Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришли "Новости рассылки Mail.ru" Домашний очаг : Братья меньшие Аквариумные рыбки - уникальная возможность участвовать в ее создании
Случилось мне как-то стать свидетелем первого выхода стада из колхозного коровника на весенний луг. Он уже ярко зазеленел травкой, как нынешняя Верховная Рада - баксами. Пережившие зимовку коровенки ходить не могли, и их бережно, чтобы не переломать выпирающие ребра да мослы, вывозили на специальном подвесе трактором. Они начинали выщипывать травку и постепенно приходить в себя.
Я посмотрел в грустные, печальные, карие глаза этих доходяг и прочитал в них смертный приговор Советскому Союзу, который через несколько пятилеток привелся в исполнение самурайским мечом ГКЧП. И не столь обидно за империю, сколь жаль покойника. Светлая ему память!
В газетенке Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской партии жизни» Нашел фразу по поводу выборов в областной ЗАКС по Владимирской области. «Родине» облизбирком отказал в регистрации по требованию юристов из «Единой России» Если вдуматься, то о многом сказано!
Мама с сыном выбирают открытки к 8 марта... сын: вот это бабушке, эту сестренке... (мама почти расчиталась) сын: давай еще эту с котенком купим!!! я Сережу поздравлю!!!!! .... ????
История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год - конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...
Есть в Кемеровской области два города "сиамских близнеца" Киселевск-Прокопьевск. Города, то два (номинально), но они "срослись", то есть едешь по улице, едешь, едешь и не замечаешь как попадаешь в другой город. Так вот, наверно для того чтобы люди не путались на выезде-въезде повесили "перетяжку" (дословно): ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ В РОДНОЙ ГОРОД! Типа, с оной стороны: "КУДА, падла, пошел!?!" :-) С другой стороны "Пиздуй откуда идешь!!!" только я не знаю кто из администраций (киселевской или Прокопьевской) проэкт утверждал и чем они думали...
Все грамотные продавцы стараются выделить в своем предложении конкретному клиенту самое главное преимущество. При покупке машины это может быть надежность, при покупке принтера - качество печати и т.п. Главное в том, чтобы это преимущество выделяло предлагаемый продукт или услугу среди конкурентов. Но иногда случаются забавные казусы...
Сегодня коллега звонит в страховую компанию насчет страховок для поездки в Германию. Ну и попутно возник вопрос о годичной старховке для нашего шефа, который в Германию летает регулярно по нескольку раз в год. И агент начала расхваливать из годичную страховку и под конец речи с огромным воодушевлением в голосе выдает главное преимущество: ".. , а кроме всего, вы знаете, она включает даже кремацию и вывоз останков на родину".
Конечно коллега сразу уверилась в том, что сервис на высоте и приобрела там страховку... но мы потом очень долго смеялись.
Историю поведал профессор М. Не знаю, гуляет ли она в интернете, но мне она вспомнилась, поелику на днях он почил в Бозе в возрасте 82 лет. Светлая ему память!
.. Лет 25 тому тому назад его аспирант-узбек получил отлуп в самом гуманном в мире Советском ВАКе (Высшей Аттестационной Комиссии по присуждению ученых степеней и научных званий). Руководитель поразился: аспиранта ему «спустили» по разнарядке подготовки научных кадров для братских южных республик, парнем он оказался толковым, да повышенной шустрости. Работа в отвечала требованиям ВАКа, не лучше и не хуже таких же защитников. К ним в ВАКе относились более чем снисходительно, сразу утверждая на Президиуме, без каких бы то ни было «черных оппонентов». А тут случай беспрецедентный - вернули на перезащиту! Профессор поднапряг свои связи в ВАКе и вызнал причину афронта – анонимка! Крайне заинтриговавшись – кому это понадобилось, он добрался и до самой анонимки.
И чуть не умер еще тогда: по стилю и содержанию сразу узрел - анонимку хлопнул сам на себя коварный восточный защитник диссертации. Да обратил внимание на бесспорные места в работе – чтобы отвести его от слабостей.
Увы! В ВАКе в подробности вдаваться не стали, а просто, по факту, а не содержанию анонимки, работу дали на рецензию одному из тех самых «черных оппонентов». Тот, не напрягая себя подробностями, выдал заключение о перезащите. ВАК согласился, и работу вернул товарисчу узбеку. Который, как говорится, сам себя перехитрил.
А может, анонимность была его тайным хобби, и он отводил душу, где только мог. И сегодня постит свои истории на здешний сайт. Если так, то пусть подтвердит, хотя бы анонимно, правдивость этой истории.
Несколько лет назад, когда налоговая инспекция от неуемной жажды деятельности решила осчастливить поголовно все население страны присвоением индивидуальных номеров (ИНН), что, кстати является очередным доказательством вечной потребности в брате-программисте, это вызвало ожесточенные дискуссии на уровне православная церковь - правительство. Как будто других конфессий нет. Смысл был такой, что негоже действовать по принципу "он и тебя сосчитал", сошлись же на том, что патриарх это дело все же принял, но с оговоркой. Мол не должно в тех ИНН встречаться "число зверя", 666 то бишь. С чем правительство (в лице ли Касьянова, а, может, и вовсе какого-нибудь Грефа) радостно согласилось. Радовались тому, что дешево отделались. Торжественно пообещали, что такого НИКОГДА не случится, и, помолясь по такому случаю, ИНН ввели. Вчера столкнулся с мужичком из Ростова Ярославской области, у которого ИНН выглядит так: ххххххх66668. Вот и верь после этого людям. Самого патриарха надули.
По дороге на работу развешаны рекламмый баннеры вдоль шоссе: "Будь независимым, скажи "нет" наркотикам!"
Не надо быть психологом, чтобы понять, насколько "сочетаются" независимость и повелительное наклонение этих фраз. Если принять к руководству первую фразу, то следом вторая вызовет протест. Кто это придумал - "Оскара" за глупость, или за тонкий расчет?..
12
Хех, тут про полицейских-ГИБДДешников много историй я прочитал, но вот вам еще одна, произошедшая со мной в прошлом году.
Живу я в Новой Зеландии. Ну, ломанулись мы как-то вечерком (ну а то?) за добавкой, по случаю принятия всяких горячительных напитков...(конец семестра в универе отмечали)... Вообщем, мой друган рулил, уже был хорошенький, но, по сравнению со всеми нами - трезвенник.
И тут, вообщем, как по заказу, этот, екарный бабай, полицай мигающий за нами пристроился.... и вовсю своими огоньками как заиграл... ну... усе ясно.. на обочину. Остановились, хуе-мое, молодой такой коп вылез из тачки (один), прочитал лекцию о правилах движения и т. п. ,запах-тест, хуе-мое, как положено, выписал штраф типа, нельзя ему машину везти, нужен трезвый (я по контролю прошел - сам удивился), и уехал. А единственный (точнее один из двух работающих ночью спиртосодержащих магазинов; просто второй был на другом конце города) магазин был в центре, где количество улиц с односторонним движением превышает количество пешеходов, старающихся перейти эти улицы в ночное время... :)
Вообщем прикол: 20 минут спустя, мы, затарившись, стоим на светофоре, на улице с ОДНОСТОРОНННИМ движением. И ВДРУГ, на перекрестке, НА НАС, буквально в лоб, выворачивает полицейская машина! Мы немного прихуели... Моя подруга сзади от увиденного даже уронила сигарету... В свте фар видим - коп тот же самый, хад, который с нас штраф взял... Короче, вылезаем мы с друганом, коп..... идем навстречу друг другу. Коп говорит что-то типа:" Простите менЯ, дуру грешную". А нифига, говорю, (ты с нас штраф тама содрал, думаю) и начинаю давить на то, что, мол, а как начальство отреагирует на такое вождение и т. п. ... минуты 3 я так грузил его. Он уже взмолился, типа, ну че угодно вам? (а не узнал, склеротик) Ну мы с друганом ему, мол, типа, чики-пуки, наш штраф куды-нить деть надобно? :) А он, ок-ок-ок, бумажку похерил и сказал, типа, в объснительной напишет, что собака порвала квиток....
Ну нам то было уже пофиг, мы распрощадись и поехали допивать :)
61 (Пожалуйста, передайте в 16.15). Коллектив геронтологического отделения пермского областного госпиталя ветеранов войн поздравляет сердечно, с любовью, ласково, эротично Буйнякова Александра с днем рождения. Желаем ему здоровья и счастья, семейного благополучия. для такого веселого энергичного мужчины, пожалуйста, передайте песню Верки Сердючки "Все будет хорошо", либо про Украину. Пусть у Александра будет в жизни все очень хорошо. (оп.21)
Представье: пора кончать. Берете чезет и хреначите себе в рот. Неприятно конечно - позвоночник-то по любому вылетает, вместе со значительной частью шеи... или черепа, уж как повернешь ствол... но каково же было разочарование жмурика, когда ранение оказалось не смертельно - БЛин, в сердце что ли пульнуть? -нет, скажуть, два сердца... Ну, в висок стрельну, авось повезет? Oh, yes, склалося! В моей смерти прошу винить Клаву К. С подлинным верно. Искренне Ваш Кравченко. Подпись уже не важна.
Не то, чтобы история, а скорее рассказ про реального человека. Пусть знают знаменитого Сашку-ЧіБУрашку. Это самый главный человек-настроение. Причем без какой либо системы и порядка. Нашел рубль - рад до ушей, все вокруг братья и сестры: угощает, подарки дарит, улыбками светит, поцелуями кроет. А если потеряет рубль - конец света! Гасись пока не поймал. Все враги: кто не так посмотрит, тех матом кроет, соседям на коврики гадит, чужую территорию метит. Вот и не знаешь иной раз от куда ветер подует и в каком настроении ЧіБУрашкин окажется. Толи руку подаст, толи этой рукой по голове даст. Приходится сначала разведку проводить: "ЧіБУрашкин, а ЧіБУрашкин, а как у тебя сегодня дела?" На что обязательно услышишь: "Отвались, передаст, не твое дело, иди на куй... чего-нибудь", но это просто ЧіБУрашкино приветствие, которое в принципе всегда одинаково и ровным счетом не о чем не говорит. Поэтому и приходится продолжать разведку, для чего приходится идти на более плотное сближение с ЧіБУрашкиным. И для этого нужно просто протянуть руку. Просто, да не просто. Блок от правого хука надо держать постоянно, область междуножия коленом прикрывать обязательно, и стоять по ветру, чтобы плевок не долетел тоже желательно бы. И вот, когда сквозь закрытые от страха глаза ты чувствуешь потную волосатую ЧіБУрашкину руку в своей ладони, можно наконец расслабиться... Но, до первого дуновения ветерка. Ведь не знаешь чего же он принесет! Ваш Кичмарба
Преамбула: i - комплексное число - корень квадратный из -1. Амбула: Вызывает меня моя физичка к себе в кабинет и говорит - Чем объясняются твои ляпы в первом семестре? - Я же брал участие в 3 олимпиадах - И? - Вознесите i в квадрат, что, не будет минус одного? :)))))))))))))))))) А вы говорите, филология - не производную взять
Снегом навеяло...... Вспомнилось празднование Нового Года..... Новый Год проходил по маршруту: Клин-Тверь-Питер-Бор-Тверь-Клин.... но енто так, к слову.... .... а тут навеянное..... Общий план: Бор, енто есть такая деревенька в Новогородской области... маленькая совсем в 4 дома..... и только в одном жили (до нового года) люди (2 человека)..... баба Шура и сынок ее Колюха (любитель много и очень часто (каждый день) выпить)... про Кольку как раз и рассказ.... Буквально перед Новым Годом им дают новый дом в соседней деревеньке, и они быстренько туда переезжают... и в итоге мы прибываем в абсолютно пустую деревеньку.... ... прогреваем баню, штоб паспать, готовим еду, выпиваем немнога...... и тут (туш) появляется в нашей жизни Колюха!!!! (бурная продолжительная овация, и дебильный смех за кадром)...... Николай говорит: "Велкам майн либен френдz! Ай глэд ту си ю соу мач!" (сугубо мой перевод, на самом деле звучало так: Эва!? Лех`о приех`ал!!! Как добрались-то? А есть чхиго выпить-та?) (х` - придыхательное, жаль его в русском языке нет, говорить букву "Х" на глубоком выдохе или глотать звук) Ну, - отвечаю, - есть водка...... .... давай водки!- перебивает меня он .... подажди, - говорю, т. к. водка была хорошая, а в Питере купили коньяк (как модно нынча гаварить: Ацтой)... ему то все равно, НАМ нет!!! , ну и соответственно продолжаю беседу, - есть коньяк!.... такое умиленное выражение лица, какое появилось на Кольке, нада видеть....))) Наливаю ему в стаканчик грамм 50.... и отваливаю в баньку, в печку дровишек подкинуть... друзьям наказываю смотреть за Колюхой..... .... прихожу обратно минут через 5, и понимаю, недоглядели....... сидит Колькино тело, опустив голову на колени и храпит (кто с хрониками абщался знаит как у них бывает)... рядом валяется пустая бутылка коньяка (оставалось! чуть больше половины!)..... друзья только разводят руками, мол, что мы могли поделать, неуспели углядеть, блин... Спустя некоторое время мы отправляемся в баню, разложить спальники на полатях, да и покушать, с изливанием, Новый Год же ведь, точнее 19.00, 1 января...... Но на ентом рассказ не заканчивается..... ... в доме, где уснул герой моего рассказа, на столе стояли 2 бутылки!!!! уксуса!!!! в бутылках - аки водочных.... .... дальше не от моего лица, а уже полная картина произошедшего.... как бы со стороны......... Просыпается Николай, долбит сушняк, голова болит, тело ноет, где находится не понимает, встает и идет туда, где думает, што там находится выход из ентого темного помещения (2 часа ночи)..... ну и естесственно натыкается на стол. На столе знакомо звякнуло. Радость просыпается в Николке - ВОДКА!!! Трясущимися от вожделения и с похмелья руками он шарит по столу. Рука находит знакомый стеклянный предмет, подносит к груди, вторая резко свинчивает крышку. Колюха пьет, жадно и неистово. (наутро оказалась пустая бутылка)... и! ложиться дальше спать! Через некоторое время организм понимает, что водка какая-то не такая, и у Колюхи случается извержение!!!!! Тут включается мозг и кричит: "УКСУС!!!!!" Николай пошатываясь выходит из дома.... и направляется к бане, где тихо-мирно посапываем мы.... ... опять от моего лица...... Раздается жуткий грохот в предбаннике, друзья просыпаются и начинают будить меня, я вскакиваю и бросаюсь к двери, мало ли что, а я единственный кто бывал в ентой деревеньке и раньше..... сталкиваюсь в дверях с Колюхой, происходит диалог: - Коль, чего надо-то??? - Лех`о! Пиво есть? - Коль, свали, дай поспать!!!! - на что Колька отвечает, ! внимание! : - Я ухсуса выпил, ну ладно, я уже снешком захусил! Я просто выпадаю....))).... нахожу 1,5 литровую бутылку пива и протягиваю ему, Микола жадно, причмокивая выпивает ее, и произносит: - Х`орошо! Ну, эва, я у вас посплю..... , - укладывается на пол (полоти все мы заняли), подкладывает под голову вязанку дров..... я спрашиваю его, мол, Коль, мож в дом спать пойдещ?....... Но Колюха уже спит.......
1990 год. Сижу у малознакомой девушки(барменши) в баре после закрытия, она с мнимым отвращением рассказывает про просмотр порнофильма - главную героиню во все дыхательные и пихательные, групповуха и в конце животные, особенно ей запомнился минет коню. Пьем коньяк, тут ее пробивает и она мне устраивает чудо-минет . У меня даже продолжение стихов сложилось (из "Алисы в стране чудес") От горчицы-огорчаются От уксуса куксятся От коньяка конем становятся
Помните анекдот про блондинку, которую просили передать то, что она ежедневно по три раза в день в рот берет? Так вот в школе у нас был молодой преподаватель по фамилии Ложкин. И как думаете его окрестили детишки?
запрос на яндексе платежная система Contact 6. Увеличение Полового Члена (пениса). Как увеличить член! Через платежную систему Contact,Anelic (БЫСТРО И ДЕШЕВО, все регионы) labi.hoha.ru/index.php?id=8 (44 КБ) — совпадение фразы
Короче такая история была: один чувак вечерком решил выпить с легонца - ебанули мы короче в компании водки... в общем на харю по литру где-то получилось... потом пивка... да еще и решили наспор - кто больше выжрет... короче взяли сначала очаковского двухлитровых сисек... выжрали по сиське на каждого... потом бутылочного набрали... бутылок по 10 на рыло короче... уже все в жопу... по домам... один короче (который "с легонца" выпить вечерком решил) домой не пошел - пошел к чуваку одному в гости... гостеприимный хозяин был трезв, но ему захотелось тоже бухнуть... короче гостеприимный хозяин в догонку еще литр водки тому влил, ну и себе естественно... потом гостеприимный хозяин достал пузырь абсцента (хуйня такая зеленая градусов 80 с веточкой в бутылке)... бутылка по моему литровая была... в общем осушили они ее короче... потом гостеприимный хозяин достал канайбис (травку), а у него всегда такого было много и все самое качественное ( за что он сейчас, бедный :( на нарах парится)... короче скурили они три косяка... качественных :))) Бля... а вот дальше тот что сначала с нами бухал а потом попал в гости... короче приперло в туалет пойти... по большому... встал... и пошел... точнее очень медленно запарИл по воздуху... вышел из комнаты... дошел до входной двери в туалет... и тут его унесло по полной программе... короче у него отказало туловище... т. е. он оставался в сознании но управлять собой уже не мог... в общем он упал... и начал беспомощьно дристать себе в штаны... он почувствовал что по ляхам у него течет... но он не может сдерживать напор... :)))
Он сначала не рассказывал об этом проишествии... стеснялся... но потом сам всем рассказал... со всеми подробностями...
к истории № 9 от 19 марта о интернетчиках и напряжении электричества в сети
Что-то около 5 марта в доме №37 по улице (внимание!) Паршина (улица перпендикулярная ул. Живописной). Двое интернетных деятелей протаскивали провода. Один из них, детина весом 120 кг, не дотянувшись до чего-то на чердаке, не долго думая, встал на трубу водоснабжения, и проломил ее! Итого: весь подъезд по первого этажа полностью затоплен водой. Как вы понимаете, никто за ремонт отвечать не будет)))))))
Буквально сейчас копался на www.bankreferatov.ru в поисках собственно реферата. И наткнулся... В разделе исторические личности помимо Александра I, Ивана IV, Симона Петлюры, Милюкова, Витте скромно значился реферат по теме В. В. Путин. :) Вот так вот, это Новая История России. З. Ы. Кстати, в том же разделе Исторические личности красовался рефератик "Диктаторы и деспоты в истории России". Символично?
О новинках кино… Сидим вечером с женой, идет по телевизору реклама. - Говоря «Турецкий гамбит» обещает по сборам «Ночной дозор» обогнать – я. - А про что фильм? - Ну, исторический фильм. - Не, не люблю исторические фильмы, особенно турецкие…
Преамбула. Дело происходило в сентябре в Турции в одном из пятизвездочных оллинклюзивных отелей. Великолепный отдых нашей компании подходил к концу, во всяком случае, для наших друзей. Компания сидела в баре у моря и распивала алкогольные коктельчики, которые приготовлял наш друг, в первые 5 дней отдыха убедивший местных турецких барменов, что мешать ему их готовить дело неблагодарное и очень болезненное :-). Поначалу они спорили и даже ругались, но наш друг, состоящий в России на службе в одном из силовых ведомств, обладающий развитой мускулатурой и нескончаемой фантазией, убедил их просто с ним не связываться и быстро подавать ему из-под стойки бутылочку необходимого напитка. Моя жена, существо вообще не пьющая, не смогла отказаться от украшенного зонтиками и трубочками бокала, из которого приятно пахло фруктами и шоколадом. Одного бокальчика ей хватило, чтобы начать заплетать язык для попыток сложить в предложения понравившиеся ей слова. Из одного из таких предложений стало понятно, что на берегу ей холодно, и чтобы продолжить веселье надо сходить в номер и переодеться. Амбула. Путь в 100 метров занял у нас около 10 минут, ввиду движения не по длине, а по ширине тропинки. Поднявшись на наш этаж, я на минуту, пока прикуривал, выпустил из поля зрения свое сокровище. Обнаружил ее крик на весь этаж в час ночи: ПАПА, ВАРАН! Я помчался со всех ног спасать свою вторую половину от страшного хладнокровно пресмыкающегося, пробравшегося на территорию отеля. Увидев сцену сражения я обомлел – жена пыталась поймать за хвостик ящерку, вылупившуюся если не сегодня, то максимум вчера. P.S. Ящерка заползла под дверь номера 654, и потом каждый день оставшегося отдыха жена, проходя мимо этого номера, стучала и говорила: варан, выходи :-)
Живу в маааахоньком городке…. развлечений ноль…. Событие! аж через 4 дня после премьеры в нашем задрипаном кинотеатре в 12 ночи Турецкий Гамбит…. Через пару дней железячник на работе подходит и грит с апломбом: А у мня есть турецкий гамбит на двух дисках! …более тихопечально: …Экранка…снято под углом…в нашем кинотеатре…-(((
Стоит ваш покорный слуга на смотровой, протирает тряпочкой блестящий чеппер, издали нарастают гул, бульканье, хлопки. Вау! В облаке фиолетового дыма появляется чудо: байк «Днепр», невообразимого цвета, с колесами крест-накрест, левый котел не работает, правый стреляет, бак помят, перья вилки кривые, фары, стоп-сигнала нет, наверное, потому что и тормозов нет, с диким, леденящим душу скрежетом, останавливается, с него слезает этакий «райдер», весь в коже, в чоперах, в кожаной бандане, и на всем прикиде и на баке мотоцикла эмблема – “Harley-Davidson”. Нет, братва! Так жить нельзя!!!
Делаю унутренний сайт конторы. Вношу списки пиплов имеющих шастье трудиться на благо конторы... Вот попалось имя, я когда первый раз увидел, думал шо хто-то пошутить захотел, ан нет...
Газета.ru, 9/03/05: Новый самолет корпорации Boeing 777-200LR, способный на самый длительный беспосадочный пассажирский перелет, успешно прошел первый испытательный полет. Он провел в воздухе около трех часов, набрав высоту 4,5 тысячи км и затем благополучно приземлившись в Сиэттле. Испытания самолета продолжатся. Boeing 777-200LR рассчитан на перевозку 301 пассажира на расстояние примерно 17000 км, то есть рейс может выполняться практически между любыми двумя городами мира. //Associated Press
Только что... конец рабочего дня, думаю - дай почту гляну. Открываю Аутлук, конечно, сплошная реклама. Но одна тема привлекает уставший взгляд: "Свадьба в кредит". Думаю - ну ничего ж себе! Уже и это в кредит... Оказалось проще - это темы двух писем слились в одну (да еще и на разных языках): одна - "Ваша свадьба", другая "Your car`s loan"
Сижу я как-то в гостях у дочери полковника ФСБ и курю траву... Ну и она, соответственно тоже курит. И вдруг раздается звонок, мы садимся на измену и думаем, наверное, папе плохо стало и он вернулся раньше времени с работы. Не открываем, представьте наше состояние. Через минут десять выходим курить и оказывается, что в дверь звонила соседка с верху у которой мусор в мусоропроводе застрял и ей его пропихнуть от куда-нибудь надо. По крайней мере, мне эту версию сразу же подруга предложила, и я ей поверила. Тогда подруга вздохнула с облегчением: "Хорошо, что мы ей не открыли, а то она тоже что-нибудь у нас выкинула бы."
прихожу недавно к друзьям а у них там вроде как такой семейный вечер все парами детишков человека три бегает все с ружбайками, ну тут я в дверь трям трям меня сразу под прицел взяли а тот каторый с самой бальшой ружбайкой выдает "ты милицанер? я тебя убью". от такое вот даверие власти нынче)))
недавно регистрировался на каком сайте. там где обычно задается вопрос, типа: "Ваше любимое блюдо?" отвечаешь например "Пиво". ну вобщем понятно. на этом же сайтике было чуток по другому, а именно, вопрос нужно написать самому. вот что я написал:
пошла я на кухню попить воды, а надо сказать, что собаке сегодня куплен мяч с пищалкой, которым она играет весь вечер и никому его не дает. и вот я зашла на кухню, попила воды и встала за холодильник, так, что меня с прихожей не видно. папа сидит за столом, мама стоит напротив меня. в это вроемя на кухню забешает собака, видит папу, видит маму...... поворачивается и встречается взглядом со мной.... испуганные и удивлнные глаза, брови на лбу, даже уши задрожали... эту моську надо было видеть.. собака пулей забежала под стол и спряталась под стулом. Смешинка
Предамбалом. Посмотрели мы как-то с друзьями на хате у одного из них "17 мгновений весны". Поржали. Клевый фильм, кстати, если кто не смотрел - там такой разведчик по фамилии Штирлиц попа на лыжах кататься учил. Ну, и значит я весь такой под впечатлением этого фильма иду домой.
Амбалом! Иду я значит по улице, смотрю - какой-то мужик подкрался к дому - а там еще окно на втором этаже открыто - это важно! И подслушивает, гад! Ну как есть - шпион! И тут из окна высовывается другой мужик, и фигачит ему в голову здоровенной картофелиной! И кричит - "Карамболь! Карамболь!". Мужик - в ауте! Я плакалъ!
Сегодня на работе, коллега рассказывает мне как включить определенную услугу оператора на мобильном телефоне: так, набирай номер ХХХХХХХХХХ и нажимай - "позыв" :))))) я чуть не описалась........
8-е Марта .. в этот день сто с лишним лет назад немецкие ЖЕНЩИНЫ в необходимом и достаточном смысле этого слова вышли на улицу и ходили туда-сюда. Самой главной из них была Роза Люксембург. Практически главарь. Что-то требовали - кажется, выдвигали рабочие лозунги - работы, мол, давай, и не забывай расплачиваться!!!! А потом проснулся Герцен, разбудил Владимира Ильича, а тот Сталина, который и запретил самостоятельную деятельность женщин на улице без уплаты налогов под угрозой ссылки в места не столь отдаленные, а Леонид Ильич был мягче и выселял их за 101-й км от города без права прописки Ныне дело Розы живет и процветает. Роза Люксембург - ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!!!!
Случилось мне недавно навестить старого друга, бывшего программиста, а ныне фермера. Видимся мы не так часто, а соответственно - при каждой встрече стараемся компенсировать духовную жажду. Ну, накушались, как следует... Живем мы на Украине, поэтому, само собой, разговор коснулся политики. Оба мы этнические русские, но тем не менее - голосовали за оранжевых. И вот, размышляя о судьбах родины и утилизации креативного потенциала проигравшей на выборах стороны, неожиданно (на автопилоте!) пришли мы к такому выводу: теперь г-н Янукович мог бы помочь своему электорату, если бы согласился на такой перформанс: устроить из его (Януковской) жопы - вечный огонь! И чтоб обогревал он какую-нибудь больницу или дом престарелых... А Ахметов подвозил бы топливо и загружал в Януковича орально... Все ж какая-то польза!
Когда-то лет десять назад случилась весьма деликатного свойства история. Мы в расширенном составе семьи (то есть мы с родителями и семья папиного брата) ездили на природу. Начало 90-х, клещи, угроза энцефалита, все дела. По возвращении из леса стали себя и друг друга осматривать - за ушами, подмышками, под коленками... И вдруг папа издает трубный звук - клещ! И не где-нибудь - в паху! Ну мы с дядей кидаемся к отцу. Меня отстраняют по морально-этическим причинам %))). Дядя там что-то химичит, пытается разглядеть, впился ли уже клещ или только к коже прилип... "Впился!" Толпа издает испуганный вздох... Дядя продолжает химичить.. Слабонервных, беременных и детей выводят из комнаты...
Через пару минут из комнаты выходит отец, смущенно глядящий в пол, а за ним дядя с торжествующим лицом, восклицая: "Это была ЧіРНАЯ ТОЧКА!" и демонстрируя всем желающим лежащий у него на указательном пальце преогромный камедон.
работал в одном издательстве, частное изд-во два человека: я (дизайнер-верстальщик-админ) и шеф! делаем книжку (на татарском языке), принесли текст, шеф правит (татарский не знает!), но что-то там делает, я ему говорю: "ты сохрани как...." (ну чтобы оригинал остался, на всякий) сохраняет и спрашивает!!!! - а это (оригинал) я могу удаить?
Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует. А еще у меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ? От этих всех проблем у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа.
Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)
Однажды, N лет назад, когда я училась в школе, а на кухне круглосуточно работала радиоточка, мне приснился сон. Будто бы поймали шпиона по имени Кейс, какие-то подробности (сейчас уже не помню), и расстреляли его в специальном бункере. То ли этот шпион работал на нашу страну, то ли просто выглядел очень несчастным, но проснулась я в слезах - жалко дядю! проснувшись, осознала, что приснилась чушь, и рыдать незачем. Иду на кухню завтракать, и за утренней кашей слушаю по радио повтор новостей. И там сообщают, что где-то был найден кейс со взрывчаткой, его куда-то доставили и расстреляли в специальном бункере. Вот ведь буйная фантазия!
Давно хотел рассказать эту историю. Был у меня по юношеству дружбан Димка. Было нам тогда лет по 17-18. Делали мы втроем у меня дома ремонт ( еще был один товарищ Санька ) и когда мы поклеили очередную комнату обоями, поужинав и выпив пивка по бутылочке (абсолютно точно пива и не более чем по бутылочке) улеглись в одной комнате. Кто на диване, кто на полу. И ну бывает же что не всегда спится. , ну и разговорились мы лежа в кроватях. Я ( как самый болтливый) стал разговор заводить по поводу всяких НЛО и прочей нечести. А надо сразу заметить, что Димка и Сашка отнюдь неразговорчивые по натуре (в общем полная противоположность мне). Я рассказал что я видел со знакомым ( и все кто был на остановке в тот момент) пару лет назад какую то тарелку в небе. Говорил, что я по натуре материалист и ни во что все равно не верю, хотя и видел ( до сих пор не знаю что это было, но впечатления у нас остались сильные). Потом спросил Сашку, видел ли он что нибудь подобное. Сашка подумав, так ничего сверх необычного и не вспомнил. Ну я тут стал спрашивать у нашего Димки ( застенчивого тихоню- математика в душе и по жизни). Он сразу сказал что ничего он не видел и что бы мы завязывали с дурацкой темой. И вообще пора спать. Я ему говорю, ну ты чего Димон? Ну было хоть что то, что просто тебе показалось не стандартным, мол я же не прошу такого случая как у меня был с тарелкой? Он твердо отвечает НЕТ! Хотя признаюсь, зная Димку несколько лет я уже умел отличать его обычное « нет» и «НЕТ! » ( что -то было не то в Димкином голосе ). Тут уже и Сашка почуяв что то не стандартное, тоже стал на мою сторону и стал интересоваться у Димки на эту тему. Димон опять очень твердо сказал что бы мы шли куда подальше и отвернулся.... НО... через минут 5 наших молитв мы из него все таки вытресли то, что нас просто шокировало! И не верить ему у нас нет никаких причин.
Случилось это когда Димону было лет 15, а старшему брату с которым они спали в одной комнате было уже около 22 лет ( а может и старше ). Жили они в 9 этажке на 9 этаже. Спали они с братом на двух-ярусной кровати. А напротив кровати стоял обычный шкаф с книгами, полками, магнитофоном, всякими проводками ( радиолюбители они были еще те) и так далее. И на самом верху этого шкафа стояла ваза заполненая всякими болтиками и винтиками . В тот вечер они легли спать как обычно. Димон спал на верхнем ярусе. Братан вроде заснул, а Димону еще не спал. Далее с его слов...
Лежу я и вижу что........ появился какой то свет из окошка...... а потом... из этой вазы на шкафу... по одному.... поднимаются над вазой эти самые болтики и винтики и сделав какой то маневр в воздухе.... падают на пол рядом с кроватью.... как будто невидимой рукой кто то берет и отпускает..... и они падают........ у меня такой ступор возник... я даже не мог моргнуть, не говоря уже что бы пошевелиться.... от шока наверное......
Вот и все.......
После этих слов у нас Сашкой было ощущение что мы рухнули с дуба. И первым конечно я стал его подкалывать вопросами вроде того, что мол ты был пьян, или вобще приснилось!! Так что харош тебе тут сказки рассказывать- Хатабыч блин доморощеный, никогда не рассказывал, а тут тебя видно понесло что ли? Но Димон только отмахнулся и отвернулся. Мы не унимались, и спрашивали... Но Димон, ты что ли потом видел эти самые винтики то??? Утром??? Видел?? ОН ответил... КОНЕЧНО ВИДЕЛ!!! И не утром и не только я, а еще и оказывается это видел мой брат!!! И мы потом ВМЕСТЕ собирали с пола эти винтики!!! НЕ могло эже нам вдвоем приснится одно и тоже и потом собирать с пола плод своих снов!!
Мы с Санькой притихли. Нам уже не хотелось откровенно больше ничего спрашивать и рассказывать......
Работаю по долгу службы программистом. И вот в одну бессоную ночь ложусь спать под утро. Женушка лежит ко мне лицом. И вдруг так четко и ясно выдает "МОЧИТЬ". Я чуть с кровати не упал. А она утром так и не могла вспомнить, кого мочить, за что мочить. Вот я и думаю доживу ли до понедельника :))
Вчера смотрю матч "Саутгемптон - Арсенал". В середине второго тайма у Арсенала на поле появляется игрок, у которого на спине красуется фамилия EBOEUE (читается как ЕБУ). Комментатор этого чела называл "этот защитник", "защитник", но не по фамилии. Но потом ему все-таки пришлось, причем он произносил очень быстро и глотал в конце фразу, да и произносил ЭБУ... Седня проверял статистику на совспорте - он там тоже значится как Эбу. Товарищи, называйте вещи своими именами)))
Собственно история. Прочитал я как-то историю про карамболь на анекдот.ру (хорошие, кстати, истории - за что их в прочие поставили?), и задумался - а что же это за фрукт такой? И отправился прямиком в магазин. Подхожу к продавцу, и спрашиваю - у вас карамболь есть? А он мне и говорит - а вам какой нужен - с АМD процессором, или с выгорающей матрицей? Так и ушел я оттуда в недоумении.
В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то время- 1977 год), да это в данный момент и не важно. Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах ( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная кнопка". Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал, испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума связи. Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как говорят сейчас. Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим, спросил: - Записная книжка и ручка есть? - Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое. Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому", что-то начал писать в книжке. - Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку. Протянув книжку и ручку мне, со словами: - Пока!- он удалился на выход быстрым шагом. Больше я его никогда не видел. А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал "незнакомец". А там было следующее:
Приписывается Маяковскому:
Баба ссыт. Влагалище метр на метр, Как витрина магазина продовольственного. Я хотел бы иметь хуй в километр, Чтобы ей доставить удовольствие!
Ниже:
Приписывается Есенину:
Девушка писает, писает, писает. В воздухе пахнет мочой... Ох, как хочется, хочется, хочется К мокрой жопе прижаться щекой!
P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь непристойным образом?