Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в начале 90-х в маленькой деревеньке, в которую съезжались все городские на летние (и не только) каникулы. Местной молодежи там не было. В начале должен напомнить про то как в деревне распространяются новости-слухи. Похоже на всем известную игру "сломаный телефон" только с деревенской спецификой: новость-то остается верной, а вот сопутствующвая информация каверкается до неузноваемости. Например совершенно нормально если где-то кто-то на одном конце деревни поцарапал палец и пошел на другой конец (предположим домой) его забинтовать, то его будут встречать соседи и удивляться "тю! а нам сказали тебе руку оторвало!". История. Нам с приятелем было лет этак 15-17, точнее не вспомню. Дома мы появлялись только покушать, а все остальное время гоняли мяч, купались и т. п. делали все то, что делали все нормальные дети на каникулах в деревне у бабушек. Ну и соответственно по нужде, малой или большой, ходили в ближайшие более-менее пригодные места (в кусты, за дерево или столб). По неопытности мы не знали что в деревне за тобой всегда следят глаза чьих-то бабулек. И вот однажды, в перерыве очередной какой-то неимоверно интересной и азартной игры, мы побежали к колонке (кто не знает - модернезированный колодец) попить. Тут-же решили пописать. Оглянулись по сторонам, вроде никого на улице нет, ну и... сделали свое дело. Вечером моя бабулька начала мнея ругать: как, мол, так? опозорил на всю деревню! Это-ж дадуматься надо, такое вытворить! И т. д. и т. п. С тех пор мне на улицу стыдно было выходить. Казалось что все, вплоть до уток, на тебя показывают пальцем и смеются. Но все-таки "деревенский телефон" сыграл свою положительную роль. Мы тогда периодически ходили гулять в соседнюю деревушку, к тамошним девченкам. И что вы думаете? В глазах тамошних девченок читался восторг нами. Мы не могли понять, как-так, мы опростоволосились, в нашей деревне нас обсмеивают, а тут наоборот. Выяснилось, что в результате пока новость прошла через многих разсказчиков, из нее получилось приблизительно следующее: "... а Вы слышали в соседней деревне двое чего удумали? Стали посреди деревни, достали свои ОГРОМНЫЕ члены и стали поливать направо да налево! Да так, что все позаливали, мужики еле усмирили!". Вот так "деревенский испорченный телефон" сделал из нас первых парней на весь район! Все девченки крутились возле нас! Хотя, должен заметить, не такой он уж и испорченный ;)
Рассказала одна моя знакомая. Врач логопед. У детей дефекты речи бывают самые разные, иногда забавные и необычные. Вот история про один из них. У одной ляльки среднего детсадовского возраста вдруг образовался дефект речи: она вдруг, ни с того ни ссего, перестала выговаривать букву "Ч". Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ. И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей в молодую душу. Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в магазине ЕБУРАШКУ... Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но как быть не понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница, которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души, догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки. После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их повесилили. История имеет счастливый конец. Буква "Ч" вернулась в фонетику юной матершинницы. БВВ
Кину и я свои 5 копеек в спор о том, когда жилось лучше.
Сегодня из книжки выпала старая закладка - квитанция на посылку. Посмотрели внимательно и расхохотались: ей почти полвека. 26 декабря 1961 года Бабушка послала Внучке к дню рождения посылку. Судя по штемпелю, посылка была доставлена 3 января 1962 года, т. е. через 8 дней. Летела посылка тогда северным путем, с пересадками: Москва-Амдерма-Тикси на Ил-18, а потом через Чокурдах и Сеймчан на Ил-14, в Магадан.
Прошло много времени. Самолеты из Москвы в Магадан летают без промежуточных посадок, всего за 8 часов. Внучка давно уже сама бабушка. А вот поздравление с днем рождения от школьной подруги, отправленное письмом 19 декабря 2004 г. из Можайска, пришло в Магадан только в середине марта.
Вам уже смешно? А знаете, почему такие сроки? При наличии прямого беспосадочного воздушного сообщения авиаторы вполне официально отдыхают с 25 декабря по 6 января (нет ни одного рейса!), а грузовые самолеты начинают летать вообще только к концу января. Почта давно потеряла приоритет перед любым коммерческим грузом, так что в Магадан скорее прилетит свежая "Балтика", чем свежие московские газеты и журналы.
Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого июля, состояние после почти недельной пьянки естественно никакое, хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок, пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки, поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и тд. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу, купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в развратной позе. Затем собрались и поехали домой. На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором. Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть. Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и начинают такой разговор. Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала. Вторая. – А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили, купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок заплыли, напились, голые купались. Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т.д. В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из под стола. P.S. С этими женщинами я сработался.
В дополнение к историям про "кто там?" Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на "дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ. Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище присутствует... Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто. Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!
Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода. Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории - подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около (внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой. Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб выехать.
Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось, да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает - Скорее бы домой добраться... - А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это агрессивно настроенная патриотка СД. - Очень много силикона - это уставший Гурамчик.
Был в субботу в бане, общественной. Внизу в парилке греется сидит мальчик, годика 4-5. Уже напарился, и говорит папе: - Все, хочу выйти. Папа: - Посиди, попарься еще. - Нет, больше не могу! - Ну еще чуть-чуть. - Не могу! - Ну досчитай до 20, и выходи! - Я НЕ УМЕЮ!!!!!!! И все сидящие хором: - Ну и сиди, пока не научишься!
Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка, выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов - девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На площади была массовая истерика...
Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"
Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:
1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол - слева и справа. Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал. Нормально довезли, выжил.
2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.). Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу, соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание, расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно занимает полчаса, заняло два. BurnRam
Автобусная экскурсия из Аммана в Петру (Иордания). В автобусе все наши, примерно треть из Москвы, остальные из регионов. Гид с большой гордостью повествует об уме, воспитанности и такте короля Абдаллы, достойного сына создателя нынешней Иордании короля Хуссейна. По словам гида, почти каждый амманец, остановив свой автомобиль на красный свет светофора, хотя бы один раз в жизни видел остановившийся рядом автомобиль, за рулем которого был король Абдалла. Финальная фраза рассказа гида: - Наш король ВСЕГДА останавливается на красный свет! Пауза. Реакция одного из слушателей: - А наш король НИКОГДА не останавливается на красный свет... Общий хохот слушателей, глубокое недоумение в глазах гида...
Поучительная история рассказанная мне сегодня одним подполковником с военной кафедры.
Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил, проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте... И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил 200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик. Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть. А нормальному человеку и 50 граммов хватит. Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать "кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник, вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части". Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" - говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых. На следущий день приходят к нему - сидит, живехонек, хоть бы что ему. Спрашивают - "Выпил?". "Ага. Еще и корешей угостил!". "И как ощущения?". "Да нормально!". Ну эти обрадовались - значит пить можно! Ломанулись на склад, тут же по стакану приняли за успешно проведенную операцию... И через 2 дня обоих схоронили на местном кладбище.
Мораль: Не рой другому яму!..
Вы спросите: а как же дед-то выжил? Тут надо немного в химии разбираться. Дело в том что и метиловый и этиловый спирты в нашем организме окисляются одним и тем же ферментом - алкогольдегидрогеназой. Они являются веществами конкурентами. Но этиловый спирт более привычен нашему организму, так что вся алкогольдегидрогеназа идет на его окисление, а метиловый спирт не окисляется и выходит из организма не причиняя ему вреда. А с сапожником очень многие расплачивались бартером, т. е. алкоголем. Поэтому он всегда был пьян. И метиловый спирт просто прошел через его организм без каких либо последствий. Это абсолютно серьезно. Если вдруг случайно глотнете метилового спирта - немедленно выпейте пару стаканов водки (не паленой) и бегите к врачу. Это может спасти вам жизнь.
Навеяно историей от 4 марта про телевизор.. Моя бабушка (милая моя бабусенька, спи спокойно, я тебя помню и очень-очень люблю!), когда приезжала в гости к нам, любила смотреть телевизор, и тоже полагала, что "они нас тоже видят". Благодаря этому всегда сидела перед ним прямо и подтянуто, видимо боясь показать себя неприглядно. Я ей пытался объяснять, да бестолку. Так вот, однажды у нас был ремонт, и всю мебель свалили в одну комнату, пристроив телевизор на каком-то столе. Чтобы бабушке не было скучно, я его включил, добравшись с трудом до розетки. Через некоторое время заглядываю к ней и спрашиваю: ну, как ты? Она говорит: все хорошо, только вот в телевизоре люди видны только по грудь - а там, на старом месте, он показывал по пояс (шла передача типа беседы из студии).. Усмехнувшись про себя, я решил, что вот как раз подходящий случай показать ей, что к чему. Немало потрудившись, я вытащил из того склада телевизионную тумбочку и водрузил прибор на нее. Как раз в этот момент оператор поменял план, отъехав камерой назад и показав беседующих в студии почти в полный рост! Бабушка сказала мне спасибо, а мне оставалось только ответить "пожалуйста" - только про себя я на этот раз уже расхохотался.. :))) Эх, счастливое мое детство..
Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой. Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор. Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за первой партой):
Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг. Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит. А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит обиженный взгляд на напарников и говорит: - Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0 После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до дома и шел. :-)
Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из вчерашних историй... Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии, где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый" и "Конек-горбунок".. :)
Утро. Еду на работу. Сзади- пассажиры- мой третьеклассник(мрачный, потому что в школу неохота) и соседка, которую надо завезти в поликлинику. С гипсом ей удобнее на заднем сидении. Первая остановка- школа. У ребенка есть привычка одевать куртку только на выходе, иногда вообще забывает ее в машине. Поэтому- спрашиваю его, не оглядываясь назад:- ты оделся? Мне в ответ, очень раздраженное:-да я не раздевался! ты что думаешь я тут сексом занимался?! надо отдать должное пожилой соседке- она расмеялась еще до того как мне удалось прийти в себя
Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает другому:
- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все… Передача… П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но… Рулевые тяги – на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор – тоже. На-й. Гидроусилитель… Инжектор… Бензонасос… Радиатор… Аккумулятор… Тоже. Ужас. Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще – я машину видел… Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова – это вообще п-ц. П-ц вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку. Всмятку… Всмятку на-й. Вообще.
И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После чего: - Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали – ничего.
Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.
Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут, какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну, заяц, погоди!! Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком, пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать, такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика, что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он, буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что звонила я.
Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще держите язык за зубами.
Вечер. Троллейбус. Во время одной из остановок обычное оживление. Вдруг слух режет неприятный звук - приглушенное цоканье стекла о железо. И тут же сдержанное, вполголоса: - Й-й-оптвай-йу-умать! Оборачиваюсь. У двери два мужичка нахмурившись склонились над раскрытой матерчатой авоськой. Видно один, заходя, треснул ее об ступеньку. Теперь из нее льется на пол. - ЧТО?!! Пара секунд. - Огурцы… Лица светлеют. - Рассол стек, а огурцы промоем… Сегодня судьба улыбнулась.
Стою сегодня в очереди в газетный киоск. Передо мной тетушка с авоськой. Заглянула в окошко, протягивает деньги: - Мне две Жизни, вот эту и вот эту.. И еще Семь дней.. Спасибо.
У меня чуть не вырвалось "а не многовато ли будет?..", но я промолчал, а потом задумался.
VE>>> как _аpгументиpовано_ убедить начальство в необходимости оплаты VE>>> техподдеpжки? :-) AA>> Положить базу и не суметь восстановить. AA>> Сеpьезно. Единственный мне известный аpгумент.
VE> в пpинципе, достаточно и теоpетического обоснования. главное, VE> аpгументиpовано и доступно для начальства pасписать, что это VE> необходимо.
Теоретическое описание защемленных в двери яиц никогда не сравнится с практикой по степени воздействия.
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)
Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья – спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате с ней поехала я. За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед, молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками, рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых неподходящих местах. Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами: - А что в Москве-то делаете, где подрабатываете? - Да мы там вообще-то живем. - В КАКОМ СМЫСЛЕ? - Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички. Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил: - А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?.. Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь, утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился, парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими хлебосольными украинскими хозяевами. Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и, демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья… Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям, очень громко говорит: - Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие ебучие!.. В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли, что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была, не надо больше! … Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят), подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу. И бальзамом нам вслед прошелестели слова: - Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих теток заступаются…
Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.
Короткая история о космополитизме и великом могучем.
Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное, естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "... Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то всю жизнь он так говорил.
Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!
14
Еще о спирте.
Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы 66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет неделю, то грузовой как бы две. Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» - коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все, что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел). Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для принятия решения. Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции, где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая, с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия. Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и банках. Ответственная процедура определения качества продукта была поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог сказать он и упал от усталости. Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина улицы Верхненабережной. Но это уже другая история.
5
Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы. Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная - 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился. Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа, все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую - что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей, есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г, колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением жду личной встречи.
Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе... У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою. А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и подзаработать... В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее, какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить контракты... У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные чеки... Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней, чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана: кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно... Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....
Ибу сегодня по переулку неподалеку от Арбата. Навстречу два бомжика перемещаются. Один из них - негр! Но это еще цветочки. Проходя мимо, услышал, как бледнолиций на практически чистейшем французском, правда с легким русским акцентом, обращается к своему темнокожему собеседнику со следующими словами: "Не желаете ли Вы в это прекрасное солнечное утро испить бокал-другой бодрящего напитка?" Блин, чего только в россии не встретишь!
Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров? А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского бюро агентства новостей Рейтер. Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг - англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку, рассказавшему ее, склонна доверять. Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц движется колонна танков и прочей бронетехники. Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”: “Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”. Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне. Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро, стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что, мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по всему миру. Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера ушел. Но книги у него действительно замечательные!
В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта. Точнее начальницы. Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки. Другая смотрела на мир более практическими глазами. Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером "проводила" директора домой. Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая краснодипломница. Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился. Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не прошедшая отбор поворяет: - Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже? Уборщица (ворчливо передразнивая): - Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!
Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев (преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр. Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая, ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на поводке. Амбула. В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер. Вроде как выгуливает своего крокодила. Ну да, у еврейского центра. Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает. Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть). И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!! .... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию)..... и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и выбрасывает в урну. А вы говорите....
Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара. Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..
Подходят ближе, мужчина улыбается: - А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А это у него ушки...
На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор, покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался, чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов - президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком: "НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"
И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?
Тут один не в меру внимательный читатель заметил, что у меня в каждой истории либо еврейский вопрос, либо кто-нибудь за кем-нибудь подсматривает. Интересовался, что бы это значило с точки зрения современной психиатрии. А у меня, как нарочно, следующая история сразу и про подглядывание, и про евреев. Все, хана, вызывайте перевозку. Но историю я все равно расскажу.
Вокруг нашего города было несколько пионерлагерей. Два лучших, расположенные на берегу озера, принадлежали стройтресту и мясокомбинату. Между ними шла постоянная война, усугублявшаяся тем, что этим же двум организациям принадлежали городские футбольные команды. Мои родители не имели никакого отношения ни к кирпичам, ни к сосискам, но друг отца, дядя Фима Рахлин, был каким-то строительным начальником и каждый год доставал две путевки - для меня и для своей дочки Риты, моей одноклассницы. Кажется, он отвечал за состояние дорог, потому что перекресток, на котором круглый год стояла самая большая в городе лужа, называли "площадью Рахлина".
Рита потом пополнела и подурнела, но тогда, в детстве... Тоненькая, большеглазая, золотисто-смуглая, умная и насмешливая - она очаровывала всех. Я был в нее влюблен пламенно и тайно, даже не с первого класса, а с четырех или пяти лет, когда впервые попал к ним в гости и мы вдвоем строили сказочной красоты дворец из разноцветных пластмассовых кирпичиков. У меня дома был похожий набор, но много беднее и хуже, кирпичики в нем сцеплялись крайне неохотно и легко разваливались. А дядя Фима, как я сейчас понимаю, сумел где-то достать настоящее Лего. Рита о моих чувствах не догадывалась и была сильно удивлена, когда я, спустя уже порядочно лет после окончания школы, упомянул о них в случайном разговоре. Не в тему, но не могу не вспомнить, что именно у Рахлиных я впервые прочел Булгакова, услышал Окуджаву и Кима.
Лагерные смены были счастливейшими периодами моего детства, не в последнюю очередь потому, что давали возможность каждый день видеть Риту не в глухом школьном платье, а в голубой пионерской рубашке с коротким рукавом, в ситцевом сарафанчике и даже в купальнике на берегу озера. Слегка огорчало то, что сосед по парте Мишка Гохберг (вот почему мой лучший друг и любимая девочка были единственными в классе евреями? видит бог, я не отбирал их по этому признаку); так вот, его отец работал на мясокомбинате, и Мишка проводил летние месяцы через забор от меня, во вражеском лагере. С другой стороны, это давало хорошую отмазку от участия в боевых действиях. На самом деле я элементарно трусил, но оправдывался перед собой и другими тем, что не хочу бить друга: Мишка, наоборот, отличался воинственностью и всегда был в первых рядах нападавших.
Это было после шестого класса. Тринадцать лет, самый жеребячий возраст. Не удивительно, что на первом же ночном совещании в спальне мальчиков было решено организовать подглядывание за девчонками в бане. Мыться ходили поотрядно. Баня представляла собой деревянный барак, состоявший из трех отсеков с раздельными входами: посредине собственно баня, справа кочегарка, а слева - довольно большое пустое помещение, которое я за неимением лучшего термина назову подсобкой. В ней валялись черенки от лопат и еще какие-то палки, а по центру от пола да потолка шла металлическая труба примерно полуметрового диаметра и совершенно непонятного назначения. И главное, в стене, соединявшей подсобку с банным отсеком, имелось окошечко. Видимо, в прошлой жизни баня служила столовой, подсобка - кухней, а через окошечко осуществлялась раздача.
Сейчас окошко было забито фанерой и закрашено, но разве это препятствие для десятка озабоченных пионеров? Фанеру немедленно расковыряли и обнаружили под ней слой стекла, закрашенного с обратной стороны. Отскрести краску можно было только во время собственной помывки. Что и было с успехом проделано, но к тому времени не помытым по первому разу остался только седьмой отряд, шестилетние малявки. Смотреть там было не на что, тем не менее двое добровольцев сходили на разведку, вернулись и доложили, что система работает. Осталось ждать начала второго помывочного цикла через десять дней.
И вот торжественный день настал. Девчонки в сопровождении воспитательницы и вожатой отправились мыться, группа злоумышленников забралась в подсобку. Первый приник к глазку, присмотрелся и вдруг сплюнул в крайнем разочаровании: - Блин, они все в купальниках! Должно быть, за десять дней кто-то проболтался (были среди нас предатели, гулявшие под ручку в дальних аллеях), и девочки приняли контрмеры. Заговорщики по очереди прикладывались к глазку, своими глазами убеждались в крутом обломе и отходили. Я приложился последним... и остался. В поле зрения попала Рита, и я даже не заметил ухода ребят.
Если бы я снимал фильм, то в этом месте сделал бы так. Плеск воды и гомон девчонок постепенно стихают, остается тихая музыка. Расплываются очертания других тел, лавок и шаек. В кадре - только девочка в дымке банного пара. Тут нет пищи для похоти: она в том же купальнике, в котором я каждый день видел ее на пляже. Это просто очень красиво. Бог знает сколько лет прошло, но закрою глаза - и вижу эту картину.
Мое блаженство было прервано самым мерзким и бесцеремонным образом. Риту заслонил необъятный бюст в синем купальнике, послышался треск отдираемой дверцы. Видимо, я, забывшись, выдал себя каким-то звуком и привлек внимание воспитательницы Веры Дмитриевны. Я едва успел отскочить и спрятаться за трубу, когда Вера Дмитриевна окончательно открыла окошко, всунула голову в подсобку и стала поливать меня бранью и угрозами. Стыдила она мастерски, я мгновенно понял, что более гадкого поступка никогда в жизни не совершал - и уже не совершу, ибо буду с позором изгнан из лагеря и ославлен на весь город, и мной будут пугать детишек.
Дальше она подробно расписала мое будущее... если бы я догадался за ней записывать, то стал бы великим порнописателем. Джек Потрошитель, Ганнибал Лектор и Чикатило дружно отдыхают. Слегка отойдя от шока и частично вернув пылающим ушам их основную функцию, я вдруг осознал, что в своем страстном монологе Вера Дмитриевна не называет меня по имени - точнее, называет, но не моим, а последовательно перебирает имена остальных заговорщиков. Она не успела меня узнать - и никак не могла заподозрить, поскольку я был на хорошем счету.
Сложилась тупиковая ситуация: я не мог выйти из-за трубы и убежать, чтобы не быть узнанным, а Вера Дмитриевна не могла оторваться от окошка, чтобы меня не упустить. Но, увы, в конце концов она поняла, что может позвать кого-нибудь на помощь. И крикнула вожатой, чтобы та оделась и обошла здание кругом. Все, пришла моя смерть. Если бы я был ниндзей, то взбежал бы по трубе до самого потолка... и что? Деваться-то все равно некуда. Нет, если бы я был ниндзей, то схватил бы вон ту острую щепку и сделал себе харакири.
Не стану рассказывать, как мой поступок прорабатывали на пионеском собрании, что мне сказали родители и какими глазами смотрела на меня Рита. Но не потому, что стыдно. Просто ничего этого не было. Как в американских боевиках, спасение пришло в последнюю минуту и с самой неожиданной стороны.
Пока я любовался Ритой и сгорал от стыда за трубой, на воле разыгралась очередная битва между стройтрестовскими и мясокомбинатовскими. Теснимые превосходящими силами противника, стройтрестовские не нашли лучшего выхода, чем забежать в подсобку. Преследователи ворвались за ними, и бой закипел уже в помещении. Смешались в кучу кони, люди, и через мгновение распознать одинокого извращенца в толпе взмыленных бойцов, одетых в одинаковые голубые рубашки, стало уже невозможно. Воодушевленный внезапным спасением от позора, я подхватил какой-то кол, ринулся в гущу боя и обратил врагов в бегство, расквасив нос их предводителю - разумеется, Мишке. За драку нас, конечно, наказали, но это наказание было даже почетно - особенно в сравнении с тем, которого я чудом избежал.
Вроде все. Но еврейская тема осталась не раскрыта, поэтому расскажу еще один эпизод, очень короткий и сюжетно не связанный с предыдущим. В сентябре того же года мы всем классом выходили из школы, и наш главный двоечник и отморозок крикнул Рите вслед: - Жидовка! Я уже упоминал, что рос трусоватым мальчиком, драться не умел и не любил. Но тут что-то сработало впереди инстинкта самосохранения. Мой портфель как бы сам собой пришел ему в харю. Он стоял спиной к заборчику, отделявшему двор от пришкольного участка, и завалился за этот заборчик, прямо в свежеполитые грядки. Полноценной драки не получилось: нас разняли ребята, потом он пару дней безуспешно караулил меня в темных углах, потом отвлекся на другие пакости.
С точки зрения психологии тут интересны два момента. Во-первых, фамилия отморозка была Штрукман, но за восемь школьных лет (в девятом он ушел в ПТУ) ни мне, ни кому-либо еще не пришло в голову заподозрить в нем еврея. Срабатывал стереотип: ну не бывают евреи такими.
А во-вторых, не будь второго эпизода, я никогда не решился бы рассказать о первом. Умер бы от стыда.
По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой (Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка. Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить - представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!
Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре. Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает, что его никто не слушает, но по инструкции положено: - Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему? Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно почему? Чтобы током не убило... И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся, достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый студент начинает расписываться, он восклицает: - Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему? - Почему? - пискнула одна из девушек. - Там рамы покрашены!
Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора) овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали дальше. Мне стало очень жалко паренька. Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)
Подруга выдала после года пребывания в Америке: - Как я скучаю по дому.. Все-таки как классно жить с прикольными людьми, с которыми тебе всегда легко и весело! И добавила, задумчиво - Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не ощущаешь :)
В Киеве, возле станции метро "Харьковская" есть продуктовый рынок "Вырлица". За ним через узкую улочку - клуб "Максимум" со всеми наворотами (боулинг, дискотека и т. д. и т. п.). Если стать между этим рынком и казино, на въезде в рынок, то на территории рынка можно увидеть маленький генделык. Надо отдать должное тому кто придумал ему название. На крыше таким же шрифтом как и на клубе написано: "Минимум".
Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял, что квартира пультовая? - я думал это для радио! P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!
Случилось только что (7 марта). Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года. Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут сосед говорит: - С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ! На что муж ему резонно отвечает: - ТЕБЯ ТОЖЕ! Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.
Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал, т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо...
Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности. После прочтения одной фразы я серьезно задумалась, стоит ли мне вообще им когда-нибудь пользоваться. "Диффузор "движущийся массажер". Закругленные пальчики с нежностью захватывают и отделяют волосы от корней".
Сижу вчера на лекции, как всегда препода почти не слушаю. Вдруг уловил от него такую фразу: - Мне все равно красивая она или нет, главное чтобы не ломалась.
Ну думаю нечего себе, мужичок вроде пожилой, а такими фразами бросается. Естественно стал прислушиваться, оказывается обсуждали пример, в котором речь зашла о дизайне стиральных машин.
Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть... свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати, а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас укоризненным взглядом. Эх, дети.
Хит-парад водителей автобусов. 4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи, как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются, следующая остановка - Карасева". Красиво, понятно, так и должно быть. 3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева". Понятно, только иногда у них музыка орет. 2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса" Народ: что что он сказал? 1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!" все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе, следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая". Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди. Неизвестно.
Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить. Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.
По поводу истории про метиловый спирт, пьяного сапожника и двух нехороших людей. Все сказанное про оба спирта чистая правда. Был у меня период когда я прожигал жизнь офицером Советской, а потом и Российской армии. Служил я в авиации, в Инженерно Авиационной Службе. Кошмарных историй про последствия употребления метилового спирта наслушался очень много. В далекие времена в армию для всяких профилактик шли оба спирта. Авиация и по сей день расходует его даже не вагонами, кораблями. Для примера самолет ИЛ-14, до начала 90-х прошлого столетия он еще летал, за одну посадку списывает 60, нет, не литров, а КГ! В общем много военнослужащих и гибло, и калечилось. По этому поводу раньше в войсках ходила легенда: когда мин. обороны Устинов увидал цифру погибших от метилового спирта, он охнул и издал приказ: поставлять в армию только этиловый спирт. Все ему за это благодарны. БВВ
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"