только в сухоте. Некоторые их виды растут и в мокроте! » «Мозолистые наросты на ногах верблюда говорят о том, что он почти страус». «Мозг птицы достаточно мал. В общем, мозги у птиц птичьи». «Нервная система человека совсем даже не нервная». «Что будет, если ударить человека под коленкой молоточком? Во-первых, будет больно, а чуть позже нога дернется».
Учитель русского языка и литературы «Давайте поговорим о любви в романе «Преступление и наказание». Например: Свидригайлов и Раскольников…» «Руслан, вот у тебя стоит. Я не буду говорить что, потому что это слово неприлично вслух говорить…» (о двойке в журнале) «К доске пойдет Даша, но не та, которая Кулешова, а та, которая Катя Крылова». «Соня, кажется, кто-то из тебя выходил? » «Дай мне свой дневник – я в него кол засуну! »
Учитель математики «Параллелепипед это прямоугольник с ножками». «Касательную мы состроили». «Цилиндр сверху закрывается крышечкой». «Мы сократили это действие, и квадраты ушли. Спрашиваете, куда? А они совсем ушли».
Преподаватель основ медицины «Никогда сами себе не массируйте шею! Вот я работала в школе; предупредила всех, а один мальчик все-таки помассировал себе шею и умер! «Вы что, спинного мозга в разрезе не видели? »
Преподаватель информатики (ТБ в его исполнении) (гений «перлов»!!!) «Если вы зашли в комнату, а там случилось – надо избегать! » «Не ставьте горшки с цветами на монитор – они от этого чахнут! » (интересно, кто из них) «Не стоит лить кофе на клавиатуру». «На компьютер не пылить! » «Если нажать кнопочку «ОК» все будет хорошо» «Запомните: компьютер выключается посредством кнопки «выключение компьютера»! » «Не жмите кнопку на палке, а то током ударит! »
Навеяно историей о том, кто как лучше делает минет(кто забыл, читайте истории от 1. 01.2004) Я развожусь, разумеется, прихожу навещать ребенка среди недели, хожу с ним гулять, и если с бывшей не ссоримся, иногда посещения заканчиваются постелью. Моя экс девушка с сооблазнительными формами и в постели бревном не лежит, поэтому использую каждую возможность. Поэтому в очередной раз, забежав посетить ребенка и на "палку" чая, попив чайку ведем умилительную беседу..." Вася(для конспирации назову себя так), а ведь правда таких сисек у как у меня не было ни у одной бабы? Да, качаю головой утвердительно, таких сисек не было... И в постели лучше меня не было никого???.. ну да, поддакиваю я, не было. И минет лучше меня никто не делает??? тут я начинаю вспоминать и вспоминаю Аньку, нашу легкодоступную девушку в деревне, мол Анька тоже очень даже замечательно за щеку брала. И понимаю, что совершил ошибку... глаза бывшей любимой наполняются всамделишными слезами и она набрасывается на меня с кулаками и криком, что лучше нее никто не делает минет. Пришлось ретироваться и дальнейшии три месяца бывшая супружница была холоднее снежной королевы. Мораль: соглашайся со всем, что говорят любимые женщины. Бывшие тоже.
Дело было года три, может, четыре назад. Собрались мы тесной дружеской компанией на дне рождения кореша моего Пашки. В числе приглашенных был наш общий знакомый Витек со своею подругой Диной(моей, кстати, бывшей однокурсницей). Работал он тогда в ментовке. А так как рос я в среде, не очень уважавшей предстаителей внутренних органов, то и сам я эти самые органы люблю не особо, и иначе как "мусорами" не называю. Но тут дело другое, корешились мы еще со школьных времен, поэтому Витька мой мозг отказывался к этой армаде людей в погонах причислять. То есть отношения у нас такими же и остались, правда, я часто над ним беззлобно подшучивал, называя то "мусоришкой", то "подментенышем", но это в порядке шутки, он понимал, и не обижался. Ну так вот, собрались мы к часу Х, а тут Витя звонит, и говорит, что задержится - служба, мать ее. "Не ждите, мол, начинайте без меня, я подойду." Говно вопрос, начали! Рюмки по три под холодное, перекур, еще по паре, уже и к горячему дело. Вместе с горячим (традиционная курица с картошкой) Татьяна (хозяйка, мать именинника) ставит на стол чистую тарелку и говорит: "Это для костей, чтоб у себя в тарелках не мусорили". И только, значит, мы разлили под горячее - звонок в дверь, появляется Витя. Мелкая суматоха на пару минут в связи с приходом, размещением его рядом со своей девушкой, это всем вставать, передвигаться (жил тогда Пашка в однокомнатной), Ну вот, все устаканилось, Витьку наливают штрафную, все готовятся выпить, и тут он скромно замечает, что приборы-то есть, а вот тарелки-то ему не досталось. Татьяна встрепенулась, типа, сейчас принесу, и уже собралась через всех передвигаться на кухню, как вдруг голос подает Дина: "Тетя Таня, подождите" - берет тарелку "для костей" благо до курицы мы еще не добрались, поэтому пока ее не использовали, ставит перед Витьком -"На, Витя, тут как раз ЧИСТАЯ ТАРЕЛКА ДЛЯ М У С О Р А". Я грохнул от смеха первым - через секунду, следом под стол сползли остальные...
Учились мы как-то на экономическом факультете одного Рижского ВУЗа. Кроме различных предметов типа маркетинга и бухгучета приходилось зубрить еще и высшую математику. Мучались всем курсом, а препод попался старой закалки, просто зверь! На экзамене не то что списать - повернуться нельзя было! А на на нашем курсе учились братья близнецы. Похожи были друг на друга как две капли воды. Фамилии у них были, ну, скажем, Лионовы, Андрей и Роман. И вот, начало учебного года, за окошком +20, ранняя осень, учиться никто не хочет. Тишина в аудитории, препод уже в третий раз пытается донести до нас суть дифференциальных уравнений. После очередного объяснения, взглянув на нас, с глубоким вздохом говорит: "ну что, кто к доске пойдет?" в ответ естессно тишина... Тут препод берет список, и, пробежавшись по нему взглядом выносит вердикт: - Лионов к доске... в ответ из зала басом: - Какой? (препод горестно махнув рукой) - А, любой...
Согласно информации, поступившей из Миасса, здесь были отпечатаны листовки с портретом "хозяина Кремля" и надписью "Плюй сюда!", которые были расклеены на остановках общественного транспорта. Новая форма диффамации "верхнего конца властной вертикали" вызвала живую реакцию горожан, и "высочайшие портреты быстро заледенели"... (с) zavtra.ru
Никогда бы не подумал, что чтение перекидных календарей может быть вещью очень занимаетельной, если бы не наткнулся на одну заметку в одном из оных. Календарь за прошлый год, что-то типа народных средств исцеления и все такое. Заметка за 6 января называлась "Алкоголизм и меры борьбы", и предлагалось несколько способов излечения от этого недуга, над одним из них плакали все мои знакомые. Собственно вот сам способ: "Сухие березовые дрова обильно посыпать сахаром и разжечь костер, затем затушить его и дышать дымом от него, после чего сразу следует выпить стакан водки" Надо полагать навсегда поможет. У меня просьба, если кто на себе испробует - напишите о результатах.
P.S. К слову сказать... На листике за 26 сентября заметка как бороться с похмельем... Видно для тех, кому не помогло.
Сижу занимаюсь своими делами фоном работает телевизор, идет реклама слышу: Каждая девушка мечтает стать звездой... но от этого остаются пятна... Думаю не хватает подписи: Моника Левински Оказалось стиральный порошок рекламируют)))
создаем каталог медучреждений СНГ и наткнулись в интернете на упоминание психиатрической больницы имени Ющенко- однако.... неудивительно что он присяги принимал, на майдане буйствовал... боже храни Украину
http://upa-psychiatry.org.ua/rus/vidd-rus.html
Винницкая область Винницкое отделение АПУ Винницкая областная психоневрологическая больница им. Ющенко Адрес: ул. Пирогова 109, г. Винница, 21005, Украина
В офисе сменился начальник одного из подразделений. Ессно никого еще толком не знает. Стоит задача: связаться с конкретным человеком, и он спрашивает у одного из своих подчиненных: "Слушай, Рустэм, а какая у Макеенкова фамилия?" Тот, смотря на него непонимающим взглядом с трудом выдает: "Макеенков" Слева, загробный голос Олега: "Такая вот подстава!"
Навеяно историей про то как девушка нарезала спагетти для супа. Зашли мы с подругой в кафешку посидеть. Она себе заказала что-то в горшочке, а я фирменное блюдо заведения. И вот приносят мне мой заказ. Из себя он представляет большой кусок мяса с гарниром. И подают горящим (в смысле кусок мяса горит на тарелке). Я без всякой задней мысли говорю "Загадай желание", задуваю огонь и отрезаю кусочек. Тут Катя спрашивает: - А что правда загадывают желания?.. - Да нет, я просто пошутил. - НУ вот, а я как дура загадала... Когда я отсмеялся все уже остыло.
Утро первого января : Уезжая утром часов в 10 из гостей мы вдвоем с подружкой подумали и решили: А не поехать ли нам кататься до города и обратно... купить тортиков на завтрак... Надев широкие улыбки на милые превоянварские лица, мы направились в город... Немного не доехав до пункта назначения, нас останавливают "добрые дяди милиционеры", у которых "по полной программе горели трубы". Увидев двух радостных Белоснежек злые "гномысбадуна" решили поживится за наш счет! А Так как мы были трезвые и с документами был полный порядок, то, поняв, что им здесь ничего не обломится, дяденьки впали в отчаяние. Свои документы нам дяди не показали, забрали мои, начали топать ногами и орать, что заберут машину на штрафстоянку. В ответ на это хамское поведение мы сели и закрылись в машине, ведя светский диалог с дядями через стекло, потому что выйти из машины боялись. Кстати, дяди были красного цвета и шире нас по всем осям в два раза. Из машины я позвонила двоюродному брату, и сказала "help!!!!!!" . Сидим ждем... Подъезжает еще одна ментовская машина и из нее выходит ДЯДЯ, еще краснее тех двух и шире ИХ в два раза. Понимая, что дядю этого вызвали к Нам, мы попытались мимикрировать под окружающую среду:) Дядя первым делом попытался открыть мою машину. Услышав наше лепетание, что мы боимся выходить и слышим через стекло прекрасно (брат сказал- никому не открывать и из машины не выходить :) они втроем вернулись в первую машину, поковырялись там и направились к нам, пряча что-то за спиной:)... ... С наглой улыбкой они достали из-за спины газовый баллончик и несколько раз брызнули под капот, так чтобы газ попал в машину... Мы - девушки не глупые - ОБЖ в школе проходили... Втянув головы в куртки и закрыв глаза мы соображали что же произошло.... Надолго нас не хватило... Как раз в тот момент, когда мы открыли глаза и начали дышать подъехал брат...... Мы наконец вышли из машины, отдышались и позволили ему спасти нас... Как это происходило описывать не буду. Заняло наше спасение два с половиной часа!!! Позже мы узнали, что газ которым нам брызгали называется "черемуха" --- нервно-паралитический газ, который используется против террористов...(не слезоточивый) Все кончилось тем, что я подписала бумагу о том, что "не имею претензий к сотрудникам ГИБДД"... ... вот так....
Было это года три назад. Сестра жены решила прикупить аквариум и рыбок, было ей тогда 18 лет. Родителей она уговаривала достаточно долго, обещала ухаживать за рыбками и т. д. Купили. Прошло несколько месяцев, мы с женой приезжаем в гости. Смотрим - теща драит аквариум, воду меняем. Мы с женой говорим ее сестре: "Что же ты за рыбками не следишь, обещала ведь...". На что она грустно так: "Ну я же за них переживаю" :)))
В последние годы редакторы местных газет, соблазенные лаврами великого Василия Пескова, стали посвящать целые полосы заметкам о живой природе. У одних авторов получается хорошо, у других - не очень, часть статей вызывает бурную дискуссию на тему, кто к этой природе ближе стоял и лучше ее знает.
Прочитав новогодний шедевр "Рыжая плутовка", не могу не процитировать из него две фразы.
"В годы неурожая на шишки и ягоды, которыми в свою очередь питаются мыши и от количества которых напрямую зависит их численность, лисы спасаются арарой - погибшей рыбой, поднимающейся на нерест из рек в море."
"Высокое солнце било ей в глаза, ветер дул по направлению от нас в ее сторону, поэтому ни увидеть, ни почуять людей лисица не мгла и спокойно охотилась."
Было это в глубоком детстве... Был у меня друг, собак из породы колли. И был еще один друг - однокласник. А у него был друг - хомячок. Однажды играя возле дома пришла нам в голову блестящая идея подружить колли и хомячка. Однокласник выпустил хомячка на песок, а я отпустил с поводка колли. Мой собак подбежал к хомячку с интересом его обнюхал и... сьел.. Вот такая вот грустная история...
прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя 4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.
Звонит знакомый. Диалог... (Друг): Я вот тут вдруг кое-какие денежки заработал и приобрел себе крутой гаджет T-Mobile. (Я): А ты знаешь, что когда вдруг зарабатываешь хорошие денежки, их нужно срочно спустить на девок? (Друг): Знаю. Я даже подумал о том, что хорошо бы эти денежки спустить на девок. Но потом подумал, что T-Mobile все-таки немного полезнее, чем триппер.
Доп. образование прошел конкурс и стажровку на должность (курсы, тренинги, сертификаты) телеведущего на телестанции "Мир", Новосибирск
Стаж работы Свыше 5 лет
Опыт работы навыки 1) 09.2002 - 01.09.2004 - НГАУ, юридический факультет, кафедра философии Должность – старший преподаватель. 2) 01.01.2004 – по настоящее время: Внештатный журналист. Публикация около 30 статей.
Ничему не научился, кроме умения думать.
График работы Свободный график
Зарплата не указан
Дополнительно Умный. Неизгладимый пессимизм, пассивная жизненная позиция, низкая обучаемость. Творческий подход к выполнению работы, особенно неинтересной. В идеале хотелось бы получать достойные деньги ничего не делая. Легко схожусь с людьми, быстро нахожу их недостатки. Работу с начальником тупее меня не предлагать.
Пропал кот! Приметы: 1. На вид около 7-8 лет. 2. Толстый, но не зажиревший. 3. Цвет: серый с белым. 4. Откликается на "бакс". 5. Глаза карие, хвост не пушистый, похож на крысячий, только с шерстью. ... ВСЕМ СПАСИБО!!!! КОТ НАШЕЛСЯ! УРА!!!! Эта заразина сидела в бобмоубежище 10ого дома по ул. Костякова
>Хм.... а где в 10ом доме бомбоубежище
Ууу, еще сказать, где я замок спилил, что бы туда попасть? %)
Недавно в наш оффлайновый ящик свалилось извещение на бандероль. Тут бы пойти на почту мне, но бандероль пришла моей жене, так что "ой". Моя жена по совместительству кормящая мать моей дочки. От обычной матери кормящая отличается полным отсутствием свободного времени и крайней измотанностью организма. Каждая свободная минута обычно тратится на сон, но у грудного ребенка на этот счет всегда есть свои планы, до последней минуты тщательно скрываемые, поэтому 40 минут, необходимые на поход на почту, выбирались долго и тщательно. Вот бандероль дома, можно открывать... Вы когда-нибудь видели рекламу в газете? Почти не напрягает, просто не читаешь и все. А на радио слышали? Слегка неприятно, когда слышишь ее вместо музыки, но она обычно быстро кончается, да и на другую станцию можно переключиться одним нажатием кнопки. А спам приходил? Бесит, конечно, что приходится выискивать среди увеличителей членов нормальные письма, но минут через пятнадцать работы кнопкой Del ящик опять в порядке. Иногда спам присылают в оффлайновый ящик. Кнопки Del там нет, поэтому приходится тащить все это барахло домой, чтобы там выкинуть в мусорное ведро. А случалось ли вам вместо сна сходить за посылкой на почту и обнаружить, что вы пришли за рекламой? Моей жене "повезло" - в бандероли была реклама Nestle. Ее чувств по этому поводу я почувствовать не могу, но если они похожи на мои, то ей хочется, как пел Лаэртский "подбежать к фашистским гадам и начать крушить им рыла".
от беды беду находят..... вообщем замучился по звонку соседей каждую неделю выезжать на дачу и устранять последствия дачных воришек; то замок изверги сломают, то раму выставят... каждое известие о взломе воспринималось с чувством ненависти к изгоям и проклятия за бесполезно потраченное время и деньги поставленная сигнализация по дому не принесла ожидаемых результатов, ложные срабатывания лишили спокойного сна бедных соседей и вынудили их просить нас истрибить всех мышей в доме или убрать душеиздерающие звуки ревуна... разумеется пошли на встречу но большая ненависть к варварам на этот раз заставила купить кобеля кавказкой овчарки - обогрели, накормили, построили вольер через три месяца охранник был готов к несению патрульной службы... дальше началось самое непредвиденное и ужасное))) кто вообще мог подумать что сие животное будет копать как крот и брать барьер как олимпиец... наш охранник приходил только пожрать, а все оставшееся время проводил на свободе, за забором который без трудностей преодалевал... на этот раз взмолилась улица, шестимесячный кобель кавказкой овчарки не давал прохода и регулировал на улице движение двухколесного транспорта. мысль привязать собаку просто к яблоне, лишала последнего возложенных на него охранных функций по участку, поэтому родилось решение ограничить четвероногова друга в подвижности и помешать ему легко преодалевать забор... была куплена цепь 10метров и обычная гиря на 16кг, поставлены вертлюги и дело казалось в шляпе... кобель молча через красные глаза смотрел на причудливое творение рук человеческих... спокойная пролетевшая неделя приподняло настроение и вселило надежду на благополучную следущую... но не тут то было))) перед нашими глазами после приезда воцарилась картина пробежавшего нехилого смерча - поваленные саженцы, пропаханные грядки, фундамент дома в муку, покасившейся от удара сартир и пр. такие дела... весной придется переделывать забор, мостить новые тропинки, убирать кало, выгуливать мухтара и давать ему уроки хорошего тона....
Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ (Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы. Время - середина семидесятых. Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают списки на досках информации и т. п. Некоторые приехали с родителями. Все переживают. Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии. - Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не было и т. д. Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение. Еще поболтали ни о чем. Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу, начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать. Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает. На том и порешили. 1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил. Счастливого пути. 2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний - всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить. Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.
Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы, нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит, замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние... Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил. Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку... Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...
В одной из крупнейших российских инвестиционных компаний, над аналитическим отделом висит плакат, цитата из аналитического обзора, напоминающая о том, как писать не следует:
Во вторник российский рынок акции собирался упасть но не упал, в среду рынок едва ли соберется падать, но может как вырасти так и упасть.
С 1-ого января 2005 года былди отменены льгоиты на проезд в Питеском метро. Ну это так, предисловие.
Стою я в этом самом метро, жду друга... настроение хорошее, погодка тоже ниче. Смотрю суматоха в первом турнекете, ну там где бабки обычно проходят... Подхлжу ближе... картна маслом: бабка пролезает под турникетом, турникет пищит, тетка по громкой связи на бабку матюгается... смотрю значит, улыбаюсь... Бабка пролезла. а ее там доблестные сотрудники милиции метро хотел уже задержать, и внести в протокол. Но не тут-то было! Бабка видно оказалась еще "той" закалки. Всерьез избив ментов своей палочкой, реально сильно, бабулька божий одуванчик, спокойно отпрваилась к эскалатору.
Послесловие: проще оставить бабулькам льготы чем давать деньги на лечение поколеченных сотрудиков нашей доблестной милиции! - -NoSS & np0p0k
Рассказал знакомый мент. После вступления закона о монетизации льгот из наземного общественного транспорта почему-то пропали контролеры. Оказывается сейчас при попытке контроллера потребовать оплатить проезд его задерживают за хулиганство или просто пиз@т. Вот так!
Не знаю, как сейчас, а лет 15 назад в некоторых вузах студентов-филологов посылали в фольклорные экспедиции по деревням, желательно более глухим. В деревнях надо было найти возможно более древних бабулек, угостить их водочкой (насухую обычно петь отказывались), записать на убогий кассетник их пение и потом расшифровать в тетрадку все, что показалось новым - авось впервые поймано. Но бабульки, увы, пели в основном матерные частушки и широко известные песни (от "Коробейников" до "Миллиона алых роз"). Одной девочке бабуля спела "Мой костер в тумане светит". Девочка эта почему-то этой песни никогда раньше не слышала, а посему занесла в тетрадку. Преподаватель, листая ее отчет, хотел было пропустить эту страницу, но вдруг стал дико смеяться. В расшифровке было написано: Ночь пройдет и спозаранок в степь далеко, милый мой, я уйду с толпой цыганок ЗА СИБИРСКОЙ КОЧЕРГОЙ.
Возможно людям, которые "на ты" с навороченными мобилами история не покажется смешной. Возможно, они ее давно уже слышали.
Девушка первый день работет в "билайне" (или еще где). Звонок от клиента, по голосу - "лицо кавказской национальности". Просит починить ему "шар-жопорез".
Легенда гласит, что в Лондоне на рубеже 14-15 веков был невиданный разгул проституции. Его величество вместо того, чтобы прекратить безобразие, решил его узаконить. В результате все бордели подлежали обязательному лицензированию И счастливые обладатели лицензий на блуд вывешивали на дверях борделя табличку с надписью F.U.C.K. что означало Frictions Under the Control of the King. Так то.
Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не привыкшие мы к этому :). Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях еду 90 кмч, положено 40. Тормозят. Вкратце: - Чего нарушаем; - Правила; - ... - .... - Протокол будем составлять? - Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо); Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один даже бланк протокола достал:) Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... . Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я. Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть, что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись :)
Блин, только что. Комсомольская правда, субботний выпуск, 5 полоса: "20 самолетов не долетели до Москвы... ... Поэтому, если вы собираетесь в Москву, будьте готовы морально к тому, что после подлета к столичному аэродрому стюардесса вдруг объявит: "Уходим на запасной". Для Москвы это - Киев, Питер, Воронеж и Нижний Новгород ИЛИ ЛЮБОЙ ДРУГОЙ МОСКОВСКИЙ АЭРОПОРТ..." Украина не Россия, а Киев - это Москва
Повторяю. навеяло историей Вацыка про то что дети с Рут в саду. Пробка. Скука в окне. Слабоменяющийся поток машин. Полусон. Дабы не заснуть, комментируется малейшее изменение пейзажа за окном, как у казаха на верблюде в степи. Слева появляется нива расписанная по спортивному, с рекламой и номерами на на дверях, на крыше галогенки, вся в грязи невыразимо. Комментирую - " какая грязная машина". Жена отвечает - " с ралли наверное". В салонное зеркало наблюдаю немой сдержанный смех дочки тинейджеровского возраста))))))))
Мой коллега Эдик в конце весны прошлого года прикупил новый автомобиль Шевроле Авеа (собирается на Запорожском автомобильном заводе :)) ). Эдик ведет своего железного коня по городу-герою Киеву, солце светит, каштаны цветут, симпатичные девушки в коротких юбках улыбаются, настроение прекрасное... И тут я, сидящий рядом, ощущаю мерзкий запах сероводорода! Настроение моментально портится. Я бросаю косяки на коллегу. Он ноль на массу - никакого внимания! Эдик слывет человеком воспитанным в интелегентной семье, высшее образование, дедушка – профессор и т. д. Но тем не менее запах все сильнее и сильнее. У коллеги лицо как ни в чем ни бывало. Я уже не выдерживаю и с максимальной тактичностью спрашиваю: “У тебя мелкие животные в салоне не умирали в последнее время?!”. Эдик: “Нет.”. Я: “ТАК ЧТО ЖЕ ТАК Х%іВО ВОНЯЕТ???!!!!”. Эдик невозмутимо: ”Это катализатор. Во всех новых американских машинах теперь так ПАХНЕТ.”
Кто живет в России/СНГ и Европе, наверняка знаком с продукцией немецкой фирмы “Хохланд” ("Hochland") -- всякие вкусные сыры и т.д.
Как-то приехал к нам в гости троюродный брат жены из глухой украинской провинции. На завтрак жена подала к чаю батон, колбасу и плавленый сыр “Хохланд”. Кузен, судя по всему, об этой фирме услышал впервые, т. к. спросил меня на полном серьезе: “А что, Хохланд -- это Украина по-немецки? ” Когда я поднялся с пола, свалившись от смеха со стула, я понял, что умозаключение кузена вполне логично, о чем не преминул ему сообщить.
Теперь мы кузена иначе как Вася-Хохланд не называем.
После окончания радиотехнического техникума подрабатывал я всякой халтурой-чинил телевизоры и магнитофоны, от работы никакой не отказывался. И за все вещи говорят до сих пор мне спасибо, кроме одной. Как то раз товарищ предложил, типа поехали в больницу, отремонтируем прибор какой-то, а они потом от армии нас отмажут. Поехали. Приезжаем, оказалось что больница им. Кащенко, а прибор- для электро-судорожной терапии, для самых буйных больных успокавать. И что прикольно-сделал я этот прибор, заработал он. Только вот не знаю ктоньть обрадовался этому или нет. Не уверен, что доброе дело сделал.
В фильме “Осенний марафон” героиня Галины Волчек говорит главному герою что-то вроде: “Ты не поверишь, Бузыкин. Мне в издательстве сказали, что мои переводы лучше, чем твои”…
В жизни частенько перевод заказывают не тому, у кого лучше получается, а тому, у кого дешевле. Именно исходя из этого принципа, одна очень известная японская фирма заказала перевод своего каталога с английского языка на русский.
Сразу же после выхода в свет этот каталог стал пользоваться бешенной популярностью. В представительство фирмы звонили диллеры, директора магазинов в поисках дополнительных экземпляров. У здания фирмы толпами собирались подозрительные личности и предлагали большие деньги за каталог. Дошло до того, что новый тираж каталога был украден со склада.
Что же там было такое в этом каталоге?! Помимо информации о продукции этой фирмы там было множество переводческих перлов.
Например на странице, посвященной хлебопечкам, красовалась следующая жизнеутверждающая фраза: “В наших хлебопечках Вы можете приготовить хлеб без ПРЕЗЕРВАТИВА”… (В оригинале естественно упоминались preservatives – вещества, позволяющие дольше сохранять продукты свежими)
Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005 (N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта. Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом -двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967 года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным. Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее (картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой, да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.
Сидел вчера в гостях на Дне рождения. То се, слово за слово, обмолвился что ездил на охоту в Нижний Новгород на зимние праздники. Одна из гостий состроила гримасу и выдает: - Я эту вашу охоту не-на-ви-жу! - Почему? - Потому что это убийство невинных зверюшек, что они вам плохого сделали? Спрашиваю: - Гринписовка ? - Нет! - Вегетарианка? - Нет!! - Ах нет, но вот ты кушаешь свинину скажем, а это тоже невинная зверюшка, что она тебе плохого сделала что ты ее зубами перемалываешь? - А я свинину не ем! - Ну говядину. - Тоже не ем. - А какое же ты мясо ешь ? - Колбасу!!
11 утра. Ларек Союзпечати (или кто они теперь). Мужчина. Пожилой, но бодрый. Диалог : - Доброе утро! У вас есть газета "Спорт"? - Нет. - Тогда две пачки "Примы" за 2 рубля и бутылку "Жигулевского".
Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших, потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!
Работаю я на складе готовой продукции нашего доблестного предприятия. Звонит сегодня охранник с проходной: О - Тут бумагу для принтера привезли кто ее принимать будет? Я - Звякни на тех. склад это к ним вроде. О - Номерок подскажи плиз. Я - (Вспоминая телефон тех. склада)кажется XXX. O - Спасибо.
Через пару минут.
О - (Испуганно-возмущенное шептание в трубке) Мля! Ты куда меня отправил!!! Я - А что такое? О - Я звоню по этому номеру на том конце провода женский голос. Я ей сходу говорю к вам тут бумага для принтера пришла выгружать будите? На том конце пауза. После чего она выдает: - А что больше некому, а то у нас сейчас совещание идет. В непонятках спрашиваю.... а это я куда попал? (Девушка как оказалась секретарь) говорит: - В приемную директора. Представляете картину. Заходит секретарша на совещание и сообщает всем присутствуюшим: - Там бумагу для принтера привезли, просили выгрузить... поскорее. Занавес.
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.