Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в доперестроечные времена. Диковинок в магазинах почти не было. А случилось так, что умер мой сосед по коммуналке на Козицком - Кузьмич, который в молодости был типа интендантом по мед.части. Я так думаю, потому что его гражданская жена Евдокеша (к слову сказать, премилая глуховатая бабка) предложила мне перебрать ненужный хлам, доставшийся ей от него в наследство, и понравившееся оставить себе. Естественно, перед этим жестом благотворительности она уже отобрала, как ей казалось, все самое ценное. В коробке было много пузырьков с какими-то лекарствами времен ВОВ, документы заседаний товарищеского суда, коего председателем был покойный Кузьмич (ну это, воще, был кладезь анекдотов, жаль при переезде не сохранился). Была даже книжка красноармейца и тоненький немецко-русский разговорник, с переводом "хенде хох" - руки вверх и проч. Короче, сейчас я понимаю, что могла бы стать хозяйкой богатого антиквариата, но тогда лишь одна вещь совершенно меня поразила. Это была такая небольшая, см 10, не знаю как назвать, типа вазочки причудливой формы, посудина с делениями, тонкая как химическое стекло и самое гланое НЕБЬЮЩАЯСЯ. Евдокеша сказала, что это какое-то особенное "цейсовское стекло". Скажу прямо, на плитку ее я, конечно, не бросала, но что нещадно швыряла эту заколдованную мензурку, или как-ее-там на дубовый паркет много раз в порядке эксперимента и ничего ей не было,- это привело меня в полный восторг. Я позвонила своей душевной подруге Наташке с мыслью удивить ее нарушением законов физики, а также, зная ее слабость к "ненашим" вещам, поразить своей щедростью, преподнеся это чудо ей в подарок. По телефону я, не раскрывая сути дела, заинтриговала ее, обещая продемонстрировать то, что она никогда не видела. Наташка примчалась, и я с таинственным видом завела ее в кладовку нашей коммуналки, где что только не хранилось, и, не показывая, вытащила из коробки эту фигню и с чувством сказав "Смотри!", со всего маху, как делала это неоднократно, саданула фигней о паркет. Раздался волшебный звон, - и во все стороны брызнули осколки... Немая сцена. Наташка, выждав некоторое время, тихо спросила меня: "Ну и что?!". Я огорошено отвечаю, что это было небьющееся цейссовское стекло. На что она совершенно реально спросила: "А почему небьющееся?" Ну что тут скажешь... Потом мы долго не могли разогнуться от смеха. А когда утерли слезы, подруга сказала: "Ты хотя бы сначала показала мне ее, а потом бы разбивала". Да кто ж знал-то... Ола
Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета, на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик «Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко» в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.
Вынес мусор, возвращаюсь домой. Дело обыденное, задумался, птички поют... Вдруг возле головы пролетает палка, еле успел отклониться. Смотрю - на тротуаре старик со старухой оба лет 70-ти, он - на костылях, она - с одним костылем и палкой (!), которой она и пыталась меня достать. Ничего не понимаю, потом из сбивчивой речи старухи до меня доходит - она не хотела, чтобы я им перешел дорогу с пустым ведром!!! Вспоминаю соответствующую примету, правда, там речь идет о женщине с пустым ведром. Пропускаю парочку, смотрю им вслед и думаю, неужели кто-то не понял благих намерений этой бабушки - оба ведь на костылях... Птички поют...
Как обычно после дежурства проснулся со страшного будуна. Жутко болела голова, и не то чтобы ходить, рукой было пошевелить влом. Я с трудом отчитался на пятиминутке, а на вопрос Оговского, почему в темных очках, ответил, что, блин, какая то зараза заразила меня конъюнктивитом. Ни кофе, ни рассольчик, не могли меня привести в норму. Пока не подошла операционная медсестра Иванова… Оказалось, у нее какая-то дальняя подруга уезжает в Евристан и ее мужу надо срочно сделать обрезание, но видя мое горизонтальное положение,(благо мне на день рождения жена в мой кабинет подарила диванчик) решила меня чуть-чуть подлечить. Иванова со знанием дела разбадяжила спирт, и принялась восстанавливать мои силы. Через часок я уже был готов, снова готов к «труду и обороне». Иванова быстренько изложила свою проблему, точнее проблему подружки, а еще точнее ее мужа. Мне уже было хорошо и я, что бы не откладывать дело в долгий ящик, сказал «Поехали» и махнул рукой. Еще через часок Иванова привела клиента. Это был мужичек лет под сорок. По крайней мере так мне тогда показалось. Довольно скромный и что самое прикольное русский. Ну, в принципе, мне по барабану кому отрезать крайнюю плоть, главное чтобы было всем хорошо. Поэтому я с полупьяну спросил, как он хочет – что бы как обычно (как у всех) или с бородкой как у молоденького петушка. Тогда я, как вы поняли, только начинал свою хирургическую карьеру, поэтому не гнушался всевозможными экспериментами. Но они обычно заканчивались на солдатах, а тут меня потянуло на гражданских. Мужичек, естесссно, выбрал гребешок. Сказано, сделано. Я нежно обрезал все не нужное, а уздечку (это та фигня, которая идет по нижнему краю крайней плоти и не дает члену в стоящем положении сильно уходить «наверх») полностью оставил. Теперь представте себе «обрезанный» член, а снизу в возбужденном состоянии болтается типа отросток диаметром 5 мм и длиной сантиметра 2-3. На следующий день, когда я отоспался и полностью восстановился, мне стало не по себе: 40-ка летний мужик и болтающийся вниз гребешок! И Иванова, как на зло вышла на больничный. Я почти 10 дней ждал, когда мне придут бить морду, и все 10 дней тренировался, готовясь дать отпор, но все обернулось совсем не так, как я ожидал. Пришла жена того мужичка, чистейшая еврейка и давай меня благодарить, как все классно получилось. Я был в не понятках, пока с больничного не вышла Иванова. Она то мне и рассказала, что когда эта смешанная пара стала после заживления всех швов заниматься сексом, новоявленный еврей доставил своей супруге такое наслаждение своим новым, обрезанным членом, что она готова была привести всех своих любовников на вышеназванную процедуру.
Из протокола осмотра места происшествия: "Предмет, похожий на труп, находится предположительно нижней частью в воде. Предположительно верхняя часть находится на поверхности и расположена на бетонных плитах набережной. При предварительном осмотре можно предположить, что это не несчастный случай, поскольку у предполагаемой жертвы отсутсвует предмет, похожий на голову..."
Дальше я читать не стал... теперь понимаю, почему братки любят слово "конкретно". Потому, что его не любит наша милиция.
Был случай то-ли в конце 2003, то ли в начале 2004. Приезжала в Харьков жена Кучмы. Ну естественно по этому поводу центральную улицу (Сумскую), через каждые 100 м. заставили доблесными стражами порядка, чтоб охраняли приезд высокой гостьи, а заодно и освободить проезжую часть во время ее проезда. И вот по ул. Маяковского (перпендикулярно Сумской) проезжал трамвай. И надо же такому случиться происходит какая-то хуйня с контактами на крыше и трамвай в аккурат перегораживает Сумскую и дальше ехать не собирается. Поскольку перекресток оживленный на нем дежурит целый майор и капитан на служебной машине. И вот видя такое дело они просто охуевают и делаются белого цвета. Но надежда остаться в погонах их не покидает и они начинают действовать. первое, что они попытались - это вдвоем толкать (хули там 18 тонн) а поскольку в трамвае ехало 2-е бабульки и помощи от них как с козла молока это у них не получилось (только стали красные как вареные раки). Радостные зеваки (типа меня) просто наблюдают и помогать ментам не собираются. Поняв что у них ничего не выходит они собират по рации еще 2-е машины. и уже вшестером пытаются толкать трамвай, но опять безрезультатно. В это время хуй его знает откуда появляется огромный Краз наверное из депо и выходит плюгавенький водила метр роста, не бритый, может даже пьяненький, но это стражей порядка особо не ебет и они видя в нем спасение начинают бегать вокруг него. Водила вышел, посмотрел, достал из кузова какую-то здоровенную сцепку для буксировки и вручил ее майору с капитаном. Поскольку делать нехуй они берут сцепку и ждут приказаний водилы, а водила, понимая свою важность, неторопясь расказывает ментам, что надо делать. Менты красные от злости, напряжения и унижения, пытаются одеть эту сцепку на Краз, через время это у них получается и водила оттягивает трамвай от перекрестка. Но это не все. Оттянув трамвай водила выходит и пытается снять сцепку, но это у него не выходит, а менты радые спасению водиле помогать уже не хотят. Но тут происходит непредвиденное - вся эта сцепка трамвай-краз начинает катится прямо на ментовскую девятку и эти два сотрудника милиции пытаются уже остановить посредством упирания ногами в землю - руками в краз эти средства передвижения. Народ лежит от смеха. Водила успел прыгнуть и нажать на тормоз. Менты сняли сцепку, водила краза залез на трамвай, дернул какую-то хрень, контакт поднялся, трамвай поехал своей дорогой, а краз своей.
Живу я в небольшом городишке в Соединенных Штатах, заодно и учусь в местном университете. Студенческий статус подразумевает бурное веселье и цироз печени. Именно с этой целью на выходные принимал у себя старых друзей. Гудели два дня, шухер навели тот еще. В итоге гости уехали, а бардак остался. Причем бардак живописный: рюмки, бакалы, стаканы, кружки, тарелки и прочая незатейливая столовая утварь равомерно покрывают площадь пола, поскольку стол накануне был сломан и своих функций больше не нес. В некоторых местах возвышаются бутылки различных маркировок, но все одинаково пустые. Рядом с этой скатерью-самобранкой лежит надувной матрасс со сбившимся пастельным бельем. Посмотрел я на всю эту картину после отъезда друзей и решил, что не настолько она меня раздрожает, чтобы в ближайшие несколько дней приступить к уборке. Сегодня сижу дома, изображаю бурную трудовую деятельность. Стук в дверь. Пожарники пришли с проверкой. Есть тут у них такая глупая привычка ходить иногда по комнатам студентов в общаге с целью проверки на пожарную безопасность, ну там может датчик дыма кто вывернул или пепельницу с бычками убрать забыл. Вот и тут их понесла нелегкая. Открываю им дверь, впускаю. Сам делаю виноватое лицо и начинаю извиняться за беспорядок, пытаясь между тем легким движением ноги запихнуть максимально возможное количество бутылок в места, где их было бы меньше видно. А пожарник так смотрит на меня по-отечески: «Да мы за сегодня уже столько всего насмотрелись, что это, считай, и не бардак».
Давно это было. Гуляли мы, я и подружка моя, в славном городе Санкт-Петербурге в парке ЦПКиО. В начале лета. Ходим, дышим воздухом, редкое солнышко ловим на ученые лбы. Подружка и говорит:"Да, хорошо здесь, деревья, воздух, хочешь-на роликах по дорожкам катайся, хочешь-на скамеечке сиди, на воду смотри, душу успокаивай. А скоро вообще красота будет - грибники появятся." Ну,-думаю,-сезон скоро, действительно, грибной начнется, и грибники, соответственно появятся. Видимо, подружке грибков захотелось. Да,-говорю,-здорово будет. А она отвечает:"Тут у них клуб свой есть, соревнования будут устраивать". Мое воспаленное воображение подсовывает мне картины оживленных людей с корзинами, наперегонки разыскивающих редкие грибки, команды с секундомерами, почетный вымпел за самый большой гриб и т. д. В общем, бред. Я останавливаюсь и говорю:"Какие соревнования? По грибам?!!!"Она так оторопело смотрит на меня:"По каким грибам? По гребле!"
Эпиграф: - Вот я вижу, вы говорите по-русски! - А как вы догадались? - Да вот же у вас на пакете на иврите написано - Банк Апоалим!
Одна наша знакомая, доктор Рути, поехала в командировку по научной части. Живем мы в Израиле, а отправилась она в Берлин. Сама она в довольно раннем возрасте приехала из Аргентины, так что испанский и иврит для нее - родные языки. В Берлине ее, учитывая происхождение, повели в аргентинский ресторан. Рути не без основания решила, что в таком колоритном заведении кто-нибудь из официантов обязательно должен говорить по-испански. И точно, с одним молодым человеком она таки да перебросилась парой фраз. Он же, услышав, что Рути говорит с друзьями на иврите, перешел на хороший иврит, чем, естественно, вызвал ряд вопросов (Берлин все-таки, аргентинский ресторан...). Вот его ответ: - Моя мама из Колумбии, поэтому я знаю испанский. Папа - из Иордании, поэтому я знаю арабский. Родился я в Германии, поэтому родной язык - немецкий. А ивриту меня научил мой РУССКИЙ приятель, живущий в Берлине...
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.... Вот так вот... клиентам понравилось.....
Еду сегодня (21 марта) днем в машине, краем уха слушаю радио. Реклама идет, приглашают сегодня вечером посетить ночной клуб Хот-Рио (Рига) и отпраздновать... 8 марта по старому стилю )). Завидую их creative персоналу.
Живу я в Америке, в городе достаточно тихом и красивом. Работаю в банке. Ничего примечательного - дурные клиенты и вечно придирающееся начальство. Короче, конец рабочего дня, стою себе за кассой, никого не трогаю. Смотрю, в дальнем углу маячит какой-то мужик. Ну, я его к себе подзываю, типа "Вам помочь?", а сама кладу что-то в ящик стола. Поднимаю глаза, а этот мужик на меня пушку наставил и бодро так говорит, типа "Заткнись и потише. Подойди к машине и возьми оттуда столько денег, сколько сможешь. И побыстрее". Я сначала даже не врубилась, думаю, ну вот еще один чудак... А он продолжает на меня так доообро смотреть и пушкой помахивает, мол, иди-иди, девочка. Тут до меня-то и доперло... Я на полусогнутых подошла к машине, взяла оттуда 750 баксов (великие деньги, ничего не скажешь) и ему отдала. Мужик поспешил ретироваться, но впопыхах... оставил у меня на столе свой кошелек! Уж на кой ляд ему понадобилось его доставать во время ограбления я не знаю, ну да ладно. Я его так салфеткой обернула и спрятала в свой стол. Тут я окончательно перепуглась, пискнула, что меня ограбили и свалилась под кассу. Короче, у этого мужика в кошельке были все его удостоверения личности, типа driving license, social insurance, care card... Через неделю его и повязали. Стоит ли говорить, что после этого инцидента я стала ну просто героем дня.
Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем. Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених. Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2 прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому. Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка, перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного сочинения), которую я и приведу ниже:
Инструкция по эксплуатации На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»
1. Показания к применению: Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях. 2. Противопоказания: «Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга. Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие в качестве мужезаменителя, 3. Общие указания: Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения» и на время «после отрезвления» мужа. 4. Способ применения и дозы: Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний, настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться как: а) Средство непрямого воздействия. Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену, устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на уступки. б) Средство прямого воздействия. Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет магическое действие на мужа. в) Средство механического воздействия. Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по мягким местам объекта. Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по голове. Это может привести к поломке изделия. 5. Побочные действия: От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой. 6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н
Случилось это в году то ли 1974, то ли 75, летом. Жара стояла над Каспием, над покрытым нефтью морем и расплавленным асфальтом.
Комдив Краснознаменной Каспийской флотилии Пронин ежевечерне надирался как зюзя... За пьянку его списали с черноморского флота и он ждал пенсии в Баку, на Баиловской косе. Пенсию ему никак не давали и от этого он просто свирепел. А от жары становился ее свирепее, мало того - за секунду из бледно-серого человека легко становился пунцовым.
И начиналось... Дивизиону было что послушать... тра-та-та-та (четырех-пяти этажей)
- …да я сам ему в жопу спикер засуну и севастопольской вальс буду слушать! …
В один особо жаркий день капперанг с бодунища сидел на пирсе и дремал. А потом обратил внимание, что кормовое орудие тральщика зафиксировано не под 45 градусов, как и положено дежурной артиллерии, а тупо смотрит ему в лоб.
В миг побагровев, Пронин зашелся в крике и потребовал, чтоб немедленно принесли список комендоров. В смысле – примерно наказать. А что вы хотите? Комдив был боевой офицер и неврастеник, он два раза подрывался на мине. В Суэце и Вьетнаме.
C минуту капперанг смотрел в бумагу, а потом случилась фраза, вмиг ставшая во флотилии крылатой:
БЛ#ДЬ! ГДЕ ВЫ НАБРАЛИ ЭТОТ ГИТЛЕРЮГЕНД??!!!
В документе русским по белому значилось: вертикальный наводчик - Шмунк горизонтальный наводчик - Франк командир орудия - старший матрос Эренспрейс
И правда, в расчете были одни немцы. Из Сибири.
Вскоре по дивизиону прошел приказ. О замене кормовых расчетов с немцев на бульбашей
Со слов сотрудницы.... Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за это поручень, у меня желание держать этот поручень автоматичске отпадает а вот мужик только начал осознавать что с этим поручнем вруке ему приедеться ждать еще кого-то кто за него схватиться (поручень). Но мужик оказался не промах, он просто взял положил поручень на пол......
Вчера ночером смотрю по НТВ бильярд. Комментатор выдает следующую фразу: - И вот он достает из широких штанин... мелок и начинает намеливать тонкий конец своего кия. Настроение сразу поднялось. Варта Дюраселовна Энерджайзер
В субботу едем с боссом с переговоров. Обсуждаем рабочие моменты встречи и перспективы дальнейшего развития нашей компании. Плавно переключаемся на критику конкурентов, где в отделе продаж работает деваха, ушлая, языкатая и тертая. У нас все мужики и поэтому босс периодически пытается разбавить коллектив дамами, для достижения коммерческого успеха. (Правда пока это только проекты.) -- Так вот, в процессе движения по шоссе, босса опять внезапно посетила эта идея. Дальше от его лица: -- Ты знаешь, нам надо девицу в отдел брать. Вот в фирме «Н» дело налажено, приезжает она к клиенту, и тот тает, баба к нему приехала. Он даже не акцентируется на продукции. Хотя она тетка не эффектная, ну молодая, общительная. Нам надо тоже работать в этом направлении. Надо девицу на работу брать. Вот проститутки хорошо клиента чувствуют. Вот и будем искать проститутку, симпатичную, общительную, пусть выезжает на переговоры, общается с мужиками, по продукции мы ее понатаскаем, ничего сложного. Пусть ее даже трахают, от этого только польза для дела будет. И главное, чтоб у нее техническое образование было, чтоб не плавала по продукции. -- Вот и представил я объявление в газете или сети – В динамично развивающуюся западную компанию, в отдел продаж требуется симпатичная проститутка с техническим образованием и навыками ведения деловых переговоров. -- Мысль конечно интересная.
Утренний диалог с матерью на кухне за завтраком. Мама работает учительницей, ее возраст, к сожалению, близок к пенсионному. Но Божием одуванчиком она никогда не была. Да им и невозможно быть, работая в обычной русской школе. Мы любим друг друга подкалывать, вот что из этого получилось.
Мама: Вчера опять с учеником подралась. Я: И кто кого? М: Конечно, я его. Что я, с девятиклассником не справлюсь? Вышвырнула из кабинета так, что ударился о противоположную стенку. Начал на меня кричать, «тыкать», мол, кто я такая, чтобы его так швырять. Я ему после этого для профилактики еще и подзатыльник дала. Я: За что ты его так? М: Да с маленьким подрался. Он его ударил, а мелкий ему в ответ пинка дал, и попал прямо по мобильнику ногой. Ну, тот рассвирепел, и давай его бить ногами. Я и заступилась. Я: И чем все закончилось? М: Да этот козел пошел и настучал на меня классной. Классная пришла разбираться. Я ей рассказала, как было дело. Классная дала подзатыльник и отвела к директрисе. Я: Кого, тебя? М: Да нет, его. Директриса устроила допрос в своем репертуаре и пообещала исключить из школы. А этот хмырь разревелся как маленький. Трус оказался, хоть в классе самый выпендрежный. Я: Ох, мама, ты как всегда в своем репертуаре. Как бы твоя директриса меня в школу не вызвала… М: А что, ты не хочешь краснеть за меня? Я: Не хочу. А то скажут мне – у всех детей нормальные учителя, а ваша учеников бьет. Стыдно же такое выслушивать, тем более, что когда я учился, тебя ни разу за все десять лет не вызывали. М: Я не думаю, что она тебя вызовет. Меня-то не вызывала. Вот если с учительницей подерусь, вот тогда, может, вызовет.
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции, реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется, гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку, осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с ним произошло. Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично. И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал. Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки выпито много, холод нам не страшен. Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно, он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью! Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее. Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы. Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину: сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не веселился...
Родной дядя, ветеринар, рассказал, с его слов. Делаю искусственное осеменение корове, одна рука в корове (понимаете где), в левой шприц со спермой. Ввел, сдел, вынимаю правую руку, нет обручального кольца, про себя думаю - надо сказать хозяевам, что при осеменении обнаружил кисту и корову пока не поздно надо резать, но решил поискать пока привязана. Засунул, через минуту нашел, про себя подумал: повезло корове.
В истории присутствуют два слова. Одно из них, антиперистасис. Кому интересно, может посмотреть в словаре. Ну а примерно, это такое противодействие чему-либо, что это что-либо своим противодействием усиливает. Из философии, в общем. Второе слово я помню только на слух и в написании не уверен, посему, приведу его в тексте в кавычках. Еще есть две даты, обе я помню тоже весьма примерно. В общем, было это году в 94-95. Тогда как раз решили провести всевозможную гуманитаризацию технического образования, в том числе и физтеховского. Мой курс эта благодать минула, а вот народ на год младше под эту гуманитаризацию как раз и попал. И ввели им на третьем курсе философию. Один из самых первых их семинаров. Преп (преподаватель, самый настоящий философ, не физтех) долго что-то рассказывает. Время от времени в его речи проскакивает слово антиперистасис. "Что-то там что-то там... антиперистасис... , что-то еще... антиперистасис..." Физтехи сидят, ну, антиперистасис так антиперистасис, кому какое дело, каждый по-своему делает вид, что слушает. Ну, а преп о своем, "антиперистасис, ля-ля-ля (ну, или как сейчас принято в американизированном мире, бла-бла-бла, антиперистасис...). И так на протяжении всей пары. Минут за несколько до конца пары преп интересуется, а нет ли каких вопросов. Вопросов нет. Пауза затягивается. Тут один из мужиков, видимо, решая продемонстрировать немеренный интерес к философии, задал довольно очевидный, и, думаю, единственно возможный вопрос: "А что такое, антиперистасис?" Преп вздрогнул, "Как ? Вы не знаете?!". "Нет". Глаза у препа округляются. Медленно-медленно до него начинает доходить весь ужас ситуации. Преп, с надеждой в голосе, "И что, никто не знает?" Народ оживляется, "Никто". "Как?" Думаю, великая китайская стена содрогнулась бы и от половины присутствующих в этом возгласе тоски, боли, непонимания и множества других разных чувств, "Совсем никто????????" Долгая пауза. Внезапно, лицо препа осветилось, "А-а-а, так вот оно что! Все теперь ясно. Это нормально, что вы не знаете это слово". "Прошу прощения, я совсем забыл, что в 18-м веке этот термин заменили на куда более распространенный в настоящее время -"умпегос". В общем, народ плакал.
Привет всем участникам. Как там сейчас, интересно, философию преподают. a_vez
Опаздываю на пару, место есть только на задней парте рядом с молодым человеком. Слушать лекцию не хочется никому. Завязывается беседа и молчел произносит слово "ТАНЦЫ". Я много лет занималась бальными, для меня эта тема является чуть ли не самой дорогой, я начинаю ему рассказывать всяие смешные истории с выступлений, репетиций, перемежая все это фразами "а вот мой партнер меня однажды уронил во время исполнения одной сложной поддержки, а с другим моим партнером у меня всегда все получалось..." Через некторое время парень задает вопрос, поставивший меня в тупик - "А ты не стесняешься мне рассказывать такие вещи?". Я радостно заявляю (ура, меня наконец-то кто-то про танцы слушает!!!!) "Конечно же нет!". Он продолжает - "Редко когда от девушки услышишь такое..." Я спрашиваю в лоб - у тебя нет знакомых девушек, занимавшихся танцами?! Его ответ - Так ты про танцы, а я думал про секс!
Еду с работы в маршрутке. По радио передают, что Сандра Баллок, голливудская кинодива, нашла отличное средство от морщин - какой-то противогеморройный крем! И теперь она вся такая красивая и не морщинистая. Впереди два мужичка разговаривают: - Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила! - А меня убила бы 2 раза! - ?! - Второй раз за то, что про морщины ей сказал...
Хирургическая ординаторская у нас с Аделем в военном госпитале была средних размеров. В ней вполне умещались два наших рабочих стола и шкафчик, типа секретера с всякими прибамбасами. Адель в тот день явно скучал. Больных было очень мало, операций и того меньше, и к обеду мы уже остались без дел. Он сидел и перебирал у себя в столе, выкидывая ненужный хлам. И вдруг к нему в руки попал маленький шарик, бережно выточенный каким-то солдатом из плекстиглазового иллюминатора. Было заметно, что его посетила очередная умная мысль, он резко встал и пошел по направлению роты спецназа, который в нашей стране называется «Скорпион». Туда набирали служить качков, спортсменов, ну, в общем, молодых людей, не обремененных умственными способностями. Через минут тридцать смотрю, возвращается, да не один. Тащит какого-то «черпака». Они вдвоем вваливают в кабинет, и Адель заявляет: «Боец хочет увеличить свой член и вставить туда шар!». Для непросвещенных – в крайнюю плоть вгоняют маленький плексиглазовый шарик, диаметром 5 мм, якобы, для утолщения члена. В армейских условиях это делают либо отверткой, либо хорошо наточенной ложкой. Ну, маразм полный, а так как этого мудака притащил мой коллега, я промолчал. Адель ему объясняет, типа проводится рекламная акция. Тебе бесплатно, ну а другим…, там посмотрим. Операция не заняла много времени, тем более все было под рукой. Боец ушел, широко расставляя ноги, но довольный. Я стал чинить разборки с Аделем, а он мне и заявляет: «Водка совсем, блятьнах, кончилась, ты че, блятьнах, покупать ее, блятьнах, будешь, блятьнах? » Против таких аргументов не попрешь. И действительно, на следующий день к нам потекли клиенты. Даже не клиенты, а поллитровки с белым змием. Причем вставляли, кто сколько хочет. Один чек аж 5 штук шаров попросил впендюрить. А нам то что, лишь бы клиент был доволен. Так продолжалось почти три недели, пока мы не вставили шары почти всему личному составу «Скорпионов». Водка потихоньку заканчивалась и мы снова пригорюнились. Ан нет, жив еще курилка! Через две недели затишья к нам приходит спецназовец и так, втихоря, просит удалить ему енти самые шары. Тут мы разошлись. Шар – бутылка, два шара – две бутылки. Водка потекла славным потокам к нам в желудки и, что самое главное, – дозированно. Больше трех шаров за смену мы не вытаскивали. И мы с Аделем поняли, а жизнь-то продолжается!!! Но это было не долго, до тех пор, пока Адель не стал лечить простатит. Но это уже другая история. Бишкек фореве!
Суки! Орут и орут. Третью ночь не могу уснуть. Апрель, едрена-матрена, коты визжат, как будто их режут. Блин, спать хочу, а не дают. Любовный инстинкт у них, понимаешь...
Нет, не могу больше. Иду на кухню, беру литровую кастрюльку, наливаю ледянущей воды. Открываю форточку. Брызг!
- Ах ты, б..., на х..., в пи..., в жо..., ...твою мать! Да я, б..., тебя найду, я же тебе, яйца на затылок натяну! Да я тебе..., ах ты с... е...ная...
В общем, попал. Не по адресу, правда. Облитый сосед Серега долго возмущался, и в его возмущениях я очень много узнал про себя, свою мать, о том что у меня есть еще одна родственница - перемать, и о том что я по его мнению бисексуал, ибо мне немедленно, просто сию секунду надо идти на три мужских и пять женских букв одновременно... Слава богу, дом девятиэтажный, и трудно вычислить, кто же это облил соседа, прижимающего какую-то бабу к стене.
Вечер. Возвращаюсь с работы. У подъезда бабки на лавочке трещат. И одна (как меня ждала!) заявляет:
- Представляете, на Сережу вчера кто-то в час ночи ушат воды вылил, когда он с дежурства возвращался! Пришел весь мокрый. Боюсь, как бы не простудился.
"Так ведь это была кастрюлька" - хотел сказать я, но передумал. С Серегой мне еще не хватало ссориться, мы же с ним пиво пьем...
p.s.
Коты ночью опять орали. И снова я их поливал. Но безрезультатно - Серега под окном больше не стоял.
Происходило сие давно-давно, на очередном семейном застолье. Сидим, веселимся, анекдоты мелькают. Тут кто-то рассказывает старый анекдот, мол, прибегает учительница к директору в истерике: не хотят отвечать на вопрос, кто взял Бастилию. Директору кажется, что это есть непорядок, он начинает вызывать детишек, и требует у них ответ на вопрос, кто взял Бастилию, на что дети упорно отвечают, что они не брали. ТОгда директор говорит учительнице: "Не бойтесь, наши дети честные, если взяли - отдадут. Все хорошо, анекдот рассказан, все посмеялись. Только бабушка моя сидит такая задумчивая, и минут через пять, когда все уже почти забыли про анекдот, она выдает с глубокомысленным видом: - Кто взял-кто взял, сам и взял!!!!!!
История из жизни моряков дальневосточников. Заранее прошу прощение за ее затянутость но без соответствующих комментариев возможно кому-то она будет не понятна. Когда я был курсантом Морского универа, »Бурсы»( Владивосток привет) довелось мне проходить плавпрактику на одном из героических пароходов научно-исследовательского флота ДВОРАН которые из-за разрухи в стране уже давно ничего не исследовали, а были за копейки зафрахтованы предприимчивыми дельцами и путем срезания и спиливания с палубы ох$енно дорогой аппаратуры и исследовательских комплексов, а также последующего наваривания 2х, 3х, 4х… Nх ярусных конструкций похожих на стеллажи, были переоборудованы для перевозки б/ушных автомобилей из портов Японии. (эти стеллажи частенько ломались во время шторма, машины падали, коцались, экипаж попадал на бабки, но это уже другая история, речь не об этом) Тут надо сказать что для обеспечения нормальной жизнедеятельности судна требуется не более 20-25 чел. Судовая роль (список всех членов экипажа) же на этих судах включала 40, 60, а иногда и 90 чел! Так как не пассажирское судно может перевозить не более 12 пассажиров а желающих сгонять за дешманскими тачками в Japanию была хuева туча, то эти «лишние» люди оформляли себе паспорт моряка, втаривали левые свидетельства и прописывались по судну как члены экипажа: матросы, мотористы, буфетчики, и пр. На самом же деле являлись ни кем иными как пассажирами поэтому в судовых работах участия не принимали а в течении небольших переходов между Владивостоком и Японией беспробудно бухали и выясняли отношения между собой. Не будет лишним сказать что автомобильный бизнес в свое время приносил огромные прибыли всем кто возле него «околачивался» ( Самим дельцам, экипажам судов, таможенникам, портовым рабочим, японцам и пр. и пр.) поэтому основным кантенгентом пассажиров были полукриминальные ребя бандитской наружности «один круче другого» А по таможенным правилам нельзя было вывозить более 10тыс. $ наличными, а на эти деньги автомобильный бизнес особо не замутишь и народ шел на всякого рода ухищрения, как-то: спрятать бабки,( что довольно таки опасно), или расписать бабки (т. е. дать деньги кому либо из настоящих членов экипажа или таким практикантам как мы. Схема такая тебе дают бабки 10 тыс. $ ты указываешь их в декларации на свое имя, предъявляешь таможне а после того как судно оформилось и отошло возвращаешь владельцу за что берешь свой процент (в хорошие времена 10% от суммы согласитесь не плохо за них&я не делание), был еще третий способ с помощью которого вывозилась основная часть бабок ( в хорошие времена на судне по приходу в Японию находилось более 2 млн. $ это не для кого не секрет, поэтому ни какой страшной тайны я не открыл.) Способ заключался в том чтобы дать одному из настоящих членов экипажа круглую сумму под личную ответственность, а так как судно это ох#енная инженерная конструкция то для нормального боцмана, матроса, моториста заныкать небольшой сверток с лавандосом это как два пальца об асфальт ( к примеру в каком нибудь тридесятом неиспользуемом балластном танке с лючком на 15 болтов) хотя находились и такие охлопки что прятали бабки под подушкой в собственной каюте, мусорном ведре и т. д. таможня их находила (это-же их хлеб) конфисковывала, а человеку который прое*ал деньги «пассажира» 30-50 тыс. $ оставалось только посочувствовать.( хотя при удачном раскладе откат был соответствующий, получить 300-500$ за непыльную работенку желающие находились всегда) Для тех кто не знает. Перед отходом в Японию впрочем как и в любой иностранный порт каждое судно проходит оформление властями: приходят таможенники (шмонают пароход на предмет контрабанды), пограничники( ищут незаконных эмигрантов), карантинщики (ищут больных и заразных) и т. д. и. т. п. Во время оформления делается объявление по судну: Идет досмотр властями, всем находиться по своим каютам, перемещение по судну запрещено. Во время одного из таких досмотров я был сопровождающим пограничной досмотровой группы, т. е. ходишь с погранцами открываешь закрытые помещения, показываешь жилые каюты, говоришь кто там живет. Пограничный наряд (обычно тетка прапор или ст. сержант и пара солдатов срочников или контрактников х#й их разберет) их задача заключалась в следующем: зайти в каюту, сверить еба&*ник жильца с фотографией в паспорте (находились и те кто выезжал по чужим документам: в основном чурковые ), посмотреть в шкафах, под шконкой чтоб ни кто ни зашифровался и идти в следующую каюту. Процедура паспортного контроля выглядела так: тетка прапор заходит в каюту я ей говорю фамилию жильца (у пагранцов с собой все паспорта участников рейса) из стопки достается его паспорт и тетка смотрит на него и на фотографию в паспорте, может спросить что-нибудь типа: когда у вас день рождения, когда вы получили паспорт . А народ считающий себя оху&нно остроумными во время этой процедуры отпускает реплики типа: че, не похож? , или: да ладно че вы прикопались, только вчера паспорт втарил, или ткую: да я это его у брата взял мы с ним близнецы. Я в этих досмотрах участвовал всего пару раз, и то мне эти шуточки остопи&дили уже на пятом человеке, а для пограничницы это возможно десятый пароход за смену, причем пошутить на эту тему умудрялось где-то восемь человек из десяти. В тот день отход нашего корыта был то ли после какого-то праздника и тетка была с бодуна, толи просто у нее было ху*вое настроение, но где-то после двадцатого «остроумца» пошутившего на паспортную тему она сказала следующее: вот если бля еще мне кто-нить, че-нить подобное скажет я не знаю что я с ним сделаю. Я если честно усмехнулся про себя ( мол что же ты сделаешь тетя с этими бандюками ). Но буквально при посещении следующей каюты произошел великий прецедент отучивший шутить над пограничниками всех кто находился на этом пароходе а также их родных и близких и всех кто в последующем слышал эту историю. В каюте находился кантик который по видимому начал отмечать отход судна за долго до этого момента в следствие чего заметно покачивался и из его рта исходил палевный перегар смеси разнообразных напитков, луковых чипсов, сала с чесноком и чего-то еще. Тетка прапор начала процедуру сверки его заточки с фоткой в паспорте. И он, выдыхая ей в лицо аромат всего вышеперечисленного, сказал фразу о которой он наверное жалеет до сих пор: ЭТО, ТЫ Чі ТЫ ТАМ ЗЫРИШЬ, Чі НЕ ПОХОЖ, А? Тетка переводит взгляд с него на фотографию и обратно и говорит: СЛЫШИШЬ ДРУЖИЩЕ, А ВОТ БЛЯ НЕ ПОХОЖ, НЕ ПОХОЖ!!! Поворачиваясь к сопровождающему ее солдатику показывая фотку паспорта спрашивает: похож? солдатик робеет но все-же говорит: да вроде не похож. Тетка: Не похож, брателла, чужой паспорт у тебя, собирай вещи пойдем, в рейс ты не идешь. Кантик: бледнеет: да эта, ладно че вы там гоните, че шуток не понимаете, прощенья просим, и все такое Тетка: нет, нет давай собирайся пойдем, или мне группу вызвать чтоб помогли . Тут следует отметить, что в принципе он в рейс может и не пойти, страшного ничего тут нет (судно вернется через неделю и он сядет на него вновь) но напомню, что у кантика, по пароходу, зашкерены, или отданы на « сохранение» штук сто зелени; а ходить по судну и собирать их прямо сейчас - это значит подписаться на крупную контрабанду и подписать других. Не идти в рейс и оставить бабки на пароходе тоже не вариант;человек который взял бабки на вывоз может просто пыхнуть с судна по приходу за границу и остаться в Японии, закосив на то, что отстал от парохода,(Японцы обычно шли на встречу и от греха подальше давали нашим гражданам без проблем свалить домой) и оттуда самолетом вылететь практически в любой крупный город РФ.
У кантика начинается реальная паника (так как деньги для закупки машин ему дают очень «добрые» дяди): перед глазами картина продажи собственной квартиры, машины, жены красавицы, пизд#лины бейсбольной битой по мозгам, простреленные конечности и т. д. и т. п. Дальше начались слезы, наматывание соплей на кулак, валяние по грязной палубе в ногах у тетки, целование ее обуви, клятвы всем что у него есть в том, что это его собственный паспорт и что он распоследняя ебала раз позволил себе так шутить. Но тетка была непреклонна она отвела его к старшему наряда, который тоже «усомнился» в соответствии документов и позже они имели долгий разговор на корме судна в котором кантик реально умолял их принять от него спонсорскую помощь для погран-участка Владивостокского порта в размере нескольких тыс. $!!!!. Вот так то, простая женщина остепенила крутизну.
P.S. В этот рейс кантик все-таки пошел чему был несказанно рад, больше он не бухал а сидел в своей каюте и читал книжки, а от его «крутизны» не осталось и следа. После этого рейса на этом судне он больше за машинами не ходил и даже вроде как завязал с этим бизнесом. Тетка прапор до сих пор трудится в ОКПП Владивосток, я ее недавно вдел в форме. Данный пароход (спецом не говорю его названия чтобы не навлечь на себя гнев некоторых людей, чей хлеб я ненароком потревожил) до сих пор трудится на Русско-Японской линии; хотя деньги уже не те, он все равно кормит много Владивостокских семей, семь футов ему под килем и попутного ветра.
P.P.S. Вообще на этих судах, которые участвовали в вывозе Японского добра на территорию РФ работало много веселой публики, происходило множество веселых историй (например про потерянную барсетку с 50тыс$ или про чувака который намотал на себя скотчем 80тыс$ мелкими купюрами, после чего сильно увеличился в размерах и ходил шелестел этой херней по пароходу до тех пор пока его не увели на личный досмотр (после чего удивлялся как его могли спалить и орал, что какой-то пидар его сдал), про пизженные с Японии велосипеды и т. д. и т. п.). а также очень не веселых и порой трагических случаев ( например как на этих задроченных судах умудрялись проходить сквозь тайфуны и палевные шторма разбив вдребезги по штук сорок автомобилей (а кто-то пройти не смог, светлая память им: т\х Ароса, Вест, Антонина Нежданова e.t.c.), будет время отпишу.
Абсолютно реальная история: в джазовой филармонии есть чудесная традиция - 1 января устраивать детский утренник в 12 часов утра. Какой фашист это придумал - неизвестно. Но из года в год страдает один коллектив - т. наз. Ленинградский диксиленд. Люди там работают довольно пожилые (40-60 лет) и оч-ч-чень сильно пьющие. и концерт 1 января. один музыкант - здоровенный колоритный дядька, самы страшный забулдыга в коллективе, одетый Дедом Морозом, ведет концерт. Продержался 2,5 часа, все супер, дети довольны. Перед последней песней выходит, раздает детям конфеты и громко в микрофон говорит (уже, видимо, забылся и принял в процессе ): "Берите, детки, чупа-чупсы, че, бля, жалко что ли!"
Моя близкая подруга работает мировым судьей. Так вот был у нее бракоразводное дело где в роли супругов выступали пенсионеры... Нет, слабо сказано. Короче разводились бабка и дед которым было по восемьдесят лет! Заявление на развод подала бабуля. На вопрос моей подруги почему же в таком возрасте надумали такое дело, бабуля недолго думая ответила: Характером, дочка, не сошлись.... :)) Я вот только забыл спросить у своей знакомой, не эстонцы ли были те старики? :))
Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у нее самой, ни у ее мамы. Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе, слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила: "Мама! Смотри, папа обкакался!"
Как-то раз, года уже четыре назад отправили меня в командировку. Лететь надо было через Копенгаген и, так как встречи командировочные были у меня запланированы с понедельника, мне разрешили прилететь в субботу вечером, чтобы в воскресенье осмотреть Копенгаген и сделать шоппинг (это была глупость - в воскресенье в Дании закрыты ВСЕ магазины). Соответственно, моя еврейская мама рассказала мне историю про то как датская королевская семья носила желтые шестиконечные зыезды и велела отнести цветов на могилу датского короля времен Второй мировой войны.
В Копенгагене выяснилось, что датские короли похоронены в фамильном склепе, который находится в другом городе. Это конечно было очень грустно, но тут я наткнулась на музей Второй мировой войны и решила, что в таком музее наверняка будет памятник королю, к которому тоже вполне эффектинво можно положить цветов.
В музее на одной из экспозиций черным по белому было написано следующее (перервод с английского): "Существует распространеннный миф о том, что во время Второй мировой войны, якобы, Датская королевская семья и простые копенгагенцы носили желые шестиконечные звезды, чтобы защитить местных евреев. Так вот это было не в Дании, а в Голландии, а путаница произошла из-за того, что в английском языке голландский - это "Dutch".
А датских евреев спасли Шведы. Приплыли как-то ночью из Швеции на лодках (boat - это лодка и маленький кораблик или катер) и забрали всех евреев к себе в Швецию."
Но неправдой было бы сказать, будто датский народ не проявил себя героически во время войны. В частности, музей с гордостью рассказывал о том, что датский король ежедневно отправлялся на конную прогулку по городу (безо всякой звезды или других символов неповиновения), а также что как-то группа датских женщин отказалась показать немецкому офицеру дорогу к полицейскрму участку (по-моему, они его просто не поняли).
Преамбула: Работаю в магазине мобильной связи в самой Незалэжной Стране в мире, в замечательном городе Одессе :). Есть у нас такой оператор-Джинс, который проводил зимой акцию под названием Джинс-Зима(звонки на несколько номеров внутри сети бесплатно), которая заканчивалась с наступлением весны, т. е.-1 марта. А еще, начало марта выдалось холодным-для нашей истории это важно :) Ну теперь та самая амбула(которой, как утверждают некоторые товарищи-на самом деле нет :)) : Сижу на работе, никого нетрогаю-починяю примус, заходит тетя(Т), по виду и возрасту-явно советской закалки, со стандартным набором больших авосек в руках для равновесия и неугасимым огнем Вечного Поиска в глазах(где б чего подешевле и кака у вас тута акция)... исполнил я Ритуальный_Танец_Приветствия (здрасте-здрасте... ах как мы вас рады... только у нас.... за фигню денег... блаблабла тралала..). И говорит мне она человеческим голосом: - Молодой человек, а вот скажите мне, у меня был пакет Джинс-Зима, а что скидка на разговоры уже не действует?(на дворе-11 марта, но, напоминаю-холодно) (Я)-Уже нет, акция закончилась в конце февраля. (Т)-А как-же март? (Я)-Дело в том, что акция была только до конца зимы... (Т)-Ну так и я об этом! Почему же тогда у меня в марте перестала действовать скидка? А за окном шла весна и сумасшедшие тетки-подумал я и уточнил: - Дык, зима это-декабрь, январь, февраль, а март, апрель, май-это уже весна... вроде (Т)(раздраженно)-Молодой человек, ненадо мне рассказывать про времена года! Я их и сама знаю!(и указывая рукой за окно)-НАДО Ж СМОТРЕТЬ ПО РЕАЛЬНОЙ СИТУАЦИИ НА УЛИЦЕ!!! 8-( )..... :)..... нема слов... тетка сердито уходит, в ее глазах успеваю прочесть всю ненависть простых советских теток к проискам хитрых капиталистических операторов мобильной связи, которые свои акции заканчивают по календарю, а не по термометру! :) Конечно, я плакалъ :) А вообще в голове живо представилась картина как в офисе Джинса солидные дядьки в костюмах свисают из окон с термометрами и поглядывают озабоченно на небо, сверяясь-закончилась уже акция или нет :)) А еще пару раз зимой было потепление, прикиньте как приходит на телефон смс типа "Уважаемый абонент, в связи с потеплением в Вашей области действие акции временно прекращено. Однако в Черниговской, Киевской и т. д.-по прежнему все ок!" :))) Туча
Ну раз уж пошли истории про чисто-писание и конкретно-математику...
В первом классе я прославился на всю школу. Момент славы пришел, как говорится, незаметно и на тоненьких ножках.
Среди других первоклашек, я знал буквы лучше всех, и бегло читал любой текст. Читал я хорошо - а вот писать, тем более курсивом, я нормально не научился. Ну не получались у меня красивые буквы и все, хоть убей. В результате, "а" было похоже на "о", заглавое "Р" на "Г", и так далее.
В тот день в наш класс нагрянула областная комиссия "для открытого урока". Нас для этого самого урока натаскивали недели две, форма была выглажена, октябрятские значки сверкали, грязные тапочки "сменки" были заменены на неудобные выходные туфли, итд.
Как самого продвинутого читателя меня вызвали к доске продемонстрировать свои способности. Без проблем прочитав какую-то муру про маму и раму, я приготовился получить заслуженную барбариску, но не тут то было.
Самая крутая дама (по размерам попы и количеству косметики и колец) из комиссии решила проэкзаменовать меня дальше и попросила меня написать фразу на доске.
Фраза была такая (до сих пор помню): "Октябрята собирали шишки. Украсим Родину лесами!"
А теперь вспомним мой "замечательный" почерк... Я написал как мог. Слово "лесами" я не закончил - мне помешал истошный визг дамы и стон нашей училки.
Правильно, слово "Родина" было не похоже на себя. Но оно прекрасно читалось как "Гадина"!
Дальше меня тащили за ухо к директору, исключали из октябрят, вызывали папу в партком. Дама из комиссии требовала казни и расправы надо мной и нашей училкой. Все обошлось малой кровью - меня всего-лишь отправили к репетитору.
Знакомая работает в компании -- дилер "Ауди". Пришел к ним как-то клиент после ДТП. Машина под списание, из повреждений только сломанный мизинец и оттиск четырех колец на лбу. По центру. Подушка так раскрылась и сделала оттиск эмблемы на руле. :)
Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете? - Хоботы мыть!
По последним данным, в Бишкеке возбуждено 60 “мародерских” уголовных дел — столько разграблено больших и мелких магазинов. Сотни пострадавших от народного гнева хозяев лавок до сих пор подсчитывают убытки и приносят заявления в милицию. Счет идет на миллионы — хватали ведь не глядя, все подряд. Вчера на “скорой” увезли раздосадованного деда с сердечным приступом — в ту ночь он еле-еле допер до квартиры два огромных мешка. Когда они с бабкой, как дети в новогоднюю ночь, развязали заветный “узелок”, их чуть не хватил удар — вместо сладостей там был… сухой “Китекет”. А котов старик ненавидел с детства…
История эта произошла в небольшом городке центральной Англии Волверхамптон, что недалеко от Бирмингема. Три русских парня сидели вечером в местном китайском ресторанчике и занимались тем, чем и принято заниматься в подобных заведениях-пили пиво и закусывали. Когда один из них вернулся из непродолжительного похода в туалет, два его приятеля рассказали ему об удивительном событии – местный китаец-официант пожелал им приятного аппетита на русском языке. Это было поразительно и очень приятно – услышать родную речь в далеке от Родины среди повально англоговорящих посетителей этого заведения. Спустя некоторое время этот официант подошел к их столику снова и наши друзья решили поинтересоваться откуда у китайца в Англии такие поразительные знания русского языка и знает ли он еще что то по русски. Китаец расплылся в широкой доброй улыбкой и поведал (на английском языке), что русским выражениям он научился у брата, который работал в Германии и общался там с Русскими, а кроме этого он знает еще следующее – громко и на весь зал: - Шо, бля! - Пошел на хуй! - С новым годом! Кроме нас в этом зале на эти душевные слова никто никак не отреагировал. А мы с трудом удержались на стульях…
В метрополитене можно так прикольнуться: Если у тебя специальный такой проездной билет есть ввиде электронной карты, то засовываешь его под шапку, подходишь к турникету, становишься на колени и начинаешь типа молиться (О, великая Мнангма! Умоляю тебя, откройся!). При этом головою с магнитной картой попадая на предназначенное ей место, она, естественно, срабатывает, ты проходишь. А в нагрузочку можно еще и развернуться, опять встать на колени и поблагодарить Великую КакЕеТам. А друзья могут с удовольствием понаблюдать за реакцией народа!
Навяло историей про бабку, которая возмущалась, что смотрела мультфильм про динозавров, а не фильм, как ей казалось. Это даже не цветочки, после которых идут ягодки, это еще почки. А вот я вам расскажу про ягодки. Хочу заметить, что все рассказанное правда, правда и одна только правда. У жены бабка жила в районном городке Тверской области. И вроде бы не древняя старуха, на тот момент, не смотря на почтенный возраст, работала в районной больнице, но не было у нее телевизора. Надо заметить, что не было ни радиоприемника, ни радиоточки. И вот купили мы ей телевизор. Идет какой-то фильм. Смотрю его, а бабка так тихо сзади подходит, наклоняется ко мне и тихо спрашивает, кивая в сторону телевизора:"А они нас видят?". Я охреневаю от вопроса,"Да нет, говорю, не видят". Второй ее вопрос меня добил: "А почему они сюда смотрят и смеются?"
Сидим как то в теплой компании, выпиваем. Зашел разговор о том где жил раньше. Спрашиваю у одной своей знакомой: - А сколько от вашего города до Москвы километров? На что она таким спокойным тоном заядлого водителя отвечает: - Ну где-то 500-600, но это смотря как гнать... Все выпали в осадок и долго еше не могли успокоиться
Кот спасается бегством от собаки, в последний момент ныряет в дырку под забором. Собака нырнула следом, но... Габариты поболе были и она застряла. Причем, накрепко.
Кот увидя такое поворот, сразу сообразил. Вальяжной кошачьей походкой направился к собаке и, подойдя, начал ее охаживать передними лапами по морде. Той только и оставалось, что жаловаться на свою несчастную жизнь.
По сообщению НАСА, неожиданную удачу Марсоходу "Спирит" принес неожиданный порыв ветра, сдувший пыль с солнечных батарей. Тем самым, "работа Ровера продлится на несколько месяцев... ... выгода от этого неожиданного события будет не один миллион долларов".
Идиотский вопрос - а не проще ли было установить на марсоход дворники?
После очередного затишья с клиентами, а хирург, как известно, никогда не живет на зарплату, будь он и военным хирургом, мы с Аделем стали предпринимать всевозможные попытки увеличить денежный поток. Я выкружил себе терапевтический лазер «Милта» и лечил гражданских теток, которых ко мне направлял гинеколог Горыныч (это в военном госпитале!). Я лечил и словами, и лазером, потому, как если молча подводить излучатель к телу, эффект конечно есть, но меньше по сравнению с тем, если сопровождать терапевтический сеанс умными речами. Эффект гарантированно утраивается. Главное свою хирургическую руку держать на их нежном запястье. Но я отвлекся. Адель тем временем штудировал литературу и нашел себе маленькую нишу дополнительного заработка. «Я, блятьнах, буду заниматься, блятьнах, простатитом», – заявил он. И флаг тебе в руки, подумал я в тот момент. Не думал я, что он наберет себе так много пациентов. А ведь врачей, которые лечат простатит, в нашем городе как собак не резанных. Но Адель брал тем, что лечение у него было своеобразное. Мы разыгрывали целые спектакли двух актеров и одного зрителя - пациента. Но что самое интересное, действовало стопроцентно. А сценарий был такой: я, типа, - молодой доцент, защитившийся в Питере (Мля, для нашей республики это то же самое, что защититься на Марсе), привезший новую методу питерских профессоров, которую стырил у них из сейфа за семью замками. Моя роль заключалась в том, что я ставил пациентов раком, осматривал и говорил с умным видом Аделю: «Необходимо применить пятую (седьмую, десятую) схему». И что бы я был при деле, всегда назначал лазер в задний проход, кстати очень действенная вещь. (Это в виде пиара). Я проводил лазерные сеансы, Адель назначал курс лечения. Я никогда не интересовался его методом (деньги капают, и ладненько), пока один из пациентов не взмолился, типа, давайте в задний проход (по медицински – per reсtum) поменьше вводить лекарств. Я был удивлен новым веяньем введения препарата, но обещал помочь бедняге. Адель долго не хотел признаваться, что он вводит per rectum, но потом рассказал. Я был ошеломлен. А ларчик просто открывался. На территории госпиталя, возле аптечных складов, со времен царя Гороха, стояла бочка с синтомициновой эмульсией. Она уже и задаром никому не была нужна, да и срок годности вышел уже как минимум три раза. Но факт остается фактом. Адель по вечерам, когда никто не видел, ходил к бочке, набирал литровые банки этой хери, а утром, огромным шприцем вводил 0,5 литра в прямую кишку, приговаривая, что это супердорогой препарат. После этого задницу заклеивал лейкопластырем и отпускал домой. Самое интересное, очень многие выздоравливали, приводили друзей, знакомых, на данные процедуры. А некоторым даже как-то и нравилось. Это продолжалось бы и до сих пор, если бы не кончилась синтомициновая эмульсия, и нам не надоело бы заниматься этой херью, ведь мы нашли новый способ выкачивания денег. Началась призывная комиссия. Но это уже другая история.
Навеяло про девушек проветривающих машину... Садимся с женой в семейный экипаж, не заводится. Вспомнилась старая шутка про Винду, строго говорю:"Закорой все окна, и снова открой" Машина заводится, жена смотрит с уважением...
Несу я жене две гантельки. Гантельки - всего по 3 кило, потому несу я их просто в двойном целофановом пакете. А навстречу мне, метрах в 30 идут две женщины, явно с Кавказа. Жирные такие, переваливаются. Причем идут рядом друг с другом, занимая весь тротуар и громко на своем языке разговаривают. И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая злобы меня обуяла!
Тут я замечаю, что крайняя из них несет сеточку с яйцами - десятка три. Ну держись, дитя востока! так, руку с гантельками немного в сторону, развернуть их по-удобнее. Чуть по-быстрее. Теперь морду кирпичем. Подхожу. Шаг в сторону от них - удар! Точно по сетке! Не снижая шаг и не оборачиваясь - спокойно иду дальше. Обезьяны явно остановились и замолчали. Я иду и не оборачиваюсь. И тут сзади одна из них - видимо та, которая сетку несла, - издает нечеловеческий рев (так, наверное, беременные бегемотихи во время родов орут) и начинает меня крыть по матушке. А я спокойно иду своей дорогой.
Только сейчас я думаю, что зря я не обернулся. Многое бы отдал, чтобы на их рожи тогда посмотреть
15
Случилась эта история года эдак три назад. Июль, а лето в Ростове выдалось в тот год ну очень жарким. Ночь, около 2-х часов. Молодая жена, после удавшегося пятничного вечера :-) спит, разметав волосы по подушке. А мне не спалось, не помню уж по какому поводу, я засиделся у компьютера, но был я, мягко говоря, в «неглиже», совсем… На кондиционер мы не заработали, а на улице +35, ни дуновения ветерка, такое ощущение, что вокруг тебя капсула из марева. Дабы чуть охладиться легким сквознячком вдобавок к распахнутому настежь окну я чуть приоткрыл железную входную дверь квартиры. Важное отступление – жили мы тогда в «пролетарском» районе – посреди частного сектора, где проживали, а точнее выживали заслуженные работники закрывшегося завода резинотехнических изделий, здесь и возвели кирпичную многоэтажку, планировавшуюся сначала под малосемейное общежитие для молодых кадров завода этой важной отрасли, а потом достроенную уже в качестве жилого дома. Длинный коридор и много-много квартир. Так вот, сижу я в кресле, слышу – процокали женские каблучки по коридору, проходит еще минут 10, подъехала легковая машина, не обращаю внимания, и тут слышу крадущиеся шаги в подъезде, мягко говоря напрягаюсь – скрипнула наша дверь. Думаю, «мама дорогая, грабить лезут! » Судорожно ищу оружие самообороны, хватаю нож «зубы бобра», так кстати попавший под руки, одеваться некогда, да и где теперь в комнате, освещенной монитором, найдешь предметы туалета, и выдвигаюсь также крадущимся шагом в сторону двери. Мандраж, конечно охватывает меня нешуточный, думаю – если уж вошли в квартиру, что ж я буду делать? Пилить горло врагу, или размахивать с дикими криками своей пилкой – жену инфаркт хватит. В коридоре никого, но входная дверь явно приоткрыта, толкаю ее, держа оружие наперевес. Звездец…. Ребята, описать те чувства, что я пережил – букв таких нет… За дверью, подсвеченный тусклой лампа подъезда, стоит «мент», знаете, вот как в боевиках америкосских показывают «копов», так и этот – стоит, чуть присев на расставленных ногах, а на меня смотрит зажатое в двух кистях дуло «Макарова»…. Нервы у меня крепкие, и я удерживаюсь от выпускания отработанных продуктов жизнедеятельности моего организма, но все же несколько секунд показались мне вечностью. Думаю, страж правопорядка тоже оказался перед дилеммой выбора линии своего дальнейшего поведения, т. к. не молвил ни звука…. Далее я тихонько бросаю нож и прикрываю свое достоинство, чувствую, служивый тоже малость расслабляется. Дальше обошлось все без насилия, с горем пополам я объяснился, показал паспорт с пропиской. Пригласил на кухню, достал бутылку из морозилки… Выяснилось – им поступил сигнал от жителя нашего подъезда, что, видимо нашу квартиру грабят – дверь открыта, а внутри темно и тихо, ну вот они и выехали на проверку сигнала. Да….. Так можно и на соискание Дарвиновской премии загреметь. Таперича мы переехали в другой, гораздо более спокойный район и дверь у нас крепкая, цепочка на ней есть, «консьерж» в подъезде сидит, и «Сплит» этим летом обязательно приобретем! Жена спала крепко и наутро рассказу моему не поверила.
Еще один пример "пользователя ПК": Ситуация: офис, возникла необходимость пересадить одного из пользователей ПК за другую машину. Назовем его (в смысле ее) МАня. Тут надо отметить, что пользователь этот "максимально продвинут" и если, например, положить клавиатуру кнопками вниз, то без отдела АСУ она сама эту проблему решить не сможет. И при всем при этом - это не ребенок пяти лет, а вполне взрослая девушка 28-30 лет. Так вот, пересадили ее за другой комп, ну и вроде как каждый стал заниматься своим делом, ровно до тех пор, пока кто-то СЛУЧАЙНО!!! не заметил, чем занимается МАня. Она схватила мышку, уперлась ногами в столешницу и тянет мышь на себя!!!! Как будто она кошка, а мышка была в норке и кошка поймала эту мышку и хочет вытащить ее из норки на свет божий. Хорошо, что это заметил хозян этого ПК. Он мальчик крепкий, ну и усадил неудавшуюся кошку на стул и придвинул к столу почти вплотную, так что у МАни дыхание перехватило на полчаса. Задвинул он ее и спрашивае: - Ты зачем же [тут следует нецензурная брань] вытворяешь такие вещи?!?! На что получил короткий и лаконичный ответ: - Ну а что мне делать, если МЫШКА ДО КНОПКИ "ПУСК" НЕ ДОТЯГИВАЕТСЯ???