Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Полукуренные
Играет типа я с приятелем в машинки на компьютере. Ко всем прелестям машинку можно раскрашивать - раскрасили самым непонятным цветом, играем дальше. Первый: "Красивый цвет у машины!" Второй: "А какой он?" Первый:(взгляд как на идиота) "Красивый..."
Играем дальше. По ногам дует легкий сквозняк. Первый: "Надо в ту комнату сходить за теплыми носками!" Второй: "Зачем?" (очень важно передать интонацию - не "за чем" а типа "Нахуя?") Первый:(повторный взгляд как на идиота) "За теплыми носками..."
Первый закурил, не отпуская джойстик. Образовалось густое облако дыма. Второй: "Бля, ты куришь - пиздец!" Первый:(взгляд как на дебила) "Я курю табак."
Первый решил съесть кусочек хлеба с вареньем. Капнул Второму на штаны. Увлеченный игрой, Второй вытирает пятно какой-то бумажкой, и продолжает играть. Первый: "Плохо вытер, пойдем замоем!" Второй:(не отводя взгляд от монитора) "Сходи один."
Машинка Второго в игре сразмаху врезается в столб - такое ощущение, что Второй туда и ехал. Первый: "Ебать, ну ты же видел столб!!!" Второй: (тиская джойстик до скрипа - отъезжает, но спокойным голосом) "Видел. Но - не заметил!"
Перез самым финишем машинку Первого обгоняет соперник. Первый: (Кивая на монитор) "Ну не пидор?!?" Второй: (Выражая интонацией полное согласие) "Ну не пидор."
Рассказ ведется анонимно, дабы никого не задеть. Учусь я на стоматолога, и по долгу службы мы принимаем и лечим пациентов. Одна моя пациентка прислала ко мне своего мужа, и начал я его лечение с гигиены полости рта и снятия зубного камня. И вот после этого она мне звонит, и говорит: "Ой... у мужа теперь такие чистые зубы стали... ты можешь меня тоже так ОТОДРАТЬ?" Я просто стал ржать в трубку... слава богу у нее чувства юмора не занимать, и поняв что она ляпнула она поржала вместе со мной... ;-D
Оказывается, иногда можно получить представление о таланте литератора, даже не читая его произведений. Был я как-то на Новодевичьем кладбище. И в старой части вижу захоронение поэта Михаила Голодного. Был такой после революции. А рядом могила его сына. На ней имя: "Голодный Цезарь".
Жена принесла пару часов назад из автошколы : После получасовых объяснений, что при движении на спуске при возникновении препятствия уступает дорогу транспортное средство, движущееся на спуск, поступает вопрос от одной дамы - " А как мы узнаем куда мы движемся?"
Шел сегодня с работы уставший, поздно. У метро милиционер проверял паспорт у парня и в голове родилась такая расшифровка всем, знакомой фразы "Что такое медикаментозное лечение" - это когда мент лечит врача.
По поводу того, что милиционера застрелили люди в тоже милицейской форме. Сама тема, конечно, печальная, но по "Эху Москвы" откололи: "В Москве объявлен план перехват, дана ориентировка на двоих мужчин в милицейской форме." Я так и представил, как патрульные друг друга в КПЗ тащат
"Современные мужчины совсем разучились ухаживать за дамами. Вы - галантный кавалер старше 40 лет, высокий, стройный, с морем шарма? Докажите обратное Элегантной Львице. Тел. ------ (веч.)."
Садомазохизм или проблемы с русским языком? Обожаю объявления о знакомствах!..
Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали. Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы (не в смысле физиологии…). Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы. - Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать надо. - А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе точно и получится... Жена что-то считает в уме и выдает: - Так, значит метров десять покупать надо… - Блин, - не выдерживаю я, - на хрена тогда тебе точно надо было замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?
Жена моего товарища, тоже, ессно, журналист, как-то выдала текст: "А в номинации "мясо" победили блинчики с мясом от "Морозко"". Читать слитно. И быстро....
(репортаж с выставки достижений переходно-капиталистического хозяйства)
Вчера укладывала дочку спать (ей пять лет), а она, как обычно, расскажи да расскажи сказку. А я ей – расскажи, говорю, на этот раз ты мне. Вот она и рассказала.....
БЕРЛИНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ.
Жил –был дядя и был у него осел – работящий. Таскал осел тяжести, потом постарел, тежести таскать больше не мог и прогнал его дядя. Пошел осел по дороге и тут выбегает собака. - Здравствуй осел! - Здравствуй, собака! Куда бежишь? - Эх, хорошей я была собакой, ловила КОШЕК (тут мы с мужем стали сползать, кто-куда :))), а теперь состарилась, кошек ловить не могу, вот хозяин меня и прогнал, еле ноги унесла. - А хочешь, пойдем со мной в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами? (?! :)) (коммент: эх, потащили мы ее в нежном возрасте галопом по Европам – вот и результат налицо, что Париж, что Берлин – один хрен-ягода :))))) - Пойдем! Шли они шли и встретилась им кошка (прим. слушателя: вот и у меня кровь в жилах застыла, хотя забыла, собаку прогнали из-за того, что она больше НЕ МОГЛА ловить кошек :)))). - Здравствуй осел, здравствуй собака! - Здравствуй, кошка, куда бежишь? - Моя хозяйка метко стреляет, еле-еле от нее ноги унесла. Я раньше ловила ЛЯГУШЕК, а теперь не могу, состарилась, вот хозяйка и решила меня застрелить. - Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами? (Комментарий мужа: сразу видно, французкая была кошка, потому и ловила лягушек :)))) - Пойдем! Шли они шли и встретился им петух. - Здравствуй осел, здравствуй кошка, здравствуй собака! - Здравствуй петушок, у куда ты бежишь? - Моя хозяйка – УТОПИТЕЛЬНИЦА, она и меня утопить хотела. Еле удрал от нее! (Ну почему, почему у кошки хозяйка – охотница, а у петуха – утопительница?!) - Хочешь пойти с нами в Париж, чтобы стать там бременскими музыкантами? - Хочу! Пошли они все вместе дальше, стало темнеть, вышли они на полянку. Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!
Весело нам до сих пор....
Со слов Сандры записала NATKA
Вдогонку.... Супружник мой прогнал сие через Промпт..... Особенно мне понравилось фраза one horse-radish-berry..... :)))))
Наверное многим приходилось бывать в ситуации, когда нужное слово вертится на языке, но вспомнить его ну никак не получается. Вот и приходится выкручиваться, пришлось как то раз вместо слова "бык" употребить выражение "корова-мужчина". :)
Сегодня в трамвае. Спокойненько так едем, все как обычно, "вагоноуважатый" через бубнилку бубнит остановки, это бубнение с трудом разбираемое, как обычно... Я всегда думал, что это бубнилка из рода шпиоских приборов для измениня голоса.
Вдруг на одной остановке, громко, четко, ясно: - Андрей, верни зажигалку, я курить хочу!
Кондуктор тут же топает к нему. А я наивный думал, что это он на улицу орет...
Сегодня в городе увидел ГАЗончик, принадлежащий некой фирме «Ритуал – Сервис» (догадываетесь чем занимается?). Так вот, на лобовом стекле приклеен светозащитный стикер с надписью «Underworld». Креатив?
Рассеяность великих людей давно уже является притчей воязыцех. А доводилось ли кому-нибудь заглядывать в компьютер рассянного человека? :)
Есть у меня коллега - крутой и уважаемый специалист в своей области. Вся фирма у него советуется. Недавно он был в отпуске, а нам позарез понадобился какой-то из его файлов. На общем сервере его не оказалось, поэтому пришлось рыться в его компьютере.
Файл оказался в папке "Мои Документы". Ради интереса мы с другим коллегой решили посмотреть в свойствах этой папки на ее размер. Свойства очень долго грузились, и мы сообща заподозрили что-то недоброе:). Когда они наконец загрузились, мы с коллегой также дружно выпали в осадок. Оказалось, что этот крендель в 900 (!) папках хранит у себя свыше 27 000 (!!!) файлов...
Пожертвуйте секундой времени, и прочувствуйте эти цифры... А теперь "зацените" гениальность названия одной из папок - "Удаленные документы"... Мы с коллегой были в восторге!
Сынуля с детства любит перед сном понежиться в родительской постели. Любит когда ему слегка почесывают спинку: покрывается гусиной кожей, закатывает глаза и балдеет. Но, так как лоб уже большой (7 лет), то его пребывание в нашей постели папа ограничивает. И вот вчера сын заскакивает в кровать к папе под бок и голосом Карлсона говорит: «Мадам, ну давайте же познакомимся». Похихикали и разрешили 5 минут полежать.
Работал я как то в фирме-проходной двор. У нас был курьер Арсений. Нам надо было узнать в Арбитражном суде Московской области какую то информацию, ехать туда особенно не хотелось, тем более пятница. Решили позвонить по телефону специалисту судьи и узнать. Это задание было поручено Арсению. Пусть человек опыта набирается. Я ему говорю: Арсений, сейчас время 5 минут третьего, обед у специалиста судьи закончился, позвони и узнай (не ехать же туда по каждой мелочи). Он уходит в другой кабинет. Появляется через 2-3 минуты. И говорит следующее: Александр Юрьевич, можно я туда позвоню без двадцати три? Я говорю конечно, а почему именно без двадцати три? Он отвечает: А она мне сказала, что у нее 40-ка минутный послеобеденный перерыв!!! Тут мы все прослезились от смеха. Вот так у нас работает судебная система. РАБОТОДАТЕЛИ - ПРИМИТЕ К СВЕДЕНИЮ, НАДО ЗАБОТИТСЯ О СВОИХ РАБОТНИКАХ...
Недавно переехал в новую квартиру. Подъезд расположен так, что сам бы я найти его не догадался... Получаю по почте ежемесячный пакет от МТС. Молча смотрю на конверт. Он весь измят, а на нем разными почерками написано: "Опустить в кв. 9. Спасибо. 12.02" "Здесь нет кв. 9. Пожалуйста... 14.02" "А где она? 17.02" Далее подробно объяснялось, как же все-таки дорваться до моей квартиры.
Был у нас однажды урок биологии. Учили венерические болезни. Биологичка у нас очень злющая и кроме того она думает, что умнее многих учителей, а уж тем более детей. Так вот, подымает она девченку и просит ту рассказать классу о происхождении названия "венерические болезни", девченка начинает рассказывать, что, мол, была в древнем Риме богиня любви и в ее честь назвали веше сказанные болячки. Тут наша училка начинае тупо соображатть и просит девченку повторить еще раз. Девка повторяет, и тут наша мучилка выдает: - Нет, дорогая, эти болезни были названы в честь планеты, знаешь есть такая планета солнечной системы, Венерой называется, с греческого переводтся как "богиня любви" ? ( у меня напрашивается вопрос: "Какое отношение планета солнечной системы имеет к болезням, которые появляются в следствии "любви"? ) Так что вот такие "умные" учителя учат детей в школах.
" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках. По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА под объектами даст трещину.
См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли, толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор. (http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)
тока что случилось муж ржет ни с того ни с сего говорю: _ты чего? он - Да Скот охотился за своим хвостом чтобы его вылизать, еле споймал, схватил для верности зубами, тока собрался вылизать, как хвост отдал приказание задним ногам и они его отшлепали по морде... смотрю - и правда - у кота вид такой озадаченый.
Смотрю вместе со своей девушкой передачу "Что? Где? Когда?". Задают очередной вопрос. Проходит минута обсуждения, раздается характерный писк. Моя красавица, любительница передач типа "Дом 2", "Фабрика" задает мне невинный вопрос- "Что, даже в этой передаче знатоки ругаются матом?" Вот.
К вопросу о том, что такое порнография. Среди старых анекдотов здесь нахожу: «Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... » Стало любопытно, копирую вопрос, вставляю его в Яндекс. В результате, никаких порносайтов, естественног, не получаю, а первая найденная страница: «Где моя любимая утилита WinIPcfg в Windows 2000 и Windows XP? Сети и администрирование»
Даже в наш век Интернета и Е-мэйлов иногда приходится пользоваться услугами почты. Вот и я на днях пошел на московский Главпочтампт, чтобы отправить кое-какие документы в Японию. Купил большой конверт, чтобы лист А-4 вмещался без складывания, написал, как положено, адреса получателя и отправителя и, отстояв небольшую очередь, протянул конверт девушке-приемщице. Девушка бросила конверт на весы, записала что-то, и спрашивает: - Как отправлять будете: авиа или простое? - А простое - это как? Девушка, заглянув в какие-то свои справочники, выдает: - Теплоходом. Будет на 6 рублей дешевле. - ??!!! Вспомнив какие-то остаточные знания из школьной географии, у меня получился примерно следующий маршрут от Москвы до Японии водным путем. От причала в Химках речным теплоходом по каналу им. Москвы затем по Волге и каналу Волго-Балт до Онежского озера и Петрозаводска я представил себе довольно легко. А вот дальше? Беломоро-Балтийским каналом до Беломорска и там уже надалеко до Архангельска - вполне возможно. Ну, а уж оттуда до Владивостока Северным морским путем с помощью неслабого ледокола - это, конечно, впечатляет! Но ведь ни из Владивостока, ни с Сахалина сейчас нет регулярных судов до Японии. И что ж, мое письмо будет ждать какого-нибудь попутного судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами? И сколько месяцев все это займет? Все эти мыслии промелькнули в голове в какие-то секунды и... - Отправьте авиа, пожалуйста...(нехай будет переплата в 6 рублей)
Вчера едем на машине. На улице мороз, ветер, снег (перед этим 2 часа в гараже глушитель меняли). Холодно и противно очень. Порадовала надпись написанная пальцем на грязном заднем стекле одной машины: ЛЕТО БУДЕТ. На душе сразу потеплело…
Передача Поле Чудес. Заставка, играет фирменная мелодия. Появляется Якубович в усах и костюме, раскрашенном под цвета футбольного мяча. - Добрый вечер дорогие друзья. Как всегда по пятницам в эфире ОРТ передача Поле Чудес. Сегодняшняя передача полностью посвящена футболу и я с удовольствием представляем вам первую игровую тройку. (Зрители неистовствуют. Аплодисменты.) - Сегодня с нами играют: Мешок, Горшок и Лошок - Санкт Петербург. Якубовича немедленно одевают в футбольную форму Зенита. (Аплодисменты. Крутится барабан.) Итак... у вас 100 очков. Как вы видите на табло, то есть на пано, (крики из зала "На Стене") слово из четырех букв. Внимание - вопрос! Как зовут самого именитого футболиста на Земле. Сразу хочу оговорится, что это не настоящее имя, а прозвище или псевдоним, как угодно. Лошок сразу: - Я хочу назвать слово целиком. Якубович: - Вы помните наши правила? Если вы назовете слово неправильно, вы покидаете игру. Ну как? - Назваю слово: этого игрока зовут... (Аплодисменты) - Панов (Крики возмущения из зала. На стол падает мешок.) Якубович явно теряется. Он смотрит на пано - там по-прежнему четыре буквы. - Господин Лошок, разве вы не видите, что там слово из ЧЕТЫРіХ букв. - Я не смотрел туда, вопрос слишком очевидный. Неприятный звук. Якубович просит игрока присоединиться к Зрителю и зрителям. Раздаются крики. Крутится барабан. Между двумя оставшимися игроками идет оживленная дискуссия. - Кто же тогда? - Может он мясной? - Слушай, чую подвох. - Кто это может быть? - ЭВРИКА!!! Усатый спрашил про прозвище!!! - Точно, давай, отвечай. Игрок Горшок, предвкушая победу, окидывает победным взглядом зал и то, что осталось от... . - Итак, у вас 250 очков. Буква?! - Я хочу назвать слово! - Хмм... Вы помните, что случилось с...? - Каждому может не повезти. Слово... Якубович: - Я хочу напомнить задание: как зовут самого именитого футболиста на Земле. (Аплодисменты) - Ответ: САША. (В студии явственно слышится ненормативная лексика) - Неправильно. Вы покидаете игру. Господин Мешок, вы помните наши правила, у вас есть 3 результативных хода? (Крутится барабан. Мешок поет песню, читает небольшой роман собственного сочинения, пляшет ивановскую, презентует Якубовичу праздничный мешок.) - 500 очков. Буква? - "Е" - Правильно!!! Есть такая буква! (В зале неистовство. Крики "молодец, давай". Девочка производит дефиле и открывает две буквы "Е".) - У вас даже не 500 очков, а 1000 так-как таких букв здесь две! Мешок краснеет от счастья. (Снова вертится барабан. Мешок исполняет народный танец, имитирует выстрел носового выстрела крейсера Авроры, произносит апрельские тезисы) - 200 очков. Буква! Мешок пыхтит, явно испытывая затруднения. С трибун слышится крик: "Панов форэвер!" - Я... ммм... называю... ээээ... БУКВУ "П"! (Среди зрителей - восторг. Зал взрывается аплодисментами. Якубович вздыхпет с облегчением.) - Ура! Есть такая буква в этом слове. Итак. Будете называть слово целиком или крутим барабан? Мешок, понимая, что ни один из вариантов слова Панов в ряд: "ПЕ-Е" не вписывается дергает за барабан. - Сектор ПЛЮС!!! Вы можете открыть любую букву!!! (Якубович заметно нервничает) - Я хочу открыть букву "З"! - Почему, извините "З"? - Потому что Зенит Чемпион! Понял, мясной? Якубович пятится, бормочет под нос, что все прекрасно понял. Девочка совершает дефиле и открывает последнюю букву. Мешок падает в обморок. Рекламная пауза)))
Отслужившим в ВВ(внутренние войска) посвещается Конец семедисятых и затерянный на севере Свердловской области лагерь особого режима. В ПКТ(помещение камерного типа)в одиночке сидит мой хороший приятель. Менты в то время сильно не лютовали, ПКТ грелось на все сто, и вроде все у него было и чай и курево, и пожрать, скучно только. И единственным развлечением была возможность поприкалываться с охраной. Ну а охраняли их простые солдатики, в основном конечно чурки. И был там один молоденький все жаловался на долю свою нелегкую, на злых дембелей, на голод вечный. Приятель мой конечно подбадривал бойца, курить подбрасывал, а однажды ночью предложил заработать. Солдатик конечно заинтересовался, но узнав, что нужно жопу подставить приуныл, засомневался. Вот только вознаграждение 25 рублей,5 пачек чая,5 банок тушенки затавило его все переосмыслить. Короче не долго он сомневался открыл камеру и отдался моему приятелю. Отодрав солдатика и честно с ним расчитавшись он конечно и в будущем приглашал бойца к нему заглядывать. Долго ждать не пришлось и буквально на следующее дежурство военный со спущенными штанами в комеру заезжал как к себе домой. Опять его дружок оприходовал ну и дает 5 рублей, пачку чая и банку тушенки. Боец в недоумении как так, почему мало, на что приятель обьясняет ему, Так ведь в прошлый раз ты большще за целку получил, а сейчас ты пидар.
********Реклама********* Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора Кончаловского... Смотрите с 31 мрата! Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)
Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай - сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе, товарищ выдает сакраментальную фразу:
- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...
На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:
- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом троллейбусе?..))..
Свежак. Взяли в бухгалтерию нового главбуха. Наш начальник представил его нам как "нашего человека в бухгалтерии", типа, грамотный пользователь и т.д., "прошу оказывать всяческое содействие". За два дня работы этот пользователь завалил два компа с 1С. После существенного понижения в правах завалить не смог, но говорит, что постоянно зависает комп, не отправляется почта и сообщения по локалке (аналог ICQ) Пришли к нему: 1. запущено 7(!) копий 1с 2. в Outlook убраны все(!) панели инструментов 3. сидит и планомерно мочит комп начальника отдела кдров (к нашему приходу завесил его нафиг, пришлось ресетом перезагружать) Объясняем, что оперативки у него 256 Мб, а он уже загрузил 1с'ками почти 1 Гб А сейчас приходит от него сообщение (Copy-Paste): "вИТАЛИЙ, А НЕЛЬЗЯ ОСВОБОЖДАТЬ ПАМЯТЬ ПРОГРАМНО НЕ ЗАКРЫВАЯ ПРОГРАММ," ... я плакалъ P.S. 14:36:13 Vitalla: думаю на anekdot. ru послать 14:39:22 As: Ну так объясни ему, что закрытие программы это и есть тот самый программный способ :)
Сыну 5 лет, ходит в детский сад. В выходной день отправляемся вместе с ним гулять с собакой. Наша мама на кухне готовит что-то вкусненькое. В процессе резки мяса порезала себе палец, довольно сильно. Возвращаемся с прогулки, дверь открывает мама, держа сильно окровавленную руку в верх. Я: "Что случилось?!" Мама: "Да палец порезала." Сын: "Ну, еб твою мать!!!"
Сегодня в редакции было. Звонит один чел по телефону. Далее я слышу: - )Алло, здравствуйте, это реанимационное отделение? - ) Что? 31-я школа? Очень хорошо! Подскажите как у вашего директора фамилия. Я выпал….
Значит, так. Было это еще в советствие времена, году в 85 - м. Дело происходило в небольшом городе в Белоруссии. Сидим мы дома с родителями, никого не трогаем. Я малой, где - то развлекаюсь себе, у папы на животе попрыгиваю, мама готовит пищу, в общем, семейный рай. Тут приходит в гости соседка и семейный рай, что называется, приказывает долго жить. С плачем и воем в голосе соседка рассказывает, что, мол, муженек ейный, Женька, уж дома три дня не показывается, как свалил после семейной ссоры в гараж, так и ни слуху, ни духу. Маманя успокаивает соседку как может, чайку предложила, телевизор включила, там как раз программа "Время" шла, помните, серьезная такая, обстоятельная передачка: партия, правительство и т.д. Сидят они, соседка носом шморгает, платочком глаза вытирает и все повторяет, какой же Женька хороший был, и хозяйственный, и добрый, и ребеночка как любил. В общем, хоронит муженька не отходя от кассы, уж и денег у мамы справляется на похороны, если что. А надо сказать, Женька тот работал водителем автобуса в детском доме, детишек по театрам до по лагерям развозил. Так вот, сидят они, горюют, телевизор одним глазом смотрят, и тут тишину прорезает гортанный крик соседки, Тарзан бы точно спился от зависти. "Ты погляди, Алка, какая сволочь, вон же он, улыбается из телевизора, скотина, еще и ручкой машет". Я глядь на экран - точно, Женька, живой, здоровый, в толпе детишек стоит, в телекамеру во все 32 скалится, взгляд только какой-то потерянный и виноватый. Соседка продолжает буйствовать - "Ну, казел, пусть только домой приедет, я ему устрою и Сочи и темные ночи, ну скотина.... и т.п.". Оказывается, после семейной драмы Женька пошел на работу, взял автобус, да повез детишек из детдома в Сочи, в лагерь какой-то там, жене ничего не сказал. Приехал, а в лагере телевидение сюжет снимает, детишек с воспитателем надо снять, а воспитатель уж свалил куда-то по делам хозяйственным. Ну и стал Женька заместо воспитателя в камеру лыбится. В общем, что было по приезду телезвезды Женьки домой через месяц - не знаю, но в его имидже добавилась одна деталька, которая придавала его неказистому виду некий иностранный лоск - солнечные очки со стеклами размером с доброе блюдце.
Выдается за быль. Вечер. Парк. По дорожке идет молодая симпатичная девушка, то ли старшеклассница, то ли первый-второй курс, но вряд ли старше, и ест мороженое. А навстречу ей идет компания (3 человека) готов. Готы - это такая молодежная субкультура. Долго объяснять, что они там проповедуют, но внешний вид их напоминает помесь сатанистов с металлистами. И вот идут трое таких, в черных одеждах, в плащах, на шее медальоны с разной оккультно-демонической символикой, волосы до плеч, перетянуты ремешками, и др. Девушка замечает их, но слишком поздно - до них остается метров десять. С перепугу она роняет себе на блузку остатки мороженого и, вместо того, чтобы спрятаться куда-нибудь, начинает яростно оттирать пятно, как будто от этого зависит ее жизнь, а сама испуганно смотрит на приближающуюся троицу. Даже не испуганно - затравленно. Фильм "Властелин Колец" смотрели, первую часть? Вот на горе Заверти, когда на хоббитов напали назгулы, примерно та же картина была. И вот приближается эта компания к ней. Самый старший и, как видно, самый уважаемый, глухим голосом произносит: - Ты. Что. Делаешь. - Пятно... тру... - выдавливает из себя девушка. Гот указывает на ее блузку и говорит: - Снимай. Девушка покорно расстегивает пуговицы, а сама, наверное, думает: "Ограбят? Изнасилуют? Убьют? Расчленят? Живьем закопают?". Гот берет у нее снятую блузку и долго и внимательно ее рассматривает. Потом, примерно через минуту, говорит: - Нет. Сестра. Пятно. Это. Не. Тру. Отдает ей блузку, и вся компания величаво проходит дальше.
Пару дней назад после бурных и продолжительный объятий откидываюсь на подушку, выдыхаю, и осознаю, что уснуть могу сию секунду. Накрываюсь простынью, тяну на себя одеяло. Жена немногословно возражает - не остыла еще. Говорю ей: "Ну, ты как замерзнешь - свистни, и я и тебя одеялом накрою!". Не потеряв ни одной секунды, она сообщает: "Так что же мне, замерзать тут? Я же свистеть не умею!". :) Нет, хорошая штука - семейная жизнь!
Я никогда не был писателем, т. е писать (ударение пусть каждый ставит в меру своей испорченности) конечно умею, но не мечтал. Дык, практически заставили. Учился я (и закончил) в Пермском политехе, написал диплом (конечно писал я, но что писать мне говорили, после окончания института боюсь ходить к молодым врачам) защитил, проставился, все довольны. Года через 2-3 звонит мой руководитель(большой поклон)и говорит: "Твой :) диплом занял первое место на каком-то конкурсе!" Ну типа зашибись, ну поговорили. Прошло примерно столько же времени. Опять звонок от руководителя (большой поклон). "Слушай мы твои :) исследования собираемся опубликовать в журнале, но там лимит авторов (соавторов) ограничен, можно мы тебя включать не будем?" Ну, что конечно я был не против. И теперь не знаю, писатель я или нет :)?
Есть у меня друг. Серьезный парень, но очень большой любитель потравить анекдоты. На большие праздники он приезжал домой из столицы (не Москвы) в провинциальный довольно большой город. Естественно исторически так сложилось что все самое новое в провинцию попадает из столицы. Тоже самое по мнению друга было и с анекдотами. И так: Два часа дня 31 декабря. Звонок в двери. Я зная о том, что мой друг должен был приехать бегу открывать двери. Приветствия и т.д. Стоим курим на площадке. Я зная его любовь к травке анекдов не подавая признаков никакого желания их слушать пытаюсь отвлечь друга на различные темы. Вот вроде все и обсудили, увиливать больше нет возможности. И вдруг слышу предсказуемую мной дальнейшую фразу друга, насчет того что он мне сейчас расскажет два просто убойных анека. Давай, говорю. Я внимательно выслушал, на славу посмеялся, ибо действительно анекдоты были убойными. На том и распрощались до вечера, если подзабыли то напомню, на дворе 31 декабря. 22.00 по москвоскому времени. Народ подтянулся на квартиру где в этом году было принято решение отпраздновать столь всеми любимый праздник Новый Год. Все собрались. Но не хватает одного человека. Именно. Зная своего друга как родного брата я попросил окружающих не волноваться, ибо дружище мой всегда опаздывает, это его фишка. Любит он когда его ждут. И вот наступает момент, когда меня посетила мысль разыграть своего друга дабы проучить за его опоздания, да и за его постоянное желание травить анектоды. Я прошу весь народ умолкнуть обязуясь насмешить их до коликов в животе и с огромным артистизмом выдаю два совершенно свежих анектода, которые не так давно мне поведал друг. Народ ржот. Анеки прокатили. Позже когда все утихли, предлогаю присутствующим пойти на такую авантюру. Мол придет "ОН" и мол поинетресуется у вас, желаете ли вы услышать пару убойных анеков, вы все утвердительно махайте головой. После того как он расскажет первый, сделайте кислые мины и не смейтесь вообще. Пронзите его вопросительным взглядом, мол ты тормоз, или как, что за хрень ты тут паришь наш столичный френд... Короче все моменты обговорили и все дали свое согласие поучавствовать в розыгрыше. 5 минут до Нового Года. Заходит друг. С самого порога кричит мол я вам ща анеки расскажу... ну, а все уже слегка поддатые (ну кто будет ждать какого-то там Нового Года дабы выпить с друзьями собирающимися вместе не так часто). Все как и оговаривалось не поддельно возжелали услышать сии чудесные анекдоты. Нужно заметить что мой друг обладает реальным талантом жестикуляции и мимики. То есть он не просто рассказывает анекдоты, а еще и показывает их. Очень трудно в таком случае не рассмеяться еще раз, потому как после меня анекдоты звучали как новые. Но вся братия и сестрия удержалась от смеха и скорчила гриммасы подобные людям похоронившим кого-то, или потерявшим что-то. Друг сомтрел с улыбкой в наши глаза. Так он улыбался секунд 30. После чего улыбка стала сползать с лица. Он не растерялся и выдал следующее - "ну может первый анек не такой уж и убойный, зато второй это ваще умара, ща расскажу!". И начал рассказывать следующий анек. Надо заметить, что все уже забыли про Новый Год, ибо все ждали развязки. С тем же артистизмом он рассказал второй анекдот. Гробовая тишина. У друга снова улыбка на лице, но она сползла уже через 10 секунд после травки анека. Кругом хмурые лица и даже никто не улыбнулся. Да вообще шевеления ненаблюдалось (переиграли малец). Друг резко садиться за стол, выпивает рюмку и мысленно глядя на нас выдает - "толи лыжи не едут, толи я...". Долго держать в руках мы себя не смогли и кто-то первый дико заржал, тут подхватили все остальные... кто-то падал на пол, кто-то просто убивался в истереке стуча головой по столу. Друг сразу же смекнул что попал на уловку... глаза его налились кровью... честно говоря я испугался ибо первый и единсвтенный подозреваемый был я. :) Все обошлось и мы поржали не только над анекдотами, но и над самим разводом. Главное и друг в итоге посмеялся. Сталица епты. :)
Есть у нас замечательные знакомые у которых есть не менее замечательная дочка. Так вот периодические фразы молодой мамы иногда вгоняют в шок - не знаешь плакать или смеяться. На пикнике: "Доченька, положи ножик на место, а то отрежешь себе пальчик." "Хватит играть с вилкой, а то упадешь и выколешь себе глазик." Доброта... :)))
Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко потягиваем. И тут он заявляет: "Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый вечер." Ну, я на полном серьезе ему: "Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился. Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ: "Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и чем бы вы думали? "Коньячком!..." Вот такой вот загадочный русский народ... З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще не спился...
Историю сию мне рассказала мой бывший финансовый директор. Назовем его Александр Пономаренко. Когда он учился в школе в классе пятом (было это где - то в пятидесятых годах) мальчики тогда на физкультуру ходили в спортивных трусах и футболках. Ну так вот, он рассказывает, что у них был урок физкультуры предпоследний, а последним уроком была История, и он не успел переодеться после физ-ры. Учитель истории вызвала его отвечать к доске и спросила: "А почему ты в трусах?". На что он ответил: "Я не успел переодеться!" Учитель просила дать дневник. Самое смешное было потом. Так как дневники и тетради в школе подписывают в родительном падеже, естественно дневник был подписан следующим образом: дневник ученика 5 класса Пономаренко Александра. Каково же было его удивление, когда он в дневнике прочитал запись для родителей: "Сидела на уроке в трусах". Такое ощущение, что на уроки истории девочки должны были ходить без трусов. Я плакала от смеха.
Навеяно историей от 13.03 про разбитые огурцы. По молодости мы, как водится, сидели небольшими групками молодежи где нибудь в парке или скверике с небольшим количеством алкоголя. и вот сама история. дело было по лету. собрались мы в магазин как раз за этим небольшим количеством алкоголя. пока собирались средствами, заметили одного колоритного алкашика в подобающего вида одежде, который подъехал к этому самому магазину и пошкрябав у себя в карманах, собрал последние деньги, облокатил свой велик к стене и пошел за горючим. выходит и видно под пиджаком у него пузырь непонятно чего, но что самое заметное, он бережет ЭТО. собирается садится на свой транспорт и тут.... набрали в легкие побольше воздуха.... у него ЭТО падает на асфальт и вдребезги.. смотрим на мужика, а он на разбитое.... и рука его медленно ложится на грудь в область сердца.... нам показалось, что у него инфаркт сейчас случится... и в такой позе он простоял минут 5-7, потом медленно взялся за велосипед и побрел.. только вот куда, одному ему известно....
Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить ветеринара, чтобы кастрировать свинку. А если ее забить некастрированную, то мясо будет невозможно есть, потому что то будет вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных. За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости ликвидировать, так сказать, лишнее хозяйство и пригласил Федосеевича – местного ветерина, очень хорошего человека между прочим, но большого приколиста. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной – втроем, но тот сказал ему: «Ты что, Анатольевич, рехнулся? Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух человек. Три человека держало, а один работал по интимному вопросу свинки. Мне места уже не хватило и я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче, легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история. ». (Андрей Андреевич был моим учителем в школе). В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи яйца. Свеже так сказать откастрированные. Правда не совсем. Я стою в ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не стошнило! Но самый прикол произошел вечером. Отец завет есть: «Сынок, я тебе мясца пожарил». Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был голодным. Еда была ничего. Когда я приканчивал последний кусок, батя спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца? » Я отвечаю мол, что яичницы никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные. Поросячьи. »
Эпилог. Блевал я долго. Минут 15 наверное.
Мораль. Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.
Оформляю клиенту полис автострахования. Машина стоит дорого, моего лимита для подписи не хватает. Точно знаю, что директор на месте, поэтому пишу все его данные, номер доверенности, имя отчество и т.д., иду подписывать. В кабинете только зам, я к нему, а он - не буду подписывать, потому как СБ вообще-то где-то здесь, мои мольбы по поводу того, что клиент ждет не имеют действия - одетый не выходил - жди. Хорошо сказать жди, а вдруг он где-нить в нашем же здании с дружественным визитом, всяко бывает, может нескоро придет. Итак картина маслом, я стою в коридоре у дверей своего кабинета, смотрю в сторону входа, в надежде увидеть ЕГО. Параллельно набираю директора на мобильный. Разговор: СБ, вы далеко? - да нет, не очень, а что? - да надо полис подписать! - а он говорит - а что, если бы меня не было? - я говорю, ну полис бы перепечатала на ВВ (зама) - а ты, говорит, заранее смотри на месте я или нет, и потом уж печатай, - так я в полной уверенности, что вы на месте, сама ж видела за пять минут до того как.... - ладно, говорит, подходи, я на месте... - я - как на месте?! я ж только что там была, и тут, внимание!!! между дверью моего кабинета и выходом находится еще одна дверь, а именно, угадали? - так точно, дверь туалета! в общем открывается эта дверь и выходит директор с мобильником около уха.... :))))) а я то думаю, чего он так долго мне объяснял почему я не права :)))))))
Еду в метро. Людей мало. Очередная станция. Люди вышли, зашли. "Осторожно, двери закрываютя, следующая станция... " Слышится обычное шипенье, все двери закрылись, кроме одной в нашем вагоне. Машинист видит у себя на пульте, что в нашем вагоне не закрылась дверь. Ехать нельзя. Секунды тикают. Он тискает кнопки открыть-закрыть, пытается заставить злосчасную дверь закрыться- ничего не получается. Возникает пауза. Машинист выходит из поезда и идет по перрону к поломанной двери посмотреть, в чем дело. Подходит, начинает дергать ее рукой - ноль по фазе, заклинело намертво. Он разворачивается и идет назад к себе в кабину. Мы, все сидящие в вагоне понимаем, что дальше не поедем, сидим ждем терпеливо, когда он дойдет и откроет двери, что б выпустить нас. А в это время... видно, как по леснице на перрон сбегает мужик мчится к единственной полуоткрытой двери, очень хочет успеть. Влетает в вагон, все присутствующие начинают хохотать. Наверно решил что для него специально поезд стоял минуту с одной полуоткрытой дверью. Дальше все пошли пешком..
К вопросу об опечатках, которые стали уже притчей во языцах в нашем офисе.
1. Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и ПОИСКАТЬ то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот через пару дней я высылаю ей в очередной раз по мейлу последнюю версию своего диссера и очень почтительно так вопрошаю …. Уважаемая….. ХХ, скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете. » Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла над тем, что было бы если бы …