Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на http://company.yandex.ru/ и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова "Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-
- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).
Разговор в асе двух знакомых, которые обсуждают как лучше расположиться на ночь после пьянки. Дело происходит где то за неделю до предполагаемой даты.
Состав компании: Flat owner - хохяйка квартиры, Один из гостей - понятно. Сергей и Маша - встречаются около двух месяцев. Галя и Паша просто симпатизируют друг другу. Синяг - немного странный парень, но классный программер.
Все действующие лица учатся в одном вузе, но Flat owner, Один из гостей и Сергей учатся на 6 факультете на специальности прикладная математика (соотв-но их все называют приматами), Паша и Синяг на том же факультете, на на специальности АСУ(соотв-но асушники), а оставшиеся девушки - на 5 факультете.
Все имена и клички изменены, любое совпадение с реальными событиями случайно.
Flat owner (11:21 PM) : Синяг с Пашей спать не хочет... Один из гостей (11:22 PM) : а зачем ему с Пашей спать? Один из гостей (11:22 PM) : я за ним таких наклоностей не замечал:-) Flat owner (11:23 PM) : Ну не со мной же? Вас: Сергея, Машу, Галю и тебя я на диван. Один из гостей (11:23 PM) : не хило Один из гостей (11:23 PM) : а мы поместимся? Один из гостей (11:24 PM) : и почему именно такое разделение? Один из гостей (11:24 PM) : ты не пойми, что я против... Flat owner (11:24 PM) : Его с Пашей на кровать, сама на другую. А ты как хотел? Поместитесь. Утромбуем. Не знаю. Один из гостей (11:24 PM) : у тебя так своеобразно получилось Один из гостей (11:25 PM) : скрестить приматов с 5 факом, а асушников отдельно вообще Flat owner (11:25 PM) : Почему? Так и надо. Вы же не будете устраивать групповуху? Один из гостей (11:26 PM) : а ты там еще камеру поставишь? :-D Flat owner (11:26 PM) : Ага. Дом-3, ночевка. Один из гостей (11:27 PM) : :-D:-D:-D:-[]:-> Flat owner (11:27 PM) : Синяг матрас собрался тащить. Один из гостей (11:27 PM) : бывает Flat owner (11:28 PM) : Не хочет он с Пашей. Один из гостей (11:28 PM) : в общем я согласен, но тока если без Сергея:-) Один из гостей (11:28 PM) : ему пусть тоже Синяг матрас тащит:-) Flat owner (11:28 PM) : Почему? А Машу куда? Один из гостей (11:28 PM) : а я про Машу чего нибудь написал? Flat owner (11:32 PM) : Ой, мама... Один из гостей (11:32 PM) : а что? Flat owner (11:32 PM) : Он предложил тебе с Пашей спать. Один из гостей (11:32 PM) : а он сам куда? Один из гостей (11:33 PM) : для участия в реалити шоу? Flat owner (11:33 PM) : На матрас. Один из гостей (11:33 PM) : я не понял, меня и на диване все устраивает Flat owner (11:34 PM) : Так, короче, все прут свою лежанку, мне пофигу, что. Один из гостей (11:34 PM) : :-)правильно Один из гостей (11:34 PM) : тока кстати если уж на то пошло, то Пашу надо с Галей Один из гостей (11:35 PM) : в общем предложение следующее: Сергей, Маша, Паша, Галя - на диван под камеру, ты - на кровать, я - на матрас синяга, а его на коврик у двери Один из гостей (11:37 PM) : а если совсем серьезно, то я навряд ли смогу с ночевкой. Судя по тому, что Сергей говорит, Маша тоже Один из гостей (11:38 PM) : так что максимум часов до 10-11 не позже я думаю, да и то тогда домой получится добраться ближе к 12
У меня случилась такая история: Лет эт было 7 назад. Сидим с подругой у нее дома чаи гоняем, едим торт. Я расхваливаю ее творение, она в свою очередь мое. Тут на фразе "У тебя торт такой пористый", у меня жутко начался приступ сердца. Пока я охала, ахала мне послышалось, что она сказала полис (имеется виду медицинский). Ну я брякни, ей в ответ: "Да у меня тоже есть полис, но только Медсервис". Вот хохота было.
Довелось мне недавно к моему одному хорошему знакомому заехать.. взрослый он.. в общем, пришлось не хило кирнуть... что ж поделать - надо иногда, чтобы вопросы некоторые легче решались.. четыре человека всего за столом... я спрашиваю: - Вова, у тебя есть диск Софии Ротару есть? - Был вроде, - говорит Вова. Нашли другой диск.. там только 1 песня в исполнении Софии Ротару... ну да ладно.. ставим! На третью песню! Поставили.. Звучит Черовона Рута в исполнении Ротару.. Беларусы учат похожую на белмову мову соседнего народа )) Пьем, Поем :))) Потом плавно так оранжировки пошли этой песни... я подумал, классная песенка все-таки.. долгая и классная... прикольно.. если б была недолгая, я б ее через полчаса еще раз поставил.. а так - ну что тут уже.. короче, оранжировки оранжировками, а в итоге она ну слишком длинная.. диск на 60 минут, а она уже минут 15 точно играет.. вот, думаю, как украинское втюхивают.. старых песен на диске 15, а тут одна - 15 минут... В итоге на счет оранжировок я расстроился, похоже слишком пьяный был, что ли :))) На магнитофоне на эту песню был поставлен повтор))). А песенка была по длине - 1:50 :)))))
… Отправился я однажды на, не близко и не далеко… Заявку дали, заявку, как бы надо выполнить, а то вазелин по блату редко раздают. И прям с утра с неудовлетворительного состояния, ибо вечер за до того было тонизировано в состояние релакс мое тело, я без, даже, мелочи в кармане не мог осознать как этот день может привести к завершению, да побыстрее. Принял решение кредитовать в фонд `женемаспассисжур` [извините за мой французский :)]. - Здрасти. - Здрасти. - 100 рублей? - А тыща не подойдет, а то у меня меньше нет?.. - Уговорили. :) Карета была уже подана в виде КАВзика – машина зверь! :) И я дабы побыстрее не томить себе душу зашел в магазин, купил «буратино для взрослых» и ириску занял полу-сидячее положение в «комфортном» «диване» поехал делать, что «родина» приказала… Поворот налево, прямо, кольцо, прямо, дорога, дорога, машины… Скучно, сон, … опа(!) смс. «С тобой хочет флиртовать девушка 25 лет, голубоглазая блондинка, длинноногая, 90х60х90, полный тюнинг! 200$/час. Ввод? Y/N»… Прям озадачили… Долго думал. … Ну, вот, приехали наконецто. - Здрасти. - Здрасти. - Ууу… как у вас тут все запущенно… - Да? А фчира усе работала… - :) - :) …- Таак… ух ты, у вас тут драйвера, по научному говоря, сломались на подставку под кофе. Выводит постоянно сообщение «Установите горячую кружку кофе, два кусочка сахара и ложку кофе, в подставку. И нажмите [OK]». - … Таак… ну, с подставкой разобрались. Теперь флопик требует пичинюшек для тестинга. (афсяные… кульно(!));) - …Таак… А в чем сопсстна проблема то у вас была?.. - У нас почта в модеме не работает. - Странно… что могло бы это быть…
- … У вас тут похоже вирус «сакмайдик», надо запустить антивирусную программу «формат_ц_куик». Кстати, у вас кроме сохранялок {Win}Сапера ниче важного не было тут?
… Ну все нормально, еду обратно, там меня ждут важные дела – Пиво, Контра!
p.s. «Хотел абасраца, а только пукнул. Жопа-обманьщица! »
Живу, учусь и работаю я сейчас не в родных пенатах, точнее под звездно-полосатым флагом. Официантская доля у буржуев тяжкая – то густо, то пусто... Вот и позавчера, клиент в ресторан косяком не валит, народ, саатветсно, мается дурью от безделья. Я, обрадованная, что мне «посадили стол», на всех парах пытаюсь влететь на кухню. Вдруг неожиданно ощущаю, что упираюсь грудью в чьи-то плечи. Опускаю голову – и вижу – Кейси (человек о-очень немаленьких размеров, но пониже меня на голову) смотрит на меня умильными глазами, руками уперевшись в стенки, и шутливо мне так, с Клинтонским прищуром, глаголет: «Все, не пущу, обходи кругом, с другого входа войдешь». Ну, отодвинулся, конечно, а я ему, расправив гордо плечи: «Я русская, мы, братья-сестры славяне, народ крепкий, через что хошь пройдем, как нож сквозь масло». Тяжкая минута раздумий, еле слышное «м-м-м», Кейсин круглый фейс снова озаряется улыбкой: «Ну... А я по происхождению швед. Тут я встаю в позу а-ля «Иван Поддубный», напрягаю хилый бицепс и довольно так, с ленинским прищуром, чуть не лопаясь от гордости: «Швед-то ты Кейси, швед, только согласись, под Полтавой мы вам при Петре задницу надрали будь здоров».
Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане, между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной Америке, имею продолговатую форму. Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он, как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним сюрприз сделать. Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а, вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно... К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу. Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто, таких в тюрьму сажать надо. Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!
История реальная, так как сам участник :) Давеча получаю емайл от знакомой девушки из Киева, работает бухгалтером:
привет, как дела? Первое: [skipped] второе: формула в Экселе. Если сумма чисел больше ноля то она ставиться "сюда", если сумма чисел меньше ноля, то она стоит здесь.
Слабо ответить? А вопрос был вот в чем - как сделать в екселе так, чтобы если результат формулы положителен - ее значение попадает в одну ячейку, а если отрицательный, то со знаком плюс в другую.
В одном российском городе живет мужик, который любит коллекционировать вещи с интересными названиями. Все бы хорошо, да не хватать ему стало в последнее время того, что можно было найти в его маленьком городе, и того, что ему иногда привозили друзья из загранпоездок. Ему все чаще приходиться выдумывать названия для всякого хлама и пополнять им коллекцию. Приглядишься теперь к какой-нибудь шепушинке в его коллекции со странным именем "блямблер" или фиговинке с экзотичным названием "раздраме", смотришь, а это оказывается всего лишь велосипедный звонок, подобранный где-нибудь на свалке или старая детская варежка, потерянная когда-то в автобусе. А на днях, представляете, совсем у чувака крыша поехала. Прибегает он вечером 23-го домой, возбужденный, глаза горят, на лбу здоровенная шишка, а в руках гнилая картофелина. И говорит, мол, что это у него карамболь. Ему отвечают: "это же картошка". А он знай свое гнет, мол, я слышал, как из окна кричали именно "ка-рам-боль", а не "арбуз", например, или "граната" (ведь нафига бы мне понадобился арбуз или граната?). Лежит теперь карамболь у него дома в серванте, да сушится. Вот такая история.
Короче, есть у нас в школе завуч, точнее завучиха.. тут надо сделать небольшое отступление... если ей в лапы попадется кто нить бродящий по школе даже через 10 сек после звонка, то за этим немедленно последует разбирательство у директора, вызов предков в школу.. короче полный набор услуг.. Ж) так вот, должен был у нас тест по русскоу быть.. я к нему, естесственно не готов, и мне в голову прилетает "гениальная" идея... отсидеться где нить в тихом месте, типа меня вообше нету.. Шорохаюсь я, значит, по школе, скрываюсь за рельефом, так проходит примерно половина урока... И ТУТ Я ВИЖЕ ЧТО НА МЕНЯ ИДЕТ ЭТА САМАЯ ЗАВУЧИХА! я в легком шоке сползаю по стене и натыкаюсь на открытую дверь, потом уже понял что это был женский сортир... я, радуясь что пронесло залажу на толчок, поближе к вытяжке и, не спеша, закуриваю... сортир - место малолюдное, мне никто не мешает.. И ТУТ В СОРТИР ЗАХОДИТ.................. ИМЕННО ЗавУч! причем меня не сразу замечает и, задирая юбку, целится своей кормой на толчок... я стою как полный придурок, медленно о%уевая... сделав примерно половину дела она поворачивает голову в мою сторону, челюсть падает примерно, после чего задает гениальный вопрос: "ТЫ КТО МАТЬ ТВОЮ"??? я тихо сажусь на горшок понимая, что мне в этой школе уже не учиться выдаю: ПОСРАТЬ ПРИСЕЛ, НЕ ПО ШАРАМ? ( прямо в джинсах) ЗЫ без комментариев))
Сидим на лекции по схемотехнике. Лектор хороший, объясняет толково, грамотно, но уж очень домой хочется, а тут на нас такой вал информации!.. В общем, переворачивает препод страницу в конспектах и говорит:"А теперь давайте запишем таблицу истинности j-k-триггера в асинхронном режиме!" или что-то вроде. В наступившей тишине один, скажем так, не особо усердный студент падает всем телом на парту и стонет на пол-здания: "Ой, бл@@@@@@@!". На что лектор, не оборачиваясь, отвечает: "Не бл@, а j-k-триггера!".
Как поисковики реагируют на слово "жопа" (первая цитата)
Яндекс
Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку! Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Аппорт
Мы здесь, чтобы пригласить вас целовать жопу Хэнка вместе с нами." Кто такой Хэнк и зачем мне целовать его жопу?" Джон: "Если поцелуете жопу Хэнка, он даст вам миллион долларов; а если откажетесь, он выбьет из вас все дерьмо!"
Реффер
Неофициальный сайт группы Ленинград и Серге - фотографии, альбомы, тексты, бумер, маде, маде ин жопа, ввв, пираты, точка, мобильник, !!! нур, новости, обновление, www.shnurov.nm.ru, неофициальный сайт группы ленинград, народ, счетчики, счетчик Точное совпадение всех слов;
Рамблер
Заболел я нахрен чумкой Дневники: Жопа новый год(для печати, скачать)
Google
Реклама. Байки из аудиторий. Жопа. Эту историю рассказывали мне студенты...
Лупа
Информация отсутствует Добавьте хокку: Лирика Жопа. На мотив цыганочки. На рецензию... ... укропа Между нами говоря Притаилась Жопа Вроде что там делать в... ... безрыбье раком На бесптичье соловьем... Жопа может всяко Рецензии: 9; Просмотров: ...
AltaVista
... ЖОПА, -ы, ж. 1. Зад, ягодицы. ... что-л. Жопа с ручкой (или жопа Новый год, жопа говорящая, жопа с...
Yahoo
Jopa Homepage Outdoor Furniture. Indoor Furniture. Accessories. Pool Parts & Chemicals. Contact Us
Приехала мать из Нижнего Новгорода - у крутых родственников наших гостила. Сидим выспрашиваем, что и как. Естественно рассказывает как они живут наши заграничные родичи (сами мы из Украины)... И следует диалог... - А вот у дядь Леши БМВ какая-то крутая... На что отец уточняет: - А номер? - Да номер... я в российских номерах ничего не понимаю...
Коротко, но смешно. Еду утром за Любимой, мчусь по Ленинскому в центр(район Гагаринской площади), настроение просто супер, а тут на встречу такая ржачка. Джип М 320 сгоняет с левого ряда 5 или 7 жигулей........... ДПС(ржавинькая, перекошенная), а та тащится км. так 80 в час. я смеялЬси.
... и приговаривал с укоризною - не гонялся бы ты поп за дешевизною... (А. С. Пушкин, сказка о попе и работнике его Балде)
Снится мне сегодня сон: встретилась я со своей сестрой, давно ее не видела, а она дамочка вся фильдиперсовая, денег не в пример мне.... в общем идем по улице и она мне говорит - давай в магазин заскочим, я гляжу - ну не на мой кошелек магазинчик, ну очень модный и соответственно дорогой. Заходим, она сразу нырнула куда-то в дебри магазинчика, а я у витрин недалеко от выхода трусь, и тут замечаю, что это витрины распродажные, и цены ну просто нереальнрые - 200-400 р. за пару обуви, какие-то тапочки пушистые детские по 12 р. за пару, и все в таком роде, все это гламурного оттенка, сумочка какая-то, бусы, хожу и думаю, блин, все это по последней паре (вещи), потому и дешево, надо приглядеть что-нибудь. Хожу, смотрйю, и все-таки повергают в шок эти цены, присматриваю маечку, Хорошая маечка такая, причем лежит от нее только картинка, ну очень милая маечка, думаю - не купить ли. И цена - 56 рублей, Спрашиваю у продавщицы - а какой размер - она ммне - пятидесятый, думаю, вот ведь, елы-палы, как ни крути большая будет, но ведь за пятьдесят шесть рублей! Думаю, ладно, посмотрю на нее, если она уютная возьму дома ходить, и говорю - покажите мне ее, и тут мне продавщица отвечает - а мы эти вещи не показываем и померять не даем, вы их покупаете, а там уж ваши проблемы, подойдет-не подойдет - нас это уже не волнует - вы платите, мы отдаем вещь!... Как кота в мешке покупаешь, обидно, Думаю, но так-то справедливо ведь!... за такие-то деньги можно и не привередничать в таком магазине. И тут слышу за спиной голоса, кто-то приобрел по этой системе пару обуви и разоряется - да в них же ходить невозможно! это же не обувь, а орудие пыток, а ему отвечают - купили - это ваши уже проблемы. подумала я и не стала майку покупать, мало ли, вдруг она химией какой-нибудь пропитана и я облезу за 56 рублей, и что называется - это мои проблемы :))))))))) вот и демаю, к чему бы такие сны снились? :)
Офис, рабочий коллектив, человек привез убийственный хэш. Сидим, "причастились". Заходит еще один наш кадр, скажем, Дима. (Дима) - как хэш, сильный? (мы) - будешь?) (Дима, с опаской) - а я не умру после него? (я) - а мы не Сименс, гарантий не даем!)) /занавес, вповалку/
после просмотра очередного выпуска "Дежурного по стране", размещенного на официальном сайте М. М. Жванецкого, (качество ролика намеренно ухудшено), подумалось - смотреть можно, распространять-нет...
Sergo (23:29) : здорово Igor (23:29) : Привет Sergo (23:30) : как сам? Igor (23:31) : Нажрался с другом Sergo (23:32) : бывает!!!! Я сам только из института приехал, правда трезв яки стеклышко!!!! Igor (23:32) : так исправь Sergo (23:33) : не хотца лучше завтра исправлю Igor (23:33) : Не откладывай на завтро, что можно сделать щаз Sergo (23:34) : ну не хочу щаз к томуже спать охота давай лучше завтра пива ебнем Igor (23:35) : можа Sergo (23:35) : дык давай проснемся и пойдем пива ебать Igor (23:36) : и гораж копать Sergo (23:36) : на хуй твой гараж, вон мой драндулет стоит без гаража и аллах с ним Igor (23:36) : лопата там надо Sergo (23:36) : Посмотрим, я своим цугундером к двери гаража прициплюсь и выдеру ее на хер вместе с сугробом ладно, я спатки Igor (23:37) : Да совсем у тебя крыша поехала Давай я тоже щаз пойда Sergo (23:37) : я те завтра звякну или по аси сконектимся Igor (23:38) : давай по аси, как вкл значит проснулся
Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России», именуемое в дальнейшем Исполнитель, в лице Генерального директора Нестреляев В. Г, действующего на основании устава, с одной стороны, и КПРФ, именуемое в дальнейшем Заказчик, в лице Шандыбина В. И. , действующего на основании Устава, с другой стороны, далее вместе именуемые Стороны, заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1. Предмет договора
1.1. Заказчик поручает и обязуется оплатить, а Исполнитель принимает на себя обяза-тельства по оказанию Заказчику следующих услуг: • урегулирование существующих разногласий по реформированию энергетики России; • сверка расчетов по договору подачи электроэнергии в дома нашей Родины непосред-ственно с первым лицом компании ОАО РАО «ЕЭС России»; • окончательный взаиморасчет по обязательствам. 2. Права и обязанности Сторон
2.1. В ходе оказания услуг Исполнитель обязуется: 2.1.1. самостоятельно (без содействия Заказчика) провести работу по урегулированию существующих разногласий по реформированию энергетики России. 2.1.2. получать от Заказчика необходимую для оказания услуг по настоящему Договору информацию. 2.1.3. изучить имеющиеся у Заказчика документы, относящиеся к предмету спора, дать предварительное заключение о перспективе дела, в том числе об обоснованности заявленных претензий. 2.1.4. консультировать Заказчика по всем возникающим вопросам. 2.1.5. представлять интересы Заказчика непосредственно в разбирательствах по выше-указанному делу. 2.1.6. после получения результата по договору, подписать с Заказчиком акт приемки оказанных услуг. 2.2. Исполнитель вправе: 2.2.1. собирать информацию необходимую для оказания услуг. Получать копии, при необходимости подлинники документов для обоснования требований. 2.3. Заказчик обязан: 2.3.1. незамедлительно предоставлять необходимые документы (информацию) для формулирования требований, обоснования претензий. 2.3.2. своевременно и в полном объеме оплатить стоимость услуг Исполнителя. 2.3.3. принять доказательства, являющиеся результатом оказания услуг в рамках настоящего Договора. 2.4. Заказчик вправе: 2.4.1. осуществлять контроль за ходом оказания услуг без вмешательства в работу Исполнителя. 3. Оплата услуг Исполнителя
3.1. Заказчик оплачивает услуги Исполнителя в размере 40 000 (сорок тысяч) рублей, путем передачи соответствующей суммы в кассу Исполнителя. Заказчик обязуется оплатить Исполнителю 40 000 (сорок тысяч) рублей в срок до 17 апреля 2005г. 4. Ответственность Сторон
4.1. Риск случайной гибели или случайного повреждения документов, переданных в ходе оказания услуг, несет Сторона, у которой они находились на момент утраты. 4.2. Исполнитель не несет ответственность, если причинами получения неблагоприятного результата процесса явились: • фальсификация документов или искажение их содержания Заказчиком; • не соответствие действительности информации, представленной Заказчиком; • не представление или несвоевременное представление Заказчиком документов и/или необходимой информации, отсутствие у Заказчика необходимых документов. 5. Заключительные положения
5.1. Все споры и разногласия по настоящему договору урегулируются сторонами путем переговоров, а при не достижении согласия в судебном порядке. 6. Данные сторон
Исполнитель: Общество с Ограниченной Ответственностью «Пенсионеры России» Заказчик: КПРФ
7. Подписи сторон
Исполнитель: Заказчик:
________________/ Нестреляев В. Г. / _________________/Шандыбин В. И./
Захожу только что на емейл... - регистрировал его для форума какого-то черт знает когда.. в общем, на емейле глухомань должна быть... смотрю - новое сообщение... во, блин, думаю, надо глянть... С днем рождения поздравляют.. кто-то открытку прислал... А кто??? Вспоминаю - есть одна девушка, которой емейл этот давал ))) Откуда она знает про мой День рождения? Вроде ж ей ничего такого не говорил) Да и не в марте он у меня, а в октябре)))
Текст письма был такой))):
Здравствуйте, Сергей Николаич!
[ рисунок ]
Поздравляем Вас с Днем Рождения! Желаем Вам здоровья, счастья, удачи, любви и понимания! Всего Вам самого лучшего! Компания ----.Ru
З. Ы. Это когда я ящик регистрировал, абы какое день рождения вписал. Ну емейловская компания и поздравила )) Спасибо ей ))
В годах, так конца 90-х праздновали мы с родным братом день варенья, так получилось, что в один день родились. Собрали почти всех немногочисленных одногрупников в гости. Вкусности поставили на стол и много чего другого. Стали праздновать, а по молодсти и неопытности пригласили всех на 15-00 (типа утренника). Но наш общий друг, тогда староста группы Шурик, не появился в 15-00, не появился он и 15-30 и в 16-00 и т. д. Ну мы уже знакомы были с его опозданиями на час-полтора, но чтобы на 3,5 часа это уже что-то новенькое. Часов в 19 все стали собираться по домам, у всех разом, блин, дела неотложные появились. А тут как раз Шурик пожаловал. Ну девчонки из глупой женской солидарности ему бойкот решили устроить и еще быстрее собираться начали. На том "экспресс-дне варенья" был еще парнишка "веселый", Димой зовут.
Так вот история про него.
Все одеваются и девчонки в комнате суетятся, вещи, сумочки свои разыскивают. Я выключателем хлоп, ... а свет не включается. Ну думаю, как обычно, лампочка перегорела, ну и хрен с ней. Ну хрен то с ней, если бы она была, заглядываю под торшер, а там один патрон болтается без лампочки. Все уже в коридоре столпились, пальто, куртки одевают, а я у брата спрашиваю, мол где лампочка, не видел ли он случаем? И тут бодрый голос Димы: "А это я взял, у меня дома в светильнике перегорела." На такое мы ничего не смогли да и не успели сказать.
Зато как мы благодарны всем оказались, когда они свалили, так как благодаря опозданию Шурика вечер получился ай-яй-яй (в отличном смысле).
Еще из газетенки Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской партии жизни» «Ослабление самой «Единой России» давно не новость для социологов: усталость от этой партии константировалась еще в 2004 году» Получается Миронов Грызлову не товарищ? А впрочем, режиссер этого спектакля В. В. Путин, на которого обе партии ссылаются!
Я когда-то работала в видеопрокате. Заходит мой директор и начинает орать по поводу неразберихи в кассетах. Его так понесло, что он не мог уже себя контролировать. Посмотрев в отсек эротика он орет: Вот и фильм "Французкие попы"ударение он сделал на "ы" лежит не там, а фильм назывался "Французкие попы"с ударением на "о"
Когда-то давно, по-моему после убийства Кадырова (или еще до его избрания?), и. о. президента Чечни был С. Абрамов. И вот как-то (не помню по какому поводу - интервью давал или выступал где-то) сказал он такую вот фразу: "... Чечня - это будущее России...". Однако Абрамов пессимист - мрачное будущее ожидает Россию...
Только что. Канал «Россия» порадовал: Идет очередной анонс передач приуроченных ко дню 8 Марта. Показывают вырезки из под названием, что-то вроде « Девичник на РТР ». Показывают Новикову, Рожкову, Степаненко и!!!!!! АНДРЕЯ ДАНИЛКО. У меня вопрос: может в дирекции канала не все еще знают что Веерку Сердючку некоторым образом – МАЛЬЧИК играет. Или ТОТ уже так свыкся с женским образом что его даже к женщинам приравнивают!!! Или. По 1-му каналу новости, сюжет на тему дестербайтеров(не знаю точно, как ента хрень пишца) из Молдавии. Цетирую: «Правительство решило высылать!!!!! дестербайтеров из России большинство из которых работают нелегально» Простите великодушно, но я так понял из сюжета высылать будут всех, а как же с теми кто легально – тоже высылать, мол так им и надо нечего у наших ребят работу отбирать.
Словарь Лингво Яндекс - просто находка для этого сайта! видимо, там тоже чуваки с чувством юмора работают). Ну хотя бы:
ss (Словарь: Общ. лексика англ.)
сущ.
1) осел
to be an ass for one`s pains — не получить благодарности за свои старания; остаться в дураках
to make an ass of smb. — поставить кого-л. в глупое положение; подшутить над кем-л.
to play/act the ass — валять дурака
- make an ass of oneself
Syn:
donkey
2) задница (и прочие переводы этого слова на русский, начиная с "жопы" и заканчивая "очком"; этимологически и исторически другой вариант написания слова arse впоследствии смешался со словом "осел" и повлиял на осмысление идиоматики, связанной с "ослом"; часто во фразеологизмах)
Kiss my ass! — Поцелуй меня в задницу!
Stuff your "thank you" up your ass! — Засунь свое "спасибо" себе в жопу!
3) "человеческая личность в ее сексуальном аспекте"; собственно сексуальное удовлетворение
When we got upstairs I threw her on the floor I was anxious to get some ass off that frantic whore. — Когда мы поднялись наверх, я повалил ее на пол, очень уж мне хотелось поиметь эту шлюху (букв. "получить кусок задницы", ср. пример в статье piece of ass).
Особенно меня впечатлил пример "Клянусь своей задницей"! Обычно клянутся важными вещами! у кого сердце матери, а у кого...
как мы вчера ходили на чемпионат мира по биатлону: ну что ж.. рассказ с первых игр. :) то что мы опоздали к мужской гонке это пол беды :) быстрым сапом облазив весь биатлонный центр (куда пускали и куда нет) сообразив что скоро стемнеет мы начали фотосессию :) т. к. снимать бегущего со спринтерской скоростью спортсмена довольно проблематично, то целью (жертвой?) фотографа стал ваш покорный слуга :) в общем из 40 снимков получилось около 10.. после была предпринята попытка чего-нибудь купить пожевать и выпить.. простояв в очереди перестроечных времен удалось купить 4 подозрительных чебурека и банку пива... в это время гонка и закончилась :) поскольку согреться холодным пивом и такими же чебуреками не представилось возможным, а ждать женской гонки на холодном ветру и бетонном полу нам не улыбалось было принято героическое решение: посмотреть гонку дома в тепле и с любимым четвероногим другом - диваном :)) чем закончился вечер, по этическим соображениям, история умалчивает...
Не смешно, но оригинально Надо было доклад защищать, с применением картинок. (там прибор специальный заместо монитора проектор присоединяется, и на стену светит) Пришел я сегодня принес дискету а у препода комп слабый, винда 98 и поэтому для картинок "просматривалки" нет. Ну он картинки открывает, а они у него через Internet Explorer открывает и картинка в углу получается. Я покрутил это дело потыкал, подумал и придумал решение выводить картинки на рабочий стол и растягивать, правда сначала надо был Експлорер открывать, но ничего все были довалны, не смотря на то что картинки был плохого качества
... Работа в печатных СМИ накладывает свой отпечаток на мировозрение... Идет акция пива "Клинское" "Дай пробке шанс"... иду вчера домой, смотрю, стоит билборд (щит такой 3х6м) с рекламный слоганом (дословно): [цитата] Какая пробка не мечтает стать DVD плеером [/цитата] В принципе нормально, но (НО) в конце предложения не стоит НИКАКОГО знака препинания!!! Поэтому данное предложение приобретает утвердительный смысл: кАкая пробка не мечтает стать DVD плеером ... И правда... куда уж ей мечтать.... :-))
сегодня 01.03.05 20:00 местное время на сайте 74mail.ru - реальная ссылка - http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653 03.03.05 02:00 Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее... это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?