Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было в моем колледже. Идет урок. Время уже позднее что-либо делать всем лень, учитель у нас добрый... ну короче сидим былду гоняем. Открывается дверь и в зал заходит наш математик. Надо сказать это такой дядечка лет 65-70 но по движениям и соображалке тянет на все 80 и очень неравнодушен к женскому полу. Так вот. Заходит и спрашивает: - У вас тут девушки есть? - Есть, - отвечает учитель - А то я тут одну ищу, она у меня свои штаны забыла...
Пожалуй, расскажу о своем отношении к современным знаменитостям в почти литературной форме...
Телевизионные насекомые (переключая каналы)
Зураб Церетели напоминает жука-навозника: соорудил нечто во много раз превышающее его рост, но сами понимаете, из чего оно сделано. Хотя, с другой стороны, его можно сравнить с термитом-строителем: маленькая букашка, а такое наваяла! Московская Городская Дума более всего похожа на улей, во время вылета роя. Я имею в виду, что все суетятся, а толку никакого. Хотя, мед собирать не забывают. В. В. Путин – божья коровка: маленькая, хорошенькая, а все равно тлю ест (под тлей каждый может подразумевать все, что ему угодно. Что подразумеваю под ней я, догадайтесь сами). «Фабрика звезд» заставила померкнуть голубые экраны (во всяком случае, мой). Как жук-кузька (злостный истребитель злаковых) она вгрызается в еще не окрепшие умы молодежи. Если раньше у нас была только кузькина мать, то теперь у нас есть и кузькина бабушка Эдита Пьеха и ее внук Стас, а также кузькин папа Александр Малинин и его сын Никита. Есть у нас и жук-олень Игорь Николаев, которого бросила стрекоза Наташа Королева. Сверчок Витас вообще не дает уснуть. Вот откуда-то возник главный светлячок Чубайс. Судьба Ходорковского очень напоминает жизненный путь медведки на огороде. Вгрызлась в землю, наелась подземных богатств от пуза, а тут тебя лопаткой напополам. Под грядками еще штук десять ползают и жрут, а тебя - лопаткой! Кстати, Березовский подобен саранче: в одном месте поел все, что мог, совершил миграцию и спрятался. По всем каналам Петросян расставил, как паук, свои псевдоюмористические сети. Хоть бы паучиха Степаненко съела его что ли, как это у них, хелицеровых, принято! Да и «Аншлаг» - гнездо домашних муравьев. Попробуй-ка, вытрави, если у них матка – Регина Дубовицкая. А сколько у нас блох на эстраде! Покажите мне хоть одну «звезду», которая не прыгает на сцене. Ксению Собчак, скорее всего, следует представить в образе бабочки (не подумайте ничего плохого!). Полетала от одного цветочка к другому и везде нектар высосала. Дана Борисова вообще неординарная личность. Лично у меня она ассоциируется с майским жуком. Наверняка вы не раз наблюдали, как сие насекомое тупо летит, не разбирая дороги, врезается в препятствие и, свалившись на землю, долго болтает в воздухе лапками, тщетно пытаясь понять, что же с ним произошло. Примерно таким же образом Дана отвечает на вопросы интервью. Тексты песен небезызвестной «певицы» Земфиры наводят на размышления о Чуйской долине (кто не знает, это грандиознейшее «месторождение» дикорастущей конопли в мире). Так что она, скорее всего, кузнечик. «В траве сидел кузнечик…» и т.п. Якубович – самый натуральный таракан. Мало того, что усатый, так еще и живучий: который год на первом канале у колеса стоит. Аллу Борисовну, да простят меня ее поклонники, кроме как мухой Цецекотухой никак назвать не могу. Сначала летала на мед в виде Паулса, а теперь на, мягко говоря, продукт физиологического производства под названием «Фабрика звезд».
Между станциями метро Преображенская пл. и Сокольники (г. Москва), поезд выезжает из туннеля и проезжает по мосту над неким исправительным учреждением, густо опутанным колючей проволокой. Проносясь мимо одного из обшарпанных зданий за забором, пассажиры каждый день лениво, без энтузиазма, смотрят на плакат, на котором ОГРОМНЫМИ буквами начертано - Аренда помещений... Желающих, видимо, нет... Дерзайте, господа... :о)
Эпиграф "Часовой должен, бдительно охранять и стойко оборонять свой пост. Нести службу бодро ничем не отвлекаясь, не выпуская из рук оружие и не передавая его НИКОМУ!!!!!!!!
Устав гарнизонной и караульной службы.
Случайно попал на сериал "Солдаты" типа реклама Армии. Я опупел они что снимая сериал не читали устав. Замполит и начальник караула с двумя мудилами (типа электрики )приперлись на пост(Склад вооружения) часовой их не пускает. Замполит приказывает нач. караула снять часового споста и забрать у него автомат, этот дебил часовой отдает оружие(см. эпиграф). И типа начальник караула не знает что он не подчиняется никомому кроме того, кто наряжал его в караул. Чтобы снять часового споста сначала его нужно сменить то есть должен прийти разводящий со сменой. Дальше, как можно открывать скла д(тем более боеприпасов) не сняв пост сохраны и без начальника слада у крторого ключи и печать которым опечатан склад. Начальник склада(обычно в звании прапорщик)скорее в жопу даст чем позволит такое сделать. И вообще кто допустит левых электриков на слад ВООРУЖЕНИЯ? Я служил простым рядовым в нашей армии во время распада СССР 90-92гг. Но такого не видел, или снимали долбоебы(консультироваться надо с военными)или неужели правда все так запущено? Если запущено, то лучше правда в нашей армии неслужить.
Соседка позвала меня достать ей из подвала картошку. Соседке, чтоб вы знали, лет под 80. Прихожу, звоню - ноль внимания, звоню еще раз - то же. Зажимаю звонок и держу его около минуты. Наконец открывается дверь, и соседка выдает гениальную фразу: "Ты бы погромче позвонил!"
К истории с ГУМом, фотографами и магазином Лаперлу от 04 марта...
Выхожу предновогодним вечером из ГУМа. На улице есесно уже темно, а так как праздник скоро, то везде горят гирлянды и тд. Красота! Перед входом в ГУМ стоят папа с сыном и поодаль от них - мама с фотоаппаратом. Типичные приезжие, которые решили погулять по центру Москвы и на память пофотографироваться.
Все бы ничего, но проходя мимо, заметил, что тетушка как-то странно держит фотоаппарат - объективом к себе!!! Только было я открыл рот, чтобы сказать ей об этом недоразумении, как...
- Снимаю!
Тетушка жмет на кнопку спуска и получает нехилую вспышку себе в глаз!!!
Интересно, что же получится на фотографии? Нос? Рот? А еще интереснее, если все фотки были сфотографированы таким образом, посмотреть на их реакцию, когда они будут получать фотографии! Везде будут носы-роты?
А родственникам потом будут показывать и говорить:
- А это мы на фоне ГУМа, а вот это мавзолей Ленина...
решил поставить на Волгу (черная, "министерская" - загляденье), которая закреплена на фирме за мной, ремни безопасности на задние сиденья, чтобы возить сына в поликлинику (детское сиденье пристегивать). Волга - 2004 года выпуска (это важно - см. далее). Сервисы поначалу смеялсь - "да они у вас уже стоят, просто водитель, небось, запрятал", потом артачились - "поставить можем, но ответственности за безопасность не несем" (?!!!), потом просто отказывались - "гемора много, а работа дешевая". В результате мне все надоело, и я попросил рук-ля нашего секретариата связаться напрямую с заводом (ГАЗ) и трошки поругаться на официальные ГАЗовские сервисы - "шо за нахрен?!/где гарантия?/борьба за качество?/безопасность детей? и т. п.". и вот результат - читайте...
*** -----Original Message----- From: Secretery1 Sent: Friday, March 04, 2005 3:11 PM To: IgorVasilMain Subject: Ремни безопасности на ГАЗ
Игорь Васильевич,
я позвонила в Нижний Новгород на завод. Разговаривала с "конструкторским отделом кузовов", с человеком, который непосредственно занимается разработкой ремней безопасности. Оказывается, что только недавно начали Волги комплектовать задними ремнями безопасности (в 2003 году их еще не было).
Дальше - парадокс: крепления для ремней на кузове есть под обшивкой, но нет отверстий в подушке сиденья для них - это раз. А во-вторых, сегодняшние Волги уже идут с ремнями, но С АБСОЛЮТНО ДРУГИМИ КРЕПЛЕЛНИЯМИ! Т.о., приделать их будет невозможно.
Свежая - на кануне 8 Марта!!! Мы с братом возвращались с работы - он уже как говорится - и лыка не вяжет! На пешеходном переходе снег машиной навалило - тут милая девушка через этот снег легко перепорхнула: брателла ей:"Девуушка, девуууушка..." = а она:"Хоть бы руку подал!!!" - и дальше побежала! Он медленно раскидывает в стороны руки и в раверансе:-"А НЕ УСПЕЕЕЕЕЕЛЛЛЛЛЛ!!!". Вот так:)))
Праздник закончился, но похмелье еще живет. Одна из наших менеджеров, пусть будет Ира, именно на этот признак хорошо проведенного вечера и пожаловалась: дескать, голова болит, щеки горят, плохо... Я предложила ей таблетку цитрамона, которую Ирина немедленно и приняла. Через полчасика она снова оказывается рядом со мной: - Ну, что? - Фигово... И что меня за язык дернуло? Возьми и ляпни непонятно с чего: - Ты ж таблетку выпила, пронесло уже? Должно было полегчать! ... Вы бы видели ирины глаза в ответ - квадратные в полном смысле слова: - Как пронесло?!! Ты что мне подсунула?!!! До сих пор вспоминаю - слезы от смеха катятся...
Моя мать работает медсестрой в городской больнице. Много всякого рассказывает. Вот одна из ее историй. Поступает к ним периодически один и тот-же пациент. Выпить любит и крышу все время срывает. Они к нему уже привыкли, стал для них своим, хороший человек. Рядом с больницей проходит обычная городская дорога и окна из палат выходят на ту сторону. Как-то среди ночи прибегает к ним этот мужичок. - Не могу, говорит, уснуть. Дело есть важное! Надо срочно домой съездить. Отпустите на часок. Вон и машина (показывает в сторону дороги) туда-сюда ездит, его ждет. Отпускать, естественно, нельзя, его успакаивают, ложись, мол, спать, завтра все решим. А он не успакаивается ни в какую, отпустите и все тут! Ну мужик хороший, не обманщик, решили выпустить во двор а охранникам сказали за ворота не выпускать. Через 30 мин. возвращается, говорит: -Дайте 10 руб. с шофером расплатьться надо, я потом верну. Пристал как банный лист. Деньги это уже серьезно, никто "одалживать" не хочет. А моя мать че придумала. Оторвала клочек бумажки от валявшейся газеты, написала "10 рублей" и отдала. Мужик, довольный до невозможности, опять убежал. Вернулся через минуту, отблагодорил и спокойно лег спать. Вот такая вот история. Как легко сделать человеку приятное.
Пересказал друзьям вашу историю о том как готовили глентвейн из ингридиентов закупленных в местном сельпо, и вот что они мне в ответ рассказали. Одного учили пить текиллу (честно говоря сути процесса я не уловил ну в общем текилла, что то солененькое и надо выпить)ему очень понравилось. И вот приехал значит Серега( обучаемый) на свою историческую родину поселок Спасск-Дальний (в приморском крае) и восхотелось ему просветить своих земляков. Естественно текиллы ни в одном ларьке не оказалось. Для русских неразрешимых ситуаций не бывает - купили у бабульки бутылочку самого обыкновенного самогона, а в качестве чего-нибудь солененького пошли... правильно огурчики. В общем местным "текилла" очень понравилась. И тут же второй собеседник сразу рассказал другую историю... Налоговая Владивостока отмечает какой то праздник. И после банкета начальник налоговой приглашает артистов в кабинет отблагодарить за концерт... На столе в кабинете возвышается бутылка Хенесси (статус организации позволяет предположить, что коньяк самый что ни на есть натуральный), а начальник продолжает проявлять чудеса гостепреимства:" Сейчас ребята я для вас абалденнейшую вешь достану" и извлекает на свет баночку домашних помидорчиков. По моему закусывать коньяк помидорчиками это весьма круто... PS Как пелось в песне "Он вышел родом из народа..." СВЧ
дело было на работе. стою в курилке, курю, никого не трогаю, задумалась о тяжести бытия. выходит мужик из соседнего отдела и в качестве "закадривания" излагает сакраментальнуую фразу:"а вы знаете что курить вредно?". я ему в задумчивости: "все помрем". он мне: "ну тогда может сразу под трамвай, чтоб не мучаться?". (мдааа, застал в расплох), ну я в русле своих печальных мыслей ему и ответила: "А Я НЕ ТОРОПЛЮСЬ"...... личико у мужика приняло задумчивое выражение, и он слился в сторону моря. вот она сила женской логики! осмыслила - самой приятно стало :)
На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо. Другие 1 дм в вену то можно просто умереть. Третие опять же, 1 кубик в попу. Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно". Долго мы не могли говорить и кушать.
работаю я в учебном центре, где преподаю взрослим людям Виндоус, Ворд, Эксель и так далее
Моих ученоков надо цитироват.
Вот один случай: Начинаю я обычно с изучения Паинта так как там всЕ просто и мишкой двигат научатся. Обычно я им говорю как его запустит, рассказываю как работат мишью и предлагаю изучит назначение кнопок. Они начинают тикат и спрашивать меня Что у них вышло. ЗовЕт меня одна и говорит: - а Что это у меня такое? а я визу Что она лупу назала, спрашиваю: - а Что Вы назали? - Ракетку - отвечает она. - Хорошо, а зачем в программе для рисования, кнопка с ракеткой? - Чтобы ракетки рисоват.
И такая не одна. Пердайте разработчикам Что лупа у них вышла какая-то неубедительная:)
Буквально вчера. Стоим в аэропорту оформляемся на вылет. Что сейчас творится при досмотре, после двух взорванных в прошлом году самолетов, думаю известно всем. Российская бдительность, после российского же распиздяйства, это еще то! При этом все равно понимаешь, это не досмотр, это лишний шанс для маленького чиновника покуражится над любым кто тебе не глянулся. Особенно "умиляет", когда какая-нибудь лахудра в форменной одежде, начинает с особым цинизмом устраивать шмон в дамской сумочке у прилично одетой девушки. Бля, там же столько всего интересного и ей недоступного! Но речь о другом. Это просто что б лишний раз вспомнили эту нервотрепку. В очереди на досмотр, рейс на Москву, стоят три немца. Приехали к нам в Сибирь по делу, наверное. Жадно пьют из бутылочек воду. Понятно - русские партнеры честь флага вечером не уронили. Особо внимания на гостей никто не обращает, уже привыкли. Доходит их очередь на проверку паспортов и билетов. Видимо предпоследний пункт посещения России был Екатеринбург, а так как немцы люди аккуратные во всем, посему в каждый паспорт вложена бумажка свидетельствующая о том, что данный господин получил временную регитрацию в сем славном уральском городе. У тетки ступор. Не стыковка полная. Сейчас то они в НОВОКУЗНЕЦКЕ!!! Для разбирательства мобилизуется мент ошивающийся по близости и мающийся от безделия. Ну как же, регистрация рейса подходит к концу, а он не заприметил еще ни одного лица чурско-кавказской национальности, не проявил бдительности и смекалки за все утро ни разу. А на своих особо не отыграешься, посылают, как правило, тут же, засада полная! И тут ему предоставляется шанс! А мент чисто наш... Вы видели полицейских за границей? На них смотреть одно удовольствие - они любят свою работу, они гордятся своей формой, к ним приятно подойти, подъехать, спросить правильную дорогу, попросить какой-то помощи. А наши свою работу любят? Этот не любит точно, потому что у него мало того что морда как у только что сбежавшего из зоны, так и форма на нем сидит так, как будто по пути он грохнул другого милиционера и присвоил ее себе. И вот ему дается шанс. Это чудо вначале рассматривал паспорт вверхтормашкой, потом видать почуял несостыковку, повернул паспорт правильно и вперся в приложенную временную регистрацию. Я понял, он понятия не имеет про штамп об открытии визы при пересечении границы. Потому что после изучения не паспорта, а бумажки, этот штемп выдал: - Вы с таким документом не имеете права у нас по стране ГАСТРОЛИРОВАТЬ! После чего довольный собой сказал тетке - Пропусти! Но это еще не все! Потому что после снятия ремней, часов, ботинок и проч. , другая тетка блеснула эрудицией и выдала немцам по ихнему: - Так! Тикеты сюда! Нет, у нас точно - свой путь в мир!
НЕДОРАЗУМЕНИЯ ПРАВЯТ МИРОМ. История случилась со мной на днях. В Дюссельдорфе, где мы уже пять лет процветаем, как и во всей Германии, гораздо труднее избавиться от старых вещей, чем купить новые. Мы с сыном переехали из большой квартиры в меньшую, когда я потерял работу. Естественно, вся мебель в маленькую квартиру не уместилась. Старую мебель можно выбросить бесплатно на шпиру, но шпира бывает только раз в месяц. Я договорился с управдомом по старому адресу, что моя мебель постоит 3 недели в подвале, в комнате для сушки белья. Через неделю мне звонит хозяин дома и требует, что бы я немедленно вывез все из дома. Что делать? Если не на шпиру, то надо большие деньги платить за утилизацию. Срочно навожу справки, - одни называют один адрес, там надо платить по 33 цента за кило, другие называют другой, - там 99 евро за 100 кило. А у меня килограмм 300-400 барахла, мебель тяжелая. Эх, думаю, пойду-ка я сам на мусоросжигалку и сам все спрошу. Прихожу, смотрю, двое ворот. Первые пропускаю, захожу во-вторые. Там довольно приятная девочка. Я ее спрашиваю, - вот, мол, мебель старая имеется, можно ли вам сдать и по чем? Она говорит (по-немецки разумеется), - можно, стоит 15 евро pro Wagen. Пишу по-немецки, потому что это важно. Ваген - по-немецки имеет много значений, это вагон, это тележка в магазине и это машина. Я подумал про тележку, озираюсь, говорю, а покажите мне эту тележку. Она улыбается, уточняет, - 10-15 евро pro Auto. Ага, думаю, значит речь идет о машине. По-немецки, PKW(персональ крафт ваген) - легковая машина, LKW (ласт крафт ваген) - грузовая. Ауто, - это и то и другое. Я говорю, - отлично, завтра привезу, только от чего зависит, 10 или 15? Она говорит, - от размеров машины. Я ей, - у меня своя машина, микроавтобус до 3,5 тонн. Это было последним недоразумением, я имел ввиду грузоподъемность, а она класс прав. Права класса В называются с недавних пор у нас "До 3,5 тонн". На следующее утро, загрузив 3-х тонник под крышу, приезжаю на свалку и вижу... Что немцы приезжают туда буквально с авоськами, платят 10 евро за въезд, выбрасывают полку какую-нибудь и с удивлением смотрят на довольно неслабый грузовичок. Вчерашняя девушка в ужасе заглядывает в кузов и говорит, - вам в другие ворота, где 99 евро за 100 кило. Я ей, - ну как же так, мы же вчера договорились - одна машина, ауто, до 3,5 тонн. Все согласно договору! Впустила... Остальные немцы обалдевали, - они то по пятнашке заплатили чтобы тумбочку одну выбросить, а тут два мужика 40 минут грузовик разгружают. Так я сохранил почти 300 евро.
Идем с другом по улице. Проходим мимо здания, на котором вывиска с надписью "АИДА"бюро ритульных услуг. Друг проиносит (мрачно): - Айда? Я (менее мрачно): - Попозже... Идем дальше... Весна, авитаминоз, хандра
Перелет Вена - Нью-Йорк. Разговорились с девушкой на соседнем сидении. Она - румынка, рассказывает про Румынию, я - про нашу страну. Через восемь часов самолет садится в Нью-Йорке. Все дружно идем через паспорт котроль. И вот она спрашивает меня: - Была ли ты в США до этого? - Да, четыре раза. - А я в первый раз за пределы страны выезжаю. - Неужели!? А английским владеешь очень даже ничего! - А я учительница английского языка в школе... - ответила она.
Сегодня утром, иду на остановку, впереди молодой чел. Одет скромненько, но чистенько, на плече болтается рюкзачок. Иду за ним и замечаю, что один из его ботов конкретно "просит каши", почти вся внешняя сторона отходит от подошвы. Чел идет немного ссутулившись, оно и понятно, на улице -5 (весна, блин), ножки то зябнут. Я его обгоняю и наблюдаю картину: оказывается не совсем прямая осанка с дискомфортом ног никак не связана, он на ходу что-то рассматривает в своем наладоннике (по моему Palm, я так офигел, что не рассматривал). Так что в стереотипе американцев, "в лаптях и в ушанке в открытый космос" что-то есть.
От трагедии до фарса… Хохмы случаются и в самых трагических ситуациях. Итак, Бишкек, 25 марта, в городе погромы. Жители нашего подъезда собираются во дворе, чтобы обсудить, как мы будем защищаться, если не дай бог, пожалуют к нам в гости мародеры. Ясно, что обстановка накаленная и тут из подъезда вылетает сосед с третьего этажа, вот с та-а-аким кинжалом и с криком: «напали, убью! » летит сломя голову за дом. Все мужики срываются за ним и делают нехилый забег вокруг дома. После пары кругов все, кроме пострадавшего, понимают, что здесь что-то не так. Остановив потерпевшего, выясняем, что ему в квартиру залетел еще тот кирпич. Все в непонятках, потому что ясно, что никого за домом не было. В этот момент из подъезда выходит сестра пострадавшего, которой сосед купил квартиру в нашем же доме, только на девятом этаже, и где сейчас делается ремонт и говорит, ну че-ты разорался, ну уронили случайно пару кирпичей – бывает! Изумляет одно, как это кирпич выбрал свою же квартиру. Или свой свояка видит издалека?
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
Наверное не очень смешно, но как-то сегодня наболело.
Работаю я в небольшой конторке менеджером, а так как конторка маленькая, то по совместительству я и кадровик и секретарь и все-все-все, ну в общем как и положено разводящему. Еще, к слову сказать, есть у моего голоса небольшая особенность, когда раздражаюсь по телефону некоторым кажется, что они в службу интим услуг позвонили, или там в секс по телефону. Ну в общем дело то не в этом. А дело собственно в следующем. Сказать, что день был сумасшедший это не сказать ничего. Одним словом завелась я с утра. А тут еще и от обеда отрывают. В общем когда зазвонил телефон я уже была злая как мегера. Снимаю трубку и говорю - Фирма такая-то. Здравствуйте. Звонил, ну скажем, начальник транспортного цеха. В голосе явно чувствовалось напряжение. - Соедини с шефом. - НЕТ ЕГО – отвечаю - А где он? - УМА НЕ ПРИЛОЖУ. - А когда будет? - ОН МНЕ НЕ ДОКЛАДЫВАЕТ. В его голосе все больше и больше чувствовалось растерянность - А почему ты трубку снимаешь? Вот тут уже удивилась я. - А, собственно, кто должен снимать? На что он мне отвечает. - Да я ему вообще-то на сотовый звоню…
Просто есть в мобильнике функция – переадресация вызова называется. Представляю что он подумал… звонит директору на мобильный, а на звонок отвечает голос секретаря полный экстаза…
Никогда не перестанут радовать дети... Младший (8 лет) вчера говорит: - Мы завтра всем классом в кино идем, на мультик... Я, естественно интересуюсь, как называется, на что получаю ответ: - Алеша Попович и этот, как его... Гагарин Змей...
... А еще я слышал легенду о том как с завода им. Козицкого на спор через проходную пронесли кинескоп под плащом между ног. Обычно просто собирали телек, настраивали, потом разбирали и по частям выносили. Покупался только кинескоп, т. к. его было не пронести через проходную завода. Но на спор сделали и это =)
Дело было году в 2000 посе хорошей пьянки с утра мне приспочило ехать на машине куда-то к черту на кулички. Голова трещала как "Челюскин" во льдах ну и я решил поправить свое здоровье ПИВКОМ!! За руль посадил своего старого другана по прозвищу "Тухлый"(коим он гордился) да и вообще он человек не адекватный На пример тормозит его гаишник за превышение скорости на вопрос почему нарушаем? он отвечал - А Я ТЕБЯ НЕ УВАЖАЮ, скажи номер своего жетона я буду жаловаться. Вобщем едим. После очередного проезда на красный свет, перед носом мелькнула вполне предсказуемая полосатая палка инспектора на что тухлый крикнул в форточку слегка притормживая - А пошол ты на х.... Естествено мы не проехали и киллометра, как нас прижали к остановке. Тухлова за шкирку выволокли и положили на капот, на что народ с остановки бурно отреагироавл. - Документы! козел - У пассажира Посмотрели все док-ты начали обшаривать машину, нашли дубину пару ножей вобщем только наркоты небыло. Офигевшие ГАЙцы отобрали док-и и сказали - едте за нами Естественно во время езды все не законное с успехом было выброшено прибыв на место "преступления" я без базара бъю в рыло тухлому и менты видят перед сабо нарушителя с разбитой мордой!?! кричащим вы меня отпиз..ли у меня целая остановка свидетелей! Менты ринулись обыскивать машину а там -пусто? у мента -хохла аж нижняя губа затреслась - А где дубынка? ,с вэровочкой такая была! - какая? После долгих споров менты понимают, что лоханулись, главный подзывает меня - ну вы же нарушили оплатите хоть штраф за красный свет - сколько? - 80р - хорошо Даю ему две бумажки 50р и 10р пока искал остальные мент дает сдачу 20р и 4 квитанции по 20р. Вот так мы их и они сами себя.
Прочитал историю про вывеску "Космический слон", сразу вспомнилось: - В Уфе, практически в самом центре есть вывеска "Рыба в Космосе". Причем так и должно быть! :) Привет всем уфимцам! :)
Люди! Не дай вам бог заболеть в канун 8 Марта!!! Случилось пару лет назад, у отца заболело горло 7 марта, спиртовой компресс только ухудшил состояние, и пришлось вызывать врача. Та углядела в горле нарыв и отзвонилась в скорую. Повезли папу в 1-ю Градскую... Сюрпризы начались с утра пораньше: сначала позвонил отец, злой и голодный... из 2-й Инфекционной. Оказывается, ночью в 1-й Градской врачам было как-то недосуг никого резать и папу взять отказались, ссылаясь на то, что у него налицо все признаки дифтерита. Скорая покатила на Сокол. В инфекционной посмеялись, сказали что нарыв не заразен и отправили обратно. В конце концов, после нескольких путешествий папу милостиво согласились прооперировать во 2-й Инф. Как только мы повесили трубку, позвонили в дверь... На пороге стояли четверо в белых халатах, в масках, перчатках и т.д., в стиле "Секретных материалов". В общем, взяли они у нас образцы слюны, запечатали пробирочки и начали расспрашивать о возможных контактах, месте работы и учебы - Госсанэпидемнадзор полный!!! В углу маялась участковая врачиха. Наши объяснения о недобросовестности врачей 1-й Градской результата не возымели, и пришлось дать честное слово, что мы никуда из квартиры не выйдем, и никого не заразим. Хорошо, что эта братва нам дверь не опечатала, потому что отец звонил каждые два часа, жаловался на спартанскую диету, и просил привезти пожрать. Через три дня папу выпустили, и он еще долго рассказывал байки про соседей по палате со странными и непонятными болячками... Мораль такова: в канун праздников я желаю всем здоровья, а если вы приболели, то - удачи!!!! Инка_Шум
Полгода назад лежал в урологии. Предстояла несложная, но очень неприятная операция на главном органе… Чувствую, вы догадались каком. Итак, заходит медсестра, и говорит — пошли в палату. И пакет возьми, одежду сложишь.
Захожу в «предбанник», спрашиваю, мол, как раздеваться-то? Она говорит — полностью, как перед женой. И вот тебе тряпичные бахилы и шапочку, надень и ложись на стол. Я уж не стал конкретизировать, что не женат, ибо все равно знаю, как перед женами раздеваются.
Итак, в операционную заходит мужик (то есть я), полностью голый, в смешной шапочке и офигенного размера бахилах, напоминающих по размерам мешки для мусора. По дороге к столу замешкался (нервничаю все-таки, хоть, повторяю, операция ерундовая), и хирург меня заторопил — мол, о чем мечтаешь, давай ложись скорее, раньше ляжешь — раньше увезем. И тут медсестра пошутила:
— Вижу, пациент наш интеллигент, ведь очки носит. Он, наверное, думает, можно ли в таком виде в общество выйти.
Хирург заржал, я следом, и под хорошее настроение операция прошла незаметно.
Всем привет. Сразу хочу уверить читателей, что я делю людей только на плохих и хороших. Так вот, рассказ моего двоюродного брата. Он водитель маршрутного такси. Как-то раз подходит к нему представитель (женщина) еврейской школы и говорит, что не могли бы вы два раза в неделю возить детей из города N в город M (примерно 20км) в 9.00 Сошлись на 500 рублях. Брат подумал, что хоть и маловато (9.00 час пик, можно заработать больше), но зато спокойно едешь, не надо перед остановками конкурентов обгонять, подрезать. Короче, стал возить. Но однажды его попросили везти не в 9.00, а ближе к полудню (В полдень обычно клиентов мало). И возвращаясь обратно с этой женщиной, она дает ему не 500 рублей, а 300. На вопрос почему так мало, был получен ответ, мол не утро сейчас, ведь договаривались на 9.00. На резонное возмущение брата с применением нецензурной лексики суть которой сводилась к тому, что, а какая разница какое время, договор то был за доставку, она вернула ему 500 рублей, но соль всей истории не в этом. Эти 500 рублей она достала из пачки в которой было тысяч сто. И по утверждению брата, эта пачка в сумочке была не единственной. Вот собственно и весь рассказ.
Аннотация фильма в журнале "Семь дней". Орфографмя оригинала сохранена. Обратите особенное внимание на жанр и на название. "Каннибал! Мюзикл" Комедия. В основе сюжета - реальная история, произошедшая в 1874 году в западном Колорадо. Снежная лавина отрезала компанию золотодобытчиков от цивилизации. Несколько недель пятеро альпинистов пытались пробраться через завалы. пока голод не лишил их рассудка..." Вот уж действительно... обхохочешься.
Только что прочла про направление деятельности некой фирмы: "Производство и реализация высококачественного посевного материала, а также средств защиты растений от ведущих мировых производителей". Да, эти, которые мировые производители - страшные люди, нет растениям от них покоя!!!!
Случилось это года 3-4 назад. В то время я учился на 3-курсе АФ МГУКИ (всем привет кто помнит) был у меня одногрупник Виталий. Случилось у него несчастье, сломался дверной звонок. Вышли мы на площадку покурить за одно звонок отремонтировать. Разобрав звонок решили что нет электричества.......... пока мы думали что сделать что бы проверить напряжение взяв по проводу в каждую руку Виталий дотронулся ими до языка........(напряжение оказалось исправным)!!!!!!!! (есть такая батарейка 4,5в язык жипет, а тут 220в). Блин писать не умею, но смысл надеюсь понятен...........))))))))
Выходные весело прошли. Ездили в магазин "Metro". Так там в разделе "сантехника" продаются крышки для унитаза всяких модификаций. И под ними красуется надпись "данный товар примерке не подлежит".. Вечером приходит подруга с ребенком. Ребенок просит включить телевизор. Включаю НТВ+, детский канал, на котором обычно транслируются детские фильмы. Показывают "Бандитский петербург"...
Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста. Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел, КОЗЕЛ такой!!!"
Навеяло историей от 17.03.2005 про пьющего сапожника. Занимался я капитальным ремонтом на только что приобретенной для меня квартире. Помогал в частности нанятому работнику-универсалу тезке-Эдику. Зашел я в один из рабочих дней на квартиру проверить как там идет работа да и вообще. Посидел-покурил. Захотелось попить, но посуды в т.ч. и чайника еще не было. А тезка предложил "Попей чайку" и дает мне полуторалитровую пластиковую бутылку с чаем. Я сказал спасибо и отказался. Ушел. Пришел вечером опять туда и опять начала мучать жажда. Вижу стоит та самая вроде бутылка с чаем. Я не долго думая щедро (!) хлебнул (совесть не мучала- предлагали же). Поняв что это не чай, а какая-то спиртовая настойка, я, что не успел глотнуть, выплюнул и запил водой из под крана. Примерно через 2-4 минуты я был пьян что говорится в сисю. Добрел домой и отоспался. На следующий день я решил попенять тезку за то что он пьет на работе. "Крепкий же у тебя чаек!" "???" "Ну этот в бутылке" "Я забирал чай с собой домой, а это пропитка для дерева (какая-то не помню) для дерева основаная практически 90% на метиловом спирте!" Сказать что я ошалел это ничего не сказать. Все я думаю слышали о 15 грамм -слепота, 50 грамм- смерть. А я ведь выпил не меньше 100 грамм. Говорю же щедро хлебнул и щедро глотнул 8-) Да вот только не знал я через сколько полный т. с эффект проявляется... Глазки от испуга начинают закатыватся. Меня успокоили что если сразу не помер, то уже не помру. С тех пор все мои знакомые шутят что такую гадость как я ничем не убьешь трави- нетрави 8-).
Метиловый спирт действительно оччччень опасен для жизни... Пробывать не советую. Но бывает же везение!!! Долгих Вам всем лет.
Переехали жить на новое место. Квартира досталась по наследству, а потому забита разнообразным хламом. Который мы периодически и пытались разобрать. В ходе очередной уборки обнаружились свечи, но странные - маленькие такие, разноцветные. Я говорю: - Давай выкинем. Мало ли, какое старье - может, их в задницу совать предназначено, медицинские типа? А муж говорит задумчиво: - Ну, если бы были медицинские, видимо, они были бы без фитиля...
Мне повезло - меня окружают люди с очень образной речью. Вот примеры.
1. Мой товарищ возымел желание получить лицензию для работы в медицинских лабораториях, для чего устроился в одну из таких лаб стажером. Обычно стажер работает бесплатно, за опыт, но мой товарищ уже человек опытный и работник хороший, поэтому ему в виде исключения положили небольшой оклад. Он по этому поводу выразился так: "Я был такая же скотина, как все - только с колокольчиком".
2. На работе у моей жены, кроме персональных компов, стоят такие рабочие станции, подключенные к общеинститутской сети - монитор, клава с мышкой, и шнур в стену (самого компа нет). Жена их называет - "голова проофессора Доуэля".
У 12-летнего Витька есть зимние ботинки. Обычные нормальные зимние ботинки, фирмы Коламбия. Но не занравились они ему с первого дня - жуть! Причина не ясна. "Фуфло", - говорит. И все - хоть режь! Каждый день с ворчанием зашнуровывает. Каждый вечер с руганью расшнуровывает. По дороге в магазин бубнит, что уже ноги болят, ходить не могу! В футбол играть тоже не могу! Жизни тинейджерской нет никакой от ваших стопудовых ботинок... Синяки на ляжках выступают, сухожилия трещат, соли в суставах оседают...
И так уже полгода... Никакие доводы на ребенка не действуют: ни рассказы о путешественниках, покорителях Арктики, обутых в надежную, прочную, теплую марку Коламбия; ни ссылка на магазин Спортмастер, где были приобретены ботинки (мол, не в подвале каком-нить); ни вопли на улице "Смотри, смотри, у этого крутого чувака со сноубордом такие же!"...
В воскресный солнечный день мама Вити листала глянцевый журнал... Статья про Деми Мур... Интервью... новый ухажер... фотографии... Канны, кадры из фильма... ага, вот она застигнута папарацци у своего дома... "Витя, Витя, смотри, у Деми Мур точно такие же ботинки как у тебя!!! Даже цвет один в один!!!" Витя со знанием дела взял журнал... "Вот видишь, даже такая женщина носит эти ботинки! А ты не хочешь", - подогревает интерес сына мама... "Ну и уродина!!!" - передергивается малОй... "Ты что? Она одна из самых красивых женщин Голливуда! Она была женой Брюса Уиллиса! А сейчас у нее 25-летний поклонник!" - не унимается мать. - "В жены ее мечтают взять половина мужского населения! Несмотря на ее 50-летний возраст!!!" "Изюм!" – кидает возмущенный ребенок и удаляется в направлении кухни. "Зато у нее миллионы на расчетном счету!" "Да у меня вон в копилке сорок рублей лежит!!! А ботинки ваши - отстой!!!"
Краткая зарисовка. Иду как-то по улице, в Израиле, надо сказать, разглядываю товары в магазинчиках, навстречу движется арабская пара почтенного возраста - колоритные такие, и он и она в платьях, на головах платки, в общем, самые традиционные арабы. Проходят мимо меня, о своем о чем-то по арабски калякают... Проходят мимо, и как только пропадают из моего поля зрения я слышу:"Да они меня з...ли уже на х.й, п...ец, бл..дь!" И все это чисто так по русски, совершенно без акцента! Оборачиваюсь в шоке - нет это точно тот араб сказал, больше никого поблизости не было. А отгадка, я думаю, проста - в свое время очень много арабов ездило в СССР учиться, наверняка и этот ездил. Ну а что лучше всего усваивается в русском языке?..
Слушали как-то А. Вертинского. В песенке "Ирен" обратил внимание на строчки "Эта кровь голубых королей" "Ах, как больно любить без конца" Интересно, 80 лет назад это рождало какие-либо ассоциации?
Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин - газета
9:55 - 23 марта 2005
Дубай, 23 марта (Корр. Русского Дома). Дубайская полиция разыскивает женщину, предположительно гражданку Индии, которая была изнасилована группой мужчин, сообщает газета "Галф Ньюз". По подозрению в совершении этого преступления задержаны 4 эмиратца. Есть случайный свидетель, который видел, как четверо молодых людей заталкивали жертву в машину и сообщил об этом в полицию. По номеру автомобиля был найден и арестован его владелец, а также три его приятеля. Задержанные признались в похищении и изнасиловании женщины, однако заявления от жертвы до сих пор не поступило. Преступление было совершено на прошлой неделе. "Мы все еще разыскиваем эту женщину. Пока мы не получили никаких жалоб от ее родственников или друзей.
... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2) В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах). И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела. Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!
Вчера, на работе сидючи, по привычке хотел взглянуть на наручные часы и вздрогнул. Часов на запястье не оказалось. По телу пробежал неприятный холодок. Часы дороги как память, перешли по наследству от деда. Позолоченные, славного завода "Слава", 26 камней, надпись лихая "Сделано в СССР", двадцать лет ношу, а все как новые, как талисман для меня. Короче поник я головой, и лихорадочно пытаюсь сообразить, где они могли соскользнуть с руки. Подспудно вертится мысль, что может все-таки оставил дома.... В общем переживаний было море. Пришел домой, пошарил на письменном столе, и под журналом их обнаружил. От сердца отлегло. Казалось бы мелочь, а сколько счастья прибавилось. Перед сном делюсь с женой. (Вот он великий и могучий)
- Блин, сегодня так обосрался, что часы потерял....
На лице жены недоумение... "Это как?!?"
Потом уже и до меня дошло. Интерпретируется сия фраза двояко....
буквально только что. договорилась с парнем, которого не видела (познакомились по сети), что он зайдет ко мне домой и занесет диск. и вот что дальше: сижу я его жду, тут звонок в дверь, открывает мама и зовет меня: - К тебе пришел какой-то парень. - хорошо, это ко мне, он обещал диск занести. - а он что - женат? - да нет, а с чего ты взяла? - да у него кольцо на пальце. - ну мало ли. может он его для красоты одел. выхожу. стоит высокий симпатичный парень, с серебряным кольцом на среднем пальце, рядом стоит коляска с ребенком. абзац. у меня удивленное лицо. но я ничего не гворю по этому поводу, будучи уверена, что это его ребенок. но вот он собирается уходить, вызывает лифт, лифт приезжает, он туда заходит, но коляску оставляет . - куда, а коляску? - да это не мое. Ж8-О - честно? - честно, я пришел, она уже стояла.
мда, вот такой прикол... коляска все еще стоит в подъехде. может, подкидыш? Смешинка