Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух нехороших людей. Все сказанное про оба спирта чистая правда. Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе. Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами, кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В общем много военнослужащих и гибло, и калечилось. По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал приказ: поставлять в армию только этиловый спирт. Все ему за это благодарны. БВВ
Сегодня 19 марта 2005 года в г. Москва у 2 подъездов вырубается одна фаза электричества. Пошла обратка и сгорает несколько холодильников, телевизоров, и т. д. Возможно вместо 220 на фазу пошло 380 или ущу какаято байда не суть. При звонке в диспечерскую задаю вопрос: - Кто будет отвечать и почему это произошло? Ответ дежурной меня потряс! - Платить никто не будет, так как виноваты компьютерщики, которые повключали интернет и сеть (электрическая) невыдержала! Диспетчерская обслуживает Живописную улицу. Может кто знает этих диспетчеров и просветит их. Олег Пятницкий
Историю рассказала моей маме одна учительница из питерской путяги. Студент пожаловался своей классной, что литераторша поставила ему за одну ошибку в сочинении двойку. - А почему собсно? -- резонный вопрос. - А я слово БЛЯДЬ неправильно написал. - Вам что такие слова в сочинении можно писать???? - Да нет.. я написал "истребляДь". занавес
Резные чугунные парапеты набережной реки Влтавы в Праге напрочь затянуты паутиной. Ох, сколько же там пауков! Да какие! Нет, нет, никакой экзотики. Обыкновеннейшие крестовики. Но таких размеров и в таких количествах, что смотреть жутко. Жирные, активные пауки, жрущие мух. А где больше всего мух? Разумеется, вокруг фонарей, которых возле Влтавы полно. Поэтому все фонари плотно оплетены мощнейшей, непролазной паутиной, в которой жируют самые огромные и гнусные пауки во всей Праге. Вот из-за них-то и произошла трагедия с простым пражским электриком Иржи. В туннеле под Чеховым мостом поздно вечером перегорел фонарь. Перед Иржи стояла, казалось бы, простейшая задача - заменить сгоревшую лампу. Беспечно насвистывая, Иржи надел на башку маленький головной фонарик, установил семиметровую стремянку, взял на плечо сумку с необходимыми инструментами и бодренько полез вверх. С этого момента процесс замены лампочки до боли напоминал сцену из Джерома, где глупый дядюшка Поджер вешал картину. На высоте трех метров в головном фонарике Иржи что-то щелкнуло, и фонарик погас. Запасной лампочки в сумке у Иржи не оказалось. И все-таки он принял решение не спускаться вниз за лампочкой, а сделать свою работу на ощупь. А хули нам, как говорится! Мы - крутые пражские электрики, нам не пристало отступать из-за какого-то там головного фонарика! И не в такой темноте работали! И храбрый Иржи снова полез вверх. И лез в темноте до тех пор, пока его не обезображенное интеллектом лицо врезалось с разгону в оплетавшую фонарь паутину, по крепости сравнимую с волейбольной сеткой. - Блядь! - заорал на чистом чешском Иржи. - Сам ты блядь, - подумали пауки и приняли боевую стойку. Ничего не поделаешь, придется спускаться вниз и все-таки заменять в головном фонарике лампочку. Ибо сражаться в темноте со стадом озверевших пауков - все равно, что сунуть жопу в улей. Загрызут - и все. Иржи спустился вниз, зажег свой головной фонарик и стал искать, чем бы смести паутину. Веника в наборе нструментов пражского электрика почему-то не оказалось. Зато оказался здоровый стальной дрын, что-то среднее между монтировкой и ломом. Не найдя ничего более подходящего, Иржи взял дрын и снова полез наверх. Идиот. С дрыном - на пауков... Увидев лезущего к ним мудака с железякой, пауки ощерились, пригнулись и угрожающе заклацали клыками, намереваясь дать отпор любому, кто посягнет на столь любовно созданную ими ловушку для мух. Но воруженного до зубов Иржи паучьи боевые пляски могли только рассмешить. Он взмахнул дрыном и ринулся в бой. Дрын со свистом рассекал паутину, не причиняя ей особого вреда. Зато пауки взбесились от такой наглости не на шутку. Самый крупный, жирный и волосатый крестовик прицелился потщательней, подпрыгнул и приземлился точнехонько посередине Иржиного дурного лба. И начал выплясывать на лбу чечетку. Иржи от этого ощущеньица ни малейшего кайфа не испытал. Он утратил координацию движений, размахивание дрыном приобрело несколько хаотичный характер, и следующий удар дрына пришелся прямо по фонарю. Фонарь бздынькнул, и на асфальт посыпались осколки разбитого плафона. После этого Иржи потерял не только координацию движений, но и остатки разума. Он взвалил всю вину за разбитый плафон на наглую тварь, сидящую у него на лбу. Не имея возможности стряхнуть паука со лба, он со всей дури саданул сам себя по лбу дрыном... Паук погиб смертью шахида. Но и сам Иржи пострадал от этого удара. Искры, которые он сам пустил себе из глаз, окончтельно вывели его из равновесия, и он с утробным воем спикировал с семи метров на асфальт. Сверху на его бренное тело глухо брякнулась стремянка. Пауки оплакивали своего безвременно погибшего товарища и клялись не прекращать борьбу за великое дело крестовиков. Когда санитары запихивали Иржи в скорую, он плакал и кричал что-то про "Смерть проклятым паукообразным". Куда его отвезли - в травму, или сразу в психушку - так и осталось неизвестным. Мой знакомый, наблюдавший за этой сценой и рассказавший мне эту байку, позорно сбежал оттуда, гогоча как полоумный. А я сел за компьютер и отослал эту историю на анекдот.ру, в чем и подписываюсь.
Средняя общеобразовательная школа, советские времена. В холле второго этажа стоит гипсовый "Дискобол" - на невысоком постаменте, почти на полу. Выходят ученики из класса и видят: стоит около дискобола учитель физкультуры Мамедов, и ласково оглаживает его по гипсовой заднице. Мамедов замечает школьников, делает серьезную физиономию и подняв указательный палец произносит: - Классика, да!
К истории от 25.03.05 (Почему милицию называют мусорами?)
====== Разгадка видимо проста: "мусор" в английской транскрипции по сути означает "My cop", то есть "мой полицейский"! =======
На самом деле разгадка еще проще, и не требует знания английского. Известный многим МУР до революции назывался МУС (Московский Уголовный Сыск), отсюда и "мусора". Кстати, применительно к ним же слово "легавые" стало употребляться из-за эмблемы МУСа - легавой, делающей стойку. Эту эмблему сотрудники МУСа носили в виде значка на лацкане. И еще о "мусорах" - в начале 90-х годов запомнилась заметка в "Комсомольской правде", рассказывающая о том, как во время весеннего субботника один из милиционеров заставил водителя мусоровоза целый день возить собраный на территории отделения хлам. Заметка была озаглавлена "Не зря их называют мусорами"...
Эта история перевод статьи о пребывании в Казанском Ак Барсе канадского нападающего Винсента Лекавалье (хоккей, если кто не в курсе)... Оригинал статьи (на аглицком здесь: http://www.sptimes.com/2005/03/27/Lightning/Rough_translation.shtml). Итак (примечания мои):
"После выездной игры в Сибири (ХК Сибирь, Новосибирск) в январе, в ветхом аэропорте с Лекавалье случился резкий приступ желудочного гриппа (по нашему, по русски, обычный понос) и ему потребовался туалет. Срочно.
Ему указали на дверь. Лекавалье бегом вбежал в комнату но обнаружил там лишь дырку в полу (думаю все знают, о чем идет речь). По окончании своего дела, он обнаружил, что туалетная бумага отсутствует (кто-то удивлен?). У Лекавалье не было иного выбора, кроме как покопаться в бумажнике в поисках минимальных купюр. Поход в туалет обошелся ему в 100 рублей, или около трех с небольшим долларов."
Вот такие вот "невероятные приключения канадца в России"...
просматриваем вчера с братом немецкий сайт по продаже автомашин, один клиент продает БМВ с 2003 года, пробег 40.000км за символическую цену: 2.000 евро(нормальная цена раз в 15 больше). При этом дополнительная информация: Продаю срочно, т. к. выезжаю за границу, авто в хорошем состоянии, не битая, я второй владелец машины.. А мой брат: - да... ,с такой ценой?? , надо дописать..."а первый владелец еще не знает, что у машины уже есть второй владелец"...
Друган только что рассказал: Просыпаюсь. В голове мысль:"Как же я вчера домой-то попал?" Открываю глаза, перед мордой кусок незнакомых обоев: "А, ну все в порядке! Я не дома!"
Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой. Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает: - Папа, а они что, язык проглотили?
Впервые в Питере я побывала осенью 1995 г., с моим тогда еще женихом Сашей (мы поженились на следующий год). Остановились мы у Сашиного школьного друга, который работал инженером-акустиком в Мариинке. Он достал нам два билета на итальянскую оперу. Я получила море наслаждения, да и Саше понравилось. После театра, около одиннадцати вечера, мы пешком возвращались домой к другу, благо жил он в центре, буквально в пятнадцати минутах ходьбы.
Дорога лежала через темный переулок. Единственный фонарь слабо светил на его дальнем конце. На середине переулка дорогу нам преградили два здоровенных бугая в кожаных куртках и спортивных штанах, похоже, качки. Руки у обоих были в карманах. Надо сказать, что Саша чуть выше среднего роста, спортивного худощавого телосложения. В общем, особо угрожающего впечатления не производит, особенно в теплой осенней одежде.
- Мужик, быстро, кошелек, часы, бабины цацки и вали без шума! – громко сказал один качек. Бояться ему было нечего – переулок пролегал между двумя глухими стенами, без единого окошка.
Я крепко схватила Сашу за рукав пальто и взвизгнула от страха (автоматическая реакция).
- Ребята, давайте жить дружно! – весело сказал Саша, заслоняя меня спиной.
Громкоголосный качок ловким движением руки выхватил из кармана какую-то металлическую штуковину, хитро крутанул ее, и в руке у него оказался нож с острым лезвием длиной с мою ладонь (Саша потом сказал мне, что это был филиппинский нож-бабочка, еще называющийся “балисонг”). Кончик лезвия он тут же наставил Саше в грудь и сказал:
- Ты че, мужик, нюх потерял? Перед бабой выделываешься? Выворачивай карманы, падла!
- Ну, как хотите, -- тихо сказал Саша, без капли страха в голосе. Дальнейшее заняло от силы пять секунд, и я впервые увидела моего любимого в действии. Правда, все что я смогла увидеть из-за Сашиной спины, был резкий выпад его правой руки, за которым последовал хруст костей и истошный крик, и двойной удар ногой. Я закрыла руками рот, чтобы не закричать. Саша же стоял как ни в чем не бывало, держа в руке нож, которым еще несколько секунд назад качок угрожал его продырявить. Два бугая бревнами лежали на асфальте: один, кажется, в отключке, а другой осторожно держал в левой ладони поврежденное правое запястье (может, сломанное) и поскуливал.
Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:
- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.
Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.
Живу в Англии, учусь. Познакомился здесь с соотечественником, с которым стали друзьями. Он работает на мойке (моет машины). Кроме него там работает еще несколько русскоговорящих. Все ребята с юмором. Их супервайзер на работе - негр, т.е., простите, черный. Между собой своего начальника они называют не иначе как "наш черный хозяин".
прочел в разделе ЖИВОТНЫЕ нашей рекламной газетки и плакал: "Щенки от одной собачки, породы пекинес, породы карликовый пинчер, и две кошечки персидской и британской породы тоже от нее."
Как известно, предприниматель Довгань несколько лет тому назад выпустил книгу "Как стать Довганем". В городе Ровеньки Луганской области Украины есть один очень успешный предприниматель по фамилии Рак. Я считаю, что ему не помешало бы последовать примеру Довганя и поделиться секретом успеха с амбициозной публикой... Думаю, нет нужды уточнять, какое название будет носить гипотетическая книга;о)
Случилось сие году в 2000 ном, на строительстве моей загородной дачки о четырех этажах. В силу современности особняка понадобилось мне зарыть в землю на пару метров бочку из под горючего длиной метров шесть и высотой полтора, чтоб было куда водичке из унитазов сливаться, ну, сами понимаете.... бригада моих строителей, молдавского, кстати происхождения, ну оччень много денег запросила за "грязную" работу, ну не любят каменщики и штукатуры копать землю..... в итоге я решил привлечь на работу пару-тройку узбеков, как известно ребят сильных, выносливых и главное быстрокопающих, нужные ребята нашлись в этом же поселке, финансовая сторона была оговорена и узбеки разнагишавшиторсы приступили к исполнению т. е. взяли лопаты и начали копать...... Самая фишка истории в том, что я в это время находился в заслуженном отпуске и разумеется все свободное время проводил на стройке, мешался у рабочих под ногами, вникал в строительный процесс и т. д. и вот в полдень, подустав я открыв багажник машины и обнаружил в нем подарок приятелей на день рождения ( дружки у меня с чувством юмора и подариливрослому дяде пневматическую комию автомата ППШ) ну знаете наверное продается в любом оружейном магазине. От нечего делать заряжаю автомат и начинаю палить по шишкам на елке в общем нездоровое развлечение здорового дурня, и в этот момент узбек из ямы зовет меня дескать хозяин проблема есть, я залихвацки держа автомат в руке подхожу к яме из которой по пояс торчит узбек и он начинает мне объяснять что на дне копатели наткнулись на здоровенный камень и троим узбекам нипочем его не поднять и было бы неплохо сходить позвать на подмогу еще пару земляков которые работают через два дома и копают там колодец, без задней мысли я отправляюсь куда меня направил копатель, забыв про игрушку в руке подойдя к вышеуказанному колодцу замечаю спины аж семи узбеков которые крупными скачками мчаться по полю по направлению к лесу.............
О происшедшем за кадром узнал лишь на следующий день от узбека( за один день яму не осилили так как их бригадир два часа уговаривал земляков вернуться на работу) оказывается пока я развлекался с игрушкой а узбеки копали яму в определенный момент к участку подходил узбекский повар с кастрюлей еды ( у узбеков большие бригады, работы много поэтому для экономии времени в бригаде существует лицо которое готовит еду и разносит землякам по всем местам работы) так вот повар увидел такую картинку - три измазанных землей несчастных узбека стоят по пояс в свежевыкопанной яме, а рядом двухметровый амбал в комуфляже с автоматом в руках, прибежав в становище перепуганный паренек рассказал землякам, что " Кутя (так звали бригадира) наверное на работе с ребятами схалтурил и теперь хозяин объекта приказал им самим копать себе могилку, а что они удрать не могут? спросили земляки, так как там убежишь когда там охранник стоит с автоматом, кстати вон он к нам идет!!!...................... Покатывался не только я но и молдавские строители..........
Была когда-то у меня пейджинговая компания. Все как полагается: трехзначный номер, четыре линии, девочки в гарнитурах, компъютеры итп. Следует отметить, что стоила услуга не дорого - что-то около 4 долл. в месяц, а первые две "пробные" недели "выдавались" бесплатно. Клиенты были разные, были среди них и "девочки по вызову". Номер абонента они купили "золотой" - 1234 и давали его в газету под объявлением соответствующего содержания с координатами: "Звонить на номер ХХХ для абонента 1234. Рассказали мне историю мои девушки-операторы. Звонит мужик под шафе и сразу с места в каръер: "Девченки, и по чем ваши услуги?" Девушка-оператор заученный текст: "Четыре доллара в месяц! Очень удобно и недорого!" Мужик: "Вы что, издеваетесь?? Не может быть!!" Девушка: "Именно так и есть, кроме того, вы можете попробовать 2 недели бесплатно." Дальнейший разговор не сохранился, но мужик еще долго переспрашивал цены и в какой валюте и не разыгрывают ли его. Когда он попытался "забить стрелку" выяснили, что мужик просто не понял, что звонит на пейджер (или не знал, что такое "пейджер"), а потому и подумал, что попал на "девочек по вызову".
5
Опубликую-ка я отрывки из наших рабочих разговоров. IT-шникам может быть смешно.
- У нас существуют определенные механизмы борьбы с качеством кода.
- А расскажи мне, как агент вытаскивает логи? - ВЖЖЖЖЖЖ!!!!!! А под нагрузкой - УУУУУУУУ!!!! ------------------------------------------------- *медленно, с паузами* - Кто... сломал .......все? ....[мегапауза]... А, это я. ------------------------------------------------- - Занеси в багзиллу. Багзилла стерпит все. ------------------------------------------------- - Бля. у меня опять упало. - А у тебя сразу упало или успел что нибудь ввести? ------------------------------------------------- - А может не будем учитывать високосный год... ну зачем логику усложнять? Все равно этот баг найдут только через три года! ------------------------------------------------- - Ну я вот сейчас делаю под линуксом, а как будет под виндой? - Под виндой будет тоже самое. Только все по другому. ------------------------------------------------- - Вазелин еще нужно заслужить! ------------------------------------------------- - Спасите меня от докрайтеров, а с тестерами я как-нибудь сам разберусь!
Каждый год во Владивостоке, кажется в последнее воскресенье июля, на водной станции ТОФ устраивается праздничное мероприятие посвященное дню ВМФ. Набор стандартный: песни, пляски, парад кораблей, стрельбы, морпехи демонстрируют свою боевую подготовку, дикторы с командной вышки говорят какой то текст. Естественно все это репетируется. А теперь сама история. Не помню какой год, но идет последняя генеральная репетиция, и вот диктор хорошо поставленным голосом, торжественно(как это обычно бывает на парадах) произносит: "... обратите внимание на акваторию залива! Из Большого Десантного корабля стройными рядами движется колонна Б Ы Т О В О Й техники морской пехоты!!!" Дело в том, что парень, который читал текст долгое время подрабатывал на радио, озвучивал рекламные ролики, и вот видимо на "автомате" проскочило.
7 ноября 1977года. Москва осталась без капусты из-за того же неурожая. Но Народная Болгария выручила “братушек”. В Москву пришли вагоны с капустой. Ни каких отгулов идобровольцев. Разгружать капусту в праздник(ожидались заморозки) кинули студентов выпускных курсов. Холод, дождь, грязь - одним словом - осень. На Черемушкинской плодовощной базе вторая смена, мы, студенты Московского Государственного педагогического, одеты по погоде и по обстоятельствам. Возимся в грязи и под дождем сначинающей уже гнить и пахнуть капустой. Короче – Николай Островский“Как закалялась сталь? ”, серия следующая...
А РЯДОМ – ЦВЕТ СОВЕТСКОЙ И МОСКОВСКОЙ МОЛОДЕЖИ – студенты МГИМО. На мусорной куче, как на пъедистале, мальчики – в дубленках, девочки – во французских шубках и ПОД РАЗВИВАЮЩИМСЯ КРАСНЫМ ЗНАМЕНЕМ!!! Композиция напоминает памятник Ким Ир Сену и его Чучхе. Мы работаем, дождь идет, они стоят. Время от времени к “памятнику” подходит пожилой еврей в телогрейке – завбазой и рявкает – РАБОТАТЬ! Но это ребята изстали. Прижавшись друг к другу и все вместе к знаменосцу, они стояли насмерть и с места не сошли...
Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того, как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит разве что под дулом пистолета.
В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался поехать на профессиональную выставку на другом конце города. Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее, предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения) залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф, увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”
К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!
Сообщение сайта NEWSRU.COM: "Вчера ЮКОС сообщил о том, что после отказа американского суда продолжать рассмотрение дела о банкротстве ЮКОСа, российская компания "Ингосстрах", а также российское отделение американской страховой компании AIG уведомили ЮКОС об отмене страховых полисов членов директоров и других руководителей компании на риски, связанные с их деятельностью в компаниях".
Мой муж не говорит по-русски. Однако, знает несколько слов на слух. В основном из продуктового словаря, потому как обожает "КАШУ", "ЩИ", русское "ПИВО" и некоторые другие русские блюда и продукты.. С тех пор как мы вместе прошло немногим больше года. Я практически всегда говорю по-английски, и мне мужа учить русскому лениво, разве что иногда какое-нибудь слово в тему, а самостоятельно он выучил по аудио русские приветствия и несколько слов типа "девочка", "мальчик". Этим и ограничились пока. Два месяца назад мы купили дом, к которому прилагался огромный заросший всеми видами флоры участок. Теперь жалостное. У меня никогда не было собаки. С самого детства я росла бессобачной сиротой и все 30++ лет моей сознательной жизни я терпеливо ждала и верила, что когда-нибудь настанет день и т. д. Поэтому как только мы въехали в новокупленный дом, я во весь голос заныла о собаке. Приобрели двух симпатичных щенуль, назвали Маша и Джана. Девчонки хоть и совсем дети, но обещают вырасти в очень крупных охранниц и уже сейчас достстаточно сильные. Щенки на прогулке, стоит выгуливающему их даже на полсекунды отвлечься, стараются или удрать на проезжую часть или по меньшей мере устроить как можно больший кавардак, как-то: зацепиться поводками за все веточки, подлезть под все выступающие корни и как минимум десять раз обежать какой-нибудь колючий куст, чтобы как следует к нему поводком примотаться, а когда некуда больше скакать - отчаянно дергаться из ошейника, высунув языки. Собак по большей части выгуливаю я, так что как-то уже приноровилась к их повадкам. А когда их выгуливает муж, а это обычно когда уже темно на улице, он держит их возле себя на жесткой дистанции, типа, нечего тут - пописали и - домой! Днем же я позволяю им погулять на длинных поводках, размять лапы, всласть попрыгать и подурачиться... Когда девчонки запутываются очередной раз в дебрях, я отстегиваю карабинчики на их ошейниках, скоренько распутываю поводки, присаживаюсь на корточки и подзываю щенуль, которые уже устроили гонки друг за другом, "СОБАКИ, come here!" Главное - проделать эту процедуру очень быстро. Щенульки весело прискакивают и пытаются облизать с ног до головы, как это у них заведено. Но это все предыстория. И вот однажды мужу пришлось выгуливать девчонок днем самому - меня увезла побродить по магазинам свекровь. С мужем была проведена беседа и даны необходимые инструкции на предмет специфики дневного выгуливания. Возвращаюсь домой и еще из машины слышу дикий рев мужа: "Come here you bitches!!!!" Наблюдаю ситуацию: сплетенные в макраме с ветками ежевичного куста поводки, очень злого мужа, обнимающего этот куст, и собак, радостно скачущих вокруг и все более запутывающихся. Подхожу, отстегиваю карабины от ошейников, отдираю от колючей ежевики распятого и местами окровавленного мужа, распутываю поводки... Собаки уже далеко - приветствуют взахлеб нашего старшего кота, высунувшегося на шум из незакрытой мужем двери дома... Спешу закрыть дверь, так как коты у нас исключительно комнатные. На бегу кричу мужу - "Call the dogs!" - "подзови собак" - поводки-то у него в руках. Он в ответ кричит, что они к нему не идут, потому что кое-кто с ними общается исключительно по-русски и собаки уже совсем по-английски не понимают, и вообще всю растительность на фиг под корень бензопилой и цементом по самое крыльцо, сверху зеленой краской - как бы будет газон!!! Ну, вышел из себя человек, с кем не бывает.. Я поворачиваюсь к мужу и ласково спрашиваю: "Ты разве не помнишь это русское слово, которым я обычно подзываю собак? Ты же его слышал миллион раз!" Муж на секунду напрягается, и лицо его светлеет... Найдя глазами собак, тем временем уже обругивающим белку, сидящую высоко на дереве, он, сложив ладони рупором, грозно рычит: "КОЛБАСА, come here!" Колбаса он произносит с ударением на второй слог - колбАса... Самое удивительное, собаки прибежали без промедления, то ли оказались тактичными, то ли поняли значение слова..
Работал я одно время у своего отца, у него небольшая фирмочка и занимается он установкой противопожарных систем всяческих(детекторы дыма, красные кнопочки на стенках, а иногда и пожарные гидранты). И вот выполняли мы заказ, да ни где-нибудь, а в самом "Гранд казино Барселоны"! Естественно все должно было быть шито-крыто, с утра работаем, в два уже рассосаться из главных залов, ибо туда начинают пускать клиентов. Ну ничего, работа довольно привычная, в заказ входило всего-навсего расширить уже существующую систему, добавить автоматических разбрызгивателей и гидрантов. И вот в один из дней, когда мы с напарником ковырялись в находящемся тут же японском ресторане, собственно мой отец с еще одним парнем(испанцем) ставили новый разбрызгиватель в главном зале казино, для этого естественно нужно было слить воду из системы. Ну они спросили у завхоза тамошнего:"Есть вода?" - "Нет!" - честно соврал завхоз - "Хорошо!" - сказали мой отец и скрутил заглушку на старой трубе два дюйма диаметром... надо ли говорить что вода там была?.. Надо ли при этом добавить что она была там под давлением?.. Хлынувший набор вонючей, застоявшейся в трубах, абсолютно черной воды сбил с ног моего отца, офигев от такого дела парень-испанец поспешил на помощь и брякнулся из-под навесного потолка - где он как Маугли ползал по трубам - выдолбив в нем преогромнейшую дыру куда и слоненок безболезненно влезет. Черная жижа залила половину зала, только чудом не замкнув многочисленные игральные автоматы стоящие кругом, ковер из шикарно-красного стал цвета свежего кала... А до открытия казино оставалось полтора часа...
Как-то так вышло, что я по жизни ощущал себя писателем. Начиная еще с ранней юности. Писателем меня считали друзья. За писателя меня принимали знакомые. Писателем я всегда был для жены. И это притом, что за всю свою жизнь я не опубликовал, да что не опубликовал... не написал ни единой строчки.
Мои бывшие сокурсники по филфаку печатались в различных периодических изданиях. У них выходили книжки. Некоторые, наиболее активные, уже становились членами Союза писателей. А я все продолжал оставаться писателем, не имевшим за душой ни одной публикации.
Такое несоответствие моих внутренних ощущений и реальности с некоторых пор стало беспокоить меня. Я делился с женой. Писатель я или нет? Может быть, мне все-таки следовало что-нибудь... написать, чтобы иметь законное право именоваться писателем? - Да зачем тебе, собственно, писать? - удивлялась жена. - Ты же и так - писатель! Пусть те, другие, бездарные графоманы, строчат строчки и вечно доказывают, что они - писатели. А тебе то это зачем? На некоторое время я успокаивался, но потом - беспокойство возвращалось.
Чтобы вернуть себе душевный комфорт и как-то согласовать свои внутренние ощущения и действительность, я взялся за перо.
Я извел горы бумаги, изгрыз в творческом запале несколько перьев и выдул не один стакан чифиря. Результатом был крохотный рассказ, в который я попытался втиснуть весь свой опыт потерь и поражений. Рассказ я понес в одну подходящую, на мой взгляд, газету. Несколько раз я проходил мимо дверей редакции, не решаясь войти. Мне казалось, что стоит только мне прикоснуться к ручке двери, как я буду тут же уличен прохожими: Смотрите! Смотрите! Еще писатель сраный нашелся! Да что он себе возомнил?! Я выбрал момент, когда улица относительно опустела, и вбежал в полуподвальное помещение редакции. В тесной комнате, загроможденной письменными столами, сидели мрачные мужики и, не отрываясь, смотрели в мониторы. Редактор, толстый усатый дядька, гадливо взял мою рукопись и, держа ее на расстоянии вытянутой руки, пробежал глазами: - Хорошо, - сказал он, - зайдите через пару недель.
Через две недели я был тут как тут. Редактор посмотрел на меня неузнавающим взглядом, уточнил фамилию и, порывшись в стопке рукописей, извлек мои листочки и сунул мне их обратно. Чтобы как-то сгладить ситуацию и выбраться из редакции без позора, я сглотнул слюну и поинтересовался: - Э-э, скажите, мой рассказ вам не подходит? - Видите ли, молодой человек, это... не мог написать неизвестный автор. Тут чувствуется рука... классика. Скажите честно... вы слямзили это из... "Крокодила"? Сравнение с «классиками» из журнала «Крокодил» весьма польстило мне. И я настоял на своем авторстве.
Каждый день теперь у меня начинался с похода к киоску "Союзпечати". С надеждой я разворачивал очередной номер газеты, но всякий раз меня ожидало разочарование. Они печатали бесцветные, тусклые тексты каких-то "левых" авторов, у которых не было ни свежести взгляда, ни единой своей мысли, ни юмора, ничего. Они печатали кого угодно, только не меня.
Но настал, наконец, тот счастливый момент, который бывает в жизни каждого автора. Я увидел свой текст в типографском исполнении. А вскоре и получил неожиданный читательский отклик. Мне передали, что меня настойчиво разыскивает мой первый читатель. Вернее, читательница. Она уже несколько раз звонила в редакцию и жаждала встречи со мной.
Каково же было мое удивление, когда читательницей оказалась шикарная девушка. Пухлые губы на почти детском лице, тонкие пальцы... Запах дорогого парфюма щекотал мне ноздри. Мало того, девушка пришла с конкретным намерением познакомиться с автором поближе. Для этих целей в модной сумочке была припасена упаковка презервативов. Красотка уезжала с родителями на ПМЖ в Штаты и потому торопила события.
Магическая сила печатного слова просто потрясла меня. Придя в себя, я стал названивать знакомым писателям и задавать вопрос: Приходили ли к ним девушки после первого рассказа? Романа? Не приходили. Ни после первого рассказа, ни после первого и последующих романов. Я позвонил своему старому приятелю, ловкому драмоделу, чьи пьесы шли одновременно в нескольких театрах и афиши с фамилией которого висели на главном проспекте города. В ответ он только обругал меня.
Надо ли говорить, что убедившись в собственной писательской значимости и даже вкусив на один зуб пирога признания, я окончательно забросил всяческие литературные опыты и больше уже не прикасался к перу.
Последний раз свой вопрос я задал знакомому литератору из Варшавы, автору десяти романов-фэнтэзи. Нет, не приходили, - закачал он головой. - Только один раз, после русского перевода, приехал какой-то мужик из Саратова. Но это совсем не то, что вы подумали... - смущенно закончил он.
Но иногда меня все-таки посещают сомнения: писатель ли я?
Знакомая (мягко говоря не красавица) как-то похвасталась, что разместила свое фото и анкету на сайт знакомств, теперь от мужиков отбоя нет. Другие девушки из подвида таких же не красавиц очень ей позавидовали. Было свободное время, зашел на этот сайт знакомств. У половины девушек фото не свои, а каких-нибудь моделей, у некоторых фото животных или цветов. Реальных фотографий мало, особенно чтобы внешность была более или менее нормальная. У большинства девушек крокодилистические фото, под которыми с особым цинизмом написано «умница, красавица», причем каждая при этом старается голову повернуть под непонятным углом, чтобы всю страшность сразу не видно было. Я понял, почему они популярнее остальных – те, у кого не свое фото еще страшнее. Больше всех порадовала надпись под фото в полный рост у одной девушки (лицо круглое как блин, попа размером как два телевизора 72см. по диагонали) «о себе: «ВЫСОКОИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА». Учитесь самопрезентации!
Сегодня произошло. Шла лекция по английской литературе. И тут препод, видимо решив как-то расшевелить аудиторию говорит: А теперь я напишу на доске Эпоха Возрождения и вы мне будете говорить ваши ассоциации, а я - записывать их на доске. Народ очень вяло реагирует, но постепенно на доске под словом Возрождение появляется: красота, гуманизм, гармония, искусство, античность и т.п. Препод внимательно смотрит на доску и говорит: Ребята, вы молодцы, мне все эти понятия очень нравятся, но хочется кое-чего на букву С (надо сказать, эту фразу он произнес с невероятно мечтательным, грустно-задумчивым видом) и в этот момент раздается очень громкий и страшно удивленный голос: СЕКС?!....
В общем, преподу удалось осуществить задуманное - аудиторию он расшевелил и еще минут пять не мог успокоить... У кого что на уме. Препод ожидал услышать слова Свобода и Счастье. Так у меня в тетради и записано: Свобода. Счастье. Секс.
Вчера. Купается мой старший сынуля. Ростом дите под 180, а лет ему 13, поэтому сама я его купать уже не могу, а контролировать вроде надо. Ну и вот... Купается он, я под дверью стою... Кричу... Я: Макс! Голову шампунем мой! Не халявь! Я понюхаю!!! Макс: Ладно... Я: (уже уходя) И задницу вымой как следует... Макс:(моментально и очень серьезно) Тоже понюхаешь?
Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."
Как-то давеча довелось дежурить в родном городе на Станции Самой Скорой В Мире Помощи. Позвонил мужик - типа там боли в поясничой области и т.д., далее см. Справочник Молодого Фельдшера. Приехал, далее, по медицинским Канонам, спазмолитики внутривенно, анальгетики, все прочее. Расстались, довольные друг другом. Прошло много дней с этой поры... но вдруг меня вызывает зав. нашей подстанцией СМП и держит в одной руке пряник, а в другой - вазелин и показывает мне благодарственное письмо, в котором, от лица, ессно больного идет следующий текст: "Вот у меня был случай... приехал молодой, красивый... Прошу объявить ему благодарность - и полечил хорошо и взял недорого". Заведующий плакаль.
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ – Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Однажды мне пришлось побывать в травмпункте с разбитым фэйсом, бровь зашивать... Там я узнал много забавного о работе подобных заведений. Когда я приехал, нужно было сделать рентгеновский снимок черепа(мол, нет ли переломов и т. п.). Дежурные врачи БОЯЛИСЬ зайти в рентген-кабинет, тетка была СИЛЬНО не в духе(как я уяснил из их разговора). Наконец, один рискнул,"договорился", что надо меня сфотографировать, ввел меня туда и поскорее смотался. Тетка мрачно смотрела на меня из своей клетушки. Я смотрел на нее. Светлый мой костюм(рубашка-брюки)был залит кровью, бровь разбита и так далее. Мы глядели друг на друга в течении минуты. Затем я сделал вопросительный жест - руками в стороны и слегка вверх головой. Ответом был рык:"Что ты здесь обезьянничаешь?!"После этого даны были указания. Я дождался результатов. После этого повели шить. Пока шили, ординаторы весело перешучивались в духе того, какой натюрморт сейчас мне вышьют на лице. Один сказал: - А что ты думаешь, за такую-то зарплату?.. В конце тот же человек ободрил меня: - Ничего, ходить будешь! Второй поддержал: - Только под себя! И, подумав: - А если станешь много ходить, то и плавать будешь. И совсем глубокомысленно: - А если тебя зимой под окно поставить... то и на коньках будешь кататься! ... Я сидел в коридоре, поджидая оформления бумаг. Мимо вели мужичка, пьяного вдрызг и развороченным до неприличия лицом.(Перелом челюсти, услышал я разговор между докторами, трали-вали...)Мужик упрашивал, чтоб ему выдали справку, он, мол, в милицию пойдет, его избили и ограбили. Резонные возражения врачей, мол, кто тебя пьянющего, станет там слушать, мы тебе завтра справку дадим, все равно в ментуру сообщим, а там ты скажешь с утра, что тверезый был, не подействовали. Он просто сообщил: - А выпил я уже ПОТОМ!.. Тут на сетования мои о том, что мне неловко людей будет пугать залитой кровью одеждой, проходящий врач ответил: - А ты штаны наизнанку надень! Мужик подумал, что слова были обращены к нему, и попятился от эскулапа, отмахиваясь рукой: - Не надо! ... Компания подростков, пришедшая с другом, у которого было что-то с рукой, шумела и материлась. На увещевания докторов они не реагировали. И тут один из этих докторов произнес то, что я бы назвал ОБЕЩАНИЕМ ГИППОКРАТА: - У нас тут тревожная кнопка есть. Счас я ее нажму, если вы не заткнетесь. Приедут менты - а они в 6 утра злые - и УБЬЮТ ВАС на хрен!..
Это произошло в девяностом, или в начале девяносто первого. Я тогда работал в школе. Лавина публикаций в «Огоньке», «АиФе» и других изданиях уже обрушилась на меня и заставила разочароваться в идеях марксизма-ленинизма, чьим слепым, наивным и искренним сторонником я некогда был. Однажды собирают нас на партсобрание. Оказывается, физик Владимир Иванович, немногословный, умный, добросовестный и совестливый, которого уважали учителя, ученики и родители, подал заявление о выходе из КПСС. Узнав об этом, я обрадовался и пожалел, что не успел сделать это первым. Ожидая начала процедуры собрания, я раздумывал, - присоединиться к Владимиру Ивановичу, или не стОит. Дело в том, что мне вот-вот должны были дать квартиру, а мыкаться с семьей по частным уж очень надоело. Руководящую роль КПСС еще никто не отменял, и, после такого демарша, желанный ордер на жилье мог накрыться медным тазом. Приехал представитель горкома, зачитали заявление, начались прения. Большинство выступлений сводилось к тому, что, Вы, Владимир Иванович, такой хороший человек, кому и быть в партии, как не Вам… Я набирался храбрости. Потом вышел к доске и рубанул: «Владимир Иванович правильно поступает! Я считаю, в партии сейчас остаются либо дураки, либо подлецы! » В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».
Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос. На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар". Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!! Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...
Историю рассказал вчера мой брат, когда я ехал на своей 99-ой и у меня прямо на ходу сел аккумулятор, видимо сдох генератор и перестали гореть фары - благо ехал в хорошо освещенном месте:
Есть у моего братца приятель Саша, бизнесмен и бывший хирург, огромный как скала и машины любит большие. У него тогда был джип Mitsubishi Pajero, большой, темно синий и наглухо тонированный. А мой брат в те времена (год где-то 97-ой) подрабатывал ремонтом автомобилей (кузовные работы + покраска) самых разных марок, в т.ч. и Pajero. Но поехав за краской на рынок в Кунцево на обратном пути у него нае.нулась какая-то плата, ответственная за ближнее и дальнее освещение. Было уже темно и путь предстоял по Красногорскому шоссе от Одинцово в сторону Рублевки, дорога ни ..я не освещается, поэтому он остановился на обочине и стал ждать какую-нибудь жертву, дабы пристроиться и с помощью софитов чужих фар прорваться сквозь темноту дороги, лежащей через лес. Все пролетали довольно быстро, но вот появилась какая-то девятка, которая и была выбрана в качестве «фонарика». Он резко рванул за девяткой и сел ей на хвост. Водитель девятки видимо занервничал (представьте себя на его месте) и поддал газу. Огромный, темносиний тонированный джип без фар тоже ускорился, девятка влево и джип влево, девятка притормаживает и джип притормаживает, и даже попытка жарить "на все деньги" успеха не приносит, х..ли, от Pajero не оторвешься.
Поравнявшись с девяткой (надо было уходить налево), брат увидел перекошенное от ужаса лицо человека, отчаянно борющегося за выживание в позе «врешь, не возьмешь». Вот в таком прединфарктном состоянии водитель девятки пребывал, пока огромный "джип преследования" не свернул на освещенную часть дороги и не "отпустил" своего светлячка. Наверное, потом в компании был рассказан героический эпос "как ловко я уходил от злых бандюганов на своей гоночной девятке".
Про водителей автобусов и объявление остановок: В Алма-Ате, в начале 90-х, один оригинал объявлял остановки очень эксцентричным методом. При этом он никогда не сообщал, какая остановка следующая, а ждал, когда люди выйдут-войдут, и, закрыв двери и трогаясь, зычным голосом говроил: - Остановка "Проспект Коммунистический"! ПРОЕХАЛИ!
Мышь - самая эстетическая и, пожалуй, наиважнейшая часть компьютера. Первые особи грызунов были выведены селекционерами исследовательского центра Xerox PARC в 1973 году. Тогдашние мыши, в отличие от современных, которые для удобства чистки производятся разборными, были запаяны наглухо. Со временем "внутренности" грызунов загрязнялись и, так как извлечь из них шарик - основную деталь животного - не представлялось возможным, для их чистки в здании исследовательского центра хранились специальные емкости со спиртом. Как только звери отказывались подчиняться движениям кистей рук хозяев, их приходилось на некоторое время опускать в стаканы. Со спиртом. После этой процедуры грызуны на некоторое время вновь становились "послушными", однако спирт, оставшийся во "внутренностях" мыши, ускорял повторное попадание пыли и грязи вовнутрь, в результате чего устройства приходилось "купать" в спирте все чаще и чаще. Этот эффект был остроумно назван "синдромом пьяной мыши". Однако стоимость мышей в те времена была еще слишком высока, чтобы легкомысленно списывать мышей-"алкоголиков". Вконец "спившихся" грызунов отправляли на принудительное лечение в ультразвуковых ваннах, после чего "реанимированная" мышь могла еще послужить верой и правдой. До следующего "запоя".
Реальная история, произошедшая со мной. Праздновали мы какое-то событие с коллегами, сначала, как полагается, на работе, потом - в кабаке. Компания подобралась буйная, в стиле "гулять - так гулять", то есть все развивалось по обычной программе - песни, пляски, "а теперь - шампанского!!!", ну дальше вы себе представляете. Но мы-то люди привычные, закаленные. А была в коллективе новая барышня, мы ее первый раз приобщили к гульбищу. Ну и не выдержала девчушка - вырубилась. А мы даже не знаем, где она живет!!! А кабак уже закрывается, охрана начинает недобро коситься. Ну я, как добрая самаритянка, предлагаю транспортировать тело ко мне домой. Пока ребята несли барышню к такси, пару раз уронили (ноябрь! грязища! , но с горем пополам до моего дома довезли. Я дверь открываю, двоих ребят с телом (в позиции за руки - за ноги) в квартиру пропускаю и остаюсь в прихожей, комментируя для остальных свой новый ремонт. И тут из комнаты раздается дикий крик - ну просто уши заложило. Через 30 сек. из темной комнаты выползают те, кто заносил туда тело (у них случилась истерика от смеха, серьезно, пришлось отливать холодной водой!). Они свет не включали, а с разгону закинули барышню на диван. Следом вылетает мой тогдашний бой-френд. У него ключи были, он меня не дождался и задремал на диванчике, а тут сверху с размаху - тело!!! С барышней, кстати, все в порядке, она даже не очнулась, только утром недоумевала, почему все тело в синяках.
Сижу у стоматолога. В глазах врача отчетливо отражается моя измученная физиономия. Один зуб ремонтируют уже час. Вдруг из соседнего кабинета раздается истерический детский вопль, переходящий в рыдание… Врач с сожалением произносит: "Эээх, бедный доктор"
Навеяно историей от 02.03.2005 (про ролевиков) Прочитал историю, вечером решил пересказать жене. Заодно, чтобы вошла в курс дела, спрашиваю: "Знаешь кто такие ролевики" Ответ убил наповал... - Это те, кто в сексе разные роли себе придумывают?
Историями о военмедиках навеяло. В конце 80-х служил я в СА. И как-то под дембель уже угодил я в санчасть с какой-то пустяковиной, скорее просто отдохнуть. И был там молодой, но очень деловой и ершистый лейтеха по фамилии Попов. Помимо всего был он молдаванином по национальности и полным молдаваном по жизни. Наблюдал я следующую историю: Приходит на прием солдатик из вечных «принеси-подай-почухай» Пластилин (ударение в фамилии на второй слог, но все конечно ударяли на последний). У бедного «душары» на копчике выскочил фурункул, да такой конкретный, что ни сесть ни лечь. И как назло начмед Кананихин был в отъезде. Лейтенант решает, что такая операция для него как два пальца…, но зная о его способностях медсестра робко предложила отвезти бойца в гражданскую больницу в соседний поселок. Ха! Счас! Только операция! Стянули бедному Пластилину штаны, уложили мордой вниз на операционный стол, Попов ширанул ему в зад обезболивающие и как положено в армии решил, что самое время перекурить. Курил долго, что-то замолаживал медсестре про свою нелегкую житуху в военном училище, наконец вспомнил про пациента. Вернувшись к разделочному столу он всадил в зад болезному скальпель. Дикий вопль потряс санчасть!! У бедолаги наркоз давно отошел, а тут такая измена! Лейтеха побледнел, напрочь забыл все чему его учили в заведении про которое он минуту назад смачно рассказывал. Давай лейкопластырем залепливать место разреза. Кое-как натянули штаны на окровавленную задницу, погрузили в «санитарку» и в больничку к гражданским. А у меня через неделю на щеке вскочил приличный фурункул, но так как картина разделки Пластилина все еще была перед глазами, идти в санчасть я не решился, а сбегал в самоволку в поселковому фельдшеру.
Буквально сегодня читаю на rbc.ru комментарии к покушению на Чубайса и последующее задержание высокопоставленного офицера ГРУ: "Потом он организовывал обучение, подготовку к боевым действиям. Этим он занимался последние 30 лет. Уверяю вас, если бы он стал проводить такую операцию против Чубайса, результат бы был положительным" О как! Все признают отрицательный результат покушения!
Про тещу и газон навеяно. Со слов одного знакомого. Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально но пробил его на бзик. Хочу говорит газон как перед "Белым домом". Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз ненарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща "Чтож у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила." Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.
Трамвай, влезает какая-то тетка весьма крупных и бесформенных габаритов и сразу же стала объектом пристального внимания кондуктора.
- Проездные документы, билеты!
- Да подождите, не могу пока достать!
А та все настойчивее и настойчивее. И тут шуба этой дамы распахивается сверху и оттуда высовывается... не то что вы подумали, а пекинесья морда и гавкает кондуктору в лицо. Та шарахнулась и выдала:
- Так, документы вы уже предъявили, а проездной потом покажете!
Мне 30, живу в Москве, родители в другом городе. Приглашаю я их на свой день рожденья, звоню маме и прошу ее попросить папу купить ящик водки для празднования (она там хорошая). Вечером он звонит мне и пересказывает звонок мамы на работу: "Звонил ребенок, просил купить ящик водки..."
Произошло буквально пару часов назад. Подруга с дочкой 3,5 лет, (очаровательной и непосредственной как все дети нашего времени)пошла в магазин. Чадушко громко ноет - мама, хочу красную помаду, купи-и-и-и-и! Мама остается тверда и на капризы не обращает внимания. И тут доча громко выдает-... ты мне совсем ничего не покупаешь, даже КРАСКУ ДЛЯ ВОЛОС!!!