Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие от многих, в исключительно англоязычной компании. Люди здесь очень простые, но любят разные незамысловатые шутки и розыгрыши. Особенно любят они по-доброму прикалываться над моим иностранным происхождением.
Конец рабочего дня, но все почему-то сидят, болтают и не уходят домой. Я одеваюсь и говорю, мол вы как хотите, но если это кому-то интересно, то я ушел. Тогда один из начальников вдруг подрывается и начинает орать: - Ах так? Ну тогда вон из моего офиса! И чтоб я тебя не видел до... до завтрашнего утра!!! А я в ответ говорю: - Я могу тебе достойно ответить, но не знаю как это сказать по-английски. Он: - Так скажи по-русски! Тогда я встал в красивую позу, протянул руку вперед и с выражением сказал по-русски: - Я ГОРДО УДАЛЯЮСЬ! - Yeah, fuck you too! - ответил он.
По мотивам вчерашней истории-шутке об окуне, белке и желуде. Сущая правда. В рыбацкое межсезонье иногда езжу на Пахру, чтобы навыки не потерять. Однажды поздней осенью расположился на любимом месте. Вода ушла, и я стоял практически на дне реки, а сзади, где-то на уровне плеч, оказалась удобная ложбинка, образованная корнем дерева и обрывистым берегом. В эту ложбинку я и стал, чтобы не терять времени на садок, не оборачиваясь, бросать выловленную уклейку. Обернувшись через несколько минут, я увидел, что ни одной из уже десятка пойманных рыбешек в ложбинке не было. Все проверил, вроде никуда они оттуда деться не могли. Через несколько минут - та же история. И тогда я решил повернуться неожиданно. Мои подозрения подтвердились. Буквально в 30 сантиметрах от глаз я увидел звереныша неописуемой красоты. Небольшая пушистая бесхвостая зверюга, размером 20-25 сантиметров. ослепительного белого цвета, вытянутая как сарделька, смотрела на меня в упор черными глазами-бусинками. После секундного замешательства она как сквозь землю провалилась. Однако рыба продолжала исчезать. Не буду утомлять долгим описанием всего процесса, скажу, лишь, что к концу рыбалки мы подружились и она осмелела настолько, что стала ждать поклевок вместе со мной и рыбу брала практически из рук. Я не знаю, что это был за зверь и на кой черт ему столько рыбы (а я тогда поймал уклейки не меньше сотни штук), но от той рыбалки у меня остались самые приятные воспоминания и привычка ездить везде и всюду с видеокамерой или, хотя бы, с фотоаппаратом, которых в тот день, увы, с собой не было.
Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела "Воспоминания о Жанне Д`Арк", хороший фильм, я даже в трех местах прослезилась". Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза, а третье где?" Народ чуть сигаретами не подавился. FinFal
Живу в Америке, штат Вашингтон. Сильно достали меня здешние копы - на лапу не берут принципиально, а вот чтобы прицепиться к чему-то, то **** еще те. Да и штрафы здесь выходят в несколько сот зеленых и бьют по карману ощутимо.
Решил, в общем, купить я себе антирадар. То, что в штате Вашингтон антирадар иметь вполне легально, и новейшие системы для обведения вокруг пальца полицаев чинно занимают место в автожурнале, наряду с противоугонными системами и моторным маслом, уже само по себе заслуживает внимания. Но главный прикол не в этом. Покупаю я значит себе антирадар. Дорогой, правда ($250), но клевая штука, засекает за полкилометра, когда тебя еще коп и не видит-то. Вместе с радаром присоединяется гарантия (дословный перевод):
"Если в течение года с покупки товара вас оштрафовали за превышение скорости при использовании антирадара, вышлите копию штрафа нашей фирме и мы вам возместим убытки".
Круто! Оказывается, покупаешь раз в году такой радарчик, и гоняй себе по 200 км/ч, все штрафы возместит компания. Ну чем не "абонемент на нарушения от ГИБДД"? :)))
Один мой знакомый первый раз купил компьютер пару месяцев назад. Причем в компьютерах он разбирался, да и сейчас разбирается меньше, чем африканский бабуин. По моей наводке он купил игру Heroes of M&M III, в течении всей следующей недели изрядно измучив глупыми вопросами всех окружающих, он наконец-то понял, как в нее играть. На радостях он решил купить add-on к игре Armageddon Blade. Не зная, что такое add-on и как его едят, он попросил продавца объяснить. Продавец сказал, что add-on Armageddon Blade ставится поверх оригинальной версии Heroes of M&M III. Мой приятель придя домой сделал следующее (привожу по пунктам): 1. Открыл CD-ROM drive. 2. Положил в него диск с Heroes III. 3. Сверху положил диск с Armageddon blade. 4. Последовала попытка (после проделанных выше операций) закрыть CD-ROM drive. 5. CD-ROM оказал отчаянное сопротивление. 6. Далее последовало надавливание на непокорный CD-ROM обеими руками с переносом на них веса всего тела пользователя (78кг). 7. CD-ROM с хрустом вошел внутрь системного блока (Навсегда!!!). Все, кому я рассказывал эту историю, хохотали до упаду, но скажу честно, когда мой приятель позвонил мне и сказал, что он сделал, я просто завис в ступоре.
Голод не тетка.. И не дядька, это однозначно. Вчера к вечеру (а как же иначе!) у директора случился очередной приступ желания произвести глЫбокий анализ. В связи с этим прискорбным фактом двум сотрудницам пришлось остаться после работы. Часикам к семи-восьми им захотелось есть. Зверски так. И пошли девчонки шарить по нычкам. Нашли банку с какими-то хлопьями. У нас есть дама, страшно увлекающаяся здоровым питанием и вечно жующая гранулированные отруби и прочую дрянь. Девчонки решили, что это очередная разновидность "здоровой пищи". Кое-как сжевали они эти хлопья. Утро. Девчонки обсуждают: - Ну как Л. может есть такую гадость? На вкус хуже опилок и воняет. Тут заходит Л.: - Никто не видел, куда девались хлопья из стекляной банки? Я рыбкам новый корм купила, хочу на пробу покормить. Если будут хорошо лопать, еще докупим. Ржал весь офис. Теперь мужики вокруг бедных девчонок ходят кругами и "заботливо" интересуются, не начинают ли у них отрастать жабры. http://diary.ru/~J-7/
Вот прочитал на форуме одном сегодня (типа преамбула):
Недавно случай произошел, рассказал человек из конторы, которая сексуслуги оказывает. Короче, в одной компании подростки решили почувствовать себя взрослыми, после пива водки хлебнули и решили одну проститутку на всех снять. Не знаю, почему ребята, которые привезли телку, согласились, ну деньги у тинейджеров были, но никак им 18 не дашь, может план горел у фирмы, или что. Мужики деньги взяли и девочку оставили. Стала она их заводить а у них ни у кого аппарат не работает. Одно дело, когда руками привыкли, а тут в боевых условиях надо. Они ошалели, когда она разделась, самих еле уговорила раздеться, стесняются ее. Она минет хотела сделать, но какое там, когда ничего не стоит. А когда она ноги раздвинула, и предложила одному полизать, его просто вырвало. Вот вам и герои. Никто там себя не узнал, нет? Если начнете орать "да я бы на их месте", подумайте: разве такое не могло случиться с вами? Источник: http://forums.saratov.ru/index.php?showtopic=10298
Кстати, таких историй на самом деле кучу рассказывали сами "девушки" - так сказать, из опыта общения с клиентами.
Амбула - еще короче. На заре первоначального накопления капитала сынки новых русских-старых партработников вызвали вот так же "девочек". Пришли такие же малолетки, у ребят от испуга (как в рассказанном - одно дело руками другое взаправду) ничего не встает, ну они на фирму наехали, мол, бракованых девочек подсунули, несексапильных. Приехали мальчики из фирмы и сказали, что если они еще раз наедут, у них уже никогда не встанет. Прошло какое-то время, на молодежной тусовке (съезд чтоли был какой) один из участников той вечеринки прогуливается с девушкой и видит пару - "ботаник" и и... одна из проституток, что по вызову приезжала. Подошел к ним, решил опустить, говорит ботанику: ты знаешь, с кем связался, она вон кем работала. А подруга ботаника ему (ботанику) и говорит - громко так - а это тот самый, помнишь, я тебе рассказывала, у которого не стоит.
ОРТ. Сегодня. Программа "Доброе утро" Ведущие - супруги Стриженовы (Он и Она).
Он: Представляем нашего очередного гостя - известного охотника и рыболова, мастера по ориентированию... (далее в тексте - Гость) Гость: Здравствуйте! Он: Все мы знаем как ориентироваться в летнем лесу, а как не потеряться в зимнем? Гость: Для ориентирования как в летнем, так и в зимнем лесу можно воспользоваться компасом! Если его нет, то хорошим ориентиром служит Полярная Звезда! Она: А как ориентироваться, если уже СТЕМНЕЛО?
Велик и могуч... Ранний осенний вечер. В Кельне дождит. Бюргеры торопятся по домам кому на чем бог послал. Я не бюргер да и атеист, поэтому кручу педали старенького полуспортивного велосипеда. Сегодня подвернулся попутчик из местных. У него шикарный новенький маунтенбайк, с дисковыми тормозами на обоих колесах, шинами в руку толщиной и кучей других прибамбасов. Не сговариваясь, катим наперегонки по Аахенерштрассэ. На тротуарах людно: скоро футбол, а до стадиона рукой подать. Всюду красно-белые фаны, но велодорожки свободны - Порядок! Немец лихачит, пролетая перекрестки на желтый, я набираю очки на прямых. Очередной желтый светофор: я жду, а он уходит в отрыв. Вдруг перед ним возникает существо в бесформенной одежде до пяток и платке, из которого торчит только носик, но какой! Оно пялится на приближающийся велосипед, даже не пытаясь уйти с велодорожки. Немец отчаянно сигналит, тормозит. Тормоза мертвые, но он вынужден слегка отвернуть влево. Велосипед утыкается в красный автомат для продажи газет. Соскочив, немец проверяет сначала чужую собственность - автомат, потом свою - велосипед. Лишь убедившись в отсутствии повреждений, он обращается к нарушительнице. Начало его речи точнее всего переводится как "Многоуважаемая сударыня". И это без иронии. Так положено! Продолжения же речи нет. Оно тонет в потоке отборной ругани на бойком, но отвратительном немецком. Временами немецкие "задницы" прослаиваются проклятьями на родном для существа языке, вероятно магического свойства, так-как сопровождаются ужасными гримасами и разбрызгиванием слюны на два метра. На тротуаре собирается толпа фанов-зрителей. Я же наблюдаю все это с другй стороны улочки. Наконец мне зеленый. Разгоняясь, сигналю попутчику, пытаясь показать ему личным примером путь к отступлению. Он же пытается использовать мое приближение для наведения Порядка (Немец!). Он указывает жестами то на меня, то на внушительный зад существа, все еще нависающий над велодорожкой. Реакция существа неожиданна и для меня фатальна: одним прыжком оно оказывается вновь посреди дорожки и впяливает в меня зенки. Мокрые тормоза практически не работают. Справа - фаны, слева попутчик и уже занятый автомат. Круто разворачиваюсь влево, в сторону ревущей машинами Аахенерштрассэ, но велосипед подскальзывается на мокром асфальте и как-то юзом летит прямо под ноги существа. Как на яву представляю педальную шесткренку врезающуюся повыше щиколоток, визг, кровь, скорая... И почему я не купил эту чертову страховку от нанесенного ущерба!? Спасает пресловутый последний дюйм. Вскакиваю. В шоке не столько от весьма чуствительного удара об асфальт, сколько от воображенной картины, не понимая где я и кто я, ору по-русски: - Куда ты прешься ССУКА СТАРАЯ!!!? Успеваю заметить вытянувшиеся лица фанов, и иронически-сочуственное выражение попутчика (ну, теперь твоя очедедь!). Но реакция существа вновь неадекватна: одним прыжком оно впрыгивает в толпу фанов, давя им ноги, и стоит, стыдливо понурившись, молча! Пораженный немец спрашивает меня доверительно, на "ты": - Что ты ей сказал? В автопереводе моя реплика звучит примерно как "Куда Вы идете пожилая фрау? - Тюркиш? - следующий вопрос. - Найн, РРУСИШ!! (С гордостью) - Агаа!! И вдруг, повернувшись к нарушительнице, фальцетом, но почти без акцента: - Сука стайя! Следующий прыжок, но наученые фаны успевают расступиться. Существо стоит понуря голову так, что даже носа не видно! Вылитая Гюльчатай! Под одобрительный гул толпы фанов покидаем поле брани и катим не торопясь, обсуждая проблемы многокультурного общества.
8
Если кто помнит историю про моего сынульку с финальной фразой: "Мама! Я спустил до невозможности!", так это про него же. Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване, смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы. В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают по подиуму. Красииииво!!! Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ! Я упала под диван!
Стою в очереди за газетой. Впереди женщина, которая говорит продавцу: "Мне 50 пачек "Примы". Продавщица все это выкладывает, далее следует вопрос от этой дамы: "А журнала "Женское здоровье у вас нет?"
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на хуй, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Навеяно историей про урок иностранного: году эдак в 1996 наша школа активно начала переходить на изучение английского (до этого преподавателей не было, учили немецкому), 9-й класс, девушку (назовем ее Маша), которая давно уже определилась с собственной судьбой (4-й месяц беременности), вызывают к доске с заданием написать по-английски числительные от 1-го до десяти... первые три цифры она кое-как вспомнила, следующие две - подсказали, дошло дело до цифры "6" (по англицки six), из передних рядов доносятся подсказки, которые тут же пресекает молодая преподавательница... Маша, изобразив глубокую задумчивость, пишет на доске "sex"... класс лежит! Преподавательница, глядя на доску: "И не рано вам об этом думать?" Затем опускает взгляд на округлившийся живот "ученицы", жутко смущается, и произносит, возвращаясь за свой стол: "Садитесь, ПЯТЬ!!!!" На следующие 19 минут урока весь класс забыл даже русский....
Есть у меня дядька. Нормальный мужик, спокойный такой, рассудительный. И есть у него родной брат – такой здоровенный, благодушный и весьма, кстати, состоятельный. И вот недавно построил этот братан себе коттедж – большой, двухэтажный, с мансардой, камином, баней и прочими радостями. Коттедж и вправду получился на славу – ну все есть, что душе угодно. Спустя некоторое время переехали они туда с семьей жить и, как водится, собрали новоселье – народу наприглашали целую толпу. Дядька с женой, есссно, тоже приехали.
Сначала гости пошли осмотреть «имение». Снаружи все облазили, внутри во все углы заглянули, ну все посмотрели, потрогали, не переставая нахваливать, конечно же. «Ай какая парилка, ай какой бассейн, ну молодцы, хозяева, ай да молодцы!». Все в таком духе. А дядька мой ходил и скромно помалкивал. Сели за стол, хозяин сказал «поехали» и понеслось. В начале тосты, понятное дело, были за новый дом, за строителей, потом за каждую комнату в отдельности и т.д. и т.п. Дядька скромно молча выпивает, закусывает и о чем-то своем думает. Выпили уже и за веранду, и за зимний сад и за бильярд… Потом за евроокна, за финскую мебель, за итальянские люстры… И вот тут мой дядька не выдержал. Поднимает от тарелки голову, смотрит на братана и во все услышание произносит:
Занимался я в детстве вольной борьбой и участвовал в разных соревнованиях. Итак, история 15-летней давности. Мне 13 лет. На следующий день соревнования на первенство "Динамо" по Ленинграду и области. Участвует много клубов. Как известно всем, кто когда-нибудь занимался борьбой, при борьбе важен каждый килограмм и на соревнованиях необходимо попасть в как можно меньшую весовую категорию. Потому что чем тяжелее противник тем больше надо тратить своих сил и тем труднее его победить. Вечером перед соревнованиями тренеры заставили нас играть в свитерах в баскетбол без правил, а также проинструктировали, чтобы мы почти ничего не ели с утра перед соревнованиями. Мне было необходимо попасть в весовую категорию до 45 килограмм. Мой вес был где-то на грани этого. Разминался я перед взвешиванием тоже в свитере. Сходил раз 5 в туалет. И вот подходит момент взвешивания. Очередь человек 30 подростков в трусах. У весов несколько тренеров из разных клубов проводят эту процедуру. Я тоже в плавках. Подходит моя очередь. "45.300" - объявляет тренер какого-то клуба, который отвечает за взвешивание (далее "вешальщик"). Это выше нормы. А это плохо - мои шансы попасть в призеры на соревнованиях резко понижаются. Мой тренер шипит мне: "Серега, быстро беги в туалет и снова на весы!". Я говорю: "Так я уже 5 раз ходил!". Тренер: "Ничего, еще раз сходи!". Иду в туалет. Изо всех сил пыжась выдавливаю из себя одну единственную каплю. Снова на весы. "45.150", - констатирует "вешальщик". Опять много. "Снимай плавки, Серега!" - шипит мне тренер. Я снимаю плавки. Несколько тренеров недоуменно смотрят на меня и на то место, которое только что было прикрыто плавками. "Норма." - объявляет "вешальщик". Я с чувством облегчения схожу с весов и только тут понимаю, что все это время плавки были у меня в руке! Вот такая спортивная физика. Мало того, что одна капля весит 150 грамм. Так еще и плавки теряют в весе 150 грамм когда не надеты как надо, а находятся в руке. В итоге, занимаясь борьбой на тот момент всего чуть больше года, я занял на этих соревнованиях 3-е место. :) Привет всем, кто занимался со мной вольной борьбой в клубе Глобус в Питере на Тверской улице. :)
Страшная история... Но подлинная. Я когда ее услышал, дотошно проверял на правдивость, увы... Многочисленные свидетели божатся памятью всех вождей, что правда. Ну а вот сама история. Работал на российском чемпионе среди автомобильных заводов (ВАЗ) некий уже взросло-старый чел(да он и сейчас, наверное, там работает), ну, пусть будет ВД. Этот чел занимался обслужмванием балансировочных станков. Одним из моментов возни со станками было запихивание пластилина в специальные дырочки на шпинделях, чтобы шпинделя крутились совсем уж ровно, без малейших биений. Под это дело ВД таскал с собой здоро-о-о-овый кусман пластилина. Причем таскал его дело не по делу и домой, и на работу, и опять домой. И вот однажды ребята из бригады открыли его "дипломат", взяли этот кусман пластилина и вылепили из него роскошных размеров... ПЕНИС! Положили обратно в дипломат и прикрыли газеткой. ВД идет через проходную, тетка на вахте просит его открыть "дипломат", что-бы проверить не выносит ли чел запчасти, ВД ничего не подозревая мило улыбаясь распахивает чемодан, газетка предательски съезжает, являя миру шедевр художественной лепки. Судя по описаниям очевидцев и, непосредственно тех кто лепил, пенис получился такой, что все античные статуи плакали от стыда и зависти. Военизированная охранница завизжала то ли от ужаса, то ли от восторга, ВД по инерции продолжал улыбаться, а когда заглянул в свой чемодан, едва не заорал сам... Короче задержание по полной программе... Составление акта... На следующий день вызывает ВД начальник отдела и говорит, точнее орет: "Ты что?! На старости лет совсем сдурел?! Ты зачем с собой ПЛАСТИЛИНОВЫЙ %УЙ носишь?!!! " ВД вяло отмазывался, мол это не я такого горбатого слепил... А какие то падлы завистники. Но как тут оправдаться, когда налицо огромный %уй из пластилина, да еще с документами из ВАЗовской милиции... Вот такая история. Повторяю, все так и было. БВВ
Лежит как-то мой дядя Лева на диване, смотрит телек. Под боком внук Никита (4года) тоже просвещается. После очередной рекламы прокладок поворачивается к деду и с такой тихой радостью в голосе говорит: - Деда, а хорошо, что нам с тобой ЭТО не нужно. Умные какие дети пошли.
Моему сыну десять лет... Ну ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! (Я слегка обалдеваю) - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает...
Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней теперь разговаривать то 10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился на несколько см в г.... 10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец... 10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо но оно и понятно в принципе почему... 10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем. 11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта дура положила трубку 11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку. 11.10 ждем звонка опять 11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем 11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать.. 11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу 11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел видимо 12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью 12.30 все пробовали неполучилось 12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение не вышло, резонанс 13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г... 13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить.. 13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик 13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат) 13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про магнит это его идея... 13.12 мы все равно ******... 13.15 пьем чай думаем как достать 13.20 кто то звонил, долго 13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать? 13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить... 13.30 тянули жребий кому там черпать 13.32 пронесло.... 13.30 полез брат 13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку 13.40 много мата 13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза 13.55 брат подчерпнул что то светящееся 13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился 14.00 опять звонит 14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал... 14.05 мы опять ******, уронил 14.07 ушел неглубоко 14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя 14.11 трогать не решились 14.15 курим 14.30 решили помыть 14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу 14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок 14.40 мы опять ******, потому что убираться мне 14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет 14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота 14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой 15.10 говорим по очереди с бабушкой 15.20 сказали про телефон 15.21 она сказала что мы все ****** 15.23 курим ,обидно 15.25 решили просто облить из чайника водой теплой 15.27 поставили погреться чайник 15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает 15.32 решили лить (я курю) 15.35 облили показался телефон, еще работает... 15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет 15.42 пришла подруга моего кореша 15.45 рассказали про телефон 15.46 подруга ржет как лошадь 15.50 показал ей телефон из рук 15.51 побежала блевать в сортир 15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик 15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется 16.00 курим
Рассказала родствениица. Приходит как-то она в женскую консультацию на прием ко врачу. зойдя в кабинет моя родственница(Маша) узнает во враче свою школьную подругу. А при первом посещении заводится карточка пациента. В ней пишется стандатные графы ФИО, возраст и т. д. и несколько специфических граф. И тут врач доходит до одной из них: "В каком возрасте у вас был первый сексуальный опыт?" . Маша отвечает:"В 26 лет" Врач:"???..... Ой.... это же не прилично...... давай я запишу ХОТЯБЫ в 22"
У меня муж – эстонец. Но совсем не типичный: веселый и громкий. Зато все его родственники прямо типичные, как в анекдотах. Я с его семьей знакома около 10 лет, во время ремонта в нашей квартире жили у его мамы с сестрой, летом все вместе живем на даче. Однажды говорю мужу, твоя мама и сестра такие дружные, так хорошо ладят. Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛА, ЧТОБЫ ОНИ ССОРИЛИСЬ ИЛИ ПОРУГАЛИСЬ. Муж задумался и ответил: «Нет, они ругаются, и часто. Только ТАК ТИХО, что ты ни разу не услышала. »
13:00 Сегодня 13:20 Если наступит завтра. (1-я серия) 16:00 Сегодня 16:15 Если наступит завтра. (2-я серия) 19:00 Сегодня 19:35 Если наступит завтра. (3-я серия)
История произошла с моим товарищем. Как водится, рассказываю с его слов от первого лица. Итак...
... Люблю рыбачить. Есть у меня одно особое местечко. Нечасто туда удается выбраться, но когда удается, - это сказка. Лес, тихая излучина небольшой речки, вокруг никого. Красота... А какие окуни там клюют – огромные. Прямо хищники! Не буду разводить руками, врать не хочется. Просто хотел сказать, что на окуня я в то место и хожу. Вот про одного из них и рассказ.
Приехал я в тот раз на рыбалку пораньше. Расположился, раскладываю снасти, готовлюсь. Предвкушаю удовольствие от процесса. Солнышко только-только взошло. Ни ветерка, тишь да гладь. Я уже было стал спускаться к бережку, как вдруг слышу – какой-то там шум около воды. Что-то происходит. Гляжу, - ба, - да это же белка! На берегу. Бегает чего-то туда-сюда, суетится... Смотрит куда-то в воду. Пригляделся повнимательнее, - в воде коряга. Даже не коряга, а целое бревно. Само в воде, а край немного из воды торчит, и вот на этом краю что-то лежит. То ли желудь, то ли еще что. Да точно, желудь лежит. И хочет белка его как-нибудь достать, - но бревно-то в воде. Прыгать надо, а прыгать не хочется. Бегает она, бегает, никак решиться не может. Примеривается, присядет вроде как для прыжка... нет, опять никак. Ну, думаю, чем же это дело кончится? Подходить не хочу, испугается. Дай, думаю, подожду, понаблюдаю. И недолго ждать пришлось. Остановилась белка в очередной раз, и – прыг! Уже на бревне. Схватила желудь – и тут... Ш-шу!! Выныривает из воды окунь. Да что там окунь – не просто рыба, а Вот Такая Морда! Белку своей пастью - Гам! – и на глубину. Только я их обоих и видел. Я обалдел. Думаю, - надо же, чего только в природе не бывает...
А дальше... дальше произошло вот что. Не успел я опомниться – ш-шу! Выныривает тот окунь опять. Уже без белки. И кладет тот самый желудь обратно на край того же бревна...
История не из первых рук, но совершенно реальная. Ехал один чел с тусовки утром, ну ессно, с похмела нереального. Сушняк его замучил страшный, и решил он купить себе пакетик кефира, выпил, но… видимо, что-то было с кефиром, либо с измученным пьянками организмом этого чела, и понял он, что если не сядет прямо щас на унитаз (по-большому, ессно), то просто кирдык! Ну идет он по улице и у каждой афиши останавливается и скрючивается, пытаясь ЭТО в себе хоть ненадолго задержать. Вот стоит он у очередной афиши, делает вид, что читает… И видит – идет навстречу девушка, которой он предлагал встречаться, или что-то в этом роде… Думает, только бы мимо прошла, не заметила!!!!! ФИГ!! Ессно, она его замечает, подходит и начинает протирать ту тему, мол, ты знаешь, я тут подумала о твоих словах, ну и все такое… и долго-долго говорит, парня уже скрутило не по-детски, думает, как бы домой скорее!!! Стоит весь скрюченный, она это дело заметила и спрашивает, мол, что с тобой? А он ей: да понимаешь, говорит, ногу у меня свело, ну девушка, не долго думая, вынимает откуда-то булавку и СО ВСЕЙ СИЛЫ КОЛЕТ ЕГО В НОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! Мдя… Что произошло вслед за этим несложно представить…. Karina
Среди предметов, изучаемых на факультете фундаментальной медицины в МГУ, есть чудный предмет БИОФИЗИКА. Так получилось, что пришлось нам сдавать коллоквиум по методам исследования сердечно-сосудистой системы. Тема нужная, важная, но беда в том, что в ней разобралось максимум 1/5 всего курса. Моя подруга была среди оставшихся 4/5. Но делать нечего, без оценки по коллоквиуму до экзамена не допускают, а там......... Короче, сдавать надо. Надо сказать, что у нас два препода: Добрецов - зубр биофизики и тираннозавр методов, к нему шла та самая 1/5 курса, дабы не лишать остальных возможности сдать, и Димочка, подпольная кличка Скунс, которому надо просто слегка обозначить то, что кто-то когда-то тебе рассказывал что-то о нужной теме. Еще Димочка любит принимать зачеты и т.д. у девушек, что нормально для тридцатилетнего холостяка. Естественно, к Димочке на сдачу всегда стоит очередь. Итак, заходит моя подруга, берет билет, понимает, что названия методов ей знакомы (картинки видела), но не более. Судорожно выковыривает из памяти эти рисунки, что-то ваяет от себя и ожидает своей очереди к Димочке. Одним из вопросов у нее была баллистокардиография (не представляйте себе, может присниться). Суть этого метода заключается в том, что при работе сердца кровь перемещается по телу, вследствие чего меняется положение центра масс тела, сие тело возлежит на подвижной платформе. Регистрируются перемещения этой платформы, и умный дяденька (умная тетенька) делает какие-то далеко идущие выводы. Подруга садится к Димочке, рассказывает другие вопросы, он выслушивает ее без особого отвращения, она разогревается, начинает активно жестикулировать, тон повышается... Имитация знания почти достигнута. Но дело доходит до баллистокардиографии. Картинка нарисована, но ни одного толкового слова не слышно. Димочка решает ей помочь и задает вопрос: "Скажите, ПОЧЕМУ все-таки эта платформа двигается?" Помните анекдот про программиста и корзину воздушного шара? Правильно, подруга смущенно опускает глаза на свой листочек и, краснея, говорит: "ПО ПОЛУ, НА КОЛЕСИКАХ" Занавес. P.S. А четверку Димочка ей все-таки поставил!
Только что видел. Перехожу дорогу. Останавливаются рядом БМВ и Пежо. В БМВ сидит парень один, сразу видно крутой перец, вернее строит из себя такого. В Пежо - парень и девушка. И тут БМВ подгазовывает ("Давай сыграем? Кто из нас круче сорвется с этого светофора? Вон и перед девушкой рисанешься") Посмотрел на него парень из Пежо - и тож подгазовывает("Ну давай!") Посмотрела девушка на своего ненаглядного, смерила презрительным взглядом БМВ. И что-то говорит своему парню, тянется к нему через сиденье и начинает обнимать и целовать. Ну парень сначала пытался сопротивлятся. Ну-ну. Потом махнул рукой.. А другой чувак из БМВ всего этого не видит, он на светофор уставился, ногами педальки нащупал, момент ловит.. И вот - переключается с красного на желтый - бэха ревет движком, шлифует колесами асфальт и уходит довольно быстро вперед. И увлекся наверное товарищ - 2я, 3я.. Пошел страус, пошел.. Ну а что Пежо? Ему даже посигналили сзади когда прошло уже 1,5 сек после зеленого, и только после этого он тронулся. Иду в том направлении, что обе машины уехали, через полминуты издалека вижу картину маслом. Стоит Биммер рядом с тротуаром, возле него - ДПСная машинка... Сидит наш герой в своем авто, рядом с окошком доблестный ГИБДДшник склонился: "Сржнт Ивнв, вши дкмнты.. Вы превысили скорость на 40 у.е.в" Вот она, женская интуиция.
Я по образованию математик, но по стечению обстоятельств пришлось некоторое время работать с генетиками. Был у нас в лабе (и вроде бы до сих пор работает) Шурик, большой любитель анимэ (это такие японские мультики, я их не люблю, поэтому знаю только то что в них японцы, компенсируя свои комплексы по поводу маленького размера... глаз, а вы что подумали;) изображают людей с глазами в пол-лица). Сидим как-то в комнате которая была тусовочной и компутерной по совместительству, Шурик смотрит анимэшку на компе, я вожусь со своей прогой на соседней машине. Делая передышку, смотрю мультик, там показывают историю про камень который можно повесить на шею на веревочке - и человек начинает летать как в невесомости. Полуфизическое образование (в поехавшей от долгой возни с прогой крыше) взяло верх, и я спрашиваю Шурика, который смотрел мультик с начала и может быть мог прояснить непонятки - Слушай, а как этот камень действует? Он что, гравитацию меняет как-то? Вокруг человека ведь ничего не начинает летать, в каком окружающем объеме он действует и каким образом? Шурик слушает мой монолог, лицо принимает офигевшее выражение... - Блин, ты еще скажи что репка выросла большая-пребольшая в результате направленного мутагенеза!
Была у мего брата замечательная супруга. Красивая обаятельная девушка, но уж очень доверчива. А уж он, приколист по жизни, беззастенчиво этим пользовался. Еще у него была младшая сестра лет 13-ти, которая на пару с его женой постоянно попадалась на его шуточки. Они уже начали вырабатывать иммунитет, но когда я приезжал в гости, против двойной силы они оказывались бессильны...
Сидим ужинаем. Рядом холодильник, на котором шнур по случайности завязался узелком... Просто от скуки сестричка возьми да и спроси, зачем узелок. - А вот затем, чтобы холодильник лучше работал... У обеих скучающее лицо: - Да нуууу... - Не, правда... (Это уже я). Вокруг узелка создается электромагнитное поле и все такое, электричества больше, оно сильнее, соответственно холодильник работает лучше. То, что они это схавали, мне разъясняет следующий вопрос: - А если на телевизоре завязать узелок? - Эффект тот же...
Придя с работы вечером, их мама (свекровь) обнаружила узелки на всех элетроприборах в доме, которые только они смогли найти. На ее вопрос, зачем все это, последовал их ответ, сами понимаете какой. Если учесть, что рассказывали они все это в присутствии нас и бабушек с дедушками, взрыв хохота был неслабый. Обиделись они жутко (на нас...), но вскоре опять попались на очередной прикол... Эх, эти замечательные женщины...
Ленивые послепраздничные дни - самое время набрать (длинную) историю...
Эпиграф: ... кому пять - тем два, кому два - тем пять, а той дуре которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.
Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью 2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20 студентов. Ах, и маленькая деталь - университет католический.
История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел сперматозоид"
Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится
П. : (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид
Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль
П. : (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это? Браян кивает, оба заливаются смехом
Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?
П. : (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки, спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия
Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?
П. : (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней поверхности щеки пациента...
Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.
В американских фильмах можно часто услышать оскорбительное слово “сакер”. Англо-русский словарь утверждает, что на русский оно переводится как “сосунок”. Но если принять во внимание, что в тех же фильмах это слово обычно сопровождается выразительным поднятием среднего пальца, то ясное дело, что он хоть и сосунок, но речь идет вовсе не о грудном молоке, а о кое-чем более неприличном…
В одной известной японской фирме решили в очередной раз съэкономить и вместо профессионального переводчика пригласили на важную встречу своего сотрудника – вчерашнего студента технического вуза.
А встреча действительно была серьезная – высокий начальник из Японии приехал в Москву и пригласил представителей фирм-диллеров в ресторан, чтобы за неспешным обедом поговорить о перспективах бизнеса и прочей ерунде.
Когда японец вошел в ресторан, все просто загляделись. Именно так по мнению присутствующих и должен выглядеть настоящий самурай: высокий худой японец был очень сдержан на жесты и мимику. Черные умные глаза словно пронзали собеседника насквозь. И так и казалось, что на поясе у него висит воображаемый самурайский меч.
Разговор же велся на английском языке через студента-переводчика, который весьма лихо справлялся со своими обязанностями. Часто не зная точного перевода какого-нибудь слова, он заменял его другим, близким по смыслу, или просто описывал предмет. Так “хлебопечку” он перевел как “прибор, выпекающий хлеб”. При этом он не упускал случая между делом опрокинуть в рот стаканчик саке или проглотить рулетик суши.
Словом, все были довольны. И тут начальник задал роковой вопрос: “А есть ли у наших русских друзей какие-нибудь проблемы?” Студент перевел вопрос на русский. Один из московских дилеров, порядком разгоряченный выпитым саке, что-то громко стал говорить, жестикулируя и брызгая слюной. По его красной физиономии японец понял, что у “русских друзей” есть очень серьезные проблемы и уставился на студента в ожидании перевода.
Студент на мгновение наморщил лоб, а затем споро сказал по-английски примерно следущее: “Да все вообщем то хорошо, только ваши японские грязные “сакеры” очень плохо работают в наших условиях”.
Лицо японца мгновенно залилось краской, губы поджались, усы ощетинились, а рука потянулась к воображаемому мечу – этот человек многое в своей жизни повидал, но его еще никто и никогда не мог назвать “японским грязным сакером” безнаказанно.
И дело легко могло бы кончиться кровопролитием, если бы кто-то из диллеров, немного знающих английский не поправил: “Да не грязные сакеры, а вакуумные очистители” – так по английски называют пылесосы, которые наш студент решил перевести дословно.
Уж не знаю, стали ли теперь в этой японской фирме нанимать профессиональных переводчиков, так как я там с того самого дня больше не работаю…
Когда-то мы с Танечкой работали в одном НИИ, она – в бухгалтерии, я – в патентном отделе. Жила она тоже где-то неподалеку от меня. Иногда мы оказывались в одном троллейбусе и от остановки шли пешком минут десять уже вместе. Наш путь лежал мимо Областной Прокуратуры, где работал Танечкин муж, Коля. Завидев грозную вывеску, моя попутчица радостно оживлялась, и разговор само-собой перетекал на Колю.
Историю Колиной жизни можно было бы счесть совершенно заурядной, если бы не несколько странных поворотов. Родился Коля в шахтерском городе на востоке Украины. Там же закончил школу и водительские курсы. Оттуда же его призвали в армию и отправили а Афган. В Афгане Коля водил БМП и однажды попал в плен к душманам. В плену его насильственно обратили в Ислам. Сделали обрезание, подарили молитвенный коврик, поздравили и немного ослабили контроль. Коле удалось бежать. Вернулся на родину, устроился на шахту крепильщиком. Все бы хорошо, если бы не неизбежная баня после смены. Обрезанное Колино мужское достоинство не прошло мимо внимания коллектива. Его зачислили в евреи и наградили обидной кличкой Жид. Коля попытался отстоять свою принадлежность к православной вере силой. Отловил двоих самых заебистых и навешал обоим знатных пиздюлей. В результате бригадир сказал: - Говорят, они смирные, а этот как сионист-агрессор какой-то. Нехай в свой Израиль едет руками махать. Коле пришлось уйти.
Буквально через пару недель после увольнения с шахты Коля встретил своего бывшего одноклассника, Толика Беляева. Толик уже года два плавал на торговом судне, сходил несколько раз в Турцию. Выглядел он человеком бывалым, одет был во все импортное, в деньгах, похоже, был не стеснен. Коля тут же загорелся пойти на флот. Со слов Толика всех дел было поехать в Одессу, оформиться на курсы судовых матросов или механиков – и через полгода ты в море. Он и адрес дал. Коля поехал в Одессу, сдал документы. Получил направление на медосмотр в трех диспансерах: кож-вен, псих и туберкулезном. Начал с первого в списке.
Так и осталось неизвестным, кем был врач, к которому попал Коля – кожником или венерологом. Несомненно только одно – он был евреем. Он с интересом осмотрел Колин детородный орган, перевел изучающий взгляд на Колино лицо и разразился длинной тирадой. - Молодой человек, - сказал он. - Вы не знаете о торговом флоте ничего. Я знаю о торговом флоте все. Я пять лет ходил судовым врачом. Вы собираетесь плавать за границу, а я знаю, что с вашим, говоря по-морскому, концом вас не выпустят даже в открытое море. Вы будете ходить по Днепру за 70 рэ в месяц. Каждый год вам будут обещать, что в следующую навигацию вы пойдете на Кипр, но этого никогда не случится. Вы думаете, что я шучу и собираетесь угробить минимум четыре года и так короткой жизни. Я вам не дам это сделать. С этими словами он вписал в карту какую-то мудреную болезнь, тиснул штампик «Не годен», встал, открыл Коле дверь и пригласил следующего. Коля решил подождать врача у выхода и разобраться с ним. Ждал до поздней ночи, но так и не дождался. Обошел здание и увидел другой выход. Видно, хитрожопый еврей на самом деле разбирался в жизни неплохо. Коля почувствовал себя хуже, чем в афганском плену. Там только убеги – и ты на свободе. А здесь, куда ни убежишь, – везде тебя ждет злокозненный еврей. Коля купил у таксиста бутылку водки и выпил ее из горлышка в одиночку.
Раньше или позже, но судьба поворачивается лицом к каждому из нас. Коля вернулся в родной город и прибился к «Вымпелу», организации воинов-афганцев. Там он познакомился с Геннадием Сергеевичем, который курировал «Вымпел» не то от Горкома, не то от КГБ. Геннадий Сергеевич устроил Колю на какие-то хитрые шоферские курсы, а после них Коля начал возить областного прокурора. Стал жить в большом городе, через босса приобщился к номенклатурным благам. Поступил в Харьковский Юридический Институт на заочное отделение, наконец женился на милой Танечке. Жизнь стала легкой, сытой, приятной. Старые обиды ушли на задний план, но забыть их совсем Коля не мог и не хотел.
Тем зимним утром было солнечно и очень холодно, градусов 18 ниже нуля. Но Танечку мороз не страшил. От холода ее надежно защищали финские сапоги на меху (достала свекровь), стеганое пальто (купила у посылочницы) и невероятно теплые норвежские чуть ли не по колено рейтузы со снежинками по темно-голубому полю (принес любимый муж). Танечка даже пошла помедленнее, радуясь хорошей погоде. Когда опомнилась, уже опаздывала. В бухгалтерию вбежала секунд за десять до начала работы. А тут оказывается приехал ревизор, и уже разделся и направляется к столу Светланы Петровны, главного бухгалтера. Для Танечки десяти секунд вполне достаточно, чтобы снять сапоги и одеть туфли, снять пальто и повесить на вешалку, снять рейтузы и всунуть их в рукав пальто, снять шарф и всунуть его в другой рукав. Ровно в девять Танечка уже сидела за своим столом и смотрела на сутулую спину ревизора.
Ревизора звали Лазарь Исаакович и приезжал он из главка уже не в первый раз. Вел себя вежливо и не норовил ущипнуть, как прежний, Степан Андреевич. В бухгалтерии, со слов Светланы Петровны, разбирался хорошо и не придирался по пустякам. Только вот выглядел уж больно невзрачно при такой должности. Был он невысокий, лысоватый, в вечно измятом костюме и очках с толстыми линзами, оседлавшими невероятных размеров нос. Танечке до ревизора особого дела нет, с ним главный работает, а ей своих забот хватает. Вот уже и рабочий день закончился, но все сидят на местах и ждут пока уйдет Лазарь Исаакович. Наконец он встает, устало идет по проходу, снимает с вешалки свое пальто и начинает прилаживать на шею то, что он считет своим синим шарфом, а на самом деле – это Танечкины рейтузы, которые она всунула в неправильный рукав. В бухгалтерии наступает испуганная тишина, но смешливая Алевтина уже зажимает рот обеими руками. А Лазарь Исаакович чувствует, что что-то не так, и растеряно улыбается...
В этот вечер Коля отвез своего прокурора домой совсем рано и решил заехать за Танечкой. Поднялся на второй этаж, открыл дверь бухгалтерии. Первым, что бросилось ему в глаза, были рейтузы его любимой жены на шее у представителя ненавистного племени. Огромный нос непристойно торчал между покорно лежащими на плечах штанинами. Именно в этот нос Коля и выдал от всей души своим коронным с правой. Лазарь Исаакович рухнул на пол. Кровь из носа брызнула фонтаном. Женщины закричали. Коля поднял рейтузы, но увидев, что они мокрые от крови, отбросил их в угол. Коротко бросил Танечке «Иди за мной!», вышел и, не оглядываясь, зашагал по коридору. Танечка бежала за ним и скулила, как собака.
А Лазарь Исаакович никак не приходил в себя, и кровь не останавливалась тоже. Пришлось вызвать «скорую». Светлана Петровна поехала с ним в больницу и ушла только когда выяснила, что дело обошлось переломом носа и сотрясением мозга, и что больного выпишут дня через три.
На следующее утро Танечка пришла на работу с синяком под глазом, но какая-то очень счастливая и в то же время озабоченная. Во время перерыва вдруг выпалила: - Девочки, боюсь посадят его. - Типун тебе на язык, -запричитала Алевтина. - что же ты одна делать будешь? - Да при чем здесь я? – Танечка передернула плечиком. – Коля Лазаря посадить хочет. А мне его жаль. Он же беззащитный, пропадет в тюрьме. Я так Коле и сказала. Пусть с работы выгоняют, но не в тюрьму. Коля слово сдержал. В главк пришло представление прокуратуры, и Лазаря Исааковича попросили уволиться. В заявлении он написал, что собирается переселиться куда-нибудь, где женщины не носят рейтузы, и вскоре уехал в Израиль. Туда ему, как говорится, и дорога.
Был у нас на курсе один курсант, Саня Хутиев, или просто Хут. И в тоже время был в Академии один профессор, полковник медслужбы Нечай. Хут был мало известен за пределами нашего курса (исключая женские студенческие общежития Ленинграда). А профессор Нечай был весьма известен - начальствовал он на Кафедре Оперативной Хирургии и Топографической Анатомии, или по нашему - на Оперативке с Топочкой. Была у профессора Нечая одна привычка - он на своих лекциях всегда чаек прихлебывал из здоровой белой кружки. И был на той кружке красивый рисунок Петропавловского Шпиля и с именной надписью с другой стороны - что-то мелкими буковками, а потом его фамилия довольно крупно, что со скамеек аудитории прочесть можно было. Мы на Факультете тоже чайком баловались. Правда кружек с дарственными надписями у нас не было, и чай мы хлестали из чего придется.
И вот однажды у Хута появилась точно такая же кружка, как у полковника Нечая. Да и на обороте этой кружки красиво написано "НЕЧАЙ". Правда без мелкого текста. Хут эту кружку очень берег, сам чай из нее никогда не пил и никому не давал. Мы думали, что эту кружку ему сам Нечай подарил, или он ее каким-то иным обтазом у профессора надыбал. Ну и само собой разумеется, что такую реликвию беречь следовало.
Пошли мы как-то раз в Хутовскую комнату на вечерние чаепитие. Чаек грузинский, батон с маслом, кусковой сахар-рафинад - все как полагается. Народу, человек пять-шесть собралось, на всех тары не хватает. Чай готов - ведерный кипятильник трехлитровую банку до кипения быстро доводит. Как обычно - солдатским ремнем банку схватили, надо разливать. Смотрим, на Хутовской тумбочке кружка "Нечай" стоит. Заглянули в кружку, изнутри коричневый налет - значит все же Хут ее использует. Самого Хута на сей момент на курсе не было. Он, как обычно, вечерами на стороне со студентками предпочитал рюмкой чая баловаться. А была-нибыла, наливаем чай в кружку "Нечай". За этот вечер многие из этой кружки чайка попили.
Пришел с гулянки Хут. Увидел свою кружку на столе, хватает ее и сразу чай в форточку выливает со словами, что ему эта кружка срочно нужна и чай из нее пить нельзя. После этого берет кружку и еще что-то из своей тумбочки и идет в умывальник. Мы думаем, во как Хут обиделся, даже чая допить не дал - наверное пошел свою реликвию отмывать.
Через пару минут возвращается Хут. Совсем не злой, вполне довольный. На морде написано, что хорошо погулял, явно давление в семенных пузырьках не мучает.
Мы: "Хут, ты уж извини, что кружкой Профессора Нечая попользовались." Хут начинает ржать: "Ну вы, мужики, даете. Профессора Нечая! Ха-ха! Да я эту кружку за 30 копеек в Гостином Дворе купил." Мы: "Ну, а надпись?" Хут: "А что надпись? Я ее на Микробах сделал - там есть такие буквы-переводилки, специально фарфор подписывать." Мы: "Хут, а нахрена ты профессорскую фамилию написал? Писал бы сразу "Иванов", Начальник Академии, или вообще лучше Министра Обороны!" Хут: "Мужики, вы чо?! Какая фамилия?! Русским же языком специально для вас всех написано "НЕ чай"! Мы: "НЕ чай?" - и точно "не чай", между словами пространство чуть больше, чем между буквами. Хут: "Когда я с блядохода прихожу, то я в этой кружке в марганцовке член полощу!"
Какое-то чаепитие стремное получилось, без обычного удовлетворения...
Я живу на территориях в Израиле. В каждой такой деревне есть свой ответственный за охрану. У нас сегодня это парень, бывший офицер спецназа, спортсмен и т.д. Помимо этого он уже 15 лет, как внештатник, помогает местной полиции. Рассказано им: - Иду с женой по улице Еффет в Яффо (это юг Тель-Авива), вдруг вижу, как по противоположной стороне бегут двое в гражданском, а за ними человек 5 полицейских в форме. Ну, район арабский (в большинстве своем), я понимая, что эти двое убегают, оставляю жену, несусь как сумашедший, доганяю из тех двух того, что ближе и, прижимая его мордой к стенке, выхватываю свой пистолет и приставляю тому к голове. Он сопротивляется, я его прижимаю кормусом и.. обнаруживаю, что он еще и вооружен. Ну, выхватываю его пистолет, свой убираю в кобуру, держу его руки у него за спиной и жду, что сейчас подбегут полицейскии и нацепят на него наручники. Они добегают - один хлопает меня по плечу и говорит: - Отпусти, ты не того поймал. - Как не того? Он же бежал!! - Да, но он детектив, а тот, кто убежал и есть преступник.
Детектив сначал разругался, а потом расхохотался: - Бегу за приступником, вдруг меня догоняет кто-то и... осуществляет мое задержание по всем правилам... и ведь не побоялся же :)))
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ спешит на работу, а возле одного из киосков стоит синюшная дамочка, очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних собутыльников, и с тоской во взоре смотрит в чрево перехода. Самой ей спешить явно некуда, но трубы горят после вчерашнего. Вдруг в глазах мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону движется такое же сюнюшное создание. Первой даме, видимо, даже трудно двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами: - О, Катюня, привет ! Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает: - Я не Катюня, я Лена, кажется...
У одного путешественника по Таиланду сломалась машина в то время, как он проезжал мимо великолепного старинного буддийского монастыря. Он подошел к воротам монастыря и постучался. Дверь ему открыл монах, выслушал его и пригласил переночевать у них. Его провели к комнату, скромную, но удобную. Устав от долгого переезда, путешественник быстро заснул. Проснулся он рано утром от мелодичного звука необычайной красоты – такого звука он не слышал никогда в своей жизни.
Встав, одевшись и помывшись в стоявшем в комнате тазике с водой, путешественник вышел во двор монастыря, где увидел двух монахов, копошившихся в двигателе его машины. Они поприветствовали гостя, сообщили ему, что нашли несправность, и через часо она будет устранена. Путешественник поблагодарил их и спросил, что за чудесный звук он услышал ранее.
“Извините, уважаемый, ” – ответил один из монахов, -- “но мы не можем вам этого сказать, так как вы не посвящены в наши таинства”.
Путешественник был несколько разочарован, но не стал надоедать распросами. Спустя примерно час машина была починена. Он душевно отблагодарил монахов за их помощь и гостеприимство и уехал восвояси.
Спустя года три путшественник опять оказался в Таиланд и решил поехать к знакомому монастырю. Он попросился у них на ночлег, и ему благосклонно разрешили переночевать. Рано утром он опять был разбужен тем же волшебным звуком. И опять монахи уклонились от ответа об источнике этого звука. Тогда путешественник, порядком уставший от мирской суеты, принял кардинальное решение. Он попросил представить его настоятелю монастыря и заявил, что хотел бы принять послушание. Настоятель не возражал, хотя сказал, что полноценным монахом, посвященым во все таинства, он сможет стать не раньше, чем через десять лет усердных занятий.
Прошло десять лет. За это время путешественник усердно изучал богословие, молитвы, традиции и обычаи и беспрекословно исполнял все указания. Братья-монахи и сам настоятель были поражены его упорству.
Наконец, после одной утренней молитвы, настоятель подозвал его к себе и сказал: “Сын мой, своим усердством и послушанием ты доказал, что готов стать полноценным членом нашего монашеского братства, и я открою тебе секрет волшебного звука, который будит нас каждое утро.” С этими словами старый мудрый настоятель подвел его к высокой резной деревянной двери в своей опочивальне. Он достал из-за пазухи золотой ключ и открыл им тяжелую дверь. За ней оказалась еще одна дверь, окованная серебром, а за серебряной – дверь, окованная золотом и инкрустированная драгоценными камнями. Наконец, настоятель открыл и эту дверь, и за ней новоиспеченный посвященный увидел влажными от счастья глазами источник волшебного звука....
... Но я не могу вам рассказать, что конкретно он там увидел – ведь вы не посвящены в таинства монашеского братства!
Прочитал потрясающий по своей поэтической мощи фантастический рассказ, издание 1966 год. Для начала название: «Голубые люди с розовой земли». Уже хорошо, да? Ну так вот, рассказ рассчитан на младших школьников. Мальчик 11 лет обижается, что его за все ругают, и он со своей собакой идет жить в лес. Ну вот, там как водится космический корабль, из него 4-е инопланетянина вылезают. И оказываются…правильно! ГОЛУБОГО цвета, а в остальном совсем как люди. Дальше-больше, берут они этого парнишку с собой, путешествовать, и оказывается, что им всем тоже лет по 12-13. Просто у них планета такая продвинутая, что там детишки ужо в космос летают. Ну, далее следует морализаторский бред, по поводу того каким должен быть хороший мальчик, чтобы вырасти настоящим мужчиной и тд и тп. Но финал меня убил. Привезли значится они его обратно на землю, прощаются, и тут один из голубых как начал рыдать, Юрочка говорит, а я так наделся, что когда мы вырастим, то если не поженимся, то хотя бы дружить будем. :-), ну у парня шок натурально и полный ступор. И вот он финал: голубой еще один, говорит, а что ты мол удивляешься, у нас планета продвинутая, поэтому все равны, видишь, и дежурили мы одинаково, поэтому и пол у нас один остался. Но ты не расстраивайся, ваша планета тоже скоро продвинутой станет, очень у Советского Союза потенциал большой, и пол у Вас на планете тоже скоро один останется…Вот так-то мля…И это 1966 год!
Петушино-куриная тема в предновогодние дни преобладала в поздравлениях: чего только не желалось и я не желал – «потоптать» в новом году как можно больше «курочек», и чтоб «денег куры не клевали», и чтоб несли для вас золотые яйца. Короче, в голове сплошной птичий винегрет. И вот поздравляя по телефону очередную собеседницу, желаю ей среди прочего поймать в новом году «петуха с золотыми яйцами». По наступившей в трубке тишине понимаю, что ляпнул что-то не то… Наконец, собеседница, видимо, пришла в себя и, поблагодарив за поздравление, отметила: «Вот про яйца мне особенно понравилось…»
Довелось мне перед новым годом полежать в больничке. И вот однажды утром пришлось мне покинуть больничные стены, дабы пополнить запасы, а заодно и прогуляться. Больничный корпус, где я лежала, был старого формата, и просторного холла для общения пациентов со своими близкими и друзьями не предусматривал. Соответственно, больные, здоровые и прочий персонал честно надевал в приемном покое бахилки-тапочки и шлепал по этажам, кому куда надо. Которые поступают пациенты, те свои пожитки, как я, в большие сумки складывают и по палатам распихивают. Достала я курточку с ботиночками из-под койки, ботиночки в мешок, топ-топ вниз, вышла через приемный покой, прогулялась, дошла до магазина, обозрела окрестности - и назад. В приемном покое сняла ботиночки, сунула в мешочек, дубленочку на ручку - и этак бочком по лесенке. А мне оттуда врачиха такая шумит - Вы куда это с дубленками претесь? - К себе, лежу я тут. - Нипочем нельзя с дубленками. Тут вам не ресторан, валите в гардероб. - Да ну вас прямо, я тут неделю уже лежу, и ни разу никто в гардероб не носил, вся больница в верхней одежде ходит. - Девушка, вы что, не понимаете??!! Это хирургия, тут операции, а вы со своей дубленкой идете тут антисанитарию разносить. - Да у вас тут кошки гуляют, и вы будете мне про хирургию рассказывать. И тут белый халат выдает, ошеломляя прямолинейностью мысли. - КОШКИ ХОДЯТ НЕ В ДУБЛЕНКАХ! .... приемный покой умолк. на секунду. а потом я просто подхватила свои одежки и под дикий смех присутствующих поднялась к себе на этаж.
Сегодня рассказали РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну вроде - что случилось? - а меня изнасиловали. - и что? Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.
Спросите любого военного насчет словесных оборотов его прямого начальства - всегда найдется несколько анекдотических моментов, связывающих смех и глупость. Вот и мне припоминается один случай, когда из голов, что возвышались над генеральскими и полковничьими эполетами неслась подобная чушь от излишнего служебного рвения. Правда в момент ее изречения нам было не до смеха. Было это в декабре 1984-го года. Андропов пришел к власти и в армии (как и везде) началась политика "закручивания гаек" - то бишь укрепление воинской дисциплины.
Сюжет и действующие лица:
Шмон в курсантском общежитии Военно-Медицинской Академии в виде внезапной проверки внутреннего порядка самим замполитом академии (генерал-лейтенант Логинов) и замполитом факультета (полковник Кононов) перед визитом комиссии из Москвы. Офицеры, начальники курсов, перед столь высоким командованиям летают как молодые, а курсанты в строю дрожат, как котята после ванны.
Застроил генерал-лейтенант 3-й курс, в страшном гневе смотрит прически: "Почтальоны! Это же хиппи, а не вояки! А вы уже большие! И писять-какать нет! И чтобы было!!!" (дословно)
Рядом стоят трепещущие начальники курсов, ген-лей, обращаясь к офицерам, переводит гнев в конструктивное русло: "Вы мои пальцы, а я ваш кулак! А вместе мы..." С этими словами поднимает правую руку вверх и скручивает ее в... дулю!
Затем дана команда разойтись личному составу по комнатам. Начинается собственно шмон. Генерал входит к нам в комнату. На двери весит "Даная" Рембрандта (репродукция, конечно, но еще до того как оригинал в Эрмитаже кислотой залили, напомню сюжет - голая баба на кровати с поднятой рукой), а на стене висит Саврасов "Грачи прилетели" (весна, церквушка, грачи в небе и на земле). Замполит нашего Второго, многострадального факультета, полковник Кононов Вася Иваныч, разъяренный как бешенный слон во время неудачного гона, шмонает соседнюю комнату. Оттуда явственно слышны топанье его кованных сапог и постоянные трубные завывания, в наиболее острых моментах переходящие в громкий, нечленораздельный рев.
Генерал-лейтенант Логинов удовлетворенно слушает старательные рулады полковника, потом замечает картину на двери. Он некоторое время пристально смотрит на "Данаю", но вот его брови ползут вверх и глаза округляются. Похоже, он уже дал свою оценку живописи периода Ренессанса. Наконец генеральские щеки начинают нервно колыхаться, он набирает в легкие воздуха побольше и орет: "Это что!?". Старший по комнате, курсант Женя Велиев, тихо отвечает: "Рембрандт, Даная". Генерал вылетает из комнаты с силой ударив по двери. В коридоре сиреной воет его фальцет: "Нет! Это порнография и три наряда!!!"
На его вопль в комнату тут же врывается полковник Кононов. Дверь прижата к стене и "Данаи" не видно, зато видно "Грачей". Вася Иваныч тупо смотрит на картину и в гневе повторяет генеральский вопрос: "Это что!?" Женя тихо отвечает: "Саврасов, Грачи прилетели." Замполит: "А начальник курса разрешал!?" Курсант: "Нет." Замполит (дословно): "Так, вот, если бы начальник курса разрешил - то пусть прилетают, а раз нет, то ПОРНОГРАФИЯ!!! Пять нарядов!" Курсант (срывая картину со стены): "Есть порнография!" Замполит: "Да я тебя за такой ответ вообще на губу отправлю! Порнография у него есть!" Курсант: "Виноват, товарищ полковник. Есть пять нарядов вне очереди!"
И пришлось всей нашей комнате стоять по пять нарядов - Жене от замполита, а нам по "пятаку" уже после наш начальник курса майор Коклюшин приписал за компанию.
Гистологию у нас преподавала Ланге. Биофак и ФФМ знают (Привет!) Делала она на совесть и с юмором. Проходили мы как-то по гистологии строение мужской половой системы. Естественно, без перлов типа "Мужская половая система - два километра извитых канальцев" не обошлось, но это все мелочи. Рассказывая про сперматогенез, лекторша упомянула о том, что сперматозоиды созревают при температуре ниже температуры тела, вследствие чего яички помещаются вне полости тела. Тут же она приводит пример слонов, которые перед размножением поднимаются в горы на ледники, дабы это размножение потом все-таки состоялось. Ура, ура, все запомнили, готовы к экзамену. Гистология у нас проходила в пятницу, а в субботу эти садисты, т.е. учебная часть, поставила нам первой (9.00) и ЕДИНСТВЕННОЙ парой английский. То, что мы ходили на эту пару посменно, даже не подвергается сомнению, но тут пришла почти вся группа, правда почти в коматозном состоянии. Ладно, отмучились, пошли на остановку, ждем транспорта до метро Университет. На улице морозец -10, терпимо, но неприятно. Наконец-то эта сволочь, в смысле автобус, приходит, мы в него загружаемся и пытаемся согреться.
"Ух, ну и холодина сегодня на улице," - говорит Лешка.
Молчание, так как все согласны, а формулировать мысли в субботу в 10.30 после тяжелой недели никто не в состоянии. Но мысли-то есть, и одна из девушек, Лешку окружающих, (а что делать, факультет у нас такой, на 7 девушек приходится 1 (один) молодой человек), на фоне опять же пережитого на прошедшей неделе выдает:
"Прикинь, Лешка, а слоны для этого на ледники поднимаются......."
Еще разунчик о крысах... Существует много историй о интеллекте этих маленьких тварей, не могу удержаться и не рассказать вот такую, забавную историю. Произошло это в те далекие времена, когда на необъятных просторах нашей Родины работали все предприятия тяжелой, легкой и средней промышленности. Да-да, такие времена были!!! Так вот, на этих предприятиях, согласно КЗоТа, за тяжелый и вредный труд (интересно, а бывает труд легким и полезным для организма?) наше дорогое государство выдавало молоко, причем изготовленное не из концентратов, а буквально прямо из-под Буренки, из близлежащего колхоза. А молоко это, кто помнит, разливали в пузатенькие бутылочки, а закрывали их крышечками из фольги. Получали этот элексир молодости и здоровья, как правило, с утра, и в обед, вооружившись батоном за 17 копеек, поглощали с чувством глубокого уважения к профсоюзу и государству в целом. Ну, это предисловие, а вот и сама история: Слесарь 4 разряда Василий, как обычно, получил свое, пардон, коровье молоко, поставил его в кандейке, где хранились вещи, разные ненужные железки, и отправился выполнять пятилетний план. Зайдя в кандейку во время обеда с непреодолимым желанием отведать молочка, он обнаружил не слишком приятную для себя вещь, молоко было выпито, но не все, а примерно 3/4 бутылки. Вася слегка ошалел от такой наглости и пошел на разборки в свою родную бригаду, где все как один поклялись под страхом ключа на 56, что молока они его не пили и кто это сделал не знают. Наш Василий сменил замок на кандейке, молоко поставил на следующий день в шкаф. Но и на следующий день, и в течении недели какой-то подонок продолжал выпивать 3/4 бутылки, не больше не меньше. Вася матерясь допивал молоко, любезно оставляемое ему неизвестным похитителем и, сквернословя, обещал набить этому гаду морду. Когда его терпение иссякло, Вася, договорившись с мастером, сел в засаду, с целью изловить и покарать вора. Засев в уголочке, выключив свет, Вася принялся ждать. Через некоторое время в противоположном углу раздалось шкрябание, Вася притаился и приготовил фонарь... Вот с легким шорохом открылась кружка и началось сербание, Вася с криком "попался, гад" зажег фонарь и обомлел от увиденного. На полочке повыше бутылки сидела приличных размеров КРЫСА и мирно попивала ЕГО молоко, причем как!!! Морда у крысы в силу особенностей строения тела в бытылку не пролазила, и она что удумала, (!!!) сняв фольгу с бутылочки, эта хитрая бестия опускала свой шершавый хвост в бутылку, быстро вытаскивала его и, пока молоко не стекло, она облизывала его, и так продолжалось до тех пор, пока ее хвостяра доставал до молока в бутылке. Окончив трапезу, крыса спокойно удалялась в норку, до завтра. Весь завод услышал нечленораздельный крик Васи, когда он осознал, что допивал молочко после ее величества КРЫСЫ. Вася с тех пор молоко не пьет, а бригада закрывает бутылки в железный ящик, куда попасть невозможно. Вот так, а вы говорите, что разум присущ только человеку. Godzilla
В далеком детстве у меня получалось рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта, услышанных разговоров сплетались в паутинки причудливых сюжетов, которые веселили моих друзей.
Порой, когда воспитательнице детского сада надо было отлучиться, она водружала меня на свой высокий взрослый стул, рассаживала всю группу вокруг и уходила, а я начинал рассказывать. Я рассказывал, даже не зная, чем закончится та или иная история. Но все они волшебным образом текли от завязки к кульминации и далее к развязке, и все придумывалось словно само собой.
Однажды воспитательница заболела, и к нам временно пришла другая. Как то после завтрака она спросила: “А кто знает сказки? ”
- Ей, видимо, тоже понадобилось отлучиться, – подумал я и привычно залез на высокий воспитательский стул.
- Ну вот и отлично, - проворковала воспитательница. – А как сказка называется?
Я тогда уже начал понимать, как важно придумать хорошее название для истории, задумался на секунду и торжественно ответил: “Сказка о богатыре и пяти принцессах”.
Но название должного эффекта на воспитательницу не произвело - лицо ее вдруг сморщилось, словно скисло, и она зло прошипела: “Такой сказки нету, ты все выдумываешь”.
И я с позором был изгнан с высокого стула и навсегда потерял способность рассказывать истории. Лоскуты снов, пережитого опыта и услышанных разговоров так и остаются лоскутами – забавными завязками без продолжений, захватывающими кульминациями, повисшими в воздухе…
Но не так ли и вся наша жизнь – лишь лоскуты воспоминаний, обрывки, кусочки... Словно фотографии в альбоме. Сработала вспышка – получилась яркая, живая фотография. Не сработала – одни сплошные тени на фотобумаге. А иногда и фотоаппарата не захватили, так и вовсе ничего не осталось...
Впрочем, позвольте закончить пустые умствования и наконец представиться - Аркадий Иванович Чичиков. Когда дед мой Аристарх Чичиков называл своего сына Иваном, то очень хотел, чтобы будущего внука, то есть меня, в свою очередь нарекли Павлом – в честь любимого гоголевского героя. Но моя матушка воспротивилась этакому «самодурству» - уж если фамилию я унаследовал от деда по отцовской линии, то имя должен взять от деда Аркадия по линии материнской. На что слабохарактерный отец мой возражать не стал и подписал необходимые бумаги.
Позднее я внес в свое имя небольшое, но весьма существенное изменение. Так получилось, что у меня и моего одноклассника Кольки Брауермана совпали дни рождения. И вот когда нам исполнилось по шестнадцать лет, его отец, известный математик Залман Брауерман, решил отпраздновать совершеннолетие сына с небывалым размахом – вручил Кольке сто рублей, ключи от квартиры, а сам на неделю укатил в Сочи с женой и домработницей. Колька предложил отметить событие вместе, на что я с радостью согласился.
В те времена сто рублей составляли целый капитал, так что Колька накупил множество разнообразной еды и выпивки, включая красивые заграничные бутылки водки «Смирнофф» из валютного магазина. Причем водку мы до этого дня еще и не пробовали, но уж очень хотелось красивой жизни, символом которой и являлась загадочная заграничная этикетка с двумя буквами «ф».
Мы пригласили знакомых ребят и барышень. Но поскольку трехкомнатная квартира с накрытым столом, да еще и без родителей, была большой редкостью, то приглашенные позвали своих друзей, а те в свою очередь - приятелей, и в результате собралось множество незнакомых нам гостей.
Среди них оказалась и невзрачная девушка. Она была на три года нас старше, чем казалась нам, несмышленышам, взрослой и опытной женщиной. Ее взрослость и опытность манили меня, и чем больше я пил водки, тем ближе к ней оказывался.
В результате вечер для меня закончился на маленьком кожанном диванчике рядом с праздничным столом. Смутно помню неумелые, попадаюшие не туда поцелуи, белые пластиковые расстегивающиеся пуговицы, маленькие груди с темными сосками и жаркий шепот в ухо: «Чего ты хочешь, что для тебя сделать, Аркаша? » Я называл ее золотой рыбкой. Я бился в истерике пьяного угара, кричал, махал руками и просил ее сделать мне две буквы «ф» в конце фамилии, как на бутылке водки.
К стыду своему, я так и не знаю, удалось ли мне в ту ночь потерять девственность, ибо утром следующего дня я проснулся на том же диванчике в полнейшем одиночестве, с ужасной головной болью и провалами в памяти.
Но желание мое все же исполнилось – когда через пару недель я пришел в наше домоуправление за паспортом, то обнаружил в окошке паспортного стола свою знакомую барышню, которая при виде меня залилась краской и ни слова не говоря, протянула мне мой паспорт. Я, видно, тоже залился краской, лицо мое горело. И также ни слова не говоря и не глядя ни на «золотую рыбку», ни на очередь, я схватил свой документ и выбежал на улицу.
Придя домой и открыв паспорт, я увидел, что моя фамилия теперь заканчивается на две буквы «ф» - Чичикофф - как на бутылке водки.
Старый детский анекдот: - что может быть хуже, чем надкусить яблоко и увидеть там червяка? - надкусить и увидеть пол-червяка (вариант – не увидеть его вообще)…
В бумагах одной из фирм увидели – генеральный директор Негей Сергей Иванович. Посмеялись мы с коллегами, пожалели его, представив, каково ему представляться и сколько однотипных ответов получает он в ответ. Помолчали… - А ведь могло быть и хуже – задумчиво сказал один из коллег.
В общем, преподша зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней, придурок. Преподша наклоняется, фиксит его шпору и.... поворачивается в мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не напишу. У меня листы формата а4. Думаю, хоть поиздеваюсь над ней. Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем внаглую - когда она смотрит в мою сторону. Она не выдерживает. Подходит и спрашивает: - Что у вас там? - Ничего интересного! - Ну все же, что там?! - Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет! - ЧТО там? - Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего нет - вы ставите 3. - Идет! Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет смотрит. Далее следует кислая мина: - Давайте зачетку!
Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений: "Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...
Еду на днях в подмосковной электричке. Недалеко сидят две бабульки и бурчат на тему как все плохо, правительство разваливает страну, при коммунизме было лучше... - Да.. в России теперь вообще ничего не производят! - ДА! Только валовый продукт! - И тот за границу продают!.. (экономисты, блин! :) ) Занавес.