Самые смешные истории за месяц!

Был организован некий выезд на природу (шашлык, охота) среди директоров
конкурирующих компаний. Присутствовал и я. Подслушал разговор:
- ... откуда информация, что он получил 700?
- Можешь не сомневаться. Вон журналист, который мне про него рассказал.
А он как видишь пьян и уже врать не способен.

Рассказала одна моя знакомая. Врач логопед.
У детей дефекты речи бывают самые разные, иногда забавные и необычные.
Вот история про один из них.
У одной ляльки среднего детсадовского возраста вдруг образовался дефект
речи: она вдруг, ни с того ни ссего, перестала выговаривать букву "Ч".
Однажды по какому-то из многочисленных телеканалов эта лялька увидала
мульт про Крокодила Гену, пионеров, Шапокляк, ну и ессенно ЧЕБУРАШКУ.
И надо же так случиться, что именно не в меру ушастый персонаж запал ей
в молодую душу.
Первым пострадал папа. Дочь пристала к нему с просьбой купить ей в
магазине ЕБУРАШКУ... Папа балдел, шизел, едва не плакал, пытаясь
объяснить дочери, что такого неприличного зверя нет в природе, и что так
говорить нельзя ни в коем случае. Дочь плакала, билась в истерике, потом
пошла к маме с тем же грузом. Мама обалдела, ошизела, но как быть не
понимала. Свет в окне зажгла продвинутая молодая воспитательница,
которая услышав имя диковинного зверя и проржавшись про себя от души,
догадалась спросить описание словесного портрета нецензурной зверушки.
После чего общими усилиями раздобыли направление к логопедам и немало их
повесилили.
История имеет счастливый конец. Буква "Ч" вернулась в фонетику юной
матершинницы.
БВВ

Кину и я свои 5 копеек в спор о том, когда жилось лучше.

Сегодня из книжки выпала старая закладка - квитанция на посылку.
Посмотрели внимательно и расхохотались: ей почти полвека.
26 декабря 1961 года Бабушка послала Внучке к дню рождения посылку.
Судя по штемпелю, посылка была доставлена 3 января 1962 года, т. е.
через 8 дней.
Летела посылка тогда северным путем, с пересадками: Москва-Амдерма-Тикси
на Ил-18, а потом через Чокурдах и Сеймчан на Ил-14, в Магадан.

Прошло много времени. Самолеты из Москвы в Магадан летают без
промежуточных посадок, всего за 8 часов. Внучка давно уже сама бабушка.
А вот поздравление с днем рождения от школьной подруги, отправленное
письмом 19 декабря 2004 г. из Можайска, пришло в Магадан только в
середине марта.

Вам уже смешно?
А знаете, почему такие сроки?
При наличии прямого беспосадочного воздушного сообщения авиаторы вполне
официально отдыхают с 25 декабря по 6 января (нет ни одного рейса!), а
грузовые самолеты начинают летать вообще только к концу января.
Почта давно потеряла приоритет перед любым коммерческим грузом, так что
в Магадан скорее прилетит свежая "Балтика", чем свежие московские газеты
и журналы.

Ну и как вам такой прогресс?

Северянин.

Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого
июля, состояние после почти недельной пьянки естественно никакое,
хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так
жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок,
пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки,
поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили
поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в
Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и
тд. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот
взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился
небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на
острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь
перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу,
купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в
развратной позе. Затем собрались и поехали домой.
На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну
довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором.
Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть.
Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще
было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а
так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В
это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и
начинают такой разговор.
Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала.
Вторая. – А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили,
купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок
заплыли, напились, голые купались.
Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в
довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т.д.
В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из
под стола.
P.S. С этими женщинами я сработался.

В дополнение к историям про "кто там?"
Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике
безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по
обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно
детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на
"дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ.
Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо
отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище
присутствует...
Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все
прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они
пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь
мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой
принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем
через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и
соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом
крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю
выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто.
Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!

Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода.
Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди
круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории
- подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он
его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около
(внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный
однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим
тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как
ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой.
Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он
заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб
выехать.

Serg

Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в
Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось,
да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает
- Скорее бы домой добраться...
- А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это
агрессивно настроенная патриотка СД.
- Очень много силикона - это уставший Гурамчик.

Был в субботу в бане, общественной.
Внизу в парилке греется сидит мальчик, годика 4-5. Уже напарился, и
говорит папе:
- Все, хочу выйти.
Папа:
- Посиди, попарься еще.
- Нет, больше не могу!
- Ну еще чуть-чуть.
- Не могу!
- Ну досчитай до 20, и выходи!
- Я НЕ УМЕЮ!!!!!!!
И все сидящие хором:
- Ну и сиди, пока не научишься!

Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном
городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него
начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади
нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка
начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на
всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка,
выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем
сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов
- девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг
уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить
матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На
площади была массовая истерика...

Навеяло историями про аппендицит...

Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи"

Зашла подруга и голлега моей жены, врач "скорой" и рассказала:

1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают
калитку. На завалинке сидит мужичок - стокойно так. А в груди торчит кол
- слева и справа. Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого
никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к
которому помидоры подвязывают. В машину затолкали с трудом, кол мешал.
Нормально довезли, выжил.

2. Вызов в общежитие иностранцев (жильцы - Китай, Иран и т. д.).
Девушка, ок. 20 лет, диарея (понос по-нашему). Забрали, везут в
инфекционку. Запрашивают у станции, куда везти, в какую больницу,
соответственно, дают сопрводиловку, имя, фамилия, возраст, диагноз. Все
бы ничего, только имя с фамилией у китаянки СУНЬХУЙВО. Где ставить
пробелы - не знаю, но русский человек, услышав такое сочетание,
расставит как надо. Станция сначала оборжала их, потом стала запрашивать
больницы. То же самое. Потом так же сдавали в больницу. То, что у обычно
занимает полчаса, заняло два.
BurnRam

Автобусная экскурсия из Аммана в Петру (Иордания).
В автобусе все наши, примерно треть из Москвы, остальные из регионов.
Гид с большой гордостью повествует об уме, воспитанности и такте короля
Абдаллы, достойного сына создателя нынешней Иордании короля Хуссейна. По
словам гида, почти каждый амманец, остановив свой автомобиль на красный
свет светофора, хотя бы один раз в жизни видел остановившийся рядом
автомобиль, за рулем которого был король Абдалла.
Финальная фраза рассказа гида:
- Наш король ВСЕГДА останавливается на красный свет!
Пауза. Реакция одного из слушателей:
- А наш король НИКОГДА не останавливается на красный свет...
Общий хохот слушателей, глубокое недоумение в глазах гида...

Поучительная история рассказанная мне сегодня одним подполковником с
военной кафедры.

Дело было в совковые времена, в одном военном городке. Местный
завскладом свое отслужил, на пенсию двинул, смену после себя оставил,
проинструктировал... Вобщем три дня провожали его. Где-то через пару
дней новый завскладом очухался и решил проверить все же по описи - все
ли на месте. Лазил-лазил по складу, все в порядке вроде, все на месте...
И вдруг в самом дальнем и пыльном углу, вместе с грудой мусора обнаружил
200 литровую бочку. Открыл, понюхал. ОН! В смысле спирт. Стал проверять
по описи - нет такого. Задумался. Все-таки в голове его остались
какие-то крупицы знаний об отравляющих веществах. Он помнил что спирт
бывает не только этиловый, но и метиловый, а соответственно - опасный
для жизни. Что делать? Идти докладывать начальству? А вдруг
действительно этиловый? Тогда ж ничего не достанется ему-то... А
попробовать боязно. Вобщем решил он что в одиночку он с такой задачей не
справится и позвал знакомого своего. Стали оба думать. Наконец решили
что надо, так сказать, провести экспресс анализ на предмет пригодности
спирта к употреблению. Нужен подопытнй кролик.
Надо сказать что метиловый спирт действительно очень опасен для
организма и действует он очень быстро. Небольшая его доза может привести
не только к слепоте, но и к летальному исходу. Пол литра - 100% смерть.
А нормальному человеку и 50 граммов хватит.
Взяли они бутылку поллитровую, набрали этого спирта и пошли искать
"кролика". Нашли довольно скоро. Это оказался местный старик сапожник,
вечно пьяный сидящий в своей будке и починяющий обувь. Под предлогом
некоего праздника (дня рождения/нового года/8 марта) вручили ему эту
бутыль - "На, мол, Петрович, выпей за здоровье командира части".
Вечером пришли его проведать. Сидит как ни в чем не бывало, как всегда
пьяный, коблук чинит. Спрашивают - "Ты, мол, Петрович, выпил?". "Ага" -
говорит. "И как?". "Отлично! Спасибо вам ребяты...". "Ну-ка, бутылку
покаж!" - решил удостовериться завскладом. Дед показал. Больше половины
выпил. Сомнения однако не прошли. И решив убедиться наверняка, два
авантюриста притащили деду еще 2 поллитровых.
На следущий день приходят к нему - сидит, живехонек, хоть бы что ему.
Спрашивают - "Выпил?". "Ага. Еще и корешей угостил!". "И как ощущения?".
"Да нормально!". Ну эти обрадовались - значит пить можно! Ломанулись на
склад, тут же по стакану приняли за успешно проведенную операцию... И
через 2 дня обоих схоронили на местном кладбище.

Мораль: Не рой другому яму!..

Вы спросите: а как же дед-то выжил? Тут надо немного в химии
разбираться. Дело в том что и метиловый и этиловый спирты в нашем
организме окисляются одним и тем же ферментом - алкогольдегидрогеназой.
Они являются веществами конкурентами. Но этиловый спирт более привычен
нашему организму, так что вся алкогольдегидрогеназа идет на его
окисление, а метиловый спирт не окисляется и выходит из организма не
причиняя ему вреда. А с сапожником очень многие расплачивались бартером,
т. е. алкоголем. Поэтому он всегда был пьян. И метиловый спирт просто
прошел через его организм без каких либо последствий.
Это абсолютно серьезно. Если вдруг случайно глотнете метилового спирта -
немедленно выпейте пару стаканов водки (не паленой) и бегите к врачу.
Это может спасти вам жизнь.

Навеяно историей от 4 марта про телевизор..
Моя бабушка (милая моя бабусенька, спи спокойно, я тебя помню и
очень-очень люблю!), когда приезжала в гости к нам, любила смотреть
телевизор, и тоже полагала, что "они нас тоже видят". Благодаря этому
всегда сидела перед ним прямо и подтянуто, видимо боясь показать себя
неприглядно. Я ей пытался объяснять, да бестолку.
Так вот, однажды у нас был ремонт, и всю мебель свалили в одну комнату,
пристроив телевизор на каком-то столе. Чтобы бабушке не было скучно, я
его включил, добравшись с трудом до розетки. Через некоторое время
заглядываю к ней и спрашиваю: ну, как ты? Она говорит: все хорошо,
только вот в телевизоре люди видны только по грудь - а там, на старом
месте, он показывал по пояс (шла передача типа беседы из студии)..
Усмехнувшись про себя, я решил, что вот как раз подходящий случай
показать ей, что к чему. Немало потрудившись, я вытащил из того склада
телевизионную тумбочку и водрузил прибор на нее. Как раз в этот момент
оператор поменял план, отъехав камерой назад и показав беседующих в
студии почти в полный рост! Бабушка сказала мне спасибо, а мне
оставалось только ответить "пожалуйста" - только про себя я на этот раз
уже расхохотался.. :))) Эх, счастливое мое детство..

Сидим с друганом на лекции по ТОЭ за первой партой.
Препод рисует не доске схему, как обычно закрыв своей спиной весь обзор.
Друган тихо (но не рассчитав акустику аудитории и того, что сидит за
первой партой):

- А ну-ка съебался!

Препод, сделав кислую улыбку, медленно отходит. :)

Один из пунктов меню на сайте Ситибанка: ПОДАЙТЕ...

Вдогонку про угощение журналистов конфетами "мишка на севере" из
вчерашних историй...
Тут одна девочка знакомая к 23 февраля мальчикам из танцевальной студии,
где она занимается, придумала подарить конфет. Каких? "Мишка косолапый"
и "Конек-горбунок".. :)

Утро. Еду на работу. Сзади- пассажиры- мой третьеклассник(мрачный,
потому что в школу неохота) и соседка, которую надо завезти в
поликлинику. С гипсом ей удобнее на заднем сидении.
Первая остановка- школа. У ребенка есть привычка одевать куртку только
на выходе, иногда вообще забывает ее в машине. Поэтому- спрашиваю его,
не оглядываясь назад:- ты оделся?
Мне в ответ, очень раздраженное:-да я не раздевался! ты что думаешь я
тут сексом занимался?!
надо отдать должное пожилой соседке- она расмеялась еще до того как мне
удалось прийти в себя

Иду в пятницу с работы. Время около двух дня. Во дворах у нас стоят так
называемые сарайки, кто знает - тот поймет. И вот комунальщики
постепенно избавляются от этих пережитков социализма, короче - разбирают
их нафиг, а то портят весь вид во дворах, да и ненужны они никому нафиг.
Так вот, один работяга забрался на крышу такой сарайки, весь толь
содрал, и теперь перепиливает поперечные бруски, на которые и
накладывается сами крышные доски. Интересно так перепиливает - стоит не
на соседней крыше, а непосредственно на самой балке и рядом с собой и
пилит. Ну думаю, знает мужик что делает, раз с таким умным видом пилит.
А с низу еще трое стоят и это дело обсуждают. Уже прошел мимо и вдруг
сзади слышу хруст, мат, и звук падающего тела. Тишина - а через секунду
дикий ржач! Оборачиваюсь - так и есть, навернулся мужик с крыши, вернее
невыдержала под ним им же перепиленная балка. И вот лежит он на земле, и
на лице у него такое выражение - как же так, мол, знал ведь, что
переломится, но не сошел с этой гребаной балки, а потом переводит
обиженный взгляд на напарников и говорит:
- Ну вы то чего молчали, видели же что сломается и промолчали! :0
После его слов мужиков скрутило еще сильнее, меня скрутило тоже, так до
дома и шел. :-)

Голем25

Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает
другому:

- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все… Передача…
П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но… Рулевые тяги –
на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор – тоже. На-й.
Гидроусилитель… Инжектор… Бензонасос… Радиатор… Аккумулятор… Тоже. Ужас.
Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще – я машину видел…
Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова – это вообще п-ц. П-ц
вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку.
Всмятку… Всмятку на-й. Вообще.

И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После
чего:
- Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали
– ничего.

Посвящается приближающимуся 1 апреля.

Лет 30 назад я училась в институте в Ленинграде и встречалась с молодым
человеком. Мы были людьми образованными, и у нас всегда имелось много
тем для бесед. Но, видимо, мой молодой человек считал, что рассказами о
своих дон-жуанских похождениях в армейские годы он произведет на меня
еще большее впечатление. Один из его рассказов посвящался девушке, с
которой он долго и плодотворно встречался, пока она ни сообщила ему, что
ждет ребенка. В этом месте, как и полагается настоящему ленинградскому
джентельмену, он предпочел смыться, да и демобилизация подоспела. Он
вернулся домой, поступил учиться и думать забыл об этой истории.

Однажды промозглым холодным первоапрельским днем - ленинградцы поймут,
какую чудную погоду я имею в виду - он позвонил мне и пригласил в кино с
подругой на Невский проспект. Жила я на окраине города, и для меня
поездка в центр приравнивалась к небольшому турпоходу. Помимо всего, у
подруги не было телефона, и я должна была съездить за ней - еще час
пути. Но, чего ни сделаешь ради встречи с любимым. После часового
ожидания под холодным дождем у кинотеатра нас с подругой осенила
гениальная мысль - а ни первоапрельская ли это шутка? Позвонили моему
молодому человеку. Он, радостно хихикая, сообщил, что мы не ошиблись, и
что сегодня увидиться не удастся, т.к. он стартует на футбол. Но
смеется тот, кто, как известно, смеется последним. Как говорится: Ну,
заяц, погоди!!
Придя домой, я позвонила ему домой и слегка измененным голосом сообщила
его маме, чтобы ему обязательно передали, что приехала его давняя
знакомая по армии, очень хочет с ним встретиться. Приехала с ребенком,
пока остановилась в гостинице и будет звонить завтра, а, если не
застанет, то вечером подъедет. Больше всего я переживала, что не узнаю
финала. Но волновалась я напрасно. Поздно вечером мне позвонил мой
приятель и дрожащимся от ужаса голосом, сообщил, что произошла
катастрофа, она приехала. Я долго делала вид, что не понимаю, о ком он и
о чем он, охала, ахала. Потом стала успокаивать - ну что же делать,
такова жизнь, любишь кататься, люби и т.д., и вообще, пора знакомить с
родителями, а меня звать на свадьбу. Тут у него началась сущая истерика,
что до свадьбы он не доживет, т.к. будет прибит родителями, и какие
дети на первом курсе на одну стипендию, и куда ее в коммунальную
квартиру с его родителями, бабушкой и сестрой, и что я со своими
идиотскими советами развлекаюсь, когда у него такая драма, и он,
буквально, уже присматривает крюк для веревки. Я сказала, что завтра
встретимся и обсудим. Тут он вскричал как раненый зверь, что завтра ни
на минуту не отойдет от телефона, а то она опять может нарваться на маму
и разговориться. Так как я все-таки планировала на следующий день
сходить с ним в кино, мне стоило невероятных трудов убедить его, что
звонила я.

Мораль - молодые люди, относитесь к девушкам бережнее 1 апреля или чаще
держите язык за зубами.

Стою сегодня в очереди в газетный киоск. Передо мной тетушка с авоськой.
Заглянула в окошко, протягивает деньги:
- Мне две Жизни, вот эту и вот эту.. И еще Семь дней.. Спасибо.

У меня чуть не вырвалось "а не многовато ли будет?..", но я промолчал, а
потом задумался.

VE>>> как _аpгументиpовано_ убедить начальство в необходимости оплаты
VE>>> техподдеpжки? :-)
AA>> Положить базу и не суметь восстановить.
AA>> Сеpьезно. Единственный мне известный аpгумент.

VE> в пpинципе, достаточно и теоpетического обоснования. главное,
VE> аpгументиpовано и доступно для начальства pасписать, что это
VE> необходимо.

Теоретическое описание защемленных в двери яиц никогда не сравнится с
практикой по степени воздействия.

(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)

Вечер. Троллейбус.
Во время одной из остановок обычное оживление.
Вдруг слух режет неприятный звук - приглушенное цоканье стекла о железо.
И тут же сдержанное, вполголоса:
- Й-й-оптвай-йу-умать!
Оборачиваюсь. У двери два мужичка нахмурившись склонились над раскрытой
матерчатой авоськой. Видно один, заходя, треснул ее об ступеньку. Теперь
из нее льется на пол.
- ЧТО?!!
Пара секунд.
- Огурцы…
Лица светлеют.
- Рассол стек, а огурцы промоем…
Сегодня судьба улыбнулась.

Yodo

Начало истории грустное: у моей лучшей подруги, наполовину украинки, на
родине погибла старшая сестра. Надо ехать на похороны, но одна она ехать
побоялась, муж поехать не мог при всем желании, т. к. наши мужья –
спортсмены, а дата похорон совпала с ответственным матчем. В результате
с ней поехала я.
За сутки до Москвы наши соседи вышли, вместо них явился новый сосед,
молодой симпатичный парень. Несмотря на то, что мы ехали в жутком
настроении, при виде молодого мужчины как-то поневоле выпрямились. Он
тоже шумно обрадовался, что в купе две девчонки, начал сыпать шутками,
рассказывать истории… И все на хорошем русском, почти без акцента, ну
разве что чуть-чуть растягивал слова, да ударения иногда ставил в самых
неподходящих местах.
Все рассказав про себя, молчел решил поинтересоваться нашими персонами:
- А что в Москве-то делаете, где подрабатываете?
- Да мы там вообще-то живем.
- В КАКОМ СМЫСЛЕ?
- Что значит в каком смысле? Живем мы там, мы москвички.
Бедный парень раскрыл рот, и по его лицу так и заходили самые
разнообразные чувства. Наконец он взял себя в руки и молвил:
- А, вы мааааасквички? Ааааа… Понятно… А кульки откуда? Чего, ездили за
продуктами, в Мааааскве жрачка кончилась?..
Ну и в таком духе до самой Москвы. С террористами в переговоры вступать
мы не стали, несколькими давно забытыми словами заткнули его на ночь,
утром выслушали еще пару дурацких шуток… Но вот поезд остановился,
парень испарился, а мы потащили на перрон сумки, нагруженные нашими
хлебосольными украинскими хозяевами.
Вышли, огляделись, увидели, что с другого конца перрона к нам спешат
наши мужья, а в метрах 20 наш бывший, слава богу, сосед болтает с двумя
ребятами, которые, видимо, его встречали. Увидел и он нас и,
демонстративно показывая пальцем, что-то начал со смехом рассказывать
своим встречающим. И надо же ему было решить над нами поиздеваться в то
самое время, когда с ним почти поравнялись наши мужья…
Со стороны это выглядело так: молчел, показывая на нас своим друзьям,
очень громко говорит:
- Классные шмары! Всю ночь мне давали, и в жопу, и в рот, такие
ебучие!..
В этот момент наши благоверные, проследив движение его пальца, поняли,
что речь идет о нас, похватали его за грудки и немного потрясли в
воздухе. Через несколько секунд он уже орал, что пошутил, что просто
ехал с нами в одном вагоне, да не надо, больно, это правда шутка была,
не надо больше! …
Потом наши заступники отодвинули всю компанию в сторону (друзья молчела
даже с места не двинулись, просто стояли и наблюдали, как его мутузят),
подошли к нам, взяли чемоданы и сумки и мы все вместе пошли к выходу.
И бальзамом нам вслед прошелестели слова:
- Это мужья, что ли? Бля, а я подумал, что все москвичи так за своих
теток заступаются…

Никого не хотелось бы обидеть. Шваль – она везде шваль.

Запись в старом советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения
- гор. ЛЕНИНГРАД...

Короткая история о космополитизме и великом могучем.

Иду вчера по улице, передо мной идет мужик - то ли монгол, то ли еще
кто. Такой крупный и щекастый. И разговаривает по мобильному на своем
родном языке: "Кыргынды мылды зылбынды тырды..." и тому подобное,
естественно, ни слова не понятно. Причем разговаривает очень
экспрессивно, можно сказать, кричит. И тут он отчетливо выдает "...
Киргинды быльды талды НА ХУЙ бельды тылды мынды...". Я уже
заинтересовался, иду дальше, он опять "... тылды В ПИЗДУ мыгынды..." и
так далее по матери минуты три. Причем настолько естественно, как буд-то
всю жизнь он так говорил.

Вооот! А вы говорите, наша нация и язык вырождаются!

Еще о спирте.

Было это в одна тысяча девятьсот восемьдесят затертом году в стольном
городе Тынде. Завхоз Валера и водитель Доктор перегоняли из Питера в
Тынду 66-й. Поставили на платформу обколодили, зачалили тросами. Чтобы
66-й не разобрали на запчасти по дороге, поехали непосредственно в
будке. Спали днем и ночью, на полустанках бодрствовали и гоняли
любителей халявных деталей. Еды и денег было взято из расчета на две
недели. Простое арифметическое действие – если пассажирский поезд идет
неделю, то грузовой как бы две.
Через месяц где-то в районе Новосибирска кончились запасы еды, денег и
водки. Положение становилось критическим. И тут помог случай. На
очередной станции был замечен ручеек солдат с чайниками, бегущий к
голове соседнего состава. «Что там? » - поинтересовались наши. «Спирт» -
коротко, по-военному ответили бойцы. Через несколько вагонов была
обнаружена открытая цистерна со спиртом. Экспедиторы заполнили им все,
что смогли найти в будке 66-го: 25-литровую канистру, трехлитровые банки
из-под огурцов и 0.7 литровые фугасы из-под портейного. В состоянии
эйфории Валера категорически запретил Доктору сливать бензин из баков и
заполнять их спиртом (о чем впоследствии неоднократно жалел).
Далее наступила пора смятения и тяжелых раздумий. Пить или не пить? Как
говаривал один известный персонаж. Возможно, конечно, в цистерне
перевозился простой технический спирт, а вдруг как метиловый, или еще
какая вариация на тему? Школьных познаний в химии не хватало для
принятия решения.
Компромиссный выход был найден быстро. На любой мало-мальской станции,
где останавливались пассажирские поезда, всегда имелись бабульки
продающие горячую картошечку пассажирам последних. Валера с фугасом за
пазухой выходил на платформу и спрашивал у первой приглянувшейся ему
старушки: «Почем картошечка, бабушка?». «Писят копеек, милок. Горячая,
с укропчиком». «А за бутылку спирта все ведро отдашь? » Как правило
бабуля соглашалась. Таким образом была решена проблема продовольствия.
Тем не менее до Тынды доехало еще около 40 литров спирта в канистрах и
банках. Ответственная процедура определения качества продукта была
поручена начальнику отряда экспедиции гидрохимиков Иванычу. С целью
повышения точности химанализа ему была передана полная трехлитровая
банка неизвестной субстанции. Вечером Иваныч появился в расположении
базы лыка не вязамши. «Спирт О! (большой палец вверх)»- только и смог
сказать он и упал от усталости.
Вся база пила неделю. Эту неделю нашими лучшими друганами была половина
улицы Верхненабережной. Но это уже другая история.

Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы.
Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная
- 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший
опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И
вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился.
Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа,
все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на
странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень
сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и
разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших
коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую -
что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю
еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей,
есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот
папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г,
колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением
жду личной встречи.

Расскажу историю одну, случившуюся на этой неделе...
У нас в крае имеются студенческие (вожатские) отряды. Я в них не состою.
А вот человек 8-10 одногрупников - состоят в них... Их цель - на лето
выезжают на работу в детские лагеря - и отдохнуть можно, и
подзаработать...
В четверг в ДК Гагарина была ярмарка вожатских отрядов: каждый отряд
должен был приготовить визитку - выступление небольшое, показывающее,
какие они хорошие. А директора лагерей оценить все это и предложить
контракты...
У наших была сценка, основанноя на дискуссии ангела и черта (которого
играла девушка). Все расходы по костюмам и атрибутам, необходимым для
выступления берет на себя деканат, но нужно только предоставить товарные
чеки...
Для черта нужны были рожки и хлыст и друзья не нашли ничего интересней,
чем купить шапочку Бетмена и плетку в Sex-Shop`е. Как они говорят, было
два интересных момента - когда покупали все это всей толпой (да еще и
попросили товарный чек) и когда отдавали чек заместителю декана:
кураторша долго объясняла ему что и для чего им было нужно...
Когда они это рассказывали, вся группа ухахатывалась....

Ибу сегодня по переулку неподалеку от Арбата. Навстречу два бомжика
перемещаются. Один из них - негр! Но это еще цветочки. Проходя мимо,
услышал, как бледнолиций на практически чистейшем французском, правда с
легким русским акцентом, обращается к своему темнокожему собеседнику со
следующими словами: "Не желаете ли Вы в это прекрасное солнечное утро
испить бокал-другой бодрящего напитка?"
Блин, чего только в россии не встретишь!

Имя писателя Фредерика Форсайта, наверно, многим знакомо? Автора “Дня
Шакала” и еще нескольких увлекательных триллеров?
А некоторые может быть слышали и то, что начинал он свою карьеру
журналистом и в середине 60-х годов работал шефом восточно-берлинского
бюро агентства новостей Рейтер.
Собственно историю мне рассказал один из моих коллег-журналюг -
англичанин, семья которого давно и прочно связана с Рейтером. То ли они
начальственные должности там занимали, то ли большим пакетом акций
владеют. Так что за достоверность истории не ручаюсь, хотя человеку,
рассказавшему ее, склонна доверять.
Итак – Восточный Берлин, середина 60-х годов. Одним прекрасным майским
утром, в первый год своей работы “за железным занавесом”, идет журналист
Форсайт на работу и видит вдруг, как по одной из центральных улиц
движется колонна танков и прочей бронетехники.
Ну, где какие стороны света, Форсайт хорошо знал. И где какие границы
тоже. Он прибежал в свое бюро и первым же делом выпустил “молнию”:
“Войска стран Варшавского Пакта выдвинулись в сторону западной Европы”.
Или что-то в этом духе. Короче, дело к войне.
Отослав это срочное сообщение, Форсайт принялся звонить своим
сотрудникам, чтобы вызвать их на работу. Утро было раннее, а день
выходной. Но после некоторых трудов ему удалось разбудить какого-то
местного “стрингера”, мелкую сошку в служебной иерархии, из
гэ-дэ-эр-овских немцев. Поняв, наконец, какую ошеломляющую новость ему
пытается сообщить и чего от него добивается ополоумевший шеф бюро,
стрингер протер глаза и произнес что-то вроде следующего: “Ты что,
мужик, совсем охренел? Это они идут на военный парад по поводу Первого
Мая!” … ГДР и правда 1 Мая военным парадом отмечала. А срочное
сообщение уже разошлось десяткам тысяч подписчиков агентства Рейтер по
всему миру.
Кстати, вскоре после командировки в Восточный Берлин Форсайт из Рейтера
ушел. Но книги у него действительно замечательные!

журналюга

В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта.
Точнее начальницы.
Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими
знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки.
Другая смотрела на мир более практическими глазами.
Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде
старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером
"проводила" директора домой.
Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор
огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая
краснодипломница.
Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился.
Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не
прошедшая отбор поворяет:
- Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже?
Уборщица (ворчливо передразнивая):
- Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!

Всех смело из кабинета...

Преамбула: Живу в Германии уже лет 5. В последние пару лет с тревогой
наблюдаю возрождение нациков. Это коричневое г..но в последнее время
особенно активно поджигает синагоги, избивает иностранцев
(преимущественно азиатов и негров), устраивает демонстрации и пр у пр.
Видно их обычно за версту - куртка "бомбер" черная или грязно-зеленая,
ботинки Бундесвера, бритый череп и ротвейлер/доберманн/питбуль на
поводке.
Амбула.
В обеденный перерыв гуляю по центру Мюнхена. Около строющегося
еврейского центра вижу такого вот типа - куртка/ботинки/череп/ротвейлер.
Вроде как выгуливает своего крокодила.
Ну да, у еврейского центра.
Стою, думаю, (надо понаблюдать, а то вдруг бомбу бросит - я свидетелем
буду!) Тут крокодил евойний нчинает тужится - какает.
Нацик воровато оглядивается по сторонам (меня не видит) - (видно
собирается ротвейлеровскую какашку в еврейский центр кинуть).
И действително, нацик накланяется за собачей какашкой!!!!!
.... (я набираю в легкие воздух что-бы звать полицию).....
и окуратно совочком собирает какашку в целофановый пакетик... и
выбрасывает в урну.
А вы говорите....

Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара.
Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в
серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..

Подходят ближе, мужчина улыбается:
- А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А
это у него ушки...

Stacey

На прошлой неделе был по делам в Самаре и увидел там длинный забор,
покрашенный светлой краской. Разумеется, такой забор сам напрашивался,
чтобы на нем что-нибудь написали. В принципе, надписи были довольно
банальными - что-то вроде "Ленка - дура", "Сеня - жопа", "Зюганов -
президент", были пробы граффити, в общем, обычный забор, если бы не одна
выдающаяся надпись, кстати, хорошим почерком:
"НА ХЕР ВАНДАЛИЗМ!"

И вправду, может туда его, лучше не писать на заборах?

Повесть о первой любви.

Тут один не в меру внимательный читатель заметил, что у меня в каждой
истории либо еврейский вопрос, либо кто-нибудь за кем-нибудь
подсматривает. Интересовался, что бы это значило с точки зрения
современной психиатрии. А у меня, как нарочно, следующая история сразу и
про подглядывание, и про евреев. Все, хана, вызывайте перевозку. Но
историю я все равно расскажу.

Вокруг нашего города было несколько пионерлагерей. Два лучших,
расположенные на берегу озера, принадлежали стройтресту и мясокомбинату.
Между ними шла постоянная война, усугублявшаяся тем, что этим же двум
организациям принадлежали городские футбольные команды. Мои родители не
имели никакого отношения ни к кирпичам, ни к сосискам, но друг отца,
дядя Фима Рахлин, был каким-то строительным начальником и каждый год
доставал две путевки - для меня и для своей дочки Риты, моей
одноклассницы. Кажется, он отвечал за состояние дорог, потому что
перекресток, на котором круглый год стояла самая большая в городе лужа,
называли "площадью Рахлина".

Рита потом пополнела и подурнела, но тогда, в детстве... Тоненькая,
большеглазая, золотисто-смуглая, умная и насмешливая - она очаровывала
всех. Я был в нее влюблен пламенно и тайно, даже не с первого класса, а
с четырех или пяти лет, когда впервые попал к ним в гости и мы вдвоем
строили сказочной красоты дворец из разноцветных пластмассовых
кирпичиков. У меня дома был похожий набор, но много беднее и хуже,
кирпичики в нем сцеплялись крайне неохотно и легко разваливались. А дядя
Фима, как я сейчас понимаю, сумел где-то достать настоящее Лего. Рита о
моих чувствах не догадывалась и была сильно удивлена, когда я, спустя
уже порядочно лет после окончания школы, упомянул о них в случайном
разговоре. Не в тему, но не могу не вспомнить, что именно у Рахлиных я
впервые прочел Булгакова, услышал Окуджаву и Кима.

Лагерные смены были счастливейшими периодами моего детства, не в
последнюю очередь потому, что давали возможность каждый день видеть Риту
не в глухом школьном платье, а в голубой пионерской рубашке с коротким
рукавом, в ситцевом сарафанчике и даже в купальнике на берегу озера.
Слегка огорчало то, что сосед по парте Мишка Гохберг (вот почему мой
лучший друг и любимая девочка были единственными в классе евреями? видит
бог, я не отбирал их по этому признаку); так вот, его отец работал на
мясокомбинате, и Мишка проводил летние месяцы через забор от меня, во
вражеском лагере. С другой стороны, это давало хорошую отмазку от
участия в боевых действиях. На самом деле я элементарно трусил, но
оправдывался перед собой и другими тем, что не хочу бить друга: Мишка,
наоборот, отличался воинственностью и всегда был в первых рядах
нападавших.

Это было после шестого класса. Тринадцать лет, самый жеребячий возраст.
Не удивительно, что на первом же ночном совещании в спальне мальчиков
было решено организовать подглядывание за девчонками в бане. Мыться
ходили поотрядно. Баня представляла собой деревянный барак, состоявший
из трех отсеков с раздельными входами: посредине собственно баня, справа
кочегарка, а слева - довольно большое пустое помещение, которое я за
неимением лучшего термина назову подсобкой. В ней валялись черенки от
лопат и еще какие-то палки, а по центру от пола да потолка шла
металлическая труба примерно полуметрового диаметра и совершенно
непонятного назначения. И главное, в стене, соединявшей подсобку с
банным отсеком, имелось окошечко. Видимо, в прошлой жизни баня служила
столовой, подсобка - кухней, а через окошечко осуществлялась раздача.

Сейчас окошко было забито фанерой и закрашено, но разве это препятствие
для десятка озабоченных пионеров? Фанеру немедленно расковыряли и
обнаружили под ней слой стекла, закрашенного с обратной стороны.
Отскрести краску можно было только во время собственной помывки. Что и
было с успехом проделано, но к тому времени не помытым по первому разу
остался только седьмой отряд, шестилетние малявки. Смотреть там было не
на что, тем не менее двое добровольцев сходили на разведку, вернулись и
доложили, что система работает. Осталось ждать начала второго
помывочного цикла через десять дней.

И вот торжественный день настал. Девчонки в сопровождении
воспитательницы и вожатой отправились мыться, группа злоумышленников
забралась в подсобку. Первый приник к глазку, присмотрелся и вдруг
сплюнул в крайнем разочаровании:
- Блин, они все в купальниках!
Должно быть, за десять дней кто-то проболтался (были среди нас
предатели, гулявшие под ручку в дальних аллеях), и девочки приняли
контрмеры. Заговорщики по очереди прикладывались к глазку, своими
глазами убеждались в крутом обломе и отходили. Я приложился последним...
и остался. В поле зрения попала Рита, и я даже не заметил ухода ребят.

Если бы я снимал фильм, то в этом месте сделал бы так. Плеск воды и
гомон девчонок постепенно стихают, остается тихая музыка. Расплываются
очертания других тел, лавок и шаек. В кадре - только девочка в дымке
банного пара. Тут нет пищи для похоти: она в том же купальнике, в
котором я каждый день видел ее на пляже. Это просто очень красиво. Бог
знает сколько лет прошло, но закрою глаза - и вижу эту картину.

Мое блаженство было прервано самым мерзким и бесцеремонным образом. Риту
заслонил необъятный бюст в синем купальнике, послышался треск отдираемой
дверцы. Видимо, я, забывшись, выдал себя каким-то звуком и привлек
внимание воспитательницы Веры Дмитриевны. Я едва успел отскочить и
спрятаться за трубу, когда Вера Дмитриевна окончательно открыла окошко,
всунула голову в подсобку и стала поливать меня бранью и угрозами.
Стыдила она мастерски, я мгновенно понял, что более гадкого поступка
никогда в жизни не совершал - и уже не совершу, ибо буду с позором
изгнан из лагеря и ославлен на весь город, и мной будут пугать детишек.

Дальше она подробно расписала мое будущее... если бы я догадался за ней
записывать, то стал бы великим порнописателем. Джек Потрошитель,
Ганнибал Лектор и Чикатило дружно отдыхают. Слегка отойдя от шока и
частично вернув пылающим ушам их основную функцию, я вдруг осознал, что
в своем страстном монологе Вера Дмитриевна не называет меня по имени -
точнее, называет, но не моим, а последовательно перебирает имена
остальных заговорщиков. Она не успела меня узнать - и никак не могла
заподозрить, поскольку я был на хорошем счету.

Сложилась тупиковая ситуация: я не мог выйти из-за трубы и убежать,
чтобы не быть узнанным, а Вера Дмитриевна не могла оторваться от окошка,
чтобы меня не упустить. Но, увы, в конце концов она поняла, что может
позвать кого-нибудь на помощь. И крикнула вожатой, чтобы та оделась и
обошла здание кругом. Все, пришла моя смерть. Если бы я был ниндзей, то
взбежал бы по трубе до самого потолка... и что? Деваться-то все равно
некуда. Нет, если бы я был ниндзей, то схватил бы вон ту острую щепку и
сделал себе харакири.

Не стану рассказывать, как мой поступок прорабатывали на пионеском
собрании, что мне сказали родители и какими глазами смотрела на меня
Рита. Но не потому, что стыдно. Просто ничего этого не было. Как в
американских боевиках, спасение пришло в последнюю минуту и с самой
неожиданной стороны.

Пока я любовался Ритой и сгорал от стыда за трубой, на воле разыгралась
очередная битва между стройтрестовскими и мясокомбинатовскими. Теснимые
превосходящими силами противника, стройтрестовские не нашли лучшего
выхода, чем забежать в подсобку. Преследователи ворвались за ними, и бой
закипел уже в помещении. Смешались в кучу кони, люди, и через мгновение
распознать одинокого извращенца в толпе взмыленных бойцов, одетых в
одинаковые голубые рубашки, стало уже невозможно. Воодушевленный
внезапным спасением от позора, я подхватил какой-то кол, ринулся в гущу
боя и обратил врагов в бегство, расквасив нос их предводителю -
разумеется, Мишке. За драку нас, конечно, наказали, но это наказание
было даже почетно - особенно в сравнении с тем, которого я чудом
избежал.

Вроде все. Но еврейская тема осталась не раскрыта, поэтому расскажу еще
один эпизод, очень короткий и сюжетно не связанный с предыдущим. В
сентябре того же года мы всем классом выходили из школы, и наш главный
двоечник и отморозок крикнул Рите вслед:
- Жидовка!
Я уже упоминал, что рос трусоватым мальчиком, драться не умел и не
любил. Но тут что-то сработало впереди инстинкта самосохранения. Мой
портфель как бы сам собой пришел ему в харю. Он стоял спиной к
заборчику, отделявшему двор от пришкольного участка, и завалился за этот
заборчик, прямо в свежеполитые грядки. Полноценной драки не получилось:
нас разняли ребята, потом он пару дней безуспешно караулил меня в темных
углах, потом отвлекся на другие пакости.

С точки зрения психологии тут интересны два момента. Во-первых, фамилия
отморозка была Штрукман, но за восемь школьных лет (в девятом он ушел в
ПТУ) ни мне, ни кому-либо еще не пришло в голову заподозрить в нем
еврея. Срабатывал стереотип: ну не бывают евреи такими.

А во-вторых, не будь второго эпизода, я никогда не решился бы рассказать
о первом. Умер бы от стыда.

(с) Филимон Пупер

Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре.
Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель
привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает,
что его никто не слушает, но по инструкции положено:
- Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему?
Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это
понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением
лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно
почему? Чтобы током не убило...
И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся,
достаем тетради и проч. Наконец, преп пускает по рядам журнал, в котором
мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый
студент начинает расписываться, он восклицает:
- Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему?
- Почему? - пискнула одна из девушек.
- Там рамы покрашены!

По TV показали дирижабль, на котором ГАИшника будут возить над Москвой
(Рулить будет профессиональный пилот). На днище между опорами мигалка.
Дирижопль белого цвета... Вот если б еще черные полоски добавить -
представьте - летит над Москвой полосатая палка с мигалкой!

Тока что. Иду ща вечером от мамы, подхожу к подъезду и вижу: не то, что
бы несется, но быстро и уверенно бежит молодая смесь(может год-полтора)
овчарки с кем-то, а за ней мальчишка лет 8. Собака на поводке, мальчик
семенит и как-то странно сопит что ли... пробегают мимо меня - и я
слышу, ти-ихо так: "Ссстой, ссука... ссстой, ссука!.." И побежали
дальше. Мне стало очень жалко паренька.
Граждане родители! не отпускайте маленьких детей гулять одних с
собаками, которые больше, чем они сами, или меньше их и сильней!!! это
опасно и для детей, и для собак, и для окружающих (людей, собак и пр.)

Подруга выдала после года пребывания в Америке:
- Как я скучаю по дому.. Все-таки как классно жить с прикольными людьми,
с которыми тебе всегда легко и весело!
И добавила, задумчиво
- Вот только когда с ними живешь - почему-то этой радости совсем не
ощущаешь :)

В Киеве, возле станции метро "Харьковская" есть продуктовый рынок
"Вырлица". За ним через узкую улочку - клуб "Максимум" со всеми
наворотами (боулинг, дискотека и т. д. и т. п.). Если стать между этим
рынком и казино, на въезде в рынок, то на территории рынка можно увидеть
маленький генделык. Надо отдать должное тому кто придумал ему название.
На крыше таким же шрифтом как и на клубе написано: "Минимум".

Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным
преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну
и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор
лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда
он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял,
что квартира пультовая?
- я думал это для радио!
P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!

Случилось только что (7 марта).
Гуляем во дворе втроем --- я, муж и доча, маленькая еще, полтора года.
Из подъезда выходит сосед, муж подходит к нему, здороваются... и тут
сосед говорит:
- С НАСТУПАЮЩИМ ТЕБЯ!
На что муж ему резонно отвечает:
- ТЕБЯ ТОЖЕ!
Кивнули друг другу и разошлись по своим делам.

С наступающим международным женским днем, блин...

Работаю я в районе метро Преображенская площадь и по утрам часто вижу
В. И. Ленина, спешащего на работу. Ну конечно же не того самого, а его
двойника, который то у Мавзолея, то возле Исторического Музея стоит со
Сталиным и еще кем то из двойников великих людей. Ходит он в характерном
костюме и пальто нараспашку, чтобы можно было, как положено, руки за
жилетку закладывать. А тут как то задержался я допоздна и иду в метро и
вижу такую картину:4 мента стоят на ступеньках, ведущих вниз, на
станцию. Стоят они полукругом и напротив них стоит Ленин и что то им
оживленно доказывает. Фотоаппарат то со мной был, но снимать я не стал,
т. к. без вспышки все равно бы не получилось, а на вспышку неизвестно
как отреагировали бы служители закона - фотоаппарат цифровой однако
жалко. Название для снимка зато родилось буквально за секунду: Работники
милиции проверяют документы у вождя мирового пролетариата. Но добило
меня совсем вот что: на следующий день, идя на работу я встретил Николая
Второго! Тут то я и понял: у них где то рядом гнездо...

Купила сегодня в магазине фен. Модель Roventa Provital, довольно
навороченная. Поскольку продавец в магазине на мои вопросы типа "а что
это за кнопочка, а сколько тут температурных режимов" и т.п. мычал
нечто невразумительное, придя домой, я стала с инструкцией в руках
разбираться в этом чуде германо-китайской промышленности.
После прочтения одной фразы я серьезно задумалась, стоит ли мне вообще
им когда-нибудь пользоваться.
"Диффузор "движущийся массажер". Закругленные пальчики с нежностью
захватывают и отделяют волосы от корней".

Сижу вчера на лекции, как всегда препода почти не слушаю. Вдруг уловил
от него такую фразу:
- Мне все равно красивая она или нет, главное чтобы не ломалась.

Ну думаю нечего себе, мужичок вроде пожилой, а такими фразами бросается.
Естественно стал прислушиваться, оказывается обсуждали пример, в котором
речь зашла о дизайне стиральных машин.

Дочке скоро исполнится одинадцать месяцев. Говорить - не говорит, но
пытается уже давно. Любимая вещь в квартире - телевизор. Вот сидим с
женой, играем с "козяффкой", а она все к телеку норовит свернуть...
свернула, и почти вплотную уткнулась в него носом (дело было на кровати,
а "ящик" стоит на тумбочке рядом). Ну это уже наглость, решила жена и
выключила телевизор. Дочка села на попу и совершенно членораздельно с
соответствующим выражением лица сказала "БЛЯ" и посмотела на нас
укоризненным взглядом.
Эх, дети.

Хит-парад водителей автобусов.
4 место - В наших новых МАЗ-ах используют объявление остановок в записи,
как в метро, т. е. "Остановка Боброва... осторожно, двери закрываются,
следующая остановка - Карасева".
Красиво, понятно, так и должно быть.
3 место - Водилы сами объявляют: "Боброва, следующая Карасева".
Понятно, только иногда у них музыка орет.
2 место - Объявляют неразобрать ничего: "Бра, слдщя Крса"
Народ: что что он сказал?
1 место -... О да, ехал я как-то с большим оригиналом, останавливается
автобус на остановке, водила: "СЛЕДУЮЩАЯ!"
все, просто "следующая", а я то думал предыдущая, а тут на тебе,
следующая, опять остановка, у водилы все одно: "следующая".
Незнаю, о чем он думал, может поражался факту смены остановок, может
представлял себе, что он обхаживает женщин по очереди.
Неизвестно.

Вторая, тоже армейская: захожу как то в чужую казарму - приспичило по
маленькому. Забегаю в сортир, стою, писаю и тихонько о...еваю - на
стенках кабинок приклеены бумажки и на каждой крупным шрифтом напечатано
одно слово-призыв "ПОМНИ!". О чем, думаю надо вспоминать воякам, сидя на
очке? О тайне военной, чтоб не дай бог не разгласить? Или устав помнить.
Когда дошло - чуть не свалился там же на пол.. Это, оказывается было
слово - поМНИ. Бумажку.. т. е.

Решил вот поведать здешним посетителям и свою историю.
Один мой знакомый имеет на рабочем месте доступ в интернет и решил она
однажды поискать информацию про римского императора Домициана, по-латыни
DOMITIANUS. И вот, набирает он в Рамблере это "DOMITIANUS", желая
что-нибудь найти. Нашел он или нет история умалчивает. Но, на следующий
день начальство вызывает его для беседы, темой обсуждения был поиск в
интернете...
домити...АНУСА! {т. е. порнухи}, поиск которой отслеживается местными
сисадминами и строго карается.

Как тут принято говорить, я плакалъ, рыдалъ и т. д. :-))