Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2005 по 31.01.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Архив (http://www.atheism.ru/archive/) http://www.atheism.ru/archive/text/1950.phtml -"После монетизации льгот выручка в петербургских храмах резко сократилась" (Портал-Credo.ru: 13 января 2005 года) - "Наши прихожане - в основном, пожилые люди, пенсионеры. Им трудно платить за проезд. Если до храма ехать двумя видами транспорта, то туда и обратно дорога стоит 40 рублей. Так что бросать в кружку для пожертвований стали меньше", - таков обычный ответ свечниц
Часа два ночи. Сестра вдруг начинает дико ржать. - Чего? - Саша... Смс прислал... "Ты не пожелала мне спокойной ночи! И теперь у меня будет неспокойная ночь!!"
Даже не история, так мелкий эпизод, но показалось мне забавным.
Наша контора, до недавнего времени, полностью располагалась на пятом этаже здания, но недавно появилась пара кабинетов на четвертом. Один из них расположен как раз напротив лифта. В нем как раз сижу, в том числе, я. Картина: Дверь в кабинет открыта, открываютется лифт, в нем стоят три человека. И кричат "Серега, домой идешь?" В ответ - "Нет, я пока останусь". "Ну ладно, мы тогда поехали." И лифт закрывается.
У внука гувернантка – милая филиппинская студентка. Учит его и некоторым своим обычаям. Ничего, все путем. Но последнее время стала мазать ему волосы маслом да укладывать так, что американское дитя Edward Matthew русско-польско-еврейско-украинского разлива выглядит «як файный хвилипiнський хлопець».
Тут промелькнули две истории о fuckах, мне стало интересно, некоторые могут подумать делать не хрен человеку, а другим тоже будет интересно. И вот что я накопал: Никто точно не знает истиных истоков происхождения слова fuck, и достоверно, наверное, можно проследить только его упоминание в литературных источниках. Одно из саммых ранних упоминаний начало 1500 годов в небольшой поэме Flen flyys написанной на англиском жаргоне латинского языка: Non sunt in celi quia fuccant uuiuys of heli. то бишь They [the monks] are not in heaven because they fuck the wives of Ely Fuccant -- псевдо-латынь. Интересно звуковое созвучие с французским foutre & coun (fuck & cunt). На добропорядочной латыне пишется futuere. На многих германских языках слово тоже кореллируется, например норвежское fukka, шведское focka обозначают совокупление, пенис, толкать, итд. В 18 веке fuck практически исчезает из англ. печатного слова и превращается в табу. В литературе используют юфемизмы типа firk. Табу в англиской литературе сохраняется почти до 1960г. после чего, как известно, наступил ренесанс фака. Вот так. Но те истории посмешнее, конечно. Может кто еще чего придумает, это лучше чем маршрутка с крысами...
Пресс-центр Партии "Родина" сообщает, что предыдущее сообщение об окончании голодовки 24го является неправильным. Съеденный одним из участников акции хот-дог был полностью изъят с помощью слабительного.
Голодовка прекращена сегодня, 26го января 2005г. , в 15 часов 30 минут.
Хз… Хотите — смейтесь, хотите — зовите меня пижоном (или «пежоном» — уж кто как умеет), но… Так оно получается. Само собой. Когда мне было 10 лет или около того, я впервые в жизни попал в Большой. Матери, тогда работавшей воспитателем в детском саду, какой-то благодарный родитель презентовал два «слепых» билета. Шли мы на «Лебединое озеро», а пришли… на 90-летие Ивана Козловского, эпохального тенора. Сидели в партере, ряду в десятом, почти по центру. Вокруг — иностранцы и культурный бомонд СССР. Все это я узнал уже потом, от мамы, а тогда запомнилось только одно — скучно, неинтересно. Выходят на сцену поздравлять какого-то трухлявого дребезжащего старичка, не танцуют. Почти не поют. И никаких лебедей. Еще помню, что до жути хотелось спать, и в итоге я уснул, прям там, в партере. Чуть ли не на плече у сидящего рядом чуть ли не министра. Матери очень хотелось досмотреть до конца зрелище, на которое если и судьба попасть — то только раз в жизни, но пожалела меня. Кое-как отсидев первые полтора часа, потом я уже сваливался на пол и, кажется, храпел. Мы встали и ушли… Помню напоследок стройные ряды автобусов «Интурист» у театра и изумленные глаза старушки-контроллера на выходе. Потом, уже когда я повзлослел, мама призналась мне, что у Большого, перед входом, за билеты ей предлагали по 300 рублей. Отказалась — сыну хотела театр показать. Показала… В 90-м году я был на финале Чемпионата Мира по бенди. Последний чемпионат с участием СССР, первый и последний, проводившийся под крышей. В «Олимпийском», ведомая старшим Ломановым сборная раздолбила финнов с каким-то ну очень уж неприличным счетом. Под завязку забитый СК в 40 тысяч вмещаемостью, билеты достать нереально… Отец достал чуть ли не в первый ряд. Он тогда здорово шел по партийной линии и сидели мы в куче директоров, комсоргов и прочих совковых шишек, примерно эквивалентных владельцам небольших нефтяных концерников. В самом начале первого тайма тяжелый, оранжево-красный каучуковый мяч едва не попал мне в лоб. Батя отдернул меня в сторону и снаряд, гулкно ухнув по перилу края сектора, улетел куда-то в недры арены. Было не по себе и я начал жалеть, что сижу так близко. А через пару минут таким же мячом разбило очки сидящему буквально в трех местах от нас… Отца я уговорил. Остаток матча мы досматривали оттуда, где смогли найти свободные места — с самой верхотуры, откуда и мяча-то не видно. Я тогда маленький был, не понимал, что и на что меняю… Папа понимал и дико скрежетал зубами. Вывел сына на хоккей… В 93-м мать, уже работавшая методистом и имевшая хорошие прихваты в РОНО, пробила мне билет на кремлевскую елку. Представляете себе — Дворец Съездов, дети новых русских, заслуженные артисты в роли бабов-егов — и я, 15-летний лоб, у которого на уме только его половое созревание. Высидев полчаса в мягком, почти самолетном кресле Дворца, я плюнул и ушел. Подарок — пластмассовую Спасскую Башню, доверху забитую сладостями, каких было немного в те трудные годы, стыдливо спрятал под куртку. С тех пор, если вижу кого-то, в детстве попавшего на Кремлевскую Елку и хранящего о ней теплые воспоминания — иронически усмехаюсь. Был я на вашей Елке… Уже в сознательные годы я частенько ходил на футбол. Довольно активно ходил, в связи с чем обзавелся некоторыми связями. Связи эти позволяли мне порой попадать на такие матчи, на которые простой смертный шансов попасть имел довольно мало. По крайней мере, если и попасть — то не в V.I.P.-ложу и не на прес-конференцию сразу после игры. Я своими глазами видел Марадону, Ромарио, Стоичкова и Баджо, я брал автографы у Ширера, Шмейхеля, Эффенберга, Роберто Карлоса и Уткина. Но частенько уходил с игр — или на фанатскую трибуну, «пошизеть» с друзьями, или просто домой — потому что игра скучная, а я устал, а завтра в школу, а завтра на тренировку… Или вообще не приходил на тот или иной матч — просто потому, что было лень. Например, матч ЛЧ против польской «Легии» меня прельстить не мог — некруто. Хотя в те времена в «Спартаке» блистал Юран… Друзья, когда узнавали о том, что я пропускал, крутили у виска пальцем и выдавали характеристику — непечатную. В эту субботу попал на матч «Спартак»-«Сконто». Та самая, первая игра Титова после года дисквалификации. В манеже на 800 мест, куда даже не продавали билеты — все ушло на пригласительные или, в просторечии, «блатовки». Представьте, что такое 800-местный псевдостадиончик для многомиллионной Москвы. На эту игру не попали такие зубры и авторитеты «боления»… Я попал. Посмотрел, поухмылялся, немного пофоткал. И ушел домой, не дожидаясь выхода команды, не став охотиться на автографы. Дома жена спросила — «Ну как? ». «Муйня! », ответил я ей. «В такую погоду дома бы сидел, только ноги промокли, переть до того манежа. Дык они еще и играли через абы как! ». Я именно это и имел ввиду. Мое послематчевое настроение было где-то между «средне» и «фигово». Только потом уже я прочитал на ВВ, как люди всеми правдами и неправдами пытались попасть на эту игру, как кто-то ехал на нее чуть ли не из Мурманска. Как еще кто-то заплатил за пригласительный полторы тысячи рублей, а потом не попал на стадион — менты не пустили. «Манеж заполнен, мест нет»… А я — «фигово».
Назовите это бравадой… Называйте как хотите. Но уже сейчас я понимаю, как буду жалеть в старости. «Что имеем — не храним, потерявши — плачем». Что я расскажу внукам? Как ушел когда-то с бенефиса Козловского?
Сидел я вот тут тихим воскресным вечером и думал о том, что завтра у хорошей девушки Лены будет День Рождения. А у меня, с тоской посчитал я, только через 7 месяцев будет ДР номер 23. А душа просит праздников... Загадочным для меня образом мысли с девушки Лены (замечательной девушки Лены!) переключились на мучительное вычисление своего возраста в днях. И, о чудо! Меньше, чем через месяц, мне исполнится 8192 дня! И только настоящие программисты, читающие это сейчас, начинают тихонько и понимающе радоваться вместе со мной, ибо если бы мой день был равен биту, то меньше, чем через месяц мне будет ровно Один Килобайт Дней! А, значит, послезавтра у моего земляка, сокурсника и просто хорошего человека День Килобайта. А еще через неделю - еще у одного. А там и у меня. Нет, поймите меня правильно, я не пытаюсь найти повод для пьянки. Но согласитесь, что такой праздник, как День Килобайта, который бывает один раз в жЫзни, не Атметить ну просто низзя. )
PS В этом месте ведущий тихо, но настойчиво, пытается вырвать у меня из рук микрофон. Но я все равно скажу! Я не имею права не воспользоваться этим случаем... Лена! Леночка! С Днем Рождения тебя! Будь всегда такой же красавицей и умницей, и пусть все у тебя в жизни сложится не просто Харашо, а просто Атлично!
История из первых уст, тобишь от меня и первой свежести... Преамбола Собирались мы целую неделю с ребятами водочкой перекусить да немогла выбрать времени да места. да вот и к новому году подготовится нужно так сказать физически. Ну и сама амбола. Короче решились мы оформить это дело вчера вечером значь по полной программе, у друга дома в составе 8 человек. На сие собратие пологалось 7 бутылок водки (сколько ее родимой не бери, все равно 2 раза бегать), 2-е пятилитровые баклаги оболони и там рыбка, колбаска, огурчики, крочь ежель сидеть так сидеть. ну вообщем пришлось идти за добавкой и это зделали, но не в этом суть, когда в каждом сидело примерно по тазику огненной воды всем захотелось общения со слабым полом, и вдруг один из нас вспоминает:"а у мя в соседнем доме знакомая живет, пошли мол проведаем?" ну вот и сунулись мы не уверенной походкой к "знакомомй". Всем было хорошо, были мы на 8-ом этаже, ну как же такими то ногами идти по ступенькам? вот и вызвали мы его... лифт. И сработал он... стадный инстинкт... когда открылись двери ломанулись все с криком в эту маленькую коробочку. это удавалось с трудом, т. к. у панельной девятишки лифты размерами не блещут, а именно 1.5х1.5 метра в лучшем случае, вродь одному и не тесно, но ведь я не один, а нас всего 8-емь, ну когда залез 6-ой, 7-ой и 8-ой в меру своего опьянения разработали план! короче ты из всех сил лезь в толпу, а я подталкну. короче пока этот крендель издавал звуки похожие на камаз пыжащийся в гору с грузом явно больше дозволенного, "талкачь" взял разгон от противоположной квартиры и влип уже в бесформенную кашу в лифте и мы влезли! Мы узнали как чувствует себя килька в консервной банке, но двери закрыты а ехать то нуна, вот и нажав на кнопку 1 лед троулся, но дотянув до 6 этажа притих, встал между 6 и 5 этажами и замолк. И НАЧАЛОСЬ!!! "Ой пацаны, а мне плохо..." МЛЯЯЯЯЯЯ!!! будь проклят тот день когда придумали этот гроб с тросиками хоть извенился зараза... он пожелел ближнего, приставил рукав ко рту и начал, а мы что не люди? нам тож захотелось и рукава закончили, после того как мы поняли что пол часика и мы тут захлебнемся (так как хлюпало уже в раене ладышек) мы начали истерически бить по кнопке вызова оператора ну там сю-си пуси нажмите туда и сюда, короче ожидайте... Облаго, он пришли... что то там спрашивали (не помню) и начали открывать двери. а теперь представляем ситуацию №1 вы лифтер, вы пришли по вызову с помошником, вы открываете дверь с застрявшими и тут... вас обливает по пояс поток бливотины из лифта (ниагара это фигня:) и вслед вас укрывают матом х%ли так долго и дальнейший ржачь пьяных рыл? и ситуацию №2 Вы задыхаетесь в лифте, тут со скрипом открываются двери вы с криком че так долго нагинаетесь в низ и видите не менее обрыганого чем вы мужика... и рядом плавно сьезжающего по стенке парнишки :) у меня была истерика. вообщем спустится удалось без приключений только 2-ум экземплярам, остальные подскользнулись на непонятной смеси на полу. бились кто чем и без вопросов бежули в низ, по пути скидывая с себя одежды и брасая их в снег, паралельно ныряя в них... к девушке мы так и не добрались, еще твердо решили не пить до нового года и лифтом в нетрезвом состоянии в кол ве больше 2-ух не пользоваться. вот так мы готовились к новому году :) p.s. жаль что в лифте не предусмотрены стоки :) p.p.s. интересно, а как долго будет уходить запах из подьезда?
Живет у нас дома волнистый попугайчик Гриша. Одеваю утром сына(4 года) в детский сад и он спрашивает меня: - Папа, а если я Гришку на улицу возьму, он испортится? Вот что значит дитенок привык к роботам и машинкам :)
Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево, пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона. Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем борту трамвая: "До встречи!". С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.
Вчера депутаты Госдумы вооружили российских шерлоков холмсов и частных охранников новыми правами и обязанностями, уточнив сразу двумя принятыми в первом чтении законопроектами действующий с 1992 года Закон "О частной детективной и охранной деятельности в Российской Федерации". ................................................................ Гудков успокоил коллег информацией - частные охранники в основном вооружены пистолетами Иж-71. А это оружие "даже до 25 метров иногда не достреливает и больше служит оружием сдерживания". И вообще "частные охранники и служба безопасности в год стреляют около ста раз, из них лишь 30 процентов сопровождаются некоторыми нарушениями. И единичны случаи, когда это применение оружия признается криминальным". Депутаты-коммунисты сомневались: зачем России так много охранников?
Ага - нехило так 30% нарушений - то есть каждый третий выстрел... LoKi - Череповец АКА ADBoKaT
Преамбула. На прошлой неделе мы давали объявление в местную газету типа "ИзрукВруки" о приеме на работу продавцов и заодно подал объявление о продаже двух б/у компов, что стоят у нас в офисе. В такие дни около недели телефон будут разрывать звонки от желающих, во что бы то ни стало стать ПРОДАВЦОМ. Видимо профессия продавца в понимании большинства населения не требует больших профессиональных навыков, ума и стажа работы. А также возможность получать деньги за то чтобы просто отстоять за прилавком не прилагая больших умственных и физических сил многих привлекает своей общедоступностью. Отсюда следует, что в продавцы рвутся все от малолеток (которые, кстати говоря, не могут быть материально-ответственными в силу их несовершеннолетия) до пенсионерок, которые хотят заработать прибавку к своей пенсии. Сама история. На третий день подачи объявления в газету, мы в офисе явно уже ошалели от непрекращаемых в буквальном смысле этого слова звонков и отвечали уже на автомате. Очередной звонок. Трубку поднимает мой зам. он же мой брат (Б). На том конце провода женщина (Ж), чувствуется по голосу явно не пионерского возраста. Ж. – Здравствуйте! Я по поводу объявления. Б. – Да, слушаю Вас! Ж. – Я хотела бы узнать, что у Вас есть? Б. – Вам сколько лет? (Явно подозрение на пенсионерский возраст) Ж. (явно замешкана такому обороту дел) – Мне? Мне 60 лет. Б. – А, не-е-ет! Не подходит! – обрадовано орет брательник. Ж. – Да, я не себе, я внучке! Б. – А внучке сколько лет? (опять на стреме!!!) Ж. – Десять лет! "Ни хуя себе, эксплуататоры хреновы, готовы ребенка выгнать торговать, лишь бы дома не сидел без дела в свободное от учебы время! 8-0"- подумал мой зам в 1/60 долю секунды, но вида не подал, как-будто бы мы тут принимаем сплошь и рядом на работу продавцов с пятилетнего возраста. Б. – Вы знаете мы не сможем Вам ничем помочь! (стараясь скрыть ненависть к бабушке-эксплуататорше, в сдержанно-вежливой форме). Ж.- Почему-у-у? – (явно сейчас начнет канючить) (Да ебтить, твоей мокрещелке ничего доверить нельзя будет, так как она еще толком деньги-то в руках не держала, а тут работать с товаром и деньгами!!!!!!!!) Б. – Потому что, она несовершеннолетняя, и мы не сможем с ней составить договор! Ж. – Да, я сама, за нее подпишу договор, какой там нужен будет. Б. – Нет! Извините, не сможем! (явно теряя терпение) Ж. – Ну неужели ничего там у Вас попроще нет для ребенка, ей чтоб в игрушки играть! (Вот именно ей в игрушки еще надо играть. Стоп! Какие игрушки?) Б. – Какие игрушки? Ж. – Компьютерные игрушки!!!
Комп она у нас так и не купила т. к. после произошедшего мой зам-брат не смог с ней общатся нормально. А вы бы смогли?
СЕГОДНЯ ЕХАЛ В ПИТЕРСКОМ МЕТРО И СТАЛ СВИДЕТЕЛЕМ ЗАБАВНОЙ СЦЕНКИ:
В ВАГОН ЗАХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ ПРОДАВЩИЦА ЖУРНАЛОВ И ГАЗЕТ С ДОВОЛЬНО ОБЪЕМНОЙ СУМКОЙ. РЕКЛАМИРУЕТ СВОЙ ТОВАР И ПРОХОДЯ МИМО ИЗРЯДНО ВЫПИВШЕГО МУЖИЧКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ РЯДОМ С НИМ, ПОСКОЛЬКУ МУЖИЧОК ДЕЛАЕТ ЖЕСТЫ РУКАМИ И ПЫТАЕТСЯ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ. В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН СОБИРАЕТСЯ С СИЛАМИ И ВЫДАЕТ, ПОКАЗЫВАЯ ПАЛЬЦЕМ СЕБЕ В РОТ: - ПИРОЖОК ЕСТЬ?
По моему, майт анекдот ру читают и иностранцы. Помните, был такой анекдот про Путина недавно-наполовину Робин Гуд- у богатых берет но бедным не дает? Вот краткий перевод статьи одного немца, он просто по моему слямзил этот анекдот, растянул и заработал гонорар, думаю, побольше чем автор анекдота))
Россия сидит на мешке с деньгами Франк Херольд
Как называется дыра в государственном бюджете, знает каждый: дефицит. Но как сказать, если государство получает больше, чем расходует? Профицит. Слово, абсолютно не нужное в Германии, поэтому его даже нет в словаре Duden, изданном в 2000 году. Однако этим словом в России вот уже пять лет обозначается ситуация в государственных финансах. Сейчас министерство финансов назвало профицит за 2004 год – немыслимые 18,7 млрд евро. Золотовалютные резервы российского государства уже достигли примерно 100 млрд евро. Что оно делает с громадными избытками, получаемыми от процветающей торговли нефтью и газом? Президент Путин уже высказался по этому поводу. Россия, к примеру, хочет досрочно погасить свои долги Западу. Кроме того, в этом году в стране появится совершенно новый класс атомных ракет. А еще Кремль, как известно, в последнее время охотно приобретает фирмы – на "Юганскнефтегазе" он не остановится. Согласно законам рыночной экономики, говорит Путин, фирмы снова возвращаются тому, у кого они в начале 1990-х годов были незаконно отобраны. Эта овчинка выделки стоит.
При этом Путин отнюдь не является Робин Гудом, каким его считают некоторые. Он, правда, забирает собственность у отдельных богатых граждан, но ничего не отдает бедным. Несмотря на нынешнюю благоприятную ситуацию с бюджетом, социальные расходы существенно сокращаются. В этом российские традиции не отличаются от немецких: государство экономит на самых нуждающихся.
Вчера (17.01.2005) ТВ Центр новости: Мосгорсуд вынес приговор Заре Муртазалиевой, признанную виновной в подготовке терактов и вербовке террористок-смертниц. По данным следствия, Муртазалиева планировала осуществить теракт, взорвав эскалатор в торговом комплексе «Охотный ряд» на Манежной площади. Прокурор просил наказание в виде 12 лет лишения свободы, но УЧИТЫВАЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ суд приговорил Зару Муртазалиеву к 9 годам лишения свободы.
Сегодня в банке на информационном стенде посвященном доллару прочитал следующее: "На просвет должна быть видна пластиковая лента вшитая в купюру на которой написано "USA 50" что на русский переводится "США ПЯТЬДЕСЯТ". Долго наверное переводили =))
Сегодня это было... Заходит к нам в IT-отдел товарисч далекий от всего компьютерного. На моем столе как всегда бардак: распотрашенные сис. блоки, инструмент, мыши-клавиатуры и прочие железяки вперемешку с документами. Некомпьютерный товарисч окидывает взором кучу (по его разумению) хлама, выуживает из нее подставку для свича (для непосвященного народа поясню: такая пластмассовая Т-образная пластина для установки коммутаторов один на другой, очень похожая на "плечики" для одежды, только меньше)и задает вопрос: - Эт че за хрень? - Это - говорю - трусы развешивать на сушку после необъявленных визитов начальства.
Немного об итальянcкой бюрократии и не только. Табличка в городе (максимально дословно):
”КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО ПОСТАВЛЯТЬ ПРОДОВОЛЬСТВИЕ ГОЛУБЯМ. Нарушение настоящего запрета влечет за собой административную санкцию в 50000 лир (Указ мэра №74 от 18 марта 1987 и последующие изменения.) Город Больцано заботится о правильном, ежедневном питании голубей согласно программе санитарного контроля. Всякое вмешательство может привести к ответным действиям и будет расценено как жестокое обращение с животными. ”
Недавно так опозорилась перед сыном. Едем из школы, в лифте. А он мне и говорит: - Мам, мы сегодня в школе проходили букву "ы". Ты знаешь, что букв "ы" только две?! Я туплю: - Как две? А сколько же букв "а", например? - Четыре. Я еще больше туплю, прошу объяснить. Он: - Печатная большая и маленькая, письменная большая письменная маленькая. Я опять туплю. Говорю: - А с "ы" что не так? И тут ребенок меня сажает в калошу: - Так буква "ы" только маленькая печатная и маленькая письменная! Я: - А большая? - А большой не бывает. Приплыли. Точно ведь, думаю, не бывает. На следующий день смотрю на клаву на компе. Открываю ворд и тычу большую "Ы" - в ворде бывает. А в русском языке - нет. О как! Назад мне в 1 класс!
Читаю книжку по криптографии. Это наука о всяческих шифрах, если кто не знает. Глава, посвященная протоколам аутентификации. Аутентификация - это когда человек должен доказать, что он действительно тот, за кого себя выдает. Эпиграф к главе - отрывок из сказки "Волк и семеро козлят". Его приводить не буду. Привожу отрывок из самой главы.
Пример протокола аутентификации приведен в эпиграфе к данному разделу. В этом протоколе коза выступает в качестве доказывающего, а семеро козлят — в качестве проверяющего. Протокол призван обеспечивать целостность. В данном случае — целостность семерых козлят. В эпиграфе описана и атака на протокол. Противником выступает волк, и этот противник активный: сначала он подслушивает выполнение протокола, потом пытается сам пройти аутентификацию в качестве доказывающего (козы) и при этом накапливает и анализирует получаемую информацию. Протокол оказался нестойким против активного противника. Надо было обратиться за консультацией к профессиональным криптографам и использовать, например, схему Шнорра.
Да уж, вот как пишутся сказки... От себя добавлю лишь, что упомянутая схема Шнорра предполагает хитроумные вычисления с 100-значными числами. Наверное, у козлят есть компьютер, и они сами крутые программеры...
Навеяно историей ЛокоКрокодила о секретном пароле 26.01.05. Работала я как-то в обычной фирмочке у обычного нового русского, и решил он для пущего выпендрежа подключить контору к инету. Подключил. Через несколько недель... а может, и месяцев... проходя мимо стола его секретарши, я случайно наткнулась глазами на памятку, распечатанную на принтере, аккуратно вырезаную и приклееную прозрачным скотчем к столу рядом с клавиатурой. На бумажке крупным шрифтом было написано: ЛОГИН: (такой-то) ПАРОЛЬ: (такой-то)
Сидел как то у меня один знакомый, большой любитель интернет игры(точного названия не помню, но одно из слов там MUD), которую мы для простоты в своих кругах называем - Мудя!!! А мне давно было интересно узнать все заморочки этой игры, и, теперь когда Леха сидел передо мной за моим же компом, я решил воспользоваться ситуацией. И я так совершенно без задней мысли к нему обращаюсь: - Леха, не в падлу, покажи мудя, а?... Я уже давно хотел поглядеть что там да как... ...(пауза) ...(непонимающий взгляд Лехи постепенно перерастающий в улыбку) ... дружный хохот!!!! -
Ух.. Я думал это только в анекдотах бывает.... Специалистка, блин, по убыткам получила комп и первым делом все папки (включая program files) переместила в созданную ей самой папку "Сердце" (sic!!??!!??). Есстественно все программы перестали запускаться. Я оказался крайним виноватым :-))... И вроде не блондинка... Нужна защита от идиота...
Несколько лет назад. Лето. Жарко. К перрону крупной станции подходит поезд Москва - Чита. Выходят проводники и прибывшие пассажиры. Начинается посадка. От одного из вагонов идет молодой парень с сумкой в руках. К нему подходят два здоровенных мужика славянской внешности и без лишних разговоров начинают бить. Парень не отбивается, только прикрывает лицо руками. Народ взирает равнодушно. У вагона, из которого парень вышел, еще не старая, маленькая проводница кричит пассажирам: "Всем стоять здесь!", и бежит к месту события. С ходу отталкивает парня в сторону и с криком: "Не троньте моего пассажира!", - начинает лупить мужиков маленькими кулачками куда попало. Те, видимо, слегка ошалели и, выставив перед собой руки, медленно отступают. Посадка в соседних вагонах прекратилась. Проводники мужского полу - напряглись, бабы рты разинули. "У меня сын такой же, а вы, пидарасы совсем оборзели!", - орет проводница, пытаясь все-таки дотянуться до ближайшей физиономии. Мужики начинают громко оправдываться: "Да это не мы, нас попросили", - и кивают в сторону группки граждан кавказской внешности. И тут проводница совсем осатанела: "А, уроды, они всех русских баб переебали, а вы за них своих хлещете!", - и достает ногтями до ближайшей рожи. Мужики разворачиваются и бегут за полисадник. Проводница хватает обалдевшего парня за рукав и заталкивает в вагон. Посадка продолжается. Поезд трогается, из вагона выпрыгивает парень и идет к "встречающим". В тамбуре стоит проводница с флажком и печально смотрит ему в спину.
Живу в Святошине. Кто не знает – это западный район Киева. Рядом находится окружная дорога :))
Мои однокласники как-то в пятницу вечером решили посетить курятни-шашлычные по окружной. После посещения n-ого заведения компания было села в машину. И тут кто-то заметил юную представительницу самой древней профессии. После бурных излияний алкоголя им она показалась симпатичной %)). Девушке было предложено оказать услуги всем пацанам в ближайшей лесопосадке, и поскольку места в машине не было, “хлопчики чималые”, убедили барышню проехать в багажнике.
Подъехали к лесопосадке. Опа, а прямо там КУРЯТНЯ! Как говорится: “трэба горло промочить”:)). По одной, закусили, по другой, закусили, по n-й, закусили, по m-й, ..... Так и утро пришло. Подходят к машине и, ...... правильно, вспоминают: і-МОі, девка в багажнике! Вдруг задохнулась?!
Помните анекдот про наркомана, который работал в зоопарке и кормил черепаху. Ага, догадались? Пацаны только багажничек открыли, а она как ЛОМАНіТСЯ!!! А зря, хлопцы хорошие, хотели денег дать ;). Это была длинная, но все же предистория.
Теперь сама история. У девушек стоящих вдоль и возле окружной дороги имеются мобилки на всякий случай. Теперь когда на окружной появляется любой синий фольксфаген пасат, девчат как ветром сдувает с трассы :))))
Новогодняя ночь. Смотрим телевизор, переключая каналы. Везде одни и те же исполнители, скучно. И вот на каком-то канале видим "Агату Кристи". Да, давненько братья Самойловы не появлялись в эфире. А что это они такое странное поют?
"Есть за горами, за лесами маленькая страна. Там звери с добрыми глазами, Там жизнь любви полна, Там чудо-озеро искрится, там зла и горя нет, Там во дворце живет жар-птица и людям дарит свет...".
Вот блин! Как в анекдоте: "Обосновал, но препохабно". Вроде и поют нормально, и песня абсолютно невинная, но в их исполнении она стала ну совершенно наркоманской. Сразу думаешь, что "Маленькая страна" - это название притона. Или же глюки у них такие после дозы...
Осталось Борису Моисееву спеть "Сколько у тебя таких, как я: сыновей родных - и дочерей".
Как-то вечером моей маме позарез понадобилось подстричься. Стрижка, сделанная профессиональной парикмахершей позавчера ей не совсем понравилось, захотелось чтобы все это покоцала ножницами непрофессиональная я (после этого на работе ей сказали, что надо стричься дальше – и скоро она достигнет идеала :) ). Причем срочно. А поскольку волосы сверху уже были слегка сострижены, для удержания их в нужном мне положении пришлось искать не обычные уточки (прышчэпки такие для волос), а другие, которые у меня хранились в коробке малоиспользуемых вещей. Но дело все в том, что у меня там не только уточки хранились. На самом верху в той коробочке лежала еще и пара наручников с розовой «опушкой» поверх металла. Подарок из секс-шопа на день влюбленных (интересно, много девушек такие подарки на 14 февраля получают?...) И так как я спешила, то коробка осталась лежать полуприкрытой на секции. Хотя скорее полураскрытой... уже не важно. Ну и вот. С чувством того, что день пропал не зря, я лениво играю в DX-ball, краем уха слушаю и тем же краем (левым :) ) языка отвечаю на вопросы вроде: «Ой, это что за пакетик у тебя валяется? » - «Сухие сливки доля кофе, случайно перепали», и неожиданно вздрагиваю от «ой! » выше других октавы на две. И понеслось... «Ой, а это что? Это твое? Откуда это? » Делаю вид, что не могу оторваться от игры и упрямо продолжая водить по горизонтали слегка взмокшую мышку, лихорадочно пытаюсь избрать наилучшую линию защиты. «Кто тебе разрешал трогать мои вещи? » Да! Почему, собственно, я защищаться-то должна?... Я же в них не из-под ареста бежала, в конце концов! «Это кто тебя в наручники заковывал? » Молчу. «Откуда они у тебя? » Тон строгий, но немного растерянный. Видать, проснулось логическое мышление – наверно, анализирует мою психику на предмет склонности к мазохизму. Она же не знает, что в этой коробке вещи мало используемые. Сувениры, так сказать.. «Давай рассказывай» - «Не хочу». Самый мой любимый аргумент наряду с «а потому что мне так нравится! », и вот это она как раз знает. Следующий вопрос поставил меня в тупик на целую минуту: «... А они настоящие? » Хм, а какие? Поддельные? Игрушечные? Я, конечно, понимаю, что ребенком была давно, но и сейчас такого в детском мире вроде не видно... Наверно, все-таки настоящие. Хотя то что не полицейские явно заметно по розовой опушечке. Ладно, спишем глупый вопрос на шок. Ответить не успеваю, потому что мама прищемила руку, пытаясь застегнуть на себе браслетики, и начинает опять ойкать, уже от боли. Злорадствую: «Говорила же, не трогай! » Еще минут пять пытаюсь сосредоточиться на шарике, прислушиваясь к процессу примерки и радуясь, что наручники хранились не в оригинальной упаковке (блин, а какое у девушки с этой самой упаковки было красивое белье! Бело-голубое, в кружевах…извините, отвлеклась). Сняв наконец с себя кандалы, мама бурчит уходя спать: «Ну и игрушки у тебя!!.. » Ф-ф-фсе!! Lucky
Спасательный департамент передал полученное от метеорологов предупреждение о чрезвычайно сильном шторме через 26 часов, как сам получил информацию.
Эстонский институт метеорологии и гидрологии (EMHI) предупредил спасательный департамент о шторме в пятницу в 12:51. Последний передал штормовое предупреждение в субботу в 14:30, пишет SL Õhtuleht
Не для кого не секрет, что почти все объявы о сдаче квартир в Мск, наклеенные на доски объявлений/столбы/подъезды и т. д. делаются агентствами. Хотя они всячески стараются выдать свою объяву за частное предложение (пишут текст от руки на бумажке в клеточку, ксерят это дело на цветных ксероксах и т. д.), но все равно видно что это тираж.
Сегодня встретил такую очень интересную объяву:
-------------------------------- Сдается 1-комн. квартира за ХХХ $ СРОЧНО! Хозяйка уезжает на 2 года, требуется уход за кошками. Тел. XXX-XXXX --------------------------------
Голливуд, племя сионистов и ислам. Кто кого уродует. Лично меня это обсуждение убило.
Игорь Опрос, проведенный телекомпанией CBS и газетой New York Times показал, что большинство американцев негативно оценивают влияние голливудских кинофильмов на общество. Как сообщает информационное агентство Washington ProFile (http://www.washprofile.org/), 62% жителей США считают, что продукция "фабрики грез" негативно влияет на состояние морали, семейные и религиозные ценности, существующие в американском обществе. 6% опрошенных, наоборот, уверены в позитивном влиянии голливудских лент на США. 29% респондентов заявили, что влияние кинофильмов на эти аспекты жизни минимально.
Anabaptist Но в общем и целом - нечего на зеркало пенять.
abdalla Проблема в том что Голливуд принадлежит узкой группе лиц, которая имеет в Америке очень сильное влияние и ей наплевать на мнение американцев, эта же группа лиц поддерживает израиль- это сионисты, главные враги Аллаха. И не наступит тот день пока племя мусульман не сразится с племенем сионистов, каждая травинка, каждый камень скажет за мной прячется сионист, иди мусульманин убей его. Рано или поздно голливуд будет уничтожен мусульманами.
Герман. К. Откуда такая агрессия, или вы считаете, что Аллах, не есть Бог иудеев и христиан? Почему?
abdalla Я цитировал один из хадисов. В Коране написано что главные враги Аллаха - иудеи и многобожники. Сам пророк сражался многократно с иудеями. Христиане обожествляют пророка Ису делая его равным Аллаху а иудеи вместо того чтобы донести свет Торы до всех народов, посчитали себя народом богоизбранным за то что им было даровано писание, поэтому они под гневом Аллаха.
Участковый В том, что мусульмане способны уничтожить Голливуд никто особо не сомневался. Вопрос в том, способны ли современные мусульмане что-либо создать на его месте?
abdalla На его месте ничего создавать не надо, кино будет только отвлекать мусульман от выполнения молитв и чтения священных текстов.
мишеху То-то я думаю, почему все репортажи об отрезании голов так плохо сняты...
Цитаты с реального форума. http://www.evangelie.ru/forum/archive/index.php/t-11812
Сейчас стоял на остановке. Подъезжает старый обшарпанный автобус, на боковом стекле наклейка: "Какая жизнь, такой и автомобиль". Ниже дописано фломастером: "Нет в жизни счастья..."
Перловый отрывок из одной книги: С болью и тоскою в глазах он смотрел в затылок невысокого человека через прицел снайперской винтовки. А в наушниках ему кричали: «Вася, ну что ты? Давай за Россию! За пенсионеров! За бизнесменов! За обманутый народ! …» Они не знали, что тяжелораненый Василий, физически не мог дотянуться до курка…
Рассказал мой начальник. Был них в подъезде одни парень, звали его Кирил, даун полный. И какие-то малолетки написали в подъезде маркером: "Хип-хоп Кирил-дебил". И вот значит сидит сын начальника в дворе, играет с парнями в карты и подходит к ним это Кирил: - Привет, видели че у меня в подъезде эти малолетки написали? - Ну да.? - От придурики, и при чем тут хип-хоп?
Тяжек и тернист путь в большую литературу. И лежит он, по большей части, через нарушение всяческих сексуальных запретов и табу. И тут, надо признать, классикам было значительно легче. Достаточно было эстету Набокову изобразить шалости с девочкой младшего школьного возраста, и успех был гарантирован. Берроуз описал свои утехи с алжирскими мальчиками и сразу угодил в классики. Шедшим за ними было уже труднее. Старина Бук едва не сломал шею и полгода ходил в гипсовом корсете после безуспешной попытки отсосать из собственного хуя. Бедному Лимончику пришлось уже отсасывать у крупных и неопрятных негров. Не сумев придумать ничего лучше, Саша Соколов, зажав нос, долбил нафталиновых старушек. А один наш современник, чтобы быть на слуху, непрерывно жрет ложкой собственное дерьмо. Неосвоенных извращений не осталось. Все табу нарушены. Все запреты сметены. Поразить воображение читателя практически нечем. Бедным начинающим писателям только и остается, что «дрочить собакам», «насиловать крупный рогатый скот» и «ибать свежевырытых трупаков». Аминь.
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
.. как же все таки весело общаться в чатах и аське... Преамбула... общаюсь я воскресным утром во внутресевом чате со знакомым. Обсудили мы помимо погоды, самочувствия и пр. еще и отсутствие в онлайне двоих наших приятелей (Паша и Денис... к слову сказать они лучшие друзья)... Собственно, амбула Просыпается один из обсужденных (Денис)... далее разговор в аське: Д. Приветик! Я. Доброе утро! Д. Чем занималась? Я. Да вот в ДЦ (внутресетевой чат) общалась с Тохой... Д. Ну и как? Я. да ничего обсуждали спишь ты с Павло или нет... Д. ....??? Д. вы че там совсем сдурели? ... пауза... и тут до меня доходит смысл того, что я написала.. смеялись минут двадцать и весь день:)
В ответ на: ]Из статьи Павла Шеремета о зверствах Лукашенко: "За простых людей ]Лукашенко не стыдно. Участницу антиядерного шествия Галину Кунину ]били головой об асфальт, глухонемого от рождения Лесуна бросили в ]тюрьму за то, что он выкрикивал антипрезидентские лозунги и выражался ]нецензурной бранью, ...". Вот как довел президент народ, что даже ]глухонемые смогли говорить, а вы говорите только Иисус мог творить ]чудеса. Только что на rol: http://www.rol.ru/news/med/news/05/01/25_004.htm новость: Ветеран Великой Отечественной войны из республики Бурятия (Сибирь) Даржо Дугаров, возвратившийся с фронта немым после контузии, снова заговорил более чем через 60 лет. В 1942 году в районе Витебска бурятский пулеметчик был тяжело контужен. В результате Дугаров перестал говорить. До недавнего времени бывший фронтовик общался с родными и коллегами по работе с помощью записок. По словам племянника Дугарова, известного в Бурятии поэта Баира Дугарова, первые слова, сказанные ветераном после 60-летнего молчания, была обращенная к племяннику фраза на бурятском языке: "Родной, подойди!".
Я думаю, это были первые цензурные слова. А самыми первыми были: Гребанный путин!!! , когда он узнал про отмену льгот, и увеличение оплаты ЖКХ...
В догонку к истории про "дамаг" В светлые времена увлечения игрой Диабло, поступал мой друг в институт и соответственно готовился к экзаменам. На здравое предложение пойти глотнуть пива, подышать свежим воздухом, он ответил отказом в следующей форме: "Не, я еще почитаю, а то может экспирьенса на экзамене не хватить" P.S. Димон, привет:-))
Сидим в ресторане с женою, ни кого не трогаем. Поглощаем мартини с водкой (надо сказать ресторан не из дешевых…). Все наелись, напились, пора домой. Ольга мне: - Закажи еще кофе и счет. Я: - Счет? Да ты че дорогая, дорого получится… P.S. Вас ни когда официантка по голове своей книжкой не била? Я плакал….
"Паша Пеликан" Дело было в колхозе на 1 курсе института В 90-м году. Даа.. было время.. Были колхозы.. к слову, мы были последними из могикан, на следующий год первокурсников повезли туда, а через 3 дня их колхоз выгнал, одни убытки.. уже цены не те были.. и все, больше колхоза не было. ну это предисловие:)) был у нас начальник Паша, у него была папка фирмы Пеликан - канцелярские товары - Германия, вроде. за это и получил кличку. Жили мы в пионерлагере, в двухэтажном домике. На первом этаже комнаты мальчиков, на втором девочек. И вот сидим мы втроем у девушек, я на гитаре мурлыкаю, один кент рядом подпевает, и другой делает массаж девушке........ Спины.... После трудового дня сбора картошки.... Заходит Паша и делает изумленное лицо... Ну можно ему посочувствовать – голая спина девушки, а их там 14 чел:)) мы ля-ля поем, нас никто не гонит:) Масажист поворачивается к Паше и медленно натягивает футболку на спину девушке... а в глазах слова – ну че ты Паша уставился... на голую девушку... неприлично... Как в кабинет врача типа зашел без стука... Ну Паша проглотил слюну, че-то начал трепаться, потом на часы глянул и грит: - Ой, девчонки, мне некогда, я бы с вами еще посидел... и тут голосок из угла: - Пааааш, а ты что уже уходишь? Он: - даа, и опять - мне некогда, я бы с вами еще... Она перебивает его: - А паааачему так меедленно? Сдавленный смех девушек, упавшая челюсть Паши. Занавес...
Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать, выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 – 10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось. По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды «попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском – ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода. Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись, разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе, ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно … В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху, попа в болоте. Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом не было. Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу, а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле дышит уже от смеха. Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки. А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится! Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и высоты. Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы больше не можем! Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха … Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце (подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и …… промокаю лицо. Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то, тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна. Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост все же неприятно о себе напоминали. И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не так уж и много… Оглядывались, конечно. Слава богу, что троллейбус до дома!!
У компании мегафон самые чесные руководители!!! Они чесно назвали свою компанию "МЕГА-фон"!!!! :) (Почти постоянно фонит когда общаещся через этого оператора связи )! лол
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.